MURMUR

もうめちゃくちゃへこんでる
またでてきた自分の心の弱さ
今日はもうだめだ
また思い出した、中学んときのこと
あの頃から素直に人を信じることができなくなった
誰だっていじめは嫌だよ
きっとやってるほうもやられてるほうも
私はどっちの気持ちもわかる
いじめるほうの気持ちも、いじめられるほうの気持ちも
中学んとき、すごいいじめられてた
どうも女子からは好かれない私は
中学１・２年いじめられてた
すごい辛かったし、誰も助けてくれないし
何度も呼び出されて暴言はかれたりした。
だけど学校はちゃんといった
逃げたくなかった
もっとその態度がまたむかつくとか言われて
もっといじめひどくなったこともあったけど
ちゃんと自分のいけないこととか
聞いて、直す努力もした
人に好かれるようにいつも笑って
泣きたいときもつらいときも笑って
人に好かれるようにその人に頼まれたら
なんでもやった
そうしたらいつしかいじめはなくなったけど
私は人を信じれなくなった
それから女の子っていうものが怖くなった
だから私は中学のときは、男子とばっかり
一緒にいた
男好きって勘違いされても
その方が楽だったから
いつしか笑った顔が普通になって
何かあると笑って逃げるようになった
今だってクラスではぶかれるかもしれない
いつか嫌われるかもしれない
そういう不安を常に抱えてる
クラスのみんなは優しいし
仲間にいれてくれる
だけど、顔色をうかがってしまう
いけないことだってわかるし
人を信じられるようになりたい
けど、もうトラウマで
嫌われることがすごい怖い
逃げられる人はいいよ
そりゃ学校こなければ楽だよ！
だけどそれじゃだめだってわかるじゃん
嫌われてんならそのこと理解して
人を嫌な気持ちにさせるようなこと
しなければいいじゃん
誰だって逃げたくなるけど
逃げてたら何にも解決しない
ぶつかってくればいいんに
辛いのは自分だけじゃない
逃げるのもうやめなよ
そういうのが人をいらつかせるんだよ
私だって努力してる
人を嫌な気持ちにさせてるかもしれない
毎日反省して、今度からは絶対にしないようにしてる
嫌われるのは嫌だ
人を信じられるようになりたい
だけど私は逃げない
逃げたいならもう一生くんな
イライラする
もうやだ