lovin　you

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• ごめんなさい。

  少し、日記書くのを、辞めようと思いました。が、心配しちゃう人が居るかも知れないので、やっぱり、書きます。今日は、欝っぽい。何もしたくなかった。だけど、KATｰTUNのCDが、１日早く手に入った。短くても、日記は、書きますね。CDの感想は、明日で。ご了承下さい。

  2006.12.06

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• 願い。

  ねぇ、和也。あたしが狂ったら、助けてくれる？あたしは、和也がいないと、生きていけないよ。・・・・バカみたい？あたしが、死んだら、一緒に、死んでくれる？側に居て。あたしのとなりに居て。あたしは、欝なのかな。治らなくてもいいよ。欝っぽくなって、詩が書けるようになった。幸せが増えた気がする。和也が居る所から、月は見える？今日は、満月なんだよ。すっごい綺麗。いつか、和也と一緒に見たいな。無理な夢かも知れないね。和也は、あたしの事。きっと好きにはならないから。

  2006.12.05

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• １粒の涙

  あたしの、楽天友達（メル友）が、入院する事になりました。そう、聞いた時、あたしの頬に、涙が１粒、流れました。「可哀相」と思いました。もっと、近くに住んでいたら、話、きいてあげられたのに。あたしは、その友達に、何もしてあげられなかった気がします。むしろ、友達が、あたしを支えてくれたという感じ。ただ、ありがとうとしか、いいようがありません。だって、あたしが助けてあげたいと思ってても、何もしてあげられなかったから。助けられてばっかりだったから。毎日、メールで喋って、他愛もない話ばっかり、してました。友達と、喋る毎日が、楽しくてたまりませんでした。離れてても、遠くても、距離は、関係ないからね？あたしは、側に居るよ。となりにいなくても、絶対、側に居るから。ありがとう。

  2006.12.05

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• 次に来る明日

  明日は、必ず来る物で。来なくてもいいと思っても、来る。明後日は、KAT-TUNのNEWsingleの発売日で、明日、入荷するかも知れないから、明日買うかも。視聴したい人は、ネット検索で、「KAT-TUN」と探して、KAT-TUNの公式HPへどーぞ。めんどくさい人は、今週金曜日に放送する、「MUSICSTATION」を見て下さい。けっこう、イイ曲だと思うよ。作詞、作曲は、小田和正ｻﾝ。　あたしのママ、好きなんだよねｗｗで、ｶｯﾌﾟﾘﾝｸﾞについてる、「Le　ciel～君の幸せ祈る場所～」のクリスマスバージョンも入ってるんですよね～ｗｗすっごい楽しみ！後、昨日の日記、ごめんなさいなんか、色々考えてたんで・・・・

  2006.12.05

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• 知らない

  もう、和也なんて、知らない。もう、仁なんて知らない。自分の好きにしてよ。１人がいいもん。もう、１人でいいから。早く心の中から出てってよ。帰って来なくてもいいから。自分の好きに生きればいい。みんなで、あたしを置いていきなよ。

  2006.12.04

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• 闇

  心は闇の中へ。それっきり、悪魔がむしばむ。『もっと弱くなれ』と。あたしは、弱くなる。当たり前だけど。だけど、あたしの心の中の奥深くには、貴方が居る。助けてくれる。貴方の声は、いつでも聞こえるよ。心の中に居るもんね？和也は、心の中に居るよね？和也は、あたしを、助けてくれる。『そんなのに負けちゃ駄目だって！』その言葉にどれだけ救われたか、和也は知ってる？がむしゃらに生きていた毎日を、『ムダじゃないよ』って言ってくれた。がむしゃらに生きて行くことが、簡単で、難しい道へ行きたくなかった。ただ、甘えていた。今は、そんな事ない。多少、甘えがあるかも知れないけど多少、甘える事だってあるけれどあたしには、大切な友達だ居る。毎日メールして、他愛もない話して。そんな毎日が、すごく好き。和也も、近くに居てくれる気がする。だけど、心は闇の中。戻れなくなっている。悪魔が、心を持ってるから。「離してよ」もう１人のアンナは言った。『嫌。』悪魔は、嫌と、素直に答えた。悪魔は、あたしの心で、遊びたいんだろう。あたしは、頑張ってるよ。そう言えばいいんだろう。あたしは、弱くないよ。弱くても、そう思えばいいんだよ。そしたら、悪魔が弱くなる。和也だって、居てくれる。あたしは１人じゃないから、怖くない。もうすぐ、楽しみな事が、あるから。学校が、４時間の日、街に行けるから。何も買わなくても、楽しいの。後、KAT-TUNの新曲、もうすぐ発売する。５人になっても、KAT-TUNは変わらない。そう、気付いた。悪魔は、消えなくても、心の中に支えてくれる人が居れば。そう思う事で、少し弱みは消えた。悪魔が、心に傷を付けている。傷は、深い。消えなくてもいい。消えるものじゃない。だってあたしには大切な人がたくさん居るもん。By　ANNA．

  2006.12.02

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• それぞれの、思い

  ―あの日の約束は忘れていいよ―あたしは、去年、君が言った言葉、すごく嬉しかったの。『また会いに来て』って。あたしに言ったんじゃないんだろうけど。君がいなくなって、もう一ヶ月、経つんだね。あたしは、何も変わってないよ。君が、いなくなるって言ってから。『絶食』たまに、絶食。そんな事、乗り越えなきゃいけないのかも知れないね。あたしには、無理だよ。弱虫だから。あたしは、君に何回助けられたか。数えてもいないけれど、たくさんだよ。　　　　　　　『One　color』また同じ色に染まらないどこか色あせてる道が見当たらない霧を消す力なんてないあの日の約束は忘れていいよ君と同じ道を歩いても僕は染まらない僕の心には悲しみが募るだけココから抜け出しなよ闇の中から君が居るべき場所じゃないよ約束は花の様に散り僕は崩れ落ちるだけ同じ色には染まれない君と一緒になれないまた僕の心が枯れる見たこと無い色に変わる１つの色だけでいいのにたくさん変化していく君の居場所は　僕の隣じゃないよ君の居場所は　闇を抜けた所僕はずっと　ここに残る君と同じ色じゃないから一緒に居たいよねぇ　僕らは許されないから同じ色には染まらない　世界が違うと言われる今君の花が咲き誇る僕の胸の中でも輝くように

