2022年11月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2022年11月の記事

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読レポ第792号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！読レポ第792号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！

読レポ第792号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第2章どんな「傷つき体験」を引きずっている？読レポ第792号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！ ※こころの声を聞いてみよう怒り、さびさ、悲しさ、罪悪感、劣等感などのつらい気持ちががぶり返す原因は、親方の無条件の愛情を受けていないと感じているこころの痛みです。私たちのなかにある「傷ついた子どもの部分」が、人に冷たくされたり、責められたり、好意を持ってもらえなかったりする場面で孤独感を募らせます。そんな傷があると「もう決して傷つかないぞ」と思い「人の優しさなんて期待するもんか」とおさなごころに誓い、こころ閉ざし、孤独な思い抱えて子どもが、いまもこころの中にいるのです。この痛みを癒す第一歩は、この「傷ついた子どもの部分」に思いを巡らせることからはじまります。カウンセリングでは「傷ついた子どもの部分」を癒すセラピーをおこなうことがあります。これは無価値感を癒すうえで効果的な方法です。これから、本のなかでご紹介していきます。ご自身の気づきを深めてください。自分らしいのびやかな考え方、生き方を手に入れるためのヒントを一緒に探していきましょう。と著者は述べています。確かに私の中にも振りかえると子どもの頃の怒り、さびさ、悲しさ、罪悪感、劣等感などのつらい気持ちは、ありました。その「傷ついた子どもの部分」で大人になって過去には、怒り、さびさ、悲しさ。罪悪感、劣等感などにさいなまれていました。幸いにもまわりの人たちや環境に恵まれて、長くかかったが癒されてきました。また、心理学や脳科学を勉強して増々癒されていくことを感じています。「愛情」と「感謝」が重要です。そして、しなやかな心をもつことです。今の日本人は自己肯定感を磨いて、しなやかな心を磨く必要があると思います。まわりを見ると自己肯定感が低い人が見られます。自信がなかったり、自分で決められず、言われたことだけしかできない人もいます。自分が好きでない人が実におおいのです。自我が形成されていないのです。私もかってはそうでした。自己肯定感がかなり低かったです。その要因はこの本を読んで「傷ついた子どもの部分」が癒せていないことなんだろな！子どものころ「おまえはなんで、こんなこともできないだ！」と「そんなに頭が悪いんだ」などの傷つくことばに晒されいたコトでの傷だったんだろな！

2022.11.30

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読レポ第791号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！３、人間関係がこわれるやり方を捨てよう

読レポ第791号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第2章どんな「傷つき体験」を引きずっている？３、人間関係がこわれるやり方を捨てよう ※非現実的なやり方をしてませんか日米通算１７年間心理カウンセリングをしてきたが人種、国籍、生活環境、経験、悩みごとが異なる様々な方々にお会いしまいｓたが。来談者の方々の幼いころからの親との関係が、今の彼らの感情、考え方、行動にいかに強く影響を与えているかを感じました。わたしたちは気づかないうちに、幼いころに身に付けた考え方、感じ方、そして人への接し方のパターンを、ずーっと繰り返しています。何か不安なことがあると、子どもころに感じた悲しみやさびしさ、怒り、罪悪感などが湧きあがります。それが湧き上がってたとき、かつての子どもだった時の対処法を使いその感情に対処を繰り返すことが多いです。そのほとんどの対処法は不適切で人間関係をこわしてしまうことが多いのです。たとえば、親子ゲンカという形で親の関心を得ていた人は、おとなになってもその方法で乗り切ろうとします。不満を感じた時には、怒鳴ったり文句を言ったりして相手の関心を得ようとするわけです。人間関係が怒り、争い、断絶など不調和なものになっていきます。厳しい親が病気のときだけ優しくしてくれた経験をした人は、うまくいかないことがあると体調を崩すかもしれません。また、「黙っていれば叱られない」と学んだ人は、人といて不安になると、自分を押し殺して目立たなくしてしまいます。子どものころの対処法が無意識に影響しています。いずれの時機を捉えて、このような人間関係をこわしたり、信頼を失ったりするやり方を変えていく必要があります。と著者は述べています。確かに子どものころの、身につけた人間関係の対処法が無意識に今の人間関係に影響を受けているな！私も数十年前は、親子ゲンカの時は怒鳴ったり文句を言ったりして親を納得させる行動をしていたな。「黙っていれば叱られない」と学んだ人は、人といて不安になると、自分を押し殺して目立たなくなるひとは、私も含めて実に多いです。いまも話し合いなどでは、異なる意見を言うと、怒鳴る人がいます。自分の正しさを押しとうそうとする対処法が無意識に出るでしょうね！子どものころに身に付けた対処法を上書きして人間関係を壊すやり方を卒業していくことが必要です。それには、何度も意識してのトレーニングです。

2022.11.29

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読レポ第791号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、「こころの痛み」が人生に与える影響は？

読レポ第791号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第2章どんな「傷つき体験」を引きずっている？ 2、「こころの痛み」が人生に与える影響は？ ※必死に努力する、もう一つの理由自分が「有能なカウンセラーにならないと、自分の存在価値観が感じられない」という自己無価値感からだとおもう。その自己無価値は幼少期からの親との関係が影響していると気づいた。※おさないころに母から受けたこころ痛み。母と妹と私の三人暮らしの母子家庭で育ちました。母はこころにゆとりがなく、不安とイライラが強い人でした。母が妹を産んだあとに「育児ノイローゼ」にかかったこともあります。そのな母は、不安やイライラから、子どのころは、母から叩かれたり、「バカ！」「アホ！「弱虫」などとののしられたことも何度もありました。そうして私は神経質でおくびょうな子どもになりました。母はゆとりが無い人なので「母ちゃんに面倒をかけないように、ぼくがしっかりしなきゃいけない」「母ちゃんは大変なんだから、わがまま言ったり、欲しいものを求めたりしちゃいけない」と思うようになりました。 ※「いい子」のこころの闇とは？こうして、幼稚園や小学校の先生から扱いやすい「いい子」を演じていた。でもその影では幼い妹を叩いていた。妹とはそんなに仲が悪くはなかったが。、また、気の弱いわたしにしょっちゅう意地悪されても、何も言い返せずにいたが、ついに耐えきれずにその子に彫刻刀を取り出して追いかけた騒動をおこしたコトもあります。「良い子」だった私のこころには、本当は、さびしさが積み重なっていたのです。 ※つねに不安や自信のなさがつきまとう中学生に成長してもこころの奥で痛みをひきづるあまり、人にはこころを開くこともなく表面的な付き合いのままでした。人に対して言いたいことも言えず、萎縮して生きていたのです。大学生になって、一人暮らしをするようになると、突然わけもわからなくさびしくてたまらないことがありました。恋愛も消極的でした。親密な関係で傷つくのが怖かったのです。その後カウンセラーになって、一生懸命にカウンセリングするのですが、来談者が深く癒されるセラピーは出来ませんでした。自己無価値を抱えているわたしには、来談者は信頼してくれることがなかったからです。わたしの中の不安と自信ないのでが腹が据わっていなかったからです。来談者が安心してこころを開くのは難しかったからです。自分の中に抱えていた根深い自己無価値に気づいてから、その痛みを癒すためには、共感的なカウンセラーの援助が必要があることを実感しました。と著者は述べています。確かに必死に努力するのは、著者の言っているように、「有能にならないと」という必死さが隠れいます。誰しも、子どもの頃は自分の存在価値観をあげたいとの無意識な感情があるものです。その感情をうまく肯定的に自己成長に使えばドンドンと成長してきます。ただ、子供のころに十分に無条件の愛情が不足感があると、さびしさから自己無価値感が襲ってくるのでしょう。愛情不足感が癒されないままにいるとずうと、大人になっても自己無価値感を引きずり続けていきます。私も、著者とにたように母から殴られたり罵声を浴びていたころもあり、小学校時代から高校生時代は「いい子」を演じていて、気の弱い、あまりこころ開かず、人に対しても言いたいことも言えずにいて、大人になって、サラリーマン時代もそれがつづき、十二指腸潰瘍に悩まされいました。サラリーマン時代を卒業してから、多様な師匠とあがめるような人々に出会えて自分の中に潜んでいた自己無価値感が減少したのだと思います。きっと、出会った人々が共感的にわたしを受容してくれたからではないかと思います。その方々には感謝につきません。

2022.11.28

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読レポ第790号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる　１、もっと「自分の価値」を実感したい！！

