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• ふくふくぷくぷく

  洋服買いたぁーいっ!!うーんうーん、買いたい。でもお給料日過ぎるまでがまん・・・。しかも今月は私事でなく出費が激しいのよね、、。うーん、買いたいー。。行きたいお店があるのよぉー。。でも、もうすぐ近くの駅ビルにそのお店入るの。でも６月下旬なのだ。それまで待てない。むしろ暇がない。いつ休みとったっけ・・・その日に行かなくちゃ。でもずっと会いたいねって言ってて会えない友達がいるから、そのコに付き合ってもらおっと。あー、やばい。すごいお金使いそうだわ、、。お金ないのに。。でもかわいい服見て、着るととっても幸せなの。でもみんな大きくてサイズがなぁーいっ。自分で作ろうかと思ったけど、そんな暇もない気がする・・・。うぅー。とにかく買い物行きたいなっ♪おしゃれなお店にお茶しに行きたいなっ♪でも都会は人がいっぱいいるから嫌だ、、、。疲れる。明日はお休みなのだー☆しーしは・・・きっと明日には笑顔になってくれるかな・・。なってほしいな。そしてらぶらぶしたいな。ずっとくっついて・・・。

  June 2, 2005

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• だぁだー　しーしぃ

  だぁだのあしとしーしのあし今度はお手ても撮るぞ。最近、ほんとお疲れです。よく寝なきゃいけません。でもなんか、寝たいのに起きてたいという、おかしな衝動にかられて、次の日辛いのに、ドラゴンボールとか読んでしまう。本当にきてるときは、本持ったまま寝ちゃうんだけどね。今日は、愛子はしーしの声がとっても好きだなぁーって感じました。しーしの声は・・・水色って感じ。とっても・・・愛しいのでした。「だー！」「だーこ！」「だぁだー」って呼ばれるの　とっても愛を感じて　　　だいすきないしょよ

  May 31, 2005

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• おかしなふたり・・・

  わたしとわたしの親友です。このポーズは・・・。うける（笑）・・・！！あぁーこんな頃もあった・・（笑）ふたりともかわいいなぁー（笑）こげてるなぁ。この頃は日焼けとか美肌がどうとか気にしてなかった。わたしは色が黒くないので、焼けると赤くなるから塗ってたけど。時々、アルバムみちゃうのよねぇ。すぐ見れるところにいくつかしまってある。大きなアルバムじゃなくて、昔、写真屋さんにカメラだすと、一緒にくれたちっちゃなぺらぺらのアルバム。それがまたなんとも懐かしいかんじで好き。わたしは大切な友達が少ない。別に悲しくない。嬉しくもないけど（笑）。広く浅くでなく、狭く深く。かけがえのない友達がいるのは、本当に嬉しい。ずっとずっと、死ぬまで、永遠に、大切な友達がいると思えることが嬉しい。さ、しーも寝たし愛子もねよ。今日も疲れたなぁ・・・。思い出したくもない、、、。明日は嫌なことちょっと、いいことたくさんでありますよう・・・。

  May 19, 2005

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• 

  おかたじゅけ

  ＨＡＲＯＬＤです。このなんともなお目めがかわいすぎ。おちゃづけ（お茶漬け）みたい・・（笑）。部屋の片づけしたぞーっッ！！そしてＨＡＲＯＬＤを電気につるして・・おっと失礼、飛ばしてみました。かわゆいなぁー。お掃除したって言っても、っていっても、クローゼットにつっこんで、掃除機がーがーかけただけだけど。くすっ。かわゆいー。。。。今日は、お休みで、しーとずっと逢うのがいつもなんだけど、しーは具合が悪くて、、、。疲れじゃないかと思うんだけど・・・それならまだいいけど変な風邪だったら、、。ということで、お見舞いに行ってきます。ほんの少しだけ。逢ったらずっといたくなっちゃうだろうな・・・。でも帰らなきゃ。だから気をひきしめて行ってきます。寂しくならないように。

  May 18, 2005

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• のんびりしたい

  連休がほちぃ・・・大型？でなくてもいいから３日間とか。のんびりしたい。気が付けば、しーと付き合ってから５ヶ月が過ぎました。うーん、でもどうだろ・・・。この仕事を始めてからずっと一緒だから、もっといるような気はする。でも付き合ってからは５ヶ月。なんだか・・・仕事に追われて追われて、どこかに行ったりとかしたことないなぁ。車もないし。デートってものはしたことないような？（笑）でもわたしはのんびりくっついているのが一番好きだから。毎回とこかへでかけて街を歩いたりテーマパーク行ったりとかはあんまり。お家でのんびり。公園でのんびり。くっついていられるところでのんびり。それが一番好き。でも仕事に追われてるから、疲れてどこかへいこうとかあんまり思えないことは悲しくなる・・。どこかへ行きたいわけじゃないけど、仕事のせいで気がおこらないのが悲しい。仕事が一緒で良かったなぁ・・・。くっついたりできないけど、毎日顔が見れるもん。それが辛いけど、でも・・・やっぱり・・・近づいた時に　彼の匂いを感じる人がいないところで　わたしに向けた笑顔をくれる声が聴けるわたしのことをみてくれてるって感じるとき　とか・・・やっぱり毎日会えて　しあわせ。でも今は、胃が痛くて左目が腫れてて、寝ようとしても息ができなくて眠れないんだって、、、。かわいそうに、、。今は眠れたみたいだけど・・・。明日逢えるのかな・・・でも彼の体調がいちばん。・・・逢いたいけど、、、、、。

  May 17, 2005

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• 子宮内膜症かもしれない・・・

  生理が終わったのに、その２日後にまた血が・・・。たらたら・・・ならわかるけど、結構な量、、、。しかも、普通の生理のように、生理痛がすごい。脚の、高熱がでた時のような関節痛。腰のさすらずにはいられない痛み。吐き気。気持ち悪いほどの頭痛。わたしの身体はどうなっちゃってるんだ。。。ネットで生理について調べてみた。・・・・子宮内膜症かもしれない。と、思ったのは、こんな人は要注意！　って項目の、性交時の痛み（性交の時お腹の奥が突き上げられるように痛い）前にした時に感じて、彼にも言いました・・・「お腹に響くように痛い・・・」恐いよぉ。。。。。。とりあえず様子をみることにするけど。生理痛ひどくても薬は控えた方がいいかもしれない、、、。明日も仕事だけど、、頑張る。。。

  May 3, 2005

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• おひさびさびさ

  むかしよく、おひさびさびさって言ってた気がする。何のときだ？手紙？メール？別に今は、そんなにおひさびさびさじゃないけどね。なんか頭に浮かんだから言ってみた。タイトルなんて大役をゲットしちゃったわよ、おひさびさびさ。きみは何者？とにもかくにも、おめでとう。ちょっと書き出しがゆうちっぽくなっちた。てへ。昨日は仕事が終わってから、仕事仲間たちと、仕事仲間の誕生日プレゼントを買いにでかけました。定時が18時だから、速攻行かないとお店しまるさ。お目当て品があるというお店に行くが、今はもうないと言われ・・・。35,000くらいのものが、そのお店だと1万ちょっとなんだとか。そんなんありか！ニセモノじゃ・・・と思ったわたし。お店の人が買い付けてくるから安いのかしら・・・それにしてもねぇ・・・。結局、なかったんだけど。てなわけで、今日も今からいってきます。今日はしーと逢ってお泊まりんこ！うひ！↑これに意味はないよ。しーも仕事仲間なので一緒に買い物いくの。いひ！でもしーはバイクなの。。くひー。。なんか15日くらい続いた生理がようやく終わったようでよかった。まだ安心はできない。。ではいってきまちゅ☆

  May 1, 2005

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• 

  しー　しー

  今日、お昼、しーに、お座りだっこされたかったなー　生理で、腰から下が痛くて痛くて。。。お座りだっこでしーに寄りかかりたかった。できなかったけど、しーは腰をもんでくれました。ふふー。へへへー　「大丈夫か？」て心配して気遣ってくれました。なので、頑張りました。お昼からは薬飲んだほうがいいと言われたので、飲んだけど・・。なるべくなら体にいいとは言えないので飲みたくないけど、わたしは生理痛ものすごいから、余儀なく、、、。でも15時からはあんまり逢えなかったなぁ。最近は、しーをかっこいいなぁって思うことがよくあります。しーだから出来ること、こなせること、かっこいいです　早く、日曜日にならないかなー　

  April 20, 2005

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• しー

  同じ日に何件も日記が書けるようになったのね！今日はしーと逢いました。行く途中で寄り道しなきゃだったんだけど、わたしを送る時に寄ってあげるからって言ってくれたので、寄らずにしーのお家へ♪今日は、なんかいつもよりも時間が経つのが早かったような。結構寝ちゃったからかな？でもそんなに寝てないような・・・。？？？あっ、早くお家を出たからかな？ん？んー、でもいつもと違うことして楽しかった！帰りに寄り道した♪ほんの少しだけドラッグストアに寄ったんだけど、お店とか人がいる所で、ぎゅーって抱きよせられるの　すき。とっても好き。好き好きすき。らぶらぶ。最近は、赤ちゃん言葉が流行ってまちゅ。周りはあほみたいに思っても、本人たちはあほみたいじゃないもん。愛らしくて可愛いもん。でもこれが二人の間で定番になると（笑）、「だぁ」がなったのと同じように、また他の人にも赤ちゃん言葉になるんだろな、しーは、、、。「だぁ」も、最初はわたしだけだったのに。おっと、いけないわ。嫌な気持ちになると、生理のせいでもっと沈んじゃうわ。寝よ。うん。早く、ぴゅーって日曜になぁれ。きら☆きら☆きら☆・・・だめだこわれた。くすっ。

  April 19, 2005

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• 愛のかたち

  幼い微熱を下げられないまま　神様の影を恐れて隠したナイフが似合わない僕を　おどけた歌でなぐさめた色あせながらひび割れながら　輝くすべを求めて君と出会った奇跡が　この胸にあふれてるきっと今は自由に空も飛べるはず夢を濡らした涙が　海原へ流れたらずっとそばで笑っていてほしい切り札にしてた見えすいた嘘は　満月の夜にやぶいたはかなく揺れる　髪のにおいで　深い眠りから覚めて君と出会った奇跡が　この胸にあふれてるきっと今は自由に空も飛べるはずゴミできらめく世界が　僕たちを拒んでもずっとそばで笑っていてほしい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スピッツ　空も飛べるはずこんな風に愛されたい。わたしは感情がすごい高ぶる人間だから、常にこういう気持ちでいる（笑）こういう愛しさとか喜びを感じたらね。“君と出会った奇跡”ということは、“君”が“この世界にたった一人の存在”だということ。それは、とてもとても幸せなこと。泥まみれの　汗まみれの　短いスカートが未開の地平まで僕を戻す？あきらめてた歓びがもう目の前　急いでよ駆けだしたピンクは魔女の印？水のようにまわり続けて　光に導かれていくよチュチュ　君の愛を　僕は追いかけるんだどんなに傷ついてもいいからもっと切り刻んで　もっと弄んでこの世の果ての花火おかしいよと言われてもいいただ君のヌードをちゃんと見るまでは僕は死ねないしょいこんでる間違いならうすうす気づいてるでこぼこのゲームが今はじまる穴を抜けて　こっちへおいでと　五円玉のむこうから呼ぶよチュチュ　君の愛で　僕はこぼれそうさずっとワクの外へ　すぐにも？もっと覗き込んで　もっと潜り込んでねじれた味のラズベリー　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スピッツ　ラズベリーこんな風に愛されたい。“チュチュ”がすごくかわいい！大好き！“君の愛で僕はこぼれそうさ”こぼれそうなくらい愛しいと感じてほしい。本当に可愛い愛に溢れたこの歌。離さない　このまま　時が流れてもひとつだけ　小さな　赤い灯を守り続けていくよ喜び　悲しみ　心ゆがめても寒がりな　二人を　暖めて無邪気なままの熱で乱れ飛ぶ声に　かき消されてコーヒーの渦に溶けそうでもゆらめく陽炎の　向こうから君が手を伸ばしたら離さない　優しく　抱きしめるだけで何もかも　忘れていられるよほこりまみれの街で誰にも言えずに　夢見ていたくずれ落ちそうな　言葉さえありのまま　すべて　ぶつけても君は微笑むかな離さない　このまま　時が流れてもひとつだけ　小さな　赤い灯を守り続けていくよ喜び　悲しみ　心ゆがめても寒がりな　二人を　暖めて無邪気なままの熱で　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スピッツ　スカーレットこんな風に愛されたい。“離さない”“ひとつだけ”“守り続けていくよ”静かだけど、熱くて優しい愛。寒いほこりまみれの街でも、二人の愛だけは無邪気で暖かくて、そんな愛を大切に大切に思う・・・こんな風に愛されたいって思うのは、自分が愛するよりも相手に愛されたいってことじゃないよ（笑）。わたし、本当に、愛が強くて。「愛子は愛に溢れてるね」って言われたことあるけど、ここにきて自分でも本当にそう思う。みんな恋をしてる人は愛に溢れてるよね。愛しい、愛しい気持ちでいっぱいになって、愛しい人のために何かしてあげたいって思うし、優しくしたい、ありのままでいたい、そう思う。これは尽くす愛かな？与える愛。でもわたしは尽くされる愛も与えられる愛も、求める。自然にね、尽くす愛や与える愛は、自分がここまでしなくてもって思うくらいでてくるの。でも、尽くされる愛や与えられる愛は、自分じゃなくて相手がだすものだから、自然に満たされないぶんは、もっとほしいって思っちゃうのよね。わたしの場合は、自分の愛がとにかく強くて、相手にとってもいい愛情ならいいんだけど、嫉妬とか独占欲とかも強いのよねぇ。嫉妬も独占もされていい相手ならいいけど、そうじゃないと重いと思われる。同じ愛の価値観を持ってるのが一番いいよね。そういう人と出逢うのはとっても難しいと思うけど。わたしは、出逢ったことないわ・・・。いつもわたしのが愛、強くなっちゃうもん。波があったりしたことはあるけど。わたしのが強い時もあれば相手のが強い時もあったり。それでバランス取れてればいいと思うけどね。しょうちゃんにはうざいと思われちゃったからな、、、。。うー、、、。頑張ってるけど、、、。しょうちゃんは、みんなに愛を与えたい人だから、、嫉妬しないわけないよわたしが。クールな人なら平気だろうけど。あー、、、～～、、、こんな事言ってたって、彼は変わらないから、わたしが変わるしかない。頑張ります。今日は、しょうちゃんの弟さん夫婦の話を聞いて、弟さんが奥さんをとってもとっても愛してるって聞いて、すごく幸せな気持ちになった。奥さんもとっても旦那さんを愛してるんだけど、それを包むような優しい大きな愛で奥さんを愛する旦那さん・・・なんてすてき・・・そんな夫婦がいいな・・・。・・・だけども、わたしみたいなのの愛を、包むような優しい大きな愛で愛する旦那さんは・・・たいへんだ。自分でいうのもなんだけど。大変だよ、しょうちゃん（笑）てか、しょうちゃんは「そんな奴いねーよ！」とか言いそう（笑）ふふふ（笑）そんな奴いないかも・・・わたしの事よくご存じのゆうち（笑）あー、ゆうちにも幸せになってほしいなー。

