2022年12月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2022年12月の記事

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読レポ第821号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡1，ぶり返す感情のもとを「イメージ」で癒す(2/2) （どんな感情でも、おさえつけづに感じてみましょう）

読レポ第821号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第3部つらい感情を洗い流す！「5つのセラピー+α」 ♡1，ぶり返す感情のもとを「イメージ」で癒す(2/2)（どんな感情でも、おさえつけづに感じてみましょう）　私たちはほとんどが「感情を感じてはいけない」「感情を感じるのは怖い」といった信念を心の奥に抱いています。そのため、怒り、憎しみ、嫉妬、落ち込みなどのイヤな感情そのものよりも「そんな感情を感じるなんてダメなこと」という考えによって、苦しみが増していることもよくあります。　たとえば「傷ついたり、弱いと感じてはダメだ」と信じている人が、その感情を感じそうになると、それを打ち消す目的で怒りを感じることがあります。　とくに男性に多く、なかには妻や恋人を虐待する人たちもいます。彼らは、妻や恋人の言動によって、自己無知価値観や見捨てられ不安などを感じそうになると、それを感じることを許すことができず、代わりに怒りを爆発させるのです。　他方で、すべての感情を抑えつけ凍りつかせることによって、感情を感じないようにする人もいます。いろどりのないさびしい人生に「なってしまいいます。　つらい気持ちが湧いているときに大切なことは、まず、感情をじぃーと感じることです。こころにいる傷ついた子どもは、痛みや悲しさ、さびしさ、恐怖などを感じています。その感情をじっとよく感じましょう。そして優しい思いと言葉をあげて癒してください。やがて感情が変わります。と著者は述べています。　確かに怒り、憎しみ、嫉妬、落ち込みなどのイヤな感情が湧き上がっても、子どもの頃から「そんな感情を感じるなんてはダメ」と教えこまれて、その感情を抑えつづけています。その感情に蓋をして、その感情に向き合って、ありありと感じることがないままにいます。　その感情が溜まりに溜まって、限界を超えると火山噴火のように吹きあがり、身近な人に怒りを爆発させてしまい、虐待などの暴力をするようになります。　そのようにならないためにも、その感情と向き合って、じっくりありありと感じて、その感情の自分に優しく言葉をかけてください。癒してください。徐々に自分の感情が変わると思います。　私もそうして、自分の感情と向き合って、自分の感情を穏やかな感情へとしてきました。心理学での「メタ認知」です。

2022.12.31

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読レポ第820号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡1，ぶり返す感情のもとを「イメージ」で癒す

読レポ第820号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第3部つらい感情を洗い流す！「5つのセラピー+α」第3部からは、より根本的な原因を解決するためのセラピーや、不安をふくらませない考え方のコツについてお伝えします。ただ、誇大な約束はしません。でも、ここからお伝えすることを着実におこなっていくことで、こころに変化が起きます。あなたに合ったやりやすいものから試していきましょう。♡1，ぶり返す感情のもとを「イメージ」で癒す(1/2)（自分に厳しすぎる原因とは？）つらい感情がぶり返して止められない人の多くは、自分に厳しすぎることがあり、自らに過剰な要求をしてしています。それは、こころの底にある痛みのためです。　わたしたちは親から、「○○でなければ、おまえを認めない」「兄弟姉妹は○○だから大切にするけど、おまえは××だからダメだ」というようなメッセージを受けて傷つくと「愛されたい、もう二度と拒否されないようにしたい」と強く願い、親の要求に応えようとしてがんばります。そのとき、親の要求よりもさらに厳しい要求を自分に課すことさえあります。なぜなら、子どもだったわたしたちは、「お父ちゃん、お母ちゃんから絶対に愛されたい、認められたい」という思いが非常に強かったからです。　苦しい感情がぶり返して止められないとき、理性ある大人のわたしたちが苦しい感情を感じているのではなく、ここの中にいる傷ついた子どもが感じています。第３章「引きずる怒り」をまず止めるでお伝えした由美さんのセラピーのように、「傷ついた子どもの部分」に優しく言葉をかけ、温かい思いを送ってあげましょう。　本来はカウンセラーが一緒におこなうセラピーなので、なかなかイメージがわかないこともあるかもしれないこともあるかもしれません。でも、少しずつでもチャレンジするといいでしょう。 ♡セラピーのやり方　苦しい感情がとまらなくてつらいとき、目を閉じて、深呼吸をしましょう。体の力を抜いて、こころを落ち着かせます。　こころの目で、あなたの内側にいる傷ついた子どもを見ます。イメージが浮かびますから。優しいまなざしでよく見てあげましょう。映像イメージではなく、何となく感じるかもしれません。その場合はよく感じてみましょう。その子どもはどんな表情をしているでしょう。シクシク泣いていませんか？それともワンワン泣いていますか？怒っていますか？それともさびしそうですか？　それから、その子の感情をじっと感じてみましょう。　落ち込んでいますか？悲しいですか？イライラしていますか？憎しみでいっぱいですか？恐怖に怯えていますか？嫉妬でたまらなくなっていますか？それとも、自己嫌悪感や罪悪感でいっぱいですか？　その子に、優しい言葉をかけます。「腹が立つよね」「悲しいね」「落ち込むよね」「つらいよね」　そうして、ねぎらいの言葉など、その子が必要としている言葉をかけてあげます。「よくがんばったね」「もう大丈夫だよ」「大好きだよ」また、その子どももあなたの胸かお腹のあたりにいるように感じられたら、そこを優しくなでてあげましょう。　つぎに、その子を優しく包む場所をイメージで作ります。ふわふわの羽でできたゆりかごや、温かいかけ布団と毛布がかかったベットや、とても安全で居心地のよい部屋など。その子をそこに優しく置いて、温かい愛情で満たします。と著者は述べています。確かにつらい感情をぶり返す人は、自分に厳しすぎて、自分を責めすぎる人が多くいます。それには、子どもの頃の「親に認められたいなどの愛されたいと感じる」気持ちが満たされない背景があると思います。そんなときは、著者の勧めているセラピーで小さなころの自分を自分が親になって愛情を注ぐことです。イメージで自分の無意識の記憶の中に子ども頃の自分に愛情を注ぎ、上書きすることです。私たちの行動や感情は大半は過去の積み重ねの無意識の領域が支配しているのです。それが、習慣化しているのです。　つらい感情をぶり返すのは、過去の積み重ねの無意識の領域が影響しているのです。それを抜け出すには、過去の積み重ねの無意識の領域を上書きすることです。

2022.12.30

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読レポ第819号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、何故、自分を責めるのか？（2/2） ♡「うつ気分」のときに自分を大事にする即効セラピー

読レポ第819号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第7章ずっと「落ち込んで動けな」「うつ気分」をまず止める！。2、何故、自分を責めるのか？（2/2）♡「うつ気分」のときに自分を大事にする即効セラピー ①まずは、休んでスローダウンすることが必要です。そして自分自身をよくケアしてあげましょう。自分に合った方法でおこないます。　一人で落ち着く場所に行って、自分にそっと優しい言葉をかけましょう。散歩もとても役立ちます。太陽がでれば、その光をいっぱい浴びましょう。こうしてあなた自身をいたわりましょう。 ②うつ気分の底には、強い怒り、うらみ、悲しみ、さびさ、罪悪感などのつらい感情があります。　ですから、あなたの感情を表現することも役立ちます。気持ちを紙にかいたり、ここにあるわだかまりをなぐり書きしたり、絵にしたり、詩にしたりするなど。 ③あなたの気持ちに耳を傾けてくれる人がいれば、気持ちを話して聴いてもらうのはとてもよいことです。　ただし、人をきずつけるような形で気持ちをぶつけることは避けましょう。うつ気分のときは、感情をコントロールして適切なコミュケーションをとるのは難しいものです。ですから、怒りなどの感情は、その相手に直接ぶつけるのではなく、利害関係のない人に話しして聴いてもらいましょう。 ④腹が立つ人にあなたの気持ちを直接伝えることについては、こころの準備ができてから、そうするかどうか検討しましょう。　そのときには、感情を伝える上手なコミュニケーション法を学んでおこないましょう。「アサーション」や「アサーティブネス」と呼ばれる方法が役立つかもしれません。それを学び、実行する努力が成長につながります。と著者は述べています。著者の言っているように、うつ気分のときは、まずは、自分が落ち着く場所にいくことが大切です。私は、自分の外が見渡せる部屋や見渡しがいい森林公園にいったり、いつもの喫茶店のいつもの席に行って、こころを落ち着かせています。とくに外が見渡せる自分の部屋では、遠くの山々を見れたり、空に浮かぶ雲を見ていると心が落ち着きます。　誰だって、うつ気分の時はあります。自分が落ち着く場所を複数持っていると、「□□は落ち着かなかったが、○○では落ち着いた」などと、複数を持っていたら、こころを落ち着かせるコトができます。とくに空や山々が見渡せる所がお勧めです。　誰だって、うつ気分の時はありますから、自分が落ち着く場所に行ってこころをケアをしてあげてください。

2022.12.29

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読レポ第818号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、何故、自分を責めるのか？（1/2）

読レポ第818号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第7章ずっと「落ち込んで動けな」「うつ気分」をまず止める！。2、何故、自分を責めるのか？（1/2）☆「私が悪いから……」というパターン　わたしたちの感情を感じないようにおしころするとき、特定の感情だけを抑えつけるのではなく、生命エネルギーそのものをおしころすことがあります。それがうつ状態です。何もする元気もなく、世界がどんよりした重い暗い灰色のように感じられます。　わたしたちは、うつ気分で苦しいときは、自分自身を責めてもいます。本当はある人に対して腹が立ち、うらみや憎しみの気持ちが渦巻いているのですが、その気持ちを当の相手に向けることを禁止し、自分自身に向けてしまうのです。　久美子さんが、不倫相手の彼氏に対する怒りを押し殺して、「わたしは最低の人間です」と語ったのはその表れです。怒りを押し殺す目的で自分を責める、というパターンは、子どものころに、親への怒りを抑圧しようとして「わたしが悪い子だから愛してくれないの」と解釈したパターンのくり返しです。　うつ気分に苦しむ人は、「他人は悪くないから怒ってはいけない。自分が悪いのだ」と信じているので、罪悪感と劣等感に苦しみます。　なお、重苦しうつ気分や、それにともなう不安、焦り、イライラなどが苦しすぎて耐えられないとき、それを感じないようにする目的で躁の症状が生まれます。巣症状のときの元気の良さは、周囲から見るとどこか不自然に感じられます。　こうした状態から脱するためのセラピーを紹介しておきます。ただし、うつは軽く見てはいけません。こころが不調だと感じたときは、ぜひプロカウンセラーに相談するなど、適切な援助を受けてほしいと思います。と著者は述べています。　確かに「私が悪いから……」というパターンは、多く見られます。私も以前は、そのようなパターンでした。それには、著者がのべていた、子どもの頃の「わたしが悪い子だから愛してくれない」との解釈が無意識の中に潜んでいたのではないかと思います。　若い時は、ある人に対して腹が立っているのにその気持ちを相手に向けることをしないで、「自分が悪い」と自分を責めていた時期もあったと思います。そのため、十二指腸潰瘍に悩まされていた時期もありました。　自分の怒りなどに蓋をして閉じ込めていると自分の身体の症状や行動に表れきます。自傷行為や引きこもりも、非行もその表れです。「これでは、いけない。○○べきだ」と自分の感情を否定して蓋（抑圧）をしてしまい、それが溜まっていき、限界を超えた表れです。　自分のマイナスの感情をありのままに自分の中で認めることです。それには、メンタルの専門家の援助が必要なのかもしれません。軽いうちなら、受け止めてくれる信頼ある友人に本当の自分の感情を語るコトです。　最近の事件でも、犯人は自分の心を長年、蓋をし続けて、溜まり続けて限界を超えて、マグマのように噴火して、自分の感情をコントロール不能になってんだと思います。　クリスマスの２５日の埼玉県飯能市の殺人事件もそのような背景があるのではないかと思います。

2022.12.28

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読レポ第817号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！1、感情を押し殺すことが、うつ症状をもたらす（2/2） ☆親密になれない人と付き合ってしまう！