読レポ第790号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第2章どんな「傷つき体験」を引きずっている？１、もっと「自分の価値」を実感したい！※挫折感が募る日々にへとへと著者は心理カウンセラーの駆け出しのころは、カウンセリングをした患者さんが二度目には来ない日々が続きました。カウンセリングは継続的に通う必要があるが、患者さんは初回のカウンセリングだけになる日々が続き、挫折感の日々が続き、家路をトボトボ歩いた日々があったことを思い出します。※「有能でなければ」という信念が根深くあった。当時のわたしは「カウンセリングがうまくいかないから落ち込んでいる」と思ったのですが、本当はそれだけではなかったのです。自身がカウンセリングを受けていたら、自分の中に「ぼくは、有能でなければ、この世に存在している価値が低い人間だ、だから有能になることに存在価値がないといけない」との信念に囚われいて、ありののままの自分が受け容れていなかったのです。カウンセリングがうまくいかないときに、自分のなかにあった「ぼくは価値の低い人間だ」というつらい思いに刺激されて、ひどく落ち込んでいて、自分自身への無条件の愛が欠如していた苦しみだったのです。と著者は述べています。私の中もファシリテーターの駆け出しのころは、地域の話し合いでのファシリテーターして参加者ひとりひとりの思いが引き出せなく、ある高齢者の独演会になってしまって話し合いのマネジメントがうまくいかなく、落ち込んでいた。そのなかには、同じように「ファシリテーターとして有能でなければ、自分の存在価値がない低い人間だ」とひどく落ち込んでいた時期があった。今思えば、かなりの期間、「自分の存在価値がない低い人間だ」と自分を責めていた時期がありました。そのときは、おそらく自分自身への無条件の愛が欠如して、自分に自信がなくて、自分を信頼していない時期でした。失敗することに恐れをもっていた時期でした。この文章をみて自分にもかなり強い愛情飢餓時代があったことにくずきました。

2022.11.27

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読レポ第789号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！3、愛情飢餓を癒す方法？ ※ありのままの自分を受け入れる。

読レポ第789号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第1章おとなも「愛情飢餓」を感じてる！ 3、愛情飢餓を癒す方法？※ありのままの自分を受け入れる。著者は、未熟な愛情飢餓を癒すための一つとしては、自分をいたわり、優しくすることです。それは、欠点のある自分、嫌なところのある自分、何かに失敗する自分、そんな自分を嫌ったり拒否したりすることなく受け入れることです。自分のありのままに受け入れることが大事です。自分ひとりで頑張るのではなく、愛情飢餓の原因となった出来事に耳を傾け、つらい気持ちをわかってくれる人に、自分のペースで語ることも有効です。ただ、愛情飢餓に苦しんでいるときは、相手に過剰に求めすぎたり、思いの丈をぶつけたりしてしまうことがあり、相手を困惑させてしまうかもしれません。そんなときは気持ちに深く共感して聴いてくれるプロ・カウンセラーを見つけて定期的に通って話すのがよいことです。わたしたちは、自分の気持ちを理解し、共感してくれて、何を言っても無条件に大切してくれる人間関係の中に身を置いていると、自分をありのままに愛して受け容れるという、本来の自然な状態に還っていきます。自分を好きになると、他人から優しい思いや好意をもらえるようになり、それを素直に受け取るようになります。安定した、ほどよい好意をもってくれる人たちの持ちつ持たれ（ギブ・アンド・テイク）の対等な関係を育んでいけたら、欠如感、不足感、虚無感など吹き飛んでしまいます。と著者は述べています。確かに自分のありのままを自分が受け容れるコトが愛情飢餓を減少するコトには大事です。それには、自分ひとりで頑張らなくてもいいのです。愛情飢餓での「さびしさ」「悲しみ」「不安」などのつらい出来事の気持ちにわかってくれて無条件に深く共感してくれる人の力をかりると、自分をありのままに愛して受け容れる自分になっていきます。自分のこころが穏やかになります。こころに強い風が吹いてもヤナギの木のように、しなやかな木のこころになります。自分だけで頑張らなくていいのです。ただ、相手に持たれすぎての依存は注意が必要です。相手は、あくまでも伴走者であることを認識していくことが必要です。一番は、ありのままの自分を好きになるコトです。

2022.11.26

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読レポ第788号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！２、対人関係では、こんな問題が起きやすい求めすぎて、相手が重く感じる

読レポ第788号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？２、対人関係では、こんな問題が起きやすい求めすぎて、相手が重く感じる　著者は愛情飢餓は、誰しも持っているもので、他人に癒しを求めます。無意識のうちに相手に理想的な父親・母親を重ねて、無条件で愛情を注いでくれることを求めてまいます。つまり、他人に親の役割を重ね合わせるのです。　しかし、相手は理想的な親とは異なるので期待した反応は返ってきません。愛情飢餓の強い人は、しばしば、恋人や配偶者、友だち、先生などに自分の好意を向けて「第一に考えてほしい」と願い「たとえ、わがままを言ったり過剰な要求をしたりしても、聞き入れてほしい」とひそかに期待しています。　相手はその要求に応えてくれればくれるほど、要求をエスカレートさせます。相手が耐えきれなくなったとき「自分を愛してくれない」「裏切られた」と強烈な不満を抱くようになります。さらに無条件の要求がエスカレートしていくと、人間関係がこわれてしまうことが多いのです。と著者は述べています。確かに、私もここ読んでいて若い時の過去には恋人や配偶者、友だち、先生に自分を「第一に考えてほしい」と願い「たとえ、わがままを言ったり過剰な要求をしたりしても、聞き入れてほしい」とひそかに期待していたことを思い出しました。それが、相手にとって重荷になってしまえば、逃げ出してしまうこともあります。エスカレートすれば、人間関係がこわれてしまいます。私も過去に相手から「私を第一に考えてほしい」的なコトで、重荷を感じて逃げ出したことがあります。著者の言っているように、自分の中にも愛情飢餓があることを思い出しました。人のなかには、大なり小なり無条件の愛情を求める要求が潜んでいるものです。

2022.11.25

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読レポ第7867号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる1-1「愛情餓死」による「5つの行動パターン」とは？！

読レポ第787号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？１、おとなも「愛情飢餓」を感じている！「愛情餓死」による「5つの行動パターン」とは？著者は、おとなも、まるで子どが親に愛情を求めるような愛情欲求あり。ふとしたきっかけであふれ出して、自分のこころの制御ができなくなり、対人関係をこわす思わぬ行動に出てしまうことがありす。たとえば、□イライラがぶり返して止まらなく。時には怒りが爆発して、そのあとでそんな自分に罪悪感でいっぱいになる。 □人に悪く思われるのがイヤで萎縮し、言いたいことも言えない。 □助けて欲しいと素直に求めることが出来なかったり、またその反対に人に「助けてほしい、あれこれもしてほしい」と求めすぎ、相手はそれを重荷に感じて去ってしまう。 □人との距離をとれずこころを開くことがなかなかできない。その反対に相手にべったり依存してしまうこと。「見捨てられる」恐怖から、相手の愛を過剰に求めてしまう。 □人からの評価によって自信が極端にアップダウンする。自分のことが好だと思えないことが多く、自信がない。劣等感を感じる。これは誰でも大なり小なりあるが、行き過ぎると人生の様々なところでつらい思いをするでしょう。これらの愛情飢餓が根づいてしまったら、一度、見つめて癒していく機会が必要だと。著者は述べています。確かに、この５つのコトは、私の中にもあります。若い時は人に悪く思われるのがイヤで萎縮し、まったく言わないことが多かったです。また、人からの評価によって自信が極端にアップダウンする。自分のことが好だと思えないことが多く、自信がない。劣等感を感じていました。３0代のサラリーマン時代は、十二指腸潰瘍で半年間以上、病院に通っていました。空腹時に激痛がきて、痛みに耐えてました。その時は今思えば、愛情飢餓状態がひどかっただろうな！サラリーマンを卒業してからは、十二指腸からも卒業したな。誰だって多少なりとも、愛情飢餓をもっているものです。その愛情飢餓が大きくなると著者が言ってるように人生でつらい思いがつづく、ぶり返すんだと思います。

2022.11.24

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読レポ第786号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！プロローグプ-4私自身、愛情飢餓に苦しんでいました。

読レポ第786号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎プロローグプ-4私自身、愛情飢餓に苦しんでいました。著者自身は過去にぶり返すつらい感情に苦しんでいたそうです。その苦しみにお別れして、カウンセリングの仕事に注ぐことができたプロセスを紹介して、あなたの変化のお役にたてればとこの本を執筆しました。穏やかで喜びの多い人生を踏み出しましょう。と著者は述べています。著者のぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」をどのように卒業したのか私も知りたいです。私も、自分自身の「怒り」とようやく向き合うことができてきた感じがします。

2022.11.23

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読レポ第785号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！プロローグプ-3日米述べ4000人にカウンセリングして気づいたこと

読レポ第785号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎プロローグプ-3日米述べ4000人にカウンセリングして気づいたこと著者はつらい気持ちがぶり返すのは、こころからのシグナルで、大人になってなった今の自分にふさわし考え方を「自分らしく、のびやかに生きていますか？」「やすらぎや調和、幸せから遠ざかっていませんか？」「苦しむ自分を変えてみませんか？」などのサインではないかと思います。そのサインに適切に変化することで、より穏やかで楽しい人生を送ることができるはずです。 17年以上で4,000以上のカウンセリングをしてきましたが、その背景は深刻なトラウマや親からの辛辣な仕打ちを受けてこころに深い傷を抱えている方々などです。そのつらさの根っこにあるのが「愛情飢餓」で、カウンセリングを受けた方はそれに気づいて癒す準備をはじめていった人たちです。と著者は述べています。確かに大人になって行く上では、親の庇護から離れて、自我を形成して行く中で「自分らいく」の衝動が芽生えてきます。その芽生での成長で親からの無償の愛情が薄いと成長が阻害要因になりえます。その愛情の薄さの「愛情飢餓」が成長をとめてしまい苦しみを作ってしまうのだろうと思います。私も見ていると「怒り」や「さびしさ」「悲しみ」の人のなかの一部の方には、「愛情飢餓」を感じます。

