2023年05月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2023年05月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

読レポ第963号「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース４　人といっしょにいても、なんだかさみしくて…… むなしさを感じるときはステップアップのとき

読レポ第963号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース４　人といっしょにいても、なんだかさみしくて……むなしさを感じるときはステップアップのとき　しかし、私がこう言っても、なかには「いえ、私は誰といてもむなしいのです。何か足りない、満たされない気がするのです」とおっしゃる方もいるかもしれません。　そうした人は、身近な友だちや恋人とのつながりへの不安というより、自分の人生そのものへの空虚感を感じているのでしょう。　自分がどういきたいきたいのか、わからない。自分が何をしたのか、わからない。自分で自分の気持ちが見えない。だから人との交流ではみたされず、どんな友だちといても、むなしさを感じるのです。　ならば、自分の気持ちをしっかり見つめることです。　空虚感を感じるということは、これもまた自分を見つめ直すチャンスです。なぜかわからないけどもむなしい、さみしというのは、自分を見つめ、自分を深め、人生の大事なメッセージを得るための契機なのです。　今までの生き方では飽き足らなくてきているシグナルといっていいかもしれません。これまでは友だちにしても恋人にしても、適当に人とつき合ってきた。しかし、魂が成熟して、それに物足りなくなってきた。その人の魂が成熟して、次のステップに上がろうとするときに、どっとむなしさに襲われることはよくあります。　したがって「何が足りない、なぜかむなしい」と感じるのは、「あなたは人生においてもう少し高いステップに踏み出すときよ」と教えてくれているのです。　ではどうすればいいかというと、瞑想したり、カウンセリングやワークショップに行って、自分の心と対話してみることをおすすめします。　人とつながりも何もかも空虚な感じがするのは、悪いことではありません。それはその人の心が、今の自分では満足できなくなった証です。さらに成長して、人生をステップアップさせる岐路に来ているということです。そこでしっかり自分の心と対話せずに、アルコールや買い物、インターネットでの出会いなどに依存していくと、ますます心は空虚になっていきます。　ひとりで自分の心と向き合うことが難しければ、カウンセリングや心理学の自己成長ワークショップなどを活用してください。自分の気持ちを見つめることで、人生は充実したものに変わるはずです。と著者は述べています。　　友だちといても、恋人といても、どこか空虚感を感じて、「何が足りない、なぜかむなしい」と感じるのは、「あなたは人生においてもう少し高いステップに踏み出すときよ」と教えてくれているのかもしれませんね。　私も時々（2～3年周期で）、空虚感を感じる時があります。そんなときは、立ち止まり自分を見つめ直しています。「自分がどういきたいきたいのか」「自分が何をしたいのか」と、自分に問いかけています。そこには、ジャッジなどの否定は必要ありません。そうして、何度も何度も自分に問いかけることで、光が見えてきます。　ここで著者が言っているように、新たな自分を高める自己成長ステップが見えてきます。　人は、成長していく動物ですから、空虚感を感じて自己成長のステップを踏む場合もあります。空虚感から逃げないで、勇気を出して、「自分がどういきたいきたいのか」「自分が何をしたいのか」と、自分に問いかけることです。

2023.05.31

コメント(0)
読レポ第962号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース４　人といっしょにいても、なんだかさみしくて……

読レポ第962号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース４　人といっしょにいても、なんだかさみしくて……　友だちといても、恋人といても、どこかさみしい人はよくいます。彼氏、彼女や友だちと会って、そばにいて、おしゃべりしているのに孤独を感じる。家族といっしょにいるのに、漠然とした不安にかられる、というわけです。　これは要するにその人が、いっしょにいる人と本当に深いつながりができていない証拠です。　たとえば、学校や会社で席が近いのでなんとなく友だちになった。恋人になった。けれども、なんとなく友だちになったり恋人になっただけだから、心の奥では、本当はそんなに気が合わないなと薄々感じている。でも、自分はひとりじゃない。ちゃんと友だちもいるし、彼氏または彼女がいるんだと思いたいからつき合っている。　そうすると、心の深いつながりがなく、孤独を感じてしまうのです。むしろ家に帰って、ひとりになるとホットするのではないでしょうか。このような状態で、友だちや恋人とつき合っているひとはたくさんいるはずです。そんなときは、思いきりその人間関係をキャンセルしたほうがいいと思います。　友だちや恋人といっしょにいても孤独を感じるとしたら、それは、いっしょにいて孤独を感じてずにすむ、深いつながりを得られる本当の友だちや本当の恋人を見つけるチャンスかもしれません。「いしょにいてさみしい人はなく、心から信頼できる人を見つけなさい」という人生のメッセージかもしれないのです。　若い女性の中には、深い心のつながりのない相手ばかりとつき合っている人がいます。そういうタイプの女性は「私はどんな人とつき合ってもさみしいです」と思い込んでいるかもしれませんが、そうではないのです。いっしょにいて心が満たされる相手は、きっとどこかにいます。そういう女性は、きっぱり彼と別れて、さみしくならない相手と出会うまでは、恋愛断ちをしたほうがいいのです。　やがて「この人はいままでの人と違う」という男性があらわれるでしょう。「彼といっしょにいると心の底から楽しい」と実感できるはずです。そういう実感がわく相手こそ、その人の人生のパートナーなのです。　友だちや恋人と「いっしょにいても孤独を感じる」のならば、それは本当に信頼できる人を見つけるためのステップです。友だちや恋人といても孤独や不安を感じるのは、自分の人生を見つめ直すチャンス。「本当の出会いを探し、自分の人生を変えていくきっかけなんだ」と思えばいいのです。と著者は述べています。　私は、友だちといっしょにいて、おしゃべりしたりして孤独を感じた事はないですが、おつき合いしてた恋人の中では、私とつき合って孤独を感じて、自然消滅した人もいたのだろうな。私は、そんな孤独など感じた事はないが。　まあ、心から信頼できない人や相手が私を心から信頼できなかった人は、次第に自然に縁が無くなります。相手が私を信頼できないのは、相手の問題ですからね。信頼を感じないのは悪いとか良いとかではありません。私は、縁がなかったと手放しています。　今の若者は「縁」という概念が薄らいでいるのかもしれません。　検索するといろいろ載ってましたが、ここで私がピッタリなのは「人と人とのめぐり合わせや結びつき」だとおもいます。めぐり合わせです！めぐり合わせが無かったと手放したり、めぐり合わせ合ったのと考えればいいんです。　今出会っている人も、やがては、めぐり合わせが薄らぐこともありますし、相手が亡くなれば、お別れしますからね。人も自分も変わりますからね！変わることためらっては行けません。私は「縁」が好きです。この文章を読んでくださっているかたも、「縁」です。　「縁」を楽しみましょう。

2023.05.30

コメント(0)
読レポ第962号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース3パラサイトシングルって、だめですか？長期的はデメリットが大きい

読レポ第962号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース3パラサイトシングルって、だめですか？長期的はデメリットが大きい　先ほど申し上げたように、パラサイトシングルでいることは、経済的にも精神的にも楽であることは間違いありません。　パラサイトシングルという生き方を選んでいる人は、おそらく損得で計算して、同居しているのでしょう。しかしながら、ひとり暮らしをするのと、親と暮らすのと、どちらが得かということはわかりません。自分の先の人生を考えるときには、むしろデメリットのほうが大きいといえるのではないでしょうか。　ひとり暮らしをしたことのない人は、どうしても精神的に未熟な部分があります。すると、いい出会いも期待しにくいし、出会ったとしても、深い人間関係が築けずにうまくいかなくなりがちです。さらに親と同居していることで、相手を本当に知ることができず、自分にとっていい相手かどうか、見極めることができないのです。　つまりパラサイトシングルは、得か損か考えると、短期的にはメリットがあるけど、将来的には損が大きいと考えたほうがいいと思います。パラサイトシングルの人は、自ら親と同居を選択しているわけですが、親のほうもこどもとの同居を強く望んでいる場合もあります。　その場合、子どもの親への精神的な依存心がマスばかりか、親から子どもへの依存心も強くなってきます。パラサイトシングルの子どものいる家庭では、親も子離れできていない場合が多いのです。　私のカウンセリングでも、パラサイトシングルを何年も続け、親子が相互にもたれ合って、結婚のチャンスを逃し続けている事例が多く見られます。　親も子どもも、お互いに気軽な同居を続けるうちに、離れたくても離れられない関係になってしまうのです。　パラサイトシングルで、親元から離れる決心がつかないなら、どこかで踏みきるしかありません。でなければ、一生を親に捧げるしかなくなるからです。と著者は述べています。　確かに、パラサイトシングルは、親も子どももいつの間にか本人達が無意識に互いに依存心を強くしてしまうことがあります。　一度、子どもはひとり暮らしを経験することです。それにより、自分で自らの生活を自分でやる経験を身につけて、依存心を軽減することができます。　私も数年、ひとり暮らしをひとりでやりくりした経験が、いま親と同居をしていますが、一人暮らしの経験が親への依存心を軽減しています。　私の場合は、高齢者の親の介護で同居をしていますが、それは、親への恩返しの気持ちもあるからです。一昨年、父親を4年間の介護で見送りました。次は母親です。　ここで、言っている著者の親と子どもの持たれ合い現象の警告は、若い時（２０代、３０代）の時には、ひとり暮らしを一度経験することを勧めているんだと思います。　もちろん、私も親と同居しているので、多少はいつの間にか親に依存してしまう可能性があるので、依存しないように意識しておかないといけません。　ですが、高齢な親ですから、親が私に依存する率がドンドンと高くなっています。ひとり暮らしの経験が活かされます。親が、高齢化で出来なくなったら、私がそれを補っています。　親が出来るうちは、自分で出来るが、親に任せています。親の脳の活性化リハビリとして任せることも大事です。その時に注意すべきは、親をしっかり観察することと、親の言葉を否定しないで受容してあげる事です。　ただし、24時間親のいると、息苦しくなるので、親から離れる時間を持つことです。ひとりでcafeで本を読んだり、お友達とおしゃべりをしたりして、親から離れる時間を持つことです。　若いときは、私も一人暮らしを一度経験をする事をおすすめします。

2023.05.29

コメント(0)
読レポ第961号「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース3パラサイトシングルって、だめですか？

読レポ第961号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース3パラサイトシングルって、だめですか？　未婚のまま親と同居し続ける人が、年々増え続けています。独立するだけの収入があっても、あるいは独立するだけの収入がなくて、親と同居している独身の人はパラサイトシングル（親に寄生する独身者）と言われています。　いまや三十代前半の未婚の男性の二割は、親といっしょに暮らしています。同年齢層の未婚の女性にいたっては、八割の人が実家に住んでいるのです。　私はパラサイトシングルについては、親から離れることで本当にメリットがあるのなら、それでかまわないと思っています。　ときに経済的な面では大きなメリットがあり、多少生活費はいるにしても、収入はほとんど自分のために使えます。経済的にも精神的にもゆとりがあるからこそ、旅行をしたり、勉強をしたり、資格をとったりして、自分を磨いていればいいのです。　恵まれた環境にいることを自覚したうえで、そうした環境を自分の成長のために有効に使っているのなら、パラサイトシングルも悪くはないでしょう。　ただし、経済的には自律できる状況にあるのになかなか親元から離れる決心がつかないのであれば、そこには問題があると思われます。　ひとつ言えるのは、今の学生を見ていても、ひとり暮らしをしたことのない人間は精神的に未熟だということです。彼らは、いざというときには親に依存しているんだろうなという印象があります。自分というものがなくて、同じ年齢でもひとり暮らしの学生に比べると、幼い感じがするのです。　するとどうなるかというと、まず一生つき合うような親友ができにくいと思います。あるいは結婚する相手、人生をともに歩むパートナーも見つけにくい。なぜなら、しっかりとした自分というものを持っていないため、上っ面でつながっていても、深い信頼関係は築きにくいからです。　したがって、パラサイトシングルの人が「そろそろ結婚する相手を見つけたい」と願っているとしたら、一人暮らしをすることをすることをおすすめします。　とくに女性に言いたいのは、男性にとって、親と暮らしている女性とはつきあいづらいものだということ。だからこそ、女性はまず一人暮らしをしてみて、「この人‼」と思える相手に出会ったら、同棲してみればいいのです。　少なくとも半年はいっしょに暮らしてみないと、相手のことは本当にはわかりません。いっしょに生活をせずに結婚するのは、リハーサルなしでいきなり本番に臨むのと同じこと。予行演習なしで、「人生の一大事を決めてしまっていいんですか？」と問いたくなります。　男性も女性も、週に何回か会っているならば、いいところだけを見せることができます。しかし、いっしょに暮らせばどうしたってボロが出る。いいところも悪いところもみて、それでも結婚したいという人を選んだほうがいいのです。と著者は述べています。　驚きです、親と同居している女性が8割もいるのは。その要因のひとつは、マスコミではパラサイトシングルとレッテルを貼るが、未だに女性と男性の雇用や賃金の格差の現れでもあります。　また、親が子どもを「いい子」で自分の価値観でレールを引いて洗脳して支配している部分もあるかもしれません。子どもは長年、親が引いたレールから抜けられない人もいるからです。　NHKの「美輪明宏　愛のモヤモヤ相談室」の番組で親の支配から抜け出せない女性の相談がありました。今まで、親のレールに乗って、自分軸でなく、他人（親）軸で生きていて、苦しくなっただろうな。そのレールから脱線して、親から責めらるとひきこもりになるリスクにもなります。　話は戻りますが、私も親の介護で父親を４年間は介護して同居していますが、これからは母親の介護が待ってます。親と同居しているからといって、パラサイトシングルのレッテルを貼るのはいかがなものかな？確かに経済的には助かるし、介護でまともな収入を確保できない場合もあります。同居していて、余裕ができた時間は、私は自分磨きに使ってます。親に感謝です。　ですが、著者の言っているように、一度も一人暮らしをしていない人は未熟な人間と感じます。もし、結婚するなら、やはり半年くらいは、私も同居をする事を進めます。　人は、週一度くらいなら、いいところしか見せない事が多いですから。　よく、結婚してから「あんな人だと、思ってなかった」という話を聞いたことがあります。　半年くらいは、同居をして、いいところも悪いところもみて、それでも受け入れて結婚したという気持ちになったら結婚する事を進めます。　人は、他者からは「いい人」と見られたいモノですから！

2023.05.28

コメント(0)
読レポ第960号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです逆転の発想で有意義な時間を

