2023年10月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2023年10月の記事

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読レポ第1111号言いにくいことが言えるようになる伝え方　読レポ第1111号言いにくいことが言えるようになる伝え方

読レポ第1111号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体にいきる◎コミュニケーションを通して人間関係をつくる　上司からパワハラを受ける。友人に振り回される、パートナーから暴言を吐かれる……多くの人は、人間関係をつくる試みの中で、がまんすること、「思い」を抑え込むことを強いられます。　言いたいことをがまんし、「思い」を封じる努力は、いわば人間関係への配慮と言っても過言ではないでしょう。　人は未熟な状態で生まれる生き物であり、人間関係の中で育てられ、助け合いながら生きて生きます。「そんなことは当たり前だ」と思われるでしょうが、意外に多くの人が、この基本を忘れているようです。　常識に縛られず、目の前にいる人を大切して、しかもがまんしないで、いかに人間関係をつくっていくか……。効率と競争が重視される時代、物事を「速くたくさん」進めることが要求される中で、人間関係は二つの次にされ、それゆえにますます仕事上のつまづきや息苦しさが増えています。　上下関係の息苦しさの中、そのことにいち早くきづいてきた社会学、哲学、そしてカウンセリングの世界では、人間関係に対して、あらためて問いかけを始めました。　「人間関係をどうするか」ではなく、「そもそも人は人間関係の中に生まれる」という基本に戻って、「関係性をつくって生まれるとは、どういうことか」という問いを投げかけたのです。　人間の生き方を「関係性」の視点で考え直すと、コミュニケーションが大切になります。　つまり、人間はコミュニケーションなしには生きていけないこと、そして、コミュニケーションを通じて関係性をつくるために、何はさておき「互いに思いを伝え合うこと」が必要です。　　ただ、「思い」を抑えがちな人になって、自分の意見を言ったり、反論を表現したりすることは、慣れないことです。その結果起こる葛藤や相手からの反撃は、怖ろしく、一層、なれないことに対応しなければならない困難をかかえることになるでしょう。　ところがそんな思いをしないで成り立つやりとりがあります。　それは「アサーション」。　「自分も相手も大切にする自己表現」という意味を持つコミュニケーションの考え方と方法です。と著者は述べています。　確かに「人間関係をどうするか」に、ついつい人はフォーカスしてしまいます。私もそうです。「そもそも人は人間関係の中に生まれる」という基本に戻って、どうするかではなく「関係性をつくって生まれるとは、どういうことか」という問いをかける。　人間の生き方を「関係性」の視点（フォーカス）にチェンジしてみる、コミュニケーションが大切です。　「互いに思いを伝え合うこと」が必要です。　著者が言っているように「思い」を抑えがちな人は、時には最初は葛藤や相手からの反撃は、怖ろしくなる気持ちが湧いてくるが、それらを乗り越えることで、　徐々に「自分も相手も大切にする自己表現」できるコミュニケーションができるようになると思います。　相手からの反撃は、自分を気づかせてくれる機会をつくってくれたと受け止めて、相手に「感謝」の気持ちに切り替える習慣にすることです。最初からは、できないかも知れませんが「感謝」に常に意識を持って行くと徐々に習慣化して行きます。　「感謝」にフォーカスすることで、人間関係も徐々によくなります。　習慣化のトレーニングが大事です。

2023.10.31

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読レポ第1110号言いにくいことが言えるようになる伝え方絵文字やスタンプで表現力が衰える

読レポ第1110号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第2章　なぜ、言いたいことが言えないのか？絵文字やスタンプで表現力が衰える　最近は、LINEのスタンプなど、自分の気持ちを言葉ではなくイラストや動画などで伝える方法に人気が集まっています。SNSのコミュケーションをユーモラスに楽しむという意味では、様々なスタンプはとても便利です。　ただ、これに頼りすぎると、自分の気持ちや思いを言葉で伝えることに臆病になり、自分の言葉が出てこなくなります。　たとえば、行き違いや誤解など何らかの事情があって、「ごめんなさい」と真剣に謝りたいとき、かわいいキャラクターが頭を下げて謝っているスタンプが本心を伝えてくれるでしょうか。　また、メールを多用したコミュニケーションも要注意です。いつでもやり取りができるメールは確かに便利で、私たちの関係づくりを助けてくれます。　ところが、大切な気持ち、細やかな感情をもってよく表現するのは、表情、身体の動き、声の調子などです。その助けがどれだけ私たちの感情を伝えるのに役立っているか。スタンプや絵文字は到底かなわないし、送り手と受け手が違った受け取り方をしてそのままになりかねません。　これを続けていると、感情の表現が下手になったり、感情が伝わってくるような場合を避けたくなって、ますます感情を削いでいくでしょう。　自分の感情を豊かに感じ取り、感情的にならずにそれを言葉にできるのが人間だということを忘れないようにしましょう。と著者は述べています。　確かにSNSが登場して盛んにコミュニケーションをとれるようになって、スタンプや絵文字を使うようになり、自分の感情をスタンプで表すようになってきています。　でも、受け手にとっては、スタンプの受け止め方は、様々で、時には、真逆にとらえたり、本当に伝えたいことが伝わらないでいることが多くなっていることは、確かであります。　自分の感情の伝え方をスタンプや絵文字だけに頼ったコミュニケーションは、著者も言っているように、感情の表現が下手になったり、感情が伝わってくるような場合を避けたくなって、ますます感情を削いでしまう。　その現れが、一部の不登校や一部の引きこもりだと思います。　人のコミュニケーションは、基本的に細やかな感情をもって表現します。身体の動き、声の調子などで細やかな感情を伝えあうものです。　スタンプや絵文字だけに頼ってばかりいないで、自分の感情を豊かに感じ取り、感情的にならないためにも、リアルなコミュケーションを磨くことが必要です。　身体の動き、声の調子などで細やかな感情を伝えあう、リアルなコミュケーションを磨くことです。　人は表現したい動物だからです。それによって、豊かな人生を歩むことになっていくのです。

