2022年07月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2022年07月の記事

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読レポ第676号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-4聴き手への質問に隠された本音

読レポ第676号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき3-4聴き手への質問に隠された本音例えば、話し手の表情や声の感じから、何かいぶかしげな、または不満そうな様子で、聴き手であるあなたへの不信感が感じられるとします。《理解１「話したら批判されるかもしれない」という不信感》質問は、「子育ての苦しみを正直に話すと、あなたに批判されるかもしれない」という不安の表現かもしれません。そのように感じられた場合の、受容的な応答の例はつぎのようなものです。聴き手①「子育てのしんどい気持ちを話したら、私はそれを理解せず、 ○○さんのことを悪く思うかもしれない、とちょっと心配な感じがされたんですか？」聴き手②「私の子育ての経験はありませんが、子育てはすごくしんどいこともたくさんあると思います。私なりに、○○さんの苦しい思いを○○さんの身になって理解したいです」《理解２　「話してもわかってくれないだろう」という不信感》話し手が表現しているのは「この人が私の子育ての苦労について関心を持って聴いてくれるなら、わかってくれるなら話したいけど、わかってくれないではないか」、という気持ちかもしれません。もしそうだと感じられれば、こう応答しましょう。聴き手①「ええ、私も子育ての経験はありますが、（もしくは、いえ、私は子どもがいないので）、子育ての苦労を私に話してもわかってもらえない、と感じるんでしょか？」そして、カウンセリングの場面であれば、話し手が聴き手への不信感をさらに十分に話せるよう応答すると良いでしょう。例えばこう言うかもしれません。聴き手②「子育てでどれほど大変な思いをして来られたかを話しても、私は本当にわからず、ピンと来ないかもしれない、本当に話してもわかってくれるかな、と感じられたのでしょうか？」または、プロのカウンセリングの場面ではなく、話し手の悩みに耳を傾けて心の支えになりたいと思う場面であれば、次のような応答も適切でしょう。聴き手③「あなたの苦労について、私なりに理解したいので、もし良かったら差し支えないところだけでもお話いただけませんか？」《理解３「話しているのにわかってくれない」という不信感》話し手は、ここまで子育ての苦労を話してきたのに、あなたがその苦労を共感してわかってくれているとは感じられず、その思いが「お子さんはおられますか？」という質問で婉曲に表現されているかもしれません。聴き手「○○さんは、ここまで苦労しい思いを話してくださっているに、私には○○さんのご苦労があまりわかっていないんじゃないかと感じられるのですか？」もしその理解が正しければ、話し手は「ええ、あなたはまだお若いから子育ての苦労ってわからないと思うし、わからなくても仕方ないわ」と返すかもしれません。そして、あなたが理解している話しの大切なポイントを返し、必要な修正や補足をしてもらうのも一つの方法でしょう。聴き手「ここまで○○さんのお気持ちについて私なりに理解したことをお伝えしますね。間違っていたり足りなかったりすることがあると思いますので直していただけますか？」具体的にどう理解したかについては、次のように伝えます。聴き手「お子さまを愛しておられるけど、かわいいと思えないことがあるし、すごく怒鳴ってたり、叩いたりしてしまうことがある。そのご自身のことが許しがたいし、また、ご主人が○○さんの苦しみをわかりもしないし、あまり助けてもくれず、そのイライラをいっそうお子さんにぶつけてしまって、止められず、それがとても辛い。私は○○さんのお話をそう理解したのですが、足りないところや正しくないところはないでしょうか？」また、話し手の苦しみがわかりづらいと感じるのであれば、こう尋ねてみましょう。聴き手「私なりに○○さんの子育てのしんどさをわかりたいと思っているのですが、さっきのところがよくわからないです。そこをもう少し教えてもらっていいですか？」ここまで、聴き手への質問についての３つのパターンで応答の仕方を見てきました。話し手から聴き手の不信感を感じたとき、話し手に対して「不信感を感じるのはおかしい」と否定すると、話し手はあなたについていっそう不信感を募らせます。反対に、話し手の不信感を理解し、そのままの話し手を受け入れることができることができると、話し手はあなたを信頼しやすくなります。と著者は述べています。この項では、おそらくよくある、話し手の不信感（不安）の3つのパターンが紹介されています。私も昔は、聴き手に批判されるかもしれないと不安や話をしても理解してくれないなどのあきらめ（決めつけ）から本音が言えなかったことがありました。おそらく、そだった環境で否定環境が強ければ、ますます不信感での不安が起こりやすいです。とくに、子ども時代は、「親のコトをききなさい」と自分の意見を否定されやすいからです。親は子どものことが心配だから、自分の物差しでの正しさを押しつけて否定してしまうのです。その背景から、相手に不信感を強くもってしまう傾向があるのです。著者の言っているように、その不信感を理解して受け入れることができれば、話し手の不信感もやわらぎ、話し手から信頼を得ることができます。まずは、話し手の不信感を受け止め理解することです。

2022.07.31

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読レポ第675号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-3話し手が聴き手について質問するとき

読レポ第675号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき3-3話し手が聴き手について質問するとき話し手「お子さんはおられますか？」こう尋ねられた場合、日常のおしゃべりや、あまりよく知らない人と知り合う場であれば、自分のことを積極的に伝えてあげることが正解です。まずはあなたが心の壁をつくらずに話すことで、相手は安心でき、おしゃべりが続きます。具体的には、あなたに子どもがいる場合、子どもは何歳（または何年生）で、男の子か女の子か、どんな性格か、（「やんちゃで家の中はいつもうるさい」、「おとなしくて家でしょっちゅうゲームをしているから、もっと外で友だちと遊ばせたい」など）といったことを話すといいでしょう。子どもがいない場合は、「子どもがほしいと思うけど、まだできない」とか「自分はまだ独身で、いつか1人ぐらいほしいと思っている」などです。あなたについての情報をあまり長々と話しすぎない範囲で伝えてあげるといいでしょう。しかし、あなたが相手の話を聴こうとする場面では、違った考え方や応答が必要になります。傾聴において、基本的に話し手の質問は聴き手の個人的なことや意見、過去の経験などを話し手が尋ねる場合でも、それは純粋な質問ではありません。「お子さんはおられますか？」と尋ねる話し手が、あなたに子どもがいるかどうかについて純粋に関心がある場合はとても少ないのです。と著者は述べています。確かに話し手が聴き手について質問するときの背後には、不安があるのです。聴き手がどんな人か、不安があるのです。私のコトをちゃんと受け入れてくれるのか不安なのです。そんなときには、話し手の心の壁を作らないように応答することが大切です。その質問に丁寧に応答することです。応答の中身によっては、話し手の間に心の壁を作ってしまいます。コミュニケーションで悩んでいる人は、相手が自分に対してオープンでないことで悩んでいる人が多いですが、よく話を聴くと自分自身がオープンでないことが大半です。これでは、「ニワトリが先か、卵が先か」になってしまいます。話し手が聴き手に質問するのは、その質問に純粋に関心があるわけでは、ないのです。不安が背後にあるのです。その背後の不安を聴き手は安心できるように応答することが、傾聴につながります。

2022.07.30

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読レポ第674号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-2質問に対する理解と応答のパターン

読レポ第674号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき3-2質問に対する理解と応答のパターンさらにいくつかの例をあげて説明します。話し手が婉曲に表現していることをどう理解するか、またどのように言葉を返せばよいかについて、場合分けして考えていきましょう。●質問が何かの婉曲な表現となっている例１話し手「どうすれば妻はわかってくれるんでしょうか？」話し手は、奥さんが話し手の求めるように行動してくれないことへの怒り、落胆、または寂しさを表現しているのかもしれません。もしそうと理解できれば、つぎのように返すことが共感的な応答になるでしょう。聴き手①「奥様が賛成してくれないので、ショックだったですね」聴き手②「あなたがどれほど苦しんでおらるか、奥さまがわかっていないんですね」聴き手③「奥さまには味方になってほしいのに、あなたを支えてくれないから腹が立つんですね」 ●質問がならかの婉曲な表現となっている例２話し手「私、こんなことを話すなんてヘンですよね？」まずは、話し手が質問を通じて表現しているものが何か、理解しようとすることが大切です。《理解1》ひょっとすると、聴き手のあなたからヘンな人だと思われているんじゃないか、という不安かもしれません。次のように、共感的に応答すると良いでしょう。聴き手①「私が○○さんのことをヘンだと思っているんじゃないかと気になっているでしょうか？」聴き手②「話しづらいことだと思います。ヘンだとは思いませんし、○○さんはきっとお辛かったことでしょう」《理解2》「こんなに苦しむなんて自分は異常じゃないか」とまで感じるような、強い苦しみを表現しているかもしれません。そう感じた時には、こう返すと良いでしょう。聴き手「自分の苦しみは異常じゃないか、という感じもされているでしょうか？」《理解３》聴き手であるあなたに対して「私の気持ちを私の身になってわかってくれてはいない」という不満を表現しているかもしれません。その場合、共感的な応答はつぎのようなものです。聴き手「私はヘンだと感じていないですが、 ○○さんの悩みを十分にわかっていないように感じれるのでしょうか？」聴き手「ヘンだと感じませんので、もしよければもっとお話を聴かせてほしいのですが、私がちゃんと理解しているかどうか心もとないのでしょうか？それでちょっと話しづらい感じですか？」聴き手への不満や不信感が質問という形で表現されたパターンをお伝えしました。話し手にとって不安や強い苦しみ、相手への不満や不信感を直接伝えるのはとても難しいものです。だから、話し手は質問によって婉曲に表現しているのです。と著者は述べています。婉曲の１は、夫が妻に対して、どうしていいかわからないことで戸惑っていることは、よくあります。その戸惑いの気持ちを話し手には、わかってほしいです。その気持ちをわかってほしいんです。婉曲の２は、話し手が、不安でしかたない、自分がどう見られているかしかたないです。その話し手の不安の気持ちを受け取り、理解してあげているという応答をするといいでしょうね！その話し手の言葉の裏の気持ちをしっかりと感じてあげる応答を返してあげるといいかも。

2022.07.29

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読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-１質問のように見えて、質問ではない

読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき3-１質問のように見えて、質問ではない傾聴しようとするとき、話し手が自分のことを語らず、聴き手に質問をすることがあります。まずわっかておくべき大切なことは、「傾聴の対話において、話し手の質問が純粋な質問であることはとても少ない」ということです。純粋な質問とは、特定の知識や情報を尋ねるような質問です。あなたが知っている内容であれば、それを答えることで解決します。例えば、「トイレはどこですか？」という質問は、トイレの場所を教えてあげれば解決します。「トイレに行きたいのに場所がわからず困っておられるんですね。それはお辛いでしょう」という”共感的”な応答は不要です。しかし、話し手が自分にとって本当に大切なことを話す、傾聴の対話でなせる質問は、そのほとんどが純粋な質問ではありませんから、答えても解決しません。例えば、話し手がこう尋ねるたとします。「好きな異性にあんな手紙を書いて渡したけど、あんなことをしたのは悪かったでしょうか？私は嫌われているでしょか？」　これに対して「どうでしょうね。私はその人じゃないからわかりませんけど…」とか、「それは普通の手紙だったと思いますよ。大丈夫だと思いますけど…」などと答えても話し手は本当には納得しませんし、解決にもなりません。トイレの例とは違い、何かの知識や情報を持たない話し手に対して、聴き手が教えてあげれば解決する、というものではないからです。話し手が質問するときには、質問という形で、何らかの感情や思いを婉曲に表現しているのです。ですから、何が表現されているのかを理解しようとするのが、傾聴するときの態度です。話し手が自分のことを話さずに質問をするときには、沈黙したり、本音を言わなかったり、大切なことを語らず当たり障りのないことばかりを話したり、感情を見せず機械的に淡々としか話さなかったりするときと本質的には同じことが起きています。話し手は何かの理由で、本当に話したいことを自由に話すことができないのです。先ほどの例に戻りましょう。話し手が「好きな異性に手紙を書いて渡したけど、あんなことをしたのは悪かったでしょうか？私は嫌われているでしょうか？」という質問によって表現しているのは、嫌われる恐れでしょう。ですからその理解を話し手に伝えるのが傾聴応答の基本です。聴き手「嫌われたらどうしよかと、すごく不安なんでしょうか？」話し手「そうなんですよ！嫌われたら立ち直れないんじゃないかと思って…。でもね、私に気があるんじゃないかと思うふしもあるんですよ。先日ね、会社の帰り道で偶然その男性にばったり会って…（話がつづく）」このように、話し手の気持ちを想像しながら、それを頭ではなく腹で（感情レベルで）なるべく生々しく、ひしひし、ありありと感じ、話し手が質問によって表現していることを言葉にして返すことが大切です。と著者は述べています。確かに、ここでの例である手紙のようなことは、あります。よく話し合いでも、発言者の言葉の裏の感情が隠れています。とくに、その発言には不安や信じている信念などがあり、ファシリテーターとしては、その発言者の気持ちの感情を肯定的に受け取り、話しが自由に話せるようにするのもファシリテーターの役割です。傾聴は、話し合いにも必要なスキルです。言葉の裏にある気持ち、感情をしっかりと肯定的に感じることも傾聴には必要です。