2022.11.22

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読レポ第784号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！プ-2過去の傷つきからくる「愛情飢餓」

読レポ第784号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎プロローグプ-2過去の傷つきからくる「愛情飢餓」　著者は「愛情飢餓」とは、幼いころから無条件の愛情を十分に得られないと感じることでおこる、ことを餓死状態といってます。でも、親も完璧な親などいないので多少なりとも子どものこころを傷つけてしまいます。わたしたちは、「おとちゃん、お母ちゃんは、ありのままのぼく・私を無条件に愛して受け入れてくれない」とみんな傷ついて育っているので。傷の深さは人によって異なりますが。その傷つきは年月がたっても、すべてが癒えるわけない。おとなになっても、なお子どもが親を求めるような感覚が残っており、欠けていた愛情をいまの人間関係に求めるようになります。その結果、人間関係にひずみができ、問題をもたらすことがあるのです。そのため誰かと親密になりたいとの過剰な依存心が生まれたり、過度な不信感を感じたりしてしまいます。そのような感情から怒り、落ち込み、後悔、不安、自己嫌悪などの感情に繋がって愛情飢餓が起こり続けるのです。そのような根っこには「おとなの愛情飢餓」があるのです。愛情飢餓を癒す視点でカウンセリングの例を紹介していきます。愛情飢餓が癒されない限りぶり返します。と著者は述べています。確かに著者のいうように、「怒り」「さびしさ」「悲しみ」の背景には、幼い時の愛情飢餓が背景にあることがありそうです。十分、親から愛情を受けてこなかった人が、大人になって、パートナーにその愛情を求めることはあります。相手に寂しさから相手に愛情を求めて依存心が強くなる例はあります。それが、相手にとって苦しくなり、トラブルや事件になっています。よくニュースを見ると、著者のいっているような愛情飢餓が背景にある事件もあるように見えます。たとえば、昨年の大阪の心療クリニックの放火事件も愛情飢餓が背景にあると思います。この本の中で愛情飢餓の癒しについて学んで行きたいです。

2022.11.21

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読レポ第783号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！プロローグプ-1　ずっと続くイライラ・クヨクヨはわけがある。

読レポ第783号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎プロローグプ-1　ずっと続くイライラ・クヨクヨはわけがある。この中では、著者はイライラがしつこく続いてとまらなくなり、時には怒りさえ爆発てしまい、あとから罪悪感に苦しんだりしている人が数多くいます。そして、その感情の苦しみを「あの人があんなことするから！」とか「この人がこうしてくれないから！」「会社が○○だから」となど誰かを責めて、その苦しみの感情を忘れようとしたしての繰り返しています。ですが、ぶり返している。その辛い苦しい感情は、以前に負った”こころの傷！が傷んでいるのですと。子ども時代に背負った「愛情飢餓」の痛みと著者は述べています。今回から、今までの書き方から要約してレポートします。著者の意図が省かれているかもかもしれませんが、私の主観での要約へと試みます。私も、イライラ・クヨクヨは、子ども時代の本人が愛情が薄いと感じて育ったための「愛情飢餓」が根っこにあると思います。さらに、今の生活環境や学校又は職場環境での影響での無機質な合理主義での環境が強く愛情を感じられない日々がたまることで、様々なマイナス感情のイライラなどの一時感情が溜まって、それが、火山噴火のように怒りの二次感情となって吹きあがることを繰り返しているのだと思います。子どもの頃の愛情飢餓と今のマイナスと感じることを改善していかないと、イライラしての怒りは、ぶり返し続けると思います。愛情飢餓とマイナスと感じることを改善することだと思います。

2022.11.20

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読レポ第782号絶対幸せになれる「感謝ノート」

読レポ第782号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-16大切のは、覚悟とやる気人の関係で受けた怒りや悲しみなど、こころの痛みが大きいほど、他人を肯定できず、人生を肯定できず、何より自分自身を肯定できません。そうして本当の癒しは「許す」ことではなく、愛と感謝にあります。私たちは愛と感謝にこころが開かれるほど、人を本当に大切にし、自分自身を大切にするようになります。カウンセリングを生かしてこころの重荷や苦しみの原因を解決し、もっと幸せに生きる自分になるために、最後にお伝えしたい大切なことがあります。それは、カウンセリングが効果を発揮するかどうかを左右する重要な原因は、来談者の覚悟とやる気だということです。「カウンセラーによくしてもらおう」とか「カウンセリングに通えばよくなるだろう」とカウンセラー任せだとよくなりません。どんなに優れたプロも、来談者を良くしてあげることはできないのです。プロの支援を得ながら、来談者自身がこころの癒しと成長に本気に取り組むことがとても大切です。来談者の人生の責任は来談者自身にあります。と著者は述べています。私もこころの重荷と苦しみの解決には、来談者の覚悟とやる気が重要だと思います。カウンセラー任せでは本当の解決（癒える）は難しいです。大抵のひとが、自分の重荷や苦しみがどうしても自分では解決できなくて苦しんで「カウンセラーによくしてもらおう」と来られますが、最終的には、来談者の覚悟とやる気がなければ解決（癒し）しません。カウンセラーは、その来談者の話をありのままに否定も肯定しないで聴き、狭くなっている視野から解放する支援をしていきます。キーワードは「愛」と「感謝」です。それが来談者の中で大きくなって行きだすと自分を責めたり、他者を責めたりしない感情へと変化していきます。つまり、自分を肯定する自分になり、それが他人へも肯定する自分に変わっていきます。その状態になったらこころの重荷と苦しみが消えていきます。さて、この「感謝ノート」の読レポートは今回で終わります。著者の古宮先生にはこの本を通して対話をさせてもらいました。妄想的ですがね！幾つもの学びや気づきを得られました。特に「感謝」の重要性に気がつきました。古宮先生に感謝です。本の中でしかお会いしていませんが！次回はどんな本を読レポートするか？次回も、古宮先生かな？他の方にしようかな？

2022.11.19

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読レポ第781号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-15 3/3カウンセリングを活用して人生を変えた人の体験

読レポ第781号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-15 3/3カウンセリングを活用して人生を変えた人の体験。 ◎中島知賀さん（カウンセラー）「罪悪感、悲しみ、怒りを癒したい。もっと無条件に自分のことを愛したい」と決意して古宮先生のカウンセリングを受けました。たった四十五分のカウンセリングのために往復八時間かけて、毎週通いました。カウンセリングは優しいだけの道のりではありませんでした。深い淵の底をのぞきこむような怖さや、闇夜の森のなかに入っていくような怖さもありました。でも、「どんな私も深く理解してもらえている、受け入れられている」という安心感があったので、だんだんこころの傷つきを癒して手放し、本来の自分と繋がることができました。カウンセリングを受ける前は母に怒っていましたが、母をこころから愛することができるようになって安らぎと幸せが訪れました。母に腹を立てることがなくなってきました。以前は人生に「なんで、こんな理不尽な目に遭わなくちゃいけないの！」と怒っていましたが、人生への信頼が深まりました。自己嫌悪や罪悪感が減り、人に腹が立つことも減り、楽になりました。すると、やりたいことに挑戦したり、したいことを自由に楽しんだりできるようになりました。またかつての私は、人と較べて劣等感を感じたり、人を見下したりすることが多かったのですが、人と比較しなくなって気持ちの浮き沈みが少なくなり、自分の人生に集中できるようになりました。そして、「もっと、人のために貢献したい」という気持ちがどんどん湧いてくるようになりました。その結果、組織を離れて独立することができました。と著者は述べています。確かにカウンセリングでは、時には、本人が自分中にある深い闇の中にも向き合い、その闇の暗いネガティブな部分にもありありと感じて「そんな自分もいるな」と肯定的に受け入れることで、本来の自分を受け入れることを認めることで自分の中に潜んでいた自己嫌悪感や罪悪感も減少していきます。いままでは、そんな自分を否定や避けていたが。ありのままの自分を肯定的に受け入れることで自分への信頼感が深まっていきます。私もこの感謝ノートを実践していくことで母への怒りがかなり減少してきました。

2022.11.18

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読レポ第780号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-15 2/3カウンセリングを活用して人生を変えた人の体験。

