2022年01月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2022年01月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

読レポ第502号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第4章心の距離を縮めるアドラー流…… 4-1「わかってほしい」ではなく「わかってあげたい」へ

読レポ第502号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第4章心の距離を縮めるアドラー流……4-1「わかってほしい」ではなく「わかってあげたい」へ著者はよくこんな質問を受けるようです。「苦手な人と上手に付き合うには、どのような言葉をかければよいのでしょうか」そんな時には、著者は「話はしなくていいから、聴きなさい」と言うそうです。それは、自分が話すのは、相手の話をきちんと聴いて、同調してからです。キクとは、「聞く」や「訊く」「聴く」の三つの漢字がありますが「聞く」とは、耳で音を感じ取るコトをです。「訊く」とは、相手を根堀り葉堀り質問することです。ですが、「聴く」とは「観察しながら聴く」と意味があります。確かにその三つのキクがあります。ニアンスや状況でその辺を自分は感じます。音楽をキクのは「聞く」て感じます。詰問などや場合によっては「質問」などがマイナスの「訊く」に感じます。でも、「訊く」にはプラスの面あるときもあります。日本人は「訊く」に抵抗感あって「訊く」のが苦手で訊かないで、勝手にジャッジして決めつけしてしまいます。「訊く」は、相手の気持ちをジャッジせずに「訊く」のプラス面の顔あります。また、「聴く」とは、まさしく、相手を自分の五感を使って観察することです。私の演劇手法自己表現の師匠との出会いは、「聴くを磨く」講座での出会いです。ほとんどのコミュニケーションはまずは、話し方と言っているが師匠は、まずは「聴く」を磨くことと言っています。この「聴くを磨く」講座ではそれが、まず大切なことを学ばしてもらいました。相手と上手く交わすには、相手の言葉だけはなく表情や身振り、手ぶり、また、気配をしっかり観察して感じるコトが重要です。アドラー心理学の影響受けた「人を動かす」本で有名なＤ・カーネギーも「人に好かれる６原則」の中かでは、「聴き手にまわる」と言っています。ども、アドラー心理学では「共同の課題」を見つけ、建設的な人間関係を構築を目指すには、まずは、相手のコトを知る「聴き上手」なることが重要と言ってます。まさしく、私の師匠も同じコトを言っています。師匠は、頭で聴くのではなく体で聴くと言っています。やはり、観察は頭だけでなく体全体で感じて、相手のコトを知るのが大事です！最近は、日本社会は、増々頭で感じるコトばかりの流れですが！やはり、体で感じて観察するコトです。頭で考えてばかりでは、、閃きには限界があります。体で聴くとは、例えば、行動するコトで見えてくるもがあります。頭が考えても実際に身体を動かして行動するコトで沢山の光が見えてきます。私も、体を動かす行動するコトで様々なもが見えてきました。こうやって、読書レポを書いているうちに様々なコトに気づいて学んでいます。そうして、自分の自己成長になって行きました。相手と上手く交わすにはまずは、体で聴くコトです。

2022.01.31

コメント(0)
読レポ第501号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-15後悔している過去と折り合いをつける

読レポ第501号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-15後悔している過去と折り合いをつける人間関係で過去の失敗を後悔しているとき、後悔するという感情は現在の自分に対して何らかのメッセージを発しています。と著者は、述べています。。どのようなコトか？と思っていると著者は、自分の息子が大手企業に勤務していきいきと楽しそうに働いていて、自分の中に過去の自分を振り返って「あの時、しっかり就職活動をしていれば、不本意なメーカーに勤務することは、無く、彼と同じように大手企業に入って楽しく仕事がでたのではないか」と思わず後悔しかけたがそこで、また思い直して「でも、やっぱり、大手企業に入社していたら今の自分はなかったであろうな。いろいろあったが、今の自分の選択したことは決して間違っては、いなかったはずだ」後悔の感情から発するメッセージ。自分の人生を肯定的に受け止めるこが出来たらのエピソードを著者は述べています。私も、「あの時、２０年近いサラリーマン生活をやめていなければ今の自分になっていませんでした。たとえば、教育活動や様々な多様な人に会うコトも沢山の尊敬する師匠に会えなかったし教育に関わることもなかったろな！棚から牡丹餅のように環境大臣から環境学習で表彰もなかっただどうな！私も著者と同じよに自分の選択は、間違っていないと過去を振り返ると自分の人生を肯定的に振り返ることが出来ました。「後悔する（振り返る）とは自分の現在をどうとらえるかという宿題でもあるのです」と著者は、述べています。まさしく、後悔する（振り返る）とはどうとらえるかです。捉え方によって、前に進むことができるか立ち止まってしうかが左右されてしまいます。それには、私は肯定的に捉えるかです。過去の事実は変えらません。過去の事実を肯定的に捉えるかにかかっています。どうせなら、否定的に捉えことから卒業して肯定的にとらえるコトです。そうすると、今の人間関係で悩んでいたコトが減少します。今の人間関係に満足していきます。後悔する（振り返る）時は自分を肯定的に捉えることです。肯定的に捉えるためには勇気が必要かも知れませんがそういう時は、自分に対して勇気づけをすればいいのです。自分で勇気づけができないなら他者を頼ることです。肯定的に人生を生きている人に頼ることです。後悔する（振り返る）時は自分を肯定的に捉えることで、人生はラクになります。

2022.01.30

コメント(0)
読レポ第500号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-15落ち込みたいときは、思いきり落ち込む

読レポ第500号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-15落ち込みたいときは、思いきり落ち込む。ただ、前項では、笑顔の力で進めばいいと言っていたが矛盾してしまいますが著者は、どうしても気持ちが落ち込んでしまっている時には無理をして元気を装ないでたっぷり、落ち込む時間に浸ることも一つの手と述べています。一度、愚痴ったり、泣いたりしてたっぷりマイナスの感情に浸る時間を作ることで自然と別の感情に向かっていくコトが出来ると、著者は述べています。確かに、さんざん愚痴を溢したりしてスッキリしたりさんざん、泣いて泣いてスッキリすることはあります。昔、サラリーマン時代はよく、先輩からスナックに呼び出せれて愚痴を溢されました。スナックを見るとけっこうお客さんの愚痴を聞かされているスタックのママは多いです。スナックのママは実は癒し業なんだろうね！私も愚痴を話しておそらくスッキリしていたかも知れません。また、子どもなんて、思い切り泣いて泣いて、泣きつくすとスッキリした顔でいるコトがよくあります。著者は、女性の方の不倫の悩みを例にしてあげていました。不倫していたコトに夫への罪悪感をもってその罪悪感の背後には「私はこんなに、自分を責めているだからあなたは私を責めて欲しい」との自己防衛の目的があるコトを著者は述べています。著者は、その女性に部屋の電気を消してチャイコフスキーの『悲劇』の曲を聞き「その状態で、自分はなんてひどい人間なんだ、もうどうしようもない、と落ち込むだけ、落ち込んでください！」と2週間やってくだいとアドバスをしました。そうすると2週間後には彼女は「1週間もつづけていたら、バカバカしくなって来ました」「だって夫も、全然気にしてないし、自分だけが悲劇のヒロインになっていたがなんかバカにみたいに思えて来て」彼女は罪悪感にたっぷり浸かりきったことで別の感情へと飛躍したのだと著者はのべています。確かに罪悪感の裏には、目的があるのは確かです。それが、手放せないくらい深いのだったら、徹底的にその感情に浸るころがいいですね！その感情を無理やり剥がすのではなく、たっぷりその感情に浸ることですね！前半で書いたがスナックや子どもの件でも浸る、吐き出し尽くすことでその感情から離脱する、飛躍しする手放すことができます。時には、浸る、吐き出し尽くすことも大事です。強固なマイナス感情などの罪悪感には、トコトンその感情に浸るのもいいです！そうすると次のスッテプが見えてきます。

2022.01.29

コメント(0)
読レポ第499号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-14人を近づける笑顔の力

読レポ第499号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-14人を近づける笑顔の力笑うという感情には、人と人を近づける効果があるようです。著者は笑いの感情に浸る工夫として「お笑い」でのTVやDVD、コメディー映画、寄席などを進めています。お腹の底から笑うと笑いの感情が乗り移り人が近づきやすいようです。著者は、うつ病のクライアントには必ず近所の書店でジョーク集を購入して読んでもらうコトをお願いしているようです。そうすると、深刻に悩み続けていたものが「なんで、こんなことで真剣に悩んでいるたんだろ」と気づてしまうようです。まさしく、マイナスの悩みを手放せないでいる人には、お笑いが手放す力と言うか固執したフォーカスを外すしてくれます。私の演劇手法自己表現の師匠も笑いのトレーニングを参加者にしています。今日の早朝ZOOMワークでは師匠は笑顔でZOOM上の参加者に笑いの伝播をしてくれていました。笑いはマイナスな感情から解き離す力をもっています。子どもが泣いていてもお笑い番組を家族見て大笑いしていると。いつのまにか泣いていた子ども一緒にゲラゲラと笑っています。さっきは、あんなに泣いていたがすっかり、笑いにフォーカスが奪われています。笑いは、マイナスの感情から解き離す力を持っています。笑い笑顔は人生をプラスの方向へと導てくれます。笑い笑顔が溢れる社会になれば人と人が近づいて協力し合える社会にもなっていきます。幸せな社会になっていくでしょう！

2022.01.28

コメント(0)
読レポ第498号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-13孤独を感じたら、誰かに貢献できることを探す