2022.07.28

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読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-3傷は触れるのではなくそっと包んでこそ癒える

読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-3傷は触れるのではなくそっと包んでこそ癒える「では、話し手の心の傷はどうやって治せばいいの？」と疑問に思うかもしれませんね。過去の辛い出来事や辛い気持ちについて話をさせ、気持ちを吐き出させようとする人もいます。でも、考えてみましょう。皮膚にひどいすり傷を負ったとき、それをいじったり、触ったり、えぐったりしてはいけません。傷の周りを優しくそっと包んでおくと、皮膚は自己治癒力の働きで少しずつ治っていきます。心の痛みも同じです。他人が何かをして治すのではなく、話し手の心の自己治癒力によって少しずつ癒えていくものです。そして自己治癒力の働きを促すのは、話し手のあり方をそのまま尊重し、話し手の気持ちをその人の身になって理解する、傾聴の人間関係です。話し手にとって辛いことについては、「話をさせよう」「感情を感じさせよう」「吐き出させよう」「絵に描いて表現させよう」などとすると逆効果です。本人がみずから表現したいときに表現してもらい、それを受け止めることが助けになります。突然の天災・人災に襲われた被害者の心のケアにおいても同じです。かつて、大地震の被災者たちのところに心のケアの専門家が派遣されたとき、地震が起きたときの様子や状況、今の気持ちなどについて話をさせようとすることがあったようです。しかし近年になって、話をするように促すことは被災者の心の立ち直りに逆効果であることがわかってきました。無理に感情を吐き出させようとすると、話し手はむしろ傷つきかねません。例えば大きな地震の被害者が、まるで他人事のように淡々と「震災で妻と子どもを亡くしたんです」と語っているとしてます。このようなときは、（そうなんだ。家族を亡くしたことはどれほど辛いことだろう。でも辛すぎて、今はとても感じることができないんだな。それほど辛いんだな）と理解して、話し手のそのあり方を尊重し、語りについていくことが大切です。そんな傾聴の人間関係において初めて、話し手は彼・彼女のペースで、少しずつ心のよろいを下ろし、語ることを通じてマヒした感情を回復することができるのです。と著者は述べています。ついつい、聴き手は、焦って「話をさせよう」「感情を感じさせよう」「吐き出させよう」してしまいます。聴き手が話し手の辛い悩みや辛い過去から早く解放してあげようとする気持ちからです。それは、聴き手の思いが強くて、話し手を尊重せずに心に無理やり入り込むから起きるコトです。私もやってしまったしまったこともあります。主役は話し手です。話し手を尊重して、話し手が話しのコントロールを委ねて、愛情を持って観察して「全肯定」「全承認」でのうめライスをして、話し手に寄り添い共感的に理解することに努めることです。傷と同じように心の痛みは、そっと包んでこそ癒えます。

2022.07.27

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読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-2本音を話さない話し手を傾聴するには

読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-2本音を話さない話し手を傾聴するには例、義父から暴力 30代の女性が、うっすらと笑顔を浮かべて話しています。「私ね、虐待家庭で育ったんです。義理の父親が暴力的な人で、いつも叩かれたので青あざが体中にありました。髪をひっぱて引きずれ、それで近所の家に飛び込んで泣き叫んだこともあって、でもすぐ父親に連れ戻されました。とうとう私と兄と母は夜逃げして、私は児童養護施設で育ったんです。ちょっとフツーの育ちじゃないでしょう？（ニコッ）」このように、話し手が辛い話を笑顔で話したり、淡々と話したりするため、共感的に聴こうとしても辛さが伝わってこないことがあります。第Ⅱ部第5章で学んだように、私たちの心には自己防衛機能があり、感情があまりに辛く受け止められないときには、自分でもわからないうちに感情を抑えつけ、感じられなくなります。感情の抑圧が続くと、生きている実感がないとか、やる気のなさ、うつ症状、不安、心身症、パニック障害、怒りや悲しみの爆発など、あらゆる心と体の不調につながります。このような症状で話をしようとしても、本当に大切なことを自由に話すことはできません。本音を話せないときの話し方になります。聴き手がそんな話し手を受け入れることなく「本音を話してください」「本当の気持ちを話してください」とプレッシャーをかけること、話し手には聴き手との関係が安全とは感じられなくなります。自由に、正直には話せなくなりますから、口を閉ざすか、相手が認めそうなことだけ選んで話すようになるでしょう。と著者は述べています。確かに過去の経験で、あまりに辛いことがあると、自らその辛かった感情を抑えてしまい、心や体に様々な障害がでてきてしまい、このような状態では本音が話せない状態になります。そのような状態で本音で話し手にプレッシャーをかけては、話し手は聴き手に信頼をすることはできないでしょう。聴き手は、そのような話し手の状態を観察して、察してあげることも大切です。聴き手は、焦らずに話し手を観察して、愛情をもって沈黙も恐れずに、話し手が安心して自由に話せるまで待つことが大事です。傾聴では、話し手へ観察して愛情を持って待つことが大切です。

2022.07.26

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読レポ第672号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-１本音を話さないのには理由がある

読レポ第672号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-１本音を話さないのには理由があるこの前の章では、話し手が沈黙したとき、それをどう理解し、どう対応するかをお伝えしました。話し手が沈黙せずに話している場合でも、「どうも本音を話していない」とか、「言葉が表層的で大切なことを話してない」とか「感情が感じられない」と感じられないことは、珍しくありません。詳しく見ていきましょう。傾聴とは、話したいコトを何でも自由に話せる場を提供することです。自由に話ができるとき、私たちはとても大切な本音を話し、話しながらさまざまな感情が湧き上がってくるものです。しかし、本音はそう簡単に人に話せないものではありません。聴き手が気持ちを理解しよう、受け止めようと聴く気でいても、言いづらいことはあります。恥ずかしいことや辛いこともそうですし、「こうあるべきだ」という一般的な道徳観に反することは、特にそうです。私（著者）は大学教員でしたが、心に重い苦しみを抱える学生も、本当の辛さを最初から素直に話すことはありませんでした。あくまで履修や単位などについての質問、という形で教職員のところに来ることが多いものです。でも彼らの声にじっくり耳を傾けていると、苦しみが見えてきたり、「この学生は元気に見えて、本当はしんどいんじゃないか」と感じることがありました。話し手が本当に話したいことを自由に話せていないサインとして、次のようなものがあります。 ●抽象的過ぎて、具体的なことがわからない「あることがあってから、眠れないんです」と話しながら、その「あること」が何なのかは語らない。その理由は、「あること」を話すと、「あること」に関する辛い感情が湧きそうになるからです。あるいは、「あること」について話すと悪く思われそうで、怖くて話せないのです。 ●切れ間なく話し続ける相づちも打てないほど、切れ間なく話し続ける人がいます。これは、沈黙になると辛すぎる感情が湧いてきそうになるからです。もしくは、「会話が途切れると批判的なることを言われるのではないか」とか、「聴き手が実は自分に関心を持っていないのではないか」と無意識のうちに恐れ、聴き手が言葉を発する隙を与えないようにしているのです。 ●話の内容がコロコロ変わる何かひとつのことについてじっくり語ると、それに関連する辛すぎる感情が湧いてきそうになる場合があります。過去に傷ついた経験が多い人は、どの話題についてもじっくりと語ることができず、話がコロコロ変わります。 ●客観的な事実ばかりを話し、自分の感情は話せない自分の感情について語ると辛くなってしまい、事実ばかりを話して感情を話せないことがあります。 ●感情ばかりを話し、客観的な事実をほとんど話さない先ほどとは反対に、「腹が立つ」「イライラする」「悲しい」「楽しい」といった抽象的な感情は話すのですが、「なぜ腹が立つのか」「何がイライラするのか」「何が悲しいのか」という具体的なことを話さないケースです。具体的なことを話すと、辛すぎる感情が湧き上がりそうになるため、それを避けているときです。例えば、親との間で何かが起きて「むなしい」「悲しい」などと口にしつつも、何が起きたかをあまり具体的には語らないときがあります。はっきり事細かく具体的に話すと、親を殺したほどの憎しみが湧いてきそうになるため、それが怖くて、無意識のうちに具体的な話を避けているのかもしれません。 ●ポジティブで前向きなことばかりを話すポジティブで前向きなことばかりを話すのは、辛い感情を避けたり聴き手に良く思われようとしているときです。 ●質問をする自分の思いを話すのが辛すぎるとき、聴き手に質問をすることがよくありますが、本当に答えを知りたいわけではありません。質問については次の第３章で詳しく学びます。 ●感情が表れない強い感情を感じるはずの内容でも、淡々とした様子で話す人がいます。「大学生のとき、自殺未遂をしたんです」とまるで他人事のように話すのがその例です。●話している内容にそぐわない感情表現をする感情が表れない場合と本質的には、悲しい内容を笑いながら話すような場合です。話の内容と感情表現に矛盾があることは、意外に多いものです。このように、自分の本音を正直にはなせないことがあることがあるのは当たり前だし、話せない理由があるのです。と著者は述べています。本音を話せないのは、ここで著者が取り上げたような話し手には理由があるようです。とくに男性ならプライドがあって本音を話さないことがあります。男性はプライドから、悩みを吐き出せないで自分一人で抱えてしまいます。日本での自殺者が女性より男性がはるかに多いのは、その背景の影響もあります。男性は自分のことをダダ漏れして打ち分けることは、しないのです。それは、「人に迷惑をかけては、行けない」と育てられたからです。「助けて」と自ら言うことをためらうのです。女性も「助けて」と言うのをためらう人もいます。遠慮して「助けて」とは言えない人もいます。日本は「助けて」と言いにくい文化が長く続いたのです。ためらわずに「助けて」と言える社会に日本もならないと行けないと思います。ためらわずに「助け」と言える社会へ！

2022.07.25

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読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-３沈黙の受け止め方