  April 19, 2005

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• 会いにいくよ

  スピッツの　会いにいくよ　とってもいいです。このアルバム、スーベニアは全体的にいい。てか、スピッツの歌はみんないいけど。たったいま、　会いにいくよ　にはまってる。たったいまね（笑）しょうちゃんと一緒にやっていた、ファイナルファンタジー10が終わってしまいました。寂しい。ザナルカンド・・・スピラ・・・召喚士・・・正宗・・・この間も気が付いたら、テーマ曲が頭の中に流れてた。最初はなんとなくでも、気が付いたらとっても愛着が湧くようになっていて、終わってしまってとっても寂しい。シン・・・グロいのは嫌いだけど、獣とか魔物とかどこか美しい魅力的なもの好き。FF8がそんな感じらしくてやってみたかったけど、しょうちゃん何度もやったんだって。ついこの間も。でも愛子もいつかやりたいな。召喚中がかっこいいんだって。見たいな。今は、９を始めました。これまた10とはまったく違って、かわいらしい。ドラクエとFFの間くらい。まだなんとも物語がつかめない（てかつかめるとこまでやってない）けど、きっとまた愛着が湧いてくるでしょう☆昨日は、午後から仕事忙しくていっぱい頑張った。しょうちゃんがいっぱい優しい言葉くれた。「気にすんなよ」とか「頑張ったな」とか「疲れたな」とか。その一言で、なんかとっても安心感みたいなのに包まれる。はぁーって。解ってくれると、優しくしてもらうと、疲れててもきつくても、まだ頑張ろうって思える。不思議。こういうのって純粋なもので、子供でも大人でも同じなんだなぁって思う。子供は褒めて育てろっていうけど、頑張った時、辛かった時、「頑張ったねぇ～！偉かったねぇー！ぎゅーよしよし」ってしてあげると、それがとっても喜びで、また頑張ろうって伸びる。特に、大好きな両親、先生に褒められると。私も同じ。あ、わたしは大人よ。大切な人に一番解ってもらって褒められたり慰められたりしたい。そのがんばりのおかげで、身体中が痛くなったけど。今日の午前中はその余韻がとても。午後には少しよくなったかな。会いにいくよ赤い花咲く真夏の道を振り向かずそしていつか同じ丘で遠い世界を知る感じてみたい　君のとなりで会いにいくよ全てを捨てるバカになれる心のまま広げた手は　当たり前じゃない風をつかみどんな夢も叶えてみせる会いにいくよ会いにいくよ会いにいくよ

  April 16, 2005

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• take a rest

  ひと休みじゃ足りない。うーん、でも最近、仕事があまりにもハードで、目まぐるしく「はぁはぁ、ゼイゼイ；」って動いてて、もうその事で頭いっぱいで（特に一昨日、昨日は新人さんを任され、胃に最高潮にきてご飯も喉を通らず有り得なかった）、その方が色々考えられない状態だから良かったのかななんても思う。うーん、、、。ほんとに胃が弱くて！！：昔から（生まれつき？笑）何かあるとすぐ胃が気持ち悪くなったり痛くなったり。吐くことはないかなあんまり。ピーになる。何が困るかって、ご飯が食べられなくなること。わたしにとっては死への宣告！：カウントダウン・・・（嘘だけどね）なんか自分でも信じられないんだけど（笑）、もう気持ち悪さでいっぱいでお腹はすいてるはずなのに（お腹から「めしくれぇー」ってか細い叫びが聞こえるような）、食べれない。わたしみたいな人いるよね？辛いよねーー。。。。ただでさえ、もっといっぱい食べなきゃなのに、、、。。なんだろう、、極度の緊張状態になってる感じかな、胃が。息が苦しいのね。ゼイゼイはしないけど、いつもよりいっぱい吸えない感じ。昨日、お家に帰ってきてからも治らない。職場よりはリラックスできるはずなのに、やっぱりご飯も半分くらいし食べれない。今も息が苦しい。弱いなぁ。。、、だけどね、昨日は気合いで、頑張ったのよ！！気合いってこういうことか！！って思ったよ。新人さんが気持ち悪くて吐き気があって、それを気遣いながら、教えてて、でも自分もすごい気持ち悪くてどーしようかと思ったよ、、。だけど、できないなんて新人さんに言えないし、気合いで頑張るしかなかった。でもやっぱり健康状態みたいに元気ににこにこしながら教えられなくて、あんまりいい気持ちじゃなかっただろーなーって思う、教わってる新人さんがね。あぁぁ、、。。てか、健康状態だって、緊張で笑顔がひきつる私なのに、、、最悪だ。でも、なんだかんだで、嫌になって胃にくると逃げたくなる弱い私だけど、昨日は一人で頑張ったから、自分に○をあげよう。だって、リーダーとあと一人か二人以外の仕事仲間、、新人さんが具合悪いって、最後まで知らなかったのよ?!；てめぇらどこみてんだよ！！（おっと失礼）もうあと何時間で終わりって時間に「え？具合悪いの？」って聞くなよ！！怒少なくとも３人からその言葉を聞いた。自分のことしか考えてないのね、、、。任せたらそれっきりで。しかも「何怒ってるんだ」って言う奴がいたから「怒ってるんじゃないよ！気持ち悪いの！」って言ったら「またまたぁ～、ぴんぴん元気じゃないすかー！仮病仮病♪」って、、、そんなこんなが２，３回、、、てめぇー、、、いい加減にしろよ、、、、こっちは、あなたも熱があるって聞いたから心配してたのに、、。でも熱ないって言ってたけどあり気な感じもしたから、彼も頑張ってたんだろう、、。ご苦労様・・・。しかも、私は泣き虫なので、すぐグッときちゃって泣きそうになる。だけど、これまた新人やみんなの前で泣いてたまるかと頑張ってたので、帰り、車で送ってもらう時に泣いちゃった。たはー。この間も仕事中に作業が「遅くなった」って男仲間に言われて、すごい頑張ってたのに悔しいのと悲しいので涙ぶわーってきたからトイレに駆け込んだ・・・（笑）私の居場所はここにも無くなってきちゃったのかな、、って思った。。思う、最近。頑張っても、体力的に能力的についていけないところがある。男が多いし。でもそう言って、女だからってやってたら、仕事の妨げになるような気がする。男の人達はそう思う気がする。楽しいんだけどな・・・。こんなに長く仕事が続いて、楽しいって思えたことあったかな・・・。ない気がする。うー、、。。前髪自分で切ったら短くなっちゃった。途中まではいい感じだったのに。。いいさっ。買い物行こうかと思ったけど、どうしようかな・・・。また仲良くしたいけどもう、仲直りできないのかな　、、。。わざとじゃないことで傷つけてしまうのは、気をつけるしかないよ、、。気をつけてもまた傷つけてしまって、気をつける事がいっぱいになって、許してもらえない事が増えていって・・・そうなってしまったら、、、こわい。。。こわくても、そばにいたいけど彼がそれを望まないなら　もう限界なら（そう言ってたけど）離れたほうがいいのかな。。。。。、、、わざとじゃないことで、普段の自分で、こんなにも相手を傷つけてしまう事は初めてだ、、。。でも彼もきっと同じで、普段の彼に私は傷つく。きっと、彼がとても繊細で、私もとても繊細だからだ、、、。でも、その繊細な部分がお互い違うから、解り合えない。解り合おうとしていかないといけない。わたしは、、まだ大丈夫だけど、、、彼はもう　疲れちゃったかな、、、昨日は体内水分がなくなっちゃうってくらい泣いた。そばにいたい。。。。。

  April 8, 2005

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  ものすごぉぉぉぅぅくひさしぶり・・・

  いまとっても和んだ。。。このさぼ。。。かわいいなー。登場もかわいいの。なんかけせけせけせッって音で逃げる。つよい。かわいいくせに強いなんでずるい。きょろきょろ。このこはきっとわたしに「あがってこー！」っていってくれてるんだわ・・・気持ちあがらないな・・・。なんか色々考えちゃって・・・。明日は髪を切りに行こうと思ってます。ばっさりじゃなくって、今は伸びて重くなっちゃったから軽く。のばすんだけど、このままのばすのは耐えきれない！いつも「あー！変えたい！」と思ったらうずうずしちゃう。でもかわいい髪型あったんだけど、長さがすこーし足りないかな・・・どーにかして美容師さん。春めの服も買いたいの。最近まったく買ってなかったから。暇がなくって。いいの、しょうちゃんといたいから。いれない方が嫌だ。でも明日は一人お休みなので買いに行きたい。買いだめだー！でもお部屋の掃除しないと、、、。ほんとに。。足の踏み場がなくってよ、、、洋服が散乱しててね、、、。夜は会いたいねーって言ってた友達と会うかもだし。体力もつかな、、、。本当疲れた。なんか、、、体力的に最近疲れてて、でも今日は精神的に疲れたな・・・。ロンドン（とある女のコ）からも逃れてたし、それは楽だったんだけどな、、、。それが楽なら全体的に楽なはずなのに。なんか、今の仕事場にわたしって必要なのかなって思った、、。体力的にも能力的にも。本当、あほだから、「・・・あっ！！；」みたいな事しょっちゅうだし。それで「しょうがないなーもう」って思ってくれる人もいるけど、世の中そんな優しい人ばかりではない。あー、、、、、、。。。。。癒されたいんー。。。。どうしたら癒されるかなぁ。。。。髪切ったら少しは癒されるかしら・・・似合ってたらね、、、。明日お天気かなぁ・・・今日なんかどんよりしてた気がしたから、心もどんより湿って重かった。晴れてくれたらいいな・・・わたしの心を青空は　透明にしてくれる太陽は　明るくしてくれる雲は　夢をくれるそして風は　勇気をくれる

  March 29, 2005

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  ひさびさの・・・　part 2

  　　　　　　　このこはキマリです。またFF（笑）召喚士ユウナの側近ガードです。かわいいんだ。強そうでクールで優しいかっこいい獣が好きです。召喚獣も大好き。てなわけで、２日も仕事をお休みしてるしょうちゃんに逢いに行ってきました。花粉症でものすごく辛そうでした。鼻づまりが特に。口でしか息ができない。くしゃみは３連発は当たり前。なんか気持ちも悪くなるみたいで。ご飯後にしたり。耳鼻科を勧めたんだけど・・・。風邪っぽくもあったので普通のお医者さんには行ったんだけど、鼻の薬を貰わなかったんだって。あほかぃ！（本人につっこむとシャレにならない（怒る）のでここで。）鼻にシュッてやるやつとか目薬はしてるんだけど、やっぱり専門医に診てもらって、ちゃんと薬飲んだほうがいいよね。とっても可哀想です。。。愛子も花粉少しとアレルギーがあるので、目はすごくかゆくなるし落ちてくる。あと鼻は、つまらないけど、ツーンってする。ので、ぼーっとしてくる。いつもは冴えてるのに、、、。今日はね、ホワイトデーのお返しで、とっても素敵なものをもらったのｩ愛をとっても感じて涙が溢れました。。。ありがとう。。。darlingｩ早くよくなって、いっぱい愛し合おうね・・・ｩ