2023.10.30

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読レポ第1109号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎おおざっぱな言葉遣いが、細やかな感情を見えなくする

読レポ第1109号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第2章　なぜ、言いたいことが言えないのか？◎おおざっぱな言葉遣いが、細やかな感情を見えなくする　人間は「感情豊かな動物」です。動物は感情があるから生きていけるのですが、人間にとっては、生死にかかわるだけでなく、生活の豊かさを左右するほど大切な機能です。　「思い」を抑え込んでしまうことは、それほど重要な感情を押しつぶし、ないがしろにしているということでもあります。　自分の脳の働きを取り戻すためには、まず、生まれたときから自然に出てくる感情と丁寧に付き合い、感情ちはどんな働きをしているかに向き合ってみることです。　向き合ってみると、私たちが考えている以上に複雑で、多種多様なことがわかります。　たとえば、人間の感情には、「楽しい」「悲しい」「腹立たしい」「苦しい」「痛い」など赤ん坊や他の動物でも感じる基本的なものから、「悔しい」「情ない」「恥ずかしい」など、人間関係の中で学んでいくものまで多種多様にあって、とても複雑な感情が言葉になっています。　『感情表現新辞典』（中村明・東京堂出版）には、2000以上の言葉が載っていますが、言葉で表現しにくいものも合わせると、限りない種類と数になるでしょう。　最近若者の間では、感情を表す言葉として「キモい」「ウザい」「ヤバい」などが、紋切りで使われますが、どうにでも解釈される感情言葉です。　「ヤバい」にいたっては、「危ない」という本来の意味以外に「素晴らしい」「かっこいい」「おいしい」などを言い表す言葉としても用いられています。　このようなおおざっぱな言葉遣いをしていると、細やかな感情を表現し、理解することが困難になっていくでしょう。　「言葉は意味の候補」と言われますが、複雑な感情を理解するには、その言葉の意味を分かち合うことも大切なのです。　また、私たち人間は、ひとつの物事に対して、ひとつの感情だけしか感じないわけではありません。「ありがたい」と感じる一方で「迷惑だ」と感じたり、「うれしい」けど「悲しみ」も覚えたりなど、相反する感情を同時に持つこともあります。　自分自身が無意識に感じている複雑な感情を自覚し、相手にも理解してもらえるように伝えるには、日頃から細やかなニュアンスを持った言葉を使って、感情表現を試みることが大切です。と著者は述べています。確かに、人間は、他の動物以外での「悔しい」「情ない」「恥ずかしい」などの感情を人間関係の中で学んで行き、多種多様な複雑な感情が言葉になっています。　時代が進むにつれて、ドンドンとその感情の言葉が複雑になってきています。若い人の中では、様々な新しい感情の表現の言葉が生まれています。　たとえば、著者も言っているように「キモい」「ウザい」「ヤバい」などの感情の新たな捉え方の感情の表現の言葉が生まれています。私の子供時代や20代の若い時は、無かった感情の表現の言葉です。　「ヤバい」といったら、本来は「危ない」という意味ですが、若い人達では、「素晴らしい」「かっこいい」「おいしい」といった感情の時にも使われています。　私もこのような言葉遣いでのおおざっぱな言葉遣いは、受け取る側に取っては、相手の感情がどちらで言っているのか、解りかねずにいます。　特に私は「キモい」「ウザい」との感情の言葉を聞くと不愉快な気持ちになります。相手は、どの程度で、その感情の言葉を使っているのかはかり切れないです。　相手にとっては、気軽に使っていますが、受け取る側にとっては、不愉快ではないでしょうか？細やかな感情の言葉とは思えません。　おおざっぱな言葉遣いは、人間関係を悪くすることがあります。　人間関係を良くするには、おおざっぱな言葉遣いでなく、細やかな感情の表現の言葉を使い、お互いの感情を表現していきましょう。受け手が曖昧に捉える、おおざっぱな言葉遣いは、辞めることです。　人は、感情の動物ですから、人間関係を良くするには、細やかな感情の言葉遣いを意識していきましょう。

2023.10.29

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読レポ第1108号言いにくいことが言えるようになる伝え方　「同じ」という安心、「違う」という発見

