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• これかなあ？

  今日は久しぶりにお出かけをして友人とお話をして午後のほとんどを過ごした。なんだか久し振り。こういう時間も大切だなあと思った。1つ目のエチュードをここ何日か1日の最初に弾くけれど低弦からＡ線のハイポジションに行くところがいつも1回目に成功しない。しばらく練習すると「ああ、こういう感じかなあ」というようにでき始める。気のせいかチェロが時々今までとは違った音で鳴るようになった。その回数を増やしたい。チェロも「ずっと待っていたけど、もうだめかと思ってたから。。」という感じで今までずっと使っていなかった筋肉を刺激されたような感じでちょっと腰が重め。もともとチェロにはその能力があったのに私がそれをやってあげていなかったので「え、なんだったっけ？」とちょっと目覚めが遅い感じ。今まで悪かったね。すまなかったね。これがほんとでこれから毎日その部分を磨いてあげられたら、またふたりでやっていけるよね、なんて声をかけたくなる。今までそんな感じが何度もあったようにも思うけど、やっぱり今回も「これは本物。」と思ってしまう。でも最近、またなんだかわからなくなってしまうことになってもそれはそれでいいと思っている。

  2008.11.20

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• 重く。でも太りすぎに注意

  ウサギは軽くてはいけないと思っていたら、今日はちょっと太りすぎて体が重たそうな感じになっているのに気がついた。贅肉がぶよぶよしている。装飾音のもたつきが余計に贅肉を感じさせる。もっと筋肉質で躍動的ですばやく逃げてしまうようなウサギが欲しい。左手の指の練習をしてかなりになるけれど早口言葉で舌がもつれるように速くなると力が変に入ってさらさらとしゃべれない。今までピアノ式一本指押えで全部抑えるのだよと言われてもつらいのでいうことを聞いていなかったのがあだとなってほとんど初心者レベルの左指。でもちょーっとだけ「ぱたぱたぱた」と動く感覚がこんなかなあと感じられるときがあるので、毎日やれば動くようになると信じて続けてみよう。ブーレの音階さらさら部分も日に日に硬直してできなくなってしまっていたけれど今日あるリズムパターンを練習するとそのあと少し均等にいくようになった。なぜこのリズムパターンが効いて自分の弱点がなにかが分析できていないのだけどまあ効くものはやることにする。エチュードも音に少し手ごたえが感じられるようになった。響き響きというけれどどうすれば響くか今一つばらばらな感じだったけどちょっとわかった気がする。それはまさに先生がいつも言われていることなのだけど、本当に言われていることをつかむのは難しいことだと思う。やはり自分なりにイメージして本気で近づこうという気持ちにならないと、言われた通りやっていてもいつまでもわからないままなのだと思う。私が自分で描いたイメージは弓で弦を振動させるのだけどそれはなんか玉をころがしていくようなイメージなのだと最近思っている。アップとダウンがあってその転がす向きが変わるのでその変わり目が難しい。まずぐーんと重みをかけて転がすけどその向きを変えるときにその丸（玉）が壊れないようにうまく導いてあげて方向がちゃんと向いたらまたぐーんと転がす。そんな感じ。その間に弦が変わったり、左手で押さえて弦の長さを変えたりするからいろいろと込み入ってくるのだ。でもその転がる玉を大切にすることが音がうまく流れることと深くかかわっているようだ。

  2008.11.18

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• 毎日少しの発見

  毎日少しずつ発見がある。この発見がすべて本当のものだったら今頃すごいことになっているのだろう。たぶん勘違いや試行錯誤がほとんどなのかもしれない。でも1日の練習を終わる時に練習を始める時よりも少しでも発見があったり進められたと思うことがあればそれでよしとしてその束の間の満足感を楽しんでよいのではないかと思う。とにかく毎日前を向いて息をすること。結果に一喜一憂しているよりもとにかく少しでも持ちたいと願っているような時間が持てればよいとして生きること。そういうことかなと思った。ブーレの歌うところは細切れにしすぎていてなんだかすっきりしなかったのではないかと思っている。私は勢いよく行くべきところでのんびりして、十分のびやかに響かすところでさっさと行ってしまうところがあるようだ。フレーズの中には要になる音があると思う。そのミソに向かって進む。ブーレの最初の歌うところでその大げさな悲劇話のなかでDisの音が涙でそのあと揺さぶりがはいる。そんな風にいろいろ妄想して、流れがでてくれば楽しい。弓の配分も注意しないと思っていても息が切れたりしてうまいことつながらない。

  2008.11.17

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• あっという間に時間がたちます

  今日は金曜日。今週はほとんど出かけずにいたけれど、あっという間だった。やはりもう少しまともに弾けるようになりたいという気持ちが今週は高まった。振り返るとどれだけ身についたかはわからないけれど、でもある程度集中してやってみた。左手が速くうごくようになる練習。右手の腕の重みを乗せる練習。初めてＰＣの音源で音程の確認素材を作ってヘッドホンで聞きながら練習したりもした。しっかりとした音程を身につけたい。これを作っていて気がついたのは私は低音の音程にすごく弱い。絶対音があると思っていたけど低音のＭＩＤＩの音はよくわからなかった。もともと音感が悪いのか、年をとって悪くなったのかは不明。でも、指の間隔そして耳をしっかり磨いておきたい。もう手遅れかもしれないけどでも手遅れであることが確実でない限りやはりやるしかない。アンサンブルのボッケリーニも練習した。これもロココのぶらんこが揺れる。ああこのわくわくするような響きが出せるようになったらいいなあと思う。乗せるところとその前のこぐところがあると思う。明日のアンサンブルの練習で思い切って積極的にトライできるといいなあと思う。こんどチェロの曲でもボッケリーニが弾いてみたい。チェロを抱えて、自分でいろいろ思ったり、研究したり、妄想したりするとあっという間に時間がたってしまう。ハイドンもそんなしてなかなかまとまらない。あと2週間もう少し計画的にやってみよう。

  2008.11.14

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• ふるさとに寄す

  優しい人らよ、尋ねるな。何をしてきたかと私に。休みなく忘れ捨てねばならない。注ぎ込めすべてを夜に。立原道造の「ふるさとに寄す」という詩の女声合唱を高校2年生の時にほとんど毎日歌っていた（正確には私は指揮者だった）。そのときもこの詩に身を委ねているような気分になっていたけれど本当は私はすごく若かった。それからいろいろなことをしてきたようにも思えるけどたいしたことはしていない。ほんとにすべてを忘れ捨て横たわりたい気持ちになる。それで解決になるわけではないし、前進するわけでもない。ほんとうは振り返ってはいけなくて、ただただ前に進むのみ。時間は進むだけで、後戻りはできない。なんでこうなったのかと考えることも無駄。努力をしたのかしなかったのか、もうわからないが、どちらにしろこれから先があるのみ。なぜその単純な事実がいつまでも受け入れられないのか。人生、勘違いしたまま終わりそうだ。

  2008.11.13

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• 不安を楽しむ

  昨日も今日も結構目的意識をもって練習してそれなりに気持はいきいきしてきた。どうなるかなど考えずにやるべきと思うことをとにかく一生懸命やってみようとそう思って自然と集中力も高まっていい感じになったなと思っていた。そんなときにいったんしんとしてしまった就職のほうの話もフツフツと動き出す。なんでだろう。揺れる心、不安な心。でもよく考えてみると、私の心はずーっといつでも不安定だった。だから別に今始まったことではない。もっと不安を楽しんでぐんぐん行きたい。ハイドンは自分ではぶらんこが助けてくれて、こうというのがわかってきたつもりだけど、この間のレッスンではまだ先生に「もっといきいきと」と同じことを言われたので、実際には音に出せていないのだと認識した。だからもうひと頑張りちゃんとそれが出せるようにやってみたいと思う。なんだかもう少しのように思えて、でもそれがずいぶん長く続いている。こういうのはある程度集中して一気にやる必要があるのかもしれない。毎日少しずつ鍛練する部分もあるけれど。