読レポ第960号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです逆転の発想で有意義な時間を　いい意味での強がりを覚えることは、とても大切なことです。　会社でお昼ごはんをいっしょに食べる人がいないとしたら、仕事が終わってからも、食事や飲み会に誘われることはあまりないはずです。だったら、ひとりで展覧会に行ったり、映画を観に行ったりしてみる。そして「ああ、楽しかった、面白かった」という思いでをつくっていくことです。さらに「あんな、いつも群れている人たちとは、私は違うのよ」というプライドを持っていいのです。　つまり逆転の発想。心の持ち方しだいですから、仕事が終わってみんながつるんでどこかに行くときに「くだらないおしゃべりをするために使う時間なんか、私にはない」と考えればいいわけです。　とくに若いＯＬの場合、集まれば人の悪口になりやすいもの。「あんな仲間に入って、人間としての値打ちを下げたくないわ」と思えばいいのです。　ひとりで行動しているうちに、ひょっとしたら、すてきな男性から声をかけられるかもしれません。たとえ、すてきな男性との出会いはなくても、つまらないおしゃべりをするより、展覧会などに行くほうが、よっぽど有意義に過ごせます。　ですから、会社に友だちがいなくてもかまわないのです。　いい意味での強がりを覚えて、誘われても「ごめんなさい。今日は約束があって」と断る人になってください。そして、ひとりの時間を存分に楽しんで、どうか充実した時間を過ごしてください。と著者は述べています。　群れるコトから卒業するには、確かに逆転の発想でひとりで有意義な時間をつくる機会を積み重ねるコトです。私は興味がでた美術展や展覧会にはよく行きます。120キロ離れた美術館にもそのためにひとりで車を走らせて行きます。　新たな自分の美意識を見つけるために自分の有限な時間を投資します。新たな美意識は、新たな価値の発見になるからです。自分の成長になります。　群れないと不安な人は、自分が興味や関心を持ったコトにフォーカスすることの習慣をつけるコトです。しだいにその習慣のトレーニングをしていくうちに群れコトから卒業していきます。私もかって、群れないと不安な人でした。勇気を出して一歩踏み出すと「ああ、楽しかった、面白かった」との気持ちのほうが上になって、群れないと不安な気持ちが次第に消えていきました。　次第に自分軸で生きるようになりました。それには、一歩前に踏み出す勇気です。

2023.05.27

コメント(0)
読レポ第959号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです受身をやめて自分から仕掛けてみましょう

読レポ第959号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです受身をやめて自分から仕掛けてみましょう　具体的にはどうすればいいのでしょう。　わざと仕事を遅らせて、お昼になってもすぐに出られないようにしてはみてはいかがでしょうか。　お昼時になって「声をかけてもらえるかな」と期待して、誘ってもらえないと確かにみじめです。そのみじめを克服しないさい、打ち克ちなさいというのは無理ですから、誘われても行けない状況をあえて自分からつくるのです。　「昨日は誘ってもらえなかったな」「今日は、誘ってくれるかな」と不安になってしまうのなら、断るしかない状況に自分をおいこめばいい。もし誘われたとしても、自分のほうから「ごめん、仕事がまだ終わってないから」と言えばいいのです。　要は、受け身でいることで不安になるわけですから、逆に自分から仕掛けてむることです。十五分から二十分くらい仕事をして、ひとりで遅めに食べに出かければいいわけです。　そうして、ひとりで食事に出たら、穴場を見つけることです。手ごろな値段で、おいしいものが食べられる穴場を探してみる。で、今度は自分から「すごくおいしいお店をみつけたんだけど行かない？」と誘ってみれば、「彼女、いいお店を知っているのね」ということになるでしょう。　仕掛ける側にまわったほうが、人生はずっと楽しいのです。　ランチメイト症候群の人がつらいのは、「私は受け身の誘われる人間であって、誘う人間じゃない」という自己イメージを抱えているからです。まずこのイメージを変えて、現実に実行してみてほしいのです。　穴場をみつけて、同僚を誘っても、断られることもあるかもしれません。そうなったても、「もったいないな」と思えばいいのです。「こんないいお店を教えてあげようとしたのにな」と考え、ひとりでおいしいものを食べて、優越感に浸ればいいわけです。と著者は述べています。　　確かに「ひとり」が怖いと思いが強くなり、時にはランチメイト症候群ぎみになっている人は、「私は受け身の誘われる人間であって、誘う人間じゃない」という自己イメージを抱えているからです。受け身だとひとりだと不安が湧いてくる人がいます。たえず、群れてないと不安が湧いてきます。　以前、NPO法人常呂川自然学校での子ども自然教室で野球チームに所属している4年生の母親たちがが「補欠だからベンチに入るのがもったない」からと、うちの自然教室に参加してくれた子が2名参加したが、一人の子が「帰りたいと言って」親が迎えに来て、残りの子も「帰りたい！」言い出しました。　その子達も、「群れていないと寂しい」という能動的でなく受け身の状態の成長段階だったのでしょう。それが続くと大人になっても受動的な人間のままになります。大人になっても群れてないと不安を抱える癖がつきます。私も若干その癖があったと思います。　それを解消していくには、ここで書いているよに「さびし」「みじめ」から、「いい穴場をみつけよ！」などと具体的目標に、自分のフォーカスをチェンジするコトです。最初から上手く行くわけではありませんが。量稽古です。勇気をもって、前に進む一歩です。

2023.05.26

コメント(0)
読レポ第959号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです

読レポ第959号　「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです　若いＯＬがお昼ごはんをいっしょに食べる人がいないと、優うつになり、出社拒否状態になりやすいという現象があります。　これはランチメイト症候群といって、マスコミにもよく出ていらっしゃる精神科医の町沢静夫先生が名付けた言葉です。ＯＬの女性で職場の同僚になじめず、親しい友だちがいないと、ひとりでお昼ぎはんを食べなくてはならない。ひとりで昼食をとっていると、友だちがいない人と見られているような気がする。それに耐えられずに、そのうちうつになったり、会社に行けなくなるのです。　実際にお昼時になると、同僚から「ごはん食べに行く？」と言われたら、サッとついて行けるように身構えてドキドキしているＯＬがいるという話を聞きます。それが高じて会社に行くのが憂うつになっているとしたら、仕事にも身が入らないでしょうし、何らかの方法によって解決しなくてはなりません。　こうしたランチメイト症候群の人も、ある種の失愛恐怖に陥っているといえます。　みんなから愛を失うことへの恐怖。誰からもランチに誘ってもらえないことへの不安にかられているのです。　解決するための対策としては、まず失愛恐怖から脱却をはかること。愛を失う恐怖を克服することで、人間としてひとり立ちすることです。と著者は述べています。　私は、ランチメイト症候群的な気持ちになったことが、記憶にはありませんが、NHK教育テレビ『「モヤモ屋」あの子の絵具』を思い出します。小学校で堤防へ行っての写生会でのエピソードです。いつも、クラスの中では、ある少女は一人でいることが多い子でした。でも、すばらしい、絵を描く能力のある子でした。番組の中では、クラスメートからの嫉妬のシーンがありましたが、孤独になるコトでのすばらしい才能が開花する例でした。　ランチメイト症候群的な気持ちが湧いたら、このような番組を見て思い出して、そこにフォーカスをして「いっしょに食べる人がいないと」ということから離れて、フォーカスチェンジをすることです。手放すことです。

2023.05.25

コメント(0)
読レポ第958号「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。携帯がなくても愛される自信を持つ

読レポ第958号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。携帯がなくても愛される自信を持つ　それから、もうひとつ問題なのは、自分の携帯に友だちから電話がかかってこない、メールが来ないことに不安だという人です。　いつも携帯をチェックしていて、着信が少なかったり、なかったりすると不安でたまらない。かといって、自分からかけたりメールするのはかっこ悪い気がする。向こうから連絡してほしいという人は少なくありません。　そういう人は、失恋恐怖に陥っている人です。　要するに、みんなからの愛がほしい。みんなから認められたい、みんなから愛されたいという欲求が強く、それが満たされないと、”私は見捨てられたのではないか”という不安に絶えずとらわれているのです。　そういう人には、あえて厳しく言いますが、携帯を使うのをやめることです。　なぜなら、携帯を持つことで、ますます不安が強まってくるからです。　はっきりいって、人はみんな忙しいのです。大事な用事でもないのに、メールを送っている暇はないわけです。大事な用事でもないにもかかわらず、人からのメールを送ってほしいのは、「みんなから愛されないとどうしよう」という恐怖にかられている。だとしたら。携帯を持つことをやめることをおすすめします。　今、携帯依存症、または携帯不安症といってもいい人が増えています。　携帯があることによって心が乱されているなら、携帯をやめる。そして、スパッと携帯をやめた自分に自信を持てばいいのです。　着信を気にして、しょっちゅう携帯をチェックしているわが身を客観的に見てください。かっこ悪いと思いませんか？　携帯なんかなくても自分は人から認められている、愛される人間なんだという自信のある人のほうが、ずっと魅力があるのです。と著者は述べています。　確かに携帯依存症、または携帯不安症といってもいい人が増えています。携帯電話をしょっちゅうチェックしている人を見ます。　そのような行動は、みんなからの愛がほしい。みんなから認められたい、みんなから愛されたいという欲求が強く、それが満たされないと、”私は見捨てられたのではないか”という不安に絶えずとらわれている、失恋恐怖なのかもしれません。　カフェでカップル同士がいても、話をせずに、二人ともスマートフォンを見ている光景をみます。相手がいるのに相手に満たされる感じがしないのでしょうね。　私など、しょっちゅう不携帯や着信があっても気がつかないことがよくあります。電話よりも今の目の前を大切にしています。つまり、携帯電話は、優先順位の1番ではありません。ビジネス的には、携帯電話やメールが優先順位は1番という人がいるがね！　私は、目の前の今が優先順位一番です。　そうしていても、意外に生きていけます。自分軸で生きるのは楽です。他者に振り回されて心をすり減らす事が少なくなります。　著者の言っているように、たまには、（週一度）半日くらい、携帯電話から離れると意外に平気になり、心も穏やかになって行きます。　失恋恐怖から徐々に卒業することもできるようになります。

2023.05.24

コメント(0)
読レポ第957号「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。返事をしないのはわるいことではない

読レポ第957号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。返事をしないのはわるいことではない　それでは、自分でも「携帯がないと落ち着かないなんて、ちょっと縛られすぎじゃないか」と感じているひとは、どうすればいいのでしょうか。　まずは知っておく必要があるのは、「メールの返事を出さないのは、悪いことではない」ということです。　友だちからメールが来て、また返信に返信がくる。このとき「自分がやりとりをやめよう」と決断すればいいのです。メールでやりとりをしていると、どちらかが中断しないと、いつまでも続けざるをえません。相手も「また返信が来た」とうんざりしている場合だってあります。　返信をしないことは決してわるいことではありません。むしろ返信をしないほうが、相手に対する思いやりかもしれないのです。　ひまさえあれば携帯をチェックしている若者を見ていると、「君がそうやって送信したり返信したりしないほうが、相手はホットとするかもしれないよ」と言いたくなります。　結局、携帯依存症の根底にあるのは「いい人」でありたいという気持ちです。　誰に対しても「いい人」でありたいと思っている。だけど、その「いい人」でありたいという気持ちが相手に押し付けがましく働いている場合もあります。　つまり自分が「いい人」を演じてることで、相手にも「いい人」であることを強要してしまう。「私もメールの返信をするから、あなたも返信してね」と。お互いに「いい人」を強要し合って、束縛し合っているのです。　もしあなたが、メールのやりとりに多くの時間とエネルギーを費やし、内心つらいと感じているのなら、そういうひとはまず「いい人」をやめることです。　「いい人」を少しやめてみる。「いい人」を少しだけやめて「あいつからメールが来ないと思われてもいい」と決断をするのです。　実際には、それほど大事ではないメールには返信しないということをやってみてください。あるいは、友だちから電話がかかってきて出ないことにする。自分で何らかのルールを決めてないと、「携帯がないと不安な自分」を変えることはできないからです。と著者は述べています。　確かに、携帯依存症の根底にあるのは「いい人」でありたいという気持ちがあります。私の中にチョッピリもあります。私もSNSのメッセージ機能をよくつかいますが、相手には、「空いた時間みてくださいね、直ぐに返信しなくていいですよ！」「急いでいる時には電話をするので、自分を優先してください」と伝えています。　お互いに他者に振り回されないようにするには、著者も言っているように自分にとって大切な人には自分の考えているルールを伝えておくことです。　昨晩、ある人からの電話の着歴が２回程あったて電話をしてみると、至急な内容でないのに、「いくら、連絡して出ないで！」と電話をするなりそのような言葉がありました。「まあ、この人は携帯依存症なのだろ」と思いその言葉をスルー（受け流し）して、相手の伝えたかったコトを受け取ってメモに残しました。　その人は、理解できる人なら「私は、あなたのために生きているわけでないですよ！」と伝えたいのですが、このような人が携帯電話の普及で多くなって来たのは、事実です。その人が悪いわけではありませんが、携帯電話の依存症やSNSのメッセージ依存症での、「すぐに！」の返信の価値観がマスマスより多くなってきています。　自分軸で生きるためにも、、携帯電話の依存症やSNSのメッセージ依存症での、「すぐに！」には、自分にも相手にも用事が必要です。あまり、「すぐに！」が強くなってくると自分の中でいつの間にか怒りが溜まって行きます。　そのような依存症にならないためも、自分軸で生きるためにも、相手から「いい人」でありたいということを手放すコトです。

2023.05.23

コメント(0)
読レポ第956号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。

読レポ第956号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。　　人はみんな自分のいる環境や置かれた状態の中で「ひとり」でいることに悩みます。結婚、恋愛、仕事など、人生のいろいろな場面で「ひとり」に関する問題はつきまとってきます。そこでこの章では、事例をあげて、それぞれの問題に対応するべきかを考えていきましょう。　まず、最初はここ数年で爆発的に普及した携帯電話にまつわるケースです。　街中でも、電車の中でも、携帯電話を手にしている人をたくさん見かけます。　この前、明治大学の授業で学生たちにたずねたら、携帯メールを使う回数がもっとも多い学生は、一日に一五〇回やりとりしていることがわかりました。朝起きたときからメールで彼氏、彼女と「もう起きた？」「起きたよ」というやりとりをしている。だから携帯が手元にないと不安で仕方ない。「携帯で連絡を取り合っていないと、落ち着かない」という若い人はかなり増えています。　もしもあなたが今、そういう状態にあるとしたら、次のように自問してください。「携帯でいつも友だちや彼氏、彼女とつながっているこちによって、あなたの人生は知らずのうちに束縛されていませんか？」と。　質問の答えが「ノー」ならいいのです。携帯によって、「束縛されているなんて感じない」ｍｐであれば、それでかまいません。携帯でいつもともだちとおしゃべりをして「すごく楽しい」というなら、そして料金が払えるのなら、一日に何百回でも使えばいいのです。　しかし、逆に「束縛されているような気がする」なら、その人は携帯に拘束されています。携帯によって、生活そのものが不自由になっている。携帯がないと不安ということは、携帯の存在がその人を縛っているのです。　こういう人に多いのは、「メールのやりとりを自分から切るのが悪い」と思っている人です。　これは、とくに携帯メールの場合いえます。本書では携帯をそんなに使いたいわけではないけど、向こうからメールが来たら、返信しないと悪いと思っている。どんなにつまらない内容のメールでも送り返さないと、相手に申しわけないと思ってしまうものです。　おたがいにそういうタイプの人同士が、「返さないと悪いから」「こっちも返さないとわるいから」と、ずっと無意味なメールのやりとりを続けているのです。おそらく、どちらも内心「面倒くさい」と思いながら、返事をしているはずです。　それを毎日、何回もやっていたら、時間をとられてうっとうしくなるのは当たり前です。うっとしい感覚がマヒして、逆に携帯がないと不安になっているとしたら、すぐにその人は携帯に束縛されてしまっているでしょう。と著者は述べています。　今は携帯を持っていない人は少ないくらいです。若者たちが、こんなに携帯メールでのやりとりを1日100回以上やっているとは、驚きです。　私の住んでいる地方都市でも大抵の高校生は携帯（スマートフォン）をいじりながら帰宅しているのをよく見ます。特に一人で帰宅する高校生は携帯（スマートフォン）いじりながら歩きスマホしています。今の高校生は携帯（スマートフォン）の依存度が高いように見えます。　著者の言っているよに携帯（スマートフォン）楽しくおしゃべりしているのなら、いいのですが、いつの間にか携帯（スマートフォン）に直ぐにメールを返さないと思いが強くなっていくと携帯（スマートフォン）メールにいつの間にかを束縛されてしまうので用心が必要です。携帯（スマートフォン）メールへの依存症になって行きます。　私は、携帯などは、時々不携帯になってしまうこともあります。それに、携帯（メール）が来ても、たいした中身でない時は、次の日に返信することもあります。　また、友人には、「私の携帯（スマートフォン）メールは、直ぐに返信しなくてもいいので、空いた時間に見て、空いた時間に返信してください。時にはスルーしてもＯＫです。」「急いでいる時は、電話しますから！」と伝えています。　それは、私も友人も自分軸で生きてほしい思いがあるのです。他者からの携帯（スマートフォン）メールに振り回されると自分軸が薄らいで行くからです。他者からの携帯（スマートフォン）メールを気にしはじめると、ドンドンと「ひとり」の時間が削られていきます。自分の中の自分と対話する時間が無くなっていきます。　もちろん、携帯（スマートフォン）は、道具（ツール）としては、便利なので、ただの道具として使えばいいのです。　時には、半日ぐらいでもいいので、月に1回くらいでもいいので携帯（スマートフォン）を不携帯することをお勧めします。心が軽くなります。不安が湧いてくる人は徐々にしてください。　携帯（スマートフォン）は、ただの道具（ツール）ですから。

