昨日と今日は　今の自分の状態を把握するために　病院に検査に行ってきた。
特別どこがどうってｺﾄではなかったんだけど　体重がどんどん減少していき、食べられない　食べるともどす･･という悪循環で　もう限界風味だった。
冬はあんなに元気にｽｷｰしていたのに　この前は町内の掃除に1時間ちょっと出ただけで立ちくらみしたり　思考能力が落ちてる感じが自分でもわかったし・・・
Jが強く言ってくれなければ決心つかなかったかもしれない。
心の問題だから　それさえ解決すればきっと　治るって思ってたから怖くて体重計にも乗ってなかったし　家の人には「やせてるほうがすきなの！」とかいって　ごまかしていたし・・・
でも　このままじゃｲﾔだって思ってたのは　自分自身だったし　まず今の自分をちゃんと認めて　これから　自分がどうしたいのか確認する意味でもいやな検査を受けてよかったと思う。
昨日は胃・心電図・血液検査
今日は腸・脳・婦人科系の検査と　人間ドックのような検査をこなした。
ちょっと疲れたけど　思ったより痛くなかったし　腸なんかは「すごくきれいだ」って褒められたし・・・（いわゆる　腸美人？）
また来週の検査の結果で今後の方針が決まり　心療内科にｲｸかどうかが決まるようだ。
でも　心療内科で「摂食障害」って言われて　長い治療が必要になっても　今はがんばれる気がする・
目標があるから
治ったらしたいことがあるから・・・
その夢がかなうように　がんばれる気がする。
私は　甘えん坊の癖に心配かけるのがすごく嫌いで　自分が人の心配をするときの辛さを人に与えるのが　そう考えただけですごく落ち込むし　だったら自分だけで何とかすれば･･･ってそう思ってしまう　（今までは）
でも　結局そんなに強い人間じゃないから　なかなか自分では消化できずに結果的に心配をかけてしまうことになる。
これって　最悪だよね？
Jが言うように　「後から家の人が知ったらそのほうがよっぽど心配するし悲しむよ」ってこと　自分では気がつかなかったみたいだ。
自分の心の中を　隠そう隠そうとしていた。
そんなときに限って　反対の立場だったらってことが考えられなかったのかもしれない。
今は　全て話して支えてくれる人がいるから　すごく落ち着いた気持ちできっと良くなるって信じて　前を向いていけそうな気がするよ。
いろんな人に支えられて　きっとこうして無事に生きている。
これからも　いろんな人に支えられて生きていくんだろう・
甘えても　自分も甘えてもらえればいいってそう思えるようになった。
自分自身を甘やかすんじゃなくて気持ちが穏やかになれるように　そんな甘え方が出来れば自己嫌悪になることなく　甘えられるね？
今はすごく気持ちが上向きになっていると思う。
だから　きっと大丈夫！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！＞わたし！！