子ども達にのこせるもの

こどもの日に遊びたい・・・

そう連絡が夫の両親から入ったのはつい昨日の事でした。

ただそう言われただけなのにすごく複雑で・・・

実は第４子を妊娠した時から夫の両親に対しての気持ちがスッキリしません。

とにかくおろせおろせと言われ、おろせば家はお金を出すからと言われ、赤ちゃんが亡くなったら家を買うなんてとんでもない同居したいと言われていました。

それでも、夫と話し合うことができたから何とか頑張ってきました。

でも、一緒にどこかに行ったりできる状態ではまだありません。

夫は気を使って子どもだけ預けようかと言ってきました。本当はそれだけでもつらい自分がいました。それがなぜつらいのか？自分に問いかけながらただ夫の言うがままに今日を迎えました。

義母は厄だから、そう言って、お守りを買ってきました、そして、お祝いと書いた封筒を持ってきました。

厄年に男の子を授かった私、そしてその子を完全に否定した夫の両親、その子をこの手に抱くこともなく、その手の上に厄の祝いの封筒・・・なにを祝っているの？そんな心が湧いてきて涙が出そうでした。

でも、あの子からは幸せをいっぱいもらっているはずの私・・・・

あの子が亡くなったのは誰のせいでもないってわかっているのだけど、まだ、夫の両親に会うのはつらい・・・そうやって命を否定する人に自分の子どもを託すのがつらい・・・

そして愛する夫が同居したいと言い出した・・・

私は声が出なかった。

あんなにつらい思いをしてやっと手に入る家なのに・・・

どうして同居したいの？

それで私たち家族が幸せになるの？

そう聞くと、それはわからんけど約束の１０年が経つし・・・

自分が言った約束だけ覚えているのか・・・ 

私たち家族あっての親、そう思ってきた、そうではない夫も今回の事で変わったように見えた、でも、親からそう言われただけで何もかもわからなくなってしまう夫に正直失望した。

そして、夫の口からお前が仕事をしないから・・・

またその言葉が出た。

私が仕事をしないから生活ができない、俺はこれ以上努力するのは嫌だ・・・

だったら同居しよう。

 それって、自分に甲斐性がないからってこと？それどうにかしたくないの？

子ども達を夫の両親に預けてから２人で出かけた・・・

一言もしゃべることなく

手をつないで歩いたが気持ちが通い合うことはなく

家に帰ってからも一言もしゃべらず夫は布団に入って寝た・・・

私は本当にこの人を愛しているのだろうか？

うん、愛している。

でも、これ以上私を傷つけたり、父親として自覚がもてないなら別の生き方を考えないといけないような気がする。

私にとっての彼と彼にとっての私今のうちにしっかりと見直しておきたい。

子どもが大きくなってからでは遅い。

私たちの関係がどのようにしたら一番いいのかそして、どんな人生を歩むことが自分に責任をもてるのか考えるいいチャンスのような気がする。

夫婦である前に１人の人間として自立しお互いが求め合うように愛し合いたい。

誰も完全ではないのだから、人に求める前に自分を満たしてあふれるように愛を注ぎたい・・・

明日は夫の誕生日子ども達が楽しみにしている日・・・