読レポ第817号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第7章ずっと「落ち込んで動けな」「うつ気分」をまず止める！。1、感情を押し殺すことが、うつ症状をもたらす（2/2） ☆親密になれない人と付き合ってしまう！久美子さん（２８歳）は、精気のない暗い表情でカウンセリングににこられました。「何もやる気が起きないし、なぜか急に涙が出るんです」とのこと。そう語る声には力がありません。好きだったヨガにもディズニーランドにも行く気がしないし、そもそも人と会うのがおっくうだと言います。久美子さんの話を聴いていくと、前の会社の上司だった妻子との不倫関係に悩んでいることがわかりました。相手の男性は、奥さんと別れる可能性をほのめかしながらも煮え切らない態度を続けています。「どうすればいいのか、わからないんです……。不倫をして、相手が結婚してくれないから悩んでいるなんて、わたしは最低の人間です」久美子さんは教育熱心で裕福な家庭に育ちました。彼女は両親に感謝している、と語りますが、それと同時に「口答えをしない良い子でないと愛してくれない」というさびしい思いがずっとあったそうです。不倫相手から離れないのは、この愛情飢餓が原因です。また、久美子さんの両親の不仲でよくけんかをし、お互いを傷つけ合ってきたそうです。それを目の当たりにしてきて、親密な関係になると傷つく、という怖れを抱くようになりました。そのため、さびしから親密な恋愛を望む反面、親密な関係を怖れてもいます。そこで、親密な関係になれない相手を無意識に選んでしまうのです。今も彼氏の前にも、不信感の強い男性や、彼女を愛していない男性と恋愛関係を持ってきました。久美子さんの妹は中学・高校生のころ、非行を繰り返す問題児でした。彼女は問題行動を起こすことによって親の関心をあつめようとし、一方の久美子さんは、決して問題を起こさない良い子になることによって親の愛を得ようとしたのです。久美子さんはカウンセリングを重ねるうちに、不倫関係の彼氏にもものすごく腹が立っていることに気づいていきました。彼氏への怒りについて語っていく数ヶ月のうちに、やがてカウンセリングの話題の中心は、「口答えしない良い子」でなければ彼女のことを認めてくれなかった両親への怒りへと移ってゆきました。そして、怒りとその底にある愛情飢餓の苦しさをありありと感じながら本来の強さが少しずつ育っていったのです。ついには彼氏に別れを告げ、幸せになれる男性を探すことを決意したのでした。と著者は述べています。私も中学・高校生の頃は、姉が非行を繰り返す問題児でした。姉が非行をするのが親に関心を持ってもらいたかったかはわかりませんが、両親は、不仲でよくケンカしていました。私もそのケンカを見ていて、家に居たくないとの思いと、私が母を支えないとならいと思いから「いい子で居なければ」と思っていたと思います。その頃の高校生の時は、特定の友だち以外とは喋らないで波風をたてない、人見知りが強かったです。やがて、就職して、職場の先輩などの会社の人たちに恵まれたのか、しだいに人見知りは減少していきました。人は、周りの人たちの影響を非常に受けます。特に両親の影響は非常に強いです。両親も完璧な人では、ありません。私もそうです。今の自分の奥底に抑えつけてる否定（自分は違う）の蓋をしている感情を吐き出して、ありのままの自分に〇をつけることです。誰だって、完璧な人間ではありません。寂しさや甘えたい、愛して欲しいとの感情は持っています。自分の中にある、蓋をしていた自分の否定してないでを認めることです。自分のありのままの自分を認めることです。誰だって、完璧な人間ではありません。

2022.12.27

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読レポ第816号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！1、感情を押し殺すことが、うつ症状をもたらす（1/2）

読レポ第816号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第7章ずっと「落ち込んで動けな」「うつ気分」をまず止める！。1、感情を押し殺すことが、うつ症状をもたらす（1/2） ☆主なうつ症状とは？うつ的な状態のときに起きる症状には、つぎのようなものがあります。「大きな気分の落ち込み。どうしようもなくイヤでゆうな気分。やる気が起きない。好きだったはずのことが楽しいと感じられない。人と会うのがおっくうになる。好きだったはずのことが楽しいと感じられない。人と会うのがおっくうになる。イライラや焦燥感が募って集中できない。すぐカッとなる。自分のことが嫌いになる。罪悪感や絶望感がわいてくる。自殺を考える」などです。また「食欲がない。性欲がない。眠れない。眠ってもすぐに目が覚める。朝起きられない。何もしていないのに疲れる。めまい。頭痛。腰痛。下痢。便秘。胃の痛み。発刊」などの症状が体に現れることもあります。また、うつ的な症状と、躁症状の期間が交互に現れることもあります。躁状態は、心身ともに過剰な活発な状態で、その症状で、その症状としては、短い睡眠時間でも平気で活動する。多弁で早口になる自分は誰よりも偉いと感じる、攻撃的になる、金づかいが荒くなる、アイディアがどんどん浮かぶ、性欲が高進する、などです。うつ症状の主な心理的原因は、感情を押し殺すことだとわたしは考えています。つぎに紹介するのは、つらく苦しい感情が渦巻いている、ある女性の例です。彼女が押し殺しそうとしていた感情とは、不倫相手に対する激しい怒りと愛情欲求です。同時に、自分自身への怒りと自己嫌悪や罪悪感を持っていました。と著者は述べています。確かにうつ的症状としては「大きな気分の落ち込み。どうしようもなくイヤでゆうな気分。やる気が起きない。好きだったはずのことが楽しいと感じられない。人と会うのがおっくうになる。好きだったはずのことが楽しいと感じられない。人と会うのがおっくうになる。イライラや焦燥感が募って集中できない。すぐカッとなる。自分のことが嫌いになる。罪悪感や絶望感がわいてくる。」などがありますが、このような症状は少なからずは、誰しもの中にあります。それが1週間もつづいたり、「自殺を考える」ようになったら、医療機関へ行くことも考えることが必要だと思います。軽い症状なら、自分の押し殺している感情をありのままに聴いてくれる信頼ある友人やメンタルの知識のある専門家にありのままの感情を吐き出すことをお勧めします。私も多少なりとも、プチな上記の時には、ありのままに聴いてくれる信頼ある友人にありのままの感情を話すことがあります。その友人には感謝しています。いつまでも、感情を押し殺し続けてしまうと、病的なうつ病になってしまいます。上記の症状が小さいうちに対処することです。

2022.12.26

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読レポ第815号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡「人に求めすぎてしまう」ときの即効セラピー

読レポ第815号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第6章ひたすら「求めすぎて傷ついちゃう」「不満・さびしさ」をまずは止める。3、ひたすら「理想の人」を追い求めるワケ（2/2） ♡「人に求めすぎてしまう」ときの即効セラピー①まずあなたが満たされることが大切です。自分自身に優しい言葉をかけてあげましょう。とくに、怒り、嫉妬、マイナス思考、怠惰さ、人の不幸を願う気持ちなど、あなたが「良くない」と感じる感情や思いが出てきたときこそ、その人間的な弱さをもつ自分のことを、あなた自身が認めて受け容れてあげましょう。 ②あなたに必要な優しさを与えてくれる人はいませんか？もし、あなたが今まで求めることを怖がってきたのなら、その人に思い切って求めてみましょう。相手に無理のない範囲で。その人にはあとで返せばいいのです。人は持たれつですから。 ③人との関係はギブ・アンド・テイクが基本です。あなたはひとに与えすぎてイヤになっていませんか？また、他の事柄については、誰かからおうとし過ぎて、相手がイヤになっているということはありませんか？相手に喜んでもらえることをしたり、相手が欲しているものをあげましょう。そのとき、あなたの独りよがりではなく、相手がホントに欲しいものを、あなたの無理のない範囲で与えましょう。なお、あなたに与える気持ちのない相手に求めても、あなたがさらに傷つくだけです。あなたが欲しいのは幸せや喜びの感情を得られる、もっと良い方法を探しましょう。と著者は述べています。確かに、自分の中に湧き上がる怒り、嫉妬、マイナス思考、怠惰さ、人の不幸を願う気持ちなどは、誰もが持っているものです。その自分のありのままの感情を否定しないで受容するコトです。誰もが持っているのですから。それを、行動にださなくても自分の中で「今、私は怒っているんだな」などと受け止めることです。メタ認知です。人は誰もがマイナスの気持ちを持っているのですから。自分の気持ちを認めるコトです。

2022.12.25

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読レポ第814号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！3、ひたすら「理想の人」を追い求めるワケ（1/2）

読レポ第814号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第6章ひたすら「求めすぎて傷ついちゃう」「不満・さびしさ」をまずは止める。3、ひたすら「理想の人」を追い求めるワケ（1/2）☆親に対する偏った「プラスの見方」による影響親に対して、あこがれ、甘えなどのプラスの感情を感じている場合はどうでしょう。その場合も、恋愛と結婚において「理想的な人」を求めてしまいます。また、親を理想化している人は、ほかの誰かに対して、正反対の軽蔑心を抱いているものです。比較的、女性に多いのは、父親を理想化する反面、母親には軽蔑心を持っているパターンです。たとえ「友だちのように仲良しな母娘」であっても、お母さんへの愛と同時に、恨み、軽蔑心、嫉妬心、競争心などが潜んでいることもあります。さらに「お父さんのように社会的に認められたり、お金を稼いだりすることが立派なことで、お母さんのことで、お母さんがする家事は価値が低い」という信念がつくられていることもあります。こうした信念が潜んでいることに、自分ではなかなか気づけません。もしそんな信念が隠されていると、どうなると思いますか。「わたしは女性だから、男性よりもか弱くて依存的だし、他の女性たちもそうあるべき」と信じり一方で、その反対に、恋人や夫に対すしては「男だから立派であるべきだ」と信じる一方で、その反対に、恋人や夫に対しては、「男だから立派であるべきだ」とか、「強くあるべきだ」などと求めます。もし、お付き合いしている男性にこんな価値観を求めるとき、自分に自信のない男性であれば、最初は期待に応えようとして、強い男性像を目指してがんばるでしょう。でも、実際以上に自分を良く見せようとしているわけですから、そのうち本性を見せるようになります。すると女性は「こんな人だと思わなかった」「あなは変わったわ」と、不満と怒りを抱くことになるのです。このように、親に対する偏ったプラスとマイナスの見方があると、異性に対しても同性に対しても、非現実的な期待を抱いてしまいます。実際に「素払い親」だと思っていた音さんは、本当は自信のなさを隠そうとして、尊敬される父親像をつくっていたのかもしれません。一方で、お母さんは、お父さんが引き受けようとしなかった「嫌われ役」をやっていた可能性もあるのです。では、親に対してマイナスの見方もプラスの見方もしないためには、どうすればいいのでしょう。それは、「親が理想的な人だから素晴らしい」わけでも、「理想的でないからよくない」わけでもない、という受け止め方に切り替えることです。どちらの親にも、長所と短所が同じだけあると実感できると、お父さんとお母さんをありのままの人間として受け容れられ、愛と感謝の気持ちでいっぱいになります。それは理想化やあこがれ、甘えのプラス感情と質が異なるものです。と著者は述べています。確かに、私たちの無意識の中には、親を理想化とした反面に親を軽蔑心を密かに持っていることがあります。ここで述べているように、「男性は強くあるべき」「女性は、男性よりもか弱い依存的」という価値観が無意識に親の影響であることがあります。それを、恋人、結婚相手に求めてしまうことがあり、その価値観で、相手に重荷を背負わせたり、崩れたら責めてしまうコトがあります。離婚の原因はそのような価値観が潜んでいるのではないでしょうかね。親だって、自分だって長所や短所はあります。私もそうです。ありのままに受け入れる受容することが大切だと思います。人には、長所もあれば、短所もあるのです。自分も他者もありのままに受け入れるコトが出来れば、「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられるようになると思います。

2022.12.24

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読レポ第813号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、この偏った見方が、恋愛・結婚に悪影響を及ぼす

