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～　青い空♪　青い海♪　～　

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元気になりつつ

今朝は何時も通り早くに起きました。酒を飲まなくなってから、いつも時間通りの６時過ぎ起床。最近は、２人の息子も食欲旺盛で白ご飯の減りがすごい。ダンナさんは、炭水化物ダイエットを少々ばかりし続けてるのであまりご飯や麺類、フルーツや甘い物も控えめ気味。それなのに、ご飯の減りがすごいｯ！！さすが育ち盛り男の子！って感じ。それで、最近のアタシは「小麦粉」に目覚めたのだｯ！！はっきり言って小麦粉はなんにでも使えて腹持ち良くめちゃくちゃ♪便利品♪ですﾖ！(^_^)それに特売で買えば100円以下で買えるお得な物。前は甘いお菓子を作る時は、ホットケーキミックスの粉を使う事が多かったけど今は、甘いお菓子を作る時もアタシは小麦粉を使用してます。小麦粉の方がなんてったって量が多いのでお得だし、作り方次第では味も風味も余り変わらない。なら小麦粉の方がお得でなお良し(^ー^)ﾆﾔﾘピザも生地からコネコネして作るし、蒸しケーキもクッキーも作る。最近の朝食のお決まりメニューは、なんてったって「お好み焼きぃ～」なのだｯ！ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁぃ～""ハ(￣(00)￣ )^ ﾌﾞﾋﾌﾞﾋ♪冬はキャベツのシーズンで安い。八百屋で１度に丸ごと２個買ってきます。今のシーズン、父の親戚のおじさまがキャベツや大根を持ってきてくれる。育ち盛りの息子がいるアタシにとっては、もー大変助かりますぅ～料理のしがいがあるもの。キャベツ１個でメニューは品数バラエティーまず、千切りサラダ、温野菜スープ、野菜炒め、お好み焼きと･･キャベツをカレーや、シチューに入れたものがグラタンに変化したり、キャベツカレーがパンの上にのせて、カレーピザに変身したりとキャベツの芯はお付け物にと、１個のキャベツはすぐになくなる･･ダンナさんのは炭水化物抜きの「お好み焼き」なので、キャベツを太めの千切りにして、卵でとじていくようにして、かに玉風のお好み焼き。ちなみに今朝のお好み焼きは↓こんな感じ。小麦粉が入ってるとボリュームがすごいんだよね～ダンナさんのお好み焼きとは全然、やっぱボリュームが違います。作り方は、小麦粉適当に入れて卵１個、ニンジンミックスの野菜ジュースをコップ半分ほど入れて、後は固さを調整する程度にお水を入れていく。それから、太めの千切りを入れて焼くぅ～　ちょー簡単♪子供に野菜系を沢山とらせるように、お水を余り使わずに野菜ジュースを使って味をごまかしてます。ソースとマヨネーズを使えばわからないｯ！それに、ご飯を付け温かココアを飲ませて学校へＧｏ～と(^_^)/~~~ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ!と。こういう時間が楽しいです。

January 30, 2007

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こどく

すごくいい天気の月曜日。けれど、この週末の土日は悲惨でした。なんでもない、まぎれもなくアタシの独りよがりのまたもや病気発生。土曜の早朝５時に起床。木曜に抜歯をしたんです･･　その痛みが金曜は余りなかったのに土曜の早朝に突然の痛みが襲ってきて痛くてたまらなかった。それからめちゃくちゃ不機嫌で･･　早朝からｲﾗｲﾗしてて･･それが彼に何かしらの誤解を招いてしまった。(招かざる客だ･･んったく)それから、アタシの記憶は吹っ飛んだ。様々な事をしてたけど、時折の記憶がない。いつもの事だ･･昔から、嫌な時には記憶を無くそうとして過ごしてきたせいか瞬時に記憶を曖昧にしてしまう技を身につけてしまっていた。得意のごまかし法なのかもしれない。(←可愛く言えば忘れたふりとも言う)心療内科の先生いわく「この技がなかったらあなたは生きてなかったかもしれない」と。だから、思春期時代の記憶が今のアタシにはほぼないのだ。土曜の３時、アタシはビール片手にお昼を食べていた。家には誰もいなかった。禁止されてるのに隠れて飲む久々のビール･･「美味しい」とは言えなかった･･　正直。けれど、飲んでいた。それから、しばし記憶が曖昧で寝てた。その後、彼とぎくしゃくしてしまいなんと言っていいかわからなくなってしまいまたまた夜間から飲酒し始めて止まらなかった。ただ１人･･　孤独な気分だった･･　寂しい酒であった･･その翌朝。久々のアルコールと孤独なこころは体に辛かった。しばし、ボーッとしたあと、彼が趣味の時間へと出掛けたのでアタシはスーパーへと出掛けビールを買って家で飲んでいた。彼は帰宅後、アタシの飲んだくれている姿を見て「見せつけのようにまだ飲むのか？俺に何をしてほしいんだ？」と言った。正直「わけわからないけど、淋しくて虚しい･･」と言えば良かったけれど、アタシは何も言えずにいた。甘える事なんていけない事、そんなふうに育ってきたからだ･･それから、また飲んだくれて寝てしまっていた。１日中飲んだくれまくり。バカである。夕方からは体に異変があり、フラフラで変だった。それからは動けず･･　体中がものすごい痛みに襲われた。何度同じ事を繰り返せば気が済むのだろうか･･　辛い酒などに良い事など何一つない。そんな事、有り余る程わかってきたはずなのにまたやってしまった･･　後悔ばかりで自責の念に捕らわれてしまった。それからは、酒は飲まずにおとなしくしてた。酒にはかなわない。アタシの先はまだまだこれからだ。どんなふうになるのだろう･･･

January 29, 2007

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あれ～・・

今月は不思議だなぁ～。疲れてるのかな～。こないんですよ。生理がないんですよ。不正出血のせいなのか･･　この不摂生で疲れてるせいか･･激やせで、血が足りずに生理がこないのでは？と思いつつ･･まさか～、妊娠なんて事は多分ありえない。はぁ～～　な～んだかなぁ～～精神的に疲れてばかりで嫌んなっちゃう。大量にビールが飲みたいよぉ～～楽しくビールが飲みたいよぉ～～(* ￣▽)o□☆□o(▽￣ *) ｶﾝﾊﾟｧｰｲｯ♪ってやりながら、楽しい花の金曜日･･　遠い昔の記憶だわｯ！体調はいまひとつ。早くこいこい、月いちイベントよｯ！！

January 26, 2007

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天気ぽかぽか

猫になって、の～んびりとしたい気分。天気が良くて空がとても高く見えます～昨日は、ダンナさんが夕飯後に趣味の時間へとお出かけに行った。アタシは片づけをし、洗濯して、子を寝かせシャワーを浴びた後、冷えた足に足湯をしながら、本を読んだりお勉強したりして足湯が終わってから、足の手入れをしていたらそんなこんなと普通にアタシの一人の時間は過ぎていった。けれど、ひょんな事から私は何を思ったのか突然不安症候群。先月、母がアタシに言った「お前なんか、悪魔だ～」と言う言葉が連呼するように頭によみがえってきた。先月、アタシは母とお金の事で、かなりもめた。その後、アタシと両親と話し合いをし、両親にマジ離婚して･･と言いアタシが役所から持ってきていた離婚届の用紙に記入させた。(お互い前々から離婚したいと言ってたので離婚はアタシのお願いではない)その用紙を出そうとしていたら、母がアタシに住む家を探すまで待っていて欲しいと懇願したので、アタシは来月までは待つと言う約束をした。もちろん、出て行く時には慰謝料も払う約束で･･そんなこんなと年が明け、もう１月の下旬となる。今月のお金がないと言うのでしょうがなく、13日に５万を渡していた。しかし、母は家を探すそぶりもなく、普通に家にいる。それで昨日の夕方、父と話をしていたら、今月分の食費がもうないから母が生活費をちょうだいと言ったとのこと･･　10日もしないうちにお金が足りなくなったから金をくれと父に言ってきた･･母。ん、んっ？は？は？は？　　はぁ～？離婚用紙に記入したんじゃん！用紙を出せば離婚成立なんですが･･？母の生活費用を面倒見る必要性など先月中でないのですが･･それでも、母も大変だろうと言う気持ちを考えて離婚届も提出せず待ってあげ５万円まで渡してあげたのですが･･　これってなに？これって、おかしくね？　と、父と異議討論となりました。水道光熱費、新聞代、ガソリン代など様々な諸経費は一切負担せず自分の食費のみと遊び代だけの使用で、金が足りないとは何？真面目に節約しながらやりくりしてる主婦からみたら、べらぼうに金遣いの荒いアタシんちの母はきっと嫌なタイプになるんだろうな･･金銭感覚のない母を、アタシは子供の頃から嫌い。自分で働いていたら、いいじゃんよｯ！どんなふうにお金を使ったって勝手じゃんさ！けど、違うじゃん。働いてなんかないじゃん！なんだかそういうイライラ感が、昨夜ふと思い出してきて母にはっきり言わなきゃと思ったらあの「お前なんか悪魔だ」と、言う言葉がアタシの脳裏に甦ってきたんだろうな･･きっと。すると１人でいたアタシは、突然お酒が飲みたくなってきた。いつもの如く、嫌な事があるとお酒が飲みたくなる。楽しい酒ならいいが･･これは、いかんｯ！と思い、あれやこれやとお薬を飲んだ。不安がなかなか治まらず･･　ソウウツ状態。　もー嫌だった。そのまま這う様にベットに入り横になったが記憶が余りない。朝が起きられなかった。物音一つ聞こえなかった。だいたい、お薬をあれやこれやと同時に服用した翌日は立てない程のふらつき症状が出る。昨夜、彼がいたら良かったんだけど･･しょうがないよね。突然こんな事になる時もあるんだもの。なんで、こんなふうに･･　いつまでこんなふうに･･精神的に苦しまなきゃいけないの？両親ってとても大切な存在人で、大切な最初の家族なんじゃないの？なんで、家族同士でいがみ合って、ケンカばかりして苦しむの？ばかみたいだ。ほんとばかみたいだ。１番、離婚したがってたのは母なのに･･　父に対して脅しのように「あんたとは離婚する」と言い、子供らのアタシ達に幼い頃から「あんた達がいるから離婚出来ない」と言っていたのに･･　結局、離婚出来ずにいるのは、母自身が不安なのに･･　何かとｲｲﾜｹばかりして。両親の共依存症の状態に振り回されてるアタシはバカだ。離婚届の問題は早く処理をして母に早く家から出ていってもらおう。

January 25, 2007

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出来た実。

この間、書いたのですが･･我が家のベランダで出来た「ハバネロさん」どうやって食べようかと悩み中。このまま行くともっともっと実が出来そうです。ちなみに↓こんな感じです。これってピーマンに似てるけども･･ほんとに辛いのだろうか･･？テレビとかでも出てたけどもお笑い芸人さんが罰ゲームで食べさせられてた。。。辛そうな顔をしていたけども･･どんなふうに食べたらいいのかな～ちびっとした悩みです。今んとこ、こころは穏和な感じで過ごしてます。少～し、行動しすぎて疲れてます。最近、４時間くらいなんだよね･･寝てる時間。な～んとか眠りたくなる方法はないかな～･･眠りたいけど、眠れないではなく、眠らないんです･･　アタシの場合。夜、眠るのがとても怖くて、睡眠剤を飲んでもなかなかダメで。目覚めるのが辛かったけど、さっき、やっとこさ子供らを見送り。朝食にサンドウィッチを作ってあげたら、食べまくりでアタシが食べるのなくなっちゃう勢いで(^_^;)自分のお昼のランチ用おにぎりもついでに作っちゃいました♪ふぅ･･　(-_-;)　仕事してきます。

