新着記事一覧 | ありありちゃん日記

朝から探す。

薬・・・。探してみたらあった。とりあえず３日分。昨日は眠れなかった本当に寝た気がしない。パパとは昨日から口をきいていない。起きた気分は最悪。メール全部消しちゃったように。それよりかむしろ悪いかも。薬ないと生きていけないのかなあ？昨日は友達とメールし、本当に迷惑かけた。ごめんね。でも聞いてもらってうれしかった。ありがとう。もう、もしや・・なんてことは言わない。一緒に生きていきましょうね。

2006.02.28

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雨　ゆううつな気分。

あー、明日は雨。やばい。車は今日車やサンに頼んで取りに来てもらうから、明日はない。えーん。何でいこう？自転車？バス？歩き？もしやタクシー・・・は無理ですね。早起きしなくちゃ。これだから雨は・・・。いや。

2006.02.28

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病院行くのやめた。

その名のとおり止めました。もしかしたらずっと行かないかもしれない。今日オークションで買い物をしました。その振込みをすっかりと忘れてしまい、パパが早く帰ってきたので郵便局にいったら振り込めなかった。パパは怒る。。「自分のことで俺やまわりを振り回すな！」と。もう一人で生きていくしかない。また誰にも相談せずに、毎日が過ぎていくのかと思うと前には進めない。どうしたらいいだろう。。病院行かなくちゃいけないことや仕事のこと、保育園のこと。頭がいっぱい。胸が苦しい。でも助けてもらえない。声に出しても気がついてくれない。結局自分で生きていくことしかできない。だったら生きていく意味あるのかな？ここまできたら何も変わらない。私には大きな問題でも他人には小さく見えるようだ。でも大丈夫。だいじょうぶって思い続けるしかないみたい。。

2006.02.27

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困りました。

病院にいかなきゃいけないです。強迫神経症の強迫観念、強迫行為が仕事場まで及んできました。ガス栓、窓の鍵、電気のスイッチ。結局また何度と繰り返しています。人に見られないところでやっているからいいのだけど。。またエスカレートしてきちゃう？行かなきゃだめですか？いや行かなきゃいけない。でも直接話を聞いてもらえるのはココしかないので。

2006.02.26

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今日でお薬がなくなる。

正式には薬を飲まないじゃなく、病院に行ってないから薬がない。ただそれだけのことです。今は行く気なし。気分が上向きになったら明日行きます。パパはどうでもいい感じに見えます。

2006.02.26

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生活発表会。。

１年経った姿を見た。上手に歌が歌え、しかっりとした口調で堂々と話すあや。すごい。成長だね。まなは相変わらず甘えん坊だけど、でもクラスにはなじんでいて元気よく走ったりジャンプしたり。。１時間ていう短い時間だったけど、何かこらえるものがあった。つかれた。家に帰ってきて少しお昼寝したら５分のつもりが１時間くらい寝ていた。でも、薬もらいに行かなくちゃ。心の中は反抗的ですが・・・。

2006.02.25

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わーい。平日休み。

久しぶりの休み。でもあやの入学関係の書類書いたり郵便局行ったりして午前中は終了。ということで明日の生活発表会にもかかわらず保育園を休みました。あやに学校に行く通学路を教えたり、散歩がてら郵便局。あー、本当に放課後のことどうしよう。ババは毎日来てくれるといってますが、私としては頼りたくない。むしろ家の中のごちゃごちゃした姿がみられたくないから。・・

2006.02.24

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お願い。保育園内定。。

おねがいします。どうか入所内定した人。日に当たる人は影がないとできません。どうか希望して叶わなかった人がいること、気がついてほしいです。

2006.02.21

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ごめんなさい。

疲れました。またまなの指しゃぶりでで大泣きさせた。かわいそうだ。ある意味こどもにイライラの矛先がむいていた。私がパパに話し掛けてもパソコンしているパパは何にも聞く気なし。虚しい。やっぱりいろいろ買い物していたのはストレス発散だったようだ。まなが大泣きして気がつくパパ。揚げ句のまてに「今日のおまえはおかしい」だってさ。おかしいのはあんたでしょ。そしてまた一人布団の中で泣いた。耳の奥で誰かがお経唱えて聞こえる。ぐぉんぐぉん。結局私はひとりぼっち。弱いまながかわいそうでたまらない。みんな嫌い。みんな嘘つき。つかれた。ほんとにつかれた。何でこんなに泣かなきゃいけないの？誰にも気付かれないように泣く。じっと声をださずに(・_・、)