  2008.11.12

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• とぼけた感じで

  今回参加したオーケストラでファーストバイオリンの人でちょっとすっとぼけた感じで弾く人がいた。だいたいファーストバイオリンはそういう人はあまりいないのだけど（私は実はちょっとバイオリンが怖い）、めずらしくなんとなくユーモラスで、当然顔もそういう感じで、話し方もおもしろい。なんか危うい感じで物事が進んでいく。練習しながら私もほんとはそんなとぼけた感じで弾きたいなあと思った。それでオーケストラの練習中に勝手にちょっとやってみたりした。ジャズではそういうセンスは少しあってセロニアスモンクとかちょっとはずす感じがいいなと思う。クラシックではそういうのはあんまり聞かないのでそれでは成り立たないのかもしれないけれど、ほんとはとぼけた感じでやりたいと思う。それで極められたら素晴らしいなあと思う。どんなふうにかはまだよくわからないけど。

  2008.11.11

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• 本番

  きのうはオーケストラの演奏会。個人的な練習不足はその前日に大いに反省したけれどリハーサル＆本番ではできるだけ入るようにした。その結果、本番で汚い音が鳴ってしまっているようで、またしても勢いだけみたいな雑な弾き方になっていたようだけど、でも合わせの練習の時より「もうこれを弾くのも最後の１回なのだからできるだけがんばろう」と思って集中力も高まった。昨日初めて「そうなっているのか」とまじめに弾いたところもあって、こういうのは一人で弾く時には信じられない状況だ。オーケストラにしろひとりで弾くにしろ、本番で勢いを失わずに雑にもならずに弾けるようにしたい。それには特に私の場合はやはり十分に練習して体に染みつかせておかないとだめなのだと思う。さきおとといはレッスン。これも勢いはなくさないように注意したけどその結果失敗ばかりの雑な感じになってしまった。今度のレッスンまでに自分の持っているイメージに必要な音をちゃんと出して音程も合わせて響きもあるそういう弾き方ができるようにしたい。一人の本番の予定はないので当面は１回１回のレッスンで最初に弾く時を１回１回のゴールとして仕上げていきたいなあと思う。昨日の演奏会に対してあまり自分で高めて目指していたわけでもないのに今日はなんだかすごく疲れがどっと出ていてもっと頑張っていた人たちに対してもなんだか恥ずかしい。

  2008.11.10

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• 言い訳

  昨日のテレビで目の不自由な女性が同じように目の不自由な子に宛てた手紙の中で「目が見えないことをできないことの言い訳にしてはならない」と言っていた。チェロを大人になってからはじめたことや運動神経が悪いことをできないことの言い訳にしたくないと思った。口にして言うことはなくとも自分の中のどこかでこの言い訳を使っている気がした。そんな言い訳をしてもなにも始まらない。

  2008.11.07

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• ぶらんこ

  ハイドンはロココのぶらんこ。ぶらんこのひもは長くなったり短くなったりするけれど止まることはない。遠くまで飛んで行くときもあるけれど必ずもどってきて微笑む。もちろん、ちょうちょもいる。今日録音してみてわかったのは私のはそれが止まってしまうときがあったり、ブランコが描くような放物線になっていなかったり、向こうにいったはずのブランコが不自然に戻ってきたりする。そんな感じ。伸びが足りないとか、音が伸びているときにそれを耳が追っていない。音を追うようなそういう次々つながっていく感じになるといいと思う。そっけなく忙しそうに足早に通り過ぎていかずに、せっかくの時間もっともっと楽しいものにしたい。

  2008.11.05

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• ロココ

  2週間けっこうまじめにやってきたエチュードがまだ不確か。スラースタッカートの練習。いままでこういうことはやったことがないのだけれど、練習してできるときはできる感覚があるのだけど、できないとできない。できないとすぐには元に戻せずに30分くらいするとできるようになる。できないときにできるようにするコツがまだどこなのかがわかっていない。特に1回目はできない。1回目ができないのは技術的な問題なのか精神的な問題なのか。とにかく1回目からいつもできるようになりたい。ブーレはイメージはできても技術的に右手と左手が合わないようなところがたくさんある。なにか駆け上がるように弾きたくてもあほな左手と右手の2人三脚の足が絡んで駆け上がる途中で転ぶ。そんなことではうさぎは跳べない。そういうことは置いておいてとにかくどんな勢いやうそぶきが欲しいのかをまず大まかに感じることを優先させていたので、これからはその技術をつけなくてはと思うけどレッスンまでに間に合わないか。でもそのためにまた保守的にもったり弾きたくないなあと思う。ハイドンは残されたほんの15分ほどしかなかったけど、色合いに気をつけて練習するようにしてみた。弾いているときにロココと思った。チャイコフスキのロココ変奏曲と同じ匂いがすると思った時に、そうか、もしかしてチャイコフスキはこのハイドンのコンチェルトを意識してロココ変奏曲を作ったのではないかと強く感じた。ロココって？とWikipediaを見たら「優美で繊細」とある。そう、そうなんです。

  2008.11.04

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• おかしいときはちゃんと日本人としておかしいと言いましょう。

  シルクという映画をＤＶＤでみた。うちのテレビはＤＶＤが見れないので、パソコンで母と並んで観た。パソコンのスピーカーなので音は割れて小さかったけど、映像と音楽が美しかった。音楽は坂本龍一、最初にアルボペルトのような音づかいが出てきて耳を惹いた。でもたぶん戦場のメリークリスマスにならないように記憶に残るメロディを避けていると思った。監督はレッドバイオリンのフィリップ・ジラール。久しぶりの映画で美しかったけど物語の大事な要となる日本の女性の描き方が気に入らない。あの時代の女性はどんな身分であれ、お客様と旦那の前でお客様が口をつけたお茶を飲んだり、お客様の前で旦那の膝をまくらにして寝たりはしない。なんでいまだにそういう変な東洋趣味が許されているのかが不思議。日本人のスタッフもたくさん入っているのだから「それはおかしい」とはっきり監督に言うべきだ。監督が結局恥ずかしい思いをすることになるのだ。役所公司だって坂本龍一だってちゃんと「おかしい」というべきだと思う（言ってもきかなかった可能性もゼロではないが）。日本は植民地ではない。でも日本人そのものがそういう西洋人の東洋趣味をあてにして映画を作って映画祭で賞をとったりしているから情けない。オリンピックなどではちゃんとトゥーランドットをバックにスケートして金メダルをとっているのに。物語の仕掛け的にもちょっとやっぱり惜しいところがいくつかある映画だった。もしかしてフィリップジラール自身が結構中途半端な監督なのかしら。でもやっぱり映画は楽しいな。しばらく遠のいていたので誰がいい映画を作っているのかよくわからなくなっているけど。ベルトルッチはまだいると思う。ダニエルシュミットは死んでしまったそうだ。私が初めて身近で見た映画監督だったけど。レオスカラックスはどうしているのだろうか。

