☆-・.。ゆずＲＩＢＢＯＮ。.・-☆

朝一で説教始めるのは別に構わない。
どーだっていいさ。
確かに受け入れ難いことや疑問に思うところもあるが説教されたことは素直に反省する。
オレが悪い。
夏休みあたりからほとんど真面目に勉強したことなんかなかった。
周りには申し訳ないけど・・・
どっかで推薦を受けて絶対受かるって自信があったから・・・
だから勉強も手を抜いてしまった・・・・
ギターもいっぱい弾いてたし、ゆずのことにも夢中になってた・・・

成績に悪影響が及んだのは確かだ。
オレが悪い。
だから「こんなんじゃいけない」って思って答辞とか中学校のことがひと段落したら「勉強しよう」って考えてた。
後回しにしようって考えが甘いのかも知れない。
今までだって甘えてた部分ばっかりだ。
でも、
ゆずの存在とギターのことを馬鹿にすることだけは絶対に許さない。
何が何でも許さない。
あんたたちなんかが教えれないようなこと、あんたたちじゃわかんない事・・・・・・・・・・・・・・・・
いっぱい教えてくれた。
あんたたちなんかよりオレに力をくれた。
優しくしてくれた。
育ててくれた。
「生きる」意味を教えてくれた。
説教の部分、そして自分が勉強しなかったことは素直に反省する。
これから岩張る。
だからこれ以上ゆずとギターを馬鹿にされないように全力を尽くす。
そして早く自立する。この家を出て自分の力で生きる。



それと・・・
オレはあんたの世間体やたてまえの為に生まれてきて生きてるんじゃない。

『私があんたの成績で周りの人から笑われるようなことだけはしないで。仕事にも恥ずかしくていけなくなる。』
『上の子は自分でしっかり何でも出来る子だけどあんたは誰かが手を貸したり手伝ってくれなきゃ何も出来ない。無能な子なんだから。高校行ってすぐやめたりしないでよ。あんたすぐになんでも辞めるから。高校だって高いんだから。』

あんたの面子を守るためにオレからゆずもギターも取るのか？？
ゆずとギターのせいだってか？？
遠まわしに言ってるつもりだろうがバレバレなんだよ。

オレにやっと生きる力をくれたゆずとギターを奪うのか？？
また『あんたなんか産まなきゃ良かった』ってか？？



オレは決めたんだ。
『お前らなんかにゃ負けねぇ』って・・・・
ゼッテェ負けねぇ！！！！！！！
勉強だってちゃんとやるんだ！！
ゆずっこだって辞めるつもりなんてさらさらねぇ！！
路上だって何が何でもやってやるよ！！

自分にしか出来ないことを
オレにしか歩けない道を
今この時にしか感じることが出来ない感覚を体いっぱい感じてやる

確かにあんたの方が長く生きてて世の中の道理ってヤツを自分なりに見極めてきたんだろ？？
でもその見方は結局あんたの感覚であってオレのものじゃない。

オレはあんたが言うとおり偉そうだし、口は達者で、世の中からしたら落ちこぼれみたいなもんかもしれない。

だけど本当にあんたの感覚はあんたのもんでオレのもんじゃない。
コレは確かだ。







だからオレはあんた等なんかにゃ負けねぇ！！！！！！！！
ゼッテェに！！！！！！！！！
マンガみたいな言い方だけど・・・
コレがオレの答え。





あんたたちの気持ちも多少は酌むよ？？
オレなんかに金かけんのがイヤなんだろ？？
オレは無駄に金使うし・・・
それに多少はオレに対しての心配とかも含んでんだろ？？
その点に関しては感謝する。
でもオレはあんたのそのあてつけみたいな言い方がイヤだった。
そして何よりオレの存在とゆず、ギターを否定するのが許せない。
オレはもうあんたたちの言葉で易々と傷ついたりしない。
前を向いて自分の足で歩くから。
あんたたちにここまでたくさんの金を使ってもらったことにも感謝する。
でもあんたらに愛情をもらったことは１度もない。
それもまた確かだ。
あんたたちとオレの「愛情」って言う感覚が違うだけかもしれないけど・・・
あと自分ひとりで大きくなったつもりもない。
この思いだけは嘘じゃない。
表面に出さなくてもこの気持ちに嘘はないから。
本当に感謝してる。



でも、
とにかくオレはオレの道をひたすら歩いて見たいんだ。
自分の力で・・・
だから邪魔はしないで。
お願いだから。
説教だって助言だって聞いてる時は素直な態度じゃないかもしれないけど・・・
自分なりの解釈の仕方で考えるから。

だからお願い。
オレの存在とオレがオレの道を歩いていくことを否定しないで。
お願いだから・・・・

オレの存在を否定されたらまた何していいかわかんなくなるじゃん。
せっかく本気で音楽に興味もったんだ。
オレもゆずみたいに迷ってるヤツの力に少しでもなれるようなアーティストになりたいんだ。
可能性なんて０に等しいよ。
自分でも分かってる。
でもやることに意味があるって思うんだ。
ゆずみたいに唄っていられなくても、悠チャンや厚チャンみたいに「心から人に優しさをあげれる」人になりたい。


だから・・・・
オレの存在を否定しないで。
ダメな部分がいっぱいあるのは自分でも気付いてる。
分かってる。
でも、存在だけは許して・・・・
オレはオレでありたいんだ。



スミマセン。長々とこんな意味不なことを書き続けて・・・
でもどこかでこの思いをぶちまけたかった。
じゃないとまた同じことを繰り返しそうだった。
本当にゴメンナサイ。