2022年08月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2022年08月の記事

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読レポ第706号絶対幸せになれる「感謝ノート」第2章　感謝ノートのつけかた　2-4上手・下手を気にしないようにしましょう等

読レポ第706号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第2章　感謝ノートのつけかた2-4上手・下手を気にしないようにしましょう感謝ノートはあなた自身のために書くもの。人に見せるものではありませんから、上手に書こうとしたり、自分で批評したりしないようにしましょう。下手な文章でもいいです。文字も下手でもかまいませんし、あとで読めない乱暴でもかまいません。感謝ノートは書くことで効果が生まれますので、あとで見返す必要はないからです。わかりづらい文章になっていないかとか、誤字や脱字がないかとか、そういうことも気にしないで気軽に書いてください。 2－5ノートにこだわる必要はありません感謝ノートをはじめるとき、美しいノートを買ってそれに書きたい、と思うかもしれませんね。もちろんお気に入りのノートを買うのは悪くはないですが、ノートにこだわると、それがプレッシャーになって始められなかったり、続かなかったりしがち。それに、特別な感謝ノートにしか書かないようにすると、ノートが手元にないときにちょっとすきな時間ができても書けないし、ふと思い立ったときにも書けません。私はノートにまったくこだわりません。裏面が白紙の不要紙や余ったルーズリーフをリアルファイルにガサッと入れて持ち運び、すきま時間にそれに書き込んだり、本棚のすみっこにあった古いノートの白紙のページから始めたりしています。先ほどもお伝えしたように、「きちんと書こう」とか「美しく書こう」と自分にプレッシャーをあたえるのではなく、ほんの短い時間でも気軽に書くことが、すぐに始めて長続きするためには大切なことです。感謝を特別な行為にするのではなく、日常でしょっちゅう当たり前におこなう習慣にすることが大切です。ですから、かわいい感謝ノートを買ってそれに書きたいと思われるのでしたら、それは別に、レシートの裏などを使ってちょっとしたときにもしょっちゅう感謝を書くコトにすると、感謝ノートの効果がもっと出ていいですよ。と著者は述べています。確かに、ついつい上手に書こうとするあまりメモをしないでいると、そのコトがしっかり自分の中に定着しないです。他人に見せるモノではないので、誤字や脱字、乱筆で読めなくても目的は自分の中での感謝を定着させることです。まあ、書いたものを振り返ることができれば、だれにいつも感謝しているか、どんなコトに自分が感謝しているかがわかり、増々その人に、そのコトに感謝の気持ちが強くなると思います。私は、前回を読んで、スマートフォンにGoogleメモアプリのKeepを入れて、感謝ノートをつけ始めました。スマートフォンはつねに持ち歩いているので、すきま時間にちょくちょく気軽に書けます。スマートフォンがなくても、ここで述べているようにレシートの裏にも書こう！著者が言っているように書くものにこだわっていては続かないです。目的は、そもそも誰かに見てもらって評価するためではなく、自分の中での感謝の習慣を定着させるための感謝ノートです。他人の評価を気にしての感謝ノートでは、本当の感謝は定着しにくいです。感謝ノートは、人から強いられながら書くのは、効果には時間がかかるでしょう。自分がホントに感謝の習慣をつけないとの思いを持つことが、感謝ノートを書くことには重要です。

2022.08.31

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読レポ第705号　絶対幸せになれる「感謝ノート」第2章　感謝ノートのつけかた2-1箇条書きにしましょう　等

読レポ第705号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第2章　感謝ノートのつけかたではいよいよ、感謝ノートのつけかたです。 2-1箇条書きにしましょうあなたの生活にすでにある恵みを箇条書きで具体的に書き出していきましょう。作文のような文章でなくてOkです。 2-2「ありがとうございます」の言葉をつけましょう恵みを書いたら、一つずつに「ありがとうございます」という言葉をつけましょう。一つ一つに感謝の気持ちの「ありがとうございます」をつけることで、さらに感謝の気持ちが強くなります。 2-3いつ書いてもかまいません感謝ノートはいつ書いてもOK！朝起きたときでも、寝る前でも、通勤電車での隙間時間でもいつでもいいです。感謝ノートのために数分間の隙間時間で書くことが効果的です。私は朝起きて、「今朝も元気に起きることができることができました！ありがとうございます」と書いたり、前日にあったありがたいことを書くことが多いです。毎日書くのが理想的ですが、書かない日があってもかまわないです。感謝ノートの頻度は多いほうがいいですが、無理をする必要はありません。ちょっと時間ができたときにサッと書くといいです。レシートの裏にでもかまわないです。書いたあとに「ありがとうございます」と感謝の思いで捨ててしまってもOK。書く行為自体に効果がありますから、あとで読み返さなくてもいいので、大丈夫です。と著者は述べています。いよいよ著者の感謝ノートの具体的な書き方の章です。まずは、感謝ノートは固く考えないで一行での箇条書きて最後に感謝の「ありがとうございます。」の言葉を書くコトで感謝の思いが、より強化されると著者は述べています。これは、読書でのアウトプット勉強法でも、ただ読んでいるだけでにく、読んだことを書いたり、声に出して、一度自分の脳の中に入ったものを外に出して、再インプットすると記憶に残りやすく強化されたからだと思います。まあ、せっかく感謝ノートを書いたなら、書いたことを残して、どんなコトに自分は感謝しているか、または、どんな方々から恵みを頂いているかを振り返られるといいですね！振り返るコトで、増々その感謝の事柄やその方々への感謝の思いが強化していき、自分の中で湧きあ上げる感謝の力も強化していきます。今は、スマートフォンがあり、メモアプリもあるので、気軽に感謝ノートを書くコトができるので、それを利用して感謝ノートをすぐにはじめられます。感謝ノートは、アウトプット法で感謝を強化していくツールになりそうです。私も早速、今日から初めています。「今日もこのブログの投稿が出来ました。ありがとうございます。」

2022.08.30

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読レポ第704号　絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-1３感謝ノートを知る

読レポ第704号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-1３感謝ノートを知る私が、ありがたいと思うことを書き出すようになったのは、仕事で出会った原田翔太さんの著書『一流の人脈を引き寄せる出会いの教科書』（ビジネス社）で感謝ノートを知ったからです。原田翔太さんは経営コンサルタントとして若くして成功しておらえれる方で、早稲田大学在学中に起業し、年商は一億円を超えて、いくつものテレビに出たり、ロック歌手としてメジャーデビューを果たしたり、本格的なエスプレッソを提供するカフェを立ち上げたり、大手企業の顧問をしたり、いくつもの会社を立ち上げてビジネスを展開したりするなど、多彩な方面で活躍する起業家です。私は感謝ノートをつけるようになってから、仕事がいっそう伸び、プライベートもいっそう幸せをかんじれるようになりました。執筆の依頼をさまざまな出版社からいただくようになって、今は著書が二五冊を超え、専門分野である心理学の学術論文は国際論文を含めて５０本以上発表し、カウンセラーとしても多くの来訪者の方々からお申し込みをいただき、講演や研修の依頼もたくさんいただいています。私にとって、そのように仕事を通して世界に貢献するのは重要なことですが、プライベートの生活と日ごろの充実感や幸福感もとっても大切で、それもありがたいことにたくさんの恵みをいただいてすごしています。私が人生で一番したいことは「世界の大勢の人々が、生きていてよかった！と思える。幸せで充実した人生を生きられるよう援助すること」です。その目的ため、感謝の大切さと、そのためにとても役立つ便利なツールである「感謝ノート」を多くの方々にひろめたいと願って本書を書くことにしました。と著者は述べています。どうやら、若い経営コンサルタントで年商一億円も稼ぐ原田翔太さんとの出会いで、ありがとうと書き出す感謝ノートに出会えたようです。若くして成功を納めている原田さんは感謝ノートを書いて成功の道にいたったようです。著者も感謝ノートを書くようになってから、仕事もプライベートでも幸せなことがドンドンと舞い込んで、充実感や幸福感もありがたいことに恵まれてきたようです。感謝ノートをつけるコトで、充実感や幸福感も増していきます。どんなコトに恵まれたかを書きとめることで感謝が見える化して、ますます、他者に感謝ができるようになっていったんだろうな。人は感謝されると感謝してくれた人の力になりたいと思う心理が働きます。他者からの応援してくれると幸せ感が増す人生になるのでしょう。感謝ノートは感謝を見える化して感謝をしっかりしたモノにします。そうすると感謝の土台がしっかりと形成していくのだろな感謝の土台がやがて自分の幸せへと結びついていくだろな！

2022.08.29

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読レポ第703号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-12「幸せになりたい」

読レポ第703号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-12「幸せになりたい」私は感謝の思いはあまりありませんでしたが。「幸せになりたい」という思いは、胸の奥にしっかりもっていたように思います。消極的な生徒でしたが、それでも公立高校受験の前には、「幸せになるには学歴だ」と思って勉強しました。高校に進学したあと成績はそれほどもよくありませんでしたが、大学受験が近づくとやっぱり、学歴しか幸せになれる道具がみつからなかったので、必死で受験勉強に打ち込みました。第一志望の大学には落ちたので不本意な進学先でしたが、それでも「与えられたこの学校で精一杯やろう」と思ったことを覚えています。後に私は米国に留学しました。必死でがんばって大学院を卒業し、州立のカウンセリング施設に心理士として就職しました。結局、米国では八年以上に渡って五つの州に住み、そのあいだに多くの人々に出会いました。さまざまな環境で、さまざまな背景をもって生きる幸せな人たちと不幸な人たちを、たくさんみました。私は「幸せな人と不幸な人は何が違うだろう？」「どうして人は幸せになったり不幸になったりするんだろ？それを左右する本当の原因はなんだろ？」と深く探求するようになりました。そして見えてきたことは、「人は出来事や環境によって幸せになったり不幸になったりするんじゃなく、幸せな人は幸せになる生き方をしているし、不幸な人は自分でも気づかないで自分自身を不幸にしている」ということでした。私はカウンセラーとして、まえがきで述べたように、心理学研究、スピリチュアルの修行と学びもたくさん積んできました。それらの経験を通して、感謝の大切さを知りました。と著者は述べています。ついつい人は出来事や環境で感謝できない方向へ行ってしまいがちだが、幸せになりたい思いをしっかりと思っていたら、感謝の大切さがわかってきたりします。人は出来事や環境によって幸せや不幸が左右されると思いがちだが。本人が「幸せになりたい」と思うかで幸せや不幸が左右されます。それは、私が今勉強するアンガーマネジメントでの怒りの感情を左右するものは、出来事や環境ではなく、本人の捉え方だと言ってます。幸せになりたいとの思いが、本人の捉え方を「幸せになるにはどうしたらいいか」にフォーカスして、脳は自動的に幸せになるコトを探します。そのなかで著者は、長年のカウンセラー活動から幸せには感謝が必要だということにたどりついたのでしょうね！