2006.02.20

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不安定かも？！

さっきまなを怒りすぎた。実は4歳になっても指しゃぶりが止まらない。最近はママから見えないように隠れてやってる。聞かれてもしてないよ～って見え透いた嘘をつく。さっきは私のイライラと育児書に書いてあったストレスって言う言葉に波が一致しちゃってまなを攻撃。泣かせた。薬飲んでも寝れないし、だったらいっそのかと飲まない通わないほうがいいのか。なんせみんな嘘つきだからさ。嘘つきはきらい。誰も本当の事いってくれない。パパは心配してない。だって薬の管理も私がしてるから大量に飲んだって気がつかないよきっと。ガンガンネットオークションで気に入ったやつがあるとウオッチリストにいれておくんだけど今は約40件くらいになった。もちろん買う気ではいるけど、半分くらいは追っ掛けしながら楽しむってかんじ。毎日浅い眠りがたまって昨日は夕方2時間くらい爆睡した。寝ようという気持ちはなかったけど実際は浅い眠りにはいっていた。

2006.02.19

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お仕事。

今日もお仕事です。これで週６出勤。でも短い時間だし全然負担ないです。こんどは３連休になります。入学書類のこととかやることがいっぱい。平日の休みは有効に使わなくては・・・。

2006.02.18

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買い物依存中？

オークションにハマって１ヶ月。今年に入ってから買ったバックはなんと６個。そして累計１０個。すべて日の目を見ないです。。いい加減禁止令が出ちゃったから多少自粛はしているものの、やっぱり何か買いたい！でも使うのがもったいなくて。やばい。ほんと買いすぎ。

2006.02.17

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そして今夜も眠れない。

仕事は順調。精神的にも安定している。ただひとつ気になること。それは・・・夜眠れない。本読んでも布団に入っても考え事し始めたらさらに頭がさえてきて・・・。だめじゃん。隣でいびきかいているパパがうらやましい。マイスリーが相当効いているころがよかったのかも。いや周りの人には迷惑かけているだけでしょきっと。夜眠れないお陰で朝起きられません。いいんだよ。無理していない。だって仕事面白いし。でも全然体重が減らない。減ってくれないと体に負担がかかる。あと５キロ軽かったらなあ。

2006.02.16

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机購入～。

といってもネットで調べてあやに確認してからかいました。届くのは３月上旬です。思ったより安くなってほっとしています。準備に使うお金をあまり用意していなかったので。それより悩みなのは小学校に入学してからのこと。私は働いているからやっぱり心配。。横浜には「はまっこ」があるからいいけれど、様子見てあまりにつまらなそうだったり、精神的に不安定なら学童保育のことも考えて見ます。あとはファミサポとか。悩みは尽きないですね。

2006.02.15

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眠れない。

というか寝付けない。マイスリーやめてから寝られない。布団に入って１時間。変化なし。だってパパが起きてパソコンしている、。しかも曲流しながら。だからさらに眠れない。十分な睡眠がほしい。あー、やっぱり寝られないや。今オークションにはまっていて。今年すでに5つほど購入した。ちなみにみんなマザーバックなんだけど、しかも同じような形だけどどれ一つも使ってない。パパの口座から振り込みしてお金渡してたんだけど、あまりの買い過ぎしかも使ってないから怒られた。いいじゃん。買わせてよ～(-_-)とはいえまだチェックリストに入ってるから、これからまだこっそり買ってやる。何だろうね。きっと使ってないのはもったいないという貧乏性なのかもね。買い物に依存してるのかなぁ。あやにはバックコレクションっていってるけど、まだ手をつけてないやつが6点ほど、いやまだあるな。先週マイスリー飲んでいたときはこの時間は意識なかったのに、今日もさっぱり寝られないや。あーもったいない時間が過ぎていく。今日はバレンタインですなぁ。でも買い物にいかなかった。めんどくさいし。で家にあるチョコありったけ集めてスーパーに置いてあるビニールにいれておいた。ちょっぴり帰りの遅いパパは駅前でそば食べてきてもらい女だらけチームはお茶漬け。そしてパパ帰宅。真っ先に「ほれバレンタイン♪」って渡そうと思ったら四角いケーキの箱が。みんなでわいわい開けたらチョコケーキだった。丸いホールをみんなでつつきまくった。恥ずかしくないのか？！w(゜o゜)w