  2008.11.03

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• ほら吹きうさぎ

  ブーレは別名（副題）ほら吹きうさぎということにした。この間のレッスンで初めのところがうさぎが跳ねられるのに跳ねていない感じだと言われたのがきっかけ。うさぎが跳ねてほしいなあと思って練習していたら、次の歌うところとかつぎつぎあるのだけれど、曲が短くて盛りだくさんのせいか、なんとなくつぎつぎとでてくるフレーズがちょっと大げさでうそっぽい。それで狂言回しのように最初のフレーズ（うさぎが跳ねるところ）がでてくる。このフレーズの最後の部分はスラーでリタルダンドする。それがちょっと取ってつけたようで、うさぎが「うそじゃないよ。ほんとだよ。」と言っている風だ。だいたいこの曲はちょっと寓話っぽい。なんでそう思うのかわからないけれど。子供のころ、団地のななめ上のお家には私より６つくらい上のおねえさんが住んでいて、そこのうちにあそびにいったときにステレオでディズニーのお話が録音されているレコードをかけてもらった。うちにはステレオはないしそんな気の利いたレコードもない。すごく魅了された。そのなかで小さなキャラがいつも合間に同じフレーズを言って、それが私はすごく気に入った。それが「うそじゃないよ。ほんとだよ。」だった気もするし、違った気もする。

  2008.10.30

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• 仮定と判断

  今日はハイドンの日。就職活動にも行ったので30分くらいしか時間がとれなかったけど、やってみた。まず仮定で置いていって全体でどうなのかを眺めてみる。仮定で置いていく時に１つ１つあまり悩んでも全体があるので思い切ってそうとしてやってみるしかないのだろう。「そう」としてやるにもそれがいいかどうかの判断は音がでないとわからないのでやっぱりそう弾けないとそれでよいのかどうかわからない。あたりまえだけど。せっかくやってもボツになるかもしれない。展開部のちょっと劇的なところはやっぱりボウイングを変えるべきかもと思いだした。それをやってみてどれがベストか考えてみる。それぞれ一長一短があるのでどれがベストかはベストで弾いてみないとわからなかったりする。デメリットと思っていたところもほんの少しの技術的な努力でさほどデメリットでなかったりもするかもしれない。そういう意味で音楽的に仮定で置いていくのと技術的に仮定で置いていくのが同時に発生することになる。最後には決める勇気が必要。そうしてやっぱり全体が仕上がってきたとき、壊す勇気も必要。

  2008.10.29

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• 構成力のある妄想

  少しずつ弓と弦の感覚（右手）は身についてきた気がするけれど、その先に行くのは簡単ではなさそう。ハイドンは長い間弾いているのでちょっと慣れすぎてよくわからなくなっているかもしれない。でもだいたいどの曲も２－３日弾くとよくわからなくなるのが相場。だからそのときにどう進めるかができないと結局どの曲も自力で先には行けない。レッスンで先生が言われて「ああそうだなあ」と思ってやるのではなくて、自分でぐんぐんこうしてこうすると構成して弾き進めるようになりたい。どこかの部分が肥大化した妄想ではなくて、もう少し構成力のある妄想を展開したい。やっぱり今やっている曲ではハイドンよりブーレのほうがそれがしやすいようだ。ハイドンは技術的なことが多すぎて何が足りなくてできないのかの判断も難しい。でもやっぱりハイドンでも試みたい。ブーレとハイドンと曲のとりかかりは交互にやってみようと思っている。

  2008.10.27

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• カールベーム　ウィーンフィルのシューベルト

  You Tubeでカールベーム、ウィーンフィルのシューベルトのグレートの1楽章と2楽章を観た（聴いた）。映像と音が１拍くらいずれているみたいだけど、そしてみんな古風なメガネをしているけど、それは置いておいて、美しかった。シューベルトはやっぱりきれいだなあと思った。オーケストラだけど上品だ。最後の楽章まで聴かなかったのは練習したくなったから。オーケストラではこの曲を練習してる。明日とあと1回で本番。まだ熟知できていないうちに本番になってしまいそう。あとはほとんど通しばかりだろうから。最初のアルコのところでチェロが２つに別れて、私は下だけどこれが美しい。でもそのあとでむずかしところはやっぱりぐちゃぐちゃになってしまう。あたりまえだけどウィーンフィルは音程もきちんと合っていて美しい。昨日に続いて妄想第2段。もしウィーンフィルのなかで弾くことになったら、もっと必死に練習するだろうなあ、ということ。なんかどこかでみんなも弾けてないみたいだしまあいいかと思っているかもしれない。そういういい加減な感じでやっていると結局音楽もどっかに行ってしまう。何を優先させるかはあるけれど、もうちょっとちゃんと弾けるように全部はだめでもたとえばある1つの楽章だけでも練習してみようかしらと思う。

  2008.10.25

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• ハイドンからの依頼

  昨日のレッスンでは技術的なことと音楽的なことと両方ともとても大切と思われることを言われた。そしてそれを改善する鍵もいただいたので自分でやってみる。技術的なことは右手は弓の吸いつきについて。バイオリンの4分の3の軽い弓で弾かせてもらった。弦をとらえるとそんなに力をかけなくても鳴る。なんかちょっとしたところをちゃんとすくい取ればちゃんと鳴るという感覚を教わった。左手の指の動きが遅いのの改善用練習譜を弾いて愕然。なんでこんなにできないの？だからオーケストラだめなんだと思った。これも時間かかりそうだけど毎日やってこの1ページがすとんすとんできるようになったら少し楽になるかもしれないと信じてやってみる。音楽的なことはもっといろんな音で表現することを実験すること。（私のはぶっきらぼうで平面的。金太郎飴みたいだなあと録音した音を聞いて思ったけど。）いつも安全な音を出していたのではそれはできないと言われた。すごく刺激的だ。じゃあどんな音が欲しいのか。それを今までやっていなかったのはなぜか。自分のパレットにある絵の具の色が少ないのか、それともイメージができないのか？どちらかは今のところ不明。後者だったら重症だしもうやめたほうがいいかもしれない。今日ハイドンを弾いてみて1つ妄想を思いついた。もしハイドンが私に「あなたにこの曲を弾いてほしい」と言ってきたとしたら？たぶん私は今までのような感じでなくもっとなんとかしようと思うだろうと思った。そのもっとなんとかを追いすくいとって行けばいいのではと。ちょっとまだ思いつきだけど、この超妄想的仮定で2週間やってみようかと思った。

  2008.10.24

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• その時間どう過ごすか

  音が伸びている間にどう過ごすか、ということなのかもしれない。人生と同じ。与えられた時間をただ過ごすのではなく、どう過ごすか。4分音符の時間ただ伸ばしていればいいというものではないし、忙しく働いていればいいというものでもない。その時間どう過ごすのか、その音一個一個、私の印がついて発音されているのだから、ほんとにそういう風に過ごしたいのか？本当にしたいようにするには何がもっと必要なのか？どうありたいと願っているのか？意識したい。自分の出している音にもっと責任を持ちたい。今日はお誕生日だった。お天気は最高だったけどふつうの日だった。夕御飯はアブドゥライズラヒムとビリーホリデイを聞きながらビールを飲んで、お刺身を食べた。それがちょっとお誕生日らしかった。