2022.08.28

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読レポ第702号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-11「何も考えているかわからない」生徒

読レポ第702号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-11「何も考えているかわからない」生徒そんな私は学校でも、いつもびくびくしている子どもになりました。自信がなく臆病で、小学校でも中学校でもいじめの格好の餌食になりました。みんなの前であぜけり笑われたり、学校暴力の嵐が吹き荒れる公立学校で理由もなく蹴られたり……。とても辛い思いをして過ごしました。当時の私は、「目立つと危険だ」と心の奥で信じていたことが今もわかります。ですからおとなしくしてあまり人目につかないようにしよう、周りに合わせよう、としていました。そのため無表情で感情を出さないし、自分の考えも言えません。中学校の通知表には、担任の先生から「何を考えているかわからない」と書かれました。そんな境遇で育った私は、あまり感謝の気持ちを持つことができませんでした。と著者は述べています。自信がなく臆病になっているといじめの標的になることは多いです。今もいじめの標的になっています。いじめられているからから、その辛さからの恐怖にフォーカスしてしまい、感謝などの気持ちなどにフォーカスする気持ちなどになる余裕などありません。そのうえ、いじめられないようになるために無表情で感情などを出さないようにしているため、まわりから「何を考えているかわからない」と思われてしまいますね。やはり、感謝の気持ちをもつためには、環境は重要な要素ですね！自信がなく臆病な状態では、なかなか感謝の気持ちは育っていきません。

2022.08.27

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読レポ第701号絶対幸せになれる感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-10冷たい都会の不仲な家庭生活

読レポ第701号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-10冷たい都会の不仲な家庭生活でも私が五歳のとき、両親がやって来て、妹と私は再び両親に引き取られました。それまでのどかな田舎の大きな一軒家でおじいちゃん、おばあちゃんに育てられていた状況はその日から一変。冷たい都会のぼろい安アパートでの生活が突然はじまりました。両親は不仲で、ケンカが絶えませんでした。両親はよくお金のことでケンカをしました。私は「お金さえあれば、こんなみじめな思いをしなくて済むのに……」と悲しかったことを覚えています。やがて父が家を出てゆきます。「ぼくって不幸なこどもだ……」みじめな気持ちでひとりで泣いていたことを覚えています。母はシングルマザーになり、いっそう不安とイライラを募らせるようになりました。私は「バカ！」「アホ！」「この弱虫！」と怒鳴られ、顔をバシっとひっぱたかれたりしました。そのときの母の目は憎しみに満ちていました。そうして私は、臆病で萎縮した子どもになりました。ガリガリで病弱で、小学校に入るとしょちょう授業を抜け出し、保健室に行って横になるようになるような子どもでした。神経質に爪を噛むクセがついたのもそのころだったと思います。と著者は述べています。確かにこんなに両親が不仲な環境だったら、臆病で神経質な子どもになってしまいます。私も両親が不仲で、自分も同じように神経質で臆病でおとなしい子どもでした。両親のケンカの様子を見るのが辛かったです。そんな両親の姿からは、とても感謝の「か」の字も湧くコトなどありません。やはり、感謝は育った環境が影響します。子どもは、親の背中を見て感謝の気持ちを育てていきます。そのためにも親は感謝される背中をみせないといけないのです。

2022.08.26

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読レポ第700号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-8両親との別れ

読レポ第700号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-8両親との別れ私が三歳のころ、妹と私は田舎のおじいちゃん、おばあちゃんの家に預けられ、両親と離れて暮らすことになりました。母が仕事を掛け持ちして忙しく、妹とわたしを育てるゆとりがなかったからでした。母は昼間は事務員、夜はビルの清掃員の仕事に就きました。両親は忙しい合間を縫って、たまに会いに来てくれました。でも両親の滞在は短いもの。両親が帰るとき、私は夕暮れのなか遠くに歩いてゆく両親に向かって、いつまでも手を振り続けたことを覚えています。とても寂しかったです。だけど、おじいちゃん、おばあちゃんと暮らした田舎の日々は楽しいものでした。おじさん、おばさんたちだって優しいし、仲良しの犬もいました。と著者は述べています。幼い時の3歳には、両親が忙しくていて田舎の祖父祖母の家に預けられて著者は育ったようです。寂しい思いもあったようですが優しい祖父母の元で育って楽しかったようです。それが、著者の今の自分の基礎を作っていたんだろな。もし、幼少期に楽しみもなく寂しい日々の幼少期だけだったら著者はどうなっていたのか。育った環境で感謝の心も湧いたかどうかわかりません。育った環境が感謝にも影響すると思います。

2022.08.25

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読レポ第699号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-7辛かった幼少期

読レポ第699号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-7辛かった幼少期ある朝のこと。まだ二歳にならない私と一歳にもならない妹。その二人の幼児が寝ていたせんべい布団の下に、父が出刃包丁をみつけました。父はビックリ仰天！！！母でした、大きな包丁をそんなところに置いたのは、父は母をすぐ精神科につれていきました。それからしばらくの期間、父は家で母を監視するため仕事に行かなかったそうです。母は精神的にすごく不安な人でした。私が大人になってから、母は「なんで私は出刃包丁をあんなところに置いたのか、わからん」と言ってましたが、親子で心中するつもりだったはずです。世間は高度経済成長期でした。みんなどんどん豊かになり、浮かれていた時代。ところが私の両親は貧しく、安いアパート暮らしでした。それは父が安月給を酒や賭けごとに使ったから、母はひもじい貧乏生活でいつも空腹、お乳の出も悪かったそうです。父は家を空けることも多く、残された母は二人の小さな子どもを抱え、不安と孤独と怒りでいっぱい。母は、生後まだ数か月の妹を抱き、一歳の私の手を引いて駅のホームに立って線路をみおろし、もうろうとした意識で「このあま飛び込めばどんなに楽になるだろう……」と考えたことが何度もあったそうです。と著者は述べています。著者の幼い時の貧しかった生い立ちが書かれています。高度成長時代は、私も、同じように幼児の頃でした。私の父も大工で、安い賃金についてぶつぶつ言いながら毎晩、家で酒を飲みながら不機嫌に道具の手入れをしていました。そんな父を見て、私も姉も父の不機嫌の怒りに触れないように過ごしたような記憶があります。育ててくれた、父に感謝など湧くコトはその状況からは湧くはずもありません。感謝の気持ちは、家庭環境によるものが大きいです。または、周りの近い人や職場、学校の環境も同じことが言えるでしょう。感謝の環境を広げて行くことで、感謝社会が広がっていくでしょう。感謝とは、強いられた感謝ではありません。感謝は自らの心から湧き上がるものです。湧き上がるためには、感謝されるような人になるコトです。ブーメランのように自分にかえって来て、感謝の気持ちが湧くようになります。感謝は、置かれている環境の影響によって左右されてしまいます。

2022.08.24

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読レポ第698号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-6感謝するほど心が満たされる

読レポ第698号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-6感謝するほど心が満たされるここまで見てきたように、お金やモノなど外的なことに価値を置く「物質主義」のひとほど人生への満足度も幸福度も低い傾向があるのですが、お金やモノに価値を置く人のなかでも、日ごろの感謝の思いが大きい人は、人生への満足度が低くないことがわかりました。物質主義が幸福度に及ぼすマイナスの影響が、感謝によってゼロになるようなのです。モノに価値を置く気持ちは日によって変動します。人のつながりを大切に思うときもあれば、何かのモノに高い価値を感じる時もあります。大学生を対象にした調査で、モノに価値を置く思いが強いほど、人間関係のくるしみが多く、独立感が増しています。反対に、モノに価値を置く思いが弱い日ほど、孤独感も人間関係の苦しみも少なくなっていました。感謝の気持ちが強くなるほど、人生への満足度がたかくなり、お金やモノをほしがる気持ちが減ります。感謝すると心が満たされて幸せになるので、お金やモノが必要だとあまり感じなくなるでしょう。ちなみに、お金を、モノを買うためにではなくコンサートに行くとか外食するなど、楽しい経験をする目的で使うほうが、幸福度が上がることがわかりました。このように、感謝の気持ちが強い人ほど、幸せで人生にも満足しているし、人間関係もいいし、体も心も健康だし、トラウマやいやな出来事から早く立ち直れることがわかりました。ところが私自身は、若いころは感謝の思いが小さい人間だったと思います。幼少期は辛いことが多かったので、感謝の思いが湧きづらかったのは自然なことだったと思います。ここから、私自身の感謝を巡る体験をシェアしますね。まず私の生い立ちをお伝えし、その後、感謝ノートに関する私自身の体験をお伝えします。と著者は述べています。確かに感謝があると物質主義でいても、日によってモノへの価値観が変動するもので、感謝が芽生えていくと、しだいにモノへの価値観が薄れていきます。私も若い時は、モノへの価値観が強かったです。電気技術者の思考があるのか見える現象がないと信じられない思いでした。その頃は、見えないコトに対して、不満があり、そのコトをいつまでも手ばさせないでいて、人生の満足度が低かったです。見えないコトにイライラが心の中に時よりあったな。一番は、執着して手放せないことです。執着して手放せないことで他人や自分に感謝の思いなど湧くコトなど少なかったと思います。物質主義は、執着の傾向になりやすい！それを抜け出すには、感謝です。私も何のきっかけでか、物質主義からの拘りから抜け出すことができました。きっと、感謝を常にしている出会いが自分を変えてくれたのではないでしょうかね！他者が強く強く感謝しているのを見ると、感謝は伝染して行くような気がします。強い感謝は、人を変えて行くような気がします。感謝の秘めたる力は凄いです。

