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第41号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞29　リラックスして話を聴く‐ユーモア、驚きを感じるゆとり

第41号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞29　リラックスして話を聴く‐ユーモア、驚きを感じるゆとり＞＞リラックスして、相手と打ち解ける＞雰囲気あることが共感の条件です。＞＞つらい出来事、悲しい出来事、深刻な話題であっても、＞互いに安心してユーモアを許容できる温かな雰囲気で＞話し合えるならば、それはとても素敵なことです。＞＞もし聴き手が緊張していると、聴き手の驚きは表現されません。＞驚きは反射的な感情なので、リラックスしていないと抑制されやすい。＞＞初心者のカウンセラーは、セクハラを受けているか＞よく分からないで悩んでいる相談者が話してしても＞＞「胸を、こう触られたりとか」の相談者の言葉がでて来ても＞「えっ！」と声をだして驚くところを、＞専門家ぶって「なるほど」と平静を装うことが実に多い。＞＞聴き手が動揺した姿を見せてしまっては、＞話し手に気の毒だとういう配慮は分かりますが。＞＞聴き手がそのようなに専門家ぶった立場を守ろうとしていては、＞真に共感的コミュニケーションはできないと思う。＞＞「えっ、そんなことされたの！」と他者の反応こそが＞リアルで手応えある反応です。＞＞おそらく、話し手は、上司から胸を触れた時に＞心の中で反射的、即日的に沸き起こった声＞（おそらく「何するの！」怒りの声）を＞封じ込めたてしまった結果＞＞自分の感覚がよく分からなく＞なってしまっているのです。＞＞聴き手が反射的に驚くコトは、それによって＞「あなは、少なくても私にとっては＞驚くようなことをされたです。」と＞伝えることにほかならないです。＞＞聴き手が、内心では驚きながらもその反応を隠して＞「あなたはそれをセクハラだとは、思わなかったの？」と＞たずねてしまうとどうなるか？＞＞話し手からは、アンフェアだと思われてもしかたないとおもう。＞＞このよな、聴き手が感情を抑えた上での＞問答は、知に傾てしまう。＞＞聴き手がこの場面で「えっ、そんなことさらたの！」と驚けば、＞話し手はが上司に胸を触らた時の抑えこんだ＞話し手自身の反応に直接的に響くことでしょう。＞＞いわば話し手自身の中に抑え込んまれた声を＞聴き手が代理的に発していることなんるのです。確かに、緊張していれば、力がはいり、共感はできないだろうな。ここで言っているユーモアを許容とはゲラゲラと笑いながらと言う意味ではないだろ。あくまも、互いのリラックスだろな。ここの例のようなセクハラ的な話はよくあるはなしだと思う。「関係性が壊れて」は、との怖れから胸を触れた時に心の中で反射的、即日的に沸き起こった声（おそらく「何するの！」怒りの声）を封じ込めたてしまい、自分の感覚がよく分からなくなってしまっているのなかで専門家ぶって、聴き手が沸き起こる気持ちを抑えるのは、やはり考えてみれば共感にはつながらない。ここで言っているアンフェアて言うのもなんかわかる。話し手にとっては、戸惑うだろな！分からないから、相談しているのだから聴き手自身の湧き上がった、感情は素直に表現することだろ。以前にもこの本に書いていたが、共感はただ聴くだけでなく、それを受けて表現しなければ共感とは、いえないだろうな！「相手に間違っていて」はの怖れを手放すことだろな！聴き手の湧き上がった気持ちを表現することは、話し手にとってはきっと響いてくれる。勇気をもって、話し手に自分の湧き上がる感情を伝えることが共感につながると感じた。

2020.09.30

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第40号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞28ポジティブな感情への共感

第40号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞28ポジティブな感情への共感＞＞伝統的にカウンセリングや心理療法では、＞カウンセラーやセラピストは、＞ネガティブものに焦点を当てる傾向があります。＞＞相談に来ている人の問題を＞しっかり捉えるためには＞理に適っています。＞＞けれど、否定的なものを変化するためには＞肯定的な資質や健康的な部分が必用です。＞そこをしっかり見ていくことです。＞＞ポジティブな感情は「健康増進的感情」と呼ばれて＞じっくり味わうことによって＞心身の健康を高めます。＞＞苦しみは、分け合えば半分になり＞喜びは分け合えば倍なると言われています。＞ともに喜ぶこと、ともに楽しむこと＞ともに笑うことは、とても素敵なことです。＞＞ポジティブな感情体験を大切にすることです。＞＞ポジティブな感情への共感を妨げる要因は＞たとえば誰か何かを達成したときに＞嫉妬心から素直にそれを喜べない＞自分の感情反応に気づてしまい＞立ち止まるからです。＞＞そんなときは、そんな自分の嫉妬感情を＞ありのまに感じて、放っておくことです。＞そして、微笑み、穏やかに＞嫉妬感情から離れることです。＞＞ポジティブな感情に見えるモノの中には、＞問題を孕んでいるものもあります。＞＞たとえなば、一流企業に勤めている人が＞その地位を失ったとき＞単に「困ったなぁ」と感じるだけなく＞＞自分の存在価値がすべてなかくなった感じになり＞不安になったりすることがあります。＞＞それまで感じていた「ポジティブな感情」の下に＞実は不安が潜在しています。＞＞「一流企業に入社できなければ、自分は生きていけない」などの＞不健全な破滅的な考えが支配しているのです。＞＞そういう人の話を聴いていると＞「嬉しい」とかいうではなく「ほっとする」と＞呼んだほうがいいのかもしれない。確かに相手のネガティブな所ばかり注視してしまいポジティブな所がなおざりと言うかそこにフォーカスが及ばな傾向におちいりがち。そのネガティブさを解消または変化させるにはその相手のポジティブな所を利用することが必用なんだろな「＞苦しみは、分け合えば半分になり＞喜びは分け合えば倍なると言われています。」この言葉は、フムフム確かに喜びは半分じゃなく、倍なる。また、一流企業の例は一見ポジティブ感情と見えるがその裏に「ほっと」の感情、理解できる。確かに場合によってはあると思う。そうそう、他者の達成や成功に嫉妬の感情は確かにあるな。昔は、自分の中に嫉妬が湧き上がる自分がいた。それが、そんな自分を認めて、嫉妬を横に置く。つまりは、自分の嫉妬感情にフォーカス（注視）を外すことでいつのまにか、ほぼ今は嫉妬の感情が自分の中に湧いてくることは少なくなった。面白いものだな、自分のフォーカスで自分の気持ちが変わる。感情が変わる。フォーカスて深いな（＾＾）

2020.09.29

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第40号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞27　関わりと観察のバランス

第40号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞27　関わりと観察のバランス＞＞共感のベースは、相手を観察しながらの＞”関わり”ことであります。＞ただ言葉を理解することではない。＞＞観察（話を聴く）は、単に、観客席から舞台で＞起こっていることを眺めていることでなく”関わり”もつことです。＞すでに話し手にとっての人生の登場人物の一人になることです。＞＞たとえば、S子さんは、「ここ来てても、少しもよくならない、＞毎週、きちんと来ていて話しているけど、少しも良くならない」＞＞「…私がダメだから、よくならないんだと思う。」＞「いくらきちんと来て話しても、ただそれだけで、中身がないから」＞「私は中身のない空っぽ人間だから、だからよくならないんだと思う」＞とS子さんからの否定的なイメージに触れ受け取る。＞＞カウンセリングでは、聴き手は、穏やかに、ただ聴いているだけです。＞話し手の生活場面に出かけて問題解決してあげるわけでもなく＞薬を出すわけでも、マッサージやお灸のような施術するわけでありません。＞ただ、”聴いている”だけです。＞＞話し手の人生における一人の登場人物して＞自分の心の感受性を活かし関わることです。＞＞その場に参加して”感じる”ことです。＞感じたコトをもとに”反応”することです。＞＞感じたコトがすなわち、反応です。＞お互いが相互に刺激し合い、反応しあい、＞展開するプロセスを形成します。＞＞このように、共感は関わりと観察との＞間のバランスをとることです。共感では、ただ聴くことだけでなく関わりと観察からの”感じる”ことと述べている。どうしても、観客席に座り眺めている傾向になりがち。相手に「ああしなさい」とか、「こうしなさい」と相手が望んんでいないのついつい良かれと思いアドバイスしがちになりやすい。自分の過去の物差しをあてて、自動反応してしまう。自分の中に湧き上がることが、だれにでもある。それは、横に置いておき、やはり話してに注意を向けて聴くことだろな。湧き上がったことに注視してしまうと話し手の声が遮断される。聴いていない。自分のなかで「ああすればいいのに」「これは違う」とジャッジしてしう思考が動く。相手に注視、フォーカスして”感じる”。それには、感受性が必用であり。観察しながらも”感じる”ことでの相手と響き合いなのだろな！たがいの感受性での刺激合いでの響き合い。それには、関わりと観察の交互のバランス。それが、共感へベースになるということだろな。

2020.09.28

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第39号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞26共感し過ぎるということ

第39号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞26共感し過ぎるということ＞＞共感しすぎるということは、＞相手の一つの気持ちに焦点を当てすぎ＞固定化してしまっている状態と言える。＞＞相手の中の最も強い気持ちに焦点が当たると＞蛇に睨まれたカエルや車に轢かれそうに＞なっているネコなどが動けなくなっている＞状況のようなものです。＞＞そのような状態では、相手の怖かった話に対して＞「すごく、怖かったんだね」言うのが精一杯。＞相手と同じ見方に陥ってしまい、＞視野狭窄になってしまっています。＞＞これは、相手に変化をもたらすことはできません。＞別人の視点を持って関わる要素が薄れてしまいます。＞＞このよな時は、共感の焦点を広げていく事です。＞相手の中の焦点づけらた気持ちだけでない、＞他の気持ちが見えてくるはづです。＞＞共感しすぎないようにしたり＞共感の程度を引き下げる＞努力は必用ありません。＞＞話し手も聴き手も　＞肩の力らを抜き、深呼吸して＞緊張をほぐすことです。＞＞少しひいて、相手が必用している見方はなんだろか、＞相手の求めている情報、欲している関わりはなんだろうか？＞何をもたらせば、バランスがよくなるだろうかを考えてみる。＞そうすれば、きっと見えてくる。＞＞たとえば、「私のやって来たことなんて何も価値もなかったんだ！」と＞悲痛な叫びを上げている人の視野に飲み込まれると＞「何の価値もなかったと感じているだね」と以外に＞何も言いようがないかも知れないが＞＞肩の力らを抜き、深呼吸して緊張をほぐして＞共感の焦点を広げて＞＞「あなたは、自分のして来たことに何の価値も＞なかったと感じているんだね」＞「じゃあ、あなたのしてきたことを一つひとつ、＞一緒に振り返ってみましょう」と誘うコトができるでしょう。＞＞共感の焦点を広げることで＞より大きな気づきが生まれる共感になります。たしかに、ここでいう、共感の焦点の固定化は自分の中に頻繁に起きている。私も「すごく、怖かっただね」で止まってしまっていることが幾度もある、それは、共感の焦点の固定化状態なのだ。相手の話を聴きくために、ついつい相手の視野と同化しまっている。この固定化した視野を外せるようにならないと。「肩の力らを抜き、深呼吸」これを意識する習慣が必用だ。今までの共感での焦点の固定化から卒業しなければ！「固定焦点、ばいばい！」

2020.09.27

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第38号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞25相手を信じて賭ける勇気を持つ

第38号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞25相手を信じて賭ける勇気を持つ＞＞「共感」と言うと何か癒し系のイメージで捉えるでしょがう。＞その一面もありますが、共感はもっと厳しい険しい＞ものもしばしばあります。＞＞共感とは、なによりも対人関係で逃げ腰にならないことです。＞共感を表明することでは、しばしば勇気を＞しぼり挑戦することもあります。＞＞ここ何年もうつ状態が続いて、両親から＞「お前は、どうせ変わる勇気なんてないんだろう」＞と言われて傷つき自分を責めてしまいます。＞＞その人を目の前に「私は、あなたが変わろうと＞一生懸命頑張っているのを知っている。＞両親からは、「お前は、どうせ変わる勇気なんてないんだろう」と＞言われて傷ついているだろが！」＞＞勇気を振り絞って賭ける。＞共感を示すことは、しばしば、＞相手から反発がくるかもしれないが＞怖くても勇気をもって、思いきって伝えることが共感です。＞＞「私は、あなたは頑張ってきていると思う。＞医者へいって服用したり、運動がいいと言われたら＞スポーツジムへとかよったりと＞変わっていないわけでなく、その成果はすこしずつ出ている思う」＞＞共感は相手を”信じる”行為です。＞その人を信じてジャンプすることです。＞＞共感では、エネルギーが要ります。＞骨がおれます。疲れます。根気も要ります。＞けれどこうした苦労は、報われてあまりあるものです。確かに、共感と言うと癒し系のイメージあるだろ。でも、ここで述べられているように勇気が必用な場合もあるな！ときには、お節介になってしまかもしれない関係性を危うくするかもしれない。そんな躊躇ある。相手のために伝えたいという思いは、共感へとつながるだろうな！聴くだけでなく、共感はそれをうけて、表現すること伝える勇気、覚悟（賭け）も必用な時もあるだろな！自分が感じたことを穏やかに言うコトだろな！やはり、共感には、”勇気”が必用なんだろな！怖れや不安を手放して立ち向かう勇気が！