  March 16, 2005

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  ひさびさの・・・

  愛するdarlingに捧ぐ・・・FF10　アーロンお泊まりしましまーｩなんとしょうちゃんが迎えにきてくれまちたっｩお家に行く前にホテルに寄る予定だったんだけど、しょうちゃんは、今日は愛子と一緒に寝たいって直行でした。お疲れだったのねきっと。いいの。えっちはいつでも（ではないけど）できるもん。お泊まりはちょくちょくはきっと無理だから・・・。もちろんお楽しみは次の日にしましま・・・ｩ一緒に眠るのって本当に幸せ・・・眠る時も幸せだけど夜中に目が覚めた時・・・目を開けた瞬間に温もりを感じる・・・元々くっついてるけど、もっとくっつく・・・そしたらしょうちゃんは気づいてぎゅーってしてくれるの・・・すぐまた、安らかに眠りに落ちる・・・朝、目が覚めると・・・ものすごく幸せ・・・今日は、13時から、前に仕事仲間だった人の誕生日プレゼントを買うために、みんなでお買い物。「本当はずっと一緒にいたいけどな・・・。俺の誕生会もやってもらったしな。」って言ってくれたｩ嬉しい、、、なんていうか、男の人ってそういうとこ冷めてるのかなって思ってた。すっと一緒にいたいとかあんまり思わないのかなって。確かに自分だけの時間もほしいけど。でも、しょうちゃんは、愛子と同じタイミングで「ずっと一緒にいたい」って思ってくれるのだぁｩ嬉しいｩでもすぐ「ゲームやるか♪」っていうけど。もっとらぶらぶしていたいのに。いいけど。それで落ちないように頑張ってきたからもう落ちないもん。偉いでしょ！切り替えをしょうちゃんに合わせられるようになったかな？合わせられないと落ちまくるからね。その代わり、ゲーム中もしょうちゃんにべたーってくっついてるからいいもんね！ふん！でもそんなしょうちゃんとの時間は、今日はいつもより短くなってしまったの。しょうちゃんが具合悪くなってね。。お母さんのインフルＡ型がうつったのかなぁ、、、。花粉のせいで鼻が詰まって、口でしか息できないから、はぁはぁして可哀想なの、、。今のところ熱はなかったからよかったけど、そうとうやばい。明日はお休みです、仕事ね。寂しいけど、、、すごく寂しいけど、しょうちゃんの分も頑張る！！そして早くよくなってまた一緒にいるのだ！ずっとらぶらぶするんだ！ねｩあっ、何日か前にSEXに関してのＨＰ知ってたら教えてくださいって言って、でも自分で検索しました（笑）。しょうちゃん「見つけたのーｩ」ってにっこりなでなでしてくれたｩ興味のある人は見てみてね。http://www.kiku21.com/group/otona/わたしは、知らない事がいっぱいあって、知りたかった事も書いてあって、とっても為になりました！しょうちゃんとは一緒に見たかったから、今日一緒に見ましたｩみなさんも、彼氏と一緒にお勉強することをオススメしますｩ

  March 13, 2005

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• made up

  よかった。よかった・・・。お昼から、ちょっとずつ元通りになれた。お昼に知恵の輪をしょうちゃんが持ってきて、それをみんなでやった（笑）。みんなだんだん真剣になってきて、しーんみたいな（笑）。カチャカチャ知恵の輪の音だけ。それでわたしは、おもしろいことを見つけたりやったりしたので（わたしがおもしろいって思った事で、みんなは「はいはい」って言ってたけど）、ちょっと和んだかなぁ？喧嘩は嫌いだった。前の彼との喧嘩は、納得いかないで終わった事が多かった気がする。今回、しょうちゃんとの喧嘩は、ちゃんと納得したって訳じゃないけど、お互い本音を言ったと思うし、それで結果がでたから。コレが結果でこうしよう　って結果じゃなくて、お互いの気持ちがわかったって事ね。そうすれば、思い残す事はないのよね。解決策は具体的にでた訳じゃないけど、現状を把握して、お互いの気持ちを把握して、自分にできることをしようってなる。自分にできないことは努力しようってなる。これって、すてきな事だと思うな・・・。喧嘩の内容はすてきな事じゃないけどね、、。でも、今、　　とっても・・・　愛しい・・・きっとしょうちゃんも同じ気持ちでいてくれてる・・・メールで　愛が　すごく伝わってくる・・・明日お泊まりしたいなぁ、、、。でもしょうママが風邪まだ完治してないから、、、。。やっぱり家族が風邪なのに、気にせず泊まりに行くっていうのはねぇ、、。うー、、、。。でも『離さないからな！』『離したくないんだ！愛子は俺に抱かれて寝るんだよ！』『抱かせてくれ！』って。。。。。そんなこと言われたら。。。。。愛子もしょうちゃんの愛しい愛いっぱいの腕の中で、愛と温もりと匂いに包まれて幸せに包まれて安心して眠りたいよ・・・・・・

  March 11, 2005

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• a squabble

  と言ってはあれだけど、、、。喧嘩、よくします。こんなに恋人と喧嘩するの初めて。あからさまに怒りとかを現すような喧嘩は。初めての経験は嬉しいことだ。喧嘩はね、あってもいいと思う。解り合えなかった事が、喧嘩した事によって解り合えるようになるから。または、解り合えないって確信できるから。だけど、ちゃんとそこまで、納得のいく喧嘩じゃなきゃね。男はなんで喧嘩の途中で逃げるのかなぁ・・・。常々疑問だったんだけど、何でだろう、、、。「男は」って言ってしまうからには、私が出逢ってきた彼がみんな逃げたからなんだけど。重要な質問をすり替えて、というか、質問には答えずに、「じゃぁ聞くけど」とか、「愛子は～だよ」とか、「もういいよ」「わかった、～するからいいよ」「～すればいいんだろ」とか・・・質問に答えて！！自分に不利な立場に立たされると逃げる。なぜ。解り合いたいのに。なんでもっと悪化させるのか、、、。「男は単純だし、馬鹿だし、うまくやっていくには、女が頭使って転がさなきゃ駄目だよ。でもそれを見せちゃ駄目な奴もいる。尻にひかれちゃってさーって笑って言う奴はいいけど、プライドが高い奴とかは見せちゃ駄目。」って男友達に言われた事があって、「でも、女だってずっといつも感情を我慢で頭使ってたら疲れちゃうよ。」って私が言ったら、「そうだよなぁ。だから俺は、そういう女の苦労を、男からのまた別の愛で、苦労してもいっかって思わせるくらいの男と一緒になるのが一番だと思うよ。最近の女性は性格より金みたいだけど（笑）、男は優しさが一番ってよく言うじゃん？その通りだと思うなぁ。女は一番大切にされるとすごい嬉しそうだもんな。そういう男の愛と、女の愛が両方あってうまくいくもんだと思うなー」ってなような事を言ってた。その時わたしは、そうだなぁってすごく思った。わたしは今、オトナにはなりたくないけど、男の人と（彼氏）うまくやっていくために、絶対妥協しなきゃいけないことがあるってわかってきた気がしてるから、そこを妥協するために、自分の感情と戦ってる。男と女は同じ人間だけど、違って、根本的に違って、絶対に解り合えないこともあるんだ。それが最近解ってきた。だけど、あそうって歩み寄りなしでは絶対二人幸せになれないと思う。歩み寄りあってこそ、解り合えなくても愛し合えるんだと思う。それが女性なのかもしれない・・・！そうだ！きっと、それが女性なんだ・・・女のコが女性になるために努力するように、男のコも男性になるために努力しなくちゃね。やっぱり歩み寄りだぁー！ぴかーん！☆って感じ！！ひらめいた！じゃないけど、なんていうか、真っ白い光がさしたって感じだわ！しょうちゃんもこういう風に思ってくれたら嬉しいんだけどねぇ。どうかなぁ・・・。うー。。。。思ってほしいな・・・

  March 10, 2005

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• たぁ！

  「たぁ！」も可愛いでしょぉーｩこれは、イクラちゃんが言う「ちゃーん！」みたいに（サザエさんの）元気よく可愛く言うのがいいのですよっｩ赤ちゃん可愛いねー・・・はぁｩ今日、逢いまちたぁｩ昨日は、今日仕事を二人で休むので、他の人よりも残業して仕事を少し進めておいたので疲れたんですのよ、なので朝、目覚まし鳴ったのに止めてまた寝ちゃった・・。でね、darlingもものすごい疲れてたんだけど、９時頃に目が覚めてくれたらしい。前はメールしても気づかないで寝てたのに。で、“あれ？愛子からメールきてねぇ”って思ったんだってぇーｩなんか嬉しい！だって愛子のこと、思い出してくれたってことよね（言い方おかしいな；）。“今日は愛子dayだ”ってｩでもメールくれなかった。ほしかったな・・・でも、そう思ってくれたことに満足！まんぷくｩ今日は、えっちについてお話しました。だれか、【二人で幸せなSEXをするために】みたいなサイトとかあったら教えてください。具体的に、どうすればいいかとか載ってるところ。お互いに一番よくしたいよね。でもわたし達は愛があるから、それで補えてるけどねｩそれが一番大事だからｩ今日もずーっとくっついてたぞ！くっついていなくはいられないぞ！一緒にいるとき、愛子はしょうちゃんの愛と温もりと匂いがないとダメみたいだ！一緒にいるとき、しょうちゃんはとっても優しい！誰か他に人がいるときよりも優しい！なぜかしら？？甘あまできるからかな？うにゃぁｩしあわせぇーｩしょうママがインフルになってしまったようで、可哀想です。ぽん太は悲惨だったらしいし。早くよくなってね・・・。しょうちゃんにうつりませんように・・・。なんかものすごく、お茶したい・・・。よく、高校時代は学校さぼって一人でいったなー。昼間、人がいなくて静かでいいのよねぇ。あれは、本厚のﾍﾞﾛｰﾁｪだ。あそこの２階ほんといい雰囲気だった。ただ景色が最悪だったけど。ビルしか見えない。でもすごく落ち着いてて、隠れ家っぽくて静かで。一人でも、彼とでもいいから、静かに、紅茶とパンと気が向いたらケーキと、ゆっくりな時を過ごしたいな・・・。なんか今そんな気持ちになった。

  March 9, 2005

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• だぁー

  今月の流行語大賞（省吾と愛子の）。この話はまた今度。時間なぁーいっ！；あるけど、寝ないと身体もたなぁーいっ；；今日、逢いましたｩ昨日darlingが仕事中にわたしの前にズイッと来て、「早くぎゅうしてえんだけどっ」って言いました。・・・すごぉぉぉぉおおーーーーーっく、嬉しかった！ｩｩｩなのに、わたしったら、、、darlingがそう言って、わたしをずーっと見つめるからすっごくドキドキして、なんて言ったらいいかわかんないうえに、絶対自分が変な顔してるのわかって（ドキドキしすぎて）、思わず、「～～～～～っ、やだっ！」って、、、、言ってしまいました、、、、。ばかっつ！（わたし）でも後からちゃんと説明したけどね。一昨日、し『なでなで･･･明日来たらいっぱいぎゅうしてあげるからね』あ『いっぱい･･･ずっとよ･･･』し『ずっとな･･･離さないから！』あ『離さないで･･･』し『窒息すんなよ？』あ『してもいいよ･･･離さないでいてくれるなら･･･』し『離さないって言ってるだろ･･･』ってメールしたぁ・・・ｩいつもらぶらぶメールだけど、こういう感じ・・・なんていうか、お互い同じくらい熱く、でも静かに求め合ってるメールは・・・ドキドキする。うん。いい。てへｩそして今日は、ずーーーっとくっついてた。しょうちゃんはずうーーーーーっとくっついててくれたｩいつもは、愛子がすりすりすりりりりりーってしまくってるけど、今日もだけど、そうしなくてもしょうちゃんは、わたしを離さないでくれた気がした。いいのーｩずうーーーーっとくっついていたいの。トイレも一緒にいっちゃってもいいよ。今日から、ファイナルファンタジー10をやり始めました。今週は水曜も同じ休みとったから、また逢えるぅｩうはぁｩ

  March 6, 2005

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• YOU'RE MY JEWEL.