2023.05.22

コメント(0)
読レポ第955号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 7、孤独を知った人ほど、たしゃとふれあえるひとりでいれば人生は豊かになる

読レポ第955号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？7、孤独を知った人ほど、たしゃとふれあえるひとりでいれば人生は豊かになる　ひとりになれない人は、どうしてひとりになれないかといえば、他人の視線を気にし、ほかの人の評価を恐れているからです。　「あの人って、いつもひとりだね」とか「変わってるよね」「イタいよね」と言われるじゃないかという不安が消えないからでしょう。　しかし、本当にそうでしょうか。　あなたが周りの人をみていても「この人は、なんとなく魅力があるな」とか「この人は、自分をちゃんと持っているひとだな」という人は、どこかに孤独のにおいを感じませんか？　むしろ、いつも仲間とつるんで「そうだよね、そうだよね、そうそうそう」なんて言っている人は興味はわかないし、あえて友だちになりたいとは思わないでしょう。　人と群れず、ひとりでいることが多いけど、いざ話をしてみると中身があって面白い人は、すてきな人です。　ひとりでしかいられない人ではなく、ひとりでいられる人は、ほかの人から「変な人」などと見られることはありません。「変な人」なんて陰口を叩く人間がいたとしたら、そのひとこそよっぽど見る目がない、つまらない人間です。　ひとりでいられない人は、そうやって不安がっているから、常に仲間とみれていないと安心できないのです。　しかし、常に人といっしょにいると、ひとりでいる時間がつくれません。そして、ひとりでいる時間がつくれないから、深みのある魅力的な人間になれないのです。　ひとりでいられる人は、おのずと人がひきつけられて、深いつながりで結ばれた人間関係がつくれます。　そのためには、まずは人と過ごす時間を減らしてみてください。　自分らしい、豊かな人生を生きるために、毎日30分でいいからひとりでいて、自分と向き合う時間をつくることからはじめてみてください。と著者は述べています。　確かにひとりになれない人は、他人の視線を気にし、ほかの人の評価を恐れているからです。私も過去はそうでした。無意識に他人の視線や、ほかの人の評価を気にしていました。多くの人が、それに囚われています。　それが、過剰になるとビクビクしながら自分軸を失っていきます。一部の不登校やひきこもりはそこに陥っている可能性があります。　著者が言っているように、私も魅力がある人とか、自分をちゃんと持っている人は、どこかに孤独のにおいを感じます。孤独（ひとり）の時間をつくり自分と向き合っているからだと思います。　他人の視線や、ほかの人の評価を気にしてしまう人は、魅力的な人や自分軸を持っている人は、生き生きと人生を生きている人です。そのような人は、「どんなにおいを感じるか？」にフォーカスしてみてください。フォーカスチェンジしてみてください。それには、何度も何度ものフォーカスチェンジの量稽古す。

2023.05.21

コメント(0)
読レポ第954号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 7、孤独を知った人ほど、たしゃとふれあえる本当のつながりとは何か

読レポ第954号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？7、孤独を知った人ほど、たしゃとふれあえる本当のつながりとは何か　ひとりでも生きていける人の人間関係は、自由で柔軟です。他者に気をつかったり、合わせてたりすることなく、必要なときに必要な人と深くつながりをつくることができます。　ひとりでいることによって、何が人生を豊かにするかというと、ひとつは真の人間関係を形づくることができる、ということです。　つまり、ひとりでいられる人ほど、他者と深く触れ合うことができるのです。これに対して「えっ？　ひとりでいる人が、人と深く触れ合えるってどういうこと？」とおっしゃる方もいるでしょう。　逆に、ひとりでいられない人を見てみましょう。孤独になれない人、ひとりが苦手な人は、絶えず人の群れの中に自分を置いています。そうすると孤独は感じないかわりに、自分というものをなくしてしまっています。自分がない人が、他者と心の深いところでつながろうとしても、真に触れ合うことなどできないのです。　かたや、ひとりでいられる人は、ひとりの時間を大切にして、自分と向き合っているので人間としての深みが増してきます。自分というものをしっかり持っているからこそ、やはり自分をもっている他者と深くつながることができるのです。　自分がないもの同士が触れ合っても、それは本当の意味での結びつきにはなりえません。他者と深い心の交流を可能にするには、ひとりになって、自分をみつめてみる。人と群れるのをやめて、自分の心を掘り下げていくことが必要なのです。　私が「ひとりになろう」というとき、それは「他者とのつながりをすべて断って、殻に閉じこもろう」ということではありません。　ひとりでいられる人と、ひとりでしかいられない人は異なります。孤独になれる人と、孤独でしかいられない人とは、違うのです。　ひとりなって自分と向き合える人は、自分と対話するモードと、他者と対話するモードとの、両方を備えています。そしてチャンネルを自在に切り替えることができます。つまり自分と深く対話することができ、他者とも深く対話ができるのです。　人間関係の基本原則は、自分と深く出会うことができなければ、他者と深く出会いもない、ということです。　だからこそ、「わずらわしい人間関係を断って、ひとりになりたいけど、やっぱりひとりはさみしい……」と思っている人には、まず思いきってひとりになる時間をつくってほしい。自分をみつめてほしいのです。と著者は述べています。　確かに孤独になれない人、ひとりが苦手な人は、絶えず人の群れの中に自分を置いています。自分というものがないように見えます。自分がない人が、他者と心の深いところでつながろうとしても、真に触れ合うことなどできないが、ひとりでいられる人ほど、他者と深く触れ合うことができるのです。　それを実感するのは、振り返ると私も何年も会っていない一部の友人（師匠）と去年、数年ぶりにコンタクトをとってお会いしたが、数年もお会いしていなくても、以前のように楽しい対話ができました。　その友人（師匠）は、自分をしっかり持っています。ひとりでもやり続ける活動をしています。いきいきと人生を楽しんでいます。　話は変わりますが、著者の言っていることの「ひとりになろう」と言っているのは「他者とのつながりをすべて断って、殻に閉じこもろう」ということではないのに、勘違いする人は多いのは、ないのでしょううかね。　私は、若い時は、上記のように勘違いしていたと思います。　みんなから仲間はずれになって他者とのつながりがなくなると思う孤独になるのが怖いという感情があったからだと思います。　それは、日本は同調圧力が強く「群れること＝みなと仲良く」の価値観を子どものころに植え付けられていたからだと思います。　それが薄らいで来たのは、サラリーマンを卒業してから徐々に薄らいできたからです。自分と向き合う時間があったからと、いきいきと生きている師匠たちとの出会いがあったからです。　ひとりでいられる人と、ひとりでしかいられない人は異なります。孤独になれる人と、孤独でしかいられない人とは、違うコトをしっかりと認識することです。　そして、ひとりになって自分と向き合うことです。

2023.05.20

コメント(0)
読レポ第953号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 6、「この人だけは私を見捨てない」という人を見つける「自分だけは自分の味方でいる」決意

読レポ第953号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？6、「この人だけは私を見捨てない」という人を見つける「自分だけは自分の味方でいる」決意　ひとりでも生けるために必要なのは、「何があっても見守ってくれる人の存在」と、「何があっても自分の味方でいる覚悟」です。　学校で孤立してしまったとき、会社で意見が対立したとき、ママ友だちから仲間はずれにされたとき、「私だけは私の味方だ。何があっても私は私を見捨てない」という覚悟を確認できれば、ひとりのさみしさにも耐えられることでしょう。　多くの人は、深い孤独に陥ったときに、「この世に自分の味方なんか誰もいない！」と思い込んでしまいます。「この人だけは私を見捨てない」はずの人さえ「自分のことをわかってくれない」と思ってしまうこともあるでしょう。そして「誰もわかってくれないならもういい！」と人生を投げ出してしまうのです。　自分がとことん味方でいられるためには、自分の心の動きのすべてを―それが憎しみであれ、みにくい妬みであれ、怒りであれ―深いところで、受け入れていくことが必要です。　まわりの人とうまくいかず、ひとりぼっちの人は、自分を責めたり、他人を恨んだり、いろいろな気持ちがごちゃごちゃ混ぜになってしまいがちです。そうした自分の気持ちのすべてを、ひとつひとつていねい認めていくのです。　自分が自分の味方になるというのは、自分のいいところだけを都合よく見て、「私は悪くない」と自分に言い聞かせることではありません。憎しみであれ、怒りであれ、妬みであれ、どんなみにくい気持ちも自分の大切な一部として、深く受け入れていくということです。　これはなかなか難しいことです。　けれど、つまるところ、最後の最後までとことんあなたの味方になってくれる人は、あなた自身だけ。自分を最終的に幸せにできる人間は自分自身しかいないのです。　とことん腰をすえて、自分の味方になってあげましょう。どんなみにくい心の動きであれ、自分自身の大切な一部として、いとおしく慈しんでいくのです。　自分が自分の味方になるには、自分を超えて離れたところから、自分の心の動きの動きのすべてを「あるがままに見つめる視線」が必要です。あるいは、「自分を超えた大きなもの」を自分の中に育んで、自分を支えていくことです。　これは、宗教がなくても、自分の中に「大いなるものからの視線」を育むことはできます。　このような大きな目を心の内に内在化させることで、ひとりで生きる力がついてくるのです。と著者は述べています。　確かに前項の「この人だけは私を見捨てない」という人を見つけても、「私だけは私の味方だ。何があっても私は私を見捨てない」という覚悟が必要です。自分自身を信じる自己信頼感がないと、いくら「この人だけは私を見捨てない」という人が居ても、他者からの影響や環境で自分の心が揺らいでしまうことがあるからです。　やはり、自分自身を信じる自己信頼感が必要です。そのためにも、憎しみであれ、怒りであれ、妬みであれ、どんなみにくい気持ちも自分の大切な一部として、深く受け入れていれる、ありのままの自分を受け入れる自己受容感が必要です。　そこには、自分の気持ちの動きには否定などはいらないのです。ありのままの自分を受け入れることです。否定してまうと自分の中に罪悪感が生まれてしまうからです。　誰だって、私だって、憎しみであれ、怒りであれ、妬みであれ、みにくい気持ちが湧くものです。　自分自身を信じる自己信頼感の覚悟とありのままの自分を受け入れる自己受容感を受け入れる覚悟が必要です。そのためにも否定しないで、自分に「〇」をつける量稽古が必要です。

2023.05.19

コメント(0)
読レポ第952号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 6、「この人だけは私を見捨てない」という人を見つける「自分を見捨てない」ひとの存在をこころに留めておこう

読レポ第952号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？6、「この人だけは私を見捨てない」という人を見つける「自分を見捨てない」ひとの存在をこころに留めておこう　私はここまで「ひとりは悪いことじゃない」「ひとりでも生きる力をつけよう」「ひとりになる時間をつくろ」と言ってきました。　では「ひとり」というのは、まったく孤独という意味でしょうか。誰ともこころのつながりを持たずに、人生は生きていくことができるのでしょうか。　そうではありません。　ひとりでもいきていくために必要なのは、逆接的ですが、「このひとだけは私を見捨てない」と言う人の存在です。ひとりでたくましく人生を歩んでいくことを選ぶからこそ、いざとなれば「この人だけは何があっても見守ってくれている。支えてくれる」という人を見つけて、こころにとめてほしいです。　自分が落ち込んでいるときも、失敗したときも、挫折したときも、仲間はずれになったときも、どんなときでも自分を見放さない人。そういう人の存在を心にとめておくことで、ひとりでいる不安や恐怖をのりこえることができるのです。　私がこのように言うと、まずご両親を思い浮かべる人が多いのではないでしょうか。　もちろんそれは親でも、兄弟、姉妹でもかまいません。人によっては、友だち、先輩、上司、学校の先生という場合もあるでしょう。　なかには、「そう言われても、そんな人は現実には誰もいない」という人もいるかもしれません。その場合、架空の人物でもいいのです。あるいは、亡くなったおじいさん、おばあさんなど、この世にいない人でもいいわけです。歴史上の人物、芸能人、小説や映画や漫画の主人公でもオッケーです。「この人だけは私を見捨てない」という人は、現実に身近に存在する人でもなくてもいいのです。　要は、その人が実在しようとしまいと、実際に近くにいようといまいと、その人のスピリットをありありと感じることができればいいわけです。実際に側で支えてくれれば、それに越したことはありませんが、大切なことは「あの人の魂が自分を見守ってくれているんだ」と思える人がいるかどうかです。たとえ、今は遠く離れていても、、あるいは、もうこの世にはいなくても、「あの人の魂がずっと自分を見守ってくれている」－そう思えることが心の支えになるのです。と著者は述べています。　最初、『「自分を見捨てない」ひとの存在をこころに留めておこう』のタイトルをみて、あれ？今まで言っていることは、違うんじゃないかと思ってしまったが。　内容を読むと、今は存在してなくていいんだな、自分の心がブレないように、ここで言っているように、亡くなったおじいさん、おばあさん。歴史上の人物等でもいいので「あの人の魂がずっと自分を見守ってくれている」と感じて自分を信じる自己信頼感を支えてくれる人の存在をありありとスピリットとを感じれば、孤独の力を揺るぎないモノにしてくれる。　私は、幸いにも数々の師匠の存在が私の心を支えています。勝手に師匠と思っていますがね。師匠と同じ意味合いがあるのかも知れません。　自己肯定感の師匠の中でも、自己肯定を支える一つには、自分が好きな偉人を想像して自己肯定感を支えるトレーニング法がありました。例えば、「ナイチンゲールだったら、どう行動するか」と考えて自分の迷いに灯してくれます。　孤独の力をつけるためにも、「自分を見捨てない」ひとの存在が必要です。その人が実在しようとしまいと、実際に近くにいようといまいと、その人のスピリットをありありと感じることができればいいのです。

