2022年06月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2022年06月の記事

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読レポ第649号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－3縛りから解放されと自分らしくなれる

読レポ第649号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－3縛りから解放されと自分らしくなれる親や社会などから押しつけられた「べき」の縛りから自由になればなるほど、私たちはラクになり、イキイキしてきます。自分らしさが輝き出してきます。すると次のような緩んだ心の変化が徐々に表れ始めてます。自分のことがなんだか好きだ。自分の本当の気持ちを感じてもいい。そのままの自分がいい。人からどう思われるかがあまり気にならない。人が好き。もっと仲良くなりたい。過去に感謝。未来にワクワク。やる気と元気を感じる。私たちがこのように変化すると、「人に優しくしなければならない」から優しくするのではなく、人を思いやる気持ちが自然と湧いてきます。私たちは本来の自然な自分へと心が開かれ、平和と調和を好み、人と仲良くなりたいと願うようになります。「努力することが立派なこと」だから努力するのではなく、自分の可能性を伸ばし自己実現したくなるので、「自分で決めた目標を達成したい」から、「もっと上達したい」から、「もっと学びたい」から、努力するようになります。そのとき、努力すること自体に意味を感じます。より積極的に行動するようになるし、新しいことに挑戦することが増えるし、人の期待に応えるためではなく、自分らしく成長するために努力するようになります。「遊びもできないと人間としてつまらない」から遊ぶのではなく、「楽しいコトが好き」だから遊ぶようになります。休息が必要なときは「休みたい」という自然な欲求に従って休みます。自分の気持ちや感覚を信じられず他人に頼るのではなく、自分の正直な心をより信頼するようになるのです。すると、「自分のことが好きだ」と思えない状態から、「そのままの自分がより好きだ」と感じ、受け入れるようになります。ありのままの自分を自分自身が嫌がると、人に対して自分を偽ろうとします。反対に、自分が自分をありのままで受け入れるほど、人に対しても素直に自分を出すことができます。ですから、傾聴が進むにつれて人から悪く思われる不安が減るので、人との関係がより自由でラクになります。心の痛み、憎しみ、寂しさを人にぶつけることが減り、穏やかさ、寛容さ、共感的な理解をもとに接することが増えるので、人間関係がより良くなるでしょう。考え方も柔軟になります。「白か黒か」と考えがちだった人が、「白も黒も両方だなあ」と考えるようになります。「絶対にこれしかダメだ」と考える傾向が減り、「こういう見方、感じ方、方法もあるなあ」と、異なる側面を見ることができるようになります。物事や他人について悲観的に、悪いように受け取る傾向があった人も、より現実に即した見方、感じ方をするようになります。さらには、生きること自体がラクに感じるようになるし、自発性とやる気が湧いてきます。こうした変化は、周囲の人々にも良い影響を大きく受け、親が不安だと子どもは家庭の影響を大きく受け、親が不安だと子どもも不安になります。子どもの心や行動に問題があるとき、親に手を差し伸べると子どもの問題が消えることが珍しくありません。親の心が緩むほど子どもの心も緩み、その子らしい生き方ができるようになります。このような過程を本来の自分らしさが輝き出すよう援助するのが傾聴なのです。ですから傾聴には、「人間は本質的に成長を求めており、善良で社会的である調和を好むでいる」という基盤があります。私たちがこの世にうまれてきた目的は、自分の可能性を開花させ、自分の素晴らしさを実現するためです。それは、私たちの側面というよりもスピリチュアルな側面の事柄であり、私たちが魂のレベルで望んでいる深い願いなのです。と著者は述べています。ホンマに親や社会などから押しつけられた「べき」などの道徳的・社会的な縛りら解放されてありのままでいる自分でいることができると心が楽になります。勝ち負けや絶対などから解放されたら、ずいぶんとラクになれます。他者からどう思われるかが気にならなくなれば、ますます心がラクになります。「べき」などの道徳的・社会的なことに囚われないで自分のありのままでいる勇気を出すことが良い人生になって行きます。この日本の同調圧力社会では、いきなりするのではなく、徐々に自分の「べき」を見直してやれることから、やっていくことです。そうすると、悩みなどがしだいに減少して行きます。良い人生になって行きます。そう生きることで、子どもや周りに影響を与えて、子どもや周りの人たちも悩みが減少していきます。ありのままでOKなのです。人それぞれ、違いを「全承認」「全肯定」で受容して、それぞれを尊重し合えばいいのです。傾聴では、そのような人の勇気づけをもたらすことができます。

2022.06.30

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読レポ第648号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－2自分自身に正直になるということ

読レポ第648号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－2自分自身に正直になるということ私たち本来の自分らしさ、逞しさ、しなやかさが発揮されるには、自分自身に正直になることが必要です。しかし、私たちは「こんなことを思ってはいけない」「こうでなければならない」などの道徳観念や社会的な望ましさによって自分を縛り、不自由になっています。こうした観念は数限りなくあり、例えば、「人に優しくしなければならない」「怒ったり泣いたりするのはみっともない」「勤勉でなければならない」「しかし遊びもできないと人間としてつまらない」などです。多くの人が、人間にはそれらの道徳的・社会的な縛りが必要だと信じているでしょう。私たちの心は、程度の差があれ道徳的・社会的に縛られているのです。親切で優しい人だと思われないといけない。まじめなのが立派なことだ。自分勝手なことを思ってはいけない。いつも勝たないといけない。優秀でないといけない。失敗してはいけない。そして、こうした観念に支配されることで、次のような固い状態になっています。自分のことがあまりすきになれない。人から悪く思われることがすごく怖い。過去の後悔でいっぱい。未来の不安でいっぱい。自分の気持ちがよくわからない。やる気や元気があまり出ない。このように私たちは「べき」の考えに縛られているのです。と著者は述べています。確かに私たちは、様々な道徳的・社会的な観念の洗脳に縛られています。その中では、人間社会では、必要なモノがあるが、その観念に拘りすぎて自分を縛って苦しんでいる人が沢山います。私の中にもありますが、拘りすぎて自分を縛っているところがありますが、その観念を使い自己成長につかうこともできます。その観念をどう捉えるかです。捉え方によっては、著者が述べているように、概念に支配されてしまい自分のことがあまりすきになれない。人から悪く思われることがすごく怖い。過去の後悔でいっぱい。未来の不安でいっぱい。自分の気持ちがよくわからない。やる気や元気があまり出ない。などで、自分を苦しめる種を作ってしまいます。私の中にも多少はあります。そのような観念に拘り固く縛られと自分自身の本来の自分に正直になれなくなると思います。私たちは、「べき」のような観念を一人ひとりが持っていますが、あまりそれに拘ると自分自身が嫌になって来るのです。「べき」などの観念も時々は見直すことも必要です。「べき」は、時代や立場、状況によって変わって行くものです。

2022.06.29

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読レポ第647号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－1命の力を発揮させる環境

読レポ第647号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－1命の力を発揮させる環境植物を育てるとき、生育に適した環境を提供すると、植物は自分の生命力の力でその植物らしく育っていきます。そして、私たちの心と体にも同じ命の成長力があります。私たちの心に適した環境とは、どんなものでしょう？それは、無条件の愛を求める衝動と「自分を表現したい」と求める衝動が満たされる人間関係です。そういう人間関係を提供するのが傾聴なのです。傾聴が提供する人間関係を提供するのが傾聴なのです。傾聴が提供する人間関係は、話し手の心に何をもたらすのでしょうか？聴き手の共感的で受容的な態度が話し手に伝わると、話し手の心に徐々に変化が生まれます。自分のことを無条件にありのままに尊重され、大切にされ、しかも自分の思いを自分の身になって理解されることが感じられると、私たちはホッとしてうれしくなり、心が緩みます。緊張していた体が緩むときには、自己治癒力が働き出し、免疫力が活発になり、傷んだ細胞が修復されます。これは、心も同じです。心がホッとして緩むとき、心の自己治癒力が働き出し、心が休まります。そして、休んだ後に元気が出ます。また、そうした人間関係の中では、自分の思いを自由に表現できるのでさらに自分のことを話すようになります。すると、自分のことをさらに深く、共感的に理解してもらうことができます。傾聴の対話が進むにつれ、いのちの力が活性化され、心の自己治癒力・自己実現の力がムクムクと働き出し心の痛みと矛盾が徐々に解決されていくのです。と著者は述べています。確かに傾聴は、話し手の心の成長力を促すためもあります。また、心の悩みや苦しさで心が折れそうなときに自分の自己治癒力を使い癒していくためにも他者からの傾聴が役に立ちます。傾聴では、話し手の無条件の愛を求める衝動や「自分を表現したい」と求める衝動、「もっと成長したい」の自己実現を求める衝動を聴き手は、ありのままに受け取ることが必要です。話し手は、ありのままに受け取らたことで聴き手に本音が話せるようになり自己実現の衝動などの欲求が満たされて満たされることで自己治癒力や自己成長が働きドンドンと成長して行きます。傾聴は人の生命力での成長を促す力があります。心の痛みも癒をもたらします。傾聴は、人にとっても大事なモノなのです。

2022.06.28

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読レポ第646号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-６自分自身の心の問題を解決する。

読レポ第646号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-６自分自身の心の問題を解決する。傾聴では、人間のさまざまな問題に直面します。寂しさ、劣等感、死、性、親との関係、増悪、罪悪感、権力など例は尽きません。私たちが深く傾聴するとき、自分を正直に見つめ、人間として成長しようとする謙虚さと向上心が大切です。共感的な理解力を高め、話し手の感情に溺れない独立した自分でいるために必要なことは、「強くなろう」とがんばることではありません。聴き手も自分のためにカウンセリングを受け、未解決の心の葛藤を高い程度に解決することです。「自分のことを大切にできない人は、人のことも大切にできない」と言われます。その通りだと思います。まず自分自身を慈しみ、自分自身を満たし、自分自身のケアをしっかりすることが大切です。それができない人には、相手にとって何が必要なのか、どうすれば本当に相手のためになるかが見えません。優しさが独りよがりだったり、押し付けがましかったりします。相手のためにしているようで、本当は「私がこんなにしてあげるから、あなたも私のためにするべきだ」という要求が混じっていたりします。傾聴を学ぶ人の中には、自分自身へのケアが苦手な人が多い印象を私（著者）は持ってます。しかし、聴き手が精神的に安定していなければ傾聴はできません。ですから、自分自身のケアをしっかり行いましょう。傾聴にとっても大切なのが、ここまで学んだ、話し手をなるべく話し手の身になって共感的に理解すること、そのまま話し手を大切に感じて尊重すること、聴き手が自分の心に素直に開かれているとともに、話し手の共感的、受容的なそのあり方が表面的、形式的な偽りではなく、純粋なものであることです。そうして、聴き手が頼れる存在と実感できると、話し手は心を開いて本音を話したくなります。と著者は述べています。確かに傾聴では、話し手の感情に溺れない独立した心の自分が必要です。聴き手の中ある、寂しさ、劣等感、死、性、親との関係、増悪、罪悪感、権力など未解決の心があると傾聴に影響が出てしまいます。そのためにも、傾聴する人は自分の未解決の心に対してカウンセリングをしてその心をケアしておかないとなりません。そうしないと話し手に対して、独りよがりや押し付けがましくなってしまいます。傾聴では、自分自身の心のケアをして話し手の身になって共感的に理解することです。そこに聴き手の未解決の心のから来るジャッジは傾聴を妨げます。もしも未解決の心が湧きてきたら、自分の横にそっと置いて話し手に焦点を合わせて共感的に聴く、訊くことです。そうするコトで話し手は心をドンドンと開いて本音で話しをしてくれます。まさしく、それが傾聴です。

2022.06.27

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読レポ第645号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-５心にゆとりがないと傾聴はできない。