  Everything's gonna be alrightEverything's gonna be okayEverything's gonna be alrightCan you take my breath awayCan you change my life todayIs everything gonna be okayいい曲。ついレンタルしちゃった。バッハのＧ線上のアリア。クラシックに詩ときれいな声を載せて歌にすること、とってもいいと思う。jupiterもとても好き。しかし、強力な詩だな・・・。今日は、お休み。今日は、しょうちゃんに逢いません。何ヶ月ぶりよ？しょうちゃんに逢わない日が来たのは。毎日逢ってたから。仕事だけど。顔見たいな。たった一日だから、すごい寂しいとかない気がするけど（とか言ってると急激に寂しくなる起伏の激しいわたし、、）、でもいつも顔見てて声聴いてて触れてて・・・ぁぁ寂しくなると大変だからやめとこう。でも最近は、わたしの嫉妬とかでしょうちゃんにも嫌な思いをさせてたと思うから、今日しょうちゃんは、わたしがいなくて清々してるかもしれない、、って昨日からずっと気持ちが落ちてる、、。愛子がいないと疲れないなぁ　って愛子がいない方が気持ち的に楽だなぁ　って感じてたら、、、、、、。。。感じられても仕方ないって思うけど、、、。。。そんな風に感じられるの嫌だから、すごく嫌だから、、、やきもち焼かないようになりたい。。。。またこの話題になっちゃった、、。あー、カラオケ行きたい。ものすごく歌いたい。大きな声で。でもカラオケで歌いたいような歌がないのよねぇ・・・。洋楽は一緒に行った人も知らないと、歌詞もわかんないだろうしつまらないと思うし・・。でも洋楽歌いやすいのよねぇ。気持ちいいの。あぁ、、、逢いたくなってきちゃった、、、。今日体調あんまりよくない、、頭が重い、、、なんかだるい、、、やっぱコンタクトのせいもあるのかなぁ。そろそろ生理かな・・・？ん・・・？あーぁぁぁぁ逢いたぃ

  March 2, 2005

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• wrist watch

  嫉妬はどうやったらなくなるんだろう。毎日毎日、イライラ憂鬱で、疲れる。どうしようもないと感じつつも、どこかパッとスイッチを入れれば、なくなるような気もした。でもどこにそのスイッチがあるのかわからない。なんでこんなに強く思うんだろう。多分、そのコの態度が好きじゃないから。いつも人から同情を誘うような笑い。みんなから気を遣われて甘えてる。こんな風に感じるのはわたしだけなの？みんなはこう思わないわけ？そんなのどうでもいいのかしら別にそのコがそうであろうとどうであろうと。そしたら気を遣わなくったっていいわよね。わたしが一番嫌なのは、彼がそのコにありったけの気を遣ってること。いつでもすごく優しいこと。いつでも笑顔で対応してること。彼は、そのコとうまく付き合っていけるようにいつも気を遣ってすごく努力してるんだって言う。それはわかる。前は、うまくつきあえてなかったから、すごく努力したんだと思う。いまでも気を遣ってる。でも彼は、その【気を遣う自分】が好きなんだと思う。人に対して気を遣えること、すごく良いことだと思う。それは思いやりでもある。一種の愛でもある。じゃ、なんで、彼はわたしに気を遣ってくれないんだろう。そういう思いやりを、愛を、わたしにはくれないんだろう。「愛子にまで、彼女にまで気を遣うわけ？俺はそんなの嫌だから。」そう言った。彼は、人に気を遣いすぎる。わたしはそう思う。なんでわかるかって、わたしも似てるから。ものすごく人に気を遣って、それは良いことだしそんな自分を嫌いじゃない。だけど疲れちゃう。頑張って、伝わらなくてすごく疲れちゃう。矛先は、大事な人に向ける。家族や、恋人。わたしの弟もそうかもしれないなぁ。最近、彼と弟が似てるって思うこと多いのよね・・・（笑）でもわたしは、大事な人に一番優しくしたいよ。そしてしてもらいたいよ。部屋が汚いけど、恋人だからいっか　　って、そういう気を遣わないのはいい。楽だもん。それで恋人も嫌な気はしないだろうし。でもメンタル面は、気を遣われたい。何か辛そうだから、話を聞いてあげよう　とか。あーあ、、話戻るけど、嫉妬、、、、、、どうにかしなきゃ。。

  March 1, 2005

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• Breakaway

  I’ll spread my wingsAnd I’ll learn how to flyI’ll do what it takesTill I touch the skyAnd I’ll make a wish, take a chance, make a changeAnd break away-Breakaway / Kelly ClarksonHP　http://www.kellyclarksonweb.com/　　Mediaで曲が聴けます。今、わたしの中でヒット中の洋楽。このBreakawayの意味がどうもわからないんだけど。どっちなんだろ・・・？英語って難しいわね、おもしろいけど。でもなんとなくでいいのだ。とにかく曲です（笑）。昨日から言ってるけど。ラジオで曲が流れてわたしにヒットだと、ぴくん！って反応します。じーっと耳を傾けて聴く。最後にDJが言う曲名と名前を確認。お友達に彼氏ができました。なんとも今までにはありえない事が起ったりで。わたしはとってもいい事だと思うので、おめでとう。わたしにもありえない事起ったなぁって思い出しました。なんか色々・・・。ほんと色々（笑）なんか気持ちがあがらないな・・・今日は予想外な事を聞いたし・・・なんていうか、そういう事がきっかけで色々思い出したり考えたりすることってあるよね。きっかけがなければ思い出したりしないんだけど。それと、やっぱり冷と熱のバランスが難しいです。彼はオトナで、わたしはコドモだからできないのかな、、、。いや、性格か。彼も極端だけどわたしも極端だからなー、、、。穏和だし優柔不断なのに。極端でなくていいところがものすごい極端なのよね、、。安らかになるためにお風呂にいこうかな。ローズの入浴剤を入れてね。髪を洗って、顔を洗って、身体を洗って、いい匂いに包まれると安らげるよね。いちばん　ほしい匂いは　他にあるけど・・・

  February 24, 2005

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• 最近の聴きたくなる歌

  ついこの間まではスピッツの春の歌だったなー。一昨日くらいのヒットはケツメイシのさくら。これはBARKSでPV観ました。すごく切なくて途中で観ようかやめようか思っちゃった（笑）だって本当切ないんですもの。萩原真人と鈴木えみが、カップルとしては不似合いなんだけど、多分そこがこの歌のイメージに合ってていいんだろうな。個々にとても感じさせる演技をしていていい。どっちもあんまり好きではないけど。私的に。ケツメイシはラップも入ってるけどとても好き。曲想が本当いいー。今回はとっても切なくて、わたしはいつからか切ない悲しい曲は気持ちが落ちるので聴きたくなくなったんだけど、でも曲がまた聴きたいと思わせてくれる、ケツメイシのいつもの魅力。BARKS　ケツメイシ　さくらhttp://www.barks.jp/watch/?id=1000003396でもこっちの方が今はヒット。レミオロメンの南風。はっきり言って、声は好きじゃないです。聴いてて気持ちいい声じゃない。だけど、曲はわたしにヒットした。やっぱりドラマチックに光で包み込んでいくような、気持ちがぐわぁーってあがっていくような曲想はわたしにくる。こういうのなんていうのかしら・・・。しょうちゃんは言い方を知ってると思うけど、わたしが言いたいこういう曲をうまく説明できなさそうだわ・・。これで声がもっと透き通ってくせがなかったらいいのになー。HP　レミオロメン　南風http://www.remioromen.jp/今日は、しょうちゃんと一日中一緒にいた気がする！一緒に仕事したってことね。楽しかったし嬉しかったな。

  February 23, 2005

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• くちのなかにちゅ

  今日も逢いましたｩ仕事の日は仕事で逢ってる。休みの日はお家デート。毎日逢ってますｩと言っても、くっつき放題もちゅし放題もぎゅもできるのはお休みの日だけだからね。それでも毎日顔を見れて声を聞けるのは、幸せだぁと思ったりする今日この頃。いえ、前から。なんかね、仕事ではどうも始まって終わるまでずっとらぶらぶでいられるのは難しくて。必ずばちばち（？）ギクシャク（？）してしまって嫌な雰囲気に。きっとお互いに、恋人だからって甘えの気持ちがあるから、他の人にはできる我慢をしなかったり、やつあたったりしちゃうんだなー。お風呂なので一時中断。ただいま。こんな時間に！；でもそういう時に、愛情がどんなものかってわかるんだと思う。好きな人には一番優しくしたい。それが愛だから。気を遣わないで楽でいられるのはいいけど、その事で恋人が辛かったりするのは嫌。そんなの愛じゃないわ。友達よりも誰よりも大切だから。いつも見てるし、辛そうな時もいつでも一番優しくしたい。今日もらぶらぶーｩ落ちたこともあるけど。ドラクエで戦闘任されたらパーティの二人以外全部死んだし。ぐーぐー寝てて目が覚めたら、わからないけど不吉な予感で不安で。しょうちゃんのお母さんには悪いことちちゃったし、、。ダメだ、へこまずにはいられない、、、トラウマ、、、。。でもへこんじゃいられないんだ、、。そんなこともあったけどいーーーぱいくっついてちゅしてぎゅしたｩ目覚めて不安だった時ｍしょうちゃんはすごく優しくしてくれてすごく嬉しかった・・・くちのなかにちゅもしたし　うふふｩしょうちゃんのくちびるちゃんは、とってもやわらかいとってもやわらかくてとっても愛しくてすぐさわりたくなってずっと　キスしてたい・・・ｩ

  February 22, 2005

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• Truth And Misunderstanding

  誤解したくないなら真実を知るべきだ誤解したまま苦しい思いをするなんて幸せを自ら壊しているようなもの真実を知るために　大きな勇気がいるとしても　恐くてもそれはその価値が多いに有る今日はそう感じさせられた日でした。書きたいんだけどお風呂の時間！

  February 20, 2005

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• hard hard hard headache

  今日は最悪でした。何が最悪って、まぁ色々あったけど、頭痛が凄かった。朝はそうでもなかった気がするんだけど。途中から気が付いたら凄いガンガンズキズキしてて、あまりのその痛さに気持ち悪くなった。吐き気っぽい。更にイライラして、本当最悪でした。あー寂しがり　どうにかなんないかな、、、群れるの嫌いだけど、誰か好きな人とは一緒にいたい一人でいたいときもあるイライラし始め～中盤くらいは一人でいたい。誰にも会いたくない。ほっといてほしい。誰に会ってもイライラする。あー、甘えさせてくれる人にはしないかも。だけど、中盤から後半になってくると、寂しくなってくる。誰もいないとすごい寂しくなってそれにイライラする。そんな自分がわかってるならどうにかしろよって・・・。どうにもこうにもできない自分を今日も感じた、、、。今日は、人に物を当てちゃって（わざとじゃない。すごい痛くさせてしまった）、そこからダメだったな、、、。その前からだめだったかも。朝着いてから。なんかとてもシンにあいたいなぁ・・・。なんでだろ。「ひっひっひっ、おまえはよー」って言うシンが懐かしいなぁ。一時、わたしが沈みまくってた時いっぱい付き合ってくれてありがと。わたしも、シンみたいにカッコよく魅力的になりたいながんばろ。とりあえず、明日は頭痛がない事を祈る。しょうちゃんにも。

  February 17, 2005

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• なんでかなぁ【やきもち編（読んで腹が立つと思う方はご遠慮くださいませよ）】

  なんでかなぁなんでかなぁ彼女だから？違うよねぇ、、、かわいくないから？そうかもしれない、、、わたしと他の女のコが同じ事を言っても、他の女のコには笑って「わっはははは！○○ちゃーん♪」って言うのに、なんでわたしには「はぁ?!（呆れ）」って言うんだろう例えば、ゴミが丸まってクモに見えた時、他の女のコが「これ、クモに見えちゃった」って言ったら「あははは！見えないよー♪」って笑って楽しそうなのに（本気で）、わたしが「これ、クモに見えちゃった」って言ったら「は?!（呆れ）見えねぇよ」なぜ、、、？わたしがそのコみたいにかわいくないからかそれしか思いつかない、、、だって、全く同じシチュエーションだとしても、“今言ったのがわたしだったら絶対にこんなに楽しそうに笑ってくれない”って思う。そういう時見てられないそういう風に感じちゃうから見てられなくなるので、退散。darlingとそのコが笑ってて、わたしも一緒に楽しくいたいけど、楽しくなれないから絶対顔がひきつりそうだから、退散。なんで、こんなにそのコの事になるとダメなのか最近わかった。前に、彼氏がいたコにもやきもちとかしたけど、それとは種類が違う。最近、そのコが自分のタイプの男の人をするんだけど、全部、わたしのdarlingに当てはまる・・・・・その度にズキっとするんですけど。。。。ぇーん。。。。今日も２回タイプを聞いて２回とも当てはまってしまった、、、。ものすごいズキっとするんですけど、、、、、どうしようどうしよう、、。。。。どうしようもなにもないんだけど、ほんとにタイプが当てはまりまくりで、それってdarling、、、って聞く度に思っちゃって、、。。。苦しいー。。。。だれかたすけて。。。もしも、そのコが、darlingの事を好きだったらどうしよう。。！！！！そのコは、自分が好きでも、友達がその男の人を好きだったらひいちゃうって言ってた。どうしようでもすごい、そう感じちゃうんだってば！！！だって、職場に男の人いっぱいいるけど、darlinにだけこうだっていうの感じるし、よく話して楽しそうだし（darlingはそのコが好きな話題をしてるからだよって言うけども）！笑顔がはじけてるし！だぁーーーーーぁぁぁーーーーー。。。。。どうしようってどうしようもないんだけど。わたしはdarling大好きだから、一緒にいたら絶対そばにいたいし、かまってほしいし、くっつきたいしらぶらぶでいたいから我慢できないけど、もしも、もしもそのコがdarlingを　　そうだったら、、、すごい嫌な人じゃないわたし、、、。そのコには好きな人とすてきな恋愛をしてほしいのよね。。本気で人を愛したことないっぽいから・・。本気の愛を感じる人に出逢って恋愛してほしいって思うの。それが　darlingだったらどうしよう、、、、！！！！だからどーしようもないんだってば！！わかってるけど！！だけど、そのコはかわいいんだ、、、みんなかわいいって言うし、わたしもかわいいと思うの、、darlingもかわいいと思ってるし。だから、そのコにそんな気持ちがあって、darlinはかわいいなぁって楽しく話してたら　そんなところを見るのは見れないよね、、、。。？苦しすぎるよねぇ。。。。だよねぇ？！だれか同意して！！！てか、女のコは同意してくれる人いっぱいいると思うけど。同意っていうかたすけて　、、、、！！ぅぁ　ぁーーーー。。。てかさ、ゆうちとも同じ男のコＴくんを好きになったことあったよね・・・。懐かしい・・・。中学１年の時よね・・・その男のコは多分、最初ゆうちが好きだったんだ。小学校の時から気になってたかもしれない。わたしはクラス一緒になったことなかったけど、ゆうちは一緒で仲良かった。だけど、わたしも好きになっちゃって。。苦しかったなぁ。中学生ながら。ゆうちにわたしも好きなんだって手紙かなんかで言ったよね・・それで、二人とも遠慮なしに好きでいようって事にした気がした。違ったっけ？だけどわたしったらひどいやつだったかもしれないわね。。バレンタインにわたしはＴくんにチョコをあげたのに、ゆうちはあげないってあげなかった。なんであげなかったんだろ？あげたんだっけ？あげなかったよね？・・あれ？それから・・・わたしは初めて中２か３の時に（途中で他のコに告白したひどい）彼氏ができたけど、それを、その多分Ｔくんは知ってたと思うけど（？）・・・高校入ってからも駅でばったり会ったりしてわたしは彼氏がいたりいなかったりしててＴくんは、３年間ずっと好きだったって告白してくれたのよね・・・。懐かしいなぁー。びっくりしたよ。思いもしなかった。だけど、すごく嬉しかった。だって３年も思ってくれたんだもの。その時は、わたし彼氏がいて、だけど確かその彼氏と微妙だったんだ。それで、彼氏がいるのにＴくんと会ってもいいんだろうかってゆうちに相談したのよね（笑）。もうその頃には、過去は過去になってて、そんな相談もできるようなスーパー仲になっていたわたしとゆうち☆結局、Ｔくんもすごくいいコで友達として大好きだったけど、お断りした。がんばったよー。。。ってゆうちに言ったなぁ（笑）とっても大好きだけど彼氏を好きだから、結論をだしたよって意味で頑張った。（笑）いまとなっては笑える。がんばったねぇー。。ってゆうちは言ってくれた気がする。大好きゆうち☆ってなんでこんな話を・・・？はっ！！・・・・・でも、わたしはdarlingが好きで大好きで愛してる。どうしようだけど、そういうこと。明日も逢うしねぇーｩ二人でねぇーｩ