2022.08.23

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読レポ第697号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-5内面に価値を置くほど幸せになれる

読レポ第697号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-5内面に価値を置くほど幸せになれる人間の価値観は、内的な価値観と外的価値観に大きく分けることができます。内的な価値観とは、人間関係や人としての成長などに高い価値観を置くことをいいます。そしてそのような内的なことに価値観を置くほど、心が健康で、うつ症状と不安が少ないことがわかっています。そして感謝の気持ちの強い人は、人とのつながりや成長など内的なことに価値を置くし、人の幸せを願い、人と自然環境を大切にする傾向があります。それらの価値は、人を権力で支配しようとか、自分だけが楽しければいいとういう価値観とは正反対にあります。それに対して、お金、モノ、名声、人からどう見られるか、というような外的なことに価値観を置くのが外的価値観です。外的価値観の強い人ほど、成功すること、人をしのぐことに価値を置き、所有、一時的な歓び、自分の地位に執着します。そして外的な価値観をもつ人ほど、心の健康状態があまり良くないことがわかっています。具体的には、より不幸で、自己肯定感が低いし、人生にも家族関係についても不満足度が強く孤立しがちです。人の幸せを願う思いが弱いし、あまり自立できておらず、能力が低く、人生の意味をあまり感じれていないし、うつ症状が多いし、不安が強いし、日々の喜びもあまり感じていません。そうしてその人たちは感謝の気持ちも小さい傾向があるのです。子どもと青少年の研究でも同じようなことがわかっています。モノに高い価値を置く青少年ほど、ものを手に入れるコトには熱心ですが、学校には熱心でなく、成績が低く、幸福度も人生への満足度も低く、うつ症状、不安など心理的問題をもちやすいことがわかっています。さらに、家族関係があまり良くなく、人への妬みが強く、孤立しがちで友だち関係も良くない傾向があります。と著者は述べています。確かに外面的価値観を持つ人は、いつまでも失うコトに不安を持ち続ける傾向があります。権力を持つと、それを失うことに不安を持ち続ける。ウクライナの戦争もロシアのプーチン大統領が今の権力を失うことへの恐れがあるからです。失うコトへの不安なのどす。また、お金もちでも、お金を失うコトへの不安が常に付きまとう傾向があります。いくら持っていてもお金で心を満たすことはできないのです。いま、社会では、外的価値観の傾向が強くなってきて、人生への満足度が得られないで、気持ちが不安になるひとが多いです。 20日に起きた渋谷での少女が起こした殺人未遂事件など、心が満たされないでいる現象です。日本では、このように心が満たされない人が増大していってるような気がします。それは、社会が外的価値観を強めているからかもしれません。それによって、日本の文化の感謝の文化が薄れていってるのではないでしょうかね！心を満たすためにも内的価値観を育ていくことがこれからは必要ではないでしょうかね！それには、自然に触れて、波の音や風の音を心地よいと感じる機会を作ることではないのではないでしょうかね？心地よいと感じるコトを育てるコトで感謝が芽生えて、心が満たされるような気がします。感謝は心を満たすことにつながっていきます。

2022.08.22

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読レポ第695号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-4感謝の気持ちがおおきほど辛い経験から成長できる

読レポ第695号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-4感謝の気持ちがおおきほど、辛い経験から成長できるものすごく辛い出来事や恐ろしい出来事を経験すると、 PTSD（心的外傷後ストレス障害）と呼ばれる心の不調に苦しむことがあります。 PTSDになると、不安になったり、イライラして怒りっぽくなったり、不眠になったり、トラウマ体験が突然思い出されてパニックになったりすることがあります。しかし感謝の気持ちの強い人ほど、PTSDになっても、その程度がより軽いことがわかりました。また、地震、火山噴火など自然災害に見舞われた人たち、乳がんの宣告を受けた女性たちや、銃撃事件に出くわした大学生たちなど、ものすごく辛い出来事や恐ろしい出来事を経験した人たちについての研究でも、同様の結果が出ました。感謝の気持ちの強いひとほど、それらのものすごく辛い経験を成長への機会として生かし、人としてより成長したことがわかったのです。さらには、感謝の気持ちと価値観が幸せに大きな影響を与えることがわかっており、そのことについて心理学の研究で興味深いことがわかっています。つぎにそのことについてお伝えします。と著者は述べています。感謝の気持ちが辛い経験があっても、抜け出す力があるなんて、すごいな。日本は昔から自然災害が多い国です。昔から、感謝を大事にしてきたのは、祖先が感謝することの良さを体感的に知っていたのかも知れません。感謝があると心の回復力にプラスになるのでしょうね！そのコトを著者から学んでいきましょう。楽しみです。感謝には、心の回復力を増大させる力があるなんて！感謝は素晴らしい力を秘めているんだな！

2022.08.21

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読レポ第694号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-3なぜ感謝すると幸せになるのでしょう

読レポ第694号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-3なぜ感謝すると幸せになるのでしょうここまで、感謝の気持ちで生きている人ほど、幸福で人生への満足度も高いし、人間関係もいいし、気分良く過ごしているし、健康であることがわかりました。でも、なぜ感謝の気持ちが強い人ほど幸せ度が高いのでしょう？そのことについても多くの心理学者たちが研究し、いろいろなことがわかりました。私たちはイヤな感情を感じているとき、あまり柔軟に考えたり、先を見通したりできなくなります。そうして、効果の薄いワンパターンの対処法を繰り返してしまうことが、心理学の研究から明らかになっています。たとえば、大好きな人にフラれたとしましょう。その悲しみに飲み込まれてしまうと、「私が魅力がないからフラれたんだわ」とか、「あの人がいないとオレは幸せになれない」などと思ってさらに落ち込んでしまいがちです。しかしそんなときには、自分にとってプラスになる最適な行動を取ることがなかなかできず、いっそう落ち込んだり悲しくなったり辛くなったりする行動をしてしまいがちです。たとえば、引きこもっていっそう孤独になってしまうかもしれません。お酒を飲んでいっそう惨めな気持ちになるかもしれません。そんな行動は立ち直りを遅らせてしまいます。さらには、フッた相手に怒りの電話やメッセージを送ったりして、傷口をさらに広げてしまうかもしれません。それとは反対に、普段から幸せな感情を感じている人ほど、辛いことが起きたときにより幅広い対処法をr使えることが、心理学の研究でわかっています。たとえば、話を聴いて共感してくれる人に話したり、気持ちを日記に書いて整理したり、悲しい映画を見て思いっきり泣いて少しでもスッキリしたり、楽しい映画を見て笑ったり、よく寝たり、運動をしたりするなど。普段から幸せを感じている人は、自分にあった上手な対処法を幅広く使うことができるので、早く立ち直ることができます。さらに、普段から良い感情を感じることの多い人ほど、辛いことがあったときにその出来事に隠れているプラス面を見つけることが上手で、プラス面をみつけるほど、落ち込んだときに早く回復できます。ある心理学研究では、大切な人を失って悲しんでいる時期に、ポジティブな感情を多く感じられ人ほど、先の予定を立てたり、先の目標をもつことができたし、喪失の悲しみから早く立ち直ることができたことがわかりました。そうして、辛い出来事のプラス面を見つけたり、より上手な対処をするほど、ポジティブな感情がいっそう大きくなりますから、いっそう、辛いことのプラス面が見つけやすくなりますし、より良い対処法を見つけることができます。そうして好循環が生まれます。さらには、幸せな感情をよく感じている人ほど、未来をより先まで見通して考えることができます。ですから、「この人にフラれたからといって、人生が台なしになるわけじゃないわ」と現実的に考えることができます。ある心理学の実験では、被験者たちに、呼吸や血液循環を測定する装置をつけました。そして恐ろしい動画を見せたり、「今から人前で話していただきます」と告げたりして、彼らを不安にしました。すると彼らは心臓がバクバクしたり、血圧が上がったりするなど緊張状態になりました。そのあと被験者たりの半数に面白い笑える動画を見せ、あとの半数には、とくに感情を喚起することのない中立な動画を見せました、すると、面白い動画を見た人たちのほうが、緊張状態が早く通常の落ちついた状態に戻りました。つまり、イヤなことがあっても、幸せな感情を感じるとイヤな気持ちは早く消えるのです。だから立ち直りが早いのです。と著者は述べています。確かに、感謝の気持ちで生きている人ほど、幸福で人生への満足度も高いです。私も、「ありがとう」と感謝するとなぜだか自分の心が暖かくなります。昨日、１００円ショップで見つけらないもがあり、店員さんに聞くと、丁寧に教えもらい「ありがとうございます」と言った時にも自分の心が暖かくなるのを感じました。不思議ですが、自分で「ありがとうございます」と言って、自分の中に幸せの感情を感じます。「ありがとう」のなどの感謝の言葉が、自らの心を暖かくして幸せを感じます。この著者が言っているような研究からも感謝する人は幸せ感が高いのです。感謝が幸せ感を生むのです。

2022.08.20

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読レポ第693号　絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-2感謝して働く人は仕事でも幸せ