読レポ第645号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-５心にゆとりがないと傾聴はできない。溺れそうになっている人を救助するときには、まず自分自身が溺れないよう救命胴衣を着て、自分の安全を確保した上で救助する必要があります。そうでなければ、二人とも溺れて死んでしまうかもしれないからです。傾聴にも同じことがいえます。話し手のことを一人の独立した人間として尊重し、話し手が感じたこと、考えていること、伝えたコトを、話し手の身になって感じて理解する。そんな営みは、人の痛み、苦しみに共感すると同時に、それらの感情に溺れてしまわない、自立した安定した自分自身を持っていることが必要です。自分の心の痛みに触れること恐れ、気付かないうちに心を固くしたり、話し手と距離を取ってしまったりすると、話を聴いても共感できなかったり、ピンと来なかったりすることがあります。同様に、傾聴の場面で緊張していると、その緊張は何となく話し手に伝わり、話し手は心を開いて話すことができなくなります。私たちが傾聴するときに緊張する理由として多いものは、「上手に聴かないといけない」「話し手から良く思われたい」という思い込みです。それらは、私たち自身の心にある満たされない欲求のために生まれたもので、傾聴を妨げます。完璧を求めるあまり生じる不安、コミュニケーション技術のつたなさ、感情移入への恐怖、距離感を保てない不器用さ人の目が気になるなど、私たちが持つ未解決の心の問題はすべて傾聴を大きく妨げます。「話し手の思いを話し手の身になってありありと理解しよう」「話し手を無条件で受け入れ尊重しよう」とするとき、全方面から人としてのあり方が問われます。と著者は述べています。確かによくあるが溺れそうになっている子ども見て救助するときに、自身が溺れないよう救命胴衣を着ないで救助に向かうと両方とも溺れ死ぬケースがあります。傾聴もやはり、話し手の苦しみや悩みに聴き手が同感や同調の感情で話の内容に悲しだり怒りの感情して話し手と同じよに苦しいだり、悩んだりしては話し手と一緒に溺れしまい傾聴はできません。私たちの中にも話し手と同じような悩みや苦しみの過去はあるものです。とくに未解決なもは、話し手とともに悲しだり、苦しんだりする感情が湧いてきます。そのような感情は、否定しないで受け取って自分の横に置くことです。完璧な人間などいませんから話し手からの話しを聴いているときに自分の中に同感や同調してしまう感情が湧きありがちですから！そのような感情は、否定しないで受け取って自分の横に置いて聴き手の話をありありと聴く、訊くことです。そうすると、話し手に対して共感と理解ができる傾聴ができるようになります。そのためには、上記のトレーニングの量稽古が必要です。

2022.06.26

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読レポ第644号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-4男性に課せられるプレッシャー

読レポ第644号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-4男性に課せられるプレッシャー特に男性は「競争に勝たなければならない」とプレッシャーを強く感じて育つことが多いものです。幼いころから「強くないといけない」「成功しないといけない」「負けてはいけない」と期待されて育てられる傾向にあるのです。●男性に課されやすいプレッシャー・強くなければならない。・ただしくなければならない。・解決し達成しなければならない。・感情は弱さ。理屈は強さ。・人との関係は勝つか負けるか。・つながりよりも支配する。・分かち合うよりも勝ち取る。・わかることより、わからせることに　価値がある。傾聴するには、人との交流を「どちらが上でどちらが下か」という勝ち負けで捉えるのではなく、同じ人としてつながることが必要です。さらに、傾聴においては会話の内容は話し手が決め、聴き手はそれについていきます。話し手が話したいコトを話して、自分はそれを理解しようとしていくわけです。そのため、話し手をコントロールしようとすれば、傾聴はできません。傾聴するためには、「コントロールしなければならない」という思いこみを手放すことが大切です。勝ち負けやコントロールにこだわるとき、心の底では、「そうしないと馬鹿にされる」とか「他人の自分勝手な行動ではまずい事態になる」と恐れています。勝ち負けやコントロールにこだわるほど人は他者との関係が疎遠になります。また、助けが必要なときにも求めることができなくなります。相手よりも優位に立とうとする心の不安定さや弱さを手放し、相手の身になって理解するほうが、相手から尊敬も協力も得られるでしょう。と著者は述べていました。たしかに男性は「競争に勝たなければならない」とか「男の子なんだから○○しなさい」「男なんだから、大黒柱してちゃんとう稼ぎなさい」「長男なんだから、しっかりと面倒みなさい」と私も周りの親やと親族などのに沢山のプレッシャーをかけられたな！そんな価値が自分の中に残っていたら、確かに話し手を傾聴はできないだろうな！昔は、その価値観に縛らてがいまは、そんな呪文からにけだしました。それは、そのように呪文ように言う人はその人の価値観で私の価値観ではないです。他者と自分を分離するコトができているからです。課題の分離が出来るようになったからです。自分のコトは自分のコトで他者のことは他者のコトなんです。他者のコトは他者のモノです。自分のコトは自分のコトで他者が決めることではないので。その自分と他者の課題の分離ができない人は傾聴できません。そういう人は話し手の話を聞いているうちにジャッジをしてしまうからです。カウンセラーは課題の分離ができないといけません。傾聴には、課題分離が必要なんです。

2022.06.25

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読レポ第643号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-3聴き手自身の固い心と過去の傷つき

読レポ第643号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-3聴き手自身の固い心と過去の傷つき傾聴するのが難しいとき、話し手に非があると決めつけてはいけません。その理由を自分の中で探し、解決に向かって努力することが傾聴力のアップにも人としての成長にも必要です。カウンセラーが「かつて学校でいじめられた経験があるけど、気持を強く持って乗り超えた」というプライドを持っているとします。でも本当は、いじめられる辛さを感じてないように心を固くして、怒りや悲しみ、寂しさ、惨めさなどの感情を押し殺してきたのです。ほかの誰かが小学生のときにいじめられた過去と辛い気持ちを話しているのを聞くと「あなたも気持ちを強くもつべきだ」と説教したくなります。すると、話し手の辛さやみじめさを話し手の身になって共感的に理解し、純粋に受容するのは難しいでしょう。また、話し手が誰かに対する怒りや不満を語っているのを聞くと、私たちも「その人はなんてひどいんだ！」と腹が立つことがあります。第1章でお伝えした、子どもが担任の先生への不満を話すのを聞き、子どもの希望を聞かずに担任に怒鳴り込んだ親がその一例です。それは共感ではありません。この親が怒鳴り込んだのは、親自身の「自分の気持ちを踏みにじられた」「自分のことを守ってくれなかった」「理不尽に叱られた」という過去の怒りが刺激されたからです。話す内容に私たち自身の未解決の心の問題が絡んでいるとき、共感し受容することはできなくなります。「理解しようと耳を傾けると自分が負けるような気がする」という人がいます。私たちは「正しくなければならない」というメッセージを親から伝えられて育ちました。ですから、日常の人間関係や仕事などの場面でも、「自分が正しく、相手が間違っていることを証明しなければならない」と思いこんでしまうことがあります。その傾向が強い人の会話は、相手のボールを受け止めやすいボールを相手に返すキャッチボールではありません。自分が勝つか、相手が勝つか、というドッチボールになってしまいます。相手を負かそうとして自分の意見をぶつけるのです。と著者は述べています。確かに傾聴するには話し手に非があると決めつけてしまってはいけません。決めつけは、自分の中で過去の経験でジャッジをするからです。その裏には、自分のなかの未解決な「べき」の感情やマイナスの感情が溜まっているのが強く影響されて、ることがあります。それを満たそうしている作用があるからかもしれません。そして、ここで言っているように私たちは「正しくなければならない」というメッセージを親から伝えられて育ちました。自分の正しさが相手と違っていれば、自分の正しを押し売りしがちになるのです。そして、勝ち負けに囚われてしまうのです。相手を負かそうとして自分の意見をぶつけるのです。傾聴では、勝ち負けに囚われてはなりません。相手に意識むけてありのままに受け取ることです。自分の中にジャッジしたい感情が湧いたら、自分の横に置いて話し手に、意識をひたすら向けて傾聴することです。「うめライス」で！

2022.06.24

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読レポ第642号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-2聴き手の心が傾聴を妨げることがある。

読レポ第642号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-2聴き手の心が傾聴を妨げることがある。傾聴しようとするとき、自分の心に傾聴を妨げるような思いが湧くことがあります。話し手にイライラしたり、腹がたったり、批判的な気持ちになったりして、話し手を批判するようなことを言いたくなる、説教したくなる、といったケースがあります。原因を考える例して「来訪者に腹が立つカウンセラー！」ある女性の新人カウンセラーが、女性来訪者について腹を立てています。せっかく取ってあった予約を直前にキャンセルして延期したりかと思えば突然電話をかけてきて、「今日の夕方にカウンセリングをしていただけませんか？」と求めてきたりするからです。カウンセラーは、その来訪者に振り回されているように感じています。また、その来訪者は看護師志望で専門学校に通っているのですが、同時に風俗嬢として働いています。カウンセラーはそのことも嫌悪しています。苦しむ人の話しを聴こうとするとき、「約束をまもらないから」「風俗嬢で働いているから」と嫌悪しては、傾聴はできません。面接日を延長したり、急に会ってほしいと求めたりするところに、彼女がひごろ、心にゆとりがなく、いっぱいの苦しみの中に生きていることが表れています。また風俗店で働いていることも、苦しみの表れかもしれません。「理不尽な犠牲を強いられている」と感じなくて済むよう、キャンセル料を徴収するなどの約束をカウンセリング関係の開始前に取り交わしておくことが必要です。ただ、カウンセラーの怒りには、それとは別に、約束を守らないことを道徳的に批判する気持ちや風俗嬢をしていることへの軽蔑心があるのなら、それはカウンセラー自身の心が固くなっているということです。そして、カウンセラーのそうした気持ちの裏には、何らかの心の痛みがあるのです。と著者は述べています。確かに、聴き手の心の状態が話し手にイライラしたり、腹が立ったり、批判的な気持ちになったりすれば、傾聴はできません。実は聴き手は、話し手にフォーカスしていないのです。自分にフォーカスしているから話し手のコトを聴いていないのです。自分のイライラや腹を立てるなどの自分の感情にフォーカスしているから話し手のコトを聴けていないのです。私たちは、複数には同時にはフォーカスは、できません。一つにしかフォーカス、を向けることしかできません。フォーカスとは、意識です。意識は一つにしか向けることしかできません。また、批判的な気持ちはすでに聴き手のなかにある自分の価値観の物差しでジャッジしてしまっているから批判的な気持ちになるのです。人は、それぞれに違った価値観を持っています。それぞれの価値観には正しいとか、正しくないなどないのです。正しいとか、正しくないなどのジャッジすることは傾聴を邪魔します。邪魔をして話し手との関係性を崩しかねません。聴き手の中にそのような気持ちが湧いたら自分の横に横において話し手にひたすらフォーカスして無条件の愛で「うめライス」の姿勢で傾聴することです。

2022.06.23

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読レポ第641号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-1傾聴は聴き手自身の心も刺激する。

読レポ第641号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-1傾聴は聴き手自身の心も刺激する。愛情の飢えが極度に深く、感情の激しい女性のカウンセリングを週一回のペースで行っていたとき彼女は私に対して高い愛情欲求を示すようになり心理的にとても密着した関係を求めるようになり帰宅する私（著者）の後をつけ、家に来ようとしたことがありました。あるとき、真夜中に目が覚めてとても苦しい気分で眠れなくなるのが2晩続けて起きました。彼女から目に見えないホースが伸びてきて「気」を吸い取っているのよな感じて、とても苦しく嫌な感覚でした。なぜ、私はそのように感じたのかは、ボディ・サイコセラピーの心理療法を通して気づいたのです。「有能じゃなければこの世に存在する価値が低い」という考えが自分の心の奥深くにそんな悲しい信念があったのです。当時の私（著者）は「愛情を求めてくっついて来ようとするあの女性来訪者を助けなければない」と感じていたし、同時に「あの来訪者から嫌われたくない」と思っていました。それは、来訪者を求める依存的な欲求です。依存は、互いに引き合って初めて成り立ちます。他人から強く依存されて困るのは、自分の中にも相手を求める気持ちがあるからなのです。それは、依存してくる相手への「好かれたい」「関心をもたれたい」「この人を良くすることによって自分には価値のある人間だと感じたい」といった気持ちです。まさに私はそのような自分自身の欲求のために彼女の「気」をまともに受けて、苦しんだのでしょう。そして、私の心の奥底にそんな欲求が生まれたのは、幼いころに両親から「お前はダメな子だ」というメッセージを受け取った痛みのためでした。その後、私（著者）は、何度か自身にカウンセリングを通じてその記憶やその感情に何度も直面しながら苦しみさもありましたが同時に気持ちが軽くなる解放と癒しの経験がありました。話し手が悲しい出来事や気持ちを話しているのを聴きいて自分までが悲しくなって落ち込んだり、涙が止まらなかったりすることがあるかもしれません。そのような強い感情が湧き起こるのは、聴き手の内面にある癒されていない心の痛みが刺激されたときです。話し手の心の傷と自分の心にある未解決の傷は共鳴し合います。悩み苦しむ人の話を傾聴することで、自分の心にある痛みも刺激されるのです。それがきかっけとなり落ち込んだり、イライラしたり、嫌悪感を覚えたり、という反応が起きます。こうしたときは、話し手の痛みを話し手の身になって理解しているのではなく、私たち自身の心にある未解決の傷が痛みだしているのです。聴き手の心に癒されない傷があるとその分だけ話し手を共感的に理解することが難しくなるのです。と著者は述べています。確かに依存は、互いに引き合って初めて成り立ちます。ここを読んで恋愛も似たもと妄想してしまいました。自分の過去を思い出すとお互いに依存みたいな感情があったな。依存が強いあらわれが相手を拘束してしまいがちです。依存が強くなるとしだいに相手を放したくないために相手を支配して、自分のコントロール化にいれてしまいます。コントロール化するために行き過ぎる果てには暴力の恐怖で支配しようとします。つまりは、DVです。DVは依存がお互いに強いから起こることがあります。依存はお互いにここで言ってるように未解決の傷が癒されないことがあるからです。そのような人はカウンセリングが必要かもしれません。ベテランのカウンセラーにカウンセリングされることです。また、ここで後半に述べている聴き手の心の課題の自分の中の未解決の傷の表れが述べているが私の中にもきっと未解決の傷があるから、人の話しでごくたまに潤んでしまうのは自分の中に癒されていない傷の反応なんだろな！確かに自分が潤んでいる時は話し手にフォーカスしていない。自分にフォーカスが向いてしまう。まだまだ、修行が必要なのかもしれません。。経験を積んで、自分の癒されていない傷に気づき、自分に対してセルフカウンセリングしてまたは、他者のカウンセラーに傾聴してもらい、自分の未解決な傷を癒さないとな。

