今日は暗いです。
ものすごく落ちる感じかもしれないので、「笑いにきたのに～」と思った方はここでおやめ下さい…。すいません。




最近、ものすごく意地悪になっている。

まぁ、前から意地悪なのだが…、何というか「ジャイアン的カラッとした意地悪」から「渡鬼的嫌味な意地悪」になった、とでも言おうか…。

正直、この頃の自分…嫌い。

はっきり自覚していなかったのだが、昨日母に「最近、あんた意地悪な言い方するわ～」と言われて、はっと気付いた。

そういえば、意地悪な言い方してる気がする。
「これ聞きたいと思ってるんだろうな～」って何となくわかっても声を掛けない（もしくは掛けてくるなってオーラを出す）とか、何かできていないことを指摘するときに、嫌味（←ここがポイント）な一言を付け加えるとか…。

嫌い…。

総じて言えば、優しくないのだ。
誰かに何かをしてあげたい、って気持ちがすごく減っていて、「なんで私が…」ってすぐ思ってしまう。

以前は、わりと頼られたり当てにされるのが好きで、
「困ったことがあったら持ってきな！　やってやるぜ！！」
みたいなタイプの人間だったのだ。

頼みごとをされたり、甘えられたるすると、自分の存在価値が確認できるというか、必要とされてるんだ…みたいな満足というか安心というか…とにかく嬉しい気持ちが芽生えていたのだが…

最近は
「自分のことは自分でして。何でも頼ってこんと、少しは努力しろ」
みたいな気持ちになってしまう。

一所懸命やったことが、（自分にとって）正当に扱われない（急ぎと思われたものを放置されたり、よかれと思ってしたことに文句を言われたり）場合などは、意地悪度もマックスになる。
そして、もう2度としてやるもんか、って思ってしまう。
いろんな事情や何かがあったかもしれないのに。

人には得手不得手があって、私が得意なことは助けてあげればいいし、逆に私が不得手なことは違う人に助けてもらう…それが当たり前なのに、
「なんでそんなこともできないの」
と思ってしまったり、したことに対して
「してあげたんだから、ちゃんと誠意のこもった態度示してよ」
と思ってしまったり…。

私も頼らないから、頼ってこんといて。
…そう、自分ひとりで何でもしているような態度になってきてしまっている。
実際は、ものすごくいろんな場面で、いろんな人が助けてくれているのに…。

こころが狭い。
他人と接触することが苦痛。
頼ってこないで！と叫びたくなる。

いろいろ考えた結果、甘えたいんだろうな…という結論に達した。
母や友達や先輩や彼氏や……いつでも私は誰かに甘えてきた。

それは物理的に何かをしてもらっていた甘えの場合もあれば、わがままを言ったり八つ当たりしたりする精神的な甘えの場合もあった。

いずれにせよ、誰かに甘えることによってバランスを取り、外ではイイ子の私でいられた。

甘えられる人がいないのだ。

全面的に信頼して、寄りかかっても安心できる人がいない。
もちろん信頼している人は、何人もいる。
でも、寄りかかってしまえるほどの人がいないのだ。

私が寄りかかることによって、負担になるのではないか、その負担に耐えられないのではないか…。
「この人なら私ぐらいが寄りかかったところで大丈夫だろう」と思える人がいない。
いや、そう思ってもいいほど甘えられる距離感にいる人がいないのかもしれない。

一人でいる時間がとても好きになってきている。
昔は、いつも誰かと一緒にいたかったのに。

早く「意地悪病」治さないとな…。