2020.09.26

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第3７号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞24「おかしい」でかたづけない

第3７号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞24「おかしい」でかたづけない＞＞BさんがAさんに「相談したことがある」と言って現るが＞もじもじするばかりで、いっこうに話し始めません。＞＞Aさんが「どうしたの？何か話してごらん」などと優しく促すが＞Bさんは涙をポロポロこぼすばかり、話しません。＞＞Aさんは、次第にイライラしてきました。＞「もう、今日は時間が無いから」気を取り直し＞「相談したいことがあるんだったら、また来たらいいよ！」と＞言い添えます。＞＞Bさんは、またやってきますが、同じように＞もじもじ話したそうにするが何も話しません。＞＞多くの人はが、Bさんに対して次第にイライラするようになります。＞「なんなのこの人」「（相談があると言っていながら何も言わないなんんて）＞わけがわからない」「私をバカにしているのか」などと考えるようになります。＞＞Bさんに向かって「言いたいことがあるなら、ちゃんと話しなさい」＞「あなたおかしい」など責め始めます。＞＞それがプロのカウンセラーや精神科医でもしばしば、＞むずかしい専門用語つかい、知的なように見せながらです。＞＞そういことは、声やトーンや態度に注目して観察すれば＞侮辱的なやり方で専門用語を用いて、＞Bさんに対するいらだちを晴らしているに＞過ぎないことが見えてきます。＞＞きちんと、Bさんを観察し、冷静に論理的に考えれば＞Bさんが「おかしな人」ではないことが分かります。＞＞Bさんは、何か理由があって「話せない状況にある人」で＞「とても困っており、つらい状況にあり、助けを求めている人です」＞＞多くの人がBさんを前にイライラしてきて、その苛立ちを＞Bさんに直接ぶつけて、早々に「こいつはおかしい奴だ」と＞片付けがちです。＞＞AさんがBさんを「変な人だ」「おかしな人」や「○○人格障害だ」＞などと苛立ちながら評するときは、この情報はBさんの情報以上に＞じつは、Aさんについての情報です。＞＞Aさんの理解力が、どの程度かを伝える情報です。たしかに、ここで述べている例では、苛立つパターンに陥ることは多いだろな。私は、かこにそのような、場面では、苛立つことは、記憶にはない！都合のの悪いコトは消去しているかも？けっこう、相手は喋ってスッキリして帰っていく。吐き出すことで、スッキリする！私の記憶では、女性がおおい。また、女性たちは、お互いにけっこうお喋り＝対話が好きです。厄介いうか、悩みの抱えた男性の大半は、他者に話すコトは、吐き出すことは、一部をのぞき無いのが現状です。最近、情報番組で話題の元TOKIOメンバーの山口達也さんの飲酒運転事件などアルコール依存へと走る。または、薬物依存もそうだろうな。吐き出すことできないからアルコール依存や薬物依存へと走るのではないだろうか？アルコール依存での男女比を検索する。やはり男性ほうあが、圧倒的である。社会的な立場を考慮しても「男性の1.9%（94万人）、女性の0.2%（13万人）」このさは、大きいだろな！自殺での男女比でも「男性は「24.0」、女性は「10.0」」唯一、救いというか、男性は、お酒の席で愚痴を後輩や同僚にこぼすことで発散している。私もサラリーマン時代には、先輩に呼びつけられて愚痴をこぼされたものです。そのへん、自分自身は、発散のばがあった。知床やら、博物館のお手伝いやらで野外をかけ回っていたな！それが、今の活動にも結びついたいる。話は、この本に戻すが「多くの人がBさんを前にイライラしてきて、その苛立ちをBさんに直接ぶつけ」幸いにも、理工系ななのか観察、状況を見るのは習慣がけっこうあるので、上記のコトは無かったと思う。おちついて観察すれば、見えてきます。そもそも、社会全体が観察力が低下傾向しているだと思う。だれか、一見発信力ある”短いフレーズ”にまどわれて、思考停止状況がおおいように感じる。再び、話題なっている「大阪都構想」などそうだろな！ちゃんと、中身を調べることが大事です。詐欺などは、そこをついて来ます。いま、持続可給付金の詐欺事件などでの加担は、その例でしょう！自営業しているわけで無いのに虚偽の自営業書類を作るですから。冷静に考えれば、詐欺行為でだとわかるものです。思考停止がまねいた、事件です。「「おかしい」でかたづけない」は観察して思考を働かせることだと思う。

2020.09.25

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第36号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞23　自分を語ることが共感を深める

第36号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞23　自分を語ることが共感を深める。＞＞共感は、”相手の気持ちを感じること”だけでなく＞感じたことを”表現する”ことも含まれいます。＞＞たとえば、相手の話を聴いていて＞淋しいんだなと感じたなら＞＞「淋しいですか？」と言うよりも＞「淋しんですね」と言う表現のほうが＞共感として成熟を感じるでしょう。＞＞さらに、ぽつりと「淋しいなぁ」とつぶやくのは＞さらに成熟した感じになるでしょう。＞＞これは、本人か聴き手なのか主体がだれかが曖昧です。＞このようなコメントは、私とあなたの響き合いを＞どこかに前提してしています。＞＞”共感を深める”とは、＞相手の気持ちと自分の気持ちとの＞境界線がぼやけることです。＞＞あるいは、相手の気持ちと自分の気持ちとが＞出会い、相互作用することです。＞＞「淋しいなぁ」には、ちょっと注意が必用です。＞相手との距離感によっては、違和感を感じます。＞相手に響かないことがある。＞＞「あなたの話を聴いて、淋しいんだなぁと私は、感じた」と＞いったほうがいいかも知れません。＞＞共感では、自分の感性をさらけだして＞「自己開示」をすることが＞共感を深めることにつながる。これを読んでいて、あらため自己開示の有用を感じた。人間関係に悩みをもっている人は、ほぼ、自己開示に怖れをいだいている。「間違っていては、……」とくに、男性は多い。プライドもあるのだろがね！男性自体には、そもそも共感に対する意識は低いだろうな。「え！共感？」「そんなもの……」と極端だろうが言うひとがいる。女性のほうが、感覚を重視する。男は、物や理屈で感情は興味ない。とうの私も理工系の男性なので見えないもや理屈にあわないのは軽視する傾向は以前はあった。めったにないが、以前は自分自身、感情的になってしまっているのに自分の感情と向き合わない認めなかったコトが今おもえばあった。いまは、半々かな！話は、元に戻すが、コミュニケーション力のある人をみているとやはり、自ら自分自身の自己開示している。そらは、男性でも、リーダー的というか、活躍しているひとは、自己開示を積極的にしている。SNSをみていると、それがはっきり見える。コミュニケーション力高い人は、けっこう、投稿している。これは、男女ともです。自己開示は、共感を超えてコミュニケーション力ではそうとう、重要である。そもそも、挨拶などは、自己開示のスタートです。自分の心を開く行為だからです。いつも、挨拶している人と挨拶していない人では、声をかけたり、訪ねたりするときにどちが、掛けやすいだろう？私は挨拶するひとだろうな！これを観ても、コミュニケーシには、自己開示が必用である。深いい共感には、コミュニケーション力が必用でコミュニケーション力には自己開示が重要であると思う。まさしく「自分を語ることが共感を深める。」と思う。

2020.09.24

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第36号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞23　自分を語ることが共感を深める

第36号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞23　自分を語ることが共感を深める。＞＞共感は、”相手の気持ちを感じること”だけでなく＞感じたことを”表現する”ことも含まれいます。＞＞たとえば、相手の話を聴いていて＞淋しいんだなと感じたなら＞＞「淋しいですか？」と言うよりも＞「淋しんですね」と言う表現のほうが＞共感として成熟を感じるでしょう。＞＞さらに、ぽつりと「淋しいなぁ」とつぶやくのは＞さらに成熟した感じになるでしょう。＞＞これは、本人か聴き手なのか主体がだれかが曖昧です。＞このようなコメントは、私とあなたの響き合いを＞どこかに前提してしています。＞＞”共感を深める”とは、＞相手の気持ちと自分の気持ちとの＞境界線がぼやけることです。＞＞あるいは、相手の気持ちと自分の気持ちとが＞出会い、相互作用することです。＞＞「淋しいなぁ」には、ちょっと注意が必用です。＞相手との距離感によっては、違和感を感じます。＞相手に響かないことがある。＞＞「あなたの話を聴いて、淋しいんだなぁと私は、感じた」と＞いったほうがいいかも知れません。＞＞共感では、自分の感性をさらけだして＞「自己開示」をすることが＞共感を深めることにつながる。これを読んでいて、あらため自己開示の有用を感じた。人間関係に悩みをもっている人は、ほぼ、自己開示に怖れをいだいている。「間違っていては、……」とくに、男性は多い。プライドもあるのだろがね！男性自体には、そもそも共感に対する意識は低いだろうな。「え！共感？」「そんなもの……」と極端だろうが言うひとがいる。女性のほうが、感覚を重視する。男は、物や理屈で感情は興味ない。とうの私も理工系の男性なので見えないもや理屈にあわないのは軽視する傾向は以前はあった。めったにないが、以前は自分自身、感情的になってしまっているのに自分の感情と向き合わない認めなかったコトが今おもえばあった。いまは、半々かな！話は、元に戻すが、コミュニケーション力のある人をみているとやはり、自ら自分自身の自己開示している。そらは、男性でも、リーダー的というか、活躍しているひとは、自己開示を積極的にしている。SNSをみていると、それがはっきり見える。コミュニケーション力高い人は、けっこう、投稿している。これは、男女ともです。自己開示は、共感を超えてコミュニケーション力ではそうとう、重要である。そもそも、挨拶などは、自己開示のスタートです。自分の心を開く行為だからです。いつも、挨拶している人と挨拶していない人では、声をかけたり、訪ねたりするときにどちが、掛けやすいだろう？私は挨拶するひとだろうな！これを観ても、コミュニケーシには、自己開示が必用である。深いい共感には、コミュニケーション力が必用でコミュニケーション力には自己開示が重要であると思う。まさしく「自分を語ることが共感を深める。」と思う。

2020.09.24

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第35号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞22　言葉をつかわずに表現する方法。

第35号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞22　言葉をつかわずに表現する方法。＞＞言葉で表現する以上に声で表現することが重要だとのべてきたが＞その声以外の表現としてアイ・コンタクト、表情、姿勢、＞ジェスチャー、呼吸などが上げらます。＞＞ここでは、アイコンタクトと呼吸、＞そして「間」の活用ついて取り上げます。＞＞アイコンタクトは、視線を合わせることです。＞相手に視線をそらししながら何かを伝えるコトは＞「無視していいよ」と言っているのと同じ。＞＞だからといっても、相手の目をみつづけるわけではありありません。＞相手の両目ち鼻筋の中程あたりを結んだ三角形の領域を＞断続的（途切れ途切れ継続的）にみるコトです。＞日本人の1分あたりのアイコンタクトは、３２秒です。＞長すぎると相手に威圧感を与えるし＞短すぎると相手に関心をもってもらえないです。＞＞呼吸は、相手と関わりながら呼吸が浅くなると＞焦ったり、イライラしたり、集中力をうしなったりして＞コントロールを失うことが多くなるので＞呼吸を深くすることです。＞＞心身を穏やかに落ち着きたいときは、＞「吐く息をなるべく長く、吸う息は力まず自然に」＞＞息を整えることで、心身の状態も整います。＞心身の状態も整えることが＞共感にはもっとも基本の部分です。＞＞人と人が一緒にいて心を通わせるためには＞呼吸はとても大事です。＞＞大事なことを伝えるためには、間の活用があります。＞大事なことを伝えるためには、しっかり「間」をとることで＞相手の注意力を引き付けらます。＞＞大事なコトを伝えるに「間」が無いと＞他の多くの言葉に埋もれてしまいがちです。＞＞また、相手がずっとマシンガンのようにしゃべりつづけて＞間がつくれない場合は、いったん話を遮ることです。＞＞話を遮っていけないと思うだろが、＞行き過ぎた悪しき受け身である。＞＞遮るときには、黙って静かに片方の手のひらを＞相手に見せるように挙げればいいのです。＞そうすると話は止まります。アイコンタクトは、活動の中でよくやります。その人のエネルギーを感じるためには、アイコンタクトは、私も重要と思っています。ここでのべているようにアイコンタクトでは、じっと見続けるわけでなく断続的なのがポイントだろうと思う。ほんとに、不思議だが＞長すぎると相手に威圧感を与えるし＞短すぎると相手に関心をもってもらえない。になる。私は、そのへん出来ているような気がする。呼吸については、自分の課題でもある。＞「吐く息をなるべく長く、吸う息は力まず自然に」これを意識していかないとな！間については、確かに言える。「間抜け」の間はまさしくそれを言っている。文章も間を開けることが大事だと思う。改行もなく、びっしり文字に埋め尽くされている文章を見せられたら、読む気が薄れのと同じである。「息きつく暇がない」また、最後の＞遮るときには、黙って静かに片方の手のひらを＞相手に見せるように挙げればいいのです。＞そうすると話は止まります。これは、参考になる。いぜん、活動のなかで、行政批判の独演マシンガントークの方に対してどのように対応すれば良いか、非常に迷った経験がある。その方の気持ちを受け止めないとあまり行き過ぎた悪しき受け身になってしまった。このアイコンタクトと呼吸、「間」ついてはこんごも私自身、磨いていかねばならないな！