2022.06.22

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読レポ第640号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-12私がカウンセリングにおいて目指していること

読レポ第640号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-12私がカウンセリングにおいて目指していることニール・ドナルド・ウォルシュ著「神へ帰る」の抜粋＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝それは、言葉では表せない感情である。しかし、もし言葉で稚拙に表現しようとすれば、つぎのような感情をすべて同時に感じている、といえるだろう。温かく抱擁されている、深く慰められている、愛情をもっていたわれている、深く大切に思われている、純粋に宝物のように扱われている、そっと優しく育まれている、深く理解されている、完全に赦されている、すべてが許されている、待ち望んでいる、喜んで歓迎されている、完全に価値があると見なされている、うれしく祝福されている、完全にまもれている、今すぐ完全な状態にされている、そして、無条件に愛されている。（古宮訳）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝このような来訪者の方をお迎えするカウンセリングを理想に思っています。相手を無条件に尊重し100％相手の身になって理解できるということはありえないが目の前にいる来訪者にはあるがままを大切に感じながら彼らが経験していることをなるべく彼らの身になって共感的に理解しようとしています。前述のような関係を来訪者と話し合いをしたいと願っています。傾聴でとても大切なのは話し手が表現していることを話し手の身になって想像して理解することとそうしてありのままの話し手を大切に思うこと尊重することの大切さについて学んできました。大事なのは、聴き手のそれらのあり方が単なる形式的なもの、表面的なうそや偽りであったら、傾聴はできないということです。そして純粋に共感的な関係を築くうえで問題となるのが、聴き手の心にある未解決な傷です。次の章ではその聴き手自身のあり方を深く学びましょう。と著者は述べています。傾聴では、なんと言っても聴き手は、無条件の愛で話し手の表現を受容しなといけません。話し手の経験していることをありのまに、「いい」「悪い」などのジャッジをせずにひたすら聴く、訊くことをして共感的に理解することです。共感とは、同意するものではありませんが無条件の愛の姿勢で「うめライス」のようにしっかり話し手の表現を受け取ることです。ついつい、自分の中でジャッジの感情が湧いた時はそんな自分の感情を否定しないで自分の横に置いて話し手の表現にフォーカスすることです。だれしも、ついついジャッジする感情は湧いてくるものですがね！そのれには、意識してトレーニングをしていくことです。話し手にフォーカスする習慣が身についてくるものです。私も傾聴の修行中です。

2022.06.21

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読レポ第639号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-11そもまま話し手を尊重するということ

読レポ第639号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-11そもまま話し手を尊重するということ傾聴を教えていると、誤解されることがあります。「傾聴とは話し手を慰めることだ」という誤解です。私はカウンセリングで傾聴するとき、来談者を褒めたり、勇気づけたり、励ましたり、持ち上げたり慰めたりはしません。なぜなら、褒めたり、励ましたり…をすれば、その人間関係は深いレベルで安全な関係ではなくなると思うからです。「話し手の何かを褒める」という接し方は、相手に「そのようにしてはなければ拒否される」というメッセージを伝えることになりかねません。これは条件付きの尊重であり、無条件の尊重とは反対のあり方だと思います。と著者は述べています。確かに学校の一部の先生方は子どもの話を聞いて褒めて育てる褒めシャワー活動をしている方々もいます。でも、褒める必要ないに褒めていては、子どもたちは自分たちへゴマすりと見抜いています。先生たりの子どもへの思いがちゃんと可能性があるような気がします。子どもたちの川下りで女の子たちが「あの先生、やたらに褒めるよね！私たちゴマすりしているよね」との会話を聞いたことがあります。やたらに褒めることは、褒める場面ないのに褒めていては、オオカミ少年化してしまいます。傾聴では、著者がいうように褒めたり、勇気づけたり、励ましたり、持ち上げたり慰めたりする前提があってならいと思います。その前提があると著者のいうように「そのようにしてはなければ拒否される」というメッセージになりかねません。まあ、私は聴き手がホントに心を動かされときにそのような思いの衝動があったら話し手の状態から見て判断して聴き手の素直な衝動を表現すればいいと思います。くれぐれも、勇気づけたり、励ましたり、持ち上げたり慰めたりする前提にならいように。

2022.06.20

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読レポ第638号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-10複雑な感情も受け入れよう

読レポ第638号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-10複雑な感情も受け入れよう人は、矛盾する思いを同時に抱くものです。矛盾する思いが苦しみの原因になることはとても多く、また、両方の思いにはさまれて動けなくなることもあります。例えば、家族の葬儀に参列している人が死を悲しむ気持ちとともに、その人がが亡くなってホッとする気持ちも同時に抱いていることは少なくありません。家族が亡くなった悲しみは自覚しやすく、話しやすいものです。しかり「ほっとした」とか「せいせいした」という思いは無意識だったり、心の奥に沈んでいるものです。本人でも気付くまでに時間がかかるかもしれません。しかも、それを人に話すことはいっそう難しいでしょう。同様に、障害児を持つ母親がある日「この子が生まれてきてくれてよかった」と話したとしても、次の日は「本当は五体満足な子どもが欲しかった」と言うかもしれません。その両方が本当の思いかもしれません。このように、私たちの心は相反する気持ちの間で揺れ動くことがあります。そして話し手が本音を話しているときには、こうした矛盾する思いが表れるようになります。傾聴においては、話し手の置かれた環境を理解し、そのまま受容することが大切です。例えば「かわいさ余って憎さ百倍」という言葉があります。そう話す人に「好きなんですが、それとも嫌いなんですか？」と問い詰めるのでは、話し手は本音を語ることができなくなります。「好きな気持ちあるし、嫌いな気持ちもあるんですね」とか「このひとことを愛しているけど、あの人のことも愛しているですね」と、矛盾する思いの両方をちゃんと受容して理解し、その理解を言葉にして返すのが傾聴の応答なのです。また、私たちの心には防衛機能があり、自分自身でも本当の気持ちがわからなくなることがあります。例えば、大切な人を亡くしたとき、その悲しみが大きすぎて、悲しみを感じられず、涙もでないことがあります。また、話し手にとって辛い話をしているのに、あたかも他人のことであるかのように辛い感情がともなっていないこともあります。辛い出来事なのに笑いながら話すことも珍しくありません。聴き手は「来訪者は、本当の感情を今、ここでありありと感じて語ることが辛すぎてできない」ということを理解し、そんな心の状態にある話し手をそのまま尊重することが大切です。決して、今の感情をそのまま感じてもらおうとか、話さないようとしてはいけません。聴き手がそのような意図を持ったとき、話し手との関係性が安全なものではなくなります。そして本当の感情をいっそう感じづらくなり、話せなくなります。と著者は述べています。確かに私も矛盾した感情を抱く時があります。亡くなった父に対してなんか居なくなった悲しい思いもあるが長年の闘病で面倒をみて終えたコトにホッとした気持ちもあったことがあります。このことからも両面の複雑な気持ちが自分の中にあることが自分を通じてわかります。他者にも場合によってはあるでしょう。家族が亡くたら、「ホッとした」と言うと他者からは冷たい人と見られるのが怖いからなかなか、人前では言えないのが現実です。また、ここでのべている障害児を持った母親の中にある「本当は五体満足な子どもが欲しかった」は障害児を持った母親の中の心の奥底にはあることは私も理解できます。表にはでなくても、そのような願いは私も同じ立場になったら心の奥底にできるだろうな！また「かわいさ余って憎さ百倍」の言葉は、私の人生の中にも何度かありました。とくに関係性の近い人と中では自分の価値観が裏切られときなどに起こりやすいです。ホントは好きで、愛しいのにその反対の憎さが表れる。相反する感情が出てきます。その相反する感情をしっかりと自分の中で受け取り否定しないことです。そんな自分をありのままに受け入れることです。しっかりと味わうことです。誰のなかにも相反する感情は湧くことがあるものですから。それが、できれば他者の相反する感情も理解できるようになります。傾聴では、聴き手の相反する感情に対してはまるごと受け止めて理解することです。聴き手は、話し手に対して「あなたは、どっちなんですか？」などとの白黒つけるコトを求めてはだめです。「相反する感情があってもOK」での話し手の相反する感情をしっかりと受け止めるコトです。

2022.06.19

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読レポ第6367号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-9「叱ることは必要だ」という意見。

読レポ第6367号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-9「叱ることは必要だ」という意見。「話を聴いて気持ちをわかってあげるよりも、叱ったり厳しくいうコトが必要だ」との意見があります。関係性によってはそれが正しいこともあるし正しくないときもあります。人は、叱れることですべきことに気づくこともあったり、厳しいコトを言われて「なにくそ」と這い上がることもあり。そうなるためには、叱らる人は「何としてでもこの技術を身に付けるんだ」とか「何があってもこの人に着いていって成功するんだ」という必死さが必要です。しかし、私たちはそういった必死の経験をほとんど場面で持っていません。あらゆることでそこまで必死に取り組んだりしたら、ストレスが高すぎて早死にしてしまいます。また、叱る人と叱れる人の間に、高い信頼関係があることが必要です。叱らる人は「この人に言われるなら聞こう」と思うからです。そんな関係を築くためには、叱るほうにも信頼されるだけの努力が必要だし、叱れるほうにも相手を信じる覚悟が必要です。ほとんどの人間関係には、そこまでの努力も覚悟も互いへの思い入れもないでしょう。ですから、「叱った、厳しいことを言ったりするこが必要だ」と主張する人だって、もし自分が、職場、家庭、飲み屋など、あらゆる場面で「おまえはここが悪い、あそこがダメだ、あれも拙い」と厳しく言われたら、きっと嫌いになるでしょう。私たちが「叱ったり、厳しいことを言ったりすることが必要だ」と感じるのは、その人が自分の思うようにしてくれないイライラがあるときでしょう。そのイライラの底には不安があることが多いのです。そんなときは、本当に相手のためを思うのなら、イライラをぶつける説教や叱責ではなく、その底にある不安を素直に伝える言葉のほうが、相手には受け入れやすいものです。例えば、相手が物事に取り組まいないことが原因であなたがイライラしているとしているとします。そのイライラの底には、「そうしないのは相手にとって悪いことになる」という不安があるはずです。どんな悪いことを恐れているのか、自分の気持ちを明確にし、自分の不安として伝えるほうがコミュニケーションはうまく行きやすいものです。と著者は述べています。確かに「話を聴いて気持ちをわかってあげるよりも、叱ったり厳しくいうコトが必要だ」と言う人を見かけます。でも、著者が言ってるように叱る人と叱れ人の間の信頼関係が強くないとこのような意見は、かえって、人間関係を壊すことにもなります。ぎゃくにその信頼関係がない中に叱ると𠮟らる人の中では、「うるさいな」とか「説教など聞きたくない」「また、言ってるな！」と思って叱ってる人の思いが伝わらないコトがあります。叱っている人も自分の根底にあるイライラに任せて、振り回されて感情的に𠮟ってしまうこともあります。感情に振り回されてしまうコトがあります。もしも叱るのなら、一回深呼吸などしてイライラの感情を落ち着かせてから穏やかに相手に「○○したほうがいいんじゃないかな？」「そのほうが良くなるんじゃないかな？と私は思うだが？」と相手にIメッセージで尋ねて自分の思いを伝えたらいいのではないかな？決めるのは、相手です。相手の選択に委ねることです。自分の正しさを押し売りする感情は相手の選択権を奪って反発を受けます。𠮟る人は叱る相手とのコミュニケーションを日ごろからとって信頼関係をつくるコトです。叱るのは、大変なエネルギーが必要ですから、しょっちゅう叱っていてはストレスが溜まってしまいます。叱るか叱らないのマネジメントをしっかりとして無駄な叱りをしないようにまた、𠮟らなかったコトに後悔ないようにマネジメントをすることです。叱ることは、時には相手に気づきを与えたり、やる気を与えたりします。上手に叱るマネジメントです。そのためにも日ごろのコミュニケーションをしっかりとっておくことが重要です。