読レポ第813号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第6章ひたすら「求めすぎて傷ついちゃう」「不満・さびしさ」をまずは止める。2、この偏った見方が、恋愛・結婚に悪影響を及ぼす ☆親に対する非現実的な思いこれは、おとなになってカウンセリングを受けている中で気づいたのですが、高校生ぎらいのころからわたしは、「将来結婚する人は、いつもすごく優しくて、献身的で、上品で……」などと、いくつもの理想像を掲げていました。いい人と結婚したい、と願うのは当たり前のことだと思っていましたが、わたし自身もカウンセリングを受ける回を重ねるにつれ、わたしが理想的な女性を求める思いは、こころの痛みから来ていることがだんだんわかってきたのです。わたしたちが親を見るとき。「現実の姿」を見ているとは限りません。悪い面ばかりがクローズアップして見えたり、極度に理想化していたりするものです。親がプラスの感情を抱くのは、一見、良いことのように思いがちですが、そうとは限りません。プラスにしろマイナスにしろ、親に対して非現実的な感情を抱くことで「恋人ができない・結婚できない」または「恋人関係・夫婦関係のトラブル、葛藤、重荷」が生じます。まずは、親にマイナスの感情を抱くことで、何が起きているのかについて、私自身の例でお伝えします。わたしの母はこころに深いさびしさと痛みを抱えていたひとでした。そのため、私は子どものころから幾度も幾度も傷つきました。ののしられたり、強く立派な男の子であることを求められ、できないときは叩かれたりしました。その反動もあり、結婚する相手には、わたしをいつも愛し、優しく、決して傷つけない女性を求めたのです。それはつまり、わたしがずっと欲しかったけど決して得られなかった理想の親を求めていた、とういうことです。しかし、こんな身勝手な理想像に合致する女性など、いるはずがありません。どの女性も、わたしと同じように、こころに痛みを抱えながら、懸命に生きている人たちだからです。カウンセリングに来たある独身女性が、こう言っていました。「わたしの結婚相手は、お父さんのようにいつも優しくて、家庭を大事にしてくれる人がいいです。でもお父さんと違って、仕事がバリバリできて成功している人じゃないと絶対にイヤなんです」彼女のお父さんは、とても穏やかで優しいのですが、仕事はあまり熱心でなく、暮らしぶりはいつもきつかったそうです。こころの痛みによって、相手に理想を求めてしまうのですが、その理想は非現実的ですから、どんな人でも物なく感じてしまいます。そのために自分にふさわしいと思える相手に出会うことができず、恋愛が遠のいてしまうのです。いえ、もしも恋愛や結婚をしたとしても、期待通りではないと感じたときは、頻繁に怒ったり、不満を抱いたり、傷ついたりすることが多くなり、やがて離別することもあります。と著者は述べています。確かに私たちは、親を見るとき、ついつい悪い面ばかりにクローズアップしてしまいがちです。親からの普段からの無償の愛情などが「当たり前」についつい見えてしまい「感謝」をするコトが薄らいでしまいます。私も以前はそうでした。これは、親だけではありません。自分の周りの人たちにもです。その感謝力が薄らいでいる中で、親の悪いところを補うために恋人や結婚相手に無意識的にその理想を求めてしまうかもしれないです。それは、私の中の無意識の中にもあるかも知れません。誰だって、完璧な人間などいません。そのような自分の理想を求めるコトを軽減するには、感謝力を高めるトレーニングです。このような理想を求める背景は愛情飢餓があるからです。いままでの親からの無償の愛情に気づくためには、感謝力トレーニングが必要です。そうすることで、愛情飢餓が減少していき人生を豊かに過ごすことができます。

2022.12.23

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読レポ第812号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！1、人に求めすぎてしまう原因は？

読レポ第812号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第6章ひたすら「求めすぎて傷ついちゃう」「不満・さびしさ」をまずは止める。1、人に求めすぎてしまう原因は？ ☆「してくれて当然なのに、してくれない！」わたしたちはおとなになっても、「してくれて当然なのに、してくれない」と、不満やさびしさを募らせることがあります。あなたも、「もっと愛してよ、もっと世話をしてよ、もっと関心を注いでよ！」と親にねだる子どもようです。自分が一方的にもらうことばかりを求め、相手の時間もエネルギーも奪っていることに気づきません。人の好意に感謝するよりも、してくれないことへの不満が先に立ってしまうのです。次に紹介する女性もその一人です。彼女は、相手に求める気持ちが強すぎて、周囲の人がどんどん離れていってしまうのです。また恋愛関係もうまくいきません。相手の男性は感謝しない彼女に嫌気がさして、去っていってしまうからです。誰のこころにもある「してくれて当然なのに、してくれない」という思いは愛情飢餓がもとで生じる思いです。どうしたら、おとなの自分にふさわしい考え方に転換できるのか。そのヒントをさぐるために、次の例を見て行きましょう。 ☆感謝できないさやかさんアパレル店員のさやかさん（２５歳）は、社会人のテニス・サークルに入っており、そこでの人間関係のゴタゴタに疲れてカウンセリングに行きました。話を聴いていくうちに、彼女はサークルに限らず、周囲の人たちとすぐに疎遠になったり嫌われたりすることが、ときどきあることがわかってきました。サークルに行きづらくなった大きな原因は、親しくなった男性に突然フラれたためです。男性は最初は、食事をおごったり、ちょっとしたプレゼントを買ってくれたりしていたのですが、あるとき「もう会わない」とメールを送ってきたそうです。さやかさんは怒っています。「お金を出すことを急にしぶるようになったんです！甲斐性のない男性はイヤッ！」と。どうやら、さやかさんは、お金を出して当然だという態度をとっていたようで、男性は一歩的にお金を出すのがイヤになり、財布のひもを締め始めたのです。するとさやかさんは、それまでのことに感謝するどころか、「ケチケチする」と言って怒ったので、男性はイヤになって関係を終わらせたのでした。これは、さやかさんの人間関係のパターンをよく表す出来事です。彼女はそれまでも、周囲の人たちとギブ・アンド・テイクさに気づいていません。なぜなら彼女なりに気をつかっていたからです。でも、彼女が気をつかってたのは、「嫌われないか」「悪く思われないか」「関心を得るか」という自分の身にかかわることでした。相手が欲しいもの、必要なものをその人の身になって理解し、与えるという意識をもてないのです。なぜ、自分の身を守ることに必死になるのか、それには、両親に対する未解決のこころの痛みがあります。そのことに関して、わたし自身の体験をお伝えします。と著者は述べています。確かに、私の中にも、親の無償の愛情に対して「してくれるのは、当然」という気持ちが確かに以前はありませんでした。両親の無償の愛情に感謝していなかったのです。メンタル・トレーナーの師匠が、「メンタル・トレーナーには、両親への愛情と感謝が重要です」と何度も言ってくださいました。それを何度も唱えてくれたおかげで、自分の中にも両親への愛情と感謝の芽が発芽してきました。昨年亡くなった、頑固な父に対しても、４年間の介護で父親にたっぷり感謝の無償の愛情で接することができました。自分の当たり前と思ったコトを書き出して、無償の愛情に気づくことが大事です。当たり前と思ったことにフォーカスして、感謝することです。「こんなに、毎日安い食料が手に入るのは、生産者や手配者、製造者、流通者、小売り者、などなどのおかげです。感謝です」「安心して、移動できるのも交通機関の人々のおかげです。感謝です。」などと、今のあたり前の感謝をすることです。このさやかさんも感謝力のトレーニングが必要です。感謝力の低下の背後には、愛情飢餓があると思います。子どもの頃に親の無償の愛情をたっぷり感じてこなかった認識が招いているのだと思います。完璧な親などいないので、親からの当たり前と思っていた、無償の愛情を再チェックすることです。感謝力は人生を豊かにしてくれます。

2022.12.22

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読レポ第811号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡「人の目が気になる」ときの即効セラピー

読レポ第811号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第5章「嫌われるかも！」がグルグル周る「不安・クヨクヨ」をまず止める！ 3,「人見知りする人」はとても怒っている！？（2/2） ♡「人の目が気になる」ときの即効セラピー ①腹を立てているのに、それを否定していませんか？「もしも仮に、誰かに怒っているとしたら、それは誰だろう？」と、こころに問いかけてください。あなたが怒っているとしたら、怒りだけ正当な理由があるからです。自分が怒っているとしたら、怒るだけの正当の理由があるからです。自分は怒っている、ということを受け入れてみましょう。つぎに、怒りを感じてみましょう。人に怒鳴りつけたり、誰かを責めたり傷つけたりして、怒りを発散するのではなく、こころの中でじっと感じてみます。たとえば、腹が立つことを言われたとき「あ〜イライラする」とこころのなかで、その怒りをじっくりと感じてみます。このようにちゃんと怒りを感じる頻度を増やしていくと、「人から悪く思われているのではないか」という思いが減ることがあります。 ②周囲の人々みんなが意地悪で拒絶的なひとたちであるかのように、こころを閉ざしていませんか？あなたが、そうしてしまう心理の奥には、まるで小さな子どもが親や周囲の大人の関心を一方的に求めるような思いがあります。過剰な関心や愛情を求めるながら、「愛してくれない、こころを開くものか！」と思っているのです。でも、周りの人たちには、あなたが感じるような意地悪な人たちばかりではないことが見えてくる瞬間があります。それは、あなたのほうから一歩的に関心や愛情、好意を求めず、対等なおとなとして接するときです。明日から、少しずつこころを開いてみませんか？と著者は述べています。確かに、「①腹を立てているのに、それを否定していませんか？」と自分に問いかけることは、自分の中の無理やり怒りを押し込んでいた怒りに向き合うことができます。ホントは怒っているのにそれを自分で否定している自分を「あ〜イライラする」して自分がいると受容することで不安・クヨクヨを和らげることができると私も思います。自分の中の怒りを自分で否定し続けては、不安・クヨクヨは続いていきます。誰だって怒りは持っているものです。「怒り＝暴力」ではありません。怒りの中には、自分を守るための権利や不当に扱われた時の防衛もあるのです。そんな時は、自分を守るための権利や不当に扱われた時は、主張して怒ればいいのです。怒りは、身体的、言動的な暴力だけではありません。自分を守るための権利や不当に扱われた時は、穏やかに主張すればいいのです。自分の中に湧いた怒りを否定しないことです。自分の中に湧いた怒りを自分の中でありありと感じてることです。誰だって怒りは持っているものです。

2022.12.21

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読レポ第810号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！3,「人見知りする人」はとても怒っている！？（1/2）

読レポ第810号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第5章「嫌われるかも！」がグルグル周る「不安・クヨクヨ」をまず止める！ 3,「人見知りする人」はとても怒っている！？（1/2） ☆「怒り」を認めない３つの理由人見知り度が高じると、「人に会うと緊張する」というだけでなく、「人の目がすごく気になる」「人が怖い」といったように、非現実的で極端な感じ方をするようになります。このように、人見知りが激しい人がひそかに抱えている怒りの、もっとも根本的な源は、親からの無条件に愛してもらえなかったことに対する怒り・憎しみです。カウンセラー経験を振り返ってみても、幼いころ、親から無条件の温かい安定した愛情をあまり感じることができず、深い悲しみと孤独感と同時に、強烈な怒りをこころの奥に抱えて生きてきた方が多いと感じます。自分の中にある怒りを怒りと認めないのは、なぜでしょう。他の章でもくり返しお伝えしてきたように、それには、怒りをひどく怖れているからです。ここでは、主に三つの理由を紹介しておきます。理由①暴力の経験人が怒りを怖がる原因の一つに、暴力があります。夫婦間の暴力を見た子どもや、親から身体的、言動的な暴力を受けた子どもは「怒りとは暴力である」と誤って学びます。すると、怒りという感情自体がとても怖くなります。理由②怒りが抑えきれなくなる恐怖子どもが親の無条件の愛を求める衝動は強烈ですから、それが得られないとき、子どもは強い怒りを感じます。その怒りがあまりにも激しい場合には、怒りが爆発したらコントロール不能になって、相手を傷つけてしまうんじゃないか、と怖くなります。そのため怒りを押し殺そうとします。それが、怒りを怖れる二つ目の理由です。理由③親の愛を求めるゆえの抑圧三つ目の理由は、親に対して腹が立てると拒絶されることです。とくに、親自身のこころの中に、愛されなかった心の痛みが強いほど、子どもからの愛情と関心を強く求めます。本来、子どもに怒りを向けられることに耐えられないのです。もしも、子どもが怒りをあらわにしたときには、殴る。ける、やけどを負わせるなどの身体的暴力や、怒鳴る、ののしるといった言葉の暴力によって抑えつけようとしたり、口をきかないなど無視を「したり、ときには、とても不安になってオロオロしたりします。このため、子どもは「お父ちゃん、お母ちゃんに腹を立てると愛してもらえない、見捨てられてしまう」と実感します。それが、わたしたちが怒りを怖がる原因の一つになるのです。親自身が自分の愛情飢餓を子どもからの愛情と関心で満たそうと求めるとき、逆転した親子関係が生まれます。そのような重荷を背負わされた子どもは、親から無条件に愛された、という実感が乏しいまま育つことになってしまいます。親のこころにある傷つきは、癒されなければ、しばしば子どもへと受け継がれていくことになります。こうした連鎖は、どこかで断ち切らなくてはなりません。次に紹介するセラピーは、子どものころに感じた怒りをちょっとだけ思いだすためのセラピーです。周囲の人たちへの猜疑心を和らげ、別な見方を取り入れるセラピーを用意しました。と著者は述べています。今、この文章を読んで、自分の子どもの頃のことを思い出すと、親は、自分の言うことを聞かせようとして、殴ったり、熱い火箸を振りかざしたして身体的な暴力を私にしていた事を思いまそた。それを体験して、高校の時はかなりの人見知りでした。自分が怒ったら、殴ったり、熱い火箸を振りかざしたりする身体的な暴力をするのでないかとの怖れから、自分の怒りを抑圧していた現れだったのかも知れません。親自身が愛情飢餓状態だったのかも知れません。私は、人見知りから卒業しましたが、著者のいうように親が愛情飢餓であれば子どもに愛情飢餓が連鎖することは、あると思います。よく、子どもは親の鏡という言葉があるからです。愛情飢餓は、社会に広がっているように見えます。メンタルの不調の増大は愛情飢餓が要因の一つだと思います。それにブレーキをかけるには、感謝と肯定的な受容が必要だと思います。