読レポ第498号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-13孤独を感じたら、誰かに貢献できることを探す人は周囲の人に自分の気持ちが解かってくれなてもらえないと孤独感を感じるものです。孤独は、自分自身の安心感、所属感、信頼感の三つが欠如していくことに伴い居場所のなさを感じる感情のようです。孤独とは、孤立しているわけではありません！と著者は指摘しています。確かに、孤独と孤立は違います。この孤独と孤立を混同してしまいがちです。孤立とは、一人きりで誰の助けもなく他者の人から離れている状態ですが孤独とは、仲間がいながらも一部の人との関係において居場所を失っている状態で孤独であって孤立での一人ぼっちではないないと著者は述べています。確かに、よく考えると孤独は、自分の意識で作り出すことができて時には、孤独になりたい時もあります。孤独は時には他者から見てネガティブに見れるコトもあります。孤独死などは、他者からみれば、ネガティブに見れるが本人は、静かに亡くなったのかも知れませんただ、誤解しなでほしいが孤独死のなかには誰からも助けてほしかったが亡くなってしまう孤立して孤独死に至るのもあります。言葉的には、孤独死の中には孤立死があるのおもう。孤独と孤立とは、混同されやすです。自ら孤独を選んで孤立していく場合があります。著者は、孤独は、現在の所属を一時的に失っているだけで、過去も未来もずっと居場所が失われいるわけではありません。孤独を必要以上に恐れなくてもいいのです。と著者は言ってます。さらに、著者は孤独感を覚えた時は相手に貢献することで居場所を作っていけばいいのではないかと述べています。おそらく、孤独感から孤立感のマイナス感情に引きこまれないためには私は、目的（目標）志向でいることで孤独をプラス感情へともって行くと考えています。その一つが相手に貢献する事や社会に貢献する事の目標が一つです。勉強や研究などは一人でも孤独になっても社会のために貢献したとか私は○○になりたいとか私は○○を解決したとかの目的があれば孤独になってもプラスの感情で頑張って、歩みを止めないです。孤独には、プラスもマイナス面もありますが著者の言っている誰かに貢献したとの目的志向があればプラスの方向へと歩んで行きます。著者は、会社員であったときに出向で、まったく無関係の人たちに囲まれた職場に配属になって、孤独感を覚えたときにはその職場に貢献できるコトをコツコツと積み重ねいくことでその職場での孤立感かの怖れからぬけだしたエピソードを述べています。確かに、新い職場に配属されて孤独感に襲われないためには、その職場に貢献する姿勢をコツコツと見せることで周りの人々も認めてくれて一人ぼっちの孤立感にはなくなります。なにか、困ったことがあったら、手を伸ばして助けくれることもあります。職場の孤立感に悩んでいる人は孤独感から、ついつい一人ぼっちの寂しい感が湧いて来て寂しに支配されてその職場での貢献できるコトにはフォーカスは出来ない状態なんです。それから抜け出すには「寂しい」の受け皿を満たすことです。寂しさが、満たされたらその職場に貢献できることがなにかな？との思考が行くようになります。孤立感から抜け出すことができます。孤独は、プラスとマイナスがあります。孤独も上手く使い自分のプラスに使いましょう。孤独も自分の居場所して上手くつかいましょう。孤独も上手につかえば人生もラクに過ごせます。今はインターネットがあるから孤独感を感じたら似た志向の人達でコミュニティーサイトでつながるコトもできます。自分の居場所を作ることができます。簡単に出たり入ったり自分の意思でできます。孤独も上手につかえば人生もラクに過ごせます。それには、重要なのは、目的（目標）志向の癖をつけることです。

2022.01.27

コメント(0)
読レポ第497号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-12許さないことは、過去の体験と比べる。

読レポ第497号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-12許さないことは、過去の体験と比べる。人から言われた言葉で傷つき苦しでいる人がいると思います。そのよう、人はお世話になった方や先人が残してくれた言葉を反復し今の自分に何が一番重要なかを思いだしましょう！と著者は述べています。著者は、イギリスの政治家のチャーチルの「金を失うのは小さく、名誉を失うのは大きい。しかし、勇気を失うのはすべてを失うことがある」という偉人の言葉を思いだして自分を勇気づけをするようです。私は、マザーテレサの「思考に気をつけなさい。それはいつか言葉になるから。言葉に気をつけなさい。それはいつか行動になるから。行動に気をつけなさい。それはいつか習慣になるから。習慣に気をつけなさい。それはいつか性格になるから。性格に気をつけなさい。それはいつか運命になるから。」の名言を座右の銘して自分を勇気づけています。人から言われた言葉で傷つき苦しでいる人は、お世話になった方や先人が残してくれた心地いい言葉を自分の座右の銘にして自分を勇気づけるコトです。今はインターネットで検索すれば、沢山の名言に触れることが出来ます。自ら自分を勇気づける言葉を持つコトです。自ら勇気づける習慣が出来てくるようになったら過去の最悪な出来事も乗り越える人間になります。私はマザーテレサの名言にフォーカスして人のから言われた傷つく言葉に対して気にしないでスルーするコトができるようになりました。ぜひ、自分を勇気づける名言の座右の銘を探して、自分を勇気づけましょう自分を可愛いがりましょう！そうすれば、ラクな人生になって行きます。

2022.01.26

コメント(0)
読レポ第496号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-11「怒りことで何がしたいか？」を自問する

読レポ第496号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-11「怒りことで何がしたいか？」を自問する。怒りの感情で自分を見失いそうになったら怒りの元になる一次感情を探ってみよう。怒りというのは、二次感情であり、そのベースには、別の感情（一次感情）があります。著者は述べています。私の読んだ怒りの書籍でも怒りの感情は二次感情で別の感情（一次感情）がベースになっていることが書かれていました。その怒りの書籍ではライターの模式図で表現していました。ライターの怒りの炎の燃料は、辛い、悲しい、心配、苦し、疲れた、不安、寂しいなどのマイナスの感情が燃料になって自分の基準の「ベキ」とのギャップが着火源として怒りの炎のが燃えると現わしていました。この怒りの炎はマイナス感情が燃料になっています。この怒りのマイナス感情の燃料が少なければ怒りの炎が着きにくなります。マイナス感情の燃料がドンドン溜まると怒りの炎が大きくなったり長く燃えます。また、怒りの着火源の自分の基準の「ベキ」とのギャップが解消すれば怒りの炎は、発生いしません。著者は、新婚夫婦を例に上げて、夫は、独身時代から趣味としていたダイビングをしていたので結婚後も毎週のように海に遊びに行って妻は毎回留守番をするはめになって居ました。妻は、独りぼっちで寂しさが溜まり、あるときに、怒りが湧いて夫に食うってかかってしまたエピソードです。この怒りの背景は、妻の「独りぼっちで寂しさ」のマイナスの感情が燃料になって「なんで、私だけ、結婚したのに独りぼっちになるの？」の結婚に対して夫婦は一緒に楽しむ「ベキ」との基準がおそらく着火源だろうな。著者は、怒りの感情が湧いて来た時は、一次感情を探しましょうと述べています。上記の夫婦なら、妻が素直に、自分の寂しいさや自分の基準の「べき」を素直に夫に話しすることと著者は、述べています。私は、怒りの目的を確認（認識）して素直に相手に伝えてコミュニケーションをとるコトです。なかなか、言えないが勇気持って、伝えるコトです。怒りの感情に振り回されない支配されないよにするためにも勇気をもって相手に自分の湧いてきた感情に向き合って素直に伝えることが一つの怒りの対処ですが。もちろん、別の怒りに対処する方法もありますが怒るのは、決して悪いコトではありません。怒りにはプラスとマイナスがあります。それには、自分の怒りと冷静に向き合って自問することです。そうすれば、怒りに振り回さるコトは減少していきます。人生がラクになります。湧いて来た、怒りの感情に振り回されないコトです。

2022.01.25

コメント(0)
読レポ第495号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-10嫉妬心を感じたら、相手との信頼を再点検

読レポ第495号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-10嫉妬心を感じたら、相手との信頼を再点検嫉妬心は、三者の関係で生まれる感情です。「他者によって身近な人、または自分の権利が失われるとき、疑いをもって他者、あるいは身近な人を排除するか、身近な人をつなぎとめために使われ感情」と著者は紹介しています。さらに、著者は嫉妬に似た感情に羨望がありますが羨望はうらやまし感情で二者の関係での起きる感情です。確かに、嫉妬心は三者が居ないと成立しません。誰しも、一度は嫉妬心に襲わたコトはあるのではないかと思います。私はあります。よくあったのは、子ども頃に「姉だけ○○は、ズルい」との嫉妬心です。これは、私と姉、母親の３者から生じた嫉妬心です。羨望は、「○○さんあんなにスマートが羨ましい」との羨望があったりします。これは、私と○○さんの二者から生じた羨望です。嫉妬心は、アドラーの弟子のウォルター・ベラン・ウルフは「嫉妬は、愛という木に巻きつき、枝を枯らし、根までだめにする毒性のツルのようなものだ。それが生い茂ると愛と愛する人は殺され、愛の対象を奴隷にし、それによって愛は不成立になる。それが衰えると両者に不幸がもたされる。嫉妬は、もっとも非人間的で、破壊的な感情の一つであります。弱い人、臆病な人、無知な人の用いる道具であり、悲劇を招くだけで何の効果もない」と著者は紹介しています。確かに、言われみると嫉妬心は毒性のツルのようなものです。森林業では、木に巻きついたツルは、撤去します。撤去しなければ、その木は、ツルに巻かれ通常には成長できません。下手をすると途中で枯れてしまったり、ツルが巻きついたコトでツルの重みやツルが巻きついたコトで雪がつきやすなり重みが増して、折れてしまったりします。この例えは、実に人間の嫉妬心をもたらすコトを現わしています。もしかして、昨年の大坂のクリニック放火事件は犯人が医者に対して嫉妬心からやった犯行かも知れません。他の患者さんは、ドンドンと明るきなって回復しているに私は、置いてきぼりの感情からの嫉妬心からの犯行かもしれません。嫉妬の対策は「嫉妬を感じたら、自分の安全基準は、揺らいでいないかを調べるのだ」と著者は紹介しています。嫉妬を感んじたら、自分は本当に相手のことを信頼しているか再確認することかまたは、具体的にはっきり素直に自分の気持ちを伝えて相手に訊くことです。相手を決めつけのジャッジせずに相手に訊くことです。そうすると、嫉妬心を乗り越えられます。そのためには、”勇気”です。不安や怖れがあるが勇気を出して、相手に訊くのです。

