50代に向かって

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• 新しい担任の先生

  昨日学校を休んだひびきと話をしたいと新しい担任が家に来ました。実はこの新しい担任は、私の高校時代の部活(水泳部：私はマネージャーでした)の先輩です。「2年前、ひびきくんが入学したときには、こういうこと(担任)になるとは思わなかったけど･･･」なんて話をしました先生は、3年生ばかりを4年連続で受け持っています。のんびり先生で、あまり何も言わない先生です。ひびきに「昨日(始業式)はどうだった?　久しぶりの学校だったろ?」「疲れました。よく眠れなかったことと、歩いて(片道30分)学校へ行ったので、帰ってきたときには、足がふらつきました。10時間以上寝ました」「そうか、そりゃ疲れるよな。いいよ、無理はしなくて。無理せず、ゆっくりやっていこう」部活をやめようと思っていることなどを伝えると「部活のことや生徒会のことは、まだまだ後でいい。今は無理せず、ゆっくり学校に行くことを練習して、慣れていこうな。今後のことなんかを考えてるか?」「全く考えていません」「そうか。考えられるようになったら、言ってくれ。何ができるかわからないけど、サポートするから。タイミングもあると思うし、全部サポートできると約束はできないけど、できるだけのことはしようと思ってるから。」それから、ひょんなことから、高校時代のほかの部活の先輩の話や、いぶきが出場したスイミングの大会に、先生も担当係りがあり、参加していたことなど、ひびきのこと以外の話をいろいろとしました。ひびきから、質問受けたりして、先生も高校時代の部活の話をしてくれましたそして、ひびきは、今日徹夜明けでしたが、学校へ行きました。今日は身体測定や学活があって、給食食べて帰れると先生から聞いていたので、「給食食べに行ってくる」と言って、今日歩いて出かけて行きました。始業式に行って、すごく疲れを感じていたこと、次の日休んだこと、それを先生が認めてくれたこと、わかってくれたことで安心したのでしょうか昨日先生が帰った後、「ごめんね。母さんの話してて」「ううん、母さんと先生の話、すごくおもしろい。こういう知り合いっていうか縁というか、おもしろいよね」と言っていました。先生の違う一面を知ることで、一人の人間としてみることができたのか･･･わかりませんが、とにかく、私もやっと学校に味方ができた気がしましたひびきが学校を休んだことで、少し凹んでいた私にとって、先生の訪問により、久しぶりに高校の話に花が咲かせ、ひびきと3人楽しい時間を過ごすことができたことは、大切なことでした。改めて、「ありのままを受け入れる」ことの重要性を認識した一日でした。新しい先生に感謝です

  2009.04.09

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• カウンセリング

  4日夕方雨の中、いぶきがスイミング春強化合宿から帰ってきました家に入るなり、まずは、「おにいちゃ～ん、ただいまぁ」と、パソコンに向っていたひびきに抱きついています。ひびきもテレながら「おぉ、おかえり! おつかれちゃん」そして、リビングに座った私の膝に乗って、いわゆる抱っこです(-_-;)「おかあさ～ん、ただいまぁぁ、やっぱり　家はいいよぉ」とベタベタ。「おかえりぃ。頑張ったねぇ。よしよし」と頭をなでて、むぎゅぅっとしてあげると、なぜかべそをかいています「3日の練習中、お母さんの顔を思い出したら、泣けてきて、泣いてるのばれないように、練習してた」と言います。相当きつかったようです。5人部屋も高校生、中学生と一緒の縦割りで、熟睡とまではいかなかったようです。「やっぱ、家はいいよ。お母さんのご飯が食べたい」と嬉しいことも言ってくれます。ホテル宿泊だったので、すごくおいしいものをたくさん食べてきたのだと思いますが、それでも私のご飯が食べたいと言ってくれるその気持ちが嬉しかったご飯を食べながら、練習の話をいっぱいしてくれましたが、だんだんおねむモードに･･･食べ終わると、すぐにベッドにもぐりこんで、寝ていました。寝顔を見ながら、まだまだ可愛いなぁと思いました合宿はとても充実していたようです。きつい練習だったけれど、自分の目標をたて、きちんとクリアできたようです。ご飯も決められた大量の食事を全て平らげたそうです。3日目が一番きつかったみたい。体調が悪くなったり、早退したりした子もいたそうです。そんな中でも、トランプしたり、格闘したり、テレビを見て大笑いしたりと楽しむこともできたようでした。今日は6年生として、明日の入学式の準備に学校へ行きました。そして、私は昨日の日曜、カウンセリングに行ってきました。1時間半の時間、とても充実した時間を過ごしました。3月の先生の対応のこと、それに対する私の行動、生徒会活動についてひびきがしたかったこと、実際にしたこと、それに対する生徒の対応、そして先生の対応のこと。私がひびきの前で流した涙のこと、その時のひびきの対応のこと。前回の三者面談後に起こったことを少しずつ順を追って話しました。先生はこう言ってくれました。「生徒会活動で自分がやりたいこと、自分の意見を他人に伝えることができたこと。結果的に却下されても、それを自分で認めることができたこと。これはすごく大きな変化ですよ。自分の意見を言ってもいいんだと、だから相手の意見もまっすぐ聞けるようになった。自分を否定されたのではなく、意見を却下されたんだと思えるようになったということですよ。それはお母さんが自分を信じてくれているという大きな安心感が生んだものですよ。」と。最近、学校へ行こうと思ってるようですと話をすると「お母さんが、学校へ行くことも行かないことも、どちらでもあなたは大丈夫、あなたを信じていると、ひびきくんが感じているから、自分の気持ちをまっすぐに伝えているのでしょうね。もう大丈夫ですね。先生と合わなくてもきっと自分でなんとか対処できると思いますよ。難しいときはお母さんを頼ってくるでしょう。そんな時も今のお母さんなら、ひびきくんも安心でしょう。お母さんが自分を信じてくれている。だから、自分もお母さんを信じ、お母さんは1人で大丈夫、僕は自分のことを考えていけばいいと思えているんですよ。自立の始まりです。ひびきくんはその一歩をもう踏み出しましたね。」そうかぁ、子どもも、お母さんは1人で大丈夫かなぁって感じているんだ、お母さんが心配だと自立できないんだ。「いつも元気な太陽みたいお母さんが、元気がなかったり、涙すると、あぁ、お母さんも1人の人間なんだ、感情を出してもいいんだと理解します。信頼関係ができていれば、感情を出すことは決していけないことではないんですよ。お母さんが素直に感情を出すと、子どももお母さんに感情をぶつけてもいいんだと思いますからね。」いぶきがこの間「前の僕はロボットだったみたい。最近、すごく自由になった気がするんだ。すごく楽しいんだ」と伝えました。カウンセリングの先生は「それは、お母さんが変わったからですよ。でもいぶきくんは、お母さんが変わったから自分がそう感じるなんて思っていません。ただ、自分でそう感じ取る力がついたんです。自分で考える力、生きる力がついたんですよ。」へぇ、そうなんだぁ。いろんな影響があるんだなぁ。自分で考える必要なく、私に言われることをただ実行していただけのいぶきが、自分で考えることを始めることができた。そして、そのことを楽しいと感じている、この事実は私にとっても、とても大きなことでした。きっと、ひびきが小学生5、6年生のとき、私がロボットのようにしてきたんでしょうね。同じ過ちをいぶきに繰り返すところでした。ひびきが教えてくれました、ありがとう、ひびき。吹奏楽部の定期演奏会が3月30日に行われたとき、ひびきは客席にいました。卒業生も学校の友達も、部員もみんながそれぞれ声をかけてくれていました。最後の記念撮影の際も部員の子たちが、「ひびき、ひびきぃ」と呼んでくれ、卒業生からも「早く来いよ」と声をかけてもらい、写真に収まることができました。ひびきに集まってくれる大勢の友達や先輩を見ながら、涙が溢れました。カウンセリングの先生は「お母さんは、今まで間違った子育てをしてきたことを悔いていらっしゃるかもしれませんが、間違っていたわけではありません。ひびきくんに大勢の友達がいる。このことはひびきくんが友達をつくる力を持ってるということです。今までのお母さんの子育てが間違っていなかった証拠です。ほんの少し修正する必要があっただけなんです。卑下する必要はないんですよ」嬉しい言葉でした。ひびきといぶき、それぞれ大切な友達が大勢いる。このことが私の大きな支えになっています。もちろん、子どもたちにとっても。明日からの学校に備え、ひびきは今日、春休みの宿題をするそうです。宿題を忘れて初日から怒られるのもいやだからと一日でとりあえずやれるところまで、やってみるそうです。持ち物を友達に聞いたら、誰一人として集合時間しか知らなかったらしいですが、そういうアクションが起こせるようになったことも嬉しいですね。「きっとひびきくんは、大丈夫ですよ、生きる力を持っているから」次のカウンセリングは5月初旬です。今度は学校での様子や部活の話ができるかもしれません。でも、焦る気持ちはありません。食欲があり、元気で楽しく生活しているひびきであれば、後は何でもいい。元気が一番です。学校は行けたらそれにこしたことはありません。でも、一番大切なこと。それはひびきが生きていること、そして元気でいること。それだけです。また、背が伸びたひびき。「寝る子は育つ」といいますね。睡眠時間は8時間～12時間。こんなに眠れるのもありがたいことです。私は、衣・食・住、この3点をいつも心に、子どもたちを見守りたいと思います

  2009.04.06

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• 春合宿始まりました

  昨日1日の朝7時15分集合で、いぶきはスイムの春合宿に入りました。4日の夕方まで、みっちり4日間です。この合宿で成績がよければ、準選手コースから選手コースにあがれるようです31日夕飯をまさきを含め食べに出かけましたが、合宿に行くというのに、なーんにも用意もせずにいました「用意はしたの?　大丈夫?」と聞きたいのをグッとこらえていました食事から戻ってきたのは、10時を過ぎていました。それでも何も言わず、いぶきのペースを見守りました「お母さんは、昼のおにぎりを作ればいいのかな?」「そうだよ。おにぎりは4つだよ。」そう言われました。ひびきとじゃれながらも、少しずつ準備をしていました。ふーん、遊びながらやるんだ。私は先にお風呂に入り、早起きをしなくてはいけないので、ふとんに入りました「お母さんは、5時におきるね。6時半に出発しようね。おやすみ」「僕は、5時半におきるよ。おやすみ」朝おきてみると、リビングに持っていくものが、きちんと並べてありましたそして、5時半。(ひびきは徹夜だったので、もちろんおきています)目覚ましがなりました。声はかけず、しばらく様子を見ていましたが、「お母さん、おはよう」と。すっきり目覚めておきてきましたこれには、私もびっくりです。ここんところ、春休みに入ってからは、夜更かし朝寝坊は当たり前。私は仕事に行くのに、１人で朝ごはんを食べて出かけることもありました。そして、6時半には、車で出発することができましたところが、10分ほど走ったところで、「あ、ゴーグル忘れた!」私は集合場所に7時に着いていないと、職場に遅刻してしまいますとにかく、大急ぎで戻ります。ひびきに電話をして、自転車で途中まで持ってきてもらいました。さすが、ラッシュ時の自転車は早い「しっかり頑張ってこいよぉ」とひびき。「うん、お兄ちゃん、ありがとう。俺、頑張ってくるから」といぶき。気を取り直して、また集合場所へ向います。10分のロスです。それでも集合場所に着いたのは、7時5分くらいでした。よかった。「じゃぁ、いぶき、いってらっしゃい。悪いけど、お母さん、仕事に行くね」「うん、ありがとう。いってきます」駐車場でいぶきを降ろし、車の中から見送り、私は職場へ急ぎました。もちろん、遅刻する心配はありませんでしたゴーグルをお兄ちゃんから受け取ったあと、車の中で、こんな話をしました。「こういうこともあるんだねぇ」「ごめんね。お母さん、遅刻しちゃう?」いぶきは半べそです。「ううん、集合時間には間に合うよ。」「お母さんは?　お母さんは遅刻しちゃう?」「あぁ、お母さん?　お母さんも大丈夫よ。心配ないよ。よかったねぇ、すぐに気がついて」「お兄ちゃんもおきていてくれたしね」(徹夜明けのときは、ご飯を食べるとすぐに寝てしまいます)「ほんとね、おにいちゃん、早かったねぇ、自転車きっといぶきのために頑張っちゃったんだよ」と話ながら、二人で笑いました完璧だと思っていた準備。朝もちゃんと起きることができ、出発時間も予定どおり。でも忘れてしまったゴーグル。でも、私の遅刻のことを心配してくれたいぶきの気持ちが嬉しかった可愛くて、運転していなかったら、抱きしめるところでした合宿はホテルで宿泊です。集団生活をこなさなければいけません。部屋割りは、5人部屋か、2人部屋らしいです。必ず年齢が違う子と一緒になります。食事の量が多くて泣きながら食べる子もいるそうです。集団生活で眠れない子もいるそうです。いぶきは2回目の参加です。いぶきに早く会いたいなぁ。楽しい話が聞けそうです

  2009.04.02

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• 苦しい胸のうち

  職場でのこと。4月からの所属異動のことで、上司と話をしました。上司に対してストレスを感じていた私は、少し自分の考えを出してみました。すると、上司も私に対することを話してくれました。上司が正直に話してくれたこと、私は嬉しかった。でも、かなりショックなことでした。一生懸命にやってきたけれど、何も評価されていなかった。さらに、上を目指せという感じでした家路につきながら、ずっと考えていました。食欲はなく、家に帰ってからも、胸が苦しい感じでした。（いぶきは実家に泊まりに行ったので、ひびきと二人）ひびきと夕食を何にするか話するのが、やっとでした。洗濯物をたたみながら、とうとう泣いてしまいました「お母さん、今日とっても辛いことがあった。わかってもらえてると思っていたけど･･･一生懸命やってきたのに･･･」涙がポロポロ、ポロポロ溢れてこぼれますひびきはだまって、パソコンに向ってゲームをしています。そして、ひとしきり泣いた後、ひびきがラーメンを作ってくれました。リビングに座って、私はぼぉっとしていました。時折、ひびきが話かけてくれます。そして、リビングで二人でラーメンをすすりました。しょうゆラーメンでしたが、それはそれはおいしいラーメンでした。「ひびきにラーメンを作ってもらえるなんて、お母さん、幸せぇ～」そして、ひびきといろんな話をしました。ひびきにこんなことを聞いてみました。「不登校を始めた頃と今と何か感じてる？」「楽になった･･･うん、すごく楽になった」「そう、苦しかったんだね。お母さんにわかってもらうのに、大変だなぁって思った？」「うん、何って言ったらいいかわからなかった」「学校で十分苦しい思いしているのに、お母さんにわかってもらうのに、またエネルギーがいるんだもんね。話したくもないよね」「うん、だから、今はすごく楽、とにかく楽なんだよ。久しぶりに学校へ行くと結構楽しいかもね」「そうねぇ。今のひびきは休み始めた頃のひびきと違うから、学校の感じ方も違うかもねぇ」それから、春休み前に先生がもってきてくれた配布物を二人で確認しました。「今度、俺と同じクラスになったやつはラッキーだぜだって、俺、破天荒なことして、楽しもうと思ってるから」へぇ、そんなことを考えているんだぁ新しい発見でした「勉強も結構やる気あるんだよなぁ。学校へ行くと勉強やる気でるよなぁ。授業なんかさ、きちんと聞いちゃうもんなぁ」「数学なんかはついていけるかな」「そんなん楽勝だぜ修学旅行も行っちゃおうかなぁ」私が泣いていたので、喜ばせようと思ったのか、急な展開で、私がびっくりしてしまいました。まぁ、そうは言ってもまだまだわかりませんから、焦らず焦らず、ゆっくりいこうと思いますそして、私は、ひびきのお陰でだいぶ楽になったはずなのに、結局寝付くことができず、朝を迎えてしまいました上司にもう一度私の気持ちを話してみようと思っています

  2009.03.27

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• 春休みです

  いぶきの小学校も、ひびきの中学校も、修了式が終わりました。私も転勤辞令もなく、引き続き、今の職場で働けるようですいぶきは、6年生になるため、卒業式の準備や片付けに忙しかった。「ドッジボールで一緒だったキャプテンの言葉を聞いていたら、ちょっと涙が出そうになった。でも、お母さん、内緒だよ」そう話してくれたいぶきでした。部屋の片付けをしようかと声をかけると嬉しそうに、「うん」と言いました。「お母さんは何をすればいい?」「そこに座ってみててくれればいい」私が手を出す必要なく、自分でどんどん片付けをして、本当に私はただ見ているだけでした。「とても綺麗になったね」というと満足そうに、「うん」と笑顔そして、ひびきもまた相変わらずです。校長先生にお電話にてお会いしたい旨を伝えましたが、春休みは先生もバタバタと忙しいようでしたので、電話で話すことになりました。校長先生はとにかく私の話をじっくり聞いてくれました。次の校長に話を伝えておくと約束してくれましたし、担任になる先生もなるべく考慮できるようにしたいと思うとおっしゃっていただきました。私の気持ちを受け止めてもらえたようで、楽になりましたお話できてよかったと思います今日の新聞に先生の転勤が掲載されていました。新しい校長先生はどんな先生でしょうか。とりあえずは、新学期を待とうと思います。友達から「今度は同じクラスになるといいな」と声をかけられていたひびき。友達って本当にありがたい。この間の日曜、全国的に雨模様でしたが、ひびきは友達3人と、カッパを着て、自転車でやたら遠くまで行ってきたようで、「すんげぇ、楽しかった」ご機嫌でしたひびきが学校へ行かなくなってから、4ヶ月が経とうとしています。いぶきもひびきも、クラス担任が良い先生なら、いいなと思います。今は春休み、思い切り、遊んで楽しんで新学期を迎えられたら嬉しいな

  2009.03.24

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• １人カラオケ♪

  ひびきは昨日１人カラオケに挑戦しました前の日に「明日はカラオケに行く」と言い出しました。中学校ではカラオケや漫画喫茶、ネット喫茶などに行くことは禁止されているようですが、法律を調べ、18時までならいいらしいことを言っていました。「かあさん、会員カード貸して」「学生証を持っていけば安くなるらしい」すっかり、準備万端なようでした「学校はどうしたの？と聞かれたら、正直に『不登校です！』って答えればいいかな」と大笑いでした。私はカードを渡しながら「そう、声がつぶれない程度に楽しんで」と言いました。友達から、学校が終わってから遊びに行くと電話があっても「明日は俺カラオケの日だから、いないぞ」と言って断っていました。「カラオケの日」って･･･あったんだぁ、そういう日そして、2時間たっぷり歌ってきたようです学生証と会員カードを見せたら、すんなり入れたようで、1時間200円だったそうです。平日昼間は安いし、空いているし、最高みたいです。実はカラオケに行く前の日、担任の先生から電話があり、「1年間で自分が成長したと思うことを何でもいいから、紙に書いておいてくれ。今から取りに行くから」と言われたそうです。ひびきはたった３文字を書いて、先生に渡したそうです。『歌唱力』大好きな歌を歌いまくって、大満足のひびきなのでした