2020.09.23

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第34号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞21 浅い共感、深い共感！

第34号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞21 浅い共感、深い共感！＞＞フロイトやユングは無意識の心理には「深層心理学」をといている。＞心には、深い層と浅い層があることを示唆している。＞＞私たちは、日常的に「心の奥深く」とか「心の奥底に」とか＞そういう言い回しで直下的に理解しています。＞＞おそらく、私たちは理屈以前に＞心を立体的もの　奥行きのあるもの＞として体感している。＞＞心は具体的なものでも＞具体的構造でもない＞＞誰にとっても、体験上、＞心理的に接近しやすい内容と＞接近しにくい内容があります。＞＞それが、「心の浅い層」や＞「心の深い層」と感じるのです。＞＞人の話しているのを聴いていると＞そのひとが言葉としてのべていることを文字通り＞そんのま受け取る反応するときを＞「心の浅い層にたいする共感」といえる。＞＞はっきり言葉にできないでいる＞その人自身にとってあやふやな体験、＞距離のある体験に反応するときを＞「心の深い層にたいする共感」といえる。＞＞たとえば、「僕は、いじめられているんじゃないですよ。＞”いじられキャラ”なんです。そういうノリなんです。＞僕、いじられる以外にどうやってクラスの連中と関わったらいいか、＞わからないです。それに調子を合わせてことで、みんなの中に入れているです。＞だから、いじってもらって嬉しいってこともあるです。」＞＞明るく軽い口調で男子高生がさらにりと言っています。＞＞「いじられる以外に関わり方が分からない。＞だから、いじってもらうえて嬉しいって感じるだね」は＞浅い共感といえるでは？＞＞「あなたの話を聴いていて感じたんだけど、あなたは、もしかすると＞いじらるなかで、結構傷ついているかもしれないね。＞もしかしすると検討違いかもしれないけど、＞そうじゃないかて感じた。そんな風な感覚が伝わってきた。＞＞いじらるなかで傷ついているけど、でも他の関わりかたが分からないから＞そのキャラを降りると人間関係を失ってしまう。それも怖い。＞孤立したくない。いじられキャラは嫌いだけど、孤立するよりはましだ＞そんなふうにどこかで思って、それで、いじられキャラを演じ続けている。＞話を聴いていて、そんなふうに感じた。見当違いかもしれないいけど」＞これは深い共感と言えるのでは＞＞この深い共感の内容が当たっているか、当たっていないかは、＞問題でなく、このようなコメントを投げかけることが＞「深い共感」である。＞＞そのコントが、相手のなかの曖昧な体験領域をより＞明確しにしていく作業に取り組む励みなる。＞＞このばあいに聴い手は、「あなたはそうやって、いじれていること＞言って自分を偽っていんるんでしょう。本当は傷ついているでしょう」と＞言いたくなるでしょが、それは、相手に対して非難的なりかねない！＞相手の傷つきに対しての共感にはならない。＞＞ちなみに「心の浅い層」は、基本的に”明確な内容”＞「心の深い層」は、基本てに”曖昧な内容”＞＞曖昧は、現実に起こった体験でも、長年、＞その記憶に触れないままであれば、記憶は曖昧になる。＞まして、感情や欲求など明確なもでないので曖昧である。＞＞「心の深い層」の内容は、本人にとって曖昧で、＞話を聴いている人の反応によってかなりの部分が形成され＞掘り越されいく。＞＞それが、話し手と聴き手の共同作品となっていくたしかに、自分のなかにもここでのべている「心の浅い層」や「心の深い層」がある。なんか、自分の心の中に無意識に階層があるのは、確かだ。この文章を書いている時にはなにか、二つあるような妄想がある。書いているコトと頭のなかにあること。心は、実体がないが脳が立体をつくりだしているだろな。さて、ここでの取り上げている男子高校生。なにか、自分の高校生時代を思い出す。いじられキャラでは、なかたが今思えば、あまり主張しな、波風たてづにいい子を演じていたようにおもう。ちょうど、私の高校生時代は暴走族の終盤だった。同級生のなかには、暴走族がいたので関わりたくなかったのを思い出す。人間関係や孤独に対しての怖れは、は果たしてあいったかな？たしかに、中の良い友達と遊んでいたが、そんなに群れることは？？でも、人見知りはあったな！それに比べて、暴走族系はおそらく、群れているからきっと、孤立に対して恐れがあったんだろうな！私は、いまはそんなに孤立にを対して怖いことは少ない。ここので述べている高校生にたいする「浅い共感のコメント」や「深い共感のコメント」浅い共感コメントは良く言っているが深い共感コメントは、言えているかといえば言えていないだろな！また、深い共感コメント的のことが言えても決めつけがどこかにでてしまうかもしれない気がする。この項で、あららためて、「浅い共感」「深い共感」の概念が見えてきた。また、「深い共感」で陥りやすい決めつけの危うさに注意が必用ということ。深い共感には、当たっているか、当たっていないかは、問題でなくいこと！その怖れを手放すことでなんだろうな！手放す勇気と。相手に注視することだろな！

2020.09.22

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第33号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞20 葛藤の両面に触れる

第33号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞20 葛藤の両面に触れる＞＞人の心は複雑で得たいがしれません。＞相容れない欲望や願望が渦巻いています。＞＞「愛されない」「人から認められたい」「目立ちたい」＞「のんびりしたい」「ただ自分自身でありたい」＞「面白いことをしたい」などなど。＞＞これらの欲望や願望の間には、＞矛盾と葛藤があります。＞それを抱えて生きています。＞＞また、同時に人の心は、時間の経過とともに変化する。＞＞空腹のときは食べたいが、満腹の時には、食べ物を観たくない。＞眠い時は休ましてほしいが、退屈の時には刺激と活動を求める。＞昨日すきだったもが、今日は嫌いということもある。＞＞どの欲求が前面に出ていて、どの欲求が背面に退くいるか。＞どの気持ち前面に出ていて、どの気持ちが背面に退いているか。＞そうした構図が時間とともにに推移することがある。＞＞人の心には、矛盾と葛藤が当たり前ある。＞＞健康な人は、心の表面では＞「きちんとやらなかればならない」と考えてながらも＞裏面のどこかで、息を抜きをすることの＞葛藤の表面と裏面を対立をさほどきつくなく共存している。＞＞苦悩している人、ストレスを抱えて人は＞その葛藤の表面と裏面との間にきつい対立が＞生じていることが多い。＞＞「きちんとやらなかればならない」と真面目な考え方と＞「息抜きしたい」との人間欲求との間での対立。＞＞好きだけど、嫌い。＞分かっているけど、認めたくない。＞やめたくないけど、続けたくもない。＞＞悩んでいる人の話を聴いていると＞たいてい、矛盾と葛藤とであう。＞＞しばしば、それを聴いている人は＞白黒つけたくなります。＞＞夫婦関係で悩んでいるJ子さんが＞「もう、夫とは、別れます！」と＞勢い混んで話して始めるが＞＞「でも、そう言っても、あの人もこれまで大変苦労を＞してきたんです。私もそれを分かってあげられないで、＞ただ厳しい言葉をなげつけてばかりの時も＞ありました……。可哀想な人なです。機嫌のいい時は、＞ほんとに素朴でいい人なんです」と話はじめることがある。＞＞それを聴いていと「いったい、どっちなんだ？」と＞白黒さてたい気持ちなってくるかもしれません。＞その矛盾を聴き手は、早く解消してあげたくなるものです。＞＞ですが、苦しのは話し手の方なので＞聴き手はそれをすぐに解消するのではなく＞穏やかに抱えることが大切です。＞＞聴き手は、自分の中でその苦しみをまず感じて、＞ようく味わい、抱えた上で、手放すことです。＞話し手に注意を向けて、その葛藤の苦しでいるのを＞感じましょう。＞＞さきほどのJ子さんには＞「あなたは、夫との結婚生活につかれてしまい、＞本当にもう別れてしまいたいと思っているのですね。＞＞その一方で、夫の良い面も良く知っていて、＞これまでの夫がしてきた苦労を思うと可哀想に思うんですね。＞二つの相反する気持ちがあって、つないんですね」と言うことも＞＞葛藤を抱えている人は、葛藤の二つの面を同時に＞みつめることができにくい状態あります。＞＞共感的に対応するためには、話を聴いてそういう葛藤に＞白黒つけづ両面を穏やかに存在していることの＞モデルを見せることです。＞＞そのモデルから話し手は、自身の葛藤の両面を＞穏やかに抱えることができれば、＞より建設的な判断に開かれるようになるでしょう。＞＞このような、コメントを述べるには、＞一つは、葛藤の両面をつながぐ＞「そして」「それと同時に」「その一方で」といった＞二つをおだやかにつなぐ接続詞をつなぐことです。＞＞ただし、「にも関わらず｝などの＞逆説の接続詞はつかわないことです。＞かえって両面の対立をひきたてます。＞＞もう一つは、「穏やかな声」で言うコトです。＞穏やかにみつめ、抱えていくことです。＞うわずった声や緊張した声では効果が半減してしまいます。＞＞大事なには、言葉ではなく＞目の前の現実に生きたモデルが＞存在しているということです。、私も自分の中に相反る思いが起こることはある。自分の企画でホントにいいのか？怖れから、葛藤はあるな！また、先日も活動で遠征探査をしようと思って友人に声をかけていたが、自分の体調の異変から迷った。でも、やはり用心して中止した。悩んでいる人は、どちらに決断していいか、わかなくなるだろうな！心が揺れる、だろうな！それて、だれにでもあるコトです。一方たてら、一方がたたないから苦しむのだろうな！、でも、正解なてナイとおもう。選んだのが、その人の答えだど思う。前に進まないといけない、それには選択しなといけない日本は選択することにマイナスを抱く傾向が多いが欧米では、選択することを楽しむ傾向があると聞いたことがある。選択することで、新しい道が開けるからです。チャレンジ文化がたかいのだろな！チャレンジが寛容にゆるされる文化なだろうな。日本だと、周りの顔色をうかがう同調圧力文化が強い背景があるとおも。それで、苦しむひとがおおい。そんな文化がきっと、引きこもりや不登校への一因となるのだろうな。もちろん、他にもある。また、ここで述べているように時間とともに、人の心は変わる。「人は、変わるもの！」そんな前提が許されない傾向もあるだろな！また、本人のなかでの迷いっているA面とB面の区分が明確化して意識できていなことが、述べらているが、確かのそれはあるな。瞬間、瞬間でA面にいたり、B面にいったりとA面とB面同時に見ることができない。そうすると、A面B面をいったりきたりのメビウスの輪に入こんでしまう。どんどんと悩みから抜けられない。そんなろきに、他者からの気づきのコメントが大事になってくる。ここの例のように「あなたは、夫との結婚生活につかれてしまい、本当にもう別れたてしまいたいと思っているのですね。その一方で、夫の良い面も良く知っていて、これまでの夫がしてきた苦労を思うと可哀想に思うんですね。二つの相反する気持ちがあってつないんですね」こんなコメントが言えるようになりたが修行が必用だろな。まずは「話し手に対して自分の中でその苦しみをまず感じて、よく味わい、抱えた上で、手放すことです。話し手に注意を向けて、その葛藤の苦しでいるのを感じること」そして、「穏やかな声」で言うコトだろな！共感へとむすびつくだろな！

2020.09.21

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第32号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞19　相づちの打ち方