読レポ第1108号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第2章　なぜ、言いたいことが言えないのか？「同じ」という安心、「違う」という発見　中学生くらいまで、人は「人と同じ」ところを探します。同じ気持ち、同じ考え方の人がいると安心し、似た者同士で集まります。　「ちょっと違うな」と感じても気にせず、同じところを探して、相手に合わせる努力もし、「こんな仲間がいる」ことが、安心感の源になります。　やがて、高校生にさしかかる頃から、人との違いが気になり始めます。　親への批判が同じであることをきっかけにクラスの友だちと「あの人たちと自分たちとは違う……」と、親たちの世代を否定してみたり、自分たちを別のグループと比較してみたりしながら、「違い」を吟味し始めます。すると、しだいに「違い」は「間違い」ではないのだということがわかります。個性の発見です。　同じであるという安心感から、違いを発見することを経て、「みんな違うんだ」「個性は大切だ」「自分らしさって何だろう」と心を成長させていきます。　違うだけなのに、同じでないことを「間違い」だと思うと、自分の「思い」を抑えたり、違う個性を持った人をいじめたりして、違いは脅威になります。　逆に、違いに好奇心を持ち、面白いと思えると、別の価値観を取り入れることにも自由になり、対人関係の幅が拡がります。　「思い」を大切にする生き方には、ことの安心感と、「違う」ことの発見のバランスが大きくかかわっているようです。と著者は述べています。　確かに、大人になっても多少は、同じところを探して、相手に合わせる努力もし、「こんな仲間がいる」ことが、安心感につながる部分は、誰しも中に残っていると思います。　とくに、日本社会は、「同調圧力」のある社会が強いので、どうしても、同じ共通点のある人達と群れたがります。　だが、自分達と違いに対しては、同じでないことを「間違い」だと思うと、自分の「思い」を抑えたり、違う個性を持った人をいじめたりして、違いに脅威を感じる人は、多いです。　その現れが、学校のいじめやパワハラ、一部の不登校、引きこもりです。違いへの脅威を感じるからです。　その違いの「思い」に蓋をし続けて溜めるに溜めると、火山の噴火のように怒りが爆発して、痛ましい社会事件に発展することもあります。　それぞれの違いや自分の違いを互いに認め合い、多様な個性をお互いに尊重しあいましょう。　それには、まずは、個々に余白が必要です。ぼーっと眺める時間も必要です。余白をそれぞれ作りましょう。　余白があると、それぞれの違いを互いに認め合へて多様な個性をお互いに尊重し合えるようになって行きます。

2023.10.28

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読レポ第1107号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎親への批判を通じて、「思い」の伝えを学ぶ

読レポ第1107号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第2章　なぜ、言いたいことが言えないのか？◎親への批判を通じて、「思い」の伝えを学ぶ　私は来談者の悩みや問題を聞くとき、悩みを解決してあげようとするのではなく、「相手が元気になるにはどうすればいいか」を第一に考えます。　本人が元気を取り戻せば、悩みにどう取り組むかは、自分次第が決められるようになるからです。元気になるということは、大きな声ではしゃいだり、活発に動き回ったりすることではありません。周囲の様々な出来事に対して、自らの「思い」を大切し、自分らしく対応できるということです。　自分らしい対応とは、嫌だと感じたらその自分を受け止め、自分の「思い」に従って、そのことにどう対応するかを考え、動くことです。幼いころから親と自由におしゃべりすることができた人には、この傾向が身についています。　親と自由に会話ができるから、親を批判したり、疑問をぶつけたりします。いわば親への反発や批判を通じて、常識を問い「思い」を伝えることを身につけていきます。　もちろん、その家庭では葛藤が生まれることもあります。　「親なんて何もわかっていない！」と、親とケンカしたりすることもあるでしょう。　こうした葛藤や対立には、自分らしく「思い」を大切にして生きようという試みが含まれています。自分らしさは、親への反発や批判を皮切りして、がもんと折り合ったりすることを助けます。　親とは違う自分、社会の常識になじまない自分は「おかしい」のではなく、自分の「思い」の中核が表れてきたことを示しているかもしれません。　人はそれぞれ顔が異なるのと同じように、それぞれが異なる自分らしさの中核を発揮して来ていこうとすることが、互いに意味のある葛藤ではないでしょうか。と著者は述べています。　確かに親と自由に会話して、時には親とケンカもしながらも、自分の「思い」を大切にして、自分らしく生きることが大切です。　親とは自分は違います。子どもは親の所有物ではありません。親とは、価値観が違うところがあるものです。　どう生きるかは、自分（子）が決めるもので、親が決めるものではありません。自分の人生は、自分の物です。　時には、親との反発や葛藤、対立もあります。それを乗り越えるためにも言いたい事を言えるようにすることだと思います。　人はそれぞれ顔が異なるのと同じように、それぞれが異なる自分らしさがあるからです。　言いたいことが言えることが大事です。　お互いの違いを認め合い尊重しあうことが、お互いの自分らしさを豊かに生きることになります。お互いの違いを認め合い尊重しあうことです。

2023.10.27

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読レポ第1106号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎右脳で「思い」を感じ、左脳で「思い」を抑えるメカニズム

