2023年04月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2023年04月の記事

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読レポ第937号「孤独」のちから　第1章「ひとり」はみじめ？ 3、「仲間はずれ」はみじめ？学校の「ウラ文化」と「オモテ文化」

読レポ第937号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？3、「仲間はずれ」はみじめ？学校の「ウラ文化」と「オモテ文化」　子どもたちは人間関係にがんじがらめになっています。　その最たるものが、小学校高学年から高校生くらいの女の子たちの友人関係。　多くの学校では、「仲間はずれはみじめ」という目に見えない空気が子どもたちをとりまいています。私はこれを学校の「ウラ文化」と呼んでいます。　学校で子どもたちが勉強のほかに何を学んでいるかというと、「仲間から排除されたら生きていけない」ということです。仲間はずれになる子は人間として値打ちがないという価値観を、暗黙のうちに教えられているのです。　一方、学校の「オモテ文化」では、「個人の尊重」がさかんに唱えられています。二〇〇〇年、文部科学省（旧文部省）による教育改革国民会議報告書では「個性を伸ばす教育システムの導入」が打ち出され、二〇〇三年の中央教育審議会答申でも「個人の自己実現と個性」という言葉が明記されています。実際に学校でも、子どもたちの「個性を伸ばす」べく、先生は授業のあり方を模索し続けてきました。　近頃、学校でのｌ行事などのときに、好んで歌われているSMAPの『世界は一つだけの花』です。人間はひとりひとりがオンリーワン。人はみんな違っていていい。先生方はことあるごとに「個性が大事」と説いています。　しかし、これはオモテの授業で学びながら、ウラの文化では仲間からはみ出す子は排除されるわけです。　子どもたちが学校で学んでいるのは、建前ではオンリーワンでいいけど、本音ではオンリーワンではだめだ、ということです。　結果、子どもたちは学校の中で、暗にほかの子どもと同じであることを強いられています。これをピア・プレッシャー（同調圧力）といいます。服装も髪型も興味のあることも、仲間と同質でなくては楽しく学校生活を送ることができないというプレッシャー。このことを子どもたちは、学校生活でイヤというほど体験させられているのです。　とくに思春期の女の子たちの世界はすさまじいものがあります。　女子中高生の学校はまさにサバイバル。毎日が、仲間の集団からはみ出さず、気を抜いていくための戦いの日々といっても過言ではありません。と著者は述べています。　確かに多くの学校かわかりませんが、小学校中学年から高校では「仲間はずれはみじめ」という目に見えない空気が子どもたちをとりかんでいる気が私も感じます。　私も長く（８年以上）、中学校や高校の外部講師をしていますが、「みんなと同じでないと」と感じを受けます。子どもたちからの感想文をいただく事がありますが、ほとんどの子どもたちが、金太郎飴のような同じ似たような感想文をいただきます。　文部科学省（旧文部省）による教育改革国民会議報告書では「個性を伸ばす教育システムの導入」が打ち出されていますが、実態は「個性を活かした教育」に至っていません。私の知っている一部の先生方は、子どもたちの個性を伸ばすために、様々な工夫で授業を模索していますが、社会では、　個性のある人材を求めていない企業が大半のように感じます。就職活動では、みんな同じリクルート服を身につけて、就職活動しています。　また、就職活動を上手くいくために就職面談レッスンをして、みんな同じ振るまえでの面接をするように指導しをしています。　これって、個性を求めていないのではないのでしょうかね？そこが、変わらなければ、学校で個性を伸ばしても社会は、個性ある人材は求めていないのですから、先生が個性を伸ばすため頑張っても、無意味になります！諦める先生方が出てくるのは、当たり前です。　学校教育よりも、ひとりひとりの個性を尊重する社会にしなければ、「仲間から排除されたら生きていけない」ということは、続いていきます。　ひとりひとりの個性を尊重する社会にしなければなりません。尊重とは、ひとりひとりの心を否定しないでしっかり受けとめて大切にすることです。受け取ってあげることが大事です。　あなたも自分の気持ちも肯定的に受け取ってくれれば、気持ちもいいですよね！　ひとりひとりの心を否定しないでしっかり受けとめて大切にすることです。

2023.04.30

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読レポ第936号「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？ 2、大人に友だちは必要ですか？ママ友だちは必要ですか？

読レポ第936号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？2、大人に友だちは必要ですか？ママ友だちは必要ですか？　日本の女性たちの多くは、小学校時代から友だちづくりに汲々としています。　中学生、高校生はトイレもいっしょ。友だちの輪からはみ出ないように、みんな制服のスカートを短くして、似たような髪型にしています。　社会人になったらなったで、今度はランチメイト症候群といって、OLの中にはお昼ご飯をいっしょに食べる相手がいないと、うつやノイローゼになる人さえいます。　さらに結婚したら、団地の人間関係がまっています。　そして子どもができれば、ママ友だちとのつき合いに悩ませるわけです。　つまり日本人の女性は、子どもときから大人になってもずっと、人間関係のしがらみにとらわれ続けているのです。　なかでも子どもの母親同士のつき合い、ママ友たちの問題は深刻です。　私は前にある育児雑誌で、お母さん方の相談コーナーで回答をしたことがあります。そこには、「ママ友だちができない私は、だめな人間ですか？」という悩みがたくさん寄せられました。　私は「ママ友だちはたまたま子どもが同じクラスだったりするだけなのですから、本当の友だちとは言えません。無理しておつき合いする必要はありません」と答えたのです。が、質問された方は「でも、母親にママ友だちができないと、子どもがかわいそうなんです」と言っています。お母さん同士の関係によって、子どものともだちづくりにも影響がある、というのです。　しかし、そんな女性たちも三十代半ばをすぎると、目が覚めるようです。十代、二十代、三十代と、ずっとまわりの目を気にして生きてきた。けれども、あるとき「あー、バカらしい」「もう、やめた！」というふうに吹っきれる。それが先に紹介したような、友だちと絶縁した女性の行動となってあらわれるのです。　まず大人たちこそ、絶縁する勇気を持っていただきたいと思います。　とりわけ子どものいるお母さん方は、育児に追われ、自分の時間がありません。なおかつママ友だちとの関係性をわずらわせています。そうしているうちに自分の子どもにも「お友だちをたくさんつくりなさい」と強要するようになります。　必要なのは、いらない人間関係を”捨てる”ほんの少しの勇気。　ほんのちょっとの覚悟があれば、自分の時間が戻ってきます。ひとりになって自分と向き合えば、自分にとって、そしてお子さんにとって、何がいちばん大切なのか見えてきます。　あなたも、無駄な人間関係を整理することからはじめてはいかがでしょうか？と著者は述べています。　確かに男性よりはるかに女性の方が人間関係の機会がおおくて、本当は振り回されてわずらわしいが、人間関係が崩れる恐れの呪縛から、自分の気持ちに蓋をしつづけています。三十代後半の一部の女性たちは、前項での出ていたように友だちと絶縁した女性と行動をする女性たちもいます。　ですが、多くの女性たちは、未だに人間関係が崩れる恐れのj呪縛にかかって、人間関係に悩んでいます。多くの悩みは人間関係です。　人間関係が崩れる恐れの呪縛は、子どもの頃からつづく親や先生、周りの大人たちが「お友だちをたくさんつくりなさい」と何度も何度も、呪文のように言われ続けるからもあります。　また、「お友だちとは、仲良くしないさい」「みんなと一緒に仲良く」などの呪文ように言われ続けてみんなと同じしないとの同調圧的なコトを強く感じてしまい、「みんなと同じしないと」「波風をたてないよに、自分は我慢しないと」の思考の癖になっていきます。これは、男の子も同じです。　そのような呪縛から解き放たれるには、孤独力を磨くことです。　磨いて、いらない人間関係を”捨てる”ほんの少しの勇気をだすことです。そうする背中を大人がみせたら、子どもたちもその呪縛にかからなくなります。世代間連鎖の呪縛から解き放たれた社会になっていきます。

2023.04.29

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読レポ第935号「孤独」のちから　第1章「ひとり」はみじめ？ 2、大人に友だちは必要ですか？必要なは、”絶縁する勇気”

読レポ第935号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？2、大人に友だちは必要ですか？必要なは、”絶縁する勇気”　以前、私があるNHKのラジオ番組に出演させていただいたときのことです。　このときのテーマは、「大人に友だちは必要ですか？」というもの。この番組では、ゲストがテーマに沿ってお話をして、放送中にリスナーから送られてきたファックスやメールに対して回答していくのです。　私ははじめに「ひとりでいることは、決してみじめじゃない。孤独を恐れず、ひとりでいることができるのは、ある種の能力なのです」というメッセージを送りました。　すると、たちまちさまざまな意見が送られてきました。その中で印象深かったのは、四十代の女性によるこんなメールの言葉です。「私はつい最近、学生のころから二十年来の友だちと絶縁しました。今はとても気が晴れとしています。　もともとそれほど彼女と仲良くしていたわけではなかったけど、拒絶するのは悪いと思って、無理してつき合ってきました。週に何回も彼女のほうから連絡があって、しょうちゅう会って、出かけたりおしゃべりしていたのです。　けれども、こんなに時間を費やしてだらだらとおしゃべりにつき合うことに、意味があるのかとずっと感じていました。それで、もう疲れた、自分の人生を大事したい、人生は一回しかないと思って、とうとう絶縁を宣言したのです。　思い切って絶縁してみて、本当に良かった。今では、気持ちのいい、すがすがしい毎日を送っています」　この女性のメールに対して、おおきな反響がありました。番組中に続々とファックスやメールがよせられて、「私もわずらわしいお付き合いを断つ決心がつきました」「私も絶縁する勇気をもらいました」という声がたくさんあったのです。それはすべて女性のリスナーからの反応でした。　私はこのときのファクスやメールの束を見て、日本の女性たちが、いかに人間関係に気をつかい、悩まされているか考えさせられました。　女性は男性と比較すると、より人間関係を気遣う傾向があります。そして人間関係を大事にするぶん、ストレスを溜め込んでしまっています。だからこそ女性は、年齢を重ねるにつれ、人間関係に気遣いをしすぎることの無意味さに気づくのでしょう。と著者は述べています。　著者がNHKのラジオ番組に出演されての「ひとりでいることは、決してみじめじゃない。孤独を恐れず、ひとりでいることができるのは、ある種の能力なのです」という孤独を肯定したメッセージに対して、すでに、著者と同じ考えで、違和感を感じていて、すでに孤独を恐れず「絶縁」の行動したリスナーからのメッセージとそのリスナーのメッセージと著者の孤独を肯定したメッセージに対して、多くの女性のリスナーからの「私もわずらわしいお付き合いを断つ決心がつきました」「私も絶縁する勇気をもらいました」という声には、今の女性たちの、溜め込んでいた、無理をして人間関係を維持していたことをものがっている。　前回の『世間は「ひとり」を認めない否定的な社会が蔓延してる」は、、女性たちはそれを我慢していることから分かります。男性は、人間関係では、家庭と職場だけが多いが、女性たちは、家庭と職場、近所同士、子育てしていたら、学校のPTAなどもあり、男性よりも人間関係の機会が多いですからね！　職場等では、人間関係を壊すと経済的な影響が大きく起きるので、男女とも、自分に蓋をして人間関係に気遣いをしているのが現状でしょう。とくに、人間関係をこわすと、ハラスメント等の嫌がらを受けるのではないかとをとか、取引先の担当者の関係性を崩し取引に影響があるのではないかと怖れから、断ち切ることができない人が多いと思いますが。　私は、長年（5年程度）NPO活動につき合ってくれた人に対して、他の人たちとみんなで決めた約束を守らないで、何度もコンタクトしても拒否しつづけたので、みんなと協議して、絶縁的な宣告をしました。　人間関係が崩れる恐れから躊躇していても時間のロスと健康的にもイライラが溜まるので私も絶縁的な行動をしました。ここで紹介された絶縁したリスナーさんと同じで、今は私も気持ちのいい、すがすがしい毎日を送っています。　無理して人間関係に気遣いは必要ないと思います。人生は有限ですから、相性のわるい人もいますし、多様な価値観が広がっているので、お互いにそれぞれの価値観を大切にして、お互いに違いをみとめて、自分が受け入れ難いなら、人間関係を無理して維持をする必要はないです。相手が良いとか、悪いとかではありません。相性や価値観が相容れないだけなのです。　手放すことです。そうすると気持ちのいい、すがすがしい毎日を送れる人生になっていきます。もちろん、たまに嵐がくることはありますが、孤独力を磨けば柳のようにしなやかなメンタルになっているので乗り越えられます。まずは、孤独を肯定することです。

2023.04.28

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読レポ第934号「孤独」のちから　第1章「ひとり」はみじめ？１，「ひとり」を否定的に見ていませんか？世間は「ひとり」を認めない

読レポ第934号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？１，「ひとり」を否定的に見ていませんか？世間は「ひとり」を認めない　友だちがいなくて苦しんでいる子どもや、過去の友人関係で悩んできた大人たちは、「ひとりででもだいじょうぶ」という私のメッセージをもっとも肯定的に受け取ってくれます。　今、友人関係を維持することに必死になっているまっ最中の子どもたちも、「やっぱり、ひとりはみじめじゃないか」と思いつつも同時に「ときどき、友だちといるのが面倒くさくなる。ひとりになりたくなる気持ちもわかる」と感じているようです。　一方、「ひとりでいること」をもっとも否定的に見る傾向が強いのは、五十代くらいの男性です。　かつて、あるシンポジウムで、私はこう発言しました。「不登校やひきこもりの子どもたちを追いつめているのは、『あの子は友だちがいないんだ』という周囲や世間の目です。『ひとり』を否定的に見る見方が、彼らを自己否定に追い込んでいるのです。」と　すると五十代半ばの男性からこう反論されました。「ひとりでいることが大切なんて、とんでもない！犯罪を犯す若者の多くは孤独で、ひきこもっている若者ではないか」と、　友人関係をつくれない、社会の中に同化できない孤独な若者は、何をしでかすかわからない危険な存在だというわけです。　ある週刊誌のインタビューを受けたときも、中年の男性のフリーライターの方は、私の話に対して「僕はひとりになるなんて、とてもできません。僕らの仕事は人間関係が命綱ですから」と言っていました。　つまり「孤独なんてとんでもない！」というのが五十代の男性に支配的な考えであり、それはそのまま「ひとり」に対する世間一般の見方を反映しているのです。　友人のいない人間は、どこか欠陥があるに違いない。ひとりでいることを好む人間は、わがままだ。ひきこもりの子どもは危ない、などなど。　集団主義、同調主義を是とする日本社会で働いてきた男性たちは、自分をおしころすことに慣れています。自分を抑え、周囲の人に合わせるのを美徳とする傾向があります。そのため「ひとり」を認められないし、許せないのかもしれません。　彼らはいつもさまざまな場面で、人脈をつなぐことに躍起になっています。仕事の場ではもちろん、仕事と関係のない同窓会や親睦会などでも、せっせと名刺交換をしている男性の姿を目にすることは少なくありません。　私が講演やテレビ、ラジオで「ひとりの効用」について発言するたびに、ありとあらゆる年齢層の方々からさまざまな意見をいただきました。それだけ多くの方々が、人間関係に気をつかい、悩んでいるのを実感します。　みんなどこかで人間関係に無理をし「ひとになりたい」という潜在的な願望を抱いているのでしょう。　にもかかわらず、「ひとり」を否定的に見る見方は、世間に蔓延しています。こうした世間のものの見方そのものが、人間関係にわずらわされ悩んでいる人々をさらに追いつめます。ひとりになって自分らしく生きることを阻むのです。と著者は述べています。　私も世間はいまだに、「ひとり」でいることに、つまり孤独に対して否定的です。私の６０前後の人たちの大半は、孤独には否定的な見方をする傾向があります。　ここで著者が言っているように、上記の世代は特に「ひきこもりの人は危ない」「なにをしでかすか」との否定的な見方をしているように感じます。それは、事実を勘違いしているのです。孤独でなくても、事件を起こす人はいます。さらに報道で「この容疑者は、引きこもりで孤独な環境だったから、こんな事件を起こしたんだ」と思わせる否定的な伝え方が垂れ流しされているのも影響していると思います。　自分を抑え、周囲の人に合わせるのを美徳とする傾向が根強くいまだに日本の社会には漂っています。　でも、そう思いながらも、自分を抑え、周囲の人に合わせる毎日で心をすり減らして、どこかで人間関係に無理をし「ひとになりたい」という潜在的な願望を無意識に抱いているのですが、にもかかわらず、日本は心理的な安全性が乏しので、同調圧力からも「ひとり」を否定的に見る見方はが合い変わらず世間に蔓延してるのです。「ひとり」でいることに、つまり孤独に対してマイナスのレッテルを貼り、否定非難するのです。　孤独は、孤立とはちがいます。孤独力をしっかり持っていたら、自分に蓋をしないで人間関係に悩むことが減少して幸せな人生になっていくと思います。　私も、孤独力がついていって、あまり人間関係に悩むことはなくなりました。ポイントは手放すコトです。

2023.04.27

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読レポ第933号「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？１，「ひとり」を否定的に見ていませんか？「ひとり」に対するそれぞれの反応

