37歳からの不妊治療

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• 周期１６日目　移植中止

  移植まで行くのは初めてなので前夜からちょっと緊張、、、今朝は寝汗ぐっしょりで起きた。尿を貯めて行かないといけないのも苦しい。（おしっこ近いので）いざ、診察へ。と思ったらなんだか先生浮かない顔。成熟したけど分割しなかった様。やっぱり、、、培養士さんの言った通りだったか。先生はなぜ成熟しなかったか、なぜLHサージが出なかったか色々考えて一生懸命対策を話してくれたので私がスプレキュア使わなかったからだとはとても言えませんでした。今回は自分の判断ミスです。はい。なので誰も責められない。ある意味、予測通り。しかし、緊張して損した。そしたら今日、いく必要なかったじゃん。内診すらも無かったので電話で済んだじゃん。先輩の代わりに出勤できたじゃん！診察終わってまだ１１時だったのであわてて先輩に電話した。ら、遅番（１時出勤）のはずの先輩が、すでに出勤していたので？？？？？早番の同僚のお子さんが急病で急遽、出勤になったらしい。そんで遅番はもう一人の先輩が出るそうで。それなら私、必要ないので代わりに明日、出ることにしました。そしたら先輩、今晩ゆっくり出来るしね～。あと、諸事情により１７日までに提出しないとならない書類がありそれが大量なのでその作業に先輩二人が追われるので代わりにお仕事入ることになりました。。時間がぽっかり空いちゃったのでお仕事あるのはありがたいなぁ。ついでに帰宅したら医療費控除の還付通知が来てました。はやっ！！２月１３日に出して２週間とちょっとで戻ってきた。良かった～これで今月、生活できるわ(^_^)vただいま花粉症の症状が本当にひどいので次回は花粉が治まる頃、と思ったらGWでお休みなので連休明け、を予定しております。それまでは、また自力でがんばろっと。

  2011.03.04

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• 体外周期１５日目　　漢方相談

  前回、排卵診てもらい、その後すぐなので先生も気にかけていただいたようで開口一番「どうやった～？と。やっぱり一日早かったこと、一応受精はしたけどこの後はどうなるか分からないとお伝えしました。昨日から高温期に入ったとたんに花粉症が悪化したのでその対応と内膜を厚くする処方をお願いしました。あとにきびがぽつぽつ。男性ホルモン増加のせいかと思ったら花粉のせいらしい。それと抗生剤を飲んだら数時間後にお腹を壊しそこから２４時間壊れたまま。吐き気もあったので感染性胃腸炎か？と思ったけど単に、胃腸が弱ってるだけらしい。確かに食欲もあまりない。採卵、移植の緊張で、かなぁ。。。でも、今朝には治まったので、もう大丈夫かな。排卵ごろってお腹壊すし。抗生剤飲んだのと色々混ざったのかも。しかし「ストレスはないね～」との事。やっぱり仕事してないと楽だなぁ。。。本当は明日、先輩が大事な合コンある日なので代わりに出勤する予定だった。でも、移植と重なってしまったのでうーん、、と悩んでお休みさせてもらうことに。頑張れば移植後にそのまま行けない事はない。肉体労働ではないし。でもでもでも～～～。。。やっぱりここは大事を取って自分を優先させていただきました。先輩もそう言ってくれてるし。。ここまで多額の費用と時間とをかけてることを考えるとなるべく無理はしたくない。。。でも自分のことを最優先に大事にするってのは、どーも性に合わない。なんだかフワフワして気持ちが落ち着かない。ちょっとぐらい無理したり誰かのために頑張ったりする方が合ってる気がする。ドMだからかしら（笑）

  2011.03.03

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• 妹が妊娠中毒症に

  一番下の妹が１６日に出産予定でした。妊娠してからつわりもなく、仕事も派遣ながらフルタイムで働き通勤も徒歩、家事も夫の協力は得られないので一人で済ませ。（旦那さん就職したばかりで忙しすぎて一年間で一日も休みが無かったので）１月の結婚式も無事終わり、一月末で退社して、のんびりしてるのかね～そろそろだね～私の妊娠判定が分かる頃出産だなぁ～と思っていたら。一昨日、検診の結果、血圧が高くて妊娠中毒症の恐れがあるのでそのまま入院になっちゃったそう。何のトラブルもなくここまで来たのに。おそらく出産まで入院になるみたい。場合によっては帝王切開になるかも？？だそうで。お見舞い一緒に行く？と母に言われたけどちょうど移植の日だったので、、、お断り。まぁ、もう臨月だし産まれたとしても問題ないから大丈夫でしょう！！来週は仕事が立て込んでるしなぁ。。まぁ、母がいるから大丈夫かな。というか母、父に言われるまでお見舞い行く気もなかったそうな。そうなんだよねえ。。この人は。私が入院したときも「父に言われたから来た」って言ってたもん。普通の母親なら娘が入院したら心配で顔だけでも見たいと思わないかい？？？ましてや自分の娘が孫産むの初めてだっちゅーのに。。とにかく「心配にならない」のがうちの母。ポジティブっちゅーか、鈍感っちゅーか、マイペースっちゅーか。。認知症の父に「入院中は心細いだろうから行ってあげなさい」と言われてる始末。はははは。なんちゅーか、これがうちの父と母の夫婦のあり方、関係性の全てを表してますな。まぁ、うちも夫ちゃんがこの母みたいな感じなので反対にしたら同じか（笑）ポジとネガでちょうどいいのかな～～～。。。

  2011.03.02

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• 周期１４日目　受精確認、、びみょう～～～だ。

  先日、無事に採卵してきました。本日午後１２時に受精確認の電話。未成熟だったのが今朝、ようやく成熟したので顕微したそう。（やっぱり漢方の先生の読みどおり１４日目排卵だった！）なので４日、予定通り移植に来てくださいとの事。でも、昨日、培養士さんからの説明では成熟に２４時間以上かかる場合は顕微したとしてもその後、育つ確率が低く、場合によっては1％だって言ってたの。。通常、受精させてから２４時間後に確認の電話なんだから今日、受精させたのだったら明日もう一回受精卵の状態を確認した方が良いのではないのか？と後から思ったんだけど、、。仕方が無いのでとりあえず行ってみるしかないよねぇ。とりあえず先輩に電話して今週のお仕事は全部お休みにしていただきました。その代わり、来週詰まってしまったけど。。^^;内膜が薄めなので今日と明日は沢山寝て食べて運動しよう！それにしても昨日の夜からお腹が超ピーピー。。。緊張してるのか、抗生剤のせいか（一錠しか飲んでないのに）それとも排卵日だからか？？？

  2011.03.02

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• 周期１３日目　採卵

  採卵も３回目なので慣れたもんだ。と思ったけど前日ほとんど一睡も出来ず^^;何しろ夫ちゃんの(゜゜)～を持参するのが久々でちゃんと時間通りに取れるのか心配でねぇ。。夫ちゃんの方も仕事でトラブルがあってその為８時には家を出ないと間に合わない。私も８時に出ないと間に合わない。かといってあまり早く出されちゃってもダメなわけで。タイミングが難しいぃよねぇ。。しかし、夫ちゃんは相変わらずマイペースでのんびり～と構えていてぎりぎりまでテレビ見てウトウト。。私は別室でイライライライラ。。。ここで追い立てて出なくなっても困るのでひたすら待つしかない。本当にぎりぎりのタイミングで間に合ってとっとと出発！したら雨に降られた～自転車なので結構びっしょり。雨の神様が応援してくれてるのだな、と思うことに。時間より５分早めに到着。夫のものを提出して卵胞チェック。なんと右は24ｍｍ！もあったけどまだ排卵してなかった。前回は４人も体外の人が重なっていたのでここから猛烈なスピードで分刻みで進んだのだけど今回は私一人と言うことでわりとゆっくりペース。しかし安定剤を打ってくれた看護士ちゃんがまだ新人ぽくてどーも浅めに打ったらしい。前よりずっと痛くなかったのであれ？と思ったら前より全然、効かなくて参った。痛みもしっかり感じるし、緊張しまくるし。もうあかんわぁ、、、と思ったらなんとか終わった。とりあえずひとつ取れたよう。しかし終わってからもストレッチャーなしで自分で歩いて戻り。戻ってからも前は一時間後に起こしに来てくれたのに今度は自分で起きてトイレ済ませてくださいと。うーん？？なんだか扱いが前より悪いような。。私一人にいちいち看護士割いてられないって事かしら？？その分、静かでゆっくり出来たけど。一時間後にトイレに行った後培養士さんが来て卵の説明。「取れたけど未成熟卵だったのでこのまま培養続けてみます」「明日まで様子見て育たなければ中止、育てば顕微にします」とのお話。がーん、、、、、点鼻スプレー使わなかったせいだ。今回は自分の判断ミスだ。まさか１４日目に排卵が伸びるとは思わなかったので。。と落ち込んでる暇もなく培養士さんから「気分が悪くなければ診察するので戻ってください」と言われた。前回は２時間ぐらい休ませてくれたのに。。まだ安定剤が効いていてクラクラするので寝てたい。。と３０分ぐらい寝てたらナースコールで「戻ってください」だって！仕方ないのであわてて着替えてロビーに戻って診察待ち。まだぼーっとするし眠いのでウトウト。。診察の結果、内膜が7.8ｍｍと薄めなのでHCG打ってルトラール内服と言われたけどそこはきっぱり”前回もＨＣＧ打ったら体温ぐちゃぐちゃで高温期が短くなったので打ちたくない”事を伝えました。そしたら移植の日にもう一度チェックして薄かったら凍結しましょうとの事。あぁ、、勇気出して言ってよかった(*^_^*)ホルモンが足りないなら補充も意味があるけど通常値あるのに無駄に打つのは意味がない。ところで、お会計の際、いつもカードで支払う。高額な治療代せめてポイントでも付かないとやってられない。んが、しかし受付でお支払いの際にカード持って始めて使えませんといわれた。えーー？？なんで？あ、限度額？？とかそういうの？？でも４０万あるのに、、使えないの？？？とちょいパニックに。何しろカード持って以来、限度額まで使ったことなんて無いので焦っちゃった。受付のお姉ちゃんも気が利かない。「他にもカードお持ちでしたらそちらでやってみましょうか？」となぜ言わない？というか、いつも私、患者さんには自分でそう言ってるのに～～！！安定剤で頭が朦朧としていて気が付かなかった。受付と会計は場所が一緒なので人はどんどん来るし早く解決しなくちゃ迷惑だわと焦ってなぜかデビットカードで切っちゃった！！（どっちも出来るカードだったので）デビットなんてポイントも何も付かないのに。。。。20万円分のポイント確保ならず。。しかも、おかげで今月の生活費が～～～～！！！！なくなりました。くっすん。なので経費節減、タクシーで帰宅予定が自転車で帰りました。でも、前回より全然、頭がすっきりしてたのでやっぱりあんまり効いてなかったみたい。筋肉注射はもっと思い切りよくぶっすり行かないと。。打っても意味ないじゃん。午後一時ごろ帰宅してそのまま寝ました。。

  2011.03.01

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• 体外周期１２日目　　おそるべし漢方の先生

  明日１３日目が採卵予定なので今朝８時にLHチェックをするように指定されていた、のだけど、、くっきり陽性とならず。しかし体温は上がってしまい。一体、今はどういう状態なんだろう？？と不安に思い、漢方の先生にお電話。（排卵しちゃうかすでにしちゃったんだったら今日にでもタイミングをと思ったので）運良く空いてるお時間だったようですぐに診てもらえました。結果、右の方は大きさは良いけど質がいまいちとの事。しかし左の方が大きさも質も良いだろうと。育ちがゆっくりめなので本当は１４日目排卵だろうけど一日前でもまぁ、なんとかなるだろうと。・・・私、右から排卵としか伝えてなかったんです。でも10日目の内診中の画像では右、１７.8ミリと出てその後、もうひとつ18ミリと出て。ああ～ふたつ育ったんだと思ったのだけど看護士さんに聞いたら右だけですよって言われて。ん？？と思ったけど、先生、お忙しそうだったしどっちにしても採卵前に最終チェックするからその時に確認でいいやと思っていた。そしたら、やっぱり二つだった！！！漢方の先生、すごすぎ！！いや、凄いのは知っていたけど改めてって感じ。おまけに左の大きさは19.5ミリぐらいだって！！うーん、、超音波いらないっすね^^;最近ずっと12日目排卵だったのが伸びたのはとてもよい傾向。なのだけど、、体外となるとタイミング合わすのが難しい。ので、いつもはスプレキュア使うんだけど。。今回は花粉症の症状があまりにもひどかったので使うのやめてしまったのだ。。（のぼせがさらに悪化するので）なので100％完全自然周期。でもおかげで卵がふたつも育ち、排卵までも伸びたのでやっぱり私にはホルモン剤は必要ないんだなぁ～。。今日と明日は雨で気温も低いので花粉症も治まっています。良かった。。マジで昨日は死にそうだった。。ちなみに昨日、夫と厄払いに行ってきて（夫が本厄なので）（今頃～）おみくじ引いたら夫「凶、のち平」私、「凶、のち吉」ふたり揃って凶って、、、。。まぁ、でも最後は吉らしいのでいっかな。夫ちゃんは凹んで即効、結んでいたけどその後、厄払いしてもらったので気が晴れたみたい。うちの夫ちゃん、意外と繊細っつーか弱虫だからなぁ。。「弱虫～」とからかうと「毛虫だよ!」っと言い返されるんだけど。（毛むくじゃらだから（笑）内膜が薄めですと言ったらよく寝て目を使わないこと、といわれました。よく寝てはいるので（最近やたらと眠くて１２時間も寝てる）目を使いすぎかもかも、、、と言うことで、PCはこの辺で、、、、。明日は一人で頑張ってきまっす

  2011.02.28

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• 体外周期１０日目　卵胞チェック＆採血

  １１時に予約したのに、診察に入れたのは１２時。。。一時間待ちって久々。。そういえば土曜日に診察だけに来るのは久々だったっけ。最初は本読んだりしていたけど段々具合が悪くなって来て（暑くてのぼせた）花粉症の悪化で鼻水は出まくるし^^;どうせ採血があるのだから先にさせてくれればいいのに。。。内診の後で採血したのでさらに一時間待ち。でも外出してウロウロしていたらあっという間！本当にじっと待ってるのって性に合わないんだなぁ。一時間後にクリニックに戻りビルの入り口に入ろうとした瞬間、目の前に見覚えのあるカップルの後姿が。きゃー！うちの先生と奥様だった！！ちょうど午前の診察が終わって駐車場に向うところだった様。アブナイアブナイ。一歩早ければ入るところを見られる羽目だった。まぁでも、スッピンにマスクでメガネだからばれないか（笑）戻ったらすでに２,３人しか人がいなかった。すぐに呼ばれて結果、大きさは１８ミリあるのだけどホルモン値がまだ上がってないので１２日目の月曜じゃなく１３日目の火曜日にしましょう、との事。ガーン。。。すべての予定を１２日目月曜日で組んでいたので困った。。。。まず夫が会社を休めるかどうか、そして仕事の予定も、、うう。。結局すべて終わったのは一時半。２時間半コース。帰って夫に話したらなんと火曜日は午前半休取れないどころか７時半には家を出ないとならないと言う。じゃぁ、採精も家でしないとならないし、一人で採卵かぁ。。行きは自転車で行くからいいけど安定剤打つと帰りはちょっとフラフラするので自転車で帰れないよなぁ。。一人で採卵って初めてで不安だ・・。と、思ったけど。考えたら私、２８歳の時、腎臓結石の手術受けるのに一人で虎ノ門の病院まで電車乗って入院して一人で手術受けたんだったっけ。（下半身だけの麻酔だったので）（意識飛んだけど）それに比べたら、全然、楽勝だわ。それに安定剤使えばすごく楽だったので前のような不安もない。それより、排卵しちゃうかもしれないのでタイミングとっておいて。だって！なんかいい加減じゃない？？？だったら１２日目にもチェックしてくれればいいのに。また排卵済みだったら、どうするのだぁ～。まぁ、いいか。その時はその時で。