2022.01.24

コメント(0)
読レポ第494号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-9恨む気持ちは第三者をつうじてゆるめる

読レポ第494号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-9恨む気持ちは第三者をつうじてゆるめる。苦手な人から受けた過去の仕打ちは恨みとして残ります。恨みは相対的に強者に復習する感情です。確かに恨みは強者から受けた仕打ちです。上司からや親からなど立場の強い側からの仕打ちです。それを防止するためにここ１０年、日本社会は「パワハラ防止」「DV防止」「子ども虐待防止」などの法律が定めらて来ました。この法律で恨みにブレーキかかりはじめて来たと思います。以前は、泣き寝入りか、または、立場が逆転すると復讐がはじまります。著者は、家庭内暴力を例にあげてます。子どもの頃に父親から虐待を受けていましたが子どもが成長して高校生になると父親よりもしのぐ体力になると子どもの頃の積年の恨みが爆発して家庭内暴力で父親に暴力をふるうようになりました。恨みという感情はいくら償われても満たされことはないようです。いくら、父親が土下座しても暴力はエスカレートして金銭を要求しつづけるコトもあるようです。これは、家庭だけではありません。上司と部下や先輩と後輩でも立場が逆転すると相手に積年の恨みが爆発して、復讐にいたることもあります。恨みの感情を持つと勇気がくじかれ、相手との関係も悪化しているので二者間で解決することは難しくなるようです。そんな時には、第三者が関与してお互いの利害を調整していかないと解決は難しいようです。家庭内暴力や引きこもりなどは第三者が調整役にならないと解決がなかなか進みません。引きこもりの中でも親から、例えば、いい大学行かせていい大企業に就職したのに「なんで、やめるだ！」と責めたてらた要因の場合もあります。責め立てられて相手に対して恨みや反発心が出て来て心を閉ざすので第三者が調整役として入らないと、難解です。恨みは厄介です。昨年の電車での殺傷放火や大坂のクリニック放火も社会に対しての恨みから来ている犯行のように感じてます。私も母の亡くなった父に対する昔のdvからの積年の恨みが募っている感情を感じています。私の中にも恨みの気持ちは存在しているかもしれません。その恨みは、普段のマイナスの感情や状態が溜まっていくと怒りとして、何かのきっかけで着火するかもしれません。そのための一つが労働環境を整える残業規制なのかも知れません。長時間の残業が続くとマイナスの状態が溜まっていき、イライラがつづきのちには、怒りが爆発してあちらこちらにあたり散らすことがよくあるものです。恨みがが減少する社会にしていかないとなりません！それには、恨みの要因や怒りの要因をしっかり、分析して理解して、時には法律でブレーキをかけることです。恨みは厄介です。恨みは、第三者が調整役が入らないといけないかもしれません。

2022.01.23

コメント(0)
読レポ第493号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-8不安は人間関係を育てる大事な養分

読レポ第493号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-8不安は人間関係を育てる大事な養分著者は、不安とは人間的な感情でイヌやネコは、不安は感じていない。不安は人間だけのモノで高度な生き物の証と述べっています。私もネコや犬が、不安そうな表情をしてことがあるが実は、不安そうに見えているだけで人間側のカン違い思い違いでだと言うことをどこかで聞きました。それは、人間だけが時間的な概念を持っているからです。時間的な概念を持ってるから過去のできゴトや現在、未来のこと憂いしたりできます。その憂い、心配が不安になるのです。その不安は事前の対処につながるのです。そうして、災害などにも対処ができるのです。昔は、日本なら台風や火災、地震で大勢が死にましたがその不安から、どうにか出来ないかと考えて、対処の技術を発展さてきたのです。今の新型コロナも地震もワクチンの開発や耐震技術を発展さて生き残ってきたのです。イヌやネコ自身はそんなコトは出来ませんからただし、不安を過剰に持ちすぎるのは、時には、不安の恐怖からパニックなったり、絶望で自ら深く悩んでしまったり自殺に発展したりしますがイヌやネコはそのようなコトにはなりません。実は人間の不安のうち、６０％は根拠のない不安のようです。また、残りの40％の中の20％は過去のどうにもなら不安で、10％はまったく影響力のない不安で５％は漠然とした不安です。残りは５％です。この数字から不安が実現する可能性は極めて低いのです。なので、あまり深刻に受けとめないで上手く不安と上手に人とつき合うためにそのコトを理解して不安のプラス面の災害などの怖れを利用して、発展して対処を発展していけばいいのです。アドラー心理学は根拠のないものに負けず、確実な目標を持って未来へ足を進めるための科学的な心理学のようです。目標（目的）志向での未来思考の心理学です。

2022.01.22

コメント(0)
読レポ第492号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-7話すことがみつからない不安は、心の準備サイン

読レポ第492号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-7話すことがみつからない不安は、心の準備サイン苦手な同僚と一緒にプロジェクトに参加することや初対面の人と会うことなどの人と関わりに不安を思う機会がたくさんありますがこの不安が起こるは、未来に対しての感情のようです。著者はこの不安を年齢の差がある夫婦の間での会話を例にしています。年齢の高い方が先に亡くなることに不安を感じる会話です。でも、この不安を持つコトは決して悪いコトではないようです。不安という感情には、自分を守ったり、行動を駆り立てようとしたりする役割があるようです。確かに、不安の感情の中には、自分を守るため不安もあります。災害などの不安などは、その災害から事前に逃れるための準備の行動へ駆り立てます。交通事故などの不安から、安全性の高い車や安全防止装置の車を選ぼうとする行動や交通事故の寸前にあって、不安を抱けばよりいっそう、運転に注意する意識がでてきます。不安の感情は、自分を守るための準備サインでありますが私は、過剰に不安に振り回されるには行けないと感じています。その不安を他者に押し付けたりする場面も生じることもあります。子どもなどに子どもが○○になっては大変との不安から子どもを自分の支配下のコントロールにいれて子どもの選択権に土足で踏み込まないよに注意が必要です。これは、子どもだけはありません。夫婦や友人、部下、後輩などにもしてしまうコトがあります。自分の不安を相手に押し付けないように不安感情は自分を奮い立たせる勇気づけにもなりますが相手に自分の不安の感情を相手に押し付けないよに不安の感情を上手く自分の勇気づけのプラスに使いましょう！

2022.01.21

コメント(0)
読レポ第49１号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-６ギクシャクしたら「斜め読み」から話す

読レポ第49１号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-６ギクシャクしたら「斜め読み」から話す仕事では、嫌な人がいるからとか苦手な人がいるとかは通用しません。仕事では、チームで生産性を高めていく必要があります。それには、「協力する」姿勢が重要です。協力するためには、①共通の目標（目的）、②貢献（参加）意欲③コミュニケーションの3つが必要です。と著者は述べいます。確かに、仕事上では苦手な人がいる場合がありますが。でも、著者いうように仕事をすすめて生産性をあげないと行けませんそのためにはまさしく①共通の目標（目的）、②貢献（参加）意欲③コミュニケーションの三つをコトで仕事を進めないいけません。これは、嫌いな人がいるとか苦手な人がいるからの関係なは、無く、仕事を進めるためには、重要だと思います。私も組織のなかで、昨日、メンバーと組織の目標（目的）と貢献、コミュニケーションを働きかえるためにZOOOMで対話の場を設けて、働きかけているところです。著者は、職場での上司の前では意欲みせているが上司の目の届かない時は、意欲がナイ社員のコトを例あげています。そのような、社員には、複数人での部下と面接するコトを提案しています。一対一では、部下を責めているような雰囲気なってしまうからと述べいます。私は、まずは一対一で社員の気持ちを訊くのが大切だど思います。率直に自分の思いを伝えて、相手に訊くのがよいと思います。何か、言えなかった事情があるかもしれません。とくに沢山の人の前では言えないコトもあるかも知れません。心理的安全性を作り、本人と向かい合い対話するといいと思います。その後に複数人での部下と面接対話すればいいと思います。複数の場では、人目を気にしてホントのコトの気持ちは言いにくいものです。ただし、一対一や複数での対話では真正面に向き合うと威圧感を感じる時あるの注意が必要だと思います。一番は、相手との対話での場の環境で心理的安全性を保って①共通の目標（目的）②貢献（参加）意欲③コミュニケーションこの3つのことで対話の場を設けること思います。それのキーワドは心理的安全性です。その心理的安全性がなくて、本音が言えず意欲を失っているかも知れません。だから、まずは一対一での対話で相手にジャッジせずに訊くのです。そうすれば、相手の意欲がない背景が見えてくるかも知れません。まずは、ジャッジせずに心理的安全性をつくり相手に訊くことです。そうすれば、ギクシャクした雰囲気が薄まって行くかもしれません。

2022.01.20

コメント(0)
読レポ第490号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-5仲良くなんてしなくていい！

