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閉鎖します 長い間 ありがとうございました わたしの 本当に回復への長い道のりを綴りました でも もう必要なくなったように思います いきなり削除は しませんが もう 書くことはないでしょう ありがとうございました
2008.05.26
明日は晴れる…♪
2008.05.25
躁のエネルギーはその気分の赴くまま適正に使われたら天才的なパワーになるしかし封じ込めねじ込められいいように重宝がられ利用されてしまうと強烈な負荷となり本人もわからないままガス欠状態で走り続けて突然ストップすることになる理解ある人たちの中で自分の気分のまま生きられたらわたしは輝くんだろうな
2008.05.14
わたしは躁鬱病を患った人間
2008.05.06
ココロもカラダも 解き放たれる瞬間 待ち遠しい
2008.04.29
死は与えられる
2008.04.22
私の心が泣く時 雨が降る 私の心が笑う時 お天気になる 泣かない あしたてんきになあれ
2008.03.31
もう駆け込んだりしなくてもやっていけるかな自分の中にしっかり想いを抱いてだいじにきっとそれはわたしの強さになるからあしたはてんきになるかな～
ぼちぼちね・・
2008.03.30
信頼する人に守られている何も心配しなくていい疲れたらその時は甘えたらいい自分が楽しいと思うこと誰に迷惑をかけることもない自分が自分に素直に不器用なりに破天荒かもしれないけど生まれたんだから生きるのみ私は守られている
2008.03.28
すべて 思い出に変わり 新しいわたしに変わるだろう
2008.03.26
どうしようもないね…またどっか行ってしまう
2008.03.23
パッと見た鏡 自分の下唇に くっきり歯形 何を そんなに 頑張っている？ ガマンしている？ 下唇を噛み締めるほど…
2008.03.22
わたしの中に ゆっくりした時間が 流れ込んだ… 幸せだと思う
2008.03.20
何も考えなくていい状態に逃げたい３日ぐらいでもいい何の心配もせず明日のスケジュールにとらわれずただ寝て起きて食事の心配もせず自分のことだけやれたら…頭もカラダもココロもフル回転でちょっと疲れてる１日でもいい日常から逃避したい
ちゃんと卒業…しなくちゃ…
2008.03.18
やっぱり 何でも片をつけようとする
2008.03.17
ずいぶんやったな… 破壊的行動
2008.03.16
家の中 まだまだ 入院したりして ぐちゃぐちゃになったままの残骸があちこち デフラグしないとね
2008.03.15
何するのも面倒やだね～鬱…早くどっか行け
2008.03.11
しばらくコメント受付を停止します。アダルト多すぎ…
2008.03.10
どうやら 解離しちゃってるかな…
2008.03.05
いかん… 今夜もまた 過食に酒
2008.03.04
この病気 大きな変化がリスク わかっているけど 回復は、自分で乗り越えなくてはならず でもひとりでは無理で 今、その さらなる社会復帰と そして自己の変化と おおきな変化の波に乗れるのか・・・ 不安は大きく どうか だれか 助けてください・・・ わたしはこの波に乗って 生きてみようとかと 思ってる
2008.02.23
閉鎖しようかな…
2008.02.11
しばらく 休止
2008.02.10
私は実はいろんなわたしがいて 適当に 使い分けてればよくって いつでも 頑張ってなくてもいいらしい 泣いて泣いて 弱虫な私が出てきて 大丈夫
2008.02.08
また 自虐的 こうして 自分を維持してる
2008.02.04
またやり始めてしまったかな 躁的防御 まあ、加速しなければね… いいのかな…とか
2008.02.03
ほら また 上がりはじめた
ありったけの気持ちでぶつかってしまう
鬱陶しいな…
うまく 利用されてしまう…
2008.02.01
私には 本音しかない でも 強がりで 虚勢を張って だから 嫌になる
それは 大変なリスク だけど 避けられない だから ちゃんと 逃げ道…
思考と行動が 正反対 頭の中は混乱 カラダは動かない
2008.01.29
大丈夫 大丈夫 大丈夫 疲れただけ 自分をなぐさめないと
襲いかかってくる 希死念慮
あと 少し なのに 埋まらない 孤独感 本当に あと ちょっとのはずなのに
2008.01.27
例えば わたし こんな 持病がありますが 生きてます 普通の人生は 送れないようです 普通の人から 見たら 理解できないかも しれません でも 私は こうしか 生きられないし 誰かを 傷つけてしまうかも しれないけれど 自分を 傷つけてしまうかも しれないけれど たくさんの人が そうっと なるべく そうならないように 助けてくれるから もう少し 生きていられるみたいです
2008.01.25
結局、 今のところ ぐちゃぐちゃ やって 死ねなかったってことは なんとかなるから なんでしょう… 今更 引き返せやしないくせに
2008.01.24
己を知れ バカなわたし
2008.01.23
放浪癖… 治らない… ふら～っと 出て すぐ帰るつもりが 気がついたら すごい時間で わたし やっぱり 解離するのかな… 妙なテンションで 動き回ってぐったり でも あんまり …覚えてない… 時間感覚もおかしい？？？ 時計か携帯 そしてカレンダーがないと 不安で仕事ができない
2008.01.22
すごく安定してきたような でも すごくギリギリのような 誰か 客観的に見て 今のわたし わからない
2008.01.17
私って 扱いにくいよな わがままだし 神経質だし 実は泣き虫だし あまのじゃくだし 気分がコロコロ変わるし 無鉄砲だし どんどん勝手なほうへひとりで決めて進んじゃうし 扱える人が いるはずがない おとなしくしなきゃ
いつまで そうやって 甘え続けるつもり？ そうやって 泣いてばかり いる？
ゆっくり でも 確実に きっと 目標に向かっていて 達成されるはず きっと 大丈夫 ひとりで生きていける
2008.01.16
自分を受け入れきれない時がある なぜ、 自分はこんなことをしたのか しているのか 訳もなく 突っ走ってしまうことが 多い分 あとで 自分に理由を追求してしまう ない理由を 追求しても 答えなど無い
2008.01.15
鬱な時は ぼんやりと時間を過ごし 鬱なわたしをやさしくなだめてみよう こういう時は 楽しかった 懐かしい時代に帰るのが いいんだけど 残念ながら 私には そうそう場所がなくて だから鬱になるともいうのかもしれないけど ないなら 作るしかない ってなわけで 今、私は 今を作ることに専念するしかなさそう 高齢者の鬱が多い あと20年ぐらいのち 鬱になったとしても 回復できる場所を 今から作っておこうかな…
2008.01.13
丸２年 フルタイムに 復帰して すごいよね びっくり ドクターに反対されたのに 私は 躁鬱病だけど 弱くない 障害と共に こんなにつらい病気と共に この社会で 生きている 明日は お祝いをしよう！ 自分に乾杯！ ひとりは寂しいけどね…
2008.01.10
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