読レポ第1106号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第2章　なぜ、言いたいことが言えないのか？◎右脳で「思い」を感じ、左脳で「思い」を抑えるメカニズム　自らの「思い」を抑え込むとき、私たちは「苦しい」「悲しい」「困った」といったネガティブな感情を打ち消そうとしています。　その感情を感じるとつらくなるので、感じないように努力し、「がんばろう」「先に進もう」と意識の力でその場を乗り切ろうとするのです。　そのとき、わたしたちの脳は、左脳が優位に働いています。そちらが優位に働けば感情を抑えてその場を乗り切る行動をとることができます。　そうすると、苦しみをこらえて動き、悲しみを隠して笑顔をつくり、冷静に何もなかったように振るまうことができます。断りたい残業を引き受け、会いたい友人に「今日は会えなくなった」と伝えることもできます。　その行動の裏では、「命令だからしかたない」「仕事のために、友だちを失うこともある」と再び左脳を働かせ、自己説得をしています。　一方、感情を感じているときは、右脳が働いています。　そちらが働くと喜怒哀楽、様々な感情を豊かに感じることができます。ただ、そちらだけが優位に働くと、感情的になったり、感情に巻き込まれたりする状態になります。　できそうもない仕事を頼まれると、「できない、どうしよう……」「さっき頼まれた仕事をしている最中なのに、できるわけないでしょう！」「そんな無理を言うなんて、ひどい……」「無理です！」となります。　冷静に考える必要があるときは、感情的にならないようにすることも必要です。右脳が優位に働きすぎると、思考・判断ができない感情的な反応になりかねません。　しかし、左脳ばかりが優位に働きすぎると、冷徹で、情も心もないコンピューターのような反応になります。　人間は左脳が発達した動物で、それに右脳の信号をうまく取り入れて知恵をつけてきました。両方とバランスよく使わないと、感情や欲に走ることになるかもしれません。　がまんは、左脳の働きが勝って、右脳の働きを抑えています。　生き生きした、豊かな感情を抑えますので、自分の脳をフル活用していない、もったいない状態と言えるでしょう。と著者は述べています。　確かに人の脳は左脳と右脳のバランスが重要です。　著者も言っているように、右脳は感情をつかさどり、喜怒哀楽の感情をつくり豊かな人生にしてくれますが、右脳の感情だけに振り回されると怒りなどのマイナスの感情に支配されてしまうことがあります。豊かな人生にするために、左脳がブレーキを掛けてくれるのですが。　マイナス感情にもブレーキをかけてマイナス感情に「がまん」という説得をしてしまうこともあります。　がまんを溜め込むと、突然、火山噴火のよに怒りが爆発して、時には、暴力や他者を傷ついたりして痛ましい事件を起こしたりします。　または、自分を責めて、行き過ぎると自傷行為や精神疾病、自殺にまでいたることがあります。　人の脳は左脳と右脳のバランスが重要などです。豊かな人生には、両方の脳のバランスが必要なのです。　とくに、今の日本では、左脳が優位になる環境で、言いたいことが言えないで”がまん”している環境に晒されている事が多いのです。　その現れが、見知らぬ人を巻き込む社会事件や一部の不登校や引きこもりです。　言いたいことが言えるような社会になれば、痛ましい事件や不登校、引きこもりが減少していくでしょう。　安心して、安全に言いたいことが言える環境が必要です。　それには、ひとり一人が、余白を設ける事です。　余白があれば、右脳と左脳のバランスを取る余裕がうまれてきます。　今の日本には、余白が必要なのです。余白がないから、冷静になることができないで、時には怒りの感情に支配されて振り回されて、豊かな人生のチャンスを見失うのです。　ひとり一人が、右脳と左脳のバランスを取るためにも余白をつくりましょう。そうすると豊かな人生になっていきます。

2023.10.26

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読レポ第1105号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎「受け入れてもらうこと」にとたわれている

読レポ第1105号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第2章　なぜ、言いたいことが言えないのか？◎「受け入れてもらうこと」にとたわれている　本音を隠して、「思い」を抑えつけて、人から受け入れられるように振る舞っていれば、人との関係が悪くなることはないでしょう。　どこでも、誰といても、気に入られるような八方美人になれば、その時、その場の人とはうまくいくでしょう。　ただ、そういう関係の持ち方は長続きする深い関係には発展しないでしょう。　何でも話せる親密な関係は、時に葛藤や対立を経験しながら、それを解決し、違いを理解して、互いに受け入れる関係であり、相手に依存しない関係です。　ひとりぼっちになりたくない。人から受け入れてもらい。そのため相手に合わせ、がもんを重ねると、皮肉なことに、相手にまかせの関係になるので、不安や寂しさはつのります。　「一人でいるのはかっこ悪い」　「職場で一緒にお弁当を食べる人がいないのはみじめだ」　と思い込んでいる人がいると聞きます。自ら近づいたり、誘ったりすることをしないで待っている者同士は、受け入れる前に、知り合うこともできません。　「受け入れてもらうこと」にとらわれすぎると、結局、関係性づくりに受け身になり、相手がめんどうをみるようと思わない限り、近づくことさえできないでしょう。と著者は述べています。　確かに「受け入れてもらうこと」にとらわれている人は、受け身で、人との関係性が表面的な八歩美人になり、自分の「思い」に蓋をして、言いたいことが言えないのです。　不安や寂しさがつのて来ます。その不安や寂しさを失くすためには、「孤独の力」をつけることです。　それには、まずは、自分の中に「安心のタネ」を発芽させて育てることです。安心ができると不安や寂しさの感情が減少して孤独の力がついて来ます。　もちろん、不安や寂しさの感情がまったくなくなるわけではありませんが、自分の「思い」に蓋をして、言いたいことが言えないようになる状態から、抜け出していけるように徐々になっていきます。　

2023.10.25

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読レポ第1104号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎自分に合わない「常識」に縛られている