  2006.12.01

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• アンナの事。

  アンナの名前の由来は、アーティスト、土屋アンナさんから来ています。あたしは、アンナさんに憧れているので、この名前にしました。アンナさんは、自分の意志が、とても強く、モデルなのに、歩く練習をしないようですね。（ファッションショーなどで、歩く時）それは、自分に自信があるからだと思います。そんな、アンナさんを、尊敬しています。女優、歌手、モデルという３つの顔を持つ、アンナさんの歌が、好きだし。

  2006.11.30

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• 夢。

  ねぇ、和也。お願いだから、あたしの側に居て下さい。もう和也には会えないと思うけど。自分勝手なあたしを許して下さい。同じ色に染まりたかった。同じベットで寝て、今までのあたしの話、聞いて欲しかった。でも、同じ色にも染まらない。同じベットで、朝日を見たかった。世界が違うからこんなあたしを、許してね。和也は、あたしを愛してくれる？和也に会って、お互いがお互いを必要になったら、あたしを必要としてくれる？また、いつか会えるかな。会った時の物語の続きはあるの？

  2006.11.29

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• 和也を消して、あたしに罪を。

  和也を、殺したくなる。そんなあたしは、おかしいの？殺しても、自分のものにはならないのに。殺したくなるのは、自分のものにしたいから。そんなに、好きになったのかな？殺したら、和也は側に居てくれる？あたしが、和也を殺すって言ったら、側に居てくれる？あたしは・・・・・・病気？あたしは・・・・・・何？和也はあたしのものには、ならないのに。和也は、あたしを愛してくれる？・・・・嫌い。あたしは自分が嫌。和也みたいに、綺麗になりたいのに、夢は１つも叶わない。あたしが和也を殺したら、罪が来る。受け入れるから。和也をあたしのものに・・・

  2006.11.29

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• 居場所

  君の事、週刊誌がたくさん見てるね。あたし、読んじゃったよ。君はもういないのに。バカみたいだよね？君なら、あたしを見て笑うんだろうね。「バカみたい」って。だけど、そんなところが好きだったりする。和也とは違う何かがあるからかな。君は、強すぎるよ。あたしが弱すぎるのかな？留学も、週刊誌とか、世間の人が何か言うの分かってるクセに、口に出したよね。あの時のあたしには、君の強さ、分からなかった。本当に、行ったんだと、今思うよ。君のいない毎日に、まだ慣れてはいないけど、寂しさは、残ってる。君の作った曲が好きなんだよ。君が行った言葉は、あたしを変えたの。だけど、あたしは和也を選んだ。こんなあたしを、君は何て思うの？あたしの心には、深い傷がたくさんあるんだよ。もう２度癒えないかも知れない。人を心の底から信用出来ないんだよ。だけど、君は、信用出来るの。ウソ、つかないから。君が、留学先も、いつ帰ってくるのも、こう言ったから。―本当にやりたい事はさー誰にも言わないで、黙って行動するもんじゃん？―会見を見た時、本気なんだって、すぐ分かった。たくさん泣いた。もう帰って来ないと思ったんだもん。帰って来るよね？あたしの頭の中には、君が居る。心の中に、君が居る。それでもいい？だって、夢だったんだもん。君が作った歌、聞きたいな。また生で聞かせてね？その時は、あたしを前みたいに、最前列の席にしてよ。君が目の前に居ると、君があたしを見てくれるから。前も、そうだったからさ。あの時の君の顔、絶対忘れない。あたしが、大きくなったら一緒に仕事しようね？あたし、作詞家になるから。一緒に曲作りたいんだ。君の好きな、ROCK．あたしも、ROCK好きだからさ。―アンナ―Dear．JIN　AKANISHI．From．ANNA．I beleve you forever.I lovin kazuya and jin.Change your life?JIN,your fine now?I am fine.I went you.I wont your voice.

  2006.11.28

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• Ｂｌａｃｋ　Ｂｕｔｔｅｒｆｌｙ

  あたしはまるで、黒い蝶みたい。誰かの心を飛び回る、孤独な蝶。本当は、大好きな貴方の心を飛びたい。だけど、貴方とあたしの間には、愛はない。愛が欲しいから、ずっと側に居てくれる、愛してくれる人を探してる。永遠の愛なんてないのに。永遠の愛が欲しい。貴方が欲しいだけ。貴方に会いたい。そんなこと、思っても意味はないのに。バカみたい。蝶は、輝きをやがて失う。そうすると、蝶は、病気になったかのように狂う。「自分はドコに居るのか」　「どうして生きているのか」そう思い、欝が出てくる。貴方を手に入れたいの。あたしは、孤独のかたまり。貴方はドコ？あたしに会ったら、愛してくれる？夢じゃ足りないよ。