読レポ第490号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-5仲良くなんてしなくていい！日本人は苦手な人がいても好きにならなければいけないと、思い込んでしまう傾向がある。と著者は述べています。私もそういう傾向があります。それは、以前にも書いたが小さいことから「みんなと、仲良くするですよ」「みんなと仲良くしてね」などを先生や親、周りの大人達から、言われ続けているからです。その人たちも、子どもの頃は同じようなコトを言われて育っているからです。世代間連鎖なんです。この裏には、同調圧力があります。また、「みんなから好かれたい。誰からも嫌われたくない。一人でも苦手な人がいるのが怖い」などの承認欲求が潜んでいます。一種の強迫観念に囚われいます。不登校の子どもたちは、そのような承認欲求からくる強迫観念に囚われて怖いのかもしれません。私も以前は、そのような二つの感情に囚われいました。今でもニョキリその感情が顔を出すコトがあります。そんな時は、私は自分に「そんな感情が湧いているだね」と素直に自分の湧いた感情を受け止めています。否定は、しません。そういう同調圧力の社会で育ってきたので、受け止めることです。あたり前にそのような環境にそだっただからその感情が出ても「〇」です。どうやら、この「同調圧力」と「承認欲求」の感情に囚われた状態は、「勇気をくじかれた人」とアドラー心理学ではみるようです。アドラー心理学は、一人ひとりがユニークでかけがいのない存在であることを前提にしてます。一人ひとり違って当然と考えています。だが、日本は金太郎飴のように均質な人間を作る価値観がある社会ですから、昭和に比べては、だいぶ改善してきたが「みんなと、同じではいけない」との概念はまだ、根強く残っています。意味が不明の校則などいまだに残っています。著者は、人は相性の法則があり自然に生きていても2割ぐらいは苦手な人は居ると述べっています。すべての人を好きになる、という無謀ともいえるゴールを目指すのは、やめることです。苦手な人がいても、仕事では、協力すればいいんです。苦手な人は、苦手な人としておけばいいんです。また、人から認めらたい思い込みの承認欲求は、徐々に卒業することです。SNSの友達が多くいるとか「いいね」の数に右往左往しないことです。私は、誰が「いいね」をつけてくれたかをみます。このブログもFacebookにリンク投稿していまが「いいね」をつける人は２～３人です。その中で、私が尊敬してる人が毎回「いいね」をつけてくれいます。沢山の人が「いいね」よりも尊敬している○○さんが「いいね」をつけてくれことが嬉しいです。中には「いいね」を沢山つけてもらいたいために無謀なコトしたり中身がないもので目立ちたいからと投稿もありますがそれよりは、私はほのぼのした投稿に「いいね」をつけたくなります。自分に幸せにしてくれた方にありがとう気持ちで！この承認欲求に囚われいるのは愛情が乏しくなってるだろな！そもそも、すべてのみんなに好かれコトなどありません。不可能です。自分にとって、大切な人に好かれていればいいです。すべての人から好かれたいと言う幻想から卒業しないとその幻想には愛情の枯渇があるかも知れません。愛情不足からかも知れませんそれは、きっと他人軸で生きるている弊害からきているかも？私は、自分軸で生きるようになったらラクになりました。他人軸から、徐々に卒業して、自分軸で行きましょう！人生がラクで楽しい世界になります。

2022.01.19

コメント(0)
読レポ第48９号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-４劣等感は「かけがいのない友」

読レポ第48９号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール3-４劣等感は「かけがいのない友」アドラー心理学では、劣等感を決して否定はしなていません。劣等感は、かけがえのない友であるとみなしているようです。著者は、自分が相手に負けていると感じたとき、二つの方向を目指すことができて一つは、相手と同じ領域で勝負して自分が追いこせるように奮起する材料にするコト。もう一つは相手と差別化した領域で頑張る奮起の材料にするコトと述べています。私は、この両者に対しての前提には比較して他人軸になっていると劣等感がマイナスに働くことがあるので注意が必要です。前項に書いたが私たちは、他者と比べらる環境で育てられる傾向がおおいからです。もちろん、劣等感をプラスとして自分の成長の奮起材料には、強力な材料になります。スポーツなどは、劣等感をプラスに捉えるかマイナスに捉えるかでずいぶん成長が違います。私も劣等感は否定はしませんが日本人は他人軸での環境でそだって、自分を否定する傾向があるので注意が必要です。自分軸で生きることが劣等感をバネして成長するには、重要です。それには、勇気づけです。ヨイ出しをすることです。そして、原因志向に執着しないで、目的志向で過去に引っ張られないで事実だけ認識して「これこれだったから次回は〇〇の改善を試してみよう」などの未来思考になりましょう。劣等感はプラスに捉えるコトができたらかけがいの友になります。私は劣等感の前提には、自分軸で生きる志向が必用と考えています。すぐには、自分軸で生きることはできなくても意識することで徐々に自分軸で生きて行くことができるようになります。さあ、自分軸で生きましょう！

2022.01.18

コメント(0)
読レポ第488号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール 3-3人間関係がうまくいかなときの感情。

読レポ第488号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール3-3人間関係がうまくいかなときの感情。人間関係で苦手意識の大きな要因の一つには「劣等感」があると著者は述べています。劣等感とは、怒りや不安、焦り、怨み、嫉妬、羨望などの総称のようです。劣等感を抱くのは何かつけて他者と比較するから起こるようです。私たちは、小さい頃から他者と比較されて育てられたので、子どや若者、そうして大人も劣等感を抱く人が多い日本社会なのです。先日の土曜の大学入学共通テストの会場の東京大学の前での殺傷事件も劣等感から来た犯行の現われです。大坂の心療内科クリニックの事件も同じです。本当は相手てと同じくらい出来って目指していたにとか自分と同じ症状だったに他者がドンドンと改善していくのに自分が置いて行かれているギャップの嫉妬心が湧いての犯行のよな気がします。そのギャップに実は、苦しんでいての回避からの犯行だと思います。このギャップの負けを認めたくない感情からの犯行です。今までの、事件の中にはきっと、劣等感の要因が含まれいると思います。数多くあると思います。人間関係での苦手意識の「劣等感」がドンドン増大が事件を起こす要因なのです。きっと、苦手な人がいるところには、背後に「劣等感」が潜んでいるのです。私の中にも「劣等感」は潜んでいます。ついつい、他者と比較してしまうクセがあります。まあ、比較して、それをバネして「自分も頑張らないと」に力を向ければ、いいのだが躓いてしまうと置いてかれた気がして嫉妬心が湧いてくることが多いのです。それよりも、自分はこうなりたいこれを目指すの目的志向でいることがブレない自分になりの、自分軸で生きらます。比較は他者軸で生きるコトになってしまいます。自分軸で生きれば嫉妬心などにエネルギーを消耗することは、なくなります。他者との比較から卒業すればやがって、苦手な人が減少していきます。人生もラクになります。

2022.01.17

コメント(0)
読レポ第487号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール 3-2感情は自分でコントロールできる。

読レポ第487号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール3-2感情は自分でコントロールできる。どうすれいば、感情のコントロールできるのか？著者は、思考によるコントロールをまず、上げています。怒りの感情を例にあげています。怒りの感情は相手を支配して思い通りに動かそうする目的があるのです。上司や部下の関係で怒る怒られると時にあるのは、二人の間に服従関係が固定していないときに主導権争いで怒りのが勃発することがあると著者は述べています。確かに、上司が部下に自分の指示に対して従わない時に怒りの感情が瞬間湯沸かし器のように湧き上がって来ることがあるものです。これは、その怒りの感情が湧いた時は”6秒”待つといいと言われています。この怒りの感情の背景には上司の中に「上司の私に部下は従う”べき”」の正義感があるために怒りの感情が爆発するのです。また、親子関係でも「子どもは、親の指示に従う”べき”」の「これをやっていれば、いい学校に行って、いい企業に行って、幸せな人生になるのだから」の自分の正しさの正義感の背景があるからです。自分の正しさの正義感に反した行為に怒るのです。私の見解ですが著者は、このような怒りは思考によって確実にコントロールできると著者は述べています。確かに、先ほども書いたが”６秒”待つことで怒りのピークをやり過ごして冷静になって考えるコトができる。6秒の間は、思考が停止していて感情に支配されいるコトが多いですから。この6秒待つの習慣をつけると感情に振り回されない習慣が身につきます。思考を使い、怒る、怒らないの冷静な選択ができます。もちろん、思考の選択で怒る選択もOKです。また、思考の選択では、自分の正義感を疑うコトも大切です。ホントに自分の正義感は正しのか？そして、自分にはそれが重要なのか？さらに、怒って危害を加えらないかの安全の確保さらに、状況から相手に怒って、相手が気づけるのか？などを思考するコトが重要と私は考えます。著者は二つめのコントロール方法は行動のコントロールと述べています。例として、著者はCD作成での録音の仕事で録音前日に深夜まで原稿のまとめでイライラの焦る感情でいっぱいだったコトを述べています。準備をギリギリまで後回しにしていたからイライラの焦った感情が生まれたのです。と述べています。これを数日前から着手していれば焦る感情は湧いてこないかったのです。つまりは、自分の行動しだいで焦る感情は生まれコトは無かったのです。行動しだいで感情はコントロールできるのです。私にとっては、正直言って耳がいたいです。少しずつ、スモールスッテップで事前に準備して焦りの感情をコントロールしていかないと！うまく、行動で自分の焦る感情を減少さていかないとな！

2022.01.16

コメント(0)
読レポ第486号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール 3-1どんな感情も「目的」から生まれる

