青空のように・・・

怖い！威圧感！支配的！
酔うと声がでかい。
気に障ることを言うと暴れる。
喜怒哀楽が激しすぎる。
言ったこと、やったことを覚えていない。
自分で躁状態だと言うなら、医者に行って欲しい。

2012/2/9
毎日の晩酌（一般的な適量を超えた）
休日は昼から・・・だから、夜には酔っ払ってる（自覚症状はないらしい）
酔ってるから、自分がやったこととか言ったことを覚えていない
そのせいで起こったことを、八つ当たりされる
以前なら、流せたり、他のことで解消できたりしたけど、
今の私には、まだ難しいな～～いちいち凹む
人は変えられない、、、
自分が変わるしかない。。。

2012/2/29
最近、旦那もfacebookを始めました。
“友達”になれ！と言われましたが、拒絶しました(笑)
それぞれが、別々に楽しめれば良いじゃん♪　ねぇ～～
で、他にもやたらとパソコンを使い始め、、、それはいいんですけど、
設定を勝手に変えるのはやめて欲しい(--#
ネットの画面から、タスクバーが消えてしまった(><)
「何もしとらんし。知らんうちに消えたし。」って。。。
何もしないで変わるわけないじゃん！何かしてんろっ！
元に戻せ～～～～っ！！！
って、直接言うとキレられるから、ここで言ってみた(爆)

2012/6/11
ずっと体の調子が悪いと言って、金曜日に医者に行くも、
原因不明で血圧のお薬だけもらってきて。。。
土曜日・日曜日はボウリングに行って、
月曜日の今日、「具合悪い」って休むってどうなん？
具合が悪いのも、身体がしんどいのもわかるけど、
朝から焼酎のお湯割り飲んで、
「寒いから体あっためる」ってどうなん？
こんな人に、偉そうに説教ばっかりされてる私って何なん？

2012/7/3
昨夜、また旦那の怒りをかい、散々叱られました。
きっかけは、些細な事・・・
一昨日の氷室万頭の残りを「炊飯器に入れて蒸し直してくれ」と言われたので、そのまま炊飯器に入れてしまったら、皮が硬くなってしまっていて、旦那は包んであるラップ(?)を外して入れないと蒸されないだろうと、当然そうしていると思っていたのにそうなっていなくて、そこに私が入れ直そうともせずに、さっさと炊飯器の内釜を洗おうとしてしまったこと。
わかならいことをなぜ聞かない！
わからないのにわかったふりして違うことをする！
何度も同じことを言っているのに、なぜ同じことをする！
たかが万頭、されど万頭、、、私のやっていることが全てそれにつながっている。
言われて思い当たることは多々あります。
これまでずっと、自分で決めて、自分でできると思っていました。
実際、できていると思っていました。
だけど、去年からの出来事を考えてみたら、そうじゃなかったと思い知るしかありません。
そしたら今度は、思い通りにならないなら、何もしたくない。
今ここにいることが、辛くてたまらない。
今朝、もう一度旦那と話して、
ずっとずっと、楽になりたい。。。そればっかりを考えていた自分に気づきました。
そんなんで、病が治るはずがない。
家族を笑顔にできるはずがない。
これから先何年も、旦那とカー君と私と、手を取り合って生きて行かなきゃいけないんだ。
自分の気持ちを整理するために書いておきました。

2012/7/25
昨年、ずっと体調不良で、胃薬を飲み続け、月に最低１度は点滴をする生活で、胃カメラで検査しても異常なし、原因はわかっているんだけど、どこが悪くなっているのかわからない。
年末あたりから、内科の先生に抗うつ剤を出してもらって、楽になったのをきっかけに、年明けから心療内科に通っています。
最近になって、少しずつお薬を減らしても大丈夫になってきて、回復傾向にあるんだと思われますが、だからと言って、そうなった原因がなくなっている訳ではないのです。
何か一つ旦那の気に入らないことが起こると、最初はそのことを怒っていても、そのうち必ず、長女のことを持ち出します。そして、そうなったのは私が悪いんだと言わんばかりに責めます。
「お前は今まで何をしてきたんだ？」と聞かれ、「一生懸命子育てしてきた」と答えると、「その結果がどうなったか言ってみろ」と言われ、「長女は勝手に結婚して子供を産んだ、次女は家に居たくないと言って出て行った、カー君は働いていた職場を辞めさせられることになった」と答えると、「よくそんなこと堂々と言えるな！」と言われた後、「どうしてそうなったのか、自分で反省しとらんやろ」と言われました。
どうしてそんな風に考えられるんだろう。反省していなかったら、私自身がこんなに酷い思いをして、病気になることもないはずなのに。
自分(旦那)に相談せずに、私がいろんなことを勝手に決めて、育ててきたのがものすごく気に入らないらしい。それは、私も身に覚えがあるから仕方ないけど、相談したら「うるさい」って怒鳴られたから、段々相談しなくなった気がするんだけど。
もう一つ必ず持ち出す話があります。自分が本当にしんどくて酷かった時、それでも家族のためにと頑張って働き続けたのに、家族は誰もそのことをわかってくれなかったそうで、そのことは「一生許さない」そうです。
確かに、どれだけ酷かったのか？私には計り知れない。いつからどんな風にしんどかったのか？今更そうやって言い続けるなら、その時言ってくれれば良いのに、、、でも、その旦那が酷かったその間、私と長女は、旦那からどれだけの暴言を吐かれたことか！それにずっと耐えていたのも事実なのに。
こんな感じで全くかみ合わないことを両親が言い合っていて、とうとうカー君までが「家を出たい」と言い出しました。私は母として、このことから３人の子供を誰一人と守ってやることができないんでしょうか？
とにかく大きな声で怒鳴らないで欲しい！と、その度に頼んでいるのですが、、、「怒らせているのはお前だ」の一点張りで、どうやっても治まりません。
今日、心療内科の先生に、「ご自身で答えを導き出そうとし始めていますね」と言われました。そう、このままではいけないと強く思っています。でも、簡単に答えは出ません。
テーブルが凹んでいるのがわかるでしょうか？(><)