  2006.11.28

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• 貴方のために出来る事

  あたしが貴方のために、出来る事。―たくさんたくさん貴方を見てあげること―それだけかも知れないね。貴方は、強がりだから、もしあたしと一緒に居ても、弱音を吐かないんだろうね。仕事が忙しくても。それでも別にいいよ。あたしは、分かるから。貴方が、疲れてる時も、辛い時も。全部、見てれば分かるよ。多くの出会いの中で、一番貴方に会えてよかったと思う。まだ生きて１４年しか経ってないけどさ。世界には、貴方を好きな人、たくさんいるんだろうね。あたしは、その中の１人になるのかな。そんなの、嫌だよ。そんなの、つまらないよ。一番じゃなくてもいいけど、貴方を守りたい。好きだから。貴方は、あたしを見て、何を思うの？「ただのファン？」そう思うんだろうね。それでもいいよ。あたしは、そこら辺に居る、女の子じゃないから。貴方を見ても、「キャーキャー」言えない。そんな軽くなんて見ていられない。貴方に会いたいよ。世界が違うから、駄目？誰も、認めてくれなくてもあたしは貴方と共に生きたい。それでもいい？あたしが、欝っぽくなったのは、貴方のせいじゃないよ。あたしが、悪いの。だけど、そんなあたしに、貴方は愛をくれるの？病んでても、見捨てない？今すぐ貴方に会いたい。たくさん、話したい事、あるからさ。

  2006.11.27

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• 未来。

  あたしが、尊敬している、赤西仁は、もう海外へ行っているんだろうね。あたし、すっごく理解に時間かかったけど、もう、大丈夫。多分・・・・・（汗仁が、残してくれたのは、強さだと思う。後、仁が作った、曲「care」は、あたしを、救ってくれた曲でもあり、あたしを、慰めてくれた曲だと思います。そして、和也は、一番好きな人。好きすぎて、どう言えばいいのか分からない位。和也が作った曲、「夏の終わり」は、すっごいイイ曲！

  2006.11.27

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• 夢

  もし、神様が居るなら。もう一回、和也に会わせて下さい。誰も認めてくれなくてもいい。本当の愛が欲しい。　和也の愛が欲しい。他の誰でもない、和也の愛がいい。ごめんね、和也。あたし、まっすぐ和也を見ていられないよ。どうしても、無理。和也以外、何も要らない。そう思うのはおかしいの？バカなの？和也は、あたしを裏切らないと思ったの。だから、側に居て欲しいの。ねぇ、どんなに離れてても、和也は、あたしの側に居てくれる気がするよ。それって、おかしいかな？ドラマも、ちゃんと見てあげられないよ。和也は、ＫＡＴ－ＴＵＮとしているほうが、かっこいいから。ドラマ見ると、なんか遠くに行った気がするの。独占欲かな？一番に、和也が好きだよ。どんな言葉よりも、和也が側に居てくれれば、それでいい。あたしの心の中には、和也と、もう１人。大切なメル友がいます。これからも、たくさん迷惑かけちゃうかも知れないけど、よろしくね。

  2006.11.26

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• 腕の中

  「人の腕の中は暖かいよ」もう１人のアンナが言った。「入った事あるの？」あたしは、もう１人のアンナに聞いた。「ない！」もう１人が言った。「じゃぁ、何で分かるの？」あたしは、聞いた。「亀の腕の中、暖かそうじゃん？」そう言った瞬間、あたしは大切な事を忘れていた事に気付いた。「「大切な事」」昔、亀を好きになった時、『ずぅっっと好きで居る！』そう言った。幼い頃（そういっても小５）そう言ってた。だけど、現実は、そう簡単じゃなかった。「芸能人」と「一般人」の違いを考えても、思ってもいなかったんだ。「恋する辛さ」と「叶わない辛さ」という闇があることにも、まったく気付かなかった。亀を好きになって１年。「どうして、好きになった？」その言葉だけ、心と頭の中を行き来してた。『好きになるのに、理由はいらない」その通りなのに。だんだん自分を見失って行った。その事にも、気付かなかった。中１になって、精神不安定になった。「孤独」　「裏切り」　「人を信じられない」今の、あたしと同じ。そんな生活が続く中、亀梨の曲で、「絆」というものがあって。どんだけ、その曲に助けられたんだろう。好きな人に、助けられる事が、どれだけ嬉しかったか。幸せが、少し見えた。そして、今。半分、欝状態。月１ぐらいになると、欝になる。だけど、心の中には亀が居る。

  2006.11.25

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• 会いたい。

  どうしても、和也に会いたい。何も話さなくてもいい。あたしの存在に気付いてくれれば、それで幸せ。絶対、和也とあたしが付き合ったら、誰も認めないんだろうね。一緒に居ても、いけないかも知れない。世界が違うから。だけど、諦めないよ。一回でもいいからあたしの存在に気付いて。言いたい事がたくさんあるの。夢の中では一緒に居るでしょ？現実でも、そうなればいいなって思う。

  2006.11.24

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• 考えていた事。

  考えていた事は、自分の事なんです。あたしが住んでいる所からは、大好きな貴方に会えない。ブラウン管からしか、貴方を見れない。どうしても、どうしても、今貴方に会いたい。想いが大きすぎるのかな。仕事ばっかりの貴方は、誰と一緒に居るの？愛してる人は、きっと、居るよね。だからって、あたしは諦めないよ。諦める必要なんてどこにもないじゃん？大切なのは、愛する気持ちだと思う。諦めたら、GAMEはそこで終わりだし、そんな結末つまんないじゃん。昔、あたしの大好きな人が、こう言ってた。「大切なのは、片思いの人を、どれだけ思うかでしょ？」もうその人は、海外へと旅立ちましたが、今でも、あたしの心の中には、居ます。その人が、残した言葉というものは、すべて、心を動かされた物ばかりでした。ありがとうとしか言い様がありません。また、戻って来たら、いいなと思います。そして、あたしは大好きな人と、好きな人に助けられて、ここまで、生きてきました。もう、死にたいとは思いません。いまのところ。だけど、やっぱり、悲しさと、自分の弱さで、胸がつまりそうな位。こんなに弱いとは思いませんでした。だからこそ、今は、人に頼ることを覚えました。大切な友達は３人居ます。それぞれ、会った事はないんですけど。大切な大切な友達です。

