降っても晴れても

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• ヘルパー体験

  皆様、三連休どうおすごしでしょうか？？私はというと、土日お休みをもらって山奥にあるとあるユースホステルにてヘルパー体験をさせていただきました。前に仕事やめたいな～ってちょっと思った時期があってそのときに、住み込みで北海道のユースでヘルパーしようかと本気で考えて、実際にそのユースに泊まりにいったわけです。でも、それから色々考えて悩んだ挙句今の職場であと1年は頑張ろうと決心したわけです。そんなときに、週末だけでもいいからヘルパーをさせてくれるというユースを発見！！しかも私が住んでいるところから3時間ほどでいける場所ということで、以前連絡したところ今回の3連休お手伝いさせていただくことになったわけです。仕事の都合で２日間だけでしたがそれも了解してくださいました。で、電車とバスを乗り継いで山奥の村までいきました。バス停でオーナーさんが迎えにきてくれていて、ヘルパーなのにまずすぐに温泉まで連れて行ってくれました。そこで、ユースにとまることになっていた常連さんと落ち合い一緒にバスでユースまで帰りました。そのときに、私はヘルパーとして今回この村に初めて来ましたと話すと、その常連さんはかなりビックリされていました。まず、ヘルパーのくせにさっそく温泉にはいっていることと初めてきたのにヘルパーをしてることにたいしてです。普通ヘルパーというのは、その土地をよく理解していてお客さんに色々案内したり教えてあげたりしなきゃいけないみたいです。私はというとさっぱり知識もないですし、その村がとても気に入っているというわけでもないですしかなり場違いな人間だったみたいです。ご飯のときもお客さんが楽しそうに旅の話をしてる中で私はというと、話にてきとうに相槌を打つことしかできず。。。当たり前ですが、ユースにとまりにくるお客さんは旅好きなので、いろいろなところを旅されてますよね。私はというと、今回初めっていったその村のこともさっぱり知識がないですし、普段も旅はほとんどしないのでお客さんの話にまったくついていけづ、ヘルパーとしてどうなの自分みたいな。。。その場に、いていいのかいずらさを感じてしまいました。結局私がしたことといえば、夕食と朝食の手伝い、後片付けのみ。。それなのに、謝礼も思っていたより多くてビックリ！！しかも、２日目も温泉まで案内してくれてお客さんに見送られたわけです。で、お客さんはそのあと山に登るらしいのですがバスを一本遅らせていました。どっちが、お客か分かりませんよ。。。それなのに、また今度はちゃんと案内するからおいでといわれて。。私はというとヘルパーに向かないことを実感したわけで、当たり前ですよね。。人見知りで社交的出ない私がヘルパーなんて無謀すぎる。。。こんなに、よくしてもらって悪いのだがまたヘルパーしたいとは思いませんでした。。けど、その村にはもう一度いってみたいかなと思いました。。なので、次はお客さんとして売り上げにも貢献しようかなと思ってるわけです。ちょっと変わってるけど、オーナーさんはとってもいい人でしたのでそれぐらいはしようかなと考えています。。ちなみに、期待していた出会いはありませんでした。。。笑

  2008.02.11

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• イマイチ

  先日、学校見学＆体験授業うけたんですけど高いお金だしてまで、いきたいなとは思えませんでした。残念。。何の学校かというと、実は心理学に少し興味があって心理カウンセラーの学校にいってみようかなと思っていたんです。なんかね、こういう学校いく人ってカウンセラーになりたいって人と、自分のセルフカウンセリングのために行く人とふたタイプいるみたいです。もちろん、私は後者でして。人間関係でよく悩むことが多いしチョットしたことでも、気になってくよくよ悩んだりすることがあったので、そういう勉強して何かきずくことができるんじゃないかなって思ったんです。体験では実際の授業の一部で、交流分析というものを体験しました。60問くらいの質問に答えていくと、自分の性格を分析できるみたいな。で、それをもとに体験に来てた人と話したりしました。それは楽しかったんですけどね。すごく私は冷めた目で見てしまいました。講師の先生が自分の自己紹介をされていて、子供の頃虐待にあったこととか色々辛い経験をして、学校でもいじめられたり社会人になってからも上司のちょっとした一言にすごく傷ついたり、恋愛では相手にすごくもとめてしまったりで、毎日泣いてばかりで辛かったみたいです。それで、心理学の勉強をされたみたいで色々きづいたり楽になった部分があったそうです。その話を聞いていて、すごく覚めた目でみて、聞いている自分がいて周りの人のように、共感したり大変だったんだな～って感じにあまり思えなくて他の人との感覚の違いを感じてしまいました。そのあとも、カウンセリングの実演をされていたんだけど私にはあまりいいイメージは持てませんでした。でも、ホントに悩んでる人にとってはああやってやさしく聞いてくれるのがいいんでしょうね。なんか結局は、人の感情とかを理論的に説明して難しい言葉に当てはめて、それを勉強するのが何かむなしく感じてしまったんです。ということで、たぶん行かないです。何かやりたかったので、残念です。でも、これからも興味がわいたことは色々挑戦していきたいと思ってます。

  2008.02.03

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• 今日は

  路上デビューいたしました！！少し緊張だけど、楽しい～～～♪初めて原付で路上に出たときは恐くて恐くて。。。しかもこけるし、ぶつかるしめちゃくちゃでした。そんな私が、とりあえず順調に頑張ってま～す。これから、人が増えるのでなかなか予約がとれないらしくキャンセル待ちを狙って、さっさととってしまおう！！で、車を買う！！で、車通勤が夢です！！ファイト！！で、今から学校の体験＆見学にいってきます。学校といっても、週一回なので、習い事みたいなものです。とても興味のあることで、今日の見学でどうするかきめるつもりです。実際にいっことになったら、また日記に書きます！！それでは、行って来ます☆

  2008.01.26

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• 仮免

  合格しました！！嬉しい～♪11月から通って、仕事しながらなので中々思うようにはいかず3ヶ月もかかってしまいました。けど、仮免は絶対一回は落ちると思っていたので嬉しかったです。緊張するかなと思っていたけど思っていたより大丈夫でした。実技のテストのとき、ペアになったこと緊張するね～とかしゃべっていたんだけど、その子高校生でした。。。とても高校生にはみえないし。。。私も25歳になったので、もう少し見た目も大人っぽく(童顔なので難しいが）中身も、もう少ししっかりしなきゃと最近よく思います。去年は落ち込んでばっかりだったけど、今年はいろんなことに挑戦しよう！！今年やりたいことがいくつかあるのですが、なにせお金がかかるよ。とりあえず免許とったら車かいたいけど、お金が。。。実家にいるうちはいいけど、一人暮らしになったらきついしどうしよう。。まぁとりあえずは、早く免許とらなきゃ～！！次は初、路上！！かなり緊張します！！

  2008.01.19

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• 石井ゆかりさんと鏡リュウジさんの対談

  昨日、私の好きな占いサイト｢筋トレ｣の石井ゆかりさんとあの有名な鏡リュウジさんが対談されるということで行って来ました～！！鏡リュウジさんがなぜ石井さんと対談ということになったかというと、普段から同業者の本をチェックされている鏡さんが石井ゆかりさんの｢星読み｣という本をかったことから始まったそうです。鏡さんはこの本をべた褒めしていました。嫉妬さえしたといっていました。で、鏡さんが石井さんのHPに書き込みをしたらしいです。鏡リュウジと名前をだして。でも、石井さんはまさかあの有名な鏡リュウジが・・・まさかというかんじでイタズラだとさえ思ったらしい。したら、本物本人だったんだって。それから、今回が3回目の対談らしいです。ちょっと私の文章力がなく説明が下手になってしまうのですが鏡さんが石井さんの本を読んで、その一番初めのページはじめに。という部分に書かれていたことをはなしていたんですね。石井さんは本業というか仕事で占いをやってるにもかかわらず占いを信じているかと聞かれれば、信じていませんと答えますとはっきり書いています。そして、こうも書いています。占いなどにたよらず自分の心と頭で現実を懸命にみつめ体当たりで悩み、そこで答えをだし、行動していくのが人間のもっとも基本的で正しい生き方です。そう思っていながら自分は占いを仕事としている。とても卑怯ですと書かれていて、そこまでハッキリ書かれていたことに鏡さんはビックリされたそうです。そして、鏡さんも占い師なら誰でもそのような葛藤とか矛盾をかんじたことがあるらしい。そこらへんはホントに難しいよねといっていました。私も占いを信じているかと聞かれたら、完全に信じているわけではないです。けれど、占いを見るし好きなんです。信じていないのに、見る。矛盾してますよね。石井ゆかりさんはそのことについて、人間は弱い存在です。不安や心細さ、恐怖心や罪悪感などさまざまな気持ちが現実を見る目を曇らせます。見えない気持ち、見えない未来。そんな手に届かない場所にあるものを受け入れるための道具として、人は半信半疑の片目をつぶりながら占いを使うのだと思います。と書いています。信じていないけど、前向きに頑張るために石井さんの占いをみてるかな、私は。単純に運勢がいいとか恋愛運最高とかそんなんじゃなくて、もっと大切なことが書かれているなと思うから石井さんの占いは好きです。物事を、いいか。わるいか。だけで決め付けないようになった気がします。けどね、今回の講座に参加して私は占いを見ないほうがいい気がしてきた。占いに書いてあることに影響されすぎると、みてはいけない気がした。たとえば、今年は転換期です。とかかれていたからそうか今なそういう時期なのかとかって転職したりはダメだと思う。占いをみてなくて、自分の気持ちの中に自然に｢転職｣って感じて自分の気持ちに正直に進んでいって、あとで占いをみたらそういう時期だったって言うんならいいんだろうと思う。石井さんの占いを知ったばかりの頃自分に起こってること起こったことがあたっていて、すごい面白いと思ってみるようになったけど、最近はなんでもこじつけてる自分がいる。書かれてることに影響されて、友達に自分の過去のこととか一人でべらべらしゃべったりした。今考えると、そんなこと言う必要はあったのか？？そんなこと、はなさなくても知り合ってからの自分をみてみとめてくれてるんだからそれで十分なのに。なにを求めていたんだろ？？同期とケンカしたときも、自分の気持ちは全然おさまってなくて許せてないのに、わかろうとしたり謝ったりした。全然気持ちとちぐはぐで、余計混乱させただけだったのかも。なんか、どう説明していいかわからないけどそんなことを思った。けど、占いを見るのをやめることはできない気がする。だから、せめてもう少し切り離して楽しみたい。で、とうの対談の感想としてはまぁよかったです。一応2008年の星の動きみたいなことをテーマにしてたんだけど石井さんは、ごく身近なとか個人をみていて、鏡さんはもっと大きな部分でみてた。木星が山羊座に来たのが12年前で、その頃はやってたのはモーニング娘。組織的な感じが山羊座らしいんだって。で、2008年、アキバなんとかっていう大人数のアイドルがはやってる。とか。ゲームのWiiでテニスやってる場合ではなく。実際にテニスをするのがいいとか。チョットうろ覚えですが、こんなようなことをいろいろいってた。鏡さんは冥王星山羊座時代の話。冥王星も山羊座に移動するらしい。で、冥王星が以前山羊座にいたのはルネッサンス時代なんだって。なんかちょっと私は頭があまりよくないのでイマイチ歴史もわかんないし、何となく言ってることは分かったけど説明できない。。。すんません。鏡さんは横文字を使うのでさらに私はチンプンカンプンでした笑。やはり私は、石井さんの占いが好きで石井さんの考えがすきなんだと思いました。3月にも石井ゆかりさんの講座をやるので、申し込みました。テーマは悩みとどうつきあうか。だって。なんか占い師の講座をききにいってるというか心理学の勉強でもしてるみたいですね。でもそのほうが私は好きだな。楽しみです♪

  2008.01.07

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• 2008年

  明けましておめでとうございます！！2008年ですねぇ。去年は結構、辛いことが多く落ち込むことも多かったけど、色々考えることができた年でした。年があけて今なぜかすごく落ち着いています。当たり前のことがとても、幸せに感じられます。今まで、お正月は誰か友達と約束してでかけたり予定がないと不安だったけど、今年はのんびりお正月を過ごしています。家族で過ごせるお正月がとてもありがたく感じています。おばあちゃんと正月を迎えれるのも、あと何回かわかならいし今は、無事健康に過ごせるだけでもいいなぁなんて感じました。友達ともココ最近あまり連絡をとっていないけど、不思議と不安がないです。年賀状やメールで新年のあいさつをかわして嬉しくなりました。私の好きな占いサイト｢筋トレ｣の石井ゆかりさんの占いによると今年は山羊座に12年に一度木星がくるとか。どの占い、雑誌をみても山羊座は幸運とかかれているけど石井さんによると、耕耘機なんだって。つまり、自分の可能性をどんどん耕して広げていく年。今の自分の心境は０って感じです。ここから色々なことがはじまっていくのかなと思います！！マイペースに色々なことにチャレンジしていきたいです！では、今年もよろしく～♪