2022.12.20

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読レポ第809号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2,「自分の怒り」を「他人の怒り」にすり替えている（2/2） ☆感情を表に出せないタイプに多い

読レポ第809号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第5章「嫌われるかも！」がグルグル周る「不安・クヨクヨ」をまず止める！ 2,「自分の怒り」を「他人の怒り」にすり替えている（2/2） ☆感情を表に出せないタイプに多い人見知りが強い人は、一見したところ、決して怒りそうにない感じを人に与えるものです。すごく理性的・論理的で感情に左右されない感じを与えたり、腰が低くてとても謙虚な印象だったり、おとなしく引っ込み思案で控えめな感じだったり、にこやかで優しい感じだったりします。人見知りの強い人が、いかにも怒りと無縁な感じがするのは、その人のこころの表層から怒りが排除されているからです。同時に、人々から責められたり拒否されたりすることがすごく怖いので、謙虚で控えめな態度をつくったり、理性的にふるまったりしているからでもあります。でも、人見知りで苦しむ人は、なぜ激しい怒りを抱えているのでしょう。と著者は述べています。確かに、人見知りの人は、理性的で論理的で、謙虚で控えめに見えます。私も高校生時代は人見知りでした。確かに人々から責められたり拒否されたりすることが怖かったことを思い出しました。今思えば、人から責められたり、拒否された時、自分の中の怒りが生まれるのが怖かったのかも知れません。自分が怒ることを避けていたのでしょう。子ども頃、父は、怒りを抱えて、家庭でたまに、怒りを爆発をしていたので、それの影響から「自分は、怒ってはならない」と怒りそうな場面を避けていたのでしょうね。それが、人見知り行動を無意識に作っていたのでしょう。

2022.12.19

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読レポ第808号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2,「自分の怒り」を「他人の怒り」にすり替えている（1/2）☆人見知りになる心理メカニズム

読レポ第808号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第5章「嫌われるかも！」がグルグル周る「不安・クヨクヨ」をまず止める！ 2,「自分の怒り」を「他人の怒り」にすり替えている（1/2） ☆人見知りになる心理メカニズム他人に対する不信感のみなもとは、親との関係の中で感じたこともあるが、それに加えて、もう一つ大切な要因があります。それは、自分のこころにある怒りを認めないことです。本当は自分が怒っているのに、「他人がわたしに攻撃心をもっている」と頑なに信じているのです。だから人のことが怖くなってしまうのです。それは、人見知りの度合いが強い人ほど、自分の中にある怒りに恐怖心や罪悪感をもっていて、それを受け入れることがｄけいていません。このため、日頃は怒りを感じないように無意識下に押しこめています。でも、その怒りはなくなるわけではなく、まるで地中深くにあって地上へ吹きだしそうとしている熱いマグマのように、いつも意識の表面へわき上がってこようとしています。自分の中にある得体の知れないこの感情を「自分の中に、何かわけのわからない恐ろしいもの、邪悪なものがある」と感じます。やがて、その正体について、「そうか、周りの人間がわたしを攻撃しようとしているんだ。だからわたしは怖いんだ」という理屈づけをおこないます。これが、人見知りという症状が生まれる心理メカニズムです。と著者は述べています。確かに、人見知りの人の中には、他者への不信がもとで「他人がわたしに攻撃心をもっている」と頑なに信じているひとは多いです。自分の得体の知れない不安が湧いてきて、不安なのは間違いありません。その不安の根源が自分の中にある怒りの恐怖心や罪悪感とは知りませんでした。

2022.12.18

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読レポ第807号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！CASE１,職場でも家庭でも本音を言えない（2/2）

読レポ第807号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第5章「嫌われるかも！」がグルグル周る「不安・クヨクヨ」をまず止める！ CASE１,職場でも家庭でも本音を言えない（2/2）☆不安を教え込んだお母さん人の目を気にして行動する人は、人間関係以外の事柄についても、大小さまざまな不安を抱えていることが多いのです。はるかさんもそうした面がありますご主人や娘さんの正しい栄養バランス、風邪やインフルエンザなどの心配が気になってしまっています。その心配の不安は、はるかさんのお母さんの影響がとても強かったのです。はるかさんのお母さんは教育熱心だったことに加え、不安が多い人でした。お母さんは「世の中は危険に満ち溢れた場所で、味方だった人でも、いつ敵になるかわからない」と感じていたようです。ですから、子どもだったはるかさんを守ろうとする親ごころから、はるかさんに、あらゆることを心配する必要性を教え込みました。はるかさんが、幼稚園に通い初めてからも、はるかさんが大学に進学して一人暮らしを始めても、はるかさんのお母さんはことあるごとに心配して指示していました。そうして育てられたはるかさんが、お母さんから受け取ったメッセージの一つは、「世界は危険な場所であり、あなたは弱くて自分のことを守れていないから、わたしが必要よ」というものでした。こうしたお母さんの行動に反発しつつも、言う通りにしないければ見放されてしまう、という怖れを持っているはるかさんは、お母さんと同じような感じ方を取り入れました。そのため、ことあるごとに過剰に不安がぶり返すとともに、自分のことを「弱くて自分を守る能力もない」と見なす自信のない女性になったのです。はるかさんは、カウンセリングのなかで、お母さんから無視されつらさ、悲しみ、さびしさ、怒りを思い出し、その感情を感じながら、語っていきました。どんなに本音を語っても、カウンセリングにしっかり受け止められ、尊重されるという経験を通じて、怒りや悲しみを感じている自分自身を、ありのままに受けいれ認められるようになってきました。すると徐々に職場の人や主人にも言いたいコトが言えるようになってきて、人間関係も変わってきました。はるかさんを縛っていた不安に対しても、ある程度の距離を取ることができるようになりました。常日ごろ感じる不安は、状況を正しく見て危険を認識するゆえに感じているわけではなく、お母さんから受け取った過剰なものだ、ということにはっきりと気づいたためです。こうして、不安がやわらぎ、ぶり返す頻度も徐々に減っていき、自信が少しずつ回復していったのです。と著者は述べています。やはり、この例からも、子ども頃の親の影響が大人になっても引きづられます。世代間連鎖です。子どもの時代は、親の愛情をうけたいために。この場合は「世の中は危険に満ち溢れた場所で、味方だった人でも、いつ敵になるかわからない」との親の心配性の不安な感情を引き継いでしまったのです。そこには、親からの愛情を失いたくないとの愛情飢餓が背後にあったからだと思います。カウンセリングで自分の深い奥にしまっていた、ありのまの本音の気持ちを話しいくうちに、しだに、ありのままの自分でいいんだと認識して、不安に支配されいた自分から、離れて、状況を正しく徐々に見ることができるようになったのでしょう。いままでは、はるかさんは母親の心配症の不安を引き継いで、自分の中の気持ちが不安で溢れていたのでしょうね！心理的な安全性のあるカウンセリングでそれから徐々に卒業していっているのだと思います。

2022.12.17

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読レポ第806号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられるCASE１,職場でも家庭でも本音を言えない（1/2）！

読レポ第806号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第5章「嫌われるかも！」がグルグル周る「不安・クヨクヨ」をまず止める！ CASE１,職場でも家庭でも本音を言えない（1/2）☆本音を言ったら無視された苦い経験事務の仕事をしているはるかさん（50）は、教育熱心な両親に育てられました。小学生だったある日、友だちと遊んでいてピアノ教室を忘れてしまい、家に戻りとお母さんから「どこで遊んでいたの！」ピアノ教室だったでしょ！」と厳しく叱られました。そのとき思わず、「ピアノなんかしたくない！」と言ってしまいました。それを聞いたお母さんは、プイと横を向いて部屋で、その日はろくに口を聞いてくれませんでした。はるかさんは、お母さんが怒って口をきかなくなったことがしごく悲しく、またお母さんを怒らせたことで自分を責めました。お母さんはその後も自分の意に沿えなかったときなども、怒って口をきかなくなることが何度もあり、はるかさんはそのたびに悲しくなり、自分を責めてました。彼女はお母さんとの交流を通じて、「本音を言うと嫌われる」と学びました。そのため、人に言いたいことが言えないない、という悩みを抱えています。職場でも、ご主人との間でも本音が言えないために壁ができ、誤解されたり、やりたくないことでも引き受けるしまったりします。わたしたちは誰でも、本音を話し、本音で生きたいはずです。しかし、はるかさんのような状態で育った人は「両親は、私のことを大切に思ってくれている」という確信が乏しかた人は、「思っていることが言えるようになりたい」と願っている一方で。より深いところでは、「本音をはなすと嫌われるかもしれない。絶対にそんな危険をおかしてはいけない」と信じます。はるかさんは、他の人が彼女に怒っているんじゃないか、嫌われているじゃないないか、と不安があるごとにぶり返しています。誰かの態度が少しつらないように見えるだけで、不安でどうしよもなくなるのです。と著者は述べています。確かにはるかさんのような環境で育つと「自分の本音をいうと両親は私を大切にしてくれないか」と解釈してしまいがちです。自分の本音に蓋をして両親の顔色を見ながら、育っていくと、大人になっても他者の顔色を見ながら、自分の本音に蓋をして、あの人に嫌われいるじゃないかと、ちょっと誰かの態度が変わっただけで不安になってしまう人は、見られます。日本は心理的な安全性が低い状態だからだと思います。心理的安全性を上げるひとつは、感情のコントロールだと思います。自分と異なるコトには、反発や排除、相手をコントロールする感情が誰にも怒ります。その自分の感情を受け止めて、相手のコトを肯定的に受容する聴く力が必要です。それは、聴くトレーニングです。何度も積み重ねるトレーニングだと思います。話すトレーニングよりも聴くトレーニングです。

2022.12.16

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読レポ第805号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！１、なぜ、人の目が気になるの？ ☆悪く思われることを怖がっている。