January 24, 2007

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ベランダ。

我が家の小さな、ほんとに小さなベランダ。そんな中に、亀ｻﾝの名前→「亀ごろう」と家庭菜園がある。夜になるとベランダは、まるでジャングル！小さなベランダの鉢植えに、トマトが実を付け始めてる。まだ熟していない緑色のトマトが６個くらい。あとは、辛い食べ物で有名な「ハバネロ」も７個くらいの赤い実が連なって出来ている･･がｯ！これってどないして食べる？と、最近は彼とそんな話題になってます。アタシは辛いのダメだもん。彼は大好きみたいだけどさすがに「ハバネロ」ってのはかなり強烈な辛さのようで･･たくさんの鉢植えに囲まれて、土に触れて、せっせこと毎日、肥やしの土作りなどをしてると楽しいのだけれど･･鉢植えのかぶわけをし続けていたら鉢がどんどんと増えしまいにゃー、足の踏み場が(^_^;)　ないないｿﾞ～。写真はベランダ半分側なんで、あと半分の部分があります。洗濯物を干すのも、お布団干しも大変だよ･･　ﾎﾞｿっ早く、大きなお庭ｻﾝをいじりたいものだよ･･　ﾎﾞｿっ

January 22, 2007

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食べたもの。

さっきのブログに書いたドライブの帰りに･･遠出ついでだから、この辺りでしか食べられないものを食べて帰ろう！と言う事になった。それが↓これ。(^_^)外人サイズのビックバーガー。ほんとに大きい。アタシらの顔がすっぽりと隠れるくらいのバーガー１個３００円なり～。この大きさで、この料金とはマクドでバーガー食べられへんやん！！な～んて言いながら食べてた。お・い・し・か・っ・た！よん♪

January 20, 2007

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ドライブ。

今日はお休み。なので、久々にの～んびりゆっくりお昼前まで寝てた。ダンナさんは、仕事のようだったけど、彼が出ていったのもアタシは全然知らなかったﾖ。ここ２日はかなり寝てるので体の調子がすごくいいｯ！午後も、の～んびりと･･　と思っていたら彼が帰宅。早く仕事が終わったらしくドライブの提案が出たので家でボーッとしてるよりは良いと思いお湯の入ったポットと、お水、おかしと大好きな音楽CDなどなど、いつも持参の物をしっかり持ち準備ＯＫのＧｏ～子供を連れての遠出はｲﾛｲﾛ持ってないと･･お金かかっちゃうし。お金をあまりかけずに楽しむのが１番楽しいお遊び(^o^)キレイな景色を見に行きましたよｯ！キレイな花が咲いてました･･　この時期の花と言えば！！書きたいけれど･･　まっいいや。二分咲きくらいのお花でしたがピンクの花はとてもキレイ♪高台のとこから撮った写真↓です。今日は曇り空でしたが･･　こころは晴れ晴れでした♪遠出までしてアタシをいつも気遣ってくれる彼に感謝です♪

January 20, 2007

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寝たぞ。

昨日は、心療内科の受診日でした。心療内科の診察へいくと先生はいつもほぼ聞き手役。先生だから、患者の話を聞くのが主なのでしょうが２週間ごとの診察ではｲﾛｲﾛとあるけれど、結局は同じ様な話ばかりしてるような気がして、それが少し嫌で昨日はちょっと話を変えてみよう！と思いながら行った。いつものように自分の事をｲﾛｲﾛと話し終えたあと･･先生に質問。「先生に悩みはないんですか？」と聞いてみた。すると、先生は(^^)ﾆｺｯとして「ﾀｸｻﾝありますよぉ～」と言った。悩みのない人間はいないんじゃないでしょうかね～と言い始め･･人はみんな楽しそうに幸せそうにして見えていても本当は仕事が忙しかったり、家庭事情で辛かったりなどなとこころの中で悶々と苦悩している人はたくさんいるんです。けれど、そういう悪状態の中でもハッピーなプラス思考に物事を考えられる人が楽しそうに幸せそうに見えてるだけなんですﾖ。そらｻﾝの場合、そのハッピーなプラス思考が出来ないからこの様な状態になっているだけで、人間はみんな同じなんですﾖ。そらｻﾝ、これからそのハッピーなプラス思考になっていく為に悪状態の時には、お酒に逃げずに、お薬の力を借りましょう。それには、まずひとつ。「自分に余裕を持つこと」(自分に余裕がないと、良い考え方など出来ないのだから。)それと、ふたつめは。「人の事は人の事と思うようにする事」(今のそらｻﾝには人の事を心配するより自分を心配しろと･･身の回りに何がおこっても、人ごとだと割り切る必要がある。その為に少々は、親や人に対して冷たさがあっても良い。)それと、みっつめは。「自分の気持ちを大切にすること」(したい、欲しい、などなど自分に素直な気持ちを持ち、そういう気持ちを大切にしながら行動すること)あとは、もっと楽をするように･･(家事は手抜きでも良いと)あと･･　もっと眠りなさい。(最低11時には床につくようにと)と、そんだけの事を言われて帰ってきました。ここ最近は、ほとんど寝てない。禁酒するようになってからの睡眠はほぼ毎日４～６時間だ。週末も休みなのに予定があって全然、寝てなかった。昨日、先生にそう言われたので昨日は睡眠剤を早めに飲み床入り。11時過ぎたので、寝たくはないけど･･　と思いつつ横になったらなんだ･･　ってな感じで、すぐに爆睡してて。やっぱ疲れてたのね。結局お昼前まで爆睡。何一つの音すら聞こえなかった･･(^_^;)彼がしっかり子供らを送り出してくれてたようで助かり～で♪朝が全然起きられなかったので、今日は午後出勤をしました。お弁当を作って仕事に行こう！と思ったけれどもね･･先生の言葉を思い出して、疲れてるから楽しよ～と思いお弁当屋さんでおべんとーを買って食べました！！野菜たくさん入ってるのを買って↓こんな感じの。サイズは１０センチくらいのミニサイズを選んだので～食べ残す事なく全部たいらげましたｯ！先生の言葉通りに、しばらくやてみよ～っと(^O^)

January 19, 2007

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そういえばっ！

思い出しましたが･･先日の土曜日は飲み会に行きました！ブログに行こうか行くまいかと悩み中であったのに･･その後の事を書くのすっかり忘れていた･･　思い出した。思い出したのは「カメラ」のおかげ(^_^)持ち歩いているカメラに一コマのみの写真が残ってたぁ～あの日は、悩んだけど家に悶々としながらいるよりは外に出る方がいい～と言う結論となり、彼も一緒に行き彼女のお友達とかも来てて総勢６名が集合。み～んな、同じ趣味をしてる者同士なので話も合うから３時間位のと～っても、楽しい酒盛りでした♪でも、少ししたら帰る予定でいたんだけどね･･　アタシは。。。それが～、み～んなで盛り上がり「カラオケ」へＧｏ～～となり２時間ほど歌いまくりぃ～　ｶﾗｵｹ♪(*´○｀)ｏ¶~~♪ほいでもって、アタシはいつものように~♪ d(⌒o⌒)b♪~ランランと♪　そいで、タンバリンを持って♪ ""8(oﾐﾟﾛﾟﾐ)o(ﾐﾟﾛﾟﾐo)8"" ｼｬｶｼｬｶ♪　ﾀﾞﾝｽﾀﾞﾝｽ♪でもね、お酒は一滴も飲まずに運転手して帰宅しましたぁ～やろうと思えば出来るのだｯ！(^_-) 意志固し。しらふで、普通に楽しめてる自分にある意味びっくり･･だったかも。　σ=σ(○´∀`)　エライ！と自分を褒めたﾖ！居酒屋からカラオケまでいて･･たった一つだけ撮った一コマ写真はこれ･･↓(なんか、当店自慢のメニューと言ってた豚トロ)タコ刺しにも見えるけど、一応はお肉です。ナゼにこの一コマだけかは･･　(￣ｰ￣;)　(謎)

January 17, 2007

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それと・・

こんなプレゼントまでもらっちゃいました。下の子が、文具セット。アタシが漢字検定を受けるので勉強の為にと選んでくれ上の子が、アタシがお菓子作りが好きなので鍋つかみと大好きな黄色のくまのプーｻﾝのお箸と、私へのお手紙。んで、彼がスヌーピーのコップと小さなアクセサリー。アタシはスヌーピーがだいだいだい、だーい好きなのだｯ！！家ん中にはスヌーピーが･･　たくさん。お酒を控えめにして、温かい飲物を飲むようにしてと欲しいと言う理由も込めて･･　買ったらしいです。アクセサリーは小さくて見えづらいのだけれど「青のハートと赤のハート」が重なり合ってるものです。これでいつでも一緒だと思って欲しいって･･願い込めらしい。アタシが死のうと思ったりした時に必ずこれを見て一人じゃないんだよーって思い出して欲しいと言ってたな･･そんな時に、そんな事が思い出せたら良いのだが･･(^_^;)こんなにたくさん貰って嬉しかったけれど、１番は上の子からの手紙に涙しちゃいました（ＴｍＴ）うﾞぅっぐすっ子供って親の事を良く見てますね。。。ｲﾛｲﾛと書いてあったけど･･　一文抜粋。。。　「お母さんはいつもﾀｸｻﾝ頑張ってる。　　だから、お母さんが辛い時には僕たちが　しっかり支えてあげられるように強くなります。　　いつもありがとう･･　長生きしてね･･」と。気づかぬ間に･･　こんなに大きくなりやがってた。嬉しいのひとことです。ありがとう。アタシは･･　「死ねないね。。。」昨日は、とても良い日でした。プレゼントは、こんな感じでしたよぉ～～

January 16, 2007

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昨日の・・

嬉しい恥ずかしい楽しいハッピーday♪♪帰宅するとダンナさんがきちんと台所に立っており特上お肉なるものを焼いておられてて、豪華ディナーだったぁ～普段はあまり食事しないアタシですが･･　昨日はおかわりまでしちゃいました！ｴｯﾍﾝ！その後･･アタシの大好きなｯ！！　(生クリームはダメなんだよね･･)チョコレートケーキが突然登場！してきて･･みんなでお祝いソング♪♪ﾊﾟﾁ☆(p･ω･q)ﾊﾟﾁ(o･pq･o)ﾊﾟﾁ(p･ω･q)ﾊﾟﾁ(o･pq･o)ﾊﾟﾁ☆家族でお祝いした楽しいバースディーでした～☆｡､::･'ﾟ＼＼￣(ｴ)￣)♪ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ♪(￣(ｴ)￣／／ﾟ'･::､｡☆彼いわく･･かな～り、ふんぱつしたらしい･･　ケーキですぅ～みてみて～　美味しそ～でしょ～　(~～~、)