2023.05.18

コメント(0)
読レポ第951号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 5、どんな「人生という作品が」をキャンパスに描くか自分の人生の自生の主人公

読レポ第951号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？5、どんな「人生という作品が」をキャンパスに描くか自分の人生の自生の主人公　自分でできる、簡単な方法として「ライフライン」を描くというやり方もあります。　折れ線グラフで縦の線が満足度をあらわし、横の線が年齢です。たとえば、「五歳のときにこんなことがあって、すごく嬉しかった」とか「小学校二年のときには、担任の先生が怖くてイヤだったな」とか「高校受験は第一志望の高校に受かって、ほんとに幸せだったな」というふに出生から現在まで振り返り、「ここは何点」という度合いを点数化して、実践で結んでいきます。　さらに現在まできたら、あとは何歳くらいまで生きたいかを想定します。そして「四十歳になったらこうなっていたらいいな」とか「五十歳でこんなことがしたいない」というイメージを思い浮かべ、ここから点数で描いていくのです。　こうして「ライフライン」を作ってみると、自分の自分の人生という「作品」をどのように描いてきたかがわかります。また、これからどういう人生を送りたいかということも、ある程度はっきり見えてくるでしょう。これは紙と鉛筆があればできる、とても簡単な方法な方法です。　人生のビジョンを描くことは、言葉を変えて言うと、生きていくことを”自分の人生という作品づくり”とイメージしてみるということです。すべて人は、自分の人生という、この世でたったひとつの作品を描き出すアーティストなのです。　こんなふうに人生をイメージすることによって、「自分は自分の人生という作品の主人公なんだ」という意識が高まってきます。自分は自分の人生をつくっているという自覚をどれだけ持っているか、その意識性の高さによって、その人の生き方は変わってきます。　たった一度の人生をどう生きるか。常に意識していることが大切です。と著者は述べています。自分のこれからの人生がイメージが浮かばない人には、ひとつとして「ライフライン」で自分の過去の人生の幸せ感の変化をグラフ化していくと、どんなコトに自分は幸せだったか、ワクワクしたかが、見えてきます。　そのグラフから、これからの自分のワクワクする人生を描くイメージがこのグラフからのきっかけで見えてきます。　私も以前に「ライフライン」を描いたことがあります。NPOのマーケティング学習で、これからの自分達のNPOをどのような方向にしていくかのイメージづくりに描いたことがあります。　この「ライフライン」は、組織のこれからの方向性に使えます。私はその時は、明確にはっきり方向性が見えてきたわけではありませんが、「水」と「教育」「調査」の大まかな方向性は、見えてきたのを記憶しています。　自分の人生のイメージがまったく雲をつかむ状態の人には「ライフライン」は、自分の人生を描くための手掛かりにもなります。スモールステップの最初の段階には「ライフライン」を使ってみるのも良いと思います。　私も最初から自分の人生を描けたわけではありませんし、今も明確に描いているわけではありません。明確過ぎると、それに縛られるので大体（７割程度かな？）でいいのです。何度も何度も描いているうちに大体（７割程度かな？）の方向性が見えてきます。100％主義は手放すコトをお勧めします。　時代と共に社会は変わっていきますから。例えば３０年前にはインターネットなどでの職種など考えられなかったことですからね！途中で人生の方向性を時代に合わせて修正するのもアリです。　大体（７割程度かな？）の方向性で自分の人生をイメージすればいいんだと思います。自分の人生をイメージできてくると人生が豊かな人生になっていくと思います。自分の人生にイメージという羅針盤が有るか無いかで、自分の人生は大きく変わって行きます。

2023.05.17

コメント(0)
読レポ第950号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 5、どんな「人生という作品が」をキャンパスに描くか普段から人生のビジョンんを描いておく

読レポ第950号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？5、どんな「人生という作品が」をキャンパスに描くか普段から人生のビジョンんを描いておく　人間関係に悩み、疲れていると、自分がどういきたいのか、わからなくなります。ひとりでいるとき、自分自身に「どんな生き方がしたいの？」と問いかけても、かえって混乱することもあると思います。　私の専門はカウンセリング心理学です。カウンセリングでは、その人が自分と自分の人生を見失っているときに、人生全体を見つめてもらうお手伝いをします。自分がこれまで生きてきた道のりを、少し離れた地点から見直してもらうものです。　カウンセリングルームでお話をお聴きしているうちに、「私、こんなふうに生きてきました」と言う具合に、だんだん自分の人生が見えてくることがあります。　そうして、さらにお話をうかがっていると「心が揺れている」という感じがして、自分の抱えている問題が浮かび上がってきます。　人間関係でくたびれている人の多くは、自分の人生の全体を見直す暇がありません。学校や会社などで、目の前の人とのつながりを、その場その場で維持することに精いっぱい。　「あのひとに言われた」「この人にこんなことを言ってしまった」「自分はあの人にどう見れているだろう」といったことで頭がいっぱいになりますり、自分の言動は、自分の意見というより、他者に対応するだけのものになっています。そうすることによって、ますます自分を見失ってしまってうのです。　ふだんから「自分はこういう人生を生きたいんだ」というビジョンをこころに描いておくことは、とても重要です。「こういう人生にしたい」と心から願って、具体的にイメージしていくこと、そのイメージは実現する確率が高いからです。　よく「願望は心のそこから願えば実現する」といいます。私はハッタリは言いたくないので「夢は必ずかなう」とはいえません。　しかしながらある願望を抱き、それを一瞬でもいいのでパッと鮮明にイメージすると、そのシナリオが潜在意識に焼きついて、それが実現しやすくなるのはたしかです。夢（願望）を鮮明にイメージしていないと、せっかくそれに関連したいい情報を目にしても見えてこないことがあるのです。情報が見えてくることで、現実に打つ手も見えてくるし、実現により近づくことができるはずです。　もしも自分ひとりで人生のビジョンを描くのが難しければ、カウンセリングを受けるか、キャリアコンサルタントに相談するといいでしょう。　専門家に手伝ってもらって、自分の人生を棚卸ししてみる。自分はどんな人生を生きたいか、しっかり見つめてみる。毎日が忙しい人こそ、どこかで時間をとって、人生の全体を見つめ直す必要があるのです。と著者は述べています。　確かに人間関係でくたびれている人は、自分の人生の全体を見直す暇がありません。私もかっては、学校や会社などで、目の前の人とのつながりを、その場その場で維持することばかりで、自分の人生を見直す発想などありませんでした。自分自身で他人を気にしている日々を過ごしている日々でした。　サラリーマンを卒業して自営業になり、徐々に「自分はこういう人生を生きたいんだ」というビジョンがこころの中に浮かんでくるようになってきました。　今思えば、「こういう人生にしたい」と心から願って、具体的にイメージしていくこと、そのイメージは実現していくことを実感しています。　100％ではありませんが、そのイメージに近づいています。光が見えてきます。　その例は、昭和の終わりくらいに携帯電話のイメージ（夢）が電気技術者の中にあったのですが、それが今では、実現されています。　脳は、イメージしたものは、イメージしたものへと自動的に連れて行く癖があるのです。つまり、脳がイメージしたことにフォーカスしつづけると、実現の方向へと近づけてくれるのです。100％ではありませんが、それに関連したコトが偶然に生まれることもあります。　矛盾したコトとをいいますが、ある程度頑張ってもイメージしたことが叶わないないことがあります。でも、そこで得られたモノが次のイメージを生みます。　時には、手放すコトも必要ですが、ビジョンでのイメージは重要です。ビジョンでのイメージは、人生を豊かにしてくれます。人を成長させてくれます。

2023.05.17

コメント(0)
読レポ第949号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、人間関係から遠ざかる時間をつくろう自分の正直な気持ちにしたがって生きる

読レポ第949号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？4、人間関係から遠ざかる時間をつくろう自分の正直な気持ちにしたがって生きる　五十代半ばのサラリーマンだった、ある男性の話をしましょう。　この男性は、某大手メーカーで部長の役職についていました。もともと彼は愛社精神が強い人でした。若い部下が「辞めたい」と言っても、彼が熱心に説得すると、誰もが引きとめられるほどだったのです。　ところが、あるとき突然、彼自身が辞表を出して会社を辞めてしまいました。若い部下を何人も説得していた彼が、自分の番のときはスッと辞めてしまったわけです。しかも退職に関して、いっさい誰にも相談はしなかったそうです。相談したら、自分の気持ちが揺らぐのが分かっていたから、誰にも話せなかったのでしょう。　しかし、彼は後悔なんてしていませんでした。いわく「なんて素晴らしい人生なんだ、これからの人生で、何をすべきかゆっくり考える時間がやっとできた」。自分らしい人生を送ることに「間に合った」と言うのです。　たしかに世間的な見地からいうと、この男性の決断は常識はずれかもしれません。彼には高校生、大学生の子どももいます。年齢的も、まだ定年の年齢には達していません。「あんなに部下に引き留めていた人間が、なんで自分は簡単に辞めるんだ」という声もあったはずです。　けれども、自分の正直な気持ちにしたがって生きていくためには、彼は世間の目なんか気にしていられませんでした。いい人生を歩むために、誰にも相談せず、ひとりで悩み、ひとで決めて、辞めることを決断したのです。　「このままでいいのか」というモヤモヤした思いを抱えたまま、日常の人間関係に埋没している人はたくさんいます。そんな人はぜひ、ひとりになる時間をつくり、自分の正直な気持ちをみつめてください。と著者は述べています。　私も４０歳になってサラリーマンを卒業しまいたが、ここで取り上げている部長職ではなく、大手のN会社の天下り会社の子会社の技術職の平社員で過ごさせてもらいました。ここの部長は、お子さんが学生でそのコトで経済的なコトで見通しがついてサラリーマンを卒業する決意ができたのでしょうね。　多くの人は、お子さんや住宅ローンなどの経済的な物に縛られていてなかなかサラリーマンを卒業する決断はできないのが現実だと思います。　私の場合は、クレジットカードやローンは過去を縛る物になるので、できるだけ使ってないので、借金が無かったので、サラリーマンを卒業する決断をすることができました。　そのきっかけは、趣味での自然ボランティア活動（ガイドや生物調査）や環境学習ボランティアをしていて、環境学習事務所を開いた師匠が、誰もやってない未知数の環境学習の個人事務所の背中を見て、「自分も何か、趣味でやっていたことを自分の仕事にしたいと」の衝動に駆られて、サラリーマンを卒業しました。まったく、当てがあたがあったわけではないが、運がよいのか、川魚の師匠が助手を探していて、師匠の元で3年間助手して、その実績で川の魚の仕事を依頼され、鳥類の調査の仕事も依頼されてきました。　平行して友人の名前を借りて自然学校までつくってしまい、子どもたちを集めて、自然体験教室まで友人の力も借りてやったりして来ました。その活動で行政の環境学習や高校の外部講師までして、2000年に環境大臣から表彰されました。工業高卒でも分野の異なるコトを自分の力で未知の道を切り開いていました。　高校の外部講師から、「いまの子どもたちのモチベーションの低さに気づき、心理学や脳科学を勉強しないとな」という衝動に駆られて今（メンタルトレーナー）に至っています。　サラリーマンを卒業した当時は明確なものは無かったが、幸いにも出会った師匠や友人に恵まれて、サラリーマンを卒業して一時的には崖っぷちの経済的な問題があったが、今も綱渡りですが、なんとか自分らしく充実した人生を生きています。　人間関係には、ほぼ悩むことは、ありません。あっても優先順位を考えて、必要でないものは手放しています。　きっと、サラリーマンを卒業して無意識に自営業なので孤独の力をつけて来たのだと思います。　自分の正直な気持ちにしたがって生きたほうが、悔いの無い充実した人生を送ることが出来ます。何のために自分は生きているのか、自分に問うべきでしょう。

2023.05.15

コメント(0)
読レポ第948号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、人間関係から遠ざかる時間をつくろう積極的に「ひとりの時間」をつくろう

読レポ第948号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？4、人間関係から遠ざかる時間をつくろう積極的に「ひとりの時間」をつくろう　ここで、あなたの人間関係をあらためて見回してみてください。友だち、知人、先輩、上司、近所のひとなど、実はそう重要ではない人が、あなたの生活に深くかかわってはいないでしょうか？　本当は重要ではない人と、あなたはかなりの時間を割いて過ごしていないでしょうか？いっしょにいて、話をして、あの人に嫌われないように、ヘンなヤツだと思われないように、気をつかいすぎてはいないでしょうか？　もしそうだとしたら、あなたは自分の人生が見えなくなってしまっています。無駄な人間関係にわずらわされているうちに、自分が何をしたいのかがわからなくなり、自分の歩んでいく道を見失ってしまうのです。　だからこそ、自分にとって重要でない人とのつながりはきっぱり断って、ひとりでいる時間をつくることが大切です。　私は先に「自分にとって大事なものの優先順位をつけましょう」と言いました。その優先順位をつけるためには、ひとりになったほうがいいのです。常に誰かといっしょにいて、人間関係にばかり心が向いていたら取捨選択はできません。　人がなぜ、ついその場しのぎで大事なことを決断してしまったり、逆に何も変えられないままズルズルと人生が経過していくのかというと、ひとりで自分に向き合う時間がないからです。何をするにしても、決めるにしても、自分の気持ちというより、人との関係や会話の中で考えてしまうからです。　いつも人間関係の中にどっぷりつかっていると、本当に自分がしたいことが見えなくなってしまいます。　主婦の方でしたら、本当は自分は勉強したことがあるのに、近所の主婦たちとのつき合いにかかわっていて、時間がとれないうちに意欲をなくしてしまう。　サラリーマンの男性だったら、いずれ転職して自分のやりたいことにチャレンジするつもりだったのに、社内の複雑な派闘争いにかかわっているうちに、機を逃してしまう。そんな例はいっぱいあると思います。　こんな調査結果もあります。ビジネスマンのトップ10％に共通する特徴を調べたところ、「１０分でも、20分でも、一日一回は立ち止まって考える時間を持つ」点が共通していたというのです。たった１０分、２０分の工夫で、あなたは人より抜きん出ることができるのです。　ひとになって、自分の心を見つめることをしなければ、自分はどうしたいのか、何になりたいのかさえ、わからなくなります。だから、積極的にひとりの時間をつくったほうがいいのです。と著者は述べています。　確かに私もサラリーマン時代は、友だち、知人、先輩、上司などの人間関係を気にしていてばかりいて、それに割いていました。優先順位などの発想などなく、人間関係にばかり心が向いて取捨選択などできていなかったです。　そのため人間関係の中にどっぷりつかってしまって、自分が本当にしたいことが見えてなかったです。　サラリーマンを卒業するキッカケは、師匠達との出会いです。師匠達は、生き生きと自分のしたことを歩んでいました。その背中を見て、会社の上司や先輩の人間関係を断ち切る勇気が湧いて、「自分はこれがやりたい！」との衝動に駆られてサラリーマンを卒業しました。決して明確では、無かったですが、徐々に自分が目指すものが、見えてきました。　自分の衝動を信じて歩んで、自分の道を作っていきました。　生き生きと、ほんとにしたい自分の人生を歩んでいる人との出会いが私の惰性で生きていた人生から、自分がしたいことする人生へと導いてくれました。人間関係に悩まされずに生き生きとした人生に変えられました。たまには、一瞬人間関係に悩まされますが、優先順位を考えて、すぐに手放すことができるようになりました。　人生は、優先順位を意識して、必要でないものは、すぐに手放すことで、有限な自分の人生を生きといきることができると思います。今の自分は、充実した幸せを感じてます。　それには、やはり勇気の一歩踏み出すための孤独の力をつけることです。