読レポ第805号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第5章「嫌われるかも！」がグルグル周る「不安・クヨクヨ」をまず止める！１、なぜ、人の目が気になるの？☆悪く思われることを怖がっている。誰にもこころなかにでは、やりたいことをして、充実した有意義な人生を送りたいと思っています。それを妨げる大きな原因は、人の目を気にすることです。「悪く思われたらどうしよう」「気を悪くされたらどうしよう」こうした不安から萎縮してしまい、ときには、本心とは別の行動をとってしまう。これは、人の目を気にして行動する人や、人見知りする人に見られる傾向です。たとえば、「誰々に悪いから…」と遠慮する人がいますが、本当は相手のことを思いやっているのではなく、自分が「図々しい人だ」「無礼な人だ」などと悪く思われることを怖がっているのです。そのため、欲しいものを欲しいと素直に求めることができません。誰のなかにも、多少は人の目を気にする気持ちはありますが、「悪く思われているじゃないか」という不安が人一倍強い人は、人付き合いが煩わしくなり、やりたいことをできない不全感を抱えてしまいます。なぜ、そこまで人の目を気にして、こころに重荷や制限をつくってしまうのでしょう。それは、親との関係の中で「素の自分では、受け入れてもらえない」と感じた経験から来ています。次に具体的な例を紹介します。と著者は述べています。確かに、私の中にも人の目を気にする気持ちはあります。ここで言っているように「悪く思われたらどうしよう」「気を悪くされたらどうしよう」の気持ちの不安は少しは、よぎる事もあります。私は、社会的な規範から大幅に逸脱していないかに視点を持って行動しています。私は歩行者の時は、道路を渡る時は９割以上は、横断歩道にしています。子どもたちは大人の背中を見て育っていくからです。普段からそうしていると、無意識にその行動が現れますから！だから、他者の目ではなく社会にとっての影響の視点でみる癖を付けています。どこに、視点を持つかで随分、人の気持ちは変わります。おそらく、他人の目線が気になる癖は養育歴で育ってしまったのでしょうね。視点（フォーカス）をどこに持って行くかです。視点（フォーカス）チェンジのトレーニングで変えられます。すぐには、変えられませんが、積み重ねのトレーニングが大事です。

2022.12.15

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読レポ第804号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡「自分はだめ」と思ったときの即効セラピー

読レポ第804号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！ 5、根深い「罪悪感」について（3/3）これから紹介するセラピーは、「自分に自信がない」「自分がきらい」との気持ちをいったん止めて、自分に優しくしてあげるものです。 ♡「自分はだめ」と思ったときの即効セラピー ①自分が嫌いと思いがわいたとき、本当は誰かに怒っていませんか？「もし仮に自分が怒っているとしたら、誰にだろ？」と考えてみましょう。そして、その怒りに対処しましょう。相手に、関係を壊さないように話せるなら話しましょう。それが無理なら、あなたの怒りの気持ちを紙に書いたり絵に描いたりして破り捨てる方法があります。②あなたは「○○の自分じゃだめ」と信じているはず。怒る自分、嫉妬する自分、意地悪な自分、不真面目な自分、失敗する自分、ネガティブ思考な自分など。その信念は、親や先生など大人の価値観を取り入れたものですから、それで自分を縛ってくるしめる必要はありません。あなたには何をしようがしまいが愛される価値のある人です。それを自分に認めてあげましょう。いまよりホンの少しだけでも、認めてあげましょう。 ③誰でも、小さな子どものように親の愛情を求める気持ちがあります。その気持ちには、お父さん、お母さんとの体の接触を求める思いもあるかもしません。あなたにも、少しはあるのではないですか？それは誰にもあることで、汚いことでも悪いことでもありません、そんな気持ちがあることをご自身に認めてあげましょう。と著者は述べています。確かに①のセラピーはよく使うセラピーで、効果はとりあえずあると思います。その怒りの気持ちを紙に移して見える化して破りすてるセラピーは、とりあえずスッキリします。相手の関係性を崩さないように話すには、自分の怒りの感情のコントロールができないと、関係性を崩してしまいます。まずは、自分に向き合って、その怒りは、自分が許せる又はまま許せる範囲を超えているか、そのつぎは、相手に怒って、相手が変わるか、変わらないかを考えないと、無駄な怒りは、疲れます。それよりは、前者の紙に書いて破り捨てる方をお勧めします。②は、確かに他者の価値観に縛られることは、ありませんが、セラピストなどの力を借りないで自分一人でのセルフでは出来るのは、精神状況からはかなり難関です。

2022.12.14

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読レポ第803号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる６、根深い「罪悪感」について（2/3）！

読レポ第803号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！６、根深い「罪悪感」について（2/3） ☆自立するコトに対して罪悪感をもつ優子さんが恋人からの暴力から苦しんでいた背景には両親から自立することに対して罪悪感を抱えていたのです。優子さんの両親の夫婦関係は、中学校ころまでは、激しい怒鳴りあったり物をなげたりの夫婦ゲンカが繰り返されていました。優子さんが高校生になったころは両親のケンカはめったにしなかったが、夫婦関係は冷え切っていて、家庭内の別居状態でした。そのため、優子さんが夫婦関係をつなぐ役割でした。お父さんとお母さんは、お互いへの不満を優子さんに話し、優子さんがそれを伝えるのです。家庭内の話は優子さんのコトが主でした。夫婦は会話さえしない。優子さんが間に挟まっている状態です。そんな状態なので、優子さんは歯科衛生士になるために自宅から片道二時間近くかけて都内の専門学校に進学したが、本当は家を出かったが、優子さんが出て行くと夫婦関係が壊れと感じていて長距離通学をしていました。実際にお母さんは「あなたがいなくなると、お母さんはやっていけないわ」と何度か口にしていたといいます。優子さんのカウンセリングから彼女の両親が彼女への依存性があったのです。彼女は、心理的にも物理的にも、親の面倒を過剰にみなければならない、しんどい環境に身を置いていたのです。過剰な関心と世話を子どもにに求めずにいられない親にとって、子どもが成長し自立していくのは、とても恐ろしいことに思えます。まるで自分が捨てられるかのように感じるからです。子どもは、こうした親の見方や感じ方を知らず知らずのうちに取り入れ、親と似た感じ方をするようになります。そのため親が「子どもの自立は親を捨てることだ」と感じていたなら、そのように感じてしまい、成長すると、「自分は親を捨てたのだ」という罪悪感を抱くようになります。罪悪感は根が深く、自分ひとりでは解消するのは困難な感情のひとつです。プロカウンセラーに相談することをお勧めします。と著者は述べています。確かに強く罪悪感を抱える人の中には、家庭環境が影響していることが、多いです。私の両親もここの優子さんと似たように小学校時代や中学校時代は怒鳴りあったり物を投げる夫婦ケンカがよくありました。あまりのケンカで姉は中学校や高校時代には家出して行方不明を何度も繰り返していていました。自分は「いい子でいなければ」との思いが強かったように思えます。私も、かつては、自分に自信がなく、自己肯定感も低かったです。今回の優子さんが暴力を振るう彼と別れられない要因のひとつに、子どもの頃の家庭環境からの罪悪感が潜んでいたのです。私も自信がなく、自己肯定感も低かったですが、数々の失敗にも周りの人が寛容に見守って、サラリーマン時代を卒業して、数々の師匠と思う人たちに出会い、数々の人の応援・協力に恵まれたおかげと。また、心理学や脳科学を勉強するうちに自己肯定感が高くなっていったのかもしれません。出会いに感謝です。

2022.12.13

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読レポ第803号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！６、根深い「罪悪感」について（1/3）

読レポ第803号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！６、根深い「罪悪感」について（1/3） ☆暴力を振るう彼と別れられない！自分を好きになれない、という悩みを持つ人の中には、なかなかぬぐえない罪悪感が潜んでいます。その原因を探っていきましょう。 OLの優子さん（24歳）は、恋人の暴力に苦しんでカウンセリングに来られました。彼はちょうとしたことで激高して、暴力を振るうのです。しかし、彼は、「オレはお前がいないとダメになる」と話すのです。料理や家事もまったくできずに、金銭感覚も乏しい人です。友だちは、みんな「別れんさい」とアドバイスするのですが優子さんは、「彼を捨てるなんてことを考えると、凄く罪悪感がわいてきて、どうしてもできない」と涙ながらに語ります。カウンセリングが進むにつれて彼女は深い寂しさを抱えているために彼氏と離れられないこと、彼女のこころの中にある罪悪感がぶり返して、身動きが取れなくなることが見えてきました。優子さんが罪悪感をぶり返すのは、次の三つが原因と考えられます。・子どもは親に対する怒りを押し殺そうとして、「わたしが悪い子だから愛してもらええないのだ」と解釈することがしばしばある。そのパターンを大人になっても繰り返すため、誰かに怒りを感じそうになるたびに「わたしが悪い」と罪悪感を感じてしまう。・わたしたちは成長する過程で、自立して親から離れていくことに対して罪悪感を抱く。それがずっとこころの奥にあって、ことあるごとに出てきている。・親の愛情を幼児のように求める欲求が強く残っていて、その欲求に対して罪悪感を抱いている。と著者は述べています。確かに暴力をうけている女性の中には、寂しさと罪悪感を持っている人が実に多いです。子ども虐待事件などの事件にはDVがよくあります。女性の中には、幼少期に親からの愛情を受けたと感じてなくて、とても寂しさのままで大人になり、暴力を振るう彼に寂しさからの愛情を求めていることが多いです。暴力を振るう彼も幼少期のときに親からの愛情を受けたと感じてなくて、とても寂しさのままで大人なった人が多いので。子どもがダダをこねるように暴力の形で現れることが多いです。お互いに子どもの頃の親からの愛情を感じないまま、大人になった人が多いのです。両者とも「愛情飢餓」の状態なんです。

2022.12.12

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読レポ第802号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！5,「自信がもてない！」を手放さない理由とは？

読レポ第802号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！ 5、「自信がもてない！」を手放さない理由とは？ ☆親の感じ方をコピーしている。自信がなく自己肯定感が低い人は、他人から「よくやっていますね」「自分を褒めてあげるべき」など言われるが、自信のない人は何かのきっかけで、すぐに自信がなくなります。それは、自分の自信のなさや自己肯定感の低さを手放せないからです。その原因として「親の愛情を失いたくない」という、おびえる子どもの気持ちの中に生きている場合があります。それから抜け出すには、親から独立することです。親の信念に関係なく、自分自身の感じ方を大切にすることです。表面的には、「自信をもちたい」「自分を好きになりたい」と願っている人も、より深いところでは、「わたしはダメな子だ。そして、お父ちゃん、お母ちゃんの言う通りにすれば、いつか愛される」と信じています。つまり、「愛されるには自信のなｓくぁが必要だ」と深いところでは信じているから手放そうとしなくていいんです。 ☆ひそかに優越感を感じる相手とは？自信がなく劣等感の強い人ほど、ひそかに優越感を抱いています。それは劣等感を感じるつらさを避けるためです。自信がなく劣等感の強い人ほど「自分が上か、この人が上から」と、人に上下の格差をつけます。それぞれの人間に「価値」や「立派さ」の序列があるかのように見るのです。人と対等な仲間意識を持ちづらくなるため、孤独を募らせてしまいます。 ☆自分に手厳しい本当の理由また、自信がなく劣等感の強い人ほど、自分自身に厳しくあたり、小さな失敗についても自分を責めます。他人が失敗をしたときには、「誰でも失敗することはあるわ、自分を責めちゃいけないわ」といたわる思いをもつ人でも、自分自身のことは厳しく責め立てるのです。ここにも優越感が隠されています。つまり、他人の失敗をしても当たり前だけど、自分は本当は優れた人間だから失敗はゆるされない、という信念があるからです。人と対等に付き合えなかったり、自分に厳しすぎてたりするのは、自信のなさからくるものです。と著者は述べています。確かに自分に自信がない人の中には、「自分はダメ」という気持ちが潜んでいます。話しているうちに「俺はどうせ！ダメなやつだから」と、自分を勝手にダメな奴と決めつけています。そんな人に褒めたり、慰めても、ぶり返すのはやはり「愛情飢餓」が潜んでいるのだな！自分自身と向き合い、ありのままの自分を肯定的に受容してするトレーニングをして「愛情飢餓」を減少することが必要なようです。そのままにすると、場合によっては、孤独感にさいなまれてしまう。「自分なんて、ダメな人間」と負のスパイラルに入ってしまう人も出てきます。ありのままの自分を肯定的に受容することです。

2022.12.11

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読レポ第802号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！4こころを縛る「メッセージ」にきづこう