  2006.11.24

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• 気持ち

  今、言いたい事が、あるの。今、伝えたい事が、あるの。「ありがとう」と「愛してる」簡単で、単純で、すごくシンプルな言葉かも知れない。だけど、どんな言葉よりも、飾らないで、一番思いが伝わる言葉だと思う。だからこそ、好きな人に伝えたい「好き」と「愛してる」たまには、好きな人に言ってみたら？あたしが伝えられない変わりに、言ってあげたら？気持ちは、簡単に伝わらない。特に、あたしみたいな恋の場合はね。だけど、「絶対無理」は駄目。叶わないから、辞めるなんて、意味ないじゃん？だから、諦めない。あたしは、絶対諦めない。だって、好きだから。

  2006.11.23

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• 夢

  不思議な夢を見た。仁と一緒に居る夢。普通に街歩いてるのに、写真撮られてるのにあたしの手を握ったまま歩く仁がいた。仁に会いたかった。ただ思うのは、それだけ。あたしは、泣いた。仁は何も言わず、抱きしめた。だけど、あたしは夢だと分かってても、幸せを感じてる。「好き」あたしは、聞こえるか聞こえないかぐらいで言った。「本当の俺は、もう遠くに行ったけど、アンナの心の中に居る俺には、会えるから」あたしの心の中に、仁が居る？「仁・・・？」仁の名前を何度も呼んだ。涙が溢れるばかりなのに、仁はあたしを抱きしめた。

  2006.11.22

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• 作詞

  詩、UPしました「youandi」　「dear」　「夜空」の３つだけですけどね・・・youandiは、今悩んでいる人へのメッセージみたいなものですね。感想とかはBBSにどーぞ

  2006.11.21

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• 悲しみ

  人が１人いなくなるだけで、こんなに生活が変わるとは思ってもいなかった。仁は今、何してる？仁は今、幸せ？あたしは、今思うと赤西に助けられてばっかりだった。死にたい時、赤西の曲聞いて、励まされたり。「care」という題名なんだよね。後で、詩を公開するね。その曲が、仁のソロ曲で、一番好き。あたしが来たライブで歌ってくれた。あたしの目の前なんかじゃないけど、目合ったから。だからどうしたって話だけどさ。もし、あたしと仁が付き合ったとして、今の状況を話したとする。きっと仁は、「バカじゃねぇの？」って言う。あたしは、それでもいい。それ程、悲しんだ事は今までないから。だって仁は、もういないんだよ。夢の中の仁は、すごく優しかった。あたし、仁って言って目覚めた時ある。仁の声が聞こえた。「近くにずっと居るから」そして、あたしはタオルケットを抱いて、寝た。仁がもう留学先へ行った日。カテキョの先生が、香水をくれた。ブルガリの。それは、仁と同じ香水。もし、それが違ったとしても、仁と同じだと言う事を信じる。仁を忘れたくないんだよ。Dear仁あたしが、今まで亀って言ってたのは、自分の気持ちを紛らわすためだったの？今は、亀より仁の事しか考えられない。もし、夢で遭えたら、愛してるって。亀とは違う意味の愛してるを。言わせてね。

  2006.11.21

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• 恐怖。

  怖い。何に怖がっているのか、分からない。目の前に広がる世界は、闇。光が差し込む時は、ない。今朝の話。あたしは、学校に行きたくなかった。理由は、誰にも会いたくないから。喋る相手がいないのと、仲間はずれっていう気がするから。あたしは個性的だから、周りになじめないのかも知れない。だけど、そんな事、変えられない。学校に行きたくないまま、学校に行く。行くきっかけは、赤西仁と、同じ香水を、持っているから。本当に同じから、分からないけど、もし、同じだとしたらもし、自分と同じ物を、持っているなら共通点があるから。それだけで、嬉しいから。仁を、忘れたくないの。世間の人が忘れても、あたしは忘れない。亀と同じ位、大切だったんだろう。それに気付かなかったあたしはバカ・・・？自分が嫌。

  2006.11.20

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• 心の傷

  心に傷が入りすぎてるのかな。なんか、毎日が辛い。　　っていうか、だるい。生きている意味を生まれてきた意味を誰か教えて。この世の中にあたしは必要？誰かをこの手で助けてあげられるの？助けてあげられるなら、誰を助けるの？自分を助けられないのに、誰の心を癒せるの？たった１人の人がいなくなっただけで、こんなに変わるなんて思ってもいなかった。いつ、戻って来るのか、いつ会えるのか、分かっていればこうはならない。毎日が怖くて仕方ない。

  2006.11.18

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• クリスマス！！

  後、約１ヶ月でクリスマスですね～☆予定はある？あたしは毎年、街に出てご飯を食べるの。彼氏じゃないよ笑家族でね。そして、大晦日には絶対映画館に行くの笑お父さんのリクエストでさ。今年は何を見るんだろうって楽しみ。クリスマスの話だけどさ。やっぱり、クリスマスプレゼントは何がいいかな。あたしが１２月に買う物は、KAT-TUNの新曲「僕らの街で」、KAT-TUNのカレンダー。全部KAT-TUNじゃん！！笑幸せなんだよ。１２月。正月は好きじゃないね。おせち、嫌いなんですよ。アンナ。栗きんとんは食べられるけどね。でも正月、おばぁちゃん家に行けるから、楽しみ。犬とネコ（２匹）が居てさ。ネコに好かれる方なんだけどね。犬は苦手なんだけど、あたしのところに来るよ。その犬だけは大丈夫。昔、おばぁちゃん家にお母さんと住んでた事があって。その時、リビングで勉強してたの。おばぁちゃんに見張られながら笑そしたら、ワンコがあたしのイスの上に座ってた！！「やめろよ・・・・」って思ったけど、何か言ってくれてた気がした。お腹すごい鳴ってたけど・・・笑「ばーちゃん、お腹空いてるよ」って言ったけど、「ご飯出したよ？」って言ったから、あたしはワンコのご飯のお皿持ってきて、フツーに手であげた笑「食べるじゃん！」って。優しいよね。犬。すっごい話ずれた・・・・ごめんね！続きは今度。