読レポ第933号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？１，「ひとり」を否定的に見ていませんか？「ひとり」に対するそれぞれの反応　私はここ数年、「ひとりでいる時間の大切さ」「孤独の持つ肯定的な意味」を説いてきた。著書や講演会で「ひとりでいっることを否定的に見る風潮こそが、現代人にストレスを溜め込ませ、また、一人一人の成長を阻んでいる」と考え「ひとりでいる力をつけることの大切さ」を提唱してきたのです。　それに対する反応は、実にさまざまなものがありました。　２００１年に刊行した私の著書『孤独であるレッスン』（NHKブック）には、三十代後半の方々からずいぶん多くのお手紙をいただきましたが、そのほとんどは私の意見に共感を示したものでした。　たとえば、次のような内容です。「私が中学生、高校生の頃は、『ひとりはみじめじゃないんだ』と言ってくれる大人はいませんでした。親も教師も、まわりの大人はみんな『友だちをたくさんつくりなさい』と言ってばかりだったので、自分でも友だちをいっぱいつくらなきゃと思ってやってきました。　だけど、今思うとあんなに頑張って友だちをつくって、今でもつき合いが続いているのは、ほんの一握り。あれほど無理してまわりに合わせて友だちをつくることに、なんの意味があったのでしょうか。　中学生、高校生の頃に『ひとりでいてもいいだよ』と言ってくれる大人に出会っていたかった……」　お手紙はこのようにご自分の過去を振り返り、ため息をもらすように、感想をつづらているものが多かったのです。　とくに女性の場合、子どもの母親同士のつきあいや、ご近所同士のつき合いにわずらわされることが多々あります。過去と現在の自分の状況をみつめたとき、「多大なエネルギーと時間を人付き合いに使ってきたけど、あんなに頑張ってまで、まわりと合わせる必要はなかったんじゃないか」と考えはじめる方がたくさんおられるにも、もっともなことです。　一方、高校生、大学生から三十代の前半くらいまでの若い方々の反応は、個人によって大きく異なります。　私は、全国各地で高校生対象の講演をよくおこなっていますが、講演を聞いてくれた高校生の中には、「僕も友だちが少なくてずっと悩んでいました。でも、お話をきいて、ああ、ひとりでもいいんだなって安心しました。無理して友だちをつくる必要なんてないだ。そう思うと、少しホッとすることができました」　言ってくれる方が何人もいます。ふだんから友だち関係に悩んでいる子は、私の話を聞いて、少し救われた気分になるようです。　一方、今、友だちがたくさんいる子どもたちの反応は少し違います。　頑張って友だちをつくり、無理してでも輪の中にとどまっている子は「、「友だちはいなくていいいんだよ」と言われると、「たしかに、友だちのつき合いはウザい（面倒くさい）と感じることがある。でも、友だちがいないとさみしいし、ひとりでいるのもさみしい。みんなから変な目で見られそうだし、友だちから離れて、ひとりになる勇気なんてない」　と思うようです。今、自分がすごく努力をして、無理をしてでも友だち関係を維持しているからこそ、「ひとりでいてもいいんだよ」と言われると、複雑な気持ちになるのでしょう。と著者は述べています。　この項目では、著者の「ひとりでいる時間の大切さ」「孤独の持つ肯定的な意味」を説いての様々な反応が聴講者から反応の声があがった。私も過去は、孤独でいることに恐れを感じていたな。　そうした声が若い聴講者からの声にもあっるが、ある程度、年が増した30を過ぎた人からは、子どもの頃は、「孤独にならないように友だちを沢山作りなさい」と親や先生、周りの大人たちから連呼されて、沢山の友だちをつくるために気をつかい自分に蓋をしたり、時間もエネルギーもつかたが、振り返えてみると、かなり浪費で終わったコトを語っている人もいます。　いまだに孤独が怖いからSNSの友を増やしたり、「いいね」をもらうために膨大なエネルギーと時間を注ぎ込む人もいます。SNSは、人の繋がりをひろげてくれる役割があり、自分もそれを利用して自己成長になっていますが、孤独が怖いからと利用する人もいます。孤独が怖いからの顕在化の表れです。もちろん、SNSは孤独が怖いという人の救いにもなっていますが！　そもそも、著者が言っている「ひとりでいる時間の大切さ」「孤独の持つ肯定的な意味」を理解して、「孤独はイケない」との呪いから抜け出すことが必要です。　引きこもりや不登校の一部のなかには、「孤独はイケない」に苦しんでいる人もいるように思います。ひとりでいる孤独になりたい時間も大切です。ひとりでいる孤独になる時間があれば、自分と向き合えます。向き合うことで、気づくコトもあり、自分の自己成長に繋がります。こうして、私がブログを書いている時間は孤独なひとりの時間があるからです。それによって、自分の考えや思いが整理されたりして気づき自己成長に繋がっています。くれぐれも他者とのつながりを失くせと言ってるのではないです。「ひとりでいる時間を大切に」「孤独の持つ肯定的な意味をもつことで、孤独を恐れない事です。

2023.04.26

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読レポ第932号「孤独」のちから　著：諸富祥彦　はじめ

読レポ第932号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社はじめ　私たちは、どこまでも人間関係に気をつかわないわけにいきません。　社会人の方なら、会社の上司や同僚に。　学生の方なら、友人たちとの関係に。　主婦の方なら、ご近所の人間関係や、お姑さんとの関係に。「あのひちにこうしなくては」「変なふうに思われたり、嫌われたりしないと……」そんなふうに気遣いをしているうちに、心の中は、クタクタ、疲れきってしまった、という方も少なくないのではないでしょうか。　そんなとき、私たちは思わず、心の中でつぶやくのです。「ああ、ひとりでゆっくりできる時間がほしい……」「人に気をつかわず、好きに生きていれば、どんなにいいだろう……」と。　多くの人は内心、そんなふうに思ってはいますが、けれどもやはり、ひとりはさみしいし、ひとりでやっていく自信もない、それでつい、自分を押し殺して、まわりに合わせてしまいます。そうしていつも、同僚や友だち、近所の人など、まわりの人に無理に自分を合わせているうちに、くたびれ果ててしまうのです。　そんなとき、また、先のつぶやきが心の中で発せられます。「あぁ、]ひとりでいられれば、どんなに楽だろう。でも、やっぱりひとりはさびしいし……」　私はこれまで、社会人の方、主婦の方、中高生や大学生、フリーターや引きこもりの方など、多くの方のカウンセリングを行ってきました。そしてそこで「ひとりになりたいけど、なれない」という悩みをお聴きしてきました。　悩みを訴える人は、孤立したり、仲間外れになることを恐れています。まわりから「友だちのいない人」「つき合いの悪い人」と見られたくない。そのため仕方なく、人間関係の輪の中に入っていき、おしゃべりをして話を合わせます。そのうちますます心が疲れていくのです。　なぜ私たちは、そんなに無理をしてまで人間関係を維持しようとするのでしょうか。　こんな面倒くさいなら、いっそのこと、人間関係など切り捨ててしまえばいいのではないでしょうか。　けれどもそれができないのは、世間では、ひとりでいること、孤独であることに冷ややかな視線が浴びされていることをよく知っているからです。　私が講演やシンポジウムで「孤独であることは、悪いことではありません」「ひとりになる勇気を持ちましょう」「ひとりでいる力をつければ、自分らしく人生を生きていくことができます」などと言っても、反論される方が少なくありません。　つい先日も、ひとりや孤独に対する悪いイメージを強くするような事件が二つほど起きました。　一つは、NHKの報道記者が連続放火を起こした事件。24歳の容疑者は、どうやら人間関係や恋愛がうまくいっていないらしく「絶望感、孤独感に悩み、むしゃくしゃしてやった」と語っているようです。　もう一つは、たいへん学力の高いある高校生が、毒物で母親を殺害しようとした事件。女子高生は、中高生の時からいじめられ、友だちがおらず、いつも図書館にひとりでいるような子どもだった、といいます。　私は孤独やひとりに対してする世間のまなざしがますます冷ややかになるのではないか、と危惧しました。「孤独な人間、ひとりでいる人間はやはり危険な存在」という偏見が助長されるのではないかと思ったのです。　友だちがおらず、としょかんやカウンセリングルームで過ごすことの多い子どもたちが、自分を否定するようになるのではないか、と心配します。私が、申し上げたいのは、こうした人を苦しめ、追いつめているのは、彼ら彼女らが孤独であるという「事実」ではない、ということです。　むしろ、「学校で友だちができずにひとりでいたり、職場の人間関係苦しんだり、失恋してひうりになったりするのは、みじめでつらい」という「孤独」や「ひとり」に対するマイナスイメージが、彼ら彼女らを追い込んでいる元凶ではないか、と思うのです。「孤独やひとりはみじめでつらい」というステレオタイプなものの見方が、彼ら彼女らの自己否定をつよめているように思うのです。　ここで欠けているのは、つぎのようなものの見方だと私は思います。「孤独やひとりはわるいことではない」「ひとりでいることは、自分の心と対話し、自分らしく自分をつくっていうくうえで必要なものではないか」「ひとりでいることができる力は、むしろ、ほかの人との協調性ばかりに重んじてきたこれまでの日本人に欠けている能力である」　ひとりや孤独を肯定するこのようなモノの見方が、今の日本には必要だと私は思います。このようなものの見方考え方が、とかく周囲に流されがちで自分を見失いがちな今の日本にあって、自分らしい人生を生きるために必要なものではないか、と思うのです。　人間関係のしがらみにがんじがらめになって疲れきっている人たちの多くは「ひとりでいることがみじめだ」という思い込みに支配されています。　心の中では「もう人に気にをつかうのはやだ！」「人に合わせるのはもううんざり！」「ひとりになりたい！」と叫んでいるのに、真実の声を押し殺してしまっているのは、「ひとりはみじめ」という思い込みのためです。　しかし、そういう人にこそ、私はこうお伝えしたいです。「無理にほかの人といっしょにいる必要はありません。思いきって、ひとりでいることを選びましょう。それがあなたが自分を見失わずに、自分らしく生きていくためのコツなのです」と。この本を手にとってくださったあなたは、おそならくｙ『「孤独」のちから』というタイトルの「孤独」という言葉に、ふっと興味をひかれたのではないでしょうか。　いつも友人や同僚、上司とのつき合い、近所づきあいなどに気をつかって疲れてしまい「あぁ、ひとりでいられれたのしのに」という思いが込み上げてきまて、「孤独」を肯定的にとらえたこの本のタイトルに反応され方もいるかもしれません。逆に「私は、いつもひとりでいる。孤独だ。今のままじゃつらいし、さみしい」と思っているからこそ、その「孤独」を肯定的に捉えているこの本のタイトルに反応されたという方もいるかもしれません。　たしかに、人間関係はとても大事なもでのｓｙ。大事なものであるがゆえに、それを維持するために、私たちは多大なエネルギーと時間をつかってきたのでしょう。　けれども、ちょっぴり振り返っていただきたいです。　あなたは毎日、家に帰って、自分の部屋に入ったとたん「はアー」とため息をついていませんか？　それは単に勉強や部活動やアルバイトの疲れからくるものでしょうか？　もしかしたら、あなたは友だちとただおしゃべりしたり、遊んで帰っただけのときも、同じようにため息をついていませんか？　あっ、そうかもしれない……。もししんなふに思われたとしたら、あなたの疲れは人間関係に気をつかかいすぎていることによりるものです。　本書は、知らず知らずのうちにがんがらめになっているほかの人との人間関係について考えをめぐらし「ひとりでいることの大切さ」を見直していく本です。　そして、「どこで、どのようにしてひとりでいればいいのか」について具体的に方法を紹介することで、自分らしく生きるための手がかりをつかんでもらうてめの本です。」まず、最初に「ひとにはみじめだ」というステレオタイプなものの見方を批判し、代わりに「ひとりでいることは、自分らしくい人生を生きていくために必要である」という考えを提案します。そして、ひとりでいる力をつければ、どのように人生が変わっていくかを示します。　次は、結婚、恋愛、独身、職場や学校、ご近所との人間関係などさまざまな悩みについて、私がこれまでお聴きしてきた典型的な悩みをとりあげながら、「ひとりの力」（孤独力）の観点から、ズバリ、お答えしていきます。　さらに、自分らしい人生を生きるための具体的な方法として、そこに行けば自分らしくいるこちができ、自分と深く対話できる場所＝「マイ・スペース」を持つことの大切さを提案します。　具体的な「マイ・スペース」の見つけ方もくわしく紹介いたします。　私の考えでは、ここがこの本の最大の魅力です。「マイ・スペース」をみつけられれば、あなたの人生は確実に、一歩、自分らしい人生へと深まっていくからです。　自分らしい人生を生きるうえで何よりも大切なことは、「深くひとりでいることのできる力」「ひとりで充実した時間を過ごし、自分の心の声に耳を傾けていくことができきる力」（＝「孤独力」）を身につけることです。　人間関係に疲れて、心のどこかで「ひとりになりたいな」と思っている人はたくさんいるはずです。　本書をお読みになることで、あなたが自分の個性に耳を傾け、少しでも、より自分らしい人生へと踏み出していくことができれば、幸いです。と著者は述べています。　この本を私が手にしたのは、著者も言っているよに「孤独」という世間では、マイナスなイメージを連呼していて、みんなは、そのマイナスの連呼に染められいるが、私は孤独はホントにマイナスなのかと思いこの本のタイトルの「孤独のちから」に惹かれてこの本を手にしました。　その理由は、人間は一人で生まれて、死ぬときも一人で死んでいきます。人生は一貫して孤独といってもいいです。　人間はときには、一人になりたいときもあります。ひとりになって孤独になっていると昔は怖かった、不安だったりしました。今は人でいることが落ち着くし、自分の感情と向き合うことができるし、もう一人の自分と対話したり、ひとりでいると勝手に自由に妄想するし、イメージするし、この本の著者と対話している錯覚をしています。一方向ですが。　心が落ち着きます。返って、孤独は心にとってプラスになります。　人間関係においても、他者は他者、自分は自分と自律した自分の「マイ・スペース」ができて、そこには、だれも侵入できません。自分だけのスペースです。妄想していても他者から否定はされることはないです。覗かれることはありません。心理学者や心理カウンセラーだって、学問や経験から、言っているだけです。誘導した「りする当てづっぽです。（怒られかな？）孤独の力がついていくと自分らしくなれる「マイ・スペース」が育っていきます。　また、ここで取り上げている、人間関係で、気づかいでクタクタになることが、孤独力がついていくと減少していきます。それは、他者に仲間外れになったり、無視されても、不安とか、焦りとか、心配とかの感情は減少して、気づかせず、自分の感情に蓋をして閉じ込めることが、少なくなります。自分の生きたいように生きる方向になります。　日本は先輩後輩との行き過ぎた遠慮がありますが、その行き過ぎた遠慮をとりはずにも、孤独力があれば、行き過ぎた遠慮は解消されます。はっきり、先輩に自分の意見や考えを言っても相手が受容をしないのであれば、関係性が薄くなってしまっても、それは相手の問題で、関係性をこちらから、すすりよることせず、手放すことです。　また、縁があったり時間が経過したりすれば人間関係がでまたできることもあります。人は自分も含めて成長し変化するからです。手放すことができないのは孤独力が弱いからだと思います。自分もそうです。そのためにこの本を手にして孤独の力をつけていきたいです。　孤独は、人にとって成長できる力になるとおもいます。　次回から本題にはいります。

2023.04.25

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読レポ第931号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために

読レポ第931号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（5/5)2、アサーションのこれから　1982年より「アサーション〈自己表現。トレーニングを開始して以来、参加者の人数も種類も大きく変化してきました。初期の頃は、寿命が伸び、少子化が進み始めて、専業主婦だった女性たちが自由な時間を確保し始めた頃、社会に出て仕事をしたりボランティア活動に関わってた女性たちが自己表現やコミュニケーションを洗練するために参加する女性がほとんどでした。やがて、国際的な仕事をする人々のために企業で取り入れられ、まのなく、援助職の人々の「燃え尽き防止」のために関心を持たれ始めました。　国連子どもの権利宣言をきっかけに、子どもの権利を守る必要性から、アサーションは学校に広まっていきました。教師がアサーションを知り、身につけることが子どもとのよりよい関わりと子ども同士のコミュニケーション力の向上に役に立つことが認識され始めたことによります。　さらに、バブルがはじけ、働く中年男性のうつや突然死が問題になり始めたとき、攻撃的仕事の押し付け、受身的引き受け、そしてそれらが引き起こす職場のメンタルヘルスと人間関係の関連がクローズアップされて、2000年半ばから。コンプライアンス（社会のルールや人の期待に即した経営）の実現には、その仕組みやルールをつくるだけでなく、その基礎となる構成員の自由で、気軽なコミュニケーション、すなわちアサーションが必要なことが明確になってきました。また、裁判制度が実施されるに及び、学校や職場におけるアサーションは、さらに自分の考えや意見を明確化し、表現できるようになるための準備、心構えとしてより多くの人々に必要となっていくでしょう。　このように、アサーションは、時代と社会の変化にともなって、必要とされる場や方向は変化しています。しかし、人々は人間関係とコミュニケーションなしでは生きていけないこと、そして多くの困難や不都合は人間関係とコミュニケーションに起因していることを考えると、今後人間に残される課題は、機会やものが充たせないこと、つまり人間力でできることを洗練していくことでしょう。アサーションは、その手がかりの一つです。と著者は述べています。　アサーションは、女性の社会に参加できるよになってきた1982（昭和57）年頃女性たちの自己表現やコミュケーションの洗練から生まれたモノのよで、当時は男社会で男でも上下関係があり自由な自己表現がでなっかた時代で、羽田日航機着陸寸前「逆噴射」事件での職場のストレスの顕在化してきた中で、女性が声を上げてきてアサーションが生まれてきたようです。　その後にアサーションは援助職の「燃え尽き症候群」のためになり、子どもの権利を守るために学校にも広がっていったようです。また、2000年後半には国際化が進みコンプライアンスやハラスメント等のルールづくりが進み、さわやかなな自己表現のアサーションの必要性が見えてきたようですが、　残念ながら、私の主観的ですが、地方では、昭和時代のままで昭和のままの高齢なトップが勤めている組織の大半がさわやかな自己表現を言える場としてはなっていないのが事実で遅れています。　男の私も50代前後までは、人の顔色をみながらの職場にいました。意見で自由な自己表現をすれば、否定攻撃にあったこともありました。行き過ぎた年功序列の社会が今も残っています。心理的な安全性の進歩が遅れています。　ただ、インターネットのオンラインの広がりで、進んだ地域との交流もあり、モニター越しなんで同調圧力はあまり感じることがなく、去年と一昨年とオンラインでの街づくのオンラインワーケーションのファシリテーターと参加して、若い人たちが自由に自己表現の発言をしていて、嬉しいかったです。これからの自由に自己表現できる未来に期待ができます、それには、主催者やファシリテーターはさわやかな自己表現をアサーションの知識を積み重ねることが大事だとこの本で感じた。　とくに、「D：描写する」「E:表現する、説明する、共感する」「S:特定の提案をする」「C：選択する」のＤＥＳＣは重要になってくるとおもいます。　自分なりにＤＥＳＣワークショップをつくり、さわやかな自己表現のアサーションを広げて行きたいきます。この本に出会えたので！　今回でこの本の読書レポートは一応終了です。著者の平木典子さんにはこの本を通じて出会えたことに感謝しています。（実際に合っていませんが）アサーションを深めたい人は、この本を購入してください。　次回は、何の読書レポートか期待してください、はしりを読んで、「これだ！」と直感しました。人間関係に悩む片多の助けになる人もいると思います。今までの呪縛から解放されるお役にたてる人がいたら嬉しいです。（＾＾

2023.04.24

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読レポ第930号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第6章トレーニングの概要（5/5) D、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（トレーナーの声　その4/4）

読レポ第930号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（5/5)D、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（トレーナーの声　その4/4）夫婦・家庭の場合でのアサーション　臨床の現場で見る家族は、もっとも親密な関係なので「分かってほしい」という期待が大きいようです。例えば、子どもは「親なんだから、こんなことくらい言わなくたって分かるはずなのに」と理想的な親であることを期待します。そして現実の親との落差にがっかりして、それを怒りとして表現しがちです。　夫婦もまた長い歴史の中で、分かち合えず、行き違ってしまったさまざまな感情がこじれることがあります。相手を責め合うというパターンのやりとりに終始し、ますます傷つけ合ったり、逆に傷つくことを恐れて距離をとっているように見えます。　カップルや家族でカウンセリングにおいでになる場合は、面接の場でセラピストが手助けすることで、お互いの本当につたえたい気持ちを伝えることができること、これまでのパターンから脱却することがあります。　家族だからこそ、大切で親密な関係だからこそ、分かち合いたいのに、相手に期待し過ぎてがっかりし、意地になってしまって、身動きが取れなくなります。誰が一人でも、アサーションになって、自分の本当の気持ち（寂しさや悲しさであることが多いのですが）を正直に伝えることができると、相手は責めれた感じが無くなるので、相手も素直になって関係は変わるというのが実感です。　実習コースの中では家族に関する課題が出てくることがよくあります。夫にタバコをやめてほしいAさんは、今まで「身体に悪いから」と何度言っても夫に無視されてきました。ところがロールプレイをやってたその日の夜に、実際に「私はタバコの匂いが嫌いで、タバコの匂いがするとあなたがのそばに行きたくなくなるのよ」と言ってところ、夫が初めて身をのりだして、「そうなんか？」と反応したそうです。　家事をしない夫に「男も家事をするべきだ」と理詰めで説得して反発され、何もしないい夫に腹を立てていたBさんは、伝え方を変えてみました。「あなたが服を床においたままにしていると、私が片づけなきゃいけないのかという気持ちになって、すごく悲しくなってしまう。あなたが服を自分で洗濯機にいれてくれたら、家事が楽になるし、私はしごくうれしい」と言ったら、夫が初めて服を洗濯機に入れてくれたと喜んで報告してくれました。　　こんな風に日常の些細なことも、ロールプレイをすることで、何が一番言いたかったのかがはっきりし、変化を実感できたと次の日に教えてもらいましたことがあります。　一般的に無口であまり感情を表現しない男性に対し、女性はおしゃべりが好きで、気持ちを表現していると思われがちですが、「感情的」に反応しているだけで、本当に伝えたい気持ちを表現できている訳ではありません。照れてしまって「ありがとう」が言えなかったり、言わなくても「察して欲しい」とあまえたり、意地をはって素直になりにくいなど、家族ならでははの難しさがあるようです。　夫婦一緒に、あるいは時間を共にして、二人がアサーション・トレーニングに参加することもあります。アサーションという共通言語ができることで、「夫婦喧嘩」が変わり、「反し合って結論を出すことができるようになった」「何気ない話を増えた」そうです。「夫婦・家族関係をより親密にするためにもアサーショントレーニングは有効だと実感しています。（株式会社えな・ヒューマンサーポト/臨床心理士森川早苗）と著者はトレーナーの声を載せています。　確かに夫婦・家族では、毎日のように当たり前が続くと、一人ひとが、家族（相手）に妄想的な期待感をついつい思ってしまいます。自分が描いた妄想的な期待感が裏切られたことに怒りを感じて、相手（家族）を責めてしまいます。　その例の一つが、引きこもりです。親の期待に応えられないことで、親は子どもを責めたりして、本人は期待に応えられずに罪悪感を感じるなどで引きこもりする人が多いです。。　また、親が子ども本人が決める境界線を平気で断りなく超えて強制や納得を強要する傾向が日本には根強いです。また、親が高齢になると逆もあります。殺人事件は欧米は家族間では3割ですが日本は5割を超えます。相手は相手、自分は自分との決定権の意識が薄いのです。それは、行き過ぎた心配の愛情なのです。良かれとする無意識の行為の軋轢でのす。　さわやかな自己表現のアサーションが広がれば、行き過ぎた愛情にもブレーキがかかり、相手は相手、自分は自分との決定権の考えが広がり、自由な表現ができる社会になるとこれを読んで思う。ぜひ、家庭でさわやかな自己表現のアサーションが広がってほしい。

2023.04.23

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読レポ第929号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第6章トレーニングの概要（5/5) D、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（トレーナーの声　その3/4）

読レポ第929号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（5/5)D、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（トレーナーの声　その3/4）　学校の場でのアサーション1，アサーションを活かして、母と葛藤をのりこえたAこさん　中学校三年生のAこさんは、よくお母さんとけんかをします。理由は、A子さんが言うには、お母さんは口うるさく「勉強しなさい」「帰りが遅いんじゃないの」「早く寝なさいよ！」等々と細かく干渉してくるそうです。そんな時に「感情とアサーション」の授業を行って後の感想で「私はお母さんが口やかましいのは、私のことを心配してくれていることに気づいた」と述べ、そしてＤＥＳＣを作り、お母さんに自分の気持ちを伝えたのです。D「帰りが遅いとお母さんは言うね」E「私のことを心配してくれることはうれしいよ、でも、私をもっと信用して欲しいいな、お母さん、心配しすぎだと思うよ」S「だから、遅くなる時は、私がお母さんに連絡するというのでどうかな」Ｃ　ＹＥＳの場合→「ありがとう、お母さん、ちゃんと連絡するからね」　　ＮＯの場合→「じゃあ、遅くなる時は、連絡もするし、迎えに来てくれる？」このようにＤＥＳＣをあらかじめ準備し、お母さんと話し合い、分かりあえたのです。2、アサーションで寮生活をたのしく過ごせたＢ男さん　私は、年間に二、三回（一回十四時間）選択学習でアサーションの講座を設けていました。中学二年生のＢ男さんは、その選択学習の中で第一希望でアサーションを選んでいました。Ｂ男さんは運動が得意で野球をやっている、活発な子どもです。最初の授業で、「中一の頃には、僕が言い過ぎたのが原因でけんかになることが多く、人に好かれるようになりたいと思い、アサーションの選択学習に参加しました」と志望動機を述べてました。そして講座終了後、Ｂ男さんは、「アサーションを知って、言い方が優しくなれたと思う」と感想を話していました。その後も選択学習では、卒業までアサーションを第一希望で選んで参加してくれました。Ｂ男さんは、県外の高校へ進み、寮に住みながら無事高校を卒業し、大学へ進学しました。大学生になって会った時に「アサーションのおかげで、僕は寮生活でも人間関係づくりがうまくできたと思っていますよ。先生、アサーションの授業はずっと続けてくださいよ」と話してくれました。３、アサーションを中学校で行いていく際の留意点　アサーションの授業は、生徒たちからの感想に「楽しい」「普段あまりかんがえない自己表現について考えることができ、役立つ」というものが多数を占めます。しかし、実践上の悩みや課題もあります。　一つは「時間の確保」です。今は、道徳や学活、総合の時間、そうして社会科の時間を活用し、アサーションを実践しています。二つめは、少数ですが、授業に対してネガティブな生徒への対応です。一般的にでうが、日常生活のトラブルが多い子どもは、「三つの自己表現」の授業をすると、自分が非難されているよに感じる場合があり、アサーションの授業の必要性を認めようとしない場合があります。このような子どもには個別に話を聴いて、信頼関係を築くことです。家庭内に問題があったり、ストレスを抱えていたり、友だちとうまくいってない、等々、葛藤に悩んでいることが多いものです。終わりに　私は中学校でアサーションの実践をはじめて、十年がすぎましたがこれらも子どもたちが、アサーションを日常生活に活かせるような実践を考えていきたいとおもいます。（臨床心理士/学校心理士　黒木幸敏）と著者はトレーナーの声を載せています。確かに多くの家庭では、子どもに、親は、「勉強しなさい」「帰りが遅いんじゃないの」「早く寝なさいよ！」等々と細かくやかましく干渉してきます。そのやかましく言う背後には、自分の子どもの将来が心配だという思いがあるからです。子どもが成長していけば、特に中学生や高校生になれば、子ども本人が決める人生の選択権を渡すことです。また、子どもは親のものではない、子どもの人生は子どものものです。親は、手放すことです。心配なら「お母さんは、○○ちゃんのことが心配なんです。ゲームだけして、勉強しているのが心配なの」などとIメッセージで伝えることです。また、心配症な親は、子ども手放せない、子どもを自分の支配下に起きたい親には、やはり、ここで具体的に言っている「D：描写する」「E:表現する、説明する、共感する」「S:特定の提案をする」「C：選択する」のＤＥＳＣでの親とコミュニケーションをとることです。一回、二回と粘り強くＤＥＳＣで対話を粘り強くすることです。　日本の多くの親は、子どもが決める人生に、心配だから行き過ぎた介入をする傾向がつよいのです。「心配してくれてありがとう！でも私は○○したいので心配しないで、自分の人生は自分で決めたいの」「心配してくれてありがとう」などのＤＥＳＣをつかって子ども側でその親の心配を暖かく受け取って、自己表現で伝えることです。　ついつい、口うるさいと反発してしまうのが子ども側でその親の心配を暖かく受け取って、自己表現で伝えることです。ＤＥＳＣを知り実施をすることで、親の干渉が減少していくと思います。

2023.04.22

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読レポ第928号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第6章トレーニングの概要（5/5) D、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（トレーナーの声　その2/4）

読レポ第928号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（5/5)D、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（トレーナーの声　その2/4）　病院の場でのアサーション　私の場合、ナースの研修でアサーション・トレーニングを依頼されることが多くあります。ナースは医療現場において重要な役割を担っていることは言うまでもありません。病院にはいろいろな患者様が訪れ、またその家族の方々も付き添われます。その方たちとのコミュニケーションが大切なことはナースの皆さんが自覚されていてます。またそれだけでなく、病院では多くの職種の方たちが働いており、医師、検査技師など他職種の専門家や看護助手、事務職の方々とのコミュニケーションも必要になります。特にチーム医療では医療スタッフ間の密な連携が必須であり、アサーティブな表現や信頼関係がもとめられます。それぞれの立場によって考え方の違いがあっても、それを出し合って理解しあい納得しながら進めていかないば、誤解が生じたり、不満が残ったり、自信をなくすことにもなりかねません。ナース同士、上司と部下などのスタッフ間の葛藤や不満は、何らかの形で患者様にも影響を与えてしまうものです。職場の人間関係をよいものにしていくことは個人のメンタルヘルスを高めることだけでなく、さらによい医療サービスを提供していく上でも大切なことなのです。　ナースのためのアサーションの研修後にいただいた感想の一部から、職場のスタッフ間のコミュニケーションについて、具体的な声を拾ってみたいと思います。「今までの自分のコミュニケーションの傾向は最後の指示のみを伝えたことですべてを伝えように感じた自分がいた。そのために実施されないことが多くていらいらした。具体的な表現ができていなかったと思う。研修後は相手の立場に立った言動や考えができるようになってきたことで相手に伝わるような指示を心がけるようになった」　「患者様に対し、自分の考えでアドバイスすることはアサーティブなことと考えていたが、自分の一方的な主張だけであり、相手の気持ちを考えていないことを今回の勉強を通じて考えさせられた。友人や上司には悪い印象を与えたくないという消極性があり、依存傾向が強く、自己表現できていないことが分かった」　「忙しい時間帯に患者様が話を聞いて欲しいと訴えてきた場合、今までなら『後にして』と一歩的な言動で終わっていた。しかし「どのような内容なのか』『今すぐなのか、後で聞けるか』をきちんと聞くことを実施した。その結果『今忙しいんだね、じゃあ、後で声をかけてね』とか『今すぐ聞いて欲しいんだ』といった患者様の反応を確認することができた」　「ある患者様についての吸引が思うようにできないという問題に直面した時、ナースの仲間と医師の意見が飛び交う中で、私もアサーションを意識して会話に参加できた。自分も思っていることが表現でき、良い方法が見つかりとてもすっきりとした」　また、非言語コミュニケーションの大切さを学んだなど、多くのご意見をいただいています。皆様ご自分の課題に気づかれ、それに取り組んでいることが伝わってきます。「アサーティブにならなければならない！ではなくアサーティブになりたいと思える研修でした」というご意見も、トレーナーとして嬉しく心に沁みました。（臨床心理士　土沼雅子）と著者はトレーナーの声を載せています。　確かに　相手に対し、自分の考えでアドバイスすることはアサーティブなことと考えてしまいますが、アドバイスではなく、まずは、相手の話や表現したい事をまずは、体で（非言語も含めて）しっかり「聴く」ことができないなら、アサーティブな表現で相手に伝えることはできないです。一方的な自分の一人よがりなアサーティブな表現になってしまいます。　もし、自分がアサーティブな表現で伝えるときは、相手の非言語の様子を見ながら表現することです。話す事より、体全体で聴くほうがまずは１番大事です。　巷の自己啓発では、話すこと、プレゼンの仕方ばかりが多いですが、まずは、聴く力です。　ここでの話の患者の例での　「忙しい時間帯に患者様が話を聞いて欲しいと訴えてきた場合、今までなら『後にして』と一歩的な言動で終わっていた。」ことは、私たちも、家庭で、職場でも、ついついやらかしています。私も忙しいときには、母にそのような態度をしめした過去もありました。一言、「今、手が離せないですが、今すぐ聴いてほしい話ですかね？」とか、「いそいでいるのですか？どうしたのですか？」と相手に伝えたいことを訊く（尋ねる）受容することは、相手のアサーション権でもあります。自分も同じようにアサーション権があるのですから、相互にアサーション権はあるのです。一旦、相手のつたえたい気持ちを受け取って、確認することです。「いそいでいない」「後でもいいよ」と相手がいったら、自分のほうからも「ちょっと忙しから、待ってね」とか「手があいたら、聴くね」とアサーティブな表現で相手に伝えるアサーション権をすればいいのです。　人は、慣れてしまうので家族や距離が近い人には、ついつい、アサーティブでない態度を無意識にやりがちになってしまいます。　人との距離には、ある程度距離をもつことです。「そんなこと、察しなさい」の当たり前化になってしまいますからね！

2023.04.21

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読レポ第927号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第6章トレーニングの概要（5/5) D、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（トレーナーの声　その1/4）