  2008.10.21

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• お昼ご飯食べ忘れてた

  今日はオーケストラの練習。練習の途中でおなかがすいてきてお昼御飯を食べ忘れていることに気がついた。そのうち手が痛くなってくるし、疲れて、どうでもよくなってきてしまった。集中力も落ちて雑な気持ちになってきた。指揮者の人が「チェロもっと小さく」とか言われると「じゃあもう私は帰る」という気分になってきた。うちに帰って残された少しの時間でハイドンを練習した。少ししか時間がないなかで不思議と集中できた。何をしたいかはすこしずつ明確になってきているけど音程やらなんやらも気にするのでなかなかうまくできない。今度のレッスンまでにどれだけこの間からの違いが出せるかは自信がないけど、できるだけやってみたい。もう何度も同じことを言われているのでそろそろ実現しないと。方向性のある音を出すようにというのはわかる気がするけど実際に出ている音がどうなっているかをちゃんと聞かないと実現できない。あたりまえのことだけれど。日曜日だからかオーケストラの練習に行ったからか、また原因不明の熱が出てきたみたい。37.7度。このあいだもいつもの小学校でない練習場だったけど、あの練習場が私の体に悪いのかもしれない。1年前にも片付けのときに転んで大けがをした。今日は早く休もう。

  2008.10.19

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• ヨーヨーマ

  母が友達から借りてきたというヨーヨーマのCDを今聞いている。これでいいのかなあと思う。別にヨーヨーマがこれをやらなくてもよいのではないかなあと思う。BRAZILライブというCD。バイオリンのような音がするけどたぶんヨーヨーマがチェロでひいているのだろうなあと思う。別にチェロで弾かなくてもいいような気もする。悪くはないと思うけど、別にヨーヨーマが入らなくてもいいように思う。まえにマイスキーは「バッハもブラームスもまだまだ弾きたいのでタンゴを弾いている暇はない」というようなことをどこかで言っていたような気がする。ヨーヨーマは上手だし、人柄もいいし、でもなんかこう方向性が安易なように感じることがある。人それぞれなので別に批判することはないけど。暗ければいいというのではないけれど。リヒテルとか、グールドとかの方向性ってやはりすごく素敵だなあと思う。

  2008.10.18

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• 次の音につながっていく

  一音一音次の音につながっていく。そんな風にちゃんとなっているか、今まであまり聞いていなかった。今まで何を聞いていたのだろう。ああそうかって今までも何度となくわかったと思ったけど、何をわかったと思ったのか？今はやはりこれをもう少しふくらませていけたら、今度こそもう少し先に行けるのではと思ってしまう。歩みは遅いけどやっぱりやめたくないはないのだろう。もう少しと思って長い時間がたっているけれど。往生際が悪いだけかもしれないけれど。このもう少しを積み重ねるのが今までやってきたことで、これからもやはりもう少しと思ってやっていくのかもしれない。

  2008.10.17

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• 雨の赤坂

  今日の就職活動で行ったところは赤坂。雨の赤坂。小道があって格子戸の料亭がある。そういえば「赤坂の料亭」ってよく聞く気がする。数々の密談や紙にかかれない約束が行われた街。雨のせいかそんな感じがした。明日は赤坂に行くよといったら、母に最中を買ってきてほしいと小さいシールを渡された。賞味期限が書いたシールを大事にとっていたのだ。亡くなった父が一度買ってきてとてもおいしくてもう一度食べたかったとのこと。最初のオフィスの訪問が終わって、次に青山一丁目に移動するまでの時間があったので、そのシールに書いてある住所をたどって和菓子屋さんに行く。すっきりと通りに向かった1階のお店でお菓子の置いてあるウインドウも通りにすっきりと向かって昔からある和菓子屋さんということは一目でわかった。ここ以外にお店はないらしい。いったん入ったら買わずには出られない感じだったけどとにかく入った。高い。リクエストの最中はお店のなかで一番安いものだった。でも小さいけど1個125円。普通の大きさの最中は210円。どら焼きがなんと250円。豆大福も1個250円。失業中だし、125円を6つ買ってお店を出た。お店の人は和服を着ていて、私の小さな買い物にも笑顔で応対してくれた。十分にお金を持っていたことのない父もたぶんこの店に入って一番安いものを買って外にでたのだろうと思う。世界中どこでも同じ店があってどこに行っても同じだと思ったけど、今日は少し耳を澄ませば、銀座には銀座の、赤坂には赤坂の息遣いが感じられると思った。

  2008.10.14

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• 今日はすっきり楽しかった

  今日はオーケストラの練習に行って、今まで一番気持ちがいきいきした。なぜそうだったのか？　前日に結構練習した。ちょっと弾けるようになってきた。席がひとりじゃなくて隣の人が今日はいた。間違えていいチェロを持っていった（いつもは蹴飛ばされるのがいやで古いチェロをもっていく）。朝行く時に指揮者の人といっしょになって少しおしゃべりして親近感が持てた。チェロの人たちともいつもよりも話すことが多かった。以上がいつもよりやる気が出て楽しかった理由かもしれない。練習中もちょっと雄弁になった。（これは気をつけないと）オーケストラという形態はともかくやはり音楽のことを考えながら練習するのは楽しい。それに長けているかどうかは別にして。ハローワークのノルマがきっかけで就職活動をしてしまっている。ほんとにいいのか。ちゃんと計画的にならなくては。

  2008.10.12

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• メタモルフォーゼならず

  昨夜は３９度くらいまで熱が出た。解熱剤を用意はしたけれど出るところまで出したほうがよいと思って飲むのを伸ばしていた。そうしたら自然に下がっていった。熱の原因は不明。風邪の症状はなし。熱が高い時に「メタモルフォーゼ」という言葉を思った。これで何かが変わればいいなあと願っていた。朝は微熱に戻り、抜け殻のような気分になったけど、なにも変わっていなかった。まだ元気が出ないだけ。元気がないのは前から同じだし。そんなに簡単には何かは変わらないものだと悟るべき。

  2008.10.06

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• オーケストラ

  今日もオーケストラの練習に行った。やっぱりそんなに最高に好きではないのかなあと思う。自分が乱しているように感じたり、弾けないところがいつまでも弾けなかったり、かなりコンプレックスを感じる。間違いもすごく多い。でも少しスイッチが入るとその気になる。伴奏がずーっと長く続くと別のことを考えてどこにいるかわからなくなってしまったり、管楽器の注意をされているときもなんかぼーっとしている。あんまりいいメンバーじゃないなあと自分でも思う。今日は午前中だけの練習だったけどえらく疲れて帰ってきてから１時間ほど休んで練習を始めたけどなんか調子が変だなあと思ったら熱があった。今日のオーケストラの練習の不調は体調が悪かったからということにしよう。あと本番まで４回くらい。ほんとにだめなのか、せっかくの機会なのでもうちょっと積極的に取り組んでみよう。

  2008.10.05

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• 近づく方法

  弾けるようになるということは曲に近づくこと、そして近づくためにはやはり何度も弾かないとできない。他の方法があるのだろうか。何度か弾くうちに高揚感が得られる。譜面を見ながら弾くこと、カウントしないことを試みていたけれど、やはり私にとっては覚えるほど弾いてしまう方法のほうが集中できるみたい。ある部分をとりあえず１０回弾く。その１０回のうちに何とかすると思ったほうが楽。１回でできないのと、満足いくまでというその満足がどんどん遠のくから、結局やみくもになってしまうみたい。今日どこでやめるかも難しい。最初に今日はここらへんまで行きたいなと思うけど、いけなかったりするし、そうすると意固地になってしまう。そして時間ばっかりたつ。だから時間を決めて１時間でここまで行く目標、できなくても今日は終わりってしたほうがいいのかと思う。でも時には１日中こだわる日も作ればいいのかなあ。私にとってやはり１回目で集中するのは難しい。そして今日ここまで来ても明日また弾き始めると後退しているのだ。それと「曲に近づく」だけど、最初「曲と近づく」と思ったかもしれない。でもそのあと「曲を近づける」と思った。そして私はやっぱり自分中心だなあと思った。ふつうはやはり「曲に近づく」でしょ。