読レポ第802号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！ 4こころを縛る「メッセージ」にきづこう ☆失敗、挫折する機会はあったか？私たちは、失敗の危険に挑戦して自分の可能性と力を伸ばし、自分の良さを発揮して自分らしく行きたい、という自己実現を求める強烈な衝動があります。失敗や挫折は必要なのです。、まずは挑戦し、失敗を乗り越えてついに達成したときにこそ、成功の喜び、成長の喜びが得られます。何でも親が先回りして、子どもを失敗させないようにすれば、成長の喜びを得られず、いつまでも自信がつきません。子どもは過保護な親から、次のようなメッセージを受け取ります。「あなたは能力が低いから困難に挑戦しても失敗するでしょうし、失敗の痛手から立ち直る強さもありません。だから親であるわたしの保護と力が必要です。過保護な親に育てられると、慢性的な自信欠如感を抱えて育つことになります。さらに「親はわたしを無条件に愛し、認め、受け入れてくれない。親の課す条件を満たさないなければ愛してくれない」と感じて、失敗が怖くて挑戦することを難しくする。たとえば、スポーツでも「試合に負けると、わたしは親の愛を得る価値がない人間だということになる」と感じます。同じように「親の課す条件や期待に応じない限り、愛してくれたり認めてくれたりしない」という感覚をもって育つと、失敗が怖くて挑戦からしりごみしがちになります。これでは成長している実感が持てませんから、いつまでも自信がつきません。自己実現を求める衝動は、いのちあるものに内在する根本的で激しい衝動です。ですから、精一杯の自己実現をしながら生きているのではないとき、いつも胸に深い空虚感と悲しみを抱えながら生きることになります。過保護な親自身も愛情飢餓が一因で、子どもの関心を集めないないと、さびしくて仕方がないです。また、親自身が自己無価値感から、子どもから頼られる必要から、自己無価値感から逃れ、自分の価値観を感じるようとしているのです。と著者は述べています。確かに過保護な親は、子どもが失敗しないように先回りして失敗しないようにしています。子どもが成長するに従って、「自己実現を求める強烈な衝動が」ドンドンと芽生えて、親からみれば、「反抗期」という名で子どもと親の駆け引きが続く。その「自己実現を求める強烈な衝動」を親がむりやり、一歩的に抑えこもうとするとマスマス反抗的になります。子どもの「自己実現を求める強烈な衝動」をしっかりと肯定的に受け取ることが必要です。Youメッセージではなく、Iメッセージで伝えることです。挑戦すること、新しいコトをすることは、「自己実現を求める衝動」は、自信の芽になってやがて自己成長につながります。過保護だと思っている親は、自分自身の愛情飢餓である寂しさや自己無価値感と自分に向き合うコトです。

2022.12.10

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読レポ第801号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！CASE1、成功だけを求められると、どうなるか？

読レポ第801号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！ CASE1、成功だけを求められると、どうなるか？ ☆仲間を軽視する男の子子どもの自己実現を求める衝動を不充足にする親の例です。小学生５年生の雄樹くん（仮名）のお母さんは、学校でも有名でした。いつも、お母さんは学校での絵画コンクールでうちの子が金賞に選ばれないのは？とか、学校の合唱コンクールでうちの子がピアノ役にならないのはどうして？などと、学校に文句を言いに来ます。学校はその抗議が執拗なので仕方なく、金賞あげたり、ピアノ役をあてたり、クラスの劇では、主役をさせるようになりました。雄樹くんは自分の力でつかみとった金賞などではないのです、雄樹くんはジブの力で成功するチャンスをことごとく奪われたのです。雄樹くんは、母親から「すべて成功しなければならい」「いつも優秀ではなければならない」とのメッセージを強く受け取って、耐え難いプレッシャーに晒されているのです。雄樹くんは学校ではとても怒りっぽく、他の児童を痛烈に批判することもありました。雄樹くんは「優秀でなければお母さんは愛してくれない」と感じてますから、「ぼくは愛される価値のある優秀な子どもだ」と懸命に信じ込んでます。優秀でない自分を憎み、軽蔑し、否定しているのです。そうして憎み否定してる自分自身の側面をほかの子どもに見るとき、憎しみと軽蔑心がわき上がり、否定せずにはいられないのです。雄樹くんは、もしこのまま育てば、人々を攻撃して人間関係のゴタゴタを繰り返しをおこなうでしょう。お母さんにも反抗的になるでしょう。お母さんにがありのままの雄樹くんは、受け入れるコトができず、優秀でなければ認めないからです。しかし、雄樹くんのお母さんは、なぜ彼が反抗的になるかが理解できないです。すべては雄樹くんのために一生懸命にやってきたからです。と著者は述べています。確かに自分がもっと成長したいという衝動をお母さんは、奪ってしまっています。お母さんのなかには「優秀でなければ」との価値観があるのでしょう。お母さんの子供の頃にそうした価値観が植え付けられたのかもしれません。また、夫が優秀でないから子供には優秀になって幸せになって欲しいという欲求が強いのかも知れません。著者の言っているように、このまま自分の力でもっと成長したいという機会を奪っていてしまうと、マスマス怒りが強くなり、人間関係をゴタゴタしてしまうことを繰り返してしまうでしょう。やがて、人間関係を形成できずに引きこもりになってしまう可能性があります。母親には、「雄樹くんのために一生懸命にやってきたのに」との強い想いがあって、反抗的になるのが理解できないでしょうね！本人が切り開くことに母親が本人の許可（助けて）を求めもないのに、土足で本人の中に入っているのです。愛情の行き過ぎです。たとえば、高校生になっても朝に母親が怒鳴って、起こすのは愛情の行き過ぎです。母親は本人が求めなければ、起こすコトを手放すことです。手放せない親は、日本の社会には転がっています。愛情の行き過ぎです。

2022.12.09

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読レポ第800号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！3、「自己実現」の喜びを味わってきたか？

読レポ第800号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！ 3、「自己実現」の喜びを味わってきたか？ ☆立ってパンツをはきたかった三歳の女の子大人になってからも「自信がもてない」と感じる原因の多くが、親の過保護な養育態度にあります。子どもを過度に守ることで、誰もが強烈にもっている「自己実現を求める衝動」を実現する機会を奪ってしまっているからです。たとえば、三歳の女の子が自分で立ったままに、大人と同じようにパンツを履きたいと思っていているが、平衡感覚に乏しく筋力も弱いが、その女の子が自分で立ったままパンツを履きたいとの衝動を親が見守っていると、何度も失敗しながら、顔を赤くしながら、1時間かけて自分で立ったままパンツを履けた喜びは、ついに大人のように立ったままパンツを履けたという、自己実現を求める衝動を充足する成功体験でした。その子にとっては、パンツを立ったまま履けたことは、自己実現の喜びの体験になったものです。苦労が大きいほど、失敗の可能性が高いほど、成功したとき、成し遂げたときに大きな喜びを味わえるのです。もし、その女の子が立ったままパンツを履こうとグズグズしているのを見て、親が「何をしているの！？こっちにきなさい」と言って履かせると、親はその女の子から、自己実現の喜びを得るチャンスを奪ったことになります。子どもが助けを求めないときではない限り、親が先回りして、子どもが自分の力で挑戦するチャンスを取り上げてしまえば「成長したい」「自分の力でやってみたい」との挑戦への欲求が満たされず、深い不満を感じることになります。ただ、親は自分のためにしてくれるのだから、文句を言うのは理にかられないと、その湧いた不満の感じがわからないかもしれません。☆わがままは、愛情求める叫びその子がお母さんにパンツを履かせてもらい、その子がそのあと「ケーキをちょうだい」となって、お母さんが「ケーキはないよ」と答えたら、女の子は怒ったかもしれません。なぜなら、お母さんは彼女の「自分の力でやってみたい」という欲求を無視したため、彼女は「お母ちゃんはわたしの気持ちを大切にしてくれない」と感じるからです。子どものわがままとしてしかお母さんは思えないのでしょうが、子どもの身になれば、それは親の愛情を求める必死の訴えなのです。と著者は述べています。この3歳児の「パンツを立ったまま履きたい」などの欲求は、よくあります。小学生や中学生、高校生でもよく、親が待ちきれず先回りしてしまいます。そんなとき、子どもは、「なんで、やんるだよ！」などと怒ります。私も子供の頃は、親の先回りに怒っていたことを思い出しました。世間は、このような事を反抗的と言ってしまいますが、親が子どもの成長の芽をダメにしているのです。反抗的の大半が、親が子どもの成長の芽をだめにしているのです。時間がない時は、本人「○○までにやってね」と時間を予告すればいいのです。そうすると、有限な時間を意識することが育っていきます。無限には時間はありませんから！期日を事前に予告することです。私も話し合いのファシリテーターをしていますが、参加者には、有限な時間しかないことを意識をしてもらい、決める話し合いを作っています。話は戻りますが、人には４つの衝動があります。「もっと成長したい衝動」と「無条件の愛情を求める衝動」、「自分を表現したい衝動」、「変わるのが怖くて、変わりたくない衝動」があるのです。若い時は、これらの３つの衝動は自己成長には、欠かせないのです。最後の４つ目の「変わるのが怖くて、変わりたくない衝動」は、自分を守る防衛本能ですが、過剰になると自己成長のブレーキになります。でも、高齢になるほど体が老化するので防衛本能はでますし、実際、老化で成長したくても出来ないので防衛本能が出てきます。子どもには、「もっと成長したい衝動」と「無条件の愛情を求める衝動」、「自分を表現したい衝動」との衝動を親はしっかり肯定的に受容することです。

2022.12.08

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読レポ第799号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる2、「自分が悪い」と感じる理由！

読レポ第799号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！ 2、「自分が悪い」と感じる理由☆こみ上げる怒りを押し殺している！子どもを受け入れるゆとりがない親ほど、子どもを深く激しく傷つけてしまいます。そんなとき子どもは、悲しさ、さびしさとともに、自分をありのまま愛してくれない親に対して怒りを感じます。その怒りが親の愛をいっそう得られなくなる可能性があります。ですから、怒りに対して怖れや罪悪感を抱くようになるのです。でも、子どものころに、怒りは込み上がっていたので、「自分が悪いだ」ということ、親は腹を立てずに済みます。「私が悪いから愛してもらえないのだから、いい子になれがいつかは愛してもらえる」と希望を持つことができます。このように解釈して、自己嫌悪や自己無価値感に陥るのです。こうして大人になっても同じパターンを繰り返すのです。怒りがわきそうになるたびに瞬時、かつ自動的に「わたしが悪い」と解釈します。こうした怒りを感じないように抑え込んでいるのです。それが、「自分のことを好きになれない」と感じるようになる心理メカニズムです。自分が好きになれない人は自信ももてないのです。と著者は述べています。確かに子どものころに親の愛情を感じられなく、自分のありままに愛して認めてくれな親に対して無意識の中に怒りを抱え込んでいて、その怒りをおさえるために親の愛情を感じたいため「自分が悪いから、いい子になろ」としてしまいます。親からそうやっても、親からの愛情を感じられないと「私が悪い子だからいけない」と解釈して自己嫌悪や自己無価値感に陥るパターンを大人になっても確かに繰り返してるんだな。大人の中で自己嫌悪や自己無価値感を抱えている人の中には、子どものころの親からの愛情を感じられなくて、愛情飢餓が要因な人もいるようです。「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」がぶり返すのは、子どものころに親からの愛情を感じていないままが要因の可能性があるようです。

2022.12.07

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読レポ第798号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる1、「自分が好き」という感覚は、どうやってもつのか？！