2022.06.18

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読レポ第636号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-8前向きなアドバイスでも慎重に行う

読レポ第636号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-8前向きなアドバイスでも慎重に行う私たちは悩み事を相談されると、励ましたり慰めたりして、苦しい気持ちから相手を救ってあげたくなるものです。あいてが喜びそうな言葉をかけ、前向きにアドバイスをしてしまうことがあるでしょう。しかし、それは本当に相手のためかどうか、慎重にならなければなりません。その例として実際にあったコトを見ましょう。例「不登校は悪いことじゃありません」と説明する担任。不登校について悩む母親が担任の先生のもとへ相談に来ました。先生は職員室で「不登校は悪いことじゃありません」と自信たっぷりに説得しました。お母さんは、自信たっぷりにそう断言してくれた先生に対して「ありがとうございます。ありがとうございます」とまるで教祖さまを拝むかのように何度も礼を述べながら学校を後にしました。その後すぐ、その生徒は退学したそうです。その先生は、生徒の適性などを的確に見抜き、「学校に行くよりも異なる道に進むほうがいい」とわかってアドバイスしたのかもしれません。また、先生のアドバイスのおかげで、退学した生徒はもっと自分に合う進路を見つけることができたかもしれません。しかし実際には、何が子どもに向いているか、選んだ進路によって子どもがどうなるかを完璧に判断できることはありえません。「不登校は悪いことじゃありません」と断言した先生は生徒にを苦しみから一時的にでも救おうと思っているからでしょう。またそのとき、担任は「強く正しい絶対的存在になり、相手の尊重を得て自己価値感を感じたい」という欲求もあったかもしれません。私たちが人生において本当に苦しんでるとき、簡単に教えられる答えなどないものです。悩みごとを打ち明けられたときは、すぐにアドバイスをしたり、結論を急いだりせず、まずは話し手があなたに伝えたいことをよく聴いて、話し手の気持ちをできるだけ理解するように努めましょう。その場しのぎの励ましや慰め、自分の自己価値感を満たすためだけのアドバイスは無責任となってしまいます。と著者は述べています。確かにこの例のように不登校の子どもに悩んでいる親には、私も「不登校は悪いことじゃない」と言ってしまいがちです。私の中にも少しでもその子の「不登校は悪いるい」との今までの価値観に囚われいて罪悪感で苦しんでいる子どもに対して抜け出してもらいたからついつい言ってしまいがちです。その中には自分の自己価値感を満たしたい気持ちも確かにあります。まずは、この事例の時も不登校の子どもの気持ちをしっかりとうめライスして「全肯定」「全承認」して子どものありのままの気持ちをしっかり聴いて、訊いくコトです。しっかりと受け止めて相手が訊いてきたら自分の感じたことでのアドバイスを慎重に丁寧に話せばいいと思います。選ぶのは本人ですから正解など存在していません。本人が選んだ物がその人の正解なのです。他者には正解など持ってません。自分がひたすら選んでいくしかありません。本人の人生の選択は本人しか選べないのですから。他者に対してのアドバイスは本人の気持ちをしっかり聴いて訊いてから慎重にです。聴き手は、本人の中に埋もれている、複数の選択筋を掘り起こす支援をすればいいのではないでしょうか。あくまでも本人の人生は本人が選択することです。その選択ができずに不安なら、その不安から離す支援を慎重にすることです。あくまでも本人の人生は本人が選択することです。

2022.06.17

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読レポ第635号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-7世論が話し手の気持ちを疎外する

読レポ第635号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-7世論が話し手の気持ちを疎外する。私たちは人に悩みを打ち明けるときは、解決策をおしえてほしいというよりも、まずは、「気持ちをわかってほしい」と求めるていることが少なくありません。本当に苦しんでいることについて、解決する魔法などないことはわかっているのです。このことに関連する私（著者）自身の体験。例：正論を伝えてしまったために… ある男性から相談を受けたことがあります。「プロの心理カウンセラーになりたいけど、どうすればいいんでしょうか？」彼の希望を詳しく聞き、「大学院に行って臨床心理士を目指せばいいよ」とアドバイスをしました。彼はお金と時間の都合から大学院は無理だと言いました。しばらく経ってから再び来て「プロの心理カウンセラーになりたいけど、どうすればいいんでしょうか？」と相談してきました。私（著者）の内心（医学部に行かずに心臓の手術をしたと言っているようなものでそんなは無理だ）と思いがら少し苛った中で「大学院に行くことが必要だ」と答えました。彼は答えに不満そうだったようで「古宮先生は大学院にこだわるのでガッカリした」と言って二度と相談には来ませんでした。私の答えは、理屈としては正しかったと思いますが、それを伝えても相手の助けにはなりませんでした。男性の「カウンセラーになりたい」という訴えの底にあった本当の願いは、「自身の心の苦しみを解決したい」とか、「人から頼られ、尊敬されることで自己無価値感から逃げたい」というものだったかもしれません。彼自身のそんな思いに気付いてあげられませんでした。私（著者）がもっと彼の心に寄り添っての傾聴を重ねていれば、彼が自己無価値感などの苦しみを話せるようになったでしょう。そして、プロのカウンセラーになろうとする手順が彼にとって最善かどうか、より現実的に検討できたかもしれません。しかし、私は「大学院にいかづずに彼がプロのカウンセラーになろうしているのは無理だ」という認識にとらわれたために、彼の苦しみに共感できず理解することができなかったのです。聴き手が「正しい」アドバイスをすると、話し手は疎外感を感じる結果になりがちです。悩みを抱えて苦しんでいる人には、正しさの意見や情報よりも話しを聴いてもらい、気持ちをわかってもらうことがいいのです。悩んでいる人からアドバイスを求められたとしても、単に正解を答えて終わりにしてはいけません。「そのことで気になることがあるの？」とか「もしよかったら、どうしてそれが知りたいのか教えてくれますか？」と尋ねることでより深い話がしやすくなるでしょう。彼らが少しでも心を開くことができるかも知れません。時間の許すかぎりじっくり話を聴きましょう。より有益な対処法を彼らが見つけたり、元気を取り戻すきっかけになるかもしれません。そのほうが、アドバイスより有益となることも多いはずです。と著者は述べています。確かについつい、聴き手は自分の中での物差しでの正しさのジャッジが心の中に湧いて聴き手の話の裏にある気持ちに気づかないで一方的に自分の正論を伝えがちです。私もついつい、やりがちです。昨日、母の話についつい自分の正しさを言ってしまいました。前置きで「そうなんですね！」の言葉で受け取ってから私は「○○と思うんだけど、どうだろか？」との対応ができなかったです。人は、自分の正しさにとらわれがちになり話し手の気持ちに寄り添えない傾向がでてくるものです。そんな自分を感情は否定しないでその感情を自分の横に置いてその感情に振り回されないにトレーニングです。日々の量稽古です。そんな自分の感情をまずは認識できるようにトレーニングをすることです。認識できなければ、その感情を知らないままに自分の正しさを話し手にいつまでも伝え続けています。話し手は「私のコトなんて、聴いてくれない」と感じてしまいます。傾聴は自分の正しでのアドバイスよりもまずは、話し手の気持ちをまるごと受け止めてあげることです。話し手がアドバイスを求めて来たら聴き手としての気持ちを話して、「私は○○□□と思うが、あなたはどうですか？」と話し手に尋ねることがいいと思います。あくまで主役は話し手ですから！

2022.06.16

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読レポ第634号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-6アドバイスに従わないのには理由がある

読レポ第634号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-6アドバイスに従わないのには理由がある例１学生１：相談室に来て「どんな就職先がいいかすらわからないです。だから就職課に行っても相談しようがなくて…」カウンセラー：「だからこそ適性検査をしてもらえばいいんですよ」例２学生２：相談室に来て「履歴書が書けないし…。こんな状態で行っても叱られます」カウンセラー：「完璧な履歴書はいらないから、とりあえず書いて持っていきなさい。それに𠮟られるなんて気にする必要はありません」このカウンセラーが言ってることは正論です。しかし正論を主張しても役に立ちません。カウンセラーがわかってないのは「学生たちが就職課に行けないのは、行っても解決しないから」という事実です。彼らがアドバイスに従わない理由として、次のものがあります。●対人恐怖症学生は相談室にはなんとかいけたが、対人恐怖症から就職活動や面接が恐ろしすぎるから、就職課が提供するサービスを活かした就職活動などできないからでしょう。●うつ症状学生はうつ症状のため、積極的に行動ができない状態かもしれません。必要なのは、うつ症状への手当であり就職課に行くことではないでしょう。また、そもそも学生たちは、生きる目的も気力もないのかもしれません。その深い苦しみが問題であれば、就職課に行ってもどうしようもありません。大学生たちがカウンセラーに従わない理由は、他にもさまざまなものが考えられるでしょう。いずれにしても、話し手がアドバイスに従わないのは、聴き手の理解が足りず無益なアドバイスをするからです。と著者は述べています。確かに、就職課に行かないで相談室に行くのには、ここであげた、対人恐怖症やうつ症状などさまざまものがあるからです。その根底には「自分のことをわかってもらいたい」との気持ちがあるのです。受け止めて欲しいのです。カウンセラーは、正論での物差しで測りがちですが話し手のその気持ちを丸ごとありのままで受け取ることが話し手の「自分のことをわかってもらいたい」との気持ちに応えることになります。話し手が「自分のことをわかってもらえた」と理解されたと感じるのです。聴き手の物差しを求めているわけではありません。聴き手の物差しが聴きたいのら話し手は聴き手に聞くのでそのときに聴き手が話せばいいんです。あくまでも主役は話し手なので聴き手は、「うめライス」で聴くことです。話し手が生きる目的や目標がわからない状態ならば聴き手は話し手の中にその答えがあるので聴き手は、話し手がその答えにたどり着くように話し手から引き出すように訊く努力をすることです。答えは、聴き手の中にあるのではなく話し手自身の中にあるのです。聴き手は、ひたすら聴くことに徹するのです。

2022.06.15

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読レポ第633号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-5傾聴におけるアドバイス

