汁ログ。

たのしいことで埋めるつもりだったのに。
たのしいことが思い浮かばない。

なんにもうまくいかない。
仕事も。
プライベートも。

しあわせってなんだろ。

毎日おかし食べれたらしあわせ。
そのせいで今より太ったらふしあわせ。

痩せなきゃ！
　　お菓子食べちゃった･･･(´･ω･`)
　　　　負けた気分。

ほんと、意志がよわいな、わたし。




自分の仕事はじぶんでやる。
それが自分の中にある『当たり前のルール』だった。
ひとに仕事を肩代わりしてもらうってことは、そのひとの仕事時間を奪ってることだから。
なるべく人のためになるように動かないと、わたし、本当に要らない人間になる。
今日、自分の受けた仕事はｼﾞﾌﾞﾝでやるようにしてねって言っちゃった自分。後悔。
自分にとっての当たり前は、他人にとっての当たり前じゃなかった。
いわなきゃよかった。
「ごめんなさい」をいわなきゃいけないのかもしれない。
でも、わたしのなかで「ごめんなさい」っていわなきゃいけない要素がみつからない。
自分の仕事は自分でやる。
あたりまえだと思ってただけで、世間一般にはちがうのかもしれない。
結果、そう指摘したことで相手が不快に思ったなら、それは私が悪い、ってことになるのかも。
･･･「かも」ばっか。
周りは悪くないって言ってくれる。
でもわたしは相手を怒らせた？
それはわたしが悪いから？
こんなとき、どんなかおしたらいいんだろ。
誰にはなしたらいいんだろ。
わかんない。


たのしいことでうめたいのに。
かなしくて、頭がぼーっとして。かなしくて。
頼れるものが無いって言う不安は常に不安になる。
ﾃﾞﾓ人間、どこにいっても何をしててもひとりなんだと。そう痛感した。