読レポ第927号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（5/5)D、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（トレーナーの声　その1/4）　次のコメントは、長らくこのトレーニングに関わってきたトレーナーの方々のアサーションに対する思いです。それぞれの現場で感じた事や、その必要性について述べていただきます。　企業の場でのアサーション　私は企業の中の開発支援施策の一環としてアサーション・トレーニングを実施しています。個人のキャリア開発とは、自分らしい働き方・生き方を目指して自分の望む仕事人生を実現しようとすることであり、自分の希望や考え方を上司などの関係者に伝え理解してもらうことが必要になります。自分の考えや希望などが会社や上司の意向と異なる場合には、この仕事を続けたい、変わりたいなどの自分の希などを伝えることが難しくなることがあります。そのような場面で自分を大切にして自分の希望を率直に伝えるにはアサーションが役に立ちます。　個人の尊重や多様性（ダイバーシティ）を多くの企業が重要視するようになってきました。これは一人ひとりの違いに積極的に価値を認め、組織の仕事に活かしていこうとするものです。一人の意見や考えは違ってよいし、その違いは表現してよく尊重されてよいとする、相互尊重のアサーションの考え方と一致します。多く異なる意見が発信されることで、それが刺激となって新たな知恵や創造を生むことが期待できます。また、異なる意見や考えの発信が無用な対立を生じたり、人間関係を損ねることがないように、組織のメンバー一人ひとりが他者の違いを認め、大切にしようとする相互尊重の精神をもち、アサーションすることで、相互理解を深め一人ひとりを活かしす組織を作っていくことが必要です。　企業で働く人のアサーション・トレーニングでは、アサーションの考え方に戸惑いや反発を覚える方がいるのも事実です。特にアサーション権に関して抵抗感を持つ方が、他の領域の方に比べて多いように感じます。自分を大切にし、相手も大切して仕事をしたいし、しているけども、一方で仕事を進めるうえで、自分や相手を大切にできないと感じる状況や場面も多く存在するからだと思います。そのような場面こそ、相互理解や新たな解決の構築のためにアサーションが役に立つ可能性があります。一方で企業が個人の多様性や違いをいかすためには、働く個人のアサーションに頼るだけでなく、仕事の進め方や管理職の機能等マネジメントの改善や見直しなどで、個が活きる組織を作ろとするアプローチも行う必要があるでしょう。　トレーナーとしてアサーションと関わるようになってから、自分のアサーションについて考える時間が多くなり、自分がアサーティブでない場面や状況にきづくことが増えています。このような自分のアサーションの新たな課題をみつけたときには、自他のアサーション権を確かめる、アサーティブでない言動を起こしている自分の認知をチェックする、DESCを使って具体的なせりふを考えてみる、の3ステップで振り返っています。私なりのセルフアサーション・トレーニングです。これからも自分のアサーションにも取り組み続けたいと思っています。（上田　敬）と著者はトレーナーの声を載せています。　確かにこれからの企業に求められるのは、従業員一人ひとりの違いに積極的に価値を認め、組織の仕事に活かしていこうとすることが大切になってくると思います。一人の意見や考えは違ってよいし、その違いは表現してよく尊重されてよいとする、相互尊重のアサーションの考え方は、私も同感です。今の従業員がさわやかにのびのびと仕事している企業は、上記のような多様性を尊重して、お互いに尊重し合っている企業が明るくこれからも成長していく企業だと思います。　異なる意見が発信されることで、それが刺激となって新たな知恵や創造を生むことが期待できます。異なる意見や考えの発信が無用な対立を生じたり、人間関係を損ねることがないように、組織のメンバー一人ひとりが他者の違いを認め、大切にしようとする相互尊重の精神が必要です。　日本の企業に求められることは、従業員からの異なる意見や考えを大切に尊重し合える、受容しあえる環境にすることです。そのためにもDESCを思い出すことです。「D：描写する」「E:表現する、説明する、共感する」「S:特定の提案をする」「C：選択する」のＤＥＳＣを思い出し、一人ひとりがＤＥＳＣを持つ事がある権利を持っていることを認識することです。日本の明るい社会で尊重し合える民主主義の社会のためにもと思います。

2023.04.20

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読レポ第92６号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第6章トレーニングの概要（4/5) c、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（参加者の声から）

読レポ第92６号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（4/5)c、アサーション〈自己表現〉トレーニングの意義（参加者の声から）　それでは次に、アサーション〈自己表現〉トレーニングに参加された方々の感想文を紹介して、アサーションの意味と広がりを分かち合うことにしましょう。「アサーション・トレーニング」に参加する前は、アサーションというのはわかりやすく、かつ簡単でお手軽にできるツールのようなイメージを若干もっていました。懐疑的な思いもあったものの、〈さわやかな自己表現〉がそんなに手軽に身につけられるのであればラッキーかも、という気持ちで参加しました。　しかし、コースに参加して、アサーションはお手軽なツールではないことがなんとなくわかり、また実感したことで、逆に納得して安心しました。アサーションに対するイメージというものが、気長につきあっていける安心感をともったものに変化しました。　アサーションが使えることも大事なのですが、使うというよりも、アサーティブな態度を身につけたり、アサーティブであることを自分の中に問いかけていくことのほうが、難しいな、と感じました。アサーティブな態度を身につけた上で、アサーションが使えると一番いいと思いました。非言語の表現も、時に自分の中ではアサーティブであったりするので、自分で自分に問いかけて、自分の感情や表現を引き受けていく、というのは、やはり便利に簡単に身につけるツールではないのかだと改めて感じたのです。（学生相談員　40代女性）アサーションというものは、コミュニケーションのスキルというとらえ方をしていていましたが、アサーションとは、より根本的な「人間としての構え」ともいえる、その人のあり方そのものに関するものであることに気づきました。また改めて、ものの見方やとらえ方、一つの言葉の解釈の仕方の多様性を感じました。自分自身のあり方について問い直す、よい機会になりました。（大学准教授　四0代女性）私に、生来的な権利とアサーションと権利があること、同時に他人にも「同じくアサーション権があることを学びました。私には私の感じ方があっていいし、それを伝えてみることで私の思い込みとは違った展開が起こること、また、人は同じ事象についてもさまざまに感じて、考え、受け取る事を体験しました。自分の意見や提案に対して、相手が違う意見を言うことを怖がらなくていいし、自分が間違っていると思わなくていいのだとわかり、「余分な自己卑下」が減ったようです。（適応指導教室指導員　30代女性）今まで、何から何まで「こうでなけばならぬ」と自分で思い込んでいたとこがありました。自分はそのようなことが守れず、いつでもできない自分を非難して、ストレスを溜めて自信をなくしていました。どんなことも「～できなけばならぬことはない」ということを学べて、とても気がらくになりました。また、他人のアサーション権を侵害することがない限り、すべて自分の責任のもと、好きなこと、本当にやりたいことをしていいのだと思えるようになって、前向きに考えられるようになったことがとても嬉しいです。（会社員　20代男性）〈実習編〉の中で、「電話を手早く切る」という設定でロールプレイをしたときに、私としはこれまで「こんな風に切り出したら相手には唐突だろう」と思っていた切り出し方を、講師含めメンバーの方々は「全然唐突じゃない！」とおっしゃったことで、それが私の「思い込み」だったということが一瞬で分かりました。そういう思い込みが私にはたくさんあるのだろうな、と思いました。また、他の方々の言動をしっかり見ることで「人ってみんなそれぞれに自分では気づかないけどクセがある。私にもあるだろうな」と思い、自分を見直すいい機会になりました。（会社員　40代女性）〈理論編〉〈実習編〉と学んで北中で、特に自分が体験した学びは、日常生活では気づかない〈知らない〉自分の発見でした.そこには、他の方々からきづかせていただいた部分も多くありました。他の方々の言動を積極的に傾聴しているつもりがうまくいかず、「聴いているつもり」の思込みだったと気づかされました。また、他の方々の言動を受け止めるだけでなく、自分の気持ちや考えをはっきり相手に伝えることが、お互いに譲歩することを引き出し、お互いに納得を引き出すことにもなることを、改めて学びました。このような学びが幼児期から得られる環境が、本当に必要であると感じました。（保護司　７０代男性）と著者は参加者の感想を載せています。　６人の参加者がアサーション・トレーニングを受けて、一番は「自分の思い込み」をトレーニングからそれぞれが気づいているようです。なかなか、自分では、自分の思い込みのクセには気づかないものです。　トレーニングでは、人は同じ事象についてもさまざまに感じて、考え、受け取っているのです。ついつい、自分と同じ考えだと思わないことです。自分と多少は相手は違う受け取り方をしているという前提を忘れないことです。その違いを知るためにも、自分の意見や提案に対して、相手が違う意見を言うことを怖がらなくていいし、自分が間違っていると思わないでお互いの違いを認め、時には妥協しあうためにも自分の気持ちを伝えることです。私は、素直な自己表現の対話が大切だと思います。対話の無いところには、マイナスの思い込みが発生しやすいです。人は受け止め方が様々と言う前提で、違いを恐れないで、勇気の一歩を持って自己表現を対話することから、違いが認識できるのですから。アサーション・でのさわやかな自己表現を！

2023.04.19

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読レポ第925号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第6章トレーニングの概要（3/5) b、アサーション〈自己表現〉トレーニングの構成と内容

読レポ第925号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（3/5)b、アサーション〈自己表現〉トレーニングの構成と内容　ここでは、第一の方法、一般的の人々のためのトレーニングについて、概要を紹介します。　これは、基礎的コースとアドバンス・コースに分かれています。　基本コースは、アサーションの全体像を多少体験学習をまじえて理解するためのものであり、アドバンス・コースは、基礎コースを終わった人が、日常生活の中でアサーションをいかしせるようになるための、実践的コースです。　ここでは主に基本コースについて、くわしく紹介したいと思います。　基礎コースの〈理論〉では、「アサーション理論ーアサーションとは」「自己信頼とアサーション権」「考え方のアサーション」「言語レベルのアサーション」「非言語レベルのアサーション」の五つの領域についての講義と、理論を理解するための話し合い、そして実習をまじえて学びます。つまり、本書の第1章から第5章までについて、グループ学習を含めたプログラムになっており、アサーション全般についてまなぶことができます。約十二時間を使います。　基礎コース〈実習編〉では、〈理論〉を受講した人を対象に、各参加メンバーの苦手な自己表現の場面、改善した自己表現などについて、小グループでロール・ブレイを中心に、実践的な訓練をします。参加者メンバーは、各人が実際に難しいと感じた場面を選び、他のメンバーに相手をしてもらいながら、ロール・プレイによって試行錯誤を繰り返し練習し、新たな自己表現法を身につけていきます。もちろん、他のメンバーの練習のときにはその相手もします。このように、互いに助けたり、助けられたりしながら、また、他の人の練習場面を観察したり、参加したりして、さまざまなアサーション場面を体験し、楽しく、実践的にアサーションを身につけていくのが〈実習編〉です。これには約十五時間を使います。　基礎コースは、二種類の日程によって実践されます。週末の土・日を数回利用した〈通い形式〉と基礎理論編と基礎学習編を四日間で行う〈合宿形式〉です。　通いの場合は、〈理論編〉を受けてみて、それでやめてもよいし、また、〈理論編〉が終わっていれば〈実習編〉をいつでも、また何回でも受けることができます。　多くの参加者は、〈理論編〉を受けた後、頭ではアサーションを理解して納得しても、なかなか実際に実行するのは難しいちか、しばらくは意識してアサーティブにしようとしたものの、いつの間にか元に戻ってしまったという経験をもつようです。また、新たな人間関係の状態や環境では、うまくコミュニケーションが取れないこともあります。そんなとき〈実習編〉に再度参加してみると、以前見えていなかったことに気づいたり、新たなより深い人間理解にたどり着いたりして、より自信を持ってアサーションができるようになります。と著者は述べています。　この項では、アサーションのコンテンツのPRですが、良くある学校教育ように先生が一方的に押し込む講座でなく、基本的な知識・考え方からの受講者での対話でアサーションについて、対話を通じて、気づくやり方です。一方的にアサーションは○○とか◇◇、△△だとアサーションというブランドを守るための押し付けではなく、受講者一人ひとり違ったアサーションでのさわやかな自己表現をトレーニングしているようです。基本のコンセプトでのさわやかな自己表現アサーションは変わらないだろうが、一人ひとりアサーションの違いをみとめ合ています。一人よがりにならないために、受講者相互間でシェアしています。　人は、自ら気づいた学びや体験が自分の中に定着し、習慣化しやすいです。それには、くり返しの量稽古です。　私もこの読書レポートブログにより、言語での表現の量稽古をしています。はじめから、何を書こうかと悩み立ち止まり行動しなければ、きっと言語での表現は成長は、していきません。最初は上手くいかないものです。上手くいくためには行動トレーニングでの量稽古のスモールステップです。粘り強く量稽古です。他者と比べるのではなく「上手くなりたい」にフォーカスするのです。自分の中で「上手くなりたい」と呟きつづけるのです。他者の言葉に惑わされないで自分に暗示をかけることで自己成長できます。

2023.04.18

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読レポ第924号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第6章トレーニングの概要（2/5) a、アサーションの学び方

読レポ第924号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（2/5)a、アサーションの学び方　アサーションは、三通りの方法で学ぶことができます。　第一の方法は「アサーション〈自己表現〉トレーニング」と呼ばれていて、人下関係に行き詰っていることがあり、改善したいと考えている人々のためのプログラムです。このプログラムは、ある一定の順序と方法でアサーションを学べるように組まれていて、およそ25名～30名の参加者が、講義を聞いたり、演習をしたりしながら、ていねいに楽しくアサーションを身につけていくようになっています。このプログラムについては、次の項で詳しく述べます。　第二の方法は、アサーション・カウンセリング（またはセラピー）と呼ばれるもので、「日常全般にわたって非非主張的、または攻撃的」で、自分を表現することができないことが続いている人のためのためのものです。これは、トレーニングと言うよりは、個人相談に近く、自己表現や人間関係に対して自分の変化を志向している人のための「個人的支援」です。個々の人の問題に応じて支援してますので、グループではなく、個別の相談で進められます。この支援を受けた人は、アサーションをテーマとしたカウンセリングを受けるつもりで申込むことができます。　第三の方法は「アサーション・トレーナー・トレーニング」です。これは、ある程度アサーションができる人ができる人で、アサーションを他の人々に伝えようとするとき、また、アサーションに関してトレニンーグを実施しようとする場合に、トレーナーとして専門的な理論・技法の学習・訓練を受ける人々のためのものです。自分自身がアサーションできるようになるトレーニングと、その他の人々に伝えられるようになるトレーニングは別のものなので、そのための特別な訓練が必要になります。と著者は述べています。　確かに、多くの人が人間関係に悩みを抱えています。自分の感情に蓋をして非主張的になったり、逆に攻撃的に陥ったりします。その要因は、感情のコントロールや思い込み、勘違い、妄想、錯覚、怖れです。その中で自分の自己表現で否定されたり、攻撃的な怖れになると、自己表現をためらいます。その否定や攻撃的な怖れにならないためにも、アサーション的なさわやかな自己表現の訓練が必要ですね！　ただし、相手の心が病んでいたり、体が疲れたり、相手を否定する習慣がある人は、否定や攻撃的な行動・発言をしてしまいます。アサーション的なさわやかな自己表現が必ずしも100％解決・解消できるとは限りません。。　そのような人に対する対応は、そのような態度に対しては穏やかに対応するメンタルトレーニングが必要です。。100％とは、いかないです。私も人間関係で極たまには、悩む時がありますからね！そんなときは、信頼できる師匠や友人との対話によって悩みを手放すことをしています。どうしても、解決できないことは、手放すこと、距離を持つこと、逃げ出すことです。時には、切り捨てることです。　いつまでも、悩みを抱えていては、心も体にも悪影響を及ぼします。人間は万能ではないのです。しかたない事は数々ありますからね！どうしようもない運命もあります。手放すことも必要です。

2023.04.17

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読レポ第923号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第6章トレーニングの概要（1/5)