January 16, 2007

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マイ

嬉しい恥ずかしい！！ルンルンday！！ずいぶん前のような気がするけれど、本日１月１５日ってのはもともとは成人の日。ほいでもって、アタシのマイバースディ～♪(ｏ≧▽ﾟ)ｏﾆﾊﾟｯ午前０時ちょうどに大好きなドリカムの「午前０時を過ぎたら～　一番に届けよぉ～　　　ハッピバースデ～　　ハッピバースデ～･･　」　と、途中で間違いありありの歌のプレゼントを彼からもらいました。出会ってから、ずっと続いてる毎年あるバースデーの歌プレゼントです♪(その割りにいつも毎回間違える･･　いつも歌詞を覚えないｯ！！まっ、いいけどﾈ)それから、朝になると子供らが次々とおはようの挨拶そっちのけで「お母さ～～ん、お誕生日おめでとぅ～～！　～(((=^@_@^))タイアタリィ～」と、２人の息子が飛んできます。ここ数年は、当たり前のような感じで毎年やってもらってますが、やっぱ１年３６５日の中で１回しか出来ないこと。６０歳、生きたとして２万１９００日の中で６０回しかない誕生日。アタシの中で、誕生日にあまり良い記憶がない。正月明けすぐの誕生日で、姉ちゃんと１０日違いなので、だいたい予算なしと言う理由で２人同時で１個のケーキ誕生日や、当時は祭日なので親が新年会で予定があり誕生日するヒマない。学生になるとハワイに旅行へ行ってたりして親はいなかった･･。親元を離れる１８歳の時に、親に頼んで初めて自分の為に誕生日をして欲しいと頭を下げてお願いし、外食でとんかつを食べに行った。それだけを覚えて大人になった。ちょうど、ハタチになった成人の日＆マイバースディ～その時には、上の子がお腹の中に出来たてほやほやのまっただ中。「つわり」というものがあり･･　着物を着て成人式を迎えたけど、それはそれは大変な成人式だった。子供が出来てからは、そんな誕生日なんて普通に過ぎて行くような行事の一つくらいのものだったけれど、いまは、彼や子供達がたくさんの事をしてくれる。それにｯ！！大好きなお友達や、趣味友＆メル友からのおめでとう♪のメッセージやメールをもらった。(^　^)ウ(^。^)レ(*^o^)シ(^Ｏ^)イとっても、とっても+｡:.ﾟ(人〃∇〃)*+ｼ｡:.ﾟｱ*ﾟﾜ.:｡ｾ+ﾟ(〃∇〃人)ﾟ.:｡+みんなにありがとうって気持ちでいっぱいです。ほんとの、ほんまの気持ちは「お母さん、産んでくれてありがとう」って気持ちの中で･･　ほんまにほんまはそう思うとる。ｲﾛｲﾛｲ考えると涙が出てくるから･･　やめる。。。生きてて良かった。神様、ありがとう。みんな、み～んな、ありがとう。アタシはいま、めちゃくちゃ幸せ。たとえ、明日がなんであれ今は☆.。.:*・°ヾ(●´∀｀)ﾉhappyヾ(´∀｀●)ﾉｼ☆.。.:*・°ハッピーで幸せなのです。

January 15, 2007

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うちあけた。

今日、目が覚めた時にはすでに８時が過ぎてた。あぁ～、子供らの学校！彼の仕事！　大変！遅刻！おぉ～　と、びっくりした･･　けど、家の中はシーンと静かだった。少し見渡すと、どうやら彼がしっかりと子供らも送り出してくれてたみたい。私はびっくりしたわりに、体がなかなか動かず起きあがれなくてぐったりと寝てた。横になり天井を見上げ、な～んか疲れたなぁ～って考え込んでたら彼から、「疲れてるみたいだったから起こさなかったよ～　ゆっくり休んで･･」とメールが入ってるのを見て「ありがとう～♪」などと思っていたら思い出した！昨日、私のめちゃ数少ない女友達から、土曜に飲みに行こうって言われてたのに来てたメールに返事するのを忘れてた。最近、ﾎﾞｹﾎﾞｹの忘れんぼ･･です。彼女にそのメールの返信をしたら、電話がかかってきたよぉ～人の声っていいねぇ～　(アタシは電話をかけるのがめちゃ苦手なんですが･･)横になりながら話してたんだけど、わざわざ電話してきてくれた彼女の久々の声に嬉しくなっちゃって、落ち込み気味のアタシは少し元気になった♪電話を切った後に、「電話してくれてありがとう」ってメールしたらなんだか、心配してくれてる彼女に黙っている事が出来なくて･･「実はね、私はウツ病なんだ･･」ってメールに書いちゃったﾖ。それとブログしてると言いつつも、ずっと隠してて言わなかったブログのhpまで、見てみてねｯ！って･･メールして教えちゃいました。今まで、そんな事は誰にも言えなかった。ずっと自分の事は隠してきた。違う顔のアタシでいた。両親に対しても、やっとこさ、この前うち明けたばかりだったし。自分が「うつ病」だって事を言うまでに勇気がいったよ･･。けど、言ったら、な～～～～んだか、こころん中がすっきりするものだねｯ！アタシの場合はＡＣによるうつ病だから、普通のうつ病よりは治りが早いと思っているし、心療内科の先生もそう言ってくれてる。けど、治るのはいつになる事なんだか･･　けど、焦らない、焦らない。でも、焦るよ。(←これが本音▽)久々に飲みに行きたいなぁ～～けど･･　お酒飲みたくなるよなぁ～～昨日、不正出血しちゃって病院に行ってるし･･あぁ～～、どうしようかな～～･･悩む･･　悩む･･飲みたい、話したい、会いたい･･あぁ～～、悩み中。

January 12, 2007

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不摂生で

ここ数日の深々なる悩み悩みが続き続きで･･アタシの頭は、はげるのではないか？と思うくらい悩んでいたらなんと、不正出血がありまして誰にも言わずに黙っておこう･･　ほっておこうと思っていたんだけど可愛い我が子の寝顔を見ながらこんなバカな母親ですまないね･･　と頭をたれて涙してた。そんなこんなとしていたら、フラフラとなっちゃってて(体は正直ﾃﾞｽ)彼に、体調が悪くて不正出血があると正直に話しました。んでもって、今日は病院へ行ってきました。とりあえず、婦人科へ。診断結果は過労と薬と酒のせいかもと。。。特別、婦人科的には悪いとこはなしという結論で様子見。ついでという事で、子宮ガン検診を受けてきました。こっちでひっかかってなきゃいいけど･･(・人・)　今んとこ出血は止まってるけどまた出血が出てきたら、今度は泌尿器科に行く事になる。病院って怖くてあんま好きじゃないな～　あぁ～▽死にたいって言ってるのにね。なんだかよくわかんないね。でも、大切なのを残して今は死ねないよ。正常の通常の脳波の時にはそんなふうに考えられるんだけどな。普通じゃない時のアタシになった時にどう生きられるかｯ！？今後の課題ですな･･

January 11, 2007

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疲れました。

元気が出ません。昨日、死のうと思い朝からずっとお酒を飲み睡眠剤を結構飲みました。意識がもうろうとしてましたが生きてます。バカばっかり･･　してる。ここに書ききれない程の問題がたくさん有りすぎます。相談するにもグチャグチャで意味がわからない程です。誰か楽に死ぬ方法を教えて下さい。もー　何もかも疲れました。

January 9, 2007

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お墓のこと。

明日から子供らも学校が始まります。アタシも本格的に仕事がスタート･･　正直･･　仕事したくない。彼は今日も仕事に行ってます。祝日休みのはずなのに･･　ひどい話で。彼が出勤でヒマだったのでデザインの変更をしてみました。最近、写真を撮るのが楽しみとなりデジカメを持ち歩いて撮っている写真の一コマをアップしてみました。♪冬の空♪です。寒い冬でも青くて大きなそら。。。アタシのこころは黒くて小さい。。。今アタシは、大好きな空から目をそらして下ばかりみています。昨日も今日も　　です。彼と別れようと思っています。理由は１つ。アタシも譲れない事があり、彼も譲れない事がある。その譲れない問題は「お墓のこと」アタシは×１の子連れ離婚者。彼は初婚の長男。アタシは長男を産んだ時から長男と同じ墓に入るんだと思いながら子育てしてきた。長男が嫌だと言えば次男もいると思っていた。子孫を残せるその為に産まれた立派な子供達！でも、離婚してしまった。２人共、前夫との子供。彼とはまだ子供がいない。出来れば彼との子は女の子が欲しいと思っている。経済的にも大変なので、女の子を産んで子供は３人でおしまいｯ！と思ってた。まだ妊娠もしてないので男か女が産まれる事はアタシが決められない。けど、どっちにしても長男→次男→未来の子と順番的に墓を継承したいと思ってくれる子に継いでもらいたいという強い気持ちがアタシにはあった。それを理解した上で×１の子連れのアタシを嫁にしてくれるのだと･･アタシはとてつもないかなり身勝手な思い違いをしていたようで彼に長男も次男も血のつながりがないがないのだから俺らの墓を継承させる事は絶対に出来ないと言われてしまった。もし、女が生まれたら婿養子をとって俺らの墓を継承していくと彼は言った。なぜに婿養子？と思ったが、彼曰く、血縁という形が残るからと･･アタシはガクゼン(･･)とした。。。血縁ってなにさ･･･････彼との子を産んでも、彼らの両親も彼も前夫と自分の子と分け隔て無く育てると言ってはいるが血縁やらなんやらと言っててそんな事ありえないでしょう。同じ名前を名乗っても、前夫との２人の息子は血のつながりのない子結局は俺らとは全く持って違う血の赤の他人ってことじゃんよｯ！(確かに厳密に言えば彼の言う通りﾃﾞｽ･･　ﾊｲｯ･･　確かにそうです。)けど、それってアタシの過去も前夫との子供も否定されてるとしか思えない。彼の実家の仏壇の前で手を合わせている２人の息子を見るたびに、お前らには墓に入る権利なんぞないから、君らは彼と血縁なんぞなんもないのやから、そんなことせんでもええんよと教えるのか？と･･そんなふうに考えたら、涙が出てきた。それで、１つは離婚した後悔と、もう１つは血縁という言葉にそんなとらわれたものに対して、彼の言葉に考えたら涙が出て止まらなかった。アタシの魂としての信念は変わらない強い希望である。長男がどういうかわからないが、長男と同じ墓に入りたい。それには、別れて自分の墓を自分で作る。その墓を長男か次男にみてもらいたい。それが無理なら一人孤立の無縁でもかまわない。子供が出来ずに養子をとる人もいるのだし、方法は幾らでもあるから。彼の言う血縁というしきたりにアタシは従えない。子連れで嫁にもらってくれる人がいて、優しく幸せな人と一緒にいられ何不自由はないという立場。そんな立場でこんな信念と大きい事を語っている、アタシは嫁としてならば確実に失格ですね･･(当然です)彼の事は好き。このまま幸せでいたいと思う。１番に安心でき、心地よく、安らぎがあり、尊敬出来る人。だからずっと一緒にいたいと思う。その為にはアタシの信念を変えるべきなのだろうか･･けれど、アタシにはその気持ちが変えられない。それを変える事は、今している子育て自体に意味がない気がするから。その信念をこころの中でずっと持ちながら彼に合わせるようにこのまま続けて同じ墓に入ったならば、アタシはきっと墓荒らしをするであろう。お墓の事なんてまだまだ、先の話だと思っている。だから、そんな事を真剣になって悩んでるアタシはバカなのかも知れない。悩みは人それぞれ。。。なんだか重苦しい話だね。でも、いいじゃんよ。　　もー▽です・・

