新着記事一覧 | 紅い涙

考えること

…最近の私の状況を考えて思うこと… ここを閉鎖しようかと考えている。何せ全然更新していないし… 「私」が表にいる時間が短くなった。それはある意味喜ばしい事。彼女が私がいなくても大丈夫だと思ったからでしょうし… 人格は何人か増えたけど。きっと「私」の役割は終わりなんでしょう。でもただ… 少し… ほんの少しだけ淋しいと感じるのは… 私のわがまま…何でしょうね？

2006/04/09

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日記

日記書くのホントに久しぶり。なかなか書く気になれなかったのよね。理由は分からないんだけどね？少し・・・疲れたのかもしれない。『私』として存在する事に・・・かといってどうこう出来る訳じゃないけどね？なすがままに生きるだけだけど。疲れたのかな・・・？

2005/10/12

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休み続けた日記

もうどれくらいの間が開いてるのか解らないほど日記を休んでた。一応理由らしき物はあるんだけど・・・書かなかったのは私自身。めんどくさかった訳じゃない。ただ離れたかった。何故かは理由が分からないけど。少しずつ戻って来れればいい。ゆっくり。書きたいことを書けるように。

2005/07/26

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ここ数日

日記サボってました。風邪で寝込んでて・・・何でこんな時期に風邪引くんだろ？もう暖かくなってきてるのに・・・って季節の変わり目は引きやすいんだっけ？とりあえず完治目指して頑張りましょう。

2005/04/22

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この日もサボリ

寝込んでました。寒気が酷くて・・・恐らく風邪なんでしょうかね・・・

2005/04/21

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体調不良にて日記サボリ

サボっちゃいました（汗）体調不良で寝込んでました。風邪だったのかなぁ？

2005/04/20

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眠い

眠くて仕方ない。深い眠りに入ってしまいそう。目は覚めるんだろうか？と言う不安。存在が希薄になってるのかな？まぁいいや・・・なるようになるでしょう。

2005/04/19

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久々に

過食した。無印の「メープルクッキー」と言うのを２袋。まぁ対して容量無かったけどね？でもカロリー高そう（汗）でも甘かった♪美味しかったなぁーまた今度買ってこよう。・・・ってそれでいいのか・・・（汗）第一ダイエット中なのに。お菓子なんて敵じゃないさね？何やってるんだろう・・・馬鹿だなぁ・・・

2005/04/18

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疲れた・・・眠い

法事終わりましたよ。もう１年経ったんだなぁ・・・なんて思いつつ。しかし会食中。隣に座ってる親戚の叔父さんが・・・「飲むべ？」とビールを・・・どぅえぇぇぇぇ～～～～！！結局１本全部空けてしまった。隣の叔父さんは車運転しなきゃいけないから飲めないらしく・・・酔っぱらいました。だから眠い。

2005/04/17

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１年

祖母が亡くなってからもう約１年。早過ぎる。まだ亡くなったって実感なんて無いよ。まだどこかで生きてるんじゃないかって思う時さえあるのに・・・明日は法事らしい。

2005/04/16

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また

記憶がない・・・？私は１日何してたんだろう？最近「私」と言う人格の記憶の欠落が激しいように感じる。寝てたわけじゃないんだけど・・・（汗）

2005/04/15

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泣きたい

訳もないんだけど泣きたい。思いっきり。泣き叫びたい。理由なんてホントにない。何が悲しいわけでもない。何も辛い事なんて無い。でも泣きたい。泣きたいんだ。何でだろう？

2005/04/14

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ここ数日

私はここ数日荒れてました。父との諍いに自傷衝動。思い返しても不安定になってるな・・・と実感。今でも不安定なんだけど私の精神安定剤（薬じゃないけど）買ってきたからしばらくは安定するんじゃないかな？でもこんなものに依存するしかないのかと思ったら情けないね・・・依存しなくても言いようにならなきゃ・・・

2005/04/13

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リストカット

したい！リスカがしたい！！だけど禁止だって言われた。そんな事言われてもどうしようもない。切りたい。煙草も切れて抑制が出来ないよ。あああああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！もう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ！！！