2023.05.14

コメント(0)
読レポ第947号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう後悔しない人生を生きるために

読レポ第946号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう後悔しない人生を生きるために　あるOLの女性は中学校時代の友だちのグループで、ときどき集まっています。でも自分は社会人になり、仕事が面白くなってきたし、みんなが話している話題もくだらないなと感じるようになって、だんだん集まるのが苦痛になっていました。　このとき、「私にとってこのグループでダラダラ時間を過ごすのは、大事なことではないな」と気づいたので、集まりに行くことをやめる。また参加する回数を減らす。そして、空いた時間は、ひとりで自分の興味のあることをする。それができる人が、いい人生を歩むことのできる人です。　①自分にとって何が大事で、何が大事でないかに気づく。　②大事でないものは思いきりよく捨てて、　③実際に行動に移す。　この三つが、自分らしい生き方をするための、基本条件といえるでしょう。　ひとはみんな、自分では大事なものと、そうでないものに気づいているつもりでいるはずです。　しかし、人間関係のしがらみに縛られて、踏みきれない場合も多いようです。　会社を辞めたい、本当は別の仕事がしたいというときでも、上司に言いづらい。つき合っている彼に対して気持ちが冷めたとわかっていても、別れるとは言いにくい。独立してひとり暮らしをしたいと思っていても、親に言い出せない。　こうした状況から、思い抜け出せない人はたくさんいます。　しかし、ごく狭い人とのつながりにこだわって人生の大切なことを決めてしまうと、あとで必ず後悔します。　自分の人生を長いスパンでみると「なんで、あのときこうしなかったんだろう」と悔い結果になりかねませんのです。　典型的なものは、結婚の決断でしょう。「いい人」でいたいタイプの女性は、悪者になりたくないから、彼とは合わないとわかっていても、ズルズルつき合いを続けてしまいます。そして最悪なことに結婚してしまうわけです。　別に嫌いじゃないわけでもないし、ほかに好きな男性がいるわけでもない。親には「そろそろ結婚しろ」と言われるし、「やっぱり結婚するのが幸せなのかな」と思う。そうすると「まあいいや」という気分になって、結婚してしまうのです。　人生では何度か、自分にとって大切でないものを思いきりよく捨てて、行動しなければならないときがやってきます。　そのとき、決断して踏み出せない人が、いい人生を送ることができない人です。と著者は述べています。　　ホンマですね！　「自分にとって何が大事で、何が大事でないかに気づく。」　「大事でないものは思いきりよく捨てて、」「実際に行動に移す。」　多くの人は、気づいていても、人間関係のしがらみに縛られて、踏みきれないのです。　ここで、取り上げていいる学校時代のグループや職場、恋愛関係など、「相手にとって悪いじゃないかな？」「悪く思わるのではないか？」「会社に迷惑かけるでは、ないか？」などと多くの日本人は”罪悪感”に襲われるのではないでしょうか！　私も今でも多少はありますが、そのような罪悪感に襲われないで、自分にとって何が優先順位が高いかを意識してから選択します。もちろん、相手の準備もあるので配慮は必要です。自分の気持ちを伝えて断る事もあります。早めに伝える事です。直前に断るのは、相手を振り回すコトになるので、大人としては行けないことです。大事でないものはさわやかな自己表現でのアサーションで気持ちを伝えて、思い切りよく捨てることです。　とくに結婚などは、彼（彼女）と合わないとおもったら、先延ばししないで勇気をもってさわやかな自己表現でのアサーションで気持ちを伝え、思い切りよく捨てることです。手放す事です。づるづると先延ばしするほど、断れなくなってドンドンと罪悪感が大きくなり、断れなくなります。優先順位が低いものは、サッサと手放す事です。　多くの人との出会いは、一期一会的に自分の人生のページにたまたま出会っただけです。自分の人生を自分らしく生き方をするには優先順位を意識して、大事なものでないものは、手放す事が欠かせません。　自分の人生は有限ですから。

2023.05.13

コメント(0)
読レポ第946号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、自分の人生で本当に大切なものをみつけよう。いい人生を送るための三つの条件

読レポ第946号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？4、自分の人生で本当に大切なものをみつけよう。いい人生を送るための三つの条件　いい人生を送りたい、自分らしい人生を生きたい、と願わない人はいないはずです。　それでは、自分らしい生き方をしている人とは、どういう人のことでしょうか。　自分らしい人生、いい人生の共通点は、三つあります。　一つは、自分にとって大事なことと、大事でないことを知っている。　つまり自分の中で、何が大切か、優先順位がはっきりしていることです。自分にとって大事なことが、はっきりわかっている。大事なこと、大事ではないことがごちゃごちゃになっていないのです。　大事ではないことに時間を費やしている間に、大事なものを見失ってしまう人がいます。それは枝葉松節に気をとられて、全体を見渡すことができない人です。自分にとって大事なことがわからずに、人生の時間を無駄にしてしまうのです。　二つ目は思いきりがいいことです。　思いきりがいいというのは、どういうことかというと、自分にとって大事だと思われるものがあっても、もっと大事なことがあるとわかったらそれを犠牲にできる。または捨てることを厭わないということです。　本当に大事なものを生かすには、いらないものは思いきって捨てられる。だから自分らしく人生を生きられるのです。　思いきりが悪い人は、「あつ、こっちのほうが大切だな」と気づいたときにでも、不要なものを捨てらず、心の切り替えがききません。　だから、いつも流されて生きていて、自分がどういう人生を生きているかわからなくなってしまうのです。　思いきりがいい人は、「これは選ぶ」「これは捨てる」というように、必要なものとそうでないものを、スパッと分けることができます。優先順位を頭の中で分かっていても、選んだり捨てたりできなければ、なりません。優先順位がわかったうえで、思いきりよく取捨選択をすることが大切なのです。　三つ目は、すぐに行動に移せること。　優先順位を決めて選んでも、行動にうつさななければ、これもまた意味がありません。フットワークよく動いてこそ、自分のやりたいことが実現できるのです。と著者は述べています。　確かに、いい人生を送るためには、優先順位をつけること、。「二兎を追う者は一兎をも得ず」と言われているように、何も得られないということです。マーケティングでも具体的な一人の想定したターゲットに絞ることが、効果があると言われています。その代表例がTV番組の「北の国」です。　そして、本当に大事なものを生かすためなら、いらないものは思いきって捨てられる。手放す事ができることです。　それに従って、行動に移すことです。私も完璧ではないですが、上記の３つを意識してます。人は特に思いきって捨てられなくて、手放す事ができないのです。上記の５割でもいいのですから、意識していくことです。「完璧主義」も手放す事です。

2023.05.12

コメント(0)
読レポ第945号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう自分の思い込みを自覚しよう

読レポ第945号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう自分の思い込みを自覚しよう　この大学生が、仲間との関係性をつなぎとめようとしていると、しだいに心が疲れてきます。やがて就職活動の時期になっても、自分が何をしたいのか、どんな人生をおくりたいのか、わからなくなるでしょう。それまでの大学生活はほとんどすべて人間関係を保つことに費やして、飲み会や合コンなど、みんながいきところでもついて行っているうちに”自分”がなくなってしまったのです。　それでは、このようなゆがんだ思い込みにとらわれた人は、どうすればいいのでしょうか。　論理療法では「所属しているサークルの仲間からはずされてしまうと、大学生活の四年間をひとりぼっちさみしくすごさなければならなくなる」という非合理的な思い込み（イラショナル・ビリーフ）を合理的な考え方（ラショナル・ビリーフ）に置き換えます。　すなわち「サークルの仲間と仲良くやれるに越したことはない。けれど、みんなから嫌われたって大学生活がおしまいになるわけじゃない。もしサークルを辞めたら、しばらくはさみしいかもしれない。でも同じ授業をとっている友だちや、大学の外でも別な友だちができるかもしれない」と考えるのです。　こうして理に適った考え方ができれば、仲間から嫌われることを恐れ、絶えず気をつかわない学生生活を送ることはなくなります。仲間と過ごす時間を減らし、ひとりの時間をつくれば、自分の将来や人生についてじっくり見つめることができるでしょう。　とはいっても、ゆがんだ思い込みが至る所に存在しています。　独身の人は「どうして結婚しないの？」と聞かれますし、結婚したらしたで「子どもはまだ？」と問われます。私のように子どもが一人だけだと「次のお子さんは？」と当たり前のようにたずねられます。これ、すべてイラショナル・ビリーフから発せられる言葉です。ゆがんだ思い込みは社会に蔓延しています。それに疑問をかんじることもないから、それらが自分を追いつめているとは気づきにくいのです。　人間関係の中で疲れたときは、自分の心を見直してみてください。偏った考えにきづいて、それを理に適った考え方に転換できれば、心がすうっと解放されていくはずです。と著者は述べています。　確かに著者の言ってるように人間関係で他者に合わせるような失恋恐怖症になり気遣いをしつづけると自分が何をしたいのか、どんな人生をおくりたいのか、わからなくなっていくことがあります。　その象徴が人間関係にクタクタになってしまった、一部のひきこもりの人でしょうね。その人間関係にクタクタになるのは、私も失恋恐怖心がもたらした非合理的な思い込みです。固い信念化した思い込みです。　そのゆがんだ強い思い込みは、スモールステップで緩めていくことだと思います。本人の固い思い込みをいきなり否定してはいけません。しっかり、その思い込みを聴いて受けとめてあげて、徐々にその思い込みの？？疑問を問いかけて、少しずつスモールステップで合理的な考え方に気づけるように問で働きかけることだと思います。自ら非合理的な考えだったと気づかないと非合理的なゆがんだ思い込みから抜け出すことは出来ません。　日本社会は、著者の言っているようにゆがんだ思い込みが私も蔓延してると思います。その一つが学校の校則です。一部の校則に非合理的な校則が今まだ残っています。　もっと、柔軟的にお互いの違いを尊重し合える社会になることが大事です。私もその一部でも貢献していきたいと思っています。

2023.05.11

コメント(0)
読レポ第944号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこうゆがんだ思い込みが自分を縛る。

読レポ第944号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこうゆがんだ思い込みが自分を縛る。「ひとりはさみしい」「友だちがいないのはみじめ」「なかまはずれはつらい」　こうした心理は、誰にでもあるもの。どんな人でも、ひとりぼっちになることは不安があることは当然です。　しかし、不安になりすぎるのも問題です。　気合のあわない人とでもつき合って、人間関係にヘトヘトになっている人。同調できなくてもまわりに合わせて、気をつかっている人。　そうした人の多くは、「友だちがいなくなったら大変だ」「仲間はずれになったら、学校や会社でやっていけない」といった思い込みが強すぎるのです。　気の合わない友だちと少し距離を置いてつき合ったって、大変なことにはなりません。仲間はずれになったって、ちゃんと生きていけます。　もちろんときにはつらくなることもあるでしょうが、自分を信じていれば、前向きにやっていけるのです。　ところが「大変なことになってしまう」と固く思い込んでいると、「ちょっと待ってよ、そう大変でもないだろう」という別な考え方ができなくなります。しかも、思い込みによって自分を自分で縛っていることに気づいてないのです。　このようなやがんだ思い込みを心理学では、「イラショナル・ビリーフ」といいます。　論理療法（ラショナル・エモーティブ・ビヘウビアル・セラピー）の創設者であるアルバート・エリス博士は、このような非合理的な（理に合わない）思い込みが、人間の悩みをつくり出ししている現況と考えてました。このような非合理的な思い込みに自ら気づき、それを合理的な考え方に置き換えていく心理カウンセリングをはじめたのです。　具体的に、大学生の例を用いて説明しましょう。　ある大学生は「所属しているサークルの仲間からはずされてしまうと、大学生活の四年間をひとりぼっちでさみしく過ごさなければならなくなる」と思い込んでいます。　すると、サークルの仲間と話があわなくなっても、嫌な人がいても、無理やりあわせようとしてしまいます。「考え方が違うな」と思いながらも、それほど無理はせずに、適当に合わせられるならいいのです。しかし、ゆがんだ思い込みに強く縛られていると、自分を無理にねじ曲げてまで、仲間とちながっていようと頑張りすぎてしまうのです。と著者は述べています。確かに私も一時的には、「ひとりはさみしい」「友だちがいないのはみじめ」「なかまはずれはつらい」と思う不安な心理はありますが。　しかし、私も過去には、気合のあわない人とつき合って、人間関係にヘトヘトになったり、同調できなくてもまわりに合わせて、気をつかってヘトヘトになる経験がありました。とくにサラリーマン時代は、上司が現場も知らない天下りの上司の時はクタクタで鬱気味になったこともあります。会社の先輩は、そんな上司に対して不満から夜の街で酒にうっぷんをはらしたり、愚痴を言っていたことを思い出しました。　今は私は、サラリーマンを卒業してからは、気がすすまないのはハッキリ断れるようになりました。　「ひとりはさみしい」「友だちがいないのはみじめ」「なかまはずれはつらい」と思う不安な心理は、ほとんどなくなって行きました。。　それは、孤立ではなく、孤独力と自己肯定感がしっかりとついたことだと思います。根っこには、自分が好きだという自尊感情がしっかりと付いていたことだと思います。　自尊感情がしっかりつけば、「ひとりはさみしい」「友だちがいないのはみじめ」「なかまはずれはつらい」と思う不安な心理は、かなり減少します。今は、生き生きした人生を送っています

2023.05.10

コメント(0)
読レポ第943号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 2、思いきって「いい人」をやめてみませんか？ハートとヘッドを使い分ける