  February 15, 2005

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• お弁当とうとう

  今日は、２時間サービス残業したのだ。一応サービスと言っておこう。だってほんとに仕事したもん。気合いはそんなに入ってなかったと思うけど。だってしょうちゃんと長く一緒にいたかったから。「愛子は立ってていいよ」って言ってくれてねぇ♪だけどやることがあるから立ってるだけじゃいられなかったわ（笑）どうしても立ってるだけじゃ申し訳なくなっちゃって。いっぱいかまってくれたのｩいつもだけどね。いつも触れてくれてとっても嬉しいの・・・ｩ今日もちゅうできて嬉しかったｩ仕事で暑くなったら脱ぐトレーナーが大好き。男の人のトレーナー姿ってかっこいい。しょうちゃんだからだけどねｩなんてゆうか、おしゃれじゃなくて部屋着っぽいけど、パジャマまではいかなくて、とってもらぶらぶしたい服って感じ。わかりにくいね（笑）とにかく好き。かっこいいし可愛いもん。しょうちゃんは黒も白も似合うと思うけど、愛子は紺色を着てるしょうちゃんがとても好き。もともと紺は好きなのわたし。品があって、かっこよくも可愛くもある紺。しょうちゃんは顔がきりっとしてるから、黒も白もきりりってなるけど、紺だと少し柔らかくなる。それがとっても愛らしい。すりすりーってしたくなる。黒でも白でもしたいけどね。それに・・・しょうちゃんの匂い・・・ｩずーっとしょうちゃんの服を顔にぎゅーしてたい・・・とってもいい匂い・・・とっても安心して癒されて気持ちいい匂い・・・ｩほしいなぁ・・・くれないかな・・・しょうちゃんのトレーナー・・・くれなくてもいいから、たまに借りたい（笑）で、わたしの匂いになっちゃったらまた返して、しょうちゃんの匂いになったらまた借りるの。寝る時に着たい・・・絶対安眠できる。ねぇ　しょうちゃんいいでしょ？そして、明日はお弁当を作ります！普段自分のも作らないのに！ひぇーー！！早寝早起きしてちゃんと食べられるものを作らなくっちゃ！でも『愛子の作ってくれたものなら何でも食べたいさ』って言ってくれてねー、うふふ。すごく嬉しいよね。ちょっと新婚さんみたいｩ新婚じゃなくても、夫婦でそういう風にいつまでも言ってもらえたら、奥さんとしてとっても幸せよねぇ。うーん、眠いから早く下ごしらえをして寝よう。愛をいっぱい込めてね・・・いっぱいいっぱいいっぱーーーい・・・ｩ

  February 14, 2005

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• 愛は言葉になり音を響かせ・・・

  仕事仲間のぽん太がインフルにかかってしまった！「俺、筋肉すごいんだよ」とか言ってて、よく風邪ひくやつ。困ったちゃんだわね。インフルぽん太は高熱と嘔吐に襲われて、本当に可哀想です。。恋人にも逢えず、、。『逢いたがってくれてるんだけど、うつして辛い思いさせるのは嫌だから我慢した、、愛ちゃんもそうするよね』そりゃそうです。愛子の場合は、うつす前に立ち上がれないと思うけど。。そんな辛い中、ぽん太の恋人さんは、ぽん太に愛の言葉を言ってくれたんだって・・・ｩぽん太よかったねぇー。。。。自分の気持ちが重いんじゃないかって不安だったんだって、、。解る、、。。。すごい辛い。。。だけどね、そう色々考えて気持ちが下がっちゃった時に相手を見たら、真剣な顔で見つめてくれてたから、信じてぽん太の気持ちを言ったんだって。ぽん太にも言ったけど、ぽん太の気持ちを【重い】んじゃなくて【大きい】って感じてくれたのね恋人さんは。そして恋人さんも同じ気持ちを抱いて、ぽん太に言ってくれたんだ・・・。なんて嬉しい。。。なんてすてき。。。ほんとによかったねぇぽん太。。。愛子もしょうちゃんに、毎日、愛の言葉を言ってる。しょうちゃんも愛子に、毎日、愛の言葉を言ってくれる。もう何度も聞いたけど、その度、一番嬉しくなる。本当に愛を感じるから。いっぱいいっぱい言ってくれるけど、気持ちが入ってない事は一度もなかった。わたしも一度もない。「愛してる」「好きだよ」「大好きだよ」みんなみんな、愛が言葉に姿をかえたもの。愛が耳で聞ける音になったもの。だから感じてすごくすごく嬉しくなって愛で満たされる。愛は言葉になり音を響かせ　一番の喜びで心を満たす

  February 11, 2005

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  ばぶー！

  かわいすぎ。あいたんとしょうたんなの。さいきんのあいたんとしょうたんの愛ことばはばぶｩ

  February 8, 2005

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• ばぶ！

  赤ちゃんてほんと可愛いよねぇー。どうしてそんなに可愛いんでしょ。愛子はビアンカじゃないけど、darlingとの赤ちゃんは、双子で、アリスとクリスなのｩすごい可愛いっ。「ばぶ」って可愛いよねぇ。でも、どうして「ばぶ」って言うのかしら？わたしの従兄弟の周ちゃんて男のコは、もう今年から小学校に行くんだけど、ものすごい可愛かった。目がくりんくりんで鼻は筋が通ってるから大人っぽいんだけど、上がお姉ちゃんだから、ぬいぐるみごっことかおままごととかやってたりして。なぜか周ちゃんは、おままごとの世界でも赤ちゃん役（笑）。しかも本人それで満足らしく（笑）。お姉ちゃんが（周ちゃんと４つ離れてるんだけど）、「じゃ周ちゃんはばぶちゃんね！」って決めると、周ちゃんは「ばぶー！」とか言ってるの！（笑）すごいかわいい。だってもうばぶーとかいう年齢じゃないし、５歳ともなれば、ちょっと背伸びして、お兄ちゃん役とかパパ役とかやりたいはずなのに、、喜んで「ばぶ？ばぶばぶー」とか言ってるの。（笑）すごい可愛かったよー。お母さんにも甘えんぼでね。わたしも周ちゃんが小さい頃からよく会ってたからよく慣れてて、でも最近はあんまり会うことなくなってたりして（それでも１ヶ月に３回は会ってるような。うちに来たり）、たまに会うと結構寄ってくる（笑）。やっぱり、もう年長さんだから恥じらいとかあるらしく、はじめのうちは寄ってこないんだけど、しばらくすると「これやる？」「ん（といって今彼の中でブームらしい虫キング（？）のカードを全部見せてくる）」とか言ってくる（笑）。慣れると転がってきたりすりすりしてきたりする（笑）。これが始まるとどーにも止まらない（笑）。可愛いんだけど、こっちが恥ずかしくなっちゃう（笑）。まだまだ可愛いわね、年長さん・・１年生くらいまでかな。男のコは可愛いなぁ。女のコも可愛いけどおませなんですもの。でも、愛子はしょうちゃんにすりすりしたいのだｩしょうちゃんにすりすりされたいの・・・ｩ可愛いんだもん　ｩみんなが言う「可愛い」とは違うよ。だって　愛　ですもの。愛しいんですもの。子供扱いされるのが嫌なんだって。わたしの事は赤ちゃんとかいいまくってるくせに・・・。でもわたしは、女で、母性本能いっぱいだし、男の人の可愛さにすごく魅力を感じる女なので、しょうちゃんをいっぱい可愛いって感じる。男性は女性に比べて子供ってよく言うけど、わたしも、そうかもしれないなって思う派。だけど見下すとかそういうんじゃなくて。なんだろう。だからきっと母性なのね。しょうちゃんは、すごい男らしいしかっこいい所がいっぱいあるから、余計に可愛い所を見るとすごい可愛いんだと思う。男らしいだけじゃ、かっこいいだけじゃ、魅力的とは言えないわ。男くさいばっかりなの好きじゃないもん。わたしは、いいこいいこされるのすっごーーーい好き。だったみたい。だからしょうちゃんはいつもしてくれてすごーーーい心地いい。すごーーーい好き。だけど、いいこいいこするのも好き。いつか、「愛子にいいこいいこされるのって　いいなぁーｩ。心地いいなー・・・」って思わせたいなー。そしたらもっと愛しいんだけどなぁー。しょうちゃんはそんなとこまでプライドがありそうだしな、、、。そんなプライドはいらないのに。いっぱい素直に甘えてくれたら嬉しいのに。そういう甘えとかでもプライドが高い人の心の中はどうなってるのかしら？？甘えるのがかっこわるいのかしら？甘える方が魅力的なのに。はー、しょうちゃんにすりすりしたい。ぎゅーしたい。くっついていたい。甘あまされたい。はぁぁ・・・ｩ

  February 7, 2005

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• 大人になった気分

  全然大人じゃないんですけどもね。心も身体も大人じゃないんだけどもね。違うの。↑このセリフ、わたしの口癖かもしれない。なんかよく言ってる気がした、今書いて。これって言い訳だよねぇ・・・でも、違うから違うって言うんだっ！いいのっ。えとね、何が大人になった気分なのかって言うと、しょうちゃんが大人なんだけどね（笑）。最近は、普通の道を二人で歩く機会が多いのです。駅からお家までとか、駅からホテルまでとか。そういう歩いてる時に、しょうちゃんはわたしに腕をまわして歩いてくれる。表現おかしい？違う？わたしの背中に手をまわしてぎゅーってして歩いてくれるの。くっついて歩く。それがすごく嬉しい。歩きにくいんだけど（笑）、すっごく嬉しいの。らぶらぶなんだもん。わたしは、今まで彼氏とそういう風に普通の道を歩いたことなかったから、もっと嬉しい。人前でくっつくのは・・・っていう彼氏だった。友達の前で手を繋ぐのも、どうかなっていう。くっつきたがりのわたしはとっても悲しかった。人がいようと見てようと関係ないじゃない。そりゃ、ディープキスとかを人前でするのは、その人が不快になるかもしれなからどうかと思うけど。くっつくくらいなんて事ないだろ。うーん、わたしが見てる側だったら・・・嫌かも？（笑）わかんない(笑）。だけど、わたしは彼氏といつでもくっついていたい。身体のどこかが触れていたい。それだけでものすごく安心するから。彼の愛がわたしの身体の中に流れているのを感じてるとすごく安心する。赤ちゃんがお母さんの肌と触れていると安心するのと似てるのかもしれないな。しょうちゃんは、ぎゅって抱いて歩いてくれる。それがとっても嬉しくて幸せｩｩｩなんかそういう所で男性的な愛をすごく感じるなー・・・ｩあと、道路側に代わってくれるところも。嬉しいからうふふって笑っちゃう。こういうこと、そのうち当たり前になってしまいがちだけど、そうならないでいたい。いつになってもずっと、当たり前くらいにたくさんしてもらって新鮮じゃなくなっても、感謝したい。その度に感謝の気持ちを忘れないでいよう。わたしは「ありがとう」って、ほんとに恥ずかしくて言えない。言えるけど、すっごい勇気をふりしぼって言う（笑）。ほんとなんだよーー！！；なんでかすごい恥ずかしいのよ。。「ありがとう」って心を込めて声に出して言うのって、本当勇気いる。昨日も、しょうちゃんに“ありがとう”って思った事が３回続けてあったの。まず１回目に思ったときすぐ言おうと思ったんだけど、なんか雰囲気悪かったから言えないでいて、２回目にまた思った時は“言おう！”って思ったんだけど、“うううーー、、”って勇気が出せなくて言えなかった。３回目、絶対伝えたい！！って思って、勇気を振りしぼり「ありがとう、かける３」って言った。言えた。しょうちゃんは“は・・・？”って顔してたけど（笑）。言えたことに大満足しました（笑）。はー、よかった！「ありがとう」って気持ちも言葉も、恋愛に絶対必要。友情にもなんにでも必要だけど。「ありがとう」って感謝されて嫌な気持ちになる人はそういない。「ありがとう」って心を込めて言われるとすごく嬉しい。それが好きな人からだときっともっと嬉しい。なんかの本にも、誰かも言ってたけど、ずっとうまく仲良くらぶらぶにやっていく秘訣のひとつ、お互いに感謝しあう事を忘れないことｩ

  February 4, 2005

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• Kiss me darling

  きょうは　　ちた　ｩちたの　ｩキスした ｩ「愛子」って呼んでくれて・・・おいでってした一瞬、二人だけの時間になった二人でいる時みたいな感じを感じたしょうちゃんは、体調悪かったけど、すごく優しく微笑んでくれた。一人で立ってるからどうしたのかと思ったら、「これがしたかったからいたんだよ」だって。ぐいってわたしの腕をひっぱって「一緒にやるの！」って。全部、わたしの心を、わたしの身体をわたし中を愛でいっぱいにする熱くするすごくすごく嬉しい気持ちで溢れる一瞬で。目が合うだけで愛が通う髪を触られると肩を抱かれると腕を引き寄せられると溢れるすごく気持ちいい今日は、そんな気持ちにいっぱいなれた。今は電話きたｩ携帯は本当お金かかるから、今度長くなる時は家電にしようねｩだけど、長くできるのかちょっとしたいだけなのかわかんないから「家電にする？」って聞くの恐いのよね・・・（笑）。なんで恐いかって「いや、いいよ（つまりすぐ終わりにするからって意味）」って言われるのが、悲しくなっちゃうから嫌なんだけどね（笑）。でも、しょうちゃんはそうしたいんだから、しょうちゃんのしたいようにするのはわたしの望みだから悲しくならないようにね。だけど、それで悲しくならなくなったら、冷めたって事になるんじゃないかって、わたしはなんだか不安です。難しいね。ところで・・・わたしだって　たまってるわよ気持ちが　　ね・・・・・・・・・・・・・ｩ

  February 2, 2005

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  詩

  　僕は無力　A　(05.2.1)

  February 1, 2005

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• My heart is full of his love to me.