読レポ第1104号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第2章　なぜ、言いたいことが言えないのか？◎自分に合わない「常識」に縛られている　子どもはどんな環境（社会）であろうと、生まれた場所で何とか居場所を確保して生きるしかありません。　どれほどひどい場所だとしても、路頭に迷って死なないよう、必死でがんばります。　はたからみれば、逃げた方がいい場所でも、そこしか居場所がなければ「思い」を抑えてがまんするしかありません。　そのような習慣が身につくと、それが普通のようになります。　子どもは、身近な家庭や社会の決まり事しか知らないので、その習慣を当たり前のこととして受け取っています。　その環境の常識がルールとなり、常識に外れると社会や家庭から除外（追放）されると受け止めがちです。　ですから、それほど常識は絶対のものでしょうか。　よく考えてみると、常識は、その社会の中で決め事ですが、それは、その社会から外れ出れば変わることもあります。　「許されなかった」常識が、許されていることもあります。　常識とは、その社会をつくってきた人々の経験から、年月をかけて「よし」とされた行動や考え方です。　それが誰にでも、いつの時代にも適応できるとは言えず、生きている時代や場所によって、自分に合わない常識に出会います。　社会の常識は大きな影響力を持つため、「常識に逆らう人は、どうかしている」と思われがちです。その反面、多様性を持つ個々の人にとっては、自分に合わない常識によって、自分らしさがつぶされることもあり得ます。　たとえば、　・混雑する満員電車で毎朝通勤しなければならないこと　・上司や同僚に付き合って残業しなければならないこと　これらは、少し前には会社員の常識だったかもしれませんが、今や「当たり前」ではありません。　やらなくてはならないことがあるときは、がまんは当たり前、「思い」を抑えるのが常識。その思い込みは、自分らしさを殺していく可能性があります。　がまんがとてもつらい。そう感じたら、自分がまちがってているのでもダメなのでもなく、常識の方が自分に（時には他の人にも、時代にも）合っていないことがありそうです。と著者は述べています。　　確かに、子どもたちは、自分が生きていくために、家庭や学校などの社会の常識というヤツに、自分に合わなくてはならなく自分の「思い」を抑えて生きるしかありません。　その抑えている「思い」が習慣化していくと、それが当たり前になっていきます。言いたいことが言えなくなります。不満があってもがまんは、当たり前となっていくのです。　言いたいことを言わなくなると、生きる時代が進化しても古い常識に縛られて苦しむ人がいます。　今の日本の社会では、古い常識の価値観でアップデートしていない人もいて上記のような人が苦しむ、悩む人が多いのが事実です。　不登校や引きこもりの一部もその現れです。　いちど、立ち止まり、俯瞰して自分の常識を見直しましょう。　俯瞰してみるには、まずは自分の中に余白をつくることです。余白ができれば、俯瞰してみることができません。　余白をつくることから、始めてください。　余白ができると自分の当たり前の常識が見えて、他者の常識との違いも見えてきます。　常識、あたり前は人それぞれ違いがある多様性があるのです。　それが、解れば心も軽くなりコミュニケーションも楽になります。

2023.10.24

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読レポ第1103号言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎がまんしながら「社会の知恵」に従っている

読レポ第1103号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第2章　なぜ、言いたいことが言えないのか？◎がまんしながら「社会の知恵」に従っている　現代は、個人の時代と言われます。　誰もがネットを通じて様々な情報にアクセスできる。　ブログやSNSで情報発信できる。　気に入った人間とつき合い、行きたい場所に行き、職業も好きに選べる。　私たちは一見、何にも縛られず、人生を自由に生きることができそうです。　ところが、実際の私たちは「社会」という枠組みの中で生きているので、それほど自由ではありません。　社会とは、はるか昔から脈々と受け継がれてきた文化、慣習の積み重ねです。人々が生きのびるために、知恵を出し合い試行錯誤し続けてきた営みの中に、私たちは、生まれ落ち、成長していきます。　家庭や学校など、社会という枠組みの中で身につけていく知恵は、生きる上で必要であり、大きな助けにもなっています。　ただ、残念ながら、その知恵は必ずしもすべての人やどの時代にも合うとは限ろません。　与えられた知識に違和感を覚えることもあれば、拒否反応を起こすこともあります。小さな子どもが泣いていたり暴れたりするのは、感覚が合わない「社会の知恵」に対するせいいっぱいの意思表明と言えます。　子どもたちは親に叱られたり、「そんなことでは生きていけないよ」と諭されたりしながら、合うものは引き受け、合わないものは引く受けやすい型とに変えるなど、自分に合ったやり方で社会になじむことを覚えていきます。　ところが、なにかには、引き受けにくいものをそのまま引き受けて生きようとする人が出てきます。　周囲に受け入れられるように振る舞い、がまんしてでも周囲に合わせなければ……とそんな知恵に自分を縛りつけ、自分の「思い」を押し殺してしまう人です。　科学が進歩し、便利になった社会で、一見、人は自由に生きているように見えますが、未熟な形で生まれる人間は、成長過程で、「社会の知恵」を習い、それに従って生きてみるしかありません。その中に「思い」を抑え込むという行為も含まれています。　当たり前だと思って学んできた知恵が、実は「思い」をつぶすがまんになっていないか、問い直してみましょう。と著者は述べています。　　確かに今は、科学の技術で　一見、人は自由に生きているように見えますが、昭和の後半からのからの　　「社会」という枠組みに縛られて　、大半の人は言いたいことが言えないで、「思い」をつぶして、蓋をしてしまいて、がまんを当たり前として溜め込んでいる人は、多くいます。　以前、内閣府での20代前後の若者に「夢や希望が将来ありますか？」　の調査では、4割が「夢や希望がなどない、描けない」というデータがあります。　　　その「夢や希望がなどない、描けない」と答えた背後には、言いたいことが言えずにがまんしてきた環境があったと思います。　言いたいことが言えるような、社会にして行くには、社会全体が余白をつくる時間とコミュニケーション（対話の作法）を見直す事だと思います。　どんな環境だったら、言いたいことが言えるか？を見える化して考えることです。それを考えるためには、それぞれが余白をつくることが必要です。　　空に漂う雲をぼーっと眺める時間や、炭酸の泡をぼーっと眺める時間や、穏やかな海をぼーっと眺める時間などが必要です。　今の秋なら、木かゆらりと落ち葉をぼーっと眺める時間がいいかも知れません。　だれにでも、余白は必要な要素です。　余白をつくりましょう。