January 8, 2007

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年明けは・・

今日から仕事です。子供らはまだ冬休みで、来週明けまでは騒々しいです。結局、アタシのお正月は「ひきこもり」で終わってしまいました。大晦日に彼の実家に行き、その後にカウントダウンに行ったせいか人との関わりなどとｲﾛｲﾛあり、精神的になんだか疲れたようで年明けすぐに、他人との関わりがとても嫌になってしまいました。その為、新年挨拶まわりはギブアップ。元々、そんな親戚に挨拶まわりする程の事なんてほとんどしないけど･･親戚付き合いなんてアタシには出来ないから。ダンナさんは、実家へ出掛け、それから親戚挨拶へとお出かけ。ひと～～り、ポツンとなってしまったアタシ。元旦は、ひと～～りでも大丈夫！で、良かったんだけど２日目のアタシ･･　　何かを悶々と考え始めていたら･･　何かが爆発･･ビールを買ってきて１人で飲んでた。あれやこれやと買い集めてきたものをテーブルに広げて大量に飲み食いし彼が帰ってくる頃には酔っぱらいとなってて、気がつくといつものようにトイレでリバース。なにやってんだか･･　アタシ(/_;)　おばかｻﾝやん。翌日３日は、二日酔いと自己嫌悪で寝込み。誰にも何もわかってもらえてない気がした。気持ちが辛かったﾖ。昨日は、心療内科の受診日で、先生に話した。けど、なんだかこころは晴れずに、まだまだウツっぽい▽仕事も嫌だ。何がなんだか、わかんない。お正月･･　新年なんか大嫌い。スタートなんか大嫌い。死ぬまで、同じ事の繰り返し。こんなこと、大嫌い。あぁ･･　意味ﾜｶﾝﾅｲ　　　　　　アタシ･･　やっぱ　おばか。

January 5, 2007

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遅ればせながら

明けましておめでとうございます昨日は、小雨だったけど、素敵なホテルでカウントダウン！の打ち上げ花火をすると言うので見にお出掛けしました。いろんな人、み～～～んなで賑やかにカウントダウン！をして「♪Ａ　Ｈａｐｐｙ　Ｎｅｗ　Ｙｅａｒ♪」ってな感じで･･花火が「ドドーン！！」と打ち上がり新しい年が始まりました。昨年はほんといろんな事が有りすぎでもうほんとにいろんな事をしまくりました。ある意味、私はもうすでにほとんどの事をし終えてる感じがします。結婚、出産、離婚･･　などなど＆両親ともめて、うつ病となり、死にそうになりと･･　だから、今年の目標は「ゆっくりあせらず」ただひたすら「ゆっくり」いきますｯ！！そうじゃないとあまりに急ぎすぎてそのまま墓場まで走っちゃいそうで･･　大変だもの。アタシはいろんな経験をしちゃいましたので、これから先、怖いものなしです。(^_^)v　大丈夫。おせちもおぞうにも食べず年越しそばを何度も食べてばかりの、そらでした。。。今年も宜しくお願いします。では、みなさま良いお年を♪

January 1, 2007

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クリスマス

終わりましたね。私のとこへサンタさんはやってこなかった。朝から泣いてます。子供みたいでしょう･･　でも、子供だもの、アタシ。なんでも良かった。高価なものとか、そんな物をねだるつもりも気持ちもなかった。ただ、記念になる物をクリスマスに欲しかった。忙しいのはお互いさまじゃん。そんな中でアタシはしたやん。サンタはこんやった。こんなん淋しいです。誕生日もなんもないやった。サンタもなんもないやった。みんなが傍にいてくれただけでも感謝だけれど、時間のない中頑張ってプレゼント考えて、選んで･･それなんに、誰からも何の記念になるもんもらえんやった。淋しい･･　淋しい･･淋しい･･クリスマスは終わった。

December 26, 2006

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クリスマスイブ

子供らのプレゼントも用意しました。子供らにお願いされていたDSのゲーム機を探したけれど、どこも売り切れ。諦めて違うものにしたのだけれど、今の子のおもちゃって何がなんだかよくわからず･･選んだのは選んだけれど、喜んで貰えれば嬉しいけどな。ダンナさんが再就職をしほんとは隔週土曜と日曜、祝祭日はお休みと言う事だったのですが昨日も今日も仕事でいません。それで、少しご機嫌ななめで晴れないアタシです。だって、だってよ！今日はイブじゃん！しかも日曜じゃんよ！ってな感じで･･　トホホ･･でも、１番辛いのは彼なのだし、しょうがない。それよりも･･　やばいんです。体重が減りまくりで･･　マジやばいんです。１６３センチで44.4キロになってしまいました。体重が減っていく一方なので、これって何かの病気してない？って感じで不安になってきてて、でもどこも痛くもかゆくもないし原因は食事をほとんど取らない事･･　余り食べたくないし、スープ系しかとれないんです。薬剤師のおばちゃんに相談したらアタシの場合、標準体重が５８キロ。だから、５３キロでやせ気味、６３キロでやや太り気味の状態ということで･･アタシの場合、標準よりも１０キロ以上も足りず問題らしい。　どうしよう･･さすがに３０キロ代に突入していくとかなりキビシイぞ。。。でも、今のこのままの状態だと突入しかねないぞ･･と、言う事でラコールという薬を先生に処方してもらいなさいと言われました。このドリンク薬は、食事を取らなくても全ての栄養が摂れると言うことです。ある程度のカロリーがとれるので、とりあえずは、これを常用しつつ少しずつ食事を取るようにしていく事となりました。今年から心療内科の通院受診は申請をしたら料金なしで受診出来る制度もあるのでアタシはそれで受診してます。その薬も料金なしなので助かってます。とりあえず、とにかく食べる事！！　　でも･･　それが今のアタシには難しい。よく考えたら、太ってるダンナさん･･これだけ飲んで、食事を取らなければダイエット出来るとか？病院で処方してもらえばマ○ク○ダイエットなるものに高いお金を出してダイエットする必要もないわけだし･･彼にそんな事言ったら･･ドリンクのみ･･　何も食べない･･！　って事じたい考えられない！だとさｯ！！お互いに、体重をたして半分に割りたいよ･･　そしたらちょうど良いのにねと言う話で終わっちゃいました。ﾁｬﾝﾁｬﾝ！！みなさま、良いクリスマスを♪(≧∇≦)~~*

December 24, 2006

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死。

死ぬこと。何度も考えてきた。未遂もあった。けれど、いまアタシは生きている。一昨日、叔父さんが突然に亡くなった。棺桶に入ってる死人の顔を見て棺の回りを泣きながら取り囲む家族をみたら･･　（ノ＿・。）涙が出てきた。故人の好きな物を集め棺の中に入れてる家族の顔。固まって膨らんいる顔を撫でながら泣く家族の顔。火葬場の火を入れるスイッチを押すのは喪主の奥さん。スイッチを押す指先は「入れたくない」ともがくような感じで･･横では泣き崩れる家族。こんな辛い事はない。どんな時でも人の死は辛いもの。アタシは死についてよく考えた。人の命ってとても大切。生きてくる命も。死んでいく命も。アタシが死んだら･･そんな事考えられない。考えない。人間は、生きているのではない。生かされてるんだ。例え今が苦しくても、生かされている事に感謝しなければ。死ぬ事は決して楽な事なんかじゃない。それに気づいた。「命」今年の漢字。改めて大切さに気が着いた。

December 15, 2006

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（Ｔ△Ｔ）アウ・・・

なんだか心配事。なんでもない事なのかもしれないけどとても気が重くて昨日から考え事ばっかりしてダンナさんに心配ばかりさせてます。あまり考え込むから、少し寝た方が良いよと言うけれど、眠れない。眠いけど寝てるヒマもないし。。。今日は岩盤浴にでも行こうかな･･心配事の一つ。ダンナさんの就職先が見つかりました。１年以上も無職だったので、もう普通に家にいてくれる感覚になってたから就職先が決まってくれて嬉しいのは嬉しい。けんどね･･アタシも仕事が忙しいし、今でも顔を合わせる時間も余りないし、話をする時間も夜遅くからになっちゃってて、なんとか時間取り合ってるのに。今回の就職先が、ダンナさんの以前の職場のように残業ばっか続いて、より一層にお互いに顔を合わせたり一緒にいる時間がなくなるんじゃないか･･　と考えると不安で。でも、無職ばかりでいさせると収入なしでは辛いし。なかなか、働き口が見つからなかったから１年以上も無職でいたし働けるだけでも有難いって思わなきゃいけないんだけど･･アタシは、少々貧乏で質素でも家族団らんってのが１番の理想だから。あまり気が進まないんだﾖ。なんだか１人になる様な気がしちゃってねｯ･･前のようにそんな弱いアタシじゃないんだろうけど子供達だっているんだし、決して１人になるわけじゃないんだけど･･　ダンナさんが、仕事、仕事でアタシの事を見てくれなくなるんじゃないかって･･　怖いんﾃﾞｽ。週末の休みも仕事って感じみたいだから。子供の頃、誰にも相手にされずにいた。その記憶が甦る「トラウマ」だね。あぁ～　良いのか悪いのか･･　複雑です。あと、叔父さんが昨日、突然に亡くなりました。それで、親戚連中が集まる事になります。親戚ってのは苦手なんです･･　もうめちゃくちゃ、苦手なんです。。。母も親戚関係と会った後って、なんやかんやと騒ぎ出して愚痴を言う人だからこっちにまでとばっちりが来るかもしんないと思うとも、めちゃくちゃ恐怖ﾃﾞｽ。とりあえず、心療内科の先生に助言されたように、「辛い気持ちになりそうな時はみんなと距離を取る事。」逃げます。もうわけわかりません。自分の頭ん中が大変な事になってます。とりあえず、うまく事が進むように･･　(・人・)　祈るのみ。

December 14, 2006

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ちょびっと・・

疲れてしまっています。けど、気持ちは充実感があるような･･　ないような･･間違いなくアタシの中で２つの気持ちが入り交じりしてます。昨夜？今朝？どっちだｯ？？　･･寝たのはＡＭ５時過ぎんで、ＡＭ６時４５分に起きた。それからいつも通りの朝のスケジュールをして今、仕事してます。いまね、すごい事に取り組んでいて、先日も徹夜してその第二弾で昨夜も一人徹夜。そのすごい事ってのは･･　仕事じゃないんだけど　今は内緒。(^_-)さっき営業で外回りして、お客さんのとこでコーヒー飲みながらお話タイム。なんだかんだと話をしてたけど、なんだか変な感じだった。やっぱお客さんと話をしたりすんのって苦手。だけど、話し始めると話が止まらないんだよね･･　アタシって。ほんとは話好きな方なんだろけど～って思うんだけどなんだか精神的には疲れるね。　ほんまは、どっちなんだろ･･　わかんないや。いま、すんご～く眠い。けど、横にはたくさ～～んの請求書が･･ある。整理しなきゃ。夜も予定が入ってるし、明日の朝は歯医者の受診で、明後日は心療内科受診で･･予定がたくさん、たくさん、たくさ～～ん。考えただけで疲れるがさ～　やるか。まｯ！　　のんびりいこ。アタシは幸せなのだ(~o~)生きてるって素晴らしい♪♪♪