  2011.02.26

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• 解放された

  今年の節分を境に運気？流れ？が大きく変わると言うのは整体の先生から言われておりました。それも最初に聞いたのは確か３年ぐらい前。それまでにたくさんの経験をする、とも。確かにそれからたーっくさん、いろーんな事がありました（笑）まさか体外４回も挑戦すると思ってなかったし^^;それも移植すらもたどり着けないなんて完全に想定外。お仕事もこんなに長くする予定なかったけど来月でもう丸４年も経っちゃう。その間、仕事が増えたり減ったり、人間関係も色々あったりとなかなか濃ゆーい４年だったわぁ。。。実家の相続問題もほんとに色々あった。あげく父も認知症になっちゃったり。兄40過ぎて姪っ子ちゃん誕生。昨年は一番下の妹が結婚、妊娠、来月出産予定。すぐ下の妹も婚約。今年、結婚予定。一気に家族が増えてますぅ～。さて、相続問題。この５年間、ずーっと目標にしていた案がありまして。私も最初はそれを希望していたのだけど（実家に２世帯を建てる）５年も経つうちにだんだん気持ちも変化して自分だけで親を面倒みる自信がなくなり妹２人にも入ってもらおうと４世帯に変更したり。（途中、妹が抜けて、３世帯になっちゃったけど）ただし、他の２家と不動産屋が絡んでなかなか思うように話が進まず。代理人をお願いしていた先生は親戚方の要望があって降りられたり。段々、こっちに不利になるような条件を出されたり。二転三転ありながらも進んできたのですが。５年も経って突然、この話が実現不可能になり消滅しました。２月１３日。親族会議の場でそう結論が出されました。私としては壊れて欲しい案だったけど他の２家が強行に譲らなかったので半ばイヤイヤ強制的に進められていた状態だったのでえ？？うっそ～～～～？？！！って感じ。。その翌週も呼び出されたのでそれでもやっぱり続けたいといわれるのかと思いきや「何か他の案はありませんか？」と聞かれたので、逆にびっくり。ただ、今は後見人の結果が出てないので話し合っても契約書などの法的書類に父がサインしても無効になる可能性があると伝えたところ「じゃ、今話し合っても意味がないのね」と言われてしまい。後見人の結果が出るであろう４月末まで一旦、話し合いは保留になりました。ということで、私がやりたいと思っていた案を出せる時が来ました。今は、不動産関係の人にお願いして簡単な計算と図案をお願いしてるところ。勿論、断られるとは思うけど。おそらく、叔父や叔母たちは現状維持を望むのであと４年間は今のままになるだろう。しかし、もう叔父たちも８０才近いのでその間、何があってもおかしくない。その時にはおそらく私の案が実現出来る可能性は高い。なのでしばらくはこのままでいいのだ。家も建てないでよいので親と同居もしなくて良い。体外を繰り返すとあまりにも経済的に苦しいので空いたままの祖母の家に住もうかなと思ったけど妹が出産して専業主婦になるので妹夫婦が住んだほうがいいかも。家自体は築100年超えてるのでちょ～古くて不便で私にはとても住めないけど妹は昨年一ヶ月ほどご主人と住んでいたし。（妹は海外を一人でバックパッカーするほど逞しいので大丈夫みたい）庭が広いので静かで子育てには最適な環境だし。（ねずみとかカエルとか虫とかすごいけど～）実家もリフォームして２世帯にして私たちが住んでもいいしもう一人の妹たちが住んでもいいし。親だけで住んでもいいし。とにかく今までの案ではどうしても親と同居しなくちゃ、家を建てなくちゃと言うのがあってそれがすごい重荷だったみたい。勿論、建物の費用だけで自分の家が持てると言うのは有難い話なんだけどそれよりも自由でいられる事のほうがずっと嬉しい。話が突然、消滅して、しばらくは信じられず呆然としてたけど時間が経って、今はとっても楽になったので本当は親と同居なんてしたくなかったみたい。家も欲しくなかったみたい。とりあえずあと４年は現状維持でいいや。父も今は週に３回デイケアに通うようになり前よりも元気になったので要介護度が２から１に上がった。うつと診断されてた頃よりも出来ることが増えたからだ。意思の疎通も前よりずっと出来るようになり、この調子でいけば今すぐにどうこう、と言うことは無いだろう。妹の子供が産まれて隣で暮らせばそれもいい刺激になってもっと元気になるかもしれない。何かあったとしてもそれはその時に考えよう。とりあえず４月末までは相続で話し合うことも無く。ストレスもなく治療に専念できる。有難い。子供が出来れば私も専業主婦になるので親と同居してもいいし、出来なければ夢を追って夫婦二人で楽しく暮らせばいいんだし。どっちにしてもどうにでもなる！なんとかなる！

  2011.02.25

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• 体外周期６日目　卵胞チェック

  本日６日目　卵胞チェックへDAY２で右に４つほど見えていたので卵巣に手を当ててどうか２つまでになりますように。出来れば左右にひとつづつになりますように。とお願いしていた、ら！なーんとその通り。左右にひとつづつ。右にはもうひとつ小さいのがあり「注射打てば大きくなるかなぁ～」と先生に言われたけど慌てて「注射は出来れば打ちたくないので」と言ったら「じゃぁ、このまま薬だけで様子を見ましょう」と。良かった～～～。これで注射なしで済んだ。ほっ。大きさもふたつあったせいなのかそれほど育ちも早くなく10ｍｍ程度。なので次回は10日目となった。できればこのままふたつ育ってくれるとありがたいなぁ。。空いていたので一時間弱で終了！買い物してご飯作って夜はジムへＧＯ。最近、とにかく運動しまくってます。筋肉が戻ってきたせいか体重も増加しつつあり。ただいま漢方で男性ホルモン増やしてるおかげか？なんだかムキムキよ（笑）定通りに行けば１２日目排卵。月曜日なので土日夫がゆっくり出来て良いかも。最近、私の調子は上向きだけど夫ちゃんが忙しそうだから。土曜日検診があるのでついでにダイエットもさせる予定だったけどなんだかいつもどおり食べてるような。。そして今、人生最大で太ってるような。。まぁ、いいかなぁ。。

  2011.02.22

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• 漢方相談　周期２日目

  前日になんと周期２２日でリセット！有り得ない。。。かなりショック。ただしHCG注射を打つと高温期が短くなることは前回もあったのでその影響かと。体温もガタガタになってしまったし、痛い思いして打つ意味がない。運良く、翌日に漢方相談だったので診てもらうとやはり注射の影響で短くなったのだろうと。そのせいで体調もおかしい。のぼせがひどいよう。まるで更年期の状態だったそうで。やっぱり、夫へのイライラはホルモンバランスが狂ったせいだったのか。。。あぁ～ホルモンって怖い！！！でも、全体の調子はいい感じなのでその辺さえクリアになればいけそうな状態らしい。私的には前回、内膜が薄かったのでそこを厚くしたいのと卵胞の周りの細胞の質を上げて精子を一匹以上入れないようにちゃんと食い止められるようにするのに必要といわれてるテストステロンの値を上げたいので（この値だけが異常に低いの）それをお願いする予定だったのだけど言う前に先生から出た処方がすでにバッチリ対応できるモノだったので「さすが！！」と感動しちゃった（笑）全体の調子がいいのはたぶん、ジムに行きまくったせいだろう。高温期、何も気にせず運動できるのは滅多に無いことなのでガンガンに動いた。勿論、相続の件が少し落ち着いたのもある。巨大なストレスが取れてモヤモヤしたイヤな者が無くなって見えやすいので処方も出しやすいそう。でも、今週、また親族会議なんだよねぇ。。先週もだったので断ろうかと思ったけど、ここに来て話が大転換してるので（しかも私の願う方向に）ちょっと逃げられない。来週以降の方が大事にしたい時なので今のうちに行っておくことにした。どーか、いい方向へ話が進みますように。

  2011.02.18

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• 周期２日目　卵胞チェック＆ホルモンチェック

  体外周期も４回目に突入。木曜の夜９時過ぎにに生理が来てしまい。すでにクリニックなんかやってるわけない。そしてはっと気がつけば３日目は・・土曜日、仕事で行けない！無理やりワガママ言って休めば行けなくもないけど内診と採血だけのためにそれもどうかと、、採卵～移植辺りではどうしても、ご迷惑おかけする事にもなるし。という事で翌日、２日目だけど当日の朝いちで電話して無理やり予約をぶち込んで貰いました(^^)v電話すらもなかなか通じなかったので無理かと思ったけど何とかなった！以前、予約がいっぱいで断られた事もあるのでね、、、今回はたまたま優しい方の受付の人が出て良かった～～～。いざ、行ってみたら、なんだか空いていて。。あれ？混んでるのに無理やり入れたみたいな話だったのにねぇ。。大体、金曜日の午後って空いてる事が多いかも。まずは内診。採血の結果、特にホルモン値に異常もなく卵胞も４つほど見えてるので（もや～っとだけど）今回も体外する事になりました。FSHが11と二桁に戻っちゃった。。。某有名クリニックだと５以上あったらその周期お休みになるんだけどどうなんだろうか、、、・・・。ちなみに採血の後、ちょっとウロウロしてたらまたクラクラっとなった。。体外２回目の時もそうだった。ベンチで少し休んだら回復したけれど。２日目に採血した後はどーも貧血気味になるのかもしれないので今度から大人しくクリニック内で待とうかな。とりあえず次回は６日目。４つも卵があったら注射になっちゃう！！！ので多くても２つでいいの。それ以上は増えないで～～！！と卵ちゃんにいい聞かせております。

  2011.02.18

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• いま、出来ていることは当たり前じゃない

  ジムへ通ったりお菓子ばっかり食べたり溜まったHDD録画を見まくったりDVDを借りてだらだら見たり。一方では時間がないと出来ない煮込み系料理を色々作って毎日の家事を少し丁寧にやってみたり。そうやって過ごしていたら気持ちも上がってきたのだけど。最終的にはと、ある文書を見つけたのが大きい。医療費控除のために書類を捜していたら奥から出てきた一枚の紙に書かれていた文章。そこには子供時代、学生時代、現在の悩み将来への不安などを客観視して箇条書きにしたものがあった。その頃、とある場所のカウンセラーになろうとしていて勉強中にそのひとつのレッスンとして書いたものだった。そこに書かれていた将来への不安８つ。今はすべてが解消されていた。その頃はまだ体調も不安定で腰痛やらパニック障害やら過敏性大腸炎やら色々抱えてて不安だらけだった。でも、今はほとんどクリアされている。抱えてた問題を解決するためにしなければならない事も書いてあってその中の「働いてお金を稼ぐ」もちゃんと出来てる。他にも「やりたい事をやる」ってあったけどその頃に比べたらやりたい事たくさん、やれている。「子供を産む」これはまだ叶ってないけどその為に出来ることは全てしている。この文書を見てようやく、今、自分の置かれてる立場、自分の状態、自分が出来ている事が自分にとっては全て望んだ通りになっているんだって分かった。１０年前に比べて相当、進化していたんだ。毎日を積み重ねていると全てが当たり前になってしまい今、とても元気で何でも出来るようになっていることのありがたみさえ忘れてしまう。その当時よりずっと夫の収入だって増えてるのにまだまだ、、あともうちょっと、って思ってたりして。。。ほんと、欲が深いと言うか自分に厳しいと言うか現状に満足できないタイプと言うか。。。さて、この前、夫に激怒してしまったのは夫の発言に問題があったのだけど後で落ち着いて聞いたら誤解だったことが分かって私も反省した。夫は夫なりに私のことを気遣って言ってくれたんだけど言い方がちょっとね。。。分かりにくかった^^;やっぱり採卵～移植当たりはホルモンバランスの問題もあるしナーバスになりやすいのが分かったので次回からその時期だけでも言動になるべく気をつけるようにお願いしておいた。悪気はないんだけど時々無神経な暴言を吐くのでね。。こっちに余裕があれば笑って聞き流せるんだけど余裕がないと、、、なのでね。。だからって暴力を振るってはいかんので今頃、反省していっぱい謝ってスリスリしておりますです。。それから人にばかり合わせてしまい自分がないことにも悩んでいたらしいのだけど今じゃ、すっかりマイペースな人になっちゃって（笑）自分に正直に生きれるようになった。それを欠点だと指摘されたのだけど（今の職場では）自分ではそうなりたくてなったので何も悩むこともなかったのだ。私は着実に10年前、なりたかった自分になれている。じゃぁ、今後10年はどうなりたいのだろう？そこが問題だな。

  2011.02.14

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• 医療費控除

  自分の本心なんて考えると怖くなるのでとりあえず考えないかんがえない、思考停止にしました。ジムへ行き、久々にエアロをやり、ヨガを受けってしてたらなんだか風邪気味になり。。。（移植中止と言われたとたんに気が抜けて風邪引いた気も・・）たまたま連日お仕事だったのですがなぜかお仕事したら元気になっちゃった♪（笑）たぶん、いろんな人に「ありがとう」って言って貰えるからかなぁ。。私なんて大したことしてないのにね。その後は不妊治療助成金の申請について色々あったり医療費控除の申請を仕上げたり。ジムでは２ヶ月ぶりにヒップホップが受けれて超楽しかったり♪胃腸の調子が戻ったので食欲が倍増して体重もあっという間に戻り。。なんだかお菓子ばっかり食べてる気が。。漢方相談では「卵子に二匹精子が入ってしまい異常受精になり移植中止になりました」と告げたら「一卵性双生児なんていくらでもいるやん？？」と先生に言われ。。いえいえ、、私も実はよく知らなかったのですが一卵性双生児はひとつの卵子にひとつの精子が入ってそれが分割の途中で分かれて２つになる現象でありあくまでもひとつの卵子にはひとつの精子しか入れない仕組みになっておるのです。と説明したのですが。そっかー先生も知らなかったか。かなりレアなケースで10％ぐらいしか出ないよう。しかし、排卵済みも10％と言われ、空砲も10％と言われ、、、レアなケースばっかしじゃん(~_~;)どうせなら良い方に出てくれないかしらねぇ～～。。とりあえず、まず風邪を治し、花粉症への対策も入れてもらいＨＣＧ注射の副作用で子宮が腫れて痛みがあり身体も全体に浮腫んでるのでそれを取るように。本体を元気にするのをお願いしました。これで一週間様子を見てその後は排卵に向けて一気に卵巣系を強化したいところ。アレレ？なんかやる気じゃん？？そうなんです。。いいんです。たとえ今後、夫と別れようとも何が起きようとも、とにかく私は子供が欲しいようなので（笑）やれるだけはやってみるのです。その後の事はその後で考えますです。ええ。

  2011.02.12

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• 異常受精

  本日、１２時ごろに受精確認の電話予定でした。電話する直前になって突然ものすごい腹痛に襲われ。。。腹痛は時々あるので慣れてるのだけどこれはかなり強烈な部類。採卵したことと関係あるのか？？？子宮の方か？？と頭をよぎりましたが、、、結局、トイレへ行って出すもの出したら治まりました^^;（お下劣ですいません。。。）いざ、電話すると受付の人に電話を保留されてる間受話器を持つ手がプルプル震え、鼓動はドキドキ。自分では分からなかったけど相当、緊張してたのね～～。。培養士さんが出るのかな～と思っていたら先生で。なんだか声のトーンが低いので、いやな予感。しかし予想に反して「受精はしてたんだけど。」と言われ、つい「あ、してたんですか？？」と突っ込んじゃった。「でも、精子が二つ入ってしまったので、このまま進めても、無理だと思うので」との事。「異常受精って事ですよね？」「そうだね～顕微の方がいいかもしれないね」と。先生は顕微指定したので、私の判断ミスって言いたかったのかな？とりあえず、そういうことで、これで終了となりました。しかしなんで2匹入っちゃうのか、先生の説明ではよく分からなかったのでネットで検索、検索。。んー、要するに卵子の周りにある顆粒膜細胞がきちんと機能してないので通常ならひとつ精子が入った時点でシャットアウトするはずがそれが出来ず他の精子の進入を許してしまうよう。そうなると受精はするけれど染色体異常となりそのまま育って着床したとしてもほぼすべて流産となるそう。原因としては、、卵子の質、だそうで。きちんと成熟してないか、成熟しすぎか。あるいはそれ以外の問題か。。。。テストステロンの値が低いと顆粒膜細胞に問題が起きることもあるそう。私、テストステロン値、異常に低いんだよね。。そのせいなのか？？と言うことで20万近くかけて行った実験はこういう結果になりました。受精も着床もするのに流れてしまうのはこういう原因だったのかもしれません。しかし顕微をしたところで卵子自体の質の問題であれば受精は正常に行われてもその後、やはり着床はしずらいそう。卵子の質は2ヶ月前に決まるといわれてます。そーなると、来月でもまだ厳しいのかなぁ。。（１２月は体調ぼろぼろだったので）漢方の先生と相談して決めたいと思います。ちなみに先日、夫とものすごいケンカをしてしまい。キレた私が夫をボコボコにしました。マジで殴る蹴るです。勿論、力は圧倒的に相手が強いのですぐに取り押さえられましたが。久々に離婚を考えました。夫がどう、と言うよりも、ずっと封じ込めていた自分の中の深層心理の底の底にある問題点が出てきてしまいました。何もかもイヤで、もう不妊治療もしたくないし主婦なんかやりたくないし結婚生活もしたくないし親の面倒なんかみたくないし一人で誰の束縛も受けずに自由に生きたい。全てのシガラミを放棄して脱皮するようにここから抜け出したい。私、本当はそう思ってるみたい。分からない。ホルモン剤の影響でまた精神的なバランスがおかしくなって一時的にそう思っただけかもしれないけど。でも、それが本心ならもう今の生活は続けられないな。。。。。。