  2008.01.02

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• 結論

  先日、専門学校のときの友達達と忘年会がありました。久しぶりに、友達達に会えました。で、ココ最近、仕事をやめるか北海道で働きたいかとずっとどうしたいか自分で考えていたのですが、そのことを友達や、60代のおじ様(クラスメイトです笑)先生もきていたので相談しました。私の性格は慎重すぎる。思い切っていってみたらとアドバイス。でも、1年ぐらいいって帰ってきたらまた就職さきあるんだろうかとか私には家族はおばあちゃんしかいないから、元気だといいけどもしものとき、一人で生活していくためにはやっぱり、今の職場で頑張ったほうがいいのかもとか色々思ったり。で、今回相談して結論がでました。一番私の心に響いたのは先生の言葉でした。先生といっても8歳ぐらいしかはなれていないので、学校に言ってるときからわりと友達みたいに話していた先生です。ホントは忘年会に、いつも相談する友達Nちゃんも来るはずだったんですけどこれなくなってしまって、一番色々話を聞いて欲しかったので残念に思っていました。私はNちゃんにばかりに頼りすぎる部分があったのでそういう部分で、今回先生に相談できてよかったなって思ったし今まで、仲良くはしていたけど先生とゆっくり話したことはなかったので楽しい時間になりました。私が、真剣に今の状況や家族のこと色々話すと先生も自分の家族のことや、それまで思ったこと感じたこと、今の職業やこれからのことについても色々と話してくれました。それで、終わってからお礼のメールを送ったら先生からのメールに｢あまり頭で考えなくても、来るべきときがきたら今しかないって感じると思うよ｣って書かれていてほんとにそうだなと思って、おのずとこれからどうしたいか答えがでていました。今の仕事をもう少し頑張って続けていくことにしました。まだ、ここでできることもあると思いました。続けていて、またやっぱり行きたいと思えばその時考えればいいと思いました。今の仕事を続けながらできることを、興味のあることなど挑戦していきたいです。今年も自分なりに行動したつもりだけど、気持ち的にしんどいまま無理に動いていたと思うので、来年は焦らず頑張りたいです。今のところ、去年結局できなかったスポーツサークルにはいることや、一つ勉強してみたいこともでてきました。もちろん、それを通して人との出会いを大切にしたいですし今年こそは(笑)好きな人をみつけたい！！あと、車の免許もとって車もかいたい。やりたいことをするのには、やはりお金が必要とつくづく感じました。なので、今の仕事ばでがっちり稼ぎます。笑仕事を続けていくと決めたけれど、今の職場で自分の居場所を見つけられないでいます。同期とはケンカしたままですし、後輩はとても仕事ができる子で自分より頼りにされているなと感じます。けれど、今までの自分の行動を考えると当たり前かなとも思いますし、後輩はホントにキッチリ仕事をこなすしなにより性格もいい笑。だからこそ私もひがまずに、みならって頑張ろうって思います。来年は今までの分も頑張ります！！今の仕事場は、子供達の成長を見れるところがいいところと20年勤めた先輩がいっていました。私も子供たちとももっと仲良くなって成長を見守りたいし自分もまた成長できるように頑張ります！！

  2007.12.29

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• 人間不信

  ってほど、大袈裟ではないけどなんだか色々なことが面倒に感じていました。人間関係についてね。同期とケンカして、思ったことは今までのように何でもかんでも、思ったことを口にしないように気をつけようと自分なりに反省しました。私はある程度仲良くなった人や、信頼した人には甘えやワガママがあって、思ったことをポンポンいってしまうんですね。それがいいときもあるけど、今回はそれでケンカして何ヶ月も精神的につらくてしんどい時期がありました。よく考えると今まで、こういうことがなかったんです。自分が信頼してた人に、自分の考えっていうかそういうのを受け入れてもらえなかったことがなかった。だから、すごく凹んだ。しんどかったけど、でもなんていうかいい勉強になったなとも思うんです。ちゃっと大袈裟だけどね。でも、だれでもいじめられたり、失恋したり辛いことを経験してそういう痛みが分かる人になれると思うんです。だからね。よかったといえばよかった。けど、必要以上に私は痛手を感じてしまったみたいで他の友達にたいしても、今まではわがままいったりしてたけどこんなこといったら、ケンカになるかもとか、気まずくなるかもと気にして思ってることを言わなくなったりしてました。今まで、そんなこと考えたこともなく思ったことは口にしてたから何か友達と話していても楽しくなくて、ぎこちなくて人と会うのもめんどうになってきてました。しばらく、一人で一人の時間を楽しんでいてけど、なんかダメだな～って思う部分もあったりしていてそんなときに、いつも相談にのってもらったりする信頼している年上の友達に連絡を取りました。この友達にも何ヶ月か前に相談にのってもらって以来連絡してなくて、そのときに頼んでいたことがあったんですね。でも連絡がないから、いつものごとく忙しいんだろうなと思いつつもどうなった？っと連絡しました。けど、その件に関してのその子の対応に、なんだか悲しくなってきてそれでもって、ちょっとムカッときてしまって。でも、そのときも思ったことを我慢することにしました。けど、我慢してどうなるんだろう？って思って。。自分はこういうことで悲しかったし、ちょっと腹が立ったっていわないと、わからないし。。それで、電話で話した。でも。いきなりじゃなく同期とケンカしてたことも相談にのってもらっていたので、この日記に書いたように反省もしてるけど、気にしすぎて人と会うのが億劫になってるってこともいった。それで、もし私が前までのようにわがままいったり、怒ったりしたらどうする？やっぱり、腹が立ったりする？って聞いてみた。そしたら、その子は腹が立つかもしれないけどこうやって電話で、わざわざいうぐらいなら自分のことを嫌いで嫌なことをいってるんじゃないし、何か言いたいことがあるんだろうからとりあえず聞くし、自分が悪いところがあったんなら直す努力するだろうし、そうじゃないときはいうと思うよって。それを聞いて何かなんか変な不安感がなくなった。この子には、何を言ってもいいてわけじゃないけど私がどんな態度をとってもとりあえずは、簡単に嫌いになったりしないだろうなって、ちゃんと分かろうと努力してくれるんだろうなって思った。そしたら、何か今までちょっと腹が立っていたのもすーって消えて怒らずに、どうして、こうなったん？って普通に話すことができた。やっぱり、話してみてよかったな～って思ったしまた一つ救われたな～って感じました。

  2007.12.17

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• 免許

  今、車の免許を取りにいってます。実は私はほんとにおっちょこちょいで、友達にもあんたは車運転したらあかんで、危ないってってよくいわれるんです。それで自分でも危ないし恐いしと今まで取らなかったんですね。それに必要なかったし。けど、北海道に行くことに決めたときからやっぱり車の免許が必要かもと思い始めました。そして旅行にいって、車の免許があればこの美瑛の丘めぐりをできたのに。。。とすごく思いました。写真は雪が積もっていますが夏は一面、きれいな緑。絶対に、また美瑛には行きたいと思ってるので、決心して免許をとることにしたのです。今まで、私には無理無理と思い込んでいたけど案外大丈夫かもしれません。まだ、車に乗るのは3回目だけどなかなか楽しいです！！頑張って3月までには取りたいと思いま～す！！で、ちょっとココからはグチになっちゃいます。今日、ケンカしていた同期と仕事だったんですね。久しぶりに。9月頃から関係はさらに悪化して、けどそれからはとりあえず様子を見るしかないと思って、職場の中の一人として接してきました。けれど、なにも変化がなくそれどころかいかにも取ってつけたような理由で退職することにしたらしいです。とは、いっても3月まではいますけど。それを聞いたとき、私とケンカしたこともホントの理由には含まれているだろうなと、少なからずの罪悪感は感じていましたし田舎から出てきているので、これからどうするのだろうと心配もしました。先輩にも相談したりして、きちんと話をしたほうがいいのかなとも考えました。でも、話をしてまたややこしくなるのも嫌だったので悩んでいたのですが本人に3月でやめるん？実家に帰るん？と仕事以外のことで久しぶりに話しかけてみました。けれど、とても気まずそうに話すのでこれ以上は話さないでおこうと思いました。また、彼女がやめることについても私のせいかなと気にすることもやめました。気にして落ち込んでいてもしかたないし、先輩にもそういわれたので。。。それから数日して今日また一緒の勤務だったんです。仕事のことで、聞かないといけないことがあって話しかけたのですがやはり、まだとげを感じます。それで、なんだかだんだんイライラしてきてしまったのです。きちんと話をするのも嫌みただし、話しないで数ヶ月みまもっていましたがホントいい加減にして欲しいって思いました。けれど、私がここで怒っていい加減にして！！言いたいことがあるなら言えばいいやん！！って叫んでも彼女の答えは分かってます。言いたいことなんて何もないし、私は普通にしてるけどって。そういうんです。普通じゃないから、今も気まずいんやろ？？って感じなんですけど私はわりと言いたいことは、はっきりいって思いっきりけんかしてもそれでもいいと思うんです。結構はっきりしたいタイプで色々思うことがあるのに、言わないでウジウジ気まずい関係をつづけるなんてホントごめんです。けれど、この子はつねに冷静で、だんまりをきめこむから。私が一人で、いいたいことわめきちらしてもきっとじっとだまるだけ。ほんとに今日はイライラしてそれが出てしまったと思う。今まではね、自分のワガママからケンカしたのもあって悪いなと思っていたし、嫌な態度をとったあとも罪悪感あったけどイライラするもんはしかたないし、感じたままでいいやって思った。いちいち、また嫌な態度とってしもうたなぁなんて思わなくていいやって思ってしまった。なんか、もうわけわかんないな。。。

  2007.11.26

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• 旅行　日常の大切さと望み

  久しぶりの日記です。つい先日、前から計画していた北海道に行って来ました！！一日目は一人で過ごすことや、飛行機に一人で乗るのも初めてで不安だったけど、実際にいってみると全然大丈夫でした。今まで一人で行動するのが苦手だったけど、今回の旅を通して以外に一人に慣れてきました。そして、それが自分の自信にもなってきました。今回の旅行で友人と回った、札幌、小樽などももちろんいい思い出になったのですがやはり一人で回った美瑛、富良野などでのことが一番印象にのこっています。少し前から、今の職場での日常から抜け出したくて新しいことをしたり、さらに色々な出会いを求めて北海道にあるユースで働いてみたいなと思い出しました。けど、そうはいっても簡単に仕事をやめて北海道にいくなんて無謀ですよね。自分の思いが本物か、その土地にいって確かめたかったのです。そして、そこで働く人達の様子をみたかったのです。実際にそのユースに泊まってみての感想は、とても居心地のいいものでした。食事もすごく美味しかったですし、やはり大自然のすごさに感動しました。今回は雪が降っていたので一面真っ白な雪景色でした。この美瑛という場所で四季折々の風景をみてみたいと思いました。そして、ユースの談話室に今まで働いた人などのアルバムがあったのでみたのですが、とても楽しそうでした。働いてみたいという気持ちは消えませんでした。けれど、久しぶりに旅行から帰って仕事場に行くと今の仕事のよさも実感しました。久しぶりに見る子供達はかわいいものですし、職場の人達と旅行したときの話をしたり楽しさも感じます。日常を淡々と過ごすこと、見たい映画をみて好きな音楽を聴いて毎日仕事して、たまに旅行して友達と飲みに行ったりそんな日常もすごく大事で、このまま仕事を続けていくことがいいのかなとも思います。大変さもあるけど、楽しさも少しはあり何よりきちんと給料をもらって生活していくことができる。それに、ボーナスもわりといいほう。でも私は、恋をしたいし友達ももっと欲しいです。今までバイトしたり学校いってるときは日常的に異性がいたし好きな人もいたけど、私はいっぱいねじまがっていてコンプレックスだらけで、恋をしたいと思いながらも自分で逃げていたんだと思う。そして、人間関係も同じように恋愛経験がないのをコンプレックスに感じていて、友達をふやしたいと思いながらも、仲良くはなすようになっても恋愛話になると、何処か逃げ腰になっている自分がいた。けど、学校で出逢った友達には全部ではないけど自分の本音をたくさん話すことができた。それは、その友達がけして人を馬鹿にしたりみくだしたりしない人だから、私は心を開けたんだと思う。その子と関わるうちに、自分ってこんな面があるんだなぁってたくさん気づいたし、素直に自分の気持ちをだせた。だから、恋愛も同じで絶対無理とか恋愛経験がなくてそれを恥ずかしいと思っていても、出会う人によって素直にホントのことが言えたり、別に話さなくても自然とどんどん人を好きになれるんじゃないかなって思う。でも、今の日常では出会いを見つけることができない。仕事をやめて北海道にいったとしても出会いがあるともかぎらない。出会いなんて、欲してるときは訪れないものなのかな。なにげない日常から気づいたら好きになってたり。けど日常に異性はいないし。私は何かを変えたいと思ったら、待っていてもダメだと思う。それは今までの自分がいい例だ。だから、行動あるのみだと思う。それはとっても勇気がいるけど。大分前にあいのりにでていた、ユーミンをみて思った。自分は恋愛できないんじゃないのかなと思いながら日常を過ごしていて、けど恋愛したい恋いしたいと思って、あいのりの旅に参加して好きな人ができて、どんどん変わっていって。。。告白の時にユーミンが言っていた言葉で｢私は隼人と話しててて、これが自分なんかな～って分かってきた気がする。自分をもてるようになったんかなって思う。｣この言葉すごく、わかるなって思った。でも恋愛したいと思って行動しなかったら隼人には出会えなかったですよね。私も、自分の気持ちを大切にして行動したいけどどうしたらいいんだろう。。。よく考えたいです。