  2009.03.18

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• やっちまったなぁ

  とうとう学校の先生に文句言ってしまった。もうだまっていられなかったもう少し冷静に言わなくてはいけなかったかなぁ。月曜日ひびきが生徒会活動へ行くと言っていましたが、結局行けず、昨日水曜日に行きました。放送の時間、ラジオのパーソナリティのような感じですすめよう、それなら、俺がやってみたいと思っていると、そういう提案を生徒会のみんなに話をしたようです。結果は、みんなも今まで計画を立ててやってきているので、突然言われても困るようで、却下だったようですひびきは自分のやりたいことを話ができたし、却下されたから、くそっなんて思わないし、却下なら却下で仕方ないと思ってると言っていましたひびきにとっては、自分のやりたいということを自分で学校へ行き、自分で言えたことの方が意味があったのだと思いました。しかし、先生の捉え方は全く違っていました。夜電話がありました今日もひびきが学校へ来ました。生徒会に来ましたと言ったので、今日は修学旅行の打合せが入っていて、生徒会活動に先生が入ることができないので、また今度なと言いました。しかし、本人は帰らず生徒会室でみんなと話したそうです。パーソナリティをやりたいと言って、自分の意見を曲げないので、生徒会のやつらが僕のところに泣きついてきて、先生、ひびきが１人でつっぱしって困ると言ってきましたひびきはすごくハイテンションで言い出したら止まらないので･･･それでお願いなんですが、明日生徒会の放送があるんですが、ひびきに突然来られても困りますので、そのようなことがないようにお母さんから伝えてくださいと言うのです。そして、私ははじけてしまった･･･突然来て、勝手なことを言っていて困るというというのはわかります。生徒会のみなさんにご迷惑お掛けしたこと、申し訳ないと思っています。しかし、突然な申し出であることは、本人も十分承知していますし、却下されたこともみんなと話し合いの上でのことですので、本人は納得しています。明日突然押しかけてご迷惑をお掛けするようなことはありませんただ、生徒会活動だけでも顔を見せたらと前に生徒会顧問の先生から言っていただいたこともありましたし、先生からも受け入れはばっちりだと話がありましたので、問題はないと思っておりました。でも、結局のところ、ひびきのような不登校の子の受け入れは、保健室登校しかないということのようですね給食を食べに行ったときも、今回も、先生からはひびきが学校に来てくれてよかったというお言葉は一度も聞くことができませんでした。それは私にとってとても残念です。学校というところは、普通に学校へ行っている大勢の子の中から、はみだした子に対しての対応は何もないということも今回よくわかりました。まぁ、こんなところでしょうか。まだ冷静だったと思います。問題は今朝なんですよ。私はいつも朝連絡を入れています。「一日欠席します」と。しかし、私は決めていました。3月はもう学校へは行きませんので、毎朝の連絡は今月はもう入れませんと告げようと。そして朝連絡をしました。すると、ラッキーなことに電話に出たのは生徒会顧問の先生だったのです。先生から昨日の話を聞きました。担任の言った雰囲気とちょっと違っていました。生徒たちはひびきの話を聞いたあと、まず学校へ来いよ、ひびきと言ってくれたそうです。テンションが高かったようですねと顧問の先生から言われて、抑えていたものがはずれてしまいましたテンションを高くしていないとまだ学校へ行けないんです。みんなに飲み込まれてしまわないように。そうしていないと押しつぶされてしまうと感じるのかもしれません。それくらい学校は恐いところだったり、いやなところなんだと思います。この間給食を食べに行ったときは前の日からでしたが、今回は前日は普通でしたので、だいぶよくなっているとは思います。そのことをこの間担任の先生から、躁鬱ではないかと言われ、そうではないとお話したばかりですが･･･12月の時点から担任の先生への信用がなくなっていました。この間も主任の先生に頼みましたが、担任をはずしてくださいと。それはひびきの意見ではありません。あくまでも私の意見です。私の中では担任の先生を信頼して一緒にひびきを見ていくということはもうありません。担任の先生の言葉にがっかりされられたことは一度や二度ではありません担任の先生からは学校へひびきが行くたび、心配だ、迷惑だということしか聞きません。今日もひびきが押しかけてくるのではないかと心配されていましたが、ご心配なくと伝えてください。もう3月は学校へは行くことはありませんので、朝連絡も今月はもう入れません。とまぁ、溢れてくる感情を抑えることができず、話をしてしまいましたもう少し冷静に言えたらよかったのにと思いましたが、仕方ないですね。もう言ってしまったのですから。昨日の担任との会話、ひびきも聞いていたと思います。私は隠す必要はないと思いました。ひびきなら大丈夫と。周りからどのように見られているのか、どのような対応をされるものなのか、今のひびきなら十分に理解できると信じています昨日学校へ行く前、ひびきが修業式行ってみようかなと言っていた言葉を思い出します。今はどうだろう。

  2009.03.12

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• カウンセリング・・・魔女の法則

  本日は一日仕事です。火曜日に文部科学省へ行くことになるかもしれないため、書類作成中です。(-_-;)さらに塩谷立大臣に会うことになるかもしれませんが、私にはどーでも良いことです(^^ゞなんで今日仕事よぉぉぉぉぉ(T_T)昨日カウンセリングに行ってきました。ひびきが初めて学校へ１人で行ったこと、いぶきの一週間登校拒否のことなどを話しました。ひびきが１人で学校へ行ったことを大きな変化と言われました。お母さんと良い関係が作れている証拠ですねと･･･心が充実して、お母さんが離れてしまうのではないかという不安がだんだん少なくなり、お母さんはいつもそこにいてくれるという安心感が生まれ始めているので、自立の準備をしていると言われました。いぶきについても、「よく待てましたね」とお褒めの言葉をいただきました。学校休んだ5日目の金曜日、スイミングから戻ったいぶきと話をしました。私の考えていることを伝えました。「学校を今回休んだけれど、掃除の時間15分のために、テストが4回受けられなかったり、6年生を送る会で役をもらっていたのに、それを他の子に急遽やってもらったり、休んだことで他の人に迷惑かけてしまったことや授業で遅れをとってしまうことは、よくなかっことだと思う」すると、やはり休んだことを気にしていたのか「うん、僕もそう思う。嫌な時間はたったの15分だけだったもん」「じゃぁ、今度、こういうことがあったときには、もう少し休み方を考えようね。」「うん、わかった」一週間の終わりころにお母さんの考えを話し合うことができたこと、本人に経験させることができたことが、とてもよかったと。お母さんが我慢して、学校を休ませていたら、こういう解決にはならないんですよと先生。お母さんが、一週間休ませても大丈夫という気持ちで休ませてあげられたから、よかったんですよと。そして「魔女の法則」の話をしてくれました。私が私の親、母親との関係がうまくいかないと話をしたからです。母親が電話かけてきて、「いぶきまで学校休んでいるじゃない、あなたは一体何しているの。大丈夫じゃないじゃない。いぶきもひびきみたいに学校へ行かなくなったらどうするの」とまぁ、こんな感じです。前にわかってくれないという題名で母とのケンカについてブログにアップしましたが、相変わらずそのまんまです。私は母にわかって欲しいと思っています。大丈夫だからと見守って欲しい。「それと同じことをひびきくんも思っていたんですよ」「私は母との関係にずっと苦しんできました。だからひびきにはそうさせまいと、そうならないようにと接してきました。でもいつの間にか、私が母にさせたように、私もまた、ひびきにしてしまっていたんですね」「そう、それが魔女の法則なんですよ。ひびきくんの懸命なサインを見逃さず、受け入れたお陰で、お母さん自身がこれからお母さんとの関係をうまくやれるようになりますよ。ひびきくんに感謝ですね。」「本当にひびきのお陰です。私の苦しみも軽くしてくれたのですから。」そう、私は母親からずっと逃れられずにいた。22歳のとき、理由はわからなかったけれど、家にいることができないと思い、家出のようにして家を飛び出し一人暮らしを始めた。これ以上と母親と一緒にいると自分がダメになるような気がした。苦しかった。母親の目が気になっていつも苦しかった。母の顔色をいつも気にして過ごしていた。母の泣く顔が見たくなかった。そういえば、母とケンカなんてしたことなかったかもしれない。いつも諦めるには私。むケンカしても諦めて、母の言いなりになっていたのは私。母にはかなわなかった。言っても受け入れてなんてもらえない。だから、早くお金を稼ぎたかった。自由になりたかった。何でも自分で決めたかった。母親が変わるはずもなく、今でも母親はマイペースで自分の気持ちをぶつけ、押し付けてくる。でも私なら自分の言いたいことが言える。ケンカが少しできるようになった。もう年だから、母をいたわりたいという気持ちもある。そういえば、前よりずっと楽に話ができているかもしれない。ひびきのお陰だね。「お母さんは太陽です。お母さんはおおらかで楽しく自分の人生を歩んでいるのがいいんですよ。前に話したように思春期というのは、母は子どもを、子どもは母を、それぞれ自分の中から出して、そこを自己で埋めていく時期です。お母さんも自分の人生を楽しく歩んでいいんですよ。それを見て、大人になりたい。大人になるって楽しそうだなと子どもが感じるんですよ。そういう姿を見せてあげてくださいね。」「衣食住が基本です。清潔な着る物を与え、安心できる住む空間を与え、おいしい愛情こもった食事を与える。お母さんはこれをしっかりやってあげてください。そして、子どもがふと寄り添いたいときに、そっと寄り添ってあげればいい。お母さんはいつもここにいるよと」そうだなぁ。本当にそうなんだなぁ。私は今まで何を焦ってしまっていたのだろう。離婚したことで、子どもがいやな思いをしないように･･･やっぱりそういうことを考えてしまって、肩張って生きてきちゃったのかなぁ。そういうふうにしなくてもいいじゃんって思いながら、知らず知らず、そうしてきちゃったのかなぁ1時間のところを30分延長して、楽しくカウンセリングを受けてきました。ひびきは金曜日に土砂降りの中、カッパをきて、またまた朝の散歩に出かけ、生徒会長と話をしてきたようです。明日月曜日の生徒会活動の時間（14時くらいかな）に学校へ行ってみると言っていました。この間１人で学校へ行ってから、ちょうど2週間になりますが、また行く気になっているようで、よかったです。毎日暇だぁ　暇だぁと叫んでいるので、暇つぶしに行くのかな

  2009.03.08

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• 三者面談

  昨日ひびきの三者面談でした。仕事を終えて、夕方帰宅すると、ひびきはシャワーを浴びていました。胃腸炎は薬が効いてよくなりつつありました「めんどくせぇなぁ」と車の中でぼやきながら・・・(いぶきはスイミングへ行きました)さて、教室へ行き、担任と話しました。私はだまって、ひびきの対応を見守っていました。先生の話は、この間学校へ来たとき、ひびきがどう思ったのかを聞いたあと、今後の話をしました。高校はどう考えているのか、成績についてどうしようと考えているのか、3年生に進級するがどうしたいのかなどなど、ひびきの考えを聞きました。「何も考えてないです。」「高校は気にはなるけど、どこへ行きたいという強い気持ちがあるわけでもない」「学校へ行かないことは良くないことかもしれないけど、今の生活は自分なりに楽しい」そんなことをひびきは答えていました。先生は義務教育だから学校に来ないといけない。お母さんやおばあさんに心配かけているということをきちんと理解しなくてはいけない。学校に今来ているやつの中でもいやいやでも頑張って来ているやつもいるんだから、おまえだけが辛い思いをしているわけじゃない。生活面も昼夜逆転していることがとても心配だ。直してきちんとした生活をするように。この間学校へ来たとき、徹夜明けでテンションが高くてびっくりした。ああいうお前の姿を見ると本当に心配になる。気をつけるように。まぁ、こんなことだったろうか。そして、ひびきを他の部屋で待たせ、私と二人に。私は質問した。「今のひびきを見て、先生はどう感じますか」心配です。学校へ来たときのテンションの高さとお宅におじゃましたときのテンションの違い、躁と鬱のような、ゲームの中のバーチャルと現実がわからなくなっているのではないかと思います。激しい差にこちらが戸惑っています。それから昼夜逆転です。そのような生活が続いていくことを心配しています。それでは社会に出ることが困難になります。私は言いました。学校へ行った日の前の日からひびきはドキドキしてワクワクしていたこと。そうしていないとみんなに巻き込まれてしまう、そういう思いもあったのかもしれなかったこと。学校へ１人で行ったことがそれはそれは勇気のいる行動だったと私が思っていること。本当に学校が嫌であること。本人が戦闘モードで学校へ通っていたと言っていたこと。昼夜逆転は、私は問題ないと思っていること。でも自分で出かけると決めれば、その間に起きて出かけれるとなど。「私も今すぐどうのこうのしろとは言いません。お母さんがおっしゃるように長い目で･･･」と担任。帰りの車の中、「終わったぁ、めんどくせえこと終わったぁ」とだらけている。二人で大笑い。「先生なんてあういうことしか言わないんだよなぁ。決まりきった言葉しか言わない」「あら、わかりました、はい。なんて良い返事していたのは誰?」「だって、良い返事してれば早く終わるじゃん」「もっといろいろ言ってもよかったんじゃない?」「いいんだよ、言うとさ、そのことに対してまたいろいろ言われるじゃん。聞く耳ないから」「そうねぇ」「母さん、いろいろ先生に言ってたみたいじゃん。」「そうよぉ、こちらの言い分も少しは出さなくちゃねぇ。言われるばっかりじゃさ。」こうして三者面談は終了しました。三者面談といっても、結局は先生の言い分を聞かされるいつもの面談なのです。少しずつこちらの言い分や理解して欲しいことなどを出してはいますが、理解しようとしていない人に理解して欲しいと言っても難しいですね。そして、本日いつもの朝連絡のとき教務主任の先生が出たので、「来年のクラス替えの要望なんですが、担任を違う先生にしてください」「要望に応えられないかもしれませんが、承っておきます」「はい、構いません。よろしくお願いします。」と話しました。これが、今の私が、学校に対してできる精一杯のことです。ひびきは胃腸炎になったことで、少し昼夜逆転を見直そうとしています。今日は朝わたしたちと同じように起き、久しぶりの朝食をゆっくり時間をかけて食べました。これで下痢にならなければ胃腸炎は治ったと思ってもいいかなと。治ったと判断したら、おばあちゃんに電話をして、ランチに鴨南蛮そばを食べに連れて行ってもらうそうです。食べたくて食べたくて仕方なかった様子。そして、いぶきは本日から金曜まで学校を休む宣言。昨日私のお布団にもぐりこみ、学校へ行きたくないことを話してくれました。2年生の担当の先生が理不尽にいぶきの首根っこを捕まえて、怒ったそうで、納得できないと。それがいぶきの掃除分担場所でのことで。今週一週間我慢すれば掃除分担が変わるらしい。でも一週間耐えられないので、どうせなら休んでしまえということらしい。「先生はぜんぜん状況をわかっていない。」そう言って怒っていました。全くいぶきたち5年生側の言い分を聞いてくれず、一方的に怒ってくる先生に呆れてしまったという感じです。「お母さんにできることある?」と聞くと「朝休みますと連絡して」と。「あ、学校を休んでもスイミングは行くからね。スイミングはすごく楽しいから」とりあえずは、本人の言うことを聞きながら、様子を見ることにします。「楽しい」と感じることって、本当に大切なこと。スイミングは決して楽ではありません。きつい練習があり、コーチに怒られることもしばしば。でもスイミングは続けられる。きついから楽しくないというわけではないのですね。きつくても楽しい。この「楽しい」と感じることこそが、とても大切なんですね。学校側も嫌だと、拒否する生徒が多くなっている今、なぜ学校を嫌がるのか、それを本気で考えて欲しい。それを考えずして、学校に来させよう、戻そう、学校に来ないのはいけないことだという主張は通らないと思います。いじめも同じ。いじめた側は保健室登校ではなく、いじめられた側が保健室登校なんて。不登校も学校に来ない生徒側がダメで、学校側は何の問題もないって。なんだか変な感じです。ひびきは今度の日曜日に、男友達4人と女友達4人で遊びに行く計画を立てています。ひびきだけ学校に行っていないので、学校でみんなと一緒に計画を練ることはできず、夜オンラインゲームをやりながら、チャットで話をしています。そういう時代なんですね(-_-;)吹奏楽部の同級生の部員からは定期演奏会に向けて、ひびきに電話がちょくちょくかかってきます。これってどうしたらいい?　チケットって去年何枚だった?　チラシは何枚だった?　会場の座席数は?　当日のパンフはいくつ刷ればいい?　こういう問題があがっているんだけど、どうするのがいい?　ひびきは電話でいろんな話をしています。顧問の先生のはからいなのかはわかりません。それらに答えるひびきは堂々としてたくましく見えます。私のできることはご飯を作る他は、もうないのかなと電話で話すひびきをそっと眺めながら思っています。

  2009.03.03

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• 初レース・・・スイミングの大会にて

  いぶきのスイミング大会でした。初めての種目、200mフリーと100m背泳ぎでした。フリーは朝早く9:00過ぎからレースでした。バックは午後2:00くらいから。体調管理がうまくできるかなと内心心配でした。いぶきのマイブームで、大会に持っていくのはホットドッグそれも5本。キャベツをサッと炒めたものと炒り卵をつめ、その上にながーいウインナー。それをトースターでほんのり焼いて出来上がり。携帯用のケチャップとマスタードとマヨネーズを持っていきます。ピクニックか!!!と思いながら、毎回大会にこれをもっていくのかよと･･･(^^ゞ今回はさらに、ひびきの保温用のお弁当まで持参。どんだけ食べるんじゃぁぁぁとま、いいか、本人が楽しみにしているんだから。大好きな出し巻き卵をしっかり入れてあげました。(お母さんの料理といえば?　「出し巻き卵!」らしいので(^_^;))そして大会結果といえば、200mフリーでB級でしたが、1位でしたおかげさまで本日新聞に掲載されました。1位しか名前が掲載されないようですが。100mバックは、ベストタイムでした。そして後半強いいぶきらしく、4位から追い上げ、タッチの差0.15で今回は勝ちました、2位でしたが。今までタッチの差で負けていましたが、今回は最後のタッチに勢いがあり、よかったです。200mフリーは初めてだったので、ペース配分がわからず難しかったみたいです。50m終えたところで、「まだ50m」と思ってしまって、どっと疲れたと本人が言っていたとおり、気持ちがとても大切なんだなと感じました。それでも1位を取れたのだから、良かった、良かった賞状とメダルがもらえるとのこと励みになりますね。ただ、昨夜から喉が痛いと訴えています。風邪をもらってきたようで、今日は学校から帰ってきたら、おばあちゃんと病院へ行くことにしています。これで、いぶきのスイミングの大会は今年度終了です。4月12日からまた大会が始まります。4/1～4までホテルに宿泊しながら強化合宿です。そこでうまくいけば、準選手コースから選手コースに上がれるかもしれません。嫌いにならない程度に楽しくスイミングができたらいいなと思いますひびきは週末から、ウイルス性の胃腸炎になり、微熱と下痢で大変です。ご飯は食べてはいけないそうなので、毎日空腹をスポーツ飲料でごまかしています。本当は今日月曜日、生徒会活動の時間、学校へ行くと計画していたようなので、少し残念です元気になったら、また行けるかな。この間学校へ行ったとき、つまらなかったと言っていたので、学校へ行くのが嫌になっているのかなと思ったけど、本人の中ではそういうことでもなさそうです。なんだか最近ひびきがたくましくなった気がしていますそして、今日の夕方三者面談です。例の担任とどんな話になるか、ひびきがどんな対応をするのか・・・またブログで報告します

  2009.03.02

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• 初めての１人登校

  少々更新が遅くなりましたが、ひびきが月曜に学校へ１人で行きました。ひびきに俺が学校へ行くことは学校へは言わないようにと口止めされていたので、「今日も一日欠席です」といつも朝連絡(欠席連絡)をするのですが、いつもどおり

  2009.02.26

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• マラソンと暇人

  昨日はシティマラソンでした。とても良いお天気で、暖かでしたね。いぶきが初挑戦です。親子マラソンを・・・・と言った私の提案を見事に蹴り、１人で3km小学生の部に参加しました。制限時間は30分以内。それはなんとかなるんではないかと本人は話していました。さて、集合時間の1時間ほど前に会場に入りました。自転車で行きましたが、会場周辺も中もジョギングして体を温めている人でいっぱいです。受付を通り、参加賞のTシャツやゼッケンを受け取り中へ入りました。なんだか人がたくさんで気後れしてしまったのか、いぶきはだまったまま、じっとしていました。「走ってくる？」と言っても、「うん」というだけで、じっとしています。そのうちふと走り出しましたが、一緒の方がよかったかなと。8時55分出発です。1500名ほどの3km参加者が一斉に走り出します。すごい！圧巻です。ゴールで落ち合おうと言いましたが、なかなかいぶきを見つけることはできませんでした。14分ほどで走りきり、ゴールしたようで、後で証明書を見せてもらいました。気後れしていた姿を見ていたので、もうこりごりなのかと思ったら、「来年は一緒に走ろ、お母さん」と。「うん、お母さんもいぶきと一緒に走りたい」と。来年に向けて、練習しなくてはいけません・・・・明日から(^^ゞ（今日からじゃないのかよ！！！）今朝の新聞には50位までしか掲載されていませんでした。いぶきは240位？？くらいでしたから、掲載されませんでした。昨日のその後は、夕方16:00からスイムの練習。その後、まさきと一緒に久しぶりの焼肉！　いぶきのマラソンの話を魚にいっぱいおしゃべりして、いっぱい食べました。もちろん、ひびきも。ひびきはいぶきの頑張りを聞いて、「おまえ、結構やるなぁ」なんて言っていました。まさきも10日程出張していなかったので、出張先の話を交えて2時間ほど食べてしゃっべって・・・帰りの車の中、ひびきが言いました。「あ～　暇だから明日は学校へ行くよ。（学校へ暇つぶしに行くのかよ）なんか考えるとワクワクするなぁ。みんなどんな顔するかなぁ。でも昼の放送の時間だけでいいよなぁ。俺の給食あるかなぁ。かあさん、俺の給食ないと困るから、一応弁当作ってくれよぉ、保温の弁当箱で･･･」なーんてチョーハイテンションです。べらべらと、ずっとしゃべっています。なんだか遠足前の幼児のようです。起きれるのかしら？昼夜逆転で、この間も行くと言っていたけど、結局起きていれなかったし・・・でも本人は行く気満々です。今朝は言われたとおりお弁当を作り、置いておきました。もちろん本人は徹夜です。「お、ありがとう、寝ないで行ってくるぜ」とはりきっていました。さて、どうしているのやら・・・

