***抑うつ症な日々***

それでも例年より遅いらしい
最近の道内は、竜巻やら何やら自然災害に見舞われてるが
やっぱ温暖化の影響か

いー加減、サンダル片付けなきゃ　←衣替えも暫く放置したまま…

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ちなみに、気付いたら夏の終わり頃から約２ヶ月半、一歩も外出していない

通院すら行けてない　　出掛けられんのだよ

“お出掛け”とか、そんな洒落たモンじゃなく
季節の移り変わりがわからん程、籠もっている

喜怒哀楽も無くなってきて、何か魂の抜け殻って感じ

・・・ヤバイって感情があるだけ、まだマシなのか
でも入院段階まで狂ってないんだよねぇ。
我ながら中途半端でやっかいだよ、全く

時間だけは無情に過ぎてゆくなー・・・

単なる体調不良が心調不良へ移行し、そのままドツボへ…


とりあえず調停が一段落した後、８月には幾らかテンションも上昇しつつあったのだが
ウチから出ていないにも関わらず、しっかり季節の変わり目には体調を崩しているという・・・

やっぱホルモン異常の後遺症かなぁ…って、術後の定期検診もついに行けなかった

うん、ヤバイよね。

でも、心のどこかで
「再発してどうにもならない状態になった方が（イロんな意味で）諦めがつくんじゃないか」
とか、精神病院に入院した方がイイかも…とか

過去を振り返ったり・暗い事ばかり考えたり　←考えたくなくても迷路にハマってしまうのだ
自殺関連サイトをたまに閲覧してたりする自分が居るのは否めん事実。

（ただ、たまにそ～ゆ～の読むと、不思議と逆に冷静になったりもするんだな、これが・・・）

なんだろ、【自宅入院】!?みたいな生活状況のワタクシでございます

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言い訳にしかなりませんが、自分でもこんなに長い低調期に突入するとは思いも寄らず
タイミング悪くこの時期にお取引する事になってしまった方々には、大変ご迷惑を
お掛けし、心象を悪くさせてしまいました事を改めてお詫び申し上げますm(_"_)m

また、常識では有り得ないペースでのお取引に
お付き合いいただきありがとうございました

　私信＞☆ねこぷぅ☆さん、結局、週末に出来なくてゴメンね
　　　　　私は過去日記にUPしたまんま、未だにFOMAには機種変してない上に
　　　　　今月の携帯代予算をオーバーしてるので携帯にはかけられないや…

いよいよPCオンリーか携帯オンリーにしなきゃならないのかも…と悩んでるトコ

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最終的には結局お金だよなぁ～と、切実に思う今日この頃。心にゆとりが無くなるモン

そりゃ世の中もっともっと大変な思いを抱えながら“生きる”事に必死な人も
居るんだろーけどさ（「悩む時間があるだけ贅沢」とか言われるし～＠）・・・

快眠も稼働も出来ず、出来るだけお金がかからないように＝趣味や楽しみに投じる予算も無く
自殺もしちゃダメ・かと言って特効薬もナシ。そんな人生、生きてて意味あんのかなぁ・・・
（しかも、そんなだから食べてる量とか少ないハズなのに増量してってるという
　『BOOCSダイエット』的に言って、完全に脳疲労状態だよね）


自分がまだ甘えられてる環境にあるの、頭ではわかってんの。

だから、人様の人生とかと比べても仕方ない事も、頭ではわかっちゃあいるんだけど・・・

ぶっちゃけ一般論なるキレイ事じゃ生きてけないんだよね～。

どうしても未来に希望を抱けないのよさ。だから“病んでる”との診断なんだろーけど。

抑鬱症の発症当時の方が、「こんなの自分じゃない」「一刻も早く社会復帰を」
と、やっきになって“もとの？”私に戻ろうと・生きようとしてた気がする。


今は、人生の意義および自分の存在意義を全く見出せない。

全盛期との落差が激しいから、こんな事ばっか考えちまうのかなぁ…。


みんなの生き甲斐って、何？　特に同世代・既婚者の一意見とか、聞いてみたいな
（モチロン、そうじゃない人の一考察も。　誹謗中傷は削除させてもらうけどね。）

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サッパリ日記更新してないし、ブログどころか日課だったＰＣを開く事も出来てないのに
時々様子を見に来てくれたり、書き込みやメールをくれてるみんな、ありがとね

無反応＆全然お返事できなくてゴメンね…