読レポ第923号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第6章トレーニングの概要（1/5)　アサーション・トレーニングは、以下の案内文に表現される趣旨で行われます。　「あなたは、人と関わり合うなかで、自分の意見を言うのを我慢して後悔したり、反対に感情的に言い張って後味の悪い思いをしたりすることはありませんか。このような関わりは、自分や相手を大切にしてない自己表現であり、私たちが望んでいるコミュニケーションではないでしょう。できれば、私たちは必要なとき、自分の考えや気持ちをきちんと伝え合いながら、いい人間関係を作っていきたいものです。　アサーションとは、自分も相手も大切にしながら、意見や考え、気持ちを率直に、正直に、その場にふさわしく表現することです。　アサーション・トレーニングでは、相互尊重のコミュニケーションの考え方と進め方を体験しながら、日頃の人付き合いを見直し、自分らしさ、相手らしさをみとめ合って、親密で、豊かな人間関係を結ぶ道を探ります。　　この章では、私が開発してきたアサーション〈自己表現〉トレーニングの概要を紹介して、このトレーニングについて理解を深めていただきたいと思っています。　私がはじめてアサーション・トレーニングに出会ったのは、一九七五年の夏、カリフォニアで行われたワークショップに参加したことでした。そのワークショップは、「一人ひとりを大切にするコミュニケーションづくりの試み」を目的にしたもので、その中に「アサーション・トレーニング」を行っているグループがありました。そのとき、私は他のグループに参加していたので、実際のトレーニングを受けることはしませんでした。ただ、そのグループの人たちが、昼食時や立ち話のときに、「入ってもいいですか」とか「あなたの名前は何でしたっけ？」などと言って、話しかけたり仲間に入ってきたりしながら、「これもアサーションの練習なのよ」などと聞いて、アサーションに対する認識を新たにしたのを覚えています。アサーションとは意見を堂々と述べたり、明確に言ったりすることで、それができない人のための練習だと思っていた私は「アサーションの範囲はそれだけではないらしい」「アサーションって何だろう」と非常に強く関心をもち、数冊のアサーション関係の本を購入して帰国したのです。　それらの本を読んで分ったことは、アサーションが単なる自己表現の技術ではなく基本的人権の問題や、ものの見方、考え方を含む、非常に広い意味での〈表現〉を意味し、日本人に苦手な自己表現について多くの示唆をあたえてくれるということでした。　その後、一九七九年にサンフランシスコ州立大学で、アサーション・トレーニングに参加する機会を得て、このトレーニングの深さと広さに感銘し、何らかの形で紹介しようと考えたのでした。　帰国して二年ほどかけて、トレーニング様式を日本人に合うように変更し、一九八二年より日本・精神技術研究主催で、「アサーション〈自己表現〉トレーニング」を開始しました。その後、数回の改良や変更を加えて、現在のようなトレーニングの形態ができあがりました。参加者の年齢も、背景も多様になり、学生、教師、企業で働く人々、看護師やカウンセラーなどの援助職など、5000を超える人々がトレーニングに参加され、その後、トレーナーになる訓練を受けて各分野で活躍する人々も多くなりました。と著者は述べています。　確かに「人と関わり合うなかで、自分の意見を言うのを我慢して後悔したり、時には自分の正しさを感情的に言い張って後味の悪い思いをしたこと」があります。今も、たまに自分の意見を言うのを我慢することがあります。　それは、否定されたり、攻撃的な思いをさせられたり、この場にふさわしくない意見ではないかと恥をかくのではないかとの思いで自分の意見に蓋をしてしまうことがあります。　ここでは、アサーションとは、自分も相手も大切にしながら、意見や考え、気持ちを率直に、正直に、その場にふさわしく表現することと述べているので、アサーションを磨いて自分も相手も大切にしながら、意見や考え、気持ちを率直に、正直にできる人になりたいと思います。　また、アサーションは単なる自己表現の技術ではなく基本的人権の問題や、ものの見方、考え方を含む、非常に広い意味での〈表現〉をする民主主義を進めるうえでは欠かせないもののように感じます。日本でアサーション的な話し合いが広がれば民主的な対話ができてきます。

2023.04.16

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読レポ第922号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第5章言葉以外のアサーション 3,怒りとアサーション（5/5) d,他者との怒りへの対応

読レポ第922号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション3,怒りとアサーション（5/5)d,他者との怒りへの対応　それでは、自分に対して他者から怒りがむけられたとき、どうすればよいでしょうか。　まず、たいせつなことは、自分の怒りの場合と同様、「怒りは相手のもの」であることを認識することです。もし、相手の怒りが「自分のせい」だと受け取ったり、仕返しに自分も怒ったりするとすれば、それは他人の怒りを自分に伝染させ、意味のない攻撃、消耗的なやりとりを始めることになります。他者の怒りをまず伝染させないことが重要です。　次に大切なことは、相手の怒りの気持ちを否定しないことです。「そんなに怒ることはない」とか「怒るのはよくない」といった対応は相手をたいせつにしたことにはなりません。むしろ、相手の怒りを否定しようとせず、相手のものとして受け止め、その理由を理解しそれに対応する意志があることを示すことが大切です。　そして、もし自分の言動が相手に好まれなかったり、脅威を与えていた場合は、変えて穏やかにすればよいし、変えることができなくても、少なくても相手に詫びるなどの自分ができることをする権利があるのです。　また、相手の気持ちを受け止めると同時に自分の気持ちを相手に伝えることもたいせつです。もし相手から怒りを向けられて緊張したり、防衛的になっていると、相手の気持ちを正確に受け止めることができていないかもしれません。そんなときは、「怖い」とか、「動揺している」とか、「ちょっと待ってください」なぢ、自分の防衛的な気持ちを表現することが必要です。つまり、脅威のぶつけ合いによる泥仕合は避けて、互いの問題解決能力を発揮するきっかけをつくろうとすることです。通常の人間関係では、「弱さ」を見せた場合、さらに攻撃されることはめったになく、多くの場合、立ち止まってどうにかしようっと建設的になるものです。　もし、それでも解決できない場合は、第三者に仲介を頼むのも有効な方法です。いずれにしても、怒りの感情に慣れ、怒りをためて爆発したり、攻撃的に出さないよう、日頃からの心がけが大切です。と著者は述べています。　確かに相手の怒りに対し「そんなに怒ることはないでしょう」とか「怒るのはよくない」と言った反応は、相手をますます、怒らせる可能性がある。それは、相手の怒りを否定した態度です。相手の怒りを否定しようとせず、相手のものとして受け止め、その怒りを理解しようとすることです。　また、自分の言動が相手に好まれなかったり、脅威を与えていた場合は、穏やかに言動を訂正するか、、相手を傷つけたと思ったら詫びることです。プライドなどは、さっさと手放して詫びることが、一番、相手の怒りを鎮めることになります。プライドは、素直に手放すことです。

2023.04.15

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読レポ第921号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第5章言葉以外のアサーション 3,怒りとアサーション（4/5) c,自分の怒りの取り扱い

読レポ第921号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション3,怒りとアサーション（4/5)c,自分の怒りの取り扱い　脅威を感じていることは、自分の対応能力がないことですが、それを分かっているか、どれほど危険度が高いのかつかみましょう。危険度が非常に高いときは、逃げることも必要です。しかし、危険を感じると、すぐさま怒りの感情をむき出しにして、相手を退散させようとしがちになるのは、から威張りであり、相手も同じような対応をして、怒りの応酬へとエスカレートしていきます。怒りはゆるやかなときに伝え、怒りを上手く取り扱うことが大切です。では怒りは、どのように取り扱えばよいのでしょうか。　まず、大切なことは、自分が怒りを感じていることに気づき、認めることです。　そして、それはほかならぬ自分がおこしていること、したがって非難するべき人は誰でもないことを確認するのです。怒りは他者の言動がきっかけで起こっているかもしれませんが、自分がそれを気に入らなかったり、不満に感じるときに起こる気持ちです。したがって、怒りを感じたら、自分の怒りの所有者であること認め、だから自分でどうにかできると考えましょう。　怒りを処理する上で、まず大切なことは、怒りの程度をつかむことです。怒りは穏やかなものも激しいものもあるので、それを把握し、できれば穏やかな程度のときに表現しておくこと（つまり、小出しすること）が大切です。もし、強い怒りになっている場合は、相手に脅威をあたえないように、しっかり、はっきり、「何が嫌いか」「どうして欲しいか」を伝えることです。と著者は述べています。　怒りは、実は他者が起こしているものではありません。自分が他者の言動や物事から起た、自分の中で湧き上がる感情です。つまり、怒りは自分が作っているのです。自分がそれを気に入らなかったり、不満に感じるときに起こる気持ちから怒りの気持ちになっていくのです。他者が作っていると思いがちになりますが。かつて私も他者が私の怒りを作っていると無意識に思ったりして、相手を攻撃的に責めてしまったりしたこともあります。まずは、自分の中に湧いた怒りを自分が作っていることを認めることです。「この怒りは、自分が作っているのだ」「この怒りは、自分の中のどのような不満からなのか？」「自分としてどこが気に入らない」のかを問うことです。怒りの感情に振り回されないために、いったん上記を自分の中で呟くことです。その答えがみえてきたら、相手に脅威をあたえないようなさわやかな自己表現で「私は、これが嫌なんです」とか「私は、○○をしてほしいな」と穏やかな声で伝える事です。そうするとおだやかな人間関係を築くことができます。それには、量稽古のトレーニングと怒りは自分が作りだしているもので、自分の中で湧いた怒りは決して悪いものではないと認識することです。怒りをさわやかにはっきり相手に自己表現することです。　相手に伝わらないなら、その人から距離をとったり、逃げ出してもOK。さっさと、手放すことです。手放すと、自分の心が軽くなりますから！自分の怒りは自分で作ったものなので、自分が決意すれば、簡単に手放すことができます。執着しないことが、自分の心の健康にはよいからです。

2023.04.14

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読レポ第921号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第5章言葉以外のアサーション 3,怒りとアサーション（3/5) ｂ,どんなとき、怒りを感じますか

読レポ第921号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション3,怒りとアサーション（3/5)ｂ,どんなとき、怒りを感じますか　先に述べたように、怒りは、外界の出来事や周囲の人の言動がきっかけになって怒ります。そのため、周囲のせいで怒られたと思いがちですが、じつは、自分が自分で怒らせているのです。いかりの感情は不快ですから、それを自分が起こしているはずはないと考えたくなるかもしれませんし、怒りのきっかけをつくるものや人に責任を転嫁したくなって「あなたの話を聞いているちとイライラさてる」とか「私を怒らせないで！」とか「そんなことをするから、怒るでしょう」と言うのかも知れません。　しかし、怒りは人間のもつ自然な感情で、誰もが持ち得る当たり前の感情です。もし、不快だからもちたくないと思っても、もたないですますことはできないでしょう。　たとえば幼いこどもを連れて歩いているとき、子どもが不意に転んで泣き出してたとしましょう。それは、率直な感情の表現であり、子どもがもっている方法による表現です。おとなが「大丈夫？」とか「アー、痛かったね」と気持ちを言葉にして対応すると、子どもはほっとして泣き止んだり、甘えた泣き方に変わるかもしれません。逆に「泣くんじゃない」とか「はい、立って」と言われると、おそらく、もっと泣くでしょう。ただ、そのなき声の中には、不安や痛みが理解されなれないと、さらに声を荒立てて泣いて、憤慨や抗議（怒り）のなき声に変わることもあるでしょう。言葉を知らなず、また言葉にごまかされてないとき、子どもの感情表現は体験のプロセスに沿って変化している可能性があります。しかし、言葉に頼りがちな大人は、気持ちに正直で変化に応じた子どもの感情の表現のプロセスを理解せず、適切に対応できないだけでなく、「うるさい！」とか「いつまで泣いているんだ！」などと反応することもあります。これは感情のプロセスも理解していない非常に貧しい反応です。しかも、自分の怒りを攻撃的な感情に託して相手の行為を「禁止」しようとしていることもくわっています。　鳴き声や怒りを、感じてはならない悪い感情としたり、排除しようとすると、子どもの素直な感情やそのプロセスはおとなの耳には届かなくなり、理解されなくなります。逆に子どもは「×」「禁止」というデジタルのメッセージを受け取って、泣くことをやめるかもしれません。そこでは、心のプロセスは「×」になり、気持ちや感情の表現は封じ込められるでしょう。刻々流れていく感情を非言語的なものも動員して、精一杯伝えている子どもの表現が「×」とされ、気持ちが置き去りにされたとき、子どもの変化していく種々の感情は幾重にも積もって、あふれ、一つ一つの気持ちの変化をしっかり把握することもできないまま、気持ちを閉ざしていくでしょう。先の出来事で、もしおとなが一回目の反応「泣くじゃない」で失敗したとき、それに気づく二回目に「ごめん、ごめん」と抱きかかえたならば、子どもは憤慨の声をあげることはないでしょう。感情を理解する道筋は、相手の感情の違いをしっかり受け止め、それを言語化して理解を相手に伝えていくことです。それがうまくできないと、悲しのに怒ったり（男性に多い）、怒っているのに泣いたり（女性に多い）して、ますます相互理解が困難になっていきます。　ただ、怒りの感情は当然の状況でない場合にも引き起こされることがあり、それが私たちの人間関係を混乱に陥れたり、よけいなエネルギーを使わせてる結果になったりします。それはつぎのような場合です。　私たちが外界の出来事や言動を受け取るとき、自分の心情の安全が脅かされたと感じると、内面では次のようなメカニズムが働き、怒りの感情が引き起こされます。　脅威的なことが怒ると人はまずその危険度を予測してます。次に、その危険度に対し自分が十分な対応能力があるかどうかチェックします。もし、その予測された危険に対して十分対応できる能力があると思えば、脅威を感じることなく、冷静に対応できます。つまり、怒りを感じてることはないわけです。　しかし、予想された危険に対して自分の能力では対応できないと感じた場合、それは自分を脅かすものとなります。脅かされた場合、正直「怖い」と言ってしまえば、相手はそれ以上の脅威を与えるのをやめてくれるかもしれません。しかし、正直に脅威を受けとめないと、その脅威を与えた相手を撃退させようとするのです。つまり、「強い怒り」を表現することで、相手を撃退させようとするのです。脅威を感じているにもかかわらず、自分の無力を認めず、相手の脅威を与え返すことで、その場をしのいで優位を保とうとするのが、攻撃的な怒りの表現だというわけです。　このようなしくみで表れる怒りは、抑えるだけで収まるもではありません。いかりは、身体的な反応としては、血圧を上げたり、筋肉の緊張をもたらす。心理的には、無力感をもたらすとか、攻撃的な気持ちになるとかします。怒りの気持ちは、相手に脅威を与えようと攻撃的に発散されることがおおいので、それを抑えようとしたり、逆に自分に向けて罪悪感をもったりすることになります。罪悪感はときに自己嫌悪やうつ状態をもたらします。つまり、不快感にもとづく怒りは、表現しないと、欲求不満をつのらせ、たまったあげくに、攻撃に転じることになるのです。　また、怒りは他の方法で処理される場合もあります。怒りを感じてたとき、その場で表現しないで、他のものや他の人に怒りを向けるやり方です。不当に「八つ当たり」された相手はたまったものではありませんが、本人は怒りを多少発散できるというわけです。しかし、これまでの問題解決にはなりません。かえって、他の問題を引き起こす元になります。怒りは怒りを生み、拡大した怒りは敵意や暴力をつくり出すことにもなりかねません。　さて、もし相手の言動に脅威を感じたときは、その正体をはっきりさせることが大切です。　実際に脅威の内容を検討してみてると、危険が大きくなることはほとんどなく、脅威のもとは、経験、価値観、意見、行動様式の違いであることが多いのです。「違い」が脅威になっているっとすれば、それは同じでありたい気持ちが強すぎたり、同じでなけばならないという思い込みのせいでしょう、また、こちらの期待や望に相手が沿ってくれなかったり相手の言動に怖れを抱いていたりするときのずれもあるでしょう。そんなとき、率直に自分の気持ちを振り返ると、怒り以外の気持ちがあることが分かります。待ち合わせして相手が遅れてきたとき、約束をきちんと守るあなたは、期待はずれてがっかりするかもしれません。そんなとき「どうして遅れたのよ！」と怒るとすれば、それはがっかりした自分の気持ちを相手のせいにして怒っている攻撃で、正直な気持ちを表現して分かってもらうことが大切です。人によっては、遅れてきた人のことが心配で、「何かあったの？大丈夫？」と聞くかもしれません。それは、自分が心配する人だということの表現でもあります。自分の率直な気持ちをきちんと把握しないと「私が困るようなことをするあなたはけしからん！」「怖がらせるようなことはするな！」「どうしてがっかりさせるようなことをするのだ！」といった怒りで相手に脅威を与え、自分を守ろうとするのかもしれませんが、それは物事を相手のせいにして、相手を変えようとする甘えたやり方です。そんなときは、怒りで対応するのではなく、脅威を感じていることをそのまま正直に言語化することです。　もし、本当に怖いと感じたら、怒るのではなく「怖い」ということが大切です。多くの場合、怒りで相手を攻撃しようとするよりも、自分は「困ったり」「怖れたり」「がっかり」していますと伝えた方が、相手は脅威を感じないので、あなたの状態に対応しようとしてくれるでしょう。と著者は述べています。　怒りは、確かに外界の出来事や周囲の人の言動がきっかけになって怒ります。自分の価値観での「べき」などでおきます。他者とは価値観の「べき」のズレている事を認識しないで、自分の「べき」の正しさを強く抱く人は、より怒りが強くなります。　また、自分の「べき」とおもうことに我慢という蓋をしつづけると、限界を超えると激しい怒りとして噴出して、暴力にさえ発展します。または、非主張的なひとは、自分の「べき」に蓋をしつづけると罪悪感をもってしまい、自己嫌悪やうつ状態になることもあります。　また、ここで例として赤ん坊や幼児での泣く例は、その子が自己表現が未発達だから、それを認識して「大丈夫？」とか「アー、痛かったね」とそのこの気持ちを受け留めあがることで、泣き止んだり、さわやか心地よい鳴き声へと変化してきます。これは、大人で言えます。自己表現が上手く表せない人に対しては、その人の気持ちを受け留めることです。つまり、その人の感情を受容してあげることです。受容しないと、相手は時には、自分の「べき」に従ってくれないと攻撃的にもなりかねません。　怒りを溜めないためにも、さわやかな自己表現で自分の嫌なことを明確に相手に伝えることです。コミュニケーションをして、お互いのためにも、さわやかな自己表現の素直なアサーティブな表現をしていきましょう。