読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-３沈黙の受け止め方沈黙は大きく分けて２種類あります。ひとつは、話し手が自分の考えや感情を吟味している沈黙です。話し手にとって、自分の気持ちや考えを吟味するために沈黙が必要なことがあります。ですから、この沈黙は大切な時間です。聴き手は深くゆったり呼吸をしながら、体をゆるめてじっと待ちましょう。もう一つの沈黙は、話し手が話せなくなっている沈黙です。例えば、気心の知れた人ではない、心の距離があまり近くない人と話をすることは難しいものです。話す内容が浮かばず、頭が真っ白になった経験は誰にだってあるでしょう。なぜ話せなくなるかというと、何を言えば相手が自分のことを理解して受け入れてくれるかがわからず、「相手に否定されたりバカにされたりするかもしれない。だからこのこともあのことも話してはいけない」と心が自動的にストップをかけるからです。ですから、「こんな考えや感情を持っている自分のことを、人は好いてくれない」という信念と「人から好かれなければたまらない」という寂しさを心の底に抱えている人ほど、心のブレーキがかかるため自分のことを話すのが難しくなります。傾聴に場面においても話し手が話せないのは不安だからかもしれません。話したいことはあっても、それを話すと「バカにされたり、否定されたりするんじゃないか」「わかってもらえないじゃないか」と感じているのです。そして、話すことが何も浮かばず困っているのかもしれません。そのようなことが起きるのは、共感的な理解が十分に伝わっておらず、話し手を信頼して心を開くことができていないからです。もしくは話し手の心に辛すぎる感情が湧きあがってきそうになって、それを抑えようとしているからです。話し手が話せなくなっているときは、先ほどまで話し手が話していた内容の特に大切なポイントを、短く繰り返して理解をしめしましょう。沈黙して困っている様子なら、その困惑している気持ちに対して共感的に応答しましょう。例えば、話し手が母親から理不尽に𠮟られた話をしているとします。途中で続きを話せなくなった話し手が沈黙した場合、「お母さんに理不尽に叱られたんですね」と、要点となる部分を返すのもひとつの方法です。話し手が沈黙する直前、母親から理不尽に𠮟られたことに対する怒りを語っていたり、もしくは話し方や表情によって母親への怒りをありありと表現したりしていたなら、その怒りを受け止め、「お母さんに𠮟られて腹が立ったんですね」と応答すると良いでしょう。話し手が沈黙して困っている様子であれば、ただ黙って持っているのではなくそんな話し手を受け入れ、「話すことが浮かばず困っておられるのでしょうか」とか、「何を話せばいいのか、わからなくなっておられますか」のように、穏やかな態度で応答しましょう。話し手が表現している困惑に対し、共感的に応答することが適切です。と著者は述べています。確かに話し手が沈黙する背景には、自分の考えや感情を吟味してどのように話をしようとするかとの沈黙もあります。もう一つは、やはり聴き手の心の距離感があるので不安があるのです。「相手から否定されないか？」「相手からバカにされないか？」「場違いのことを言って恥をかかないか？」との不安が背景にあるからです。私たちは小さい時から「人に好かれて仲良くしなさい」と言われ続けてきました。他者から好かれるコトの生き方を押し付けられています。他者から好かれないと行けないという事に自動的にフォーカスしてしまいます。嫌われるかもしれないとの不安から、話せない沈黙もあります自分がその不安に支配されて自分を出せない人は、日本人には多いのです。やはり、その不安を理解して共感的に受け止めることです。それには、「全肯定」「全承認」での受容的にその感情に応答することも必要です。話し手の言葉や背後の気持ちから応答するコトです。特に話し手のノンバーバルコミュニケーションからの観察から応答することです。言葉や表情、しぐさから話し手の沈黙の背後の感情を理解して応答してあげると、話し手が自ら話したくなるでしょう。それまで、待つことです。話し手の心理的な不安の解消につとめましょう。話し手の話したいという勇気を出せるように「全肯定」「全承認」での共感的に理解して応答することもしましょう。

2022.07.24

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読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-１無理に話をさてようとしない

読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-2無理に話をさてようとしない傾聴にあたっては、話をさせようとしてはいけません。なぜなら、話をさせようとすることは、話し手に対して「話さなければダメだ」という条件を課していることになるからです。傾聴において大切なことのひとつに「そのままの話し手を受け入れて大切に感じること」があります。もちろん、それがいつも完璧にできることはありません。しかし、話し手のことを無条件に受容する態度が聴き手にあればあるほど、話し手にとってその人との関係性は安全なものになります。話し手のことを無条件に受け入れる態度とは、「話したければ話を聴かせてほしいと思うけど、話したくなければ話さなくてもよい。どちらにしても私は話し手のことをおなじだけ受け入れ、同じだけ大切に感じている」という態度です。「あれについて話をさせよう」「このことを語らせよう」と迫る態度では、話し手を無条件に尊重して受け入れていることにはなりません。そもそも傾聴の対話において、話をすること自体には意味がありません。「話し手が何かを話していれば意味があり、話し手が黙っているなら時間の無駄だ」、というものではないのです。では、傾聴の対話では、何に意味があるのでしょうか？話し手が話したことを話し、それをわかってもらえたとき、そのやり取りを通し話し手の心に動きが起きます。私たちは話をし、人に聴いてもらうことを通じて自分の考えを吟味し、感情を感じることができるのです。それを続けることで、わからなかったことに気付いたり、感じ方や行動に変化が生まれたりします。こうした心の動きに意味があるのであって、話すこと自体に意味があるわけではないのです。と著者は述べています。確かに聴き手が無条件に尊重して受け入れてくれると話し手に感じてもらわないと傾聴にはなりません。それは、心理的な安全性を感じないからです。信頼が生まれないからです。そうして、傾聴では、話し手が自分の感じ方や行動に変化が生まれるようにするためが目的なのですから、話をすること自体に無理に話すことはないのは、確かにです。ついつい、話すことに意味があるように見えてきてしまい、話し手に話をさせようとしてしまいがちです。聴き手は、話し手の感情を「全肯定」「全承認」して共感的に理解して受容して感じることです。前項のように沈黙の時間も大事です。話しのコントロールは、あくまでも話し手に委ねることです。主役は話し手です。

2022.07.23

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読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-１傾聴では沈黙を避けなくてもいい

読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-１傾聴では沈黙を避けなくてもいい沈黙を苦手とする人は多いものです。社交上の会話であれば、沈黙が生まれないよう、お互いに共通している話題や、相手にとって興味のある内容、話しやすい内容を持ち出してあげるとスムーズな会話になります。お天気の話をする、相手の服装を褒める、相手の趣味や休日の過ごし方を尋ねるなどがよいでしょう。そして、相手の話に対し、明るい表情で大きく何度もうなずく、キーワードを短く返す、相手がわかってほしい要点を短く返すなどの傾聴の応答を積極的に行えば話は盛り上がりやすくなります。しかし、私（著者）がカウンセラーとして話を聴くときには、話しやすい内容を相手にふることはありません。初対面の来訪者でも、「今日はどういうことで起こしになりましたか？」と、いきなり本題に入ります。お天気の話などは時間の無駄となりますし、本当に悩んでいる人に対して「深刻な話は受け止められません」というメッセージを伝えることにもなりかねません。傾聴では沈黙を避ける必要はないのです。日常の会話でも同じです。相手が「悩んでいることや辛い気持ちなどについて話したい」と思っており、あなたも「傾聴することで支えになりたい」と願っているとき、沈黙を恐れてはいけません。当たり障りのない話しやすい話題を振って、とにかく話してもらおうとするのは最善の方法ではないことが多いのです。初心者が傾聴しようとするとき、話し手がすらすら話してくれないと困ってしまうことがあります。これは、聴き手が沈黙をこわがっているためです。話し手から信頼され心を開いてもらえないと、「うまく話を聴けていない自分がダメなんだ」という気持ちになるからかもしれません。こういう気持ちが強くなると、聴き手には、ゆるとりがなくなり、話し手のペースにゆだねて待つことができなくなるでしょう。そんな人間関係では、話し手は安心して話すことが難しくなります。逆に、聴き手が「話しても話さなくても、どちらでもいい」と心から思えていると、話し手にとってその人間関係は安全なものになります。傾聴とは、話し手が話したい場合にはなしたいことを話せる、そんな場を提供することです。と著者は述べています。はじめは、この項を読んでいって、理解が？？なんで、再度読み返すと理解ができました。確かに悩んでいて話をした人に初めに当たり障りのない話をしては、自分の悩んでいることを話すのは、遠慮したくなる。とくに、私たちの日本では遠慮の文化が強くあるので！子供の頃から「人に迷惑をかけては行けない」としつけられているので。ついつい、話し手は遠慮してしまい、自分の悩みをだしていいのか？と無意識に感じてしまいがちです。いっそのこと、直球で言われたほうが話しやすいかもしれません。また、著者が言っているように聴き手が「この人を早く助けてあげたい」と焦って、ついつい話を引き出そうと話のコントロールを取ってしまっては傾聴にはなりません。あくまでも話し手に話のコントロールを委ねるコトです。私もついつい沈黙を恐れてしまいましたことがありました！沈黙も話し手へ信頼関係を得るためには必要なのかもしれません。傾聴では、聴き手は沈黙を避けないマインドも必要です。

2022.07.22

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読レポ第670号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-3場面に応じた質問をする

読レポ第670号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-3場面に応じた質問をするパーティーなどで楽しく話すときには、上手に質問することで「私はあなたの話に興味があります。もっと聴きたいです」というメッセージが伝わります。その場合は、相手が話していることについてもっと教えてもらうための質問と、相手の興味のあることや好きなことについて尋ねる質問をしましょう。 ≪上手な質問例１≫聴き手「○○さんはお休みの日は何をして過ごされることが多いのですか？」 ≪上手な質問例２≫聴き手「シュノーケリングがお好きなんですね！シュノーケリングの楽しいところって何ですか？」しかし、悩み相談など話し手にとって深刻な話題のときは、質問を減らし、話し手が話す内容を繰り返すような応答をしましょう。なぜなら、辛い内容の場合は話をするなかでも傷つきを感じやすいので、詮索されることなく自分のペースで話す必要があるからです。また、「なぜ」「どうして」という質問は、話し手を批判しているように聞こえがちです。ですから、代わりに「何が」「どう」「どんなふうに」と尋ねることができるなら、そのほうが安全です。「なぜ」「どうして」と尋ねるときには、批判的に感じさせないよう表情、言い方、声の様子についても留意しましょう。 ≪質問の言い換え例１≫「なぜ奥さまに怒鳴ったですか？」 ⇒「奥さまに怒鳴らずにいられないぐらい腹が立ったんですね。何に腹が立ったんですか？」 ≪質問の言い換え例2≫「なぜ泣いているの？」 ⇒「本当に悲しいんだね。何がそんなに悲しいの？」 ≪質問の言い換え例3≫「どうしてその集まりに行きたくないんですか？」 ⇒「その集まりに行くのは何がイヤなんですか？」ここまで、傾聴するときの基本的な考え方と技法をお伝えしましたが、いざ実践しようとすると、傾聴が難しい場面にぶつかります。話し手が沈黙する、話し手が気持ちを話してくれない、自分のことを話さず質問をしてくる、などなど。次のⅤ部からは、こうした状態が起きるときにそれぞれどう理解し、どう対応し、どう対応すべきかを考えていきましょう。と著者は述べています。確かに場面に応じて質問を考えないといけませんね。それには、受け取った相手を観察するコトです。表情やしぐさなどを観察することです。その相手の表情やしぐさで次の対応を変更したりすればいいのです。悩みのある人との対話は、例で示されているように、話し手の感情をいったん受け取った応答をしてから質問することで敏感になって傷つきやすい話し手にとっては良いです。傾聴は、話し手に寄り添いながら肯定的に受容して、共感的に理解を示すことが重要ですから。と言っても、話し手が沈黙していたり自分のことを話さずに聴き手に質問してくることがあります。聴き手は、ついつい焦ってしまい、「なぜ」「どうして」などの質問の言葉を使って、ますます話し手が話をしなくなるコトもあります。聴き手も沈黙を恐れずに話し手に対して言葉以外の表情などで話し手が安心感が持てるように「待つ」コトです。傾聴は、話し手が安心感を得るまで待つことです。次から、そのような時の著者の考え方を学びたいです。

2022.07.21

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読レポ第669号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-2事情聴取と傾聴の違い