読レポ第693号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-2感謝して働く人は仕事でも幸せ企業で働く人たちの感謝の気持ちについても研究が行なわれています。ある企業で、従業員たちの感謝の気持ちへの強さを自己報告してもらったところ、感謝の気持ちが強い日ほど、仕事への満足度が高くなりました。また、企業理念として感謝の気持ちを大切にする会社ほど、仕事に対する従業員の満足度が高いこともわかりました。さらには、会社への感謝の思いが強い従業員ほど、より多くの仕事を引き受けるなど、会社にとってプラスになる行動をすることがわかりました。また、従業員たちは感謝の気持ちが強い日ほど、同僚や上司たちをよく助けるようになっていました。感謝の気持ちの強い従業員ほど仕事に満足しているし、会社のためにもなる行動をたくさんするのです。と著者は述べています。確かに感謝して働く人は、誇りを持って輝いて仕事をしているように感じます。それは、TVのインタビューでも感じます。言葉の中に感謝の言葉があるのです。よくTVで出る都内を中心に展開しているスーパーマーケットのアキダイの社長秋葉さんを見るとそう感じます。感謝してる人は、イキイキと働いて幸せに見えます。感謝がない人は、気持ちが暗くみえます。感謝している人は、自分の心のベクトルが相手に向いています。感謝がない人は、自分の心のベクトルが自分に向いています。自分のコトにしか見えていないのです。自分しか見ていないと、不平不満の傾向になりやすいです。ですが、感謝をしている人は、他者への思いやりがあり、他者からも感謝の気持ちがかえってきます。「ありがと！」と言わると自分の中の自分にも「ありがとう！」と呟くことはないですか。心が暖かくなっていきませんか？感謝の言葉が心を暖かくします。人は感謝されると、気持ちが良くなり、さらに自分も感謝したくなります。感謝には感謝の循環を作りだすのです。感謝の循環は心が暖かくなり幸せな気持ちを作り出してます。

2022.08.19

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読レポ第692号絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-1感謝の気持ちが大きい人は幸せ

読レポ第692号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール 1-1感謝の気持ちが大きい人は幸せたくさんの心理学研究によって、感謝の気持ちは幸福感や心の健康に、とても関係していることがわかりました。人々の感謝の気持ちと幸福感や人生の満足度、体の健康度などの関係を調べた、たくさんの研究があります。それによって、普段から感謝の気持ちが大きい人ほど、人生の満足度が高いし、幸福感も強いし、楽観的だし、未来に希望を感じて生きているということがわかっています。また、普段から感謝の思いが大きい人ほど、日々元気だし・楽しい・うれしいといったポジティブな感情を強く感じて過ごしているし、人間関係も良いと感じている傾向があります。また、ストレスやうつ気分、妬み、不安を感じることも少ないのです。感謝の気持ちは、体の健康にも関係しています。普段から感謝の気持ちが大きい人ほど健康だということがわかりました。また、感謝の気持ちが大きい人ほど、よくねれているし、疲労感が少ないし、細胞レベルの炎症もすくないことがわかりました。中高生や大学生を対象にした研究でも同様のことが明らかになっています。感謝の思いが大きい学生ほど、人生の満足度が高いし、学校が好きで成績も良いし、友だちとの関係も良いし、家族関係、地域、学校についての満足度も高いし、人と助け合うとするし、好きなことに無中で取り組むことが多いし、妬みとうつ症状がすくないことがわかりました。でも誰だって、いつも大きな感謝の気持ちで過ごせるわけではありません。感謝の気持ちは変動し、大きい日も小さい日もあるでしょう。そのことに関連して、一三〇人の学生を対象にした研究があります。大学生たちは毎晩寝る前に、自己肯定感の高さ、人生にどれぐらい意味を感じるか、人生への満足度の高さ、気分、そして今日一日についての感謝の気持ちの強弱を記録しました。すると、感謝の気持ちの強い日ほど、自己肯定感が高く、人生の満足度も高く、人生の意味をより強く感じ、気分も良かったことがわかりました。しかも、感謝の気持ちが強い日には、その翌日の自己肯定感と気分が高まっていました。つまり感謝の気持ちが大きいほど、その後に自己肯定感が上がり、気分も良くなっていたのです。同じように人々は感謝の思いが強いほど、その翌日を気分良く過ごせていたことが研究でわかりました。今日感謝すると、明日が良い日になるんです！と著者は述べています。確かに自らの感謝の気持ちが湧いて、感謝が高くなると、自分の中の自己肯定感が上がるし、自分の気分もあがります。自ら感謝の気持ちが自分の気持ちを変えます。自分の気持ちは、自分でコントロールできるのです。他者の影響よりも、自分から捉え方を変えると自分の気持ちが変わっていきます。その一つが、きっと「感謝」なのでしょう。感謝ではなく、愚痴や不満ばかり言ってる人は、自分で自分の気持ちを不機嫌にしているのです。アンガーマネジメントでも怒りを作り出すのは、自分だと言ってます。アンガーマネジメントでは怒りのコントロールは自分でできると言ってます。つまり、感情のコントロールは自分でできるのです。その感情のコントロールの一つとして感謝がどうやら、関わっているのです。著者がここでいっている、研究例からも「感謝」がとても感情のコントロールには、役に立っているように見えます。感情のコントロールの一つとして感謝がどうやら役立つみたいです。

2022.08.18

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読レポ第691号　絶対幸せになれる「感謝ノート」第1章　感謝は幸せへの最高のツール

読レポ第691号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第1章　感謝は幸せへの最高のツール誰だって幸せにいきたいですよね。人はみんな「もっと成長したい」とか「もっといい人生にしたい」という強い願いをもっています。あなたがこの本を手に取ってくださったのも、「もっと幸せに生きたい」とか、「もっと心穏やかに安心して生きたい」「もっと自分を好きになって、自分の良さを生かして輝きたい」と願っているからですね。幸せとか、安心とか、輝いて生きる、運をアップする、ということに「感謝」がとっても関係しています。感謝こそが、幸せ、安心、充実、開運のための最高の理想的なツールなんです。感謝の気持ちと幸せの関係について、多くの心理学者たちがさまざまな科学的研究をおこなってきました。この章ではまず、それらの研究で明らかになっていることをわかりやすくお伝えします。科学的な研究のご紹介なので理屈っぽくなりがちですがなるべくわかりやすくお伝えできるように頑張ります！そしてその後で、感謝ノートを巡る私自身の経験をおつたえします。と著者は述べています。確かに、人は、「もっと幸せに生きたい」とか、「もっと心穏やかに安心して生きたい」「もっと自分を好きになって、自分の良さを生かして輝きたい」と願っています。人はまた、「無条件の愛を求める衝動」と「自分を表現したい騒動」、「もっと成長した。同じ自分では嫌だ、変わりたい衝動」などがあります。その反対に「私は変わるのが怖い、変わりたくない」という衝動もあります。前者の３つの衝動が叶ったら、心理的に安心して、自分を好きになって自己肯定感が成長して来ます。それには、自分の中で湧き上がる感謝の習慣がカギになると思います。それは、他者に感謝することが、ブーメランのように自分に返ってくるからです。感謝するときも、感謝されたときも、どちらも気持ちが良いものです。嬉しいモノです。自分の中で湧き上がる感謝の習慣がつけば、人は幸せ感を満たしていきます。

2022.08.17

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読レポ第690号「感謝ノート」◎まえがき　私の経歴　本書について

読レポ第690号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所 ◎まえがき私の経歴私（著者）は米国の大学院で心理学の博士号をいただき、心理カウンセラーとして日・米・ニュージーランドで合計25年間以上にわたって述べ6000人ほどの心の援助をし、多くの方たちの人生が変わるのを目の当たりにしてきました。さらに、私（著者）が主宰する「スピリチュアル心理学オンライン・アカデミー」というセミナーでも「感謝ノート」が効果を上げています。本書は、私（著者）のプロカウンセラーおよびセミナー講師としての経験から得られた洞察をあなたにわかりやすくお伝えするものです。本書について感謝ノートには、日々の幸せ感を増やし、人生への満足度を高め、人間関係が良くなり、自分のことも好きになる、などの効果があることが心理学の多くの科学的研究によって明らかになっています。本書では、感謝ノートが人生にどう役立つかについて、および感謝ノートの効果的なつけかたをわかりやすくお伝えします。それに加えて、感謝ノートの一種である「感謝の手紙」についてお伝えし、さらには、許せない人に感謝する方法、人生をもっと望むものにする上手な方法についてもお伝えします。感謝ノートは、あなたが望む新しいあなたになる強力な味方です。感謝ノートで幸せと成長の楽しみをあゆみましょう！あなたを応援しています。と著者は述べています。著者の長年のプロカウンセラーで得た経験からの洞察からの「感謝ノート」楽しみです。著者が言う自分のことを好きなる自尊感情とは何かをこの本の中で明らかにしてくれて、自尊感情を育てる方法を知りたいです。さらに、許せない人に感謝する方法を知りたいです。いつまで、許せないという怒りを抱えていては、健康的には良くありません。私が学んでいるアンガーマネジメントでも言っています。許せないという怒りを抱えていては、ずっとマイナス感情の悶々した感情を抱えて、他のマイナス感情も積み重ねていくと、何かの刺激で怒りが燃えあがります。その怒りは無駄な浪費の怒りになりやすいです。無駄な怒りをしないためにも、許せない人に感謝する方法を知りたいです。許せない人でも感謝するコトで許せる方法が知りたいです。

2022.08.16

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読レポ第689号「感謝ノート」◎まえがきこれからの時代の、上手なやりかた。

読レポ第689号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所 ◎まえがきこれからの時代の、上手なやりかた。でも、「苦しんだ先に幸せがある」とか「たまたま運が良い人が幸せになれる」とか、そんな信念は昔の常識。これからの時代では、常識が変わります。幸せを呼びこむ方法、運を開く上手な方法はあり、しかも苦しい努力は不要です。お金もかかりません。そうして「感謝が幸せのカギ」というのは本当です。だけど「感謝しよう」とがんばってもダメなんです。感謝は無理やりするものじゃなく、湧き上がるものだから。でも、どうすればそうなるのでしょう？感謝が湧き上がり、幸せがやってくる方法は、それが「感謝ノート」です。と著者は述べています。確かに「苦しんだ先に」とか「たまたま、運が」とかいうのは、昔に言われたことです。ホントの感謝とは、無理やり感謝するものではなく、自分の中で湧き上がるモノだと私も思います。感謝が湧き上がってくるとしだいに幸せが訪れると私もそう思います。自分が相手から本当に感謝されたら、相手の力になりたいと思い、心から応援したくなるでしょう。その幾つもの応援があると幸せの道が開けてきます。一人よりも、周りから応援されるコトがより幸せが近づきます。私も感謝が幸せのカギだと思います。私もNPO活動を２０年以上やってこれたのは、周りの人たちからの応援のおかげだからです。幸せのカギは、強いられた感謝ではなく、自分の中で湧いて来た感謝を素直に相手に感謝を伝えるコトだと思います。著者の言っている「感謝ノート」とは、上手に自らの中で感謝が湧き上がる本当の感謝が生まれる方法や相手にその感謝を上手く伝える方法ではないかと思います。著者の「感謝ノート」から本当の感謝できるコツを深めて行きたいと思います。