2006.02.14

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ちょーはや。朝寝坊。

わー！！起きたのが家を出る十分前。いそいであや、まなを起こし食事着替えそして準備。ごめん。保育園の洋服タンスになかった・・・。着替えを入れている暇じゃない。あー。どうにか間に合いました。ほんとまじで苦しかった。忙しくてごめんなさい。って子供たちにあやまった。ちゃんと起きなきゃ。でも寝られないの。睡眠導入薬やめてから。

2006.02.13

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入学準備～。

昨日は買い物。今日はネットショッピングです。うわー。いろいろとそろえるものあるのね。。ほとんどのものはそろえた。机もランドセルも買った。あとは届くのを待つのだー。珍しく家にいたわたしは、名前シールと油性ペンでひとつずつ名前をつけていく。あや。たのしみだね。それにしても頭が重い。

2006.02.12

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薬のまず。で・・・。

マイスリー止めてから朝起きると頭が重い。今日はパパにぼけっとしているといわれた。昨日の病院の先生に対する不信感は和らいだ。でもいまいち。。頭がおもい。あ、なんと車買っちゃいました。といっても軽自動車なのですが・・・。今は１８００ｃｃの車をのっているのですが、今月で車検がきます。なので１５万円くらいかかる・・・。そしてもしかしたらパパの転職に伴う収入ダウン。パパと二人で考えた。いろいろ考えた結果は。思い切って車をやめる。もしくは安いものにする。さすがに車なしはきつい。ババのうちにもいけなくなっちゃうし、なんといっても保育園の送り迎えがすんごいことになる。なので、税金や燃費も安い軽自動車に乗り換えることにした。新車ということで３月上旬くらいには。子供たちが大きくなったら大きい車に変えてもいいし。とりあえず～～。今日契約しちゃいました。

2006.02.11

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やっぱりだめですか。。

薬変えました。というか減った。ただマイスリーをやめただけ。そんなに悪いの？何で私が怒られなきゃいけないの？自分だってどうしていいのかわからない。先生も薬局の人もみんな普段と違う態度。これってパパが一緒についてきたせいかな。人間不信。昨日はパパに怒られて。今日も怒られた。はあ。子供たち連れての病院はつかれた。仕事終わって保育園に迎えに行ってそれから駅までちゃりんこ。そこから電車で横浜まで。あー、なんでこんなんになっているんだろう。もう薬飲んで３０分したからパパに寝ろって怒られた。なんで？私だってどうしていいのかわからないよう。

2006.02.10

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薬の副作用。

で、やばい。何かというと記憶がないこと。いつものとおり薬飲んでから１時間するとやばい。私には意識がないだけに程度がわからない。パパが薬局に電話して事の重大さに気がついたようだ。今頃言われてもね。てことで今日は飲むのを止めてそれ以外は飲みます。人に迷惑かけているから・・・。ごめんなさい。明日は急遽病院に行きます。

2006.02.09

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ぼちぼち保育園の結果。なんですね。

この時期かあ。毎年焦っていたけど、去年からはなくなって一安心。継続書類そろえるだけならできるし。うれしいことも悲しいこともあるけど、偶然って理由があるってことに今気がつき始めている。まなの横浜保育室通いもあやの転園もすべては偶然の上に成り立っているんじゃない。必要だったんだ・・・きっと。仕事も順調ですが、私生活は変化があって追いついていけない。あやもまなも少しづつ成長している。かも。振り返ったときにはもう遅い？じっくり進んでいくには時間が早い。現実は厳しいんですね。何となく意識がないときに本やオークションで買い物しているらしく、メールがきてビックリ。病院に予約もしていないんです。。

2006.02.08

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とうえ～ん。

熱も心配していなかったけど、今日は登園です。簡単に仕事休めないし。あやはいつもの一重に戻っていました。よかった。いろいろ日記の更新したいけど、生活サイクルがかわって時間が取れない。夕方ご飯作っているとパパが帰ってくるので、その前にできることなら・・・。保育園の連絡ノート見て気がつくと３０分過ぎている。この３０分の間にご飯作れなんて・・・。できない。献立は１週間分考えているから作るだけなんだけどね。