読レポ第780号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-15 2/3カウンセリングを活用して人生を変えた人の体験。 ◎あかねさん（四十代女性・仮名）十年前に亡くなった母。私は母について、尊敬とともにずっと悲しみがありました。私が中学生のとき、父が交通事故で亡くなりました。それをきっかけに母はお酒におぼれるようになりました。母は仕事に行かなくなり、毎日自宅で泣いていました。昼間からカーテンを閉めきってたうす暗い部屋で、母は父の遺影を胸に抱いて泥酔し、一人泣いている……。その惨めな姿が強烈にこころに残っています。また、母は時々泣きながら私に抱きついてきました。その母の　アルコールくさい息の臭いは忘れられません。やがて私は働かなくなった母と二人、生活保護で貧しい暮らしをするようになりました。真夜中に警察から電話がかかってきたことも何度もありました。それは、泥酔して道端でねていた母を保護しているから引き取りに来てください、という電話。高校生の私が真夜中に警察署に行きます。それはもう、ものすごく恥ずかしくて惨めでした。そんな、筆舌にしがたい辛いことが、他にもたくさんありました。カウンセリングで、母を巡る悲しみや怒りに取り組みました。そうして気づいたのです。看護師の私にとって、人生でいちばんの喜びは患者さんから感謝されること。母の悲しさと一緒に生きた私には、他の多くの看護師と違って、平気そうに装っている患者さんの瞳の奥にある悲しみがわかるのです。患者さんから「あなただけには私の苦しみが話せるわ」「あなたがいてくれたから苦しい治療に耐えることができました。ほんとにありがとございました」。そのように言ってもらったことは数えきれません。また、そもそも看護師という職業をえらんだのも私が母を支え、母の世話をして育ったからだと思っています。「私が看護師という天職を見つけることができて、しかも患者さんたちからの感謝という人生いちばんの喜びをたくさんもらえているのは、あの母のおかげなんだ！」それを発見したとき、私の目から愛と感謝の涙がとめどなく溢れ出しました。否定していた母の部分を肯定できると、自分自身のことも肯定できました。あのセッションを受けてから数年が経ちますが、あれ以来、母の命日をとても穏やかに迎えることができるようになりました。以前は私は、自分を肯定するということが怖くて考えないようにしていました。それが、そのままの自分とそのままの人生を肯定することができるようになりました。本当にありがとうございました。と著者は述べています。このあかねさんのおかあさんは、夫のことを深く愛していたのがわかります。深く愛しすぎて失った悲しみから抜け出すことが出来なかったんだと思います。お母さんはその悲しみに囚われて手放すことができなかったでしょうね！人はフォーカスし続けて深くフォーカスするとそのフォーカスに囚われることがあります。フォーカスを引くことができなくなり、周りが見えなくなることがあります。そんなときは、自分の心理的な安全な居場所でたっぷりその悲しみをありありと泣いたりしてその感情を消費することです。あかねさんもお母さんとの辛い日々を思い出してのセッションでその辛いことに向き合って消費したのでしょうね！そうして、その辛かったコトも肯定できる自分になっていっただろうね！

2022.11.17

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読レポ第779号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-15 1/3カウンセリングを活用して人生を変えた人の体験

読レポ第779号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-15 1/3カウンセリングを活用して人生を変えた人の体験。私とカウンセリングを通してこころの苦しみの原因解決に取り組み、人生を変えた方々のうち三名が、その経験をあなたとシェアすることを快諾してくださいましたのでご紹介します。 ◎久子さん（五十代女性・仮名）私には忘れられない四歳の時の記憶があります。その日は、母は幼い私を背中に負ぶって崖の上からじっと海をみていました。冬の冷たい風が私のやわらかい頬に吹きつけてます。幼い私にもわかりました。「お母さんは私をつれて崖から飛び降りようとしている」私は母の背中にしがみつき叫びました。「お母さん、もう帰ろうよ！バスが来るよ！ね、早くおうちに帰ろう！」私が必死に叫び続けるうち、やがて、母は黙って引き返しました。まだ四歳だった私はそのとき決心しました。「私がお母ちゃを守ろ」私が小学校のときです。家族でTVを見ていて私が「いいな！」と言いました。たったそれだけのことで父はキレました。大声で怒鳴りました。「オレをバカにしているのか！」私たちが見ていたTVは、どこの家庭がみんなで楽しそうに動物園に行っている場面、ただそれだけで父は怒鳴ってあばれるのです。そんなことが、何度も何度も繰り返されたので、母も私もいつもビクビク怯えて暮らしていました。私が高校生だったある夜のこと。父は早く寝室に入っていました。私と母はとても楽しいおしゃべりをしていました。私は学校であったことを母に話します。「お母さん、美穂ちゃんたらね、あんなことしてこんなことしてね」母は「そうなの、あははは…」と、とても楽しそう。母は楽しそうに笑ってくれるのでとてもうれしかった。母の笑顔が私の何よりの心の栄養でした。そうしておしゃべりをしていると、父の寝室のドアが開く音。そしてドドドド…父がリビングに来る音がします。父はリビングのドアをバンっと開けるなり。「お前ら！またオレをバカにして笑いやがって！何を話していたんだ！言ってみろ！おい久子、言え！何を話してたんだ！」さきほどまで楽しそうに笑っていた母の顔はいっぺんにこわばり、涙を流します。「お父さん、ごめんね、おしゃべりはやめるから」「ごめんね、ごめんね」そう言って泣いています。お母ちゃんは私が守る。四歳のときの決心が心によみがえってきました。決めました。「お父さんを殺そう。お母さんは悲しむかもしれない。でもいつかきっとお母さんは、私がお母さんのしあわせのしたってわかってくれる」その夜私は、就寝中の父の首をコードで巻いて窒息死させようとしました。でも、華奢な私に筋肉隆々の父を殺すことは無理でした。それから二十年以上たった一昨年のこと。「父を憎んだまま父が死んだら、私、心の重圧感を一生背負っていきることになる」と思って古宮先生のセッションを受けました。憎しみの解決は、セッション中に突然やって来ました。それはどれほどの衝撃だったことか。今まで気づいていなかったことに次々気がついたのです。私の父の顔色をうかがって育ったため、人の気持ちに敏感になりました。それが営業の仕事にすごく役立ちました。とくにお客さんの不満や怒りによく気がつくので、不満が小さいうちに対処できたし、小さいころから父の怒りにさらされていた私は、お客さんが怒ってもうろたえることはありませんでした。誰もが苦手なクレーム処理が得意だったし、後輩がお客さんにおこられているとき、私は恐れず代わってあげて対応しました。さらに、私はお金を貯めて家を買ってお母さんを呼び寄せようと思っていましたから、がんばって働きました。そのため東京に栄転できたし、東京本社で働いた今の夫とも出会うことができました。また、私は仕事に打ち込んで実力をつけたおかげで、私にとってすごく大切な今のキャリアがあります。また、私はお父さんについての母の愚痴を聞いて育ちました。それが、お客さんの話しを親身になって聴く力になっているし、友だちの悩みを聴くのが得意でしたから、かけがえのない素晴らしい友だちに恵まれています。さらに父は、私も人生の節目で、私が自立して自分の人生を歩んで行けるよう、後押しをしてくれたことにも気がつきました。私が東京に栄転するときも、結婚するときも、私が家族から離れることを泣いて反対した母の横で、父が私に「お前なんか二度と帰って来るな！」とどなりつけたからこそ、私は泣く母を置いて出てゆくことができました。もし父が少しでも優しかったら、あのとき私だったら自立できませんでした。それ以外にも、あの父と母のおかげで、私は自分の人生ですごく大切なことをたくさん得られていた事実に気がつきました。「あの父と母のおかげで今の私があるんだ」それは雷に打たれたような衝撃でした。すると、殺したいぐらい憎んだ父への、愛と感謝の涙が溢れて止まりません。あの父と母のもとに生まれてよかった。今はこころからそう思っています。信じられることですが、あのセッション以来父と仲良くなり、その変化とともに仕事も人間関係も好転しています。今の私は自分が生きていることを肯定できます。人々や物事の背後に大きな力があって、私の命を肯定してくれていることも感じます。自分のために幸せになりたいと思っていいし、人生を肯定するようになりました。と著者は述べています。私も小学校時代には、父はいつも居間でグチグチとイライラしてたまには怒鳴ったりしていて、私も父の顔色を伺いながらの時代もあった。今思えば、父は内向的性格な人だったので仕事でイライラが募っていて、家でそのイライラが溜まり怒りが爆発してしまったのだろうと思います。イライラが溜まると怒りへ変化します。怒りは低い所に流れていくので、自分より立場の低いものへと怒りをぶつけてしまうのです。この久子さんのお父さんももしかすると、仕事でのイライラが溜まっていた状態だったからかも知れないと思います。日本は労働環境が改善が進みしだいにそのようなコトが少なくなってきたと思いますが、課題は感情のコントロールだと思います。最近、起こっている事件の中では、感情のコントロールができずに起きた事件もあります。大阪の心療クリニックの放火事件や電車内での放火事件などは感情のコントロールの問題だとおもいます。感情のコントロールが不安定な人はプロのカウンセリングを受けることが必要です。また、普段からンタルヘルスのという観点からも気軽にカウンセリングを受け入れる社会になるといいですね！

2022.11.16

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読レポ第779号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-14みずから解決に取り組むカウンセリング

読レポ第779号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-14みずから解決に取り組むカウンセリング根本的に永続する癒しと変化のためには、受動的な「カウンセリング」や「ヒーリング」「チャネリング」などを受けるだけではなく、プロの支えを得ながら来訪者自身が自分のこころの痛みの解決に取り組む、そういうカウンセリングも必要なことが多いと思います。またとても多いのが、いわゆる「ポジティブ」なことに焦点を当てなさいと教えて、怒りや寂しさなどのネガティブなことを扱わないカウンセラーです。「ポジティブ思考をしましょう」「あなたにはこんな素晴らしいところがあるじゃないですか。自分の悪いところばかり見ないで長所を認めましょう」とアドバイスをするなど。でも、いわゆる「ポジティブ思考」「プラス思考」は偏っていて無理があります。プロの助けを得ながら辛い経験やネガティブな感情に直面し、解決のために取り組むことが、一時的で表面的ではない、真の癒しと成長のためには必要です。癒しは光の量を増やそうとすることで起きるのではなく、自分の影に入り、受け入れたいなっかた部分に光を当てることで起きます。と著者は述べています。確かにポジティブに焦点だけで終わるカウンセリングが多いのは確かにそうです。自分のネガティブな影も十分とありありと感じて、受け入れないで避けていては一時的な癒しで終わることが多いです。ネガティブな自分と向き合うことは必要ですね。ただ、来訪者がポジティブ思考（マイナス思考）に囚われすぎている場合はまずは、そのことから抜け出すようにポジティブに焦点を当てて、プラスでなくてもいいのでゼロまで上がってくるように支援が必要な場合もありますね！ネガティブな自分に向き合わないと私も真の癒しは、得られないと思います。自分のネガティブなことにも素直に「そんな自分もあるな」と肯定的に受け入れる気持ちも必要です。