  2008.10.03

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• 捨てるの苦手

  ハイドンはやっぱりいいなあと思う。一音一音光るように弾けたらいいなあと思う。そういう日が来るかどうかは別にしてとにかくそう願って根気よく少しでも光るように毎日磨けばいいんだ。チェロは私にとってそういうものでそれ以上でも以下でもない。毎日いろいろ考えているが、強力なプランがまだできない。今までやってきたこと、そしてその出発点となった考えに対して今も否定はしない。なのに、またその出発点よりも前のことをやったら、またもとの考えに行きつくのではないか。人生は短いし同じことをぐるぐる繰り返したくない。それに今までやってきたことでなにかバリューをつけたいのだ。ただ今のところまだうまく合体できない。そもそも合体が難しいもの同士をなんとか合体できないかと思っているわけだから仕方ない。双方をその魅力を失わせずに変形しないと合体はできないだろう。どこを捨てるかという話かもしれない。捨てるの苦手。じゃあこの際全部拾うか？でもその力量がない。誰かに手伝ってもらえばいいのか？何をどう？やっぱりまず大まかなだけどビジョンのはっきりしたプランが必要。

  2008.10.02

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• 夕暮れ

  まだ方向性はわからないまま練習はしている。ボウイング、音階（単音、3度、6度、オクターブ）、ビブラート、アルペジオ。これだけで2時間かかってしまう。そしてエチュード。なんだか難しくなってきて弓がとらえられない。今週のキーワードはダウンの小指とオープンアーム、そして肘の高さ。これをキイに注意するとちょっとできる気がする。でもその日初めて弾くのが苦手。レッスンのときはだいたいその日初めてなので、それもできるようになりたい。そして最後にハイドン。最初の部分何回弾いたかわからない。こうありたいというイメージは前よりはっきりしたけれど、そのように弾くことはまだできない。技術的な問題もあるけれど、今日久しぶりに録音して聞いてみたら、そうかと思った。なんか消極的なのだ。逃げている。引いている。前に比べたら音程とかよくはなっているけれど、気持が引いているのだ。今日はそれを反省して「できる」と思って弾くようにしてみた。気分も少し高揚した。結局そういうこともあるのかもしれない。もっと「その時」を大切にしたい。夕暮れどきに外に出るとなんだかいろいろな物語がざわめくのを感じる。会社帰りの人、夕飯の買い物に行くおかあさん、今日の遊びのクライマックスをむかえている子供たち。みんなの喜び悲しみをくるんで日が暮れていく。そんな時間と空気に身を置くのが好きだ。西の空が水色とオレンジに光っていた。昨日ふと思ったこと、私の人生は今午後3時位かなあ、これから夕暮れに向かう。

  2008.10.01

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• もう少しと思う

  エチュードのシンプルな音形でもとても愛おしい響きがある。結局作曲された曲とはなんなのだろう。音階や和声自体がすでに音楽なのだ。オーケストラの曲はなんだか弾きにくいし、なかなか弾けないし、私が弾いても弾かなくても大勢に影響はなかったりして、なんだか雑な気持ちになるけれども、そういった練習も自分の出している音が音楽になっているかどうかを常に意識すべきだと思った。そして何がまだ足りないのか、何がほしいのかを考えながら練習するのは楽しい作業だ。技術的な努力が少しずつ音楽に結びつき始めたかなあと今日は思えた。ビブラートはまだ。でも右手は少しこの音づくりの助けとして少し働き始めているかも。右手で気をつけていることは、１．ダウンの小指と２．オープンアーム。ダウンの小指はやっと曲がるようになってきたので、絶対に忘れずに曲げるようにすること。オープンアームは今回習った形。要は腕で持っていくということかもしれない。この2つで音が変わるように思う。ビブラートはもう少しでできる気がする。曲の中で使うのはまだまだと思うけどとにかく形だけは作ってしまいたい。夜に練習を終わって、また少しチェロが好きになってきたかもと思ったらなんだか泣けてきた。好きであり続けるのは結構むずかしい。いろいろいじくらずに静かに見守ることかもしれない。

  2008.09.26

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• 逡巡と前進

  そこは私にはあまりに苦手な領域なので避けてほかに時間を使うべきなのか、それとも乗り越えなければならない壁なのか、判断が難しい。それに対する自分の拒否感情をどう処理するべきなのか模索中。たぶんそのことを模索してもんもんと過ごすのではなく、そうはありながらもこれだけはということを毎日絶対に手放さずにちゃんと続けることは必要なのだろう。型がないと一見自由なように思えるが、自分で型を作ることになり、その型が弱弱しいとそれが気になって、結果的に型に囚われてしまうように思う。すでにある型の中で語ろうとしたほうが自由になれて大事なことを立ち現すことができるように思うが、その型にはめるのに多くの努力と時間を費やす。音楽の場合は後者がクラシック音楽だと思う。逡巡してばかりで先に進めない自分をもう待ちきれないが、また一方でこの逡巡自体がすべてなのかもしれないとも思う。前進に対するあこがれはやはり強い。

  2008.09.20

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• 試みの準備

  おいしいものを後に残しておく癖はあまりいいものではないと思う。結局食べずに人生が終わってしまうかもしれない。実際にはそのおいしいものはただの幻影かもしれない。幻影であったときに怖いので今まで手をつけなかったのかもしれない。でも勇気をもって手をつけてもしそれが幻影であったときには今後どうするかをちゃんと考えなくては。今までの流れを無にするのではないけれどある程度止めて新たな動きを作ること。

  2008.09.18

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• 小指再び

  毎日ほぼ同じ基本的な練習をしている。何か勝手に自分でバリエーション、尾ひれ葉ひれをつけていなか確認。確認能力があまりないので少し不安。これでいいのか、時間がたつにつれ確かさは減っていくが、でも変わったといわれた音はそれ以来戻っていないように思う。でも今まで幾千と「ああこれか」と思ったので今度が本物かどうかはわからない。本物でも偽物でもとにかくやってみるしかない。やはり小指は重要だった。少し小指が使えるようになってきたようにも思うが小指が意識されるのが本当にいいのかどうかわからない。でも先生の手をみたときにダウンのとき小指は人差指のアップのようになり人差し指はアップのときの小指のようになってた。つまりアップとダウンで役割が入れ替わる、そう思った。それは理にかなってる。今まで思っていたよりも小指は働く。脱力はしているが働く。小指の柔軟性が得られればこの問題はある程度終着駅に着くのだろうか。毎日いろいろなプランを考える。追い詰められた不安な気持ちになるときもあるし、ある程度明るい気持ちになるときもある。一般的には追い詰められた気持ちになるときが正常で、明るい気持ちになるのは勘違いが占領しているときだと思うけど、どうにかこれを突破したい。単純に考えれば全然難しくないはずなのに、どんどん複雑になっていってしまうのは、過度の期待をするからではないか。期待してもいいかもしれないけどまず焦点を合わせること。