読レポ第669号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-2事情聴取と傾聴の違い話し手の気持ちや考えを自由に話してもらおうとするのではなく、聴き手が知りたいことを話をさせようとしたり、話し手の感情に注意を当てず、話の事実ばかりに注意を向けたりすると、事情聴取になってしまいます。事情聴取の目的は、聴き手が知りたい情報を集めることです。ですから、聴き手が話の内容をコントロールし、何を話すかを決めます。そして、起きた事件について客観的な事実をつかもうとします。もし何も話してもらえなけば、事情聴取は進みません。それに対して傾聴は、会話のコントロールを話し手に委ねるものです。聴き手は話し手についていきます。客観的な事実を集めるのではなく、話し手が伝えたことを、できるだけ話し手の身になって理解しようとします。学校でも、問題を起こした子どもを呼び出して話を聞くとき、事情聴取と説教だけで終わってしまうことがよくあります。その子の気持ちをその子の身になって理解しようとするよりも、「いつ」「どこで」「何をしたか」と客観的な事実を集めるとともに、「なぜそんなことをしたのか」と問い詰めるのです。しかしそんな態度で接すると、そこが警察署であれ学校であれ、話し手は脅威を感じていっそう心を閉ざすものです。もし事情聴取によって心がラクになったり人として成長したなら、警察の事情聴取によって犯人は癒され、更生するでしょう。「とにかく話をさせよう」と考えている聴き手は、根掘り葉ほりの質問をします。しかし、話し手がその根掘り葉ほりの質問に答えてしゃべったところで、本来の心の自己治癒力が動き出すわけではありません。それどころか、自分のペースを尊重し守ってもらえないため、聴き手との関係が安全なものではなくなり、心がさらに固くなりかねません。ですから知りたいことを詮索するのではなく、なるべく話し手が話したいことについていくような対話に努めましょう。聴き手が無理に話をさせようとしたり、あれこれ詮索したりすると、傾聴の援助的な対話にはなりません。傾聴とは、あくまで話し手が表現する考えや感情をなるべく共感的に理解し、その理解を言葉で返すことによって、話し手の心の動きについていくことなのです。と著者は述べています。確かに事情聴取は、聴き手が知りたいことを情報を集めることが目的です。客観的な事実を集めることが目的です。ときには、話し手が話したくないコトや隠したいコトを無理やりこじ開けるために、聴き手は、心理的な揺さぶりをかけたりします。話し手の心理的な不安を与えたりすることもあります。そうすると、話し手は聴き手に対しては、信頼など持ちません。ここで取り上げていた、学校の例などはの問い詰めることは、よくあることです。親と子どもの間でもついついと問い詰めることがよくあります。もちろん問題を起こしたら、その問題の状況を知るためには、現状把握は大事ですが、その問題を起こした背景の気持ちを聴いてあげることが重要です。「寂しかった」とか「羨ましいかった」「むしゃくしゃして」「イライラして」「○○に不満があったから」などと、話し手のマイナスな気持ちやマイナスの状況を受け止めてあげて、共感的に理解することです。ただし、その気持ちに対して聴き手が自分の物差しでジャッジしては行けません。しっかり、話し手の気持ちを肯定的に受け止めることです。そのように話し手の気持ちを肯定的に受け取ることで、話し手の中に聴き手の信頼が形成されていきます。傾聴では、あくまでも話し手に話のコントロールを委ねることです。話し手が主役ですから！

2022.07.20

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読レポ第668号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-1話しやすくなるよう助けるのが適切な質問

読レポ第668号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-1話しやすくなるよう助けるのが適切な質問聴き手が質問を上手につかうと、話し手は話しやすくなります。上手な質問のコツは、話の流れに沿った質問をすることです。そうすれば、話し手は話したいことを話しやすくなります。話し手が話したいことをより話しやすくするのが適切な質問であり、話そうとしていないような質問は対話の邪魔をします。根ほり葉ほりの尋問になってしまっては、話し手が嫌な思いをします。また、あれこれと質問しすぎると、傾聴の対話でなく一問一答式のやり取りになってしまいます。それでは話し手は質問に答えるだけになってしまい、本当に話したいことを話すことができなくなります。話し手の話の流れに沿っている質問と、話の流れを邪魔する質問を比べてみましょう。≪質問を上手に使った対話≫話し手「今年ね、大きな震災にあったんです！」聴き手「えっ、地震に遭われたんですか！」話し手「ええ、かなりゆれましてね。こわかったですよ」聴き手「それは怖かったでしょう」話し手「ほんと、怖かったです。で、私は大丈夫だったんですけど、妻がケガをしましてね」聴き手「そうなんですか。おケガはひどかったですか？」話し手「家から逃げ出そうとしたら、転んで脚を折ったんです。それで、３日間ほど入院しました。」聴き手「3日間も？」話し手「それが、妻は骨折より、地震の揺れがすごくショックだったようで、夜もうなされるようになって、今もときどき眠りが浅い日があるんです。（心配そうな様子）」聴き手「そうですか。ショックが尾を引いていておられて、それはご心配でしょう？ ≪根ほり葉ほりの尋問をしている対話≫ 話し手「今年、大きな地震に遭ったんです」聴き手「いつですか？」話し手「３月です」聴き手「どこですか」話し手「茨木です」聴き手「震度はいくつだったんですか？」話し手「５ぐらいです」聴き手「へえ…」話し手「はい…」（話がつづかない）上の２つの対話は、何が違うのでしょうか。 ≪質問を上手に使う対話≫では、聴き手は話し手の流れに沿って、話し手が話したいことを話しやすいよう質問をしています。具体的に見ていきましょう。まず、聴き手は話し手が話したいことに沿って質問をしています。「おケガはひどかったんですか？」「それはご心配でしょう？」がそれにあたります。そして、聴き手は話しの大切なポイントを短く返し、共感的な態度を伝えています。「えっ、地震に遭われたんですか？」「それはご心配でしょう」「３日間も？」「ショックが尾を引いておられるですか！」「それは心配でしょう」といった応答です。それに対して≪根ほり葉ほりの尋問をしている対話≫では、聴き手は話し手の内容に沿うことなく、聴き手が知りたいことを尋ねています。また、理解をしめす応答ではなく質問ばかりなので、会話もはずんでいません。 ≪質問を上手に使う対話≫は傾聴はできていますが、≪根ほり葉ほりの尋問をしている対話≫は事情聴取のようになっています。プロ・カウンセラーであっても、実力の低い人は、傾聴ではなく事情聴取をしてしまっていることがよくあります。と著者は述べています。確かに、話し手の話の流れに沿っての質問は、話し手が主役ですが、聴き手が主役でいると話し手の話したいことではなく、聴き手が知りたい尋問的質問になってしまいます。ここで言っているように、事情聴取のようになってしまい、話し手を責めるような質問になることさえあります。確かにプロのカウンセラーもついつい話し手の課題は悩みは何かと焦ってしまい、主役が話し手であることを忘れて、自分の知りたい、話し手の課題は、悩みは何か？と事情聴取のようになってしまうことはあります。私もありました。あくまでも、主役は話し手であるので、話し手の話がしやすい環境や流れを作ることが傾聴する聴き手の役割です。

2022.07.19

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読レポ第667号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-7形式的なテクニックは傾聴の本質ではない

読レポ第667号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-7形式的なテクニックは傾聴の本質ではないここまで傾聴における応答の方法について学んできました。しかし、傾聴の本質は、適切な言葉で応答することではありません。話し手が表現していることを、なるべく話し手の身になって、ひしひし、ありありと想像して感じることです。対人支援者（福祉、医療、心理などを扱う支援者）を対象とする研修会で傾聴を教えると、話し手が話したことを形式的にオウム返しする人がとても多いと感じます。傾聴で大切なことは、話し手を尊重し、話し手がわかってほしいことをなるべく話し手の身になって共感的に理解する人間関係であり、形式的なテクニックではありません。例えば話し手が苦しい思いを語っているとき、その苦しみを深く正確に理解することなく、話の内容を形式的に繰り返したり要約して返したりすることは、傾聴にはなりません。「それはたいへんですね」「悲しいですね」など、いかにも、”共感的”な言葉を返したとしても、援助にならないのです。例えば、悲しみや怒りをあらわして話す人の目の前にいたとします。「この人は悲しいと言っている」「この人は怒っているんだ」などと単に表層的に考えたり、形式的にオウム返しをしながら聞いているだけだと、話し手には何となくそれが伝わります。すると、話し手は「自分の気持ちを本当にはわかってもらえない」と感じ、聴き手を信頼できなくなります。正直な気持ちや思いを自由に話すことができず、対話は深まりません。どこか形式的な、不自然な会話となってしまいます。傾聴するときには、話し手の思いやわかってほしいことを、話し手の身になって、ひしひし、ありありと想像して感じながら聴くことがとても重要です。それができればいるほど、話し手は「自分のことがわかってもらえた」と感じ、表現したい衝動がむくむくと湧いてきて、正直な思いをさらに深く吟味しながら表現していくことができます。傾聴カウンセリングの創始者は、米国の臨床心理学者であるカール・ロジャースです。彼のカウンセリングについては、「話し手が語った言葉を繰り返すなどの技法を使うこと」と誤解されており、彼自身もその事実を残念に思っていました。そして、インタビューや著書のなかでこう語っています。ーーーーーーーーーーー「（技法にこだわること）真に話し手といっしょにいるのではなく、機械的になってしまう」「カウンセリング中に何を言うかは大切だが、カウンセリング関係における聴き手のあり方のほうがずっと重要だ」「（単に受け身的な聴き手では）話し手の多くが援助を得らず落胆することともに、何も提供するものをもたないカウンセラーに対し、非常に不愉快な気持ちでカウンセリング・ルームを後にするでしょう」Rogers,1951;p27;邦訳古宮ーーーーーーーーーーーーー理解が足りないまま受け身的に聞いたりテクニックを使ったりしても、傾聴にはなりません。傾聴とは、「内容の要約」「感情に反映」のどのテクニックを上手に使うことではないです。テクニックはとても大切で欠かせないものではありますが、決して、テクニックを上手に使うことが傾聴ではありません。傾聴における共感とは、話し手が感情を感じているとき、その感情をできるだけ「それは悲しいだろうなぁ」「それは腹が立つよなぁ」など、話し手の身になって想像し、感じ、その感情を味わう、ということなのです。と著者は述べています。確かに傾聴の本質は、形式的なテクニックではありません。話し手が表現していることを、なるべく話し手の身になって、ひしひし、ありありと想像して味わい、感じることです。ついつい、話し手を自分が援助しないとの気持ちの思いが前にでてしまい、形式的なオウム返し的な表面的な応答になってしまいがちですが傾聴は、話し手の感情をひしひし、ありありと想像して味わい、感じることが重要です。

2022.07.18

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読レポ第666号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-６話し手の感情の強さに合わせて応答する

読レポ第666号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-６話し手の感情の強さに合わせて応答する話し手の感情に応答するとき、感情の強さを話し手の表現に合わせることが大切です。 ●例話し手「（淡々とした様子で）今年ね、震災に遭ったんです」大げさな聴き手「（いかにも心配そうに）ええ〜！そうなんですかぁ！それは、さぞ大変だったでしょう！」聴き手が応答するとき、その感情の強度が話し手に合っていなければ、共感に失敗しています。上の例で話し手が伝えたかったのは、ひょっとすると地震の辛い経験ではなく、幸いにして被害にはほとんどなく、家族・親戚・知り合いにもひどい被害を受けた人がいなかった、という事かもしれません。より適切な応答は「そうなんですか」とか、「震災に遭われたんですか」のような、あまり大げさではない返事でしょう。話し手は淡々とした様子で話したわけですから。話し手の感情の強さに合わせることが適切な応答であり、もし話し手が地震の辛い経験を話したければ、徐々にその話になってくるでしょう。話し手の感情は、声の様子、表情、体の姿勢やしぐさから感じ取ることができますが、「うれしい」「悔しい」「悲しい」などと話し手が感情を言葉にしたときには、特に注意を払いましょう。そして、傾聴するときには話し手の感情の強さに合った表現を使って応答することが大切です。例えば怒りの強さを表す表現は「理解できない」「ムッとする」「イライラする」「腹が立つ」「はらわたが煮えくり返る」まど、さまざまです。それらの表現を来談者の怒りの強さに合わせて使いましょう。と著者は述べています。確かに聴き手が話し手の感情の強さに合わせないで応答すると共感は失敗します。話し手が弱々しい声で言っているのに聴き手が強い大きな言葉で応答してしまえば、話し手は、「この人は、私を理解してくれていない」とかその強い言葉に縮こまってしまいます。逆もあるでしょう！その時は、話し手は「この人に話しても私のことは理解してくれない」などと思ったりします。やはり、傾聴では、話し手の感情を声の様子、表情、体の姿勢やしぐさなどを観察することです。その時に話し手の感情の強さをしっかりと感じ取ることです。傾聴では、話し手の感情の強さを感じることが重要です。