読レポ第798号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第2部ぶり返す感情への”緊急”対処法第4章やっぱり「自分はダメ人間だ～」「むなしさ・悲しみ」をまずは止める！ 1、「自分が好き」という感覚は、どうやってもつのか？☆親が子どもを受け入れるたかどうか「自分のことが好きになれない」「自信がもてない」「自己嫌悪に陥る」という悩みは学生からもよく持ちかけられる相談の一つです。自分を好きになろうとして自分磨きしたり、自分にごほうびをあげて一時的に自分を少しでも好きになることがあっても、何かのきっかけで、すぐに自信を失ったり、劣等感にさいまなれたりするのです。なぜ、そうなってしまうかをそれを理解するために「五体満足」（著者：乙武洋匡９の中にのエピソードで、乙武さんが生まれたときに病院では母親が泣き叫んでないか心配して倒れてしまうコト心配していたが、乙武さん見て「かわいい」でした。母親にとってはショックの経験でも悲しみの経験でもなく、喜びの経験だったのです。親が子どもを無条件に愛し受け入れることができるほど、子どもは自分自身のことを無条件に受け入れ、自分のことも好きだという感覚を当たり前に持ちながら成長することができるのです。と著者は述べています。自分磨きしたり、自分にごほうびをあげている人の中には、自分に自信をつけて自己成長するためにやっていて、結果的に自分を好きになって行きます。私は、自分磨きしたり、自分にごほうびをあげたりすることが、一時的なモノになるとは限らないと思っています。この読レポートも自分磨きでの自己成長のためにやってます。これをやり続けるコトで自分をマスマス好きになっていってます。自分磨きを自分のペースで重ねて行くと自分の中に自信がつきます。また、自分がよくできた時には、出来た自分にごほうびをあげて自分を可愛がることの積み重ねを繰り返すことで、だんだん自分を好きになっていくと思います。私はそうやって、自分を好きになっていきました。自分磨きを自分のペースでやり、自分を可愛がるコトが自分を好きになるコトだと思います。

2022.12.06

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読レポ第797号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、感情をマヒさていませんか？

読レポ第797号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第3章「引きずる怒り」をまず止める！ 2、感情をマヒさていませんか？☆そのままでは心身ともに不調になる私たちは過去のこころの痛みを常に感じているわけではありません。無意識のうちに、感情を抑えつけてマヒさせたりしています。普段抑えつけている感情は、心配事が起きた時や、一人で静かになったとき、朝目覚めたときなど、抑圧がきかないときに突然あふれだしてきます。なお、怒りの感情事態が悪いわけではありません。怒りは自分を守るために必要な感情です。不条理な要求を突き付けられたら、NOを言って戦うことが必要な感情です。問題なのは感情を抑えつけ、マヒさせることです。抑えつけられた感情が、火山噴火の時に爆発的に突出してコントロールがきかずに人間関係をこわすことがあります。うつ状態に陥ったり、急激に脈が上がったり、過去呼吸の発作、パニック障害などをおこします。また、高血圧や低血圧、偏頭痛、、自律神経失調症なども引き起こします。感情の抑圧は精神的健康にも身体的健康にも悪影響を及ぼします。さらに、感情をマヒさせることによってプラスの感情や、人への愛情までマヒしてしまうため、人生の喜びも豊かさも乏しくなります。そのためその感情をまぎらわせるために。タバコ、アルコール、買い物、インターネット、テレビ、セックス、おしゃべりなどに時間やお金を使わずにはいれないなくなります。また、やる気がおきない、元気がでない、わけもわからない焦燥感を感じて集中ができない状態にもなることがあります。このような感情をマヒさせる弊害はとても大きいです。まずは、抑えていた怒りの感情の根っこにある「怖れ」の感情に目を向けてみましょう。静かにこころの本当のこころの声を聞いてみてください。 ♡怒りがわいてきたときの応急処置法の即効セラピー！①いかりのきもとがわくとき「わたしは「何を怖れているばだろ？」と自分に尋ねてください、そして怖れをジッと感じてみてみましょう。つぎに自分に問います。「そのことは本当に、これほどまで怖れるべきこと？」と。あなたは、状況を必要以上に悲観視したり、悪く受け取ったりしていませんか？②怒りの底には傷つきがあります。傷ついた子どもの部分をイメージしながら、きずついているご自身に、いたわりの想いと言葉を優しくかけてあげましょう。※詳しいやり方は後ほど。と著者は述べています。確かにこころの痛みを無意識のうち抑えこんで、あるときに火山噴火のように噴火して本人が感情のコントロールをうしないて人間関係を壊す場合をみたコトもあります。怒りの感情のままに怒鳴ったり、他者を攻撃したり。私の過去にもあったかも知れません。また、感情の抑圧は精神的健康にも身体的健康にも悪影響を及ぼしていますね。うつ病などがその原因です。体の不調にもその要因があります。それの感情のマヒをごまかすためにアルコールや買い物、パチンコ、競馬などに走る人もいますね。感情の抑圧はストレスを産みます。それが大きくなると病的になり人生の喜びも豊かさも乏しくなります。人には多少なりとも感情の抑圧によるストレスはもっています。それを溜め込まないように適度なストレス解消が必要です。適度なタバコ、アルコール、買い物、インターネット、テレビ、おしゃべり、スポーツ、趣味、旅行などでストレス解消をすることも必要です。あまり、感情の抑圧を溜めないことです。自分への理不尽な要求には”NO”いうことも必要です。誰しもがもっている防衛感情ですから！

2022.12.05

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読レポ第796号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！ケース3「良い子でいないければ」という怖れ

読レポ第796号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第3章「引きずる怒り」をまず止める！ 1、怒りの根っこには「怖れ」がある。ケース3「良い子でいないければ」という怖れ ☆子どもに完璧な求めるお母さん玲子さん（３９歳）は、健二くんという小学生の息子さんを持つお母さんです。ある日、健二君が同級生をいじめていることがわかりました。玲子さんは、教育熱心なお母さんで、健二くんに「いつも勤勉でなければならない。成績がよくなければならない。いつも前向きでなければならない、怒ってはならない。友だちにはいつも親切にしなければならない。能力の低い児童や障がいをもった児童などに決して差別心を感じてはならない」などの彼女の価値観を押しつけて、その基準に達していないときは、罰してきました。つねに健二君はお母さんの厳しい要求に応えるようにがんばる「まじめな良い子」でしたが、こころには、激しい苛立ちとうっぷんが積み重なっていたのです。つねに完璧であることにとても苦しい思いをして育ったから、その苦しみが、同級生をいじめる行動に駆り立てたのです。玲子さんが、健二くんに達成不可能な高い要求を課すのでしょう。 ☆良い子でないと認めてもらえなかった玲子さん。玲子さんは、お父さんが会社の重役で、お母さんは華道の先生で裕福な家庭で育ち、両親から大切に育ててもらった、と信じていました。家庭で問題になっていたのは、彼女の弟さんでした。中学生のころか、グレはじめ授業をさぼってゲームセンターやケンカして補導されたりと問題行動を起こしていました。玲子さんはそんな弟さんに怒りと軽蔑心を感じていたのです。カウンセリングが進むにつれそのことがあったので「わたしは良い子にしていたから両親に認められたけど、そうでないと両親は認めてくれない」と感じてきたことに気づいていきました。弟が問題を起こすたびに両親から侮辱されているのを見ていたから、「良い子でないと両親から認めてもらえない」との思いを強くしてきたのです。そのことがあって、自分の中にある「悪い自分」を嫌い・否定したのです。その抑圧からの怒りが自分の中にあることに気づいていったのです。 ☆子どもを攻撃した理由とは？玲子さんはそのこころ抑圧からの怒りが歪んだ形で表出され、健二くんに対して向けられたのです。それが健二くんに対して、自分の正しさを押しつけて厳しく罰したのです。自分は正ことする良い親である」と信じて厳しく罰したのです。その罰し（怒り）は彼女自身が親に対して抱えている怒りをぶちまけている、ということに気が付いてなかったのです。玲子さんは「こういう自分でなければいけない」「こんな自分であってはならない」と思っていたのです。こうした、ありのままの自分や本音を否定し切り捨てる固定価値観をもっている人ほど、他人に対して怒りがわき上がりやすいため、ぶり返した怒りに苦しむことが多くなります。玲子さんはカウンセリングを通して親への怒りが歪んだ形で現れていることや「こうあるべき」という自分増に縛られていることに気づきました。「傷ついた子どもの部分」を癒すセッションを経て、健二くんとも穏やかな気持ちで接することができるようになっていきました。と著者は述べています。確かに子ども時代に「良い子でなければ」両親から認めてもらえないとの経験からの両親の価値観を自分の価値観へと固定して、自分の中にある両親から見ての「悪い自分」を嫌い否定してきて、自分へのありのままの自分を愛してくれなかった、親に対する怒りを抱えて、自分も親になって、自分の子どもに親から無意識に引きついだ自分の価値観を子どもにも同じように押しつけてしまう、世代間連鎖が巷に続いて苦しんでいるように感じます。たとえば、朝寝坊してしてしまうので、親が怒鳴りながら起こすことが、昭和から面々と続いています。ある程度、中学生や高校生になったら、自分の行動に対して責任を委ねさせる事が必要だと思います。困るのは、自分なのですから、本人に委ねることだと思います。本人にとっても親にとっても自立することが大事です。自分の行動に対して責任を委ねさせる事です。

2022.12.04

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読レポ第795号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！ケース2「優秀でなければ」という怖れ

読レポ第795号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第3章「引きずる怒り」をまず止める！ 1、怒りの根っこには「怖れ」がある。ケース2「優秀でなければ」という怖れカウンセリングで美奈代さん（４１歳）は、愛される価値のある人間は「優秀でなくてはならない」という信念を幼いころにつくていたために、会社では管理職をしていたが、周囲に厳しく当たり、同じ部署の人のミスや、会社の方針が気に入らないときなど、激しく人を責めてしまっていいると話してくれました。やがて、美奈代さんは、子供の頃の話をしてくれました。勉強もスポーツもよくできるお兄さんと比べられて育ってきました。いつも出来くりお兄さんのよに認めてもらえないために、美奈代さんはさびしかったです。「わたしを認めてよ！」と強く願うとともに、親に対して「わたしを認めないなんて、間違っている」という怒りを募らせ、また、「お兄ちゃんみたいに優秀じゃなきゃ認めてもらえない」との信念をつくっていったのです。そのことで「仕事も優秀な人間でなきゃいけない」とのプレッシャーをかける一方で、他人や会社のやり方に悪いところを見つけて「あなたたちが間違っている！」と怒りがわき上がるのです。こころのなかには、傷ついた女の子がいて「優秀で正しいと認めてもらうことによって、愛してもらいたい」という思いを募らせていたのです。美奈代さんがカウンセリングのなかで、お兄さんと比べて認めてもらいえなかった悲しさと寂しさと悔しさを、彼女のペースで生々しく感じながら、語ってました、そんな気持ちをカウンセラーから共感され、大切にされる経験を重ねるうちに、自分自身、これまでのプレッシャーにさらされながら生きてきたのか、その事実認めらるようになりたのです。その後は、プレッシャーも減っていき、他者にミスや会社の悪いところを探して糾弾する気も起きることもなくなりました。長年にわたる怖れから解き放たれ、平穏な生活を取り戻すことができたのです。と著者は述べています。このケースは子ども頃の「優秀で正しいと認めてもらうことによって、愛してもらいたい」の気持ちと、親に対して「わたしを認めないなんて、間違っている」という怒りの傷を抱えて大人になって、「優秀でないといけない」とのプレッシャーをカウンセリングでカウンセラーから共感され。大切される経験を積み重ねて、子どもの頃の自分と向き合い、その頃のありのままの自分を認められるようになっていき、長年にわたる怖れから解放されたケース。ひとは、子どもの頃に受けた傷を癒されないで大人になり、その影響を抱えて苦しんでいる人がいることがあるのです。子どもの頃の傷が全てのひとが癒されないではありませんが、その後の成育環境や生活環境、職場環境によって知らず知らずのうちに癒されることもあると思います。

2022.12.03

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読レポ第794号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！ケース１「必要とされなけば存在価値がない」との怖れ