  2011.02.07

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• 周期11日目　採卵

  朝7時半指定でクリニックへ。結局、夫が帰宅したのは11時過ぎ、、アホな夫ちゃんは朝、車で行ったのに飲み会先から電車で自宅の最寄り駅まで戻ってきてしまい・・・（寝過ごしたらしい）再度、折り返して会社まで戻って車を取りに帰ったのでした。。先月まで電車通勤だったので寝ぼけた模様。。なぜ、本番前日にそんなすっとこどっこいなマネを。。。。帰宅してからもお腹すいた～空いた～と騒いでたけど（お酒を飲まないのでツマミだけだと食べた気がしないようです）お風呂上がったらすでに12時近かったので心を鬼にして「お茶漬けだけにしてとにかく寝ろ！！」と無理やり寝かせた。まだ寝たくない～～テレビを見る～と駄々をこねてたけど男は一発勝負なんだから、寝ないと質が落ちるのよ！！とこれも無理やり布団に押しこんで部屋を暗くしたらものの五分もしないで爆睡してました、が。。私の方はいつもより早めに寝たもののなかなか寝付けず、寝たと思ったら寝汗をびっしょりかいて起きて着替えて、喉が渇いたのでつい水を飲んでしまった！！！（絶飲食なのに！！）そこからはほとんど眠れず。朝6時に起きてお風呂に入って7時出発。7時半前に到着してまずは卵胞チェック。大きさ２０ミリちょいの卵ちゃんがいてくれました。そのまま座薬を入れられて次は採血。ついでに精神安定剤を筋注。（前回ちょっと怖かったので事前にオーダーした）これがめっちゃ痛い！！！右腕に打ったのが失敗だった。その後、痛くて腕が上がらず、着替えるのもままならないぐらい。その後、個室に移動。今回から局所麻酔の人は点滴が無くなったそうで。動きが制限されなくてラッキー♪そこからは怒涛の速さで着替えたと思ったら即、手術室に移動で言われるがままにまな板の上の鯉状態。すぐに安定剤が効いて来て、ぽわーっと身体が温まり眠くなり軽く酔ったような状態で緊張感もまるでなくリラックスして採卵できました。前回は空砲だったせいで何度も何度もお腹を押されてめちゃくちゃ痛かった、その記憶が残っていたので不安があったのだけど今回は一回お腹を押しただけでわりとスムーズに終わったので、あ、取れたんだなぁ～と分かった。看護士さんからも取れましたよと言われてほっと一安心。とっとと個室にストレッチャーで戻ってベッドへ入ってそのままほとんど夢うつつ。。。しばらくしたら夫が戻ってきて無事に終わったようで。8時から2時間近く部屋で安静にしていた。今日は採卵が4人続けてあったそうで。私がトップバッターだったのでその後もずっと廊下の先でバタバタ看護士さんたちが走り回り。ストレッチャーがゴロゴロいい、騒がしかったのだけどいつの間にか爆睡してしまった模様。。10時半にはロビーに戻り。すぐに診察があり。もう一度、内診をしてＨＣＧ注射を打たれてルトラール出されて終わり。とにかくまだ安定剤が効いていて朦朧としてたのであまり記憶がないんだけど夫の結果は正常範囲内で私の卵もおそらく成熟してるだろうから（すぐに分からないらしい）通常の受精でも顕微でもどちらか選んでくださいと言われ。ドクターは顕微を薦めたのだけど、私としてはこれは究極の検査と思ってる面もあり。まずは私の卵ちゃんと夫の(゜゜)～ちゃんが通常の受精が出来るのがどうか、試してみたいと思いましてほぼ即答で顕微はお断りしました。ドクターとしては確立を上げたかったんだろうけどね。。顕微じゃないと出来ない数値ならともかく正常範囲ならおそらくイケる気がしたのよね。まぁ、それでダメなら次回って事もあるし。本来は翌日に受精確認の電話するそうだけど明日は日曜日なので電話できないそう。なので月曜日に確認するようです。無事に育っていて、内膜が厚くなっていれば火曜日に戻す予定。昨日から四物を大量に飲んでるので、、どうか効きますように！！とりあえず3回目の挑戦でようやくスタート台に立てた。まずはここから。後はひとつひとつクリアして行こう。

  2011.02.05

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• 周期10日目　　整体へ

  はい。予定変更で急遽わたし一人で整体へ。夫ちゃんは、、、太っちゃってるし、、、全然、体調管理出来ていません。。一回目の体外の時はかなり気合が入っていて夫ちゃんにも厳しくダイエットさせたのだけど。今回はむしろ太ってるぅ～～～。。でも、睡眠時間が増えてるので、相殺されるといいなぁ。。今回の体外はまったく何の準備も出来てない。モチベーションも上がらずやる気も出ず。ただ淡々とスケジュールをこなしてるだけ。（それも内診と採血を3回受けただけ）私、本当に子供が欲しいのかね～～？？？と自分でも疑問が沸いちゃうほど。で、久々に自分に聞いて見たんだけど。どうやら子供は欲しいようで。でも不妊治療（体外とか）はしたくないんだって！！（笑）そりゃぁ、、そうだろうけど、、しょうがないじゃん。。3回目だけど一度も採卵できてないんだもん。一度ぐらいはそこまで行かないと意味ないじゃん。せめて受精するところまでは自分の目で見てみましょうよ。そして出来ればその先へ・・。ということで整体へ。気温が14度と高かったせいか昨夜と今朝2回スプレキュアしたせいか電車の中で軽くのぼせが出ちゃって具合悪くなったので慌ててダウンを脱いで、入り口付近に立って冷たい風に当たったら立ち直った。なんだか自律神経があまり調子よくない感じ・・・。気が上に上に行ってしまってノボセるのだ。あと月経終わった後のこの時期は体調が良いので動きたくてムズムズするんだけどじーっと電車に座っていたりじーっとクリニックで待っていたりするのがどーも合わないのかもしれないな。でも電車で踊るわけにも行かないし（笑）整体へ行ったら楽になったので、、今日はもうとっとと寝ましょう。ていうかこんな日に限って夫ちゃん帰宅が遅いんですけどーーー！！？？今日は懇親会とかで、、、しかも抗生剤渡すの忘れちゃったし。朝のスプレキュアも目覚ましかけ忘れて8時のはずが10時に！！もうダメダメだねぇ。。こりゃ。一応、今朝ＬＨプラス出てのびーるオリモノも出たんだけどね。さてはて、採卵までいけるかなぁ。。。。

  2011.02.04

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• 周期9日目　卵胞チェックと採血　（体外周期3回目）

  体外とは言いつつも薬も注射も無いので本当に楽～。この日は午前中のみの診療だったのでめっちゃ混んでた！・・・と思ったらどうやら手術中なので診療が止まっちゃったせいみたい。（胚移植が入ったんだって）まず採血だったので意外とすぐに呼ばれて即採血。そのまま一時間ほど外出。駅ビル内をウロウロ。ここ最近、なんかこうやる気が出ず。気持ちがいまいち上がらなかったのだけど。春物のお洋服とか雑貨とか色々見てたらちょっと上がった♪これからかかるお金を考えたら見るだけで終わりだったけど^^;戻ったらすぐ内診。大きさは18ミリ弱。採血の結果もホルモン値が上がっていたので（Ｅ２　２００位？）土曜日に採卵になりました。周期11日目で採卵かぁ。。ちょっと早いなぁ。。。いつもは12日目が多いので土曜日二人で整体へ行って日曜日に本番！って思っていたのだけど。なかなか予定通りには行きませんね。ただ内膜が8ミリ弱と薄いので今回は採卵だけで戻さない事もあると。そーなのよねぇ。。ここ2周期ほど月経量も少なくて。心配だったのだけど、やっぱりそうか。出来ればホルモン補充とかしたくないので今回戻せるといいなぁ。この日、一時から漢方相談の予約をしていたのだけど一時過ぎてもまだお会計が終わらず。。仕方ないのでクリニックの端っこで電話。。トイレで、とも思ったけど呼ばれた時に居ないのも迷惑だしねぇ。あまり大きな声も出せないし～。。困った困った。結果、体調は良いようだけど血虚がちょっと出てると。なので内膜も薄いのねぇ。やる気が出ないしボーっとするしその割にはイライラするし。唇はかさかさするし、何となく血虚かな、とは思ってたんだけど。今回、戻すかどうか未定だけど、とりあえず血を増やす方向で処方組んでもらいました。（あぁ、、もっと早く言えばよかったなぁ）なんだか肩こりが出ちゃったので今日こそジムへ行くのだ～～～！！夫ちゃんも打ちっぱなしへ行くそうなので。お掃除して、ご飯を作ってからジムへＧＯ。ヨガをしてのんびりお風呂に入ってポカポカになって帰宅。食欲も出て、ご飯もだいぶ食べられるようになりおかげで体重もだいぶ戻ってきてた(^_^)v夜23時に点鼻薬スプレーして。（帰宅したのが23時過ぎだったので10分ほど遅れちゃったけど）夫ちゃんと一緒にドラマを見て～おやすみなさい～。

  2011.02.03

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• 周期7日目　　卵胞チェック（体外周期3回目）

  備忘録として日付を遡って記録しておきます。。（結構、後から役に立つ）すぐ忘れちゃうのでね～。。周期7日目　　卵胞チェックだけの予定だったのが大きさが15ミリ！もあったので念のため採血もすることに。一回目も育ちが早すぎて10日目に採卵したんだけど空砲だった、ので今回もなんだかや～な予感。採血の結果、ホルモンがまだまだなので様子見ましょうとの事。２つあった卵ちゃんはひとつに減り。（そりゃぁそうだ。薬飲んでないもん）おかげで注射なしとなってほっと一安心。しかしなかなか卵ちゃんが見つからなかったのか？すっごいグリグリ探されてちょー痛かった。。。一個あればいいんですよ、、先生～～。次回は10日目を予定してたのだけど前回、排卵済みだったこともあるので早めに見ましょうとなり9日目にチェックすることに。。この日はなんだか混んでいて電話も繋がらなかったり。。結局3時間近くかかった。近いからまだいいけど、遠方だったらホントこれだけで半日仕事だわね。本当はジムへ行く予定だったけれど遅くなって間に合わなくなっちゃったので断念。最近、夫ちゃんの帰宅が早いのでジムも遅くまでいけないんだよねぇ。。とほほ。夫ちゃんはご飯が出来ていてお風呂さえ沸いてれば一人でも全然ＯＫ！のようだけど何となく、気分的にどーも夫より遅く帰るのが気が引ける。。なんだろう?妻は家で夫を出迎えなくてはいけないみたいな固定観念があるのだろうか。。専業主婦だった母を見てての刷り込みかしら？夫婦はそれぞれなので、お互いがよければそんなの気にしなくてもいいんだろうにねぇ。話が脱線した。。。9日目へ続く。

  2011.02.02

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• 体外開始！

  周期3日目。体外開始と言うことで5ヶ月ぶり？にクリニックへ。わりと空いていました。受付の人の制服が一新していて超カワイイ！！夏には看護士さんの制服も一新してたし。・・・儲かってるのね～～ここ（笑）基礎体温表を手書きするのも久々。。めんどーーーだー。とーっても寒かったので珍しく採血後の外出はやめておとなしく雑誌を読んで待ってました。寝すぎてなんだかぼーっとぽーっとしてました。珍しく待ってる間に寝そうになった。。今日のホルモン値の結果。ＦＳＨが９！おー久々にひとけた台！！前は結果をくれたんだけど今回はくれなかった。まぁ、聞いたら教えてくれたのでいいか。卵胞の数も聞かないと教えてくれない。画像ではいまいち分からなかったのだけど左右に2個あった。飲まない薬とサプリ（メラトニン）を貰って2時間で終わり。通常通り12日目排卵だと日曜日に当たりそう。節分が過ぎて流れも変わっていい感じになるといいなぁ。。と言う感じでいまのところ頭がぼよよーんとしてる毎日です。あぁ、色々終わって、最近、本当に、生きてるのが楽だ！！！

  2011.01.28

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• 周期２５日　リセット

  う、、一日早いリセットだ～～～～。道理で昨日は何もやる気がせず。そして寒気がした訳だ。ここ２日ばかり時間が出来たので本当はジムへ行って～畑へ行って～掃除して～と色々考えてたのに、なぜか何もやる気が起きず。もういいや！！とひたすらゴロゴロ。漫画読み～おかし食べ～撮り貯めたテレビ番組をひたすら見る見る。。寝たいだけ寝て、食べたいだけ食べて最後は夫ちゃんにご飯を作ってもらって（笑）を２日間もやってたら元気になって来たー！そろそろジム行くか～と思ったらリセットしちゃったので、、お休み。。とほほ。医療費控除のために領収書整理してたら紛失が３枚もあったので^^;漢方の先生にお願いして再発行お願いして、ついでにチョックラ見てもらった。「本日生理になったので体外へ進もうと思うのですが・・どうでしょうか？」「ストレスがだいぶ取れてるので良いですよ」と。そうなのよねぇ。。ストレスが減ったせいか高温期が終わったせいか漢方のおかげか、ヒドかった体の痒みもおさまりました。あー体が傷だらけ。。というわけでクリニックにも予約の電話を入れました。何の心構えも用意も気負いもなくゆる～い感じですが。。まぁ、いいか。

  2011.01.26

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• がんばろうかなぁ。。

  まだリセットもしてないんですけど^^;そろそろ来月のシフトを組まないとなのですが次回、体外に入るとなるとお仕事もできるかどうかわからない。分からないのに入っておいて後で休むとなると迷惑なのでそれなら最初から入らないほうが良い。土曜日、先輩と２週間ぶりに会えて次回もいつ一緒になるか分からないので早めに言った方がいいかと思い「また体外頑張るので、お休みできますか～？」と。即効「やってください！！」とお答えが。。そして調整の結果、先輩が通しになる日が出来ちゃった。。。うえーん、、ごめんなさいぃ～～～～。。。でも先輩はいやな顔ひとつせず。「治療をしっかり頑張って！」と。本当に、先輩は優しいなぁ。。。。としみじみ。。私、子供には恵まれてないけど夫と職場には恵まれたな～～って。つくづく、、、。リセット前だと涙もろくなりますね、、。でも嬉し涙だから、いいか。正直、体調もまだ万全でなく気乗りしてないんだけど、、、、もう言っちゃったから。有言実行。やってみるかな。

  2011.01.24

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• 漢方相談　周期２１日目

  元旦と同時にリセットしたので周期がわかりやすいわぁ（笑）今期は、と言うかここ一ヶ月以上も体が痒くてたまらない。特に上半身がひどくお風呂に入ったりお布団に入って温まると悪化してかきむしっているようで上半身（背中がひどい）傷だらけ。。漢方始めて以来お肌の調子はよいのでここまで痒いのは夏に体外でホルモンバランス崩した時以来。温泉入ってすこし治ったんだけど数日したらまた悪化。。先生に診てもらったら体内に熱がこもっているらしい。アトピーっぽい感じもあるようで。前回は婦人科系に力を入れたので痒みに対してはそれほど対応してなかったそうで^^;おかげで体調絶不良なわりには排卵時にのびーるオリモノがしっかり出たのであれ？っと思ったのだけど。今回は痒みを抑えるのをメインで行くわ～との事。そういえば今回、リセットしたら体外に再挑戦予定するかどうか相談しようと思っていたのだけど、、言うの忘れちゃった。だいぶ体調回復しては来たもののまだ完全復活！って感じではないしなぁ。。でも、助成金を考えると出来れば２月３月両方トライしたいので、、とりあえずリセットして周期３日目のホルモン値を見て、かなぁ。。助成金のことよく調べたら医療費控除のように年度末まで一年待たなくてもその都度、申請すれば数ヶ月で返って来るのね！？知らなかった。。。なのでそれを元手に４月からも何回か挑戦しようかな。。本当は３月までで辞める予定だったけどもう少しだけ頑張ってみようかな？と思い始めています。３月までは今のところでやってみてだめなら転院かなぁ。。某超有名なところへね。夫ちゃんは早く帰ってくるようになったら安心して食べまくってる上に、電車通勤だったのが車になり、マスマス運動不足で、、太ってます。超太ってます。本人、自覚症状まったくありません。。。とほほ。。