2006.02.07

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やっと更新。できました。

ちょくちょく見にきてはいたけど、更新できなくて・・。ご心配おかけしました？仕事がんばっていってます。ずっと休みで体も心も怠けちゃったから、まずは生活リズムをつけて～って感じ。あ、でも元気にしていましたよ。朝起きられなくて、相変わらず健母症もなおらないし。やべ。また記憶なしか。うーん。しかもフルタイムのような勤務時間のため病院に行けない。夕方子供をつれてパパと横浜で待ち合わせしていったりとか。土曜日仕事のときがあるから時間が間に合わない。いかなくてもいいかな？薬あれば心配いらないんだけどね。でも、精神的には安定していないことがわかる。もしかしたら本当に正社員で働く日がくる。。かもしれない。しかもちかいうちに。今の職場は人間関係もいいし、せっかくいろいろ教えてもらいたいから辞めたくない。期間は１年更新だから・・・。でもつづけていきたいなあ。でも生活が苦しくなる。きっと、もうすぐ。生活苦って厳しい。迷いの日が続いている。決断できないや。もうすぐ現実がやってくる。

2006.02.06

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半休です。。

あやの調子が悪い。昨日は二回吐いた。朝、顔色がわるい。でも簡単に休めない。熱はないんだけど、心配・・・。なのでがんばって仕事に行き、あやもがんばって保育園へ。何とか午前中の仕事を終わらせて早退させてもらった。迎えに行ったら先生が「熱測ったら３７．５度ですね～。」って。やっぱり早くきてよかった。どっちみち呼ばれていただろう。病院に行って一応インフルエンザの検査してもらったら陰性。やっぱりはやりのかぜかな。

2006.02.06

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ひさびさー。

今日また落ち込んだ。なぜかというとパパに怒られた。揚げ句のはてに「一人で帰れよ」ってさ。しょんぼり帰るつもりだったけど、寒いし来週から仕事だから風邪引きたくない。だから仕方なく一緒に車で帰った。後はダラダラと過ごしたよ。今日病院行く予定だったけどさサボっちまったまた来週の予約いれておいたから次こそは確実いかなければw(゜o゜)wさっきパパが怒ったとき、消えようかと思ったよ。死ぬのはいやだから失踪よるのはどうかな？さて、さっき薬飲んだからそろそろ眠くなってくるはず。頑張って早起きして見送らなきゃ。仕事の生活パターンにもどかなきゃ(-_-)

2006.01.29

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・・・・・。。

涙がとまらない。こらえていてもずっと泣いている。もう誰も相手にしてくれない。ということで今日は9時に布団の中。おふろもパス。何日体洗ってないのやら…。さっき薬飲んだし、明日は病院。なんとかもちこたえた。さっき薬飲むのに数えながらこの薬いっぱい飲めると長い眠りにつけるって思った。使い慣れた包丁だってぎこちなく感じた。強迫観念、強迫行為も若いときからやってた。すごい布団敷くのにシーツもピシッと枕の位置も掛け布団の場所も決めてた。結婚してからさらにエスカレートした。私ルールのなかで、義父母たちからの提案にさえ命令のように聞こえた。私を非難しているわけじゃないのに、私にはすべてのことが「～しなければならない」ように聞こえた。そのとき義父母の近所にすんでいて、たまに通るたびに電気がついてなかった、雨戸が閉まっていた＝時間が遅いのに帰っていない＝どこか遊びにいっている。と推測され、次に会ったとき「あの日家にいなかったね。どこかいってたの？」って言われるとたまらい。家にいなくちゃいけないの？遊んじゃダメ？その頃から確認強迫、確認行為が激しくなった。もともとの性格もあるんだろうけど、ジジババに「家を出るときにはしっかり鍵をしてあるか確認すんのよ」って言われたことが他のとこにも飛び火していた。電気のブラグでさえ「ちゃんと抜いておかないと火事になりから気をつけろよ」って言われたから、そこらじゅうのコード抜いて、なおかつ床に金属の部分がつかないようにどこかにひっかけて垂れ下がるようにした。きっと私が精神薬飲んでいるなんて気がつかないし知っていたとしてもなかったことにするはず。ジジババの話はおいといて。じぶんでも怖いさ。意識ないとこで死にたくないし。さっき何でつらかったんだろう。テレビ見ながらぼーっとしてた。今週1回も保育園にいってない。来週から仕事だからいくけど園長先生心配してた。結局はひとり。こどもたちに何もしてあげられない。