2012/8/18
「お前は今まで何をしてきたんだ？」と、私の子育ての25年間を問われ、「その結果がどうなってる？」と言われたら、返す言葉がなかった。
そのことが、ずっとずっと引っかかっていて、ホントに私のやってきたことって何だったんだろう？と、ふとした時に考える日々だった。
でも、思い出した！一生懸命やってたじゃん。その時、その時のより良いと思うことを、ちゃんと行動に移して、やれるだけのことをやってきたよ。
カー君の通う小学校で親の会を立ち上げて、母たちの繋がりを広げ、学校の理解も深めることができた。
カー君のことを話して欲しいと頼まれて、何度かそういう機会を持たせてもらったけど、誰かに伝えるためには、自分も正しく理解していなくてはいけないから、講演会に行ったり本を読んだり、勉強した。
行政と連携した親の会の代表をしたり、勉強会を運営したり、学校の委員、子供会。。。
カー君のことばっかりで、娘たちのことは放ったらかしだったと言われればそうかもしれないけど、娘たちはそんな母の姿を一番近くで見ていた。
それが正しかったのか間違ってたのか？とか聞かれても、今更やり直せるわけじゃないし、私なりの精一杯だったと思う。
過去や未来を憂うのは違うと思う。今の積み重ねが過去になり、未来につながる。だから、今が幸せであること、今を笑って過ごせることが大事なんだと思う。
やっと少しずつ、そんなことを想えるようになってきたので、書きとめてみた。。。

2012/8/21
カー君は今日も元気に訓練に出かけました。
それは良いのですが、、、昨日・今日と旦那が仕事を休んでいます。昨日の朝、いきなりお腹が痛くなって、医者へ行ったら「急性腸炎」だそうです。
本当に具合悪そうだし、休んでいるのは仕方ないのですが、先週の金曜もお盆休みで、今日で５日間ずっと家にいます。そしたら、私がしんどくなってきます、精神的に。。。

2012/10/1
今日午後から、職業センターに行って、ハローワークの方も交えて、カー君のこれからの就活について話し合います。
そのことは、２週間ほど前から決まっていたのですが、なぜか、お父さんに伝えられずにいました。
なぜか？なぜ？？なぜなんだろう？？？
そして、今朝になって伝えて、「保護者としての考えを聞かれたら、どう言えばいい？」なんて聞いたもんだから、「朝の出がけに言うことか！<(｀^´)>」と怒られました(ToT)
そうだよね～～なんでもっと早く、、、行くのは決まった時すぐに、、、こんな簡単なことを言えなかっただろう？
それがきっと、私の『深層心理』ってやつなのかもしれない。。。

2012/12/18
昨日の近況に、旦那からコメントが入っていた。
が、その編集前の消されたコメントが、メールで入ってきていた。
「位置が変わってました (￣‐￣#) 一言やると言って下さい… 気が向くときだけやらないでください。」
旦那の部屋のカーテンを洗って、そのついでに、窓ガラスを拭いていたら、なんだかあちこち気になって、
床を拭き掃除するのに、ボウリングのバッグやら、テレビ台やらを動かしたら、、、
それに気づいた旦那から、↑こんな風に怒鳴られた(ToT)
安心して・・・二度とやらないから！<(｀^´)>

2012/12/22
今年、ずっと通っていた心療内科。
昨日で、カウンセリングの通院が、一区切りしました。
初めて受診したのは、今年の１月２０日。
その時の私は、食べることもままならず、息をするのも苦しくて、
それまで自分がやってきた全てを否定し、
自分が生きていることに意味が見いだせずにいました。
時の流れの中で、いろんなことがあり、状況が変化し、
少しずつ落ち着きを取り戻し始め、
やっと、誰かと話すことや外へ出かけることが億劫ではなくなり、
そうすると、段々と気持ちも前向きになってきて、
自分自身と向き合うことができるようになりました。
ブログやfacebookで仲良くさせていただいている皆さんにも、
随分とご心配をおかけし、そして、助けていただきました。
まだまだ、お薬は欠かせませんが、
お陰さまで、kakkyは復活できそうです！
本当にありがとうございましたm(__)m