  2008.09.14

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• Very Big Orange Half Moon

  夜、車の行く先ににオレンジ色の大きな半月。車のなかではいつも同じ"Tournent les violons"そしてその次の曲（Merci a xxxというの）が流れる。大きな月だねえ。家々をめぐり、半月は左の窓の畑のかなたに移り、時に後ろに。まだもう一度この大きな月を見ることができたら、私の願いは叶うと思ってみる。私の願いとは？私はここで何をしているのか？ヘッドライトを浴びて牛たちの姿が浮かび上がる。牛は立って眠るのか？それとも車の音に立ち上がったのか？一番最後に残った私に運転してくれていた彼女がラパンだと言った。ラビット。うさぎ。私には見えなかった。ほれ、あれと次に指さしたものはうさぎじゃない何かだった。夜にうさぎは畑を走るそうだ。昼間には走らないのだろうか？

  2008.09.07

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• ブリュッセル

  街は私が居ようが居まいが存在し続けている。私が死んでも何もなかったように存在し続けるに違いない。ここを出てまたここに戻ってきた。そしてその17年の旅で何か体得したか？たぶん何も持たずに振り出しにもどっただけだろう。なぜそういう人生になってしまったのかはよくわからない。この街に対して今は6年前に訪れたときのようなノスタルジックな高揚は感じなかった。ただまだそこにあるという事実をひとつひとつの建物や空気や色合いや人々の話し方に確認した。同じ物もあるし、少し荒んだものもあった。少し俗化したものもあった。少し機能化したものも。私がやはりそうであるようにも思えた。外観は何度も見ていた図書館の中に初めて入って、ベルギーの作曲家のディクショナリという本を開けて、Ａから順番にCompositeur, Cellisteという並びをもつ人名を拾い、その記述を読んでいった。その途方もない作業をどこまでするのかわからずに始めたが、進めるうちに何とも言えない恍惚感につつまれた。これほど多くのひとの営み。一人ひとりの単純ではない人生が短い文章にまとめられていた。今はほとんどみな死んでいる。モーツアルト、ベートーベンではない、作曲家の集積。現在その作品の形が残されているのかどうかもわからない。このヨーロッパの小さな国に過去にこれだけ多くの創造行為があってほぼすべて今は忘却の中にある。私が読む時にその魂は束の間呼び起される。そしてまた深く仕舞われる。

  2008.09.06

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• しばらくお休みします

  今日はいろいろと準備をしながらその合間に練習した。あきらめている部分もあるのかもしれないけれど練習しているときに幸せな時間があった。特にハイドンはいろいろ感じることができてまだまだ発掘してもっともっとこれからも弾きたくなった。今まで技術的な至らなさが練習へ気持ちを導くことが多かったが、ああもっとこうしてみようかなというのが自然にどんどん湧き上がる感じ。たぶん新しい先生の影響だと思う。技術的にはぐんができるようになりつつあって（たぶん）、それでできるようなる表現がうれしいのもあるけれど、それだけでもなく、音のつながりとかフレーズを好きになる感覚、楽しいと思う感覚が今日のハイドンで来た。長い間がんばるだけの練習みたいなことを知らずに続けていたのはやはりどこか行き詰っていて、それが先生のやり方を見ていてそれをまねしてすこしこうすればいいかもという方法が見えた気がした。感謝。数少ないけれどとても素敵で貴重な読者の皆様へ、いつも私の勝手な思いを読んでいただき、時に励ましていただきありがとうございます。しばらく留守にします。たぶん更新はできないと思います。9月5日に戻る予定です。まだ暑さが続きますがどうぞよい夏をお過ごしくださいませ。

  2008.08.14

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• 戻らないように

  今日やっと荷造りをした。出発はあさって。ほとんど思うように弾けていないけれど右手が痛くなっているので無理をしないことにした。ぐんとする弾き方にまだ慣れていないので手が痛くなる、でも練習しているとぐんとしたくなる。どんな感じなのかなあ。箸にも棒にもかしら。捨てた曲のこともなんだか気になるが仕方ない。「毎日弾かないと弾けない」というのではなくて前にやったことが少しおいても思い出せるようにしたいと思う。かなり時間をかけてやっても忘れてしまうし、戻ってしまう、だから複数の曲が弾けるようになれないのかもしれない。まだ複数の曲が弾けるようにするところまで成長していないのかなあと思う。課題。

  2008.08.13

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• 選ばれていない人

  今日の朝は8月に入ってからで一番しんどかった。でも少しずつふっきれる兆しがでてきた。できるものはできるかもしれないし、できないものはできない。それだけのこと。別に誰かに迷惑をかけるわけでもないし、いろいろ考えても仕方ない。人にどう思われようとかまわないはずだし、だったら何が怖いのか？残された時間やることをやって、あとはできるだけ有意義に楽しく過ごせばよい。そしてそれがこれからやっていくことの糧になればどんな形であれ、私にとっては成功のはずだ。オリンピック選手なんてほんとにすごい精神力だと思う。やっぱり選ばれた人なのだなあと思う。選ばれていない人はどの程度の努力をするのがよいのだろう。ころあいが難しい。誰が選ばれていて誰が選ばれていないのかも見分けがつきにくい。つまり選ばれた人などいないのだろうか。それぞれどこに価値をおくかでずいぶん変わってくるはずだ。オリンピック選手のこと考えるより、ひとときひとときの身近な人の尊い価値を見出して一緒に過ごすのがいいように思う。

  2008.08.11

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• クーラントとの関係

  プレリュードは少しはよくなったかなあと思う。今日はクーラントに多くの時間を使った。発表会で弾いたからまあ大丈夫とほっといたら弾けなくなっていた。それとクーラントに対して積極的になれない自分との関係をどうにかしないとただ弾くだけになってしまうのだとわかった。16分音符が出てくる前がもう自分としてはどうでもよくなってしまっている。何度も最初のところを弾いてどうなっているかを自分で納得しようと時間を使った。最後のほうでやはり16分音符の技術的なところをある程度取り戻さないと全体をどうするか考えられないと思い、それをやって、ようやっとこうかなあとなってきた。いつの間にか、作業としての練習をしていた時間が長かったと気が付く。

  2008.08.09

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• 今日は金曜日

  プレリュードは弾くのには慣れたけど、魅力のないものになっていることがわかった。流れていかないし、ひっかかりもしない。ぎくしゃくしているけれど、めりはりがないということ。ただ弾く感じになってしまっている。今日少し直そうとしたが、上がっていって一番の高みにいったところがちゃんと音がそういうものになっていない。それを出すのをやっているうちにくたびれて散漫になって、成果は今日はなし。明日もう一回なんとかすることをしてみよう。フランクのビブラートはまだできていない。できるときもあるかなという感じ。一般公開できるのかどうか。今日は検査に行った。そのあと髪を切りに行った。じっとしているだけだけどなんだかすごく疲れた。

  2008.08.08

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• あと1週間

  なんだかとてつもなくへんちくりんなものができてきているように思える。とにかく誠実に自分の力でチェックしてこれでいいかどうか、どこをどうするべきか、限られた時間を有効に使わなくては。音程もあっているしテンポも正しいけどほかに何にもないよなというような弾き方にはなりたくないと思う。音程もテンポも今の時点で合っていないけどそれで他にも何にもないのはもっと最悪。何を優先するかだ。これから1週間たつとイベントが始まって1か月たつとイベントは終わっているけれど、なんだかイベントが終わったあとやっていくことがすごく楽しみ。いろいろな材料をもらっていてそれがまだ未消化で魅力的だから。イベントでももちろん材料をもらえるようにとにかく準備しなくては。旅行の準備、週末の4重奏、検査と病院、そして練習、あっというまの1週間になりそうだ。