  2011.01.21

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  結婚式その３　引き出物

  なんだか大きな袋に沢山入ってるなぁと思ってでも、引き出物なんか大したものじゃないだろうなぁと今日になってようやく開けて、、あらまぁ！なんと！私が欲しいモノばかり。１マリアージュの紅茶缶セット（勿論、リーフ）２質のよいタオル（それもフェイスタオル）３彩果の宝石あと、箱根の銘菓らしい和菓子。うーん、、なんて好みのものばかり！さすが姉妹。センスが近いのだろうか。ちなみに披露宴で使ってた曲も私が好きな曲が多かったし。すぐ下の妹とは洋服が危うく丸かぶりしちゃう所だったし。（ゴールドのショールかシルバーか悩んでシルバーにしたので被らなかった）あと妹の婚約者と話してると「うわ～（性格が）そっくり、同じですね！」といわれる。。顔はあんまり似てないんだけどな。でも結婚した妹も「あきらめない」性格だと紹介されてた。私も諦めない。姉妹ってやっぱり似てるんだね。しかし、正直、今回、結婚した妹の事は実はあまりよく知らない（笑）何しろ８歳も年下なので彼女が１０歳の頃、私は１８歳。その辺りから私は遊び歩いて家にはほとんど寝るだけしか帰ってないし帰らない事もたびたび。。長い時は半年も家出状態だったり。。そして２６歳で夫に出会ってそのまま同棲→結婚しちゃったのでどういう人生だったのかあんまりよく分からない状態で^^;今回のお式を通じてあ、そうだったのか～と色々分かって面白かった。とにかくチャレンジャーだという事が分かった。旦那さんともあまりにも頭のレベルが違うのに何で？？と思ったけどテニスと山登りと旅行が趣味と言う共通点があったよう。槍ヶ岳の頂上で婚姻届を書いたそうで。なんかこう、披露宴で流れた画像が爽やかでねぇ。。やばい！私の場合こんな爽やかな青春が無い！写真もない！！（笑）（笑）（笑）夫に言ったら「うんこ座りであたまパンチ友達の写真しかない、」と言ってた。はははは。まぁ、今がよければ全てヨシ！

  2011.01.16

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• 結婚式その２

  さて、当日の朝。せっかくなので部屋のお風呂に入ってみた。昔ながらの洋館なのでトイレとお風呂が一緒でしかもお風呂が猫脚の面倒なヤツ。。しかしやはり泉質はよく源泉なのでめちゃめちゃ熱く朝風呂にはちょうどよかった。本当は朝はブッフェに行く予定だったけど最近、ご飯もあまり食べられないし夫は元々朝は食べない人なので前もって買っておいたサンドイッチを部屋で食べて済ませた。それでも用意してたらあっという間に１１時。一泊なのでチェックアウトもしなくちゃいけないし荷物も片付けないとならないし、超慌し～！前の日、カットしちゃったら長さが足りなくて夜会巻きにするのが難しくなってるし。。^^;しかし、前日、そして当日と温泉に入ったおかげで疲れ切っていた顔がなんとか戻り。むくみも取れてた。温泉効果バンザイ！！１１時に親族挨拶で集合の予定だったのがなんだか押して寒いテラスで３０分も待たされて挨拶もそこそこになんと外で集合写真を取るという。（ちなみに心配していたお相手のお母様は参列してました～。。良かった）あの～外の気温、３度ぐらいなんですけど。。私も妹もノースリーブにショールと薄いカーディガンだけで半端じゃなく寒い。寒い!寒い！！！とにかく建物が古いので廊下や部屋も超寒い！！！なのにこんな薄着。。せっかくの高温期なのに、、、全身冷え冷え～。（ホッカイロ持っていくの忘れた、）フロントとか、ホテルマンとか披露宴サーブの人の対応はとても親切丁寧で素晴らしかったのですがお式担当の人の段取りが悪かったのか？全体的に遅れまくり、、、。そして人前式。普通はお式って新郎新婦は誓うだけなんだろうけどちょっと趣向が変わっていて参列してる人達に向けて新郎と新婦がそれぞれに感謝の言葉を述べる、と言うものでした。妹は泣き虫なのでバージンロードを歩いてる時から泣いてたし（笑）新郎も感謝の言葉を友達や会社の人に述べてる時からもう涙涙。きっと毎日、式の前日まで深夜まで休み無く働いてるのでお疲れで涙腺壊れちゃったのかも。。あと、３年間の司法試験の浪人中の事を思うと辛かった日々が蘇り、今の幸せをしみじみ感じるようで結局、披露宴の時も話すたびに泣いてたよ～～～ぷぷぷ。新郎がとにかく泣きまくるお式＆披露宴だったわ。私もさすがに妹の父母への挨拶では一緒に泣いちゃった。思うことはやはり姉妹一緒だったようで。母には栄養満点のすべて手作りの美味しいご飯への感謝。子供の前で父の事を絶対に悪く言わなかったことの素晴らしさ。（今ではまったく反対になっちゃったけど）父には家族６人守ってくれて支えてくれたことへの感謝。それがどれだけ大変な事だったか、、社会に出れば身に染みて分かる。そして妹が思春期の頃に父の病気が悪化して大変だったこと。それを受け入れられなくてつらかった事。私にとってもその頃が一番辛かった。昨年末に父が認知症と分かった時も結構キタけど考えてみればあの頃はまだ皆、学生だったけど今はみんなちゃんと独立して結婚してたりしてそれぞれに側で支えてくれる人が居る。私も一人じゃない。夫が居てくれる。状況から言えばあの頃の方がよほど厳しかった。あの頃があったから今の私が頑張れる。辛い経験もやはりそれなりに意味があるのだなと。さてお食事はフレンチでまぁまぁだったけど、、食べちゃいけないものが多くて。。。でも、食べちゃったけど、、おかげでますます冷えてお腹痛くなった。。。くっすん。。結局、終ったのが４時半！合計５時間以上！！疲れだ～～～。終った後は夫と庭園を眺めながらラウンジでほっこりお茶したいなぁとそれを楽しみにしてたのに何故か６時の新幹線に乗る兄夫婦たちを小田原まで車で送ることになり。疲れちゃったし、お茶したいから夫に何度も「そんなの送らなくていいよ～～タクシーでも送迎バスでも何でもあるよ～」と、言ったのに、、、人が良い夫ちゃんは断らずに結局、送ることに。。。もぉ！！！っと私が送った後までプリプリ怒っていたら「まぁ、まぁ、人にイイ事したら自分に後で返って来るよ」だって！それはいつも私が言ってるセリフでした。ちぇ。やられたよ。その前に兄嫁が３歳の姪が一日中、暴れまくって大人しくしてなくて疲れ切って最後は姪を引っ叩いていたのを見たらしく。ちょっと可哀相になったみたい^^;でも３歳児に５時間も大人しくしてろって言うのが無理。なので最後の方はずっと私が遊んであげていた。前回、初めて会った時は兄にそっくりなのでDNAが近すぎてなんだか気持ち悪い～って思ったのだけどやっぱり中味は可愛い女の子なので遊んでいたら情が沸いちゃった。すっごくお転婆で元気満タンで歌って踊って自分の幼少期みたい（笑）今回でかなり仲良しになれてそれはそれで良かったな。兄嫁も不妊治療してようやく授かった一粒種なのにあんまり子育て楽しんでる風ではない。たぶん、性格がきちんとし過ぎて疲れちゃうのだろう。自己主張の強い姪っ子の事が理解できないと愚痴っていた。たまに遊ぶ分には可愛いで済むんだろうけど、ずーーっとあのハイテンションでいられたらやっぱし疲れるのだろうなぁ。送ろうと車に乗せた瞬間、姪っ子は電池切れて即効、爆睡してたけど。そう言うの見てると子供子供って夢見てるけど現実は大変なんだなって思う。今の私たちはすごく安定して幸せに生活しているのであえて大変な目に遭って苦労する必要があるのだろうかとも思う。話しがずれちゃった。結局、小田原の駅ビルで夫の両親へのお土産を買ってたら楽しくなっちゃって。フードコートで食べたオム焼きそばがすっごく美味しくて気取って大勢の知らない人に囲まれてフレンチ食べるより、夫と二人で仲良く好きなもの食べる方がずーっと美味しいなぁとつくづく。もうホテルには戻らずに近くの日帰り温泉に寄って１０時過ぎに箱根を出て１２時前には帰宅。そこで買った和菓子がとっても美味で夫が「送っていいことあったでしょ～」だって（笑）本当だねぇ。。しかしうちの夫ちゃんはどこに行ってもマイペース。変に気を使って動き回るでもなく、おっとりどーんと構えてる。でも、要所要所はちゃんと気を使えてエライなぁ。。私みたいに人の好き嫌いが激しくなく誰にでも公平だ。あと大抵いつも機嫌がいいし、何食べても美味しいって言うので、楽だわぁ。。久々に夫ちゃんとフォーマルなお席に出て夫ちゃんの良さがしみじみ分かったなぁっと。ちなみにすぐ下の妹もお正月に婚約いたしまして。また秋にお式をやるって言うんです～～～～しくしく。我が家は今年は体外頑張るので超激貧な年なのに、なぜそこにオメデタが集中するのぉ～～！（ちなみに今回だけで２０万近く飛んだ。。）まぁ、でも、妹がとっても嬉しそうだったのでよかったかな。やっぱし一番下の妹に先に結婚されたのはショックもあっただろうし。。本当に人生、悪い事ばかりじゃないね。父の記憶がまだちゃんとある内に、楽しい思い出を沢山作ってあげたい。私も孫の顔を見せて上げられたらいいのになぁ。

  2011.01.16

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• 結婚式その１

  昨日は妹の結婚式でした。何故か箱根、、、しかも母と父と妹をうちの夫が乗せていくことに。雪の山道が心配だったけどギリギリなんとか無事だった。（スタッドレスが７年目でね～。。新しいの欲しかったけどお祝い金やらなんやらでこれ以上の出費は厳しくて）しかし出発が金曜日だったので夫が仕事休めず、午前中だけ行って来ると言って終ったのが結局３時。帰宅して両親を拾って妹の家も廻って拾ってなどとやっていたらあっという間に5時半近くになってしまい都内がめちゃ込みで高速に乗るまでに一時間半ぐらいかかり、、長ーくいトンネル内でパニック出そうだったけど、家族の手前、何とか持ちこたえた。高速に乗ってしまえば後は一時間もしないで着いた。適当に国道沿いでご飯を食べたらお魚が美味しかったなぁ。時間が押して不機嫌だった妹もようやく機嫌が直り。（何だろう？お式前で疲れてるのか機嫌が非常に悪かった）私も親の前では遠慮なく感情をぶつけて不機嫌になるのだけどこれは大人としてあかんなぁ～とちょっと反面教師な感じ。。結局、ホテルに着いたのが９時半ぐらいで^^;私と妹は冨士屋ホテルの一番古い（築100年）洋館だったのだけどこれが寒い～～～～～～。オイルヒーターがあるけど超弱くてプラスエアコン入れてても寒い。でも、出来た当時エアコンなんて無かった訳で。昔の日本人は寒さに強かったんだなぁ。。大浴場も名ばかりで６人入れば満員御礼の狭さ。イマドキの銭湯より狭い！それでも頑張って１時間入った（笑）泉質はさすがに良くてすぐにお肌がツルツルになった。妹とものすごーーーく久々に一緒にお風呂入ったけどさすが８ヶ月なので超巨乳（笑）お腹も洋服着てると全然妊婦っぽくないけどさすがにどーんと出てた。そんでお肌がなんかつツルツル～。。若くてぴちぴち、、なのか妊婦ホルモンのせいなのか。母達は疲れたので部屋のお風呂で済ませたようだ。（一応、全室、温泉が引いてある）私がお風呂から上がって戻ったら夫、あっという間に爆睡。。何度話しかけても起きず、、仕方ないので一人で明日の支度をして私も早めに寝た。寝たけどエアコンで乾燥したせいか咳が出てきたので途中で止めたら寒くて寒くて。。。すべての服を着込んで寝た。。とっととお風呂に入って

  2011.01.16

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• 夫ちゃん事故る

  新年早々、昇格して転勤もして近くなって通勤もかなり楽になり、おまけに帰宅時間も今までは９時に営業所が閉まるので早くても１０時過ぎだったのが今度の営業所は８時には閉められちゃうそうで帰りが８時半とか！！！あり得ないほど早くなり（知り合ってから15年、そんな早く仕事が終った事がない）早すぎてご飯の支度もできてないよ！って状態だったけどその分、睡眠も十分取れて身体を考えるとよかったなぁと思っていた矢先。連休初日に、休日出勤する途中で夫ちゃん高速で事故りました。。前の職場に引継ぎ業務に行く予定だったの。２台前の車がいきなり急ブレーキで止まったのでその次の人はギリギリ止まれたのにうちの夫ちゃんは止まれなかったらしく軽くオカマ掘っちゃった^^;高速で急ブレーキかけたヤツが悪いと思うんだけど、、、前の車が止まれてるのでねぇ～って感じで警察も同情してはくれたそう。しかし夫ちゃんは職場で部下の事故処理も担当だったそうで（笑）ものすごい速さですべての処理を終えて問題は無かったよう。事故るなんて、たぶん、初めてかなぁ。。でも、車の保険は保障が手厚いのに入っているので（万が一を考えて下げれなかった）もちろん全て保険でカバー出来ます。相手もケガとかしてないし。何より、夫が無事でよかったよ～～。夫ちゃん今年本厄なのよね。。やっぱり厄除け行けばよかったかなぁ。。それでもこれで厄落としになったかな？？？だから車通勤は辞めろって言ったのに。これからは責任ある立場なんだから電車で行けって言ったばっかりなのに。ちょうど、その日、うちの職場で車の事故で怪我した人の話をしていてうちの夫はそう言えば事故ってしないよなぁ、、なんて漠然と思っていたところだったのに。良いことの後には、、だなぁ。。でも、仕事で車はどうしても運転する機会が多いのでこれで少しは慢心してた運転に対して慎重になってくれるといいな。今日は運転しててもやたら車間距離があったし（笑）（笑）（笑）いい薬かもね。

  2011.01.10

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• 24

  はー、もう3日か。。。元日早々リセット。予定より2日も早く久々に24日周期とは！！！！！まぁ、心身ともに疲れてたのでしょうがないなぁ。一応、元日、近所の神社に初詣行ったんだけど例年より人手が少なかった。なんで？寒かったから？？？帰りにユニクロによって抽選くじを引いたらハズレ！（笑）かなしぃ～～元日からはずれた。。まぁ、その分、どこかで当たるだろう。例年なら2日目は夫の実家のみなさまとお食事なのですが今年は喪中なので何も無し。なのでひたすらこたつに入ってお酒など飲みつつおやつ食べまくって食べてはいけないミカンとか～ソバとか～食べまくってたら気持ち悪くなっちゃった。。。正月特番はひとつも見ないでひたすら２４　シーズン7見ちゃってます。よーやく借りれた～。やっぱりジャックはかっこいいワァ。。。しかし危険。。途中で辞められなくなり朝まで見ちゃった。。(>_

