ちっちゃなお部屋

「犯罪報道の犯罪」（浅野健一著）って本があるんですけど、昨今の報道を見ていると、

この標題が頭にちらつく。

子供を初めて産んだとき、息子が生まれたときは、

朝の6時半過ぎだった。

最初に思ったのは、

「人間産んじゃった！」

だった。

私が、新しい人間をこの世に出しちゃった！である。

いまどきの風潮？に合わないかもしれないけど、

あの瞬間、

私が主役の人生は終わったな。

と思った。

私は、これからわき役に回って、この人間をまっとうに育てなければならない、と思った。

陣痛は本当に痛くて苦しくて、

こんなに苦しい思いして出産するんだから、

専業主婦でもごめんして！

とも思いました。（働いている世の中のお母様方ごめんなさい。）

子供を育ててながら（今も育てていますが）

ずっと変わらず心の中に一本「注意すべし」と立てている理念があって、

それは、

犯罪者を作らないこと、だった。

社会的に迷惑をかけないような人間を育てなくては、だった。

子育てをしていると、自分の両親が、どんなふうに自分を育ててくれたのだろうか？と思いをはせたり、

ああ、そういえばこんなことをしてもらったり、こんなことを言われたり、こんな躾をうけていたな・・・と、

その年齢折々に両親のその頃を想う。

ああ、いやだ！

と思うこともある。

でも、私は、幸いに、両親と同じ市内に住んでいる。

両親は、転勤族で当地に来たので、全く親戚もいなくて、

頼れる？のは、同社宅ないの人だけだったと思う。

下の子が生まれて、在宅児が二人のころは、私もヘロヘロだった。

片方が病気になれば、病院に行かねばならない。

元気な方を背負って連れて行けば、次は元気だったほうが病院で病気をもらって帰ってくる。

自分自身の美容院なんて、主人が休みの日に狙い撃ちで行くしかなかった。

「もっと頼って頂戴、いつでも行ってあげられるんだから。」

と、実家の母は言ってくれた。

確かに頼ったけど、

母の子育てを考えると、おんぶにだっこで必死に私と兄を育てくれたことを思うと、私もそれなりに自力でできるだけ頑張ろうって思った。（しかし、やっぱり在宅児二人の時は助けを求めました・・・。）

自動車も運転できない横浜の高島屋大好きだったお嬢さんが、こんな片田舎で、しかも、山の上の社宅で、よく子育てしていたと思う。

社宅だったから、兄が粗相をしたら陰口もたたかれたらしい。

ふさぎこんでいた時期もあったらしいけど、私には感じられなかった。

小学4年生ぐらいの時に、社宅から出て、一戸建てに引っ越された人のお宅に母と遊びに行ったときに、

「あのころと比べて元気になって良かったわ。」

と、母を見てそこのおばさんが言ったのを聞いたとき、

え？

お母さんって、元気じゃないことがあったの？と、ある意味ショックだった。

子育てをしながら、自分の時はこうだったな、こんなことをしてもらったな、

ああ大変だったんだな・・・・と、自分に母を重ねて考える。

その時代を生きている真っ最中のころは何も考えなかった。

たとえば、

今は、高校生の息子を育てながら、あのころの母を想う。

母と言う存在が私の中で支柱になっている。

あそこまではできない、ぐうたらな私だけど、

立派なモデリングとして存在する。

たとえば、自分の中で、お手本的な存在がなかったら、どうなのだろう？

ここぞという乗り越えねばならない時に、

やーめた、

となるか、

私も頑張ってみよう、

と、なるか。

自分に注いでもらったもの（愛情）の記憶がなければ、あるいは希薄すぎたら、

自分が注ぐべき対象に「注ぐ」ということを知らない、気づかない、わからない、のではないだろうか？

去年だったか、子供の5年生の理科の授業で、生命の単元があった。

植物が種子を作ること、

メダカが卵を産むこと、

ヒトが子供を産むこと、

それは、自分たちの子孫を残すこと、命をつなげていくことである。

これが、あの単元のもう一つの大切なメッセージなんだと、子供の勉強を見ながら思った。

ごめんなさい、こんな言葉、いつも頭に浮かびます。

ネグレストはネグレストを産む。

だから、気をつけているんです、私も。

駄目駄目ですけどね。