2023.10.23

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読レポ第1102号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎世間の物差しを捨てられない -関心より偏差値で進学した学生

読レポ第1102号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？◎世間の物差しを捨てられない-関心より偏差値で進学した学生　高校や大学で進路を選ぶときも、気づかないうちにがまんしていた、「思い」を抑えてしまっていたことがあります。　たとえば、文系が好きだったのに理系に進学してしまった。教育がやりたかったのに医学部を選んでしまった……などの場合です。　実際、大学や会社で、専攻や所属の選択を必要とする場面で、次のような相談を受けることは少なくありません。学生「僕は物理を専攻しているのですが、専門科目が増えるにつれて、物理に関心がなくなり、今さらながら専攻は物理でよかったんだろうかと迷っています」平木「小さいとき、何をして遊んでいたの？」学生「僕の家は普通のサラリーマン家庭でしたが、住んでいるところが田舎だったので、仲間たちとしょうちゅう、家のそばの裏山で遊んでいました」平木「どんな遊び？」学生「季節によって変わるんですよ。春はこれ、夏はこれ、秋になったらこれって。たとえば春夏はいろいろな虫を捕まえたり、秋は木の実を拾ったり。で、それを道ばたに並べて、小学生くせに売ったりしていたんです（笑）」平木「へえ、そうなんだ。それって物理と関係がある？」学生「……それが、あまりないんですよね」平木「物理を選んだ理由はどんなこと？」学生「この大学は物理が一番偏差値が高いから、先生からぜひここに行けと言われたんです。お前の成績なら絶対に受かるかれって」平木「ということは、生物か化学に関心がある可能性もある？」　結局、数回の面談のあと、この学生は転科して、生物の道に進むことになりました。　この学生のように、進路や就職を決めるとき、自分自身がやりたいことより、偏差値や就職率で選んでいる学生はたくさんいます。　やりたいことも見あたらないから、とりあえず偏差値を目安に選んだということは、試みとして意味がありますが、教師や両親の勧めによって選んだとしたら、それは好きなことをがまんさせられ、本当にやりたいことをつぶしているおそれもあります。　より偏差値の高い方、より有名な方を選ぶのがよいという物差しは、子どもにがまんを強い、子どものやりたいことの芽を摘み、その人らしさを奪い取っていくことになりかねません。　今やっていることに、まるで興味が持てない。　目の前の仕事に、どうしても前向きになれない。　そう感じたら、世間一般の物差しをいったん横に置いて、自分自身に「がまんしていない？」と問いかけてみてはいかがでしょう。　幼い頃、何気なく熱中していたこと、その中に自分の本当の「思い」や自分らしさの芽のヒントがあるかもしれません。　と著者は述べています。　ここで述べているように、偏差値や成績で高校や大学、仕事を選ぶ人は、いまだに実に多くいます。昭和から続いています。　何も関心・興味の無い人や、自分が成りたい好きなモノがなく、両親や教師の勧めで学校や仕事を選ぶ人が多くいます。それでも、進んでみるとその道が好きになる人もいますが、好きになれない人もいます。　人生は、何度でも人生の道を変えられます。自分の好きな道は、やってみると思ったより違い変更することも、自分しだいです。　私は、小学生時代は川や森で遊んでいたり、電気仕掛けのオモチャを壊して「どうして、光るのか？」「どうして、動くのか？」とか考えて、高校は電気科へ進みました。その後は、電気関係の会社に入りましたが、実態は、「想像したことと違った事ばかり」で、「思ったのと違ってた」。毎日、同じ事をして目標の数字に追いまくられたり、同じ計器盤を毎日見たりして、その変化見たりしていたが、変化があっても、上司は、スルーするばかりで、誰かの役に立つり、社会の役に立つ実感もなく、自分もしだいに好きだった電気の仕事に興味が薄れて行きました。　そんな時にボランティアで知床や博物館での自然系のボランティアをするうちに、今は自然系環境学習のNPO法人をしています。学校に関わるようになって、子どもたちの「やる気スイッチ」が弱いのに気がつき、心理学や脳科学などのメンタルの勉強をするようになりました。　人生は、何度でも人生の道を変えられます。自分の好きな道が、やってみると思ったより違ったら変更すればいいのです。がまんに、蓋をしてしまうと、有限な自分の人生があっという間に終わってしまいます。　著者が言っているように、「今やっていることに、まるで興味が持てない。」「目の前の仕事に、どうしても前向きになれない。」　そう感じたら、世間一般の物差しをいったん横に置いて、自分自身に「がまんしていない？」と問いかけてみてみましょう。　人生は、何度でも人生の道を変えられます。自分しだいで変えられますから、がまんをため込まないで言いたいこと言って、自分の人生を楽しみましょう。　自分の人生は、自分のモノで親や教師、周りの大人たちの物ではありませんからね。

2023.10.22

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読レポ第1101号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎親の過干渉に従ってきた -やりたいことがわからない学生