December 4, 2006

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変身。

残業中です。不満　（￢ε￢）ぶぅ９時前迄には帰って子供らとＤＶＤを見る約束をしてるので急がねばｯ！！と思ってますが･･　ＤＶＤ明日返却なんで(^_^;)先日、髪の毛を切ってパーマをかけました。イメチェンですｯ！！（*￣▽￣*）にゃはほいでもって、その髪の毛にダンナさんがカラーを入れてくれたのだ。暗いとこでもキラキラと光るような感じの色を選び買って染めたので髪がキラキラした感じぃ～になってますｯ！素人ながらにして彼はカラーしてくれんのがめちゃウマイ！見た目は不器用でなよなよってした感じの男って顔してるけどこれが、器用で賢くて頼りがいがあってなんでも出来る♪アタシが１番、尊敬出来る人だ。(あまり口にしないが･･内心で思ってます･･)でも、出会った当初･･この人とアタシは合わないなｯ･･　絶対に付き合うなんて事はないなｯ･･と、アタシはずぅえ～ったいにそうだと思ってた。会話をしてても彼は多趣味の人っぽで遊び人そうだし･･　アタシは引きこもりっぽの方だし･･彼はプラス思考だけど･･　アタシは完璧マイナス思考だし･･だから、彼は悪印象っぽい方が強くって、あまり興味のない感じっぽかったな。それなのに･･　それなのに･･　それなのにだｯ！何故でしょう～？？？　(・・？)彼からのアタックぅ～がすごくて･･　(そういう事にしておこう)　**テレテレ**（*・・*）**テレテレ**悪印象から入って物事を見てる時って、相手の良いとこが見えてくるとあぁ～　この人こんな良いとこもあんだなぁ～って感心なんぞしてみちゃって。ほいでもって、今こうして横にいてくれはる人となり。髪型を変えたのでまた、気分が変わって違うアタシになったって感じ♪自分にお金をかけて気分を変えるってのも楽しいな。今まで、そんな事あんま考えた事もなかったもの。んじゃー、仕事、仕事。いそご～～～　ε=ε=ε=ε=ヾ（；◎_◎）ノヤバヤバ

December 1, 2006

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ここ最近の生活。

この１ヶ月半くらいの生活。朝の６時半に起床。基礎体温を毎日測定。それから、家族みんなでラジオ体操(第１＆第２)をする。子供らを送り出しホッとするのも束の間。朝食を食べ終えて、すぐに掃除機や片づけなどをした後ベランダヘ出てマイ観葉植物のﾁｪｯｸ＆小さな畑なるものの土いじりと肥料土作り。今はミニトマトに実がつくのを楽しみにしてる♪そんな時って時間を忘れがちになり、その後は大慌てで出勤準備。出勤してから、お昼時間もままならぬまま８時過ぎまで仕事。それから夕飯をダンナさんに作ってもらってたり、自分で作ったり。私は外食や総菜があまり好きじゃない。その時に食べたいものを自分の好みの味で食べるのが好きだから･･　人が作ったものって自分の味と違う時があってなんだか嫌で･･　自分の好みと合う味と出会った時は嬉しい時もあるんだけどﾈｯ。そんなのあんまないし･･それと、健康志向を考えて野菜中心のメニューだから、少々帰宅が遅くなって、めんどくさくても、やっぱ食事は家で作る。人にそんな風に言うともっと楽したら～？なんて言われるけど･･それから、夕飯済ませて、子供の宿題を見たり準備させたりとあっちへ行き、こっちへ行きまくりでやっとこさ子供らを寝かせる。その後、お風呂に洗濯と済ませ、静かになった頃にダンナさんと会話したり本を読んだりネット検索で調べ物やお勉強をしたりと自分の時間。気づくと大抵は１時～２時頃に寝る。その繰り返しで、この１ヶ月半は毎日同じように過ごしてる。土日の仕事休みも病院通いや、学校行事や、講演会を聞きに行ったり自助グループへの通い、後は、趣味などに時間使ってる。だっから～～　１日２４時間が全然足りない。ほんと、疲れるな～と思うけど･･　物事考え込むヒマがないというのも良いかも。考え込んで思い悩んでるヒマがあるなら、動いてる方がアタシには合ってるかもしんない。薬を飲んでるから、眠くもなる。特に、今は睡眠時間が４～５時間だから、めちゃ眠気に襲われる。けど、ﾋﾏなｽｷ間を見つけて５分くらい、ｺｸﾘｺｸﾘとうたた寝しちゃったり･･前は家以外でうたた寝なんぞ出来なくて、その分休みの日は沢山家で寝てた。だから、今のこの生活もまた楽しいｯ！！と思える。今まで沢山寝てばっかの平日夜や、休日だったからダンナさんは寝ずに動きまくりしてるアタシを心配しながら見てる。寝ないと辛いよ、またきつくなるよ･･　と言う。とにかく今はいろんな事がしたい。寝てる時間がもったいないって感じ。生きてる時間は今だけだから。死んだら沢山眠れる･･　きっと･･　死んだ事ないからわかんないけどﾈｯ･･　今は今。だから、それで良い。この状態に辛くなってきたら、また無理せず眠ればいいのだｯ！

November 29, 2006

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こころと・・戦うアタシのこと。

久しぶりの更新です。１０月を過ぎると仕事がめまぐるしく忙しくなり･･１１月に入ると死にそうな程の仕事をかかえ、毎日泣きﾃﾞｽ。(>_

November 18, 2006

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いつも悩んで

土曜日は休みなのに仕事をしてた･･　(・・ﾒ)なんでこんな働かされんだﾖ･･ったく。おかげで週末がめちゃ短く感じたよ･･　もぉー金曜の心療内科の受診は、受付の人も先生もとても良い人であった。先生の診断結果は「うつ病」とのこと。いろいろ話をしていると自然と涙が出ている自分がいた。全然知らない他人に自分の事を詳しく話すのはほんとに初めてだったのである意味素直な気持ちが言えてとてもすっきりした。辛い事を言われてきた幼い頃の記憶を思い出すと自然と涙が止まらずにいた。けれど、先生の話によるとその病院はアタシの場合は「専門外」らしい。うつ病の発端はアルコールと関係するＡＣでそのトラウマからきているという事だからだ。結局、父親もほぼアル中。兄は、社会復帰できないアル中で入院。蛙の子は蛙の子であって、余程の事がないと蛙以外にはなれないということだ▽。。。これを断ち切らない限りどんなに薬を飲み続けてもこころの中は治らない。苦しい時に薬の力は借りたいと思っても、ずっと薬に依存するつもりはアタシにはない。薬を飲んでもなかなか効かないから･･　あまりに乱用するのも嫌だし。と、言う事で紹介状を書いてもらい、ＡＣ専門の病院へ行く事を勧められた。その専門病院は週末はお休みなんで、まだ行く手配はしてないけど、やはり慣れない人とあうというのは精神的に勇気がいるし気が滅入るし疲れる。けれど、そこの病院にはアタシと似たような人がたくさんいるとの事だったので何か良い方向に行けばよいと思う気持ちはあるのだが･･行ってみない限り心配ばかりが頭をよぎって変な事ばかりを考える。・・・・行かないでおこうか･･とか　　　なんて。。。今日もダンナさんとケンカした。んでもって何週間ぶりのお酒を飲んでます。何本飲んだか記憶にないほど。。。すべてがダンナさんのせいにするわけじゃないけどもなんだか彼といるとアタシの病気は治らないようなそんな気がしてきました。彼は怒った時に言葉でアタシを責めるし、自分の悪いとこを認めない。なんだかんだ言いながら彼に依存してアタシはごまかしごまかし生きてたんじゃないのかって･･　そんなふうに感じます。子供らに対する言葉なんてアタシと接する言葉と全然違うし･･アタシが子供ならこんな親ｲﾔです。でも、彼は我慢して子供らと接するようにしてるって言うし･･我慢じゃいけないんじゃないの？って思うけども人間に完璧な人はいないから。。。彼は短気なんですよ。　　アタシにだけは特別短気でも無く優しい。そういうのってどうなんでしょ･･ね。でも、結局は彼の言うようにアタシが悪いんでしょうね・・　すべて。。。それだけはよくわかります。(←被害妄想)

October 22, 2006

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眠りたいが眠れない。

この１週間くらい全然寝てない。一応、眠りはしてる。昨日は２種類の薬を１粒と半粒ずつ飲んだ。１つの薬はアバモン。速攻性があるらしいから１粒。もう１つは名前忘れちゃった。けど、１粒飲むと丸１日動けなくなるから半粒。だけどー、睡眠薬を飲んでるのに眠れない。まず寝る体制に入るのが嫌。なんだか横になるのが嫌だから。それでいつも１２時を過ぎてから横になる。それで夜中は何度か起きる。そんな時に悩み事等を考え出すともう眠れない。今朝はAM４時過ぎ頃に起きた。椅子に座り１人ボーッと･･してた。それから、いつものように休みなくずーーっとドタバタとしてる。寝てない割になんだか今日はテンションがとても高い。なんでだろ？？まー、少々寝なくても生きてけるけどね。明日は朝から心療内科へ受診。今まで行ってたとこと、ちょっと変えようと思い、明日は新たな病院へ行く事にしてる。今まで行ってたとこは予約なしでＯＫだったけど流れ作業のような感じでもあったしあまり人がいなかった。薬を出すだけって感じがしてたし･･明日行く病院は新規の方は予約が必要という事だったので電話で連絡したら電話受付でいろいろと聞かれた。今までどこかの病院に行ってたのか？とか飲んでる薬の事とか･･、家族付き添いで来院しないとダメだとか･･。まだ来院もしてないのに、電話でいちいち詳細を話したり聞かされたりしてるとこの病院なんだかなぁ～･･　なんて思ったりもしたけどもうさわでは人気の心療内科らしいし･･　(新規受付で１週間以上待ちだったもの)だから、明日は楽しみであり･･　楽しみじゃないであり･･　どうなるのかな～？ってな感じ。自分にあう先生と出会って早い事このこころを修理するんだー。良いせんせーだといいな･･