  2009.02.23

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• 理性と感情のバランス

  土曜日にカウンセリングを受けました。2回目ですね。ひびきが活動的になってきたので、たくさん報告しました。先生も、ひびきの変わりようにはびっくりしていらっしゃいました。自分に自信を持ち始めたこの時期には、いろんな人の意見があることを知らせることもいいそうです。学校行ったほうがいいよという人、学校へ行かなくたって他の道だってあるよという人、ゲームは止めた方がいいよという人、ゲームも楽しいよという人などなど。人っていろいろなんだよ、いろんな考え方、意見ってあるんだよということがだんだん受け入れられてくるんだそうです。だから、外に出ることによって、いろんな人に会うということはとても良いそうです。そういう中で自分はどうしたいのか、自分で考えていけるようになるそうです。なるほどぉと私。そして、男性は理性、女性は感情で動く生き物だという話を先生から聞きました。ある出来事があると男性はそのことに対してどのように対応したらよいかを考えるそうです。でも女性はそのことに対してどう思うかということが大切なんだそうです。夫婦の相談でよくあるそうですが、妻があーだこーだと話をすると、夫はそのことに対して、こーすればいい、あーすればいいと対処の仕方をアドバイスするのだと、それでケンカになるのだと。妻はただ話したかっただけ、聞いて欲しかっただけ。対処の仕方を聞きたかったのではないのですが、夫は理性が働き、良いアドバイスをしなければと考えて、良かれと思い、せっせとアドバイスを語ってしまう。でもケンカになってしまう。なるほどぉ。よくある話ですね。でも、その理性と感情のバランスがとても大事なんだそうです。男性だから感情がなくていいのでも、女性だから理性がなくていいのですもなく、バランスだそうです。ひびきの場合は、ある時から感情の発達が抑えられてしまったのかもと。お母さんに迷惑かけてはいけない、お母さんを困らせてはいけない。そう思ってきたので、自分の感情を抑えてしまった。で、本を読むことで理性がとても発達してきた。そして、担任の先生はその逆で理性の発達より感情が発達した先生のようで、感情をぶつけてくる。その結果、ひびきはどう対応したらよいかわからなくなってしまった。理性だけでは対応しきれなくなってしまった。という感じでしょうか。なるほどぉ、よくわかる。先生が例え話をしてくれました。ある男性がデートを企画します。クルージングの時間が迫り、急いでいます。その途中に素敵なレストランがありました。彼女は「素敵なレストラン、あそこで食事をしたい」と言い出します。すると理性がとても発達していた男性はどうしたらよいかパニックになるのです。え？どうしてパニックになるの？と思うのですが、これは実際にあった話だそうです。「本当だね、素敵なレストランだね。今度はあそこで食事をしようね」と言って先を急げばよいだけなのに、対応しなければいけないと思ってしまうので、クルージングの時間が迫る中どうしたらよいかわからなくなり、パニックになり、結局つまらなかったと女性に言われてしまったという話。ひびきは今抑えられていた感情を放つことをしているのだと思います。うまくいかないけど、どうにかこうには感情を表に出す法を模索しているのだと思います。それは自分の気付きだったり、俺が俺のままでいいと自分で思うことだったり、人からの助言だったり、ゲームからのひらめきだったり。おそらく、長い間抑えてきた感情なのでしょう。先生は言いました。経験することの大切さを自分で気付いたり、自分の考えをお母さんに話したり、描いたものを見せたり、そういう自然なことが今までできなったことなんでしょうね。いわゆる「わがまま」な自分を出していいんだ。これが自分なんだと、これでいいんだということを感じれば、どんどん行動できるようになると。吹奏楽部のような協調性のあるものは苦手と私に言えたこと。それを認めることができたこと。自分が本からの知識だけで何の経験もしていないことを気付き、それを認めることができたこと。自分はすごくアニメが好きでお宅であること、ゲーマーであること、しゃべることが好きでラジオのパーソナリティにあこがれていること、良いも悪いもできてもできなくても全て自分であることを認め始めている証なのかもしれません。今日木曜日は学校へいくとは、いつもうちからご飯を持っていく曜日です。給食の時間におかずだけ出るのです。ひびきが言いました。「木曜日は生徒会の放送の日だから、俺昼だけ行って様子見てくる。放送室で飯食うかもしれないから、ご飯だけ用意して。」今朝は7時のお出かけはなく、そう言って徹夜明けなのに、とても元気に言いました。いつもは9時に寝ているので、もしかしたら寝てしまって学校へ行けないかもしれないなと私が思っていると「まぁ、寝ちゃったら寝ちゃったで、来週行くか」とひびき。びっくりしてしまいました。ちゃんと考えているんですね。私が言わなくても。少しずつですが、自分を認めて動きだしているひびきでした。あ、いぶきも少しずつ元気を取り戻し、昨日のスイム練習は自分でちゃんと行きました。こちらも少しずつですね。

  2009.02.19

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• 子どもからエネルギーをもらって

  一週間ぶりの更新になりました。日曜日はいぶきのスイミングの大会でした。50mのフリーとバックに出場。50フリーはベストに0.2秒及ばず、50バックはベストでした。2秒ほど縮まったでしょうか。本人はあまり浮かない顔です。金曜日の練習をさぼってしまった。練習ができなかったことが原因ではないようです。金曜日に学校で何かあったみたい。学校から帰るや否やベッドに伏せて泣いていたみたいです。私には「スイム休む。今日はそういう(練習に行く)気分になれない。今は話したくない。解決したら話すから」そう言いました。ケンカをしたのかな。よくわかりません。様子見ですね。今週に入ってから、昨日も練習に行きませんでした。3/1にまた大会がありますが、精神的に気持ちが前に向けないのは、やはり金曜日に学校であったせいみたいです。仕方ないですね、そういうときもあります。　さて、ひびきですが、相変わらず毎日とは行きませんが、昼過ぎに起き、朝7時ころ自転車で出かけています。初めて出かけた日はなんと小学校へ行っていたそうです。4年生のときの担任、とてもお世話になった先生と1時間あまり話ができたみたいで、嬉しそうでした。「俺は一生お前の担任だからな」と言ってもらったそうです。心が温かくなりました。ひびきは４年生のとき、反抗期で、家では毎日ケンカ、言い合い、学校では友達とうまくいかず、浮いていました。でも担任の先生がとても良くしてくれ、ひびきは元気を取り戻し、周りと仲良く過ごせるようになりました。　そして昨夜は芸術へのあこがれについて話してくれました。絵を描くってことにすごくあこがれているそうで、下手なりに少し絵を描いているといってたくさんのレポート用紙に描いた絵とか文字とかを見せてくれました。寝るのが惜しいくらいに描きまくっているみたいです。　学校についても話してくれました。学校へは全く行きたいと思わない。学校へ行かなくても十分楽しい。高校のことはどうかなあ。学校が無駄だとは思わない。必要なんだからあるんだと思うし、でも俺は行きたくない。　ラジオのパーソナリティみたいのやってみたい。だから生徒会放送(木曜の給食時間)にどんなことやっているのか会長(仲良しの友達)に今メール出して聞いてるとこ。つまんないんだよ、放送さ。原稿を読みで曲紹介するだけだからさ。もっとラジオみたいな感じでやったら楽しいと思うんだよなぁと。自分のやってみたいという構想を話してくれました。なんだか学校へ行くというか、学校の中で自分がやりたいことを探して自分を試してみたいという感じでしょうか。　そして、やっぱり俺はみんなで何かやるってことが苦手なんだなぁ。吹奏楽部でもきつかった。できるかなって思って頑張ったけど、やっぱり自分のペースで頑張るっていう方がいいみたいと。私は「相当頑張ったんだね。お母さんには楽しんでいるようにしか見えなかった。きつかったんだね、がんばったね」と。そうだったんだ。チャレンジだったんだ。苦手なことにチャレンジしていたんだ。だから吹奏楽部には戻りたくないんだ。もういいんだ。ひびきなりにもう精一杯やったんだ。　ひびきは私の高校時代の話を聞きたがる。私自身、中学時代はいじめられていたから、早く高校生になりたくて、同じ中学の女子が行かないような高校を選んで行った。とても楽しかった。やりたい放題だった。おばあちゃんを驚かせた話、校長先生に直々に注意を受けた話、遅刻したとき部室で寝ていた話、体育の先生とケンカした話、失恋して授業中ずっと泣いていた話などなどエピソードは数々ある。部活のために学校へ行っていたようなものなので、学校を休んでも部活だけ行っていた話も。　ひびきのワクワクを引き出したい。ひびき、楽しいことってあると思うよ。ひびきがそれを望むならきっと。ひびきのいいとこ、どんどん伸ばせば嫌いなところも知らぬ間に直っていくさ。ひびき、おまえは間違っていない。きっと花開くから、自分のいやなとこ、嫌いなとこを見るのではなく、自分の好きなところ、自分が好きだと思うことをどんどんやろうよ。そう思いながら、思いっきり笑いを交えて話をした。　私にはこうしなさい、ああしなさいなんて言うことはできない。でも私が感じたこと、ワクワクしたこと、楽しさ感じたことなら話せる。中学は楽しめなかったかもしれないけど、これから楽しいことはいっぱいあるさ。　ひびきが言った「俺の行きたい高校の文化祭、今年は行ってみるよ」そうだね、6月だね。部活をやっていた頃は練習が重なったり、発表会だったりで行くことができなかったものね。今年は行けるね、ずっと行きたかったんだもの。何か感じてきて欲しい。　ひびきのキラキラした瞳を最近再び見ることができている。ワクワクしているあの瞳。本当に生きてるっていう目だ。人は生きる喜びを見出せるとこんなに変われるんだね。　一方、私は4月から放送大学に入学することにしました。前から気になっていたんだけど。いぶきが産まれてから簿記の2級を独学で取得し、離婚後通信制の大学に3年次編入して勉強した。その後勉強したいとずっと思っていたけど、何をしたいのかはっきりせず迷っていた。そして最近ひびきのことがきっかけで、勉強する分野を見つけた。お金もないし時間もないので、放送大学が適当かなと。今度は編入ではなく、学部生として1年次からきちんと勉強することにした。6年くらいかければ卒業できるだろ。その後は修士課程へ行くつもり。4年もあれば論文もかけるでしょう。50歳くらいを目標に、ゆっくりぼちぼちやっていこうと考えている。漠然だけどね。

  2009.02.17

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• 許された・・・私の心

  いぶきのスイミング練習中の2時間、またまた、ひびきのお話が始まりました。本日の話題は、ギャルゲー。よくわかんないんだけど、女の子が好きな恋愛ゲームみたい。ギャルゲーなんて、つまらん!　そう思ってたけど、やってみると、結構はまる･･･とひびき。いつものようにゲームの話を延々聞いていた。聞きながら、あ、いけない、私他のこと考えながら相槌打ってると自分を戒め、相槌も合いの手も聞いているよって感じにモードチェンジ!!そしたら、唐突に「俺、何も経験してないんだよね」って。ん?　どういうこと?と思って、「経験してないって思うんだ」と繰り返してみた。うん、俺さ、本をたくさん読んだり(ひびきは読書家)、wiki(ウィキペディア)なんかでいろんな知識を得て、人に話をするけど、それって俺の言葉じゃないだよ。だって、俺何も経験してないからさ。経験に基づいた話じゃないんだよ。前に吹奏楽部のやつに「さすが、ひびきは大人だ、勉強になります!」と言われた。でも大人なんて思われたくないんだよ。だって俺の言葉じゃないから。本からの受け売りだから。それに大人になりたいわけじゃない。俺だってチャラチャラ馬鹿でいたい。馬鹿やっていたい。母さんが「大きくなりたい。大人になりたいなんて思わなくても、人はどんどん年取っていくから、今やりたいことを、今しかできないことを、小学生じゃなくちゃできないこと、中学生だからできることを楽しんでおいた方がいいと思う」(これは私の経験から得て感じていたこと)と言ってたよね。俺、その意味すごくわかる。大人っぽくなりたいわけじゃない。冷静なこと言いたいわけじゃない。物分りよくなりたいわけじゃない。俺自身の経験から出る、俺の言葉が欲しいこれは、私がひびきに感じていたこと。ひびきは頭の回転がよいので、まず頭で考えてしまう。勝算がないと諦めてしまう傾向があった。だから、とりあえずやってみればとアドバイスしようと「今できることを今しておいたら?」と言ったことが何度かある。気づいて欲しかった、経験、体験することの大切さを。でもその頃のひびきには、それが苦痛になってた。とりあえずって、とりあえずやってみて、できなくて失敗して、はい、ごめんなさいって、それでいいのかよ。それで許されるのかよ。そんなのチョー適当じゃんかさってね。でも今、ひびきは自分でそのことに気がついたギャルゲーをしながらいろんな選択肢を経てハッピーエンドやバッドエンドになっていくゲームをしながら、自分はどんな経験をしてきたのだろうと。人は経験しながら成長していくもんなんだと。ゲームって奥が深いのぉぉぉいろんなタイプのゲームがあって、いろんな捉え方できるんだね。私もギャルゲーと言われるゲームやりたくなった。ひびきに言ったら、冷めた目された経験するという話題になったので、「母さんも伊達に40年生きてないから、いろんな経験したよ。しなくてもいい経験もね離婚したはいいけど、仕事なくてさ。金なくて借金してすごく辛かったときもあったよ。」すると、「かあさんも俺に似て(お前が私に似てるんだろ)あんまり悩みを外に出さないよね。だって、かあさん、いつもニコニコして、笑ってたじゃん」とひびき。とっさのことで「毎日泣いているよりいいだろ?」と切り返し、二人で爆笑でしたが。　あぁ、ありがとう。ありがとう。救われた。生後7ヶ月から保育園に預け、いぶきか生まれ、一旦専業主婦になったけど、ひびきが小学1年生のときに離婚。ずっとずっと、負い目があった。ひびきにもっとたくさん甘えさせてあげればよかったと。もっと抱きしめてあげればよかったと。人見知りもなく、手のかからないひびき。しゃべれば大人顔負けの言葉遣いで、周りをびっくりさせてくれた。どうしても大人の扱いをしてしまう。背伸びさせてしまった。それを後悔してた。ずっとずっと申し訳ないと感じていた。今日のひびきの「笑ってた」という一言で、私は救われた。全て許された気がした。嬉しかった。一人に風呂に入りながら、泣いた。思い切り泣いた。泣いても泣いても涙が次々の流れて止まらなかった。ひびき、本当にありがとうそして、一夜明け。5時半に起きると、リビングの電気が点いている。ひびきだ。「おはよう」「おはよう。あら、徹夜?」「うん、吹奏楽部のチラシできたよ。(メールで部長に)送っておいたから。」3月に行う定期演奏会のチラシやポスターがまだできなくて、部長がひびきに泣きついてきた。でも依頼があってから、すでに2週間ほど経っていたので、明日の父母役員会(私が役員なので)で謝ろうと思っていた。「ありがとう」そして、夜中に書いたアニメのデッサンやアニメのキャラ設定のことなどよくわかんないけど、書いたものを見せてくれた。「目が冴えて寝れないよぉ」と。久しぶりに3人で朝食を一緒に食べた。私といぶきが出かける時間になる前に、ひびきは「じゃ俺ちょっと散歩、学校へ行く奴ら冷やかしてくる」と言って、自転車で出かけてしまった。「かあさんもいぶきもいってらっしゃい。そんで、いってきます」いぶきと二人「いってらっしゃい。いってきます」と言いながら、目を合わせて大笑い。なんじゃあれ? なんてマイペースなんだ。行っちゃったよ。今頃はきっと、家でグースカピースカ寝ているんでしょうね。とっとと仕事を片付けて、うちに帰りた～い

  2009.02.10

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• 日々考えていること・・・

  相変わらず、ひびきはマイペースに生活しています。来週定期試験らしく、部活がお休みなので、友達が毎日3人～5人遊びに来て、とてもにぎやかです。生活パターンは、昼夜逆転バリバリです。朝方3時くらいまでパソコンしたり、ゲームしたり。翌日は昼過ぎに起きて、ご飯を食べる。こんな感じです。昨日は、夕方担任が来て、何やらひびきと話をしていました。いぶきがスイミングの練習に行っている間、私と二人の夕食で、ひびきがゲーム以外の話をしてくれました。(いつもはゲームの話、アニメに話ばっかりです)人間って結局自分が一番なんだと。友達が俺の心配してくれたとする。でもそれって、数合わせだったり、連帯責任だったり。結局は俺のためじゃなくて、その人自身のためなんじゃんと思う。見返りを求めていたりさ。だから、俺のこと心配してるって言われても、はぁ本当かよって思うんだよね。そういうふうに考えてたんだぁ。あ～だからかぁと思い当たる節が。不登校を始めたころ、先生が「みんな心配してるぞ」と話てくれたとき、先生が帰ったあと、ひびきがボソッと「本とかよ」と言っていた。どうもその言葉が気になって。それが、昨日リンクした。その言葉を発した意味が。うわさ好きな友達、「ねぇねぇ○○は▲▲のこと嫌いなんだって」「◇◇は○○が好きなんだって」「××は二股かけてるらしいよ」いろいろな根拠のないうわさ。そういうのにうんざりしてるのだそうな。言っていることと行動が伴わない友達。嫌いだと言いながら、嫌いな友達とも仲良く話して、裏で悪口を言う友達。そういうことが見えてしまうと、一体なんなんだと理解できず、何が本当なのかわからなくなってしまうみたい。だから「本当かよ」と感じるんだろうね。ひびき自身、嫌われたくないし、浮きたくない。うまく立ち振る舞ってしまう自分が許せなくなってしまった。自分が嫌だと思っている友達と同じになっていくことが許せなかった。自分で自分がいやになってしまっていった。そして、いったい俺ってどんなやつなんだと。俺はどうしたいんだよって自問自答の繰り返し。俺さ、俺イズムでいくよ。俺は俺。俺を受け入れないやつはそれでいい。もっとさ、馬鹿やってくればよかった。そうすれば楽だったなぁ。何しても仕方ないなぁって許されたしさ。でもさ、俺馬鹿やれないんだよなぁ。そういうキャラじゃないんだよなぁ。心許せる友達とは馬鹿やれるんだけどなぁ。自分探しをしています。ゲームしながら、パソコンしながら、アニソン(アニメソング)歌いながら。懸命に自分はどこへいけばいいのか、何をしたいのか、ひびきというやつはどんな奴なのか。自分の存在意義を問いかけています。私が中学生のとき、そういうことを考えたかしらと･･･ひびきの話の合間に、ひびきはどう?と聞いてみた。ひびきは友達を心配するとき、自分ことを考えてるときってある?と「ない」ときっぱり。「それが友情なのかも。いっさいの見返りを求めない。ただ単純に相手の立場になり、一緒に考える。だから、ひびきはいろんな友達から相談されるんだよ。」あぁ、そうなのかなぁとひびき。それから無駄な行動という話をしてくれました。それってその後どうしようとしたの?っていう行動を人はするよねと。例えば、彼女に振られた。彼女が走って去っていった。思わず追いかけた。で?　追いかけて彼女つかまえて、どうしようと思ったの?おまえは･･･みたいな。彼女がいる。他に自分を好きだっていう女がいる。その女の気持ち踏みにじったかもと考える。で?　その女に申し訳ないなって思って、何する気?　何できるの?･･･みたいな。なるほどぉ。そういうのあるよね。で?どうしたかったの?っていうこと。うん、あるあると私。ひびきと二人、それってなんでかなぁと。「山に登るのはなぜ?」「そこに山があるから」みたいな?「なぜ逃げた?」「追いかけてきたから」みたいな?二人でなんだか盛り上がってしまった人間ってそういう不思議さがいいのかもねぇと。それが人間っぽいって。だから、おもしろいんだよ。ロボットならそんな意味ない行動絶対しないよねぇと。いぶきがいない2時間余り、すっかりひびきのペースで話が進められました。あ、いぶきを迎えに行く時間だ。5分遅れで家を飛び出した私。車の中で、ひびきの頭の中を見ることができたら、さぞやおもしろいだろうと考えました。