読レポ第633号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。2-5傾聴におけるアドバイス悩みごとを相談されたとき、アドバイスをしたくなるのが人情というものです。特に男性は、悩みごとを打ち明けられると「どうやってそれを解決するべきか」と考え、すぐにアドバイスする傾向があります。その行動の底には、「良いアドバイスができないと男として無能だ」という気持ちが潜んでいるかもしれません。女性でも、自分を有能に見せるために他人にアドバイスをすることはしばしばあるでしょう。アドバイスのやり方の一つとして、自分の体験の中から似たような体験を選び出し、「あなたも私と同じようにして問題を解決すればいい」と教えることがあります。これには、似た経験を語ることで「私もあなたと同じ境遇にいたんですよ」と伝え、親近感やつながり感を感じてもらおうという意図があるのかも知れません。しかし、相談されたときに自分のことを話しても私たちが期待するようなつながりは生まれません。それよりも、話し手の気持ちを話し手の身になって理解すると効果的です。話し手にとっては「自分のことをわかってもらえている」という実感のほうが、よりつながり感を感じることができるのです。話し手を理解することを後回しにしてまず自分の話をしても、意外と役に立たないことが多いものです。例としては、教授に相談したある大学生の経験。ある大学生がこんな経験を話してくれたことがあります。彼が「友だちができない」という悩みごとで大学の相談室を訪れました。相談室は大学教授らが交代で相談にあたっており、彼を受け持ったのは英文学の老教授でした。その教授は、「友だちなどいなくてもいいんだよ」とアドバイスするとともに、教授自身も大学生のときは友だちが少なかったことを話しました。しかしそれでも勉強に打ち込んでがんばったことを話しました。「君も打ち込めることを見つけなさい」とアドバイスしたそうです。その学生は「貴重なお話をありがとうございました」と丁重にお礼を言って相談室を後にしたことでした。ひょっとすると老教授は「良いアドバイスをして悩める若者の力になれた」と思っていたかもしれません。しかしその学生にとって、教授のアドバイスはなんの役に立ちませんでした。だからこそお礼を告げてさっさとその場を離れたのでした。これが本音です。ただ自分の体験を話すだけのアドバイスでは、悩みを解決することはできないのです。どんなアドバイスをしようが、結局話し手は自分がしたいようにします。自分を理解していない相手からのアドバイスであれば、なおさらです。と著者は述べています。確かに、話し手の話から自分の過去の体験に照らしてついつい、その自分の体験を話してしまい、話し手の身になって聴くことをおろそかになってしまいがちに陥ることは、あります。私もついつい、過去にはそのようなことに陥っていたことがあります。ついつい、話し手の気持ちをしっかり受け止めないで、自分の経験から「こうしたほうがいいよ！」とのアドバイスをしてしまいがちです。自分の正しいさや、自分の奥にある「自分は無能ではない」ということを示すためにどこかに自分は有能だというプライドが潜んでいるのです。親子間では、とくに親は子どもに対する愛情が強ければ、ついつい、子ども幸せな人生を歩んでほしいために自分の体験から、子どもの気持ちを充分に受け取らないうちに自分の体験からアドバイスをしてしまいがちです。まずは、子どもの気持ちをしっかり受け取りましょう。相手がアドバイスを求めたときには、自分の体験からのアドバイスしたらいいのです。話し手の話を先走て自分の体験と重ねて話し手の話を中断して自分の体験からのアドバイスを話してはいけないです。まずは、話し手の気持ちを否定しないで、しっかり受け取りましょう。相手がアドバイスを求めたときには、自分の体験からのアドバイスしたらいいのです。決して、相手が求めていないにアドバイスをすのは慎重にするべきだと思います。まずは、話しての身になて向き合って話し手の気持ちをしっかり受け取ることです。話し手は、自分の気持ちをわかって欲しいコトを求めているのです。

2022.06.14

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読レポ第632号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-4虐待する親への批判と軽蔑心

読レポ第632号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。2-4虐待する親への批判と軽蔑心例えば、春の川辺の老夫婦での会話では川辺での鴨の親子の仲良く泳いでいるいるを見て、旦那さんが奥さんに「子どもを虐待したり育児放棄したりする親にこれを見せてやりたいわ！鴨から学ばせないとダメじゃ」と軽蔑の笑いを浮かべて言い奥さんも「そうよねぇ」と答えた。虐待や育児放棄の事件に心を痛めるのは当然で、その親を裁きたくなる気持ちも当然でしょう。しかし、そのような道徳で人を裁く考えこそが、ゆとりを失った若い親たちを追いつめ、問題解決を遅らせているのです。子どもを虐待したり育児放棄をしたりする親は、虐待をする自分に対して強い罪悪感、憎しみを持っています。彼らは虐待をするのは、「虐待はいけないことだ」と学んでいないからではありません。罪悪感が強すぎると子どもと向き合うことができなくなり、子どもをかわいいと感じたり、子どもの気持ちを慮ったりする心も乏しくなっているのです。秘められた罪悪感は、心の痛み、苦しみのとても大きな原因の一つであり、自分を傷つけ人を傷つける原因でもあります。罪悪感が大きい人ほど、かえって自分や自分の子どもを傷つける行動をしてしまうのです。私（著者）のもと来談する多くの方は長年抱えていた罪悪感が解消し、心が軽くなっております。女性来談者は、子供に対する罪悪感をかなり減らすことができて「心が軽くラクなったし、子どもとの関係を肯定できることに静かな喜びを感じています」と教えてくださいました。親は子どもへの罪悪感が軽くなるほど愛が解放され、子どもを愛しく感じられるようになります。同様に、家族、友だちなどへの愛の解放され、大切な人に対して愛と感謝を素直に表現することができるようになります。罪悪感を解消すると、自分への愛が大きくなるし、人間関係も、楽で、豊かで、いっそう喜びをもたらします。逆に罪悪感が強いほど自己肯定感が低くなり、自信がなくなり、萎縮してしまい、自分の良さをのびのびと発揮して生きることができなくなります。私たちが道徳的、社会的な縛りから自由になり、自分らしく生きるようになるためには、ありのままの自分が無条件に尊重され、受け入れらることが大切です。どんな人間関係においても、これは同じです。世間的に「正しくない」とされる自分の気持ちや行動について正直に語ったとき、聴き手から「ダメだ」と思われることもなく、「変えよう」とか「直そう」などと論されることなく、ありのままで理解され、無条件で尊重されるー。そんな人間関係の中にいると、私たちは自分に素直になれます。そしてもっと本音を語り表現したくなります。そして本音を語るにつれ、「人は仲良くしたい」という願いや、人の幸せを願う気持ちが現れます。成長への意欲に満ちた自分が徐々に現れ始めます。と著者は述べています。確かに子どもを虐待したり育児放棄したりする親を私たちは、ついつい裁く、気持ちになりがちです。「あの親は、ひどい！」とか「子どもへの愛情がない！」と非難してしまいがちです。もちろん、虐待したり育児放棄は悪いコトですがその親がそのような行為をする背景を探ることも大事です。背景を理解した上に考えることです。私も小学校時代には母から熱した火ばさみで叩かれることがある。足に四角い火傷したコトがあります。いま、そんなコトをしたら虐待になります。母は、自分のいう事をきかないことに、怒りの感情でしたのでしょう。怒りに感情のコントロールという概念はなかったし。親は子どもの幸せを考えてその時代の倫理や道徳で考えて、それに反するからと子どものためにやったのです。今でも一部の親は子どもは叩かないと罰を与えないとダメなんだと自分の過去に学んだ、信じてい正しさを引きずり、子どもの幸せを思って、自分の正しさを子どのために教え込むために叩いてしつけをして正しい社会人になってほしいと願いから、殴るとかの罰を与えるのでしょう。実は子どもを思ってのコトであったのです。その親も子ども頃は親からそのようにされたのかも知れません。それが、世代間連鎖して親の価値観として残り、自分の子どもにしてしまうのかも知れません。単純に「あの親は、ひどい！」とか「子どもへの愛情がない！」と非難してはいけません。その親も昔の正しくない価値観を引きずっていただけなのかも知れません。その正しくない価値観を本人が気づくようにしていかないといつまでも、正しくない価値観がつづくだけです。昔の正しくなった価値観をいつまでも引きずらないために時々自分の価値観と自問自答して向き合うコトです。

2022.06.13

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読レポ第631号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-３罪悪感を私たちの心をゆがめ、愛を閉ざす

読レポ第631号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。2-３罪悪感を私たちの心をゆがめ、愛を閉ざす「倫理や道徳は人間の本質に背く不自然なものだ」と書くと、多くの人は「倫理や道徳がなければ自分勝手になる。他人のことを考えず自分の欲求ばかりを満たそうとするようになる」と反論するでしょう。多くの人は「間違った」行動に対して倫理や道徳でせめて罪悪感を抱かせ、行動をコントロールすることが必要であると信じています。この信念が強いほど、「悪いこと」をした人を激しく非難します。おおぴらに非難せずとも、心の中で密かに非難しているのです。そういう人は自分自身に対しても「ああであるべきだ」「こうあるべきだ」と倫理や道徳を課しており、不自由です。その分「自分は道徳的に優れている」という隠れた優越感を持っています。この優越感には、他の人への軽蔑心も含んでいます。そのような倫理や道徳に縛られていると親しい人からも心を開けなくなります。例えば、「大切な人に愛や感謝を伝えることが恥ずかしくてできない」という人は多くの人に共通するものです。その最大の原因は、密かな罪悪感であることが多いです。普段は自分でも気付いていなくても、隠れた罪悪感を親に対して持っている場合があります。「あのとき親にひどいことを言ったて傷つけてしまった」「ぼくは良い子じゃなかった」「親の期待に応えらずがっかりさせてしまった」など罪悪感があると、申し訳なさ、自信のなさが先に立ち親の目を見て愛や感謝を伝えることに引け目を感じてしまいます。罪悪感は心をゆがめる、その人本来の輝きを失わせ、愛を閉ざしてしまうのです。と著者は述べています。確かに罪悪感はやっかいなものです。倫理や道徳で縛りつけて、その反対の感情が湧いてしまうと、その湧いて来た感情を自ら否定してしまい、自分はいけない人だと自分を責めてしまい自分を縛ってしまい。自分の心を不自由な人間にしてしまいます。いつも悶々して悩んで人の輝きを鈍くします。本音も言えずに、悩み苦しみ進歩も進化もできずにいまの状態を維持してなんのタメに生きているのかもわからないで迷走しています。深く悶々としてしまうとやる気も起きずに、しまいにはメンタルを病んでしまいます。罪悪感を深く抱えると永遠に自分を責め続けます。日本は同調圧力が強いので倫理や道徳で自己嫌悪に陥る人が多いです。だから、自分のコトが好きではないコトが多いので自尊心感情が低い傾向があるのです。一般的な倫理や道徳で自分を縛らないで、反する感情にも自分で「〇」をつけてその感情をしっかりと受け取りましょう。否定しないコトです。私もヒガミの感情やいじわるしたい感情、優越感の感情もありますがその感情をしっかり認識して横におきます。反射しないコトです。受け止めて、自分がどうしたいか自分がそれをどのようにしたいかを冷静に選択して行動すればいいのです。行動はしてもいいのです。行動しなくてもいいのです。自分を責めてはいけません。湧き上がる自分の感情を否定しないで自分で自ら選択する自由です。罪悪感に縛らない自由な人生を送りましょう。自由とは、罪悪感などに縛れない自分で選択できる自由であります。

2022.06.12

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読レポ第630号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-2本音を聴くとき、むやみに正そうとしてはいけない