2022.08.15

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読レポ第688号「感謝ノート」◎まえがきみなの幸せになりたい

読レポ第688号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所 ◎まえがきみなの幸せになりたい誰もが幸せになろうと努力しています。多くの人が「苦しんで努力して何かを手に入れれば、その先に幸せが待っている」、と信じてがんばってきました。だけど……。「もっと幸せになりたいけど、なかなかうまく行かないことがあって……」「グチは言いたくないけど、毎日つまらない……」「人前では明るく振るまったけど、本当は悩みでいっぱい」あたたにもそんな思いが心にありませんか？それに、努力したって、幸せになれるには運の良い人で、自分はそこまで運が良くないし、恵まれてもいないし……。たくさんの人がそう思っています。と著者は述べています。確かに努力して何かを手に入れる先に幸せが待っていると、みんな信じて頑張っていますが。だけど、努力したって、幸せになるのは運の良い人だと思っている人が沢山いますね。でも、上手に努力すれば、幸せになれるかもしれません。私は、アンガーマネジメントを学んで、上手に怒りをコントロールすれば、自分の満たされない心が満たされるのを実感しています。怒る時は上手に怒って、後悔しない怒り方をすれば、いいのです。また、必要のない怒りは、無駄な浪費であることを。この本の「感謝」にも感謝マネジメントがあるのでしょう。きっと、無駄な強いられる感謝などしないで、湧き上がる感謝をマネジメントすることが幸せに近づくことになるのではないでしょうか？感謝マネジメントがあると思います。

2022.08.14

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読レポ第687号「感謝ノート」◎まえがき感謝をムリ強いていませんか？

読レポ第687号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所 ◎まえがき感謝をムリ強いていませんか？「感謝しましょう」「感謝が大切です」そんな言葉を耳にしたことがおありですよね？確かにありがとうという言葉が自然にさっと出る人って好感をもたれやすいもの。感謝するほど運がよくなる、なんて話も聞きます。活躍したスポーツ選手がインタビューで「家族や応援してくれる人、コーチに感謝しています」なんて話すのを聞いたこともあるでしょう。ひょっとすると、その選手は感謝の気持ちで取り組んでいるから試合でもツキが味方したのかも、なんてことだって絶対にないとは言いきれないでしょう。それに、誰だってグチや不幸ばかり言ってるより、「ありがとう」という気持ちでいたいものですよね。でも誰だって、心の中を正直に感じると、感謝できない気持ちがあります。ところが多くの人が「感謝しなくちゃ」と思って無理をしてしまいます。たとえば、親に対して本当は怒りや傷つきの気持ちがあるのに「私は親に感謝しています」と言う人がたくさんいます。そういう人は、感謝の言葉を口にするわりにあまり心が満たされていたり幸せだったりするようには見えないものです。と著者は述べています。さて今回からは、「感謝」がテーマの本です。あなたは、本当に感謝したいと思って感謝していますか？ホントに感謝したい気持ちがあって感謝していることが大半ですが。だが、中には感謝の気持ちが湧いていなく、かえって怒りの気持ちがありながら感謝を仕方なく強いられているのではないでしょうか。著者の言っているように正直、心の中では感謝の気持ちがないことだってあります。正直、私にもあります。そういう時は、相手もそれを感じます。この本を通じて、本当の感謝とは何か、そして、ほんとうの感謝できる人に、この本を通じて探求していきます。

2022.08.14

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読レポ第686号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK おわり～聴き手の成長について～あなたに覚えていただきたいこと

読レポ第686号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK おわり～聴き手の成長について～あなたに覚えていただきたいこと本書の最後に、どうしてもお伝えしたい大切なことがあります。本書を読むと、「子どもの心を傷つける親は悪い親だ」とか、「人の気持ちを傾聴できないのは悪いことだ」「共感的に耳を傾けないのは良いことで、すべての人がそうするべきだ」と私が言っているように感じられる方もいらっしゃるでしょう。本書でお伝えしたとおり、子どもは親の無条件の愛情を強烈に求め、それが得られないときにはとても不安になったり、寂しくなったり、傷ついたり、腹が立ったりします。それはとても辛いことです。また、私たちは自分のことを自分の身になって分かってほしいと願っており、そうしてもらえないと傷つきます。そんな経験をするとき、私たちは自分のことを犠牲者だと感じます。しかし、私たちは犠牲者ではありません。子どもにとって親から無条件に愛されないと感じるのはとても辛いことですが、その経験は、決してその子にとって「悪いこと」ではないのです。同様に、人から優しくされなかったり大切にされないと感じたりするのは、苦しい辛いことではありますが、「悪いこと」ではないのです。私（著者）の心理援助を受けた多くの来訪者の方が、それを腑に落ちて実感し、何十年も抱えて苦しんできた心の傷つきや苦しみから解放されて、いっそう充実した意味を感じられる人生を歩んでおられます。「毒親」「機能不全の家庭」「アダルト・チルドレン」という言葉が出回るようになりました。それらの概念の根本には「子どもは悪い親のかわいそうな犠牲者であり、苦しんで生きざる得ない」という前提があります。しかし私（著者）のもとへ来る多くの方々はそれが真実ではないことを発見し、新しい人生を歩んでおります。誰の心にも傷つきがあります。あなたもご自身の心の痛みを根本的に解決しようと思われたときには、プロのカウンセラーなど専門家の支えを求め、解決に取り組まれることをお勧めしたいと思います。と著者は述べています。確かに人は無条件の愛情を求めるものです。また、私たちは自分のことを自分の身になって分かってほしいとそう願っています。それが叶わないと感じて、傷ついて自分が犠牲者であるといつまでも、その犠牲者であることにフォーカスしてしまいます。いつまでも私は犠牲者であると捉われると、前には進めません。苦しみや辛さから抜け出すことができないです。そんなときは、傾聴の力が支えになって勇気をだして犠牲者であるとのフォーカスから抜け出すことができます。人は自分がどこにフォーカスするかで、苦しみや辛さから抜け出すことができます。そんなときは、傾聴の力がそのフォーカスを徐々に変えていきます。※次回は別の本になります。

2022.08.12

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読レポ第685号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK おわり～聴き手の成長について～私が初めてカウンセリングを受けたとき

読レポ第685号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK おわり～聴き手の成長について～私が初めてカウンセリングを受けたときあれは大学３年生のときでした。プロ・カウンセラーのいる相談室は、古いさびれた校舎の隅っこにありました。暗く人通りのない廊下を、私は一人でいっては戻り、行っては戻り、うろうろ、うろうろ‥‥。あぁ、どうしても決心がつかない‥‥。将来、カウンセラーになると決めていた私は、カウンセリングを教わっていた教授の「カウンセラーになる人になる人は自分がカウンセリングを受けることが大切です」という言葉にしたっがて、ついにカウンセリングを受ける決心をしたのでした。でも、受けようと決心したつもりだったのに、どうしても学生相談室のドアを叩くことができません。学生相談室の前の廊下まで来たのに、どうしてもドアを叩くことができず、結局2時間ぐらいその前をうろうろして、あきらめました。挫折感いっぱいで校舎を後にしました。それから半年ほどした寒い冬のこと。内気な私が好きだった女の子に電話をしてデートに誘ったところ、「ずぅーと忙しいから」。みごとにフラれました。そのとき私は、「よし、これを話すためにカウンセラーにのところに行くぞ！」と再決断しました。そうして、何とか予約を取る勇気を振り絞ることができました。「カウンセリングを受けるぞ！」と「決心」してから半年以上は経っていたと思います。カウンセリングを受けるということは、私にはそれほど恐ろしいことでした。今思うと、このとき通ったカウンセラーは、それほど援助能力が高くありませんでした。しかし私は「自分の心に取り組むぞ」と決めていたので、毎週通いました。そんなあるとき、ふっときがつきました。「そういえば、カウンセリングを受けるようになってから、とつぜんすごく寂しくなることが、なくなったぁ」。当時、私は下宿生活をしており、ひとりぼっちでとても寂しくなることがありました。その先生のカウンセリングは2年間ほど受けました。今では通算20年を超えるでしょう。あまり良くないカウンセラーも何人かいましたが、それはそれでいい勉強になりました。例えば、大学院のとき女性にフラれて辛くなり、あるカウンセラーにこれを話したところ、「あなたはうつだから、医者に診てもらってうつの薬を出してもらう必要があります」と言われ、そのカウンセラーのところには二度と行きませんでした。代わりに年配のおばあさんカウンセラーのもとで話すと、薬を飲めとも、あれをしろともこれをしりとも言わず、私の話をよく聴いてくれました。すごく支えになりました。と著者は述べています。確かにカウンセラーとして話し手の立場での体験は必要ですね。そのためには、カウンセラーもカウンセリングを受ける体験も必要です。自分が話し手の立場になって、ありありと話し手の立場を感じることが、話し手に寄り添い共感して理解をするためには、必要なことです。ここで著者の言っているように、話し手がカウンセリングに相談するには、かなり勇気が必要です。そこには、恐れや恥とかの不安があるからです。なかなか、勇気が出るものではありません。その勇気を振り絞って話し手がドアを叩いたのですから聴き手は「全肯定」「全承認」で受け入れて寄り添い、その話し手の感情を受け止めることです。否定したり、あれしたり、これをすればいいよなどの指示などアドバイスは必要ありません。話し手の感情をありありと感じて寄り添い共感的に理解することです。しっかりと話し手の感情を受け止めることです。しっかりと「あなたのコトを受け止めている」と応答することです。