第32号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞19　相づちの打ち方＞＞共感を表現するときにも、＞「言葉」で表現する以上に＞「声」が重要です。＞＞そのうち、相づちは、「うーん」「あぁ」「はぁ」など＞相手の話を聴きながら、相手の情緒的なトーンに合わせて＞リアルタイムに音調的な波長を合わせます。＞＞ある時は高く、ある時は低く、ある時は小さく軽く薄く、＞ある時は大きく重厚に、ある時は抜けるように明るく＞ある時はくぐもった暗く、相手の話す内容や声に合わせて。＞＞相づちには、上手下手があります。＞＞相づちの上手い人は、相手の声の調子に合わせて＞まるで、ダンスのスッテップを踏んでいるように＞デュエットを歌うように＞相手との調和的世界をつくりだす。＞＞相づちの下手な人は、相手の話の流れを妨げて、＞一本調子で平板です。＞＞上手く相づちをうつためには、＞相手の音声レベルと声を聴き調子を合わせることを＞ダンスステップやデュエットを歌うように自覚することです。＞＞相づちを打たないところや弱く打つところを＞しかり区別することで効果が生まれます。＞＞相手の話を一生懸命に聴くあまり、＞ひっきりなしに力いっぱいの相づちは＞効果がゼロにちかづきます。＞＞共感の表現はむしろ言葉でわなく＞声や表情や視線や姿勢などの、言葉以外のもであります。＞声はその中でも目立つ様相です。う～ん、私は、あまり相づちを打つコトに意識はない。相づちと言うよりも”うなづき”は非常に多いと思う。心理学の講演会では、講師方の話を心の中で復唱していると、自分の中に「フム、フム」との感情が湧いてくる。講師のお話しから過去の経験が湧いていくる。それと照らし合わせで、「それあるな～！」いう心の動きから、表情やうなづき行動がでてしまう。講師の話とリンクして周波数が同調するからです。講師のかたからも、講演途中で感謝されたことがある。うなづきをしようと意識はしていない講演会では、一番前に座ることが多い。それは、講師の先生の話をしっかり聴きたい！お金と時間をかけて来ているのでもったない！なぜか、日本人のほとんどが、自分の時間とお金をかけているのに後ろから座るのか？？？？疑問。もったない！話は、戻しますが、一番前にすわるのは講師の話とともに、講師の表情やしぐさ、熱意、、情熱、心のベクトルを感じとるため。ここ本で幾度も述べているように話し手に注意を向けるには、一番まえがより、感じやすいからです。やはり、講師からはなれば、離れるほどそれらを捉えるのは難しいくなる。心のベクトルエネルギーも減衰するからです。この本では、目次にはうなづきと言う項目がないがこの項が”うなづき”と近いのかもしれない。「感の表現はむしろ言葉でわなく声や表情や視線や姿勢などの、言葉以外のもであります。」がまさしくだうな！

2020.09.20

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第31号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞18　声のトーンを聴く

第31号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞18　声のトーンを聴く＞＞共感には、声を聴くコト、＞そして声で表現すること。＞＞相手の話を聴く時は、話の内容と＞その内容を乗せて運んでいる乗り物である＞声に注意を向けること。＞＞たとえば、＞「結婚するです。」と沈んだ声で＞「相手もいい人だし、私はとても幸せものです！」＞平板な声で語らたら、その「声」を聴こう＞＞話された内容と調和しているかどうかを感じとる。＞＞話し手に「幸せ者だといったが、＞私にはなんとなく浮かない声のように聞こえた」＞となげかけるのもいい。＞＞話し手があなたに安心して心を開いてくれらば、＞「自信がない」「どうしていいかわらない」などの不安で＞悩みを話てくれるだろう。＞＞また、自信なさげに頼りなさげに＞「仕事に自信がない」人の悩みを聴いていると、＞しだいに、そのひとなりの仕事への熱意が伝ってくる＞＞熱を帯びた声に代わる瞬間がある。＞その「声」を大切に聴き取ることが大事です。＞＞「あなたのは、その仕事がとても好きなんですね。＞今、生き生きした感じで話していますたよ」とそえるのもいい。＞＞おそらく、その人なりの仕事へこだわりが＞ないがしろされたり、踏みにじらたりする経験を＞沢山かさねるなかで自信を無くしてきたかも知れません。＞＞こうした声の変化に聴き手がその声を聴き取り、＞感じられる感情としっかりつながることが大切です。＞＞聴き手が話の内容ばかりに注意を向けていると＞こうした声に気づかづに素通りしてしまうことが多い。＞＞「あなたのは、その仕事がとても好きなんですね。＞今、生き生きした感じで話していますたよ」と返すことで＞＞話し手は、そう言われて、自分の中に＞仕事への情熱がまだ死に絶えていないことに＞気づき、自分で驚きます。＞＞そのことが、話し手の希望をもたらし＞自分自信のなかに見失っていた部分を＞あらためて取り戻すことになる。＞＞話された内容だけじゃなく＞その内容を乗せて運んでいる声を聴く。＞＞音楽を聴くように会話での話し手の声を＞聴いてみることです。＞＞声がいかに豊かな表情をもっているか＞知るコトです。確かに、内容と共に声は、その人の感情や思いが伝わる。資格の講習会で、しかなく業務でやらせていてその仕事に対して好きでない方は、分かる！店でのあいさつも「ありがとうございます。」や「いらしゃいませ！」の言葉でもその人の仕事にたしする思いがのせられている。この「結婚するです。」もその乗せて運んでいる声によっては、その結婚にたいして、ワクワクしたように思っているとか！不安になっている気持ちマリッジブルーもちゃんと乗せて運んでいる声を注視していたらわかる！よくあるのは重要な仕事をまかされた時などはそのへ返答の言葉の上にのせられた声でわかるコトはだれしでも、出くわしているだろな！内容と声と両方に注視することだろうがついつい、内容のほう注視がドンドン行ってしまうことは日常にあるな。ここに述べているように「話の内容とその内容を乗せて運んでいる乗り物である声に注意を向ける」いま、SNS時代のなかで文字のやり取りで、その内容から運んでいる乗り物である声は、つかむ、コトは難しい。だが、何度か交流している人であればそれが、脳のおかげか推測できだろな！声のある会話、対話が共感するうえでは、大事なだろうな！

2020.09.19

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第30号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞17　言葉にたくされないものを聴き取る

第30号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞17　言葉にたくされないものを聴き取る＞＞相手の話していることを丁寧に聴くはもちろ大事です。＞さらに話せないでいることを聴くことも大事です。＞＞話されないのですから、良く観察し、＞感じ取るしかありません。＞＞たとえば、親から大事されてこなかったという＞傷つき体験を抱えているひとは＞心の中で抱えこんでしまっています。＞＞現在の生活での体験でその体験から＞たとえば、上司や先輩からちょっとしたことで＞大事にされなかった体験の影響で＞上手く関係性での対処ができない＞＞ときには、上司や先輩からのちょっとしたからかいを＞あれは、愛情表現なのだと＞自分にいいかせて、過剰にテンションをあ＞げてしまうかも知れない。＞＞強引に自分になっとくさせる＞そうすれば、先輩から大事されなていない＞状況でなくなるからです。＞＞上司や先輩にたいして＞気遣いや痛々しく合わせる努力する＞＞その人は態度や素振りなど多くの無言うちに表現しています。＞注意深い人であれば、こうした相手の振る舞いに「おや？」と感じる＞＞それこそが深い、”共感の芽”なのです。＞＞態度や素振りから多くを無言のうちに表現しています。＞「私は小さいころに、親から大事にされなかた体験をして＞自分が目上の人物から大事にされるとは、手放しでは喜べない」＞などと決死って語ることができません。＞＞語ている中での微妙に現れます。＞特徴的な言葉の選び方や不自然に力みある考え方、＞声、姿勢、視線、態度や振る舞いから現れます。＞＞その影に声を与えて、言葉を与えること、＞それが深い共感です。確かに話の中に語られない、後ろにあるものを感じ取るには、その人に注視して観察すること。私もミーティングファシリテーターをやっているがその発言者の言葉の裏にある背景を注視する。同じ言葉でも、声、姿勢、視線、態度や振る舞いなどなどから、感じ取ること。「この方の真意は、どんなことを背景に！思いをもって言っているのか？」そこを注視てみています。それが、ここで述べらている深い共感だとの認識はなかった。人は同じ言葉でもそれぞら意味や思いに違いがある。Aさんが「こうなって、良かった」のとBさんが「こうなって、良かった」のとはよく注視すると本当に10割良かったのか？実は、５割よかったのか？実は、3割良かったのか？それぞらの言葉（発言）から汲み取らないといけないと思ている。それを怠ると議論での決定や進行は表面づらで終わってしまう。決定に対する燻りがある。ただ、、議論では、決めなけれ行けない。前に進むためは、決定しなと行けなません。時間は、有限であるからです。そのためにも話合いでデザインが必用です。私は、参加者を注視して、参加者が納得ど5割以上であることに注視を向けている。正直、ミーティングファシリテーターは複数の参加者がいるためすごく、注視するエネルギーは大きいのが現状のように感じる。量稽古していけば、そのエネルギーも慣れてくるだろうな！ここで述べている、深い共感へとなるも量稽古などと思う。量稽古と言っても、相手に注視して自分なかでのジャッジしない受容する姿勢がないとならないだろうな！こう書いていてミーティングファシリテーターもカウンセラーもやはり、共感がいかに重要かが分かる。じつは、すべての人に共感のスキルがあるといいのかも知れない。

2020.09.18

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第29号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞16「淋しいんですか？」と「淋しいですね」

第29号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞16「淋しいんですか？」と「淋しいですね」＞＞話し手が「なんだかみんな私のことなんか＞どうでもいいだぁと思って。＞なんか胸の辺りがモヤモヤしてきちゃて」＞としんみりした声で伏し目がちに話しているとき＞＞この話を聴きいて＞「淋しんですか？」と言うのと＞「淋しんですね」と言うのでは＞話し手からの受ける印象は＞ずいぶん違うと思います。＞＞たいての人は「淋しんですか？」と＞質問する人が非常に多い。＞＞聴き手に「淋しんですか」と質問した＞理由について語ってもうらうと＞＞淋しいのかわからないというより＞「淋しいだろな」と思いながら＞質問したことが多いコトが判明した。＞＞「淋しいだろうなと思ったけども、＞もし淋しいですねと言って、違ったいら＞どうしようと思い怖くて言えなかった」＞＞これは、聴き手が相手の感情にピタリと＞当てることを考えるいたからです。＞＞「淋しんですね」は、冒険的な行為ですが＞話し手のために役立つ思うやり方で＞自分の感覚をもちいる方法です。＞＞そもそも、人はどのようして「淋しい」と言う＞言葉を覚えるでしょうか？＞＞たとえば、幼児の前にりんごを置いて＞何度も「りんご」と言ってやると、＞幼児も「りんご」て言うようになります。＞＞ですが、「淋しい」というのは、目に見えません。＞「淋しい」という言葉を身につけるには、＞その人が淋しいと感じている場面でピッタリと＞「淋しんですね」ねのコメントされる必用があります。＞＞人自身の感情の言葉を覚えるには、＞繰り返し共感されることが必用なんです。＞＞淋しいように感じもするけれど＞もやもやした感じを抱ている人に＞「さびしいんですか？」と尋ねれば、＞よいけいに分からなくなってしまうかもしれません。＞＞「りんご」という言葉を知らない幼児に＞りんごを目の前に「りんごですか？」と＞訊いている状況とおなじです。＞＞感情を表現する言葉は、多くの大人は子ども時代からの＞体験によっての内実を伴いながら覚えていきます。＞＞また、内実を伴って覚えていたとしても＞語ろうとしている感情体験を＞他者から共感的に受け止めらることは＞＞その感情を話し手が、自分の感情を＞あらためて調べる視点を発生する。＞＞これは、話し手が自分の体験との間に距離を取って、＞自分の体験を批判的に眺める構えが発生すします。＞＞感情の体験に直に触れるのとは、＞正反対の心の動きです。『話し手が「なんだかみんな私のことなんかどうでもいいだぁと思って。なんか胸の辺りがモヤモヤしてきちゃて」』に対して私も、「淋しいんですか？」とたずねてしまうな！ここで、述べているように「淋しいだろうなと思ったけども、もし淋しいですねと言って、違ったいらどうしようと思うと怖くて言えなかった」との気持ちが自分にもある。自分の中にも「淋しいだろうなと」と感じならがそれが間違っていてわと、自分の中に怖れの無意識反応からだろうな！自分のなかに、どこかに相手の感情にピタリと合わせないと言う思いがあるからだろうな！幼児での「リンゴ」を例にしての言葉の認知は、非常にわかりやすい。確かに、その言葉を認知又はアヤフヤな中でそれは「○○ですね？」と訪ねらても、混乱するのは、間違いないな！また、感情の言葉は非常に人によって違いがある。ある人には、「淋しくない」がある人には、「淋しい」と感じるだろう。私、枝に覆われいる森の遊歩道は怖いとと感じないが、ある人には、怖いと感じる。感情は、人によって違いがある。千差万別だろ。そのひとの感情とピッタリ合わせるなんてかなり稀にしかできない。語りての感情体験を素直に受け止める姿勢こそが語りてにとっても、安心で心地よいではないだろうかそれが、互いに響き合う共感なのだろな！