読レポ第943号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？2、思いきって「いい人」をやめてみませんか？ハートとヘッドを使い分ける　それでは、「いい人」はなぜ、自分を抑え込み、自分を消し去ってまで「いい人」であろうとするのでしょうか。　たとえば、学校の仲間とおしゃべりをしているときに、自分だけみんなと違う考えだとしたら、黙っている。　会社で仕事が終わったあとの飲み会に行きたくないけど、仕方なく参加している……。　そういうふうに自分を抑えこんでしまうには、そうやっていれば人とぶつからないし、無難だからです。　人と衝突しなければ、表面的にはうまくやっていけるでしょう。　しかし、表面的にうまくやっているということは、あくまで上っ面のつながりでしかありません。そんな人にはいざというときに、本当に味方になってくれる人は少ないはずです。　「いい人」は衝突を避けてきたツケとして、誰とも深い人間関係がつくれなくなります。自己喪失から、うつ病などの精神疾患になることもありえます。常に自分を抑えているうちに、生きている実感がなくなり、心の病になるとしたら、あまりにも大きな代償です。　とはいえ、これまでずっと「いい人」をやってきた人は、急に自分を変えることは難しいかもしれません。　その場合には、心と頭を使い分けてください。私の恩師、国分康孝先生は「ハートかヘッドかを使い分けよ」と言います。「いい人」をやめるために、心がが先走って「悪い人になってやる！」というのでは、無闇やたらと敵をつくるだけです。そうではなく、頭を使って、自分の身を守る。頭で計算して、人とのつき合いにより消耗をできるだけ少なくしていくのです。　「いい人」は何でもかんでもまわり合わせ、気をつかっていると思います。自分らしく生きるためには、心のままに、もっとわがままになっていっていいのです。といってもどうでもいい人間関係で面倒なことになると、つまらない。だから頭を使って、打算でつき合っていく工夫をしてほしいのです。　気がすすまない集まりなら、断ればいいと思います。自分の考えを人にぶつけてもいいと思います。　どこで自分を出すべきか、抑えるべきか、判断しながら人とつき合うことで、無駄な衝突を回避しながら、自分の人生を生きていくことができるようになるようになします。と著者は述べています。　自分を抑え込み「いい人」を演じる人は、表面的な人間関係のつき合いなどで、いざというときに、相手が本当に味方になってくれる人は少ないはずです。　そのように「いい人」をえんじいくと前回も言ったように心の病になったりしてしまうリスクがあります。　そのようにいままで「いい人」演じた人は、突然、自分らしく生きることはできないので、私も以前はそうした「いい人」を演じていた傾向がありますが、ここで著者の恩師のいっているようにどうでもよい人間関係は、無駄な諸突でエネルギーを消耗しないよに心と頭を使い分けて、頭を使って、打算でつきあっていたようなきがします。　そうすることで、心の消耗もなくなっていきました。気が進まないのは断り、自分の考えを言えるようになっていきました。自分の考えを言えるようになると、自分の考えも整理できるようになり、「自分はどう生きたいか」が次第にみえてくるのです。自分らしく人生が生きれるようになって来ました。ひとつ、勘違いしないでほしいのは、100％でないということです。完璧主義的にとらえないことです。　私はすっかり、悩むことはなくなりました。考えてみれば、後で知りましたが「ゲシュタルトの祈り」と同じ考えが、無意識に自分の中でできていました。　「あなたはあなた、わたしはわたし」なのです。

2023.05.09

コメント(0)
読レポ第943号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 2、思いきって「いい人」をやめてみませんか？「ノー」と言える人になろう

読レポ第943号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？2、思いきって「いい人」をやめてみませんか？「ノー」と言える人になろう　人のつながりを断つことで、自分らしく人生を生きていくことができます。いらない人間関係を捨てて、ひとりの時間を大切にすれば、自分が本当にやりたいことがわかってきます。　私がいくら言っても、ためらう方は多いでしょう。「でも、せっかく誘ってくれたのに、断るのは悪いんじゃないのかな」「いきなり電話もメールもしないくなったら、気を悪くするじゃないだろうか」「飲み会に参加するのをやめてたら、つき合いの悪いヤツと言われて、みんなから嫌われちゃうかも……」　こんなふうに、心配する方はたくさんいると思います。　しかし、そうやっていつまでも人の目を気にしてつかってばかりいたら、自分の時間がなくなってしまいます。「あなたは誰のために人生を生きるいるですか？」とお聞きしたくなります。　そんな人に必要なのは、「いい人」をやめる決心です。　ここであえて「いい人」とカギカッコをつけたのは、「いい人」の意味するところは、いわいる心のやさしい、思いやりのある人ではないからです。　ここでいうカギカッコつきの「いい人」とは、失恋恐怖にとらわれた人のことです。　人からの愛を失うのが怖いため、人に合わせて、自分のしたくないことをしたり、思ってもないことを言ったりする。そして人とのつがりを失わないように、自分を消してしまう。「いい人」とは、そうした失恋恐怖にがんじがらめに縛られている人なのです。　私が「いい人をやめよう」と言うと、「えっ？どうして、いい人をやめなきゃいけないのですか？いい人のどこが悪いんですか？」とおっしゃる方もいます。　たしかに、人に親切であったり、約束を守ったり、誠実であったり、気遣ったりできる人は、いい人と言えるでしょう。　しかし、カギカッコつきの「いい人」の最大の特徴は「ノー」と言えないことです。他者を思いやってやさしいというより、他者の愛を失いたくないから、自分をなくしてでも「イエス」と言ってしまうのです。と著者は述べています。　私もかって、「いい人」を演じていました。著者の指摘しているように失恋恐怖に無意識とらわれたいのです。日本人が、群れたがるのもその現れだと思います。　日本は村社会の同調圧力が強いから、群れから外れると生きて行けないとの呪縛にかかっているからです。　「いい人」を演じすぎると精神的に自分を失います。私の友だちも職場で「いい人」を深く演じすぎて、うつ病に罹ってしまったことがります。一歩手前の人は、日本に溢れているでしょうね！その予兆が、不登校やひきこもりの人の一部でしょうね！　本当に著者いっているよに「あなたは誰のために人生を生きるいるですか？」とお聞きしたくなります。　「ノー」と言えない「いい人」を演じる社会を減少させていきたいです。自分らしく生きて行く社会にして行きたいです。そのためにも、私も少しは貢献していきます。

2023.05.08

コメント(0)
読レポ第942号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 1、必要ならば人とのつながりを断ち切る勇気を持つ人間関係もトランクルームに預けよう

読レポ第942号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？1、必要ならば人とのつながりを断ち切る勇気を持つ人間関係もトランクルームに預けよう　ところが、人間関係を捨てること、すなわちつながりを断つことは、なかなか簡単にはできません。　それは人とのつながりを断つことによって、「ひとり」になることにたいする不安や恐怖があるからです。あるいは、物といっしょにで、過去の思い出からすてられない。なんとか惰性で長年つき合ってきたから、いまさら断ち切れないという場合もあるでしょう。　たしかに本や写真などは、もう読むこともみることもないけど、思い出がつまっているから整理できないものがあります。そのような、どうしても捨てられない大事なものは、とっておいてもいいと思います。　しかし、あまりにも捨てられないものが多いと、部屋に自分のためのスペースがなくなってしまいます。　ならば、決断して捨ててしまう。あるいは、ほかのスペースに移すのです。トランクルームに預けるのもいいでしょう。　人間関係においても、どうしても捨てられないものは、トランクルームに預けてしまえばいいです。　人とつながりも、物と同じで、捨てる技術が必要です。捨てる勇気がない、相手に悪くて関係性を断てないとためらっていたら、他者との関係にがんじがらめになってしまいます。人間関係が積もって、息がつまってしまう。人とのつながりに窒息しそうになって、自由がなくなってきます。　ですから、人間関係も「これは捨てるもの」「これは預けるもの」と整理していただきたいのです。　人をトランクルームに預けるというのは、どういうことかというと、捨てはしない（絶縁しない）けど、”距離を置く”ということです。　あの人との関係を完全に断ち切るのは、悪いような気がしてできない、という人は多いでしょう。だったら、預けておいて、必要なときに取り出してくればいいのです。　たとえば、年賀状を出すのをやめる。メールの返事も、事務的な用件だけにする。電話も自分からはかけない。ふだんから留守番電話にしておく。そのように、ある程度の距離を置くといいでしょう。　人間関係も捨てるか、預けるということをやってみる。　そのために必要なのは、”ほんの少しの勇気”です。「捨てよう」「預けよう」という勇気を持つことで、自由な心の空間が広がっていきます。と著者は述べています。　　確かに私も以前まで、人とのつながりを断つことによって、「ひとり」になることにたいする不安や恐怖がありました。でも、人とのつながりは、過去の良い関係での思い出でから、何十年もお会いしていなくても、人との繋がりはすぐにもとの繋がりが戻ってきます。　先日も１０年近く、お会いしてなかった大学教授とも再会してもとの繋がりが戻ってきました。悪い思い出では、自然に繋がりが薄くなっていきます。　それは、自然に相手との距離が離れていくからです。自分から、意識して距離を離していった記憶はないが、著者が言っているように、過去の（悪い）思い出から人間関係性がすてられないときは、距離を置いていくことです。距離がはなれると悪い思い出を捨てられなかった関係性もいつの間にか断ち切れています。　人間関係は、そんなものです。私は人間関係は下記（友だち＝他者）のような物だとおもいます。「友だちてそんなに必要なんですか？」私たちは、友だちづくりで生まれたのではありません。幸せになるために生まれてきたので友人はその一つの自分の中にたまたま現れた人生のページの出演者です。友人はほんの人生の一期一会的な出会いで現れただけです。記：ハネ

2023.05.07

コメント(0)
読レポ第942号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 1、必要ならば人とのつながりを断ち切る勇気を持つモノを整理するように人間関係も整理する

読レポ第942号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？1、必要ならば人とのつながりを断ち切る勇気を持つモノを整理するように人間関係も整理する　人間関係で悩んでいるすべての人にお伝えしたいのは、「ひとりになる。そのほんの少しの勇気を持つことができれば、人生が豊かになる」ということです。　いつも世間の目を気にし、まわりに合わせて生きていくのはひじょうに息苦しい人生です。人間関係のしがらみにとらわれた生き方です。　そんな生き方を改めて「ひとでもかわない」「別にまわりにどう見られたっていい」「友だちがいなくなってだいじょうぶ」と思えるようになれば、のびのびと自分らしく、たくましく、しなやかに生きていくことができるはずです。　では、「ひとり」になることができるならば、人生のどこがどのように豊かになっていくのでしょうか。「ひとり」になることで、心の自由な世界が得られます。　「ひとり」になりたいのになれない人は、無理な、無駄な、無駄な、余分な人間関係にがんじがらめになっています。　いらない関係は断つという、ほんのちょっとの勇気をもつことで、のびやかな心の世界が開けてくるのです。　学校、会社、近所などでまわりの人に気をつかい、つき合いたくない人とも無理してつき合っている状態は、いわばゴチャゴチャに物が置かれてある部屋にいるようなものです。　少し前に『「捨てる！」技術』（辰巳渚　宝島者新書）という本が話題になりました。この本では、いらない物を捨てる術を説いていますが、人間関係もいらないつながりは捨てたほうがいい。人とのつき合いも、必要ならば整理したほうがいいのです。　部屋だって、足の踏み場もなく、何がどこにあるのかわからないほうがいいのです「。　はやがだって、足の踏み場もなく、何がどこにあるかわからないほど散らかった部屋にいたら、心の自由が失われてしまうでしょう。私の経験がありますが,足の踏み場もない部屋で仕事をしようとしても、やる気が起きなくなってしまうはずです。　そこで思い切って、物を整理して空間をつくる。自分のたのためのスペースを確保する。すると「ああ、ここは自分の場所なんだな」と実感でき、はじめてやる気やエネルギーがわいてくるはずです。　人間関係も整理して、心の空間を空けておくことが大切なのです。と著者は述べています。私も著者の「人間関係で悩んでいるすべての人にお伝えしたいのは、『ひとりになる。そのほんの少しの勇気を持つことができれば、人生が豊かになる」ということをお伝えしたいです。　以前私も２０年近くサラリーマン生活でいつも世間（上司や会社）の目を気にし、まわりに合わせて生きていくのはひじょうに息苦しい人生でした。学校生活でもです。人間関係のしがらみにとらわれた生き方でクタクタでした。そのクタクタになっていた理由は振りかえると職場（学校）には心理的安全性が弱かったからです。サラリーマンを卒業して数年立っていくと、始めは人間関係でクタクタでのこともありましたが、年齢もあがた要因もありますが、気ののらない仕事は断りました。自分を大切してくれる取引先とおつき合いして、自分の心が自由な選択ができるようになりました。　そのうち、自分の幸せは、自分軸での自分がやりたいという事が自分の幸せになることであることに気づきました。数々の多様な生き方の師匠に出会えたからかもしれません。人生は有限ですから、しっかり人生を楽しまないといけません！やりたいことも変わるにおもｏｋです。自分は好奇心の塊です。人は好奇心をうしてしまうと成長が止まりがちになり、幸せが薄くなるようになると思います。幸せになるためには「しなやかな自分軸」をしっかりと育てることです。

2023.05.06

コメント(0)
読レポ第942号「孤独」のちから　第1章「ひとり」はみじめ？ 5、「ひとり」でいることへの視線を変えてみよう。「ひとりになってもかまわない」勇気

読レポ第942号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？5、「ひとり」でいることへの視線を変えてみよう。「ひとりになってもかまわない」勇気　友だちのいない子どもが悩むのは、親だけでなく教師の責任もあります。　私は、学校カウンセラーについての先生方との勉強会を開いています。そこでは、「構成的グループエンカウンター」という、心理学をベースにしたブログラムなどをもとに、どうしたら子どもたちの人間関係づくり、友だちづくりを育むことができるかを現場の先生方と検討しています。　しかし、そうやって子どもたちの人間関係づくりを考えていくと、先生方の気持ちはどうしても「友だちをつくらせよう、つくらせよう」という方向に向かっていきます。先生方が不登校やひとりぼっちの子を救うためにしていることが、子どもたちをかえって追いつめる結果になりかねないのです。　たとえば、保健室登校の子どもたち。その子どもたちに対しても多くの担任教師は「早く教室に戻ろね」と言葉をかけます。もちろん、当の子どもの幸せを願って発する言葉ですが、そうできない子どもは「教室に戻らない僕はだめなんだ」と劣等感を募らせていくことがあります。　友だちがいない子どもは、友だちを作らない事が問題ではありません。友だちの出来ない自分を否定的にとらえ、自己否定に陥ってしまうことこそが問題なのです。ひとりでいることに対し、大人が否定的な言葉がけをすることで、結果的に子どもが追い込まれていく状況こそみなおさなくてはいけないのです。　子どもに「友だちをたくさんつくりないさい」と言う大人自身もまた、人間関係に疲れています。そして、親や教師から「みんなと仲良くね」と言われ続けてきた子どもが親となったとき、また、自分の子どもにも同じことを強いるようになります。　そんな人間関係に悩んでいるすべてのひとに知っていただきたいのが、ゲシュタルト療法の創設者、フレデリック・バールズの詩です『ゲシュタルトの祈り』わたしはわたしのことをして、あなたはあなたのことをする。わたしはあなたの期待に応えるために、この世にいるわけではない。あなたはわたしの期待に答えるために、この世にいるわけではない。あなたはあなた、わたしはわたし。もし偶然におたがいが出会えらば、それは素晴らしいこと。もしも出会わなければ、それはそれで仕方がないこと　この詩は、ひとが自分らしくいきるために必要なメッセージを見事にあらわしています。　すべての人々がこのような人間関係をつくっていけば、どれだけ生きやすく充実した人生を送ることができるでしょうか。　クラスの仲間となじもうとして、苦しんでいる子どもがいます。職場でいつも周囲にあわせて疲れていたり、出勤拒否の状態になっている大人もいます。ママ友だちや団地の人間関係にわずらわされている女性もたくさんいます。　そんなとき、あなたに必要なのは、「いざとなったら、ひとになってもかまわない」という勇気を持つことです。　もちろん「ひとになってもかまわない」と覚悟するには、簡単なことではありません。まわりの視線が気になって、めげそうになることもあると思います。　そんなとき「わたしはわたしのことして、あなたはあなたのことをする……」と声に出して、何度も唱えてみてください。この詩を何度も唱えているうちに、ジワーって勇気とエネルギーがわいてくるかもしれません。　ひとりひとりが「いざとなったら、ひとりになってもかまわない」と思う勇気を持つこと。それが日本社会が風通しのいい社会になっていくために必要なことだと、私は思っています。と著者は述べています。　今、不登校やひきこもりの人が増えていますが、その人たちは「ひとりになってもかまわない」という一歩踏み出す勇気が必要だと私は、思います。そのために「わたしはわたしのことして、あなたはあなたのことをする……」と自分の中で呟き、『ゲシュタルトの祈り』の詩を紙にかいて、声に出して、何度も唱えてみる事です。　すぐには、不登校やひきこもりからは抜け出せませんが、何度も何度も声にだして量稽古することです。また、親や教師も同じように声にだして唱える量を稽古することです。　何度かは、三日坊主になっても「不登校やひきこもりから卒業したいと」と自分に言い聞かせて、また、再度やり直せばいいのです。　私もこのブログを書こうとして、何度も一日坊主、三日坊主、一週間坊主と何回も挫折したが、もう毎日９００回ブログを書けるようになった。そこには、「自分の中にある思いや感じたことを言葉化して自己表現したい！」と自分に唱えていたから９００回も続いています。　また、心理学や脳科学を自分の中にしっかりと学びとして定着させるためのアウトプット方法学習で学びを定着することも思いにあったからです。　まずは、自己肯定感の低空飛行の人も含めて「わたしはわたしのことして、あなたはあなたのことをする……」と自分の中で呟き、『ゲシュタルトの祈り』の詩を紙にかいて、声に出して、何度も唱えてみる事です。