2006.01.27

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さびしすぎる。。

今日朝起きたら枕元においておいたケイタイにメールが届いていた。内容はどうでもいい話なんだけど。でも画面がちょっと変。やけに受信履歴が少ないなと思ったら昨日より以前のメールがない！しかも送信履歴も一つも残ってなかっ(-.-;)えーっ。ショック大きすぎるよ。いくらなんでも一つも残ってないなんて。あーあ、やりやがったな、こいつ。もちろん私なんだけど…。去年亡くなった友達とのメールも消えちゃったよ。ということで絶不調。ごめんなさい、まだ返事かく余裕がないです。少しの間お許しを・・・。この携帯ショックともうひとつのできごと。それは包丁を見ることができない。こわいんです。

2006.01.24

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つらい・・・。

今やっと布団にはいった。さっきから耳鳴りがグオングオンいってる。涙もとまらない(>_

2006.01.23

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入学後の放課後。。

一人で考えていることがむなしい。わーん泣きたいよ(ノ_・。)今日は結婚記念日。寒くて外食じゃなくてデリバリー頼んだ。はっきりいって疲れた。一人芝居しているようだ。来年度のあやの入学後の放課後のこと考えなきゃいけない。やっぱり学童に通わせることは難しいし、昨日ばばのうちにいって、その事に釘をさされた。一人で留守番なんてさせるなって言われた。むしろ一人で歩かせるなって感じ。協力してもらえそうな雰囲気だけど、私はこれっぽっちも考えてなかった。甘えられない、頑固なのかなぁ(:_;)そんなに鍵っ子って悪いもの？パパは大丈夫だよっていうからその意見には賛成だ。習い事も一人でいかせるなんて信じられないようだし。昨日は夕食も断れなくでズルズルひきずっていた。これだからダメなんだ。この話題には触れたくないや。ケンカになりそうだし。あーあ、不安定。こんな日は早く寝たほうがいいや。さっきある人から電話が来た。深夜、メールをだしていたことが発覚!意識のどこかにはあったけど、そんな事も忘れて普通に行動してた。記憶がないこと…怖い。もしかしたらそのほうが幸せなのかもしれない。

2006.01.23

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かーまーくーら！

わー、いっぱい雪が降った。うちの住む地域は８センチくらい積もったのかな？先週の箱根のために用意しておいた雪グッズがここでも役に立つ。あやとまなをつれて団地内の芝生へ。ぱぱは寒がりなのでおるすばん。珍しくさらさらの雪で一生懸命に遊ぶ。まなもあやも雪のじゅうたんの上で寝転んでいた。よっし雪だるまつくろっと。童心に返り雪の玉をコロコロ転がす。ある程度の大きさの雪玉を２つ作って、持ち上げて乗せた。あ、下の雪玉が壊れた（Ｔ．Ｔ）じゃつなげてかまくら作ろう！こんなに雪が降って積もることないからね。あやも手伝って二人でつくった。大きさはなんとあやが足を伸ばして入れる位の大きさ。私は体が大きいから無理ですが・・・。あー、疲れてきたのでいったんおうちへ避難。気がついたら昼寝しちゃった。夢の中であやが「ママ、かまくら壊れちゃったよ」って言っていた気がする。どうやら事実で。近所のお兄ちゃんたちが雪をソリに乗せて運んだんだって。写真１枚くらいとっておけばよかった。残念。。

2006.01.21

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ここはどこ？？

5時半に起きた。辺りを見回すとあれ？ここどこ？テレビとコタツがあるし・・・。昨日布団に入った記憶ないしな。はは、コタツの隣で寝ていました。で、家族が寝ている布団に入りまた睡眠。そして起きてパパに聞きました。「私どこで寝てたの？」「夜何度起こしても起きないから、そのままにしておいたよ」「・・・そっか」ってことで起きなかったらしい。病的な睡眠だね、こりゃ。

2006.01.21

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職場で病気のことはなしますか？

上司には病気のことはなしておいたほうがいいのかわかりません。薬も飲んでるし、いざ仕事になっても大丈夫だと思います。報告しなきゃだめ？いわなきゃだめ？ストレス？採用取り消しになる？

2006.01.20

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給食のお手伝い。

あや、まなが通う保育園は今日はお楽しみかい。それで、昨日連絡ノートにお手伝いさん募集って書いてあったから、もちろん休みだし初お手伝いに。おにぎりまるめて、先生の楽しいカッパのおはなしの劇を見て、バイキング形式でのご飯。おいしい。やっぱりこれなんだ。ほんとうにうれしかった。あやはママがいても全然どうでもいい感じ。まなは調子乗りすぎでご飯が進まず。でも先生は４月に比べれば食べてますよって。こいつ、保育園でも調子乗ってる・・・。まなの育て方まちがえたかな。先生はこうやって素直に甘えられるのってスゴイことなんでっすよって。へ～そうなんだ。また機会ができたらぜひ手伝わせてください。