  2009.02.07

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• 待つことの大切さ

  今日はいぶきのことを。昨日は小学校の学習発表会でした。ところがいぶきのスイミングの大会と重なってしまい、いぶきが大会に出たいというので、担任に話をして学習発表会はお休みすることにしました。だから準備などはみんなの手伝いをしていました。で、そこまでして出たかった大会の結果ですが、100mと50mのフリー(自由形なのでクロールです)の2種類に出場。12月に誕生日を迎え11歳になりましたので、11歳～12歳クラスです。最初に100m、その後50mでした。正午には両方終わって帰ることにしていました。100mは、ベストタイムが出ました。3秒近く縮まったでしょうか。ただ、50mは、ベストタイムより1秒くらい遅かったのです。さらに、100mの50mラップより遅かった。タイムをチェックしながら、なるほどぉと私。本人と合流して車に乗って帰路「どうだった?」と聞いてみた。「何も言わないで、わかっているから」「そうだね、いぶきが一番よくわかっているよね。」そして、いぶきは何やら考えていましたが、そのうち車の中でぐっすり眠ってしまいました。実は先週の日曜日から金曜まで、いぶきはスイミングの練習にいきませんでした。土曜日(前日)1時間だけ、軽い練習をしますが、それに出ただけです。さらに、水曜日は学校をずる休みしました。これには訳があります。日曜日にPS3のソフトを購入。いぶきが前からパソコンのオンラインゲームではまっていたステルスゲームと同じようなソフトが中古で出ていて、いぶきのお小遣いで届く値段になっていました。早速買い!で、夜遅くまでゲーム。スイミング練習の時間になってもゲーム。寝るのが遅いから、朝も起きれない。もちろん宿題もやらずに学校へ行き、学校で宿題をしていた。次の日も、そして水曜起きれなくなりました。「お母さん、休む。」「どうして?ずる休みするの?」「うん、ずる休み。起きれない」私はだるいと言っていると学校へ連絡。インフルも流行っているので、学校も大事にしてくださいと言った。そして、またゲーム、スイミングは行かない。そんな一週間を過ごした。私は怒らなかった。したいだけすればいい、そう思っていた。「行かないの?」「うん、行かない」「そう」これだけの会話だった。さすがに学校は水曜日だけのずる休みだったが･･･だから、スイミング大会の結果に、納得いかないはず。ベストタイムが出ても、体が重く思うように動かなかったことは、いぶき自身が一番よくわかっている。だから、ベストが出ても喜んでいなかった。喜べなかったのだろう。今までの私なら、きっと、ゲームを止めさせてでもスイミングに行かせただろう。寝不足を理由に学校を休ませることなどもってのほかだったろう。ひびきが変えさせてくれた。ひびきが気づかせてくれた。経験させることを。経験して自分で気づかせる大切さをひびきが身をもって私に告げた。本当にありがとう。ひびきのお陰で、いぶきを怒ることなく、いぶき自身が考え行動できるように導くことができたかもしれない。待つことの大切さ。本人の力を信じて待つこと。それこそが本来の教育なのかもしれない。

  2009.02.02

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• 夫婦って～スマトラ沖地震ドラマ「TSUNAMI」より～

  年末に教育テレビでスマトラ沖地震のドラマ「TSUNAMI」を見ました。2夜連続だったかな。衝撃的だった。6歳の子供をその地震で亡くした夫婦のことも取り上げられていた。お互いに子供の死を受け入れられずに。子供の遺体が見つからない。もう死んだんだとわかっているけど、受け入れられない。もしかしたら、生きているかもしれないと考える。あきらめきれない苦悩。遺体を捜しているうちに、子供にそっくりな別の子供と出会う。妻はその子を自分の子供のように接し、一緒に住み始める。夫はその子はうちの子ではない、本当の親が捜しているだろうから、返さなくてはいけないと言う。しかし、妻は耳をかさない。夫は毎日生存者リストを見て回る。何度も何度も同じリストを見て回る。妻は津波がきたとき、一人ダイビングに出かけいた。夫は子供と一緒にいた。妻は夫が津波に合ったとき、どうして子供の手を離したのかと責める。夫が一緒だから大丈夫だと思い、私は一人ダイビングに出かけたのに、あなたは子供を守らなかったと。夫は、子供とはぐれたとき、子供は「ママ」と叫んだ。そのときおまえはどこにいたんだ。その場にいなかったじゃないかと。二人は絶望していた。私は、このとき、この夫婦はもう駄目だと思った。離婚するだろうと。一緒にいれるわけがない。信頼をなくした夫婦。お互いの顔をみねたびに、子供のことを思い出し、苦しむ。どこかに生きているかもしれない。そんなわけがない、6歳の子供がどうして生きていることができるだろうと･･･誰のせいでもない･･･そんなことわかっている天災なのだから。この怒りと悲しみをぶつけるところがない･･･その苦悩。でも、この夫婦は離れなかった。夫は妻を説得し、勝手に連れ出した子供を本当の親元に返した。そして、今度は二人で一緒に子供を探し出す。わからなかった。私にはわからなかった。どうして離れずにいれるのか、この夫婦がわからなかった。実話を元にしたドラマだという。あぁ、これが夫婦なのかな。夫婦はこうして、夫婦になっていくのかな。テレビの前で泣きながら、私はそう思った。そして、うらやましかった。そういう夫婦になりたかったな。最近、ひびきといぶきの生まれたころの写真を見た。ひびきといぶきと一緒に。お腹の中にいたときのエコーも一緒に。お風呂に入ったとき、抱っこされているとき、笑っているとき、泣いているとき、ミルクを飲んでいるとき、ご飯を食べているとき･･･どれもこれも大切な写真だった。可愛くて可愛くて仕方ない。私の子供たち。ひびきの写真をみて「これ、いぶき？」「違うよ、それはひびき。いぶきはまだ生まれていないよ」「そっくりだねぇ」「女の子みたいだよ」「あぁ　真っ裸」「海に行ったときの写真だねぇ」「いちご狩りの写真だね」パパの写真を見せた。離婚してから、初めてだろうか。「あぁ、こんな顔なんだぁ」「イメージ違ったな」「ぜんぜん違うじゃん」離婚して1年くらいは面会していたけど、会わなくなってから久しいから、忘れちゃうんだね。どう思ったかなぁ。最近ひびきはパパの話をするようになっていたから、写真を見せたのはよかったのかなぁ。パパに会いたいのかな。パパとは、本当の夫婦にはなれなかったな。

  2009.01.31

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• 初めてのカウンセリング

  先週の土日も休まず働いたので、今回は土日しっかりお休みいただきました。やっと休めたぁぁぁ。ということで、土曜日は嬉しさで、昼に起きました。だって、ひびきはもちろんですが(^^ゞ、いぶきもドッジボールの練習とかなくて、スイミングの朝練とかもなくて、久しぶりにみんなでのんびりだったんだも～ん!まったり、昼ごはんをして、うだうだ、リビングのソファで陽だまりに包まれ、のんびりぃ。なんて良い日でしょう。洗濯もさぼり、掃除もさぼり　うだうだ～～そして子供たちとPS3で無料体験版のソフトを3つほどダウンして、遊びました。おもしろい!画像が綺麗。私ができるゲームなんてあんまりないし、下手なので、子供にしかられながら、それでもコントローラの動かし方がうまくできないので、何回やってもクリアできず、爆笑でした。パジャマのまま、3人で大笑いしながら、遊びました。「お母さん、下手くそ～」「だ・か・ら～　違うってば～」「それじゃあ　朝までかかっちゃうよぉ」一人ずつしかできないので、コントロールの奪い合いもしました。それでも馬鹿にされてばかりじゃ悔しいから、私、頑張りました。手がつるかと思った!そのうち、お腹すいたねぇと、勝手にラーメン作ったり、冷蔵庫の残り物をあさったりして、過ごしました。なんかとても楽しくて、嬉しかった。お休みを満喫したぁって感じでした。そして、次の日日曜には、カウンセリングを受けました。ひびきと一緒に行くつもりでしたが、昼夜逆転気味のひびきはやはり起きることができず、私一人でのんびりバスと電車を使って行ってきました。とても感じの良いカウンセラーの方でホッとしました。「この短期間でよく頑張りましたね。大変だったと思いますよ」とねぎらいの言葉をもらい、認められた感じがして、涙が流れました。「お子さんを受け入れるところまでくるのが実は大変なことなんですよ。受け入れればお母さんご自身もお子さんも楽になるんですけどね、それが一番大変なことなんですよ。一人で頑張りましたねぇ。」嬉しかった。本当に嬉しかった。「お子さんは自立したがっています。いよいよ自立しようとしたら、待てよ、俺、ちゃんとお母さんに甘えてきたかなって、自分を振り返ってみたら、まだ甘え足りてなかったと思ったんですよ。今自立したら、お母さんが離れてしまうんじゃないかって不安になってしまったんですね。だから今はお子さんはお母さんのそばにいたいんですよ。それをお母さんがちゃんと受け止めてくれているから、お子さんはとても喜んでいると思いますよ。たがら、お子さんは、おうちで元気で笑顔でいるんですよ。本人はそんなこと気づいていないですけどね。」と言われました。なるほどと思いました。「甘え足りない」私がひびきに思っていることと同じことをひびきも感じていた。ひびきが甘えたかった時期に甘えさせてあげなかったことを私はいつも申し訳ないと思ってきました。手のかからない、良い子でした。4年生のときに初めてわがままをして、反抗期というものを経験したとき、大変だったけど、嬉しかった。ひびきの感情を私にぶつけてくれることが、本当に嬉しかった。それで、安心してしまったんですね、私。反抗期を過ぎて、落ち着いたひびきを見て、これで安心なんてね。それで、ひびきが自立するように私自身がしむけてしまった。急ぎすぎた。ひびきを不安にさせてしまった。「お母さん、子供は不登校という形をとったり、あるいは人を傷つけたり、自分を傷つけて、お母さんにサインを送っています。僕を守ってくれる?　こんな悪いことをしても?　こんなことをしても?　それでも僕を信用してくれる?と叫びながら。だから本人が一番苦しいんですよ。本当はいけないこと、悪いことと知っていながら、お母さんに受け入れてもらいたい一心で行動しているんですよ。」「お母さんが変われば、子供はどんどん変わっていきます。思春期というのは、子離れ親離れなんです。子供は母親を、母親は子供を、それぞれ自分の中から出すという作業なんです。出した空間に自己、自分というものを入れて埋めていく。それが自立です。親も子もそれをしなくてはいけないのです。」そうなんだぁ。ひひぎの友達がお母さんのことを「くそババア」と言うことがあるとひびきが驚いていたけど、くそババアと呼んでもお母さんが離れていかないという絶対的な信頼があるから呼べるんだと初めて知りました。甘えて甘えて、満腹になったら、もうお母さんはいいよ、僕一人で歩くからと、自立していってくれるんだと知りました。とても、すっきりした気持ちでした。すべてがリンクしていく。すべてがつながり、絡んだ紐が解けていきます。ひびきに日々感謝しています。私にいろいろなことを気づかせてくれたひびき。本当に嬉しい限りです。子供って本当にすごい来月またカウンセリングへ行こうと思います。とても嬉しい土日でした。

  2009.01.26

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• わかってくれる友がいる

  私の高校時代からの親友ゆり子が旦那の仕事の都合で神奈川へ引っ越して行ってから2年ほど経っただろうか。メールをするわけでもなく、電話をするわけでもなく、知らぬ間に過ぎた。そのゆり子一家が帰ってきた。旦那の仕事の都合で戻ってきたのだ。12月に戻るよとメールが来ていた。その後何の音沙汰もないまま、正月も会わず過ごした。親友ってそんなもんだ。いつも何の音沙汰もなく。でもふとした時に会いたくなる。先日メールがゆり子から届いた。市で発行している広報誌に自分が投稿した意見が掲載されているという。webでも掲載されているというので、すぐにネットで調べて読んだ。長文だったらしく、上手に割愛されているみたいだったが、ゆり子が言いたいことがとても素直に伝わる文章だった。「子育ては自分肯定から始めよう」と題した文章はこのように始まっている。『近年の子どもたちは「自分が好きでない」子が増えています。子どもたちの自尊感情の低さは、いじめ、不登校、性行動の低年齢化につながるもの。自尊感情は生きる土台であり、子どもたちには、その子の心を生かす教育が必要です。では「心を生かす」とは？わたしは「自分が好き」と自分肯定から始まり、そこから「自分が大事だからほかの子も大事」と、思いを派生させていくことが「心を生かす」ことだと思います。また、子どもの自尊感情を高めるためには「あるがままを受け止める」ことも重要。でも、それは簡単なことではありません。わたし自身、日々の子育てでイライラし、声を荒げることがあります。ではどうすればいいか？わたしは、子どもだけではなく、子育ての中心にいる母親（受け止める側）の自尊感情も大切だと思います。「受け止めてあげたい」と思っても、それができない母親。頑張りすぎてしまう母親。夫の協力が得られない母親。母親自身の自尊感情が低いため、こんなふうに歯車が狂ってしまう場合もあるのです。そんな母親の心に焦点を当てていただけたらと思いました。子育ての悩みが尽きない中、今こそ子どもたちを本来の姿に戻していく時だと思います。それには長い年月がかかるでしょう。でも、あせらず変わっていく未来を楽しみにしたいです。(後略)』この文章を読み終え、胸がじーんとしました。ゆり子にメールをして、伝わるよゆり子の言いたいことと伝えました。そして、私はゆり子に伝えたのです。「実はひびきが12月から不登校している」とゆり子は「ひびきくん、辛かったね。ドリームは大丈夫？」と返信してくれました。ひびきのことだけでなく、私を気遣ってくれるあたりは、上述したような考えをもつゆり子らしいなと、親友のありがたさを感じた出来事でした。こうして今その時の気持ちを思い起こしながら、再び胸があつくなり、涙が溢れます。「私の気持ちをわかってくれる友がいる」ゆり子の家に行き、ゆり子の顔を見た途端、泣き出してしまうかもしれません。次の日曜、カウンセリングへ行った後にでも、ゆり子に会えたらいいなと思っています。

  2009.01.22

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• カウンセリングの予約

  土日は大学センター入試でしたね。お疲れ様でした。受験生本人はもちろん、保護者の方も緊張して2日間を過ごしたことでしょう。さて、私も2日間仕事でした。そして本日も･･･仕事です(+o+)気だけは若いのですが、からだがついていけず･･･なかなか朝起きられませんでした。正にムチ打って仕事しています。午後は寝てしまいそう･･･この代休を必ずとるぞぉ!と気合を入れているところです。(^.^)昨日の日曜日いぶきはドッジボール大会でした。そして結果は準優勝来年もシード権取得しました。女子は優勝です。わーいわーい。(^。^)でもいぶきはちょっと不満そう。スタメンだったけど、全試合出してもらえなかったこと。自分が納得いくプレーができなかったようです。自分の課題がクリアできなかったのかな。来年に向けてまた来月から練習あるのみです。ひびきといえば、まったり過ごしています。中学校の資源物回収が昨日ありましたが、昼ころ起きたようでした。私が行くなら新聞を出してね。と頼んだ新聞の束が玄関にそのまま残っていました。土曜日は仲良しの友達が3人遊びに来て、気ままに遊んでいったようです。そして「2月15日、彼女とどっか行くから」とひびきが昨日唐突に私に言いました。「どっかって?」「まだ決まってないけど、どっか。これから決める」「そう」不思議ですねぇ。彼女から毎日のようにパソコンにメールが届くようです。どんな話をしているのでしょう。そして、私はそろそろ少し動き出してみようかと、自宅から30分ほどのところにあるカウンセリングを受けることにし、次の日曜日に予約しました。ネットで自宅近くのカウンセリングを探し、ドキドキしながら電話してみました。日曜日もやってくれるというには仕事をもつ母子家庭の私としてはとてもありがたかった。金額は初回7350円。後は10分で1050円ずつだそうです。うちのような不登校の場合、親子一緒でも受けられるそうです。ひびきは一人で受けたいというので、それを話してみると「では、まずお母様と1時間ほど、その後息子さんと1時間ということでどうですか?」ということで、2時間予約しました。13650円ということでしょうか。2時間で済まなければその分10分ごとに追加料金ということになります。ひびきが続けたいということであれば、ひびきが一人で通えるようにと、バス沿線、電車沿線で探しましたので、日曜日は朝ひびきが起きれれば、二人でバスと電車を使って行こうと思います。母子家庭にとって出費がきつくなりますが、致し方ない。ひびきが考えていく上で、頭の中を整理する手助けになればと思います。

  2009.01.19

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• わかって欲しかったなぁ

  母子家庭だからということはないのかもしれませんが、母にはとても世話になっています。息子たちが学校から帰ってきたとき、誰も家にいないなんて不憫だと、私のアパートに寄ってくれています。私の住むアパートと実家は車で30分弱程度の道のりです。仕事で夜遅くなるときは、夕飯の支度をしてから実家へ帰ったり、時には泊まっていったりしてくれています。本当にありがたい、感謝の気持ちでいっぱいです。そんな母とケンカをしました。実家には妹夫婦が一緒に住んでいますいて、妹と母VS私ということになってしまいました。ケンカの発端はひびきのことです。ひびきが不登校を始めてから、私はもちろんのこと、母も妹もどうしたらよいかいろいろと頭を悩ましていたと思います。どのような対応をしたらよいかということも。妹の性格からして、きっとひびきに説教というか言い諭すだろうと思っていたので、私は直接はひびきのことを言いませんでした。私はその説教や言い諭すのをやめて欲しかったからです。でも、私の望みは叶わず、私が仕事している間、ひびきと会い、話をしていったようでした。「しまった」と思いました。ひびきは妹が自分を心配してくれていることを十分わかっていますので、私には「いろいろ話をしてくれたよ。優しいね」と言いました。ひびきが不登校を始めてそんなに経ってはいなかった頃のことです。説教や諭すことがひびきを追い詰めると私は感じていたからです。同じことが母からもありました。ひびきに「勉強はどうするの？」「遅くまで起きていてはだじゃない？」など責めてしまい、なげくの果てには泣いてしまったからです。これも私がいない留守中のことだったのです。そういうことがあってから、慌てて私は妹と母に「ひびきに説教したり諭したりするのはやめてね。見守っていてね。今のままのひびきでいいんだから。学校行かなくてもいいんだから」と伝えたのですが、これを「私たち（母と妹）がしたこと（ひびきに会って言ったこと）が気に入らなかったのだ」ととられ先週実家へ遊びに行ったときに、ケンカになってしまったのです。実家へ行ったとき、ひびきのことを聞かれ「うん、大丈夫なんじゃない？」と適当な返事をした私のことが気に入らなかったようでした。「何が大丈夫なの？勉強は？学校行かないで、将来どうするの？　先生とは連絡とっているの？　先生と相談したの？　どうしてほっぱらかしでいるの？　何もしてあげなくていいの？」と質問攻めでした。私は「大丈夫なんだから。ひびきを責めないでね。十分苦しんでいるんだから。心配かけていることも本人は痛いほどわかっているよ。それでも学校へは行かないの。だから、それでいいのよ」と言いましたが、全く通じません。私も仏ではありませんから「子供が不登校になって、何もしない親なんてどこにもいないよ。悩まない親なんてどこにもいないよ。話を聞いていると、あなたは親として何してるの？と聞こえる。私だって、ひびきが学校へ行かなくなってから、私なりに十分悩んで苦しんでる。何をどうしたらいいかなんて、さっぱりわからないよ。でもわからないなりに、調べたり聞いたり読んだりしながら情報を集めたり、勉強したりしてきた。やっとこれでいいんだという方向性が見出せてきた。ひびきを受け止めることがどういうことか感じてきた。私が親としてどうあったらよいのか考えることができた。だから、大丈夫なんだって」「じゃぁ、原因は何かわかったのね？原因はなんだったの？　これからどうするの？」「原因なんてわからないよ。それに原因なんて突き詰める必要なんてない。ひびきは今のままでいい。ひびきが学校行かないって選んだことだから、このままでいい。」「何言ってるの？　原因がわからないんじゃ、何したらいいかなんてわからないじゃない。このまま、ほおっておくき？」「どうして、私はこのままでいいって言っているのに、わかってくれないの？ひびきは今のひびきのまんまでいいのよ。ぜんぜんわかっていない!!!」泣きながら、そう言って実家を飛び出してきました。悲しかった。一番私の後押しをして欲しかった、私の今の気持ちをわかってほしかった母と妹に見放された気がした。車の中で思い切り泣きました。確かにね、ことこまかに説明して欲しかったのかもしれません。私が混乱したように、母も妹も全くわからず、私に尋ねても「大丈夫だよ、ひびきめっちゃ元気だから」としか言わない私にいらいらしていたのかもしれません。でも信用てし欲しかったなぁ、特に母には。「手に負えないなら、きっと何か言ってくる。きっと大丈夫。見守っていよう。」ってね。きっとひびきもそうだと思うから。「ひびきなら大丈夫。見守っていよう。」と私に思ってもらいたいと思っていると、そう信じてる。