2023.05.05

コメント(0)
読レポ第941号「孤独」のちから　第1章「ひとり」はみじめ？ 5、「ひとり」でいることへの視線を変えてみよう。「友だちてそんなに必要なんですか」

読レポ第941号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？5、「ひとり」でいることへの視線を変えてみよう。「友だちてそんなに必要なんですか」　「ひとりはみじめ」という世間のものの見方と、それにとらわれて自分を否定してしてしまっている大人や子どもの心の世界について述べてきました。　小学生、中学生、高校生の子どもたちにとって、いちばんつらいのは、友だちがいないということ。仲間から外れた子は、友だちのいない自分、ひとりぼっちの自分を責め、自分自身を追いつめて行きます。　あるとき、中学校のクラスの中でいじめられ、しばらく学校に行けなくなった女の子が、カウンセリングルームに訪れたとき、こうもらしました。「先生、友だちってそんなに必要なんですか……？」　彼女は、絵を描かせたらセンスのいい絵を描き、文書を書かせたらすてきな詩を書く繊細な女の子です。クラスのほかの子どもたちが、アイドルグループのKAT・TUN(カトゥーン）の話題で盛り上がっていても、興味がないので、入っていけませんでした。彼女のように、内面性が深い子は、同世代の子と話が合わず、往々にして不登校になりやすいのです。　彼女はじっくりと目を見て、私に語りかけました。「私は本当は、友だちといっしょにいるよりも、ひとりで本を読んだり、絵を描いていたり、詩を書いていたりしているほうが好きなんです。　でも、お母さんも先生方も、ひゃく友だちをつくりなさい、クラスに戻りなさいって言ってきます。ひとりでいることて、そんなに悪いことですか？」　真剣に話す彼女に地して、私はこちらも真剣に答えなくてはと思い、「そうだよね。ひとりでいる時間ていい時間だよね」　といいました。そして「ひとりはみじめ」というクラスメイトの視線と必死に戦いならがら、「ひとりはいけないこちですか？」とたずねる彼女に、「僕が君のいちばんの友だちでいてあげるから、ひとりでいてもいいんだよ」と言いました。　友だちのいない子どもたちが苦しむのは、ひとりでいることに対するクラスメイトの視線はもとより、その背景にある大人のまなざしを感じとるからです。　子どもがいじめられたり、仲間はずれになったとしたら、親は真っ先に、「お母さんが（あるいはお父さんが）あなたのいちばんの友だちでいてあげるから、無理にともだちをつくらなくてもいいんだよ。あなたがひとりで詩を書いていているときに、とても意味のある時間をすごしていることがわかるよ」　と理解のあるメッセージを伝えることが大事です。　ところが多くの親は、「あなたの気持ちはわかるけど、でもね、やっぱり友だちがいないとさみしいでしょ」と話っをぶり返してしまうえあけです。　不登校の子どもと、その親のカウンセリングをしてよくよくお話をうかがうと、親もまた子どもの頃から友だちづくりに苦労してきて、今も人間関係で悩んでいる方がたくさんいらっしゃいます。　自分自身、友だちづき合いが苦手だったからこそ、子どもには同じ経験をさせたくないと思ってしまうかもしれません。　しかし、子どもにとって実際に必要なメッセージはまったく逆のものです。「ひとりでいることはいけないことだ！」という観念にとらわれた、この日本の社会状況を打開するには、子どもも大人もひとりでいることへの見方を変えることが必要なのです。「ひとりはみじめ」という視線がどうして存在するかというと、日本の社会が「友だちづくり→強力・連帯」と「団体行動」に絶対の価値を与えて、こだわりすぎているからです。　子どもが保育園、幼稚園、小学校に入ると、「お友だちできた？」「みんなと仲良くしてる？」とたずねてしまったり、いじめられると、「ひとりぼっちになってしまった自分」を「ダメな自分」と責めるようになるのです。　かくいう私も、例外ではありません。　私には今、小学校二年生の娘（ゆうきちゃん）がいます。　一昨年、勤務する職場が、千葉市の大学（千葉大学）から都内の私学（明治大学）に変わりました。千葉市に住んでいたのですが、妻は千葉県の公務員なので、千葉と東京の中間の市川市に引っ越ししました。　このとき娘は千葉市の保育園から、小学校にあがるところでした。少し困った顔をした娘の顔が思い出されます。　保育園のお友だちといっしょの小学校に入学するはずだった娘は、まわりにまったく知らない子のいない市川市の小学校に入学することになったのです。そこで小学校に通いはじめてた娘に、私がつい口にしてしまったのが「お友だちできた？」という問いかけです。　「お友だちできた？」と聞きたくなる親心は私にもわかります。わかるのですが、子どもにとっては、親が発する「お友だちできた？」「お名前は？」「その子だけ？」といった問いかけはつらいものがあります。　親がそうした言葉がけを何度もしているうちに、子どもは「友だちをつくらなきゃいけないんだ」「友だちのできない子はだめな子なんだ」というプレッシャーを感じるのです。と著者は述べています。　確かに自分も「仲間から外れは、友だちのいない自分、ひとりぼっちの自分を責め、自分自身を追いつめて」るような無意識な感情が少し前までは、ありました。まだ、その感情は少しは出たり、引っ込んだりするが。　その要因の一つが子供の頃から「友だちはできた？」や「友だちはたくさんつくりさいね！」とかの親や先生や周りの大人たちから、何度も言われた言葉が影響の要因かもしれません。　私は、あまり言われなかったが、少数ながら友だちはいます。長いこと会っていなくても友人としばらくぶりにあっても同じ友人関係です。。不思議ですね。今の友だちは、私的に言えば知人づくりのように思えます。　また、人は、生まれた時も死ぬ時も一人です。友人も同じです。私の友人のなかでも、死んだ人も何人もいます。友人とは一期一会の場合のほうが多いです。　躍起になって、無理して友（知人）たちを沢山つくっても、いつかはお別れします。人は必ず一人で死んでしまうのですから、焦ることはありません。友人を作るために自分が生まれたのではありません。幸せになるために生まれてきたので、友人はその一つの自分の中にたまたま表れた人生のページの出演者です。　友人がいなくても自分が幸せなら、無理につくる必要はありません。親や先生や周りの大人は、「ひとりはみじめ」の呪縛から解けていないで、その呪縛に囚われて、親心からその呪縛を押し付けてしまっているだけなのです。背後には、”心配”があるのです。　本人（親や先生）はその呪縛を認識していないだけです。　日本の社会は「友だちづくり→強力・連帯」と「団体行動」に絶対の価値に囚われているからです。今も多くの学校では、「友だちづくり→強力・連帯」と「団体行動」に絶対の価値をもっています。それが、崩れると社会が崩壊すると無意識に心配しているのでしょうが、崩壊しないためには、そもそもお互いの違いを認めあって、尊重しあうことです。友だちづくりではありません。　私も以前、小学生を中心した自然体験教室を９年間しましたが、ボウイスカウトのように団体行動させることは、目的ではなく、ふだんの子どもたちの「あれしらダメ」」「これしないさい」など親や先生からの重い鎖から解放し、自己解放・自己発散をコンセプトでしてました。自然の中でのびのび子供らしく自然の中で遊ぶことをしていました。友だちづくりなどは考えていませんでした。子どもたち自身で自然に友だちは出来ていました。　親が「お友だちをたくさんつくりなさい」「お友だちとは、仲良くしなさい」「みんなと一緒に仲良く」などは言わないようにして、今までの世代間連鎖であった「ひとりはみじめ」という呪縛を断ち切ることです。子どもが周りからの影響で「友だちができないのはみじめ」と思って不安になってきたら、「お母さん（お父さん）があなたのいちばんの友だちだから」と言ってあげて、子どもの不安を和らげてあげることです。　「ひとりはみじめ」という世代間連鎖での呪縛から逃れて、自分らしく人生を生きるためには、孤独の力をつけることです。

2023.05.04

コメント(0)
読レポ第940号「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？４、「ひとり」でいることは悪いことじゃないまじめで繊細なひきこもりの若者たち

読レポ第940号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？４、「ひとり」でいることは悪いことじゃないまじめで繊細なひきこもりの若者たち九〇年代を境にして、クラスに友だちのいない子どもが、保健室登校、相談室登校をするようになりました。クラスに居場所がなく保健室や相談室で過ごす子どもたちが急増したのです。　また九〇年代には、不登校をきっかけとして、自宅に閉じこもる「ひきこもり」の若者の存在も注目されはじめました。　友だちのいない子どもの中には、保健室や相談室、あるいは地域の教育委員会が設置している不登校児童・生徒を対象とした適応指導教室にもなじめない子どももいます。つまり同世代の人間関係や、学校的な環境そのものがだめという子どもたちです。そうした子どもは、不登校からひきこもりというパターンにはまってしまうのです。　私はかつて、大学院生のとき、ひきこもりの青少年の宿泊治療施設のスタッフとして働いた経験があります。　ここでの活動で実感したのは、ひこもりの若者たちはみんなまじめで、自ら望んでひこもっているわけではない、ということです。　九〇年代から二〇〇〇年代にかけて、ひきこもりの若者による凶悪事件や監禁事件などが発覚し、ひきこもりに対する世間の批判的な視線が強まってきました。「家にひきこもるような人間はだめな人間だ」「ひきこもるやつは危険だ」「世間から孤立した人間は何をしでかすかわかったものじゃない」というイメージが広がっています。　しかし、彼らのほとんどはそうした世間の見方とは逆に、心やさしく、傷つきやすく、繊細な若者たちです。　だからこそ、ひきこもりへの否定的まなざしを敏感に感じとり、自分自身を責め続けています。学校にも行かず、仕事もせず、家から出られない自分を「人間として値打ちがない存在だ」と責めているのです。　彼らは、否定的なまなざしをなげかけられることで、劣等感を深め、ますます外に出られなくなってしまっています。悪循環です。　ゆえに私は、「ひとりでもいいんだよ」というメッセージは、ひきこもりの若者にこそ必要なものだと思います。　ひきこもりは、友だちをつくりにくい現代の子どもたちにとって、誰にでも起こりうる状態です。ひきこもってしまった若者たちに対しては、まずは大人が「ひとりは悪いことじゃないよ」と伝え、劣等感を緩和してあげることがなによりも重要ではないでしょうか。「友だちなんかいなくてもいいんじゃない。お母さん（お父さん）があなたのいちばんの友だちだからね」と言ってあげるといいのです。と著者は述べています。　九〇年代では、学校で教育でのいじめが国会でも顕在化してきて20１３（平成１７）年にはようやく、いじめ防止対策推進法が成立。　私は九〇年代は二〇代で、学校での保健室登校、相談室登校をする子どもが増えているコトは覚えていないが。２０１５年の総務省のひきこもりの調査では、15歳～39歳54.1万人がひきこもり状態です。過去のデータは無いが、おそらく九〇年代の保健室登校、相談室登校の現象と関わりがありそうです。　著者の言っているように「不登校からひきこもりというパターンにはまってしまってる」は、データからも推測できるな。　ネットで調べると人口減少に反比例してひきこもりの方がますます増加しているようです。今の分断・分離の村社会傾向にマスマスなってきた社会環境がもたらしているかもしれません。私の同世代からひきこもりがいます。やはり、孤独の力が弱まっている表れなのでしょうかね！孤独力を磨き、孤立しないためにもお互いに尊重しあえる多様な人との対話がこれから重要だと思います。（孤独と孤立は違いますので）　著者が中盤に言っている「ひきこもるやつは危険だ」「世間から孤立した人間は何をしでかすかわかったものじゃない」というイメージは、報道のしかたが影響しているのではと思う。ひきこもりでなくても、凶悪事件や監禁事件は起きているだろうから、ひきこもりだからの風潮での報道の仕方を変えていかないと。また、受けて側もひきこもりに対しての否定的なジャジーをしないようにすることが大事だと思います。　互いに尊重しあえる社会に！孤立しない社会に！

2023.05.03

コメント(0)
読レポ第939号「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？４、「ひとり」でいることは悪いことじゃない子どもの人間関係の移り変わり