2020.09.17

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第28号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞１５　すぐに分かろうとしない

第28号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞１５　すぐに分かろうとしない＞＞カウンセリングを学び始めるひとが、＞クライアントに共感できるか心配だという。＞＞このような心配はする人は、＞共感は、相手と同じ気持ちになるコト＞相手と情緒的な波長がぴったり合うコト＞＞相手との間に円滑で調和のとれた＞コミュニケーションが生じることだと＞考えているコトが多い。＞＞共感をそのように捉えれば、＞共感できるかどうか心配になるのは、当然。＞＞実際には、上記になるのは、稀。＞そうい捉え方をすると、＞相手のとのギャップを感じたり、＞「分からない」という感じを抱いてしまう。＞＞だが、「分からない」という感じをありのまに＞感じることがすでに共感のスタート。＞＞相手とつながろうとする姿勢が共感の表れです。＞相手が、何を思い、何を感じ、何を求めているか＞手探りで探っていこうとする作業が共感のスタート。＞＞たとえば、大学生のM子さんが＞自分の夢は国際公務員になることと＞目を輝かしていっていた。＞＞だが、M子さんがいざ仕事に就く可能性を広げよる＞チャンスが到来した時、M子さんは応募をすることをやめた。＞＞M子さんにそれをやめた理由を聞いたが＞どうも、すっきりしな説明。＞＞まるで、自分自身を無理矢理納得させるようと＞しているように聞こえた。＞＞それを聴いて「なぜだろう？国際公務員になる夢を＞あんなに生き生きと語ったじゃないか。どうしてだろ？」＞という思いが湧いたのを感じた。＞＞まさに「分からない」と言う思いです。＞＞その思いを手放し、M子さんの話を聴きつつ＞彼女の思いや気持ちを彼女の視点に立って＞理解しよとしてみました。＞＞「あなたは、国際公務員になる夢を叶える大きなチャンスを＞いざ目の前にしたとき、どんな感じだったのでしょう？」と尋ねると＞＞しばらく黙っていたが、＞淋しげに「自信がなくて…怖くなって…」。＞＞そこから、どんなふうに自信がないか、＞どんなふうに怖いのかを尋ねていくやり取りが始まった。＞＞共感は、このように　深めていくものです。＞＞共感は、何を感じたかの問題ではなく＞相手との関わりの姿勢や注意の向け方の問題です。そうそう、私も「相手と同じ気持ちになるコト」「相手と情緒的な波長がぴったり合うコト」「相手との間に円滑で調和のとれたコミュニケーションが生じること」と思っていた。そのように捉えれて共感できるかどうか心配だった。自信がない、不安があった。このM子さんの事例では、以前なら、「どうして？」と詰問していただろな！でも、人は変わるし、状況もかわる。環境も変わる。やっていくうちに、別な方向になることもある。自分を振り返ると若い時は、電気技術者を目指していた。それなり、資格もとって積み上げていった。だが、ある人との出会いでまったく、電気技術者とは違いう道に歩むようになた。人は変わるもので、それはOK！自分の人生は自分が選択するもの自分に限界をかんじて変えてもいまより、やりたいコトが見えたらやれるチャンスがあったら挑むもOKでとおもう。限られた人生なのだから！私もいまの活動から、あらたな、メンタルな道へと舵をきっています。学べば学ぶほど不思議の世界です。見えない世界です。そうそう、電気も見えないな！現状の活動も見えないモノを扱っている。これから、目指すものも見えないもの！どうも「みえないもの」が私には好きな傾向があるだろうな！その根底にあるのは「探求心」かな！（＾笑＾）

2020.09.16

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第27号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史 >１４　相手に気づきをもたらす関わり方。

第27号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史>１４　相手に気づきをもたらす関わり方。＞＞T子さんは、男性との交際がうまくいかないことに悩んでいます。＞どういう風に関わっているか具体的に聴いてみると＞＞彼女は、彼に「どうして、あなたはもっと私と＞一緒にいたいって思わないの？」＞しょっちゅう責める口調で言っていることが分かった。＞＞彼女は、真剣に好きになると、＞一緒にいたい気持ちが強くなり＞その気持ちをコントロールできな気がして怖くなる。＞＞自分のプライドからの怖さをから＞素直になる気持ちで＞言う気持ちが言い出せないでいる。＞＞反射てきにその怖さを＞和らげる行動として相手に迫っている。＞＞彼女に「『私はあたともっと一緒にいたい』って＞彼に素直に言ったらいいですよ」と言いました。＞＞だが、彼女は大変コトが起きそうで、＞怖くて躊躇しました。＞＞でも、彼女は「『あなたともっと一緒にいたい」て＞素直に言えばいいことに気づきました。＞＞そこで、『私はあたともっと一緒にいたい』と言う練習を提案して＞はじめは、彼女の中に抵抗感があったが練習を重ねて＞彼に『私はあたともっと一緒にいたい』と素直に伝えた。＞＞彼はその彼女のこの言葉に歓迎し、喜んだようだ。＞彼女がそう言った素直な愛情表現がなかったから＞ぎゃくに責める言葉ばかり浴びせられて＞男性の気持ちを萎えさていた。＞＞T子さんへの共感して＞「『私はあたともっと一緒にいたい』って＞彼に素直に言ったらいいですよ」からの提示が＞T子さんの行動につながる。これって、よくある恋愛でのトラブルだろうな。相手を喪う恐れから、相手を束縛する心理は良くある。ドラマでよくつかう手である。喪うコトへ、怖さからくる。これは、男女ともある。喪う怖さから、DVや痛ましい犯罪事件になっている。怖れを手放すことが、必用だろな。すなおに、自分の思っていることを相手になげかてればいい。それで、相手が去るコトになってもその言わない苦しからは、解放される。それは、そういう運命だたと受け入れることだろうし。気持ちを切りかてつぎへの前に進むコトだどうな。そのたにも、だれかがそれに気づかせるようにすることが大事だろうな！自分のコトを知らないのは一番は自分。他者からの働きかけて気づくことが多い。怖れを手放すことだろうな！

2020.09.15

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第26号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史 >13「悲しいです」「悲しいだね」－共感の反射

第26号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史>13「悲しいです」「悲しいだね」－共感の反射。＞＞カウンセリングでは、＞よく相手が「悲しいです」に対して＞「悲しんだね」と言うような感じで応答すします。＞＞これを反射と呼んでいます。＞＞これ、非常にシンプルですが、＞なかなか、難しい技術です。＞＞何も付け加えずに反射するのは＞普通の人は、なかななかしないです。＞＞たとえば、「俺、もうキャプテンやめたほうが＞いいんじゃないかな。もう限界」と＞言っている男子高校生がいるとする。＞＞多くの人は＞「そんなこと言わずに、頑張れよ」と励ます人＞「どうして？」と理由を尋ねる人＞＞「やめることなんてないよ。お前はよくやっている。＞大丈夫だよ」と慰める人＞＞「そんなにつらいならもうやめてたらいいじゃないか。＞無理するなよ」とアドバイスする人。＞＞「そういう気持ちになることもあるよね。＞わかるよ」と同情する人＞＞「馬鹿野郎！そんなこと言うな！」と責める人＞などなどです。＞＞こうした反応とは異なり、＞「もう限界だよ」と言っている人に対して、＞「もう限界だっていう気がするだね」と＞ただそのまま返す反応が「反射」です。＞＞カウンセラーは、ひっきりなしではないが＞このような反射を頻繁につかいます。＞＞「もう限界だっていう気がする」に言葉の形式じょうに＞縛られる必用はありません。＞＞「もう限界」や「もう限界なのか、うんうん」と＞いったもので十分に反射です。＞＞ようするに、相手のいったことをそのまま受け取り、＞しっかり受け取っとりましたとメッセージを伝える。＞＞話し手の発言をおおよそ　＞そのまま相手に返す反応が反射です。＞＞聴き手は、余分な方向づけせずに＞話してが表現した足場にさらに＞そこを表現を発展させるいくように促していく。＞＞「反射」で傾聴されると、＞話し手は自分の話していることを＞自分でかみしめるようにあらためて振り返り、＞発展して話していくことができる。＞＞そうすると話し手から＞「話していて、いま気がついたけど」とか＞「言いながら、自分でもそう言ったている自分に驚いた」とか＞いった言葉が出て来る。＞＞オウム返的もよいが、どこで、どのような声で　＞オウム返しをするかが重要です。＞＞「もう頑張れない」という人は、＞「頑張らなくては、ならない」というようなに＞自分を追い立てる声が常に心のなかに響いているひとです。＞自分にむち打って頑張らせている人です。＞＞その心の動きのニュアンスを反映して＞反射することが肝心です。＞「限界まで頑張ってきたんだね」とか！＞＞べつの反射の例しては、＞アルコール依存症の人が投げやりな感じで＞「べつにどうなってもいんです」と言ったら＞＞たとえば、次のような反射、＞「休職になって、退職になって、失業になって、＞離婚になって、子どもに会えなくなって、肝臓病になって、＞入院になって、生活保護になってもいいんだ」。＞＞というようなことも反射。＞＞話し手が言ったことをありのままに、＞具体的に描きだしただけで＞特に何か付くわえたわけではありありません。＞＞これも反射です。＞ただし、脅かすよに凄み口調で決して＞言ってはいけない＞＞反射のもっとも基本は「オウム返し」です。＞オウム返しは、機械的なもだど誤解がおおい。＞機械的な単純なものならば、＞共感を助ける技術にはならない。「反射」は、初めて聞いた。よく、オウム返として、話し手に返すことは、知られている。一般的なオウム返しとは、単に機械的に返すとこと思われいるので区分のため「反射」と言う言葉にしたのだと思う。確かに、ここで述べているのは、ずいぶん、私の思っていたオウム返のとはレベルが違う。繊細に相手の表情やしぐさ、声にトーンなどなどしっかり注意視て感じて、返す言葉を選ぶことが述べている。「俺、もうキャプテンやめたほうがいいんじゃないかな。もう限界」と話しての中に、注視していれば様々な感情があるだろう。「本当はやめたくない気持ち！」「やめたい、気持ち！」「自分では、わからない気持ち！」その気持ちが１つだったり２つだったり、３つだたりとよく、考えてみれば話し手の中で時には本人は迷い揺れ動いている。その気持ちをしっかり受け止めるコトで聴き手も発する言葉を慎重に選ぶコトが必用だろうなここで述べているように「余分な方向づけせず」せずについつい、励ましたり、理由を尋ねたり、ほめたり、アドバイスしたり、同情したり、責めたりと自動反応しがちなのは確かです。私もそのなかどれかをやっているな。ようするに自分の物差しでの「余分な方向づけ」です。この「反射」は、私に出来ているとはいいがいた！「もう限界だっていう気がするだね」的なことが言える自分になりたい。相手が求めていると感じたらそれは、「余分な方向づけ」もOKだろがそれが、自分に感じらないのに「余分な方向づけ」はしない努力と言うか習慣をつけていかないとな。反射のなかでも、そのへんの臨機応変の修行が必用だな。また、「話し手が言ったことをありのままに、具体的に描きだした」反射では、「脅かすよに凄み口調で決して言ってはいけない」これは、注意がひつよだな。無意識にやりそうです。反射は、「相手のいったことをそのまま受け取り、しっかり受け取っとりましたとメッセージを伝える。」それが、共感につながる。

2020.09.14

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第25号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞12　ネガティブな感情とどう取り組むか