  2011.01.03

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• 今年も終わり

  とうとう今年も終わりなのですねぇ。。なんだかちっとも終る気がしません。年賀状も作ってないし、大掃除も全くしないまま。仕事も例年なら２８日が最終日で２９日はレセだったのだけど今年は２５日に早々と終了にしちゃったし。。なんかこう、いつもとペースが違うので終った感がまったく無いなぁ。。それに問題がまだ解決してないもんでね。気が緩まないのかも。まぁ、これは８日までには終結させるべくすでに策は練ってありますが。結局、新規プロジェクトは実現不可能と分かり諦めた。あぁ～～～勿体無い～～。でもいつかもしかしたら日の目を見るかもしれないのでその時のために夢は捨てないでおこう。今年はしかし本当に厳しい一年でした。まずは職場でSEの人とトラブルを起こし。それで仕事量が減る事になり。その後は看護師さんとトラブルを起こしてしまい大問題になり。あげくその話しを聞いてもらっていた同僚がぶっ倒れたことでとうとう一ヶ月間、休職する羽目に。まぁ、今になって考えるとこれらの事は自分の引き起こした事だったなと。その時はなかなかそうは思えなかったけど。。ね。その後、体外受精に２回ほど挑戦するも撃沈！と言うか採卵さえ出来ず^^;猛暑の上にホルモン剤の副作用で生まれて初めての熱中症にもなったし。。（それも２回も）その頃、今度は同僚と直接ぶつかり合い、大喧嘩に発展。。かなり凹んだけどあれってどうもホルモン剤の副作用だったみたい。この前、オカマちゃんのHP読んで知ったんだけどエストロゲンを投与すると精神的にUP　DOWNが激しくなるそうで。コワイコワイ、、ホルモン剤はコワイねぇ。。その後は仕事も増えてスキルもUPしてやれば出来るじゃん!私も！ってなった途端に父の病気が判明。。。そして後見人申請。。まぁ、なんてテンコ盛りな一年なんでしょね。ある意味充実してるというのか？？それでも何とか生きてる。一応、元気に生きてる。今年は仕事のある事の有難味、お金の大事さ、を実感したし職場の人たちの優しさを再認識した。問題が起きる前は自分の持ってるもの廻りにいる人たちを当たり前に感じ不満すらタラタラ状態だった気がする。感謝の気持ちを忘れていたのかな。健康の有難味も。自分は一人じゃないってことも。兄妹はいざとなったら助けてくれるし協力もしてくれるんだって事も。（まぁ、分かってたけど迷惑かけたくなかったんだよね）漢方の先生にもよく言われる。一人で抱え込んじゃダメ！って。きっと育児だってそうなんだろうなぁ。。一人で抱え込むと大変なんだろう。今回みたいに困ったらどんどんヘルプを頼んで色んな人に助けてもらって人の好意に甘えていいんだなぁって。。どうしても自分ひとりで頑張ろうとしてしまうんだけど。そう言うクセがついてるんだけど。たぶん、それじゃこの先、生きにくいんだろうな。ので人に甘える・頼る・助けを求めるようになれる練習なのかもねぇ。。はっ！その為に一人じゃ抱えきれないような難問を与えられるのか？？！いやーん。。もういいですぅ。分かったのでもうこれ以上はいいですぅ。どうせなら育児と言う難問を与えてください。お願いします。と好き放題つぶやいたところで。そろそろ夕食の用意せねば。。今夜は昨日、兄からもらった美味しい～牛肉＆畑の野菜で、すき焼きさっ♪♪では、みなさま。よいお年を(^_^)/~

  2010.12.31

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• 兄妹会議終了

  最初の予定では実家に集まるはずだったのだけど良く考えたら父親がいるところで父の病気については話せない。そこで空き家になってる祖母の家でやろうとしたけど水道切っていてトイレも使えないしおまけに母が掃除するヒマがないといった！そんなら家でやるかと突然思いつき。大掃除もまったくやってないので慌てて部屋を整えて。本日、久々に、と言うかたぶん大人になって初めて４人で集合した。こたつに入ってみんなで話した。母があまりにも問題だというのは皆分かっていたようで（末の妹も母はアルツハイマーじゃないのかと内心疑っていたそう）それが分かってもらえただけでもよかったよ。。。とにかく母は被害妄想がひどいのだ。老化だけじゃなくちょいウツ気味なのかもねぇ。ちなみに知らなかったけど、親族会議が決裂した以降叔母は兄に直接電話して色々訴えたようだし叔父は兄に直接色々な書類を送って訴えたようだ。私が一人で勝手にこんな酷い事やってますよと。あのーー、兄弟みんな知ってるし、皆で一致した意見をあくまでも私が代表で言ってるんだって何度言っても理解してくれません。何でなのかしら。。結局、年寄りには長男ってのが大事みたい。アホか、オンナでもオトコでも能力には変わりはないのに。そう言う偏見、性差別、長男意識がまだまだ残ってるんだねぇ。。。兄は色々心配してアレコレ言ったけど実際にはあまり役に立たない意見だったなぁ。。末の妹は聞いてるだけでぜんぶお任せーってかんじだったし。。まぁ、でも、この６年間の経緯と今後についての説明は一応終ったから良かったかな。兄も色々と不信に思っていた疑問点が解決されたようでよかった。時間があまりに無くて３時間程度だったけど。そして全員が揃って帰っちゃった後はなんだかみょーに淋しい。。。

  2010.12.30

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• 申し立ては終ったけれど

  １２月２７日、昨日、ようやく申し立てが終りました。書類を出して終わりではなく、後見人候補人として面接があり２時間は見て欲しいとの事でした。実際には書類提出してから一時間ほど待たされ。（しかし予約は午前一件、午後一件と１日２件づつらしい。それじゃぁ、混むはずだわね。。。）いざ、面接。個別かと思いきや、３人一緒。（妹と私と母）それほど突っ込んだ話しを聞かれる事もなく。書類の確認程度で。後は後見人として選ばれた際の注意事項、やるべき事の説明をひたすら。。。テキストを渡されてひたすら朗読を聴いてるので途中、寝そうになっちゃった（笑）面接は一時間半程度で終了。計２時間半。書類の不備がほとんどなかったのだけど思ったより、達成感はなく。それよりも後見人になった場合の責任の重さを改めて説明されて肩にどすっと重さが乗った感じでねぇ。。気が重いったら。我が家の場合は父が間違って契約署などにサインした場合に撤回できる権利（同意権という）さえもらえれば良かったんだけどそう言うわけにもいかず。同時に両親の財産管理もしないとならなくなっちゃった。まぁ、でも、今回、色々あって、母には金銭を管理する能力が全くない。と言うことが明白になったのでねぇ。。。。この前、父の主治医に会った時も「お父さんも問題ですがお母さんはもっと問題です」とはっきり言われた。深くモノを考えず人に言われるままに動いてしまう。。父の場合は病気だからしょうがないけれど母の場合はもともとの性格だ、とも。つまり認知症の父と元気なはずの母の能力がほとんど同じ、と言うこと。母のアホさ加減はこの６年でいやと言うほど実体験してるので私自身、痛いほど分かってるのだけど、改めて医者に冷静に言われるとショック倍増。要するにもう実家に二人だけで置いておくのはとっても危ない状況って事なんだよね。。この年で両親を背負うって本当に重たい。問題は二人共もう能力がないのに自分で出来るって思ってる所。。それも二人一緒（笑）父は病気だからしょうがないけど母はね。。本当に自覚がないってコワイ。と言うか～私、ヨメに行った身、なのに。。どうしてもこう、実家へ実家へ引っ張られる流れになっちゃう。祖母や祖父はそう願ってるのだろうか。夫の方はそれでいいのかなぁ。。まぁ、夫は次男だし、夫の両親は長男と同居してるし、長男４５歳だけど結婚しないとも限らないし、夫は家の実家のマスオさんみたいになっちゃっても、いいのかね。。審査の結果が出るのは３～４ヶ月ほどかかるようです。さて、後は３０日に実家で兄弟揃って話しをして（説明するのが超面倒）年明けは親類達と再度の話し合い。８日までに不動産やに答えを出して１５日には妹の結婚式。落ち着くのはそれ以降、かな。。暮れも正月もない感じ。でも夫も３１日まで仕事で３日から出勤って言ってたから（笑）ちょうどいいや。

  2010.12.28

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• 夫ちゃん出世した！

  夫はたしか１０年ぐらい前に出世したきり万年課長さんだった。まぁでも別に文句もなく来てたんだけど。わたしの収入が減っちゃったし。。かといって治療しながら転職も厳しいし。。夫が出世してお給料増えたらな～一番楽なのに。。なんて思い始めて。年齢的にも４０になり。そろそろ？かな？と思ってたのだけどこれがなかなか。。。ところが来年から会社が分社化するそうで全国規模の会社組織を都市毎に切り分けてホールデインングス化するんだってー。そうすると節税になるんだってー。まったく分からないけど^^;とにかく人事異動がすさまじく激しく今が出世の最大のチャンスでこれを逃したら後は厳しい、、、って状態でした。なので、もーこの一ヶ月間、祈った祈った。出世しろー出世しろーと本人にも言い続け。ご先祖さまにもお祈りし。出世した時用のちょっとカッコいいスーツまで買い込み（笑）あまりにも思い込んでとうとう先週、夫から「どこどこ支店の支店長だって！」と言われた夢を見てしまったほど。。。それが正夢となりました(*^_^*)しかもしかも、転勤先がなんと同じ区内！今まで電車通勤時間１時間以上だったのが車で１５分。おまけに私の実家から歩いて５分よ♪都内で一番近い、そこの支店長になーーれーーーと願いまくり。夫にも「支店長になるならどこが、いい？」と何度も聞いて「そこがいいねぇ～。」とか妄想の話しをしてたのが現実になっちゃった。それがさー今日言われたんだけど。実は１０日前から上に言われてたんだって。なんですぐに言わないのよ～～！！！と叫んだら。「だって、、自信が無いよ～プレッシャーで嬉しくないよ～～」だって！！まぁ、確かにねぇ。。トップに立って仕切るタイプじゃないからなぁ。。常に上のいうこと素直に聞いてる根っからの使える部下体質。まぁ、でも、なんとかなるでしょう。あまりにも不甲斐無くてつい廻りが助けてくれるような人柄なので（爆）きっと優秀な部下がついてサポートしてくれるはず！妹（小さい会社ながら取締役をやってる）も言ってたけど何でも自分でやっちゃう人完璧な人だと部下が育たなくてダメなんだって。夫ちゃんは人柄がよいのできっと廻りに愛されるから大丈夫でしょう。今年、最後の最後に、ようやく我が家にも良い事があり。涙が出てしまいました。久々の嬉し涙。でも、お給料は２万しか増えないんだって。。。えーーー！！！それじゃ、、お仕事辞められないよぉ。。。。くっすん。

  2010.12.26

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• ジョナサン・ケーナーの星占い

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今週のおうし座４月２１日～５月２１日生まれ１２月２５日（土）～３１日（金）のあなたの運勢 　「かねがねあなたは遠くへ行きたいと思っていたと想定しましょう。遂にあなたは飛行機の切符を手に入れました。この旅に反対しそうな人たちは、全員、喜んでくれているので、心おきなく旅を楽しめます。そしてあなたは機上の人となり、一生に一度の旅が始まりました。そのとき、突然あなたはチョコレートを食べたくなりました。窓外に目をやったら、誰かが板チョコを振っています。チョコレートにかぶりつくことは可能ですが、そのためには旅を諦めなければなりません！　かくも小さなチャンスのために、かくも大きなチャンスを棒に振ることは意味をなすでしょうか？　この新年、クレージーな衝動に従わないようにしてください。「本当は何を成し遂げたいのか」ということを忘れないように。前進あるのみです。時々チェックしてます、この占い。当たるんですよね～～何気に。今回も、、これってつまり今まで進めてた案が飛行機の切符で新プロジェクトがチョコレートって事よね？チョコなんかに気を取られてる場合じゃないって事か。。。くっすん。。まぁ、すべての状況はそれを指し示してるけども。未だに諦めきれず、しつこく実現できないか模索中ですが。確かに切符は手に入れた。反対していた人たちも何とかなりそうな感触。あとは私がＧＯサインを出すか出さないか、だけの問題。本当は何を成し遂げたいのか、、皆が喜ぶ事？自分の家族だけが喜ぶ事？・・・・えーい！選べないからやっぱご先祖さまにお任せだい！ようやく後見人申請書類すべて揃いました。今年はクリスマスも暮れも正月もないと思っていたけどクリスマスはなんとか穏やかに過ごせそう。と言ってもケーキを食べて（夫の会社で強制的に買わされる）チキンを焼いてサラダとパスタとスープを作る程度ですが。今の私にはそんなささやかな幸せが穏やかで平和な生活がとっても大事。大事。大事。。。メリークリスマス！

  2010.12.23

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• 一人じゃないって～すってきな事ね～～～♪

  どうやら、今年、私、厄年っぽかったらしい。。。四柱推命でね。まぁ、それは知っていたけど気にしなければどーって事ないわと思っていたのだけど、、、今となっては確かにねって感じで^^;確か5年ぐらい前？もあまり良くない年だったっけなぁ。。その時は不妊治療開始したばかりで相続問題も動きが激しくストレスで顔面にきびだらけだった。今年はそれよりずっとハードだったけどでも、まだ何とか持ちこたえてる。何がちがうかって言うとその時は一人で頑張っていたけれど今は一人じゃないって事かな。兄妹にも昨年末も集まろうって言われたのに無視した私。いちいち説明するのも面倒だし何しろ昨年は新型インフル騒動のおかげで仕事で目一杯疲れてたしなぁ。今年は、夏ぐらいからの流れで良い税理士さんとも出会い、紹介していただいた方とも縁が復活し色々アドバイスいただき、後見人のことでは以前、お世話になった先生に再度、お世話になり。（この辺みんな繋がってるんだけど）父の主治医もとてもよい先生だし、（ちょっと頑固だけどさ）さすがに今回は兄妹も協力してくれたしね。。職場の人たちもとても優しくて支えてくれるので仕事さぼりまくってるし。。運良く、４年間で一番ヒマだし（お子様のインフル値段が今年は区の補助が出てどこでも均一、１回1500円なので）これも運良くずっと一人体制だったのが今年に限って２人体制になので休むのもそれ程、胸が痛まず。。（しかしお給料減りまくりなので、、来年の不妊治療代が～～～減る～～）夫は、、、側で静観って感じだけど^^;まぁ、コピー取ってくれたり、ご飯も超手抜きで最悪、メインがさんまの蒲焼の缶詰とかでも許してくれるし。ていうか美味い美味いって食べてるし（笑）あぁ、、手がかからない夫でよかった。。しかしぶくぶく太っちゃってますが。。^^;どんなに大変でも一人じゃないってことが救いになるんだなとつくづく。。。しかし新プロジェクト、、難航しています。実現が難しいかも。今まで進めて来た案件も問題点を洗いなおして確実に進めつつ新規のもあちこちに問い合わせながら実現可能か確かめつつ後見人の申請もしつつ、、３つ同時進行な上にさらに予定外の問題が一個持ち上がり。。。でもそろそろすべてのメドが立ってきたので、何とかなるでしょう。もうこうなったらこの土地を代々守ってきた祖母と祖父と曽祖父とご先祖さまたちのご意思に委ねましょう。私たちはそれを受け入れるだけです。と祖母のお墓参りに行って思いました。何故か涙が出て止まりませんでしたがもしかしてこれは私だけでなく祖母の悲しみなのかもしれません。自分の子供達が自分の残した土地で争うなんて。どれだけ悲しいかと。次回、正月明けに親族に会うときは戦いモードをお休みしてみようと思います。上から感情的に物を言われるとついつい対抗心で燃えてしまうのですがその辺を抑える術を学びたいと思います。。。相手のペースに乗らない。冷静に、冷静に。私はどーもはっきりモノを言いすぎるようでね～～～。それが良いところでもあり、、って感じすかね。そして仕事の出来る人はみんな優しいです。自信と余裕があるせいでしょうか。それとも人柄が良く能力があるのでよいお仕事が集まってくるのでしょうか。そしてものすごく忙しいのに仕事がめっちゃめちゃ早いです。そー言えばうちの先輩もそうだわぁ。。。うう、、、私もそうなれるといいなぁ。。。。

  2010.12.22

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• 新プロジェクト発進！

  転んでもタダでは起きません。せっかく痛い目あってるのだからこのピンチをチャンスに変えたいと思います。今までの話をぜんぶぶち壊して（一応、保身のために確保はしておきますが）〇〇〇〇〇〇（本名）新規プロジェクトを発進することに致しました！パチパチパチ＼(^o^)／今年も最後の最後になって人生最大なくらい色々大変だったけど。まだ大変だけど。終ってないけど。これからの部分もあるけど。胃痛でご飯が食べられず一週間で２キロも落ちたけど。（人生、最大痩せた。。）お腹がピーピーで腸が痛くて痛くて眠れず、ノロかと思ったらストレスで軽い十二指腸潰瘍状態だった模様。。。ふ。。。こう見えて意外と繊細。私ってば。お腹が痛いと腰も痛くなるんだって！でもストレスって分かってるから怖くない。漢方の先生も整体の先生もついてるし！たとえ無理して職場で倒れてもクリニックだから安心！（爆）そしてスーパー税理士さん、司法書士さん、弁護士さん。不動産関係の方々。今の私を支えてくれてるすべての方々にスペシャルサンクスです。