2022.07.17

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読レポ第665号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-5話し手の感情を伝えたいとき

読レポ第665号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-5話し手の感情を伝えたいとき私たちは、気持ちをわかってほしくて話すことがよくあります。私たちが客観的事実だけではなく感情を表現して話すとき、わかってほしいのは客観的な事実よりも感情のほうです。 ●例１話し手「今夜は食事に誘われて断れなかったから、晩ご飯をつくらなくていいよ（ゆううつそうに）」この場合、外でごはんを食べる予定である、という事実に加えて、それについてのゆううつな気持ちもわかってほしいのです。ですから、「そうなの、わかったわ。断れなくてたいへんね」と答えてあげると良いでしょう。このように、話し手が感情を表現したいときは、単に事実だけを応答して返すのではなく、その感情について理解的に応答することが大切です。 ●例２話し手「今日は寒いね」これは、単に天候を叙述しているのでしょうか。ひょっとしたら、「今から出かけるのがおっくうだ」と伝えたいのかもしれません。それならば、その理解を返すことが傾聴の応答になります。話し手「今日は寒いわね」（おっくそうな表情と声の感じ）聴き手「出かけるのがおっくうなの？」話し手「そうなのよ、寒いのは苦手なのにイヤだわ…」逆に、最近買ったオシャレなコートを着られるからうれしいのかもしれません。話し手「今日は寒いわね」（明るい表情と声の感じ）聴き手「うれしそうだね」話し手「うん、やっとあのキレイな傘を持っていけるわ」 ●例３話し手「（暗い表情で）あーあ、バーゲンで3万円も使っちゃった…」話し手は、暗い表情で語っています。たくさんお金を使ったことを後悔したコトを後悔しているのでしょう。ひょっとしたら、浪費癖をやめられない自分自身に対して嫌悪感を感じているのかもしれません。クレジットカードの支払いが心配なのかもしれません。話し手はこのような気持ちをわかってほしいのであって、３万円の買い物をした客観的事実を伝えたいのではありません。ですから「バーゲンで３万円の買い物したのね」と事実だけを平板な言い方で返すのでは、共感に欠けています。より共感的な応答は、後悔している話し手の気持ちを自分のことのように想像し、「使いすぎて後悔しているのね」とか「お金を使いすぎちゃったって嫌いになっているのでね」と返すコトです。共感に欠ける聴き手と、共感できる聴き手の応答を比べてみましょう。 ●例４話し手「私の誕生日にね、事務所の人たちがサプライズパーティーをしてくれたの！すっごくうれしかった！」共感に欠ける聴き手「あなたの誕生日に事務所の人たちがサプライズパーティーをしてくれたんだね」共感的な聴き手「へえー、それはうれしかったね！」 ●例５話し手「東京の満員電車はすごいですね！ものすごい人混みに押されて、気分が悪くなりましたよ。あぁ疲れた」共感に欠ける聴き手「東京の満員電車はすごく混んでいる、と思われたんですね」共感的な聴き手①「めちゃきちゃに押されて、気分が悪くなったんですね」共感的な聴き手②「慣れないから、よけいに大変ですね」これらの応答例からわかるように、傾聴の応答とは、話し手がわかってほしいことをなるべくその人の身になって理解し、その理解で返そうとすることです。と著者は述べています。確かに話し手は、客観的な事実よりも話し手は、自分の感情のほうを理解して、わかってほしいのです。それには、やはり話し手の表情と声の感じを観察するコトです。オンラインで、顔ださないで参加する人とがいますが。表情が見えないので、なかなか話し手の感情がつかみ難いです。恥ずかしいのか？心理的な安全に脅えているのか？自分に自信が無いのか？お化粧がまだなのか？などなどがあります。なかなか、リアルにあったことがないと、声だけでは相手の感情がつかみきれないのが現状です。まあ、声で感情を想像するしかありませんがね。傾聴では、相手の感情をつかむためにはノンバーバルコミュニケーションの能力が必要です。傾聴は、話し手の表情や声の感じを観察することが大事です。話し手の話の中の感情をその人の身になってしっかりと感じることです。

2022.07.16

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読レポ第664号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-4話し手の感情に応答する

読レポ第664号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-4話し手の感情に応答する私たちは人に話をするとき、客観的な事実を伝えたくて話をすることがあります。「今日は食事をして帰るから、晩ご飯はつくらなくていいよ。」「そうなの、わかったわ」しかし、人は理屈ではなく感情の生き物です。広告のプロはそのことをよく知っていますから、商品についてよいイメージを与え、その商品を見ると幸せな気分、楽しい気分になるような広告をつくろうとします。テレビCMやポスターなどに好感度の高いタレントが起用され、美男美女が商品を持っている写真・映像が使われるのも、人びとの感情に訴えるためです。そうして実際、明らかに大きな効果を発揮しています。人との交流においても感情が大切です。あなたに対し「私の気持ちをわかってくれているし、大切してくれている」と感じると、相手は心を開きたくなるものです。と著者は述べています。確かに、人は理屈ではなく感情の生き物です。昨日の母が言っているコトに対して、ちゃんと母の不安の感情を受け取ると母は安心しました。ついつい、イライラしていたりすると自分の感情に支配されて相手の感情を受け取らないで応答してしまうことがあります。とくに家族間では、よく起こりがちです。気を付けないといけません。私もやらかす時があります。傾聴では、相手に対して「あなたの気持ちを理解して、大切している」との感情で寄り添う気持ちを忘れないことが大切です。

2022.07.15

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読レポ第663号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-3話し手が伝えたい要点を理解する。

読レポ第663号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-3話し手が伝えたい要点を理解する。傾聴するときには、話し手が伝えたい要点をつかみ、なるべくそれだけを短く返すよう心がけましょう。大切ではない部分を返すと、話し手は「伝えたいことをわかってくれていない」と感じ、話す気をなくします。話し手の要点を返している応答と、要点を捉えず大切でないことを返している応答を比べてみましょう。 ≪話し手の要点を返している応答≫ 話し手「ええ、山田さんも私に気付いてくれて、良かったら駅まで傘に入っていきませんか、と言ってくれたのよ」聴き手「へえ、山田さんのほうから親切に言ってくれたのね」話し手「そうなの（笑顔）」聴き手「優しくしてくれたからうれしかったのね」話し手「それにね、話してみたら意外に優しいし、話も面白いのよ」聴き手「へえ、意外に良い人だったんだ」話し手「そうなの、会社でもあんなふに素直にすればいいのに」聴き手「会社では付き合いにくそうな感じに振る舞うのが残念なのね」話し手「そうよ、もったいないわ、もっと自由に振舞ったら山田さんだって楽しいと思うのよ」 ≪要点を逃して大切でないことを返している応答≫ 話し手「ええ、山田さんも私に気付いてくれて、良かったら駅まで傘に入っていきませんか、と言ってくれたのよ」聴き手「山田さんが歩いてきてのね」話し手「…そうよ…で、雨だったので駅まで一緒に傘に入れてくれるって言うの」聴き手「天候は晴れじゃなくて雨だったのね」話し手「ええ、言ってるじゃない！オウム返しはやめてくれる！？ま、ともかく、駅まで一緒に帰ったけど、話してみたら意外に優しいし、話も面白いのよ」聴き手「駅まで帰ったのね」話し手「（イライラして）だから、山田さんと一緒に帰ったら、意外に優しくて面白い人だったの！」と著者は述べています。なんか、後半の要点を逃している文書を読んでいると自分も「イライラ」してきます。自分の中でも要点を逃した言い方をしていないか、注意が必要ですね。それには、話し手に寄り添って話し手が主役であることを意識すれば、要点が見えてくると思うな。傾聴では、くれぐれも話し手が主役であることを意識することです。自分が主役になると、自分の物差しでジャッジしてしまいます。また、ただの形式的なオウム返しでは、要点がなくて、話し手をイライラさせてしまいます。むりにオウム返しなどしなくてもいいです。傾聴は私は、「うめライス」だと思います。う：うなずくめ：目を見るラ：ラストまでイ：いっしょうけんめいス：スマイル傾聴は基本は「うめライス」です。

2022.07.14

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読レポ第662号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-2長々と繰り返してはいけない

読レポ第662号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-2長々と繰り返してはいけない私たちは話をするときは、何を言いたいかが相手にわかるよう、まず状況の説明をするのが普通です。「AだからBで、Cになり、だからDなんです」という具合です。そして、話し手が伝えたかったポイントがDであったとします。このとき、聴き手のもっとも適切な応答は「Dなんですね」というものです。それを「AだからBで、それでCで、だからDなんですね」のように、大切な部分もそうでない部分もすべて形式的に返すと話し手はとても話しづらくなります。例を通して、比べてみましょう。 ●例１話し手「そうしたらね、夕立になったの。でもね、まさか夕立になるなんて思わないから傘がなくて、どうしよう、って困っていたらねそうしたらね、偶然、山田さんが歩いてきて、『良かったら駅まで傘に入っていきませんか』と言ってくれたのよ。うれしかったわ」 ≪長々と繰り返す応答≫聴き手「そうなのね、夕立になったけど、まさか夕立になるなんて思わないから傘を持ってきていなかったのね。だからどうしようか困っていたのね。すると山田さんがたまたま歩いてきて、『良かったら駅まで傘に入っていきませんか』と言ってくれたから、うれしかったのね」このように、話し手の内容の大切でないことがらまで長々と返されると、話し手は話しづらくなります。この例では、夕立になったこと、夕立になると思っていなかったこと、だから傘がなかったことなどはすべて状況説明であり、話し手がもっとも伝えたかったことではありません。ですからそれらは返さず、もっとも大切な、「困ったときに山田さんが助けてくれてうれしかった」という部分だけを言葉にして返すと良いでしょう。 ≪要点を適切に返す応答≫聴き手「困っていたから、山田さんが親切にしてくれてうれしかったのね」 ●例２話し手「私の娘も娘の旦那さんも共働きで、帰宅は2人とも夜9時をすぎるのよ、でも娘には子どもが2人いるの、少しでも手伝いをしようと思って、私は田舎に住んでいたんですけど、上京して一緒に暮らして、家事を手伝っているんです。」この場合、状況説明の部分は、娘夫婦が共働きであること、帰宅が2人とも夜9時を過ぎること、子どもが2人いること、などです。それらは話し手がもっとも伝えたい要点ではありません。 ≪長々と繰り返す応答≫聴き手「お嬢さまのご夫婦は共働きで、しかも帰宅はお二人とも夜9時を過ぎるし、お子さまが2人もおられるから大変なんですね。それで助けたいと思われたので、遠い田舎から上京され、一緒に暮らして、家事を手伝っておられるんですね」 ≪要点を適切に返す応答≫聴き手「お嬢さまが大変なので、一緒に住んで手伝っておられるですね」話し手のいうことを一字一句もらさず返そうとする形式的な態度は、傾聴とは相入れません。傾聴するときには、体をゆるめてゆっくりと呼吸をし、話し手が伝えたいことを落ち着いて聴こうとする態度が大切です。話し手の一挙手一投足に注意をむける必要はないし、「話をすべて覚えておこう」といったプレッシャーも傾聴を妨げます。と著者は述べています。確かに話し手はまずは、状況の説明をして語ります。この読書レポートも「○○○○だから、私は□〇▽」とレポートしています。いきなり、私は□〇▽とレポートを書いても受け手はその背後が？？ですからね！著者が述べているように傾聴では、状況は話し手が認識しているので、話し手の要点をコンパクトに言葉にして返すことが大切です。もちろん、うなづきや表情などでの反応を返すだけでもいいのですが。さらに言葉で反応を返すと傾聴には、さらに良いです。もちろん、ここで言ってるように返す言葉の話し手の要点だけで良いです。要点は、話し手の話の中盤か後半にあるものです。傾聴では、一番大切なのは、自分のジャッジをよこに置いて、体をゆるめて話し手にフォーカスすることです。要点はフォーカスしていると見えてくるものです。見えて来なかったら、フォーカスで感じた話し手からの気持ちにうなずくコトです。傾聴は、話し手に寄り添う気持ちで「全肯定」「全承認」でフォーカスするコトです。