読レポ第1101号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？◎親の過干渉に従ってきた-やりたいことがわからない学生　子どもが気がつかないうちにがまんをためてしまう理由は、親の無関心だけとは限りません。　親がよかれと親切に道をつくり、子どもがそれに従って親に依存してしまうような関係も、がまんしているのと同じ状態を引き起こすことがあります。　進路について相談しに来た、ある男子学生の話です。　彼はこれまで、大きな悩みも問題もなく生きてきたと言います。志望した大学に入学し、やりたい勉強をして、何の不満もなく楽しいキャンパスライフを送っている。　ところが就職活動を前にして、いざ将来何をするかと考えたとき、何もやりたいことがないということに気づいた。　こんなとき、人はどうするだろう……と思って、相談に来たと言うのです。　「僕はこれまで、進路とか大事なことについては、全部父親の言うとおりにやってきました。父は『好きに就職するように』と言うのですが、どうしたらいいかちょっとわからなくて……。偏差値みたいなものがあって、「おまえはここ』っ言われたら、そこに行くのでかまわないと思っているんですけどね」　子どもが反発もせず、父親のアドバイスに従って、ここまで来たということは、能力もあり、困らなかったということですが、自分の意向で決めるとなると、決められないことに気づいたのです。　能力ある学生の中には、時に、やりたいことが決められないまま、周りの人の勧めに従って大学院博士課程にまで進むことがあります。　相手に合わせて、相手の希望を叶える能力がある人は、時には自分で決めることができなくなる例です。　こんな人は、一人で自己決断をしなければならないとき、改めて自分探しをする必要に迫られます。と著者は述べています。　「親の過干渉に従ってきた-やりたいことがわからない学生」は、子どもの頃に親が子どもを支配している例です。　自分の価値観を押し付けているためにこのように、子ども自身の自己決定ができなくなっているのです。　その価値観を押し付ける気持ちの中には、「自分の子どもに幸せになってもらいたい」という思いがあるからです。　自分の幸せの価値観で「いうことききなさい！」とか言われたり、無言の圧力を感じて子どもは従っていくのです。今言われている「毒親」です。　その状態が続くと、子どもは無意識に「親の良い子」にならないといけないとなり、親に従い良い子を演じてしまうのです。　ある進学校と言われている子どもたちの中には、そのような良い子を演じている子どもたちが多くいます。　親の過干渉にしたがって、無意識にがまんをつづけています。無意識のがまんが続くと自己決定ができなくなります。自分の人生が親軸で生きるようになります。　本来は、自分の人生は自分のもので、親のものではありません。　自分の人生は、自分軸で生きることが、重要です。　親も含めて、複数のアドバイスの中から自分が自己決定することです。　それには、まずは言いたいことが言える環境を親や周りの大人たちがつくることです。子どもたちの言いたいことを肯定的に聴き受け止めることです。　子どもは、親のものでありません。子どもに一人の人格を認めることです。親は、子どもに対して成長していくうちに「いうこときかせない」と思わないことを手放すことです。

2023.10.21

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読レポ第1100号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎居場所をなくす不安が強い -家庭ががまんの場所だっだ子ども

読レポ第1100号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？◎居場所をなくす不安が強い-家庭ががまんの場所だっだ子ども学校ががまんのばになっていたAさんのような人もいれば、大切な居場所であるはずの家庭ががまんの場になっている人もいます。　たとえば、離婚した母親が別の男性と再婚し、新しい父親と否応なしに暮らさなければならないときの子どもです。　継父になった男性は、決して悪い人ではない。　でも、新しい父親と暮らすようになったとたん、母親が自分に対して無関心になってしまった。　本当は母親に関心を持ってもらいたい、もっと甘えたい……。　しかし、母親思いの子どもは、本音を言うことができません。　本音をいうのはわがまま、そんなことを言うと自分の居場所がなくなるかもしれない。居場所がなくなったら生きていけない。　そう考えて、本当の思いを言葉にしないまま、気づかないがまんをためていきます。　ところが、本人が大人になって家族から離れ、別の場所で暮らし始めても、居場所をつくれず、対人関係に苦しむようになることもあります。　心からつき合える友人ができない。なぜか仲間となじめない。気づけばいつも孤立している……。　幼い頃からのがまんの習慣のせいで「居場所をなくさないこと＝自分を抑えてがまんすること」になり、その結果、「思い」を言い合える関係が築けなくなっているおそれがあります。　無理に人と合わせようとしたり、世の中に適応しようとがんばったりしすぎると、自分の力や能力を育て損ないます。　気がついたそのときから、がまんして抑えてきた「思い」を探し出し、どこかに置き去りにしてしまった自分らしさを取り戻すことを考えましょう。　不適応や対人関係に悩んだときは、自分らしさを取り戻すチャンスでもあるのです。と著者は述べています。　離婚して再婚して連れ子は、「遠慮」というがまんもよくありますね。再婚夫婦は、そのへんでは、お互いの連れ子に対して、安心のタネの居場所の家庭なるように、気配りが大事です。　家庭内で明るく言いたいことが言える対話・コミュニケーションを心がける必要があります。　それには、ひとり一人が、余白をもつ時間をつくる事です。　ぼーっとする時間も大事です。穏やかな海の波をぼーっと見るとか、窓からみえる穏やかに浮かぶ雲をぼーっと見るとか、炭酸水の泡をぼーっと見るとかして、余白をつくることです。　余白は、自分を満たす要因の一つです。　私も窓からの空をぼーっと眺める時間を設けています。今日は、雨で窓から見える山々は見えませんが、余白をつくり自分を満たすようにしています。　人には余白が必要です。余白があれば、家庭内の対話・コミュニケーションの環境も整っていきます。　余白をつくりましょう。