  2007.11.24

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• 仕事が楽しいと感じた日

  今日は、今の仕事を始めて一番楽しいというか充実してたというか、一番やりたかったことをやらせてもらいました。普段仕事で料理を作るときは、もちろん調理場でもくもくと作ります。今回は小さい子供達に、ご飯がどうやって作られているか。どんな材料(野菜、肉など)から作られているか興味をもってもらうために幼児室にある小さいキッチンで料理を作りました。２～４歳児に野菜の皮をむいてもらったり卵の殻をむいてもらって、きってもらったり子供達も興味をしめして、たくさんお手伝いしてくれました。やっぱり子供達とかかわるのは、とても楽しいです。そして、その子供達に料理の楽しさをしってもらってとても充実した一日になりました。また、こういう機会が増えれば仕事にやりがいがでていいなと思いました。主任がまたこういう機会を増やしていこうといっていたので楽しみです。今日から少し韓国語でメモというか勉強のために書き込みしたいと思います。できれば一言でも、一文でもいいので毎日書きたいけど多分無理なんだろうな。。。でも手帳にも、手書きで日記と韓国語を書いていこうと思ってるので、上達すればいいなと思います。

  2007.10.26

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• プチ一人旅計画

  なんとか日々の仕事はこなしています。落ち込むこともたくさんあるけど、あまり気にしないようにしています。先日、パートのおばちゃん７０代と主任６０歳のおばちゃんが昔話をして話こんでいたときに、昔の女の人は強かったみたいな話になって、昔の苦労話が始まった。その二人は今の職場で２０年以上も勤めているので、色々みてきたみたい。ちょっとやそっとのことで落ち込んでられない。すごく大変だったんだな～って聞いていたら私に、｢あんたはもっと強くなりなさい。いってる意味わかるやろ？｣って言われた。なんか、言われた瞬間は少し凹んだけど確かにココ何ヶ月か、同期とケンカしたくらいで落ち込みすぎだったなぁって思った。帰り際にも、私が同期と気まずくなってるのをしってて｢無視されようが、どんな態度をとられようが普通に接してしゃべりかけていくしかないやろ！！｣って言われて、なんか妙に納得してしまった。小さいことで落ち込んでてもしかたない。普通にするしかないんやなぁって。。。それからは、なんとかやってます。それより、１１月に北海道に行きます。で、そのときに私一人だけ一日早くいって一人でユースに泊まろうと思っています。実は一人で飛行機に乗るのも、一人旅というか一人で宿に泊まるのも初めてで、しかもいったところのない遠い場所。正直、不安だらけ。けっこう、勇気いるな。けれど、そのユースは私が一番働いてみたいなと思っているところでやっぱり、実際に見るのが一番いいんじゃないかなぁと。どんな仕事かとか、周りの環境とか色々みてこようと思います。観光の時期はすぎているけど、北海道の雄大な景色をみてきたいと思います。次の日には友人２人が遅れてくるので、札幌、小樽を観光します。不安は大きいけど、やっぱり楽しみです。今、北の国からの脚本をかいた人のドラマ２～３年前にやってた｢やさしい時間｣をレンタルしてみています。なかなか面白い。一人で泊まるユースが富良野とか美瑛のあたりなので。とても、きれいなところです。私が行く頃には紅葉も終わっているし、本来なら夏がいいみたいだけどしかたない。何もない時期かもしれないけど、まぁいいや。で、できればこのドラマにでてくる｢森の時計｣という喫茶店にもいってみたいななんて思って、計画を立てている最中です。

  2007.10.19

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• 韓国語教室

  5月からはじめた、韓国語教室。最近とっても楽しいです！！だいぶ単語や文法覚えてきました～この調子で頑張ろう～☆最近仕事のこととか色々悩んでたけどほんとにこの習い事がいい気分転換になってる気がします！！最近はほんとに先生も生徒も仲良くなって授業が楽しいし、個性豊かなメンバーのおかげで今日はお腹の底から笑ってしまった！！クラスは10人いるんですけど２０代から５０代まで年齢層は幅広いですよ。私はあんまり俳優さんとかしらないから、その話にははいっていけないけど、先生がおもしろいのでいろんなことを知れて楽しい！！頑張ってしゃべれるようになって、ホームステイしたいなぁ！！今度教室の友達と韓国料理を食べに行きます♪楽しみだな～♪♪

  2007.09.26

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• 模索中２

  色々考えていたとき、たまたまインターネットをみていてやってみたいというか、これしかないと思った。それは、まったく知らない土地にいって住み込みで働くこと。以前から興味があったのだが、ユースホステルという一人旅の人などが利用する格安の宿がある。そこには、一人旅の人達がいて格安の変わりに部屋は相部屋。旅で出会う色々な人達、その場限りの関係一期一会だ。でも、そこから感じることっていっぱいあるんじゃないかなと思う。私も、いつか一人旅をしたい、その宿を利用してみたいと思いユースホステルのHPをよく眺めていました。その中で、ユースホステルのアルバイト・ヘルパー募集というのをみつけました。そこには全国にあるユースホステルの募集が載っていました。特に北海道などのユースホステルの募集がありました。給料は安いけど、住み込み３食付き。色んなところから来た人と知り合えるし、休みの日には大自然を満喫できる。普通に生活していてはできない経験ができるんじゃないかなと思った。私は結局弱い人間で、友達にすぐ頼るし周りの人に助けられていることも気づかない人間でした。もし、同期の子と仲直りしていたとしても自分が変わらないとまた同じなんじゃないかなって思った。友達が少ない、彼氏がいないとひがんで、それを持っている人に嫉妬していたんだと思う。そして常に焦って現状に不満ばかりで行動するけど空回りばかりで。。だから、全然知らない土地で誰にも頼らず頑張るのがいいのかなって思い始めました。でも、まだこれは心の中にでてきた小さな願望の一つでしかありません。実際にホントにすることになったら、とても大変なことだと思う。いろんな問題もあるし、思いつきで簡単に仕事をやめてすることでもない。じっくり考えたいと思っている。もし辞めれるとしても、早くて12月だし、本来は3月。それまでに、日々の仕事も頑張りつつよく考えたい。そして実際に、一人旅してユースホステルに泊まってみたいと思っている。あと、友達と北海道に行く計画もしているので実際に自然の中で生活するのと観光では違うかもしれないけどそこらへんも考えたい。また、やりたいことは他にもあるしできたらまたしたいし、車の免許合宿は諦めてとりに行こう。あとは、韓国語の勉強も頑張りたい。焦らず、楽しむことを忘れず日々を過ごしていきたいと思います。

  2007.09.23

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• 模索中

  就職してからの私はつねに焦っていました。もっと色んな友達が欲しい、好きな人を作りたいそのためには、何か始めなくちゃ！！と意気込んでいました。今まで、自分に自信がなかったしホントにダメなやつででも、学校に行って色んな人にあって刺激されて考えも変わったり、少しは自信もついてきて希望をもてるようになった。こんな私だけど、またいろんな人に出会って楽しさをしったり人を好きになったり、そんな普通のことができるんじゃないかなって。だから、就職してお金もできたし習い事などなんでもいいからやってみたいことを片っ端からやってみた。韓国語教室にパン教室、ボランティアにダイビングバトミントンなどなど。一人で色々はじめるのに普通の人以上に勇気のいる私にしては頑張って行動したつもりだ。そんな中で私がやってみたいことに興味をもって一緒に色々することになったのが同期の子だった。一人では限界があったので、一緒にしてくれることがとても嬉しいものだった。けれど、何をはじめてもそうそう上手くはいかない。そんな中さらに私の焦りは大きくなり、その焦りから同期の子にわがままをいってしまい、気まずくなり今の状態になってしまった。それでも、何かしなくちゃと頑張っていたが結局続いているのは韓国語だけ。韓国語教室では、歳の近い子がいて仲良くなったこともあり楽しく続けれている。友達に言われて気づいたことは、何をするにも楽しまなきゃ続かない。楽しむのは自分しだい。私は焦りばっかりで、楽しむことなんて考えていなかったかも。実際、精神的にしんどい状態でやっても楽しくなくつまらない顔をしている私。そんなんで、恋どころか友達なんでできない。学校にいったときは、一番に料理が好きって気持ちが大きかったし毎日、そんな中で勉強して楽しかったし同じように料理が好きな人達と出会って気づいたら、とても大切な友達がたくさんできていた。最近はこれからどうしたらいいのかなと、思っていて先輩に相談する前くらいに、仕事やめるしかないなと思っていました。でも、仕事やめてどうしよう。やりたい仕事はやっぱり料理。今の仕事は、仕事自体はすごく大変だけど自分がしたかったことだ。子供達と話すのは楽しく、そしてその子達に料理を食べてもらえるおやつを作ったり、子供の反応がすぐ近くで感じられるし。やりたいことを仕事にしてできているのに、簡単にやめてしまうのか。。。でも、今仕事をつづけながらできることは色々挑戦してきたつもりだし、行き詰まりを感じていてやっぱりもっと違う世界をみたいと思い始めていた。一番初めに考えたことは、仕事をやめて飲食店でバイトしながらまず、韓国にホームスティしてみたいということ。韓国語をせっかく習っているのだからということと韓国語教室でできた友達が一週間くらいからホームステイできるということを教えてくれて、できたら仕事をやめずにいつか行きたいとは思っていたことだ。韓国の料理なども勉強したいなと思っていてホームステイというのをしてみたいと思った。あと車の免許を取るので合宿にでもいこうかと。どっか全然しらない土地で2週間適度だけど車の免許をとりつつ、自分を見つめなおせたらなと思いました。そんなことを考えつつ日常をおくっていたとき先輩が相談にのってくれたことがあり、改めて今の職場の人達にたくさん助けられている部分があるんだなと実感したり友達にも助けられているんだな～っていろんなことを考えた。

  2007.09.23

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• 感謝

  先日の日記を書いた直後、私は毎日この気まずい状態がつづくのかと思い、正直仕事に行くのは辛い日々でした。ちょうど、同期のこと最後にもめた直後に一人の先輩と話す機会がありました。私が就職してちょうど1年たったこともあり、｢どう？続けていけそう？｣みたいな話から色々話していてその先輩が｢聞いていいかわからないけど、前に○○ちゃんとケンカ？してたよね?｣みたいなことを聞かれました。自分達のごたごたを同じ職場の先輩に相談するのはどうかと思っていたのですがもう、誰が見ても私達が気まずい状態というのはわかりきっていたので、少し話しました。私がもう何ヶ月も毎日暗い顔をしてるので、心配してくれていたみたいです。私は、今回のことは自分が悪かった部分がいっぱいあるのでそのせいで、周りの人達に迷惑をかけていることは本当に申し訳ないとおもっていました。毎日暗い顔で、雰囲気を悪くしていたし仕事の連絡もスムーズにできなかったり、失敗ばかりでした。けれど、その先輩は誰が悪いとかは関係なくまずは自分がしんどい状態をどうにかすることを考えたらいいんじゃないかな？みたいなことを言われました。周りに迷惑をかけているということも、他の人は2人がケンカしようがいっても関係ないわけだし、とりあえず仕事さえちゃんとしてくれれば、そこはあまり気にすることなくむしろ、私自身が暗い顔をやめて仕事を続けていけるようにを考えるのがいいといってくれました。その先輩のいってることは、もっともなことでした。とりあえず私は何もせず、見守っておくのでしんどいときは頼ってくれていいからと。。。こんなことを言ってくれる先輩がいるだけでもありがたいことで、恵まれていることなのだと思います。もっと、辛いことがあったり職場でいじめられたりしている人もいるかもしれないのに、私は自分勝手でわがままで、自分のことしか考えてない人間なんだなと自分のダメさ加減にほんとに嫌気がさします。私にできることは、もう暗い顔をしないこと周りに感謝すること。とりあえず、精一杯仕事をこなすこと。同期の子にたいしても、もう余計なことは考えず、普通に接するしかないと思います。とりあえず、そうやってもう少し仕事を続けていこうと思ってはいますが、ココ最近で色々悩んだり考えたりした中で、新たに挑戦したいことも出てきました。私にとってはそれはすごくスケールの大きなことでまだ、現実味にかけることなんですけど日々をしっかりこなしながら、じっくり考えていこうと思っています。