  2009.01.16

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• 勇気あるなぁ

  ずっと考えていました。私、中学生のとき、当時はいじめなんて言葉なかったように思いますが、女子に丸無視されてた。クラスの子も部活の子も。その頃は、標的ってのが、どんどん変わるのが常でした。あ～今度は私かぁ。学校へ行っても話すのは先生だけ。何も話さず、笑うこともせず、一日が過ぎていきました。そんなに嫌だった学校も一日も休まず行きました。相当長く親にもばれずにいました。平日頑張って学校へ行っている私には土日の部活はしんどいものがありました。ある大会の日、とうとう起きることができず、泣いて親に訴えたのです。部活に行きたくないんだと。親は休んでいいよと言ってくれましたが、顧問から電話があり、団体戦に出れなくなってしまうから困ると。私は体に鞭打って大会に出ました。その後も学校を一日も休むことなく、行き続けました。ひびきが学校を休むようになってから、「どうしてひびきは、私のように我慢してでも学校へ行かないのか」と私とひびきと何が違うのかと考えていました。私が我慢強かったのか、それともひびきが弱いのか･･･そしてふと「じゃ、どうして私は学校を休まなかったのか」という疑問に変わったとき、答えが出たような気がしました。そうです。私は休む勇気がなかったのです。ひびきは休むという選択ができたのです。私には休むという選択肢はなかったのです。できなかったのです。だって、みんな学校へ行っている。今だって、どうして学校へ行くのかなんて当たり前過ぎて考えることなんてありませんでした。みんなが行っている学校へ私だけ行かないなんて、ありえなかったんです。でも、それをひびきはやってのけた。最初は正当な理由が欲しかったでしょう。おなかがいたい。頭が痛い。気持ち悪い。だからそう言って、休んでいた。でも今は休むという選択をしている。元気だけど休んでいるみんなが、大勢が選択している学校へ行くということを選択せず、休んでいる。これって勇気ありますよね。ひびきにこのことを正直に話してみました。「お母さん疑問に思ってたことがあるんだ･･･」「ひびきって勇気あるね」ひびきは何言ってるの？という顔をしていましたが、その根拠を説明すると「そう？」と照れ笑い。今日は学校が早く終わる日で部活もないので、友達が遊びに来る予定でしたが、彼女が遊びに来ることがわかり、友達に謝罪の電話をしていました。彼女は同じ吹奏楽部で、クラリネットを吹いています。なんとアンサンブルコンテストで県大会を通過したとのことで、なかなか部活が休めないらしいのです。たがら最優先なんだそうです。何気に嬉しそうなひびきを眺めながら、この子っていったい、どんな可能性を秘めているのやらと不思議に思いました。子供って可能性をいっぱい持っていますね。それを伸ばすも摘み取ってしまうも、親次第なのかもしれませんね。「この子は意外に大丈夫なのかも」と根拠のない自信を持ち始めたところです。今度の日曜日にひびきの学校の資源物回収があります。わざわざ私のところに来て、「気分転換に行ってみようかな」と言いました。以前の私ならここぞとばかりに「行ってきたら？　行ってくるといいよ。学校へ行くわけじゃないからいいんじゃない？」などと言っていたと思いますが、今の私はちょっと違いました。「そう？　運動不足解消の助けにはなると思うけどね」と言って笑いかけました。すると、「ま、自分で決める！」と断言してぷいと部屋に戻っていきました。私の反応がどんなものか、顔色を伺いにきたのかもしれませんね。昨日担任が配布物を届けに来ました。それもなんなくこなして、対応していました。日々成長しているなと感じる今日この頃です。

  2009.01.14

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• 子どもたちは輝いている

  3連休でしたね。みなさんはどのように過ごしたのでしょう。成人式も各地で行われましたね。成人の方おめでとうございます。さて、土曜日は仕事だったので、3連休とはいきませんでしたが、日曜日はいぶきのスイミングの大会でした。今年初の大会となりました。50mと100mフリーに出場でした。朝5:30集合でした。いぶきはバスでみんな一緒に出かけました。私は父母会の当番で引率のコーチの昼用弁当を届けることになってしましたが、大会中コーチを探すのは難しいので、結局5:30集合時間にお弁当を届けることに･･･寒かったぁぁぁ。そして、いぶき出場の100mに間に合うよう10時には会場入り。余裕で間に合ったのですが･･･あれれれいぶきがコースにいない･･･んんんんんん棄権だったのです。召集漏れ・・・・なんてことでしょうアップが少なく感じたいぶきは、アップを長めにやっていました。ところが100mの前の競技は50mのバタ。1レース30秒ほどで終わってしまいます。自分が思ったより競技の進みが速く、アップを終えたときには、既にスタートするところだったそうです。怪我でもしたのかと心配になった私が、控え場所へ行くといぶきが説明してくれましたが、私の顔を見たとたん、涙目に。悔しくて悔しくて、情けなくて、我慢していたものが溢れてしまったようです。「悔しかったね。残念だったね。でも、そういうこともあるよね。」そう言って頭をなでました。午後の50mは思い切って泳ぐことができ、後半に強いいぶき、ターンしてからの25mで1位に追いつき、またもやタッチの差.15で2位でした。もちろんベストタイムです。タイム決勝でしたから、このレースで2位でも総合は49位/70人。12月に誕生日を向え、今回からは11歳～12歳のレースになりましたから、こんなもんでしょう。今年8月のとびうお杯に出場するには後1秒縮めなくてはいけません。次の大会は2/1（日）です。その前に18日ドッジボール大会があります。スタメン出場が決定!!!!こちらも気合が入ります。土曜日の練習では「守備のいぶき」とコーチに褒められました。私は土日仕事なので、応援に行くことはできませんが、きっと一生懸命やってくるでしょう一方ひびきは、いぶきの大会の応援に行くと行っていましたが、当日起きることができず、結局行きませんでした。そして、昨日は友達に電話をかけ、うちに来てもらい、久しぶりに一緒に遊んでいたようです。私はいぶきと実家へ鏡開きのおしるこを食べに出かけていましたので、詳細はよくわかりませんが、いっぱいしゃっべっていて、ゲームがあまりできなかったとひびき。そうだね、久しぶりで、いっぱいいっぱい　話したいことがあったんだね。そして、昨日の夜、ひびきとこれからのことをちょっと話してみました。ひびきは行きたい高校があるということでした。どうしても行ってみたいんだそうです。今から頑張れば行けるレベルの高校だと思います。そして、大学は理学部か工学部で迷っているそうです。大学行かなくても、ゲーム会社、ゲームソフトを創る会社とかに入るのもいいなと思っているとか。そんなことを話してくれました。学校はやっぱり行きたくないということも話してくれました。私としては、学校へは行かなくても、卒業はできるということ。高校受験のしくみ、ひびきが行きたい高校の面接はグループ面接であること、高校に提出する調査書の書式も見せて話をしました。調査書を見て、「欠席数も書くんだ」とちょっとしょげていました。勉強だけが評価ではなかったことがショックだったのでしょう勉強ならなんとかなるけど、欠席数はなんともならないと思ったからでしょう。もし欠席数を増やしたくないって思うなら、別室登校という方法や適応指導教室へ行くという方法、フリースクールへ行くという方法もあることを話しました。他にもいろんな高校があり、高校に行けないなんてことはないことも。そして、お母さんとしては、人と接する機会が少ないことが少し心配だということも伝えました。人と接してみようかなと思ったら、そう言って欲しいということを話しました。ひびきが大学でこんなことを勉強してみたいとか、ゲーム会社に入ってこんなことをしてみたいとか、将来のことをちょっと照れながら、話してくれたので、とても嬉しかった。学校へ行く、行かないで、将来が決まるなんてことあり得ない。そう感じた瞬間でした。ひびきは、前を向いている。夢を抱いているとても良い連休になりました

  2009.01.13

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• 止まっているのはどっち？！

  子供を受け入れるといいながら、結局受け入れるということがどういうことかわかっていなかったように思う。ガミガミ言うのをやめて、見守る　←これは受け入れるのとは違う。何も言わず、じっと待つ　←これも受け入れるのとは違う。私はこういう態度をしていればいいと勘違いしてしまっていた。↑今はこう言えるが、このことにも自分で気が付いていなかった。実は何も受け入れていないことがわかった。最近「東京シューレ」の不登校のひろばのＱ＆Ａを読んで目からうろこだった。あ～不登校っていうのは、こういうことなんだ。一気に肩の力が抜けた。さらにドキドキしたのは、「シューレ大学」のホームページ。なんかこういてもたってもいられない感じだった。こんなに自由な学びがあるんだと実感した。ひびきにすぐに知らせた「東京シューレ」のホームページを見てごらん。こんな生き方もあるよって。ひびきが見たかどうかはしらない。今はまだそういうことを考えることができないかもしれない。時期的に早かったのかもしれない。もしかしたら、ひびきはすごく成長していて、悶々としていたのかもしれない。何か違う、何かが違うと。子供の成長に追いつけずに遅れてしまっていたのは、私だ。ひびきが、止まっている、足踏みしている、前に進めないとすれば、それは私のせいだったんだ。私がひびきがいろんなことに疑問を抱き、どんどん成長していることを理解できずに、正に受け入れることができないでいたせいで、止めてしまったのだ。ひびきは今、私を待っている。一緒に成長しようと、私がひびきに追いつくのを待っていたんだ。なんだかそういう気持ちがしてきた。あぁ、ひびき、ひびきは私の自慢の息子よ。あなたは、いつの間にか、お母さんが考えるより、はるかに成長していたんだね。ごめんね、お母さん、理解するのに時間がかかってしまって。理解できていると錯覚していた。だって理解していないなんて思いたくなかった。自分の息子のこと理解していないなんてあり得なかったんだ。/////さて、当のひびきは、マイペースで過ごしています。昨日は英語のノートが終わってしまったということで、始めた英語の宿題は8ページ。計20ページ。起床は昼でした。ごみ捨てもしてありませんでした。(^.^)実は昨日「県の定着度調査」だったので、夜担任が試験問題を置いていきました。答えはありません。ひびきは家でやってみることにしたと言います。やったら、先生に取りに来てもらうことにしているそうです。で、昨日は朝起きれなかったので早く寝ると言って、21時に寝てしまいました。早っ!!!(*_*)そして、今日起床時間7時。そして今日のゴミ出しは任せろって言ってくれました。「はい！任せます！お願いします！」私は、そう言って出かけてきました。今日はどんな一日を過ごしたのでしょう。これから、ひびきがどんなふうに自分の生き方を決めていくのか、とても楽しみになりました。厳しい道のりでしょうが、自分で決めていくことですから、きっと、後悔はしないでしょう。いぶきとひびき、それぞれ生き方が違って、それでいい。大切な自慢の二人の息子の母に選んでもらったからには、私も一緒に成長します。

  2009.01.09

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• 自分で動き出した・・・

  皆さんの温かいお言葉に、本当に励まされています。苦しいのはひびき自身なのに、私がかなりのダメージ受けています。でもこのブログに書き込むことで、みなさんの温かいお言葉に励まされ、勇気をいただき、また頑張れる･･･そういう毎日です。昨日、ひびきの中学校へ行ってきました。お借りした楽器を返すためと学校へ行かないことを伝えるため、だから通信簿も持っていきました。楽器の手入れがしてなかったので、「ひびきがずっとお世話になった楽器だから、きちんと手入れして返した方がいいとお母さんは思うよ。午後学校へ行くから、それまでに楽器の手入れするといいと思うんだけど」「俺、人に感謝っていうことはなんとなくわかってたけど、物に感謝ってなかったな」そう言って、楽器を丁寧に手入れし始めました。(あ～自分から動いてくれた)その後、ふとひびきの机を見ると、いつの間にか山積みにただ積んであるだけだった本やノートやプリントがすっきり片付けられていました。嬉しかった。本当に嬉しかった。(まさか全部捨てたんじゃあるまい･･･)ま、これは冗談で私が思ったことですが･･･そして学校へ行き、担任と吹奏楽部の顧問と話をしました。もう登校刺激をするのはやめて、ゆっくり見ていきましょう。そう言ってくれました。「時間をかけてゆっくり」なんだかホッとしました。救われた気がしました。うちに帰り、ひびきと話をしました。「うちにずっといるんだから、何かやることを考えたほうがいいとお母さんは思うよ」その後、ひびきは、自分がずっと気にしていた英語の宿題に取り掛かった。英語の宿題は12/10までにたまった分を提出すると英語の先生と約束したのに、途中で欠席してしまってそのままになっていた。「これだけはやりたい」そういう思いがあったのだろう。英語の宿題は日曜も祝日も関係なく、もちろん冬休みも関係なく一日一ページ。ひびきは10月20日くらいからやってない。約2ヶ月半･･･70ページくらいかな。「一日10ページやれば、一週間で追いつく」そう言って昨日は12ページやりました。そして悠々とゲームをやり始めました。さらに「明日はちゃんと起きたいから、俺が起きるまで起こしてくれ」そう言って、12時には床に就いていました。そして今日、私が出かける7時半にはやっとこさ起きてちゃんと見送ってくれました。なんと嬉しいことでしょう。本当に嬉しい･･･でもまだ始まったばかり、期待を大きく持ちすぎず、明るく見守っていこうと決めています。

  2009.01.07

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• 私は何をしたらよいのか・・・

  今日からいぶきは学校です。ひびきは、明日から学校です。昨日ひびきから、「学校へは行かない」と言われました。この一ヶ月、3学期に学校へ行くと言ったひびきの言葉を信じて過ごしてきたので、さすがにショックでした。ＰＳ3を購入したため、明け方3時、4時に就寝、起床は10時とか13時とか。一日中ゲームをしていても、きっと考えている、何かを考えている。ひびきなりに必要な時間なんだと思い、ガミガミ言わないで過ごしてきました。英語の宿題もその他の冬休みの宿題も、借りてきた楽器の手入れも、結局、ひびきが自分自身で言ったこと、一つも実行できていませんでした。もうどうしてよいのか、わかりません。学校へ行く行かないというよりも、自分の言ったことを守れないことが淋しい。自分のことを信じ、それを貫いてくれたら、それはそれで私は応援できると思っていた。もちろん、学校へ行ってくれるのがいいとは思うが。私も明日から仕事。ひびきは学校へも行かず、一日ゲームをして、何の目標もないまま、このまま過ごしていくんだろうと思う。このままでいいのだろうか。担任が悪いと言った。担任のせいで学校へ行けないと言った。あの担任のせいでひびきは学校へ行けないのだと。クラスを変えてもらう？　学校を変わる？　そうすれば、何か変わるのだろうか・・・もうさっぱりわからない

  2009.01.06

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  おいしいもの・・・手作りケーキ、丁稚羊羹

  あけましておめでとうございます。なぜか私は本日出勤日･･･郵便屋さんが大量の年賀状を運んできました。通常の土日の勤務より誰一人来るはずもなく、電話も鳴るはずもありませんが、気楽な仕事です。私が本日出勤日だと知った、職場の方がわざわざお年賀を届けに着てくれました。冷凍庫にしまって置いてくださいと言われましたが、開けようか迷ってますが、とりあえず外観だけでもと思い、アップしました。毎年少なくとも3回はケーキを焼くことにしています。ひびきの誕生日、いぶきの誕生日、そしてクリスマスいぶきは、いちごと生クリームたっぷりスポンジケーキを。ひびきは、あっさりチーズケーキか、グレープ味の二層のムースを、それぞれリクエストしてきます。今年はいぶきの誕生日に私の妹がみによんのプリンケーキを買ってきてくれたので、ケーキを焼くのをやめました。クリスマスケーキはいつも外観にいちごをちりばめ(プロフィールに掲載しているケーキのように)ていましたが、今回は外観をすっきりとし、その代わりに間にいちごと生クレームをたっぷりサンド!いちごのほどよい酸味と甘すぎない生クリームが絶妙なコンビでおいしく出来上がりました。私のスポンジには、しっとり感を出すための隠し味として「マヨネーズ」が少々入れてあります。これがまたうまいバランスでした。マヨネーズが好きな私にはもってこいの隠し味です我が家では和菓子の水羊羹も好評です。作るのも簡単ですしねその際使用するこしあんは、北海道のものです。すっごくおいしくて、子供たちもめろめろです。ところで若狭の丁稚羊羹って知ってますか？福井は丁稚羊羹がおいしいですよね。なんていうのかな、苦味があるというか、こくがあるというか・・・んーなんて表現したらいいんだろう。あっさりしているんだけど、深みがあるというか、一人で一箱食べてしまうくらいおいしいですよ。私がいつも買っているお店は残念ながら楽天にはありませんでした。私の好きな丁稚羊羹のお店川島製菓丁稚羊羹、とてもおいしいですよ。ぜひお試しあれ!福井銘菓　【丁稚羊羹（でっちようかん）】 1箱

  2009.01.01

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• 少しずつ　親らしく

  今年も終わりですね。ひびきはクリスマスの日、吹奏楽部のコンテストを見に一人で自転車で出かけました。久しぶりの音楽に「行ってよかった」とうれしそうに帰ってきました。いぶきは、サンタからもらった「バトスピ」のカードで毎日毎日対戦を私にせがむので、私もすっかりバトスピができるようになりました。「デュエマ」のカード対戦より私にはルールがわかりやすく、対戦ができます。ゲームばかりやるよりは人と向き合うカード対戦の方がよいかなと思っています。さらにおばあちゃんにちゃんとした木でできた将棋盤と駒をプレゼントしてもらい、さらに将棋にも磨きをかけています。あまり夢中になるものだから、「将棋のひみつ」という本も買ってあげました。そして28日にはクインテッドに出演している「宮川彰良」さんのコンサートを見にひびきは彼女と出かけました。電車駅から帰りに歩いて帰ってきたようで、風が吹く寒い日だったので、その日の夜から体調をくずし、今も微熱が続いています。昨日近くの内科で薬をもらって飲んでいます。早く熱が下がればよいのにと思っています。昨日、ひびきが寝ていると仲良しの友達が3人、家にやってきました。玄関先で話しただけでしたが、ひびきはとても嬉しかったと話していました。心配してくれる友達、とても大切な友達です。宿題もろくにせず、結局楽器の手入れもままならず、冬休みが過ぎていく中でひびきなりに考えることもあるのでしょう。私は「待つ」ということができなかった。「待つ」ことの大切さを感じています。私の気持ちを伝え、本人がやり始めることを信じて、ひたすら「待つ」待つって大変ですね。言葉に出してあーでもない、こーでもないと説明してしまう方が楽だしすっきりします。でも、子どもを育てるには、自立させるには、この「待つ」をしなくてはいけないようです。私は今、せかして言ってしまう前に「待つ」ことをしようと自分に言い聞かせています。少しだけ　少しだけ　私も親らしくなったかな。

  2008.12.30

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• 

  普通の中学生に

  最近この本を購入して読み始めました。実際にあったことがたくさんの例として掲載されています。こんなとき、こういう対応をした。こんな対応をしてよかった。こんな対応をして失敗したなど。まだすべてを読んでいませんが、感じたのは「こんなにうまくいくのか」ということでした。でも「子供の受け入れ方」という点においては、とても勉強になります。頭ごなしに言うのではなく･･･と言葉でいうのはたやすいのですが、じゃあ　どうやって?　という疑問に答えてくれる本でした。子供のいいたいをことをどのようにして聞くのか、耳を傾けるにか。親として言いたいことをどのようにして伝えるのか、話すのか。意見が対立しているとき、どのようにして解決していくのか、話し合うのか。今の私にとって足りないこと、私が親として成長するために、変わるために必要かもしれないヒントが詰まっていると考えて読んでいます。全部真似するということではなく、この本の中からヒントとなることを選ぶ。見つける。これが私のやるべきこと。そして実行してみる。ひびきが学校を休み始めてから、私自身何が足りないのか、ひびきが何を望んでいるのか。いろんなことを考える日々となりました。きっとひびきと私にとって、大切な時間なのだと思っています。ひびきは22日終業式の日、担任の先生がうちに通信簿を届けに来ました。朝仕事に行くとき、ひびきに言いました。「もしかしたら先生がうちに来るかもしれない。先生と会って話をするか、ドアホーン越しで話をするかはひびきが判断して対応してね。」「うん、大丈夫だよ」と。帰ってきて話をしてみると、玄関先で先生と会って話をしたとのこと。先生の話は相変わらず同じことの繰り返しだったようで、適当に切り返しておいたとひびき。「先生はわざとくどく話してるのかなと思ったりする･･･あ、でも部活の顧問ならそういう芸当もできるかもしれないけど、担任はそのまでの芸当はないかなとも思う」と笑顔で。へぇ～子供って先生のこと、よく観察しています。確かに担任は熱血先生なので、全部直球ストライクって感じですから、カーブを投げたり、途中ボールではずして様子をうかがったりという技は考えにくいかも・・・「普通の中学生になった」そんな気がしました。今までのひびきは私に先生のことをそんなふうに話すことはありませんでした。家の手伝いも時間があるときはやってくれました。いわゆる手のかからない子です。私はそれは普通のことだと思っていました。でも、中学生って親の言うことなんて聞きませんよね。自分の好き勝手してますよね。自分のペースでことを進めてますよね。ひびきはすごくいい子ちゃんできたのかなと。ゲームばっかりやっていて勉強しない。そんなことよく聞く話なんじゃないかな。食事の支度ができたよ、今行く･･･30分たってようやく席につくってこともあるんじゃないかな。中学生が中学生らしく、ちょっとした反抗を始める･･･それがようやくできているのかなと思っています。親の言うことなんて聞きませんよね。私は前述した本を読みながら、そういう当たり前の中学生に対して、いかに私の思いを伝えるかを勉強すればよいのかなと思いました。決して言うことを聞かすのではなく「私の気持ちを伝える」これが大切なのかなと思いました。全く冬休みの宿題をやる気配がない、ゲームばかりやっているひびきに私の気持ちを上手に(時に失敗しながら)伝えながら、それをやるかやらないか、それができるかできないかはひびき次第。そう考えると気持ちが楽になり、ひびきを温かく見守るってことはこういうことなのかなと考えられる自分がいます。ほんの少しだけど、私は母親として成長しつつあるのかなと思っています。私が変わること、私が母として成長すること。それがひびきに影響しているんだなと感じています。