  ｩ　about my darling　ｩこういうふうに書いたら、いつでもabout my darlingになっちゃうけど（笑）。今日も自分との葛藤がいくつもありました。やっぱり報い系？（笑）自己中系？だけどねぇ、周りがあんまり自己中だと、“なんで私はこんなに人の事考えてるんだろう。みんな自己中なのに。損してる”って思うよ、、。でも、そう思って我慢しないで言うと、後悔したりするしいいことなかったりするし、、、。自己中とそうでないところの境界が難しい。言って良いことと言わない方が良いことの境界も難しい。平然と自己中でいられるのはなぜ?!笑ってすまされると思ってる。嫌な事は避けようとする。しかも上手にやってのける。笑ってすんでるし避けられてる。そうじゃない時は鬱々になってイライラになって外に表す。周りはフォローしようとしてくれる。鬱々をイライラを表にだせる人が本当に羨ましい。ずるい。わたしは周りの事考えちゃって我慢してしまう。しなきゃいいのに。したくないけど、ぎりぎりのところで我慢する。一時的に外に出すとか。でも人のいるところでは出さない。出せない。それで溜まって爆発するときもあれば、自分の中でどーにかこーにか消化するときもある。吐ける人にぷしゅー！！と吐いて和ませてもらうこともある。ゆうちも言ってたなぁ。人に言われたんだよね・・・。溜めるのよくないって。だけど溜めちゃうよね、、、。今日も、イライラと鬱々が発症して、いや、実はmy darlingになんだけど（笑）。上に書いた、平然と自己中にやってのけるのはmy darlingの事じゃないよ。やっぱりグザッとぐぐぐっとくることは、カッときちゃうよね。２回あって、どっちとも自己中と言えばそうなんだけども。そして「それならそう言えよ」と言われても何も言えない・・・。言わないわたしが悪い。うん。だけど自己中だって思って言えないのよね、、、。２回目は完全な誤解だったけど（笑）。だけど、今日は２回とも、my darling本人に癒されちゃった。わたしが鬱々イライラになってること知らなかったんだろうけど、（知ってほしくなかったから良かった）「一緒にこれやろう」って言って同じ仕事をしてくれたり（リーダーなので指示する）、にこにこしてくれたりなでなでしてくれたりちゅってしてくれたりして、わたしはだんだん鬱々がイライラが薄れていったのでした・・・。わたしって　単純なの　？でもね！そうやってにこにこしてくれたり、かまってくれたり楽しい雰囲気にしてくれると、ここで鬱々してたらイライラしてたらせっかく楽しい時間になろうとしてるのに馬鹿みたいって思っちゃう。そして笑顔に負ける・・・　（笑）。わたしに向けるやさしーーーいわたしが大好きな笑顔でにこーってされると　なんかなんでもどーでもよくなる（笑）。その、笑顔を見て幸せな気持ちで、いっぱいでいたくなる。それに、わたしがmy darlingにイライラ鬱々してたとしても、彼はそういうつもりでしたんじゃないから笑顔をくれるわけだから、意味ないじゃないイライラ鬱々してても。はー、そういうポジティブな考え方ができるようになってよかった。実際それが起こってる時にそうは思えなくても、我慢しきった後に思えれば、誰にも嫌な思いをさせないでいられるし。あ、でもつよぽんにやつあたりでふくれちゃった、ごめんぽん太。でも深く追求してこないから楽だった。そんなこんなで、なんだか最近は、わたしがしょうちゃんに癒されてるような・・・。いいのかこんなんで。いーの？　いーのかな？幸せだから　いっか　♪一緒にねぇ、いられてねぇー、本当に嬉しい。仕事が楽しい。一人でじゃ楽しくない仕事でもしょうちゃんとやると楽しい。途中でいなくなるとぐっと寂しいけど、、。愛を示してくれることがとっても嬉しい。嬉しいよ　しょうちゃん　ｩ嬉しいって言わなくても、わたしを見てたらわかると思うけど、でも言わなきゃね。解らないこともあるし。　だいすきだよ・・・ｩ　ｩ　だ　ｩ　い　ｩ　す　ｩ　き　ｩ恥ずかしいっ！！

  January 31, 2005

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• about my darling

  ｩ　about my darling　ｩ今日は、なんだかんだで色んな事があって、感じて、疲れた・・・。精神的に。仕事中は、頑張っても報われなかった事にずーんとなった。そもそも報われたいと思う事がよくないんだな、、。わかってるけど、でも報われたいと思うじゃないよー。。頑張ったらいいことあるかな、あってほしいなって思うじゃないよー。愛子は思うの、思ってしまうんだ、、。でも、その報われなかった事に我慢できなくなって、うぅーってしょうちゃんに話したら、優しい目をして「何が報われなかったの？」って聞いてくれた。。しょうちゃんは、私が落ちてる時とか、多分自分が何かやったのかとか考えて、逆ギレすることがよくあって（それは私がはっきり「こういう事があった」ってその場で解りやすく言わないせいもある）、そういう反応されたらもっと落ちると思って話そうかどうしようか迷ったけど・・・今日は、すごく優しい目で優しい声で、私が返してほしかった反応そのものをしてくれたから、もうそれだけですごく、報われなかった気持ちのかたまりが溶けて、心が和らいだ・・・。笑顔になれた。しょうちゃんの、わたしにくれる優しい愛は、とっても優しくて強い。家に帰ってからも、、、もう話したくもない、、、、母と話をしたんだけど（お話にならなかった）、私の両親（母）は、固定観念が強くて、自分の生きてきた道、見てきた見てる世界の正しいと思う事は普通と思うことは絶対と思ってて、私は母の見てきた世界だけを見て育ったわけじゃないから、母と価値観が同じじゃないから（てゆうか違いすぎる）、それでぶつかった。母は、娘の、自分とは違う価値観を受け入れない。受け止められないらしく。なぜかと言うと、私はまだ両親から自立できてないからだそう。それは、わかる。自立できてません。だけども、今日、さっき、わたしが母に理解してもらいたかったことは、彼氏の家に泊るのがなんで許せないのかってことなのに、なんだか訳解らないことや、解るけどそれとこれとは全く関係ない事とかを言いまくられて、もうあまりにも　あまりにもなので現時点で理解しあう事は不可能だという結論に。もしかしたら、この先も理解できないかもしれない。そんなんで、今日、しょうちゃんちに泊まりに行く予定だったのに、、。そんな、もう、なんなんだよ。。。という私の両親に、『でも今の愛子を・・・俺の愛しい愛子を育ててくれたのは紛れもなく親なんだよね。だから俺は愛子の両親に感謝してるよ。考え方や価値観は全然違うけどさ』って。。。言ってくれた、、、。。私の両親にそう思ってくれた事にではなくて、しょうちゃんがそういう考えを持ってる事に、とても感謝した。嬉しかった。『俺の愛しい愛子』・・・って。。。・・・えへへ。。。優しいしょうちゃんが大好きです。ｩ　about my darling　ｩしょうちゃんは、ものすごく短気で（本当に）、ものすごく自我が強くて（本当に）、ものすごく頑固（本当に）。特に、短気なところが愛子は好きじゃないです。すぐに怒らないでほしいです。「はァ?!」「～っつってんじゃん!!」は口癖のようです。でも、そんな口調に毎回愛子がカチンときていたら、会話ができない、もしくは喧嘩になる、ので、大人になろうと広い大らかな心で受け止めてあげようと精進してる最中です。そんなような事を３人くらいから言われたので、周りからみてもそう見えるんだなぁって思った（笑）。だし、どの占いでも、二人の相性やうまくいく秘訣みたいなのに、わたしも熱い奴だろうけど、彼を優しく大らかに包んであげてみたいな事が書いてある。あまりにもどの占いにもそう書いてあるのでおかしい（笑）こういう風に書いたらしょうちゃんはまた怒るか落ちるかするかもしれないけど、本当の事だし、笑って受け止めてほしい。それに愛してるからね。そして、とても強くて、とても男らしくて、とても努力家で、とてもあったかい（熱い）。愛子は全部大好きです。最近、しょうちゃんが持つ男らしさが、どういうものなのかちょっとわかってきた。つよぽんに教わったり。だけど、愛子は自分でやりたがりな面があったりするので（そのへんわたしは男らしいのかしら？）・・。てか、やっぱり好きな人には嫌な事や大変な事させたくないのよね。でも、守ってほしいとはすごく思う。わがままかなぁ？でも、しょうちゃんはすごく守ってくれます。いつも、男らしい所を見せられると「ぽー」っとします。でも、弱い所も見せてほしい。よく「男は女（彼女）の前では泣かない」とか言うけど、そんなの愛子は意味わかりません。なんのために彼女がいるんだ！彼氏が彼女を守るように、彼女も彼氏を守るんだから。そして、何に対しても一生懸命頑張る所、努力をする所、有言実行な所、とてもとても尊敬します。あったかくて熱い所は大好きです。とくに、《「愛子に》あったかくて熱いのは、大大大だいだいだい好き。わたしも、愛情は情熱ごおおぉーなので、同じものを感じてとても嬉しい。ストレートな愛がとても愛しい。（わたしはなかなか素直にストレートにできないけど）よくないところ、いいところ、嫌なところ、好きなところを、ちゃんと言い合えるカップルは本当にすてきだと思う。自分を否定されると悲しい。相手を否定することも悲しい。だけど、それを恐れていることはもっと悲しい。そう思う。愛があれば、恐れることはない、きっと。お互いを高め合って愛し合っていけるような恋愛をしたい。ゆうちの言ってた事が、しょうちゃんと出会ってわかったよ。すてきなことね。

  January 29, 2005

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• ち　繋がり

  ふゆはさむいきょうはとてもさむいこんなさむいひは　すきなひととぎゅってしていたくなるぎゅってされたい最近、って、最近てゆうほど時が経ってはいないが、ずっと見つめたり触れたりしてないから病気がでてきたもよう・・・。しょうちゃんびょう。悪化しないように気をつけなくては。手がつけられなくなっちゃったら困るからね。でもねぇ　ふふふふ今日は、しょうちゃんは１時間残業だったんだけど、お家に帰ってきてから鼻血が止まらないんだそうなの。それはとってもかわいそうで困ったことなんだけど。わたしもここの所、生理が終わったばかりなのに、ちろーっとなんか血まではいかないけど織物とは言いにくいようなものがでてて。それをしょうちゃんは心配してくれてね。でも、今日しょうちゃんは鼻血でてて『愛子と一緒だ・・・』って。えへへへへへへ。両方とも困ったことだけど、一緒だって言ってもらって嬉しい愛子なのでちたぁ。早く逢いたいな。。。。

  January 26, 2005

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• 

  うた

  　心の奥深くに　A　(05.1.25)