  2007.09.23

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• 考え方の違い

  ずっと悩んでいた同期の子と完全に終わってしまいました。今になって、こうすればよかったのかなとか色々考えるのだけど、私にはわかっていてもできただろうか。。。先月、友人に相談にのってもらってからは普通に話せるようになっていて、約一ヶ月くらいそのような状態が続きました。けれど以前とはやっぱり違う部分があってはじめは、自分のしたことを考えると仕方ないよなと思っていたし、割り切れて考えれるようにもなっていたのですが、そのうちまたなんだか悲しくなってきて普通に話せなくなってきました。そういう態度に相手ももううんざりしてるだろうなと思いつつも、落ち込みが激しく仕事を休んでしまいました。はじめてズル休みというものをしてしまった。けれど、休まないともうどうしようもなくなっていました。多分先輩も、体の調子が悪いんじゃなくて気持ちの問題なんだろうなと気づいていたと思います。それもあってますます、仕事に行きづらくなってしまったのですが、しかたありません。ただ、先輩達は何も言わずいつもどうりむしろやさしく、それはとてもありがたいものでした。そのような状態で、その日同期のこと勤務。気まずくなってからも習い事は、お金を払っているため続けていました。その日習い事のため私と同期の子は一緒に早出勤務でした。けれど私は、いつもみたく取り繕って普通に話す元気もなくその日の習い事は休みたいと告げました。そこから習い事の話になり、来月からも習い事を続けるか続けないかの話になりました。その習い事は一年間の講座で、ちょうど9月分までお金を払っていました。私は一年間の講座なので、続けたくないけどしないといけないと勘違いして、あと半年分お金を振り込んでいました。ところが、どうしても都合が悪い人はキャンセルできるということだったらしいです。それで、同期が｢来月からはもうやめるよね?｣という話になって、私｢え！あれって強制じゃないの？私もうお金振り込んだ。｣というと｢え!!別に強制じゃないよ。だから私はやらないつもりだったしどうするか聞こうと思っていたけど、そっちも多分しないだろうなと思って特に聞かなかったけど」と言われた。私はその言葉を聴いたときはじめは悲しさでいっぱいになってでも、こういいました。｢また嫌なこというけど、前から思ってることとかちゃんと言って欲しいとかっていって、はじめはそれが原因でケンカになってしまったけど、今回のことも私が勘違いしてお金を振り込んでしまったのは自分がわるいんから仕方ないけど、一緒に今まで習い事してたわけだから、一言相談するとかやめるならやめるとかもう少し早くいってくれてもよかったんじゃない??｣とそしたら「言いにくかった。｣と言われた。その時点で仕事中なのに、泣いてしまって少し話したがまったく話はかみあわず、けれど仕事しないと間に合わないので話は途中で途切れた。その後先輩達も来て、仕事が続く。向こうは何事もなかったかのように、仕事のことなどで普通に話しかけてくる。私にはそのばっさり切り捨ててしまえる部分がまったく理解できなかった。私は一度仲良くなった人なら、何かあったときにとことん話して理解しようといつも思う人間。相手は一度こじれてしまった関係はあっさり切り捨てる人なんだなって思った。それを私は理解しようとしたり、話し合ったり考えたり悩んだりしようとするから、そのたびに傷ついて一人しんどくなってしまったわけです。何でも、思ってることを言って言い合って解決すればいいと思っていたし、今までの友達はたまたま、そうやってする私を受け入れてくれてちゃんと話し合うことって大事だねっていってくれた。けど、それが通じないこともあるんだなぁ。もっと早く気づいていれば、決定的なことにはならなかったのに。私はこれが最後と思って、もう一度話す機会を作ろうと思いメールしたが、返信はなくこちらから、2度目のメールを送った。｢やっぱり、無理だよね。また気まずくなってしまう、ゴメン。｣と送った。そんなやり取りの中でも、次の日には仕事で会うわけです。けれど、今までの辛さはあまりなかった。不思議なもので、もう完璧無理なんだなって分かったら今になってやっと割り切れるようになった。ただ普通に話せるわけもなく。。。向こうが仕事の連絡を私にするのをただじっと聞いてうなずくことが私のせいいっぱいでした。その上、次の日の仕事のことでメールしないといけない状況になり送ると、帰ってきた返信は｢はい、分かりました｣と敬語でした。完璧嫌われたなと、やたらと冷静な自分がいました。これから私ができる最善の方法はなんでしょう？方法ってどうすることもできないけど、日々問題なく仕事をやっていけるのでしょうか？転職するしかないんだろうか。。。

  2007.09.08

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• 不安になってきた↓↓

  先週、一回目のダイビング講習にいってきました。一回目は学科のみ。はじめすごく緊張してたけど、なんとか大丈夫でした。でも、思っててより色々覚えなきゃいけないこととか多いんだな～って思った。しかも、どれも大切でそれをおこたれば事故にあう危険もあるスポーツなんだなって改めて思って、今までやったこともないのにいきなりCカード取得は間違ったかなと思ってしまった。プールでの体験ではそんなに大変とは思わなかったので。。。で、今日は実際にプールでの講習。機材のセッティングやもしものときの対処方法。たとえば、マスクに水が入ったときどうするか？とかレギュレーター。口にくわえている空気を吸うホースが口から取れてしまったときの対処方法とか。慣れてる人には簡単で当たり前で自然にできることなんだろうけど口だけで呼吸するのって思ってる以上にしんどい。つい鼻から空気をだしてしまったりして、大変だった。あと普通に泳いでるんだけど、早く水面に上がりたいって思っちゃう。こんなんで、長時間のダイビングができるのかなって不安になってきた。鼻に水がはいって苦しくなって水面に上がったらインストラクターにどうしたの？って聞かれて説明すると、水が入ったのは気のせいって言われたのが一番不安に思った。気のせいじゃなくて、不安に思ってるところもうちょっと気にかけて欲しい。そのあとも、10分間立ち泳ぎとか海猿の訓練かっっていうしんどいのとかもあってビックリ。あと体験のときに泳げなくても大丈夫っていってたのに２００mクロールっていわれて、２５ｍくらいは泳げるけど２００なんて絶対無理。ばてるし。それが無理なら浮きをつけて、スノーケルで３００ｍっていわれてやってみたんだけど、何往復かしてると途中でスノーケルに水が入ってる気がして、苦しくなって水面に上がってしまったり。それも気のせいって言われた。たしかにスノーケルの棒の先は水面にはいってないみたいなんだけど、私のくわえ方がわるいのか水が入って息を吸うときに苦しくなる。なんでだろ↓↓なんかすっごい疲れたし、超不安になってきたし。でも、オープンウォーターだけはとることにしたので9月に海にいくことになりました。何か今日は、インストラクターも恐かったしそんなこともできないの?バカにされてる気がして。。。気のせいかもしれないけど、不安におもってることをいっても大丈夫大丈夫って言われるから、なんか不安を言いにくいな。信頼できるインストラクターじゃないと、ますます不安だ～けど、やるってきめたからとりあえずはやるけど楽しめてないのに大丈夫かなぁ。海にいったらもっと、楽しくなるのかな～オープンウォーターが終わったら、次があるみたいでそれは、オープンよりさらに深くもぐれるとかカメラを取れるようになるとか、ボートからもぐれるようになるとかがあって、普通はここまで皆とるもんなんだって。でも、これもとるならレンタルじゃなくて機材をかわないといけないって言われた。機材全部買ったらかなりお金かかるんだよね。続けるなら別にはらってもいいくらいの値段なんだけど。。続けれるのかな～自分。動機が友達が欲しい出会いが欲しいではじめたけどダイビングをたのしめなきゃ意味ないし続けられないしどうなるんだろ～

  2007.08.30

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• 途中経過

  先日学生時代の友達達と花火大会に行きました。いつも相談にのってもらってるNちゃんやｋちゃんあと、久しぶりに会った二人。けれどココ最近ずっと気持ちが晴れなくて甘えたい部分と、Nちゃんに話したいことがあったので、そればかり気になっててなんか場の雰囲気をこわしてしまったかも。元気に振舞えなくて心配かけてゴメンネ。こういう時に、誰にでも素直に相談できたらいいんだろうけど、やっぱり私は何でも話せる人とあまり自分のこと話さない人と差がはげしいので皆で集まったときちょっと困るな。心配してくれて｢何かあったの？｣と聞かれて｢ちょっとね。。でも大丈夫｣というけど全然明るく振舞えなくて、けどNちゃんには話を聞いてほしくて、聞いて聞いてってなっちゃう。別にだれにでも、相談しなきゃいけないわけじゃないけど私はいつも輪をみだしてる気がするな。まぁ考えてもしかたないから、そこは気にしないでおこう。で、帰りにNちゃんと話せたのでちょっと私の決意を聞いてもらった。｢今までも、いっぱい相談にのってもらってるけど私、何いいたいか分けわかんなかったりすぐに泣くし、暗い話ばっかでめんどくさいだろうけど迷惑に思ってないなら、また相談というか話を聞いて欲しいんだけど｣とお願いしました。｢迷惑に思ってないし私にできることならいいよ。けど、最近会ってなかったし私そんなに相談のってあげてないよ～｣といってました。私にしたら、相談にのってもらった回数じゃなくて内容だと思う。今まで他の人に言えなかったことをいっぱい聞いてもらってるんだよ。それで私はすごく救われてるんだよ。今度あったときには、そういう風に思ってることも伝えたいし、自分のこと話すの恐いけど話すことにしました。今回は時間もなかったので、思ってることの半分も話せなかったけど、9月に時間つくってくれるみたいなのでできるだけ、自分の伝えたいことは伝えよう。

  2007.08.28

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• コンプレックス

  あることを決断しました。今までの自分を変えるために。今まで友達関係で悩んだりして、友達に相談にのってもらったりしてたけど、ほんとはもう自分の中で答えはあります。ホントの友達って何か？って聞かれたらどう答えていいかはわからないけど、何となくわかる気がします。相談にのってくれた友達のおかげで気づいた。今までの友達の関係がウソだったとは思わない。一緒にいて楽しいこともいっぱいあったし、これからもまた続いてく関係もあると思う。けれど、今の私が変わるために必要なのは相談にのってもらってる友達。今まで、新しい友達が欲しいと思っても人と関わるのが恐い自分がいた。今でも、たまに昔の自分に戻って話せなくなったりするのが恐くて、必要以上に友達関係を増やそうとしていなかった。何でも話せる友達が一人でもいればそれでいいんだと自分に言い聞かせてた。でも、今はいろんな人と話す楽しさをしった。相談にのってもらった友達にお願いしよう。もっと自分の世界を広げるために、いろんな人にあわせてと！！きっと、この友達なら色んな友達がいるはず。その一部分を見るだけでも世界が広がるんじゃないかなって思う。でも、恐い。例えば、好きな人欲しかったら紹介してもらえばいいんだろうし、友達も増やしたいなら友達からまた知り合いをふやせばいいと思う。けど、今までそれができなかったのは、また、昔の自分みたいに話せない部分が出たらいやだなと思うし、そんな自分を今の友達に見られるのが嫌だったから。今でも馴染めない人、何となく苦手な人の前では自分をだせなくて、嫌になるときがある。だからどんなに紹介してあげようかといわれても嫌だったし、友達に誘われて友達の友達にあうのもさけてきた。ほんとは行ってみたかったけど。でも、もうそういうのは嫌だからそのために、自分のことを話そう。昔の自分のこと。友達がいなかったこと、人と話せなかったこと。今でも、上手く人と話せない気がして恐いこと。そういう自分を知られたくなかったこと。今までそんなこと、人にしられたくなかったし自分でも思い出したくなかったけど、人に弱さを見せることで前に進める気がする。依存するんじゃなくて、ちゃんと自分の力で問題は解決するけど協力を要請するのもいいと思う。ホントの意味で人の力を借りるのって難しい。自分の弱さを見せるのってすごく恐いけど、聞いてもらおう。そして協力してもらおう。Nちゃん私の相談にのるのに、うんざりしていなければどうか協力してください。私、頑張るから！！

  2007.08.20

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• チャレンジ

  今日ダイビングの申し込みをしました！！ってネットでメール送っただけで、多分明日あたり電話かかってくると思うけど。。ダイビングするのもホントすごく悩みました。やっぱり勇気いるもん。上手くいかなくて傷つくの誰でも嫌だよね。私学校行くって決めたときもすごく悩んだ。昔、学校で馴染めなくて学校という場所自体が大嫌いだったから。また、話せなくなったりクラスに馴染めなかったりそんな自分をもう見るのは嫌だし、すごく恐かった。けど、それ以上に料理の勉強がしたいって思ったし友達も欲しいって思った。そして入った学校のクラスの皆めっちゃいい人ばかりでそのおかげで今の私がるのだと思う。今も恐いけど、少しの楽しみも持てるのは学校での日々があったからなんだと思う。これからどうなるか、分からないけど前に進もう