読レポ第630号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。2-2本音を聴くとき、むやみに正そうとしてはいけない職場における上下関係について、部下は特に上司などの目上の人に対し「自分のことをわかってほしい」「そのままの自分を大切に思ってほしい」と願うものです。自分の正直な思いを表現したときには、それを尊重して大切にしてほしいのです。本音をわかってくれて大切してくれる上司には心を開きたくなります。上司はリーダーとしての責任を負っていますので「正しいことを教えて引っ張っていく」重要な責任があり、それを遂行するのはとても大切なことですがこの責任のせいで、部下の本音を話したときも「正しいかどうか」「そうするべきかどうか」「そう感じるべきかどうか」を教え、正そうとしてしまうことがあります。しかし、私たちが本音を話すとき聴き手の物差しで「正しい」「正しくない」を判断してほしくはありません。私たちのことをなるべく私たちの身になってわかってほしいはずです。本音を話したのにわかってもらえない、それだけで傷ついてしまいます。さらに、本音を矯正されそうなるともっと傷つきます。すると私たちはその人に心を閉ざし、本音を話さなくなります。生徒と先生の関係も同じです。学校教育では、生徒指導は必要不可欠ですが、指導だけではなく生徒の心の苦しみから救うには、生徒の気持ちを生徒の身になって理解し、共感し、受容することが必要です。それが不十分だと、生徒は先生から心を閉ざしてしまいます。どんな人も二面性があり、勤勉なときもあれば、怠惰なときもあります。温かく優しときもあれば、冷たく厳しいときもあります。穏やかなときもあれば、気が立ったりすることもあります。人を庇うこともあれば、責めることもあります。利他的な側面と利己的な側面の両方を持っています。世の中の倫理や道徳は、人間のそんな本質に反しています。「勤勉であるべきだ」「温かく優しい人間であるべき」「落ち着いて穏やかであるべき」「利己的なのはいけない。人のためにを思うべき」のように人の片面だけを「良いもの」とし、その反対の面を「悪いもの」として、「良いもの」を常に求めます。倫理や道徳は、人間の本質に背く不自然なものだと理解しなければなりません。と著者は述べています。確かに話し手の相手が本音で話しているに「正しい」「正しくない」とかをついつい話し手の話をすると自分の中で判断する気持ちが湧いてきます。さらに、聴き手の自分の中で「こうするべき」との気持ちまで湧いてきます。その気持ちを話し手に言ってしまいがちです。それは、今までの過去の習慣でついつい言ってしまいがちなのです。学校や家庭での教育で「勤勉であるべきだ」「温かく優しい人間であるべき」「落ち着いて穏やかであるべき」「利己的なのはいけない。人のためにを思うべき」のようと教え込まれて、その倫理や道徳を物差しにして他者を自分を照らし合わせて「正しい」「正しくない」との判断をする習慣なのです。誰しもが二面性を持っています。私も決して常に「温かく優しい人間」ではありません。ひじょうに疲れている時には、人に優しくなれない時があります。特に関係が近い人には！そんなときは「今、疲れているので」と言って、籠ることが多いです。横になって、栄養ドリンクを飲んだり、気に入った音楽や動画を観て、疲れを癒して自分のご機嫌を取りもどします。本音を聴くときは、疲れていない時にするコトとです。相手の話を聴いている時は自分の物差しを横に置いて、相手の身になって尊重して相手の気持ちに理解、共感して聴くコトです。決して、自分の物差しをあててずに！自分の物差しが湧いてきたらその気持ちを否定しないで自分の横にそっと置いて話し手にフォーカスするコトです。それがなかなか，できないのら自分の中に頭の中に白い紙を置くイメージで相手の話を聴くことです。私たちの習ったことの倫理や道徳は、人間の本質の二面性の片方しか観ていないので倫理や道徳的な物差しで相手をついつい判断してしまいがちです。そのような判断をすると相手は本音では話してくれません。自分が逆な立場になって相手から、「それは、違う」とはじめから自分の話を否定されたら、どんな気持ちになるのでしょうか？「もう、○○さんには本音では話したくない」との気持ちになるはずです。否定されたら、誰だって、本音では話さなくなります。傾聴では、聴き手は、自分の物差しをあてて聴くのはさけるコトです。そなな気持ちが湧いたら自分の横に置いて話し手にフォーカスするコトです。もちろん、話し手が聴き手に「どう思いますか？」と聞かれたら答えればいいのです。聞かれいないのにこちらか、自分の物差しで言うのは、慎重にしないとね！話し手は、自分の気持ちをわかってほしいのと大切にしてほしいと思うのです。

2022.06.11

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読レポ第629号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-1話し手のそもままのあり方を尊重し受け入れること

読レポ第629号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。2-1話し手のそもままのあり方を尊重し受け入れること人生を豊かにするのは富でなく、愛であることを描いた『3つの真実』（野口義則著）において、老人はこのように語ります。ーーーーーーーーーーーーー子どもに教えてあげなさい。『君はそのままで素晴らしい存在だ』と。子どもの自尊心は、いい成績を取って褒めるときに満たされるのではない。悪い成績を取っても抱きしめられるときに満たさせる。学校へ行けなくても抱きしめられたときに満たさせるのじゃ。いいことをしたからでも、いい結果を出したからでもなく自分があるがままで、そのまま無条件に受け入れらたときにその子の自尊心が満たされるのじゃーーーーーーーーーーーーー失敗しても、欠点があっても、無条件に尊重してもうらうことが大切なのです。そして、私たちは、誰もが、「そのままの自分を受け入れ、認めて、そして大切に思ってほしい」と強く願ってます。私たちの文化には、「人には優しくするべき」「感情的になるのは、みっともない」「勤勉ではならない」などの「～すべき」と言ったことの道徳的、社会的な「正しい」とか「立派だ」とされる感情、考え、行動があります。それらの道徳観念や社会的な望ましさに沿っうように自分を縛り、不自由になっているのです。私たちの心には、「べき」に合わないものがあります。人を軽蔑したり、腹を立てて感情的になったり、親や教師が子どもをかわいいと思わなかったりやるべきことがでもやる気になれず怠慢だったり…。人の本音を扱うときには、「正しいこと」ばかりでは、なくなります。人の本音には「正しくない」さまざまな気持ちがあるからです。私たちの日常生活でも同じです。真面目でカタいテーマの本を熱心に読むのは立派なことかもしれませんがテレビを観て床を転げまわることもあるでしょう。私たちの本音には、「べき」や「正しいこと」に反する気持ちがあります。そして、「べき」の正論を言われてしまうと、本音が話せなくなってしまいます。と著者は述べています。確かに日本での教育では、「人には優しくするべき」「感情的になるのは、みっともない」「勤勉ではならない」「みんなとは、仲良くしないさい」などの道徳的、社会的なことを教え込まれています。たとえば、本当に「人には優しくするべき」が正しいのかと思います。「みんなと仲良くしないさい」がほんとにできるのでしょうか？だれだって、なんとなく説明がつかないが、仲良くできない人が居た感情が湧いてきたコトはないでしょうか？嫌いではないですが、気が合わない人は、いるものです。その感情と「みんなと仲良くしないさい」の矛盾で自分を責めていないでしょうか？仲良くできない自分の感情に対して「自分は、ダメな人間だ」と責める気持ちはないでしょうか。それは、「人には優しくするべき」も同じです。このような、自分の湧いてくる感情と教えとの矛盾で自己否定して罪悪感を自分の中で作りだすのです。日本人は、特に自尊感情が低いのは、そのようなコトがあるから低いのです。それが、行き過ぎると不登校や引きこもりになってしまいます。さらに、深く行き過ぎると精神疾患や自傷行為、自殺になるコトもあります。湧き上がる感情には、教えられた「べき」や「正しい」に反する気持ちがあります。反する自分の中に湧き上がる気持ちに「〇」をつけましょう。誰だって、仲良くできない人はいるものです。仲良くできないからと自分を責めないことです。私もなぜだか、仲良くできない人は居ます。嫌いでは、ないですがね！不登校になって学校にいかないのもＯＫです！だって、自分の中に学校へ行きたくない感情があるのですから。その感情を大切するコトも大事です。学校での学びでの心理的な安全性がない環境があるからかも知れません。または、本人がそう思って、感じているのかも知れません。必ず学校へ行くのが正解ではありません。過去の教えが正しいとは限りません！植え付けられた「正しいさ」を見直すことも大事です。過去の教えのすべてが正しいとは、限りません。まずは、自分の中で湧いてきた感情を否定しないコトです。あるがままの、そのままの自分の感情を無条件に受け入れましょう。自分を可愛がるコトです。自分を一番可愛がれるのは自分です。自分を大切に可愛がりましょう。自分を否定しないで可愛がりましょう！

2022.06.10

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読レポ第628号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-6外からレッテルを貼らず、共感的に理解する。

読レポ第628号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-6外からレッテルを貼らず、共感的に理解する。私たちは物事についてレッテルを貼り、意味づけをしょっちゅうしています。「この人は神経質だなあ」「おしゃべりで外交的な人だ」「愛情が薄い親に育てられたに違いない」「自己中心的な人だ」などと、日常で頻繁についついレッテルを貼ってしまっています。このレッテルを貼ることは傾聴には役に立ちません。たとえば、あなたが大失恋でとても辛くて落ち込んでいて信頼している人に打ち明けると自分の苦しさをわかってくれず、「あなたは気分の浮き沈みが多い人です」と言われると心の支えにはなりません。その人は自分の物差しであなたを判断したのです。これは今まで説明した共感的な理解とは、正反対だからです。プロのカウンセラーによっては、「心理テストによるとあなたは、こういう人です」と来訪者になんらかの判断を権威的に伝えることがあるようです。そのようにカウンセラーの物差しで判断せれるとき「自分のことを本当にわかってくれている」とは感じないはずです。上から判断を押し付けても心の葛藤や苦しみは根本的に解決されなく自分らしく生きるための変化も起きることはありません。傾聴するときは、話の内容を聴き手の物差しで判断することではなく、話し手がわかって欲しいと願っていることを、なるべく話し手の身になって理解しようとします。例えば、心理学に興味を持っているあなたに対し、話し手が「心理学は大学のときにとったよ。でもつまらなかった」と語ったのは、ひょうとしたら、話し手は、かっては心理学に関心があったのに、大学の授業で期待が裏切らてしまい、その時の失望と落胆をわかってほしいのかもしれません。「心理学の勉強では心の苦しみを解決できない」とか「私は苦しみにあえいでいる。だからラクになりたくて心理学の授業を取ったけど役に立たなかった」という心理学への不満や、大学生の頃からの長年にわたって苦しみにあえいでいることの辛さを表現している可能性もあります。もしかしたら、あなたに対して怒りを抱いおり、心理学の悪口を語ったのでは、あなたへの怒りを理解して受け止めてほしい気持ちの表現なのかも。このように「話し手は何を表現しているだろう、何をわかってほしいのだろう」と考えることが傾聴における関心の持ち方。傾聴とは、話し手が表現したいこと、伝えたいことや気持ちをできるだけ話し手の身になって想像して理解し、理解したことを相手に言葉で返すことです。傾聴において大切なことの一つは共感的理解です。と著者は述べています。確かに私たちは、日常的に物事に意味づけをしてレッテルを貼ってしまっています。自分の過去の経験の物差しでレッテルを貼ってしまいます。私の中にも、レッテルを貼る自分がいます。また、よく診断テストのある心理支援コンテンツなどは、よくあります。これを深く悩んでいる人に傾聴をしっかりしてその人の苦しみや辛さを受け止めて理解しなうちにやると確かに「自分のことを本当にわかってくれない、受け止めてくれない」と感じてしまうだろうな！ついつい自分の物差しでの判断の感情が出てくるがそれは、自分の横に置いて話し手のわかってほしいとの願っていることを想像して理解して自分の理解したことを相手に伝えることが傾聴なのかも知れません。相手のわかってほしいの気持ちとはズレることのほうがおおいだろが！聴き手の相手をわかろうとする姿勢が一番大事です。聴き手が話し手にしっかりと向き合い、理解しようとすことが傾聴には大切だと思います。相手の気持ちとズレている恐れを手放して、傾聴して聴いたことでの自分なりに理解したことを素直に伝えることです。傾聴は、話し手が表現したいことをしっかりと受け止めて理解するコトの姿勢です。

2022.06.09

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読レポ第627号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-5大切なのは話し手の個人的な経験

読レポ第627号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-5大切なのは話し手の個人的な経験共感においては重要なのは、話し手の悩みの表面的なことではなく、話し手の悩みのことがらの個人的な経験です。例えば「ひとり親だと子どもに悪い」とか「両親がそろっていれば良い」ということではありません。子どもに重要なのは、ひとり親か、親がそろっているかという表面的なことではなく安定した無条件の愛情を高い程度に感じ、安心できるかどうかです。同様に、話し手が葬儀に参列した話を聞いただけで「悲しいですね」と答えたのでは、傾聴にはなりません。それは、表面的にすぎないです。もしかしたら内心では「ざまあみろ」と思っているかもしれません。傾聴は話し手の経験を教えてもらうことです。早とちりしたり決めつけたりせずにじっくり耳を傾け理解するように心がけましょう。またよく誤解されるのですが、話し手の言うことにあなたが個人的に賛成したり、正しいと判断したり、話し手を褒めたりすることも傾聴ではありません。私たちはしょっちゅう、自分の基準をもとにして判断しています。あなたが今読んでいるこの本についても「面白い」「つまらない」と判断しているはずです。しかし、傾聴するときは、あなたの個人的な判断は横に置いて、話し手がわかってほしいことをなるべく話し手の身になって理解するように心がけましょう。と著者は述べています。確かに人はついつい、自分の中の過去の経験で作った、自分の物差しで出来事を判断しがちです。私の中にもあります。私もそんな、自分の中にある物差しの感情は、自分の横に置いて、話し手に向き合いフォーカスします。ついつい、自分の物差しがニョッキリと顔だしてきますが「私の物差し君、私の横に居てください」と言って、また、横に置きます。なんどもその繰り返しをすると物差しが出るのが減少します。量稽古のトレーニングです。ポイントは、ニョッキリと顔だした自分の物差しを否定しないコトです。否定すると、「自分は傾聴できない！」と呪いの言葉で自分を洗脳してしまいます。そうすると話し手に向いていられないで自分にフォーカスを向けてしまいます。傾聴の基本は話し手にフォーカスをするコトです。話し手の気持ちに寄り添い、話し手の気持ちを理解するよに務めるコトです。誰だって、ついつい、話し手の話を自分の物差しで測ろうとする気持ちはあります。その気持ちは、まずは否定せずに自分の横に置いておいて、話し手にフォーカスすることが傾聴につながります。