2006.01.20

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転職？！

パパっちが転職したいって。応援してあげたいけど、お金が・・・。今のキャリアがなくなって新人みたいになるのかな？まずは仕事探さなきゃね。私のパート代じゃ暮らしていけません。

2006.01.19

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心配。

パパには内緒だけど、昨日お風呂に入って寝る準備するとこらへんから覚えていない。もちろん薬飲んだか忘れたし、さっき飲む量みて内心驚いたことも内緒。パパは「こんなに飲んだら体ボロボロになっちゃうよ」っていってたけど、何でそうなるの？誰か教えてください。飲まなきゃいられないのか、今後どうしたらいいのかわからない。確実なことは薬止めることはできるよ。明日は仕事。まだ無理しなくていいんだ。存在してるようで存在していないよなものだから(+_+)どうすることもできないんだよね。だって今の事さえ明日になったら忘れているか夢のように感じるのだから。だから何か残さなきゃいけない(:_;)

2006.01.19

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いきるということ

悲しいと感じること。なぜここにいるのかわからないこと。曇りは不安だと思うこと。今、愛おしいと思うこと。好きなことをしていること。誰かを思い出すこと。涙が出ること。道に迷うこと。それでも今ここにいること。太陽が暖かいこと。雪をみてうれしくなること。懐かしいこと。こころはみえないこと。でもね、時間は過ぎていく・・・。

2006.01.18

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薬が強いのかな？

また夜中に何か変なことをしているらしい。遠い意識の中で少し覚えている。田舎暮らしについて調べ物。家や仕事があるかとネット検索。でもパパはおかしいことに気がついていた。椅子からおろしても私はわめいていた、らしい。朝、あやが起きていて何度も「かぶとむしは？くわがたは持っていくの？」て叫んでいた。私にもわかっている。でも寝ぼけていたのかもしれない。夢かもしれない。あやは現実のことを話していた。私の中では夢のような感じ。意識が遠い。躁状態に近いのかもしれない。

2006.01.18

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〔祝〕初出勤！

がんばって起きた。すごい。ちゃんと時間通り７時に起きた。普通の人よりも遅いけど。で、気合入れていってきました。保育園に送ってから自転車で１０分くらい。かなり早くついたけど、遅刻するよりは・・・。しごとを教えてもらってる間に気がついた。この間３日間で辞めた会社とは違う。うん、楽しい。。これなんだって。今日は早めに帰らせてもらった。帰りに働いていたお店に源泉徴収票をもらいに寄りました。保育園の継続申請のためです。でも退職者は書類書いてもらってから１週間くらいかかるようなので、送ってもらうことに。今日も夜になってもテンションがハイです。やばいよう。。

2006.01.17

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何とか病院に行った。

昨日は無理宣言していたけど、朝起きたらまあ、そこそこの調子。今日は家族みんなが休みなので、１１時に予約していたのを１６時に変更して病院へ。何から話していいかわからない。多少頭の中で整理した。まずは昨日家族で旅行に行ったこと。で、疲れていること。最近強迫観念、強迫行為が強まってきていること。仕事に行き始めること。などを考慮して薬が変わった。デパス　朝夕１錠ずつレンドルミン　寝る前２錠マイスリー　寝る前２錠デプロメール　寝る前２錠トリプタノール　寝る前４錠こんなかんじです。強迫神経症（今は強迫性障害）の行動が異様になってきたことが怖い。財布を使ったときは何度もバックに入っているか確かめる。目視で３０回数える。手で感触を確かめる。見えないようにする。あ、でも気になる。不安が大きくなってくるけど、ひたすら我慢。他人からみたらアノ人なんで固まってるんだろうなってみられてるよ、きっと。

2006.01.16

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旅行の疲れ。

帰ってくる車の中で後ろ向きな気持ちばかり。あさっては仕事。そして不安。明日は休みだけど、疲れている。精神的に休んだっていうよりも、毎日だらだらしていてもいいのか。もっといろんなことできたじゃないか。明日病院に行くのさえめんどくさい。でもいかなきゃ薬が・・・。湧き上がる不安とイライラに振り回されて。。また堕ちていく気がする。