2022.11.15

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読レポ第778号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-13受身的なセラピー

読レポ第778号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-13受身的なセラピーそれから、来談者自身は何もせず受身でいて、セラピストなどと呼ばれる人が一方的に何かをする「カウンセリング」や「セラピー」「ヒーリング」があります。来談者はただ座っていたり、横になっていたりするだけで、セラピストが「エネルギー調整」「エネルギー注入」「気の浄化」「潜在意識の書き換え」などをおこなうものです。また、セラピストが何かを唱えたり、声をだしたり、美しい音を奏でたりするあいだ、来訪者はそれを聞いているというものもあります。それらの援助法をおこなうプロのなかには実力のある優れた人もいると思いますから、実力のある援助者がおこなう、そのような受身のセッションも有益だとは思います。でも、そのような受身のセッションだけでは足りないことも珍しくありません。一時的に気分はよくなっても、しばらくすると元に戻ってしまうこともあります。同様に「スピリチュアル・カウンセラー」や「チャネラー」などと呼ばれる人が、来談者に必要なアドバイスを伝える「カウンセリング」や「セラピー」もあります。それらについても、本当に力のある援助者のおこなうセッションは役に立つと思いますが、それだけでは足りないところも多いと思います。と著者は述べています。確かに来談者が受身的なセラピストやカウンセリングは、来談者にとっては一時的に気分がスッキリします。来談者にとっては、マイナス思考になり自分では暗くなっている気分から抜け出せない人にはやはり、受身的なセラピストやカウンセリングを受けて、まずは、マイナスな気分から抜け出してゼロの地点まであげるには必要な場合があります。やはり、受身的なセラピストやカウンセリングを受けてそのままにして行くと元に戻してしまいます。それには、来談者自身が能動的になれるようなカウンセリングの働きかけが必要です。自らが変わろうとするトレーニングを伴走してくれるカウンセラーが必要だと思います。スポーツで言えば、トレーナーです。心のトレーナー的なカウンセラーが必要だと思います。

2022.11.14

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読レポ第777号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-12こんなカウンセラーやセラピストーには気をつけましょう

読レポ第777号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-12こんなカウンセラーやセラピストーには気をつけましょうでもあまり助けにならないカウンセラーもいます。そのことについてお伝えしますね。叱ったり説教したりするカウンセラーはだめです。おなじように「こうするのが道徳的に正しい」とか、「どう思うべき」「どう感じるべき」ということを押しつけるカウンセラーも役に立ちません。たとえば、「許しましょう」と教えるカウンセラーもそうです。いいカウンセラーは、説教したり、叱ったり、「べき」を押しつけたり、立派な正しいことを教えようとしたりしません。また、簡単にアドバイスをするカウンセラーと一緒にこころの癒しと成長、苦しみの解決に取り組んでも、根本的に解決することはできません。たとえば、ある女性は暴力を振るう恋人と別れることができずに苦しんでいます。その女性の話を少し聞いて「別れなさい」という意味のことを言うカウンセラーでは、おそらく根本的な問題解決の援助はできないでしょう。有能なカウンセラーであれば、その女性がなぜ暴力的な恋人にしがみついてしまうのか、その気持ちを理解し、彼女が執着せずにいられないこころの苦しみの原因を、一緒に探求しようとするでしょう。また、気休めをいうカウンセラーも役に立ちません。かつて来訪者の女性がこんな経験を教えてくださいました。「古宮先生のカウンセリングを受ける以前に、六年間ほど他のカウンセラーのもとに通っていました。でもそこでは、ほんとうに私の深い孤独感や、怒りや憎しみや、寂しさを話すことができませんでした。前のカウンセラーから、『それは、些末なことで、本質的なことではありませんよ、もっと自分をみつめないさい」と論されたときもあります。また、『時間が解決することもありますね』と言われたときには、『では、この悲しみや苦しみはいつまで続くのしょうか？」と聞きたくなりました。でもカウンセラーに反発することもできずに、『そうですね』と自分の気持ちにフタをしました。『物理的な距離をとって、しばらく待つことも一案ですね」とアドバイスをされたこともあります。でも、距離をとって解決する問題であれば、わざわぜカウンセリングをうけよとは思いませんでした」と著者は述べています。確かに叱ったり説教したり、自分の正しさを押し付ける人はいますね。もし、本人がアドバイスを求めてきてアドバイスをしたとして相手がそのアドバイスに従わないような様子や納得しないと不機嫌さを見せる人もいます。その相手の中には「自分が正しいんだ」と言う正しさの感情が強く、相手の選択することであることであることを忘れているのです。強い一つの「自分は正しい」という感情に支配されているのです。この「正しさを」を押しつける状態は、親子間でも親の中でもよく起きています。親が愛情の深さから子どもの境界線を超えて立ち入ってしまうのです。この「自分は正しい」という主張は、誰の中でも存在しています。私の中にも存在しています。ですが、その正しさを選択するのは本人だけなんです。人にその正しさを相手に押しつけるコトはできないのです。カウンセラーは相手の心理的な安全性を保つことが重要です。私のファシリテーター活動でも参加者に心理的な安全性を保つことが重要な役目です。自分の中のさまざまな感情を肯定的に受け取りましょう。一つの感情に振り回されないようにしましょう。

2022.11.13

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読レポ第776号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-11より満足のゆく行動ができる。

読レポ第776号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-11より満足のゆく行動ができる。自分の気持ちを押さえつけているひとほど、悪く思われたくないので適切な自己主張ができなかったり、怒りのために他者を傷つけたり、責められるのが怖いので自分の思っていることをほとんど何も話せなかったり、性欲を満たすために暴力的な行動に出たり、そんな極端な行動をしてしまいます。カウンセリングの対話が進んでゆくにつれて、私たちはだんだん、自分のいろいろな気持ちをすなおに感じられるようになります。すると、一つの感情に振り回されてほかのすべての欲求を犠牲にすることが減ってゆきます。自分のいろいろな気持ちがはっきり感じられ、今どうするのが一番いいかをより正確に判断して、いろいろな欲求をバランスよく満たすようになります。たとえば、自己主張できないOLの優香さん。彼女は幼いころに自己主張してお母さんから怒らえたことがあるのですが、自分のいろいろな気持ちをすなおに感じられるようになるにつれて、「今この状況では自己主張しても大丈夫だわ」とわかるし、自分も他人も大切にする形で不満を表現したり自己主張したりできるようになります。それと同時に、今までは「人から悪く思われちゃ大変だ」という不安が先に立っていたのに、自分のことをもっと大切にする強さを取り戻します。攻撃的な健三さんの場合はどうでしょう？私たちは誰だって、怒りも攻撃的な衝動もあると同時に、人を愛したい、愛されたい、親密な人間関係がほしい、という強烈な欲求もあります。健三さんがそれらいろいろな気持ちをすなおに感じるようになるほど、攻撃欲求だけを満たして人の好意ややすらぎを求める欲求を切りすててしまうのではなく、異なる欲求をできるだけ満たす最適な行動が取れるようになります。いろいろなカウンセリング法がありますが、いいカウンセリングでは、ここまで伝えたことが大なり小なり起きると思います。「会う人すべてが聖人だと思って接すると幸せになれます」という言葉があります。カウンセリングやセラピーに取り組んで心が癒されるほど、私たちのなかにある愛が湧きあがって、そういう思いに近づく自分になってゆきます。と著者は述べています。確かに対話のカウンセリングが進んで行くうちに、本人が気が付いていなかった自分の中にある、いろいろな感情に気が付いていきます。今までは、自分の中の一つの感情に振り回されてしまいがちになっていたのです。自分の中にあるさまざまな感情を素直に受け取ることが大事です。一つの感情に囚われて満たそうとしてはいけません。ただ、さまざま感情をすべてを満たそうすると動けなくなることもありますので、すべてを満たそうとはしないで、その時のさまざま感情を認識して、自分でAとＣとかＢとＤとの感情をにしようと、自分で複数の感情からチョイスすればいいのです。一つの単眼的な感情に囚われないことです。自分に素直になればいいのです。自分の中に湧いた感情を肯定的に受け取ることです。だれだって、怒りや憎しみの感情は潜んでいますから、自分の感情を否定しないで肯定的に素直に受け取ることで、ときには揺れ動きますが、しだいに自分のこころが穏やかになっていきます。対話のカウンセリングが進んで行くうちにしだいに心が穏やかな気持ちになっていきます。

2022.11.12

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読レポ第775号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-10自分のいろな気持ちが感じられるようになる。

