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2009年12月12日
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42になりました。後輩あやさん、ありがとう。 そ～なんす。ほんと、身体がねえ・・・ 前なら、準備運動なしに前転おっけ～だったのに、もう無理無理 森光子さま、そんけ～ 運動しないのがわるいんだよね。ほんと でも、日に日にびっくりすることは多い。 身体は正直だ
自分という、ごつごつした石に 面と向かうときが来た 「ちゃらら～ん♪」と音がする いや、そんなウキウキするものではないでしゅ ほんと 今まで「そういう卑下する態度ってどうよ？」的な前向き精神（と思ってた） から 後ろ向きの気持ちはシャットダウンしようとおもってた 嫉妬、後悔、恨み、卑下・・・ どうしようもないのは「怠惰」 怠惰は誤魔化して だって、ごめんなさい。 ほんと～に、ごめんなさい 無理したくなんだも・・・
でも、自分の中にはそういうごたごたどろどろは確かにあり でも、「ごたごたどろどろ」を認めてごめんね～私ってひどいわ というような 悲劇ヒロイン的な態度の方がみっともないんでね？という気持ちもあり だから、「後悔しない」 「悔いない」生をと必要以上に思い 結果として、怠惰を許し闇をみなかった・・ということに やっと気づいた もう、いいよ 見てもいいよ 大丈夫 もう受け入れられる ：：：ということかもしれない 私は、亀 怖いと縮こまって 出られない 安心するまで もう、出てこられるのかも知れない 自分の毒に 耐性ができた？
ぶっちゃけ、今 楽しいことがないよ なんと、贅沢な言いぶり・・・と思われるだろうけど 自分でも思うんだけど 「楽しみ」なことは ない
ただ、家に帰って寝たい 眠りたい だけ 別に鬱でも、悲壮感もないよ 今までがただ、楽しすぎて 今どうにも、だるくて なんだか、自分からどうしたいというのはどうにもなくて 家族に優しくもなれなくて 早くねたくてどうしようもない 明け方目が覚めると ああ、あと何時間ゆっくりできるのかなあ・・・と思いながら 色んな事を考える なんだかなあ・・・ こうやって、活字にすると まずい感じだけど それは、別に普通で ただ、特別楽しいことがないってことだけが かさかさ、心を渡ってく かさかさしてるので ただでさえ嫌な日常生活のもろもろが うまく、いけない で、もっといやになる あ～～～、 たぶん、夜明け前は一番暗い
そういう言葉を きらきらとした光として受け取っていた自分が 遠いくらい いま、かわいてるじぶんが けっこうきらい う～ん、 結構はき出すと 楽になったかも ごめんなさい 結構すぐ 復活するはず
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