after 1998

朝から父と対決した。
終戦記念日に、小泉首相の記者会見がきっかけ。
私はめずらしく朝８時に起きることができたのに、その甲斐もなく、
ただの私の何でもない一言が、父にとっては『邪魔で、記者会見が聞こえなくなる』という点で
不可解だったらしく、
彼は、『どうしてオマエはそうやってつっかかるんだ』とイライラをぶつけた。

私は、冷静に、そういう父の意味不明で、心遣いのない言葉が私を傷つけると
伝えようとした。それが無駄な努力だった。

午後は、ずっと寝ていた。

顔が能面の様になっている。

口角を上げようにも筋肉が固まってしまっているようだ。

ここ数日、昼間爆睡している。
ながいジェットコースターのようなストーリーの夢を見ているので、
疲れる。
今日は、高校の部活時代の友人がたくさん出てきた。
意味不明だが、これは、明日の部活同窓会？のことだろう。
ブラックな内容で、ますます疲れた。

起きてみたモノの、今度は朝の父親とのやりとりが思い出されて苦痛になる。
悲しくなる。私が悪いからこうなるのか、と悲しくなる。
鬱でなければ、落ち込まないのだろうか、イヤ、いつも落ち込んでいたんだ。
しかし、怒りまくる気力もないので、対決も話し合いになるが、
父にとっては、父に反抗する訳のわからない怠惰な娘とうつるだけか。

やはり、ダークだ。

もういやだ。

鬱はいやだ。

こんなに元気のでない自分、活力のない自分に耐えられない。

死んでいるのと同じかもしれないと考える。

生きているのか、わからない。

人に優しくできても、どうして自分にやさしくできないんだ。

私はうつ病だ。

ここで涙を流して、流して、流して、

苦しい。苦しい。どうしたら、能面は剥がれるの？

私はこれからどうなるの？

どうなるの？

どうしたらいいの？

わからない

涙が出る

涙が出る

悲しい