  2010.12.16

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• 親族会議決裂

  先日の日曜日。母と私と妹と三人で叔父叔母の家に集まり久々の顔合わせ。隣同士だけど今となってはほとんど顔も合わせず。何かあれば文書でやりとりする状態。父の病状の事もあり、今は後見人制度申請のために手一杯なので遺産分割の話しは一旦凍結して欲しいとお願いに行ったのだけど全く聞く耳なし。結局、みんな自分の事しか考えてないのさ。しかし素晴らしいタイミングで素晴らしい資料が手に入った。これがあれば例え裁判になってもこちらは勝てるだろう。相手が違法行為をしようとしていた証拠なのだ。それをこのタイミングでくれるなんて。。。ぷぷ。バカなオヤジだ。４時間の話し合いの間、泣いたりわめいたり、一人の叔母は興奮しすぎてめまい起こして倒れ掛かって家に逃げ帰った。（まぁ、理屈の通じない相手なので居なくていいんだけど）私も泣き落としでいけるかな～と思って泣いてみたり怒鳴ってみたりケンカ売ってみたり色々してみたけど、通じなかったわ（笑）唯一、終始一貫して冷静だったのは妹だけ。途中で私が涙が止まらず話しが出来なくなった時もしっかりフォローしてくれたし。ま、それでもダメなものはダメだけど。ていうか「感情的になりすぎー」と私も後でダメだしされたけど^_^;だって素直なんだもん♪今まで溜まっていた言いたい事も面と向かって言えたし♪相手も自分のした事のひどさを少しは認めたし。それでも話しを進めるべく父に無理やり署名させるって言われたけど。実の妹がそう言うこと言うかねぇ。。認知症と知らずにサインさせたのは仕方なくても知ってから強要したらそれは立派な犯罪ですよ。叔母さん。一人は教師で一人は臨床心理士と言う立派な職業についていた人たちが。違法行為でも何でも認知症の父に強要してでも、とにかく土地が欲しいんだって！７０も過ぎて、お金も沢山あって、健康なのに、、まだまだ欲しいんだねぇ。。まぁ、いいや、裁判になったってこっちは勝てるんだし。弁護士に頼めばもう私が頑張らなくても良いんだし。両親には仕方ないから今の家で我慢してもらって。万が一、母だけじゃ面倒見切れなくなったらその時は私たち夫婦が同居も考えよう。それまでは自由の身だ！！！・・・・と思うとなんだか肩の力が抜けた感じ。交渉は決裂したけれどかえってそれでよかったかな。それにしても事前に司法書士事務所で相談した事の答えとそこで教わったので速攻、税理士さんに相談した事の答えすべてその通りに相手がしてきたのでこっちからしたら面白いぐらい相手のカードが見えて思わず笑ってしまいそうだった。レベルの高い人にはレベルの高い人が集まり。レベルの低い人には。。。。。って事。はぁ。きっと祖母が守ってくれたんだわ。７回忌を目前にして。お祖母ちゃん、ごめんね。未だに解決できなくて。成仏、、、できないねぇ。。

  2010.12.13

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• いそがし、、

  えーと毎日、なんだか飛ぶようです。司法書士事務所へ相談に行ったものの、事前に出来るところまではやっておこうと思ったらほとんど出来てしまい、っつーかこっちじゃないと分からない情報ばかりで、、、結局、寝る間を裂いて書類をほぼ仕上げて面倒なのと分からないところだけお願いすればお値段かなりお安く出来るかも？と期待して行ったら「ここまでやってあるならご自分でも出来るでしょう」ということで相談だけ乗ってもらい、無料で済んでしまった♪（手土産のお菓子代だけで済んだ♪）後見人申し込みが大変込み合っているので早めに家裁の予約を取ってくれといわれて今日、取ったら、もう年内は３日間しか空いてなく。。致し方なく２７日なりました。激混みジャン！！あぁ、わたしの人生で家裁とか行く事が起きるとはね。。そんで税理士さんに相談したり～弁護士さんに相談したり～すべて、ツテを使ってるので無料、、、、あぁ、人脈って有難い。。戸籍謄本取るのに義父まで使ってしまいました。。義父、使える、、、せっかちなだけに話しが早いし行動もすばやく。お願いした電話を切ったすぐに役所へ即効、飛んで行ってくれた。。おまけに本籍地を間違えてた私のミスがあったのだけど義父たちと一緒かも？と再申請してくれてさらに何かの時用にと２通確保。あぁ～～～～なんて気が効く人なのかしら！！！うちのアホ母とは大違い。うちの母にも戸籍謄本３通って何度も言ったのに２通しか取ってないし。。。もぉ～！！なんだか、色々な人が協力してくれて大変だけど私、一人じゃないんだなってつくづく、、感じられてなんだか涙が出ちゃってねぇ。。妹も頼りになるし！（兄は論外。。。メール出しても携帯電話しても１０日返事なしだよ。。）職場の先輩にも話したら「いつでも休んで良いですよ。いざとなったら連絡ナシでも来なかったら、あ～来れなかったんだなって分かるから、安心して。頑張って！」と言ってもらえました。。うおーーん。。。(ToT)さすがに連絡ナシで休むのはしないですけど^_^;明日は午前中仕事で午後は主治医に再度、診断書を書いてもらいに行き（書類の書式が少し違ってたので、、家裁ってそれだけでダメなんだってさ）日曜日は、、、これが超山場の親族会議。はーーーー、、、その為の書類を作らなくっちゃ。ほんと、リセットしても悲しむ暇も無いっす。。。とほほほほ。。倒れないように、漢方飲んで、、頑張ります！！

  2010.12.10

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• 主治医のところへ

  父の主治医の所へようやく行ってきました。説明に時間がかかるだろうからと診察の一番最後にしてもらいました。私と母と妹と３人揃って出向きまして。一応、お世話になってるのでお菓子詰め合わせなど持参しつつ。入った瞬間にうちの患者さんが後ろから来てちょービックリしたけどちょっとややこしい患者さんなので私だとバレない様になるべく顔を背けていた。実家の駅とうちの職場は確かに同じ沿線で５つしか離れてないので近いといえば近いけど。。。世の中せまっ！！！！さて、父の現状についての説明。３０分間ほぼ先生が話していて。イメージとは違い、とても熱いとても人情味のあるとても良い先生でした。西洋医学の医者は基本あまり信用してない私。。うちの先生とか腕はいいけど人としては。。。だし。医者不信気味だったのだけどそれがすっかり払拭されました。というのも先生のお母様も同じ病状であるらしく。それで色々お勉強されたのか非常に分かりやすい説明でした。要するに。。。認知症と言っても色々あって、一般的にはアルツハイマー型が有名だけど父の場合は前頭葉側頭葉変性性といって割りと少ない認知症のタイプであること。素人から見て一見、認知症とは分かりにくい状態である事。認知症のテストをしてみてもひとつの質問以外はすべて正解なので日常生活には問題が無い事。何が問題なのかと言うと自己客観性が失われてる事。例えば、今回署名してしまった図面も何の図面なのか何のための署名なのかは分かっていたけどそれが社会的にどういう意味を持ち、どれだけ重要な署名かが分かっていない。自己を社会通念と結びつける能力がない。ついでに例えそこで署名してしまったとしても後でいつでもひっくり返せると思っていたそう。・・・なるほど。　そう言うことだったのね。それから一番の問題は意欲の低下である。色々な物事に対する意欲が沸かないので面倒くさい。何もする気が起きず寝てばかり。＝うつ状態と非常に混同しやすいそう。何もかも面倒くさいので自分が考える事はしない。相手の言うことに乗っかってそれで済むなら楽なのでつい相手の言いなりになってしまう。＝今回のような事が起きるので今後も非常に危険がある。そうなのよね、、なんだか性格が変わってとっても素直になっちゃったなと思ったんだけど、ただ単に考えるのが面倒で合わせてただけなのか。。あとその場しのぎで適当な事を言うので後々辻褄が合わない事が出てくるけど言動に一貫性が無いのがこの病気の特徴なので父の言う事はあてにしないこと。とも。。じゃぁ、私たちはどうしたらいいのか？と聞いたら、廻りの人が考えて父にとって一番よい環境を整えてあげること。らしいです。。意思がまったくない訳じゃないのでそこが面倒くさいんだけど父の意思を尊重しつつ、こちらが主体的に動かねばならないと言うことのようだ。まぁ、それはずーーっとやってきた事だから。いいのだけど。とりあえず、詳しい検査の結果、父の状態は一年半前とほとんど変化がなくレベルは落ちていないのでこれをなるべく維持するように。勿論、今後、ゆっくりゆっくりレベルは落ちていくけれどもアルツハイマーの様に徘徊したり、糞尿投げたり、そう言う状態にはならないそう。生きる意欲が段々低下して、段々、しぼんでいくような状態になるんだとか。むしろ多発性脳梗塞も起こしているのでそちらの方が危険でもしかしたら脳梗塞を起こして半身不随などにならないとも限らない。認知症だから大変と言うよりも年齢が年齢なのでガンになるかもしれないしその辺はフツウのお年寄りとリスク的には同じかやや高い程度みたい。今年無くなった夫の祖母がアルツハイマー型で７２歳で発症し８９歳まで生きたのだけど最初の数年であっという間に記憶力が低下して孫の顔も娘の顔も分からなくなり後に施設に入るようになり。。その状態を見ていたのでうちの父もそうなるのかと不安が大きかったが認知症でもタイプによって色々と症状も違うらしい。ただし、今後のことは自分も予想やじゃないので断言は出来ないとのお話し。それはそうですよね。。最初に病名を聞いた時はかなりショックが大きかったけれど兄に相談して、そして医師の説明を聞いて、それほど悲観的にならなくてもいいのかな、と思った。実際に、春からデイケアに通いだしてとても元気になってるし。外からの刺激がとても大事なようです。。脳の障害はあっても人間には気持ちがあるのでそこが変わると変わるんだって。理性が落ちた分、感情がより豊かになってるのかもしれないなぁ。。ちょっと子供みたいになってるからね。「でも！人からあれこれ指示されるのはとてもキライな人だったでしょ？」と医師に言われて。さすが先生。よくお分かりで。やっぱりそう言う本質的な所は残るんだって。だからやっかいなのよぉ！！何でも素直に言うこと聞く人ならこっちも楽なんだけど。しかし、私も全く性格が同じだから。はっはっは。意思は無いわけじゃない。でもいうことはコロコロ変わってあてにならないし社会通念ももはや理解できない状態。これでは遺産分割協議など出来る訳が無い。というような診断書を書いていただいたのでおそらくこれなら署名無効に出来るでしょう。同時に弁護士にも相談していたのだけどその必要はないかも。また、後見人制度の申し立てについても自分でやろうと思っていたけどあまりにも面倒くさいので以前、お世話になった先生に数年ぶりにお電話して留守電に入れておいた。代理人をお願いしたものの色々あって何年も疎遠になったままだったので今更、お願いできた立場でもないのだけど思い切って電話してみたらその部下の人から今日、電話があり、後見人制度は何件も扱っていて慣れてるので引き受けてくれるそう。良かったーーー！！！通常は10万円で受けてるらしいけどその人がその事務所の所長さんなのでお値引きも多少ありとの事。。。ううう。。申し訳ないわぁ。。年内に申し立てするとなると非常に時間がない。弁護士には10万かかる上に１～２ヶ月かかると言われたのだ。同じ値段なら早くできる方が有難い。ただ、兄は代理人を兄弟全員にしろと言ったけど主治医は一人の方が動きやすいので一人にした方がいいとの事。妹とどうするか相談したら私一人でいいんじゃないかと言われたけど。。責任重っ！！！！それを兄に納得してもらわないとね。また明日でも電話しないと。。そして来週は司法書士事務所へ行かないと。。仕事が最近、ヒマでよかったなぁ。。

  2010.12.03

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• 兄妹がいてよかった。

  父の成年後見制度を申請するにも兄妹の同意を得ないとなのでまず、妹に話し、それから週末は兄に電話で話した。出産とお式を控えた末の妹にはやはり、当分、話さないことに。安定期に入ったとは言えお腹の子に差しさわりがあってはいけないのでね、、。ところで、兄ですが。実は、分かっていたそうで。へ？？？？？？ってな感じで。半年くらい前に母から「父はウツじゃなくて前頭葉と側頭葉が萎縮してるそうよ」聞いていたから大体の予測はついていた、そうな。いわく「理系の人間が前頭葉と側頭葉に萎縮があると知れば＝判断力が鈍り知性が落ちる事はすぐに分かる。それが認知症という病名がつくかは分からないけど問題はウツだとか認知症とかの病名じゃなくて状態の問題だから」だって！！そーーですか。おバカな文系ですんませんね！！そう言えば、主治医も同じ事言っていたけど、さ。でも、一般人ならウツより認知症のが重症って受け取らない？？ということで、「そんなに悲観するほどじゃないよ」と。「医師の診断が正しく、適切な処方と対応があればウツみたいに上がったり下がったりしないでむしろ比較的安定したままを保てる可能性も高い」と。まぁ、この辺りは個人差あるでしょうし、医師に再確認の必要アリですが。とにかく後見人を申請することはＯＫが出ました。そして兄の言葉で少しだけ気持ちが楽になりました。今までは相続の事も私しかやれる人がいないので一人で抱え込んでいましたが、今年に入って少しづつ妹にも協力をお願いしていました。今回のことでもう自分ひとりでは決められないと思ったので今後は兄にも少し協力をお願いしました。と言うか、もう、一人では抱えきれないよ。。でも、相談できる兄妹がいてよかった。兄とは今まで会う機会がほとんどなくて（年末2、３日間だけこっちに帰ってくるだけだし私も年末は超多忙でそれどころじゃないし）会っても相続のことまで話す事もなかった。どうせ、兄は遠くに住んでいて一生東京には戻らないし親の面倒も見ないんだから関係ないと思っていた。なので初めて相続についてまともに話したので何もわかってないくせに色々言われてちぇ、うるせーなーと思う部分もあったけど^_^;（人に上からアレコレ指示されるのが大嫌いなので）それでも、話せてよかったし、なんか楽になった。私、一人だったら背負いきれない。妹や兄がいてくれてよかったなぁ。。。。。。と生まれて初めて思った。風呂場でしみじみ涙した。兄妹が多いことがあまりプラスって思った事がなかったのでね。やはり親が弱った時こそ、力を合わせないと、だよね。。さて、問題がひとつ。叔父に父の病気を告げて署名無効のお願いをしたところ「私と母の都合のいいようにしたから父を病人に仕立ててるのだろう」との返答。は・・・・っ！？？？・・・・まさか、そこまでヒドイ答えが来るとはねぇ。。。。。。完全に、アウトです、この人。しかしダメ押しで最後にもう一度だけお願いしてみました。今、その返事待ち中。これで無効にしてくれないならしょうがないので強硬手段に出ます。その準備をしないと。さて、はてどうなる事でしょうね。あとは主治医にもう一回会って相談して～後見人制度申請して～家のことどうするか考えて～あーーーー仕事も忙しいのにやる事てんこ盛りよ！