  2006.11.17

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• 距離

  あたしは、亀を好きになって、12月で４年目になるの！！さっき気付いた思えば、亀を好きになってから、自分が変わった気がする。明るくなったりね。だけど、好きになるにつれて、独占欲があるのを覚えた。今はもうあんまりないけどね。恋をするのって、大変な事なんだね。離れている距離や、世界が違う事。その理解が出来ず、「亀なんで嫌い！」って写真を投げ捨てた事もある。熱愛報道が出て、亀の事を信じられなくなった時、「死ねばいいのに」そう言った。誰と一緒に居てもいいのに。誰と一緒に幸せを感じてもいいのに。その相手があたしじゃないことにイラついたんだろう。その相手があたしじゃないことに悲しくなったのかも。ごめんね、亀。だけど一番好きなのは亀なんだよ。亀以外の他の誰でもないの。たった一人の「亀梨和也」が好きなの。こんなあたしを許してくれる？ねぇ教えて。あたしが亀の好みの人だったら、一緒に居れくれるの？傷を癒してくれる？

  2006.11.17

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• NANAみたい。

  最近、「自分の事」ばっかりで、ごめんなさい。今、人気の「NANA」っていう漫画あるよね。その主人公に「大崎ナナ」っていう人が居るの。ナナは、親に捨てられて、その後は祖母に育てられたんだけど、15歳の時に、祖母が死んで。それから一人なんだよね。友達も出来ないっていう感じ。なんか、似てるなって。髪型も一緒なんだけどさ（笑クールで、友達いないっていう所だけなんだけどね。だから、NANAを読んでいても共感する。自分の事は自分でなんとか出来るもの。だから、夢を諦めないで。Your　Derams　

  2006.11.17

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• クリスマス。

  ごめんなさい。もうリニューアルしちゃいました。。。待ちきれなくて。ごめんさいっ！アルバムは今製作中なので、もう少し待ってて。

  2006.11.16

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• 生きる事。

  生きる意味はたくさんある。だから、「死にたい」だとか言わないで。死んだら、誰が悲しむの？誰も悲しまない訳ないじゃん？だから、死にたいとか駄目。だけど、人は死にたいって１度は思うんだよねだから、自殺しちゃう人がいる訳。あたしも一回自殺しようと思ったけど、怖かった。どうしても、怖くなるんだよね。「このまま消えたらどんなに想いを引き連れて死ぬんだろう」って。きっとたくさんの人が悲しむと思ったから、死ねない。あたしには夢がある。それは、作詞家になる事か、アーティストになる事。誰かに、アンナの世界観を知ってもらいたいなと。叶わない夢かも知れないけど。夢を持つ事は大切なんだよ？

  2006.11.16

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• 涙

  涙は流せるだけ流せばいいんだよ。そうじゃなきゃ、心は満たされない。あたしの真実を教えるね。友達なんて１人もいない。いつも１人って訳じゃないけど。やっぱり、一人は楽だなって思うょ。後、亀梨が好き。１２月で４年目になるよ。だけど、ずっと好きで居られるから。将来の夢は作詞家か、アーティスト。理由は、病んでいる人にアンナの歌で励まされたりすると嬉しいから。後、アンナの詩で、誰かの心を動かしてみたいから。あたしの友達（メル友）の事も、助けたい。

  2006.11.15

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• 友達。

  実を言うと、アンナには友達がいません。今日、裏切られたの。何回目かな・・・。数えた事無い位、裏切られたよ。もう慣れたけど、何か寂しかった。「もう友達はいないんだな」って。学校行っても、意味ない気がする。もう１人なのに、何か足りない。何が欲しいんだろう。　　　　　　　　　　　　　愛が欲しい。あたしには、愛がないのかな。愛が欲しいんだよね・・・。きっとそうなのかな・・・

  2006.11.14

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• 我儘

  我儘言ってごめんね。だけど、嫌だよ。そうして大切な物は失われていくのだろう。寂しい　怖い　そんな感情がこみ上げてくる。

  2006.11.14

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• 闇。

  リニューアル日程ですけど、１１月２０日を予定しています。もうすぐテストなので、次のリニューアルのテーマを考える余裕があんまりないので。少し遅くなってしまうけど、ご了承を。最近、あたしは、闇の中に居る気がする。誰も助けられない。誰もあたしの心境を分かってくれない。周りに、分かってくれる人はいません。だけど、辛い訳じゃないの。ココ（lovinyou）で知り合った人、違うサイトで知り合った人・・・・たくさんの人に、　支えられていたから、辛いとは思わない。今、辛いと思っている人は、人に甘えてみた方がいいかもね。そうすると、すごく落ち着くよ。あたしは、甘えられる人、近くにはいないけど、居るよ。１人だけね。だからあたしは、その人の事、すごく助けてあげたいし、楽にしてあげたいっていうのかな。そう思う。人に頼ることは、悪い事なんかじゃないよ。人に甘えることも、悪い事じゃない。逆にいい事なんじゃないかな。

  2006.11.13

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• リニューアル。

  そろそろリニューアルしようかな・・・・と。今度は可愛い系にしようかな。。。。考え中です。

  2006.11.11

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• 幸せ

  幸せは、自分で見つける事なんだよね。あたしは、見つけられなかった。だけどね、小さな幸せを、見つけられるの。難しいけどね。しょっちゅう見つからないけど、見つけたとき、すごく嬉しくなる。その時、思うの。「生きてて良かった」そう思うと、死ねないなって思う。どんなに辛くても泣いた分だけ幸せはあると思う。