  2007.08.14

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• 友達関係2

  また、施設での昔からの友達とも上手く言っていなかった。自由奔放でわがままで、常識のないところにもついていけなかった。ただ、私も自由奔放でわがままだと自分で思う。けれど、友達のおかげで少し変わった部分もある。その友達ともついいていけないと思いながらも習い事の体験に行くのに、他についてきてもらう友達がいないので、ついてきてもらったりして付き合いをつずけていた。相手を自分の都合のいいときだけ呼び出す自分にも嫌気がさしていた。久しぶりに会った友人に、そのような友人関係について相談した。もちろん、同期の子についても相談した。ずっと辛かったので、友人にあっても中々楽しく笑えなくて嫌な態度をとってしまった。相談ごとも中々話し出せずいっぱい泣いてしまった。それでも、友達はずっと話を聞いてくれて真剣に考えてくれた。ただ詳しく話したわけでなく、今までの友達といても楽しくなく気の合う人ができたと思ったら、いつもひどいことを言って気まずくなってしまうということを話した。というか、この相談にのってもらってる友達にも私は自分の嫉妬とか弱さから以前傷つけたのだ。けれど、そんな自分が嫌である日どうして、そんなひどいことをしたのかとか、自分のこととか色々何を言ったか分けが分からなかったけど、話したのだ。そのとき、ひどいことをした私を許し受け入れてくれたのだ。それから、たびたび色んなこと相談するようになった。結局、相談しても悩みを解決するのは自分でしかないのだ。けれど、動き出す勇気をもらった。そして、昔からの友人は大切にしたほうがいいと思うということ言いたいことをいうときは、相手のためを思って言えばケンカにならずわかってもらえるという、アドバイスをもらった。相談した翌日は、自分の悩みを客観的に改めてみて辛かったが、穏やかだった。そして、なぜか気まずかった同期とも普通に話せている自分がいた。ただ、相手を傷つけた分自分の中に罪悪感があり、まだ気まずさはある。けれど、ゆっくりでもまた信頼してもらえるように付き合っていこうと思う。また、この前あってから気まずくなっていた友人にも電話して、思いやりを持ってこういうことはやめたほうがいいと思うよと、話したらいつもなら開き直るのに素直に聞いてくれた。これもすべて相談にのってくれた友人のおかげだと思う。そして、｢私ってやっぱり変人というかどこかおかしいのかな？｣と言った私に、mintoはおもしろいとおもうでと。mintoは辛口やけど(笑)おもろいねんから、周りの皆を楽しませてあげて、そしたら自分も楽しいと思うでとほな今日はありがとうなと、そのメールを見たときに涙が止まらなかった。自分がどういうものかわからなかったけど私は私のままで、それでいいんだって思ったしこれからも人と関わるときに、それでいいんだな～と思った。だから、前に進む勇気をもらった。これからも、辛くなったらそのメールを読み返したら頑張れる気がする。ただ、相談にのってもらったのは私なのにありがとうってなんでだろうな～って思った。こちこそ、ほんとにいつもいっぱいいっぱいありがとうという気持ちです。

  2007.08.13

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• 友達関係

  週末久しぶりに友人に会いました。友人というか、何でも相談できるお姉さんというか。今回も、ココ最近人間関係でずっと悩んでてしんどくなってやっと会えることになり相談にのってもらうことになりました。ココ最近というか、もうずっと前から人間関係、友達関係では悩んできました。小さいときから、人と話すのが苦手な部分があり普段は普通によく話すのに、学校にいったらまったく話せなくなるという自分でもよくわからない人間でした。でもそれは、場面緘黙症というものだたらしいです。絶対にそうという確信はないけど、症状からして多分そう。そのために、小中高と友達という友達はできず。ただ、施設では友達もいたのでそこまで、自分を変えないととかは思っていなかった。でも、そのために私は精神的に幼い部分があると自分で思う。思春期で学ぶべき友達関係とか、なにか大事な部分が抜けてる気がする。それでも、高校をでて就職したときには少しづつ普通に話せるようになり、職場でも新しい友達ができた。そのときは、自分が普通になったこと友達ができたことが嬉しかった。けれど、誰でもそうだけど大人になるにつれ自分の個性とか好みとか出てくるし、小学生の時は誰とでも仲良くしてたのが中高になったら気の合うグループがでてくる。そのときの私はただ単純に友達ができたことが嬉しくて、合う合わないは気にしていなかった。それから退職して4年くらいたっても、たまに遊んだりするのだか、うすうす気があわないという気はしていた。けれど、もともと友達のすくない私は寂しさからか一緒にいてもあまり楽しくないのに付き合いを続けていた。その後もバイトなどで仲のいい子は少しはできたがそこまで友達という子もできなかった。そのあとに専門学校に通うことになり、今の友達に会った。自分らしくいても受け入れてくれる人達、信頼できる。男友達も始めてできて、とても毎日が楽しかった。初めて自分の弱さをさらけだせる友人だった。その頃から、今までの友達といることに違和感をすごく感じ出した。気が合わないのに、楽しくないのに一緒にいることにたいして。けれど、専門学校でできた友達達には、昔からの付き合いの友達がいて私には昔からの友達はすくなくて、遊んだり飲みにいったりするけれど友達を必要としてるのは私だけで、年上なので相談にのってもらうのもいつも私で、寂しさを感じていた。だから、今までの友達とも気が合わないと感じながらも寂しさから、一緒に旅行にいったりと矛盾している自分がすごく嫌だった。だから、最近はもっと色んな友達を増やそうと思った。今からでは遅いかもしれないけど、学校でできた友達のようにずっと続いていく信頼できる友達をもっと増やしたいと思って習い事をしたり新しいことに挑戦したりしようとしている。そんなときに職場で、とても気の合う同期ができ一緒に習い事したり遊びにいったりして、嬉しかった。これかも仲良くしていきたいと思っていたのに自分の精神的な幼さ、弱さから相手を傷つけてしまい気まずくなってしまった。

  2007.08.13

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• 勇気リンリン

  なんだか、最近テレビやマンガをみて無性に恋したくなっているmintです！！恋カタ、売ろうかと思って1巻から読み直してたら恋したくなりました。。で、昨日細木数子さんの番組で梅宮アンナさんがでていて、なんか騙されて可愛そうとか｢男って恐いのよ！！｣と細木数子がいっていたがそれでも、彼女は純粋に人を好きになったんだろうなと思った。騙されたけど。騙されたくはないけど、誰かをすごくすごく好きになりたいと思いました。。。あと江原さんの番組をみて、自分の命の危険をかえりみず子供を生んでなくなってしまった女性の話をみてすごく可愛そうだったけど、家族っていいなぁって好きな人と幸せな家庭を築くって、ホントに幸せなことなんだろうなと思いました。特に私自身そういう普通の家庭を体験したことがないからよけいに、願望が強い気がする。それと同時に普通の家庭がどんなものなのか知らないから、私の中ではまったく想像できないもので、結婚とかもまったく夢の世界だな。。まぁとにもかくにも恋をしたいのです！！そのためには出会いを探さなければ～！！！で、前からやりたいと思っているのがダイビング♪学生のときの、同じクラスの子がダイビングをやっていてはじめ一人ではじめたけど、友達も増えたし彼氏もできたそうで、単純な私はお金ができたらやってみたいと思っていました。出会いが欲しい！！友達を増やしたい！！楽しいことしたい！！夏らしいことしたい！！私の願望をみたしてくれるのはダイビングに違いない(笑)と、まぁそう思うのだが勇気がなく、なかなかはじめられないでいる。もともと友達少ないし、人間関係苦手だし最近は同期もだし、小学校からの腐れ縁的な友人とももめてて、友達を増やしたいという思いと人と関わるのが恐いといういう矛盾した気持ちがいったりきたりしているのです。問題が解決してからはじめようと思っていたのですが解決しそうになく、むしろ問題が増えてしまったし。。。こんなんで、新しいことをはじめてもいいのか。。。けれど、新しいことをはじめたらまた違った見方をできたり人の影響で考えが変わったりするかもしれないし。。一応7月にプールでの体験にはいったんですけどね。そのときは、友達もついてきてくれたので緊張しなかったけど、インストラクターとマンツーマンで教えてもらうのとか緊張する～。しかも、そのインストラクターすごく口が上手くてほんまにそんなこと本気で思ってんのかというくらいきれいごとをさらっといったかと思うと、私達が帰るときには、また僕にあいたくなるはずですよ～とかいったり、友達もなんか胡散臭いというか軽そうな人だねといってました。ただ、ほんとにダイビング好きなんだろうな～って。まぁダイビングのインストラクターなのだから当たり前なんだけど。そのテンションに私はついいていけるのだろうか～まぁ色々とまた考える日々でして、けれど何か始めなきゃ何もはじまらない。今のままの私ではダメな気がする。。どんどん腐っていくんだ。恐くても、動かなきゃ！！週末友人に会うので、いっぱい話を聞いてもらおうと思う。幸せオーラとポジティブさを分けてもらおう！！そしたら動き出せそうな気がするな！！頑張れ自分！！

  2007.08.08

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• 友達に会いたい！！

  もう７月も終わり。早い。。。最近も、ウジウジと悩んでおります。同期のことケンカして気まづくなってから２ヶ月ほど一人でいろんなこと考えたり、悩んだり。友達に相談したりもしたけど。。。私なぜか、年上の友達にしか素直に思ってること相談できない。まぁ年上でも相談できてもイマイチスッキリしないまま、終わることもあったり。でも、それでも一緒に飲みに言ってくれた友達には感謝してるけどね。で、そんな中で私が相談すると真剣に話を聞いてくれて反論されても、何か最後にはスッキリして前向きになれる貴重な友人がいる。友人というか先輩というか。去年私が、情緒不安定というかまぁ甲状腺の病気の関係なのかとりあえず精神的にしんどい状態だったときにいつも相談にのってくれて、初めて変に遠慮することなく頼れた人なのです。私が就職してからも相談に乗ってもらったりしてたんだけど３ヶ月前くらい前に結婚しました。もともと忙しい人なので、さらに忙しい日々だろうなと思って、ホントは最近も相談したかったんだけど時間ができるのを待ってました。で、時間ができたらまた会おうといって２ヶ月くらいたって、どうしても相談したくなって電話でもいいから少し話せないかなと思い、メールしたところ｢ごめんな、ばたばたしてて。今週末あいてる日ある？ご飯行こ！！｣といってくれました。しかし、今週私が土日しかあいてる日がなくてでも、土日はいつも予定でいっぱいだから無理だろうなと思いながらも、一応土日しかいけそうな日ないとメールをかえしたところ、そっから返信が途絶えてしまいました。やっぱり忙しいんだろうなと思い、しばらく待ってみたが無理なら無理って返信だけでも返して欲しかったなって。私がいつもすごく悩んだりして、依存気味だから断りにくかったんだろうか？？それともメール返す時間もないくらいいそがしいのかな？どうか分からないけど、メールがないだけですごく悲しくなってしまった。。それで、時間なかったら大丈夫だからねとメールしようかと思ったけど、なんかメールできないでいる。なんでかっていうと、大丈夫じゃないから。話を聞いて欲しいから。けれど、自分の要求だけをみたしても、相手が困ってしまっても嫌だから我慢して、大丈夫っていうしかないのかな。そしたら、また時間があるときに会えるだろうけど。当分会えない気もするし。とりあえず、最近いろんなことありすぎてメールこないだけでもすごく落ち込んじゃう。でも友人も忙しいだろうし相手のことも考えないとなぁ。

  2007.07.28

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• 反省

  昨日、職場でものすごいわがままいってしまいました。反省です。ココ最近、自分のせいで気持ち的にしんどかったのを心配してくれた先輩達。親切にしてくれるから、ついついわがままが行き過ぎました。ほんとに、成長してないです、私。ものすごく寛大な先輩達。迷惑をかけている同僚。もう少し、しっかりしたいです。お金もらって働いているという自覚もうすこし持ちます。人に甘えすぎる自分、依存してる自分。そういう弱い自分認めて、変わっていけるように。。