  2008.08.07

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• 大地が雨を引きづり下ろす

  雷のあと、大地が雨を力ずくで引き寄せる。そんなふうに見えたのはふとんにうずくまって窓越しに空を見ていたからだろうか。なぜか昨日からおなかがしくしくと痛い。たぶん冷房で冷えたか気分的なものなのだと思う。いつも暖め療法。それでこの暑いのに行火をおなかに抱えて横になって少し休んでいた。部屋は昼間とは思えないほど暗く、なんだかすごく安らいだ。外は大荒れ。状況が悪化するほうが気分が落ち着くのはなぜだろう。朝いちばんに弾くプレリュードはどんなものなのか。とにかく力を抜くということを第一にしている。それから弦をとらえること。もちろん音楽になることを願うこと。アルマンドは新ビブラートを取り入れようとして現在解体中（いま解体していいのかどうかわからいけど）。クーラントは16分音符の粒がそろわない。基本的な練習を毎日しないと。サラバンドは全ビブラートはしないことにしたい。そのほうが私には今しっくりくる。どう弾きたいかはわかったけどまだ安心して鳴らすことができない。重音になるとダウンの小指がまた伸びる。これが縮まるともっとやわらかくなるのに。ガボットも重音小指問題、右手が定まらず発音がはっきりしない。ジーグはまだできていませんという感じ。ハイドンは1楽章だけ。フランクは3楽章をまずなんとか形にしなくては。長いことやっていてこんなかと思うけどまあ仕方ない。むちゃくちゃだけどなんだか気分は落ち着いていて、体調も悪いけど、なぜか練習するのは楽しい。

  2008.08.05

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• 立体感

  フランクの３楽章はかなり手ごわい。今日は１日これにかかわっていた気がする。でももくろみ第２弾。トランキロのところを少しずつつづけてみる。まず弓だけ。そしてビブラートなし。それからビブラート入り。これを繰り返せばもしかしたらできるようになるかもしれない。３楽章の難しさは立体的にすること。まず自分が立体感を感じなくてはいけないのだけど、弾いていると弾くのに精いっぱいになってしまう。弾く前によく考えることをしてみたい。

  2008.08.03

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• ぐんぐん行きたい

  この間のレッスンでたたくと同時のビブラートや指を屈伸させるビブラートを習った。今日それをやってみて感じがわかってこれは今までやっていたビブラートよりはるかに脱力感があって、かつビブラートがかかりやすいのでいい。こつはわかった気がするのでたぶん練習すればできるようになると思うけれど、問題は指の負担がかなりありそうなこと。すこしずつやらないと指を痛めそう。今日フランクの3楽章に再挑戦。そこでビブラート問題。新しいビブラートでやるとたぶんもっとよくなると思うのだけど、時間的に間に合うかどうか。トランキロのところはああこれくらいできればまだいいかもと思える感じの音が1回だけできた。会社を辞めてから、いつも朝起きて練習するまで、すごくいやなネガティブな気持ちで覆われるのだが、昨日からそれが薄れた。思いだしそうになっても振り切るようにしている。これをきっかけにマイナスなことを考えるのがなくなるといいと思う。チェロを弾くのが怖くなくなるようになりたい。すこしそのこつがわかってきた気もする。いつまでこうしてチェロを弾けるかもわからないのだし、できるときはぐんぐん行けるといいなと思う。イベントがあるとそのイベントが終わった後のような何もない状態が早く来ればいいと憧れるけど、なにもイベントがないとまたイベントを計画してしまう。この繰り返しだ。

  2008.08.02

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• 久し振りに開放感

  昨日のレッスンでは特にエチュードはよくなったと言われて、一応もくろみの成果が先生にもわかる感じで出ているのだと思えてとてもうれしかった。まだでも問題のハイドンのパッセージは成功していないのでもくろみは今後もまだ続ける必要ありと思っている。先生はよく「いいですよ」と言われるけど、あとで録音したのを聞くと先生が弾かれるとぜんぜん私のはだめじゃんという感じのが多い。でもたぶん方向としてはそっちでいいんですよといっていただいてるんだろうと思う。そこをちゃんと勘違いしないでおかないと成長が止まる。ハイドンのはじめのところは昨日はなにも言われなかったけれど、やっぱりまだふ抜けた感じになっていて、たぶん最初ばかりやっていてもしかたないから何も言われなかったのだと思う。でもこれじゃだめだというのが自分でわかってどう直したいかもイメージできるようになったのは少しは進歩かなあと思う。今日練習していて、ちょうちょのイメージ自体は悪くなくて、そのちょうちょは次々と飛び回るのだけど、それを追いかけて捕まえようとするようなエネルギー（気持）が欠けているのだと思った。もうすこしなのか、まだまだなのか。でもエチュードのときとハイドンの別のパッセージで休符の取り方とか教えていただいて、音楽を止めない方法の鍵をもらった。私はどちらかというと音楽を止めてしまうたちなのだ。昨日はまだよわよわしいカデンツアも弾かせてもらったけどやっぱり勢いがない。どちらかというとどんどん遅くして音楽を停滞させてしまう。失敗しても人が死ぬわけでもないのになんか安全なほうに回ってしまって何が言いたいのかわからない感じになってしまう。昨日はレッスンが終わった後、すごく開放された気分になって、久しぶりに明るくなれた。やらなくてはならないことはもちろんまだまだいっぱいあるけれど、自分ではよくわからなかったけど、少し進めてその方向でいいといってもらって嬉しかったのだと思う。今日は疲れと開放感でちょっとだらだらしていた。フランクの3楽章は最低なんとかしなくてはと夜少し練習したけれど、前よりも駄目になっている感じがした。2ページめのトランキロの部分の歌いこみができない。息切れしてしまうのと、音質がその歌を支えるようなものに全然なっていない。どうしよう。息切れ対策として弓を変えようかと思ったりもしたが、変えるなら早く決断しなくては。明日からは真面目に時間のことも考えてやっていかなくてはと思う。

  2008.08.01

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• 1週間のもくろみ結果は

  もくろみはやっぱり1週間では確実な成果は得られなかった。でも前より少しはよくなったのではないかなあと思う。ムラがある。小指は機嫌がよいと「ツッパルってどういうこと？」というほどおとなしく納まっているが、ツッパリだすとそれを曲げるとバランスがむちゃくちゃになってくる。まだ根気よく時間が必要。少し音質的に「これは違う。」という自ら求めるものがわかってきた気がしてうれしい。でもまだ確信がない。この間のレッスンはひどかったので明日はとにかく努力はして少しは変わっているということが示せる音が出るといいと思う。いろいろ確認したいことがあるけれど、全然変わっていないのに質問ばかりするのも言い訳がましくていやだ。ハイドンの提示部の第一主題と第二主題とどうあるべきかは具体的に見えてきた気がするけどそれを実現するのは難しい。一時なんだかすべてがうまく回りだして「おお、これだ」と思って、なんだか練習していないカデンツアまで響き出した気がしたけれど、終わりごろにはまた混迷のなかに戻った。あれはなんだったんだろう。