2022.06.08

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読レポ第626号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-4人間に共通する感情

読レポ第626号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-4人間に共通する感情話してが語っている出来事について、あなたは同じ経験をしたことがなくても、同じ感情を感じた経験をもっています。共通する感情としては、次のようなものがあります。楽しい。うれしい。悲しい。寂しい。悔しい。また、同じような心の声もあなたは感じているはずです。自分のことを表現したい。愛情と関心が欲しい。認めてほしい。わかってほしい。嫌われて傷ついた。自分はダメな人間じゃないか。自由でありたい。ラクな気持ちでいたい。こうした感情について話し手が話しているとき、その感情を話し手の身になって想像し味わうことが、傾聴では大切です。前項での離婚の苦しみは、離婚を経験していないと話し手の苦しみは、共感できないのではないか？確かに経験があったら話し手の経験をよく理解しやすくなる、ということもあるかもしれません。ですが、離婚の個人的な経験はみんな違っています。あなたの離婚経験と目の前の話し手の離婚経験は異なります。ですから、自分の離婚と異なることを意識して話し手から離婚がどんな経験であるか教えてもらうことが傾聴です。出来事につい聴き手は話し手からの個人的な経験を教えてもらうように努めることです。表面的には同じ経験をした人がかえって話し手の気持ちを早とちりし、理解を誤ることもよくあります。自分の経験と同じだと思いこんでしまうと、話し手がわかってほしいことを正しく理解できなくなります。これは、子育てなどでも同じです。話し手が訴えている苦しみを正しく理解してしていないことがあるのです。自分自身の苦しい感情にとらわれてしまうと話し手が伝えたいことを誤解し、聴き手自身も辛くなってしまいます。と著者は述べています。確かに話し手の話しの苦しい経験が無いとついつい、「自分には経験が無いから」との気持ちが湧いて自分には話し手の気持ちを理解できないとのジャッジをしがちで、避けてしまいがちです。でも、ここで述べているように「楽しい。うれしい。悲しい。寂しい。悔しい。」との感情は、誰もが経験していますし、「自分のことを表現したい。愛情と関心が欲しい。認めてほしい。わかってほしい。嫌われて傷ついた。自分はダメな人間じゃないか。自由でありたい。ラクな気持ちでいたい。」との自分の中に湧いてくる気持ちもあると思います。かえって、ここで言ってるように聴き手の具体的な経験の体験が話し手の気持ちを理解するには、邪魔をすることがありますね！スポーツでは、「名選手、名監督にあらず」との言葉があります。どうしても、名選手は、自分の成功体験が唯一の成功とこだわりがちだからです。これは、傾聴でも同じです。例えば、自分が引きこもりから抜け出したからといって必ずしも、他の引きこもりの人と同じ状態ではないので自分の引きこもりから抜け出した方法を相手に押し付けても必ずしも、引きこもりから抜け出せるコトとが出来るとは、限りません。まずは、話し手の言葉にしっかりと耳を傾けて、自分の湧いてきたジャッジを横において話し手の話を「全肯定」「全承認」の姿勢で体全体で受け止めることです。自分の中にあるジャッジは横に置いて話し手にしっかり向き合い傾聴することです。

2022.06.07

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読レポ第625号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-3共感と感情に飲み込まれることは違う

読レポ第625号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-3共感と感情に飲み込まれることは違う共感は、話し手の感情を話し手のこととして味わうこと。聴き手が怒ったり絶望したりの感情に飲み込まれてしまっては傾聴はできません。例えば、小学生の息子が担任先生の言葉に傷ついて、あなたに話し手の子どもが求めているのは傷ついている気持ちへの共感であり、傷ついている自分を大切に思ってもらい受け入れてもらうことです。子ども本人が求めない限り担任の先生に怒鳴りこむのは共感では、ありません。担任の先生に親が文句を言うたびに子どもには迷惑です。「親に話さなきゃよかった」と後悔してしてしまいます。親は子どもの気持ちを理解して受け止めるゆとりがないと子どもは、安心して本音を話すことはできません。また、傾聴の研修会で、参加者から「私は離婚の経験がないのですが、離婚の苦しみを語る人の傾聴はできるでしょうか？」との質問がありました。それに対しては、話し手のことをできるだけ、話し手の身になって理解して話し手の感情を想像して味わうコトができればいいのです。同じ経験などなくて傾聴はできます。離婚の辛さを知らなくても別離の苦しみ、孤独の不安、将来への不安、挫折の苦しみでの「自分が人間としてダメなんじゃないか」「異性として魅力がないんじゃないか」という劣等感はあったはずです。その感情があれば、聴き手は話し手の苦しみをありありと想像できます。それが共感です。と著者は述べています。確かに今の親の一部はモンスターペアレントと言われる人がいって自分のお子さんが先生の言葉や行動で傷ついたと話しすることでしっかりと、その子の傷ついた気持ちに共感せずに学校への抗議をする親がいるようです。もちろん、その子の気持ちをしっかりと受け止めて共感して本人が抗議してほしいと気持ちがあったら、抗議することは必要です。まずは、本人（子ども）の傷ついた気持ちをしっかり受け止めることです。「先生から○○を言われてそんな気持ちになってのですね」まどとその傷ついた、気持ちに「全肯定」「全承認」のをして受け止めるコトです。聴き手の自分の中で湧いくるもがあったらその気持ちは、まずは自分の横に置いて話し手（子ども）に寄り添うフォーカスをすることです。初めから上手くいかないけど相手の言葉を「全承認」「全肯定」を意識をする量稽古です。

2022.06.06

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読レポ第624号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-2援助したい気持ちを押し付けない

読レポ第624号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-2援助したい気持ちを押し付けない傾聴は話し手が表現している感情を味わうことが大切です。「話し手の気持ちを変えよう」「話し手の問題を解決してあげよう」と考えると話し手の支えにはなりません。傾聴するカウンセラーは苦しみを抱えて人の苦しみの解消されるように苦しみが減るようにお手伝いすることが仕事です。「治そう」「癒そう」「ラクになってもらおう」「笑顔になってもらおう」とするほど助けにはならなくなります。「笑顔になって帰ってほしい」との意図があると話し手はその意図から落ち着けずに自分の心とじっくり吟味して言葉にすることが難しいです。話し手はカウンセラーの意図を察して「楽になりました」などと耳触りの良いリップサービスを言うかもしれません。本当に心がラクになったわけではありません。傾聴するカウンセラーが意気込んでしまうと話し手はカウンセラーのペースに押されて、心を開いて話すことができなくなります。心の深い痛みもわかってもらえずになってしまいます。傾聴の場面では、聴き手が話し手を直そう、変えようとするほど、話し手の心を遠ざけてしまいます。話し手のことをなるべく話し手の身になって共感的に理解することなのです。と著者は述べています。確かに傾聴は相手の話に寄り添うて共感的に理解して聴くことです。話し手の心の中にある深いところにある感情を話し手自身が自ら自分の心と向き合い自己表現の言葉が言えるように支援環境をつくり。話し手が心がラクになるようにすることです。ついつい、話し手へが「治そう」「癒そう」「ラクになってもらおう」「笑顔になってもらおう」と思いがちになりますが。私の中にもそのような感情が湧いてきますがその感情を横においてひたすら、話し手の話を体全体に感じて、共感的に聴くことに徹することです。ときより、自分の中にジャッジする気持ちが湧いて来ることがありますがそれもまた、自分の横に置いて話し手に向き合ってひたすら体全体で聴くコトです。自分の感情は横に置いておいて自分の湧いて来た感情は否定しません。自分の感情のマネジメントができないと傾聴はできないです。傾聴には自分の感情のマネジメントしないと辛く悩んでいる人の傾聴は難しいです。話し手は、落ち着いて自分のことを話せなくなり、聴き手に気がねして聴き手に合わしてしまいます。それでは、話し手の苦しみは減らすことができませんから！話し手に寄り添いひたすら共感的に理解する姿勢で傾聴するコトです。

2022.06.05

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読レポ第623号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-1傾聴とは、共感的な人間関係を提供すること

読レポ第623号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-1傾聴とは、共感的な人間関係を提供すること。傾聴には、聴き手からの話し手への理解が欠かせません。ここでいう理解とは、聴き手の物差しを話し手に当てはめて判断することではありません。「この人はうつ病だ」「この人は知能が高い」「この人は自己中心的な性格だ」「この人は前向きで外向的な性格だ」などと決めつけることは、傾聴の妨げになります。傾聴に必要な理解とは共感的理解であり、それは評価や判断ではなく、話し手の経験、感情、考えなどをなるべく話し手の身になって理解することです。傾聴での大切な共感的理解について学ぶため、事例を挙げますと怒る母親！ある母親が、中学校の担任の先生に電話をかけました。娘さんがクラブ活動について期間付きの謹慎処分になったコトへの、怒りの電話でした。母親は、クラブの顧問の先生のことを激しく批判します。すると、担任の先生は「顧問の先生はそんな悪い先生じゃありませんよ」と反論しました。母親はそれを聞いていっそう激昂し「教育委員会に訴える！」とまで言いだしました。担任の先生では、手に負えないので教頭先生が代わりました。教頭先生は「まぜこのお母さんがこんなに怒るのか？彼女の身になって理解できるように聴いてみよう」と決めました。それからは、母親の話す内容が正しいかどうかを判断するのでなく、母親の気持ちに理解を示す応答を続けました。そして「『大切なお嬢さんが邪魔者扱いされた』と感じてお母さんはすごくつらかったんですね」といったように、理解的な応答に徹しました。すると母親は少し冷静になり、教育委員会に訴えることはしませんでした。そして後日、教頭先生のさらなる仲介によって事態は収まりました。その母親が怒っていたのは「娘が邪魔者扱いされた」と感じたからでした。さらに、本心は、邪魔者扱いされたことで母親の子育てが否定されたと感じて傷ついたのです。もし担任の先生がそのまま対応し続けていたら、どうなったでしょうか。先生は謹慎処分が正当であった理由をあれこれと並べてしまい、母親は教育委員会に訴えを出していたでしょう。教頭先生が理解を示す対応をしたからこそ、母親は「私の子育てを拒否することなく真剣に受け止めてくれている」と感じたのでしょう。このように、共感的に理解してもらえると安心感が増すのです。と著者は述べています。確かに傾聴は評価や判断せずに話し手の経験、感情、考えなどを自分の中の物差しでジャッジしないで相手に寄り添うコトです。ここでの「怒る母親」の例での担任の先生のようなコトをついつい人はしてしまいがちです。誰の中でも、ついつい自分の物差しで自分の正しさを相手に押し付けてしまいます。それは、もしかすると自己表現の衝動から来るものかもしれません。聴き手は、そんな自分の衝動を感情を自分の中で一旦、自分の中で受け止めてその受け止めたコト自分の横に置いておいて話し手にフォーカスして相手は何を訴えているのかに集中することです。相手の言ってコトを自分のなかで呟くのもいいですね。相手の目や表情に動作に注視して体で感じることです。考えるのはあとにして相手をしっかり観察して感じることです。考えると自分の中にある物差しでジャッジが働き自分の正しさが、相手の話よりも自分の正しさが前にでてきます。トレーニングをしないとついつい人は自分の正しさが前に出てくるモノです。それから、抜け出すには「全肯定」「全承認」のトレーニングが必要です。量稽古です。傾聴には「全肯定」「全承認」のトレーニングが必要なのです。もちろん、完璧にきませんがジャッジをする感情の衝動の自分にも〇をつけましょう。私もジャッジする自分がいます。完璧には傾聴はできていません！話の相手に寄り添い「全肯定」「全承認」の呪文を唱えています。傾聴には、「全肯定」「全承認」のトレーニングが必要です。量稽古です。

2022.06.04

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読レポ第622号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-8傾聴は人の心にどう影響するか