2022.07.13

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読レポ第661号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-1話し手への理解を言葉にして返す

読レポ第661号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-1話し手への理解を言葉にして返す大きくうなずくだけでも、「あなたに関心を持っているし、おっしゃることがわかります」というメッセージを話し手に伝えることはできます。しかしそれだけでは、話し手は「ぼく・私が言っていることを本当にわかっているのかな」と不安になることがあります。そこで、「あなたのおっしゃることを理解しています」とメッセージを伝える、さらに効果的な方法があります。それは、話のキーワードを短く繰り返すことです。話の要点を短く繰り返すことで、話し手への理解を伝えることができます。例を見てみましょう。 ●例１話し手「どうしてオレがあんなに理不尽な言われ方をしなきゃならないのか、わからないよ」聴き手「理不尽な言われ方をして本当にイヤだったんだね」 ●例２話し手「あんな人と別れる日が来るのはわかっていたのに、本当にそうなるとすごく寂しいの」聴き手「別れることがわかっていたのに、すごく寂しいのね」また、こうした聴き手の反応によって話し手へ理解が伝わると、話し手は話がしやすくなり、会話もスムーズに進みます。次に、聴き手がキーワードを短く繰り返して会話が進んでいく例を２つ挙げます。 ●例１話し手「そうしたらね、夕立になったの」聴き手「えっ、夕立！」話し手「そう、まさかそうなるとは思わないから傘がなくて、でも貸してください、なんて言い出せないいしね」聴き手「貸してなんてねぇ…」話し手「そう、言えないから、どうしよう、って困っていたのよ」聴き手「それは、困るわね」話し手「そうしたらね、偶然…（と話が続く）」こうして傾聴するときは、話し手と同じ言葉を使ってもいいし、同じ意味のことをあなた自身の言葉で言ってもかまいません。話し手「そうしたらね、偶然、経理課の山田さんが歩いてきたの」聴き手「山田さんが？」話し手「ええ、山田さんも私に気付いてくれて、お困りでしたら駅まで傘に入っていきませんか、と言ってくれたのよ」聴き手「へえ、よかったらどうぞって？」話し手「そうなの、あの山田さんが！うれしっかたわ」聴き手「意外だったし、うれしかったのね」話し手「うん、それに話してみたら意外に優しいし、話も面白いの」聴き手「へえー！優しくて面白い人なんだ！」 ●例２話し手「今日、人事異動の発表があったんだ」聴き手「ついに発表されたのね」話し手「でもね、訳が分からないよ！うちの社長は、イエスマンばかりを周りに置きたいんだよ」聴き手「イエスマンばかりを？」話し手「耳の痛い意見でもしっかり言う人が、支社に飛ばされることになったんだ」聴き手「しっかり言う人を支社に飛ばしたのね」話し手「うちの会社はこんなことばかりしていて、イヤになるよ！」聴き手「本当にイヤになったのね」と著者は述べています。確かにうなずきだけなく、話を理解しているとのメッセージや、寄り添っている、ちゃんと聴いているメッセージを言葉で話し手に伝えることで話し手が安心して話ができます。とくに、ここでの例をみていると聴き手の返すメッセージの最後に「ね」がよくあります。「ね」は、話し手にとっては寄り添ってる言葉やさらに関心があって訊いている要素があると思います。よくオウム返しが傾聴にはいいと言われいるが話し手が安心して話ができるのは、理解しているとのメッセージや、寄り添って、聴いているメッセージを声に出して伝えることが、さらに傾聴にはよいです。

2022.07.12

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読レポ第660号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-4うなずきのバリエーション

読レポ第660号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-4うなずきのバリエーション話し手の顔をみながら、大きく沢山うなずきましょう。ほとんどの人は顔を小さくしかうごかしませんが、そうではなく、首の付け根あたりから、首を縦に大きく動かして、「うん、うん」と声を出してうなずきましょう。またうなずくときは、自然と相づちにもバリエーションが生まれものです。「うん、うん」「ふんふん」「はい、ええ」「そうか、そうか」「ほう、ほう」「わかる、わかる」「なるほど」これらの返事を話し手に聞こえるような声に出しながら、大きくうなずいて聴きます。特に電話では相手から見えないので、「うん」といううなずきの言葉をいっそう多くすると良いでしょう。傾聴するときには、体を相手に向け、相手を見て、大きくたくさんうなずくことがとても重要です。そしてもちろん、言葉で反応することも欠かせません。と著者は述べています。私はうなずくけど、「わかる。わかる」「そうか、そうか」「ああ、そうだな」と心の中で呟くが、声には出してはいないな。これからは、心の中で呟く言葉を声に出してみます。また、比較的、首を動かしているが大きく動かしてるか、今度オンラインでの録画を見て自分が大きくうなずいているかを点検してみます。相手が安心して、話ができるには、著者が言っているように大きくうなずき、声にだしてみることを試してみます。

2022.07.11

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読レポ第659号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-3豊かに反応されると話やすくなる

読レポ第659号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-3豊かに反応されると話やすくなる傾聴するときには、あなたが話し手に関心を持っていることを体でつたえましょう。そのためにとても重要なのが「うなずき」です。私（著者）は傾聴力を上げるセミナーをたくさん依頼されますが、一般の人たちを対象としたセミナーでも、プロ・カウンセラーを対象としたトレーニングでも、いつも必ず感じることがあります。それは、参加者のうなずきが少なすぎることです。練習のとき、聴き手本人は十分にうなずいているつもりなのですが、話し手からすると、うなずきが小さすぎるし、うなずく頻度も少なすぎます。聴き手の反応が薄すぎて話しづらいのです。そこで、私（著者）が聴き役をして傾聴のデモンストレーションをします。すると、周りの観察した人から、「先生のうなずきが多すぎて不自然な感じがしました」と正直な感想が出されることがよくあります。しかし興味深いころは、デモンストレーションで私の相手として話し役をした人は、「すごく話しやすかったです。」とか「もっと話したかったです」と言うものです。外からはうなずきが大きすぎるとか多すぎると見られるぐらいが良いのです。聴き手がそのぐらい豊かに反応してこそ、話し手は話しやすくなります。ですから、傾聴するときには、話し手を見ながら大きくうなずきましょう。すると、次のようなメッセージが伝わります。「あなたの話を理解しています」「私はあなたに関心があります」「あなたの話を聴きたいです」「あなたは私にとって大切です」と著者は述べています。確かにボディーランゲージやうなずき、視線などで話し手に反応することで、話し手は安心して話ができます。私の自己表現の師匠もうなずきや視線での反応が豊かです。話し手は、安心した表情でドンドン話しをしているのが見られます。また、私のメンタルトレーナーの師匠の講演会の途中で中断してわざわざ私に「ありがと、私の話にうなずいてくれて」と言ってくださいました。私は、メンタルトレーナーの師匠の話にしっかり聴いて、自然に「ああ、そうだな」と思い、ただ素直にうなずいただけです。話し手は、聴き手の反応があれば話しやすいのです。やはり、聴いてが反応すると話し手は安心して無意識に自動的に話をしたくなるのです。著者が言っているように傾聴には、豊かに聴き手が反応することが重要です。大げさなぐらいでないと話し手はそれを捉えて感じるコトはできないです。とくにひかえめが美徳と感じていた日本では、聴き手は反応を控えることが良しとされていました。また、それに伴い話し手も聴き手の反応を意識して見ていないですから。私は、オンラインでは、うなずきや視線、表情を意識して大げさになるくらい素直に反応しています。傾聴では、聴き手は話し手の話にうなずいたりして反応することが重要です。

2022.07.10

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読レポ第658号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-2受け身で黙っていることは傾聴でない

人見知りの傾向が強い人ほど、「人から悪く思われるんじゃないか」という不安が強いため、自分のことを話すのが苦手です。会話の場面でも受け身で、自分からあまり話さないので、話し役よりも聞き役になることが多くなります。そんな人は、「自分は人の話を聴いている」と思っていることがあります。しかし、傾聴とは心の壁をつくり、受け身的に黙っていることではありません。心の壁は相手にも何となく伝わり、相手のほうも心の壁をつくってしまいます。相手が自発的に話しているように見えたとしても、間を埋めるために仕方なく話していることも多いのです。ラクな気持ちで正直に話しているわけではありませんし、受け身的な人に話しても楽しいどころか、疲れます。聴き手が表情や反応に乏しかったり、心を閉ざしていると、相手は内心「話しづらいなあ…」と感じ、冷や汗をかいてしまいます。傾聴では、話し手に興味を持ち、「話し手が伝えようとしていることを理解しよう」と、積極的な態度で耳を傾けます。聴き手は自身から壁を取り去ってリラックスし、オープンで積極的な心持で人と向き合い、話し手が伝えたいことを教えてもらおうとすることが大切です。と著者は述べています。確かに人見知り傾向の人は「人から悪く思われるんじゃないか」という心が潜んでいます。そんな人は「自分は人の話を聴いている」と思ってると勘違いしていることも多いです。自分の心開いていないので話し手への表情などへの反応がないです。私もそんな人とは、話しづらいです。本当に私の話を聴いているのか？理解できているのか？疑問がよぎります。私も高校生時代は人見知りが強かったです。なんか、「間違ったら」と言う恐ろしさから、心を閉ざしていたと思います。その背景には、間違ったら、否定されていた環境が影響していたのでしょう。人見知りの傾向の人には、どんなことも「〇」だという、心理的な安心感を与えてあげることが、傾聴する前には、大事です。もちろん、傾聴には、人見知りの傾向があると、傾聴は難しいです。それは、聴き手が心を閉ざしていると話し手はそれに気付き自分も心を閉ざしてしまうからです。傾聴はオープンで積極的でなければ傾聴はできないです。

2022.07.09

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読レポ第657号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-1「あなたに関心があります」と身ぶりで伝える

読レポ第657号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-1「あなたに関心があります」と身ぶりで伝える私たちは人と会話をしているとき、かならず行っていることがあります。会話のたびに毎回、自動的に行っているので、自分でも気付いてないことです。それは、会話の相手が私たちに関心があるかどうか、話をしたいと思っているかどうかを判断することです。「会話の相手の人は、私に関心あるのかな？私のことが好きなのかな？それとも嫌いなのかな？私と話がしたいと思っているのかな？それとも本当は話をしたくないのかな？」と、会話のたび、いつも自動的に判断しています。では、私たちはどうやってそれを判断しているのでしょう？米国の社会心理学者メラビアンの研究では、判断の手掛かりとして相手の言葉は10％にも満たず、相手の声の感じと質が40％、そして相手の表情、身ぶり、姿勢など、身体言語が占める割合が55％、という結論に達しました。つまり私たちは言葉の内容よりも、声の感じや表情や身ぶり手ぶりによって「私はあなたに関心があります」と伝えているのです。ですから、聴き手になるためにはまず大切なことは、私たちの体で「私はあなたに関心があります。あなたの話を聴きたいと思っています」と伝えることです。人の話を傾聴するときは、まず、相手に体を向けましょう。もしあなたが新聞や雑誌を読んでいたなら、それをテーブルに置いて、顔をあげましょう。そして、話し手に体を向けましょう。この行動は、相手に次のようなメッセージを伝えます。「あなたは、私の関心と時間を使うに値する人です。私にとって、あなたはそれだけ大切です。私はあなたと話をしたい、あなたの言いたいことを理解したいです」相手は、あなたの誠意を感じるでしょう。これは、傾聴には絶対かかせない、大切なことです。と著者は述べています。確かに私たちは、無意識に相手を感じて「この人は、私と話をしたいのか？関心をもっているのか？」を感じて会話をしています。その判断が言葉は少なく、声の感じや表情や身ぶり手ぶりであることは間違いないです。相手に体を向けないで話をしたら、私たちは、「私と話をしたくない」と自動的に思うのです。そのような、対話を感じるワークもあります。ぜひ、試してみてください！人から、そっぽ向いて会話を話したら、どんな感じがするか！声の感じと身ぶり手ぶりや表情が相手に感じられないと傾聴はできないのです。それは、「あなたに関心があり、あなたの話が聴きたい」とのメッセージが相手に伝わらないからです。著者の言うように傾聴には、身ぶり手ぶりは絶対に欠かせないです。