  2008.07.30

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• 小指とちょうちょ

  もくろみは続けているがやはり小指のツッパリがネックとなっている。小指が突っ張らないとやわらかく深い音がする気がする。朝、なぜダウンのときにアップで伸ばした小指が突っ張って縮まらなくなるのかを分析してみた。結局時間だけかかってなぜかはわからなかった。ただ単に小指がどんくさいだけなのか、それともたとえば人差指の支え方が違うから小指はその欠点を補おうとして突っ張っているのか。バランスの問題であるらしい。なぜなら左手で弓をもって返すと小指は普通に縮まる。小指の代わりに誰かが何かをしてあげればいいのではないかと思っているがわからない。小指にに聞いてみたい。「誰が何をすれば君はその突っ張りをやめられるの？」と。解決すればばかみたいな理由なのだろう、きっと。それでまだハイドンのそのパッセージは最初に弾くと前と同じ表面的な感じになってしまう。結局最初の2ページばかり練習している割にこの間のレッスンから何が進歩したかと考えると明確に進歩しているところがない。しかも他の曲を練習しているわけでもない。エチュードは音が少し重く出来て進化したかと思うけど、音楽の部分はなんかいまいち。そうこうするうちにこのエチュードは覚えてしまった。楽譜を見ながら弾いて音楽ができるようにするというのがまだできない。順番として覚えるのが先になってしまう。つまり音楽ができるようになるのが遅すぎるのだ。ただハイドンも今気をつけていることは最初のところ一つ一つ入れていくということを心がけている。そして停滞しないように。なんか蝶蝶が1つ1つのお花に全部顔を寄せて飛んでいくようなそういうイメージ。なぜか前からこの曲はちょうちょを思う。展開部のところのほうが思索的だと思う。短調だからか。ここも先生になにか言われる前に自分であるべき姿をしっかり持っていたい。最近思うのはこの曲は一般的に難しい曲と言われているらしいが、何が難しいのだろう。ハイポジションが多いからか、でもそれほどでもないと思う。何が難しいかというとフレーズとか流れとかが、次次と来るのだけどそれを生き生きと進めるのが難しいのかもしれない。

  2008.07.28

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• 少し痛みが

  もくろみ３日目。右手の中指や薬指といったいままでなんともなかったところに痛みが。なんでこう集中してさせてもらえないのだろう。すこしつかめそうだと思うと痛くなってしまう。痛いのをさらにするともっと痛くなって治りが遅くなるので少し様子見しなくてはならない。それでもいろいろ考えながらトライしてみて、こうかなと思う音を録音してみた。ちょっとやっぱりぐんと下にいく感じが少ない。あ、あ、あ、っていう音になるのはたぶん指の柔軟性が足りない時。でもそれをただ力を抜くと今度は触り続けでドリブル感がなくなる。だからやっぱり手が痛くなったのは正しくてそこの強靭な柔軟性がたぶん必要なのだと思う。まだ時間がかかりそうだ。結局指は動くのか動かないのか？2回前のレッスンのとき先生の指は動いていたように記憶していてその感じが私と違ううなあと思った。そしてたぶんこの強靭な柔軟性のネックになっているのがつっぱった小指かもしれない。まあいいかと思ってほうっておいたが突っ張った小指のままだとやはり落ち方や柔軟性が足りずに音も違う気がする。小指問題再出。ハイドンは1楽章だけということにしようかと思い始めている。バッハは全部やる。フランクは。。。今日2楽章を練習した。2ページめの細かいところが弾けない。ピアノが入って弾けるようになるにはかなりの練習が必要かも。やはりフランクはある程度仕上げたい。もう少しなのか、まだ全然なのかさえ、暑さのせいかわからなくなってきている。

  2008.07.25

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• 木漏れ陽

  お昼ご飯を食べたあと、外の桜の木の葉が夏の陽の中で揺れているのを眺めていた。ずっと昔から変わらない蝉の声。亡くなった父の写真にその木の葉の揺れが映っていた。写真のあるところはちょうど写真を撮った場所でもあった。だから父も桜を見ているのだとわかった。家にいるときはいつも椅子に腰かけてこの桜の木を見ていた。本も読まず、テレビも見ず、書きものをするわけでもなく、話をするわけでもなく、とにかく何もせずにずっといることのできる能力の持ち主だった。この能力は入院してから生かされた。結局私が言いたいことはこの木漏れ陽のほかには特にないなあという気がした。ハイドンのもくろみ（毎日５回）は今日やったが、あれこんなだったっけとか、例によって違う考えにとりつかれたり試行錯誤があって５回よりはるかに超えてなんどもやってみていた。それでたくさんの時間を費やしてしまったが、最後にはそうそうこれというのがみつかった。この練習はほかの部分も有効に思った。つまり腕の重みを使うということは上から落とすことなのではないかと思った。なかなかぐんと入れられなかったけど、落とす感覚をつかめるとうまくいくかもしれない。

  2008.07.24

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• もくろみ

  今日は外出した。この間よりなんとなく暗い気分になった。ハイドンのもっと底まで到達して鳴らさなくてはならないところはまだ通しで弾くと前と同じすかすかの殴り弾きになる。でもそこだけ集中して練習するとちょっとこうかなと思う音がでる。それで来週までの目標はいつでもそれが出るようにしてみること。それで一応そのメソードを今日考えた。開放弦で左手でも弓を持って弓の落ちる角度をコントロールして右手の形を作る。それから左手を離して落下のエネルギーを感じかつ右手の形を気をつけて開放弦のまま弾く。ドリブル感覚も確認する。落ちてから跳ね返らずにずんと重たく弾く時間があるかも確認する。重たく弾く時間はどうやら右手の指は緩んでダウン・アップそれぞれのかなりつぶれた形になっているのがよいと判断している。それによって跳ね返りのエネルギを吸収して重みに変換しているのだと理解している。それからハイドンの例のパッセージを弾く。今までの音とはちがって低いところで響いているかを確認。この作業を毎日5回は繰り返してみる。今の計画ではそうすればこの手順を踏まなくても最初から音が出せるようになるかなと目論んでいる。やってみないとわからないのでとりあえず1週間やってみる。（ほんとは1年かかることかもしれないけど。）これはこのパッセージのみならず、バッハのプレリュードの冒頭の部分などにも有効な気がする。曲をしゃかしゃか弾いてもその質が変らないなら今はまだこういうことに時間を使ってもいいのではと思った。指が痛くなるし、1日にできる練習時間は限られているので、あせらずに今重要と思うことに時間を使いたい。

  2008.07.23

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• 聞いたことのない曲を音楽にすること

  エチュードでもエチュードっぽく弾くのではなく音楽を考えて弾きましょうとレッスンで私はすでに2回言われている。1回目はエチュード初体験で弾くのに精一杯。2回目はある程度やったつもりだったけどまだまだ足りませんでした、という感じだった。今回は前のが1曲と新しいのが2曲あって、どれもはっきりいってすごく魅力的な曲ではない。でも「別に」っていう感じでやっているとこんなに音楽があるんだってレッスンのときに気がつくというのがいままでのパターンなので、今度は同じことをしないようにしたいと思ってみている。そうするといろいろとでてきてそれがなんだかすごくおもしろくなってきた。ほんとはあんまりここに時間を今使うべきではないのかもしれないけれど、聞いたことのない曲をあれこれ考えて弾くのはけっこうおもしろいなあと思う。バッハの曲を初めて弾いたときのようなわくわく感を思い出した。どういう区切りと考えるべきかとか、ここはちょっと狂ったとことか。それであまり魅力的でないところをどう処理するかを考えるのも楽しい。まだうまくはできないけど。ずっと弾いている曲もこういうふうに最初は接してたはずだけど、今はなれすぎているのかなあと思った。バッハは朝プレリュード、夕方クーラントとジーグを見た。クーラントが6曲の中で一番個人的には気が向かないかなあなんて思った。ジーグはまだ指も頭も回っていない。もう少し弾き込まないといけない。クーラントはその気の向かない感じを私の好きなクーラントという感じにしたいと思う。プレリュードは16分音符に対する恐怖感をなくしたい。そして音質にもっと気をつけたい。

  2008.07.22

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