  January 25, 2005

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• ふにゃ

  今日はお仕事女一人でした。昨日も書いたけど、前のわたしには男の中に女一人とかすごい嫌だったのにダメだったのに、今は平気になってしまった・・・。でも、人にもよるよね。今は本当にいい人達に恵まれてると思う。そして昌以外年上だからいいんだと思う。どうもタメは苦手。なんでだろう・・・。なんかテンションが（？）合わなくって。女でも男でもね。落ち着いた人ならいいんだけど、ギャーギャーする女の人とか子供っぽい男の人とかタメだとダメだ・・・。年下もあんまり・・・。かわいいけどね。かわいいならいいけどね、女の子も男の子も。やっぱり年上が一番居心地いいなぁ。なんでだろ。わたしお姉ちゃんなのに。多分、【お姉ちゃんだから】なのかも。お姉ちゃんだから、弟をなでなでしてきたけど（？）、なでなでしてくれる上がいなかったから、そういうのとっても心地いい。人にも寄るけどね。でもみんな頼りないけど（笑）。なんかあんまり年上に全然見えないけど（笑）。しょうちゃんはいっつもなでなでしてくれるのー。今日もしてくれた・・・。最近、仕事中も触れ合いしてる。とっても嬉しい・・。仕事ずっと大変で、しょうちゃんは限界にきてて、いつもイライラオーラでギラギラお目めで、キレる寸前プスンプスン煙が頭から出てて、「愛たんー」とか「～ちたのかぁー、そうかぁ～」ってにっこり笑ってくれる事が本当になかった。ずーっとなかった。でも、限界時にメールでだけど話して、空の青の奇跡に出会って、土曜も月曜も、笑顔が見れた。。。嬉しかった・・・。今日は３回くらい、いきなり後ろに現れてびっくらしたけど、それも嬉しかった。そばにいてくれるの何でも嬉しい。愛持ってしてくれることなんでも嬉しい。わたしもしたいけど　恥ずかしいなぁー。。。仕事の時だとなんか恥ずかしくなるのはなんでかしら・・。今日「何照れてんだよ」って言われたけど、何で照れるんだか自分でもわかんなかった（笑）。でも照れないのは無理なのはわかったけど。なんでかなぁー？？ところで、終わったばかりの生理がまたきた・・・（？）。赤くなくて、クリーム茶色みたいなのがうすーく。なんだろコレ、、、。まだ完璧には終わってなかったのかな？でも終わってから日が経ってるんですけど・・・。何でもないといいな、、。　しょうちゃんと　いっぱい　したいな　・・・いっぱい　いっぱい　　　　昨日もずっと一緒にいたけどね。　　　でもそんなの関係ないみたい　　　　　　ずっといたってもっといたい　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうしてあんなに気持ちいいんだろう　　　　　　　どうしてあんなに心地いいんだろう　　　　　　　どうしてあんなに安心するんだろう　　　　　　　思うだけでこんなにも　あったかくなる　　　　　　　　　　　いっぱぁい　　　　　　　　　　　　　　愛しいから　ね

  January 24, 2005

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• for morning till night

  朝から晩まで（本当は晩から翌晩まで）ずっといちゃいちゃしていられる幸せ・・・土曜は、仕事終わった後に仕事仲間にくっついて楽器を買いに行きました。しょうちゃんも一緒。うふふ。てか、しょうちゃんの知り合いの人がサックス一本にするからいらない楽器を売るとの事。リーズナブルなんですって。谷内さん(♂37)て人と昌(♂21)って人としょうちゃん(♂25)とわたし(♀21)で行きました。前のわたしだったら、男だけの中に女一人とか有り得なかったけど、今は大丈夫なんだなぁ。それてしょうちゃんがいるからね。しょうちゃんいなかったら楽しくないもの。昌はベースを買いました。ベースって全然わかんないけど、弾いてる昌はかっこよかった。そして嬉しそうでかわいかった。しょうちゃんはマイクとか買いました。しょうちゃんの声はとってもすてきですの。わたしはマイクを通した声も好きだけど、そのままの声も大好きだけどねー。あとなんかおまけもつけてもらってました。その後、ファミレスでご飯しました。そしてその後、仕事場にバイクを置いてきたしょうちゃんは、そこからバイクでお家まで帰らなきゃだったんだけど、谷内さんが家まで送ってやるって言ってくれたので（つまり、月曜にしょうちゃんちまで谷内さんが迎えにきて仕事にいくってこと）、わたしはしょうちゃんちお泊まりだったから一緒に送られていきましたぁー♪嬉しかった。お家に着いて、やっと二人きりになれまちたぁ。時間が早かったので（てっきり夜中になると予想していたわたし）、ドラクエ５をさっそくやりました。ドラクエ８は、わたしも少し一緒にやったけど、きれいだった。５もきれいだけど、きれいというよりはかわいいかんじ。夜はカジノでスロットだらけでした。（ドラクエでね）でも晩から晩までずーっといちゃいちゃくっついてごろごろしていられるのって、本当なんて幸せなんだろう・・・。パジャマでごろごろしたりドラクエやったり漫画読んだりパソコンいじったり愛し合ったりちゅーちゅーしたりぎゅーしたり・・・ずーっと・・・。しょうちゃんをずっと感じていられる・・・温もりを　匂いを　感触をずっと・・・幸せだぁ。ち あ わ ち ぇ・・・だけど、やはり今回も母に本当のことは言えなかった。。。仕方ないのかなと思う、、、やっぱり価値観が違いすぎるから。。絶対わたしのしたいようにはできなくなる。でもいつか、なるべく早くちゃんと本当の事言える日がきてほしい、、、。

  January 23, 2005

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• 「んぅ～んーんー　んっ　んっ　んっ　んっ」

  わたしの愛するdarlingの大好きな声「んぅ～んーんー」わたしをね　ぎゅ～ッって　抱きしめてくれる時の声わたしの愛するdarlingの大好きな声「んっ　んっ　んっ　んっ」わたしにね　ちゅっちゅっちゅちゅ～って　キスいっぱいしてくれる時の声どっちも愛してるよぉーっって言ってる感じるすごくすごくすごくすごく感じるわたしはこの愛しさをどうやって伝えればいいんだろうどうしたら　伝わるんだろうきっと　どうやっても伝わらないこの想いは　全部伝えられるほど小さくない小さなわたしの中には愛しいあなたへの考えられないくらいな大きな愛が　あるの

  January 21, 2005

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• 油断大敵

  事故りました、、、。車と車の接触事故。信号無視。私が。よそ見をしました。交差点で事故起こしたんだけど、その前に、細い道からＴ字路に出て左折の時、縁石に乗り上げ、その表紙に助手席と運転席の間にマックで買ったフィッシュマックディッパーが落ちて、それに気をとられて前を見ていなかったら（見ていなかったという事がまず信じられない、微かに信号が青だったのを見た気もする）、信号があって（あった）、目を上げたらもう赤信号が目の前でブレーキを踏んだけど交差点に侵入。右からの直進の相手の車と接触、、、。本当に幸いで、相手の方もわたしの同乗者（しょうちゃん）もわたしも怪我がなく、車もめちゃくちゃにはならなかった、、、。相手の方が本当に本当に良い方で、、もうもうもぅぅ。。。。。。本当に申し訳ありませんでした。。。菓子折もって謝りに行ったけど、わんちゃんを連れて出てきてくれて、きっとわたしの気持ちを和らげようとしてくれたんだなって感じて。。。大丈夫よーと、事故なんて誰でもあるし、私の友達もついこの間やったばっかでねーって笑って話してくれて、、わたしは、、、。。。。。相手がこんなにいい人で本当に運がよかった。。そしてしょうちゃんにも本当に本当に感謝しています。事故ったショックとパニックで更に寒くて、全身のふるえが止まらなくて、何をどうしたらってなってしまってどーしょーもないわたしを、いっぱい支えてくれて、すべてあの場でしょうちゃんがテキパキやってくれた、、。しょうちゃんは、天使みたいで奇跡そのもので、自ら作り出して持ってる運をわたしにわけてくれた気がしました。。本当にありがとう、、。。そしてうちの車は車両保険に入っていなかったらしいので（親の車です）、自分の車は自分ですべて治さなければなりません。これは、、、自分の不注意なんだけど、何かの警告でもあるのか、、、。油断大敵だ、、、。12月の仕事場の目標に油断大敵って書いたのに。マッドアイ=ムーディも油断大敵って言ったのに。常日頃から、油断大敵だ、、、。ご迷惑おかけした皆様、本当に申し訳ありませんでした、、。ありがとうございました。。。

  January 18, 2005

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• 突然の風に吹かれて・・・

  この日は、しょうちゃんと会うはずだった・・・。仕事中、彼の機嫌がとても悪くて、みんなで何だろう×２って言ってて、、わたしが帰る時も直ってなかった・・・そんなだったから余計に逢いたかった。。。。んだけど、体調が悪くて気分もよくないからって逢わないと、、、。すっごいすっごいすっごーーーーーーーいいいいい悲しかった。ちょっと泣いた。くそ、、、。もうすぐ夕飯で、今日は夕飯いらないって母に言ってあった。ついさっき、母とわたしの生活について話し合ってすごい嫌な感じになってたから、母とはすごく一緒に食べたくなかった。だけど、誰かと食べたいとも思えなくて・・・だけど、一人でお店で食べてたら絶対考えて思い出して泣きそうだったから、やはり、ゆうちを誘いました。もう思い立ったら即実行なわたし・・・。優柔不断なのよとっても。だけども、ぴきーん！って思い立ったら即なの。髪切るのも、ぴきーん！ときたら、次の日とか当日よか予約する。それでいつも後悔する・・・。そんなわたしに付き合ってくれてありがとう、ゆうちよ。。。そしてスカイラークに行ったら！いつも行く所は行く気にならなかったから、たまたま隣町のスカイラークに行ったら！つよぽんがいたーーーー！！！！つよぽんとは、仕事仲間の男の人です。人と言うよりコって感じだけど、28歳です。みんな若いわよね。本気でびっくりした（笑）すごい偶然。あんまりにもショッキングですごいテンションぼおおッてあがっちゃって（笑）、普通にしゃべる気すらなかったのに、すっごいしゃべった（笑）ゆうちとね。元気がでたよーほんとに。いつもいつもありがとう、ゆうちこ。突然の風に吹かれて　夢中で何かを探したね倒れそうになったら　僕を近くに感じてまた　あの日のように　君を抱きしめたいって、これは恋人への歌よね。だけどもね、ゆうち、鬱々になりそうになって、わたしに吐きたくなったらいつでもいいからね。わたしもそうしてもらってるから、いつも。でも、しょうちゃんともこんな仲でいたいー。うふふふーーー。

  January 11, 2005

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• 

  ひさしぶりの詩です

  　あなたに見つめられると　A　(05.1.9)

  January 9, 2005

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• 親友は彼を見た

  なんか殺人推理小説のタイトルみたい。でもほんとにそうなんだもの。あぁぃや！；彼が誰かを殺してるのを親友が見たのがほんとじゃなくって、わたしの親友は彼を見たんです。この日はね、わたしにはゆうちって言う、すばらしー親友さんがいるんだけど、そのゆうちとわたしの彼のしょうちゃんとわたしでご飯を食べたんですの！！初！！わたしの彼とゆうちがちゃんと顔を合わせて話をしてってシチュエーションが、初なんですの。すっごい嬉しかった。なんだろうなんだろう・・・今までの彼氏はそんなにはゆうちに会わせたいって強く思ったりしなかった気がするけど、しょうちゃんはすごくゆうちに会わせたかった。ゆうちにしょうちゃんを見てほしかった。わたしにとって、ゆうちは第二の母のようでもあり、姉でもあり妹でもあり親友でもあり。子供の頃からのわたしは、本当の親の方が知ってるかもしれないけど、今のわたしは間違いなくゆうちのが知ってる。何でも話せる。そりゃぁわたしに起きた事すべてゆうちが知ってるわけじゃないけど、（一緒に暮らしてるわけじゃないし話す時間ないし）嬉しいこと、悲しいこと、自慢なこと、情けないこと・・・何でも話せる。わたしを見せても、ゆうちとは親友だってこと変わらないと思ってるから。友情と言う、愛だ。なんてったって、幼稚園から付き合ってきたしねぇ。家族みたいなもの感じるのは自然なことかなぁ。似てるとか似てないとかじゃなくて、姉妹のよう。ゆうちが死んじゃったら・・・（ごめんゆうち、死なないよ）。あれ？話がそれた（笑）いやべつにそれてはないかしら。・・・ん？とにかく、会ったのよ！ゆうちがしょうちゃんに。あー、でも詳しく書くのは難しい・・・。かと言ってゆうちんとこに詳しく書いてあるわけじゃないけど。ああ、本当に会ってくれてよかった・・・。安心した。本当に、ゆうちにしょうちゃんを見てほしかったんだってば（しつこい？笑）。わたしの話はほんっとーぉぉぉおに解りにくいけど、ゆうちは理解してくれる。ゆうち神さま・・・☆だけども、実物を見ないとね。見てほしかったの（しつこい？笑）嬉しかった。