  2007.06.28

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• ケンカしないと友達になれない？？

  精神的にココ一ヶ月ほんと辛かったです。。。人間関係でゴタゴタしてました。というか、自分でしたんです。今の職場に就職して、私はラッキーなことにとっても気の合う同僚にめぐまれたんですね。なぜか趣味とか興味のあることが似ていたり人見知りの激しい私よりさらに少し大人しい彼女はのんびりゆったりした性格。私はというと、少しせっかちで感情の起伏が激しくて慣れてくるとぺらぺらとよくしゃべります。こういうオットリした性格の友達が今までいなかった私ははじめはすごく戸惑いました。けれど少しずつ仲良くなって、だんだん分かってきました。大人しい彼女、口にはあまりださないし表情もあまりかわらないけど、色んなことを思っているし感じていて小さなことにも喜びを感じられる所や、一見弱弱しい見た目と違って芯はまっすぐで強い所がすごいなと思いました。それで、一緒に習い事をするようになったりもちろん仕事も一緒に協力してやっていました。で、私が前から何か社会人サークルに入りたくて一緒にいってみようかと、だんだん一緒に行動することが増えてきました。一緒に行動することが増えてくると、だんだん私の中で不満がたまっていったのです。一緒にする仕事などがあったのですがもともと口数の少ない彼女、あまり私に相談したりたよったりしてくれない。ちなみに半年わたしより先に入っているので私にもどうしたらいいか分からないことがあった。けれど二人で協力して頑張ればいいと思っていました。普段もよく私が自分のことをぺらぺらと一方的に話しているだけ、サークルの件なども一人で話を進めているようで不安だったのです。それで、そういうことが重なって積もり積もってあることをきかっけに爆発してしまって自分が思っていることをいってしまったんですね。どうして、もっと自分の思っていることを言ってくれないの！！仕事にしても私はわからないことばかりだし、協力してやっていきたいのに、なんで何も言ってくれないの。どうしていつも、受身で回りから働きかけられるまでなにもしないの！！って言ってしまった。。。ホントは私がただ、不安だったんです。そして、人をなかなか信用できないのも私なんです。なのにその子の性格、もともとそういう性格なのに言っても仕方ないことをいってケンカしてしまった。。。で、きまづい毎日が続きました。そういう時に限って、２人一緒の勤務が続いていたり習い事とか一緒に遊びに行く予定があったりでも仕事以外は全部キャンセル。でも、そのきまづい期間すごく辛かったです。自分でケンカ吹っかけといてなんなんですけど私の中で、そのこの存在がすごく大きくなっていたこと色々と助けられていたことを感じましたけれど、普通にできなくてそんな嫌な自分にも自己嫌悪。しばらくたって、何度も話し合いました。彼女がどう思っていたか、私がどう思っていたか。少しづつわかってきて、自分のなかで整理できてやっと今は普通に戻ってきたのですが以前と何か違います。色々思っていることを知れたしケンカできる同僚がいることだけでも、ありがたいことだと思うのですが、まだぎこちない感じが寂しいです。私はよく友達とケンカするんですね。思ってることをいいあったり。なんで私はいつもケンカしてしまうんだろう？？ケンカしなくても、友達になれますよね？？こういう性格ほんと嫌。でも、今でも続いてる友達って一回はケンカしてます。けれど彼女はケンカとかもしたことないみたいで、たぶんビックリしたしかなり戸惑っている感じでした。だからしょうがないんですけどね。自分でまいた種ですからね。。何か、出会いが欲しいとか恋愛したいとか願望あるけどそれ以前のところでまだ、人間関係で悩んでんのか私って感じでむなしいです。。。

  2007.06.25

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• 韓国語の勉強をする理由は？

  今週は、数字をならいましたよ～年月日に使うほうの数字。ゆっくり考えたら、わかるのだけど、やっぱり聞き取ってすぐにはでてきそうもありません。ま、何回も聞いたり書いたりして慣れるしかないですね。で、で韓国語を習い始めて約2ヶ月弱。私は何のために韓国語を勉強しているのだろう？と目的みたいなのがないな～と考えたりしていました。一番初めに習いたいと思った理由が、時間とお金に余裕ができたので、何かしたいと思ったこと。また、職場や今いる友人以外にもいろんな人と知り合えたらよいなと思ったこと。韓国ドラマや映画は好きでよくみるけど、特にすごく好き～というほどの俳優さんなどもいない。韓国には一度行ったことがあるくらいの興味。で、私が通ってる教室の生徒さんは2人ぐらいがいわゆる、熱烈なお気に入りの俳優さんがいる、ドラマにはまっている人。はまっている人はすごいもので、ドラマをいっぱい見ているので聞いたことある韓国語が多々あるらしい。んで、勉強する意欲が違うし、韓国に対しての興味の大きさも違う。あと、韓国人の友達がいてしゃべれるようになりたいからと熱心に勉強してる子。この子はあまりドラマとか俳優さんとか知らないらしい。それ以外は私と同じく韓国には一回は行ったことがあってドラマや映画も多少は知っている程度。なので、先日先生が｢このクラスは、あんまり韓国に興味がうすいというか俳優さんとかもイマイチしらないし、もっと韓国に興味をもってくださいよ～｣といって笑ってました。まぁたしかにな～って感じでした。私も、何か目的があればもっと意欲がわくのにな～なんて思いました。韓国人のメル友とか欲しいけど、何かチョット恐いです。なんかそういう友達を作る掲示板みたいなのをさがしてたんですが著と怪しげでした。安全に快適なメル友を作るにはどうしたらいいんでしょう？？でも、友達ほしいのでちょっとさがしてみようかな。。まぁでも、理由なんてなくても勉強してみたかった！！ただそれだけでもいいと思うんです。それに、教室は結構楽しいです。特に先生の教え方が上手いのと、話がおもしろい色んなことをしれる。それだけでも十分ですし気分を切り替えられるのでいいかな～っと思ってます。あとは週一回だけど、歳の近い子もいることだし仲良くやっていきたいと思います。

  2007.06.22

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• 星の王子様

  先日、NHKの番組で星の皇子様の特集みないなのをやっていました。星の皇子様、子供の頃読みかけてけれど意味がわからず途中で読むのをやめてしまいました。けれど、NHKの番組をみてなぜかすごく読みたくなってしまってココ何日か本屋さんで捜し歩いていました。翻訳された人によって、印象がだいぶちがうみたいですね。私はとりあえず、池澤夏樹さんの訳のものを買いました。それと、もう一つ面白そうなのがありました。漫画家でエッセイストの辛酸なめ子さんの訳もテレビで紹介されていました。人によって評価はわかれるそうですが、おもしろそうなのでアマゾンで買いました。読むのが楽しみです！！

  2007.06.16

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• 経験

  以前に野外活動養成講座というのをやってみたが自分には無理だと思い、続きの講座には参加するつもりはなかったのですが、実は2回目のハイキング実習に参加しました。一回目の宿泊研修でもうこりごりと思っていたのですが2回目日帰りだということと、実際に子供も来るということで参加することにしました。ハイキングと聞いていたのに、山登りでしたよ。。。息が荒くなって、子供と話す余裕すらない状態でした。それでも、平坦な道に戻ったときには、参加している子供と話すことができました。この日はわりと楽しく一日が終わりました。で、一人だけ年上の女の人がいて一緒にバスで帰るときに色々と話をしたりして少し仲良くなりました。私はこの2回目までと決めていたのですが次の宿泊実習に行かないのと聞かれてとりあえず少し考えることにしました。で、こうやって仲良くなれた人もできたわけだし前よりは負担なく参加できるかと思い、もう一度参加することに決めました！！今回の研修では初めての経験をいっぱいしました。テントをはったり、寝袋で寝たり、キャンプファイヤーをしたり、そういう経験は新鮮でした。けれど、やっぱり私には向いていないと実感しました。テンションの違いについていけないと思ったのです。常に楽しく明るく元気なのは私には無理なことなんです。もちろん、世の中にはいろんな人がいて明るい人もいれば大人しい人もいるだろうし落ち込みやすい人、感情の起伏の激しい人いろんな人がいて善いと思うんです。だから私も、自分は自分とおもっています。その仲良くなった年上の女性が言っていたことなんですが子供にも色んなタイプの子がいて中心でワイワイ楽しむ子もいるだろうしそれを傍からみて、楽しんでいる子もいるだろうしだから、リーダーもすべてが明るく元気で常にハイテンションじゃなくてもいいんじゃないかな？って。私もそれは思いました。今の仕事場でも、たくさんの保育士さんがいるけど、子供達だって、話しやすい先生信頼できる先生人それぞれ違うと思います。けれど、野外活動となると、そういうわけにもいかないのかなと思いました。だから、私にはできないと思い続けていくことを断念しました。今回のこともひとつの経験ですね。こんな世界もあるのねと、また、こんな人達もいるんだな。と。これに懲りず、またいろんなことにチャレンジしていきたいと思います！！

  2007.06.06

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• 韓国語教室3回目

  昨日は3回目の韓国語教室でした。実は風邪気味で朝結構体調が悪かったのですがなんとかもちなおし、少しふらふらしつつも教室へ～！！今日やっと、パッチムまで行きました。やっぱり、発音が難しい。。。けど、できないなりにも皆楽しんで一緒に勉強しているので、おもしろかったです！！私のクラスは9人なのですが、なかなかおもしろい人達ばかりです！！で、3回目ということもあり大分和気藹々としてきました！！昨日は歳の近い2人と一緒帰って、色々話して楽しかったです。一人は海外に留学していたみたいで、韓国人の友達がいるみたいです！！もっとクラスの人と仲良くなって、色んな情報をおしえてもらいたいです～♪

  2007.05.24

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• ポジティブシンキング

  5月も、もうすぐ終わりですね。この一ヶ月、なぜか人が変わったかのように前向きでした。今まで私はほんとに、小さなことにこだわったりコンプレックスから抜け出せず、動けないでいました。その結果、私には何も残ってない。悲しくて寂しくて。。けれどそれが現実で自業自得。だからって、またうずくまっていても現状は変わらない。不安で恐くても、動くしかないし前向きにポジティブに考えるしかないと決意しました！！！人と比べて落ち込んだり、私が持っていないものを持っている友人を羨んで、ひくつになっていてもしかたない。羨ましいなら自分もそうなれるよう、頑張るしかないんだ！！最近いろんなことをはじめて、新しい環境で新たな出会い、いろんな人と知り合ってけど、自分の思うようにはいかないし、まだまだどうなるか分からないけど、じっとしてるよりはましだし、意味のないことなんてないんだと思います！！前向きになってきたからか、最近職場の先輩に初めの頃と雰囲気が変わってきたっていわれました。あと○○さんもいってたよ～とか、いわれました。なにかイイことでもあったの～とか言われたけどなんもイイことありません。けど、前向きに頑張っていたらなんかいいことある気がします！！つーか絶対絶対今までの分、人生楽しんでやる～笑

  2007.05.23

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• 韓国語教室

  迷いに迷って、ある韓国語教室に通うことに決めました。4箇所くらい見学にいって、一番よさそうだったところ。少し遠いけど通えそうなので、そこに決めました。で、先日一回目の授業が始まりました。私はお休みでお昼間は友人と遊んでいて直接教室に行ったので、割と早く着き一番でした。教室には韓国人の先生がいました。全員で9人いるということで、歳の近い人が一人でもいるといいなと思いつつ、他の生徒をまっていました。仲のよさそうなおばさん2人、30代くらいの人おばさん、おばさん、、、やっぱり年上の女の人が多いか～とがっくりしているとなんと男の子が一人～！！チョット、いやかなり嬉しい！！しかも年も近そう。で、授業がはじまった。すると、遅れて若い女の子が1人、２人！！！やった～歳の近い子がいる～っとすっごく嬉しかったです♪で、肝心の授業はというと！楽しい！！先生は若そうなオシャレな女の先生。しかもおもしろいし、わかりやすい、今のところ。。なんとか続けられそうです！！わーい☆で、帰りに道に迷ったらしく若い女の子にばったり会い一緒に帰りました。年は私より一つ下でした。すっごく面白そうな子でこれから仲良くなれたらいいなと思いました！！

  2007.05.12

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• 非日常

  キャンプリーダーとは、子供達と一緒にキャンプやハイキングなどの活動を行う補助や指導などを行ったり、色んな活動を計画したりします。以前から少し興味を持っていたのですが私にリーダーというようなことが勤まるわけがないということと、どのようにこのような活動に参加していいかわからなかったため、躊躇していました。しかし、ヤフーのボランティアのページをみてある団体に登録することに。メールでのやりとりのあと登録はしたものの、連絡が来ず諦めかけたところで新たな活動を発見しました。それは私が住んでいる市のボランティアリーダー養成講座というものでした。この講座は、リーダーになるための知識などを無料で教えてくれるというものでした。もともと、リーダーというやったこともないことに不安だったので初心者向けのこの講座、ぜひ参加したいと思い、こちらに参加することに。この講座、何日かかけて学ぶのですが私は仕事のため一回目の講座に参加することができませんでした。2回目はというと、いきなり宿泊施設での宿泊研修。先日その宿泊研修に参加してきました。当日はかなりの不安と少しの期待を胸にいざ師弟の場所へしかし一泊二日のこの体験は私にとって、非日常すぎるものでした。。もともと協調性のない自由奔放な私がこのような活動(規則正しい集団生活)をすることじたい間違ってたのかもしれません。地図を渡され森の中を歩き回ります。きれいな景色が見えたときには景色もよく普段あまり自然の中にいることのないので初めはよかったのです。しかし、その後の講座はかなりきついものでした。それにこの講座に参加していたのが高校生、大学生、社会人といるのですが一般の高校生に比べてかなりお子様な高校生や大学生にビックリ。自分は今まで年上の友達に囲まれていたために、どれだけ自分がわがまま放題甘えていたか実感しましたし、自分は大人なんだな～というか、ココの場では自分は大人として恥ずかしくない行動をとらなければいけないんだな～ってすごく思いました。それは私にとってはすごく大変なことでした。ひとり私より年上の女性がいて、少し救われましたがまた、男の人はいろんな人がいました。小学校の用務員をされている方や、社会人になったばかりの普通のサラリーマンなど、いろんな人と話せたのはよかったとは思うのですがなんせ疲れた。。。今回参加して、よかったことは色んな人と話せたこととあまりのつらい環境に、普段どれだけ恵まれた環境にいるかということを実感しました。一泊二日の研修が終わって、街に帰ってきたときにはなんか変な感じでした。現実逃避という言葉がありますが、非日常な世界でストレス発散したり癒されたりならいいのですが、私の場合あ～やっと現実に戻ってこれた～よかった～って感じでした。笑実はこの講座、まだ続きます。5月中旬にはこどもと一緒にハイキングがあるのですが、参加を断ろうと思っています。一回の参加だけで断念するのは残念なのですがやりたくないという気持ちしかない。そんな気持ちでボランティアっていうのもかなり無理があるかとしかも周りの人との温度差をすごく感じます。なんかこの活動に期待していただけにすごく残念。しかたないですけどね。。。これから何をしたらいいのかどうしたらいいのか、わからなくなってきたミントでした。