第25号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞12　ネガティブな感情とどう取り組むか＞＞受容と共感を大事にするときに＞しばし「感情を大事」することが強調されるが＞＞感情の言いなりなること、＞感情に溺れること＞感情に支配されることではありません。＞＞ただ、感情は知性では単純に制御できるものではありません。＞理屈はわかっていても感情はとまりません。＞＞恥ずかしい、淋しい、腹が立つ、＞恐ろしいなどと言ういう様々な感情がありますが、＞それは、存在する理由があります。＞＞そのような様々な感情などを味わから、＞どう生きるか＞自分なり答えを試行錯誤のなかで出して＞＞その感情を味わいことで＞豊かな人生へだと思えるのでは、ないか！＞＞しばし、そうした感情の体験自体を恐れ、＞避けようとしまいますが。＞＞激しい不快な感情にいきなりさらされれば、＞反射的に恐ろしさが勝ってしまう。＞＞たとえば、水に対する何らの心構えも対処法なく＞いきなり水の中に突き落とされれば、＞溺れる、パニックになるだろう。＞＞それが、水の心構えも対処法を知っていれば＞その水を味わう、楽しむことができる。＞＞それは、感情も同じで感情に対して＞構えも対処法をしらなければ＞感情に溺れてしまう。＞＞いつまでも、感情の体験をおそれ、避けていれば＞かえって、状況を悪化させる。＞＞たとえば、人前にでると不安なる人が、＞人前に出る機会を極力避けるコトなる。＞＞避けるばかりいると＞いつまでたっても、＞その感情から逃れるこはできない。＞＞悪循環に陥ることもある。＞＞人前にでる機会を避け続けていれば、＞対人スキルは育たない。＞ますます、人前に出るコトに恐れる。＞＞少しずつでも、人前でる練習を始めることで、＞不安や恐れは低下する。＞＞それには、ひとつは、＞親しい誰かに相談する＞仲間をつくり相談すること＞＞すぐには、解決できないが＞＞感情を安心してじっくり味わうこと。＞関わり手の共感がしばしばそれを助けてくれる。「感情を大事」することは、けっこう、感情の言いなりなることと勘違い誤解さらるコトはある。よく、「あるがまま」⇒「感情のあるがまま」と捉えがち。感情＝欲求のあるがまま！と発展してしまう。愛もあるし！淋しさから、その淋しさから逃れるため薬物へと陥るコトもある。それには、自分の湧き上がった感情を受け取るコト、認識することだろな！そして、否定しなことだろう。こな自分だから、それを乗り越えようとのエネルギーに変換することだろうな。私は、高校生の時は人前にでることに異常に恐ろしさがあった。いまの活動しはじめたときも講演を頼まれが、原稿は棒読みで聴講者の顔をみることができないほど。少人数の前での講演を幾度となく積み重ねて失敗することにとらわれなで聴きにきている人ためになにか自分なりプレゼント、お役にたつことは？なんだろうと考えて挑むうちに恐ろしさ、不安が減少した。一番はやはり「失敗しては」に自分の思考をフォーカスしなこと横へおくことだとおもう。だれだって、人前で喋るのは不安があるいまでも、三桁の参加者の前では緊張する。それも、その緊張を味わうことと私も思う。そうするとここに述べているように対人スキルはそだっていく。また、最後に書いていたように他者に相談することです。そうすれば、聴き手からの共感が自分には、勇気や安らぎ、心の安定につながた。自分の湧き上がる感情を受容して感情に支配されないことです。

2020.09.13

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第24号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞11 何が変化を促すのか

第24号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞11 何が変化を促すのか＞＞相談者に対して、ありのままを受容するとすると同時に＞変化をもたらすサポートする必要があります。＞＞それには、「受容」と「変化促進」が必用です。＞共感は受容とセットで変化促進のパートナーであります。＞共感こそが、変化を促進する最大の力です。＞＞”共感してもらえた”という体験自体が＞変化をもたらすこともある。＞＞たとえば、学校にいくのが恐いいと言っている青年に対して＞青年の声や素振り、表情から恐さを感じとるように話を聴くと＞さしてあたり青年はホッとする。＞＞だが、そのあとはには何も生じない。＞その恐さを一緒にに乗り越えて考える必用がある。＞一緒にその恐さの源を探るように話を聴く必用がある。＞＞そして、話してがその恐れ以外の有意義な活動に＞楽しんで取り組めるように一緒に具体的に考える必用もある。＞＞共感は終着点でありません。＞聴き手が問題を解決するのでない。＞＞それは、最終的には心の苦痛は、＞本人しか解決できない。＞＞不安を克服できるのも本人＞孤独を克服できるのも本人＞恥ずかしさを克服できるのも本人＞＞そうした、感情を抱えた上で＞どう生きるかの問題だからです。＞＞一人では、できないことを一緒に考えていくこと。＞＞たいていは、正解などない道のりでの＞人生の問題だから＞＞一人ひとり状況も条件も違う。＞正解を教えてあげることはできない。＞結局、自分で答えをだすしかない。＞＞それを踏まえて、一緒に悩むこと、＞孤独な道のりを歩んでくれる人が必用です。＞＞「一緒に考えるように」ただそれだけ＞そうすることで「受容」「共感」「変化促進」が＞相互に手と手を取り合いらせん状に深まっていく。＞＞たとえば、不安に怯える人の話を聴いて＞その人から感じ取ったことをそのまま口にして＞「とても不安だったんだね」言うと＞＞それは、ただの棒読みでない共感的なものであったら＞その声の表情、視線、姿勢からなどから＞相手に伝わる。＞＞相手が深くうなづき涙あお流すこともあるだろ。＞それが、相手の中の不安の意味合いにきっと変化を呼び起こす。「ただ、共感して聴いあとの行動変化になるためにどのような働きけがよいか、課題だった。「変化促進」という言葉がまさしくだろな。あくまで、”促進”しかできない。＞それは、最終的には心の苦痛は、＞本人し解決できない。＞＞不安を克服できるのも本人＞孤独を克服できるのも本人＞恥ずかしさを克服できるのも本人などから、本人が乗り越えようとの認識しなければ、変わることはない。だが、ここに書いているように悩んでいるひとは、一緒に悩んでくれる人一緒に考えてくれるひとが必用。伴走者が必用なんだろうな！最近、パラリンピックでのマラソンなどは伴走者がいる映像をみるコトがおおい。それとおなじように悩んでいる人には伴走者が必用。そして、心に寄り添うことともに悩み考えてくれる人が！”共感してもらえた”という体験自体が相手に変化をもたらすまさしく「変化促進」なんだろな！どんな時にも寄り添い相手に注意をむけて感じ受容して一緒に悩み考えること。そのやり方シンプルながらそれぞれ、環境や条件、生きたちは様々であろうが！一人一人の様々な悩みに変化をもたらすもたらすだろうな！一緒に悩み考え、寄り添う！！（＾＾）・

2020.09.12

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第23号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞１０　価値判断しない―受容するということ

第23号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞１０　価値判断しない―受容するということ。＞>「共感」は、常に「受容」とせっと＞「受容」とは、ありのまま受け入れること＞＞こんなに不合理だとおっても＞間違っていると思っても＞相手の思いや気持ちをそのまま受け容れること。＞＞それは、自分にたいしても＞どんな嫌な自分だと思っても＞どんなに恥ずかしい自分だと思っても＞自分の思いや気持ちをそのまま受け容れること。＞＞このような態度を実現するためには、＞力を抜くコト。＞＞力みがでていたら、＞それは何かを受容できていないサインかもしれない。＞＞その時は、息を吐いきながら＞すこしずつ力を抜いてみること。＞＞受容とは、しばしば、現状肯定としての誤解があるが＞「ありのままに」と価値判断することではありません。＞「現状はこうなんだ」と力まずに穏やかに認識するだけです。＞＞残念ながら、ここ数十年ひこもりやニートへの＞カウンセラーなどは、それを誤解して現状肯定して＞増加の要因の一つになった。＞＞ひこもりやニートへ対して＞彼らの様子をみていれば、＞いろいろな、思いが伝わってくる。＞＞学校へ行きたいと思うい＞行かなきゃという焦り＞＞これから、どうなるだろうという不安。＞自分は怠けてるだけなのじゃないかという自己疑念＞今日も避難的に一日を過ごしてしまったという自責感＞＞もうどうでもいいといった投げやりな気持ち＞誰か助けてくれという気持ち＞＞これにたいして、ありのままに受け取る態度。＞そこから、注意を向けて感じ取ることが共感。＞＞感じたコトから、慎重な配慮で＞ときには、少しおっせっかいな姿勢で＞本人とせっするコトも必用。＞＞本人の中にも、＞これでは、いけないという気持ち＞嫌がりながらも　なお助けてを求めてる気持ちあるからです。＞＞人間の心は複雑であり、矛盾や葛藤をはらんでいます。＞まわりの人たちは、どうしていいかわからないかもしれないが＞心配しているいるなら「心配している」伝えることも＞＞「心配しているが、気持ちを聞かせて！｝＞「もし話すのが、しんどいなら３分いちだけでいいから話そう」＞「しんどくなったら、言って、やめるから！」＞＞「受容」を信頼関係を大事していけば、＞関わりの扉はひらかれるます。＞＞いろいろな困難にであっても＞その中に共感は確実に深まっていきます。確かに、共感と受容はせっと、人は、ついつい相手の話を聴いていると「これって、ちがうよな！」「こうすれば、いいのに！」と自分の中に湧いてくる。まえに述べたようにその気持ちは、気持ちとして受容する。その自分の気持ちに「自分は、どうしてそうなんだ！」と自己否定しない。価値判断しないで、横に放って置き。その気持ちにフォーカスしない！執着しなで手放す。それは、相手の話を聴いているときもです。価値判断しない！ジャッジしない！相手の話に注意をむけて相手の現状の認識であってそうなんだと、価値判断せずに受け取ることです。”認識”するだけ！それは、ここで述べているように現状肯定や同意ではない。けっこう、いまも現状肯定がおおい。私自身も過去にはそのような時もあった。でも、ここのに述べているように「自分は怠けてるだけなのじゃないかという自己疑念」「今日も避難的に一日を過ごしてしまったという自責感」と本人のなかにも矛盾や葛藤がはらんでいる揺れ動いている。そんなか、周りは、どうしていいかわからない戸惑ってしう。心配しているコトだけでも相手に伝えてあげるといいんだな！そこへの戸惑いがあるが勇気といこと。そこでの勇気の前に一歩だろな！今日は、自分は勇気の一歩から行政の方でいい出会いがあった。共感しあえた感じがあった。恐れや不安を手放す勇気なのどろうな！昨日の行政への？？？にたいする勇気から電話をした。小さな勇気だろうが！小さな勇気の積み上げなんだろうな。共感を深めるいくには、恐れや不安を手放す勇気

2020.09.11

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第23号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞9 経験と訓練によって獲得されるもの

第23号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞9 経験と訓練によって獲得されるもの＞＞共感は、天賦の才でも、単なるひらめきでなく＞訓練や経験によって開発することができる技術。＞＞共感の能力は、まずは自分が人から共感される＞経験で身について行きます。＞＞思春期以降は、自分自身が自分の心に対して＞「共感的な目」を向ける。＞他者に対して「共感的な態度」で接していく事。＞＞誰かに共感するためには、＞先入観に縛れるずに＞相手をよく見る”観察力”＞＞相手の立場だったらどう感じるだろうかと＞想像する”創造力”＞＞自分が感じるていることに注意を向けて＞感じ続ける”注意のコントロール力”＞＞感じたコトを表現する”表現力”が必用。＞＞相手の気持ちや思いに対する関心が必用だが＞自分の感じたことを表現するには＞勇気や思い切りが必用。＞＞表現してもきっと相手に受＞け取ってもらえるだろう信頼感＞＞こうした作業の根気強さも必用。＞＞共感はそう簡単ではない。＞＞身近な人ほど、なかなか、＞共感できないものです。＞＞共感は、白か黒かといった性質でない。＞「共感できないと」と残念に思う気持ちこそが＞共感のスタート地点。＞＞共感は、深めていくプロセスです。＞＞たとえば、「Aさんが共感の能力が高い」とか＞「Bさんは共感能の能力が低い」とか言いますが＞共感は話してと聴き手の二人の共同作業です。＞＞人に共感する能力は基本的に誰にでもあります。＞ただ、「注意の向け方」の問題としての能力が＞活かされない、開発されていないことあるだけ！＞＞「共感の能力が低い人」と言われひとは、＞いままでの何十年も、共感に必用な＞相手に注意の向け方をほとんどしてこなかた人と言えるだけ。＞＞「感じる能力の開発」といったら、ワインのソムリエです。＞ソムリエはワインに対して繊細に注意を向けて味わいことで＞豊かな感受性を開発する。＞＞共感の開発も同じです。＞＞相手の話を聴きながら、感じ取ることに注意を向け、＞それを繊細に感じ取り、それとのつがりを維持しながら＞表現していくこと。＞＞それが共感が深まっていくことです。共感は先入観に縛られづに！ついつい人は先入観が自動的に入ってしまう。まずそこを、意識することだろな。意識すれば、１００だたもが、８０に！６０に！４０にと先入観率がさがっていく！そこに、注意を向けることがスタートラインだろうな。”観察力””創造力””注意のコントロール力””表現力”はまさしく、人生を歩むうえでは、磨きぢ続けるいくのだろうな。まさしく、共感は話してと聴き手の二人の共同作業だろうなだれかのいっぽだけではないだろう。以前にも述べたいた「互いのの響き合い」「共感の能力が低い人」と言われひとは、たしかに、相手に注意を向けていないように感じる。私もかつては、そうだったし、いまの相手に注意を完璧に向けているとは、いいがた。まあ、力まずに自然に注意を向けられるように自分になっるように意識することだと思う。共感での注意の向け方として例えとしてのワインのソムリエは、すごくイメージしやす。このイメージで共感を深めていきたい。共感のスタートは注意を向けこと。それから感じたことを表現すること。

