愛楽な日々

昨日は、アトラスでの音叉セミナーに参加。
億万長者になったら、色んな人にプレゼントしよう。

私が体験したのは「チャクラ音叉」。
第3チャクラと第7チャクラの音叉が選ばれた。
頭の中で何かが「きゅうーー」っと詰まる感じがした。
何やら「ずれ」を調整している証拠らしい。
「DNA音叉」や「神の音音叉」も体験したいなぁ。


埼玉までの遠い道のり、参加者のM子さんとご一緒させて頂いた。
M子さんは、ホメオパス。
2時間色々お話を伺えて、とても有意義な時間となった。
頭も良くて、美しい。なんて素敵なんだ！
私が今年出逢う方は、皆美しい。

ペットの安楽死について話していた時
「安楽死を選択せず、苦しむ姿を見るのは、辛くても飼い主なのだから仕方ない。それが飼い主の責任。」
と、おっしゃった。
私もそう思う。安楽死したいか、したくないかは、その子が決める事だ。

「良い時も、悪い時も、一緒に居るのが当たり前」

この言葉を聞いて、何故か、バツ丸が浮かんだ。
泣きそうなのを、堪えた。

現代医療の話になり、もう駄目だー。我慢出来ん。

私の亡くなったおばあちゃんは、座りっぱなしで全身がむくみ、トイレにも行けず
同居の伯父が、1人で看られないからという理由で
母(ケアワーカー)が勤める病院に入院させられた。
「娘が居る病院だったら安心だろう」と母は言ったが、そんなはずないと思った。
おばあちゃんは、昔から病院が嫌い。
「家に帰りたい」と「毎日眠れない」と言った。
「家に帰してあげたい」と言っても、何も飲べられず、水すら飲めず
「点滴をしてるのに、どうやって家で面倒看るの」と言われれば
無知な私に術はなく。

「野菜が食べたい」と言うおばあちゃんに、食べてもらおうとすると
「気持ち悪くて食べられない」と言う。
1口、口に入れた途端に戻してしまった。私が、無理をさせてしまったんだと思う。
それから、何度も吐くようになってしまい、「胃カメラを飲ませる事になった」と母が言う。
『ちょっと待ってよ。健康な私でさえ胃カメラなんて嫌なのに、93歳のおばあちゃんにそれをさせるの？！』と思っても、強く反対出来ない。
知識が無い。代案が無い。

胃カメラを飲んで分かった事、「末期の胃癌」だって事。
それが分かったからって何になるの？
我慢してたのかもしれないけど、それまで「痛い」とも「苦しい」とも言わなかったんだよ。

私と妹が病院に行った日、物凄く具合が悪そうだった。
そして翌日亡くなった。入院9日目だった。

その時の両親の言動の酷さと、後悔と、自責の念で、気が狂いそうだった。


「あの時、私がキネシオロジーを使えていたら」
「ホメオパシーを知っていたら」
「もっと知識があったら、あんな事にはならなかったんじゃないか？」
「おばあちゃんは、あんなに苦しまずに済んだんじゃないのか？」
「同じ病室だった、おじいちゃん、おばあちゃんにも、苦しんで欲しくない」
「後悔しても、今更おばあちゃんに何かしてあげられるわけじゃない」
「私は医者じゃないし、キネシオロジストじゃないし、ホメオパスでもないし、納得してもらえないかもしれないけど、どうやって発信して行けば良いんだろう？」
「母や看護師の従姉妹にも、キネシやホメオパシーを知ってもらいたい」

泣きながらM子さんと話して、気付いた事がたくさんあった。

ずっと、両親を許したくても許せなかったのは、自分を許してなかったからだ。
頭では、良く分かってるつもりだった。でも分かってなかった。
「つもり」は、「つもり」でしかない。

家に着き、丁度帰宅したバツ丸にM子さんとの話をしようと思ったら
何だか泣きながら、おばあちゃんと、キネシの事を話していた。

「どうして私が、キネシオロジストになりたいのか」
「キネシオロジーって、どういうものなのか」
少し分かったみたい。
私は今まで、分かってもらいたくても、本気で伝えようとしていなかったのかもしれない。
ここでもまた、「本気のつもり」だったんだ。

「おばあちゃんが、紗和之新がもっと頑張れるように教えてくれたんだね」と
M子さんと同じような事を言う。


私の絶大な目標は、おばあちゃんなんです。

おばあちゃんは、その笑顔だけで、私を物凄く幸せにしてくれた。
おばあちゃんが笑うと、笑わずにはいられない。

どうしたら、あんな笑顔になれるのか、私には分からない。

私に出来るのは、意思ある行動です。

今まで私に関わってくれた皆様、これから関わってくれる皆様
ありがとうございます。