  2008.12.24

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• おいしい御寿司とともに

  土曜日、急遽まさきと一緒に4人で食事に出かけました。まさきは出張先から帰ってくる途中だったようで、いぶきがメールをして「僕の誕生日だけど、食事行ける？」と「もうすぐ駅に着くけど待てるか？」と返事。7時半になるところでした。「うん、待つ」そりゃそうでしょ。行き先は決まっています。寿司!!!　この間天婦羅屋さんになってしまったのだから･･･まさきを駅に迎えに行き、みんなで回転寿司に行きました。今回初めて行くお店でした。とても賑わっていましたが、すでにピークの時間帯は終わっていたようで、20分ほど待つと入ることができました。かに三昧を頼み、かにの味噌汁を頼み、茶碗蒸しを5つ(4人だったと思うが)、とろやまぐろやいくらなどなどいっぱい食べました。ひびきもモリモリ、いぶきもモリモリ。それを見ながら、私とまさきは微笑ましく、この時間がとても楽しい時間となりました。学校の話なんてしません。スイミングの話も宿題の話もありません。部活、生徒会の話もありません。いぶきがもらってきた通知票の話もありません。ただただ、何を食べるかという話だったと思います。何を話したかなんて覚えていません。たくさん食べたけど、それでも前に行っていた回転寿司と比べれば、安いもんでした。いつもは15000円～17000円くらいだけど(←まさきが酒飲みなので)今回は7000円くらいだった。まさきが出張先で既に食事を済ませていたこともあり、安かった。いぶきも満足していたし、今度はひびきの好きなカラオケかな。まさきを送って行き、うちに帰りました。何を話すなんてことはなかったけど、なんだかとても和やか雰囲気でホッとできた時間でした。まさきに感謝です。いつもありがとう。仕事で疲れていると思うのに･･･日曜日も仕事になってしまったと言っていたのに、一言の愚痴も言わず付き合ってくれてありがとう今年のいぶきの誕生ケーキは伯母からのプレゼントだったけれど、クリスマスにはお母さんがイチゴとクリームたっぷりのケーキを作るからね

  2008.12.22

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• 中学校の先生の言葉

  17日水曜日のこと、ひびきと夕方学校へ行くことになっていました。車に乗る。いつも助手席に乗るひびき。今日は後部座席。友達と会うのがいやなんだろう。学校までの道のり。「あ、○樹だ」「○也」「生徒会の○夫、○美」･･･そう、車の中でつぶやきながら、だんだん小さくなっていくひびき。少しでもいやだと言ったら、すぐにでも引き返そう。学校に着き、先生と会う。私は別室で話す。ひびきは担任と主任と。私は部活の副顧問と。最後に全員で話した。どのくらい居ただろうか。日はとっぷり暮れていた。「中学生はみんな何をしている？みんな学校へ行ってるぞ。学校へ来なくちゃいけないんだ、わかってるか？」「終業式には来いよ、けじめだからな」「お母さん、大人が背中を押してあげないと来れませんよ」「お母さん、今学校を休んで家で元気でいるなんておかしいですよ。羽をのばしているだけじゃないですか」「受け入れ体制はばっちりだから、大丈夫だ」「ごめんごめんってすぅ～と入ってこれるから」「腫れ物に触るような扱いはしないから、するつもりもないから」「終業式の当日は俺が迎えに行ってもいいぞ、来にくいなら。本当は首根っこつかんでも来させたいんだぞ」「ゲームは、バーチャルな世界からは、今は離した方がいいですよ。逃げ場所になるだけですから」「終業式に来れなければ、間違いなく学校に戻れません」帰り道、車の中でひびきに聞いた。「どうだった？　早く帰りたかったか？」「うん、同じ話ばっかりだったし、もういいじゃんって･･･悪いけど、そう思った」「そうか、長かったもんね」「そんなこと、わかってるよぉって感じだった」「そう、くどかったか」ひびき、先生、終業式は絶対来いって勢いだったねぇ。でもひびきは行く気全くないんだろ？「うん、行く気ない」受け入れ体制万全って言ってたね。「うん、でも関係ない。俺は行くって決めたら行く。受け入れ万全だろうがなかろうが」そうか、受け入れを万全にしておいてくれるのは、それはそれでいいけどねぇ。ひびきが行く気なければ意味ないかぁ「うん、今は休みたい。年明けには行けると思うよ」『終業式に来れなければ、間違いなく学校には戻れません』『お母さん、今学校を休んで家で元気でいるなんておかしいですよ』先生の言葉が私の頭の中をぐるぐるとまわっていた。どうしてこういう言葉を吐くんだろう。何を根拠にこの言葉を私に言うのだろう。脅し？見捨て？あきらめ？元気が悪い？　わからない。全くわからない。不信感が募る。1.終業式は行かない。今年はもう学校へは行かない。3学期の始業式は行く。2.冬休みの宿題をやる。3.今月10日に提出すると言ったきり、提出できていない英語の宿題は「俺がこの日に提出すると先生と約束した。だからこれは必ずやって年明けに提出する。これは俺のけじめだから」4.借りてきた楽器の手入れをする。楽器屋さんに相談して休みの間に全面メンテができるか相談する。5.楽器の貸出を許可してくれは顧問の先生にメールでいいから、お礼を出す。(前に顧問の先生からはメールの方が話しやすいかもしれないからとお話があった)6.生徒会はやりたい。続けたい。(この気持ちは今日先生に伝えることができた。やれるやれないは別として)ひびきと向き合い、6つのことがわかった。ひびきの無理のない返事だと思う。できるかどうかなんてわからない。全くわからない。でも、私はひびきを信じたい。先生はどうしてひびきの言葉を信じないのだろう。どうして終業式に来れないと駄目なんだろう。どうしてひびきの言葉に耳を傾けることができないのだろう。先生には今後年明けまで、ひびきに接触しないで欲しい。ひびきを今のままそっとしておいて欲しい。ひびき、お母さんはあなたが食欲もりもりで元気よく、今生活してくれていることが救いです。笑って話をしてくれるひびきの笑顔が救いです。家が羽を伸ばせる場所であったことが救いです。嬉しくて嬉しくて仕方ありません。あなたが元気になったことが本当に嬉しい。

  2008.12.19

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• 小学生の面談

  昨日私は午後からお休みをいただいた。いぶきの面談だったからだ。ひびきは、友達のお見舞いに行く予定だった。そして夕方から私と一緒にに中学校へ行くことにしていた。家に帰ると「面会時間は2時から」とひびき。雨が降っていたので、私が送っていくことにした。受付で友達の名前を告げ、病室を教えてもらい、病室へ。私は何も口を出さなかった。病室の入り口まで一緒に行き、会えたことを確認して、私はひびきを残し、ロビーで待った。30分ほど経った頃、ひびきが戻ってきた。「楽しかった？」「うん、すごく暇だって。だからまた来ようと思って」「お見舞いのりんごは渡せた？」「うん、ちゃんと渡したよ」いぶきの面談の時間がせまっていたので、ひびきを連れたまま小学校へ。久しぶりの小学校。「俺、職員室で誰か先生に会ってくる」そう行って、ひびきはさっさと言ってしまった。6年生時の担任に会えたようで、とても嬉しそうだった。私はいぶきのクラスへ行き、面談。問題なし。珍しくべた褒めだった(^^ゞ朝はバスケットボールをしているが、最近は本を読むことがとても多くなり、好きな本を図書室で見つけては放課後も読んでいると聞いた。もちろん、昼休みに一目散に外に出てドッジボールをする時もあるらしいが。学習面では違う考え方をする友達の考えを理解しようと努力したり、どうしてこうなるのかと理由にまで踏み込んで考えることができていると言われた。リーダーとしても皆に認められ、その責任を果たそうと努力しているという。ほぉ～、それはよかった。学習面については理解力がないわけではないが、どうしてそうなるの？ということまで踏み込んだ学習ができていないのではと懸念していたので、その話はとても嬉しいことだった。うちに帰って、いぶきに、「すっごく褒められたよぉ。いぶき頑張ってるねぇ」と抱きしめて褒めた。ちょっと照れ笑いのいぶき。そして、ひびきが学校へ行く時間が迫っていた。ひびきは学生服に着替えるだろうか･･･あ、着替えてる。それもカッターシャツまできちんと着て。続きはまた明日･･･長くなってしまうので(^_^;)

  2008.12.18

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• 毎日の計画と実践の中で

  木曜･･･まさきと4人で外食。日曜･･･いぶきのスイミング大会を見に行って、同級生と話をした。月曜･･･Z会の在宅模試をやった。火曜･･･在宅模試を郵送するため、自分の小遣いで80円切手を貼り、ポストへ投函。大好きなアガサクリスティの本を欲しいと本屋へ出かけた。ほぉ月曜と火曜は自分で行動できた。朝「今日は何をする?」と聞いて、自分で計画を立てるように促している。やれって言われてやるのではなく、自分でやると決めて、できるようになって欲しい。そして、やると計画したことができなくても、できなかったと素直に言うことができるようになって欲しい。今まで、これがなかなかできずに辛い思いをしたことが多いように思うから。「できます」「わかりました」と言いながら、「自分で言っておいて、できてないじゃないか」「わかってないじゃないか」と何度となく言われ、「できなかったなら、できませんでした。すみませんと謝ればいい」そう言われたが、できない自分が悔しいのと、謝ればそれでいいのかよという気持ちと自分の中で空回りしていたのではないかと思う。月曜は、在宅模試と12月分のZ会をやると計画したが、在宅模試だけだった。在宅模試を午前中にやると言っていたが、実は午後にやっていた。そのことを私に偽り、午前中にやったと言った。自分が言ったことを実行できないことに対する防御だったのだろう。私は言った「ひびき、いいんだよ。嘘を言う必要はないんだよ。午後やったなら午前にできなかったから午後やった。それでいいんだよ。相手のことを思ってつく嘘は良い嘘かもしれないれど、自分を偽るための嘘は苦しいよね。いやな気持ちじゃない？　嘘がばれないかとドキドキする嘘じゃない？　午前が午後になった、それでかまわないんだよ」「嘘ついたことで母さんにこうやって言われるの、面倒くさいなぁと思った」「でしょう。わざわざ自分でそんな面倒にしなくても、正直に言ってしまえば楽なんじゃない？」「確かにぃ」←ダイゴの車のCMの声を真似して火曜はやると計画したポスト投函と本探しは両方できた。私から何も言うことはなかった。「よかったね、欲しい本が見つかって」明日は友達のお見舞いに行くという。実は吹奏楽部の男の子が低音やけどがひどく、皮膚の移植手術をして入院しているという。「病院に電話をして、面会の時間を聞いてから行くといいよ」「そうするよ」「いただきものだけど、りんごを持っていってあげたら？　手ぶらよりいいと思うよ」「りんご食べられるかな」「外傷だから大丈夫だと思うけど」「ふーん、じゃ持っていこうかなぁ」今日の計画はどこまで進められるだろうか。夕方には私と一緒に学校へ行くことになっている。トロンボーンを借りることができたので、自分の使っていた手入れ道具と一緒に持ち帰る。それと休み前に持ち帰るべきモノも。ひびきにとっては、今年最後の登校となるだろう。一緒に行けるかわからない。行かないといえば無理に連れて行く気はさらさらない。ひびきが自分から前を向き始めている。今度は一歩前進すること。それは、強制ではなく、自分で一歩前進したいと思い、自分で一歩前進することが必要だろう。私はそれをひたすら待つ。ひたすら見守るだけだ。今前を向き始めたひびきを、ただ嬉しく見守っている。

  2008.12.17

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• 10歳最後のスイミング大会

  日曜日はいぶきのスイミングの大会だった。いつも部活で忙しくて一度も応援したことのないひびきも応援に行くと言ってくれた。いぶきは朝6時にスイミングスクールに集合。1時間ほどアップをしてから、バスで会場入りする。今回は近くの会場でよかった。出場する種目は全て100m、ブレ、バック、バタの3種目。えぇぇぇ、全部100mかよぉぉ。50mはないのかい!!!しかもフリーがない。一番力入れてる種目なのにぃぃぃぃぃそう思ったが、仕方ない。午前中にブレ、午後はバックとバタ。一番疲れがたまるころにバタかぁぁぁと。ひびきと見に行ったのは午後。午前のブレの結果を見る。いぶき、いぶき･･･あった!6位。タイムは･･･ベストだ!やったね!そしてバックが始まり。5位･･･4位･･･ラスト25m･･･おぉぉ2位に追いつくか?･･･んー残念･･･3位だぁ。でもベストタイム!すごいじゃん、いぶきぃぃぃ2、3日前から、少し鼻水出していたので、葛根湯を飲ませ(顆粒だから苦い苦い)それでも我慢して飲んでいたが、体調は万全だったみたい。次はバタ･･･4位･･･3位･･･お　2位に追いつくか･･･すごい。追い上げてる。隣のコースと2位争いになった。2位の子はいぶきが気になって、隣のいぶきを気にして、横を見ながら泳いでいる。追い上げる。頑張れ。少し、後少し。ゴール!　あ　2位か?　ん?　ん?0.13sの差で3位だった。ほぼ同時に見えた。タッチの差。残念･･･でもいぶきがこっちを向いて、ガッツポーズ!うんうん　よくやったね、いぶき。すごいよ。ひびきも感動していた。「あいつ、すごいな」たくましいなぁ。いつからあんなにたくましくなったのかな。試合直前の待機場所でのいぶきの顔。きりりと、選手の顔になってた。全ての競技が終わって、私を見つけて、飛んできたいぶきの第一声は「お母さ～ん、アイス買ってぇぇぇぇ」さっきのたくましいいぶきは、一体どこへいったのよぉ。天真爛漫ないつものいぶきに変わってた。なんとも可愛いいぶきだった。ひびきもこれには大笑い。ひびきの同級生もその大会に出場していた。ひびきはその子を見つけて、接触したくて、何度も足を運び話すタイミングを図っていた。果たしてなんとか相手が気づいてくれたらしく、話ができたようだった。「早く学校に来いよ」そう言われたらしいが、話ができてよかったと笑顔のひびき。よかったのかな。外に出られて、学校とは違う場所で、違う空間で。こういうことも必要なのかな。ね、ひびき。今日の新聞で、この大会の結果が掲載された。初めていぶきの名前が掲載された。それも3種目全て。この新聞は記念の新聞となるだろう。今月で誕生日を迎えるいぶきにとって、9歳～10歳の年齢別で最後の大会となった。来年からは11歳～12歳の部で大きい子たちと戦うことになり、なかなか上位には入れないだろう。体も小さいしね。でも目標は8月に開催される「とびうお杯」出場。小学6年生までの大会。来年6年生になるいぶきにとって最後のチャンス。今はまだ出場記録突破はできていない。あと半年、出場記録を突破するために公認大会で記録を出すしかない!頑張れ!　いぶき。応援してるよ

  2008.12.16

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• 外食で人と接する

  久しぶりにまさきに誘われ、みんなで食事に出かけた。家の近くの大好きな天婦羅やさん。ご家族で経営されていて、女将さん、大将、若大将、若女将の4人、とても気さくな方ばかり。カラオケか寿司屋か天婦羅か　もめたま、いつものことさ。この間、ひびきのリクエストに応えてカラオケにした。そのとき、今度はいぶきのリクエストに応えて寿司にしようと話していた。だから、いぶきは寿司がいいと言う。ひびきは相変わらずカラオケがいいと言う。結局、まさきが明日朝早いからあんまり遅くならないように近場の天婦羅にして欲しいとお願いする形となり、天婦羅に決定!いつものお店なので、頼まなくても最後にデザートが出てくるまさきはお酒を飲むからデザートは食べない。だから私が二人分食べる本日はりんごにサワークリームをかけたさっぱりデザートが出て、本当においしかった。いつも2時間くらい居るだろうか。たわいもない話をする。お題は、究極の選択。3人のうち、2人しか助からない時、ひびきといぶきとお母さんと、さて誰を助ける？3人とも助かる道はない。2人助かるか、みんな助からないか･･･いぶきは･･･んー･･･ずっと考えて答えが出ない。ひびきは･･･即答･･･いぶきと母さんを助ける。私は･･･即答･･･いぶきとひびきを助ける。これって、正解はないよね。「でも3人とも助からない」を選択はしなかった。もしかしたら、いぶきはそれを選択してもよいと思ったのかもしれない。3人のうち、1人しか助からない時、ひびきといぶきとお母さんと、さて誰を助ける？いぶきは･･･んー･･･相変わらず答えが出ないひびきは･･･即答･･･母さん私は･･･どちらかを選ぶ･･･(たぶん、いぶきを助けると思ったが言わなかった)すると、まさきが私に「え?　みんなで死ぬを選ばないの？どちらかを犠牲するの？」と。「そうよ、どちらかには生きてもらいたい。生きる方法があるのなら」そう言いながら、本当に一人を犠牲にする勇気があるだろうかと思ったりする。いぶきは、考えられないって感じだったかな。そんなこと、たらればの話でも、考えるのがいやって感じだった。そんなこんな大笑いしながら、ぺちゃくちゃおしゃべりをし、時間は瞬く間にすぎた。帰り際、お店の方からプレゼントが。「お湯呑み」常連さんにだけ毎年プレゼントされるものだ。同じものは二つとない。一つずつ色も模様も全く違うお湯呑み。なんだか心が温まるプレゼントだった。ひびきがお会計の後、お店の女将さんに、「素敵なモノを、それも二つもいただいて、ありがとうございます。」と私の台詞をとるように言った。女将さんは「いつもありがとう。また来てね」と笑顔で送り出してくれた。別れた後、まさきからメール。「ひびきは全く普通だな。何も問題なんてないよ。学校の話もしてたし」そうなんだよね。クラスメートの話もしてた。ただし、吹奏楽部を除いて。帰宅すると、担任から届け物がポストに。急いで携帯に電話をする。「吹奏楽部の人間関係で相当参っている様子です。誰も自分の苦労を認めてくれず、勝手なことばかり言われて、疲れ果てたという感じです。友達の話はしますが、吹奏楽部の話はしたがりません。学校へは3学期から行くと決めている様子です。」そして、思い切って言ってみた。「吹奏楽部で借りていたトロンボーンをお借りできないでしょうか。そばにあればもしかしたら、時間を見つけて吹く気になるかもしれません。わかりませんが、そばにおいて様子を見たいのですが･･･」先生は顧問の先生に相談すると約束してくれた。今日は外へ出ることができたし、お店の方ともお話できた。家族以外の人と接することが何よりだと。ひびき、明日も空を見ようよ。