2022.08.11

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読レポ第684号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK おわり～聴き手の成長について～カウンセラーにカウンセリングは必須

読レポ第684号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK おわり～聴き手の成長について～カウンセラーにカウンセリングは必須私（著者）は、カウンセリング、心理療法などプロの支援を20年以上受けながら、さらなる心の癒しと成長に取り組んでいます。癒しと成長に限界はなく、私たちはどこまでも成長できます。そうした自分自身の経験と、カウンセラーを育てるトレーニングやプロ・カウンセラーを指導してきた経験から、カウンセラー及びそれを目指す人が、腹をすえてカウンセリングを受けて自分自身の心の深い癒しと成長に取り組むことは必須だと感じます。特に、カウンセラーを目指す人は助けを求めることが苦手だったり、自分が無理をしても気づけなかったりする傾向があります。その傾向が高いほど、傾聴も人の援助も難しくなります。そしてもちろん、プロのカウンセラーではなく、一般の人が傾聴を高めるためにも、カウンセリングでじっくり共感的に話を聴いてもらうことがとても役に立ちます。心理カウンセラーは、決して異常な人や弱い人のためにあるものではなく、「もっと成長したい」と願うすべての人のためにあるのです。と著者は述べています。確かに傾聴ではカウンセラーなどの聴き手は、ついつい、自分の心の健康管理を怠りがちな傾向があります。いつも話し手の話を共感的に理解してばかりいて、自分の思いを共感的に理解されるコトの機会が少ないからです。カウンセラーなども自分の思いを共感して理解されたい衝動があります。私たちの心の中には、「無条件の愛情を求める衝動」や「自分を表現したい衝動」などがあるのです。カウンセラーもその衝動はあるのです。カウンセリングは心の癒しと成長を促す力があります。カウンセラーもつねに自分の心の健康管理をしないといけません。そのためにも、カウンセラーもときよりカウンセリングを受けて心の健康管理が必要です。ときには、話し手になりカウンセリングを受けて心を健康的にする必要があります。

2022.08.10

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読レポ第683号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK おわり～聴き手の成長について～聴き手がもつ雰囲気

読レポ第683号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK おわり～聴き手の成長について～聴き手がもつ雰囲気「この人に聴いてもらうとなぜか心が落ち着くし、もっと話したくなるし、話すと元気になる」と感じさせる聴き手がいます。一方で、「うん、うん」と話を聴いてはくれるのですが、なぜか「深く分かってもらった」とか「受け止めてもらった」とは感じられないし、何となく話しづらい、そんな聴き手もいます。いったい、何が違うのでしょう。良い聴き手がもつ、一緒にいると落ち着けるような優しくどっとした雰囲気は、次の５つの特徴から生まれるように思います。良い聴き手の特徴１よき聴き手は、リラックスして腹が据わっており、話し手との心の壁があまりない。聴き手の心に対人不安や完ぺき症の不安が強いほど、その不安は話し手に伝わるので、話し手は落ち着いて心を開くことができなくなります。「話し手から悪く思われたらどうしよう」とか「上手に聴かないといけない」という不安が少なく、落ち着いてリラックスしている聴き手には、話し手もリラックスして本音を話しやすくなります。よい聴き手の特徴２よい聴き手は、自分自身の未解決の心の痛みや葛藤が高いほどに解決され癒されている。人として成長すると、聴き手としても成長します。聴き手自身がもつ、心のく苦しみや困難を乗り越えた経験、そしてさらに、深く癒され人として変容した足跡は、「気」となって醸し出されます。すると、話し手は落ち着いて話すことができ、心がラクになります。よい聴き手の特徴３良い聴き手は、自分の価値や有能さを感じるための援助はしない。話し手のありのままを尊重し、話し手の気持ちを話し手の身になって理解するゆとりがあるとともに、話し手の幸せを心から願っている。「自分には価値がない」「自分のことが好きになれない」、そして「人の役に立ったり人から評価されたりすることによって自分が価値ある人間だと感じたい、自分のことを認められるようになりたい」という気持ちがなく、ありのままの自分を愛している聴き手ほど、ありのままの話し手を受け入れる気持ちに自然になることができます。話し手の気持ちを話し手の身になって理解するゆとりも、話し手の幸せを心から願うゆとりも持っています。よい聴き手の特徴４良い聴き手は傾聴の技術が高いので、共感が話し手に伝わる、話しの邪魔をせず耳を傾けることができる。よい聴き手になるには、聴く技術がとても大切です。聴き手の技術が高ければ、話し手は「私に関心を持ってよく理解してくれている」と実感できます。そんな聴き手は話の流れを邪魔しないので、話し手は自由に話すことができます。それは理論も理解してこそ可能です。よい聴き手の特徴５良い聴き手は深く正確に共感するための理論を、よく理解している。理論によって、話し手の苦しみをより本人の身になって理解できます。理論がなければ、「この人はコンプレックスが強いな」とか「自己中心的な人だな」「甘えの強い人だ」のようにしか思えません。これは聴き手がレッテルを貼っている状態です。「愛情の薄い親に育てられた」という話を聴きながら、親から愛されなかった悲しさや寂しさなどの感情をその人の身になって想像し感じるとき「子どものころ、そのままの自分を親から否定された」という話し手の心の痛みが理解できます。同様に、自己中心的にも思える主張をしている話し手の、そうせざる得ない愛情飢餓感、孤独感、劣等感などの深い苦しみに思いをはせることができます。この５つの特徴は理想であり、すべてを完璧に備えている人はいないでしょう。ただ。これらの特徴がより高い程度にある人ほど、深く傾聴して人を支えになることができるし、人との関係がより共感的なものになります。と著者は述べています。確かに「この人に聴いてもらうと心が落ち着く」と感じさせる聴き手もいますが、一方では何となく話しづらい、聴き手もいます。それには、確かに聴き手の心の状態が大きく影響しています。聴き手の心が不安定なら、話し手に対する話は、聴けません。それは、聴き手が自分の不安についつい自分の心にフォーカスしてしまいます。話し手に心を向けることがないからです。また、自分の物差しで話し手を測りジャッジしてしまうのは、話し手に対して寄り添っていないことになります。自分を基準にしているからです。話し手を基準にすることが話し手に寄り添うことになるのです。話し手のありのままを「全肯定」「全承認」して理解して共感することです。聴き手のジャッジなどいらないのです。話し手の話に耳を傾けて、表情や声をしっかり観察して話し手に共感的に応答することです。聴き手は自分の心の状態を常に健康的にして話し手に対して「全肯定」「全承認」で話し手を共感して理解することです。

2022.08.09

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読レポ第682号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第5章：「話し手を変えたい」と感じるとき 5-3まずは話し手を理解する

読レポ第682号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第5章：「話し手を変えたい」と感じるとき5-3まずは話し手を理解するどんなに非合理的な言動をする人でも、その人の世界観、解釈、信念からすれば、いつも理にかなった、もっともなことをしています。話し手を正したり反論したくなったりするのは、話し手について大切なことを理解できていないときです。話し手の心と状態を話し手の身になって理解したら、話し手のものの見方、感じ方、行動がもっともなものであり、反論やアドバイスでは解決しないことがわかります。「話し手を変えたい」と思ってしまったとき「自分は話し手の何が理解できていないんだろ」と考え、なるべく理解できるように努めましょう。と著者は述べています。確かに傾聴しているときに話し手を正したり反論したくなる気持ちが湧いてくることがあります。自分に自分の心のベクトルが向いているからです。話し手に心が向いていないのです。著者が言うように話し手のことを理解していない状態だからです。傾聴では話し手が主役です。そのような、気持ちが湧いてきたら、その自分の湧いてきた気持ちを自分の横に置き、自分の心のベクトルを話し手にフォーカスすることです。そのようになったら、自分の気持ちを否定せずに、横に置いて、話し手にフォーカスすることです。

2022.08.08

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読レポ第681号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第5章：「話し手を変えたい」と感じるとき５-2話し手を変えたくなる理由

読レポ第681号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第5章：「話し手を変えたい」と感じるとき５-2話し手を変えたくなる理由私たちが傾聴しようとしてるときに、このようなアドバイスをしたりして、話し手の気持ちや見方、行動を変えたくなるのはなぜでしょう？理由として、多くのものを３つ挙げます。●話し手を変えたくなる理由１・解決してあがられないと、話し手に無能だと思われてしまうような不安「話し手から評価されたい、好かれたい」と求めている場合です。この欲求は、人の評価や好意を過剰に求めずにいられない、聴き手自身の愛情飢餓感から生まれています。そのせいで、話し手の気持ちを理解し、じっくり受け止めるゆとりを失っているのです。 ●話し手が変えたくなる理由２・解決してあげられないと、自分が無力感を感じてしまう「話し手の気持ちをラクにすることによって自己肯定感を高めたい、自分がこの世に存在していいと感じたい」と求める場合です。この欲求の底には、聴き手自身の、そのまま自分を愛することができない苦しみが存在します。また、聴き手にこのような思いが湧いているときは、話し手が感じている無力感の苦しみが聴き手にも伝わってきて、それが辛すぎて「話し手を変えたい」と思ってしまっているかもしれません。聴き手がそのままの自分を愛することのできない苦しみを強く持っているほど、話し手から伝わってくる無力感に耐えることができず、何とかしようとジタバタしてしまいます。そのため、話し手の苦しみを受け止めるゆとりが持てなくなります。 ●話し手が変えたくなる理由３・「ものごとは正しい理屈や正論で解決するはずだ」という信念「正しさ」にこだわるあまり、「正しさ」や「べき」では人の気持ちが取り残されてしまって助けにはならない、ということがわからなくなっている場合です。しばし幼少期の傷つきが関連しており、しかもその傷つきに自分でははっきり気付いていません。子どものときに親などの大人から「正しいこと」「べき」を押し付けられ「言われた通りに感じ、考え、行動しなければ愛されない」と頑なになります。その頑なさの底には、「正しいこと」ができなかった自分自身への憎しみと、そのままの自分を愛し受け入れてはくれなかった大人への怒り、さらに受け入れてもらえなかった寂しさが潜んでいます。自分で感じているかどうかにかかわらず、それからの痛みが心の奥に強く残っている人ほど、正しさにこだわり、「正しくない」と見なした人を変えたくなります。これら３つのパターンからわかるように、「話し手を変えたい」という思いは、聴き手自身の苦しみが原因となっています。しかしこの思いが強いほど、話し手の気持ちから乖離してしてしまい、気持ちを理解し寄り添うことができなくなります。私たちは「お前を変えてやろう」と意気込まれると脅威を感じ、変えられないように心を固くします。と著者は述べています。このタイトルの「話し手が変えたくなる理由」てなんのことかわからず、読んでいくと、「話し手が聴き手を変えたくなる理由」ということが、見えてきました。確かに１での「話し手に無能だと思われてしまうような不安」があることがあります。話し手から、お金をいただいているから、それに見合うだけのことをしてあげないという焦りが出てきます。２の「自分が無力感を感じてしまう不安」は、やはりあります。その反動での焦りから「話し手をなんとか変えたい」との思いの焦りが出てきます。３の「ものごとは正しい理屈や正論で解決するはずだ」とという信念は、これも焦りからきていて、自分の正しさにこだわり、「正しくない」と見なした人を変えたといけないとに陥ることによるものです。この３つは、いずれも聴き手の「焦り」からくるものです。自分の心のベクトルが話し手に向いてないで、自分に向いていることから起きていることです。そのような状態では、話し手に寄り添うことなどできません。聴き手は、話し手に自分の心のベクトルを向けて寄り添い、肯定的に受け取り、共感的に理解していくことです。傾聴は心のベクトルの方向がどこに向いているかが大事です。