読レポ第775号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-10自分のいろな気持ちが感じられるようになる。対話のカウンセリングが進むにつれて、自分をきゅうくつにしていたり、苦しみの原因となっていたりした行動が変化します。たとえばOLの優香さん。彼女は、人から悪く思われていることが気になって自己主張できません。人の目が気になってドッと疲れるし、人から悪く思われることができないので仕事を押しつけられても何も言えません。「どうして私がこの仕事までしないといけないのよ！」と不満なのですが、その気持ちはグッと押さえつけています。そのためイライラして、ついついだんなさんや娘さんに当たってしまいます。それでケンカになり、家庭でもイライラしてます。優香さんはストレスが昂じて健康を害したこともあります。優香さんと正反対のようにみえるのが、同じ会社で働く健三さん。健三さんは怒りをすぐあらわします。社員を怒鳴りつけたり、侮辱したりすることもあります。健三さんは頭の切れる優秀な人ですが、人間関係が悪いためなかなか出世できません。ついには彼を嫌う人たちが会社の上層部に働きかけ、彼は左遷されてしまいました。自己主張できなくてしんどい優香さんと、攻撃的な自己主張が多いために左遷された健三さん。その二人は一見すると正反対ですが、大切なところが共通しています。それは、自分の気持ちの一部しかきがついてないこと。自己主張が難しい優香さんにも、ちゃんと主張したい、自分を大切にしたい、という思いはあります。だけど優香さんは、「人から嫌われたらどうしよう」という不安が強いのでそればかりを優先させてしまって、自分を大切にすることが犠牲になっています。攻撃的な健三さんにも本当は、人から好かれたいし、人と仲良くしたい気持ちがあります。でも彼には、怒りや悔しさを晴らしたい、うっぷんをぶつけたい、という欲求ばかりが強く感じられるので、その欲求を満たそうとして他の欲求を犠牲にしてしまいがちです。そのために人と仲良くできないし、ついには左遷させられてしまったのです。と著者は述べています。確かにここの中での優香さんのように人から悪く思われることが気になって自分の気持ちを押さえてしまい精神的に健康を害してしまうひとは大変多いです。日本社会では、異なる意見などで調和を乱す人を嫌う傾向があります。時には、異なる意見に対して非難する傾向の場面もあります。そのような環境に晒されると自分を守るために無意識に気持ちを押さえつけるようになるのです。それを変えるには、肯定的に受容する社会に変えていくことです。一人ひとりが、他者の意見を肯定的に受け取るようにすることです。人の脳は自分と異なる意見に対して反発する癖があります。それが、強く出ているのが、ここで取り上げられている健三さんです。異なる意見に対して自分の正しさを主張するために怒りが込み上がって、ついつい怒鳴りつけたりするのです。それを改善するためには、他者の異なる意見も一人ひとりが意識して肯定的に受けとめる積み重ねをすることです。トレーニングです。そうすると、優香さんも自分の思った気持ちを言えるようにもなり、健三さんも怒りがこみ上がり怒鳴ることも、減少していきます。カウンセリングやファシリテーションはそのような背景から生まれてきた概念です。

2022.11.11

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読レポ第774号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-9ある来談者の言葉

読レポ第774号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-9ある来談者の言葉かつて私の対話カウンセリングに通った美咲さん（仮名）が、彼女の経験を教えてくれました。「カウンセリングを受けているうち、自分を大切にしよう、と心から思えた。こんなこと初めて。今まで、自分が何を感じているかは感じないようにマヒさて、正しいことをしようと思っていた。その正しさって親の意見だった。でも最近は、頭のなかで私を見張っている親にしたがうんじゃなくて、自分がしたことをして、したくないことをしないようになった。するとこんなにラクになるんだって初めて知った」別の来訪者はこう教えてくださいました。「恐ろしいと思っていた深い淵の底には、真珠のきらめきがありました。そして、闇夜の森のなかには、美しい湖がひろがっていました。それは誰のこころのなかにも存在する美しい魂の部分とつながる経験なのだと実感しました」と著者は述べています。私も自分を大切にすることが、まずは、幸せの一歩だと思います。日本人の子どもたちは、自尊心が非常に低いのはあまりに行き過ぎた親の愛情のため、子どもの心の中に踏み込みすぎるからです。成長とともに成長しているのに、本人が自分で決めるコトに境界線を超えて土足で入り込んでしまっているのです。親はもちろん子どもの幸せのために自分の経験からの正しさを押し付けてしまうのです。子どもの人生は、子どものモノで、親のモノではありません。時代とともに、幸せの価値観も変わっていきます。進化していきます。親の経験から過去の幸せが、幸せになるとは限りません。そんな、親の支配や、学校での「良い子＝みんなと同じ」との価値観を押しつけられて、その価値観と自分の価値観との差に悩んだり、親の価値観と違うことに相反する自分の湧き上がる価値観を否定して、自分を責めてしまう子どもたちが、実に多いのが現実です。自分自身の本当の夢や希望を描けない子どもたちがおおいので、子どもたちは自尊心が低いのです。カウンセリングは実は心のヘルスケアなのです。みんな、精神疾患だけのものと捉えていますが、心の健康の維持や増進のための行為や健康管理のためのモノでもあります。カウンセリングは心のヘルスケアでもあります。

2022.11.10

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読レポ第773号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-8話し合いの内容は来談者がきめる。

読レポ第773号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-8話し合いの内容は来談者がきめる。いい対話のカウンセリングは、カウンセラーが話し合いの内容を指定することは少ないものです。あなたがその時々で話したいと思ったことを話し、カウンセラーはそれについて行きます。うまく話せなくても大丈夫。自分のペースで、話したくなったことを話せばいいんです。カウンセラーはあなたの話にとっても興味をもって耳を傾けます。そのとき、あなたのことを温かな気持ちで受けとめているし、あなたという人をとても大切に感じています。私たちは、そんなカウンセラーに話をして自分の思いをわかってもらえる、その対話を重ねてゆくうち、少しずつ、自分の素直な本当の感情や感覚を大切にできるようになります。たとえば、親への怒りや憎しみ。兄弟姉妹や同僚の不幸を願う気持ち。とても悲しい気持ち。ひとりぼっちの寂しさ。子どものように誰かに甘えたい気持ち。それらを正直に話しても、カウンセラーはあなたのことをあなたの身になってわかるし、それまでと同じようにあなたのことを大切に感じます。そんなカウンセラーに話してゆくにつれて、こころにあった本音の思いが、悪いものでも怖いものでもないんだ、と実感でわかります。そしてそのままの自分のことをより認められ。自分のことを愛しく大切に感じるようになります。と著者は述べています。確かに、来談者が今話したいことを話すことの積み重ねが行くことで自分のことを愛しく大切にするようになります。そのためにもカウンセラーは来談者の話をしっかり肯定的に温かく受け止めることで、来談者の気持ちも変化してきます。次第に自分のありのままの本当の感情や感覚を大切にしていくようになります。来談者のいままでの環境での幾つもの「こんな感情を持ってはいけない」などとの教えに縛られて、自分を責めて傷ついて自分を愛しく大切にしなかった呪いから、肯定的な環境の対話から、自分を愛しく大切することへと変化してきます。対話を通して変化していくのです。対話とは、お互いの違いを認識しあい、それぞれの中でカガク反応が起きて行くことで傷を癒して直っていく力があると思います。対話にはその力があります。対話のカウンセリングは傷ついた心を直し自尊心を育てていきます。

2022.11.09

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読レポ第772号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-7カウンセリングで何が起きてる？

読レポ第772号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-7カウンセリングで何が起きてる？ひとことで「カウンセリング」と言ってもさまざまなやりかたがあります。私はプロ・カウンセラーですが、私自身が来訪者としてさまざまな種類のカウンセリングを受けてきましたので、カウンセラーはみんな特徴が違うしやりかたも違うと知っています。ここでは、定期的に会って対話をしながらこころの探求と癒しを勧めてゆくタイプの対話カウンセリングで起きることをお話しします。いい対話カウンセリングにいろいろなやりかたがありますが、その多くでは、ここからお伝えすることが起きていると思います。と著者は述べています。確かに、カウンセリングや心理療法などは、２００を超えるコンテンツがあります。どれが、良くて、どれが効かないとかは、１０人ごとの色だと思います。ただ、一時的なものや同調圧力的なコンテンツないとはいえませんがね。私も対話からカウンセリングやセラピーには同感です。来訪者の状態を把握するコトと自分の持っているカカウンセリングやセラピーで来訪者のお力になれるかを対話によって見つけ出すことが、必要だと私も考えています。私の活動のミーティングファシリテーターは参加者と対話によるところが重要ですから。対話によって、自分が想定していたことの違いを修正していきます。人は十人十色だからです。対話は重要です。

2022.11.08

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読レポ第771号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-6人へ不信感