読レポ第794号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第3章「引きずる怒り」をまず止める！ 1、怒りの根っこには「怖れ」がある。ケース１「必要とされなけば存在価値がない」との怖れ ☆夫婦関係が破綻した理由とは！カウンセリングに来ていた由美さん（３３歳）、主人に対して怒りがおさまらずにいた。由美さんの怒りの背後の「怖れ」がどのように解消して怒りの感情が消失し、考え方や生き方が、どう変わったか見ていきます。由美さんはエアロビクスのインストラクターをしているが、スポーツクラブのスタッフや生徒に対しても、すぐにイライラしたりカッとしてしまい悩んでいた。気分の浮き沈みが激しく、わけもなく急に落ち込んで絶望的に思えたり、「わたしなんかいなくてもいいんだ」との思いがわいてきて苦しんでいた。由美さんの主人とは別居中でした。由美さんは就職先で社長の長男と知り合い、結婚して専業主婦として支えていたが、主人に愛人がいたことで二人は別居したのです。由美さんのご主人への恨みと怒りは相当強烈なものでした。彼女は涙を流しながら、大きな声でご主人のことを責めるのです。彼女の激し痛みをひしひしと伝わってきました。由美さんはご主人の怒りを話しているうちに、もっともつらいのは「わたしを必要としてくれない」ことだと気づきました。由美さんは必要とされることに依存していたのです。それは、こころの底に自己無価値感があるためでした。その大きな原因には、お母さんとの関係がありました。 ☆愛情飢餓を抱えたお母さんに育てられた由美さんはサラリーマンを父と専業主婦の母との中流家庭で育ちました。母はとても神経質でいつも不安を抱えている人でした。お父さんの会社の経営状態や由美さんの成績などをみて不安を見つけ出す人でした。毎日のように母はグチを言う人でした。それに対して、由美さんのグチを言うとすごく怒りました。お母さんに自分の不満や要求を受け止めてくれないで拒否されていたのです。由美さんのお母さんは長年にわたってグチを言って愛情飢餓を満たそうしていたのです。由美さんは、母は弱い人だから、私が支えてあげないといけないとずっと思っていたのです。その一方で「わたしのことは認めてもらえない」と感じながら育ちました。由美さんの唯一のこころの支えは、お母さんに必要とされることでした。「必要とされること」が彼女の存在価値を支えていた。そんな由美さんにとって、ご主人が必要とされないことは、自分の存在を否定されることを意味しました。由美さんは「夫のために」と思ってご主人を助けていたつもりでしたが、そこには「わたしを必要としてほしい」との思いが強かったため、押しつけがましく、ご主人の自立を妨げるものだったのです。そのため由美さんの言動は、ご主人にとって自分を縛りつける、重く煩わしいモノになったのです。 ☆傷ついた内なる子どもを癒す。由美さんはカウンセリングを通して「幼いころからの両親との関係で傷ついた部分がある」ことにゆっくりときずいていただきました。自分と幼い時の自分と向き合い「傷ついた子どもの部分」を癒してもらいました。幼い頃の自分に心の中で語りかけながら、幼い頃の自分に優しい言葉をかけてあげていきました。由美さんは、幼い頃の自分に対して「愛してるよ、大好きだよ」と優しく幼い頃の自分に声をかえていくようになり、由美さんの瞳から涙が溢れて泣きじゃくりました。そのようなことがあって、由美さんはこころにいた傷ついた子どもは、かつて怯えた目をしていましたが、その表情はどんどんゆるくなって、少しずつ笑顔も見せるようになったそうです。 ☆過去の出来事から一歩前に踏み出してその後、由美さんは自分の気持ちや状況を見つめていくうちに、ご主人の浮気と別居が、彼女に苦しみだけでなく大きな恵みも与えていたことに気づいていきました。由美さんを家庭という小さな場所から、外の大きな場所へと歩でいったのです。今は由美さんはエアロビクスを通じて「女性たちを美しく健康にする」という大きな目的に向かって生きています。由美さんは「自分を大切する」「自分で自分を認める」という人生の重要な課題に取り組みはじめています。と著者は述べています。確かにこの由美さんのような、別居や離婚は多いです。その背景にあるのは、愛情飢餓がの世代間連鎖があるのだと思います。両親のどちらかが愛情飢餓状態でらえば、十分に親からの愛情を受けたり、感じたりはしないでしょうから、その親の元で心に傷をつくり、抱えて大人になって行き、無価値感を抱えてしまいます。ご主人に「わたしを必要としてほしい」との思いが強くなって、ご主人を縛りつけて、重苦しいなって、ご主人は逃げ出した事が見えてきます。夫婦関係が崩れていったんだと思います。これは、夫婦関係だけなく、職場関係や友人関係でも起こっている事であります。SNSでの「いいね」を求める中には、自分の無価値感を満たすために陥っている人もいます。「いいね」の承認病にかかっているのです。ただし、人は他者から承認される事をもとめる欲求はあるので、そのへんの境界線はグレーでしょうが！不安やイライラが頻繁に続くようでしたら、「愛情飢餓」を疑うことが必要です。そのようなときには、メンタルヘルス的にもカウンセラーからカウンセリングを受けることが良いです。

2022.12.02

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読レポ第793号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！1、怒りの根っこには「怖れ」がある。

読レポ第793号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！著：心理学博士　古宮昇発行：㈱すばる舎第１部「おとなの愛情飢餓」とは何か？第3章「引きずる怒り」をまず止める！ 1、怒りの根っこには「怖れ」がある。※愛情飢餓が強い人ほど、怒りがぶり返す。執拗に相手を攻撃したいこころの底にある感情は怒りではなく、「怖れ」の感情です。怒りは怖れている事態に直面しそうになったときに生まれてきます。たとえば、安全が脅かされたり、大切な人やものを失ったり奪われそうになった時になったときです。怖れの感情を感じそうで不安になったときにも怒りが生まれます。相手が自分に愛や関心を向けてくれないときや、自分を大切にしてくれない、尊敬してくれないと感じてたときです。さびしさや自己無価値の苦しみを感じそうになり、とても怖くなるのです。ですから、愛情飢餓を強く感じる人ほど、ことあるごとに怒りがぶり返してきます。次項はわたしのカウンセリングを通じて、彼女たちが、何を怖れていたかに気づき、徐々に変わっていったかを紹介します。あなたの中にも、知らず知らずのうちに「怖れ」がたまっているかもしれません。彼女のエピソードを読みながら、気づきを深めてください。と著者は述べています。この怖れは、今のウクライナの戦争でも「怒り」＝「怖れ」のように見えます。プーチン大統領の怒り＝怖れが戦争へと行ったのではないでしょうかね！ロシアを脅かす西側よりのウクライナ政権に怖れをいだき、戦争へと駆り立てたのではないでしょうか？北朝鮮も同様に自分の立場が失われ怖れからミサイルをバンバンと飛ばして、「オレは強いだぞ！」と誇示しているのではないでしょうかね！そこを考えて、外交で解決できないかと思っています。相手の「怖れ」を和らげるコトのできることは無いか探しをしないと、どちらかが白旗をあげるまでこのウクライナの戦争は終わらないでしょう。経済封鎖を強めると余計に相手は「怖れ」をいだき、怒りを増大させてしまいます。相手の「怖れ」を和らげるコト探しをしないといけないと思います。

2022.12.01

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アシルパ読書の部屋！

2022年12月の記事

読レポ第821号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！♡1，ぶり返す感情のもとを「イメージ」で癒す(2/2) （どんな感情でも、おさえつけづに感じてみましょう）

読レポ第820号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！♡1，ぶり返す感情のもとを「イメージ」で癒す

読レポ第819号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！2、何故、自分を責めるのか？（2/2） ♡「うつ気分」のときに自分を大事にする即効セラピー

読レポ第818号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！2、何故、自分を責めるのか？（1/2）

読レポ第817号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！1、感情を押し殺すことが、うつ症状をもたらす（2/2） ☆親密になれない人と付き合ってしまう！

読レポ第816号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！1、感情を押し殺すことが、うつ症状をもたらす（1/2）

読レポ第815号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！♡「人に求めすぎてしまう」ときの即効セラピー

読レポ第814号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！3、ひたすら「理想の人」を追い求めるワケ（1/2）

読レポ第813号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！2、この偏った見方が、 恋愛・結婚に悪影響を及ぼす

読レポ第812号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！1、人に求めすぎてしまう原因は？

読レポ第811号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！♡「人の目が気になる」ときの 即効セラピー

読レポ第810号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！3,「人見知りする人」は とても怒っている！？（1/2）

読レポ第809号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！2,「自分の怒り」を 「他人の怒り」にすり替えている（2/2） ☆感情を表に出せないタイプに多い

読レポ第808号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！2,「自分の怒り」を 「他人の怒り」にすり替えている（1/2）☆人見知りになる心理メカニズム

読レポ第807号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！CASE１,職場でも家庭でも本音を言えない（2/2）

読レポ第806号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられるCASE１,職場でも家庭でも本音を言えない（1/2）！

読レポ第805号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！１、なぜ、人の目が気になるの？ ☆悪く思われることを怖がっている。

読レポ第804号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！♡「自分はだめ」と思ったときの即効セラピー

読レポ第803号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる６、根深い「罪悪感」について（2/3）！

読レポ第803号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！６、根深い「罪悪感」について（1/3）

読レポ第802号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！5,「自信がもてない！」を 手放さない理由とは？

読レポ第802号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！4こころを縛る「メッセージ」にきづこう

読レポ第801号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！CASE1、成功だけを求められると、どうなるか？

読レポ第800号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！3、「自己実現」の喜びを味わってきたか？

読レポ第799号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる2、「自分が悪い」と感じる理由！

読レポ第798号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる1、「自分が好き」という感覚は、 どうやってもつのか？！

読レポ第797号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！2、感情をマヒさていませんか？

読レポ第796号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！ケース3「良い子でいないければ」という怖れ

読レポ第795号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！ケース2「優秀でなければ」という怖れ

読レポ第794号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！ケース１「必要とされなけば存在価値がない」との怖れ

読レポ第793号 ぶり返す「怒り」「さびしさ」 「悲しみ」は捨てられる！1、怒りの根っこには「怖れ」がある。

読レポ第821号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡1，ぶり返す感情のもとを「イメージ」で癒す(2/2) （どんな感情でも、おさえつけづに感じてみましょう）

読レポ第820号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡1，ぶり返す感情のもとを「イメージ」で癒す

読レポ第819号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、何故、自分を責めるのか？（2/2） ♡「うつ気分」のときに自分を大事にする即効セラピー

読レポ第818号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、何故、自分を責めるのか？（1/2）

読レポ第817号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！1、感情を押し殺すことが、うつ症状をもたらす（2/2） ☆親密になれない人と付き合ってしまう！

読レポ第816号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！1、感情を押し殺すことが、うつ症状をもたらす（1/2）

読レポ第815号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡「人に求めすぎてしまう」ときの即効セラピー

読レポ第814号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！3、ひたすら「理想の人」を追い求めるワケ（1/2）

読レポ第813号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、この偏った見方が、恋愛・結婚に悪影響を及ぼす

読レポ第812号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！1、人に求めすぎてしまう原因は？

読レポ第811号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡「人の目が気になる」ときの即効セラピー

読レポ第810号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！3,「人見知りする人」はとても怒っている！？（1/2）

読レポ第809号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2,「自分の怒り」を「他人の怒り」にすり替えている（2/2） ☆感情を表に出せないタイプに多い

読レポ第808号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2,「自分の怒り」を「他人の怒り」にすり替えている（1/2）☆人見知りになる心理メカニズム

読レポ第807号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！CASE１,職場でも家庭でも本音を言えない（2/2）

読レポ第806号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられるCASE１,職場でも家庭でも本音を言えない（1/2）！

読レポ第805号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！１、なぜ、人の目が気になるの？ ☆悪く思われることを怖がっている。

読レポ第804号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！♡「自分はだめ」と思ったときの即効セラピー

読レポ第803号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる６、根深い「罪悪感」について（2/3）！

読レポ第803号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！６、根深い「罪悪感」について（1/3）

読レポ第802号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！5,「自信がもてない！」を手放さない理由とは？

読レポ第802号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！4こころを縛る「メッセージ」にきづこう

読レポ第801号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！CASE1、成功だけを求められると、どうなるか？

読レポ第800号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！3、「自己実現」の喜びを味わってきたか？

読レポ第799号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる2、「自分が悪い」と感じる理由！

読レポ第798号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる1、「自分が好き」という感覚は、どうやってもつのか？！

読レポ第797号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！2、感情をマヒさていませんか？

読レポ第796号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！ケース3「良い子でいないければ」という怖れ

読レポ第795号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！ケース2「優秀でなければ」という怖れ

読レポ第794号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！ケース１「必要とされなけば存在価値がない」との怖れ

読レポ第793号ぶり返す「怒り」「さびしさ」「悲しみ」は捨てられる！1、怒りの根っこには「怖れ」がある。