2022.08.07

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読レポ第680号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第5章：「話し手を変えたい」と感じるとき５-１むりに変えようとすると逆効果になる。

読レポ第680号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第5章：「話し手を変えたい」と感じるとき５-１むりに変えようとすると逆効果になる。ある人気俳優は17歳のときにお母さんが自死したそうです。彼はツイッターでその思いを綴っています。ーーーーーーーーーーーーーー僕が１７歳の時に母親が自殺した。その日、寮生活をしていた俺に突然会いに来て「進路を今決めろ」と言い、別れ際に「ねぇ、私奇麗かな？」と聞いてきた。「実の息子に何言ってや！気色悪い。もう門限だから行くぞ」と言って車から降りると、母親が泣きながら笑っていた。それが最後の会話になった。その日から俺は「なんであの時『綺麗やぞ、お袋』と言ってやらなかったのか？」「言ってたら死ななかったか？」と苦しむことになった。喪失感、怒りや悲しみ、様々な感情をどう吐き出していいかわからず、俺はどんどん荒れていき喧嘩ばかりするようになった。今も最後の一言への後悔は消えていない。家族や身近な人の自死に出会うと、そのことを昇華するには時間がかかる。当時の俺は「困ったことがあったら何でも言ってくれ」と友人知人から言われるのが辛くて仕方がなかった。「だったらお前お袋返してくれるのか？」そう言いたかった。「おう！ありがとうな」と平気な顔で答え自分の気持ちを隠した。今思えばあの時、一人で充分に泣いたり、嘆いたりできる時間があったら良かったと思う。寮生活で、親戚に預けられていた俺には居場所がなくそれができなかった。最近、有名人の自殺が続き悲しくて仕方がない。ショックを受けている仲間と話しているうちに自分の過去の想いも噴き出してきた。自殺を受け入れることは本当に辛い。「こうすればよかった」と後悔が残り「なんで相談してくれなかたんだ！」と悔しさも湧く。受け入れていくプロセスも人それぞれだと思う。嘆き悲しむ人に自分の良かれと思う励ましを押し付けないでほしいなと俺は思う。悲しみは簡単に癒えるない。俺もやっと少し。ーーーーーーーーーーーーーーこの人気俳優にとって、「困ったことがあったら何でも言ってくれ」と親切に言われることさえ辛くて仕方がなかったのです。人々が善意から言ってくれているからこそ、「だってたらお前。おふくろを返してくれのか？」と文句をいうこともできず、本心を隠して元気に振る舞うしかなかったのです。彼はどれほど孤独だったことでしょう。私たちは、とても人に話せないほどの苦しみを抱えているとき、そのことをわかってもらえないだけで傷つき、いっそう孤立してしまうのです。悩みごとを聴いているときにやってしまいがちな非共感的で非受容的な応答と、そう言われたときの話し手の本音について、いくつか典型的な例を挙げます。聴き手①「もっと気分をラクに持ってください」話し手（そんなこと言われてラクになれるなら、とっくにしてるよ…）聴き手②「もっと前向きに考えましょう」話し手（前向きに考えるなんて無理だから苦しんでるんじゃないの！）聴き手③「その人の気持ちもわかってあげてください」話し手（それはそうだけど、私の気持ちはどうなるの⁈）聴き手④「あなただけが大変じゃないんですよ」話し手（そんなことを言われなくてもわかってる。この人に私のしんどさを話すことはやめよう）聴き手⑤「そんなに怒らないでください」話し手（そう言われるとよけい腹が立ってきた！もう話してやるものか！）聴き手⑥「人を責めてばかりおられますが、あなたにも落ち度があるんじゃないですか？」話し手（人を責めてないと心が保てないから責めているのに！この人には本音は言わず、適当に答えておこう）聴き手⑦「黙っていないで話してください、安心していいですよ」話し手（そう言われて話せるならとっくに話しているよ！この人はその気持ちもわからないで「話せ」とか「安心しろ」とか言ってくる。やっぱりこの人じゃ、ぼくの気持ちはわかりそうにない）と著者は述べています。確かに、ここでの後半の非共感で非受容な例はよくやってしまいます。私もこの事例を読んで、聴き手のようにやってしまったコトが過去にあります。また、話し手の立場で話し手の気持ちを確かにいだいたことがあります。とくに、マイナスな感情や状態が溜まってしまうと、ここの事例の話し手の感情が湧いてきやすいです。そのような状態が少ないとこのような感情が湧いてくることは、少ないです。話し手はマイナスの感情や状態なのです。感情については、話し手がどこにフォーカスしているかによって、感情が左右されます。辛さや悲しみなどのマイナスの感情に捉われているので、聴き手は、その感情を受け止めて、徐々にマイナスの感情のフォーカスから離れるように支援していくことが大切です。ここのように聴き手が、無理やり１８０度捉え方を変えろと言っても、そう簡単にはそのフォーカスから離れることはできません。話し手の気持ちを否定せずに肯定的に受け取り承認することです。「肯定的」「承認」が傾聴には、欠かせません。

2022.08.06

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読レポ第679号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第5章：「話し手を変えたい」と感じるとき

読レポ第679号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第5章：「話し手を変えたい」と感じるとき傾聴とは、そもままの話し手を受け入れて大切に感じながら、話し手が表現していること、伝えたいことをなるべく話し手の身になってひしひし、ありありと想像して理解し、その理解を言葉で返す営みです。しかし、私たちの心にはしばし、「話し手を変えたい」という思いが湧きます。話し手の考え方や感じ方を変えようと、アドバイスしたり、励ましたり、説得したくなることがあります。アドバイスや説得、励まし、叱ることが話し手への助けになることもあるでしょう。しかし、苦しみや悩みごとを語る話し手に対しては、それは支えにも助けにもならないことがとても多いのです。と著者は述べています。確かに傾聴では、話し手の身になってひしひし、ありありと想像して理解することが重要です。ですが、話し手の悩みや苦しさ、辛さをなんとかしてあげたいと思いで、ついつい、アドバイスしたり、励ましたり、説得したりしてしまう衝動に駆られることがあります。私もやらかす時がありました。それは、聴き手の気持ちの押し売りです。やはり、話し手の悩みや苦しさ、辛さをひしひし、ありありと想像して理解し、その理解を言葉で返すことが傾聴には大事です。話し手の悩みや苦しさ、辛さをひしひし、ありありと理解する姿勢が大事です。

2022.08.05

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読レポ第679号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第4章：同じ話で対話が進まないとき 4-2同じ話をしながら深まっていることもある

読レポ第679号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第4章：同じ話で対話が進まないとき 4-2同じ話をしながら深まっていることもある私（著者）のカウンセリングの来談者で、初回面接のときに、自殺未遂について話した人がいました。最初はひとごとのように淡々と事実を話していました。彼女はそれから、何度か自殺未遂について話すことがありましたが、話すたびに少しずつ、自殺を図ったころ、いかに辛く苦しい日々を生きていたか、その苦しみが私に伝わるような深刻な語りになっていきました。そのように、同じ話題を繰り返してはいても、話し手は語るたびにより正直な思いを語るようになり、話が深まっていくこともあります。話が繰り返されている場合でも、話し手のペースを尊重して傾聴に努めましょう。と著者は述べています。確かに、話し手が同じ話題を繰り返しているうちに、話し手は自分の正直な思いをだんだんと語ってくれます。それは、話し手が心理的な安全性を語るつどに徐々に感じていったからです。聴き手に対する信頼が語るうちに感じて来たからです。もし、聴き手が話し手に信頼されなければ、決して自分の正直な思いなどは語ることはありません。聴き手は、話し手の同じ話題をくりかえしていても、話し手のペースに寄り添いながら傾聴するコトが大切です。

2022.08.04

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読レポ第678号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第4章：同じ話で対話が進まないとき　4-1「わかてもらえている」と実感できない

