人生を楽しむ人のブログ

「やったことについて、何ひとつ悔やむ必要は無い」

起きぬけ、猫みたいにうにゃ～っ、と伸びをしていたら、ふと浮かんできた言葉。

「どうしてそう思えるの？」
と誰かに聞かれたとしても、

「なんだか、ただ、そうだから、そうなんだ」
という感覚。

理由は無いけど確信。

そうだ、今までやったことも、これからすることも、何一つ後悔する必要は無いぞ♪


最近までずっと悩んでいた大きな引っ掛かりが、やっっっと取れて、その件で後悔はしていない自分を確認できたので、

他の諸々のことにも波及して、今までのすべてとこれからのすべてを肯定できる自分になったからかな。


長い間、ありのままの自分を認めることがなかなかできなくて、

「できた！」
と思ったらまた逆戻りして、自分を責めるパターンを繰り返してた。

(ま、そうは言っても、その時ごとに、その時点で可能な限り自分を受け入れてきたとは思うので、螺旋状に進んできた感じ)

一つ、どう～してもしつこく自分を責めるネタ(笑)があった。

ある選択が、人生を左右する大きな失敗だったかもしれないという思いに取り付かれ、

「あの決断は、もしかして間違いだったのだろうか？」
と、揺らぎまくっていた。

「今までのすべての流れがあってこそ、今の私がある。
あの時こうしていたら…なんてことは、有り得ない。
これ以外の道はなかったし、すべてこれでよかった」

そう思っても、どう～しても抵抗している自分がいた。

だが、ある行動の結果…

「私は私の歩んできた道に誇りを持っていい」

「自分を信じて行動した勇気を誇りに思っていい」

「自分に正直に生きてきたことを誇りに思っていい」

これらの言葉が浮かんできて、自然と声に出していた。

やっっっと、そう思えた。師走も中旬、年の瀬押し詰まってからのこと。


以前、某ヒーラーさんに何度同じことを言われても、自分ではそう思えなかったのに…

一般的に考えると今は不安定な状態なのに…

心にはふつふつと静かな自信。

ヒーリングを受けるのではなく、普通な社会生活の中にある、普通の人との関わり。

それが、大きな引っ掛かりをクリアしている自分を確認させてくれた。

(もちろん、ヒーリングも役に立っている)

行動が現実を動かすことも再確認したし、いい流れに乗っている♪

その後、親にわかってほしいという感情的な執着が溶けて、

「わかってもらえなくて当たり前」
と、いい意味で諦められるようにもなった。

親の思いにずいぶんと影響を受けていた。

親だけじゃなく、社会的な思い込みの影響もあったが。

我ながらホントにしつこく苦しい思考の堂々巡りが終わって、スッキリ～。

…で、やっっっと大きな引っ掛かりが取れたので、

「やったことについて、何ひとつ悔やむ必要は無い」

という言葉が浮かんできたんだな～。

悔やみ続けることは、自分を責め続けること。

ありのままの自分を受け入れられるようになってきたら、もう自分を責め続けることができなくなってきたみたい♪私イケテる♪

な～んて浮かれてたら(笑)
「あの件だけは多くの人に迷惑かけたし、許されざるミスだったなぁ(^。^;)」

と、7年ほど前のことがふと思い出され…(^^;)
(今まで忘れてた(笑))

でも
「まぁいっか♪人間は迷惑をかけ合うもんだし(*´∀`)♪♪」
と思えた。ビバ無責任♪

後悔したいなら他にも色々ネタはある(笑)

でも、もうその必要は無い。

どうしてもしたいなら、むしろ、やらなかったことを後悔すればいい。


父と結婚したことを激しく後悔し続ける母と同居しながらこう思える私、イケてるわ～(^^)v

親の影響から離れ始め、精神的には自立の楽道を歩いているのだd=(^o^)=b

後悔しやすい気質は母から受け継いだのかもしれない、と最近特に思うが、だとすると、DNAレベルで変化しているわけで、やっぱりスゴイぞ、たいっち♪

たいっち♪効果が出てる～＼(*^▽^*)/♪

淡々と♪タン♪タン♪と♪続けてきた自分を褒めたたえようぞ!!

たいっち♪だけじゃなく、小さな行動を積み重ねてきた自分も褒めたたえようぞ!!

そんな私を生かしてくれている環境に感謝(*^_^*)

すべての存在にありがとう(´ω`)

今年も一年、ありがとう♪宇宙(^-^)