☆★☆My Sweet Diary☆★☆

こんなこと、本当なら夢であってほしい

ううん、今でもそう思ってる　悪い悪い夢。。。



私も今まで頑張ってきたけど、それが全部空回りで

しかもある人の手の上で転がされてたってことがショックだった


私と旦那があまり良くない関係にあることを相談してた人がいた

その人は同じ会社の先輩　

前の日記にも書いたけど、旦那が密会してた女

私には何でも隠さずに話してるし、二人がうまくいくように思ってるよって言って

アドバイスしてくれたり、３人で飲みに行って話し合ったりしたこともあった


でも、それがすべて嘘。

隠さずになんて話してない。私が旦那には言わないでくださいって言ったことを

平気で旦那にながしてた

二人がうまくいくように思ってるといいながら

旦那がその女のことを本気で好きでいて告白してるのに

決してＮＯと言って突き放さない　あいまいなまま


旦那が私に嘘ついて夜外出した時も、隠れて会っていた

そして手をつないだり、キスしたりしてた

１００歩譲って、もしかしたら、それは好きという気持ちがあるから出来たのかもしれない

でも、相手が１００％の気持ちでぶつかってきてるのに

私がいろいろ相談してたっていうのに

裏ではそうやって、旦那に気をもつような態度をとっていた


しまいには、無くなったけど、二人で旅行に行く計画まで立てていたらしい




意味がわからない


私が信じてた先輩って・・・なんだったの？



先輩だって既婚者。今は旦那さんが遠くに単身赴任してるからさみしいのかもしれない

でも、その寂しさで一つの夫婦の結婚生活を奪っていいとは限らない

肉体関係はまだないみたいだけど、

それも私が面識なかったら・・・ていうような話を旦那にしたらしいし

裏表がありすぎる、ほんと最低な女


旦那はこんな女に惚れてるのかと思うと、ほんとばかばかしい

そして、そのことを元カノに相談したりしてるのもばかばかしい

私のことを散々に言っていた旦那

はじめ、私には　うまくやっていこう　いい方法ないかな？って言ってたけど

最近では

好きじゃなくなった

Ｈしたいって思えない。無理やりしてた

一緒にいて楽しくない。会話がない。

私が精神的に病んでしまったのも旦那が原因なのに、

まだ通院して１カ月。支えていく自信がない　ともいわれた



これまで３人で飲んだりしたこともあった。遊んだこともあった

私はそれは単純に３人でいるのが楽しかった

でも旦那はその女と一緒にいたかったから

でも２人で会うと私がまた変な目で見るから、私も誘ったのかなと思うし

一緒に生活してても、ところどころにその女のことを話してる旦那

私にはもう、気持ちなんてないんだろう


１週間くらい前に、旦那から別居したいって言われた

でもそれは前向きなものだし、ゴタゴタがあってから３カ月

それからいろいろ話してきたりもしたけど、全然良くなっていかない

だから、離れてみるのも一つの手だって言われたけど

本当は、旦那は私といるのが苦痛で仕方なかったみたい


あの女への思いはふくらむ　胸が張り裂けそう

でも家には嫁がいる　一緒にいてもつまらない　家に帰りたくない

そんな自分の思いを、私にはいいように理由つけてた


私はそれもあの女に相談した

そうすると、別居はやめたほうがいいと言った

離れて暮らすのが当たり前になると、良くないと・・・

でもそれは、これが原因で別れたとなると　そのきっかけを与えてしまったことに

なりかねないし、私がいることでセーブしてた何かが壊れてしまうとか

そんなことを思っての言葉だったんじゃないのかな？とも今思ってしまう


そんな裏情報を知って、私はその女を呼び出して話をした

でも、冷静になってその情報には触れずに話をした。家を出ていくことにしたと。

その理由はやはりあなたです、旦那の気持ちはあなたにしか向いてません、と。

旦那と何かやましいことありませんか？旦那から迫ってきたり、告白されたり

してませんか？と聞いたけど、首を横に振り　ないよ・・・というだけ。

そりゃ言えないだろうけど、私には少なくとも隠しごとをしてる。

そのくせ、私が以前旦那の携帯をみて知ってしまった密会の情報や

その女とのやりとり（その時はまだ潔白だったとおもうけど）について悩んでて　

相談したことがあった

でも、携帯を見たことは言えない。だから、私が携帯を見て悩んでることも

旦那には言わないでください、それは離婚するときに言うくらいの覚悟ですって言ったのに

どうやら裏では旦那にその話を横流ししてたみたいで

旦那はそんなメールを消去しまくってた

信じられない



数日前に、旦那には何も言わずに仕事でいない時に家を出てきた

家を出ることを知ってるのは、その女、お互いの両親、私の友達４人

なぜか旦那は私の居場所を知ってるみたいだけど

あまり心配してる気配はない

当たり前だけど

きっと晴々しい気持ちでいるんだと思う　

私は家にいないし、気を使うわけでもない

その女と会おうが何しようが私にはわからない


メールや電話が全然なかったわけではないけど

それは昨日あった結婚式に参加するかどうかを聞きたかっただけであって

私がどこにいるのか、何をしてるのか、そういう心配のものではないって思う

その女には、私が出ていくこと、実家に行くこと、絶対に言わないでくださいって言ったけど

きっと旦那に言ってると思う

ほかに旦那が私が実家にいるという情報を得る人はいないから・・・




でも、私もほんとダメだなぁと思うのは

こんなに傷つけられて、信頼してた人には裏切られて、心も体もボロボロで

寝られなかったり、寝てもすぐ起きてしまったり、食欲もなくて

何をする意欲もなくなってしまって、精神的にも波があるけれど

それでも、どこかで旦那のことを好きでいる自分がいる

相談した友達や親は、別れたほうがいいっていうし、

この先バカ旦那が改心するとも思えないと。また同じことを繰り返すはずだと。

私ってほんとバカだなぁ

旦那から面と向かって「好きじゃない」っていわれたのにね

全然学習しないんだなぁと思った



そして今朝、その女からメールがきた

心配してるよ、みたいなメールが。

私のこと、私がどう思おうが大好きだし、幸せになってほしいって書いてあった

どこまで偽善者ぶってるんだろう、この女。


結局は、私にも私の旦那にもどっちにもいい顔して、自分だけおいしい思いをしようとしてる

この女は離婚する気はないみたいだし、

今の旦那と別れてまで、うちの旦那とくっつくなんてメリットは

近くにいるっていうだけだと思う


誰を信じて、何を信頼していいのか分からない

すべてが嘘だったのかと思うと　ほんと辛すぎてしかたない

いっそのこと消えてしまいたいとさえ思う

でも、そんな勇気もないし、友達はそんな人たちのためにばかばかしいと言ってくれた

時間だけが解決してくれるのだろうか

とりあえずまだ別居３日目。まだまだ様子を見るしかないね