2005/04/12

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父親

私は父親が嫌いだ。お酒を飲んで、何かあったら怒鳴り散らす。そんな父親が大嫌いだ。でも本当は嫌いじゃないんだ。嫌いたくないんだ。本当は怖い。小さい頃よく手を挙げられてたから。殴られたり蹴られたり・・・髪の毛を引っ張られたり。そんな記憶があるから。恐怖の対象。そんな感じ。だけど嫌いたくないんだ。笑って欲しいんだ。でも今の私じゃ駄目なんだ。どうすればいいのか分かってる。でも出来ないんだ。どうしようもない私。生まれてこなければ良かったのにな・・・

2005/04/11

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寒気

今日は寒くて仕方なかった。風邪引いたかな？相変わらず花粉で目が痒いし・・・この時期は辛い。風邪も引きやすい時期だしね？気を付けましょう・・・

2005/04/10

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今日１日

私の記憶はありません。寝てたわけじゃないけど覚えていない。何故だ・・・なんか色々でかけたらしいのに・・・まぁいいや。どうにかなるでしょう・・・

2005/04/09

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入学式

今さっき両親と弟が入学式の為出かけていった。今私は１人家にいる。怖い。１人が怖い。ＴＶ付けているけどいつもある話し声がない。静かすぎて怖い。気が狂いそう。だから出かけようと思う。出かける理由もある。この恐怖感から解放されたい。お昼を取ったら出かけよう。

2005/04/08

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入学式

明日は弟の入学式と言うことで家に残るのは私しかいなくなる。めでたいことなんだけど・・・寂しい。静寂が怖い。孤独が怖い。静かな部屋に１人と言うのが怖い。明日は私１人で大丈夫かな？

2005/04/07

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薬

１種類増えちゃった。効き目あるのか分からない。溜めちゃおうかな？ちゃんと飲もうか・・・どうしよう？

2005/04/05

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体力低下中

今日はほんの少しだけど遠出した。ほんの少しだったけど徒歩で。結果。体力低下してました。ショック。ほんの少しだけど息切れして眩暈がした。こんなんじゃ駄目だ。どうしよう・・・どうしよう。勿論決まってる。体力つけなきゃ。運動あるのみだね・・・筋トレも良いかも・・・

2005/04/04

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ピアス

たまたまピアッサー見つけて思った。「ピアス開けたい」でも私はアトピー持ち。金属アレルギー起こしたら嫌だなと思いずっと取っておいてた。でも今は開けてみたいと思う。どうしようかな？開けようかな？

2005/04/03

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昨日は

取り乱した状態で日記書いてたから内容がヤバイ（汗）何考えてたんだろう・・・ちゃんと生きなきゃ。この程度で取り乱してたら身が持たないよ。頑張って生きて行かなきゃ。自分らしく生きていこう。

2005/04/02

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もう疲れた

何で生きなきゃいけないの？どうして死んではいけないの？勝手に生んだのはアンタ等じゃない。私は生まれたくなかったよ。私はずっと眠っていたかった。こんな世界に産み落として欲しくなかったよ。もう良いじゃない。こんな役立たずの穀潰し。殺してしまえばいいじゃない。その方が楽でしょ？簡単じゃない。首筋刃物で切ったらあっという間に逝くよ？首締めても良いね？毒殺なんてどう？人間なんて簡単に死ぬんだから。殺してしまいなさいよ。居なくなった方が幸せでしょう？金食い虫が居なくなるんだもん。食事の時間だって楽しく過ごせるでしょう？私さえ居なければ何もかもが上手くいくでしょ？殺してしまえよ。楽になるだろ？

2005/04/01

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この日

何もしたくなくて死んだように生きてた。無気力。虚無感。なんて言うのカナ？何かに囚われてた。死ぬことしか考えてなかった。

2005/03/31

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サクッと

リスカしました。やっぱリスカすると安心する。何が安心させてくれるのか分からないけどスッキリするんだよね。こんな事に頼ってちゃダメだと分かってるのに・・・

2005/03/30

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目が覚める

ちゃんと目が覚めた。起きられないかと思った。良かった・・・だったらＯＤなんかするなよって話なんだけどね？それとこれとは別。不安で薬飲むしかなかったんだもん。でもなるべくしないようにしなきゃ・・・薬もったいない。