読レポ第486号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール3-1どんな感情も「目的」から生まれる。人間関係には感情の問題がつきまといます。と著者は言ってます。確かに人間関係にはその人の「今」の感情がつきまとっています。私も自分のそのときの感情でジャッジして人間関係が崩れたりよくなったりしました。私たちには、「陽性感情（プラス感情）」と「陰性感情（マイナス感情）」の二つを抱えているようです。その感情には、それぞれに「現在」「過去」「未来」の三つの時間軸があるようです。たとえば、満足感は今起きた出来事に対しての湧いて起こる陽性（プラス）の感情。怒りとは、瞬間的なものからの陰性（マイナス）の感情です。感情のほとんどが現在軸にであります。達成感や祝福感、ゆとり感、幸福感、充実感、親近感などは、現在の陽性（プラス）の感情です。恐怖や嫉妬、猜疑心、いら立ち、悲しみ、混乱、羞恥心などは現在の陰性（マイナス）の感情。また、過去に対する感情では、「楽しかったのかなどの懐かしさ」や「恨んだいた人を許す」などが過去が陽性（プラス）の感情「○○して、どうしてだろう」などの過去の後悔や怨みからは陰性（マイナス）の感情です。また、未来に対する感情は安心感や期待からの想像から生まれる陽性（プラス）の感情焦りや不安、心配からの未来を想像して生まれる陰性（マイナス）の感情。ここでは、重要なのは過去や未来などの感情は、それぞらにコインの裏表であると著者は述べ言います。確かに、私たちの感情には、二種類の感情があってその下に時間軸の三つがあります。「陽性感情（プラス感情）」の下に「現在」「過去」「未来」の時間軸があります。「陰性感情（プラス感情）」の下に「現在」「過去」「未来」の時間軸があります。そのときの「現在」から湧き上がる出来事をどう捉えるかで湧き上がる「陽性（プラス）感情」か「陰性（マイナス）感情」が違います。そのときに、どこにフォーカスするかです。フォーカスするのは、捉え方に関わりますからそれによって、ずいぶん変わります。まさしく、コインの裏表の関係なのです。それは、人によって、その出来事がたまに正反対の感情の反応があるのは、この捉え方の違いから来ています。どこにフォーカスするかで変わってくるものです。また、「過去」や「未来」も今の現在から「過去」「未来」を見ての捉え方、フォーカスの違いからです。この現在が、1年たったら変わって行くコトあります。それが、その現在が進行すると捉え方、フォーカスが変わってくることからです。たとえば、「相手が○○して、失敗した」て、その時は怒りの陰性（マイナス）感情が湧いてきたが一年たつと、「○○さんが、あの時の失敗が彼にとって、成長になったよな」のと懐かしさなどの陽性（プラス）の感情にもなるコトもあります。結局は捉え方、フォーカスなんです。実は、その捉え方、フォーカスの背後には目的があるのです。アドラーはその感情には目的があると言っているがそれは、捉え方、フォーカスを当る動機が目的であると同じであると私は考えています。だから、目的によって感情は変わるので目的が変われば感情も変わっていくコトあるのです。だから、感情のコントロールは出来るのです。実は、私たちはTPOによって感情を変えているのです。自分を振り返ったらわかります。自分の感情はコントロールできるのです。それには、「目的」です。目的を変更すれば感情も変わっていきます。捉え方も変わて感情も変わるのです。大事なのは”目的”です！

2022.01.15

コメント(0)
読レポ第485号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-16これからできる2人の「共同課題」をみつける

読レポ第485号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-16これからできる2人の「共同課題」をみつける真の人間関係を築くためには、まずは、しっかり自分を肯定して自分と相手の課題を分離することが大切と著者は述べています。前項でのデートでのご機嫌が悪いのは、自分のせいだど思い込むのは、自分と相手の課題が分離しないないからです。相手の課題と自分課題を切り離した上で共同の課題を探していけば、よい人間関係を築きことができると、著者は述べています。私も、自分と相手の課題分離をすることが重要だと考えています。課題の分離は、まずは、書き出すコトです。頭にある課題を一つずつ書き出してその課題は「誰のか？」と自分に訊くのです。ポイントは、頭の中にあるものを書き出すことです。見える化することです。見える化することで頭の中で、整理、出来なかった課題の分離ができるのです。そうして、課題の分離分けができたら、相手と自分の共同の課題を探して共同の課題を一緒に解決していけばいいのです。共に解決するために互いに勇気づけをすれば、人間関係もしなやな関係が育つで行きます。互いに勇気づけが上手くなって行きます。人生も人間関係に悩むコトもなく、ラクな素敵な人生になって行きます。

2022.01.14

コメント(0)
読レポ第484号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-15相手の気分に左右されすぎない

読レポ第484号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-15相手の気分に左右されすぎないうまく勇気づけらるようになっても相手の気分や状況がいつも同じだとはかぎりません。著者は、デートを例にしてそのコトを述べています。相手は待ち合わせに少し遅れて少し不機嫌な様子で来ました。ついつい、その不機嫌が自分のせいかと思ってしまいがちの例です。このようなコトは人間関係に苦しむ人は相手の言葉や行為、気分、感情、悩み、問題、性格などの影響を受けすぎてコトがあります。けれども、本当は相手は仕事で徹夜続きだっただけかもしれません。相手の機嫌は、あなたの問題であることはほとんどないのです。それで、一人で悩んで苦しむのはもったいないと述べています。確かに私も、以前も述べたがクタクタで疲れていたり、上手くいかなくてイライラしていて機嫌が悪いときが私もあります。そんな時は、私は、人を近づけないようにしています。引きこもりをします。どうしても、会わないと行けないときにはその疲れやイライラのフォーカスを外すために身体を動かしたり、自分の好きなコトしたり好きな飲みのモノを飲んでリラックするコトをしています。私は、よくドイツのハーブティーメーカのポンパールのお気に入りのハーブティーを飲んで一服リラックします。その自分の疲れやイライラのフォーカスからさっさと離れてしまうようになります。その疲れやイライラを手放すが大事です。そこに執着しないことです。自分の視界外にそれを置いてしまうのです。どうしても手放せないなら、相手に「今、つかれて私機嫌がわるいから」などと素直に相手に伝えるコトです。素直に相手に伝えるコトは、相手にとっても自分のコトを理解してくれるので、相手も気分が悪くなるコトは、ありません。相手が機嫌が悪そうだったら！訊いてしまえば、いいのです。遠慮しないで！訊かれた相手は「私のコトを気にしてくれているだ」と思って、相手は気分がよくなります。そして、相手の機嫌の悪さが消えてしまうこともあり相手との関係性がますます良くなっていきます。人間関係を良くするにはすべては、自分自身の”勇気”なのです。

2022.01.13

コメント(0)
読レポ第483号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-14人間関係をダメにする六つのNGワード2/2

読レポ第483号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-14人間関係をダメにする六つのNGワード2/2 前回の続き！④素晴らしい感激をして「素晴らしい」の言葉が出ってしまうのはOKだが、何に対しても「すばらい」「素敵」を連発しつづけると安売りしているとしだいにヨイショしているように聞こえて徐々に信頼感が失われてしまうと著者は述べています。確かに、どんなコトが素晴らしの具体的なことが表現されていないと「素晴らし」「ステキ」の連発は徐々に信頼感が薄くなります。ポイントは、どこが、素晴らしかったのか？なのだと思います。それがあれば、連発など気にしないで「素晴らし」と言っても、信頼感が失われことはないと思います。たとえば、学校の授業で子どもたちのお礼の文章をいただくが具体的なことがのべらていないのです。「楽しかった」がみんな、ハンコのよに書いていました。どんなコトが楽しかったのか？？です。こんなのが、連発するとホントに楽しかったのか？？？です。自己表現トレーニングが不足しています。もちろん、私も学校時代は同じでした。日本の学校教育ではそれが抜けていると思います。その背景から大人でも「素晴らし」の具体的な表現ができる人が少ないのです。そこが、根本的と思います。⑤「羨ましい」著者は「お子さんが、東大に現役合格してなんて羨ましい」「一ヶ月も海外旅行に行けるのですか。羨ましい」などの言葉の「羨ましい」は祝福の言葉でありません。それは、嫉妬の感情が含んでいて、「あなたが上で、私は下であるこちを認めた」という嫉妬の感情。勇気づけの言葉とでは無いと著者は述べています。確かに勇気づけの言葉では、ないですね！まあ、嫉妬の時もあるが事実からの発言からの言葉と思う。東大、現役合格は相手の方が知識のレベルが高いとの事実であります。相手は努力に努力を重ねて、東大に合格したのだからまた、海外旅行に一ヶ月も行けるのは本人が努力して稼いで時間調整をしての努力からの海外旅行です。本人の努力からのものですから！あまり、私は「羨ましい」中には嫉妬の意識ないと感じていません。「羨ましい」に嫉妬が含まる意識にフォーカスすると自分のコトを「○○、羨ましい」と言われたら自分のフォーカスが「嫉妬」にフォーカスしてしまいますから嫉妬と受け取るんです。自分の受け皿の問題です。「羨ましい」に嫉妬のレッテルを貼らないほうがいいです。⑥「すいません」著者は、「すいません」は感謝の言葉ではなく謝罪の言葉と述べています。確かに、言われ見ると「はっと！」しまた。無意識に譲ってくれてついつい「すいません！」と言ってますが。めったに「ありがとうございます。」とは言わないコトがおおいな！譲ってくれて「すいません」の謝罪の言葉の後に「ありがとうございます。」の感謝の言葉を意識しをしないとな！その感謝の「ありがとうございます。」は、相手にとっては、次の譲る習慣の勇気づけになります。著者にこの「ありがとうございます。」の大切さに「ありがとうございます。」です。著者は自分の言葉が相手にとって建設的か？どうかをチェックするコトの大切さを述べいます。確かに著者の言うように自分の使う言葉についてチェックをすることも大切です。ですが、自分を肯定的に捉えることがまずは大切です。著者述べているコトが全てではないです。まずは、私は物事を肯定的に受容する自分を作ることがまずは、勇気づけの前のスタートラインには、必要だと思います。

2022.01.12

コメント(0)
読レポ第482号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-13人間関係をダメにする六つのNGワード1/2