October 19, 2006

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力説で長くなり・・

酒を完全禁酒にしてから、朝は早起きを実行するようにした。それは、下の子がお友達に「臭い」と言われるとアタシにつぶやくように言ったから･･下の子はとても感受性が強い。アタシに似たのだろうか･･転んでも絶対に泣かないのに精神的に辛い事を言われるとすぐに泣く子。ずっとアタシがこころの病にｳﾛﾁｮﾛしてて自分の事で精一杯だったので(←ｲｲﾜｹ)会話は出来ても子供の事は最低限の事しか出来ずあまり目がいかなかった。そういう様子を子供はジーッと見てたようでなかなか言い出せずにいたようだ。本人からその話を聞いた時、アタシはかなりショックだった。アタシはもともとは、かなり几帳面の神経質症のＡ型人間。母親はとにかくなんでも完璧主義なタイプなのでそれに似たのかもしれない。だから、小学校に行く前は必ずシャワーを浴び、帰宅後は必ず足下を洗う。母は毎日家ん中を隅々までｷﾚｲにお掃除＆家事をする。なので、それが当然だと思い大人になった。けど、大人になるとなんだかそれが違うと言う事がわかり、人によって違うと知った。彼との生活で、毎日頑張らずにいろんな事しなくていいと言われた。今まで頑張り過ぎてきたから、こころが疲れたんだよ･･　休みなよ･･と言われた。朝は弱いアタシに変わりダンナさんがｲﾛｲﾛしてきた。だから、朝も起きずに寝てたアタシ。けど、けど、けどね･･　　臭いって･･　　ダメじゃんﾖｯ！！それからは彼に任せる事が出来なくなった。やはり男に母性本能はない。(←ｱﾀｼなりの結論)毎回のシャワーはしっかり洗ったのか･･　声かけ。机の上は片づけたか？宿題は？忘れ物は？･･　声かけ。学校へ行く前の洗顔は？歯磨きは？ハンカチは持った？･･　と声かけ。やたらめったらと朝から晩までドタバタした声がかかる。やり始める事を決めると中途半端な考え方が一切出来ないような頭になるアタシ。お陰で朝の起床６時半から夜の１２時頃まで･･　ずっと動いてる。子供らを送り出して、片づけ・掃除・洗濯・布団干したりシーツ洗ったり土いじりの園芸したり･･　とにかく動きまわり、それからシャワーを浴びて支度して出勤。格安デーの日はお昼ﾀｲﾑにチラシ広告品を買い出しにお出かけして戻り午後は７時頃まで働く。家にいるから･･　夕飯はダンナさんが作ってくれる。(いつも有難い)それを食べてシャワーをあびて、子供らの育児して寝かせるまでには９時過ぎ。それから家んことをしてゴタゴタと動き回る。その後１１時頃に睡眠薬を飲むけれど眠れず･･　いろいろ考え込み、やっとこさ眠る。ここ数日そんな感じ。全然休まないのだけれどこんなんで大丈夫なのだろうか･･？けど、結婚当初の昔はそれで毎日生きてた。子供も小さいからもっと時間に余裕がなかったはず。それに比べたらマシなのかも･･　な～んて事も思うけどもこころはとーーーっても疲れてる。だからダンナさんに甘えればいいのに･･。彼自体にも完璧を望んでしまう。子育ての事、家事の事、その他全て。だから完璧に出来ずにいる彼にｲﾗｲﾗして、やってもらっても腹がたったりする。こんな時アタシが何かを言うと必ずケンカになる。それはいつもの事。彼だって人間だ、完璧じゃないもの。悪いとこをすぐに変える事なんて出来ないもの。だけど、彼には何かを求めてしまうんだ･･　必要以上にね･･。だから、最近あまり口をきかず、必要以上の話をしない。ﾓﾝﾓﾝとした感じ。なんだかんだとアタシがｲﾗｲﾗして神経尖らしてるから彼も気をもんでるのだろう。こんなアタシといて彼は楽しいのでしょうか･･？グレーゾーンがないアタシ。　程々と言うのを知らないアタシ。こんな分刻みにｶﾞﾂｶﾞﾂと神経尖らして生きてたら、いけないよね･･　きっと。こんなｶﾞﾂｶﾞﾂしてるのに突然、な～～んにもしたくない病にも陥る。台所の包丁に反応して突然死にたくなる。(意味不明)アタシってなんなんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー？？？普通に、ただ普通に幸せになりたいんだﾖｯ･･。ほんとの笑顔で笑いたいんだﾖｯ･･。

October 17, 2006

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影響され

この前、久々にお昼に２時間のテレビドラマを見た。題名は「私が私であるために」･･というような感じだったような(←記憶曖昧)性同一性障害という内容で、男に産まれてきた人が完璧なる女の姿で生きていて性転換したいとまで考えている人の話だった。そのドラマを見てて自分ってなんて弱い奴なのだｯ！と思った。女の姿で生きていて、自分が男であるという事をカミングアウトする時の心境というものはきっとすごい事だ。かなりの勇気が必要であろう。アタシがそんなんやったら、きっとカミングアウトも出来ずﾓﾝﾓﾝとしてたであろう。人のこころと言うものは人それぞれであろう。とても小さな事で傷つく人もいれば、少々ではへこたれない人もいる。人を平気で傷つける人もいるし、傷つけられても平気な人もいるし。だから、アタシだけが弱虫だからっていけないって事はないのだろう･･(←勝手に自己納得)きっとアタシはアタシなり人間であったからこころの病になったのだろうし。でも、でも少しだけ思った。アタシもここで勇気を出してカミングアウトしようって･･たいしたカミングアウトじゃないのだけれどここのブログでずっと書かずにいたこと。アタシはかなり若くで結婚した。(10代･･世間なんて知らなかった)んでもって、結婚して８年が過ぎた頃、アタシに好きな人が出来た。(←今の彼ではない)結果、いろいろな事が原因で離婚という結論に･･･２人の子供の親権だけはアタシが引き受ける事となった(←これだけは感謝)元ダンナはすぐに再婚したからきっと今は幸せであろう･･多分。それから数年後、アタシは今のような状態の家庭を作った。アタシも幸せだと言えるような状態であろう。(こころの病気がなくなれば･･)けれど、やはり子供の事。親が違うと言うのは問題中の問題であり･･　悩みのﾀﾈ。離婚をするのは簡単であった。けれど、やはり子連れとなると大変である。子供からすると父親は１人、母親は１人しかいないのだから。これが離婚をしたアタシへの罰なのだろうか･･　と悩む。たいした事のないアタシのカミングアウト。けれど、ここに書く事だけで勇気がいったﾖ･･ずっと、ずーーっと書きたかった。けど、自分の事が書けずにいた。少しすっきりした。

October 16, 2006

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迷い道

な～んにもやる気がおこりません。なんとか、普通の顔をして仕事をこなす事は出来てて･･　それで精一杯。アタシのだーーい好きなお酒も自殺騒動の一件以来「完全禁酒」してます。もう、そろそろ２週間以上が過ぎますが、ほぼ酒は抜けきった。けれど、日々の生活がな～～～～んにも楽しくない。酒だけが楽しみだったとは言わないけども好きな物がなくなると言う事はこころの中の欲求に背く事のような気がする。仕事して、テレビ見て、時々音楽聞いて歌う。あとは横になり寝る。そんな感じで毎日が過ぎてゆき･･いったいアタシってば、な～んが楽しいのやろ？？？ってな感じで考え込むときりがない。だから考えないけども･･　やっぱ考える。人と会う事もさけつつあり･･趣味も少々興味がなくなり･･な～んにもしたくない･･な～んにも感じたくない･･１人でボーッと野菜ジュース片手に秋の夜更けを感じつつ何を思うぞ、このアタシ･･　　な～～んてﾌﾞﾂﾌﾞﾂ、つぶやいたりしてなにしてんだろ･･　アタシ。前にも後ろにも行けずじまいちょっぴり暗いこころの闇ん中に迷い込んだようだ。

October 12, 2006

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言えぬ・・　癒えぬ・・

なんかｲﾗｲﾗします。ダンナさんは優しくしてくれます。けど、なんだかうまくやってけない。彼の動きがアタシのかんに障ると言うか･･　これじゃー、彼を否定してるような感じで･･　いけない事です。でもね、いろんな不満事があるんﾃﾞｽ。でもね、そんな事を彼に言うとアタシは完璧人間を望んでしまいそーなそんな気がして･･言ったと同時に大喧嘩になるか、彼を自己嫌悪に陥れるかのどっかになる事は目に見えてて･･誰だって自分の事は悪く言われたくない特にアタシの為に、いろんな事を頑張ってる彼に対してたくさんの不満があるｯ！　なんて言えない･･　よね。。。わかってる･･ほんとは、彼だけに対しての不満じゃないって事も。ほんとの、ぶつけどころは両親･･　なのだけれどいまさら。。。昔のトラウマを引きずってるアタシが悪いのに･･それを打ち破って強くなんなきゃいけないのに･･自分が１番悪いのに近くにいる人にあたってしまう。すまん。今はそれしか言えぬ。

October 5, 2006

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気分しずみ。

いま仕事が終わりました。やっぱひととおりの仕事が片づくとホッとします･･(^^;)２日前から生理がありまして･･　精神的にｲﾗｲﾗしてます。なんでもない事でとにかくｲﾗｲﾗしてます。精神的に浮き沈みがあるのに、それ以上にｲﾗｲﾗ度が増して･･食欲なしに不眠でもう最悪。プラス、ダンナさんとのケンカ･･昨日も遅くまでケンカしてました。もー　疲れます▽原因はすべてアタシ。けど、アタシだけが悪いんじゃないって･･(←都合の良いように言ってるかもしんないけど)体調も精神力も良くないから･･　ｲﾗｲﾗばっかりして。素直に甘えたいのに、甘えられない。言いたいことが言えない。どうしたの？って聞かれてもなんでもないって言ってしまう。けど、体も心も辛いし疲れたからアタシのかけてもらいたい言葉が聞きたいと心では思ってる。何も言わなくても理解してもらいたい。いつも横にいるのだから･･　わかってもらいたい。けど、そんなの無理だよね。何も言わなきゃ何も伝わらない。そんなのわかってるﾖｯ･･甘えたい。癒されたい。見てもらいたい。優しくされたい。ほんとはたくさんの事を求めてるのに･･言えない。迷惑かけたくないから･･アタシってめんどくさいって思われたくないから･･だからいつも言えない。言わないから、複雑になってケンカになるって知ってる。なんでもかんでも理解は出来てるのに素直になれない。。。

October 4, 2006

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疲労のこころ。

とても疲れています。ほんとにこの精神はやっかいで浮き沈みが激しい(T_T)プラスでいこうと思ってもなかなか出来ずにいるし･･とにかく疲れる。(薬のせいかﾅｯ･･)仕事が楽な人なんていない。嫌だと思いながら仕事をしている人もいる。仕事をしてなくても生きていけるかもしれないが、アタシの場合、仕事しなきゃ収入なしになって子供らと共倒れになり生きていけなくなる。自分だけが頑張ってる状態の、たとえ理不尽な仕事場であろうと･･働かないと･･苦しいと思っても働きたくないと思っても働かないと･･そんなふうに生きてる人は沢山いるもの。だから、逃げようとする自分が弱虫だと思う。頑張り切れてないような自分がいけなく感じて弱音を吐かずにしっかりしろｯ！！と自分に渇ばかり入れて･･けれど、アタシは仕事してるのに･･社長はゴルフに行ってるし。。。見積りお願いされてるのに･･(見積額って勝手に決められないじゃん)　利益率まで計算して社長に連絡したらプレー中だから返事は明日するってﾖ･･先方のお客さんに見積り遅いって怒られるのは社員のアタシ。社長を怒るお客さんなんていないでしょ～･･けど、アタシも頭にくるから社長に文句を言う。すると完全聞かずのシカト･･･　んったく、なんだよ･･。しまいにゃー、自分だけ怒りまくってる鬼ﾊﾞﾊﾞのように見えて自分で嫌になるし。これから責任の有りすぎる仕事が、年末までアタシにだけのしかかる。これがとにかく辛い･･誰もアタシの仕事を変わってくれる人がいない。もう十何年ってこの仕事してきたけどこの精神状態では今年はいつもの年より辛い年末を迎える事になりそーﾃﾞｽ。辛いのはアタシだけじゃない･･そう思うけれど逃げてしまいたい。。。死ぬのが楽だと思っちゃいけない･･いけない。

October 2, 2006

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死んだつもりが・・生きてるのは

　　(続き)みんなに心配させたのも束の間･･　このおバカなアタシはこりもせず死ぬ覚悟で出て行った夜にダンナさんの説得で家に帰る予定だったが車の中で話しあった。家に帰ると喧嘩する姿を子供に見せるかもしんないからとりあえず車の中での話し合い。結局、話の折り合いが出来ず、今度はダンナさんが車を降りどっかへ消えてった。アタシは家へ帰り、疲れてそのまま寝てしまった。ダンナさんは出たまま朝まで帰ってこなかった▽なんだかもう辛くて･･　どうしたらいいのかわからなくて･･　起きてすぐに彼に電話して「もう別れよう」って、その話をしようﾖって家に帰ってきてもらった。そんなこんなの言い合いをしてたら、何をブチ切れたのか･･　このおバカなアタシはテーブルに置いていた睡眠薬を数個とお酒を一緒に飲んじゃったんﾃﾞｽ。（´｡｀)はぁその後の記憶はほぼあいまい。ﾌﾗﾌﾗの状態で、病院で点滴してた。点滴しながら寝てたんだけど、いろんな人の顔が次から次へと出てくる夢を見た。帰りもどうやってきたのか何をしてたのか全然記憶がなくて、病院から新たな睡眠薬をもらったらしく、夜はその睡眠薬を飲んで寝た。１日睡眠薬ばかり飲んで効き過ぎたのが悪かったのか翌日の朝は気分が悪くて動けず記憶が遠のくようなそんな感じが続いて、全然起きあがれなかった。綺麗な女の人が私においでと、手を振りながら呼んでて、前に進んで行こうとすると後ろからそっちに行っちゃダメだよ･･　って誰かが呼んでて･･ずーっと変な夢ばかりを見た。月曜は１日、行方不明。火曜は１日、病院。水曜は１日、動けず爆睡。ほんと、どこまでおバカなんだか･･　アタシは。。。今日は、ちゃんと仕事してます。もう、懲りました･･　どこまで懲りたのかわからないけど･･ (+_+;)＼(-_-;)ﾊﾞｼｯ!