2006.01.15

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わーい雪だあ！！ｉｎ箱根。

昨日夕方にお泊りの場所に着いた。古い建物だけどそれなりにきれいで、安い。箱根じゃ・・・安いほうだよ。で夕食に金目鯛の煮付けでごはんをたらふく～。子供たちはお子様料理でハンバーグ。おいしかったっす。で、部屋に戻るとあー！！布団が敷いてある。くう、ウレシイ。でその後家族風呂へ。ゆっくりして早めに寝ました。そして私の中でのメインイベント。そう雪遊び。箱根には芦ノ湖の近くに雪遊びできるところがあって、そこを調べておいたのです。今日は曇りだし、雨じゃなくてよかった。２時間でそり付きで一人７００円。ほかにも服のレンタルとかあって気軽に行けます。でも１時間で子供たちは飽きてきてしまいました。ほかにも水族館やロープウェイなどもあったけど、あやはコップ、まなは貯金箱に絵付けして焼いてもらうお店に行き、満足してかえってきました。またいきたいなあ。

2006.01.15

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箱根行ってきます。

保育園のお正月遊びの後、箱根へ。もうすぐ仕事始めるから休みの日も簡単に取れなくなっちゃう。それにあやにきれいな星空を見せてあげたい。横浜じゃあんまりみえなくて・・・。ということで出発。天気が心配だけど、うーん。。あともうひとつの目的は明日。。実行です。

2006.01.14

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ずばり外貨預金。

今日はお金ついて。無駄遣いばっかりしているから、なんとかしなきゃ。でも銀行の金利は超超低金利。これじゃ１０年経っても増えないよ。。で、株とか最近人気だったけどいまいち勇気がないから。。いろいろ探してたら「外貨預金」って名前だけ聞いたことがある。検索してみると少しわかった。円をドルやユーロにかえて定期なり普通預金としておくもの。なんと金利は日本の銀行よりも何倍、何十倍多い！！最高で０．６％つくものも。税金で２０％とられても０．４８％の金利。絶対得だ。リスクももちろんあって、円高で買って円安で売るといい。手数料もかかる。あとは法律でお金がなくなったとしても保護されないから、その辺は・・・。でも簡単に国なんてつぶれないし。。日本も危ないからさあ。ってことでまだまだ勉強不足。この話はまた今度。あ、携帯電話にかかる通信費もプランを見直すつもり。パパと私２台使ってるから安いものは安くしないと。お互い特定の相手しか通話・メールしないから。。

2006.01.13

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わーい、遊びに行ってきた。

今日保育園を休んであやとまなと３人で出かけました。元同僚のお子さんも連れて３人で大はしゃぎ。やぱ３人も女の子いると迫力が違いますね。まなのひとつしたとはいえない体格。すごいもこもこしてた。冬は重ね着するからね～。で、川崎で遊んだんだけど最初はバイキンぐのお店。何かしっかり食べてたな。あやは最初から魚持ってくるし、マナは好きなものしか持ってきていない。しかもデザート食べすぎだよう。でこどものひろだでかしゃぎまくり。うるさ～～！このへんじゃここぐらいしか来るとこないもんね。でおなかも落ち着いたし、無印のランドセル見に行きました。そしたら店頭に置いていなくてがっかり。。あやがこれでいいっていったら買います。後机もかわなきゃ。マナよりちょっぴり小さくてまだしゃべれない子ってかわいいね。こうやって三十路をむかえていくのか・。・

2006.01.12

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昨日の夜に。。

ほんのささいな事からパパやこどもたちにキレた。また抑えられない感情がこみあげてくる。これ以上こどもたちにあたれない。すると何か食べたくなった。今夕食が終わったばかりなのにお腹がいっぱいにならない。またパンを食べ始めた。パパとこどもたちがお風呂に入っている間、ずっと爪をいじっていた。みんなに対する罪悪感。こどもたちはどう思っているんだろう。お風呂の中で私の悪口を言っているように聞こえる。あーまたやってしまった。どうしてなんだろう。やっぱり不安定なのかも。何にもやる気がなくて今日のお風呂はパス。パパにしつこく話し掛けていた。パソコンに熱中していたパパは私に「うるさい！」「ばか」この二つのキーワードが私をキレさせた原因。言葉遣いって知らない間にこどもたちが覚えちゃってるから言わないようにしてるのに～(>_