  2008.12.15

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• 苦しい気持ち　心のとびら

  午前中はぼぉっと過ごしたそうな。午後はゲームを少々??勉強はやる気なし。自分のブログも更新できず。前向きな行動は･･･今一歩かな。でも昼食は味噌汁を火にかけ温め、おかずをチンして、ご飯をチンして･･･食べてる。夕食まで待ちきれず、卵かけご飯を一杯･･･ま　食欲はOKひびきの学校は金曜にカウンセリングが受けられるようになっているそうだ。担任が金曜日の午後予約をしてあるから、カウンセリングだけ受けに学校へ来てもいいんだぞ。と言っていた。ひびきに聞いてみる。「んー　行かない。いのちの電話に電話するからいい。」そうかぁ、学校にはまだまだ足が向かないらしい。16日までに購入予定の各教科の自学帳の集金袋を先生がおいていったが、「ひびき、これ提出はどうしようか」「んー　どうしようねぇ」自分が学校へ行って提出する気はやっぱりないみたい。まだまだ考えられないのかな。思い切って聞いてみる。「ひびき、冬休み突入するけど、正月明けに学校行こうかなとか考えてるの？」「うん　その方がいいなぁ」もう今学期は休もうと思ってるみたいな口調だなぁ。これ以上は聞くのやめよう･･･もちろん、今日のカウンセリングはキャンセル。ねぇ、ひびき。今の自分好き？　どんなとこ好き？それとも嫌い？そういえば、今までうちで愚痴言ったことないよねぇ。母さんに言うとさ、心配して何かし出しそうだからさぁ。あぁ　なるほどねぇ。母さん、心配性だからねぇ。でもさぁ、母さん、心配するの仕事だしさぁ。笑母さんね、中学生の頃　いじめられた時、ばあちゃんに何かして欲しいって思ったことないんだぁ。どうにもならないことわかっていたしねぇ。だから、ひびきが母さんに愚痴っても、聞くくらいしかできないことも知ってるよぉ。なーんにもしてあげられないけど、話して欲しいなぁ、ひびきが思っていることさ。話せないとさ、苦しいよねぇ。「苦しいよ、すんげぇ苦しい。」だよねぇ、母さんもばあちゃんに話せなくてさ、苦しくてさ、でも、泣くこともできなくてさ。「そうなんだぁ」でもね、ひびき。ばあちゃん、本とは何もできないけど、話して欲しいかったと思うんだ。「どーして？」だってさ、一番苦しいこと、人にはなかなか話せないことを話してもらえるって嬉しくない？「んー　そうかぁ、嬉しいかもぉ」だろ？　信用してもらえたような、信頼してもらえてるって感じするじゃん。あーそういう気持ち話してもらえるんだぁってね。ひびきのそういう気持ち、聞きたいんだよね、お母さんも。ひびきが心を開いてくれてるって思えるから。ひびきの心を強引に開くことは誰にもできないもんね。だから、ひびきの気持ちを話すことはわがままとか、甘えとかじゃないんだよ。だってさ、ひびきは話すことで何か要求してるわけじゃないでしょ？聞いて欲しいだけでしょ？それは甘えじゃないんだよ、わがままじゃないんだよ。気持ちを伝えるってことは実はとても大事なことなんだよ。ま　そうは言っても「はい、じゃぁ思ったこと言ってみようか!」って言えるわけないからねぇ。「そうだねぇ」笑ひびきは何を思っただろう。何かを感じてくれただろうか。話過ぎただろうか。言い過ぎただろうか。今朝私が仕事に出かけた後に一人起き出して、一人で朝食を食べ、一人で昼食を食べた。私が帰宅すると、「今日は起きれなくてごめん。9時半だった起きたの。損した気分なんだよなぁ、朝遅いと。だから明日はちゃんと一緒にご飯食べられるように起きる」と言った。ひびきが休み始めて10日近い。一歩も外へでることなく過ぎた。14日はいぶきのスイミングの大会。それは見に行くと言っている。久しぶりのお出かけ、ちょっと嬉しい。外の空気に触れて欲しい。ひびき、最近空を見てないだろ？「うん」こんなに近くに空があるのにねぇ、明日は空を見てみようよ「うん」空は大きくて、青いよぉ、ひびきぃ

  2008.12.12

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• 先生がやってきた

  ひびきの担任の先生が家に来ました。来る前に電話して、「会えればひびきくんに会って話したいですが、本人が嫌がるようなら、玄関先で帰りますから」そう言った。私は「わかりました。お待ちしております」と。「ひびき、先生来るって。いやなら、出てこなくていいよ。家に上げないから。」「うん」緊張が走るようでした。先生が来るのを待つ間「どう？会えそう？」と聞くと、「うーん」とひびき。「会いにくい？」「うん」「そうだよね。会いにくいよね。会いたくないなら、それでいいし。もし顔だけでも見れそうで、見て、やっぱりいやだと感じたら、すぐに部屋にこもってもいいよ。」「うん」言葉少なに語ったひびき。果たして･･･先生が来て、玄関を開けると、「こんばんは。夜分にすみません。」「いえいえ、こんばんは。わざわざお越しいただいて。」私の後ろにひびきが立っていた。「おう、こんばんは。どうだ？」と先生が声をかけた。「こんばんは」大丈夫そうかなと判断し、私は先生を招きいれた。15分ほどだったろうか、先生が家にいた時間は。最初は緊張していたひびきだったが、だんだん緊張がほぐれていくのがわかった。先生も前のようにひびきにプレッシャーをかけるような言葉遣いはしなかった。「いろいろ考えることもあるだろうから。ゆっくり休んで。頭の中整理してな」「あんまり、長く話すと説教じみて、嫌われると嫌だから、このくらいにしておくよ」と笑いも交えて話してくれた。「食欲も出てきて、一日ゲームばかりやっているとか、一日中寝てばかりいるということはなく、落ち着いてすごしています」と付け加えた。「少しずつ自分の中にある思いを話せたり、話さなくても整理しつつあるのかもしれませんが･･･」とひびきの顔を見ながら話した。ひびきも先生の問いかけに、「はい」「んーよくわかりません」と受け答えをしていた。時には笑い顔も見せながら。先生が帰った後、ひびきに「どうだった？」と問いかけた。「思ったより、よかった。」「何？怒られると思ったの？」「んー、そういうわけじゃないけど、いろいろ言われると思ってた」「そう、じゃ会いにくかったけど、会ってよかった？」「うん、まぁ」はにかみながら笑った。よかったのかな。先生もプレッシャーをかけすぎたと感じてくれたのかな。ひびきが所属する吹奏楽部に先月から転校生が一人入部した。連絡網に追加しなくては･･･父母会で庶務担当の私の仕事だ。でも忙しくてなかなか追加できなかったので、ひびきに頼んでみようと思いつき、昼間職場からメールで頼んだ。今の連絡網を見ながらエクセルで作成して。元データはない。エクセルなどあんまり使ったことのないひびきだったが、2時間くらいかかりながら、作成してくれた。詰まるとメールが届いたが、それも1回だけだった。うちへ帰ってくると、立派な連絡網ができていた。嬉しかった、何かをやるってことに挑戦してくれたことが。本当に嬉しかった。私は今日それを父母会長へメールにて送信した。明日は、一日何して過ごすのかな。

  2008.12.11

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• 吹奏楽部で

  ひびきが息せき切って、なだれのように、部活であったことを話し出した。何がきっかけで話し出したかは、私も覚えていない。女性ばかりの吹奏楽部。男のひびきは女子のようにグループを作って、行動はもちろんしない。あっちのグループ、こっちのグループの悪口も言わない、必ず中立な立場をとる。それは小学生のころからである。小学6年生のとき、クラスの女の子3人と交換日記、なぜか男のひびきが仲間に入っていた。不思議だったけれど、男と思われていなかったのかもしれない。というわけで、いつも中立。Ａグループで前からこういうふうにやることになっているから、ちゃんとやろうととＢグループに言いに行く。Ｂグループではそんなこと聞いたことがない。私たちには教えてくれないんでしょ。というようにパシリ役になる。パシリ役を降りるタイミングも自分で考えたり、いやのことを言われ、「じゃ好きにすれば」とパシリ役をやめることもあったそうだ。うわさもたくさんとんでいて、「○○子は●●美のことが嫌いだって」と平気で言う。「そんなこと言わなくてもいいだろ」って言っても聞くわけがない。イベントの企画や計画を必死で考えても、あれはいや、これもいやと否定ばかりで、「じゃぁ他に考えよう」と言っても。「なーんにもなーい」と言われる。文句ばかりで、建設的な意見が出てこない。大好きな吹奏楽部で、もっとこんなことに挑戦したい。こんなふうにしたら、見に来てくれたお客さんに喜んでもらえるかもと、考えをめぐらして、楽しんでいるひびきには、「おまえら　やる気あんのかよ!!!」といいたくなるほど、怒れたようだ。温度差。もっと本気で、もっと必死で。音楽を楽しみたいひびき。高校の定期演奏会を見に行って、よし、俺たちは中学生だから、あそこまではできないにしても、もう少しこんなことをしたらどうだろうと、夢が膨らむひびきは、演奏会を見て帰ってくると決まって、自分の考えをずーっと、私に向かって話す。私に向かってというより、自分に言い聞かせているようにも思えた。本とに好きなんだなぁと感じた。それなのに、現実は厳しい。自分と同じ考えの子は2、3人。大勢の中に入れば、意見が通らない。悲しい現実に、打ちひしがれた。一生懸命、必死にやろうとしても、部員がまとまらない。適当にやっていればいいじゃん。名門といわれた学校なのに、もう一歩抜け出せない理由。部の目標「一奏懸命」「一致団結」ひびきは、ほんとに笑っちゃうという。言葉ばっかりじゃん。何も一致団結なんてしてない。できてないじゃん。みんないいことばかり言っちゃって、実際はどーよ。人の悪口ばかり言って。いいところ見ないで。はぁ～、疲れた～これがひびきのほんの少しの心の叫びだったのかなぁ。

  2008.12.10

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• おじいちゃん

  おじいちゃんは大工職人です。5人の孫（みんな男）はみーんなおじいちゃんにあこがれています。何年か前、実家を新築したときのことです。家を建てるとき骨組みができると、棟梁と大工さんが家の柱の高い位置から近所の人に対して餅を投げたり、お菓子を投げたり振る舞いますが、さっそうと柱を歩き、餅を投げて振舞うおじいちゃんの姿がとても格好よく、印象的だったからでしょう。「おじいちゃんみたいに大工さんになる」小さな孫たちはみんな口をそろえて言ったものです。今でもおじいちゃんはすごい存在です。ひびきもいぶきもおじいちゃんが仕事するのを見るのが大好きです。おじいちゃんの道具箱は宝の山なのです。これは何に使うの？これは何？　質問攻め。使い方を聞くと「すごーい」と目を輝かせます。カンナをかけるおじいちゃんはヒーローです。カンナ屑がくるくると舞うのを嬉しそうに見ています。そんな子供たちを見ると、昔を思い出します。「お父さん、ここ出窓にすると格好いいよねぇ」そういうと、しばらくたつと出窓ができている。すごい！「ベランダあると便利だよねぇ」そういうと、しばらくたつとベランダができてる。すごい！大工さんなんだから、当たり前なんだけど、何もないところに創り出していくその技とその過程が魔法のようですごかった。私はお父さんの　今では孫たちのヒーローであるおじいちゃんの仕事をする姿が大好きです。もうそろそろ引退しようかと話をしていますが、とても淋しい気持ちです。今はお得意のカラオケで、舞台を作ったりして、趣味にその腕を活かしています。この間、そんな父の癌が再発していることを知りました。3年前に一度手術をしています。ひびきが成人を迎えるまで生きているかわかりません。もう5年あるかないかでしょうか。ひびきにはそのことを話しました。「俺、なんと言っていいかわかんないや」と戸惑うひびき。でも、「おじいちゃんと何かしたいなぁ」と言っていました。「今度カラオケ大会あったら、花束持って見に行こう」と私。「うん」ひびきとこんな会話をしました。前に一度、おじゃいちゃんの仕事をひびきと私と二人で手伝ったことがあったのです。もちろん、素人の私たちの手伝いですから、紙やすりでこするとか、ワックスかけた後に布でこするとかの仕上げの仕事だったりします。その時、とても楽しかった。ちょうど今くらいの季節で、風がふいて寒い日だったけど、3時にお茶をしたり、みかんをほおばったりして、和やかな時間だった。もう一度、さっそうと柱を歩く父の姿を見てみたい。

  2008.12.08

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• 彼のこと

  今お付き合いをしている方、まさきは、私より年上です。パパは私より年下でした。まさきとひびきといぶきは仲良しです。食事へ行くこともあります。カラオケへ行くこともあります。銭湯へ行くこともあります。ひびきがまだ小学生のころ、まさきと4人で遊びに行った遊園地で乗り物に乗ろうとしたとき、係りの人に「お父さんと一緒に乗ってね」と言われ、とっさにひびきは「お父さんじゃないんです。離婚したんです。」と言いました。もちろん、全く悪気はなかったのです。事実は言ったわけですから。そして、私は言いました。「ひびき、4人でいるとまさくんのこと、お父さんと間違われちゃうね。他の人から見ればそう思うの当然だよね。そう思われるたびにうちは離婚して父親がいませんよ。まさくんは父親ではありませんって言うの？ そう思われたっていいじゃん。まさくんがお父さんだって思われるのがいや?」「みんなに離婚しましたって、言っていられないね。」そう言いました。まさくんがお父さんだと思われることは、やっぱり嫌だったのかもしれません。いぶきは、ひびきと違い、まさきと早く結婚して欲しいと言います。お父さんが欲しいからです。お父さんと4人家族がいい。「お父さん」にいて欲しいと言います。パパの印象はあまりないからなのかもしれません。私はまさきとは、今の関係でよいと思っています。自分の生活のペースがお互いできてしまっているので、一緒に生活するより、子供のことを一緒に考えてもらえればよいのかなと思います。精神的支えとなってもらっています。彼にも子供が二人います。ただ、彼が自分の子供の話をすることはめったにありません。私も特に聞くことはしません。今はこのままの距離感で一緒にいることができたらいいなと思っています。

  2008.12.06

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• ひびきの気持ち

  昨日ひびきが学校を休みました。そして、今日も休んでいます。ここ一週間ほど調子良かったのになぁぁぁ聞いたところ、提出すると先生と約束した英語の宿題を寝てしまったできなかった。だから学校行けない・・・先生に怒られるのいや・・・それって逃げてるだけ？それってずる？体調悪くはありません。熱もありません。完璧ずる休みです。でも、ひびきとゆっくり話をしてみると、混乱してました。周りから自分はどう見られているのか。はみ出したくない。でも同じはいや。でもはみ出さない方が楽かも。先生は「やってみて駄目なら、できなかったら、ごめんなさいって素直に認めて、次に活かせばいい」って言うけど、俺は失敗したくないし、ごめんなさいって謝ればいいって思いながらやるのもいやだ。何にもやる気しない。生徒会も部活も何もやりたくない。あーでもない、こーでもないと　自問自答しながら、抜け出せなくて、ぐるぐる回っている感じ。苦しいだろうな。つらいだろうなと思えたのは今日の朝だった。私自身、ひびきに何をしたら、何を言ってあげたらいいのかわからなかった。口を開けば、責めてしまっているようで、怒りがこみ上げたり、冷静でいられなかった。車で一人外へ出かけ、彼に電話をしたが、彼と話しても何ってことなくて、結局電話中にギャーと叫んで、私だってわからないわよ！と･･･その場で携帯電話をほっぱらかしにして、大声で泣いた。何から考えていいのやら、さっぱりわからなかった。正論を聞いても、これだ！と思えなかった。しばらく、泣き崩れ。携帯電話を拾い上げると彼からメールが…「アドバイスしようと思ったたけど、俺もわからないよ、役に立てなくてごめん。」アドバイスを求めてたんだろうか･･･いや　きっと違う。聞いて欲しかったんだ。それだけだった。でも、それを私は･･･あぁ～、ひびきもそうなのかも何をして欲しいわけでもなく、ただ　ただ　ひびきの気持ちを聞いて欲しいだけだったのかも。それを聞いたそばから、こうするといいんじゃないか、これはどうだ　あれはどうだと･･･話したのは私ではないかと…ひびきのそのままを受け入れよう。ひびきの気持ちを時間かけて聞いていこう。今日ひびきは、いのちの電話に電話かけてみようと言った。ひびきに学校へ電話した時、ひびきの今の様子を話していいかとたずねるとお母さんに任せると言われたので、そのままひびきの様子を伝えると、「電話でるように言っておいてください。」と言われた。私は、ひびきに職場から電話をし「ひびき、学校から電話あるかもしれないけど、とりあえず出てね。」「なんで？俺話したくない」「出てみて。それで、先生の話聞いてみて、嫌だ、やっぱり話したくない。もう聞きたくないってなったら、そういう話は聞きたくありませんと言って切ればいいよ。ちゃんと嫌だと意志を伝えるのよ」「その方がいい？」「うん、ひびきが嫌がっているということを伝えればいい」「わかった」そして、おばあちゃんにメールして「ひびきの昼をお願い。学校から電話があったら、ひびきが話すと言ったらかわって。学校の先生が家に来たら、ひびきが会うと言ったら、先生を家にあげて」と伝えた。ふぅ、今日はひびきとどんな話をしようかな。ひびきは何をして、今日一日をすごしているのだろう。

  2008.12.05

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• 幸せを感じたひととき

  昨日は東京出張でした。小雨がバラつき、が顔を出していなかったので、寒い･･･というか、冷えていましたね。私のところは暖かでピーカン天気だったので、東京へ降り立った時はびっくりでした。仕事を済ませ、うちに帰ったのは、9時近く。おばあちゃんに夕食をお願いしてありましたが、おばあちゃんは夜パソコン講座へ行く日なので、夕食を用意して帰ってしまいました。ひびきはちゃんと宿題やってるかな。いぶきはちゃんとご飯食べてるかな。と心配でしたが、何食わぬ顔で帰宅。果たして･･･いぶきは･･･まだ食事してました･･･「あなた　一体　何時から食べてるの？」「8時から」はぁ～、いぶきは食べるのが遅い。1時間半もかかっている。おいおい、でも、宿題は終わらせてしまっているらしい。さて、ひびきは･･･ゲーム･･･おいおいでも、食事も終え、宿題完璧に終わっているそうで。本とかよ？　と思いつつも、最近のひびきは宿題もきちんとやり、11時～12時には就寝をしているので、まぁ　大丈夫なのかと。お風呂の支度をすると、ひびきはとっとと入りだした。そして、いぶきも「今日はおにいちゃんと･･･」と言って、ひびきの後について、入っていきました。大きな笑い声がお風呂から響き、二人の大きな歌声も･･･最近、ひびきが、槙原のりゆき「どんなとも」坂本九「心の瞳」を気に入っていた、ipodに入れています。それを二人で歌っています。まぁ、なんて近所迷惑なことでしょう。でも、それを聞きながら、私は泣き笑いでした。ほのぼの嬉しい･･･幸せをかみ締めたひとときでした。

  2008.12.03

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• 名前を変えるということ

  名字変更の話題があがっています。今私は元ダンの姓を使っています。離婚したとき、名前を変更することで子供たちに負担が増えてしまうのではないかと懸念したからです。そして、面倒だった。余裕がありませんでした。私の家は二人姉妹です。私も妹も名字は結婚して変わっています。妹夫婦が私の両親と一緒に暮らしていますが、一軒家の中に名字が二つある状態です。父と母にしてみれば、自分の代で名がなくなってしまうことは寂しいことと思います。私が長男の嫁になったときにとっくにあきらめていたことのようですが、今は事情が変わりました。私は離婚してフリーになったのです。離婚したときにもこの話が一度持ち上がったのですが、名前を戻すことまで考えることができませんでした。私が元ダンの名前を使う意味はどこにあるのだろうか。私だけ名前を変えることも考えますが、子供と名前が違うなんてあまりにも寂しい。ひびきは、「俺はかまわないよ。いいじゃん、名前変わっても」と言いましたが、本心でしょうか。名前を変えることの影響はどんなことなんだろうと･･･男の子の場合は、一生その名前で生きていくことになる可能性が高いのです。いろいろ難しいような、もっと単純なような･･･考えてみれば、父と母が頑張って建てた家は妹の旦那の名前になり、父と母が頑張った証とも言える家には名前が残りません。なんだか淋しいなぁ。私も父と母と一緒にお墓に入ろうとすれば、やっぱり旧姓に戻すべきなんだろうなぁ。ひびきといぶきが独立してから、私だけ旧姓に戻せるのかなぁ。これから、いろいろと調べてみよう。息子たちとも話し合ってみよう。