  2010.11.22

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• 父が認知症でした。。。

  つい先日、分かった事ですが、父が認知症でした。なんで「でした」なのかと言うと～～～。父は55歳ぐらいでウツを発症し。その後、躁鬱になり、一時期、激しく躁転してしまい家族に暴力を振るうようになり致し方なく強制入院に至った時期もありました。（最悪だったのは一番可愛がっていたはずの下の妹に包丁向けた時だったなぁ、、）その頃、私、22歳ぐらい。兄は大学生で岩手にいて（獣医学部の上に3浪したので）妹は高校生と中学生。母はまったく頼りにならない箱入りママなので何も出来ず入院させたのも確か私。（あまりに辛かったようでこの辺りの記憶がほとんど無い）この時は、いざとなったら風俗でも行って一家を支えるしかないなとマジで覚悟を決めた事もありましたっけ。。。でも、結局、父が仕事を休んだのはほんの数ヶ月で何とか回復して、その後もウツが良くなったり悪くなったりしながらそれでも70歳まで勤め上げた。そして仕事を辞めた途端にどーんとウツが悪化してその後、5年間ほぼ寝たきり引きこもり。食事と排泄は自分でするもののそれ以外は寝てばかり。と言う生活だった。私からすれば15年も持病を抱えながら仕事を続け家族を支えきった反動だろうから休みたいだけゆっくり休めばいいんだと思っていました。しかし2年前に主治医が変わり、父の脳のＭＲＩを撮りましょうと言われてその結果「前頭葉と側頭葉の萎縮が見られるのでこれはウツではなく脳の病気です」と言われて全ての精神薬を辞めて脳の血流を良くする薬を飲んでいた。（この話しを母から聞いて「ん？」と思い、すぐネットで調べたら「前頭葉と側頭葉の萎縮」＝認知症　と言う言葉ばかり出てきた。認知症の中でもピック病と言われるものばかりが出てきたのだがその症状にはまったく当てはまらなかったのでじゃぁ、違うのかな～？とスルーしてしまったのだ。まさか、ね、、と。）そうしたら段々と元気になってきて、最初は訪問入浴を受けるようになりその後、デイケアに通うようになり、自分でお風呂に入れるようになり最近は歯磨きも自分からやり始め、床屋さんや歯医者さんにも通えるようになった。会話も以前より増えて、ある程度のやり取りが出来るようになった。笑ったり怒ったり感情が出るようになり、人間らしさが戻ってきていた。兄も40過ぎて子供に恵まれてようやく初孫が出来てとても可愛がっていた。家族みんな父は5年間ゆっくり充電してようやく回復に向かっているのだとばっかり思っていたのだ。ところが先日、相続の問題で最終分割案が出来て来てその説明がしたいと父母が叔父の家に呼ばれた。私は行けなかったので母に何度も「説明だけ受けてけして返事はしてはダメよ。」と言って録音機材を持たせた。けれど、母に出来たのは録音ボタンを押すところまで。結局、父は叔父と叔母の言いなりになり、けしてしてはいけない署名をしてしまったのだ。母はその場にいながらそれが何の署名か分からなかったと言う。そんなバカな！！！図面の横に署名してるんだからその図面を了承したってサインに決ってるじゃん！！！母から話しを聞いて「アンタはバカじゃないのっ！！」とぶちきれた私。でもキレてても仕方ないので頭を切り替えて叔父に署名の撤回を要求したけれど思いっきり無視された。それなら主治医の診断書を提出して父に判断能力の欠如があると証明してもらい、それを根拠に撤回してもらおうとした。そして主治医にお願いした、ら。。。。ウツではないけど父は認知症だと言うではないか！！！最初どーも話しがかみ合わないなと思ったんだけど。。なので診断書書くよりもまず成年後見人制度を使う事を薦められた。ようするに父母の財産管理を引き受ける代理人を立てるということ。そうすれば今回のように間違って署名などしてしまっても撤回が可能なのだ。それは前の主治医にも薦められたのだけど、その時はウツだったのでいつか治るかも知れない可能性があったので断った。しかし、今回は認知症だ。けして治らない。悪化するスピードをゆっくりには出来ても良くはならないのだ。それを医師に確認したところで涙が出て止まらなくなった。先生は病名の問題ではなくお父さんが何をどこまで出来るかの問題です。と説明はされたけど、、、、やっぱりウツと認知症じゃ大きく違うでしょう。。。最後は、成年後見人を申請するかはまだ分からないけどとりあえずその申請用の診断書があるのでそれを作りましょうとなりました。さあ大変です。まず母に告げました。先生は父が認知症であることは何度か説明したと言ってたのですが母はまったく聞いた覚えが無いと言います。もしかしたら母の脳みそも問題があるかもしれません。（これは後日、調べます）そして妹に話しました。そして税理士の先生と話す予定もあったのですがすっかり話の方向性が変わってしまったのでなんだか私も上の空で申し訳なかったかも。。これから兄にも言わないとなりません。末の妹には、、、今、ようやく安定期に入った所なので胎教に悪いから話すのはよそうかと思っています。3月には出産だし、今は急遽一月に挙げる事になった式の準備で忙しそうだし。（これも相手の母親が出ないって言出だしてゴタゴタしてたり、、）とりあえず代理を兄弟の誰がやるのか。父と母を今後どうするのか。家をどうするのか。本当は私と妹と二人で同居の予定でした。いつかそのうち、両親の介護もするつもりでした。でも、それはまだ先の事で、まずは妊娠して、孫を見せてあげて、その先だと思っていた。。。。。あるいは妊娠しなかったらしばらくは自分の好きな事をやれると思っていた。ようやく自分の自由になるのだ！とばっかり思っていた、のに。。まさか、今からいきなり介護に入る覚悟は正直、出来てなかった。。。でも、分からない。どう頑張っても神様が私に子宝を授けてくれないのは親の面倒を見させるためだったのかも？？？とか考えたり。。話しが終った後は家でずーっと泣いていて頭が痛くなるほど泣いていて。このままだとダメになると思ってヨガを受けにいったらヨガの最中まで涙がこぼれてしまった。。。人生色々あったけどマジでこの事より悲しい事なんてなかった気がする。一晩たって、少し落ち着き、もうメソメソしてる場合じゃない！！やるべき事が山済みなのでひとつひとつ解決していかないと！！！と思えるようになりましたが。まずは、親戚方に父の病状を告白して、遺産相続の話しは一時凍結をお願いしました。それが通るかどうか分かりませんが、それすら無視するような人でなしであればこちらも色々な手段で対抗するしかありません。それはもう色々考えてあるので何とかなるでしょう。問題は父母をこの先どうするか、、。同居するなら完全に介護覚悟でしなければ。今後の自分の人生は無いものと思わなくちゃ出来ない。来月が祖母の7回忌。その目前に判明したこの事実。きっと何か意味があるんだと思います。私はどうしたらいいんだろう。。。兄弟と相談して、そして早急に決めなければ。はははは。。。。まった妊娠どころじゃなくなっちゃったよ。おい。

  2010.11.19

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• 今日は平和でした。。

  一週間ぶりに同僚とお仕事～。休日明けなのでどんだけ混むだろうと恐怖におびえつつ、、出勤。したら彼女は風邪を引いて遅くなると言う。お休みしてもいいですよ～って言ったんだけど^_^;何しろ休み前の月曜日、午後だけで90人来たので。。（3時間で90人、、、死んだ・・・）そのうち、インフル予防接種が40人ぐらい。さすがの先輩もてんてこ舞いでかなりしっちゃかめっちゃか状態で。相当、いらいらしたらしくイライラオーラが伝わってきて怖かったなぁ。。同僚と違って言葉には出さないんだけど、態度には出まくるのでそれはそれでコワイ。。でも先輩が居るときは大きなミスは無い。フォローが万全なので。それは有難い。しかし自分の力量の無さに凹んだ。凹んだ。誰がなにやらもう分からなくなっちゃうんだもん。だめだこりゃ。。。今日は、それに比べたら混まなかったので良かったかな。と言うかケガの処置が多くて診療止まりまくったのでこっちは楽だったかな。看護師さんは死んでたけど。同僚は今日は風邪気味でパワーが落ちていたせいか（笑）大人しくしててくれた。お互いに連携を気をつけるようにしていたせいか大きなミスも無く終った。とにかく自分のペースでやる事を前提にお願いしたのでそれも良かったかな。このままお互いの分業に慣れて段々順調に行くようになるといいな。。ま、その頃には忙しさも終っちゃうんだけどね。でも30円レジ打ち間違えた～～～～うえーんん、、打ち間違え久々。何年ぶり？？のミスだ。。しくしく。高温期入ってぼーっとしやすいので気をつけないと！！！

  2010.11.04

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• 周期15日目　排卵　遅れる

  いつもは12日目遅くても13日目の排卵なのに13日目になってもLH ピークが出ない。もしやすでに排卵済みだったのか？？？不安になり、漢方の先生に相談してみました。。「身体の疲れで排卵が遅れ気味なのでオリモノの様子見て日曜日ごろタイミング取ってみて。」と。疲れで排卵って遅れるんだ。。。タイミングよく？土曜日は朝から仕事の予定だったのが「台風接近につき一人で大丈夫です」と先輩からメールが来て土日お休みに♪♪ゆーっくり寝てジムへ行って楽しく過ごしたらＬＨ陽性＆のびーるオリモノどさっと出ました～～♪つまり日曜日が排卵って事デスネ。先生、、お見立てがビンゴ！さすがですぅ。。日曜はこれまたタイミングよく整体予約していたのでした。夫も仕事が忙しくお疲れ気味。そしてストレスで過食気味。。せっかく痩せたのがすっかりリバウンド。。私もかなり久々に右肩～首筋への凝りが何をやっても取れなくなっていて。。もはや自分たちの体調を整えるために行くような状態。。近頃、肝臓が痛くなる事が多かったのですがそれはどうやら怒りを溜めてる事が原因のようです。。それで肝臓の裏の背中も痛かったりしたのか。。はー、、夫や母親には頭に来たらドカーッと怒鳴れるんだけど職場ではそうもいきませんね。何が腹が立つってあなた。同僚の態度ですよ。段々忙しくなってきてどうしてもミスが出てくる。2人で一緒にやってると正直、どっちのミスか分からない事もある。ミスに気がついた時、私はとっさにどう対処しよう？って事で頭が一杯になるけど彼女はまず「私じゃない。。。」って言うんだよね～～。。誰のせいとか言ってないし！まずは犯人探しよりも患者さんに迷惑かけないように対処するのが先決でしょう！！！と思ってムッカーーーーーーーっと来た。のが2回ほど続いたのでした。2回目は完全に彼女のミスだったのにそれも私のせいにしてきたのでさすがに私も「これこれこうだから気をつけましょう。」て言ったのにそれでもあくまでも自分のミスじゃなく私のせいにしてきたので。。。しばらく怒りのあまり口を効けませんでした。その後、すぐに彼女のお子さんがケガをしてご主人と飛び込んできたのでさすがに可哀想で普通に接したけれど。もーーおーーやだよぉ。。。（ひろみ郷風で）一人で仕事がしたい。。。っと思っていたら今度は先輩のお子さんが熱を出して緊急で私が朝から代打出勤。久々に一人。。あぁ、、平和・・・・。彼女と一緒に仕事をする事が私にはかなりのストレスなのですぅ。。。これは一昨年も経験したのよねぇ・・・・・。その時もストレスで死にそうだった。。。しかし彼女は私と一緒に仕事すると楽しい♪とのたまいます。。えぇえぇ。。外面がいいのでねぇ。。内心は怒りを抱えてるとは分からないんでしょうねぇ。。でも、彼女と組むのは週に一回のことだし。。忙しいのも年内で終るだろうし。。あと8回だ。。頑張ろう。。

  2010.10.31

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• またやっちゃった～？？

  えーっと、なんか、また、同僚ともめかけた（笑）夫に相談したら「バカかお前は？！学習しろっ！」とおこらりたーーー。くっすん。。。アタシってばアホだからすぐに人を信じてしまうのだ。前に痛い目あったことなんてけろっと忘れちゃう。だっていつまでも恨みつらみしてたって自分が辛いだけ。いやな事はどんどこ忘れちゃった方が楽だしてか、本当に忘れちゃうんだよねーーーーー、、、。そんで再度また痛い目合ってる私をみて夫ちゃんはそのあほさがかわいそう過ぎて？ついつい怒ったんだろうけどさ。凹んでる上に怒られて正直、ちょっぴりショックよ、くっすん。頭来たので～～～私も少しばっかり智恵を働かせました。そんで、上手く対処できました。えっへん、学習能力のないおバカチャンじゃないもん！！人間関係とはほんとうにややこしいものですね。私のようにぼーっと人の好意を素直に受けてるだけだと誤解されちゃう事もあるようで。（ってもいつも騒いでるのは同僚一人だけなんだけど）コイツの口を塞ぐのは結局、奥様パワーを使うのが一番だと気がつきました。奥様がＯＫなら誰も何も文句は言えませんから。ええ。なので仕方なく根回し根回し。あー面倒くさい。ややこしい。お仕事するってのはこう言う面倒さもあるんだなぁ。。。少し前の私ならとっくにこんな職場、放棄していただろう。でも、きっと色々起きるのは意味があってそう言う面倒くささを体験するのも必要でいわゆる処世術？みたいなのを学ぶ時期なのかなって、、、思ったり。。誤解を招かないようにいちいち面倒でも細かくコミュニュケーションとって言いにくい事も言って自分を守る術も覚えないといけないのかな。。。。でも、みんな誰も彼も悪気は無いのよ～。みんな根は良い人なのよ～。罪を憎んで人を憎まず。とりあえず解決してよかった(^^)v

  2010.10.27

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• 雑感

  ここで不妊治療ブログを始めて4年。。楽天でリンクしていた方はほとんど妊娠して卒業されました。最近は楽天外の方のブログを時々巡回しているのですが高齢出産、高齢不妊を専門？にしていて。それも高齢でも新婚さんだと妊娠率が高いだろうから自分と似たようなケース（結婚10年以上）に絞って見ていたり。なのに、なのにぃ～～！みんな妊娠して行くのだ。正直、この人はちょっと無理なんじゃないか、、と思った人でも。勿論、自然妊娠だけでなく体外の場合もあるけど。最高年齢は45歳！の人もいたりね～。とにかくお気に入りに入れて巡回してる人がみーんなどんどん妊娠していくのだ。でも、少し前から自分が妊娠できなかったその後について少しづつリアルに考えるようになり。段々、終結の時が近づいてるのかな、とじわじわ感じ始めたり。そしたら、長年、治療をされていた方がとうとう不妊治療を終了される事になった。でも、その後、ちょっと楽しそう。自分のやりたい事を楽しんでるような感じ。私なんかと比べ物にならないほど自分を追い詰めてとことん治療されてた人なので開放感がきっとすっごくあるんだろうなぁ。。私なんか採卵までもいかなかったのに終った後は本当にどーーっと脱力、解放～～って感じだったもの。私はどうしたいんだろう？前は、「絶対幸せにするからベビちゃんかもーん♪」って気合満々だったけど今は「あなたが私の元に来てくれてそれで幸せだと思えるなら来てみてみて？」っと非常に受身で謙虚な状態（笑）何となく自分が決めるんじゃない、気がしてる。どちらにしても、ただ受け入れるだけ、なのかなぁ。。。って。とにかく今年いっぱいは体調を崩さない事の方が重要だ！

  2010.10.25

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• 忙しい

  7月からここ3ヵ月以上も週一しか働いていなかったのですっかり身体がナマケてしまい突然、週3～4日なるとちょっと忙しい。でも、アレコレ考えてる暇がない方が楽！それに数多く出勤すれば患者さんの顔も自然に覚えるし誰が何しに来てるとかも、いちいちカルテ見ないでも分かる。その他、色々細かい仕事もかなり忘れているのでリハビリしながらって感じ。どうせ来年になったらまた週一に戻っちゃうから今、頑張っても意味ないっちゃ意味無いんだけど。でも、まぁ、出来ないより出来たほうがやっぱり楽しい。それに仕事はすればするだけ収入になるからねー。仕事始めて3年以上経ち、お給料入るのがもはや当たり前ですっかり麻痺していたけどやっぱり収入が増えると有難いよ～。色々やりたい事が出来るよ～。欲しいものも買えるよ～♪とお給料いただける有難味をヒシヒシ感じて初心に戻った気持ちです。正直、あんまり人生でお金に困った事がなかった私。（と言ってもそんな贅沢な生活もして来てないけど）結婚前は実家に住んでたからその日暮らしでも何とでもなったし（笑）独身最後の数年はものすごい頑張って稼いでいたので超リッチだったし。（おかげで身体壊したけど）結婚後は最初びっくりするほど安月給だったけど新婚さんで専業主婦になったばかりでやる気満々で節約すらも楽しくてゲームみたいな感覚で楽しかったし。そのうち段々夫の給料も増えて仕事も楽になってきたなーと思ってた頃会社が吸収合併されて無くなり別の会社に就職しなおしたみたいになってお給料もがくーっと下がったけど、一応、退職金が出たりしてそこも何とかなった。で、不妊治療始めたので今後、色々とお金がかかるなーと思って10年ぶりにお仕事始めたら（これも就活2件目で受かった）途端に再度、夫の給料ががくっと下がったんだけど（管理職になったので手当てがつかなくなった）その分を補う以上に私の収入があったので何とかなった。いつもそうやって困っても何とかなって来てたのでねー。本気でヤバイ！まずい！足りない！どうしよう、、、となったのは今回が初めてだったかも。。今まではお金は一番じゃない！それより世の中にはもっと大事な事がいっぱいある！ってずーっと言ってたし、心底そう思ってたけど。。やっぱりお金は大事だよぉ～～。ないよりはあった方が助かるよ～～。と言う事を改めて学んだのでした(>_

