диgёliс　ноцｓё

昨日、仕事から帰ってきて、
下の階のベランダに
ベビー服が干してあるのに
気付いてしまったあたし。

泣き声は聞こえないし、
お腹が大きい姿も見てないんだけど・・・。
出来たんかな？

半年ぐらいまえに引っ越してきた夫婦。
でも引っ越しの挨拶もなければ
玄関のドアをあけても、
人が外にいると、
ドアを閉めて出てきません。
そんな人達。
ハッキリと顔見たこともないっす。

そんな人達のとこにも
ベビーがやってきたのかと思うと、
若干悔しさが込み上げました。

やっぱり神様はいなくて、
ベビーが親を選ぶなんて
嘘なんぢゃないか。

エッチして
精子と卵子が出会ったから
出来たんだ。

と、

現実を見た気がしましたね。

はい。

はっきり言って、
なんであんな人達には出来たの？
って思ったんです。

妬みと言うより、
頑張ってる自分が
哀れに思えたっつーかね。

なんか必死こいてもがいて
自分で自分追い詰めて、
首をしめてる感が悲しいっつーか。

なんであたしには出来ないのか。

そんな疑問がぐるんぐるん回ったさ。
そぅ思う気持ちがダメなのか？
だったらどーすりゃえぇんぢゃ！

全ての物事に対して、
いつもにこやかにいるなんて、
ぁたしには出来ない。
だって人間だから。

ベビー服一枚で
こんなに色々考えてしまぅ
今のあたしが悲しいゎ。

今は妊娠できる自信が
まるでない。

だけどもまぁ、昨日も
旦那つんと仲良し。

なんかね、
お休み期間やと
何も考えずに
エッチに集中できたのね。
相当久しぶりに。

なんかね、
終わったあとに、
あ～自然なエッチっていいなぁ。
なんか幸せ気分になれるなぁ
って感じたの。

そしたらなんでか
涙出た。
うれし泣き？
なんか解放された感じ？

いつもどこかで期待をしてて
義務感満載だったのね。

お休み期間が終わったら
またそぅなるんかな。
なんかちょっとイヤかも。
治療やめよぅかなって、
ちょっと思った。
せめて次は
タイミングでいこぅかなって。

でもこの間、
耳の聞こえない夫婦の
ドキュメンタリー見てね、
思った。

夫婦でトライアスロンやってて、
ぁたしにはこんなしんどいこと
出来へんなぁって思ってたけど、
旦那さんが言ったの。

耳が聞こえない事に比べたら
トライアスロンなんて
全く辛くないって。

ぁたし
どっかで五体満足であるということを
当たり前に思ってて。

確かに不妊ではあるけど、
可能性がゼロではないわけで。

まだまだぁたしは
甘ちゃんやなぁって思ったの。
いつか報われる可能性があるのに、
自分が頑張らないで
誰が頑張るねんって。

もちろん休息も必要やからね、
今は休み時かと思うんやけど、
お休み期間はお休み期間で、
自分との闘いをしてしまって
るぁたし(笑)

でも楽しいこともあるの。

我が家に遊びに来るスズメつん。
旦那つんに、
去年の妊娠の時は、
スズメが交尾して行ったって話を
初めてしました。

旦那つんも
スズメが来るのがうれしぃらしく、

餌を置く！

って言い出したｗ
餌はお米。
２日ぐらいは変化なかったんやけど、
お米の入ったお皿に
体ごと入ってお米食べてるスズメさん(笑)

それからというもの、
我が家の朝のベランダは、戦場です。

多いと７羽ぐらいで取り合い、
騒ぎあい、
つつきあっています。
それがなんとも楽しいの。
洗濯物にウンコついたら困るけどね。

そしてそして、
またしても
ぁたしを慰めるように今日咲いた
春坊。


去年も慰められたんだよなぁ。

今晩、旦那つんと
ぁたしの実家に帰るので
さらーに癒されてきます♪♪

ぅまいもん食ってきます♪

ぁたしの
ｲｼﾞｲｼﾞ日記を読んでいただき
どもありがとさんです♪♪

でゎﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