September 28, 2006

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死んだ・・つもりで

日曜日にいろんな事があり今週はスタートからｶﾞﾀｶﾞﾀのﾄﾞﾃﾄﾞﾃで･･･気持ちが普通ではなくなりました。日曜は少し気持ちをｶﾞﾏﾝしてて･･月曜は朝からダンナさんとケンカ。もう死ぬ覚悟で家を出て、今までした事のない１日中の無断欠勤。自分で言うのも変だけど、とても責任感の強いアタシが無断欠勤はありえない事で･･携帯もずっとOFFにしてて、時々ONにして久々の友にメールしたりして･･死ぬ前にどうしても１つだけやりたいと思ってた事があって、その場所へＧｏ！朝から夜までずーーっとそこに１人でいた。朝の太陽が夕日になり、夜の夜景に変わるまでずーーっと１人でいた。アタシはこれから死ぬんだーって思いながら、ただボーっと１人。「生きて欲しい」と･･　ダンナさんが何度かメールを入れてくれてた。でも、「アタシにはもう大切なもの何もない･･　生きる気がしない･･」と返信。晩は死に場所を探して車を走らせてた。鞄の中には睡眠薬を持ってた。お酒も買った。一緒に飲もうと思ってた。これで死のうと･･前に薬剤師に睡眠薬と酒を同時に飲むと心臓が止まる副作用がでる時があると聞いた。アタシは心臓も弱い方だから･･　同時に飲んじゃ絶対にダメよって言われてたからこの睡眠薬全部とお酒を大量に飲めば死ねる･･って、大好きなお酒を飲んで痛くもなく眠るように死ねるって･･その事だけを考えてどこに行こうかと車を走らせてた。そんなこんなしてたら･･　OFFにしてたはずの携帯がONになってて見たら「自宅」から･･　ダンナさんは絶対に家の電話は使わないからもしかして子供からの電話？　と思ってとってみた。なんだか、遠くに感じていた息子の声だった。アタシにはほんとに大切なものがないのか･･？　自分に疑問だらけで涙が溢れ出て。そこで(アタシの気持ちが落ち着いた)それからしばらくしてダンナさんと電話で話をした。とりあえず、帰って話をする事にした。みんなに心配をさせた。アタシ･･･　　おバカ。。。

September 28, 2006

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こころの気持ち

なにかに集中していると頭の中から考え事がバーーーっとなくなる。勉強したり本を読んだり、お裁縫やお料理、仕事ﾅﾄﾞﾅﾄﾞどんな小さい事でも集中すると我を忘れる事多し。そういう時にある意味で充実している自分を見つける。アタシのウツはどこいったぁ～～～？？って思える瞬間。それでも、集中の度合いがあまりに大きすぎる事もウツに悪影響を及ぼしてる事もｱﾘｱﾘで･･何かを集中してばかりいると、もちろん疲れるわけで･･だからといって、なにもせずにいると物考えにふけてばかりで･･　これまた疲れる。(^･ω･^).....はて？アタシにはグレーのゾーンはないのか？？と自答自問をし･･またまた疲れる。どうしたらいいんだよぉ～～(こころの叫び)そんな時、救世主！o(T□T)o"ヽ(･ω･; ) ｿﾝﾅﾆﾅｶﾅｲﾃﾞ家族が助けてくれる。いつもありがとう。

September 20, 2006

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なかなか

更新、出来ずにいます。気分の浮き沈みがとてもひどい状態ﾃﾞｽ。心療内科でお薬を処方してもらいそれを飲んでます。薬を飲んですこーしだけ、回復になりつつありますがまだまだ必要な事以外は出来ずじまいで･･今はこの時期が過ぎ去るのを待つのみ。。。なんとか乗り切れる･･　だろう。少し気分を変えるために、模様替えしてみました。秋の気配。そういうのイメージして･･秋はこころ寂しい感じのする季節。けど、ｱﾀｼの大好きな秋ﾃﾞｽ♪

September 19, 2006

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９月になりました。

しばらくお休みしてました。いつものごとく･･　さぼりという感じです･･その間にブログ訪問者が１万人越えましたｯ皆ｻﾏどうもありがとうm(_ _)mこの１週間ｾﾞﾝｾﾞﾝ駄目ﾃﾞｽ。。。それでもまだ生きてます。こころの病治らないのでしょうか･･　ね･･

September 1, 2006

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うそのない

体がだるい。やる気も全然出ない。なんだかなぁ～～ってな感じで･･　過ぎた１日。週末も飲んべでだらりんとしてたから疲れが溜まったのｶﾓ･･ブログの更新もなかなか出来なくなっちゃって･･　困っちゃうついこの前、帰省してきた妹には子供が２人いる。下の子は今年生まれた赤ちゃん。やっぱ、赤ちゃんは可愛い♪けど、自分の子供とはやっぱ違う。自分の子供って可愛いって思う反面、親として可愛いとだけで片づけられない責任みたいなものをずっと持たなきゃいけないし･･人んちの子は責任もないし、抱っこしたい時だけすりゃーいい。子供の顔には嘘がないんだよなぁ～～～笑いたい時に笑って、泣きたい時にたくさん泣く。素直でいいよなぁ～～～嘘がないからとにかく可愛い♪

August 7, 2006

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愚痴ﾃﾞｽ｡

そろそろお盆。その為、妹が帰省してきた。昔から母は妹がおきにいり。(母に似てるかららしい･･)だから、アタシはあまり気乗りしない。(別に深い意味はないが･･)昨日は、父が沢山のお刺身を買ってきてくれ、刺身をつまみに盛大に酒盛りした。けれど、母はその場に参加もせず･･(誘ってもこなかった･･)アタシらが計画して行動する事はもっぱらｲﾔなようで･･はっきり言えば母は性格悪い･･(←あくまで小さい声で･･ｻｻﾔｸ)先日、ダンナさんの実家に行った。アタシと母の折り合いが悪いと知ってる義父さん。「お母さんと、仲良くしなさいﾖ･･、ちゃんと話してあげなﾖ･･」と言った。。。アタシんとこの事情なんぞ、な～んにも知らないくせに･･あんたがアタシと同じ立場でもきっと母とは口をきかなよｯ！と思ったら気持ち的に、少しむかついた。(あまり気にしなかったが･･)だって、だってﾖ！！母となんて仲良くなれるはずなんてないじゃんﾖｯ！！こっちが仲良くしよーったって↑こんなんやもん。(誘ってもこない･･ﾔﾂ)自分勝手で自己中心で･･　ただただ人面が良くて･･(かなり良い人面)そりゃー　会った時に「娘が話もしてくれなくて私は辛いんﾃﾞｽ･･」ってな感じで半泣き顔で言われたら誰だって心配するわなｯ！けどけど、そんな責任はほぼお前(母)にあるっちゅうねん！！････････････････････････････････････････････････と、ちょっと今日は愚痴愚痴愚痴愚痴ﾓｰﾄﾞで書いてみた。こころん中はほんまはこんなふうに思ってる。けど、そんなこと人様の前で言えない。この世の中、産んでくれてもらっただけで親に感謝せなあかんようなとこやから･･親の悪口なんてとんでもなく言えないし･･そんな事を口にしただけでアタシの神経の方がむしろ疑われる。こんなんてありｯ？？しっかりご飯食べさせてくれてこんなに大きくなったでしょ～それだけで親に感謝しなきゃー･･　と人は言う。。。ほんまにそーか？？？親なんてちっとも偉くなんかない。産んでくれて大変なる感謝はしとるが親なんて嫌い。。。母なんぞ嫌い。。。

August 3, 2006

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まえむきに

職場で時間が空いた時に書いてたブログ･･社内のパソコンが調子悪くて、アタシ専用のパソコンを他の人が使用するようになった。なかなか、ブログ更新が出来ないじゃ～ありませんかｯ！おぉ～、これは困ったｿﾞ･･。いつもはこんな時間は酒飲んでゴロゴロタイムなんだけど今日は酒も飲まずにウォーキングして更新しちゃってますｯ！ｱﾀｼってばｴﾗｲｯ！日曜は休肝日にしたけど月曜はまたまた飲んじゃってしまい夜中から明け方にかけてあまりに胃が痛むので･･ほんとにほんとに自分に自己嫌悪なっちゃったよぉ～なんでこんなにおバカなんだーーーってね。。。もうお酒はやめよう･･　ほんとにやめよう･･って思って。だけど依存心ってのは辞めるに辞められないようだ。。。アタシは間違いなくお酒に依存してるｯ！これはヤバイ。なんでも、やめようって思うの簡単だよね。でも、実行してみるとﾎﾝﾄ大変だよね。酒だって、ﾀﾊﾞｺだって、ﾘｽｶだって、薬物だって、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙも･･etcわかってるけど、我慢するのってほんと大変。だから、こんなに悩むんだぁ～～でも、ちびっとだけｶﾞﾝﾊﾞって(←この言葉嫌いだけど)みようかな･･と思い始めています。何かをやれば必ず何かが変わる。成長できるんだｯ！

August 1, 2006

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家でゴロゴロ中

今日はお休み。昨日の夜は近くのお祭りに行って飲んだ。それでも足りないんで、近くのスーパーでビールを買い我が家で飲んだ。父とダンナさんとアタシとでねｯ！！しこたま？飲んだのか･･　飲んでないのか･･　知らないがなんだか朝は辛かった。いつものごとくいつ寝たのかも記憶なしで、(￣ー￣；焦りぃ～状態だったけど昨日は勝手にゴロンと横になってすんなり寝たようだ･･　ﾖｶｯﾀ、ﾖｶｯﾀよぉ～＼(*T▽T*)／ﾜｰｲ♪楽しい酒だったので良しとしよう♪今日はめずらしく家にいる。もぉー、ゴロゴロしっぱなしだよ･･　主婦なのになんもしてないし･･　ｱﾊﾊ(^_^;)さすがに今日はまだ飲んでませーん。家にいると、１日がながーく感じますね。。。