読レポ第939号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？４、「ひとり」でいることは悪いことじゃない子どもの人間関係の移り変わり　子どもの人間関係は、時代によって変化しています。簡単にいえば、多人数の解放的な関係から、少人数で閉鎖的な関係になったと言えるでしょう。　１９７０年代のこどもたちは十人くらいで遊んでいました。当時の子どもが遊ぶ時には、八人から十人が集まりました。たとえば、放課後「遊ぼうよ」と声をかけると、草野球ができてたのです。草野球をするためには、守備側はピッチャーとキャッチャー、それからまもる子どもが二人で一チーム四人。少なくても合計八人必要です。その程度の人数は声をかければすぐに集まったわけです。　草野球ができなくなったのは、八〇年代半ばです。「遊ぼうよ」と誘っても、みんな塾やお稽古があって、せいぜい四、五人しか集まらなくなりました。　さらに九〇年代になると、クラスのグループの細分化が進み、ひとつのグループが三人から四人になります。いつも三、四人だけで固まって、ほかのグループの子とは接触しなくなったのです。　それが2000年代に入ると、ひとつのグループを構成する人数が二人から四人になってしまいます。いまや一人、二人の友だちしかいない子どもが、少なくないのです。　もちろん、友だちが少ないのが悪いというわけではありません。　しかし、そのようないわば排他的な人間関係において、少人数の友だちとのつながりが緊密なものであるかというとそうではなく、ひじょうに厄介な人間関係になってきています。　二十代後半の女性が、小学校時代を振りかえて、こんなことを話してくれました。「小学校の高学年の頃に私がイヤだったのが、修学旅行の部屋割りで『5，6人でグループをつくりなさい』と言われたこと。　ふだんから五人くらいで仲良くしている子どもたちは、それでグループが組めちゃうんです。でも親しくしている友だちが二、三人の子どもたちは、五、六人のグループがつくれない。だから、先生が『じゃあ、そことここがいっしょになりなさい』と指示して、無理やりくっつけられたんです。　私は仲良くしていた子どもが二、三人だったので、クラスの中の勢力図があらわになるような、あの部屋割りには心が傷みましたね」　現在（2006年）二十代後半のこの女性が小学校の高学年といえば、九〇年代に入ったばかりです。グループの細分化が進んでいた頃で、一グループの平均が三、四人・ちょうどこの頃から、修学旅行に行けない子どもが増えてきました。　九〇年代の修学旅行での部屋は、どこの学校でもだいたい五、六人でした。そうすると、彼女の話のように、ふだん仲良くない子どもと同じ部屋に割り当てられるケースもあるため、「行きたくない」と言う子がでてきたわけです。　そのため最近は、修学旅行では二人部屋にする学校がたくさんあります。もはや五、六人部屋は成立しないのです。　ところが、そうなるとつらいのは、ひとりも友だちのいない子。友だちのいない子同士が、二人部屋で二人っきりにならざるえません。　子どもの人間関係づくりは、修学旅行の部屋に象徴されるように、こうしてどんどん息苦しいものになってきたのです。と著者は述べています。　確かに私の頃は、学校では主に4〜５人のグループで仲良く遊んでいたな。ども、下校時には「遊ぼうよ！」いったら、ほかのグループの友だちも集まって、バトミントン野球をしたり。自分達でオリジナルな陣地ゲームを作りだしていました。ふだんは4〜５人と仲良くしているが、ほかのクラスメイトの友だちとも一緒に遊んでいて、排他的な人間関係ではなかったです。　著者の言うように、小学生時代から習い事や塾、スポーツクラブで忙しくしている小学生が多いのは確かです。親の決められたレールにのせられ、自分達で話をしながら遊ぶ工夫する機会がなくなり、自らお互いに話し合いで作る機会がなくなっていっているのは事実です。子ども同士での自らの自然なコミュニケーション能力を作る機会が少なくなっていることは確かです。　その機会が減少して、多様な考えとのコミュニケーションの能力が少なくなり、同じ考えや思考の人たちと群れてしまいがちになるのは当然ですね。排他的な傾向がでるのも自らの自然な多様なコミュニケーションの体験が少なくなっているから、視野が狭くなる傾向があるのです。多様な人とコミュニケーションが視野を広げると思います。　若くい人でも、子どもの時から同じ世代でなくてもお互いに尊重しあえる多様な人とコミュニケーションの機会がある人は、視野が広いように感じます。　群れる村社会で成長した人の中の人の中には、排他的傾向が多いと思います。私も大人になっても排他的なコトをされた時もあります。　著者の言ってるように、人間関係がどんどんと子ども時代の影響で村社会の傾向になり、ますます縦割りになり。他者の異なる事には、関わらない又は排除的な態度になっていくような気がします。　その表れがいじめや不登校ではないかなと思います。　お互いに尊重しあえる社会にするためにも、多様な人との対話の機会のコミュニケーショントレーニングが必要かもしれません。

2023.05.02

コメント(0)
読レポ第938号「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？ 3、「仲間はずれ」はみじめ？女子中学生の世界は”女王蜂”の世界

読レポ第938号「孤独」のちから著：諸富祥彦発行：㈱海竜社第1章「ひとり」はみじめ？3、「仲間はずれ」はみじめ？女子中学生の世界は”女王蜂”の世界　ある女子中学生のエピソードをご紹介します。　私が勤務していた中学校のカウンセリングルームに、ひとりの女の子がやってきました。彼女は、以前までクラスの中でいちばん勢力のあるグループのボスのような存在でした。ところが、そのクラスにひとりの転校生がやってきたのです。転校生の女の子は、顔もかわいいし、スタイルもいいし、運動もできる華やかなタイプの子でした。しかも父親が転勤族で、転校には慣れています。そのため、クラスでどのポジションに立てば天下がとれるか、かぎわけることができる。鼻が利くわけです。　転校生の子は、すぐにどこがクラスで幅を利かせているグループか察知して、その輪の中に入っていきました。すると、そのグループのほかの子は、たちまち転校生になびいていきました。つまりボスの交代です。そのため、もともとボスだった女の子はクラスの中で孤立してしまいました。孤立した彼女は泣きながらカウンセリングルームを訪れたのです。　私は話を聞いて「それはつらいね」と声をかけ、思い切り泣かせてあげました。　彼女がカウンセリングルームを出て行って、しばらくして、同じクラスのどちらかといえば一匹狼の別の女の子がカウンセリングルームに入ってきました。その子は、クラスでどこのグループにも属していないで、クラスの状況を客観的に眺めることに長けていました。　その女の子は、転校生がやってきてからクラスのいきさつを詳細に説明してくれて、最後にこう言ったのです。「先生、思春期の女の子の世界って、蜂の世界と同じなの。女王撥は群れに一匹しかいることしができないでしょ。だから、群れを追われた元女王蜂の彼女は、ひとりでさまようしかないのよ」　開いた口がふさがりませんでした。女子中学生の学校での日常は、多かれ少なかれ、こうしたサバイバルゲームなのです。　小学校高学年から中学・高校生のクラスでは」、二人から四人くらいのグループがいつも島宇宙のように点在しています」。女の子たちは、クラスでひとりぼっちにならないように、どこかのグループに入ろうと努力し、ひとつのグループに受け入れたら、今度はそこから排除されないようにと、ヘトヘトになるまで仲間に気をつかっているのです。　個を尊重するオモテの建前と、個を排除するウラの本音。相反する価値観基準が共存する学校生活の現実は、ウラ文化に支配されています。　日本中の女の子たちは、「仲間はずれはみじめ」という周囲の声なき声を常に感じとり、自分の心を追いつめているのです。と著者は述べています。　確かに、小学校高学年から中学・高校時代には、いくつかの群のグループができてきます。その中で小学校は別にして中学生頃からボス的な人ができていきます。男の子でも同じ現象はありますが、私の経験では、工業高校生（男子高校状態）の頃に明確にボス的なモノができたていたのを思い出します。ボスの顔色を見ながらの学校生活だったような気がします。　そのボスの気を害すると何人かで気にいらない人のズボンをおろしたり、モノを隠しされた時代を思い出します。　だから、群れてボス的な人の顔色を見ながら学校生活していた。その背後には、「仲間はずれはみじめ」との感情ができてきます。群れにいないと生きていけないとの呪縛に染められていきます。　男女とも、「仲間はずれはみじめ」「群れにいないと生きていけない」との呪縛に染められているのです。　社会人になっても、「仲間はずれはみじめ」「群れにいないと生きていけない」との呪縛から、会社では上司や先輩の顔色を見ながら、無意識に自分の中で心に蓋をしています。私もかっては、同じでした。群れてないと怖い、安心できないとの呪縛はありました。　とくに、日本は先輩後輩などの文化があり行き過ぎた配慮があり、異なるコト言ったりしたら否定される心理的安全性が保たれていなかったので。私も、サラリーマンを卒業して５０代になってから、異なるコトを言えるようになりました。そのコトで先輩、年上から弾かれて、声をかけられなくなることはありましたが、人の顔色を見ての人生など「まっぴら、ゴメンだ！」。人の顔色見ながらの人生は私的には奴隷のようなものですから！　ひとりひとりお互いに相手を尊重して、相手の異なるコトも肯定的に受け取る受容することが私は大切だと思います。それには、自分と向き合う、自分の中の自分と対話できる、心理学ではメタ認知力がついてきたのと、サラリーマンを卒業して様々な多様な師匠のような人と出会いが、孤独力を磨いてこれたのかもしれません。　今の日本には、孤独力を磨くコトと心理的安全性が必要です。

2023.05.01

コメント(0)

全31件 (31件中 1-31件目)

アシルパ読書の部屋！

2023年05月の記事

読レポ第963号 「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース４ 人といっしょにいても、なんだかさみしくて…… むなしさを感じるときはステップアップのとき

読レポ第962号 「孤独」のちから 第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース４ 人といっしょにいても、なんだかさみしくて……

読レポ第962号 「孤独」のちから 第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース3パラサイトシングルって、だめですか？ 長期的はデメリットが大きい

読レポ第961号 「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース3パラサイトシングルって、だめですか？

読レポ第960号 「孤独」のちから 第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです 逆転の発想で有意義な時間を

読レポ第959号 「孤独」のちから 第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです

読レポ第958号 「孤独」のちから 第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。 携帯がなくても愛される自信を持つ

読レポ第957号 「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。 返事をしないのはわるいことではない

読レポ第956号 「孤独」のちから 第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】 ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。

読レポ第955号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 7、孤独を知った人ほど、たしゃとふれあえる ひとりでいれば人生は豊かになる

読レポ第954号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 7、孤独を知った人ほど、たしゃとふれあえる 本当のつながりとは何か

読レポ第953号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 6、「この人だけは私を見捨てない」という人を見つける 「自分だけは自分の味方でいる」決意

読レポ第952号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 6、「この人だけは私を見捨てない」という人を見つける 「自分を見捨てない」ひとの存在をこころに留めておこう

読レポ第951号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 5、どんな「人生という作品が」をキャンパスに描くか 自分の人生の自生の主人公

読レポ第950号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 5、どんな「人生という作品が」をキャンパスに描くか 普段から人生のビジョンんを描いておく

読レポ第949号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、人間関係から遠ざかる時間をつくろう 自分の正直な気持ちにしたがって生きる

読レポ第948号 「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、人間関係から遠ざかる時間をつくろう 積極的に「ひとりの時間」をつくろう

読レポ第947号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう 後悔しない人生を生きるために

読レポ第946号 「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、自分の人生で本当に大切なものをみつけよう。 いい人生を送るための三つの条件

読レポ第945号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう 自分の思い込みを自覚しよう

読レポ第944号 「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう ゆがんだ思い込みが自分を縛る。

読レポ第943号 「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 2、思いきって「いい人」をやめてみませんか？ハートとヘッドを使い分ける

読レポ第943号 「孤独」のちから 第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 2、思いきって「いい人」をやめてみませんか？ 「ノー」と言える人になろう

読レポ第942号 「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 1、必要ならば人とのつながりを断ち切る勇気を持つ 人間関係もトランクルームに預けよう

読レポ第942号 「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 1、必要ならば人とのつながりを断ち切る勇気を持つ モノを整理するように人間関係も整理する

読レポ第942号 「孤独」のちから 第1章「ひとり」はみじめ？ 5、「ひとり」でいることへの視線を変えてみよう。 「ひとりになってもかまわない」勇気

読レポ第941号 「孤独」のちから 第1章「ひとり」はみじめ？ 5、「ひとり」でいることへの視線を変えてみよう。 「友だちてそんなに必要なんですか」

読レポ第940号 「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？ ４、「ひとり」でいることは悪いことじゃない まじめで繊細なひきこもりの若者たち

読レポ第939号 「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？ ４、「ひとり」でいることは悪いことじゃない 子どもの人間関係の移り変わり

読レポ第938号 「孤独」のちから 第1章「ひとり」はみじめ？ 3、「仲間はずれ」はみじめ？ 女子中学生の世界は”女王蜂”の世界

読レポ第963号「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース４　人といっしょにいても、なんだかさみしくて…… むなしさを感じるときはステップアップのとき

読レポ第962号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース４　人といっしょにいても、なんだかさみしくて……

読レポ第962号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース3パラサイトシングルって、だめですか？長期的はデメリットが大きい

読レポ第961号「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース3パラサイトシングルって、だめですか？

読レポ第960号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです逆転の発想で有意義な時間を

読レポ第959号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース2お昼ごはんをいっしょに食べる人がいないから、会社に行くのがユーウツです

読レポ第958号「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。携帯がなくても愛される自信を持つ

読レポ第957号「孤独」のちから第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。返事をしないのはわるいことではない

読レポ第956号「孤独」のちから　第3章それでも「ひとり」が怖いあなたへ【ケース別対処法】ケース1ケータイでいつも連絡を取り合っていないと不安になります。

読レポ第955号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 7、孤独を知った人ほど、たしゃとふれあえるひとりでいれば人生は豊かになる

読レポ第954号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 7、孤独を知った人ほど、たしゃとふれあえる本当のつながりとは何か

読レポ第953号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 6、「この人だけは私を見捨てない」という人を見つける「自分だけは自分の味方でいる」決意

読レポ第952号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 6、「この人だけは私を見捨てない」という人を見つける「自分を見捨てない」ひとの存在をこころに留めておこう

読レポ第951号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 5、どんな「人生という作品が」をキャンパスに描くか自分の人生の自生の主人公

読レポ第950号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 5、どんな「人生という作品が」をキャンパスに描くか普段から人生のビジョンんを描いておく

読レポ第949号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、人間関係から遠ざかる時間をつくろう自分の正直な気持ちにしたがって生きる

読レポ第948号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、人間関係から遠ざかる時間をつくろう積極的に「ひとりの時間」をつくろう

読レポ第947号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう後悔しない人生を生きるために

読レポ第946号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 4、自分の人生で本当に大切なものをみつけよう。いい人生を送るための三つの条件

読レポ第945号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこう自分の思い込みを自覚しよう

読レポ第944号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 3、ゆがんだ思い込みやこだわりに気づこうゆがんだ思い込みが自分を縛る。

読レポ第943号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 2、思いきって「いい人」をやめてみませんか？ハートとヘッドを使い分ける

読レポ第943号「孤独」のちから　第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 2、思いきって「いい人」をやめてみませんか？「ノー」と言える人になろう

読レポ第942号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 1、必要ならば人とのつながりを断ち切る勇気を持つ人間関係もトランクルームに預けよう

読レポ第942号「孤独」のちから第2章「ひとり」になれば、なぜ人生はうまくいくのか？ 1、必要ならば人とのつながりを断ち切る勇気を持つモノを整理するように人間関係も整理する

読レポ第942号「孤独」のちから　第1章「ひとり」はみじめ？ 5、「ひとり」でいることへの視線を変えてみよう。「ひとりになってもかまわない」勇気

読レポ第941号「孤独」のちから　第1章「ひとり」はみじめ？ 5、「ひとり」でいることへの視線を変えてみよう。「友だちてそんなに必要なんですか」

読レポ第940号「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？４、「ひとり」でいることは悪いことじゃないまじめで繊細なひきこもりの若者たち

読レポ第939号「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？４、「ひとり」でいることは悪いことじゃない子どもの人間関係の移り変わり

読レポ第938号「孤独」のちから第1章「ひとり」はみじめ？ 3、「仲間はずれ」はみじめ？女子中学生の世界は”女王蜂”の世界