2023.04.13

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読レポ第920号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために㈱日本第5章言葉以外のアサーション 3,怒りとアサーション（2/5) a,怒りの感情とは、

読レポ第920号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション3,怒りとアサーション（2/5)a,怒りの感情とは、　私たちは一般に怒りの感情は、「腹を立てる」とか、「相手を責める」とか「怒鳴る」といった形で表現されると思っています。人によっては「怒り」というと「激怒」を思い出す人もいるかもしれません。しかし、これは怒りの正確な理解とはいえません。なぜなら、怒りには今述べたような表現の仕方もありますが、それは怒りの強さが大きいときであって、もっと弱い程度の怒りもあるからです。。細かく説明すると、怒りの程度は三つに分かれます。マイルドな怒り：「不快だ」「同意できない」「いやだ」という気持ち中程度の怒り：「腹立たしい」「イライラする」「反対だ」「煩わしい」と言いたい気持ち最も強い怒り：「頭にくる」「怒鳴る」「カッカする」「うるさい」「ぶん殴ってやりたい」などの激怒の気持ち　つまり、怒りの気持ちは、常に激しいわけではないのです。むしろ、人には好き嫌いがあり、同意できることと、同意できないことがあるので、それにともなった感情は「嫌い」とか「違う」と感じるのです。嫌いなことが重なると「やめてほしい」という気持ちなり、やめてくれないといら立ちを感じるでしょう。それでも、嫌なことが続くと「やめろ！」と怒鳴りたくなるのです。　したがって、できれば怒りの程度がマイルドなときに表現すれば、それほど抑えるようとする必要もないわけです。せめて中程度のときに「やめてほしい」ことをはっきり伝えれば、いやなことが重なったり、怒りがたまったりするのを防ぎやすくなります。多くの場合、第一章でのべたように、”NO”が言えずに、不満をためた結果、爆発的に怒りが出てしまい、攻撃的な激怒になったり、問答無用の絶交宣言になったりするのです。と著者は述べています。　怒りの感情は、実はみなさんの中で結構湧いています。著者も言ってるように「不快だ」「同意できない」「いやだ」という気持ちのマイルドな（プチ）怒りや「腹立たしい」「イライラする」「反対だ」「煩わしい」と言いたい気持ちの中程度の（ミドル）怒りは、結構ありますが、それを怒りとは認識してない人が多いです。このマイルドな（プチ）怒りや中程度の（ミドル）怒りについつい自己表現しないで、蓋をし続けるているひりが多いです。「塵も積もれば山となり」と言う諺があるように、怒りが山の中のマグマ溜まりになって、限界を超えると怒りが噴火してしまいます。　高齢者の夫婦で何十年も溜まってしまったマイルドな（プチ）怒りや中程度の（ミドル）怒りもあり、自己表現できなくて溜まりに溜まって火山噴火のように噴火して衝動的に夫を殺してしまう事件もあります。とくに、日本は男社会が強かったので女性は怒りの自己表現ができなかったからです。　これからは、怒りもアサーティブなさわやかな自己表現で怒りの表現ができる社会にしていきたいものです。怒ることは、決して悪いことではありません。怒りの衝動の感情に振り回されないで、さわやかな自己表現で「不快だな」「同意できない」「いやだな」という気持ちをさわやかな自己表現することです。　溜めていては、自分にとっても、相手にとっても良いことには、ならないと思います。ハッキリさわやかに自己表現することです。相手が、不愉快と思ったりするのは、相手の問題です。相手の問題に背くことはありません。そんな事に悩むのはもったいないです。相手の問題は手放すことです。

2023.04.12

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読レポ第919号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第5章言葉以外のアサーション 3,怒りとアサーション（1/5)

読レポ第919号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション3,怒りとアサーション（1/5)　人は周囲の刺激に対して様々な感じを持ちます。先にものべたように、外界の刺激に対する人の感情反応は自然なものであり、それらに善し悪しはありません。また、人の生存は、快、不快、怖れ、怒りなどの基本的な感情があり、その信号を感知するからこそ、自分を守ることができるのです。ただ、人はできることならマイナスの感情体験を避けたいために、マイナス感情は、「悪い感情」とされ、感じないように防衛したり、排除しようとしがちになります。特に、喜びや楽しさなどのプラスの感情は言葉にもしやすく、理解されやすいのですが、悲しみや怒りなどのマイナス感情は、人が受け取ってくれない可能性があるため表現に躊躇し、表現にはかなりの勇気と工夫が必要になります。　私たちのもつ代表的な感情、喜怒哀楽の中で、最も取り扱いが難しいのは怒りの感情でしょう。そこで、ここでは、特に怒りを取り上げて、感情の表現の仕方、感情と行動の結びつきなどについて、考えていきたいと思います。　怒りの感情は、生まれてほんの数か月の赤ん坊の時からもつ、ごく自然な感情ですが、私たちはおとなになるにしたがって、その取り扱いが不自然になります。まず、多くの人は、怒りを感じてないようにしたり、抑えたり、感じたとしても否定しようとしたりします。また、怒りの感情をほかの感情に置き換えて、怒っているのに泣いてみたり、怒っていることを攻撃的に出したりします。いずれにしても、怒りの感情はない方がよいとか、怒りは避けるべきといった先入観が働いているようです。　しかし、怒りは、他の感情と同じように人間がまわりの何ものかについて、自ら起こす感情であり、避けようとしたり、抑えようとすればなくなるというものではありません。むしろ、怒りも当たり前の感情であること、怒りの表現は大切なことをよく知って、適切に表現することが大切です。と著者は述べています。　確かに、怒りの感情は、生まれて間もない赤ん坊の時からもっています。怒る感情は人が生きるためには必要なのですが、大人になって行くにし従って、怒りのマイナスの感情体験を避けたいために、怒りのマイナス感情は、「悪い感情」とされ、感じないように防衛したり、排除しようとしています。自分の中の怒りの感情に蓋をしつづけて、ときにはその怒りが抑えきれないほど溜まり、火山噴火のように噴火して、自分でも感情のコントロールができず衝動的に最悪な行動を起こすことがあります。殺人事件では、日本の家族間では5割で欧米では家族間では3割です。また、怒りを溜め込んでいくと、自己肯定感が低空飛行し続けて、自分の事が好きでなく、自信もなく、自分を信頼もできない希望をもてない人になっていきます。その表れが引きこもりです。日本では、怒りを特に「悪い感情」とされている表れでしょうね。怒りは、自分を守る大切な感情で「悪い感情」であります。怒りは、適切に表現し、無駄に怒らないコントロールが必要です。怒りを感じたときは、まずは6秒待ってから、怒るかを考えることです。実は、怒りの衝動が先に来て、理性が6秒遅れてくるからです。6秒まってから、理性で衝動を沈めて、怒るべきか、怒らないべきか、怒っても無駄かを判断することです。　怒りは、決して悪い感情でありません。怒るときには、さわやかな自己表現のアサーティブな表現で怒ると怒る効果があるかもしれません。怒り方の表現でずいぶん相手が怒られたことの受け止め方が違うかもしれません。

2023.04.11

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読レポ第918号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第5章言葉以外のアサーション 2,感情の表現について（4/4) d、感情表現に必要なアナログ

読レポ第918号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション2,感情の表現について（4/4)d、感情表現に必要なアナログ　これまで述べてきたことで分かるように、言葉による言語的表現と表情、身振り、声の調子などの非言語的表現はどちらも掛けても十分なコミュニケーションはできません。　言葉は、基本的にデジタル信号です。デジタルとは、分刻みで数字が出てくる時計のように、0分から1分の間は止まっているようにみえる表現のことです。つまり、言葉は、ものごとを割り切って表現する手段であり、心のプロセスや複雑なうごきの一部を、一般化された意味を持つ信号に代えて、とりだして表現する方法です。　一方、感情や気持ちは揺れており、悲しみや怒りは強くなったり、弱くなったりします。また、「憎くもあるけど、かわいそうでもある」といったアンビバレント（両面的）な感情は割り切れないことができません。感情に、善し悪しや〇×はなく、また白黒はつけ難いので、言葉のようなデジタルだけでは表現しにくく、だからこそその人は俳句や詩を生み出し、音楽や絵画による表現も動員したくなるのでしょう。　実際、人は自身が変化しながら、変化している外界とつき合って生活しています。人の日常は微妙な心情の変化や複雑さに満ちており、その世界こそ、互いに理解し、分かちあいたいのです。特に、言葉を十分に獲得できてない子どもたちは、変化していく、時には割り切れない思いを理解してもらいたくて、さまざま言動・表現をします。個別性や複雑さを伝えるためには、表情や手振り、声の調子や「泣く」などの非言語表現が必要になってくるのです。さらに、人々が困惑や迷いを感じ、伝えあうことは、共感や支え合いを生み出し、また割り切ろうとするのではなく同時に二つの感情に気づくと、論理だけで物事が進まないことが分かります。私たちは「頭で分かってるけど、やる気にならない」状況に出会いますが、それは知的に割り切ろうとしても無理なことを知らせてくれます。　人はデジタル（知的作業）とアナログ（感情的反応）をうまく活用するとき、自己をより的確に表現し、わかりやすい関係ができるのではないでしょうか。知的、論理的表現だけのやりとりは不自然であり、じつは、一見、混乱や葛藤に見える複雑なやりとりの方が現実的で綜合理解を深め、関係を充実させ、感情と言葉が織り成す世界の発見や知恵を生み出しているのではないでしょうか。人が言葉を覚え、知的活動をして始めると、言葉というデジタルが優勢に働いて、アナログが活用されなくなっていきます。「感情が豊かである」ことと「感情的になる（感情をぶつける）ことが混同され、「感情を表現するのはよくない」となっているようです。その結果、感情を感じ取ることも、表現することも、さらに受け取ることもなくなり、時には人間の生存の基本に関わるコミュニケーションまでも乏しくなっています。たとえば、「怒り」は生存を脅かされたときに感じる感情ですが、それをよくないこととして抑えつけてしまい表現しないと、自分を護ることができなくなります。「怒り」については次の項で述べることにすいます。　ITの発達した現代社会では「コミュニケーションや人と人との関わりは携帯電話やパソコンのメールによる文字情報＝デジタルに頼りがちになり、直接情緒を伝え合う人間関係はどんどん失われています。職場では隣席のひとにもメールで連絡し、家族は顔をあわせる時間がないことも加担して、用事だけをメールで伝え、互いのメンテナンスを培うコミュニケーションや関わりが崩れたり、孤立したりしています。論理的思考やいくつもの手続きを必要とする課題達成（勉学や仕事）の世界では、デジタルを使ったコミュニケーションは便利で、有効です。しかし、関わりや気持ちの通じ合いが必要なところでは、よほど巧みな文字表現をしない限り、伝えたいことはうまく伝わらないでしょう。「いや、家族は携帯メールでも十分コミュニケーションできますよ、たとえば「あれどうなっった？」『〇』でもも大丈夫」と言われたお父さんがいますが、その家族は常日頃、家族同士の直接のコミュニケーションをよくしていて、互いの考えや行動をよく分かっているから、ちまりメンテナンスが十分なので、短い言葉で気持ちも十分伝わるということなのです。　忙しい家族の日常、競争に明け暮れる職場などでは、誰もが挨拶もせずにコンピューターの前に座ってスイッチを入れて文字に向き合い、感情の交流は効率や成果には害と「言っわんばかりの味気ない時間を過ごしています。今一度、DESCを思い出してみましょう。そこには、自分の気持ちを伝え、相手に共感するEがあることに気づかれます。また、用事や課題を進めながらでも、人々の心が潤い、互いの状況を感知したり、思いやったりするつながりが生まれます。　最近は、「お疲れさん」「そのネクタイいいですね」「おはようございます」といった気持ちのこもった表現は少なくなりました。そのようなやりとりがすくない家庭や職場では、じぶんの言い分を押しつけて合う葛藤や、成果を競う論理の攻防に明け暮れています。　社会に言葉の暴力が広がる背景には、複雑さや曖昧さ、細やかな心の動きやプロセスを表現する技を失った言語（デジタル）依存がある可能性があります。たとえば「うざい」とか「死ね」といった言葉は、「止めてほしい」「助けて「欲しい」といった自分を侵害されたくない願いや侵害されたことへの怒りを伝える意味の叫びなのでしょうが、二つの言葉は、直接関わることのないメールでよく使われます。そして、字義通りに受け取ると非常に攻撃的で、人間関係を絶つ表現です。もし、混迷や迷い、混乱や葛藤、痛みや労わりを伝える感情を伴った表現が許されれば、もっとマイルドな状態で思いは交換され、このよううな究極の割り切た表現はしないでしょう、つたえきれない怒りが八つ当たりやいじめとなって周囲の人々に向けられる可能性は、デジタルが伝えきれない感情の郁恵が閉ざされ、表現も未熟になっていることに関係があるでしょう。　きもちを十分運んでくれない言葉だけのやりとりや、面と向かって接することのない関わり、率直な気持ちが伝わらないやりとりでは、人間関係が複雑になり、人と接することも臆病になって、ますます接触がなくなっていきます。一回ですべてを伝えようとするのではなく、面倒がらずにプロセスを伝える関わりをしましょう。感情を「大切にすることは、それらを善し悪しで判断したり、デジタルかしてたりしないで、流れとしてアナログで受け留める、非言語表現を動員して表現することです。そのためには人々が直接関わる場と時間を確保し、日常を課題遂行の思考や論理優先のやりとりで終始させず、互いの存在を心に留めるていることえお伝える「慈愛」「慰め」「労わり」「励ましい」「称賛」「感謝」そして「挨拶」など、アナログのメッセージを加えることが大切でしょう。　感情表現は、言語的表現と非表現的表現とが補ってより伝達されやすくなります。逆に二つが一致して表現されるとメッセージを強化することになります。そのような表現を探るために、次に、具体的な感情表現について考えてみましょう。と著者は述べています。　確かに言葉は、言われてみると、ものごとを割り切って表現する手段であり、心のプロセスや複雑なうごきの一部をデジタル化して表現する手段です。感情や気持ちは揺れており、悲しみや怒りは強くなったり、弱くなったりします。また、「憎くもあるけど、かわいそうでもある」といったアンビバレント（両面的）な感情は割り切れないことが、自分の中の気持ちや感情のなかに存在して揺れ動いています。感情に、善し悪しや〇×はなく、また白黒はつけ難く、言葉のようなデジタルだけでは表現しにくいです。その難しさに混迷して「自分はどっちなんだと」、自分の中で白黒をつけようと何時まで悩んでしまうことがありますが、感情や気持ちは両面的な感情があることを理解しておくことが必要です。　例えば、好きだけと嫉妬的なものも混在しているときが、誰しものなかにあるものです。そんな、相反する感情を否定しないことです。感情や気持ちは割り切れないで揺れ動くものなのです。それを言葉ですっぱりデジタル化したように表現するのは難しいです。恋人や子どもから、「嫌い」との言葉でもその背後には、時には真逆の「好きや恋しい」などの気持ちや感情が隠れている場合があります。普段からの非言語表現を見ておくと、円滑なコミュニケーションが取れます。　今はIT化が進み言葉化でのデジタル化が進み、家庭や職場でも隣にいるのにスマホやPCでSNSやメールでの会話化が進んでいって、感情や気持ちや感情のやりとりの非言語表現がますます減ってしまい、相手の気持ちや感情を理解・察する能力が低下して、ロボット化した人間化を危惧しまいます。言葉はデジタル化の表現で感情や気持ちの表現は伝わりにくいです。非言語表現での声の調子、表情、身振りなどの表現をするコミュニケーションの機会を設けることです。今の流れの言葉のデジタル化は人々とコミュニケーションを劣化させてしまいます。人間らしいのびのびと豊かに自己表現するためにも家庭でも職場でも非言語表現がのびのびできるような社会にしていきたいものです。

2023.04.10

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読レポ第917号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために第5章言葉以外のアサーション 2,感情の表現について（3/4) ｃ、言語一致させえる