読レポ第771号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-6人へ不信感誰でも、人に本音を話したり感情を表現したりしたとき、叱られたり責められたりしたことがあるのでしょう。私たちはそんな経験をすると、「思っていることを正直に話したり、気持ちを表現したら危険だ」と学びます。言い換えると、「正直な私を見せると、責められたり嫌われたりして、また傷つくかもしれない」ということです。人のことが信じられないです。だからカウンセラーのことも信じられません。「本当のことを話すと、責められたり、正されたり、見下されたりするかも」と不安になるのです。するとカウンセラーにホンネを語ることが怖くなります。そのため「信頼できるカウンセラーを知らないから」ということでカウンセラーのところに行くのが怖くなるのです。ここまで、人がカウンセリングを受けたがらない本当の理由は、感情に直面することが怖いことと人間不信の二つです。とお伝えしました。でも、まさにその二つの理由のために、私たちの人生に苦しみが増え、喜びが減り、生きるのがしんどくなっているんです。だからその二つの理由でカウンセリングを受けないというのは、たとえると。ひどい腹痛で苦しんでいるひとが、「お腹が痛いから病院に行かない」と言っているのと同じことです。カウンセリングは決して怖いものでもおどろおどろしいものでもありません。でも、カウンセリングは秘密厳守だし密室でおこなわれるので、何が起こっているのかがわかりませんよね。そこでつぎに、カウンセリングでは何が起きてるのかをお伝えします。と著者は述べています。確かに、カウンセリングを受けたがらない理由は、自分の感情に直面することが怖いコトと人間不信の二つですね。人間不信は、「本当のことを話すと、責められたり、正されたり、見下されたりするかも」という不安があるからです。私の中にもそのような不安が潜んでいます。日本は相反するコトを言うと反発をうけたり、嫌われたり、排除されてしまうコトなどで心理的な安全性が薄い傾向があります。また、教育では、異なるコトをしたら説明もなく正される教育が長年されていました。過去の正しさをいつまでも抱え込んで手放すコトができないのです。見直す事がなされない傾向があります。そんな環境に晒されているので、「思っていることを正直に話したり、気持ちを表現したら危険だ」と思うのです。そんな根底があるので、カウンセリングを受けるにはためらいがあるんだと思います。人間不信感なのです。ここで言っているようにひどい腹痛で苦しんでいるひとが、「お腹が痛いから病院に行かない」と言っているのと同じ状態に陥っているのです。そのために、メンタルが増々不健康になって行くのです。そのため精神疾病が多くなっているのです。カウンセリングを受けるのは、ヘルスケアとしては重要な一つです。

2022.11.07

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読レポ第770号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-5自分の感情に向き合うのは怖く感じらる

読レポ第770号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-5自分の感情に向き合うのは怖く感じらる誰だって人を憎む事もあります。ひとの不幸を願う気持ちをもったことのない人はいません。もちろん私もそうです。人にはいろいろな不安もあります。でも私たちは、知らず知らずのうちに、怒りや悲しみ、寂しさ、罪悪感など、辛い気持ちをおさえつけるあまり感じないようにしています。自分を守るためです。でも辛い感情は、そうして感じないようにマヒさせても、なくなるわけではなく、いろんな形で問題を作ります。そのとても多い例として、人に対して怒りを感じないようにする目的で「私が悪いんだ」と自分を責めることがあります。また、感情を抑え込んでりさせたりすると、怒りが爆発して人間関係を壊してしまったり、喜びも感じられなくなって毎日がどんよりするうす暗い灰色のようになることもあるし、生きてる実感が感じられないなかったりすることもあります。押さえつけられた感情が体の不調として出ることもよくあります。それらの感情に向き合うことって怖いもの。だから、「カウンセリング」や「こころのセラピー」と聞くと、何か不気味なモノやおどろおどろしいモノに思えて怖いのです。と著者は述べています。確かに誰だって人を憎む事もあります。ひとの不幸を願う気持ちだって誰でももったことはありますね。もちろん、私にもあります。でも、ここで書いているように次第にその気持ちを自分自身にいいかせて、あまり感じないようにしていますね。それが、確かにマヒして、時には「私が悪いんだ」と自分を責めることがあるな。そうし次第に溜まって、怒りが爆発したり、体に不調としてでいる人が確かにいます。今の日本社会ではそのような人がドンドンと表れてきてます。でも、その自分の憎しみや人の不幸を願う気持ちはいけない感情と小さいころから言われ続けているのです。最近はハラスメントとして怒るのはイケないコトとの誤解が広がっています。頻繫に遅刻する若い社員に対しても、パワハラと言われるのが怖くて、上司が怒れなくて、我慢がたまって体の不調を感じる人もでてきます。また、不登校の子どもたちも増えているのは、自分の感情の中に「憎んだらダメ」「ひとの不幸を願ったらダメ」「人と仲良くしないダメ」などから、その自分の湧いてきたその感情を自分に対して「ダメな子」と否定している子もがいるかも知れません。先生だって、親だってその感情をもったことはあります。それを肯定的に受け取り、「そんな感情が、今自分の中に湧いてるんだな」と俯瞰してみることです。その湧いてきた気持ちを否定しないコトです。そんな気持ちが自分の中で湧いてくる現実を受け止めるのが怖いから、「カウンセリング」でその気持ちを認識したくないから「カウンセリング」などには行きたくないです！

2022.11.06

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読レポ第769号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-4私はカウンセリングに申し込む勇気が出なかった。

読レポ第769号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-4私はカウンセリングに申し込む勇気が出なかった。でも、こころのカウンセリングに取り組むって勇気のいることです。私が初めてカウンセリングを受けたのは大学の学生相談室でした。大学生だった私は、ある日ついに意を決して勇気をだして相談室の前まで行ったのに、怖くて申込書に記入できませんでした。二時間ぐらい「カウンセリングに申し込もう」「いや……別に要らないかな……」「いや、勇気を出して申し込もう！」「でも、怖いし……不要な気がするし……」と相談室前の廊下を行ったり来たりウロウロ迷ったあげく、結局は申込書を書く勇気が出ず、トボトボ帰ったのを覚えています。でも、なぜこころのカウンセリングを受けることって怖いのでしょう？人々がカウンセリングを受けたがらない理由について、たくさんの心理学者たちが研究をしています。そして学術誌にこんな理由が報告されています。「カウンセリングを受けていることを知られると人から悪く思われるから」「お金がかかるから」「カウンセラーがどこにいるか知らないないから」「自分のことは自分でする主義だから」などなど。でも私は、それらは本当の理由ではないと思います。カウンセリングを受けることへの抵抗感の本当の理由は、自分の感情に向き合うのが怖いことと、人間への不信感の二つだと思います。その二つについて詳しく見てゆきましょう。と著者は述べています。確かにカウンセリングを受けることに抵抗感があるのは、著者が言っているように「自分の感情と向き合うことが怖いから」ことや「人間への不信感（信頼感がない不安）」からカウンセリングを受けるのが怖いのは、わかります。私も怖かったです。自分の中の感情が「今は、自分は○○に嫉妬している」とか「自分は、○○さんに劣等感を感じている」、「今、自分の中に○○さんに憎しみが湧いている」などの本当の自分の感情を知るのが受け止めるのが怖いのです。それには、人に嫉妬してはいけない、劣等感をもっていけない、憎んではいけないとその事をマイナスと受け止める捉え方があるからです。だれだって、自分の中に嫉妬や劣等感、憎しみが潜んでいます。その事に蓋をしないでそのコトをプラスのバネへと捉えるコトが人の成長につながる事ができます。そのようにプラスのバネに捉えるために、一つは感謝力です。感謝は、そのような事をプラスのバネに捉える思考へと脳が導く傾向があります。感謝は脳の中がプラス思考の回路に満ち溢れる傾向にしてくれます。感謝が少ないと脳の中がマイナス思考になってきます。まわりを見ればわかると思います。感謝は脳の中をプラスにしてくれる力を秘めています。

2022.11.05

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読レポ第768号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-3なぜ自分ではこころの傷を癒せないのか

読レポ第768号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-3なぜ自分ではこころの傷を癒せないのかこころの痛みが、知識や自分なりの努力だけではできない理由は二つあります。一つ目は、私たちの心の傷のほんとうのところって無意識の領域にあるため、自分ではわからないからです。たとえば、誰かに批判されたとき腹が立ったり、悲しくなったり、クヨクヨ落ち込んだりへこんだり、孤独感にさいなまれたり、そんな苦しい気持ちが続くのは、過去の辛い経験によるまだ癒えてないこころの痛みがあるからです。でも、辛い感情の根っこは無意識の場所にあるので、自分で探っても本当のところには行きつきません。だから自分では解決できないです。知識で分析したって本当のところには行きつきません。だから自分では解決できないです。知識で分析したって本当に何かが身に染みてわかるわけではないし、大切なことにこころの底から実感で府に落ちて気づけるわけでもありません。二つ目は、人間関係で受けた傷つきは、人間関係でしか癒せないからです。心理学やカウンセリングを学んだ人は、イヤな思いになったとき、自分で自分を𠮟咤激励したり、リクツをこねくり回して気を楽にしようとしたりするものです。「こんなことでクヨクヨするなんて弱い自分じゃダメじゃないの！」「いつまでも根にもっていないで許すべきだ」「あの人だって本当は苦しいんだ。だから気にしないようにしよう」などなど。私たちがそんなことをして自分を救おうとするのは、自分のことを愛しているから。でも、自分を叱咤激励したり、リクツで分析したりしても解決しません。人との関係でおこったこころの痛みは、人との関係のなかでこそ癒せれます。家族や友だちなど普段の人間関係のなかで癒せれ変化することはありますし、それらの人間関係はとっても大切なものですが、それとは別にプロのカウンセラーでなければできないこともあります。と著者は述べています。確かに自分が自分のこころの傷を癒せないのは、その傷が自分の無意識の領域にあるからです。その無意識の領域の傷は自分ではなかなか気づけないものです。気づくためには信頼している他者の力が必要だと思います。信頼している他者の話をしっかり聴くことの習慣が必要です。その他者の話によって、自分の無意識の領域の中のコトに気づかされることがあります。自分も信頼おける人から「ハネちゃんってファシリテーター向きだね！」。また、昨日は別の信頼している人から「ハネさんの活動はリアルな活動が強みだね」と言われ、信頼されている人から自分では気づいていない強みに気がつきました。だから、信頼できる人の話を聴くために「聴く力」を磨くことが必要です。自分のこころの傷は、無意識の領域にあるので自分では、自己分析して癒すことは難しいです。