  2007.05.03

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• 新しい友達を作る方法

  今の私の悩み好きな人が欲しい＝彼氏が欲しい新しい友達が欲しい趣味が欲しい以上を解決するためには、何かやってみたいことをはじめ、そこでいろいろな人と知り合い友達を作る。しかない！！と思い今年のはじめから色々と計画中でした。やってみたいことバトミントンをしたい韓国語の勉強をしたいウクレレを習いたいパン教室にかよいたい子供と関われるような活動　ボランティアをしたいスキューバーダイビングをしてみたいこの中でバトミントンは同僚と始めることにしました。しかし、市の体育館には小学生かおじさん、おばさんしかいなく、友達になれるような子もいなく好きになれるような人もいない。まぁバトミントンできるだけでも楽しいからいいのだけど。それからパン教室は今月から通うことに！！楽しみ♪あと韓国語教室は続くか分からないけど、はじめることにしました。いくつかはじめてはいるものの、友達ができそうもない。。。そしてこの中でも一番期待していた、ボランティア。私は子供と遊んだりするのが好きだったので子供と一緒にキャンプに行ったりするキャンプリーダーというものに興味を持ちました。あとその活動を通して仲間ができそうなきがしたから。チョット前の日記では詳しくは書いてなかったのですが先日、ある意味貴重な体験をしてきたので感想を書いてみたいと思います。

  2007.05.02

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• バトミントン

  今日は、前から同僚とやろうといってたバトミントンをするため、市の体育館に見学に行きました。実は今年の初めから、よろうやろうといってサークルなどを探していたのですが仕事の都合上中々場所を探せなかったりで今に至ってしまいました。しかし、市の体育館で無料でできることを知り先月水曜日に見学に行ったところ、無料とはいえレベルの高いこと。私はというと、高校のとき体育の授業でやっていらいやっていない超初心者。参加している人に色々聞いてみたところ初心者でも参加できるけど、この曜日はレベルが高いからちょっとやりにくいかもよという、アドバイス？をいただき、確かに下手すぎて相手にならないかもと思いました。で、今日土曜日も卓球と半面づつだけどやってると聞きまた見学に行き、この曜日を仕切っているらしいおじさんに声をかけたところ、なんと今日からやらせてもらえることに。しかも土曜日のこの時間は、人数が少なく今日来ていたのは親子連れ(主婦と中学生の女の子)とおじさんと小学生の男の子。ほぼ初心者の私達に、おじさんが基礎から教えてくれました。そして小学生と一緒に楽しくバトミントンしてよい汗かきましたよ子供は大好きなので、小学生から、おじさんと幅広い年齢層の人達とバトミントンできるなんて嬉しいです。しかも色々と親切に教えてくれて、ほんとに感謝。これから土曜日は仕事のあとにリフレッシュですよ！！楽しみが一つ増えました

  2007.04.22

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• 考え中

  韓国語教室をいくつか見学して、最後に見学した教室が、中々よいかなと思っているのですが正直習うかどうかちょっと迷っています。韓国語を習いたい理由はもちろん、韓国に多少なりとも興味があり、また他の国の言葉を少しでも覚えたいという気持ちからですが、同じように韓国に興味をもった友人ができたらなと思うからです。なので、同じ教室に友達ができたらなと思うしそのほうが、勉強もはかどるかなと。。。しかし、韓国語を習っている人はやはり年配の方が多くまた、少し年代が上のビジネスウーマンのような方が多いので、私のような子供じみた20代そこそこの小娘がそんな環境の中で勉強を続けられるか不安なんです。やっぱり、同じ年代ぐらいの子はなかなかいないですかね？？本当に勉強したい方はそんなこと関係ないんだろうけどね。まだ、考える余裕はあるので、ま～ゆっくり考えようかと思っています。

  2007.04.21

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• 韓国語教室探し～

  先日ハングル市民講座の見学ということで一回目の授業をまるまる受けさせてくれました。とても親切な人だったのですが、教えてくれる先生が日本語も片言で教え方が、、、前行ったところの先生と比べてしまってどうも分かりにくい。この講座には10人くらいの人がきていました。私のように趣味の人からドラマ好きのおばさん。ホテルで仕事していて、韓国人と接することが多いのでというかた、韓国人の友人がいる人などさまざまで楽しかったのですが、、受講しないことに決めました。で、今日も別のところに見学にいきました。ちなみに明日もいきます。イマイチ決め手がなくて。。。もしよさそうなところがなかったら、車の免許もとりにいかなくてはなので、どうなるか。でも、いい教室がみつかりますように～！！！

  2007.04.18

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• ハングル教室体験

  数年前に韓国に行った頃に独学でハングルの勉強をしていたのですが続かず、最近になってまた勉強したいな～なんて考えていました。で、ついこの間韓国語講座の無料体験にいってみました！！教えてくれたのは、その学院で一番偉い人？？男の先生でした。ハングルの仕組みや、どのようにしてハングル文字ができたなどいろいろ勉強できて楽しかったです。それにヤッパリ独学と違って、ネイティブ講師に発音を教えてもらえるので、よかった。やっぱり一番発音が難しい。。。今回の体験でますます韓国語の勉強をしてみたくなりました。けれど、今日行った学院はイマイチ。教えてくれた先生は良かったのですが、教室の雰囲気や事務の人の感じがイマイチで。。もう一つ少し遠いのですが、とってもリーズナブルな値段の市民講座を発見したので、そちらの見学にも行ってみることにしました。見学を希望したところ、すでに開講予定なので一回目の授業を見学してから決めてもらってもいいですよとのことでしたので、いってみることにしました。よさそうなら週一回通う予定です。学生の頃は嫌々だった勉強。大人になってからの知りたい、勉強したいという思いは子供の頃と違って、ワクワクします！！いろんなこと挑戦して、視野を広げたいです

  2007.04.11

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• やりたいこといっぱい

  先日、前からやりたかったけど勇気がなくて申し込むことすらできなかった○○について一歩前進しました。実はその講座は市がやっているものなんですが、HPに日程がのってたんですね。申し込みすらできてなかったんですが、やる気満々で4月のお休みだけは、確保しとこうと希望をだしていたんです。それが、、、その日程よくみると去年のものだったのです。。。でも毎年行われてるということだったので、電話で問い合わせたところ今年もやってるそうです！！あ～よかったと思ったのもつかの間。間違った日程で、お休み希望を出していた私。今年の日程を教えてもらい、休み希望をだそうとしたのですが無理でした・・・私の仕事場は全員では30人くらい、いるのですが私の職種はそのうち7人。なので、一日3人以上は休めないんです。すでに、私が休みたい日に休み希望を出してる人がいて希望は早い順なので、休めないのですもうショックでショックで。。。一回目が大事なのに。二回目からは、即効宿泊実習があるんですよ。なので、一回目で少しでも周りの人と仲良くなっておこうと思ったのに。。。超、不安になってきました。。。話は変わりますが就職して半年たった今お金にも余裕ができ私には、やりたいことがいっぱい。。一番やりたいのが上に書いた○○講座。これは主に土日。毎週じゃないので、なんとか仕事は休める。あと、ハングル教室に通いたいのです。これは週一回。あとスポーツということで仕事場の同期と周一でスポーツをする予定。それからパン教室にも通いたい。これは二つほど教室を見に行く予定。月１。最後は車恐いから嫌なんだけど、免許とらなきゃなんです。。。通勤にバイクだと不便なので、来年の冬までには車で通えるようになりたいのです。でも、私の住んでるところ結構な都会でして車が多いこと。。。バイクでも恐くて恐くて、いやなんですよね。ハングル教室と教習所は一緒に通うと、覚えることがいっぱいで頭がパンクしそうなので、同時進行は無理かなと。優先順位をどれにもってくるかなというところなんですけど悩みます。。とりあえず、語学教室の見学にいってみようかな。。。

  2007.03.20

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• おっとり系

  グータンヌーボ、女三人がカメラを気にせず自由に会話するっていう番組があるんですね。あれ大好きでいつもみてるんですけどね、この前のゲストは乙葉ちゃんと長谷部優ちゃんと優香ちゃん。特にファンというわけじゃない今回のゲスト。特に乙葉ちゃんのような女性、おっとりしていてかわいらしくて、女の子女の子してる子って普段苦手なタイプ。テンポがゆっくりな人すっごく苦手。。。でも、今回の内容みてて乙葉ちゃんの会話で｢私は小さい時から恋愛に興味がなかった。結婚したい人が現れるまで恋愛運をとっておいてよかった」といってるのを聞いて、なんかすごくいい考え方だな～って思いました私も学生時代とか恋愛に興味なかったし、今は焦ってて好きな人が欲しい！！とか思っていても実際はそうそういい人なんて見つかるわけもなく。。だからといって悩んでも考えても、暗い顔してても何も変わらない。ちょっと発想を帰るだけで、なんか前向きにとらえられていつも笑顔ですごせそうな気分になりました～♪で、今の職場の同僚にもこんな感じのオットリ系の子がいるんだけどね、いつも質問したりしたら考えてしゃべりだすのに１．２．３．。。。。この間がどうも苦手で、けど人には人のペースがあるからね。。いつも気長に待ちますよ(笑)私は、どっちかっていうとセッカチ。見た目はおっとりしてるように見えるらしいが見た目と全然違う性格なんだよね～。いっつも焦って失敗してしまうので、ある意味その子の自分のペースで一つ一つ丁寧にこなしていくところすこし見習わなくてはな、なんて思います。あと彼女が感動とか、感激とか、嬉しかったこととかを話してくれるとき、私にはさっぱり理解できないんだな。。。些細なことでも、感動できるなんて羨ましいけどね！！で、最近私はやりたいことがあるんですね。やりたいことというか、私は今のままじゃダメだと思うこのままだと、どんどん自分がいやになってく。自分を成長させるためのチャレンジ。けど、勇気がなくてなかなかはじめれなくて。。まぁ申し込みまではまだ時間があるので、ゆっくり考えようと思うのですが、自分の中で答えは決まってるんだけど誰かに背中を押して欲しくて友達などに話します。○○をやりたいんだけど、不順な動機で○○をするのはよくないよね～？？などと質問をぶつけるわけです。きっとそんなことないよと、誰かに言ってほしいんです、私。不順な動機っていうのはやってみたいが50％、出会いを求めたいが50％だから。○○をやってみたい100％の人にたいして失礼かなとか思うわけです。出会いなんて、合コンにいくとか友人に紹介してもらうとかすればいいんだけど私の場合、そんなんで好きな人が出来ない気がするんです。実際、合コンにいったわけでも紹介してもらったわけでもないのに想像だけで決めるなって、また友達に怒られそうだけど、、。何かを一緒にやっていくとか、好きなことをやってる仲間そんななかで、徐々に好きになっていくことが多いので今回のことを思いつきました。で、このようなことを先の同僚にはなしてたらその子が｢何かをするのに、そんなに考えなくていいんじゃない？やりたいからする、してみたいからする。それだけでいいじゃん！｣と、そりゃそーなんだけどと思いつつ、一番説得させられる言葉でした

  2007.03.16

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• 休憩期間

  ここ最近、体調崩してました。やっぱ体は大事ですね。健康じゃないとなにもできないし！改めて、あたりまえなことを感じました。なんか体調崩してるときって、すっごくネガティブになっちゃうんですけどね。。それに仕事でも周りの人に迷惑かけるし。。職場の先輩に、｢あんたは、ほんとに疲れきってるっていうか若いのに若々しさがないし、もっと元気よくなり｣っていわれました。昔から体は丈夫じゃないし、いつもしんどくてなんで私だけと思ってたし、また風邪とか、また発作でたんかっていわれるたびに、私も好きで病気になってるわけじゃないのにって思ってたけど、気分から変えていかなとダメなのかな～って最近思いました。確かに明るくて元気で優しい、友達は風邪一つひかなくていつも元気で、風邪なんかよせつけない感じだしね～病気のほうから逃げていくぐらいの、楽しいオーラをだすように心がけよう！！でも、体調くずしながらも一歩を踏み出すための計画を暖めてましたよ！！4月から、色々チャレンジします！！考えててもしかたないしね～♪