読レポ第622号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-8傾聴は人の心にどう影響するか傾聴が人の心にどう影響するかというと誰もが「そのままの自分のことをわかってほしい、大切に思ってほしい」と求めています。また、無条件の愛を求めています。その二つの衝動を満たす人間関係を傾聴は提供しています。「聴き手は自分のことを共感的に理解しているし、自分を大切に思ってくれる」と感じその実感が強いほど、「自分を表現したい」衝動に従って自分の本音を語りたくなります。語るコトでさらにそれがさらに共感的に理解されると、自己成長力、自己治癒力が働き感情を抑圧していたものが徐々に緩んできて苦しみや本音の感情を語りはじめ、苦しみの原因の心の痛みを自ら探究し始めます。それによって、自分が制限していた思い込みが、徐々に緩み現実的な考えに変化していきます。例えば、無意識に「心を開くと傷つけられるから、心を開いてはいけない」という頑な思い込みが「心を開くと責める人もいるし、わかってくれる人もいる」という、柔軟なで現実的な考えに少しずつ変わるかもしれません。または、「自分のことは自分でしなければならない」との思い込みが「すべて自分でしようようとするよりも人に頼るほうが意外とうまくいくことが多い」との考えも変わったりするかも「自分は人に愛されなれる価値がないし、誰も自分の評価してくれないから自分は価値はない人間」という無意識下にあり極端な思い込みも「自分もほかの人と同じだけ人に愛される資格あるし、自分を評価してくれる人もいる」という、より現実的かつ受容的に変化するかも知れません。このように傾聴は話し手の心に変化が生まれて聴き手への信頼感が高まらなければなりません。傾聴での聴き手あり方は（１）なるべく話し手の身になって共感し理解すること。（２）「話し手の気持ちや考え方や行動を変えないと行けない」と感じず、そのままの話し手を温かく受け入れ、大切に感じること。（３）これらの態度が表面的で形式的なものではなく、本音を偽っていかにも共感的で受容的に振る舞っているわけではなく、心の底からそう感じること。この3つのコトを100％完璧でなくていいので、これらのあり方で傾聴すると話し手にとって安心し、心を開くことの人間関係の提供ができて話し手の自己成長力、自己治癒力が働き始めます。と著者は述べています。確かに傾聴では、人には「無条件の愛」や「自分を表現したい」「もっと成長した」と衝動があるがその３つの衝動に対して「変わるのは怖い、変わりたくない」の衝動がブレーキを欠けてしまっています。その根本は「不安」です。心を開いて本音をいうと批判や否定に晒されるのが怖いからです。過去に心を開いて本音を言って批判や否定された経験や他者が心を開いて本音を言って批判や否定されたコトを見たりして批判や否定されたコトが怖いのです。日本は、子ども頃に親や周りの大人からけっこう、批判や否定のシャワーを浴びせるれ来たので怖いのです。ちゃんと、自分のコトを聴いてくれる大人が少なかったのです。つまり、自分のことをありのままに受け入れたり、無条件に愛してくれると感じるコトができずにいたからです。親や周りの大人はついつい、自分の価値観を押し付け「いうことをききなさい」との思考になっているのです。その親や大人たちも子ども頃には同じコトされたのでしょうね！傾聴の3つのあり方が広がれば、きっと幸せに生きれる人が増えてくるでしょう！傾聴は幸せ社会には欠かせないです。

2022.06.03

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読レポ第621号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-７不幸の原因は自分のなかにある

読レポ第621号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-７不幸の原因は自分のなかにある私たちは、拒絶されたり、否定されたり、孤独感の苦しみ、心の不自由さを他人に責めたくなりがちです。しかし、その原因は自分の中にあります。環境を変えてもその原因を解決しないといつまでたっても不自由な現実や葛藤を自分で作り続けてます。イキイキと幸せに生きる人は、「誰かに貢献したい」という気持ちが強い、人のために自ら進んで何かをしたり、人を喜んでくれるものを提供したりします。例えば、人が必要としているものをあげる。自分から人に話しかけてあげる。人を笑わせて楽しい気持ちにすることをします。自分が与えるだけではなく、人からの助けや思いやりを感謝して受け取ります。常に「成長したい」と願って自ら積極的に取り組んでいます。彼らは人生の良いところに目をむけてます。問題があっても被害者のままでいるのでなく解決するために必要なことを行います。それに対して不幸に生きる人は、人の好意やお金などは欲しいものをもらうコトがあっても自分から進んで人に提供したりしません。自分の得になることはしますが、得にならいことはしません。人生の悪い所に注意を向けているので、心の中は不平不満でいっぱいです。現実を変えるために新しいことを積極的には行いません。変化を恐れ、変化に抵抗します。「（自分ではなく）他人が変わるべき」とか「世の中が変わるべきだ」と思っています。現実が不満でも、みずから進んで成長しようとはしません。消極的な傾向です。と著者は述べています。確かに不幸な人と幸せに生きる人は本人の心のあり方に違いがあります。本人がどこにフォーカスしているかです。幸せに生きる人は良いところのプラスにフォーカスを向けています。「この案件を解決するにはどのようにしよか」と建設的なフォーカスのクセの傾向があります。不幸な生き方の人は悪いところにフォーカスして不平不満を抱えています。不平不満は実は自分が作っているに他者に不平不満をぶつけているコトが多いです。自らその不平不満を解決することはありません。「この案件は、失敗しするからやめよう！」との新しいコトには挑戦しません。消極的な傾向なのです。幸せに生きる人はプラスにフォーカスしています。不幸な生き方の人はマイナスにフォーカスしてます。フォーカスの違いで自分の中での妄想が違います。プラスに妄想すれば自分の中の気持ちもプラスな気持ちになります。マイナスに妄想すれば自分の中の気持ちもマイナスな気持ちになります。実は、自分の気持ちのご機嫌はどこにフォーカスするかです。どこにフォーカスするかで気持ちもが左右するのです。自分のご機嫌は、自分が取っているのです。自分でしか自分のご機嫌のコントロールはできないのです。あまり、意識していないがじつは、自分のご機嫌は自分しだいです。コントロールを意識してぜひ、自分のご機嫌を自分で取りましょう。

2022.06.02

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読レポ第620号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-6過去から影響に気付つけない

読レポ第620号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-6過去から影響に気付つけない私たちは人との関わり方を過去の経験で色づけしています。とくに幼いころの無条件の愛を受けた実感が乏しい人は孤独感、空虚感、不安、恐れ、怒り、愛情の枯渇感などで当時の感情を周囲に向けてしまいます。幼い頃に愛情や安心感を感じられない家庭環境に育った人は、心の痛みが癒されるまでは、過剰に甘えたり、心の痛み恐れたりして心を閉ざしたり、人目を気にして自分の純粋な欲求を犠牲して苦しんだりして人との距離感に右往左往して間違えやすいです。過去の傷つきから「物事を完璧に行わないといけない」との不安を抱くようになり自分が好きになれません。人から悪く思われないことに不安が強く、慢性的な孤独感と愛情飢餓感に苦しんでいます。ところが自分ではなかなか気づきません。「私が誰かに甘えてたり依存的になっているのは、その相手を愛しているからこそだ」とか、「壁を作るのは、相手が信頼できない人間だからだ」とか「人の目を気にして自分を犠牲にするのは、そうするしか選択がないからだ」と本人は信じています。また、「ものごとを完璧にしようとするのは当然のことだ」と信じているのです。私たちは。自分の不安や苦しみが、過去の未解決の心の痛みから来ていることをわかっていません。あれこれと本をよんで理屈で自己分析したりしたりして知識としてわかることはありません。理解できていないので不安も苦しみも変わりません。本来は、自分の本心を素直に話して共感的に受け止めてもらったり辛い出来事について話して、感情を十分に感じたりすることの癒しのプロセスとなるですが自動防御反応が働くことで本当の自分の気持ちがわからなくなるのです。心の痛みはそのまま残っているのです。自動防御反応は誰の心にもあります。誰もが自分の心について分からない状態です。だからこそ、世の中には不幸や苦しみがあふれているのです。と著者は述べています。確かに過去の幼い頃の無条件の愛を受けた実感が乏しい人は孤独感、空虚感、不安、恐れ、怒り、愛情の枯渇感ながあり周囲の人にその満たされない感情を埋めようとします。とくに結婚でのパートナーに求めようとしている傾向はあります。お互いに強く依存している夫婦もいます。DVや子どもの虐待家族での夫婦にはお互いに自分の満たされないものを埋めようとして依存しあってます。よく、DVを受けているのに離れらないのは、依存の現象です。本人は、そな自分には気がつくことは、なかなか難しいです。その要因は自動防御反応だからかもしれません。自分の本心を素直に話したり辛い出来事について話が十分できれば、自分の満たされていない気持ちも徐々にみたされていきます。心の痛みも徐々に癒されます。過去の不安や辛い出来事について話しをしてスッキリして手放なしてしまえばいいのです。

2022.06.01

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2022年06月の記事

読レポ第649号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第4章：傾聴がもたらす 人間関係の変化 4－3縛りから解放されと 自分らしくなれる

読レポ第648号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第4章：傾聴がもたらす 人間関係の変化 4－2自分自身に 正直になるということ

読レポ第647号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第4章：傾聴がもたらす 人間関係の変化 4－1命の力を 発揮させる環境

読レポ第646号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第3章：自分心に 素直であること 3-６自分自身の心の 問題を解決する。

読レポ第645号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第3章：自分心に 素直であること 3-５心にゆとりがないと 傾聴はできない。

読レポ第644号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第3章：自分心に 素直であること 3-4男性に課せられる プレッシャー

読レポ第643号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第3章：自分心に 素直であること 3-3聴き手自身の 固い心と過去の傷つき

読レポ第642号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第3章：自分心に 素直であること 3-2聴き手の心が 傾聴を妨げることがある。

読レポ第641号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第3章：自分心に 素直であること 3-1傾聴は聴き手自身の 心も刺激する。

読レポ第640号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-12私がカウンセリングに おいて目指していること

読レポ第639号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-11そもまま話し手を 尊重するということ

読レポ第638号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-10複雑な感情も 受け入れよう

読レポ第6367号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-9「叱ることは必要だ」と いう意見。

読レポ第636号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-8前向きな アドバイスでも 慎重に行う

読レポ第635号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-7世論が話し手の 気持ちを疎外する

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読レポ第633号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-5傾聴における アドバイス

読レポ第632号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-4虐待する親への 批判と軽蔑心

読レポ第631号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-３罪悪感を私たちの心を ゆがめ、愛を閉ざす

読レポ第630号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-2本音を聴くとき、むやみに 正そうとしてはいけない

読レポ第629号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第2章：そのままの 話し手を受容する。 2-1話し手のそもままの あり方を尊重し受け入れること

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読レポ第623号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第１章：話し手のことを 共感的に理解する 1-1傾聴とは、共感的な 人間関係を提供すること

読レポ第622号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅱ部 第5章：心の傷つきと 癒しについて理解する 5-8傾聴は人の心に どう影響するか

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読レポ第649号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－3縛りから解放されと自分らしくなれる

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読レポ第646号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-６自分自身の心の問題を解決する。

読レポ第645号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-５心にゆとりがないと傾聴はできない。

読レポ第644号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-4男性に課せられるプレッシャー

読レポ第643号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-3聴き手自身の固い心と過去の傷つき

読レポ第642号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-2聴き手の心が傾聴を妨げることがある。

読レポ第641号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第3章：自分心に素直であること 3-1傾聴は聴き手自身の心も刺激する。

読レポ第640号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-12私がカウンセリングにおいて目指していること

読レポ第639号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-11そもまま話し手を尊重するということ

読レポ第638号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-10複雑な感情も受け入れよう

読レポ第6367号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-9「叱ることは必要だ」という意見。

読レポ第636号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-8前向きなアドバイスでも慎重に行う

読レポ第635号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-7世論が話し手の気持ちを疎外する

読レポ第634号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-6アドバイスに従わないのには理由がある

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読レポ第630号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-2本音を聴くとき、むやみに正そうとしてはいけない

読レポ第629号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第2章：そのままの話し手を受容する。 2-1話し手のそもままのあり方を尊重し受け入れること

読レポ第628号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-6外からレッテルを貼らず、共感的に理解する。

読レポ第627号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-5大切なのは話し手の個人的な経験

読レポ第626号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-4人間に共通する感情

読レポ第625号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-3共感と感情に飲み込まれることは違う

読レポ第624号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-2援助したい気持ちを押し付けない

読レポ第623号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第１章：話し手のことを共感的に理解する 1-1傾聴とは、共感的な人間関係を提供すること

読レポ第622号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-8傾聴は人の心にどう影響するか

読レポ第621号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-７不幸の原因は自分のなかにある

読レポ第620号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅱ部第5章：心の傷つきと癒しについて理解する 5-6過去から影響に気付つけない