2022.11.04

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読レポ第766号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために 8-2知識では変わらない

読レポ第766号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために 8-2知識では変わらないここで注意してほしいことがあります。プロのカウンセラーと一緒に、心の癒しと成長にしっかり腹を据えて取り組む代わりに、心理学やカウンセリングについて学ぼうとする人がたくさんいます。でも、知識をつけても心の痛みは解決しません。自転車の乗りかたや自転車の構造をいくら勉強しても自転車に乗れるようになるようにはならないことと同じです。自転車に乗れるようになるには、自転車について学ぶんじゃなく、実際に自転車に乗って訓練を繰り返すことが必要ですよね。また心理学やカウンセリングを学んだ人はしばしば、自分の問題を知識で分析しようとします。「私が男性が苦手なのは、父が厳しかったからです」「私と母は共依存だから苦しいんだろと気が付きました」など。でも、そのように知識で分析しても何も変わりません。同様に、「許しましょう」とか「過去を引きずってはいけません」という教えに触れた人はしばしば、「○○ことは許しました」「あれはもう過去のことですから考えないようにしています」と言います。そう言う人は、また過去に縛られ、その重荷を背負って生きています。こころの痛みが本当に解消した人は「許しました」とは言いませんし、過去のつらかったことについて「考えないようにしよう」とも思っていません。知識や教えでは苦しみの原因は解決しないのです。ではなぜ、心理学やカウンセリングを学んでもこころの痛みをホントに癒して人生を変えることができないのでしょう！と著者は述べています。確かに知識だけでは、変わりません。頭ではなく、体で感じるコトが大切だと思います。知識だけでなく実践へのチャレンジを繰り返すトレーニングを重ねて行きながら心の痛みや癒しが見えて感じていきます。その心の痛みをたっぷりしっかりと本人の中で泣いたり、悲しんだり、叫んだりしてその痛みをたっぷり自分と向き合い味わうことです。散々泣いたら、スッキリしたコトはなかったですか？それと同じです。心の痛みの中には、怒りがありますが、その背後には悲しい、悔し、寂しなどのマイナスの一次感情があります。怒りはそのマイナスの一次感情からの二次感情なので、マイナスの一次感情をたっぷり自分の中で味わうことで怒りは減少して行きます。話は戻りますが、知識では変わらないとは、自分の自然体験でもそうです。水辺のレスキューでも、知識だけでは実際のレスキューはできません。私のNPOでは、毎年シーズン前に水辺スタッフトレーニングをしてます。現地での知識のレクチャーと実際にレスキューを川の中でやります。知識と体感を行い体で感じてもらうトレーニングです。そうすると、実際のレスキューも出来るようになります。フィギュアスケート選手などのスポーツ選手も繰り返し体に記憶されるトレーニングをしているのもそうです。知識での学びだけでは、心の苦しみは解決できないと思います。知識を活用して行動して、体で感じるトレーニングを積み重ねることです。体全体で自分や相手を感じるコトが次第に心の苦しみの解決の光を見つけていくことができます。最終的には心の苦しみを感じている本人が自らが解決の扉を開かないと解決はできません。プロのカウンセラーはその本人に寄り添う伴走者でしかすぎないです。本人が自ら扉を開くことが解決への道です。

2022.11.03

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読レポ第766号絶対幸せになれる「感謝ノート」第8章さらに先へ進むために　8-2カウンセリングを通してこころの痛みの解決に取り組む

読レポ第766号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第8章さらに先へ進むために感謝ノートを書いて感謝しようと思っても、大きな心配事や気がかりなことがあるときには、感謝の気持ちになるのは難しいかもしれません。また。過去の未解決の大きな傷つきがあったり、うつ状態にあるときや不安の強いときも、感謝したいと思ってもなかなか心から感謝はできないでしょう。前の章でご紹介したワークも、一人で取り組んだのでは大きな効果が感じられるところまでは、到達できないかもしれません。そういうときには、プロ・カウンセラーの個人セッションを受けて、未解決の心のわだかまりを根本的に解決できるよう取り組むと有益です。8-1カウンセリングを通してこころの痛みの解決に取り組む心の痛みや傷つきを解決するための援助法にはさまざまなものがあります。それらの呼びかたも、カウンセリング、心理療法、○○セラピー、○○療法、○○メソッドなどさまざまです。ここではそれらを総称してカウンセリングと呼ぶことにします。私はこれまで、通算二十年間以上プロ・セラピストたちからカウンセリングを受けて来ました。今もプロの助けを得ながら、いっそうの癒しと成長に取り組んでいます。多くの人が、「ポジティブ思考でがんばろう」としたり、何らかのテクニックを使ったり、「あなたは素晴らしい人です」とか「あなたは天使がついているから大丈夫です」などのスピリチュアルな教えによって安心感を得ようとしたりします。でも、それらのテクニックや教えで一時的に気分がラクになることはあっても、そもそもの苦しみの原因は解決されていませんから、時間がたつと再び苦しくなります。また、過去の解決できていない心の傷つきや問題は、のちの人生でさらなる傷つきや苦しみを繰り返す原因になります。人間関係がしんどくなったり、人から攻撃されたり、孤立したり、がんばってもどんどん自信を失っていったりする、など……。と著者は述べています。確かに呼びかたは違うが心の痛みを解決するために、様々なカウンセリング的なことが、社会に溢れています。私も様々な心理的講座でセラピーやカウンセラー、アドバイザー、トレーナーなどを受講してきました。ここで言ってるように、一時的は心が癒されが、また時間が経つと戻ってしまうことが中にはあります。でも、一時的でも気分が楽になって安心感ができることで、次の段階に進むベースができると思います。そう簡単に今までの不安やついついマイナスに捉える習慣は変わるものではありません。繰り返しのトレーニングが必要です。それには、一人よりもプロのカウンセラーが伴走してくれるほうが早く効果が高くなると思います。または、様々なカウンセラー的な講座や書籍にふれて、講師や書籍の著者との対話（読書）での刺激を繰り返し粘り強く受けるコトで不安やマイナスに捉える習慣から改善することが出来ると思います。私は、後者で改善することができています。

2022.11.02

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読レポ第765号絶対幸せになれる「感謝ノート」第7章　「許せない人」に感謝する７-12傲慢になると謙虚にすることが起きる

読レポ第765号プロカウンセラーが教える絶対幸せになれる「感謝ノート」著：心理学博士　古宮昇発行：PHP研究所第7章　「許せない人」に感謝する７-12傲慢になると謙虚にすることが起きる私たちは、誰かを見下したり誰かに腹を立てたりするとき、「自分はあの人と違って悪い（劣っている）人間じゃない」と傲慢になっていきます。その意識のとき、私たちは自分自身を周囲と分離させて独立させています。それは、自分の本来の魅力や力を発揮することのできない意識状態でもあります。すると宇宙は、私たちを謙虚にする目的で、人からの批判をもたらしたり、何かがうまくいかないとか、何かに失敗する、という経験をもたらしたりします。たとえば、ある男性は成人した息子が定職に就かず自室の整理整頓もできていないということで、息子について、「定職についていないのは劣ったことだ」「家を散らかしたままにするなんて、ダメな奴のすることだ」と思って見下しているとしましょう。すると、その傲慢さを元に戻す目的で、人からの批判や、何かがうまく行かないとか、何かに失敗するなどの形の経験がやってきます。その一つとして、息子が言うとおりにしない、という現象を引き寄せることがあります。その男性はそのことによって、「オレは父親として失格だ」と感じるのですが、その現象は、「オレが正しい」「オレは立派だ」という傲慢さとバランスを取るものなのです。私たちは、傲慢な意識になるとき、人の批判や失敗を引き寄せますので、あなたが「自分は今、傲慢になっているぞ」と気づいたら、自分が何ができていないか、具体的にどういう点で人より優れていないのかを見つけて謙虚になり、みずからを中庸に戻しましょう。すると、謙虚にさせられる現象を外から引き寄せないで済みます。と著者は述べています。確かに人は「オレが正し」「オレはりっぱ」などと傲慢になると、その後から謙虚になる出来事が起きてきます。その例が、ここに挙げた定職に就かない息子の例です。これは、引きこもりでも起きています。親の思っている自分の正しさを押し付けると、よけいに相手は反発します。つまり、その自分の正しさの押し付けの傲慢からのそれを中庸するために反発が起きるのです。自分が絶対正しいという傲慢が、中庸現象を起きます。その傲慢を起こさないためにも、感謝の習慣が役立ちます。

2022.11.01

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