読レポ第482号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-13人間関係をダメにする六つのNGワード1/2人は普段何気なく使っている勇気づけと思っている言葉が勇気くじきになっていることがあります。①「やればできる」信頼のおける人から「やれば、できる」と言われれば、時には「認めらた」と思いから、勇気づけになることもありますが信頼関係のない嫌いな人から言われると「普段はやっていない」「本番のときだけ本気を出している」とのニュアンスに響くので、勇気くじきの言葉になってしまいます。と著者は述べています。確かに私も嫌いな人から言われたら、そう感じるかも知れないが基本的、嫌いな人をつくらないようにしています。つまり、「嫌いな人」とジャッジしないコトにしています。レッテルを張らないことにしています。苦手と思う感情はあってもいいですが苦手と言う自分の中で湧き上がる感情はちゃんと、受容することです。そうすれば、前提の「信頼関係のない嫌いな人」がなくなりますので「やればできる」の言葉に勇気くじきとは感じないでしょう。いちいち、そんなのに反応していては消耗するだけです。「やればできる」はよく、学校の先生や親が使っている言葉です。その学校の先生や親との人間関係のレッテルが重要です。「嫌いと」のレッテルは自分を消耗してしまうからやめるコトです。②「頑張って」これは、著者は東日本大震災後での被災地を例にして述べています。被災地の方から「頑張ってね」と言われるのが嫌な気持ちなると語ってくれたのが印象的だったそうです。「いま、私たちが今も頑張っているのにこれ以上どう頑張るのか？」との気持ちが湧いてくるようです。どうも、「頑張ったね」や「頑張っているね」の言葉は認めの言葉であるが、「頑張ってね」は、どうやら、命令形で相手にプレッシャーを与えてしまうようです。確かに、私も自分が頑張って頑張っていて疲れはている中で「頑張ってね」の言葉をかけられるて「自分は関係ないけどあなた達、頑張ってね！との人ごとで言われいる感じを受けるときがあるな！命令形の「頑張ってね」の言葉には気おつけないと！人は命令形で言われと時には反発する気持ちが湧いてくるモノです。③「大丈夫」「大丈夫」の慰めは、褒めるよりも根拠がないだけに罪深いと著者は述べています。確かに時には、根拠がない慰めの「大丈夫」の言葉には時には「根拠がないのにそんなコト言うな！」との感情が湧いたこともあったな！でも、まずは、「大丈夫」と慰めてくれた相手の言葉かけの背景を想像したほうがいいような気がします。相手は、あなたの落ち込んでいる気持ちに勇気づけや寄り添いの気持ちから「大丈夫」と言葉をかけたのかも知れません。大抵は、そのような気持ちで「大丈夫」」との慰めをしていると思います。そう思えば、その方の心遣いが感じられて勇気が湧いてくるのではありませんか？もちろん、自分が疲れはているときやなかなか上手くいかないでイライラしているときはには、そのような、心の余裕がない時もありますが自分の受け皿、捉え方を肯定的に捉える習慣をつけることです。すぐに変わることはないですが量稽古です。量稽古の先には、ラクな自分の人生が待っていると思います。

2022.01.11

コメント(0)
読レポ第482号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-12「なぜなぜ攻撃」は嫌われるだけ

読レポ第482号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-12「なぜなぜ攻撃」は嫌われるだけ人間関係に悩んでいる人はもしかして、あなた自身が他者に「勇気くじき」を無意識にしているかも？と著者は述べています。他者の失敗に「なぜ、なぜ攻撃」をしていないか？例えば、著者は部下との仕事のミスでのお客様の納期が 1日遅れたコトに「なんで！1日遅くなったんだ？」それに対して部下は「申しわけありません」上司は「申し訳ありませんじゃなくなんでミスしたのか、聞いているんだ」部下は「ええと、手帳に納品日を間違って記入してしまった」上司は「じゃあ、なんで間違って記入したの？なんで君だけミスが頻発にするの？」部下は「注意が足りませんでした。これから気をつけます」上司は「気を付けます、じゃなくて、なんで根本的な原因を探そうとしないのかな？　まったく……」で「なぜ、なぜ攻撃」の事例を示しています。このような、会話が何度も何度もされると部下と上司の人間関係性に溝が生まれてきます。この事例を読んで、私も陥っているコトもあるな！また、よくある話です。学校や職場、家庭でもやっていることがあります。無意識に原因指向での環境で育ってきたのでついつい、無意識に相手の失敗しているコトに注視（フォーカス）して原因を掘り下げてしまうコトは、あります。これを変えていくには目的志向に意識を向けていくコトです。先ほどの事例なら「他者の失敗に直面したときには、相手を肯定的に受け入れコトが人間関係では、お互いを勇気づけるスタートラインなのです」と著者は述べています。さらに事例の勇気づけるには、具体的な例として上司は「今回は失敗だったけど、あんな難しい仕事に挑戦したんだもね」「君は失敗から何を学んだのかな」「もう1回同じ目に遭ったら、どんな点に気をつけたらいいだろうか」などの勇気づける例として述べています。未来の目標に向け、失敗体験を生かすことで人間関係は、一歩一歩良くなってきます。過去は変えらないので捉え方を変えることです。失敗は成功や上手できる、自己成長のプロセスと捉えることです。未来の目標にフォーカスを向けることです。それが”勇気づける”出来る自分になって行きます。

2022.01.10

コメント(0)
読レポ第481号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-11人間関係をダメにする「勇気くじき

読レポ第481号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-11人間関係をダメにする「勇気くじき」「勇気づけ」と正反対の行為は「勇気くじき」であると著者は述べています。「勇気くじき」をする人の行動は①相手のダメなところを指摘する ②減点主義で物事をとらえる。 ③高すぎるゴールを設定する ④失敗をとことん批判する ⑤「お前のせいでダメになった」と物事を一歩的に決めつける。などと、述べています。これを読んで、私は、思いだすのは、国会の議論です。野党が、政府のダメなところを指摘している、議論を思いだします。また、学校や家庭でも大人たちはついつい子どものダメなところばかり指摘しまいます。私も以前は、「○○だからできないなだろう！」と言っていた記憶があります。自分も「勇気くじき」の行動を過去にはしていました。実は、著者は、「勇気くじき」をしている人は自分自身に勇気がない人、自信がない人でなのです。と述べています。私も無意識に「勇気くじき」をしていた過去は確かに背後には、自分に自信がなかった気がします。自分に自信がなく、困難を克服する活力がないので他者を勇気づけることはできず、他者を「勇気くじき」などで攻撃をしてしまあているのです。！勇気のない人、自分に自信がない人自分が不安な人は、攻撃性があるものです。よく、犬の中では良くキャンキャンと継続的に吠えるのは弱い犬と言われいます。もちろん、威嚇のため吠える犬もいますが勇気がなくて不安でしょうがない犬のような気がします。また、最近も北朝鮮がミサイルを発射するも勇気がなくて不安でしょうがない背景の現われのように見えます。「勇気くじき」をしている人に出会っても一喜一憂しないことです。「この人は勇気や自信がない人なんだろな」と思ってあげることです。肯定的に捉えて上げることです。そうすると、相手の「勇気くじき」に影響はうけなくなります。そんな「勇気くじき」に影響されなくなるためにはそれには、量稽古です。一気に変われものではありません。量稽古です！人は変われる生き物です。意識をもって量稽古です。

2022.01.09

コメント(0)
読レポ第480号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-10「結果がすべて」という考えをやめる。

読レポ第480号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-10「結果がすべて」という考えをやめる。著者は、出来事にはプロセスと結果があるが、このプロセスと結果が一定の関係であるとは限らないが勇気づけには、結果を見るのではなくプロセスを重視するコトが勇気づけになると述べています勇気を与えらない人は、結果だけを見て「何をやっているだ」と相手を非難してしまうと指摘しています。このようなコトは私の学校時代は結果だけの「出来たか！」「出来ていない」かの結果を重視された教育を受けていましたので私の中にも、そのような結果重視の考えが染みついてるのを過去を振り返るとあります。なかなか、日本がプロセス重視に移れないのは、過去の結果重視の教育をうけて来たのでそれで育った教員がそれを無意識に受け継いでいることもあるから連鎖がなかな断ち切れないのでなかなか、プロセス重視の方向には、進まないと思います。また、進学や就職、起業でも、結果重視の現実があるのでプロセス重視の方向へ進まないのもこの背景にあると思います。著者はプロセス重視すればたとえ相手が目上の人であっても簡単に勇気づけるコトが可能と述べっています。 ITが弱い上司に20代の部下であっても上司の努力のプロセスに「○○さんこんなに地道に努力されているなんて頭が下がります」「新しことにも勉強熱心なんですね！」などに注視した言葉かけをすれば、嫌味にならない勇気づけをするコトができると述べています。日本はなかなか目下の人が目上の人には教えるコトは神経をつかってしまいます。プライドを傷つけないよにしなとの気持ちもあるからです。長年、先輩後輩などの上下関係の社会が続いているからです。横一線の関係性が根付いていないからです。私もその上下関係の社会で育ってきたので完全には、横一線の関係性へ移行できてはいませんが、これは、量稽古で移行できると思っています。著者の言ってるようにプロセス重視の社会になって行けば横一線の関係性が社会になって行き勇気づけのあふれる社会になっていくと思います。プロセス重視の勇気づけが横一線の関係性の社会を推し進めてくれると思っています。それが、ストレスの少ない社会へとなっていくと思います。

2022.01.08

コメント(0)
読レポ第479号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-9「ダメ出し」は最悪の手段