  2006.11.11

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• 心の中

  心の中には何がいますか？それぞれの心の中にいる人・物は違うと思う。アンナの心の中に居るのはKAT-TUN誰も欠けていないKAT-TUNが居る。透けているキレイなハートの形をした所が心だとすると６人みんなそこに居る。だから１人で寝るときも怖くない。辛い事があっても心の中から、声は聞こえるし、ヒマな時は、喋る。一人言に聞こえるかも知れないけど。アンナの心の中はね、KATｰTUNが支えてる。１人１人が支えているっていうのかな。だから、１人欠けるとすごいテンション下がる。それと･･････毎晩泣くとか。そんな日々が続いていたけど、ある日泣かなくなった。誰か、仁の分を持ったのだろう。亀かな。それとも、仁の分をみんなで分けたのかな。たまに辛くて。泣く日が続くけど。しばらくは平気かな・・・分かんないけど。そんな気がするの！だけど、亀がアンナを助けてくれた。勿論、田口も、他のメンバーも。遠く離れていても支えてくれているから「ありがとう」と言うべきなのかな。将来、作詞家になって、一緒に仕事したいな。そう上手くいかないと思うけど・・・。たくさん言いたい事あるからさ。byANNA後、この楽天の他に後１つブログ始めました。名前はrose－littlepain―という名前です。よかったら見てねｗｗhttp://yaplog.jp/nana6ayu/

  2006.11.10

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• DREAMBOY

  Dream　Boy夜、眠る前にあなたの写真を見つめる。夢でもし逢えたら。夢の中だけでも逢えたら想いを込めて写真の和也に口付けた。ツルツルの紙の感触。二次元の世界の和也は無機質で冷たかった。立体的に映る唇はまぎれもなく平面で。なぞってもまっすぐ指は進んで。当たることなんてない。ぶつかることなんてない。写真を枕の下に入れ、頭を置いて寝転がる。あたたかい蒲団が私を柔らかく包んだ。寝心地は良好。頭の中で、和也。目を閉じて私は和也の感触を想像する。和也に抱き締められるってどんな感じなんだろう…。やっぱり柔らかいあたたかな感じなのかな…。リアルに想像を繰り返す。和也の腕がゆっくり私の肩にまわる。和也はにっこり私に微笑んだ。『ねぇ、これからどうしたい？』『夢を叶えようか…。』和也は目を閉じた。少しずつ和也の顔が私の顔に近付く。和也のふと漏らした吐息が頬をかすめる。私は胸高鳴る。そしてキュッと目を閉じた…。夢の話ね♪

  2006.11.09

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• 彼女の生き方

  ある日、彼女は言った。「いつか人は死ぬんでしょ。ならどうしてそんなに毎日を無駄に過ごすの？」きっと、こう言いたかったんだろう。『一度きりの人生を無駄に過ごすな。』と。そして、私は、答えた。「無駄に過ごしている訳じゃない。無駄に生きていたくなくても、そうなるの。・・・それってあたしの事？」彼女は、頷いた。「当たり前じゃない。他に誰が居るの」彼女は、言いたい事をすべて言う。だから、聞いている方も、腹が立つ。「うざぃぞ！！」ってね。笑でも、役に立つんだな。これが。好きな人の声を聞かせてくれるし。「これでいい？」って後で言う。そして、ご褒美を欲しがるの。「今日は、チョコクッキーがいい！！」可愛いんだなー。これがさ。彼女は、私の心の中に居るの。だから、他の誰にも正体は分からない。不思議なお話でしょ？でも、誰にでも居るんじゃないかな。・・・・・・寒い。寒いよ。ママーーーー！！これ、気にしないで。笑アンナが住んでいる所、実は、もうすぐ、雪の季節なのですね。どうやら、今月中には降るだとか。もう雪虫たーくさんだよ。気持ち悪い位いるの。

  2006.11.09

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• 同じ色

  お願い。戻って来て・・・？もう２度と戻って来ないっていうのは・・・止めて。お願いだから、戻って来てよ。そうじゃないきゃあたし、狂っちゃうよ。ねぇ、夢を叶えるのはいいと思うよ？でも、戻ってこなくなる気がするの。仁がいないとこんな風になるなんて思ってもいなかった。。。。亀だけじゃ駄目なの。田口でも、聖でも、上田でも中丸でもない。仁が居るKAT-TUNがいいんだよ。ずっと悲しみに暮れてろっていうの？このままじゃ誰も信用出来なくなるでしょ！誰もあたしの気持ちなんて分かんないんでしょ。このまま、仁は帰って来ないんでしょ？あたしはどうすればいいの？このまま闇の中に居ろって？もう同じ色をした仁はいないんだよ？世界に１人だけなの！あたしはドコに居ればいいの？ねぇ夢の中で見た場所に行きたい。大きい部屋に亀と仁と田口と聖と上田と中丸と一緒に居た時に行きたい。そこでまたお喋りしたいの！無意味な馬鹿話たくさんして、笑った時に行きたい。亀だって、幸せそうにしてた時に行きたいの。ねぇあたしを捨てないで。あたしを見ててよ。ドコに居ればいい・・・？Helpme･････

  2006.11.08

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• 理解する事と、自分の気持ちと人の目

  人の目腺なんてどうでもいいと思う。私がこう思うようになったのは、自分を変えるため。人が、自分の事どう思っててもいいじゃん。怖くなんてないよ。怖いなんて思わないほうがいい。もっと堂々とすればいいんじゃないかな。自分が、弱気だからとかそういうのじゃなくて。なんて言えばいいんだろう・・・・「何て思われて居るんだろう」そういう考えがあるからかな。でも、人の意見なんてどうでも良くない？自分のスタイルを貫き通せばいいんだよ。自分の殻破ろう？頑張れば、破れるよ。考え方変えれば、大丈夫。怖いものなんてないからさ。理解出来ない事。それ、あたしにもたくさんある。だから、悩む事、ないって。いつかきっと理解できる時、来るょ。「こうだったんだ！」ってね。その時が来るまで、待てばいいの。辛くても・・・ね？