2005/03/29

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OD

しちゃった。不安に負けちゃったよ。眠ってしまいたい。

2005/03/28

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疲れた

疲れたな・・・なんだかもう疲れちゃった。過食するのも何もかも。生きるのもめんどくさい。消えてしまいたい。どうやったら消えられるかな・・・それとも無理なのかな？

2005/03/27

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生きたくない・・・死にたくない

もう生きたくない。生きるのは疲れた。生きるのは苦しい。辛いことばっかり。もう嫌。でも・・・まだ死にたくない。まだ見てないものがある。まだしてないこともある。しなきゃならないこともある。まだ死ねない。矛盾してる。

2005/03/26

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今日

何もする気が起きないよ。死にたくなる。なんか重傷。リスカしたいしＯＤしたい。自分自身を消してしまいたい。自分らしく居られるのはネットの中だけ。楽しいのもネットの中だけ・・・私は生きてるの？

2005/03/25

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昨夜

リスカしちゃいました。剃刀で５本切った。溢れてくる血に喜びを。そして自己嫌悪を感じてた。だめだね。リスカにも煙草にも依存してる。

2005/03/24

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また最近

リスカ衝動に駆られてる。手首が綺麗に治ってるからね。なんだか見てたら剃刀を滑らせたくなる。なんだかね。馬鹿みたいだなぁ・・・煙草吸って気を紛らわせよう。

2005/03/23

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処方箋

処方箋からユーロジンが消えた。好きな薬だったからショック。変わりにマイスリーが処方された。効くのかな？

2005/03/22

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心臓

痛い。なんだか痛い。動きが変。なんだか不安になる。恐い。

2005/03/20

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時々

心臓がバクバクいってる。最近はリスカしてない。なんで？心臓弱ってる？なんだか恐いな。まだ死にたくない。死にたくないと思える。まだ。頑張って欲しい。

2005/03/19

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１５０件

この日記で１５０件なんだか実感沸かないね。もう１５０日経ったんだね。不思議な感じ。日記なんか長続きしなかった私がこんなに続けて来れたなんて・・・信じられない。これを何か前に向かう為の力に出来たらいいな。

2005/03/18

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無気力

なんだか無気力。寝不足が続くと無気力になるんだね・・・日記・・・書くことが思いつかない。頭がまともに働いてないよ。今日はちゃんと寝れると良いな・・・

2005/03/16

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汚れ

拭いきれない汚れは私の心に染みついてもう二度と落とせないドス黒い汚れにまみれた私の心は二度と元の世界には戻れない何も見ずに何も聞かずに何も知らずに済んだあの頃にはもう戻れない

2005/03/15

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疲れた

疲れたよ。何もかもが疲れた。生きる事ってなんで疲れることばかりなんだろう？なんで？生きるのが辛いよ。泣きたくなる。泣いてもどうしようもないんだけど泣きたくなる。肉体なんか捨てて何処か違う世界に逝きたい。もうどうでも良くなっちゃったよ。

2005/03/14

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ストレス

溜まってるのか分からないけどイライラする。なんかもう嫌だ。生きたくない訳じゃない。何が嫌なのかもう分からない。煙草が切れたから？なんかどうでも良くなっちゃったなぁ・・・

2005/03/13

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あまり

よく寝られない。煙草も切らしてるし薬は効かないし親との喧嘩はしょっちゅうだし調子はすぐれない嫌になってくるなぁ・・・なんで上手くいかないんだろう？

2005/03/12

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過食

もう過食なんかしたくない。そう思ってるのに食べてしまう。意志が弱い。誘惑に負ける。ダメ人間だ・・・もう嫌だ・・・

2005/03/11

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体調不良

体調不良で日記書けませんでした。情けないんだけどどうしようもなかったよ・・・

2005/03/10

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悪い癖

私の悪い癖。独りになったら何かしら食べてる。つまりは過食。ついさっきも唐揚げつまんでた。止めなきゃって思ってるのに止められない。どうすれば良いんだろう？どうすれば止められる？もう分からないよ。

2005/03/09

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闇夜の月

闇の中独りで居た暗く静かな部屋の中で私は１人佇んだなんの音もない静かで恐い空間私は１人でそこにいたそんな時雲間から一筋の光月の明かりまるで未来を照らすような闇を払う光今はもう恐ろしくはない光が目の前を照らしてくれるから

2005/03/08

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傷跡

リスカの傷跡が綺麗になってきた。でも皮が剥げてくる。これどうにかならないかな・・・引っぱがすかな・・・？嫌だなぁ・・・綺麗に治ってもまた切るだろうし・・・ダメだなぁ・・・私。

2005/03/07

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