July 29, 2006

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こころおちつく。

しばし撃沈してました･･もぅ～　元気になれないんじゃないかと･･うつになってた。この１ヶ月は浮き沈みの激しいシーズンでｲﾗｲﾗﾓｰﾄﾞ＆ｳｷｳｷﾓｰﾄﾞ。ここ２週間位は、自分攻めが始まり被害妄想も出て眠れなくてこの１週間は完全にもうダメダメでした･･　アウトですｯ！今週はダンナさんを困らせてばかりいてケンカばっか･･「なんでいつもこーなる？」と彼からメールがきたﾖ。アタシが聞きたいんだよぉ～～～▽　誰か教えてくれぇ～～～(｡＞0＜｡)ﾋﾞｪｪﾝと悲しんだ。数日前にね、母に「バカ」って言われたんだ。。。これがﾋｯﾄ！だったのかも･･アタシの子供の前で母は「あんたのお母さんはバカだねｯ！ほんとバカだねｯ！」と･･別に母の前でバカな事をしてたわけじゃない。そういう事とかで、アタシはやっぱ生まれるべきの子じゃなかったって母が昔よく言ってた言葉をこころん中で思い出した。その言葉連呼してて･･頭から離れない。涙が溢れるんだﾖ･･母の言う事なんか気にしないって思いつつ、やっぱあの言葉も気になってたのかもﾈ。だから不安定になってて、挙げ句にダンナさんと電気代の事でもめて･･「なにさ、なにさ、アタシが悪いってかｯ！こんな頑張ってやってるのに　やっぱアタシだけがバカで、損ばっかしてるんじゃんｯ！どうせﾀﾞﾒ人間さｯ！」と勝手にダンナさんに対して逆ギレしてたのかも･･（＝｀・´＝）でもでも、アタシにもこころん中に数多くの不満があるのさｯ！しか～し、ダンナさんにはいつも「ごめんなさい」ﾃﾞｽ。ﾎﾝﾄ･･(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘそんなこんなの金曜日。今日はちょっと良い感じ。昨日、ちょっと人をﾎﾞｰｰｰｯﾄ眺めてて･･　思ったんだ！わかったんだﾖ！完璧になんか生きれない。人間は完璧な生き物じゃない。バカでもまぬけでも生まれてきたって、生きてたっていいんだ、いいじゃんﾖ！！うまく出来なくたってダメダメ人間だって、生きてていいんだﾖ！！母の言葉の暗示にかかるとこであった･･なにかわかった気がした。この１ヶ月の総まとめしてる感じ。マイナス思考はもうやめよう。。。

July 28, 2006

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ためいき。

ちょっとイライラしてます。原因は、昨日ダンナさんと電気代の事でもめたからﾃﾞｽ･･なんと平和なモメゴトだｯ！と自分で思うくらいなお話ﾃﾞｽ。ﾎﾝﾄ･･まったく。。。いろいろと家の事情があって平和なモメゴトも平和な話ではおさまらないんですﾖ･･思ってる事をガーッて吐き出して書きたいけれど書けないや･･ただこころん中がﾓﾔﾓﾔとｲﾗｲﾗとたまって発散出来ずにﾋﾞｰﾙ飲んで嫌な事を忘れよ～って思うけど、ﾀﾞﾒで･･　自分の体を傷つけようとする自分に自己嫌悪で･･彼は悪くないはずなのに彼を嫌いになりそうﾃﾞｽ。

July 25, 2006

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だってさ・・

週末･･土曜は昼から夜まで飲んだくれ (=^～^)o∀ウィー日曜は昼にちょっとだけ飲んだ。そんな、飲み過ぎではないｶﾓ･･　な～んて思ってるｹﾄﾞ･･でも、今日からまたまた禁酒する予定で･･　多分。。。暑いから～、ビールがうまいんだもの。。これ困りもの･･昨日、テレビであるある辞典やってるの見た。「温体質」と「寒体質」というのやってて興味津々で･･汗をよくかくひとは温体質で、汗をあまりかかない人は寒体質らしい。アタシはほとんど汗をかかない。だから「寒体質」ダンナさんはﾒﾁｬﾒﾁｬの汗っかき。だから「温体質」アタシはﾒﾁｬ寒がりなのに、ダンナさんはﾒﾁｬ暑がり･･･だから、アタシらはこんなに体質が違うのかぁ～とテレビ見ながら感心、感心。寒体質の人は「とうもろこし」が良くて、温体質の人は「枝豆」が良いらしいﾖ。でもね、アタシとうもろこしはあまり好きじゃない･･　枝豆は好きだけど･･あとね、寒体質の人はネギとかニンニクとか生姜とかも良くて温体質の人はスイカとかナスとかトマトとかがｲｲみたい。アタシはスイカが大好きなんですけど･･　余計に体を冷やしてたのね･･な～んで、寒体質なのに、わざわざ冷えたもんばっか好むのﾖ！！体を温めるようにしないとなぁ～　と思ってみてたけど･･ビールも体を冷やす原因ｼﾞｬﾝよｯ！とダンナさんに言われちゃってあははｯ～～～　ｳｷｬｷｬヾ(>▽▽)ゞｳｷｬ笑ってごまかし･･(-。－；)

July 24, 2006

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こころの夏バテ

だいぶ調子は戻りつつありますが･･　まだ元気なし。この元気なしってのは多分こころの夏バテです。な～んにもやる気がおきない。な～んにもしたくない。ぜんせーん、頑張りたくない。なーんにも興味がない。簡単に言えばすべてがめんどくさいのでありﾏｽ！！(←ﾎﾝﾏ簡単ﾔｯ！)ケンカの後の仲直りはいつものごとくダンナさんから･･「ごめんね･･」って言われて。。。アタシはいつものごとく「ごめんね･･」って言えずにいて。。。あぁ～～～▽　ダメだなぁ～～～　アタシ･･▽こんな奴といてダンナさんはいつもｲﾔな思いしてるんだろなぁ～～だったら素直になれﾖｯ！ごめんねｯ！っていいなよｯ！って思うけれど･･　言えないのﾖﾈ･･可愛くないｯ　アタシ。。。　）￣ε￣（　ﾌﾞｰ今週はなにかと言いながら酒ばっか飲んでた。昨日も、またまた飲んじゃって･･　朝にはまたまた自己嫌悪。なんで、こうもお酒ばっかに頼っちゃうんでしょ～？明日から週末。少しのんびりするかなぁ～～酒浸りだけはやめよう。。。ｳﾝｳﾝ (ﾟωﾟ)(-ω-)(ﾟωﾟ)(-ω-)ｩｨｩｨ

July 21, 2006

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おばかなアタシ。元気なし。

なんでこうなってしまったのか･･　原因はアタシだってｺﾄ･･それだけはわかる。昨日は、仕事頑張った。誰もいない会社に１人残って働いた。機械のトラブルありで、必要以上に時間もかかり、もうｲﾔになってた･･今週は、仕事多しで残業ありでなんだか疲れちゃって･･社内でみんなが一緒に頑張ってればそんな落胆なんてしないﾖ･･みんな帰って、いつも頑張ってるのはアタシだけ･･　不公平ばっか。。。仕事に行くのもｲﾔだけど、都合があってどうしても仕事を辞める事は出来ない。仕事を終え帰ろうした時になんとなく虚しくなってきた。この虚しさのまま家に帰ったら家族の前でﾒﾁｬ不機嫌でｲﾔな顔になるかも･･と思ったらなんだか家に帰る気にならなくて･･　店に入って缶ビールを買って１人、道端にドタｯと座り込み缶ビールを飲んでた。暗くなった空を見上げると、自分のこころが狭く感じちゃって･･よけいにｲﾔな気分になってきたけど、のんびり自分の事を考えてた。気がつくと缶ビールを２本飲んでたアタシ･･会社を出てダンナさんに帰るメールしてから１時間位が過ぎようとしてた。家に帰らなきゃ！と思い立ち上がったけど携帯に電話もメールも入ってないのを見たら切なくなってきてﾈ･･なんだか、誰もアタシの事なんて心配もしないんだ･･　こんなに頑張ってるのに誰もなんとも思わないんだなー･･って、じゃ、アタシが死んだって誰もなんとも思わないんじゃん！？ってそんなふうに思い始めたら家族の事もこの世の中も全てｲﾔになってきた。こんな気分で家に帰ったらケンカになってしまうゾ･･と思いｳﾛｳﾛしてた。でも、結局、家に帰ってた。んでもって、機嫌悪しのアタシ･･　やっぱりケンカになってしまって･･思ってる事が全然言えないのに、「どうしたの？」って聞かれても困るんだﾖﾈ･･。言葉が出ないのに拒否するような態度しかとれないｱﾀｼ。これじゃ、相手に誤解させるﾖﾈ･･だってどうしていいのかわかんなかったんだもの。ただ虚しくて切なくてｲﾔで･･こんなアタシは死んだ方が良いんだｯ！って、カーテンレールにヒモをつるして首にかけたらレールごと落ちてきて頭にあたり不発･･死ぬんもｼﾞｬﾏされてるぅ･･って思ったら余計にｲﾔになってきて･･酔っぱらいはとってもおﾊﾞｶです。。。ﾊｲｯ･･たくさん泣いて、夜も眠れなかったﾖ。誰かに解って貰いたいってそんなふうに思ってただけ･･　そのくらいも言えなかったﾖ･･頭ん中ではいろんな事しっかり解ってるのに。死ぬなんて考えちゃいけない事だし、こんな虚しく思う日だってあるもの。反省ﾃﾞｽ･･家族に嫌な思いをさせちゃいました･･▽アタシは最悪ﾃﾞｽ。今はちと元気になれないな･･　しばし電源ｵﾌです(o _ _)o_。OFF

July 20, 2006

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夏のあそび

連休あけの仕事は忙しいﾃﾞｽ･･　ﾃﾞﾓ、遊んだ分は働かねばﾈｯ！！海の日は家族で海に行きました♪なぜこんなに暑いんでしょ～　夏だから！？　など思いながら子供らは海に入りに行き、アタシは暑いビーチで１人冷たーーいビールを飲みながら休憩してた。太陽の光が海に反射すると宝石のように輝いてｷﾚｲ♪♪光り物大好きなアタシ･･　一面に宝石がちりばめられたように輝く海を見ながらうぅ～っとりしてて気がつくとバタｯ･･っと寝てた。。。これぞまさしく「幸せなひととき。」今週から子供達が夏休みに入ります。子供らのうるさぁ～い声に起こされる日々が続くのね･･給食もないからお昼のメニューも考えなくちゃいけないし･･ため息ﾀﾞﾜ･･けど、一緒に遊ぶ楽しみあるし～この期間は毎週末が楽しみだわｯ！！って･･　もっと仕事もしろﾖ･･▽　うぅ･･▽ (´＿｀｡)ｸﾞｽﾝ

July 19, 2006

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～ 青い空♪ 青い海♪ ～

元気になりつつ

こどく

あれ～・・

天気ぽかぽか

出来た実。

ベランダ。

食べたもの。

ドライブ。

寝たぞ。

そういえばっ！

それと・・

昨日の・・

マイ

うちあけた。

不摂生で

疲れました。

お墓のこと。

年明けは・・

遅ればせながら

クリスマス

クリスマスイブ

死。

（Ｔ△Ｔ）アウ・・・

ちょびっと・・

変身。

ここ最近の生活。

こころと・・戦うアタシのこと。

いつも悩んで

眠りたいが眠れない。

力説で長くなり・・

影響され

迷い道

言えぬ・・ 癒えぬ・・

気分しずみ。

疲労のこころ。

死んだつもりが・・生きてるのは

死んだ・・つもりで

こころの気持ち

なかなか

９月になりました。

うそのない

愚痴ﾃﾞｽ｡

まえむきに

家でゴロゴロ中

こころおちつく。

ためいき。

だってさ・・

こころの夏バテ

おばかなアタシ。元気なし。

夏のあそび

～　青い空♪　青い海♪　～　

言えぬ・・　癒えぬ・・