読レポ第479号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-9「ダメ出し」は最悪の手段相手を勇気づけるためには、感謝以外にも「ヨイ出し」があると著者は述べています。「ヨイ出し」とは、相手の長所に目を向けて良い行為であると言葉に出して伝えるコトのようです。つまり、「いいね！」と言葉で伝えてあげることのようです。ヨイ出しは、見返りや服従を求めたり相手を評価したり操作したりする効果は少ないようです。その点、「ダメ出し」は相手の欠点（短所）に注目して、けなしたり、非難することです。「ダメ出し」は最悪の手段と述べています。確かに、私も人の欠点に対してけなしたり、避難したりする「ダメ出し」を聞かされるとやる気がグーンと下がってきます。建設的な改善を促す言葉ならいいのですがよく見るのは、話合いでの報告や意見に対して感情的に「ダメ出し」をする光景をみることがあります。エスカレートすると相手を責める怒りを出してしまう人もいます。私もミーテングファシリテーターの業務でそのような、人に出会ってしまったコトがあります。その怒りの背景には、いままでの不満を抱えているコトが多いのです。たとえば、行政への不満が蓄積して、そのミーテングに関係ないコトでも蓄積した不満をチョットしたきっかで爆発さてしまう人がいます。また、疲れや思うようにいかないコトが溜まってしたなら「ダメ出し」で怒りを爆発して人を非難する人もいます。とくに怒りがある「ダメ出し」は超最悪と思っています。その場の周りの人も恐ろしさから萎縮してしまったりその人に関わらいように遠のいてしまいます。著者は、舞台の演劇の例でそのことを述べています。「ダメ出し」は最悪ですがいいね！などの人の長所に目をむけた「ヨイ出し」は相手の能力を伸ばす力を持っています。それは、誰だって、良いところを探してくれて言葉や態度で伝えらたら気持ちがよくなり、やる気が上がってきます。挑みの気持ちが上がってきます。「ヨイ出し」は勇気づけるには絶大な効果があります。私「ヨイ出し」が「褒める」の中に含まれる認識があったな！改めて、「ヨイ出し」と「褒める」の違いの認識をすることができました。「いいね！」は、褒めるという行為ではなく「ヨイ出」しなんだ！と認識ができました。「いいね！」などの”ヨイ出し”は人の勇気づけには、大変、役に立つようです。「ヨイ出し」は、相手の長所にフォーカスして言葉に出して伝えるコトです。そうすると、勇気が湧いてくるようです。勇気づけになって行きます。

2022.01.07

コメント(0)
読レポ第478号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-8「ありがとう」はメールで贈ろう。

読レポ第478号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-8「ありがとう」はメールで贈ろう。著者は、前項のような離婚などよう関係の好転には、感謝がキーワドであると述べていますがさらに、直接感謝の言葉を口にするのに加えて、メールや手紙などの記録として残る方法で感謝を伝えると何度も読み返され、相手のなかで感謝のメッセージが繰り返し再生される効果があり、自分が感謝すると相手からも感謝されというブーメラン効果もあると述べています。私も確かに、その効果は、あるな！とこの項を読んで感じました。よく私は、SNSでのメッセージでのやり取りをしますが相手とのやり取りが記録に残るので以前のメッセージから相手とのやり取りがからのメッセージを見ると相手との良好な関係性が強化されます。多少の関係性の揺らぎがあっても記録が残っていると多少の関係性の揺らぎのにも動揺されない関係性が維持できます。また、著者はよく日本人は、感謝を口にするのが苦手と言っています。たとえば、エレベーターが閉まりかけた際に誰かが「開」のボタンを押してくれた際に私たちは、とっさに「すいません」と言ってしまいがちです。ですが、この「すいません」の言葉は感謝の言葉でなく謝罪を伝える言葉であると述べています。「すいません」と言ってしまても「ありがとうございます」の言葉を付け加えるコトを提唱しています。私もこれを読んで「はっ！」としました。「すいません」はそう言えば、謝罪の言葉で開けていただいた感謝の言葉では、ないコトに気づきました。これからは、私も「ありがとうございます」の感謝の言葉を意識して行きます。感謝の言葉は相手にとって勇気づけになります。ブーメラン効果で自分にも勇気づけとして戻ってきますから！謝罪の言葉にプラス、「ありがとう」の感謝の言葉を付け加えて行こう！感謝の気持ちは相手や自分にとって勇気づけになります。

2022.01.06

コメント(0)
読レポ第477号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-7どんな相手でも感謝する材料を探す。

読レポ第477号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-7どんな相手でも感謝する材料を探す。他人との評価を基準で「褒める」から「勇気づけ」に変えるには「感謝」と著者は述べています。著者は、「あなたに感謝しています」と言って、相手に否定されるケースは、ほとんどないと述べています。確かに、私も「感謝している」と伝えるて否定されたコトはありません。謙遜されたコトはありますが！著者は、その勇気づけになる感謝の一例を述べています。女性は、泊まり込みの私が講師での会社の研修会の休憩時間のおりに私（著者）に離婚の協議での話しの相談をしてきました。彼女は、「離婚はしたくないのですが」「夫の会話がほとんどないのです」「小学生の子どもがいますが」との相談でした。私（著者）は、「それなら、夫に感謝を伝えないさい」「あなたが、この研修会に来ているあいだは、夫がお子さんの面倒みているのでしょう！」「それなら、感謝する材料があるじゃないですか！」そうして、早々にメールで彼女は夫に感謝のメールを送ったようです。そうすると、夫から「心配しなくてもいいから研修をゆっくり受けていらっしゃい　と…」の暖かい言葉のメールがきました。著者は、「その届いたメールにも感謝の材料がありますね！」と彼女に言いました。彼女は再び早速、感謝の返信をしたようです。そんなことから離婚の話はなくなった話でした。私もこのエピソードから改めて、感謝のすごさを感じました。人は相手のマイナスだけにフォーカスしてしまいがちですが他者の相手のプラスの材料の感謝を見つけてくれることで相手のマイナスに執着から離れて相手のプラスの「感謝」へのフォーカスにができるようになった事例です。私も、務める先の上司の愚痴を聞いてあげた女性がいましたが私は、その上司を知っていたのでこんな素敵なコトもあり私は、尊敬していますよ！との材料を示してからは私に愚痴を吐きには、こなくなりました。しばらくすると女性はSNSに上司へ感謝の投稿あげていまいた。私もメンタルの師匠から「感謝」が重要というコトを何度も何度も言われいました。感謝は、人にとって大切、重要なのです。感謝されるコトで勇気が湧いてくるコトは多いのです。まさしく、勇気づけには「感謝」がキーワドです。

2022.01.05

コメント(0)
読レポ第476号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-6「褒め」は、人間関係をダメにする。

読レポ第476号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-6「褒め」は、人間関係をダメにする。著者は、「褒める」ことでのデメリット、弊害の問題点を三つ指摘しています。①褒め始めたら、やり続けなければならない。私は、褒めることは、前項ので述べたように「人が相手を操作するための行為」が無意識ではあるが多くの人の中に潜んでいる思います。私の中にも「○○になって欲しいから」と褒めてしまっているコトは多々あります。もちろん、多少はいいと思うが褒めるからやるというコトに慣れてしまうと褒めなくなったとたんに相手は行動しなくなります。これは、よく子育てでその現象が現われいます。「お母さんが、言ったからやっている」という言葉はもしかすと褒めすぎのサインかもしれません。褒め過ぎると褒めないと行動できない人になるので半永久的に相手を褒め続けないとならなくなります。②褒めるレベルを徐々に高めないと効果が薄れる。どうも、最初はちょとしたほめ言葉で相手はやる気を上げますがそのうち要求がエスカレートして、より強く刺激的な褒め言葉でないと相手は動かなくなるようです。これは、麻薬と同じ現象の気がします。③絶えず指示や管理を続けなければならない。褒めないと相手は動かなから常に相手を見続けて褒め続けなければならなくなります。相手の一挙手一投足に翻弄してしまいます。私は、このような、ことは、学校の先生の中にいて真面目過ぎる先生は生徒の一挙手一投足に翻弄され精神疾病に陥る原因にもなっていると思います。褒めすぎるて外発的動機づけに相手が慣れてしまうと結果的に相手のために褒めって、褒めてしまうとかえって、自分が苦しんでしうまうコトになるコトももちろん、相手にとっても褒めまくり過ぎるとだれかの指示でなければやる気を起こせない人になってしまうので一刻も早く褒めるから卒業して相手を勇気づける意識に変えることが必要です。受動的な人ではなく主体的な人を育てるには、勇気づけがポイントではないのかと感じます。褒めるのでなく勇気づけをすることです。ついつい、私たちは、「褒める教」を無意識に信仰していましたから。”勇気づけ”に意識を向けるコトです。私も急には変われないけど意識を”勇気づけ”に向けることで徐々に量稽古で勇気づけができるようになります。主体的な人を育てるには勇気づけです。

2022.01.04

コメント(0)
読レポ第475号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-5褒めるではなく勇気づける。

読レポ第475号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-5褒めるではなく勇気づける。勇気づけでは、褒めると勇気づけが混同されがちと著者は述べています。褒めることは、外発的動機づけで「人が相手を操作するための行為」と述べています。確かに褒めるには上下関係が無意識の前提の中にあります。時には、プライドの高い方は年下から褒めらることに激昂する方もいます。年下でも、自分よりレベルが高いことを無意識に感じて、年下からの褒めらることに抵抗感が無なく受け入れることが日常にあります。著者は、褒めるコトは一種の評価で必ずそこには、上下関係があり褒める言葉は、「アメとムチ」と言ってます。このアメとムチは褒めらるから動くとの外発的動機になってしまうのでたとえば、「お片付けできてエライね」と褒められているうちは片づけるのですが褒めらなくなるとまったく、片付けをしようと、しなくなります。外発動機づけはだれかに言われない動かない受動的な人になってきます。日本の教育は長年、外発的な動機づけによる教育だったので最近、主体性な学びと言ってもなかなか実現はしないは、教える側の先生や大人たちが長年、外発的な動機で育ってきたのです。ですから、なななか、主体的には進まないのです。私も長年、その教育での言われコトをするのが中心だった。サラリーマン生活を20年やっていた頃は受動的な人間でした。サラリーマンから卒業して、自ら切り開く自営業になってから主体的な人間にドンドンとなってきました。自分で切り開いかないと道は開けないからです。そんなコトをこの項を読んで浮かんできました。でも、サラリーマンでも主体性のある人は居ます。その人のおかれている環境なのです。アドラーは、上司と部下であろうと親と子であろうと等しく横一線に並んでいる人間関係がベストと言ってます。褒めると「褒める人と褒めらる人」の上下関係が生まれてしまいます。横一線の人間関係ではないのです。この状態をつくらないためにも「褒める」のをやりすぎないことです。一方、勇気づけは実は内発的な動機づけなのです。相手が自立して自分で自分を勇気づけらる言葉をかけることです。自分が「○○したい！」「○○になりたい！」「○○を実現したい」に対して勇気づけになるその願いや希望に困難や克服するための活力を与える言葉かけや自分がその望みや願いに共感できら、素直に共に共感してしあうのが勇気づけになります。たとえば、「これを実現できたらこれに困っている人も喜ぶね！」「私も実現したら使わしてもらいたい」横一線上の人間関係は、相手の自立に対して応援てきる言葉や相手の言ってことに肯定的に受け止めるたりじぶんが、その人のコトに共感できらともに共感を素直に共感しあうのです。そうすれば、相手と横一線での一体感が生まれます。勇気づけは、内発的動機づけなので自ら、動く行動する活力を与えます。そうすれば、やらされ感じゃなく自ら自分の人生を開く楽しい人生になって行きます。