  2008.12.01

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• とても楽しい時間

  この時期、忘年会のお誘いが多くありませんか？職場を始め、子供会、部活父母会、高校同窓等々出費もかさむので、すべてに参加するわけにはいきません。そこで、私が選んだ忘年会は・・・ご近所さんママ友忘年会子供会の役員をした時に知り合ったママ友3人。昨日、4人で忘年会をしました。7時半から9時半の予定で開かれた飲み会でしたが、終わったのは12時楽しくておもしろくて…いろんなことを話しました。子供のことはもちろん、旦那のこと、彼のこと、親のこと、学校のこと、エッチな話に及ぶまで。よくもま～と思うくらい、しゃべるしゃべる。縁があって、引き受けた子供会の役員。たまたま同じ役員になった人の中の3人。たくさんいる役員の方の中でも、なんとなく気が合い、話をするようになった。離婚してから3年ほどは子供会やＰＴＡなど役員を引き受けようなんて話もなかったし、引き受ける余裕もなかった。少し広いアパートに引越しすることができ、子供会の行事にも少しずつ顔を出せるようになって、役員の話が舞い込んできた。子供会は近所の方の顔を知っておくには一番いいなと思い、引き受けた。本当に引き受けてよかった。感謝している。家と職場を行ったり来たりするだけの私の生活の中で、知り得なかった情報もたくさん知ることができた。私と同じシングルの人が1人。年齢は私より1つ上が一人、5つ下が2人。こんなに楽しい飲み会は、久しぶりだった。貴重な友達を大切にしたい。ひびきは、順調に学校へ行っている。休んだ時のテストは、次の週の授業中、一人机を廊下に出し、廊下で受けたそうだ。（すごく寒かったそうな）昨日も今日も一日部活。いぶきは、昨日から実家へお泊り。今日の夕方から2時間スイミング練習。ちょっと息抜き…また明日から頑張れる。

  2008.11.30

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• パパのこと

  私は離婚してから、お付き合いしている人がいます。私の周りには、離婚して再婚してから、子供を授かった人もいますし、子供がいて離婚し、半年後再婚し、2人目の子供を授かり産んだ人もいます。そして私のように離婚して再婚せずにいる人もいます。私がお付き合いしている人にも子供がいます。いわゆる別居中です。もう10年以上別居生活をしています。そういう夫婦もあるんですね。私は離婚をしないでいられるなら、しない方がよいと思っています。ですから、彼にも離婚をする必要がないなら、子供のためにもしないでいた方がいいと話をしています。最近になって、私は本当に離婚した方がよかったのかと考えることがあります。もしかしたら、避けることもできたのではないかと思うのです。元旦那はもう一度がんばろうと言ってくれました。でも私はがんばる気がありませんでした。だから離婚したのですが、ふとそう考えることがあります。私のわがままだったのだろうかと。二人の息子にとってパパは一人しかいないのだなと感じます。パパは一人なのです。血は争えないなと思います。今でもパパの話をすることがあります。いぶき(下の息子)はもうパパの顔を覚えてはいないのですが。離婚してから、しばらくは月に一度お泊りでパパと会っていましたので、印象はあるのでしょう。ひびき(上の息子)はある程度覚えていますね。4年くらい前からもう会っていません。パパが再婚したからです。再婚すると決まってから、新しい奥さんがいい顔をしないと。そりゃそうでしょう。子供にもそのことをきちんと話して会うことをやめました。子供の気持ちはどうだったのでしょうか。それを私から聞くことはありません。子供たちもそれについて話すことはありません。私に対する遠慮もあり、会いたいと泣くことはありませんでした。少なくとも私の前では。その後、パパと新しい奥さんの間に男の子が産まれました。今は3人で暮らしています。パパとは何か連絡することがあった場合にだけメールでやり取りしたり、内容によっては電話で話したりすることがあります。主に引越しをした時や養育費が支払えないときですが。奥さんが育児休暇をとっていた1年間は養育費が入りませんでした。その時、元ダンに「早く再婚しろ」と言われ、大喧嘩しました。私が再婚すれば養育費を払う必要がないからです。「二人の子どももあなたの子です」そう泣きながら話したことを覚えています。それでも育児休暇が明けてからは、また養育費は通常どおり支払われています。ひびきがパパの話をするときは、ゲームの話です。パパはゲームがとても好きでした。ひびきの誕生日にプレステの発売日だったので、予約をして購入したことを今でもひびきが話をします。パパはすごくゲームが好きだった。ひびきもプレステが大好きです。それはパパを想ってなのかはわかりません。パパは今でもひびきといぶきのパパなのです。たった一人の。

  2008.11.28

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• ドッジボール大会

  日曜日にドッジボール大会がありました。この日のために、月に4回毎土曜2時間半の練習をしてきたいぶき。同日曜日にスイミングスクールのフェスティバルがありましたが、それには出場せず、ドッジボール大会に出場することを選びました。すごい　気合だぁぁぁいぶきはＢチームで出場･･･結果は３位。いぶきの所属するチームは昨年の優勝チーム。登録人数も多いので、A、B　２チームが出場する。Ａチームは既にシード権を獲得しており、今回の予選で勝たなくても、本大会に出場できる。コーチはＢチームのメンバーをＡチームより少し強くして、ＡＢ両チームで本会に臨む予定だった。それが･･･1位のみ本大会出場。結果は３位だったので、 Ｂチームは本大会に出場できない。女子は順調に勝ち星をあげ、１位で予選を突破した。コーチ曰く「チームワークがとれなかった」いぶきの悔し涙。人前では絶対に泣かない。私のそばにきて、じ～っとコートを見つめるいぶきの目にうっすらと涙が。いぶきの肩をそっと抱いた。会場からいぶきはみんなと一緒に帰ると言ったので、私は先にうちに帰っていぶきを待った。帰ってくると、ひびきに声をかけ、ドッジボールの練習相手をしてくれとせがんだ。そして「お母さん、Ａチームのメンバーは今日出場したＢチームも混ぜて、再編成するんだって。ベストメンバーにするんだって。僕、Ａチームに入りたい」そう私に言った。はぁ～、なんて前向きな子だろう。次の目標を見つけて、もう走り出したんだね。負けず嫌いは誰に似たのだろう。人一倍の負けず嫌い。小さいころから、負けると泣けて泣けてしかたなかった。私はいつも言った。「悔しいな。悔しいな。でも、泣かないで。涙で悔しさ流してしまわないように、その悔しい気持ち忘れないでね。泣かないで、その気持ち、その悔しさ、次にぶつけて、勝って！」泣いたら、悔しさが流れてしまう。いぶきは少し強くなった。そして、言い訳をしなくなった。チームワークが必要なスポーツをしても、人のせいにしなくなった。いつもビィビィ　泣いていたいぶきが･･･努力家･･･ドッジボールの練習も休まない。コツコツ練習する。いぶきは体が小さい。小さい頃から小さい(-_-;)ちっちゃくてかわいいいぶき。でも体が小さいことを理由にしない。人一倍練習する。小学校のうちは体の大きさがものをいう。でもそれを言い訳にしていたら、勝てない。本大会は1月だね。お母さん、また応援に行くよ。がんばれ！いぶき。ひびきにとっても体を動かすのはちょうどいい。二人で外へ出かけていった。

  2008.11.25

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• 火曜日になりました。

  金曜日の夕方担任に会いに学校へ行きました。ひびきは、最初職員室に入ることができず、もじもじしていました。私は息子に任せて、廊下で待っていました。他の先生がひびきを見つけ、何とか職員室に入って話すことができました。先生と3人で、話をしました。まずは息子が自分の気持ちを弱さを一生懸命しどろもどろで話しました。その後、木曜日息子がドアチェーンをかけて一日中連絡が取れなくなった日のことを先生から言われました。「最悪のことまで実は考えて、学校中で対応を考えました。警察に連絡しようとまで・・・」え?!そんなに大事になっていたんだ。親として反省しました。「申し訳ありませんでした。」そして、先生からいろんな話がありました。息子が自分の弱さの話をしたことに対して「うすっぺらな人間になって欲しくない。」「学校を休むことで逃げて、ずるいことをしていては　これから大人になっていく上でそれじゃだめだ。」「男なんだ。そんな男じゃ　だめだ」英語の宿題のことでは「言い訳ばかりして、いいじゃないか、やってなかったんだから、すぐにすみませんと謝れば。どうしてそれができないんだ。」・・・その後、息子は学年主任と話をし、私は担任と二人で話をすることに･･･「お母さん、ゲームはだめですよ。ゲーマーはだめなんですよ。ゲームやることで逃げに入る。ゲーム壊してください。」「子供が時間を守ってゲームをすることなんてできないんです。それはお母さんがきちんと制約をしてください」最後に学年主任の先生から「お母さん、本人は自分の弱さに目を向けようとしています。ゲームに関してもお母さんに泣きついて、これから自制していこうとしています。様子を見守っていきましょう。私も中2の息子がいて、ゲームとの付き合い方には手を焼いています。」息子は担任に向かって「先生、本当にご迷惑をおかけしました。すみませんでした。心配してくれてありがとうございます。」そう言って深々の頭を下げる息子を見て、私は涙がこぼれた。うちに帰って、私は考えた。何か違和感がある。次の日学校は休み。一日部活。朝少し嫌がった息子。いやならいやでいい。でも、顧問の先生に今の気持ち言って、それでもいやなら、帰っておいで。息子は部活へ行き、結局一日ちゃんと部活をやり遂げて帰ってきた。息子に尋ねた。「先生と話せた?」「うん、いろいろ話せた」「ねえ、顧問の先生は担任の先生とは違うでしょ。あなたの話、きちんと聞いてくれるでしょ。あなた話やすいでしょ。」「うん、素直に話したし、先生の話わかりやすいから、すっきりした」「ねぇ、昨日担任の先生と話したとき、先生の話で納得いかない、ちょっとひっかかるなと思ったことない?」「男だからってこと、男だからどーのこーのっていうのが、ちょっと」「他には?」「英語の宿題の話。俺、先生に自分の考えを説明しようとしたんだ。でも途中で話をさえぎられて･･･すげぇ頭きた。怒れた。」よし!「ねぇ、担任対策とろ。あーゆー人もいるさ。でも、あなたが学校を休むってことは自分が間違っていますと認めてしまうことになる。それは違うでしょ。あなたは正しい。だから学校を休まなくていいんだよ。堂々としていれば。」「うん、だけど、やることやってないと、俺もさ、後ろめたいよ」「あはは、そりゃそうだ。えらそうなこと言って、他の宿題や提出物出してないじゃないかって言われたら意味ないね」「じゃ、やっぱり、まずにゲームだな。自制してゲームしずぎないように、宿題や提出物をきちんとやろう。お母さんも手を貸すよ。声かけるからね。」そして、日曜の一日オフ日。私は下の息子のドッジボール大会へ行った。一人にするのはちょっとためらったが、大丈夫と自分に言い聞かせ、家を出た。午後から勉強がはかどっていたようだった。ゲームを2時間ほどして、また勉強を始めていた。夕方には英語のたまった宿題は全て終わっていた。そして、昨日、一日部活。帰ってくると、机に向かい1時間、国語の宿題。でも、実は英語のやるべきことがまだあるらしく、10日間ほどかかるみたい。「明日英語の先生には謝りに行って、10日後提出すると話してくる」いったい、どけだけためていたのか･･･今日は朝起きるのが遅かったので、私はドキドキして気にしていないフリなんかして、見守っていたが、時間にはサッサと用意をして、出かけていった。どうかな。大丈夫かな。とっても心配。でも、きっと乗り越えられる。きっと。

  2008.11.25

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• なかなか難しい　続き

  家に入ることができ、一日あった話をした。先生が謝っていたよ、昨日強く当たりすぎたんじゃないかって。攻めすぎたんじゃないかって。先生ね、きっと気持ち伝えて欲しかったんじゃないかな。助けてって言って欲しかったんじゃないかな。頼って欲しかったんじゃないかな。ねぇ、一人じゃないよ。ごめんね。お母さんもあなたのこと、しっかりしてるからって、大丈夫だって思い込んでた。苦しかったよね。話したかったんだよね。頼りたかったんだよね。どうしたらいいかわかんないって、何をしたらいいかわかんないって、自分ではどうしようもないんだって言いたかったんだよね。ごめんね、お母さん、それわかってあげられなくて、お母さんに心配かけたくなくて、頑張っちゃったんだよね。ごめんね、ごめんね・・・・そう言って抱きしめて、二人で泣いた。明日は学校へ行けそう？うん　うん　うなずく　息子。そうよかった。よかった。先生に話そうね。なんとか光を見つけた気がしてホッした。息子は少し勉強を始めた。安心した。疲れた。本当に疲れた一日だった。そして、朝。息子も調子よさそうに起きてきた。よかった、学校へ行けそうだ。ご飯を食べ、そろそろ出かける時間ね。声をかけてみる。「いけそう？　先生とも話ができるね？」「・・・」？？？「どうしたの？　学校へ行く用意しよ」「・・・本当はあんまり行きたくない・・・」えぇ？？？　何？　どうして？「何言ってるの？　昨日いろいろ話したじゃない。先生も心配してたよ。行って先生と話そうよ。今日休んだら、連休だから、次は火曜だよ、よけいに行きにくくなってしまうよ。」「行きたくない」きっぱりした口調だった。「まだ話してないことあるの？　そうなのね？まだ全部自分の気持ち話してないのね？」「先生と会いたくない。電話なら話せる」私は決心した。もう一日仕事を休んで、息子と話をしよう。「電話じゃ顔合わせにくくなるよ。会って話をした方がいいよ。一人じゃ会えないの？　お母さん　一緒に行こうか？」「お母さん、一緒にいて」「じゃあ、一緒にいるけど、自分で話せる？」「・・・うん・・・たぶん・・・」そうこうしているうちに、学校から電話が「まだ　息子さん学校に来ていないみたいですが・・・」「先生、学校へ行きたくないと言っています。私と一緒に学校へ参りますので、先生とお話する時間を作っていただきたいのですが、先生のご都合のよい時間を教えてください。」「わかりました。夕方に・・・」職場に電話して、さて、息子と向き合う。「お母さん、休みとったから、ゆっくり話しよ」まだ何か言い足りなかったの？もうさ、話しちゃいな。苦しいだろ？一人じゃないって、こんな頼りないお母さんだけど、話を聞くことはできるから　笑生徒会長選挙は立候補したけど、やる気がなく、実は落選してホッとしていること、でも副会長で執行部のみんなと生徒会するのは楽しいこと吹奏楽部の部活も楽しい、副部長は何をしたらいいかよくわからないということ、話をしてくれた。一昨日先生に叱られたの？何だか英語の宿題がどうのこうのとか？そう、英語の宿題をやって提出したのに、宿題やってないと担任に言われ、やった、やってない　という話になり、息子が思っていた宿題のやり方と先生が意図する宿題のやり方と違っていた。結局息子の勘違いということがわかり、すみませんと息子は謝った。しかし、担任からすれば、言い訳をごたごた並べていた息子に腹がたち、すぐに謝らなかった息子をこんこんと叱ったようだった。勘違いってわかったら、謝ったの？　うん　でも、勘違いってわかるまではほんとにそれでいいって思って宿題してたから、謝れって言われても、納得できてないのに、謝るのは誠意がないと思って、謝らなかった。でも、先生にはすぐに謝らない態度が気に入らないと言われた。そっか、それはあなたは悪くない。でも勘違いってわかったら、潔く謝ったのね？うん　勘違いだったんだ、ショックだった。で、今それをやり直してたんだ。机の上には英語の宿題がおいてあった。一筋の光を見つけた気がした。ねぇ、担任って体育会系の先生だよね？　がんがん迫ってくるよね？あなた　それ苦手なんじゃなぃの？先生、正しいこと言うよね。でも　あなたそれに押されて何も言えなくなっているんじゃないの？　本当はちょっと考えたいってことでも、先生が言うの正論だし、やっぱりできないのは自分が悪いし、でもどうしたらいいかわからないし、それで、ぐるぐる回って、アップアップなんじゃないの？どうしていいかわからなくなってるんじゃないの？息子の目から涙がこぼれた。あ～　そうだったんだ。友達でもいじめでも何でもなかった。生徒会がいやでない、副会長が重すぎるわけでもない、副部長がいやなんじゃない。先生にがんがん正論ぶつけられて、自分の気持ち言おうとしても、先生の理論にまかれて、納得してないのに、納得したふりして、やらなくちゃいけなくなって、理解できずにすすまなくちゃいけなくて、混乱して、何もできなくなってたんだ。「やります。頑張ります。大丈夫です」って　そう言わなくてはいけなくなっちゃったんだね。何でも言えよと言われたけれど、結局何もいえなかったのね。そうか、担任がネックだったのか・・・それなら、いろいろとつじつまが合う。今までの息子の行動が理解できる。息子に言った。先生に話してみようよ。先生の気持ちはわかるけど、僕のことを思っていろいろ言ってくれるのはうれしいけど、僕はそんなにうまく気持ちを伝えられないとそれはうまくできるかわかりませんと　断れないのだと。格好つけて、わかりました。頑張りますって　言ってしまうんですと。本当は先生の気持ちに応えたいけど、どうしたらいいかわからないんですと。素直に言ってみよう。そんなことって言われてもいいじゃない。本当のあなたの弱いところを見せようよ。こんなになよっちーんですと。そんな立派じゃないですって。そして、先生に会いに行きます。さて、夕方の時間、先生と話をしなくては。

  2008.11.23

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• なかなか難しい

  中学生の息子が木曜、金曜と学校を休みました。木曜、金曜は、2日間の定期テストだった。木曜、寝坊した息子は、ちょっと遅刻しちゃうけど、学校行くからと言った。私はその言葉を信じ、学校へ連絡をして、職場へ向かった。ところが、また中学校から連絡があり、息子がまだ来ないと、ちょっと処じゃない。家に電話してみる。電話に出ない。何度か電話してみる。しばらくして、家の留守電から私の携帯電話に転送電話が･･･(留守電に録音されると私の携帯電話に電話がかかってくるので、出先から留守電記録を聞くことができる)担任からのメッセージ「今自宅の駐車場にいます。顔を見せてください。先生、何も怒っていないから」それを聞き、いてもたってもいられず、上司に「子供が調子悪く学校から連絡があったので、一日お休みさせてください」と言い、すぐさま車に飛び乗った。そこに先生から携帯電話に連絡が「先生、今私の家にいらっしゃるんですね。私、すぐ帰りますから」急いで、帰った。先生と会い、家に入ろうと鍵を開けた。ところが、ドアチェーンが･･･入れない!息子の名前を呼んでみる。携帯電話で家の電話を鳴らす。また鳴らす、名前を叫ぶ、鳴らす、名前を叫ぶ･･･30分ほど繰り返していた。先生は「昨日もちょっと注意したこともあったので、私がここにいると出てこれないのかもしれませんから、私は一旦帰ります」そう言って何度も申し訳ありませんと謝った。それからは、車の中からずっと家の電話を鳴らし続けた。昼が過ぎ、15時過ぎ、下の息子が帰ってくる時間だ。迎えに行かなくては、家に入れないのだから。下の息子を迎えにいった。もう、私の携帯電話の充電はすっかりなくなっていた。下の子に事情を説明した。下の子は気丈にも「どうしたらいいかな･･･あ、お母さん、僕テレカ持ってるよ。それにこの間ノートを買ったときのお釣りの70円もある。10円玉あるから公衆電話で電話できるよ。」「ありがとう」急いで公衆電話から電話をした。だめだった。「宿題あるの?」「うん、書き取りと本読み」「夕方になれば、きっと家に入れるからそれまではここで勉強しようか」後ろの座席を机代わりにして薄暗くなっていく中で、書き取りを始めた。終わるころには、もう字を見ることも難しくなっていた。「よかった。暗くなる前に書けた。次は本読みだよ」息子の声が元気づけてくれた。「もう一回電話してみよう」公衆電話に行き、息子がかけてくれた。まだ繋がらない。ドコモショップに行けば、充電ができると思いつき(←遅い!)急いでドコモショップへ。一回20分。車の中で息子と待った。「20分くらいかかるみたい」「じゃあ、自由画帳に絵を書いて、ストレスを発散させよう!　お母さんも書いていいよ」「えぇ、お母さんはいいよ。ねぇ、お母さんの顔書いてみて」角が生えた鬼を描いて「できた」「これ　鬼じゃん」「へへ　お母さんだよ」「じゃぁ今度は僕がドラゴンを書きます」ドラゴンを描き、不思議なおもしろい話や絵を交え、瞬く間に20分が過ぎた。「ほら　お母さん　20分たったよ」私を元気づけようと彼なりに一生懸命考えたやさしさだった。うれしくてうれしくて、思わず抱きしめて「ありがとう、よかった一緒にいてくれて」携帯電話が復活するとすぐにおばあちゃんからのメールが･･･「学校の先生から連絡がありました。どこにいるの?　おばあちゃんは今あなたの家にいます。」「あ、おばあちゃん　家に来てるって。入れたのかな」急いで家に帰ると明かりが見えた。こうして、やっと、家に入ることができた。中学の息子に話を聞くと、調子が悪かったから、熱を測ったら8.5度あった。頓服を飲んで寝た。ぜんぜん電話の音も聞こえなかった。あぁぁ　よかった。無事で。汗びっしょりかいて、熱は下がったようだった。すぐに先生に電話して、無事を伝えた。先生もホッとしていた。それから、ドアチェーンの話をして、先生の話をして。じゃ　明日は学校へ行こうね･･･実はそう簡単にはいかなかったのだ。

  2008.11.22

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