ALLISON’S PAGE

ブログ放置気味でした。
なんというか、日々、
将来への不安とか今までのことへの後悔とかいろいろ感じてて、
吐き出すべき暗い感情はそれなりに渦巻いているんだけど、
それを文章にして改めて自分で認識するのが怖いというのもあって、
ブログ放置してました。

そもそもこのブログは受験勉強をする日々の中で
司法試験受験生のブログというふうに開設したわけで。
勉強メモとか、勉強についての日々の反省とか、
勉強ばかりの生活に対する愚痴とか書くのがメインで。
でももう司法試験とは離れてしまったから
このブログ自体やめてしまおうかな、とか思ったり。

本名出してリアルの不特定多数の友人知人に向けて
ブログ書いてる人が本気でうらやましかったりする。
私のブログは、暗くって、リアルの友達にはほとんど公開不能だから。
とはいっても、これでも暗さの氷山の一角なんだけど。
ＭＡＸ沈んでた地獄の１ヶ月間は、ＰＣに向かうこともなかったし。
自分がすごいネクラな人間ってわかってるけど、
他人にはそう思われたくない、って思ってるんだな、私は。

鬱病は、日々よくなってきていて、
まだ会社で寝ちゃったりするけど、
それなりに通常の生活を送れるようになっている。
でも、私は精神的に病気を乗り越えられてない。
自分が鬱病なぞに罹患したという事実を、恥ずかしく思っている。
最近は、鬱になる人なんてザラにいる、心の風邪なんだ、って
わかってるし、他人が鬱病になった、なんて聞いても
別にその人に対して悪い偏見を持つわけじゃない。
ただ、自分自身については、恥ずかしいと思ってしまう。
仕事とかじゃなくて、失恋が原因で鬱病になったっていう
プロセスが自分でかっこ悪いな、って思うし、
それで自分の心も体もコントロールできなくなって、
大事な時期に一歩も動けなかった、情けない、
かといって閉鎖病棟に送られるほどではなく、
辛うじて現実世界で粘ってた自分は、たんに気持ちが弱い
だけだったんじゃないかなぁ、とも思う。

人生をリセットできたらいいのに、って思う。
それが無理なら、今までの暗い思い出に蓋をして、
地中深くまで埋めてしまいたい。
それじゃいけない、ってわかってる。
それじゃ何も成長しない。
でも、過去と向き合うのは痛みを伴う。
もうしばらく、何も考えずに、心の平静を保っていたい。
いつかはちゃんと処理しなきゃいけないのだろうけど。