2020.09.10

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第23回号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史 8　共感する気持ちを表現する。

第23号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞8　共感する気持ちを表現する。＞＞共感において、「相手と一緒にいながら、感じ取ることに注意向けること」＞「心の内からわきおこってくる衝動に駆らて反射的に行動してしまわず、＞感じることに注意を向けるコト」とが重要と述べてきたが＞＞共感はそれだけではない！＞＞駅のホームに誰かが転落したとき、＞思わず身体が動き飛び降り命がけで助ける話。＞＞災害があって、「何かしてあげたい」「自分にできるコトはないかと」＞駆けつけつて、誰かのためにと行動しるエピソード。＞＞このような行為は、共感的アクションだど言えるしょう。＞＞相手とつながる温かい思い、相手と痛みを受けとめようとする＞心に突き動かせれものです。＞＞共感とは、他者とのつながりであり、＞結びつきであり、温かな交流をもたらす。＞＞共感はとは、ただ感じるだけのもののではなく、＞力強いアクションもある。＞＞共感アクションの形をとろおとするとき＞恐れる気持ちは生じるが＞いたずらに恐れないことです。＞＞自分の中に感じるコトに注意を向けるコトは、＞共感を深め、鍛える手段です。＞＞放っておくこと自体が目的のように＞なってしまいがちだが本末転倒です。＞＞とりわけ、共感を受動的なのもで、＞感じることにあり「ただ、感じるらるコトを＞感じるままに受け取る」という意味では、＞受動的なものです。＞＞ですが！＞共感はそこで終わるものではない。＞感じたものを”表現される”必用がある。＞”伝えられる”必用があります。＞＞能動的で積極的に表現しなければ、＞共感しているとはいえない。＞＞共感を表現するには、思い切って表現する勇気や＞表現したいという情熱が換気されることが必用。＞＞表現は、ただ黙っていても自動的になることは少ない。＞＞共感を豊かにするためにには、＞表情、姿勢、視線、声、＞ジェスチャーなどの考察が必用である。＞＞自然状態で放っておいて身に付くものではない。＞なかには、勘のいい人がいるだろが＞多くの人は自分には、身についていないことに気づくコトさえ難しい！「相手と一緒にいながら、感じ取ることに注意向けること」「心の内からわきおこってくる衝動に駆らて反射的に行動してしまわず、感じることに注意を向けるコト」は、共感の第一歩てことだろうな！たしかに、それだけでは、相手との互いに響きあうことがボールを返球してないから、響きあうことはない。だが、ひとは自分の物差しで評価・判断（ジャッジ）が自動的反応してしまう。前回ののべたように、湧き上がった評価・判断（ジャッジ）は、放っておくことこと、横へ置いてしまう、意識のトレーニングは、必用だろな！相手の話に注意向けて相手とつながる温かい思い、相手と痛みを受けとめ感じたもを表現する事、伝えらっるコトが共感か！そこには、やはり、自分の中には恐れがあるな！相手に真意が伝わるか？相手を落ちこましてしまうのではないか？自分の表現力に自身がない勇気がない！とくに相手にそれだけの受け皿が未熟なひとは、受け皿のある人（前向きな人）なら、自信があるし私も勇気がでる！課題は、受け皿が未熟なひとだ、ここに書いているは、相手の受け皿がある人なんじゃないかな！もちろん、自分自身の表現力を磨いていないとならないだろうが！受け皿が未熟なひとに、どのように働きかければいいのか？また、どのよな環境になれば、成長していくのか？現在の私の課題です。一番の要因は、他者と比べがち傾向があり否定的にとらえる習慣があることです。自己肯定感が低い傾向がみられる。決して、比べることが悪いことではない、プラスに捉えれば向上心があがる！自動思考として否定のスイッチが入る傾向の習慣がある。そこを本人が自覚しないとならないだろうな！

2020.09.09

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プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史７　自分の意見は脇に置く。

第２２号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞７　自分の意見は脇に置く。＞＞共感は、相手の言っているコトに同意できないとかは、＞差し置いて、「相手中心」になる事です。＞＞あなたから見れば、「この人の考えは未熟だ」＞「この人の考えは、明らかにおかしい」と思い浮かぶだろが＞＞それは、脇においておく、放ておくこと。＞＞相手ができるだけ自由に、安心して、＞のびのび話せるよに＞相手の思いをありのまま受けとめていくこと。＞＞あなたが「共感できないなあ」と＞心に浮かぶかもしれないが＞放ておくことです。＞＞我慢でするコトではない、放ておくことです。＞＞相手が何を思い、何を感じ、＞何を考えているのかを＞聴くことです。＞＞それが、共感につながるからです。＞＞その共感が成立したあとに＞自分の「意見」が相手に＞とって重要になってくる。＞＞たとえば、相手が「死にたい」言って＞「そんなこと言ったらだめ」とか＞「死ぬのは卑怯者がすることだ」など＞相手を説得しようはしないこと＞＞あなたの意見は脇に置いておいて＞「どういうこと？詳しく話してみて」と催促すしてみること＞＞私たちは、「自分の視点」から離れるコトはできづ、＞評価判断してしまうが＞その活動をやめるコトはなかなむずかしが＞放ておくことです。＞＞相手に注意を置いておくことで、＞感じるもが共感です。「自分の意見は脇に置く」まさしく、意見を置いておく、放ておくことがとかく、我慢するコト、同意につながると思いがちだろうが！私も以前は、そういう風にとらえていた。それと、「自分の視点」で評価・判断する活動はとめられない。なにも考えていない人は別だろが、今でも、自分のなかで、相手の話ているコトに評価が湧き上がる。だが、それはそれ、まさしく脇に置いておくコト。たしか、マインドフルネスでの基本も迷走中に様々な思いが浮かんでくるがその自分をうけとり、受容して横に置く。そのことに、フォーカスしない執着しなで横に置くコト。「ああ、今わたし、イライラしている」と湧き出ても「そうなんだな！」とそのイライラを認めるて横に置くコト。そんな、自分を否定しなことです。そんなコトができるようになると相手への共感がアップしたような気がする。共感は、ただただ、相手へ注意を置くコトです。自分の中から湧いてくるモノは、否定せずに脇に置いて相手に注意を置くコトです。

2020.09.08

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プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史６　相手の思いを受け取るように聴く

第２1号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞６　相手の思いを受け取るように聴く＞＞誰かと共感なコミュニケーショをしようと決めたののなら＞その時は、ただただ相手の気持ちを受けとるように関わる。＞＞会話であれば、その人の気持ちが伝わってくるまで＞そして相手自身ですらきづかな思いやあやふやな気持ちまで受け取る。＞＞人は自分で想像している以上に自分で自分をしらない。＞＞感情はひとりでにオートマチックで＞表情、視線、姿勢、しぐさが無自覚にのうちに自動で起きる。＞＞受けとっている側ではっきりとは、いかないが＞話している本人よりも気づきやすい。＞＞共感的に話を聴こうと思うなら、「相手を中心に置くコト」＞＞たとえば、＞「最近、課長が私のこと、無視しているじゃないかて思うんだけど……」＞対して＞「それは、考えすぎだよ」＞＞これは、話し手が心配ごとを話して始めたのに＞聴き手が自分の考えの「考えすぎ」といって説得されている。＞話しての話を聴いてもらっていいない。＞＞相手中心の相手の思いを受け取るように＞自分の考えは、放っておいて＞自分の心をリラックして＞相手の気持ちにを受け取るように注意を向けるコト＞＞たとえの例は＞「課長から無視されていると思っている」ということに＞なにか、不安だってり、心細いだたり、＞怒りだったり、淋しさだってり＞それにしっかり注意を向けて共感することです。たしかに、共感とは相手の気持ちをしっかり取ること受容することなんだろな。野球のキャッチボールにように相手の投げたボール（言葉や感情）をしっかりミットで受け取るコトだろな。ここの例のように人は、ついつい自分の物差しで相手を説得しがちだな！よく、あるパターンだろうな。相手の話にジャッジしてしまう。これは、話しても自分では無自覚でオートマチックでの自動的に表情、視線、姿勢、しぐさがでるがこれは、聴き手でも、無自覚でジャッジしてしまう自動反応がある。自動反応しないよに意識して相手の話のその言葉のなかに注意を向けて感情をただただ受け取ることが共感につながるようにに思う。

2020.09.07

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プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史 4 「考えるな、感じろ」-ブルース・リーの教え

第20号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞4 「考えるな、感じろ」-ブルース・リーの教え＞＞ブルース・リーは、カンフー弟子たちに＞と説いていた。＞「考えるな、感じろ」＞＞カンフーの極意とおなじように＞共感の極意も「考えるな、感じろ」なのです。＞共感の最初のレッスンは「考えるな、感じろ」＞＞例えば、ランチを食べている時、＞何か考え事したいて食べていると＞そのランチの味は覚えているだろうか？＞＞考え事していると＞そのランチの味を覚えていないで＞終わってしまっているのでは？＞＞人は「感じる」コトに注意を払わわず＞「考えることの」に没頭していると＞頭の中で作りだされた概念で生きるコトが多い。＞＞「共感」には、「感」という字が入っています。＞「共感」は、まず「感じる」コトが必用です。＞「感じているコトに注意を向ける」ことが必用です。＞＞感じるコトは、誰でも、いつも感じています。＞感じることは、努力はいらい。＞そこに注意を向けるかです。＞＞リラックスして注意を向けてみることが＞共感の始まりです。＞＞共感では、相手の悩になにか解決策がないだろうかと考えたり。＞気の利いたコト言わなと考えたり＞一生懸命考えてしまうかもしれない。＞＞相手の話ている間に、次に自分がどんな話を＞使用かと考えるかもしれないが＞＞せっかく目の前に相手が居て、一生懸命話を＞聴いている状態があったしても＞肝心の聴き手のほうの頭の中で必死に何か＞考えていれば、感じるコトはできない。＞＞共感には、程遠い。＞＞力を抜いてくこと。＞＞時には相手の話が「何も感じない」と思うかもしれないが＞「何も感じない」は、「感じない」と感じていりコトだから＞＞感じるるコトに注意を向けるコトで＞しだいに、共感が徐々にできるようになる。たしかに、食事の時に考えごとしていたらまったく、その食事の味は記憶にほとんど残っていな。また、講演会を聞いていて、別のことを考えている「うわの空」の状態になってしまう。講演者に注意を向けていると、講演者の伝えてたいことが、自分なり感じる。とくに、資格の更新で講師の話に耳を傾けるとこの講師は、やらされ感やとりあえずと思ってやっている人は直ぐに、感じる。そのぎゃくで、熱意をもって、聴講者に思いがあるひとはすぐに解る。感じる。私に流に言うと「心のベクトル」が前者は、自分に向いている。後者は、聴き手に向いている。そうそう、自己紹介でも自分の順番が回ってくるまで、「自分はどのように話したらいいか？？」考えていると、自分より先の人の自己紹介の内容など覚えていない。そして、自分の自己紹介が終わって「ほっと」しているあいだも自分に心のベクトルが向いてしまうのそのあろ人の自己紹介の記憶も薄い！やはり、共感は相手に注意を向けることがスタートです。まさしく、共感は「考えるな、感じろ」がスタート！

2020.09.06

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プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史　3　苦境を乗り越える力。

