after 1998

ずっと前に、私は『泣いている自分』を受け止めたはずだった。

受け止めて、泣いていいんだ。つらかったろう。独りぼっちだったろう。
と、慰め続けてきた。

今日は、『泣いている自分』『怒っている自分』が、
同時に私の中に戻ってきてしまった。

自分のために泣いている自分。
母に申し訳なくて泣いている自分。
父に口惜しくて、情けなくて泣いている自分。
母を許せなくて泣いている自分。
父を許せなくて泣いている自分。

こんな自分を許せなくて情けなくて泣いている自分。

今日は、昨日より調子よかった。と思っていた。

父にインターネットのメールの使い方を嫌々教えていた。
気楽に自分を頼ろうとする父。楽しそうな父。
イライラする自分。
楽しそうな父をみて、自分のイライラを抑えようと頑張る自分。

どうだっていいことのような、なんてことない日常が、
日常に存在しなかった日々を思うと、口惜しくなってくる。
あの流した涙と葛藤と、罵倒されたり揶揄されたりした日々を思い出す。