  2010.10.20

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• 今をただ生きる

  危ない危ない、、、もう少しで怪しい霊能力者とやらに騙されちゃうところだった^_^;自業自得なんだけどーー。以前もインチキな人に一回お目にかかってしまったのだ。霊がついてるから妊娠しないんだよって言われて。でもそれを知りたくて今の整体の先生の所へ伺う事になったので結果はオーライ！だったので無駄な事ってないんだなって思っていた。しかし、、やっぱり長くベビ待ちしてると気が弱るようで^_^;あげく相続問題もちょっと決めないとならない問題が再浮上してきてどっちへ進んだらいいやら分からなくなり、たまたまた見つけたHPからこの人ならいけそーと思ったのが失敗の元。でも、色々トラブルがあって結局、その人の本性が分かり。セッションとか申し込まないで本当に良かった～。またしても浄化しないとならない霊がついてるとか言われ36000円も取られるところだった。。危ない危ない。しかし結局、家については父が結論を出した、と言うか。私は母の意見もあって我が家が一番良いようにって思っていたのだけど父は多少損をしてもいいから妹達（おば達）の望むようにしてあげなさいと言ったのだ。多少の損って言っても数千万単位なので結構な差なんだけどぉ。。。うちの父は公平な人だったと叔父から何度も言われてたんだけど（たぶん、私へのイヤミ）本当にそうだったみたい。父が元気な頃（私が小学生～結婚するまで）（笑）は超反抗期で面と向かってろくに話もした事が無く。何をどう考えてるのかどういう人なのか本当はよく分かってなかったのかな。。それとも年取って丸くなったのかな。。何しろこの５年と言うものガメツイ母に心底、辟易していたので父の意見で心が洗われた気がした。すっかりダメダメ父ちゃんと思っていたけどちょっぴり尊敬の念も復活したり。。不妊治療についてはもう答えは出てるから。来年から３ヵ月頑張ってそれでダメなら諦める。なのでもう何も相談しないで良くなっちゃった。切羽詰るとつい人に頼りたくなるけどやっぱり人生の節目や変わり目ほど人に頼らず自分自身でしっかり考えて進まないとダメなんだなって思った。そうじゃなきゃ先々万が一、悪い方向へ行ってしまった場合人に責任転嫁してしまうだろう。自分で決めた事なら例えどうなろうと諦めも尽く。（実際、今までそうして生きてきて後悔はひとつも無い）勿論、占いや、その他もろもろアドバイスとして聞いてみるのはアリだけどそれがすべてではない。自分の道は自分で決める。結果は神のみぞ知る、だ。今日、心に刺さった言葉を載せておこう。「私にはｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙなことわかりません。ただ今を受け入れて、悩んだり反省したり笑ったり精一杯生き抜くだけです・」そう今をただ精一杯生き抜くだけ。それでいいんだよね。・・・と言うことに改めて気づかされたのでやっぱり人生、無駄は無いのだ♪

  2010.10.08

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• 仕事が増えた

  週一と月２回土曜日と言うシフトじゃとても足りない。漢方代すらも出ないなぁ、、と思っていたら突然、仕事量が増えました～♪どうやら週３日程度までは増えそう♪同僚も転職しようと動いててすでに面接までこぎつけたのが数社あったそうで「ど、どーしよーー！！」と動転してました。でもちょっと嬉しそうだったかな？？私は前もって１０月から年内は空けていたのでちょうど良かった♪増えた事情は色々あるので、あまり喜んでばかりもいられないけどとりあえず願いが叶った感じなので、ヨシとしよう！自分的には最近、ホ・オノポノポノを職場の皆さんに向けてしていました。（家族にも向けたけど）そのおかげかしら？？（笑）なんて、偶然だろうけど、とにかく仕事が増えて助かった(*^_^*)

  2010.10.01

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• 仲直り♪

  えーっといつだったっけか？少し前に同僚と揉めて以来仕事もさぼってしまい顔を合わせてなかった。その間、仕事をどうしようか、迷った。週に一回だと治療と並行しながらならいいんだけどそうじゃないとやっぱり少なすぎる。どうせならこんな半端な働き方よりある程度の期間、もっとがっつり働いて治療資金を溜め、その後はすっぱり辞めて治療に専念する方が人に迷惑かけないで済むし自分もどちらかに集中した方が気が楽かなと思った。（そんな都合のいい仕事があるかどうかは別として）彼女もその間、仕事について考えたらしく。仕事終ったあと、彼女からお茶しましょう！と誘われた。義父から沢山もらった新米があったのでお裾分けしたら「今までお野菜も何度も貰ってるしお礼がしたいから」ということで奢ってもらっちゃった♪結局、彼女も今のシフトじゃとても足りないそうなのでパート先を変えるか増やすか迷ったけどそれならいっそ正社員になった方が良いんじゃないか？と思ったそうで。。。年齢も４２歳。再就活にはギリギリ間に合うかどうか。それで今は、ちょっと探してるところみたい。彼女はピアノ教師だけでなく色々な仕事の経験もあるし教職免許もあるようだし、やろうと思えば仕事はありそうな感じもする。と言うか、うちの職場は全体的に曖昧でなぁなぁで色んな事がしょっちゅう変わるのでそれが不満らしく。そのうち、うちの職場風に染まるかな～？と思ったけどやっぱりダメみたい^_^;というより彼女の几帳面さに引っ張られて職場の方が少しきちんとしたかもしれない（笑）きっと色々な事があまり変らない、マニュアルがきっちりしてて規律がきちっとしてると所の方が合うのかなーーと思う。まぁ、このご時世だからそんなすぐに転職出来るか分からないけど一応、先輩達にもその旨、告げたら特に引きとめはされなかった模様。。う、、、それもショックだったみたいだけど。。。でもそれぞれに事情があるから、ダメともいえないよね。。私も以前、辞めた方がいいかなーと思って先輩に聞いたら「どうしてもそうしたければ止めないです。ご自分が本当にそれで良ければ」って言われたもんね。クールだけどまぁ、当たり前だよなぁ。私も誰でも代わりが効くような立場では雇用主の都合でいつどうなるか分からないんだなって今回思い知ったのだけど同じ事をやっぱり思ったみたい。ただ私の場合、ベビ待ちを考えると今、正社員って訳にもね。。あぁ～～中途半端でイライラする。でも、わかんない。極端な性格の私だから今は中途半端を味わうお勉強なのかもしれないしね。。まぁ、でもとにかく、彼女も悪いと思ってくれてたみたいだし私も、上手くやりたいと思っていたのでお互い打ち解けられてよかった♪「なんだか友達みたいな気がしちゃって」って言ってた。私もそうだ。きっと、お互いの心的距離が近くなりすぎていたのだろう。仲がいいのは良いのだけどやはりあくまでも職場の同僚だという事を忘れないで近すぎず遠すぎず、節度を持って接する事を肝に銘じないとね。

  2010.09.29

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• 訪問診療って、、、高いんだぁ。。

  今期はタイミングに決めたのでのーんびり。ボケボケーっと過ごしてます。相変わらず眠くて寝てばかりだったのはどうやら夏ばてが残っていたせいらしく。子宮もお疲れちゃんのようなのでガツンと元気を入れる処方を組んでいただいております。夫も私もコエンザイムQ10を初体験ちゅう。なかなか思うようにいかないベビ待ちだったり職場でもまぁ色々あったり、相続もねーーー、、ってな感じですが悪い事もあれば良い事もある。ここ数年、寝たきり引きこもりだったうちの父が少し前（春頃）からちょっとづつ元気になり。介護保険認定してもらってお風呂もわざわざ組み立ててうちの居間で２人がかりで洗っていただいていたのだけど、自宅のお風呂での一人介助に変わりそろそろ自分で入って母が助ける程度で行けるようなりそう。デイサービスにも出かけるようになりそれも最近、週一から週に２回に増やしたよう。（送迎付き）あとは訪問診療。要するに往診に来てもらっていたのもそろそろ自分で歩いて行けそうだからとかかりつけの先生に相談したところ「まだ早い」と言われたそう。。。でも予定があれば目的として動く気になるようなのでこちらとしては通院の方が有難いのだが。歩いても１０分もかからない距離だし。その医師は何でそんなこと言うんだろう？？？不思議に思ってちょっと調べた。分かりました。往診代（訪問診療代）ってめちゃめちゃ高いんですね！！！！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊例　＜医療保険　算定内容＞ 　在宅時医学総合管理料 4200点 　在宅患者訪問診療料 　830点×2回　　1660点 　＜介護保険　算定内容＞ 　居宅療養管理指導費（II） 　290点×2回　　　580点 --------------------------------------------------------------------------------合計　6440点 １割負担の方は月額　6440円　となります。（点数×10円で計算して下さい）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊うちの場合、一ヶ月２回の訪問で１万円近いって言ってたからそれも不思議だったのだけど（問診して処方せん出すだけなのに）２回でおよそ月に１０万円近くになるってことだ！！！（一割負担の場合）これが通院になるとせいぜい月に一万円にもならないだろう。クリニック側からみれば在宅から通院に変更になると収入が１０分の1になってしまうのだ。それは医者も変更したがらない訳だーー！！納得。所詮、医者も今やサービス業。儲けないとやっていけないもんね。うちの母は昔の人なので医者の言う事が絶対だけどそんなアホな話しがあるか。年金だって高額出てるわけじゃなし。次回からは通院に変える様に言わないと！！！少しでも歩く機会を増やすのがうちの父のためにもなるって言うのにさ！！！勿論、在宅で助かってる人は沢山いるんだろうし必要な人にとってはありがたい制度だろうけど。。制度も使う人次第って事だな。。。。

  2010.09.28

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• 周期２６日　リセット

  ぐちゃぐちゃだった体温も後半は持ち直し、便秘もオリゴ糖処方されて治り黄体ホルモンも安定して来た感じはあったのだけど、、案の定リセット。本当は昨日の朝に体温ががくっと下がったのだけど茶おりだけでなかなか出血がこなくてかえってお腹がズンドコ痛くて辛い感じだったなぁ。前日は父の誕生日＆敬老の日と言うことで久々に家族全員集合で食事会だった。体温が下がってダメだこりゃーで超ブルーだったのだけど行かないわけにもいかず。。１２月に結婚した妹夫婦に会うのも初めてだったんだけど(ていうか妹とも２年ぐらい会ってないような？）（笑）結局、旦那さんがお仕事で来れなかった。ていうか、もう一ヶ月も休みがないんだって！！新人弁護士は忙しいんだねぇ～。。。うちの夫も先週から１２日連続勤務で大変ねー。。と思ってたけど上には上が居た。。。そんなんでよく妊娠したな～（笑）やっぱり若さかしら。（彼は２０代）おかげで妹はほぼ一人暮らし状態だけど妊娠したら眠くてしょうがないのでそれはそれでもういいらしい。今の所、つわりも何も無く体調もいたって順調で今の仕事もフルタイムで７ヶ月まで続けるそうだ。お酒が飲めないのが残念でしょうがないようだった。もう一人の妹も同棲中の彼ともう長いのでいっそ彼も連れてくれば？と私が誘った。ちゃんと話すのは初めてだったけど妹より７つも年下なんだけど落ち着いてていい人そうな感じだった。それなりに妹との将来も考えてるようなのでまぁ、ひと安心かな。兄夫婦も遅めの夏休みで帰省してたので初めて３歳になる姪っ子に会ったんだけどやっぱりあんまりかわいいー！ともならず。。。（たぶん兄に似すぎてて（笑）妹も妊娠３ヵ月だったのだけど特にうらやましーともならず。妹はすでに母性全開？な感じではしゃぎまわる姪っ子を見てかわいーって言ってたけど私的にはうーん、、、、、て感じで^_^;あれれ？私、ホントは妊娠とかしたくないのかも？子供も欲しくないのかも？？言ってるだけでなのかも？？って思ったり。そんで翌日バリバリ２日目でお仕事。。。（なんで週一なのにこのタイミングなのさ。。って感じだけどまぁしょうがない。）奥様がお休みだったので先輩と二人でお仕事。途中で３人のお子さん連れたお母さんが上の子と下の子（双子ちゃん）のうち一人を連れて診療室に入っちゃったので看護師さんがもう一人の双子の赤ちゃんを抱っこしていたんだけどちょっと立て込んで来たので私にバトンタッチ。生後９ヶ月なんだけど、双子ちゃんのせいかもっと小さい感じ。お母さんの処置の間、ずーっと抱っこ。泣かれるかな～と思ったけど意外にもすっごく大人しくて抱っこされたまま。小さい割りにずっしり重くてでもほにゃっとして超可愛い。。。♪お母さんに返す時、思わず「あぁ～～～～、、、、もうちょっと貸しておいて～～・・」と言いそうになった。危ない危ない。^_^;あの感触を味わってしまうとやっぱり、、、って思ってしまう。頭でどうこうじゃなくって身体で反応しちゃうのだ。自分がほわーっとしてしまうのが分かる。とりあえず今回、体外はお休みにしたけど、、、（忙しい時期に廻りに迷惑かけるのは自分でもいやなので）ベビ待ちを諦めたわけじゃないので、年内はタイミングに戻してダメならまた来年仕事がヒマになったら頑張ろうかな。妊娠中の妹とたまたま２時間ずっと隣でご飯食べてたから妊娠菌ももらえたかもね♪妹の子供はなんか楽しみなんだよね～。。お嫁さんの子供とはやっぱりなんか違う感じ♪

  2010.09.21

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• 周期２２日　漢方相談

  仕事をさぼってひたすら寝てました。涼しくなったせいか寝ても寝ても眠い。。。。あとは溜まったＤＶＤ録画を見まくったり～オヤツを食べて漫画を読んだり。そう言えば最近、すっかりそんな事さえもしてなかったわぁ。。。雨続きで畑へも行けないし。（あでも種蒔き後なので毎日水遣りに行かないで済んで超楽。。）お天気だとアレコレ動きたくなるし。恵みの雨かも。のんびりしてたらなんだか楽になりました。思っていたより身体も心も疲れていたよう。今日は漢方相談の日。精神的にＵＰ＆ダウンが激しいと相談したらどーも黄体ホルモンのバランスがおかしいらしい。やっぱりホルモンのせいか～～～。忘憂歓１日４錠！！って言われたから結構、多いね。。便秘は今回の漢方に胃腸系を入れてなかったからだとか。大きく処方が変わったのでおそらく期待は薄いけれども可能性ゼロではないようなので、まぁ、ぼちぼち。。少し落ち着いたら同僚からミィーティングの詳細をつづったながーいメールが。（さぼった日ミィーティングがあったから）なんだかそれを読んだらふっと可笑しくなった。そうだよね、、こう言う細かい性格なんだよね。。。。悪気はないんだよね、ただそう言う人なんだなって。何かあったら人にすぐ相談するのも自分に自信が無いから。小さい事ですぐ大騒ぎするのも自分に自信が無いから。どんな細かい事もいちいち気になるのはそういう性分だから。分かっていながら彼女を責めるような内容のメールを最初に送ったのは私だった。結局、自分のした事は自分に返ってくるものだ。と反省。。大事なのは理解する事じゃなくて相手をありのまま受け入れる事。。（って昨日見たグータンで加藤雅哉が言っていた。あぁ、全くその通りだと涙が出た）あまりにも性格が違うので何とか理解しようと努力してたんだけどどーにも理解が出来ず・・でも理解できなくっていいんだよね。ただ、この人はそう言う人なんだなーって丸ごと受け入れちゃえばいいんだ。その度量が自分に必要なんだな。あとージムで仲のいい子と話していたら彼女の身体にいきなり発疹が出始めてどんどん酷くなり。アレルギー症状らしく、最後は呼吸困難に陥る場面に遭遇し。。。危うく、救急車呼ぶか？って状態だったんだけど手持ちのお薬で対応できて落ち着いたので、、ほっとひと安心。この子はいっつも笑顔笑顔で誰にでも愛想良く、優しく。仕事もカウンセラーなので職場でもきっと多大な気を使ってるのだろう。疲れとストレスで時々こうなるらしいって言っていて。もーー無理しすぎなんだよ！頑張りすぎなんだよ！時には無理して笑わないでグチってもいいんだよーー！！と自分を見るかのような気がして色々言ってしまった。（腰痛もあるそうなので）放っておけずずっと側にいたんだけど具合が悪いのにもかかわらず私の心配までしてくれて。。。もーー！なんてええこや！てか、ええ子だからやっぱストレス溜まってしまうんだろうなぁ。私なんて彼女に比べたらぜんぜん大変じゃない。と言うか、大変なのはみんな同じで自分だけじゃない。立場や苦労の種類は違っててもみんなそれぞれあんねん。いちいちへこたれたらアカン。と逆に自分に気合が入った。来週は運良く出勤２回とも先輩と一緒で同僚に会うこともない。同僚と一緒になるのは再来週だ。そこまで時間をおけばさすがの私も落ち着くだろう。煮詰まって何もかも放り出しそうになったけど夫に感情をぶつけてちょっと楽になったし（笑）（夫かわいそうーーただでさえ、銀座三越リニューアルオープンで先週土日も出勤しててお休みなしで連日出勤なのに私までこんなんで心配かけて。。。。。。。。。疲れてるって。、先生が^_^;）一瞬、私には何もないって思っちゃったけど。支えてくれる人がいるのを忘れていた。万が一、将来、子供が出来なくてもこうやって夫が助けてくれた事は一生忘れないと思う。ホルモン的にも身体が立ち直るまでは少し治療を休んで（って言うほどやってないんだけど^_^;仕事はやっぱり年内は大変そうだから続けよう。私を支えてくれた先輩達にお礼奉公しないとね。それから先は、それから考えよう。

  2010.09.16

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