  January 8, 2005

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• １８０cmと１５４cmのふたり　　+　　試練

  しょうちゃんの身長は、180cmくらい。わたしの身長は、154cmくらい。約26cmの差があります。ひえぇぇ！　と感じたのは、初めて二人並んだ姿を鏡で見た時。しょうちゃんの顔を見ても、わたしの顔がない。今思うと笑えるけど、あの時はショックだったなー（笑）全体を見ないと二人が見えないんだもの。しかも、わたしの顔は幼くて、しょうちゃんは大人ぽいというか美術的な顔なので、それが並んでるとお似合いとは言えない・・・と感じた。笑えるけど（笑）。なんか、顔とか身長はお似合いとは言えない二人でも、周りは「お似合いだね」って言ってくれて、中身は合ってるのかなぁーって思って嬉しい。多分、中身につられて（笑）、外見もそのうちお似合いになってくるでしょう。わんこだって飼い主に似るって言うし。現に、わたしの笑い方がすでにしょうちゃんに似てきた。まだ書こうと思ったんだけど、ごはんなのでまた。___________+また買い物してしまった。風邪なのに・・・。・・・・しょうちゃんにおこられるーーーーぅぅう！！！！！でも黙ってるのは嫌なので、ちゃんとメールしたよ。静かに買い物したし、昨日も今日もよく寝たから少し良くなったし・・・怒らないといいな・・・。だってね！しょうちゃん、怒るの！しょうちゃんはＯ型。ちなみにわたしもＯ型（笑）。でもわたしはごおおッて怒ることそんなにない気がする。わたし、彼氏に怒られたこと今までほとんどなかった。なんてゆーか、付き合った彼氏たしかほとんどＡ型で、温厚とゆーかそんな人が多くて、逆に「怒ってよ！」って言ってた気がする。だから、怒ってくれてすごく嬉しい。感情を表にだして正直にいてくれて、すごく嬉しい。だけど、恐い！！オーラと目力がすごい。怒るところも可愛いからいいんだけどね。怒ってくれて嬉しいし。だけど、心配して怒ってくれるなら、優しくしてくれてもいいんじゃないか・・？と思った愛子なのでした。てか、愛してるって本当にすごいわね・・・なんだって最後にたどり着くのは、愛なの。昨日は、嫌な事があった・・・。しょうちゃんとわたしの間に、またひとつ大きな乗り越えなければいけない試練が起ころうとしていた、、。しょうちゃんに前の彼女への恋愛感情はもうないけれど、それとは違う理由で、しょうちゃんが、前の彼女に会うべき事態が起ころうとしていた、、。その事態を、受け止めることはできた。頑張った。愛してるから。しょうちゃんを愛してるから頑張るしかないから、受け止めるって決めた。でも結局、試練は免れた。免れたっていうか、乗り越えたんだと思う。最大の試練は免れたけど、【受け止める】って試練は乗り越えたと思う。その試練を乗り越えた事で得たものは、【わたしはしょうちゃんをとてもとても愛してる】というわたしの気持ちを知った事。しょうちゃんを信じたいという気持ち。わたしは、事実を自分で見ることも知ることも出来ないけれど、何も確かなものはないけれど・・・しょうちゃんを信じるという気持ち。しょうちゃんの気持ちでさえ、確実ではないかもしれない、、、嘘をついてるかもしれない、、、だけど、わたしはしょうちゃんを愛してるから、信じたい・・・信じることしかできない・・・何を信じるかというと、【しょうちゃんがわたしを愛してるということ】じゃなく、【しょうちゃんがわたしに正直でいてくれるということ】。人の気持ちは変わるから。それはもう知ってるから。信じる事は、愛してるかではなく、嘘をついていないか。結局、それも愛なのだけれど。【恋人として信じる愛】ではなくて、【人として信じる愛】になるかな？しょうちゃんに試練は免れたって聞かされた時は、本当に安心した・・・。。。それでいいんだろうかって気持ちもあった・・・わたしの存在のために、幸せだった人を不幸せにしてしまった事、、、わたしが出来ることは何だろう、、、出来ることでもしたくない、、、その中でどうしてもすべきことはなんだろう、、、色んな気持ちがマーブル模様のようにぐるぐるして、、、何にも考えられなくなった・・・真っ白になった、、、そのとき、しょうちゃんは電話越しに、「早くふたりだけで逢いたい・・・」って言ってくれた・・・そのしょうちゃんの気持ちたちが、色んな気持ちがつまって呼吸ができなくなったわたしの真っ白の心に、さー・・・っと流れてきて、、、苦しかったつまったものが少しずつ消えていって、呼吸ができた・・・安心した・・・安らかな心になっていった・・・そして話していくうちに、いつもみたいに、しょうちゃんとわたしの愛で、いっぱいになった。しょうちゃんの愛で、わたしはその日の電話で初めて笑顔になった。そして、ふたりの愛に包まれて眠ることができた・・・。

  January 7, 2005

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• セールだいすき！

  風邪なのについて行ってしまいました。買ってしまいました。幸せです。黒のファー付きコーデュロイジャケットを買いました♪かわいいっ！今年はミニ丈が流行だけど、普通の丈でミディアムロング丈になってしまうわたしにとって、ミニ丈はまさにジャスト！！しかもファーが大人っぽい。わたしファーってどうもギャルぽくて抵抗があったんだけど、もう21歳だし？わたしはギャルじゃないし？店員さんもかわいいって行ってくれたし？（笑）。ね☆あとベージュのミディアムブーツを買いました♪ステッチが入っててかわいい。パンツの上に履いてもちょっと大きいけど（笑）、かわいいですの。あとね！！！わたしはなんでもサイズが小さすぎて、特にパンツはほんっとーぉぉーに好きなお店とかにサイズがないの！！（大泣）ジーンズショップに行かないとないです。だけど！！！今日は、あったの！！！好きなお店に！！SSサイズが！！なんてラッキーなんだぁあーーー！！！☆☆☆買いました♪もう冬は買わないぞ、、、自分に言い聞かせなければ、、、。確か前もこれ言ったな、、、今度こそ、、、。春までがまん、、、。てか、今のお店ってなんで普通サイズが61とか64なの？。。。細い人だっていっぱいいるじゃん。。Sで61ってどうよ。。せめて58をおいてくれ、、、。今頑張って太り中だから58が落ちないようになる。てか最近！！本当によく食べれる！！！みんなから「丸くなったね」って言われるし。なんでだろう・・・これもしょうちゃんの愛かしら・・・そして58から61あたりでとめる。成長を。胸だってもっと大きくなるんだっ。母も小さくないからわたしももっと肉がつけば大きくなるはず。胴もスタイルいいくらいに肉をつけるんだから。髪の毛も今は早くのばすんだからっ。（どうやって？）うーん、帽子ほしいなぁ。（もう買わないんじゃなかったっけ？）帽子好きなのよね。かわいいもん。でも、帽子ってずっとつけてられないから、その点わがままだわ。家を出るときに被る。かわいくてるんるん♪でもお店でご飯を食べる時脱がなきゃいけないお店もある。その時に、髪の毛がぺったんこになっちゃうわたし、、。もとからぺったんこなのにさらに、、、！それが帽子のわがままなところよね。でも被ってるとき本当にかわいくてるんるん♪だからね・・・みんな好きよね、帽子。服の色が、グリーン系が多い！！；今年買った服ほとんどダークグリーンか鮮やかなグリーン！！しまった・・・。でも深みのあるあったかいグリーンは大好きだからつい惹かれてしまうの。わたしはダーク系があんまり似合わないらしく（暗く見える）、だけど落ち着いた深みのあるあったかい色大好きなのね。だから似合う色を見つけようと思ってたら、暗く見えないグリーン系を見つけてつい嬉しくて（笑）暗い色でも白とかと合わせたら似合うということがわかったので、今年は白も多く買ったような。好きな色をうまく似合うように着ることをマスターすると、とっても幸せに服を着れます。お気に入りのものは流行に関係なくずっと着たい。持っていたい。あんまり流行真っ盛りなものは好みじゃないし買わないけど。でも、お気に入りのものをずっと持ってるってすてきじゃない？

  January 6, 2005

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• かじぇぴき

  風邪みたいです。花粉もアレルギーもたぶんある。喉の強烈な痛みから始まって、目のしぱしぱ痛み、鼻水じゅるる、頭ぼー・・・。仕事中にこっそりのど飴を・・・。だって本当に乾燥で喉が渇いて痛いのがもっと痛いの！だし、乾燥してると菌が繁殖しやすいからダメなの！あめなめなめ。そんな時もわたしのしょうちゃんはいつも以上にとっても優しい。他人伝いにわたしが喉痛いとか聞くと、さーッと来て「喉痛いのか？」って聞いてきてくれる。だけどその時の目がちょっと恐い（笑）。や、愛しいのよ。心配してくれてるからだと思うけど、すごい真剣で“嘘つくんじゃねぇぞ”って眼差しなの（笑）。「えぇっと・・・」とか言うと、「痛いのか？痛いんだろ？」って聞いてきてくれる。それで今日も仕事代わってくれた。優しい。彼氏にこんな風に優しくされるの初めて。愛されてるって感じてすごく嬉しい。ありがとうしょうちゃん・・・。でも逆で、しょうちゃんが風邪の時や疲れてる時、しょうちゃんはわたしに言ってくれないの！！（怒）心配させたくないって、知らない方が嫌だーーー！！！！ちゃんと言いましょうね。今日は早く寝よう。しょうちゃんも「今日は帰ったら薬飲んですぐ寝るんだぞ。早く治して愛子は俺といっぱい逢うんだからな」って。いっぱい逢いたい。いっぱいいっぱい一緒にいたい。昨日いっぱいぎゅもちゅもしたけど、足りない。もの足りないんじゃなくて、もっともっとしたい。はー、、ぎゅぅぅうってしたい。

  January 5, 2005

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• しょうちゃんの愛

  ってタイトルで昨日日記書いたのに、途中でＰＣを父に渡したら、戻った時に電源は切れていた・・・。父！切らないでって言ったのに。。。まぁダーリンといっぱい電話してたから戻ってくるの遅すぎたんだけどね。いいのよ、ダーリンだし。昨日、仕事の男仲間にメールで言われた事にわたしは傷ついて、しょうちゃんに『嫌なこと言われた』ってメールをしたの。嫌なこと言われて悲しいよー。。って甘えたかったんだけど、しょうちゃんは、なにぃー?!って、その相手の男仲間にメールしてくれてしまったのです。ちょっと勘違いが生じて、しょうちゃんは、自分が男仲間に話したわたしの事でわたしが傷ついたんじゃないかって思ったらしく、気になってわたしの説明を待てなかったからメールしたんだって。普通なら怒る。「なんで男仲間に言ったりしたの？」って。わたしがしょうちゃんにそうやって言ったって、その男仲間が知ったら嫌な気持ちになるに決まってる。だけど、その男仲間はそういう事あまり気にはしないみたいだし、しょうちゃんもわたしを愛するが故の行動だから、最初はうーと思ったけど、怒りはなかった＾－＾「俺は愛子の事になると気持ちが抑えられない事がある。愛子を嫌な気持ちにさせたって時点でもう許せないの」こんな風に、強く守られて愛されるのは、初めて・・・。。。すごく嬉しい。。すごく愛を感じる。今までの恋人関係は、どちらかというとわたしの方が男らしかったかもしれない。なんてゆーか、彼氏に「男らしい」って感じたことあんまりなかった。でもしょうちゃんにはすごく男らしいって感じて、それがとっても魅力的。男らしいっていうのは、強いのもそうだし、優しいのもそう。とにかくしょうちゃんは男らしい。例えいくらわたしが男らしいとしても、男じゃないからやっぱり違うの。でも、男らしいけど、可愛いの。たはー。あぁ、今日もすごくすごく幸せだった。。「今日、逢うか？」って耳元で囁いてくれた。でもしょうちゃんたら、自分が～したいって思っても「～したい」って言ってくれないのよ。わたしに聞くの。「逢うか？」「ご飯食うか？」「あそこ行くか？」まったくぅ。もう愛子はお見通しよ☆そんなしょうちゃんも、可愛いのです。

  January 4, 2005

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• 一緒にいられること

  一緒の仕事で嬉しい。や、そもそもわたしとしょうちゃんは、仕事で出会ったんだけど。職場が一緒じゃないと、仕事の彼を知ることできないじゃない？わたしは知ってる。仕事してるしょうちゃんも、わたしといるしょうちゃんも、仕事仲間といるしょうちゃんも、知ってる。とっても嬉しい。おうちでのしょうちゃんもちょっと見れた。嬉しい・・・。仕事してる時は、ふたりでいる時みたいに見つめられないし話せない。雰囲気があるからね。仕事だし。だけど、みんなに〈わたし達は恋人〉って言ってから、ちょっとのサインや話すことできるようになった。すごく幸せ。周りを気にせずに（するけど）、見つめて愛を送ったり、まねちゅしてくれたり、隣の席に座れたり・・・すっごく幸せ。倒れそうになっちゃう。。今日もそんなことあって幸せだった。しかもお昼休みは隣に座って、髪型の雑誌の話できた。いっぱい話せて嬉しかった！だけど、途中から、ある事がきっかけだと思うんだけど、なんでかわたしの気持ちがすごく落ちて、、しょうちゃんにすっごくぎゅしてほしくなってすっごくすっごくしてほしくなって・・・できないのわかってるけど、「ぎゅしたい」って言いたくなった。言うだけでよかったの。わたしの気持ちを伝えたかった。だから、スキをねらって近くにいってそう言おうと思ったんだけど、、、しょうちゃんの表情がこわばってたなんか。しょうちゃんの作業がしょうちゃんの身長だとちょっときついし一番好きじゃない作業だって言ってたから、疲れてると思って「交代するよ」って言ったの。その後で「ぎゅしたい」って言いたかった。だけど、、、なんか「どっちでもいーよ」って言って表情がこわばってたから、言えなかった、、、。。それでわたしの気持ちは一気に落ちました・・・（笑）その前に結構落ちてたんだけど。でも、おちたから、くっそーと思って動きまくった。最近は午前中の作業がきつくて、午後も、わたしの使命的な事があるんだけど、それにちっとも力を入れられなくて、、。もっと体力あったらな、、、。でも、その時しょうちゃんは、疲れて倒れそうだったんだって、、、。そうだったのか、、、。それに気づかないで、またわたしの事でなんかイライラしてるのかなって思ってて馬鹿みたい、、、。自分のことでいっぱいいっぱいって嫌ね、、。大切な人の辛いことには一番に気づいてあげたい・・・。。言ってほしいけど、言われる前に気づかなきゃね、、。あー、なんか気分からきてるんだか、疲れなんだか風邪なんだか生理になるんだか、、、気持ち悪くて夕飯あんまり食べられなかった。その前に大量にチョコ食べたからかな、、、。だって、疲れてると甘いもの食べたくなるのよ、、。明日には治ってますように・・・。はやく二人で逢いたい、、、。。

  December 22, 2004

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