先週の日曜日。
映画に行ったと書いてたんだけど、実はその前に彼の前で泣いてしまったのです。

なぜかというと
理由は色々重なっているけれど、その中でも大きかったことは

今回の病気を通して、彼の思いやりのなさみたいなのを痛感した瞬間があって
そのことがとても悲しかったから。


具体的には書きませんが
私だったら、彼が体調が悪いときは彼のペースを優先して
私が彼に出来ることを聞いたり考えたりすることはあっても、

私がして欲しいことにどこまで合わせられそうか？
というスタンスで彼に何かを求めることはないと思うのです。

その逆のことを彼にされて、
「ああ、なんかこんなとき（私がしんどい時）でもこの人は自分のやりたいこと優先なのか」
と思うと泣けてきて。


それまで体調のことを聞いてメールをくれたりしてたことも、全部素直に「心配してくれてうれしい」と思えなくなっちゃった。


普段より譲ってくれてるし、と思って
どっかで遠慮して
はっきり嫌だとか
そういうこと言う思いやりのなさに腹たつって言えなくて、
すごくしんどかった。

体が元気なときはなんとなく我慢したり
自分でいろいろ考えて納得したりしてやり過ごせてたけど

こうやって体調を崩して気持も不安定になって
はっきりと「嫌だな」って思った。


彼氏なのに、なんでこんな冷たいのかなって思うと無性に寂しい。

そう思ううちに、ほんとにしんどくて、気持もつらいときに
いっしょにいて欲しい、聞いて欲しいって思えなくなってたみたいで。


なんか彼との間に少し、ココロの距離が出来てしまいました。


それを今日は、友人に打ち明けて聞いてもらいました。

聞いてもらって、一人で考えてたときより少し気持もらくになったかな。


やっぱり私が感じてることくをちゃんと伝えたほうがいいなって
彼女と話しながら思い、

夜電話して彼に伝えました。


どう思ったのか、彼のリアクションっていつも少ないから分かりにくい。


嫌なことや、気になることがあっても

喧嘩しないように冷静に、とか
一方的に押し付けないように相手の立場に立って・・・とか。
いろいろおもって付き合ってきたけど。

彼と直接は何もなくやってこれても、私の心が先に離れてしまうのだと痛感。


今まではどっか自信がなくて、自分の気持出し切れないことが多かったけれど

もしも私の思いを受け止めてもらえなかったら
その程度の人だなって思うように腹をくくって
ちゃんと喧嘩してかなきゃ、どっちみちだめになっちゃうんだなと気づかされた出来事でした。



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