2022.07.08

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読レポ第65６号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－３あらかじめ傾聴の終了時間を決める

読レポ第65６号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－３あらかじめ傾聴の終了時間を決める傾聴は心のエネルギーをたくさん使います。ゆとりがないとできません。ですから、プロのカウンセラーは予約制です。そして約束の時刻がくると、話の途中でもそこで終わります。冷たく感じますね。そんなに割り切らないで、話し手の気が済むまで聴いてあげれば優しいのに。でも、「話し合いは正午までで、この場所で行う」と、最初にきっちり設定してお互いの合意をもって開始するからこそ、集中して聴けるのです。もし、話し合いがいつ、どこで始まるかわからないし、いつ終わるかもわからない、そんな状況だったら、対話の途中で「この話し合いはいつ終わるんだろう？私も忙しいけど……あれもしないといけないし、これもしないといけないし……」と時間が気になって、話し手に集中することができません。すると、「次回、また話を聴いてください」と求めると、「え、また？かなわないなあ」とという気持ちになるでしょう。ですから、プロ・カウンセラーが時間と場所をきっちり設定するには冷たいからではなく、自分にできる支援をせいいっぱい提供するためなのです。同じことがカウンセリングに限らず、ほかの傾聴の場合にも当てはまります。私（著者）が大学教員だったとき、学生や卒業生が「先生、ちょっと質問があるんですけど」とやって来ることがありました。彼らには悩みや迷いがあって、本当に質問のためではなく助けてもらうために来ていました。でも、私（著者）はすぐその場で話を聴くことはなく、お互いのスケジュールを合わせて予約を取り、開始時期と終了時刻を決めて相談に応じました。「ごめん、今は時間がないけど、来週金曜日の午後４時から４時半に時間が取れるので、そのときはどう？」という具合です。そうする教授は他にはほとんどいなかったと思いますが、私（著者）は時間をきめておくことで、落ち着き、集中した状態で話し合いに応じることができました。あなたが傾聴の対話をする際も、あらかじめ開始時刻、終了時刻をお互いに合意することができればベターでしょう。と著者は述べています。確かに、終了時刻をお互いに認識した傾聴でないとお互いに次の約束や処理する仕事があったら、聴き手も話し手も「いつ終わるのかな？」と聴き手なら、話し手へのフォーカスができず自分にフォーカスしてしまいます。なんだか、「冷たいとかたと」「最後まで聴いてあげたい」と話し手に気を悪くしてはなどとついついなりがちですが。私もミーティングファシリテーターして話し合いでの２時間を終えるとクタクタです。ミーティングファシリテーターも参加者の発言を傾聴しています。発言の言葉の裏にあるものを感じるように、せいっぱい、発言者にフォーカスしてます。だから、著者の言ってるように開始時刻、終了時刻を決めておくことが傾聴は大切です。そうしないと、エネルギーが無くなり、話し手に集中して傾聴ができなくなります。傾聴は、開始時刻、終了時刻を明確にすることが大事です。

2022.07.07

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読レポ第655号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－2体を緩め、体を感じながら聴く

読レポ第655号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－2体を緩め、体を感じながら聴く最近は傾聴について教える本が増えてきました。しかし、私が知る限りどの本にも書かれていない、とても大切なことがあります。それは、話を聴いているときに自分の体に少し意識を向け、体を緩め、体を感じながら聴くことです。話を聴くとき、体が緊張したり、頭であれこれ考えたりしていたりすると、傾聴はできません。英国のスピリチュアルの指導者であるエックハルト・トールは、自分の体を、自分の体に意識の一部で感じながら聴くことについて、こう述べています。ーーーーーーーーーーーーーーー心は雑多なものが取り除かれた透明な空間ができ、その空間こそが、関係性が花開くために必要です。（小宮訳）ーーーーーーーーーーーーーーー話しを聴くときには、深くゆったりと呼吸をし、体を感じてリラックスしましょう。すると、傾聴の場は落ち着きとおだやかさと癒しをもたらす場となるはずです。体には丹田と呼ばれる部位があります。おへそからおよそ5センチほど下、そこから体の内側に5センチほど入った下部にあります。東洋医学では、この丹田を体の中心と見なします。私（著者）はカウンセリングが始まるとき、口から細く長く息を吐きます。このとき、吐いた息は丹田から上がって来たものを唇から吐くつもりで、吸う息は鼻から丹田まで届かせるつもりでラクに吸います。そして、話し手に注意を向けると同時に、ときどきほんの少しだけ自分の体を意識し、体を感じながら聴くようにしています。聴き手は「何と言ってかえそうか」など頭のなかであれこれと考えておらず、話を聴きながらも、ただ自分の体を感じています。このようにして聴いていると、話し手も本来の自分らしさを取り戻し、より自由で柔軟になる、そんな交流ができるように思います。日常の会話でも、息を口から細く長く吐いて自分のからだをすーっと感じながら聴いていると、話し手と私（著者）のあいだに、おだやかなスペースが生まれるように感じます。と著者は述べています。確かに聴き手は、体を緩めていないと傾聴はできません。聴き手が体が固くしていると話し手を受け入れることはできません。固くしているということは、自分を守るために、殻に閉じこもる体制なのです。受け入れる体制でないのです。話し手はそれを感じて聴き手には本音では語れなくなるのです。先日、社会教育の行政職員の対話のワークショップでは、皆さん緊張していたので体を緩める活動をしてから対話のワークをしました。体が固い＝心も固いというコトです。体と心は一体ですから。体が疲れていると心も疲れて、イライラしますよね！体と心は一体なのです。そのためにも聴き手は体を緩めることです。一番は著者が紹介しているように深呼吸をすることです。私は、体を前に倒して、腕の力を抜いてのブラブラ体操です。肩甲骨を緩める体操です。体が固くなっているのは、大抵は肩甲骨が内側に向いて固まっているからです。腕組は、傾聴では、禁物です。腕組でると、話し手を受け入れるコトがしづらいからです。ぜひ、実験してみてください！傾聴では、聴き手が体を緩めることが重要です。

2022.07.06

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読レポ第654号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－1もっとも大切な基礎

読レポ第654号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－1もっとも大切な基礎あなたが今までに出会ってきたなかで、一番好きな先生は誰でしょう？そして、なぜその先生が好きなのでしょう？さまざまな答えがあるはずです。しかし、あなたはおそらく「漢字の教え方がうまかったから」とか「分数の教え方がうまかったから」のようには答えないでしょう。生徒は、教え方のテクニックが上手だったからといって、その先生を一番好きだとは感じないものです。素晴らしい先生というものは、教育へ情熱があるとか、子ども思いだとか、子どものことが大好きだとか、子どもの成長を見ると心から喜びを感じるとか、そういう人です。もちろん、教師にテクニックは必要です。何を言っているかわからないような教え方では、良い教師になるはずがありません。しかし本質的に大切なのはテクニックではなく、子どもや教育に対する真摯な思いなのです。傾聴しようとするときにもっとも大切な基礎は、テクニックではなく、話し手の気持ちをなるべく話し手の身になって理解するとともに、そのままの話し手のことをただ大切に感じていくことでしょう。私たちの思いは、言葉にしなくても相手に伝わり、その人との人間関係に影響を与えます。話し手をただ大切に感じる、その思いが聴き手の根底にあると、それは「気」「エネルギー」「オーラ」「雰囲気」といった形で醸し出され、話し手に伝わります。と著者は述べています。いよいよ、今回からは、Ⅳの傾聴のしかたに突入です。確かに過去振り返ると、自分が一番学校の先生で好きだった人は、高校の担任の先生でした。生徒へ対する愛情が沢山あったと思います。いつも、情熱を持って生徒に接していました。これは、「気」とか「エネルギー」「オーラ」とかいうものが、その先生から出ていたのだろうな。言葉ではないモノを私は感じていたのだろうな。これは、傾聴でも言えるコトだろうな。話し手は、聴き手からの話し手に対する思いを感じるだろう。聴き手は、話し手に対して話し手の身になり理解し、ありのままに受け取り、話し手を大切にすることです。「全肯定」「全承認」で受容するコトです。その思いや姿勢が話し手に言葉ではない「オーラ」などとして伝わって行くと思います。聴き手は、話し手を大切に思う気持ちをつねに思いながら傾聴するコトが大切なような気がします。傾聴には、思いが重要です。

2022.07.05

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読レポ第653号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－７話し手のペースを尊重する。

読レポ第653号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－７話し手のペースを尊重する。あなたが話し手を傾聴してたすけようとしても、話し手の心の傷の程度によっては、あなたの共感的な傾聴の姿勢は伝わりづらくなります。ですから、話し手がすぐに聴き手を信頼できないことが少なくありません。植物にその植物固有の成長のペースがあるように、人が変化をするにも、その人のペースがあります。心の傷つきが深く激しいひとほど、話し手を信頼すること、心を開くこと、傷を癒すこと、成長することに時間がかかります。ところが聴き手が話し手のペースを受け入れ尊重することができず、「早く心をひらいてもうらおう」「話してもらおう」「変化してもらおう」という思いをもっていると、その思いは話し手に伝わります。すると「自分のありのままを尊重してくれていない」と伝わり、話し手は安心できなくなります。そして本音がはなせなくなり、傾聴が進みません。傾聴しようするときは、話し手のペースを受け入れ、辛抱強く寄り添う姿勢がとても大切です。その姿勢が伝わるほど、話し手は聴き手のことを信頼しやすくなります。と著者は述べています。確かに人それぞれに成長のペースは違います。私たちは、ついついそのペースを怠り、相手に「早く心を開いてもらおう」「話してもらう」「変化してもらおう」という気持ちになりがちです。私もやりがちです。相手に早く深い悩みから抜け出してほしいとの思いから焦ってしまい、相手をしっかりと観察しないで、自分の思いを押し売りしがちです。聴き手はひたすら、話し手の言葉や言葉以外の気持ちも丸ごと受け取り、「全肯定」「全承認」で受容することです。聴き手は感じる能力や焦らない気持ちも大事です。ついつい、相手に早く抜け出してもらおうとして焦る気持ちがでてしまったら、深呼吸して辛抱強く寄り添い待つことす。それには、意識して待つトレーニングです。沈黙も恐れずに寄り添い待つことです。私も、沈黙を恐れないでのトレーニング中です。なにごとにも量稽古ですね！傾聴もトレーニングして磨き続けることです。話し手のペースを観察して尊重してです。

2022.07.04

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読レポ第652号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－6聴き手の共感を信じることができない

読レポ第652号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－6聴き手の共感を信じることができない私たちは誰でも、程度の差はあれ心の痛みを抱えていくものです。そして、過去の傷つきに基づく「人は信用できない」という信念がより強く固いほど、聴き手が共感的な気持ちでいると信じられなくなります。そのため反抗的な気持ちになったり、また仮に聴き手を信頼して心を開こうと努力しても、不信感を拭い去ることができず、表層的な話しかできなかったり、話す内容が浮かばなかったりします。反対に、心の知覚の部分がよく働いていると、聴き手の共感的で受容的な態度を感じることが容易になるので、心を開いて話すことができます。転移という現象はものすごく奥が深く複雑な現象です。そして、人の心を理解するために非常に重要であります。傾聴やカウンセリングについて深く学びたいなら、ぜひ転移についてより深く学んでください。と著者は述べています。確かに私たちは、誰しもが多少は程度の差はあるが心の痛みでの傷を持っていて、その傷から人に対して、疑心暗鬼になってそう簡単には相手を信頼して本音を語るコトができないコトが多々あります。いくら聴き手が共感的で受容的な態度で心を開いても、話し手は心を開いてくれないコトはよくあります。傾聴では、話し手が心を開いて本音を語ってくれる場の環境作りや信頼づくりが大切だと思います。それには、著者がいっている転移がどうやら大事なようです。「転移」は、この著者から初めて聞く言葉です。転移についってこらから私も学んで行こう思います。今後、読み進めるのが楽しみです。