第9号プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞3　苦境を乗り越える力。＞＞「男性」は共感を「女々しいもの」＞「おんな子ども」のものと＞バカにしている傾向がある。＞＞だが、それの表れは＞日本の男性の自殺率は、＞女性の2倍である。＞＞男性は心理相談やメンタルヘルスの相談など＞自発的相談にあらわるコトは少ない。＞＞共感への認識が薄いうすい。たしかに、男性は、人に悩みを打ち明けることは、「恥」と洗脳さるてきた傾向と非常につよい。こども時代は、よく「男の子なんだから、つらいコトなんか我慢しなさい」よくいわた。いまのそうだろうな！だから、つらいコトや問題点あるが言わずに我慢している。いまだに、「男は黙っていることが美」との認識がおおい。女性陣でも「男は黙っていることが美」との認識がおおい。黙るを「黙って、従う」にエスカレートする。本音や本心を隠す、抑える文化が続いている。それが、新し事を生み出すことを阻害しているように思う。本当はその問題を顕在化することで、自分では、解決できないことも他者の視点で知識や知恵で解決の光が見えてくるコトがおおいが。多様な視点でみると、無理と思っていたもの価値のあるものなる。光に輝きだすことだってある。この自殺者が多いのは、男性の傾向である「多様な視点」の欠如と「過度な恥心理」などにあるのだどろうな！また、引き籠りになっているいる人は圧倒的に男性の比率がおおいのは、そこにあるだろな！＞企業では、人材を求める際に＞コミュニケーションを求めいるが＞コミュニケーションには、＞共感がもっとも重要。＞＞企業が時代の変化に対応のため、＞やもなくリストラをするにしても＞＞上司が部下の気持ちの共感しないように＞タンタンと伝えらる。＞＞それは、共感することで伝えることが＞苦しくなる恐れからだろうが＞言われる部下の気持ちになっていない。＞＞部下の気持ちに共感しながら、＞自分がら苦悶の表情を浮かべながら伝えらるのでは＞＞ずいぶん違う。＞＞前者では、自分が誇りに思い、信頼し、＞一体感さえ感じていた組織から＞なんの感情もなくリストラを言い渡されと＞＞苦悶の表情を浮かべながリストラを＞言い渡されでは、ずいぶん違う！＞＞カウンセリング相談での＞多くの「リストラでうつ病になった人」の相談では、＞実際は、「リストラされたから」と言ういう以上に＞「その言われかた」にショック受けて＞＞生きがいを喪失し、＞志気を喪失していることが多い。＞＞冷静にみれば、会社の状況からわかる。＞＞さらに、どうせリストラだからと関係ない思っていると＞その環境のリストラを＞逃れた社員の士気に大きな問題を生じる。＞＞苦しいだろうが、お互いを思いやる「共感」こそが、＞苦しさを乗り越えらる言動力になる。＞＞企業は、コミュニケーショを求めているのであれば＞共感的なコミュニケーショであってほし。＞＞共感してくれるいることが、わかるなら＞人は、相当な困難にたちむかえるものです。＞＞自分自身への共感は自信なり。＞メンバー同士の互いの共感は＞集団の一体感や志気を高める。＞乗り越えられる。こんなに立ち向かい時の強さはみんな一体感もって、挑むコトで乗り越えらる。団体スポーツを見ているとそれが、わかる、見える！それは、たとえば、救助にしてもいまの新型コロナでの医療従事者でもお互いにチームとして共有し共感して挑む姿は、他者からみても応援したくなりなにか、力になりたくなる。高校野球などは、強豪校に挑む球児の姿やそれを阻む強豪校球児の試合はエネルギーをTVやラジオごしにも感じる。共有し共感して、チーム一丸は思わぬ、試合を見せてくれる。共に共感しあうことはおおきな苦境を乗り越える力なる。エネルギーのベクトルが一体になるほど、エネルギーは強くなるように心のエネルギーも同じです！（＾＾共に共感しあうことはおおきな苦境を乗り越える力なるのです。

2020.09.05

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プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史２　孤独なのになぜ人と関わりたくないのか？

プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞２　孤独なのになぜ人と関わりたくないのか？＞＞人は孤独なになぜ人と関わりたくないかは、＞共感をすコトにに恐れを抱くから！＞ともとすると「生きずらさ」を感じる。＞＞いじめれている子のつらさに共感すれば、＞今度は、自分がテーゲットにされる恐れから避けたい。＞＞正社員の人が、隣席の派遣社員の人の苦しい立場に共感すれば＞会社の方針に疑問をもち、行動したくなる。＞＞黙って通り過ぎれば、平和な人生を歩める。＞それでいいじゃないかと言う気持ちも理解できます。＞＞こうした共感への恐れがコミュニティーをバラバラする。＞コミュニティーのメンバーに孤独をもたらす。たしかに、共感することはで、力になりたいがいまの平和な自分の世界を脅かすことになる恐れは私の奥底にあるな！それは、自分を守る本能の一部かもしれない。また、今の自分の居心地がいいので変化をもたらすことはしたくない。新しいコトはしたくないそれは、いまの位置が居心地いいからという守りたいからという心理は働く。だが、人は自己成長していかないとならない。赤ちゃんの時と小学生の時の自分、いまの自分は確実に変化している。ひとは、変化しつづける者。変化＝チャレンジする。尊敬できるる人は、やはりたゆまぬチャレンジしている。居心地枠の丸を心理用語でコンフォートゾーンと言うがこのコンフォートゾーンが大きいひとほど尊敬もされて、幸せ感も大きい人のように見える。それには、たゆまぬチャレンジでの後退と前進の繰り返しでコンフォートゾーンを大きくしていくだろうな！＞淋しさや空しさを癒すために＞次々と商品を開発して買い求めるが＞買っても買っても幸せにはならない。＞＞私たちは、十分な豊かになったいるが＞幸福な人、人生に喜びを感じる人＞人生に深い意味を感じている人＞＞大いなる満足をもって死を迎える人＞当たり前にたんさんいる世の中に＞なっているだろうか？確かに、モノはあっても、淋しさや空しさは癒されない。追いかけても追いかても満たすことは、できない。モノでは、一時的に満たされるが慣れてしまい、淋しさや空しさが追いかけてくるだろうな！＞過度な個人主義での競争的な現在の社会や経済システム。＞＞誰か一人が富を得るためなら、＞他の人を犠牲にしても構わない。＞＞地元の伝統的産業が荒廃しても＞人間の便利さをえるために自然を犠牲しても＞＞現在社会の現実は＞「身近な人たちに共感していけない。＞そういうものを切り捨てこそ＞豊かに生きることができる」＞＞そうしたメッセージが不安あおる。＞＞身近な隣人への温かな共感を大事しないように＞共感を避けるように誘導する。＞＞このようなやり方は、＞永遠に淋しさや空しさが＞癒えることはありません。＞＞共感への恐れが非現実的とは言うつもりはないが＞共感がもたらす否定面ばかり注目さらて＞肯定面がみのがされいる。＞＞共感へんの恐れを乗り越えて＞勇気をもって他者に関わりあうことで＞生きがいや充実感が増すはづです！確かに、過度な個人主義での競争環境に晒されると、他者のへの共感などは、薄れていく。いかに、自分がトップを維持するかだけの狭い視野になりがちです。ただ、過度じゃない競争は、必用ではないかと思う。やる気や向上心の動機をつくる。スポーツなどがそれを物語る。また、スポーツでなくてもこの課題をやり遂げるために競争は、成果をあげる。以前、子どたちにもの作りの場面で競争動機をいれた時と入れない時では、ずいぶん、やる気に差がついた。だが、過度に差がつくとやる気が薄れる弊害もある！差が大きいと、課題が重荷なると諦めてしまう。自分は「もう、どうせ！」とか「自分は、もう」とか自分であきれジャッジしてしまう。前に進むコトを諦めてしまう。競争には、さじ加減が重要とおもうしつねい、競争に晒されると自己否定が生まれる要因になる。自己肯定感の低下を招く。さて、本題に戻るが「身近な人たちに共感していけない。そういうものを切り捨てこそ豊かに生きることができる」確かに、無意識にそうなっていく傾向が各人々の中に忍びよっているコトは確かです。ただ、田舎にはそういう傾向は少ないのでは、大勢のいる都会はどうしてもその傾向があるがそれは、野生動物でも似たような環境で現れている。確かに、共感の否定面が注目されるが共感の肯定面に眼をむけると。他者に眼をむけるこや他者の役にたつこと他者にの喜びや笑顔みることは、生きがいや充実感につながる。マズローの欲求段階説は、本来5段階ですが実は5段目の続く、6段階目の自己超越。「個人の利益を超えて同胞や社会のために貢献したいという思い」です。それが、生きがいや充実感につながるそれは、幸せ感につながるのでないかと思う。

2020.09.04

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プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞はじめに＞1共感とは何か！

プロカウンセラーの共感の技術　著：杉原保史＞はじめに＞＞悩みには、さまざまな悩みがあります。＞＞息子が引きこもりだどいう悩み＞職場でいじめられいるいう悩み＞失業しそうという悩み＞などなど＞＞心理的問題、雇用問題、＞経済問題とさまざまな＞カテゴリーに分類しがち。＞＞実は、どんな悩みであっても＞その語らるとき、そこに求めらるいるのは、＞相手からの共感たしかに、どの悩みも受け手側が受け止めるコトで悩みが軽減するのはたしかだ。私も以前、悩みがあった時期あるが信頼ある人に話すと、軽減する。また、その逆で、悩みのある人の話を聴くと相手は、多少があるがスッキリするコトもある。愚痴も悩みに近いだろうが、以前は、良く愚痴を受け止める側になっていた。その方は、ぐちを吐き出しスッキリして帰る。じつは、その愚痴の内容は、私のとっては一目置いている方。また、人間的に評価している人に対する不満のお嵐を聞かされて、非常に疲れてコトを覚えている。しだいに、不満がなくったのか私のところへ、来なくなった。正直、ホットしたし、その方も相手の方のすごい所にきづいてだろうな！＞1共感とは何か！＞＞「共感とは、何でしょうか？」＞多くの人は、共感とは相手の感じるていると同じ感情を＞具体的にそっくりそのまま感じるコトと＞考えるいるではないでしょか？＞＞でも、実際には「共感など本当にできるのか？」＞「できこない」「もしかしてできるかも！」を行ったりきたり。＞＞逆に相手は「共感されたい」「絶対、共感されたくない」も＞行ったり来たりの気持ちに＞「共感とはなにか」とは、＞互いの心が響き合いを感じながら＞関わって行くプロセスであり＞促進していくための注意の向け方や表現のあり方。＞＞「共感とは、何か？」は、一筋縄でいかない。確かに、以前は共感とは、字からすると共に感じる＝同じように感じるだど思っていた。だが、コミュニケーション系講座で共感は、受容するコトで一緒に泣いたり、怒ってりすることでないと、気づいた。相手の気持ちをキャッチするコト。同意と違う。それに、この本に書いているが、そだった、環境も違い人は、それぞれ感じ方は違う。まったく、同じに感じるコトはできない。最近、よく耳にする「寄り添う」コトなんだろうな！つまりは、相手の気持ちを受け止めるキャッチすることなんだろうな！まさしく、「互いの心が響き合いを感じる」という表現がいいのかもしれない。SNSの「いいね」などの承認欲求でもあるが「いいね」がついていると、共感と脳が少し錯覚している。受け止めらていると錯覚が気持ちいいだろうな！私もそれは、ある。SNSがこんなに流行っているのは、共感の欲求が増大しているのだろうな！それは、裏をかえせば、共感される機会が減少しているてことかも？

2020.09.03

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キレる！脳科学から見た「メカニズム」「対処法」「活用術」著：中野信子第5章戦略的にキレる「言葉の運用術」　その2（最終

キレる！脳科学から見た「メカニズム」「対処法」「活用術」著：中野信子第5章戦略的にキレる「言葉の運用術」　その2（最終）＞日本人は議論が苦手＞＞日本人は”喧嘩は行けない”という文化があり＞日本人は反論されるとシュントなってしまいます。＞議論が苦手です。＞＞議論での”論破する”が日本では＞”誰々を論破する”と人を目的語にしています。＞＞フランスでは、”人”を目的語するコトは少ないです。＞あくまでも”議論の対象物”を目的語して＞ある問題点に疑問点について＞○○を論破する使い方をします。＞＞”人を論破する”のではく＞”論”を破る、”主題を論破する”＞日本は”誰々を論破する”なっています。＞＞相手を黙らせるコト＞相手を否定するコトでになっていた。＞＞日本の国会を見ていると＞過去の発言や人格否定で＞議論が深まられない。確かに日本の国会では、人の論破、ばかりが目に付き国会中継を見ていてもうんぜりする。特に野党の大半は人の論破が大半。議論が深まらず、揚げ足を取っているように見えてならない。「安倍政権が！」などしょっちゅ言っている。その政策のどこに問題点があるかの話よりも、人格否定が大半。もちろん、いい問題点もたまには、言ってるだろうが大半が人格否定だから！それは、他にも”共産党だから”も同様です。党の人格の攻撃です。日本は、議論が未熟です。私も市民の地域づくりの話合いをに参加したり、ファシリテーター役（大雑把いえば、進行役）で関わるがある町の地域づくりの話合いでは、人格攻撃をする方もいた。ようやく、ここ10年ディベート教育が学校教育のなかに入ってきています。だが、それぞれ本質的なディベートには？？私が聞き及んだのは、裁判で弁護士役と検事役にわかれて行うのだがやはり相手を遣り込めると捉える方向になっしまっている。教える側の認識が薄いように見える。ある問題点に疑問点について建設的、論理的な議論にはなっていない。やはり、話合いにはデザイン思考が必用です。デザインいっても、目的と目標と安全・安心の発言環境があれば良いのだが。「自分たちは、何について話合いっているの？」人では無く、問題点に疑問点について思考をフォーカスするコトだと思う。ぜひ、野党の方には、この本を読んでもらいたい！もう、人格否定的な議論は卒業してほしい！

2020.09.02

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