読レポ第917号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション2,感情の表現について（3/4)ｃ、言語一致させえる　感情を表現するときは、言っていることとやっていることを一致させることが大切です。ニコニコ笑顔で「腹が立った」といわれても、嬉しいのか腹が立っているのか相手には分かりません。相手は、どう受け取っていいかわからないため、どう応えたらいいか戸惑うでしょう。このようなとき、アサーティブな人であれば「どちらをつえたいのですか？」と訊くでしょうが、多くの人は往々にして、必死にどちらかを察してこたえようとしてしまうのです。まして、弱い立場にいる人（たとえば子どもや部下など）が、このメッセージをもらい続けると、常に判断に窮する状況におかれるため、脅威を感じたり、懲らしめている気持ちになる可能性もあります。　これとは別に非主張的な攻撃的な人が陥りやすい落とし穴があります。それは、アサーティブな発言と攻撃的と受け取ってしまう場合です。つぎに引用する例は私のアメリカでの体験で、文化の違いによる影響の方が大きいと思われる誤解ですが、よくある状況を説明していると思います。　十年ぶりに二度目の渡米をしてまもない頃、私はある先生のオフィスを約束の時間に訪ねたときのことでした。受付の秘書に、「○○先生はいらっしゃいますか？」と尋ねると、彼女は「いません」と答えて仕事を続けているのです。私は、一瞬、冷たく突きはなされたような気持ちになってたじろいだのを覚えています。その返事は、いかににも、「うるさい」とか。「そんなこと訊くな」と言っているようで、何かが悪いことをしたように思ったのでした。勇気を出して「一時に約束なのですが、ここで待ってもいいですか」と言ったところ、「もちろん、もうすぐ帰ってくるので、どうぞお掛けください」という返事が返ってきたのです。　その人は特別に冷たい人でも、そのとき腹をたてていたわけでもばく、単に「先生はいない」ことを言っただけなのですが、日本人なら、おそらく「いませんが、何か用事ですか」とか「いませんが、何時の約束ですか」とか、こちらの言い足りないところを補って訊いてくれます。アメリカでは、「いるか？」きかれたから「いない」と事実を答えたということなのです。　私たちは、言葉をことばとして受け取るだけではなく、言葉にともなう相手の態度や雰囲気、ニュアンスを推察しようとします。しかし、その推察は必ずしもあたらないということが、非言語表現の受け取り方の難しさです。なぜなら、先ほどの例にもあるように、相手の非言語表現の推察には、こちらの期待が混ざりやすいからです。私は秘書に「優しく歓迎してもらいたい」という期待をもっていたために「いません」という返事がつっけんどに聞こえたわけです。相手の返事は自分の期待通りに返ってこなかっただけであり、ここで意気消沈したり、「不適切だ」などと腹をたてたりするとすれば、それは自分の甘え以外のなにものでもありません。非言語表現の理解には、よけいなニュアンスを付け加えないで受け取るための、アサーティブな冷静な態度も必要なわけです。　このような例からも分かるように、非主張的と攻撃的な表現は自分に率直ではない自己表現であり、それが無意識にでやすい非言語的表現と結びつくと、矛盾や不一致、誤解をつくりやすくなります。したがって、相手を困らせたり、困らせてたり、混乱させ、また自分も戸惑う可能性が高いです。　言っていること（言語表現）とそれにともなう非言語表現の不一致を「二重拘束的な表現」といいます。相手を二つの矛盾したメッセージによる拘束状態におき、身動きできないとしてしまいまうという意味です。　皮肉、棘のある優しい言葉、ふくれ面をしながら「いいですよ」と言うなどは、二十拘束のメッセージの例です。往々にして非主張的な表現は、二重拘束的になりがちです。また、攻撃的な人の発するメッセージの中には、表現全体として矛盾している場合があります。たとえば「自分にしない」とか、「人にはたよらないで、自分でやりなさい」といったメッセージです。いっていることの内容は「自由を許し」「自立を許し」、「自立を促し」ているようです。しかし、その言い方は命令的です。つまり「自由」や「自立」を命令していることになるので、その人の元では、たとえ、自由にしたり、頼らなっかったりしたとしても、その人の命令に従っていることになってしまうという矛盾が生じるのです。　言行の不一致が起こりやすいのは、人間がさまざまな感情をかんじととり、それをさまざまな言葉で表現することができるという特徴から来ています。つまり、人間の脳は、感情に関わる部位と言葉や論理をつかさどる部位の二つが巧妙に連携して差ままざまな表現につないいでいるのですが、その連携に不一致が起きることがあると、うまく表現できないかったり、あいてに理解されない言動になったりするのです。先にaでも述べたように、感情に関わる部位は、外から入ってくる刺激を直接感じ取って、快、不愉快、怖れ、怒りなどを発していますが、脳の知的機能を果たす部位（前頭葉）は、意思、思考、創造などの精神活動をつかさどり、外からの刺激に直接するのでは「なく、主として言語や記号を通じてルールに沿って記憶し、言語化し、まとめる働きをします。感情にかんする部位の信号を区別し、名前をつけたり、表現方法を工夫したりして何かを伝えようとします。　人の表現もは、生きた感情をそのまま表現して泣いたり、叫んだりしているときと、知的獲得した言葉や方法を使って「痛い！」とか「助けて！」と表現しているときととがあることになります。うまれたばかりの赤ん坊は不快感を本能的に取得した「泣く」という反応で表現しますすが、大人は怒った表現や逃げる行動なとの非言語的表現を補いなが、「気持ちが悪い」とか「嫌だ」ということができるのです。　ところが、人は言葉が使えるようになると、直接の感情を伝えないことにしたり、言葉だけで自分の状態をつたえたりするようになります。例えば、感情が渦巻いているときに黙ったり、感情を抑えて「気持ちが悪い」といったりするなどです。また、悲しいのに怒ったり、怒っているのに泣いたりするといったことや、悲しくないのに泣いたり、笑顔で「腹が立つ」というようなこともします。このような言語の不一致は、「感情的になるのはよくない」とか、「怒ってはいけない」といった知的な作用が働いて、感情表現に制止や知的操作をかけている可能性があります。と著者は述べています。確かに言っていること、非言語的な表現が真逆なら、非主張的な人は混乱します。言っていることが、本心か、非言語的な表現が本心か、迷い、必死にどちらが本音なのか察して応えようとしますがが、常にそのような窮地の状態におかれると、相手に脅威を感じてしまうことがよくあります。　昔の日本の昭和時代は、夫婦の間で、嫁さんが察する立場に晒さていて、主人の言っていることと非言語的な表現をつねに見ていて、察することを強いられいて、主人に対して脅威を感じている生活にさらされていた家庭もあります。旦那が「こんな事も分からないのかと怒鳴ったり」することもあり、昭和は察する社会が強かったです。　いまも、職場での上司に対して部下は、察することを求めているとこもあります。「こんなことも察することできないのか」と怒鳴る人もいます。いくども言葉と非言語的のいっちした表現を伝えなければ、わかりません。伝わりません。　非主張的な人は、訊くことができないのです。自分に自信がないために、怒られる、怒鳴られるかもと、今起きていない事に妄想して怖れを抱いているからです。その源は自己肯定感が超低空飛行だからです。まずは、自分を好きになる自尊感情を磨くことです。さわやかな自己表現のアサーティブになるには、自己肯定感が重要です。それには、心理的な安全性が大変大事です。否定される環境は自己肯定感には、悪い影響を受けます。できれば、否定環境から非難する事です。逃げ出すことです。逃げ出せないなら、物理的距離を取り、「そうなんですね」と言って、スルーする事です。それ以上反応しないことです。反応すると、さらに否定の銃弾を返してきます。「そうなんですね」と言って受け留めて、それ以上反応しないことです。　言っていること（言語表現）と非言語表現の不一致されたことを「ダブルバインド」といいます。二重拘束という意味をもち、二つの矛盾したメッセージで相手を混乱させて強いストレスを与えて、身動きできない罠に陥るので、ハッキリ、相手に訊く勇気が大事です。　非主張的な人は「ダブルバインド」に深くおちると心の病に陥る可能性が高くなります。そのように陥らないためにも自己肯定感を磨くことです。

2023.04.09

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読レポ第916号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第5章言葉以外のアサーション 2,感情の表現について（2/4)

読レポ第916号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション2,感情の表現について（2/4)b、感情は自分のもの　感情を表現しようとするとき、心得ておくと助けになることは、「感情はまぎれもなく自分のもの」であり、自分の責任で表現できることです。次の例で理解してみましょう、　たとえば、誰かが大きな音を立ててギターを弾いていたとしましょう。それを聞いて、「うるさい！」と不愉快になる人もいれば、「すごい！」と聴き入る人もいるのです。つまり、あることに対する感情は、自分が起こしているのであって、ギターを弾いている人が起こしているのではありません。確かにギターの音のある感情は自分のある感情を引き起こすきっかけにはなるのですが、それにたいしてどのような感情をもつかは自分が決めているのです。　前章のＤＥＳＣ（台詞づくり）のところでも、Ｄ（客観的事実）とＥ（主観的感情）を区別する必要性を指摘しましたが、「○○さんのせいで……不快になった」という表現は性格ではなく、適切ではありません。「誰かのせい」で「何らかの感情が」起こることはなく、自分がその感情を起こしているからです。そして、自分が起こしている感情であれば、必要に応じて自分でコントロールすることもできるわけです。つまり、感情は自分のもの、だから自分の責任で表現してよく、まだできるということです。と著者は述べています。　確かにイライラするのも、清々しいくなるのも、嬉しくなるも自分の感情です。その感情は自分のもので、自分で選択、コントロールすることができます。ですが、自分の感情はその場の環境や思い込み、勘違い、錯覚、誤解によって、自分の感情を変化させてしまいます。　さらに、自分の体の状態の影響で感情が左右されてしまいます。体が疲れていたり、病気や怪我をしているとついつい痛みや治りの不安からイライラして人にあったりしてしまうコトもあります。うまく事が進まないことが積み重なるとイライラしてしてしまう傾向にも陥ります。すべては、自分が選んでいるのです。そのためにも、疲れを溜めないことや、いつまでもうまくいかないときには、一時そこから離れてみることです。「うまくいかない」という事に囚われているからです。うまくいかないにフォーカスすると、うまくいかないことしか、視野には入ってこないですから。「うまくいくためには？」には、というフォーカスにリフレーム（見方を変える）には、いきなりは、リフレームはできません。まずは、うまくいかないマイナスの視点から、平常なゼロ（基準）に立つことです。そのためにもうまく行かないマイナスの思考を手放すことです。　その具体的な例は、喫茶店や公園などへ場所を変えることや、まったくちがう、部屋の掃除や、庭いじりをすることです。とくに、お勧めは、掃除です。普段していないコンロや換気扇の周りを掃除すると、綺麗になって達成感からプラスの方向へと思考がうまれます。　自分の感情は自分のものなので、固くなってしまった自分の感情をモミモミしてごきげんを取る事です。

2023.04.08

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読レポ第915号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第5章言葉以外のアサーション 2,感情の表現について（1/4)

読レポ第915号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション2,感情の表現について（1/4)　感情（気持ち）の表現は、言葉でもできますが、非言語的な表現が重要な働きをすることが特徴です。「嬉しい」という言葉だけでは、その意味は理解できても嬉しさはつたわりません。声の調子、表情、身振りなどがともなって初めて気持ちは伝わるでしょう。感情や気持ちの表現には、非言語的表現が欠かせません。ここでは、感情表現のいくつかのポイントについて、非言語的なものを含めて考えていきましょう。a,感情に善し悪しはない　感情表現をするうえでまず前提となるのは、人間は感情をもっている動物であり、しかも非常に多様で複雑な感情をもつことができるということです。人間の脳の内側にある感情の中枢は、進化の過程で古くから発達したところであり、外から入ってくる刺激を直接感じ取って、快、不快、怖れ、怒りなどを発しています。これらの情動は類人猿（ゴリラ、チンパンジー、オランウータン、テナガザル）の脳でもほぼ同じだと言われ、ヒトにおいも、反応自体には、男女、人種などの差はないということです。たとえば、人間の生死に関わる主たる感情として、脅威に対しては恐れ、侵害にたいしては怒り、喪失に対しては悲しみの反応をしめしているといわれます。人間がさまざまな感情をもつことは当たり前であり、その表現してよいだけでなく、それをうまく表現することが生きのびることにもつながっているということです。　ところが、私たちは感情表現について違った考え方をしているようです。日ごろから。表現してよい感情、してはならない感情を区別し、さらに、表現してよい人、してはいけない人が決まっていたりします。たとえば、いつもにこやかで、朗らかなのがよいとか、嫌な気持ちや怒りは出してはならないといったことです。確かに顔つきや怒りの表情は不安や緊張をもたらしやすいでしょう。だからといって、いつもそうしていたのでは、その場の率直な気持ちが伝わらないのも事実です。むしろ、人は誰でも自分の経験から、いろいろな感情をもっていることをもっているころを知っているので、それが表現されないことの方が不可解になるはずです。ましてや、男は悲しみを表現するものではないとか、女は怒りをだしてはならないといった差別は、まったく人間を型にはめた見方だといえましょう。つまり、喜怒哀楽などの感情は、誰にでもあるものであり、それを表現してはいけないということはありません。誰でも、どの感情も、表現してよいのです。　したがって、大切なことは、自分のさまざまな感情をどのように表現するか、必要以上に相手に脅威や不愉快な思いをあたえないで伝えるか、そして、どのようにして相手の感情もきちんと受け取るようにするかということです。と著者は述べています。　確かに、人間は感情をもっている動物です。感情に対しては善し悪しはないのです。誰しもが涙を流し悲しんだり、人に脅威や不快にならないように声をあげて怒ってもいいのですが、男は悲しみを表現するのはよくない、女は怒ってはならないという差別が現実にあります。子ども時代からそれらの型にはめる教えが続いて来ました。おもいきり泣いて悲しみたい感情や怒りの感情に蓋をして、自分の感情を押さえ続けると自分の心が病んでしまいます。そのような人が多くなってきています。　泣きたい時は、思い切り泣いて悲しみをありありと感じて、悲しみを涙で流すことです。吐き出したい怒りは、人がいない川辺や山で思いっきり怒りを叫ぶとか、怒りを紙に思い切り書いてビリビリにぐしゃぐしゃにして破り捨ててしまうのです。読めない字でも絵でもOKです。怒りを紙にぶつけることです。そして、ゴミ箱に捨ててしまえばいいのです。燃やしてもOKです。自分の悲しみや怒りを一度アリアリとたっぷり感じることで、その感情を消費して残りカスは捨て手放すことです。いつまでも過去の感情を抱えていてはいけません。そんなものは、手放して前に歩くことです。抱えていると前に進むコトは支障がでてきます。　過去に済んだ感情は手放す事です。

2023.04.07

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読レポ第914号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第5章言葉以外のアサーション 1,非言語的アサーションの要素（3/3)

読レポ第914号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション1,非言語的アサーションの要素（3/3)c、文化的要素　非言語上のアサーションを考える上で、もう一つ重要な視点は、文化の違いの問題です。非言語的表現は、文化によって意味が違うということを知っている必要があります。　たとえば挨拶です。最近ではすっかり馴染みになっている初対面の握手も、日本人にとっては抵抗のあるものでした。日本人の間では、初対面の人への挨拶は少なくとも一メートルほどの間隔をとっておじぎをするのが普通で、手を握るといった肌をふれ合うことはよほど親しい間柄にならないとしないことでした。しかし、欧米の人々は、握手をするのが一般的な挨拶で、親しくなると頬をふれ合ったりします。つまり、ひと昔前は、日本人にとっての握手は、欧米人にとっての頬をふれあうことと同じ意味をもっていたわけです。さらに、同じ握手でも、アメリカ人はギュッと力強く握るのが親しみの表現と考えていますが、日本人はどちらかというと柔らかに握ります。文化の違いを認識してないと「ギュッと握られて「攻撃的」と感じる日本人もいるでしょうし、やわらかくふんわり握られて「この人は自分に関心がない」と誤解するアメリカ人もいるでしょう。　このように、「非言語的な表現法は、国によって、また地域によって、さらには組織風土、家庭などによって異なります。それらの表現法は、人々が長い間かかって、その人たちにふさわしいやり方としてつくりあげていったもので、その人たちには馴染みのある習慣になっているものなのです。　ただ、私たちは、馴染みのあることに安心して対応しますが、馴染みのないものに対しては警戒心や不安をもちやすいものです。したがって、広い意味での文化交流は、個人から民族に至るまで、その違いを認め合うアサーションということができます。つまり、個人に違いがあるのと同様に文化の違いと考えられますから、ときとしてその「違い」に戸惑うことはありえるわけです。心がけたいことは、戸惑いを感じてもよいし、不安をもつのも仕方のないことだと考え、それを敵意や攻撃的と誤解しないことです。そして、そんなときは、率直に、アサーティブな態度で、相互理解を進めようとすることです。　文化間交流とか日本の国際化は、一人ひとりの個人の違いを受け入れ、自分も他人も大切にしようとするアサーションの精神の延長上にあると言って過言ではないでしょう。と著者は述べています。　確かに、国によって、また地域によって、さらには組織風土によって、非言語的な表現法は、違いがあります。さらに、年代によっても違いがあります。私も活動的な同世代の女性にネット上ではお会いしていたが、リアルにお会いしていきなり、「ハネちゃん」とハグをされたのにはビックリしました。私の感覚では、深い関係の恋人関係ならハグはあるだろうが、友人ではなかったので一時顔が赤くなりました。でも、その人は友人としてのハグということを、接触からも感じます。日本人は、やはり体だのふれ合いでの非言語表現は、ほとんどありません。　ですが、時代とともに今はついつい私も久しぶりに友人とお会いしたときには、握手をして分かち合う行動をしてしまいます。時代とともに、グローバル化して、自分も自然に握手をする行動がついてきました。また、自分と違う非言語の表現法にあっても、それだけをみないで、前後の行動をみれば、その非言語表現が好意的な物だと理解できるものです。　もし、敵意や攻撃的ならば、接触行為などしません。自分で考えれば分かりますよね！　非言語的な表現には、自分が知らない多様な表現があります。まずは、自分の初の非言語的表現にであったら、まずは、好意的に受容することです。自分から敵意や攻撃的だと決めつけないことです。