読レポ第678号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第4章：同じ話で対話が進まないとき話し手が同じ内容を繰り返し話が進まないことがあります。高齢者など記憶力が弱い人でもないのに、同じ話をグルグル繰り返し、聴いていると行き詰まりを感じるような場合です。なぜそうなるのでしょう？また、どのように対応すればよいでしょうか？ 4-1「わかてもらえている」と実感できない私たちには「自分を表現したい」と求める根本的な衝動があり、話すことで自分のことをわかってもらおうとします。ですから、「この人はわかってくれる」と感じると、もっと話したくなります。対話が行き詰まってしまう原因として特に多いのは、「この人は私の言たことをわかっているのか？」と話し手が疑問を感じているときです。わかってもらえていることが実感できないと、わかってもらおうとして同じ話題を繰り返します。ですから、話し手が同じ内容をくりかえしているときには、話し手が言っていることの要点を言葉にして返しましょう。 ●話し手がつたえたことを理解できない対話の例話し手「夫が私の気持ちをわかってくれないのよ。どうして男性って気持ちがわからないのかいしらね」聴き手「男性は気持ちをわからないって思うのね」話し手「ええ、今まで知り合った男性ってだいたいそうだわ。どうしてああなるのかな。」聴き手「今まで知り合った男性は気持ちがわからない人が多かったのね」話し手「そうよ。どうして男性は気持ちがわからないんだと思う？」聴き手「え、…うーん…。男性ってそういうものじゃないの？」話し手が本当に伝えたかったのは、「男性には気持ちがわからない」という一般論ではなく、彼女のご主人が彼女の気持ちをわかってくれない、ということです。ところが聴き手はそれがわかっていないので、「男性は気持ちをわからないって思うのね」と一般論として返しました。同じことが、「今まで知り合った男性は気持ちがわからない人が多かったのね」でも繰り返されているため、話が深まらず堂々巡りになり、それ以上話せなくなって、ついに「どうして男性は気持ちがわからないんだと思う？」と質問をしています。もし最初の応答、または2番目の応答で「ご主人が気持ちをわかってくれなくて寂しいのね（腹が立つのね）」のようにかえしていれば、対話は堂々巡りせず、深まっていったでしょう。同じ質問を繰り返している人について、不安を理解して思いやりを持って返したことで質問が止まったという実例をご紹介します。（藤田潮著『聴く』の本より）例）お金の不安を抱えていた祖母祖母が脳疾患により物忘れがひどくなったので、介護施設に入れた。祖母のお見舞いに行くと、一つの話が終わるたびに、「この施設、お金が高そうね」「ここ…払った？」と繰り返し尋ねてくる。見舞いのたびにそうだ。でも、ピンと来た。払ったかどうかを確認したいのではなく、若いころにお金で苦労した祖母は「お金のことが心配。お金のことで孫たちに負担をかけたくない」と心配だったのだ。そこでこう伝えた。「おばあちゃん、お金のことが心配なのね。迷惑をかけたら申し訳ないですね。でもお父さんがちゃんと銀行に払ったから大丈夫だし、誰にも迷惑をかけてないよ」。おばあちゃんの「払った？」はピタッとなくなった。と著者は述べています。ここで取り上げた例は、よくある例です。私も過去にはやらかしたことがあります。最初の例での話し手の「夫が私の気持ちをわかってくれないのよ。どうして男性って気持ちがわからないのかいしらね」という言葉があるが、話し手は、自分の気持ちを婉曲に伝えることがよくあります。つまり、表し方が、遠まわしなことがよくあります。聴き手は、話し手の中の気持ちの要点をしっかりと捉えることが大事です。また、おばあちゃんの例は、過去の話し手の過去の経験からの背景が影響しているからです。繰り返しおなじような話をするコトがあれば、話し手の言葉にある背景の気持ちを様々に巡らせてその気持ちを探っていき、その気持ちを共感的に理解して応答してあげることです。話の背景には話し手の気持ちがあります。聴き手はそれをしっかりと受容し理解するように務めることが傾聴は大事です。

2022.08.03

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読レポ第678号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-6満たされない愛情を求める

読レポ第678号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき3-6満たされない愛情を求める話し手が、聴き手に対して「もっと欲しい、もっと欲しい」と意見やアドバイスを求めることがあります。満たされない愛情を求める、「甘えたい」という欲求が強くなったときにこうしたことが起こります。話し手がその欲求から「聴き手のことを話してほしい、アドバイスが欲しい」と求めるとき、本当は聴き手についての情報が欲しいわけでもアドバイスがほしいわけでもなく、「もっとあなたの関心が欲しい、愛情が欲しい」と願っているのです。しかし、他人が本当にその欲求を満たすことはできません。その欲求は、「（親など）重要な人が自分を十分に愛してくれなかった、十分に温かい関心を注いでくれなかった」という愛情飢餓感によるものだからです。私たちにできることは、話し手の気持ちをなるべく話し手の身になって共感的にわかろうとすることです。それ以上のことができる場合、聴き手が進んでそうしてあげようと思うのなら、無理のない範囲で提供できることを提供すればいいと思います。しかし、「相手のために」と無理をしないように心がけましょう。無理をすると、聴き手が自分を犠牲にして憔悴したり、相手に対して腹が立ってきたりします。すると結局、相手のためにも聴き手のためにもなりません。この章では、話し手から受ける質問について学びました。質問に応答するときの要点は、それ以外の発言について応答するときと同じです。「話し手はこの発言によって何を表現しているだろう？」「私に何をわかってほしくて話しているのだろう？」と考え、話し手が表現していることをなるべく話し手の身になって想像して理解し、その理解を言葉で返すよう心がけましょう。と著者は述べています。確かに話し手が、聴き手に対して意見やアドバイスを求めるのは、背景には愛情飢餓感が隠れているのかもしれません。寂し感があることから自分に関心をもってほしいという気持ちのその表れでしょう。自分のコトを聴き手が親身になって寄り添ってくれているかを質問の応答で話し手は聴き手を吟味していることもあります。その応答で、話し手と聴き手との信頼関係が形成されていきます。応答により、話し手が安心感を得られたら、話し手は、本音で話をしていきます。ただし、話し手の愛情餓死感を聴き手は、満たすことはできません。話し手自身で満たしていくしかありません。聴き手は話し手に無理のない範囲で提供できることを提供することです。聴き手は話し手に対しては、寄り添い「話し手はこの発言によって何を表現しているだろう？」「私に何をわかってほしくて話しているのだろう？」と考え、話し手の身になって理解し、その理解を言葉に返す応答することが傾聴につながります。傾聴は話し手が何を表現したいのか、何をわかってほしくて話しているのかをしっかりと捉えることです。それによって、話し手に理解し言葉で返してあげることです。

2022.08.02

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読レポ第677号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき 3-5聴き手に話をさせようとする本当の理由

読レポ第677号傾聴の基本著：心理学博士　古宮昇発行：総合法令出版KK Ⅴ部第3章：話し手が聴き手に質問するとき3-5聴き手に話をさせようとする本当の理由話し手が「あなたならどうしますか？」とか「～～についてご存じですか？」というように聴き手に話をさせようとするものがあります。先ほどの「お子さまはおられますか？」という質問もその一例です。話し手が聴き手の意見を参考にしようと尋ねることもあるでしょう。しかし、実際には、聴き手の意見を教えても本当には役に立たないし、参考にもならないことがほとんどです。ほとんどの場合、誰かの意見によってものごとを決断できるわけではないからです。聴き手に話をさせようとする本当の理由は、聴き手の意見を純粋に知りたいからではありません。でも、どんな理由があるのでしょう。その本当の理由として多いものは、「自分のことを安心して話せないから」、そして、「愛情欲求があるから」です。２つの理由について考察しましょう。話し手が自分の考えや気持ちを話すことができないとき、間を埋める目的で質問をすることがあります。まず、聴き手の共感的理解が足りなかったり、間違ったりしていると、話し手は連想が止まってしまい、話せなくなります。この場合は、対話を通じてちゃんと理解できるように努めましょう。または、聴き手が話し手のことを共感的に、正しく理解している場合でも、応答が拙いため共感が話し手に感じられないと、話し手は自分の考えや気持ちを話すことができなくなります。いずれの場合も、聴き手が自分なりに理解した要点を述べることで話し手に補足や修正してもらったり「どうも理解できない」と感じた部分について話してもらったりする応答が適切となります。また、話し手が自分の純粋な感情を知覚することを（無意識のうちに）怖がってしまうときがあります。すると、会話はあくまで表層的で当たり障りのない内容、理性的に話せる内容にとどまってしまい、感情を話すことができなくなります。そして、話し手は、話すことができなくなり、質問をするようになります。この場合は、「ちょっと話づらいお気持ちですか？」とか、「話をすると辛くなりそうで話しづらい感じでしょうか？」のように、共感的に返すと良いでしょう。と著者は述べています。確かに、話し手が聴き手に質問する背景には「自分のことを安心して話せないから」や「愛情欲求があるから」です。自分のことを安心して話せないのは、不安があるからです。それには、聴き手が拙い応答をしないように、聴き手が素直に理解できないコトは、話し手に訊くことです。愛情欲求も、あまり普段から愛情を感じる機会を感じてないからです。普段から愛情を感じていない状態だから素直に自分の感情を出すのが怖いのです。その怖い気持ちを理解して、著者が言ってるように「ちょっと話づらいお気持ちですか？」とかの応答をすることです。傾聴では、話し手の言葉や表情、しぐさをしっかりと感じて、共感的に理解して応答することです。理解できない時は聴き手は素直に話し手に訊くことです。理解したつもりでは、話し手の間の信頼関係は築けません。

2022.08.01

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2022年08月の記事

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読レポ第686号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK おわり ～聴き手の成長について～ あなたに覚えて いただきたいこと

読レポ第685号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK おわり ～聴き手の成長について～ 私が初めてカウンセリングを 受けたとき

読レポ第684号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK おわり ～聴き手の成長について～ カウンセラーに カウンセリングは必須

読レポ第683号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK おわり ～聴き手の成長について～ 聴き手がもつ雰囲気

読レポ第682号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第5章：「話し手を 変えたい」と感じるとき 5-3まずは話し手を 理解する

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読レポ第680号 傾聴の基本 著：心理学博士 古宮 昇 発行：総合法令出版KK Ⅴ部 第5章：「話し手を 変えたい」と感じるとき ５-１むりに変えようとすると 逆効果になる。

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