2022.07.03

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読レポ第651号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－5愛されない傷つきが引き起こす転移反応

読レポ第651号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－5愛されない傷つきが引き起こす転移反応親から無条件に愛された実感が乏しいまま育ち、その傷つきが癒されない人ほど、強い転移反応をより頻繁に起こします。例えば、愛情や関心を過剰に求めたり、優しく温かい親の理想像を別な人に求めたりするのです。特に恋人や結婚相手、親友など、関係性の近い人たちに対してそのような要求が強くなります。強い転移感情をむけられた相手も、最初はそれに応じることがあります。しかし、転移では愛情や関心の欲求が過剰ですので、次第に嫌いになります。転移反応を起こし、誰かに理想的な優しい人であるよう求めても、相手が理想像にいつもピッタリ合う行動をすることはありえません。ですから、転移の欲求はしばし満たされないことになります。そのたびに「裏切られた」「傷ついた」と感じる経験を繰り返します。ですから反転反応が強い人ほど、怒り、傷つき、寂しさ、不安など、苦しみの多い人間関係に陥ります。人への怒りや不信感がさらに増幅するような経験を繰り返すのです。上司や先生など目上の人や権威者に対し「好かれたい」「認めてほしい」と強く求める気持ちも、権威者への反発も、よくみられる転移反応の例です。上下関係が苦手なのは、自分を傷つけた大人を相手に重ね合わせているためなのです。人の目が気になるのも転移反応の一例です。無条件の愛が得られなかった経験から、「人は私に対して否定的だ」という考えに捉われているのです。そのため、「人から嫌われたらどうしよう」「攻撃されたらどうしよう」といった不安に襲われやすくなるのも特徴です。いわゆる「クレーマー」や「モンスター・ペアレント」と呼ばれる人たちも、幼少期の心の傷つき、およびその傷つきに発する転移反応が激しい人たちです。このように、転移反応は人に対する怒り、不信感、軽蔑心など、マイナスの感情として表れることがあります。と著者は述べています。確かに親から無条件に愛された実感が乏しいまま育た人は恋人や結婚相手に求めてしまいます。私も思い出すと若い時にはそのような傾向があったな！きっと、自分の中に無条件に愛を求めていたんだろうな。離婚する人のなかには、相手に親からうけた実感が無いので無条件を愛を相手に求めて、その求める理想とズレで離婚に至ったケースもあるだろうな！親から無条件に愛された実感が乏しいまま育ちた大人が溢れているように感じます。そのような人は、傷つき、寂しさ、不安が背後にあるのです。その癒されない傷や寂しさを満たそうして誰かにそれを癒すために他者に求めていたり、逆に人に対して、怒りをぶつける人がいる。そのような人には、「全承認」「全肯定」でしっかり話を受け止めることです。そのためにも傾聴をして、その癒されない傷や寂しさを受け取ってあげるコトです。受け取っていくうちに本人自身でその傷をいつの間にか自分で癒してしまいます。傾聴にはそのような力があります。

2022.07.02

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読レポ第650号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－4過去の傷つきがあると心を開けなくなる

読レポ第650号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－4過去の傷つきがあると心を開けなくなるここまで、傾聴の人間関係において、話し手にどんな変化が起きるかを学びました。しかし現実には、話し手が聴き手の共感的で受容的な態度を実感することは難しいものです。そのため心を開いて語ることが難しく、信頼関係をうまくつくれないことも少なくありません。なぜ、心を開いて語ることが難しいのでしょう？それは、過去に心を開いたとき、否定されたり責められたりした辛い経験の痛みが今も心にあるからです。私（著者）はカウンセラーとして、「来訪者の力になろう」「来訪者のことを批判したり裁いたりせず、なるべく来訪者の身になって理解しよう」と思いながら座っています。そんな私に対しても、来訪者は初めから心を開いて本音を話せるものではありません。心の傷つきが深く大きいほど、私の共感的で受容的なあり方に懐疑的になり、そのあり方を信頼したりすることが、難しくなります。つまり、話し手が過去、大切な人に本音を表現したときに、責められたり、否定されたり、バカにされたり、軽んじられたり、無視されたり、もくしくはそう感じた経験があってその傷つきが今も癒されずに残っていると、聴き手がどれほど穏やかに、優しそうに座っていても、「このカウンセラーにも同じようにされるじゃないか」と感じ、心を開くことができないのです。そのとき話し手は、私に対して、まるで過去に話し手を批判した人そのものであるかのように感じて振る舞っているのです。このように、過去の誰かに対する感情、思考、行動パターンを今の人間関係において繰り返す現象を「転移」と呼びます。転移は私たち誰もが起こす反応であり、私たちの生活にとても大きな影響をおよぼしています。と著者は述べています。確かに話し手が自分の話を否定されたり責められたりした辛い過去があり、その心の傷が癒されないと、話し手は、いくら聴き手が共感的で受容的になっても懐疑的になって心を開いて本音を話すことができないコトがあります。私もいつも、相手が否定や責めたりする人には、話などしたくない気持ちになります。そもそも近寄ったりしないし、避けるようになります。話し手がその辛いコトで、心に深い傷をおっていたら、疑心暗鬼になって他者に対しても怖くなり本音など話すことはないのは当然かもしれません。そのような疑心暗鬼での心を溶かすには、信頼関係を一から積み重ねることだと思っています。まずは、体を緩めるワークをすることから始めることです。そのような話し手は、体が固くなってコチコチになっているのです。コチコチの体が緩むと心もしだいに緩んでいきます。心と体は一体ですから。そこから初めて、話し手の信頼関係を一つ一つと作っていくコトです。量稽古ですね！

2022.07.01

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アシルパ読書の部屋！

2022年07月の記事

読レポ第676号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第3章：話し手が 聴き手に質問するとき 3-4聴き手への質問に 隠された本音

読レポ第675号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第3章：話し手が 聴き手に質問するとき 3-3話し手が 聴き手について 質問するとき

読レポ第674号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第3章：話し手が 聴き手に質問するとき 3-2質問に対する 理解と応答のパターン

読レポ第673号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第3章：話し手が 聴き手に質問するとき 3-１質問のように見えて、 質問ではない

読レポ第673号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第2章：話し手が 本音を話さないとき 2-3傷は触れるのではなく そっと包んでこそ癒える

読レポ第673号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第2章：話し手が 本音を話さないとき 2-2本音を話さない 話し手を傾聴するには

読レポ第672号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第2章：話し手が 本音を話さないとき 2-１本音を話さないのには 理由がある

読レポ第671号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第1章：沈黙が うまれたらどうすればいい？ 1-３沈黙の受け止め方

読レポ第671号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第1章：沈黙が うまれたらどうすればいい？ 1-１無理に話を さてようとしない

読レポ第671号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第1章：沈黙が うまれたらどうすればいい？ 1-１傾聴では沈黙を 避けなくてもいい

読レポ第670号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第4章：傾聴に おける質問の使い方 4-3場面に応じた 質問をする

読レポ第669号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第4章：傾聴に おける質問の使い方 4-2事情聴取と傾聴の違い

読レポ第668号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第4章：傾聴に おける質問の使い方 4-1話しやすくなるよう 助けるのが適切な質問

読レポ第667号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第3章：傾聴における 応答の方法 3-7形式的なテクニックは 傾聴の本質ではない

読レポ第666号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第3章：傾聴における 応答の方法 3-６話し手の感情の強さに 合わせて応答する

読レポ第665号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第3章：傾聴における 応答の方法 3-5話し手の感情を 伝えたいとき

読レポ第664号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第3章：傾聴における 応答の方法 3-4話し手の感情に応答する

読レポ第663号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第3章：傾聴における 応答の方法 3-3話し手が伝えたい 要点を理解する。

読レポ第662号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第3章：傾聴における 応答の方法 3-2長々と繰り返しては いけない

読レポ第661号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第3章：傾聴における 応答の方法 3-1話し手への理解を 言葉にして返す

読レポ第660号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第2章：傾聴における ボディー・ランゲージ 2-4うなずきの バリエーション

読レポ第659号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第2章：傾聴における ボディー・ランゲージ 2-3豊かに反応されると 話やすくなる

読レポ第658号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第2章：傾聴における ボディー・ランゲージ 2-2受け身で黙って いることは傾聴でない

読レポ第657号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第2章：傾聴における ボディー・ランゲージ 2-1「あなたに関心があります」と 身ぶりで伝える

読レポ第65６号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第1章：傾聴技法の基礎 1－３あらかじめ傾聴の 終了時間を決める

読レポ第655号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第1章：傾聴技法の基礎 1－2体を緩め、 体を感じながら聴く

読レポ第654号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅳ部 第1章：傾聴技法の基礎 1－1もっとも大切な基礎

読レポ第653号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第4章：傾聴がもたらす 人間関係の変化 4－７話し手のペースを 尊重する。

読レポ第652号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第4章：傾聴がもたらす 人間関係の変化 4－6聴き手の共感を 信じることができない

読レポ第651号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第4章：傾聴がもたらす 人間関係の変化 4－5愛されない傷つきが 引き起こす転移反応

読レポ第650号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅲ部 第4章：傾聴がもたらす 人間関係の変化 4－4過去の傷つきがあると 心を開けなくなる

読レポ第676号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-4聴き手への質問に隠された本音

読レポ第675号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-3話し手が聴き手について質問するとき

読レポ第674号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-2質問に対する理解と応答のパターン

読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-１質問のように見えて、質問ではない

読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-3傷は触れるのではなくそっと包んでこそ癒える

読レポ第673号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-2本音を話さない話し手を傾聴するには

読レポ第672号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第2章：話し手が本音を話さないとき 2-１本音を話さないのには理由がある

読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-３沈黙の受け止め方

読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-１無理に話をさてようとしない

読レポ第671号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第1章：沈黙がうまれたらどうすればいい？ 1-１傾聴では沈黙を避けなくてもいい

読レポ第670号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-3場面に応じた質問をする

読レポ第669号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-2事情聴取と傾聴の違い

読レポ第668号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第4章：傾聴における質問の使い方 4-1話しやすくなるよう助けるのが適切な質問

読レポ第667号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-7形式的なテクニックは傾聴の本質ではない

読レポ第666号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-６話し手の感情の強さに合わせて応答する

読レポ第665号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-5話し手の感情を伝えたいとき

読レポ第664号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-4話し手の感情に応答する

読レポ第663号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-3話し手が伝えたい要点を理解する。

読レポ第662号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-2長々と繰り返してはいけない

読レポ第661号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第3章：傾聴における応答の方法 3-1話し手への理解を言葉にして返す

読レポ第660号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-4うなずきのバリエーション

読レポ第659号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-3豊かに反応されると話やすくなる

読レポ第658号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-2受け身で黙っていることは傾聴でない

読レポ第657号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第2章：傾聴におけるボディー・ランゲージ 2-1「あなたに関心があります」と身ぶりで伝える

読レポ第65６号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－３あらかじめ傾聴の終了時間を決める

読レポ第655号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－2体を緩め、体を感じながら聴く

読レポ第654号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅳ部第1章：傾聴技法の基礎 1－1もっとも大切な基礎

読レポ第653号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－７話し手のペースを尊重する。

読レポ第652号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－6聴き手の共感を信じることができない

読レポ第651号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－5愛されない傷つきが引き起こす転移反応

読レポ第650号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅲ部第4章：傾聴がもたらす人間関係の変化 4－4過去の傷つきがあると心を開けなくなる