2023.04.06

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読レポ第914号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第5章言葉以外のアサーション 1,非言語的アサーションの要素（2/3)

読レポ第914号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション1,非言語的アサーションの要素（2/3)d、聴覚的なもの　アサーションに最も大きな関わりをもっているのが声でしょう。自分の声を録音して聴くなどして、次のような観点から自分の声を検討してみるといでしょう。あるアナウンサーに聞いたことですが、声が自然にでることはとても難しいことで、その人は、訓練しているうちに、だんだん声が低い声になっていったそうですが、それがその人の自然な声だと言われたそうです。非主張的な人は、小さな、高い声で話す傾向があります。　声の大きさ、話す早さはもちろんのこと、話し方全体もアサーションにはおおきな影響があります。難しく、華麗な言い回しをする必要はありませんが、簡潔で、率直、自発的な表現は重要です。また、「あのー」、「そのー」、「えー」などの余分な音が多すぎたり、変な前置きをするとアサーティブにきこえなくなります。「私が間違っているかもしれませんが……」とか「気にしないでほしいのですが……」「たいしたことではないのですが……」などの前置きは、「どうぞ無視して結構ですよ」と暗に言っているようなものです。ハキハキと言うことがアサーションではないのです。と著者は述べています。　早速、自分の声を録画して、自分の声を聞きました。声は自然に出ていて、ゆっくり話し、多少低音気味の声で話していました。「あのー」、「そのー」、「えー」などの余分な言葉はありませんでした。前置きもなかったです。　自画自賛ですが、比較的聞きやすい声で喋っていました。これも、長年（２０年以上）のファシリテーターや学校の講師、自然体験での活動のレクチャーのトレーニングの賜物です。　いま、思えば２０年前は、自分の話しを録画を見て違和感がありました。２０年の経過のなかでは、自然体験指導者養成講座や観光リーダー養成講座などでのプレゼントでの指導で「あのー」、「そのー」、「えー」などの余分な言葉の”ひげ”を失くすトレーニングをしました。また、一番は話す内容に自信を持つことが”ひげ”をださないポイントであったことを思い出しました。自分に対して自信を持ち、信頼を持つことです。つまり、自分を信じる、しなやかな自己肯定感を持つことです。声は、なかなか意識しても、ついつい自己肯定感が下がっていると、非主張的な人の小さな声になってしまいます。さわやかな自己表現のアサーションには、自己肯定感を磨くことが重要です。

2023.04.05

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読レポ第913号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第5章言葉以外のアサーション 1,非言語的アサーションの要素（1/3)

読レポ第913号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション1,非言語的アサーションの要素（1/3) 非言語アサーションは、大きく分けると、視覚的なものと、聴覚的なものがあります。視覚的なものとしては、視線、表情、姿勢、動作、人と人との距離、身体的接触の仕方、服装などがあります。聴覚的なものには、声の大きさ、話し方の流暢さ、速度、調子、明確さ、余分な音の有無、反応のタイミングなどがあげられます。そして、情緒の表現には言語も使いますが、非言語的な要素が大きく関わっています。非言語的な表現の領域を検討するために、その要素について説明しておきます。a,視覚的なもの　視線は、アサーションの重要な様相です。非主張的、受身的な人は、人と視線を合わせることを躊躇しますし、どちらかというと下を向いたり、目を逸らせたり、上目づかいで見たりします。だからといって、相手の「目をジーっと見つめ続けることはカナら児しもアサーティブといえず、かえって攻撃的にさえなりかねません。ときたま相手の目をみり、話している口元に視線を移したりして、相手を目で確認しながら話すことは、相手に関心をもち、相手との関係を、アサーティブでここちよいものにしよとする意思を表現していえるといえましょう。　表情も多くを伝えます。私たちは、笑顔や微笑みを絶やさないことはよいことだと思っていて、腹が立ったり、同意できないときでも笑顔になったりします。そのため、伝えたいことが伝わらなかったり、神経質な笑いや、引きつってた笑顔になることもあります。後で述べますが、このように一度に二つのことを伝えることは、相手にとって混乱を招くだけでなく、攻撃的な感じにさえなりかねないのです。ときには、鏡を見て、自分の怒り、悲しみ、喜び、怖れなどの表情をチェックしてみることも役に立つでしょう。　姿勢も重要なアサーションの役目をします。背中を丸め、首を前に出して、下を向いている姿勢を想像してみましょう。いかにも非主張的なイメージになります。立つときは、両足をしっかり地に着けて、胸を張っていましょう。また、人にどれだけ近づけるるか、人との間にここちよい距離を置くとすればどのくらいか、などについても知っておくとよいでしょう。この距離には個人差があって、それを知っておくことがアサーションを助けてくれます。アサーションは、あなたが人に近づく動作で表現されます。非主張的な動作は人への近づき方や人と距離をおくことで示されます。　手や腕の動作にも注意してみましょう。手を胸や口元に当てていると、非主張的なイメージを与えます。逆に、手や腕を自由に動かして話をすると、自信があり、自由な感じをもらたらします。手の表現は具体的なものを宙に描くために使われたり、感情を表現するために使われたりします。腹を立てたときの拳骨や人に思いやりをかけるときの肩に掛ける手などは、気持ちを雄弁に表現しています。　服装も自己表現の一つです。洋服の種類やスタイルによって、相手に与える印象は違います。就職の面接試験にスーツをきちんと着ることは何よりも大切だといわれます。おしゃれをするのではなく、アサーティブに着こなすことを考えたことがありますか。たとえば、気持ちが沈んでいるとき、気分が晴れないとき、着るものについて気を配ることをしなくなりませんか。もし、逆にシャキッと着るものを決めると、気分も変わったりします。と著者は述べています。　確かに、非言語でのコミュニケーションは、視覚的なものと、聴覚的なものの二つがあります。　視覚的なものとしては、視線や表情、姿勢、手や腕の動作、　服装などがあります。この非言語的な視覚で相手の印象が変わります。姿勢や服装は本人自身の気持ちにも影響をうけます。姿勢もだらりすると気持ちもだらりしてしまいます。服装もビシッとする服を着ると気持ちがシャキッとした気持ちになります。　人は不思議なものです。相手も自分も視覚的な非言語に気持ちが影響されます。私も話し合いでのワークショップでは、会議テーブルにテーブルクロスをかけることをしています。テーブルクロスを掛けることで、場が軟らかになり、参加者の発言が活発になります。　不思議なことに手や腕を動かしながら話をすると聴き手は、その話に引き込まれます。脳は、変化がないと飽きてしまうからかも知れません。脳への視覚的影響で気持ちが変化するのは、不思議ですが、非現実的な視覚はコミュニケーションには重要です。

2023.04.04

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読レポ第912号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第5章言葉以外のアサーション

読レポ第912号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第5章言葉以外のアサーション　言葉でどう表現するかということがある程度分かり、アサーティブな考え方やアサーション権への確信がもてるようになっても、それに非言語レベルのアサーションがともなわないと、真のアサーションとはいえないことは想像できると思います。言っていることとやっていることが一致しないと、それを見た相手は混乱したり、理解に苦しんだり、信用できない気持ちになったりします。　つまり、アサーションとは、言葉の表現以外の表現が一緒になって、有効な自己表現になるというわけです。いや、「目は口ほどにものを言い」という諺にあるように、非言語的表現は、ときに言語よりはるかに強力なコミュニケーションの手段になるのです。　非言語上のアサーションとは、態度や動作、言語を超えた表現などをいいます。この章では、アサーションの中の非言語的な部分に注目し、それがどんなものか、どんなことに注意すれば、アサーションがより適切に、より有効になるか、について考えていきたいと思います。と著者は述べています。　確かに、言語以外の態度や動作、表情などの非言語でのコミュニケーションも含めることが重要です。その非言語コミュニケーションをノンバーバルコミュニケーションといい、ノンバーバルのコミュニケーションでの割合は、９３％（話し方－口調、抑揚、語調の強弱などが３８％、ボディーランゲージ－表情、身振り手振り、姿勢などが５５％）を占めていますので、言語的にアサーションができるていても、非言語コミュニケーションが相反すれば、アサーションが伝わりません。

2023.04.03

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読レポ第911号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第4章アサーティブな表現 4、言語表現のための心構え（4/4）

読レポ第911号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第4章アサーティブな表現4、言語表現のための心構え（4/4）e,積極的に相手に耳を傾ける　アサーション・トレーニングに参加する人は、「話すこと」に関心があるので、どう話すかに関心が向きすぎるきらいがあります。しかし、対話とはいつもしゃべっていることではありません。話す人は聴いてくれる相手がいるので話せるのであり、また、相手がきちんと聴いてくれないと話すことは難しいのです。話ができないとか、人の会話に加われない、という悩みをもっている人の中には、「話したことがあるのに話し出せないで困っている」という人もいますすが、「特に話すこともないので聴いているだけだから困る」という人もいます。前者は言語的アサーションを身につける練習をするとよいのですが、後者は「聴く」ということの意味を理解し、それを積極的に活用することが必要です。　「きく」は、という言葉に当てはまる漢字は三種類あります。「聞く」「聴く」「訊く」です。「聞く」は、耳に入ってくるの意味で、身体の機能としての聞こえるという意味になります。「聴く」は、傾聴の聴くであり、相手の言いたいことを聴くという意味です。そして、「訊く」は、訊問（または尋問）の訊であり、尋ねるという意味があります。つまり、こちらがきたいことを訊くという意味です。人の会話の中では言葉が聞こえてくることも、こちらが訊きたいことを尋ねることも大切に違いないのですが、それにもまして重要なことは、相手が言いたいこと、聴いてもらいたいことをきちんと聴くことです。　ある時、人間関係がうまくいかないということで相談に来た学生がいました。彼は、人とうまく話ができず、いつも黙ってしまい、独りぼっちになってしまうので、人と同席することが辛いというのです。寂しいのは嫌で、友だちが欲しく、どうにかして人の中に入っていきたいのですが、どうすればよいか分からないというのです。人が話をしているとき、自分の方から話したいことはあるのかと訊くと、それがないから困るといいます。そんなときは、「よい聴き手」になることだというわけで、彼は下宿のとなりの部屋の学生にときどき話しかけてみるようになりました。ところが、再び問題が出てきました。となりの部屋の学生はとてもよく話す人で、彼をつかまえてはサークルで起こったことをおもしろおかしく、生き生きとしゃべるというのです。彼ははじめはその学生とつき合えることで、とても喜んでいたのですが、だんだんと話を聞くのが嫌になったといい出しました。その学生の話は、自分には関心がないというのです。　この話には二つの教訓がありそうです。一つは、彼が、聴くことよりも自分が話せないことに気持ちが行きすぎて、「聴く」ことの効果を十分体験できなかったということです。つまり、相手の言いたいこと、相手の気持ちにしっかり耳を傾けるならば、つまり、相手に関心をもつならば、相手のことがよく分かってきて、安心でき、そこで自分も話したいことが出てくるかもしれなかったのです。しかし、聴いてもらいたいと思っている学生にじっくり耳を傾けそこなった彼は、相手の話題に関心がないというだけで、相手への関心まで放棄してしまいました。その結果、せっかくできつつあった関係を続けることができなくなりそうになったのです。もう一つの教訓は、となりの部屋の学生が、いくら黙って聴いている相手でも、たまには相手のことも聴こうと思ってくれたら、話ができなくて困っているその彼はきっと救われると思うのです。　よくアサーション・トレーニングで、「自分のアサーティブなれても、相手が非主張的だったとき困る」という人がいますが、先のエピソードでも分かるように、相手の言いたいことを聴こうという態度は、話したいのにうまく話せない人、非主張的な人にはとても助かります。「話せばいいのに」と思ったり、言ったりするのではなく、「聴きたい」と伝えるのです。　また、誰でも話が複雑で、混乱していたり、不安定になっていたりしたときは、急かしたり、割り込んだりせずにじっくり聴いてくれることが大きな助けになります。相手の言いたいこと、訴えたい気持ちときちんと聴くという行為は、決して「ただきている」といった受身的なことではなく、積極的、能動的なことです。つまり、「聴く」ということは相手を大切にするアサーションであり、相互交流の要、メンテナンスに有効なのです。と著者は述べています。　確かに、コミュニケーションでは、「きく」には、「聞く」と「聴く」、「訊く」との三つがあります。私たちは、この三つの違いを普段はあまり意識していないことが多いです。一番大切なことは「聴く」ことです。相手の話をしっかりと聴く事です。受け止める事です。自分の話を聴いてほしいなら、相手の話をまずは、しっかり聴くことです。聴くときには、自分の中のジャッジは手放すことです。ジャッジしたときには、相手の話を聴いていません。自分のジャッジの正しさにフォーカスしているからです。人は、自分の話を聴いてくれなければ、受容してくれなけば、相手の話を聴こうとしない傾向があるのです。　また、話し手は聴き手に対して一歩的に話すのではなく、聴き手にも関心を持ち、聴こうと思うことが重要です。　コミュニケーションでは、お互いに相手に関心を持って、「聴く」相互交流が必要です。

2023.04.02

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読レポ第910号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために　第4章アサーティブな表現 4、言語表現のための心構え（3/5）

読レポ第910号改訂版アサーション・トレニンーグさわやかな〈自己表現〉のために著：平木典子発行：㈱日本・精神技術研究所第4章アサーティブな表現4、言語表現のための心構え（3/5）d,質問を使い分ける　会話の中では、多くの質問や問いかけが使われます。先ほどの高校生と男性との会話もほとんど質問と答えによってなりたっていましたが、特に初対面のとき、人はしつもんをたくさんしながらお互いに近づいていきます。そして、おまけの情報をくれない人にも質問をうまく使うと会話が弾むこともあります。　質問には「開かれた質問」「とじられた質問」があります。「開かれた質問」とは、質問された相手が、「はい」とか「いいえ」では答えられない質問、「はい」とか「いいえ」だけでは答えがすまない質問のことをいいます。「閉じられた質問」は、逆に、「はい」と「いいえ」で答えがすんでしまうような質問や、ほんの数語で返答ができる問いかけをいいます。したがって、「閉じられた質問」は、返事が簡単ですみ、内気な人、律儀な人は、悪気がなくても「おまけ」をつけくわえるないですますがちになります。　たとえば、「ディズニーランドに行けば、一日を十分すごせますか」と閉じた質問で聞くと、答えは「はい」で終わってしまいうかもしれませんが、「ディズニーランドに行けばどのくらのことができますか」と開かれた質問で聞くと、いろいろな答えが返ってくるでしょう。「仕事に満足してますか」と聞けば、「いいえ」で話は途切れるかもしれません。「それはどうしてですか」とさらに問い返すことで、その理由を聞くといった話の展開になっていきます。「仕事はどうですか」とか「最近の仕事のことを話してくださいませんか」と聞けば、仕事について相手の答えたいことが出てきます。　「開かれた質問」は、あることについてあまり限定しないで発する問いかけで、答える側はその質問の範囲で、答えることの選択権が与えられているものです。「ディズニーランドに行けばどのくらことができますか」という問いには、自分の経験したこと、しなかったことを含めて、知っているさまざまな情報を選んで伝えることができます。「仕事はどうですか」に対しても、満足、不満足、苦労話、成功話、などいろいろなことが話せます。つまり、「開かれた質問」は、答える人が話したいことを選択する余地があり、それだけ自由に話せることと、質問する側が思いもしなかった話が出てくる可能性も含んでいるので、情報が多く得られ、話を広げ、新たな視点や考えを引き出すのに役に立ちます。　一方「閉じられた質問」は、はっきり「はい」とか「いいえ」「いつ」、「どこ」といった明確で端的な返事がほしいとき、ものごとの結果をはっきりさせたいときに有効です。　優れたインタビュアーは七門がうまいと言われていますが、質問はその目的に応じて適切に使い分けることが大切です。質問の仕方によっては、おまけの情報が引き出せるということでもあります。と著者は述べています。確かに「閉じられた質問」は、返事が簡単に済みます。内気な人、律儀な人は、「おまけ」をつけくわえなくていいので返事しやすいですが、いきなり「開かれた質問」は、苦手でしょうね。　それは、「開かれた質問」は、自分の経験したこと、しなかったことを含めて、知っているさまざまな情報を選んで伝えることなんで、内気な人は、自分をオープしていないので、「開かれた質問」はには、戸惑います。　それは、「開かれた質問」は、答える人が話したいことを選択できて、自由に話すことができますが、自分をオープンにできないと自分で自由に話すことができません。言われた事を選択する閉じられた事しかできなくなります。その背景には、心理的な不安があるからです。その心理的な不安を解消することが、内気な人には必要です。　内気な人の不安を解消するためには、まずは、「閉じられた質問」で暖めてから「開かれた質問」をするといいです。いきなり「開かれた質問」をしないことです。意外に内気な人から思いもしなかった話が出てくる可能性があったりして情報が多く得られ、新たな視点や考えが見つかることがあります。。　内気な人をオープンに自己開示するには、「閉じられた質問」で暖めてから「開かれた質問」をするといいです。

2023.04.01

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