2006.01.12

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かわいい服着せたい！ですよね？！

私としては女の子だしかわいい服着てほしい。こどもたちはあんまりきにしていなくて、あれば着るってかんじ。でも新品は高い・・・。よくオークションを利用して中古やリサイクルでかわいくてそこそこキレイなものを探している。でも私にはママ友達と呼べる人が少ない。２２歳のときにあやを産んだ。その当時友達はみんな社会人。ひとりだけ孤立していた。相談や不安なこともほったらかしたり、パパに聞いていた。えーっと、話がずれてしまいましたが・・・。だからお下がりとかないんです。で、今日もオークション見ながら嫌な気分。それは義父母たちは娘の子供、私からいうと義理の妹さんのお子さんの服を勧めてくる。年上の人の意見は私の中では絶対的なもの。だから自分の着せたい服も、遊びに行くと何気にチェックされている。そして「こどもはすぐに大きくなるから」って私に新しいものを買わないで、お下がりを着ろという。いや、命令されているわけじゃなく、私の中では命令口調になっているのかもしれない。お下がりがいやなんじゃない。ただ強制的になるのはいやなんだ。こんな思いでネットやってるとまながケンカして泣き始める。正直うるさい。今日はしばし感情が止まらなくていじわるなことばかり言う。そんなじぶんがいやだ。むかつく・・・。

2006.01.11

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引き続き上昇傾向。

あさ、早く起きてしまった。こともあったけど、どうにかまた寝て遅刻しそう。今日はすでにがんばったっていう雰囲気。よしよし、がんばった。今日は順調な滑り出し。昨日夜からテンションが上がりすぎていた。今日もそれにちかい。反動がこないといいけど。薬って効きすぎるのもこわいや。

2006.01.11

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私の病気について書かれている本。

ひとつは「あなたの強迫神経症」。もうひとつは「アダルトチルドレンの子どもたち」。まだ読んでいない。最初の本はその病気について書かれた本が少なくて、たまたま見つけて買ったもの。少しの知識と漠然とした気持ちしかなくて・・・。だから近づいていきたいという気持ちが買わせたんだと思う。もうひとつは、なんといったらよいのだろう。興味があることはもちろん、気がついていない私の部分にも書かれていることがあるかもしれない。こうやって前向きに取り組み始めたことはいいこと。友達が精神的につらい状況になって励ましたり怒ったりできない。共感して話を聞く。そばにいたい。人を助けることなんてできない。でも、どうしたらいいのかわからない。迷って悩んでいくこと。これからももちろんあるけど、3歩進んで２歩下がったとしても、何か見つけたい。今日は前向きな考え方が多い。寝坊したけど。自分を褒めてあげるなんて簡単にはできない。だからせめてもう一人の自分に共感されたい。だけなのかもしれない。

2006.01.10

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公費負担。

先日、公費負担の制度（いわゆる３２条）の変更・申請の書類が届いた。０．５割負担が４月から１割負担になる。家計に痛いなあ。だって病院代が今の２倍になるってこと。カウンセリングにも行ってないし。住みにくいような・・・立場の弱い人には生きていきづらい。あ、また昨日の夜へんなことしていたみたい。パン５枚も食べちゃった。もちろん夕食は完食なので、夜食ということ。パパが異変に気がついて、「パン5枚食べた」って意識のない私が書いてある紙を発見。んー、私の字。何か書いたような気はするけど、内容まではおぼえていない・・・。しかも目つきがおかしいようなので、パパが頭をたたいたら怒らなかったそうだ。いつもなら怒ってるってさ。どうしたらいいのかな？？

2006.01.10

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続く・・・意識がないということ。

朝起きたらパパがご飯食べながら聞いてきた。昨日の夜のこと？多少覚えているけど、正確には・・・。なんか、布団に入った後また起き上がってこたつにはいってふるえていた。一度やめたパソコンを起動させて、すんごい早いスピートでキーを打っていた。でも支離滅裂な文章らしい。おかしいとおもったパパはパソコンをやめさせて、座椅子に座らせた。その時点で怒っていたらしい。で、しょうがないから二人で布団に入ると、今度はけいたいのカメラでパパやまなを撮り始めた。これがまたしつこかった。どうにか寝かせた。。ということで覚えていない。なんか友達にメールうっていた。ということで、送信メールの履歴みてみた。はは・・・。ほんとにやってる。しかもわからない文章で。いや、笑えないことになっている。

2006.01.09

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