2022.01.03

コメント(0)
読レポ第474号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-4言葉だけでは、人を勇気づけらない。

読レポ第474号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-4言葉だけでは、人を勇気づけらない。人間関係を円滑にするためには相手へ勇気づけの四つの条件があるようです。①発信者誰が発信しているかによって、勇気づけと感じるかが違います。自分をまったく見ていない人から勇気づけらても勇気づけられたとは感じないモノです。私も言われみるとそうです。私のコトを知らないに勇気づけられてもかえって、疑ってしまいます。②受信者人によっては勇気づけの言葉を受け付けない人もいます。私も、たまに共感の窓を開かない人に出会ってしまうことがあります。むりやり、こちらで相手の窓を開くことはしません。本人が窓を開けるか開けないかは本人の選択ですから。むりやり、窓をこじあけて勇気づけの押し売りはしないことです。③記号記号とは、表情や語調、態度のようです。表情を曇らせた人が「ありがとう」と言っても感謝の気持ちはあまり伝わらないですね。言葉といっしょに表情や語調、態度も言葉とリンクしなと勇気づけもを感じることができません。私もそう感じます。表情や語調、態度と言葉がリンクしていなければ勇気づけとはなかなか、感じることはないです。④相互関係勇気づけの言葉はお互いの関係性によっても変わってくるようです。「馬鹿だなぁ」との言葉でも関係性によって、勇気づけの言葉になったり、ならなかったりしますね！あなたと相手のコミュニケーションによる関係性によって「どんな言葉も勇気づけにもなります」「あなたが口にするどんな言葉が勇気づけになるかは？」相手とのコミュニケーションで築かれいる人間関係で異なるものです。私もこの4つの条件を意識て勇気づけしないとな！あらためて、考えないとな！

2022.01.02

コメント(0)
読レポ第473号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-3オセロのようにして、自分の気分を高める。

読レポ第473号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。2-3オセロのようにして、自分の気分を高める。著者は、勇気づける簡単なことの癖づけを紹介してくれています。朝目覚めたら、「あ～、今日も爽快だ」と言いながら起きるコトです。私もやってみようと思っています。脳は、自分の言ったことを受けて、「爽快」と思うのです。自分の発する言葉によって思い込んでしまうのです。自己暗示なんです。これを「調子わるい」言ったら脳は、調子が悪くなる認識をしてしまうのです。自分の発する言葉によって、今の気分は左右されるものです。どうせなら朝の目覚めで大げさに言って自分の目覚めの気分をプラスの方向へ変える習慣をつけたほうがいいです。自分にプラスの言葉で暗示をかけて一日のスタートを切るのです。このプラスの言葉を自分に声かける決断することでその日のコトがプラスの方向へと導いてくれます。そうして、著者はその日にあった、嫌なコトも多少あるが就寝前には「今日はよくやった」と自分に労いの言葉をかけて、その日を終える習慣をつけているようです。朝、「あ～、今日も爽快だ」とプラスの言葉を自分にかけて一日の終わりには「今日はよくやった」と自分にプラスの言葉かけて一日の始まりと終わりにプラスの言葉を挟んで、その日にあったマイナスをオセロのようにプラスにひっくり返すのです。プラスの肯定的な言葉を1日の始まりと終わりにかけて自分を勇気づけるのです。そうすれば、人生がラクで楽しいモノになります。常に自分へ勇気づけは人生にとって重要です。

2022.01.01

コメント(0)

全31件 (31件中 1-31件目)

アシルパ読書の部屋！

2022年01月の記事

読レポ第502号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第4章心の距離を縮める アドラー流…… 4-1「わかってほしい」ではなく 「わかってあげたい」へ

読レポ第501号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-15後悔している過去と 折り合いをつける

読レポ第500号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-15落ち込みたいときは、 思いきり落ち込む

読レポ第499号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-14人を近づける 笑顔の力

読レポ第498号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-13孤独を感じたら、 誰かに貢献できることを探す

読レポ第497号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-12許さないことは、 過去の体験と比べる。

読レポ第496号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-11「怒りことで何が したいか？」を自問する

読レポ第495号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-10嫉妬心を感じたら、 相手との信頼を再点検

読レポ第494号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-9恨む気持ちは第三者を つうじてゆるめる

読レポ第493号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-8不安は人間関係を 育てる大事な養分

読レポ第492号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-7話すことがみつからない 不安は、心の準備サイン

読レポ第49１号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-６ギクシャクしたら 「斜め読み」から話す

読レポ第490号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-5仲良くなんて しなくていい！

読レポ第48９号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせない 「感情」のルール 3-４劣等感は 「かけがいのない友」

読レポ第488号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせるない 「感情」のルール 3-3人間関係がうまく いかなときの感情。

読レポ第487号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係を こじらせるない 「感情」のルール 3-2感情は自分で コントロールできる。

読レポ第486号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第3章人間関係をこじらせるない 「感情」のルール 3-1どんな感情も 「目的」から生まれる

読レポ第485号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-16これからできる2人の 「共同課題」をみつける

読レポ第484号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-15相手の気分に 左右されすぎない

読レポ第483号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-14人間関係をダメにする 六つのNGワード2/2

読レポ第482号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-13人間関係をダメにする 六つのNGワード1/2

読レポ第482号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-12「なぜなぜ攻撃」は 嫌われるだけ

読レポ第481号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-11人間関係を ダメにする「勇気くじき

読レポ第480号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-10「結果がすべて」と いう考えをやめる。

読レポ第479号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-9「ダメ出し」は 最悪の手段

読レポ第478号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-8「ありがとう」は メールで贈ろう。

読レポ第477号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-7どんな相手でも 感謝する材料を探す。

読レポ第476号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-6「褒め」は、人間関係を ダメにする。

読レポ第475号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-5褒めるではなく 勇気づける。

読レポ第474号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-4言葉だけでは、 人を勇気づけらない。

読レポ第473号 人間関係が楽になる アドラーの教え 著：岩井俊憲 第2章良い人間関係は、 「勇気」から始まる。 2-3オセロのようにして、 自分の気分を高める。

読レポ第502号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第4章心の距離を縮めるアドラー流…… 4-1「わかってほしい」ではなく「わかってあげたい」へ

読レポ第501号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-15後悔している過去と折り合いをつける

読レポ第500号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-15落ち込みたいときは、思いきり落ち込む

読レポ第499号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-14人を近づける笑顔の力

読レポ第498号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-13孤独を感じたら、誰かに貢献できることを探す

読レポ第497号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-12許さないことは、過去の体験と比べる。

読レポ第496号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-11「怒りことで何がしたいか？」を自問する

読レポ第495号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-10嫉妬心を感じたら、相手との信頼を再点検

読レポ第494号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-9恨む気持ちは第三者をつうじてゆるめる

読レポ第493号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-8不安は人間関係を育てる大事な養分

読レポ第492号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-7話すことがみつからない不安は、心の準備サイン

読レポ第49１号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-６ギクシャクしたら「斜め読み」から話す

読レポ第490号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-5仲良くなんてしなくていい！

読レポ第48９号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせない「感情」のルール 3-４劣等感は「かけがいのない友」

読レポ第488号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール 3-3人間関係がうまくいかなときの感情。

読レポ第487号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール 3-2感情は自分でコントロールできる。

読レポ第486号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第3章人間関係をこじらせるない「感情」のルール 3-1どんな感情も「目的」から生まれる

読レポ第485号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-16これからできる2人の「共同課題」をみつける

読レポ第484号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-15相手の気分に左右されすぎない

読レポ第483号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-14人間関係をダメにする六つのNGワード2/2

読レポ第482号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-13人間関係をダメにする六つのNGワード1/2

読レポ第482号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-12「なぜなぜ攻撃」は嫌われるだけ

読レポ第481号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-11人間関係をダメにする「勇気くじき

読レポ第480号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-10「結果がすべて」という考えをやめる。

読レポ第479号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-9「ダメ出し」は最悪の手段

読レポ第478号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-8「ありがとう」はメールで贈ろう。

読レポ第477号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-7どんな相手でも感謝する材料を探す。

読レポ第476号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-6「褒め」は、人間関係をダメにする。

読レポ第475号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-5褒めるではなく勇気づける。

読レポ第474号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-4言葉だけでは、人を勇気づけらない。

読レポ第473号人間関係が楽になるアドラーの教え著：岩井俊憲第2章良い人間関係は、「勇気」から始まる。 2-3オセロのようにして、自分の気分を高める。