  2006.11.08

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• 悲しみ

  どうして、貴方を失った事がこんなに悲しいの。どうして、毎日泣かなきゃいけないの。もう、戻って来ないと思ったの。もうあたしの前に貴方が立つ。そんな事はないと思ったの。心には、傷がたくさん入っているの。だけど、もう誰にも癒せない。あたしは、複雑な子だから。毎日が、憂鬱で、泣いてるばっかり。『頑張らなきゃ』そう思うけど、無理。―馬鹿じゃないの―誰かに言われた気がした。でも・・・誰？後ろにも、誰もいない。それは、仁の声だった。そんなに強く思ったのかな。そんなに会いたかったんだ。あたしは亀が好きだよ？　　　でも、仁も大切な人なの。何回、想ったか知ってるの？何回、貴方達のために泣いたか分かってるの？馬鹿みたいって何？あたしが、どれだけ好きか、きっと分かんないんだよね。当たり前でしょ、もう売れてるから、周りなんて別に何でもいいんでしょ。好きになったあたしが馬鹿なの？誰も気付いてないと思う。親も、友達も。―あたしの心は誰にも読めないから―そんな子、きっと好きにならないよね。ならあたしの行き場所はドコ?!あたしの居場所は？考えても、答えはないの。もう、昔に戻れないの。だから、泣くの？あたしが落ち着ける場所はドコ？もう、貴方はいない。死んだも同然の用に思える。涙が止まらない。きっと、今夜も泣く。居場所がないから。

  2006.11.07

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• 気持ち。

  亀を好きになっては、いけないの？どうしても、どうしても会いたい。会ったらどうするんだろう。きっと、亀の事だから、ただのファンって思うんでしょ。それ位、分かってる。それで傷付くのも、分かってる。でも、会いたい。どうすればいいの？あたしが、好きになったのは、２年前の今ごろだと思う。ココロを打ち抜かれたみたいな・・・・？そんな気がしたの。

  2006.11.07

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• 願い。

  アンナの願いはね、和也が、パパラッチョに追われずに、幸せに生きて欲しい事。和也が幸せになるんなら、あたしの幸せは願わない。それは可笑しい事なのかな？それとも、それ程好きって事なのかな？だって、和也には幸せになって欲しいの。噂なんて、流れない様にするなら、何だってする。自分のプライド捨てても、和也が幸せになるならね。だから、和也には幸せになって欲しいの。そう思う事は、おかしいのかな？

  2006.11.06

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• MUSIC

  あたしの生活に欠かせない物、音楽と亀。音楽は、あたしが小さい時から近くにあったもの。音楽って、人の心を動かす物ですよね。あたし、元々、小さい頃から歌手になりたい。と思っていたんです。だけど、周りからすれば、「無理じゃん！」とか思われそうだから、「作詞家」と。今はもう作詞家になりたいと思う方が強いんですけどね。過去で、あたしの心を動かしてくれた歌手の方は、アヴリル・ラヴィーンさん、サラ・ブライトマンさんそして、KAT-TUN。アヴリルは、暗かったあたしに生きる勇気というんでしょうか、何かを与えてくれて。そして、今みたいなあたしになっている訳なんです。サラ・ブライトマンは、ココロを動かしてくれた人。KAT-TUNは、一番尊敬している人であり、一番好きな人。一番思い入れが多い人ですね。じゃ、今日はこのへんで。

  2006.11.05

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• どうして・・・・？

  どうして、こんなに毎日泣くんだろう。『もう、泣くの辞めよう。』そう思っても、涙が頬を伝う。ドラマなのは、仕事でしょ。仕方ないのに、どうしようもないのに。あたしは、どうしてこんなに独占欲が強いのだろう。どうして、悲しまなくちゃいけないんだろう。毎日、毎日、考える事は、亀の事。泣きたくなる位好きになったの？　　　　　　　　『愛と孤独と貴方の心』愛してるって言いたいの。愛してるって伝えたい。だけど、伝えたらもう自分を止められなくなると思うの。それが怖くて、もう会いたくなくなる。あたしは孤独なの。本当の友達なんていないの。だから、独りなの。恐怖なんてない。もう慣れたから。貴方の心誰にも、分かんない。だから、あたしだだって、貴方の彼女になっても、分かりたくない。怖いから。もう、この恋辞めたい。貴方の事、忘れたい。でも、ココロの中は、貴方でいっぱいなの。だから・・・・・・嫌いになれないし、諦められない。もう無理なのかもね。誰にも、止まられないのかな。あたしが恋したのは紛れも無い、亀梨和也だから。

  2006.11.04

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• たとえば、最近の話。

  今までの日記、暗かったから。最近のアンナの話、しようかな。最近、開校記念日だったの。だから、久しぶりの休みだった。土日も休みなんだけど、おばーちゃんに会うのは久しぶりだったから。色んなトコ行ったなぁ・・・楽しかった♪日記と言ってもても、書く事あんまないんだよね・・・今、幸せですか？あたしは幸せな時もあり、幸せだと思えない時があります。それはきっと、誰でもそうですよね。大切な人が遠くへ行ってしまった事がこんなに悲しく、寂しい事とは知りませんでした。本当に、大切な人だったのか。と思うんだけど、心のどこかでは、「大切な存在」であり「尊敬している」そんな感じだったと思います。戻って来て欲しい。そう思う毎日の中、あたしの大切な人は１１月１日、留学のため、海外へ行きました。突然の事だったので、どう対応すればいいか分かりませんでした。だけど、ずっとこのままの状態じゃいけないと思いました。だから、立ち直ろう。そう思うばかりにあたしは、笑う事を忘れました。忘れたというか、無理に笑う様になりました。あたしの大切な人は、亀梨和也だと思っていましたが、赤西仁もきっとどこかで「大切な人」という存在だったと思います。もう同じ国にはいない。もう同じ空を見れない。だから泣く。だから、何も出来なくなる。そうじゃない。あたしはそんな悲しみの中、立ち直る決意をしました。でも、それは簡単なものじゃなく、自分との戦いだということを知りました。今、自分とたたかっている人はたくさん居ると思います。悲しみにくれている人も居ると思います。あたしのこの文章を見て、立ち直る事にしようとか思ってくれたら嬉しいです。すぐに泣いてしまう。すぐにテンションが下がってしまう。そんな症状が今でも続くばかり。だけど、あたしの心を支えてくれる人がたくさんいます。周りにたくさん居るから、あたしは頑張れるのかなと思います。以上アンナでした。