  2007.03.07

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• 出会い

  数日前、気になってた男友達を誘って飲みに！！少しの緊張と不安。けど、実際あってみると大丈夫でした。今まで、好きとかにかぎらず男の子と二人とかって緊張して自然に話せなかったけど、普通にふるまえました。それはよかったんですけど、話してみて思ったことはただの友達、それ以上でも以下でもなかったです。。。ちょっと残念。また好きな人、気になる人がいなくなってしまった～ふりだしです。やっぱり、もっと色んな人に出会わなければ好きな人なんて出来ないのかな・・・出会いを自分で作らなきゃね。。。

  2007.03.02

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• 最近のこと～仕事・友達・恋？？～

  ものすごーく久しぶりの更新になってしまいました。今は仕事も、少しづつながら覚えて頑張ってます。でも、この一ヶ月ですごーく仕事が嫌になったというかスランプ状態の日々もありました。職場の先輩も心配してくれてるようでもあり話し合いの場では、自分の気持ちを上手く伝えれなくてすごく、はがゆくて、悔しくて。初めは誰でも大変だし、失敗もするし上手くいかないのも当たり前だよ。とか仕事は楽しいことばかりじゃないしね。とか注意されるのも、できてないから教えてくれてるんだしねと色々と先輩の言葉。いわれてることすごーーくよくわかるし、こんなことで辞めたいとは思わなかったけど、自分の気持ち的にしんどくなっちゃってね全面的にくらーいオーラをはなってしまったわけなんです。。。たいした悩みでもなかったんだけど、私にしたら結構きつくていつも悩んだときに相談にのってくれる友達に電話しました。あいかわらず友達は忙しく、他の友達のようにはすぐには連絡をとれなかったけど、それでも忙しい時間の合間をみつけて話を聞いてくれました。やっぱりこの子じゃなきゃダメみたいです私は。上手く気持ちを説明できない私の話を、一生懸命きいてくれます。結局、悩みの解決策、明確な答えはみつからないけど、話していくうちに、だんだん自分の気持ちが整理されてきてスッキリしちゃうから不思議です。まだまだ私は弱くて、人に頼ってばかりで今はそれでもいいかもしれない、でも早くもっと強くなりたいと思いました。そして、悩みじゃなく嬉しいことがあったときに電話できたらいいのにな～なんて話をして長電話をおえました。その次の日からはすこしづつ前向きに仕事にも取り組んでいます。ただ、中途採用の私は他の部署の同期や、先輩達と中々コミニケーションがとれずでそれがちょっと気になります。同じ部署の同期とは、なぜかすごく気が合い趣味とか興味のあることがにてるので、よく一緒に遊びにいったり色んなことを計画中。それは、それですごくありがたいんだけどね。。ちょっと不安もありなわけです。あとは、今でも専門学校のときの友達グループとよくあつまるんだけどその中で、微妙に気になる人を自分から飲みに誘ってみました。いままで、普通に男友達のうちの一人だったんだけど普段あまり口数の多いほうじゃないので特に2人で会うとか会いたいとか思ったことなかった人。けど、卒業してたまにメールとかしてたらなんか、皆と会ってるときの感じと違うくて気になってしまった。ギャプってやつですかね。。でも、電話で話すとなんかしっくりこなかったりで私は好きな人もいなくて、まして職場やその他にも出会いとかなくて寂しいだけなのかなとか色々考えてたんだけど考えてもしかたないから、とりあえず飲みに誘おうと決めたわけです！！今まで、私は自分に自信もなくて頭で考えるばかりで行動できなかったけど、最近少し自分をみとめれるようになった気がします。私は私でいいんだ！！って思えるようになりました。恋になるのか(好きになるのか)、好きになったとしてもまた片想いで終わるかもしれないし、どうなるかなんて分からないけど、今は色んなこと気軽に前に進めてみようと思ってます♪最近はこんな感じです。ではでは、またフラッと気が向いたら日記書こうと思います！！

  2007.02.15

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• 負けたらあかん！

  選択性緘黙症を克服した少女と母親の本を買いました。まだ少ししか読んでませんが、しゃべれないことへの辛さがすごく伝わってきました。私は自分で勝手に緘黙症なんじゃないかなぁって思ったんだけど、この作者ほど辛くない。緘黙症ってどう断定するんだろう。断定できなくても、それに近い人って案外いる気がします。実際、症状の深刻さは違っても思ってることは同じ。どうして私はしゃべれないんだろう？？こんな私に優しくしてくれる人に、すごく嬉しいとかすごく感謝してるとか、自分の気持ちを表現したいのに上手く言葉にしてだせない。人の優しさにふれて、それでもどうすることもできない自分自身が歯がゆくて何回も泣いたことがある。時々思い出す。首を縦か横にしか振らない私に話しかけたりあいさつしたりしてくれた、あの子達は今どうしてるだろう？私がお弁当を忘れたとき、自分のおかずを少しづつ分けてくれた同じクラスの子達。もし今のようにぺらぺらと、おしゃべりできてたら友達になって今でも、会ったりしてたかな？？大切な学生時代を私はいっぱい無駄にしてきた。でも、無駄な時間なんかないのかもね。もう少し努力するべきだったけど、そのときは自分を表現出来なかった。それはしかったなかったんだと思う。いつまでも後悔しててもしかたない。今から出来ることをするしかない！！今日メールしました。ボランティアをはじめるための一歩。本当に私にできるかな？？そして、その活動を通して私はどんな人に出会いどんなことを学ぶのかな？？もしかしたら、やっぱり無理だったってへこたれるかもしれない。けど、それでもいいかもしれない。少しでもやってみる。それで無理ならしかたないしね！！いい意味で最近開き直ってきたな～楽天的になってきた笑良いことだわ

  2007.01.11

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• 恋したい！！

  さっき、初めてのおつかいスペシャルの一番最後のおつかいを見てたんですけどね、なんか感動したのといろんなことを思いました。4歳の女の子が、亡くなってしまった弟妹のためにおせんべいをかってお寺に行くっておつかいだったんですね。お母さんは、妹がなくなってから甘えん坊になってしまった4歳の子にしっかりお姉ちゃんになってもらおうと思いおつかいを頼みます。またお母さん自身も亡くなってしまった三人の子供となかなか別れができないでいて、お母さん自身もお別れするためのキッカケのお使い。でも、4歳の女の子は初め泣きっぱなしで中々おつかいにいけません。角までいったら、寂しくなってまたお母さんのもとにいってしまいます。ワンワン泣き出す女の子に、お母さんは一生懸命語りかけたり泣いてる女の子の話をじっくり聞いてあげます。それで、行く決心がついて最後は生き生きとした笑顔で帰ってくるんですね。それで、えらかったね～ってお母さんがいっぱい褒めてくれるわけです。当たり前にありそうなその映像をみて、私もそうやって小さい頃お母さんにめいいっぱい甘えたり、ほめてもらえたりゆっくりゆっくり私の話を聞いてくれたりしてたら、もうちょっと違ってたかなって思いました。人を信用したり、誰かに甘えたり頼ったり、人を好きになったりちゃんと出来てたかなって思ったりしました。私の好きな占い師の石井ゆかりさんの占いにこんなことが書かれていました。｢子供のときに十分に愛された経験のある人は愛し愛されることがとても上手に思えます。孤独への恐怖から、愛にしがみつくことがありませんし愛を恥じたり、愛を否定したりすることもありません。一方、愛された経験の薄い人は愛がどんなモノか知らないために寂しさや孤独、自信のなさなど自分のなかにあるさまざまな空洞を埋めるために信頼できそうに見えるものに｢しがみついて｣しまいます。そしてこれを、悲しいことに、｢恋愛｣と名づけてしまいます。幼児の頃にお母さんに思いっきり甘え、感情を受け止めてもらった子供は外に出て行くことを恐がりません。この二つの内容を読んで、なんか納得でした。でも、自分の親に甘えれなかった人でも親友、先生、先輩、好きな人など、誰かに出会って補えるんだろうね。私も23歳にして、いっぱいわがままいっていっぱい感情をぶつけて、それを全部受け止めてくれた友達がいたから、前より人を信用できるようになったし何かいろんなことを、ひねくれて考えずになったからまえより人間関係が楽になったかな。恋愛にしても変に構えてたところが少しはとれた気がしました。とま～色々かいたけど、今切実に好きな人が欲しいミントでした～

  2007.01.08

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• 今年の目標

  小さいことからこつこつと頑張ります！！1　好きな人をつくる！2　何か新しいことを一つはする3　趣味をみつける4　いろんな人と出会い友達になる5　職場の人に少しでも慣れる6　子供ともっとふれあう7　過去をみつめコンプレックスを克服する8　旅行にいく！9　一人暮らしできるように準備する10　周りの人に感謝する心を忘れない☆こんな感じで、今年が終わるころに頑張ったなと思えるようにやっていこうと思います

  2007.01.04

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• 淡路島

  もう少しでお休みが終わってしまいます休みが長い分、仕事に行くのが苦痛だわ。。今日は淡路島に行ってきました。友達が車をだしてくれたので特に行き先は決めず途中旅行本などを買い、ぶらぶらっといってきました！！のんびりぶらりと、楽しかったです。けど温泉後、頭痛と気分が悪くなってしまい夜ご飯も淡路で食べようと思っていたのに、結局地元まで帰ってきてしまいました。残念。あと。初詣がまだだったので｢おのころ島神社｣というところにいってきました。なんかつい最近？？辺見えみりさんがきたそうで縁結びのお守りが売り切れ状態でした。けれど住所をかいたら送ってくれるそうでさっそく買ってしまいました！後日届くのが楽しみです！明日も一日お休みです。明日は家にこもってちょっとしたお仕事をやってしまおうと考えています！！そうそう、うちの職場は職場の人全員に年賀状を書かなければいけなくて、苦労したんですけど普段接点のない人からもちろんきていました。そこに「大変な職場だけれど頑張っていきましょうね♪｣とか何人かの方が書かれていて、なんかちょっと頑張ろうと思いました。。

  2007.01.04

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• 明けましておめでとうございます

  2007年ですね！！あまり実感はないけど、新しい年なんですよね！！今年はなんと5連休なんです！！就職したらそんな休みないだろうなと思っていたら以外に休みいっぱいもらいました。去年までは正月もバイトいれてて、こんなお休みいっぱいどうしようとか思ってしまった。で、1日は家でだらだらしてました。2日目は仕事場の同期の子と、鳥取に行ってきました～。普段仕事中はしゃべる時間もないので、ゆっくりして色んな話をすることができました。私が来る前に、仕事場で結構きついことをいわれて泣いたこともあるとか色々聞いてビックリしました。あとは恋愛話とか色々しました。結構おとなしめの子なんだけど、芯がしっかりしていてほんとは私なんかより、ずっと強い子なのかもしれないなと思いました。で、職場の人間関係はよくないので一緒に職場以外の楽しみを見つけようということになりました。なにかスポーツのサークルに入るとか、私が前からやりたいと思っていたボランティアの話もしたら、楽しそうやってみようよ！！と乗ってくれました。そのボランティアというのが、子供をまとめるリーダー的なことをしたりするので、私はやってみたくても結構不安で勇気がなかったりするのだけどその子が「やってみないと分からないし、無理だったら無理でしかたないしそれでいいんじゃない｣と以外にもあっさりゆうので、やっぱり人って話してみないとわからないよなぁとちょっとおもしろかったです！！2人だと、行動できそうな気がしてきました。新年早々、よい方向に進みそうでやる気でてきました～頑張るぞー！！

  2007.01.03

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• 2006年を振り返り

  今年もあと二日で終わりですね。なんだか今年後半は特に早かったです。なんていうか今年は私にとって、すごく印象深い年でした。色んな意味で。すごく辛くて、でもその分嬉しくもあったり得たこともあり、でもがむしゃらに自分を変えていった年だったな。そしていろんな人といっぱい話して、自分の狭い世界が少しだけ開けたかな。今も私って何だろう？？とか人を好きになるってどういうことかな？？とかいろいろ考えます。そして新しく出会った人を観察して、この人はどんな人だろう？？と考えたりします。私はわがままで自己中で、超マイペースな人間だけど少しは変われたかな。そして友達のように人の善い所をみつけて認めれる人間になりたいと思います。まだまだ、友達のようにはいかないけどいっぱい色んな影響を受けたし、考えを覆されたことが多かったと思います。本当に友達には感謝してます。でもこの経験を無駄にしないためにも、勇気をもって来年から色んなことに取り組んでいきたいと思います。そして本当の意味でもっと強い人間になれるように努力してこう！！今年一年間お疲れ様！！自分！！来年も頑張ろう～！！そしてこんな私を受け止めてくれた友達ありがとう！！来年もよろしく☆☆そしてもっともっと成長するから、そんな私もいつも見ていてね♪

  2006.12.30

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