  2006.11.03

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• 生きる道、生きる資格、生きる愛、生きる貴方とあたし。

  生きる道。誰にだって、生きる道がある。自分にはきっと分からないんだよ。だから、道を見失い、誰かに助けを求める。そして、誰も助けてくれる人が居ないと、駄目になる。落ち込み、悲しみ、イラつく。どんなに大好きな人を見ても、好きに思えなくなる。道を見失ったら、誰かに愚痴るのがいいのかも知れない。生きる資格。これは、誰にでもある。どんなに可愛くない人、仕事したくない人、自分に自信が無い人、病んでいる人・・・・まぁ、色々。でも、決して役立たずではない。きっと、誰かの役に立ち、誰かを助ける。だから、生きていて無駄な人なんていない。死にたいなんて、思ったら、駄目。それで、死んだら、GAME　OVER．生きる愛。人は愛される物。愛されていない人なんて居ない。「愛されていない」そう思う人も、周りを見れば、愛されているよ。それは、自分の子供だったり、自分の好きな人だったり、婚約者だったり。愛が絶えている世の中なんて、意味ない。愛があるから、成り立っている物、たくさんあると思う。だから、愛されていない、なんて思わないで？絶対、誰かが貴方を愛してる。勿論、今は気付いていないだろうけど、貴方も、誰かを愛している。親から愛されていない。そう思う人、たくさんいると思う。だけど、その親は、愛情表現、下手クソな人なんじゃない？それか、愛してあげたいけど、愛し方が分からないとか。だから、きっと、その親は、親のお母さんからも愛されていないと思う。でも、愛ってなんだろうね。それはきっと一人一人違う。生きる貴方とあたし。死にたいなんて思わないで。あたしには、貴方が居る。それだけで、強くなれるの。それだけで、毎日を頑張れるの。死にたくても、死んじゃいけない。そう思わせてくれるの。でも、あたしは貴方に何もしてあげられないけど、夢の中で、会いきてくれてありがとう。

  2006.11.02

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• ｎｏｔｉｔｌｅ

  もう何もしたくない。もう誰とも会いたくない。そんな気持ちが、毎日増えていってる。学校も行きたくない。亀の事、考えたくない。ただ、愛されたい。そう思うばかり。愛が欲しいのかな・・・・よく分かんない。最近は、こんな感じで、勉強してない。だから、家庭教師の日、どうしようかなって思う。出された宿題、出来ない状態だからさ。このまま、誰も居ない所へ行きたい。このまま、何もしないで１日を過ごしたい。パソコンだって、やる気にならないし、しなきゃいけない勉強も出来ない、詩も書けない。死を考える日だってある。亀なんてどうでもいいって思うし、誰とも話したくない。テンションの上下が激しくて、家に帰っても、何もしたくないって泣いちゃう。そんな自分が大嫌い。甘えてるだけじゃんって思う。馬鹿でしょって思う。だけど、どうする事も出来ない。亀の顔も見たくなくなる。こんな自分・・・・すごく情けない。そう思う。

  2006.11.01

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• 未来

  ねぇ、仁。あたしは仁の事・・・好きなのかな？あんなに泣いたの初めてだよ。どうして遠くへ行っちゃうの？夜が明けるまで、涙は止まらなくて、ずっと泣いたんだよ？あたしの傷なんて、誰にも分かんない。そんな事当たり前でしょ？でもあたしは、誰かに助けられたかったの。誰かに、必要とされたかった。でも、誰もあたしを必要としなかったの。死にたくても、死ねなかった。それは、心の中に亀が居たからなのかな？それとも、心の中に仁が居たからなのかな？寂しくて、仕方ないよ。

  2006.10.31

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• 理由

  好きになった理由なんて要らないよね？あたしが和也を好きになったのは、理由があったんだと思う。運命なのかな？だって、和也はあたしを助けてくれた人だもん。―３年前―あたしは無駄だと思っていながら毎日を過ごしていた。特技も趣味も何もなく、特別な感情を抱く事はなかった。今思えば、正反対の人間だった。誰かのために、涙を流す事もない。誰かのために、自分を犠牲にする事もない。勿論、誰かを愛す事もした事無い。冷たい人間だった。テレビもろくに見なかったあたし。『時代遅れ』と呼ばれる事も多かったし、正直、スタイルだってどうでも良かった。髪だって、伸びっぱなし。そんな中、リビングに足を運んだ。夜の９時。音楽にしか興味はなかったあたしに無理やり親がテレビを見せた。時代に少しでも、乗って欲しいから。学校の、みんなと上手く打ち解けられるように。そう思ったと今思える。そんな中、あたしは和也に出会った。今みたいに売れていなかった時。あの頃のあたしからすれば、すごくかっこよく見えていたと思う。どこが好き？そう聞かれても答える事は出来ない。そして、あたしは生まれ変わる事を決めた。性格も、変えた。髪型も、変えた。ニキビも消すように決めた。『綺麗になりたい』そう思っていた。でもだんだん世の中に和也の事、知られていった。なんだか、もどかしくて、悔しい気がして、どうしようもなかった。『あたしのなのに』そう思っていたんだろう。届かない気持ちを、一枚の紙に表した。それが、あたしが詩を書く事にした始まり。和也への気持ちが辛くて、泣いた。遠くに行ってしまうのが辛くて、泣いた。たくさん泣いた。声が枯れるまで。暗い部屋に１人で。今は、だいぶ落ち着いて来てるけど、やっぱり寂しいな。また機会があったらこの話の続きでもしようかな。

  2006.10.31

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