2023.10.20

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読レポ第1099号言いにくいことが言えるようになる伝え方　「子どものがまん」が家族を支えていた

読レポ第1099号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？「子どものがまん」が家族を支えていた　「思い」に気づくために、本音や怒りを言葉にしてみる。しかしそれは口でいうほどたやすくはありません。　子どもは学校に行くものと決まっている。　学校に行かないと将来食べていけない。　先生に逆らってはいけない。　こんなふうに、社会人には個人の力では太刀打ちできない厳然としたルールがあります。　社会のルールに逆らうのは、大人でさえ躊躇してしまうもの。　ましてや13歳の子どもがこれに逆らう思いを口にするには、相当のエネルギーや覚悟が必要であることは想像に難しくありません。　Aさんは「やりたいことがあるから、なとしてでも高校に行きたい」という思いをしっかり持っていました。　それでも、その強い思いはがまんにかき消されていたのでした。　Aさんが並外れたがまんをしていたことはカウセリングでわかりました。それが判明したのは、家族そろって私のカウンセリングを受けに訪れたときでした。　Aさんの家族は、お父さん、お母さん、小学生低学年の妹さんの４人。ご両親ともおとなしく、誠実な方たちですが、家族の中心にいるのは両親ではなく、長女であるAさんという印象を受けました。　人見知りしてソワソワ動く妹を熱心に世話し、自分のことを心配している母に気づかいながら、家の手伝いをしているのはAさんだったからです。おそらく、お父さんもお母さんも、「いじめにあって苦しんでいる娘を何とかしてやりたい」「どうして学校は何もしてくれないのだ」と内心怒りを感じていたと思います。　仕事や家のことに忙殺され、何の手も打てず悶々と悩んでいるうちに、家族ぐるみてどんどんがまんをため込んでいった。Aさんは自分だけでなく、そんな両親のがまんを引き受けていたのではないか。　Aさんが学校や先生に向けて放った怒りは、自分自身だけでなく、お父さん、お母さんの気持ちをも代弁していたように思われました。　Ａさんが「先生なんか嫌い」「あの学校には行かない」とはっきり表現すると、悩んでいた両親も元気になり、「それならその学校に行かなくてもいい」「他の方法を探そう」と前向きになっていきました。　このように、弱い立場にいる子どもが、知らず知らずのうちに一家のがまんを引き受け、家族を支えているというケースは決してめずらしくありません。　自分はどんな子どもだったか。どんな家族環境で育ったか。　生い立ちを振り返ってみることも、気づかないがまんに気づく貴重な手がかりになるかもしれません。と著者は述べています。　確かに親や周りの大人は「子どもは学校に行くものと決まっている。」「学校に行かないと将来食べていけない。」「先生に逆らってはいけない。」などの暗黙のルールを感じていて、そのルールが当たり前と信じている人が多いのが事実でしょう。　仕事も一昔前には、家から外に行くことが仕事しているとのと感じて、家にいる事は、仕事をしていないと思われて居ました。　暗黙のルールは、人によって違います。　先日もそんなに親しくない人に「電話をしたのに（１回）、電話を掛けてこないとは！」と文句を言う人がいました。私は、「何回も電話してないので、たいした事ではないだろ」「それに、あなたのために生きているわけでないので、振り回されるのは嫌だから」と思っています。人によっては、暗黙のルールは違うのです。　暗黙のルールの見かたを変えて見ると、自分の暗黙のルールが人によって違うことに気がつき、悩んでいる事も楽になります。　たとえば、「先生に逆らってはいけない。（意見を言ってはいけない）」などは、思い込みが多いです。先生も神さまではありませんから、言ってくれないと気づかないこともあります。言ってもわからなければ、上司や他の人、他の機関に言っていけばいいのです。　自分の暗黙のルールも立ち止まり、疑って見方を変える事も必要です。　それには、自分の中に余白が必要です。余白がなければ、見方を変えてみる余裕はありませんからね！　たまには、自分の暗黙のルールも立ち止まり、疑って見方を変えてみてください。　悩みも徐々に楽になっていきます。

2023.10.19

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読レポ第1098号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎抑えた「思い」に気づけない -がまんを重ね不登校になった13歳

読レポ第1098号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？◎抑えた「思い」に気づけない-がまんを重ね不登校になった13歳　仕事場には「思い」を抑えてしまう、がまんベースの人が多いと述べましたが、そういう人のなかには、幼い頃から自分の思いを抑え込むことを強いられる環境で育った人も少なくありません。　家庭、あるいは学校という社会適応を学習する場は、ある意味で職場以上に、がまんを強いられやすい場所です。　不登校をきっかけにがまんを乗り越え、自分の「思い」に気づくことのできた、中学生Aさんのケースを紹介しましょう。　自分は学校でいじめられている。　怖いし、つらいので学校には行けない。　このままだと自分には、社会で生きていけるような力がつかない。　でも学校にも行けない。　最初の頃、Aさんはそんなジレンマを抱えてしょんぼりしていました。　ところが、話を聞き進めていくうちに、しだいにAさんの口から隠れていた本音が飛び出しました。「あんな学校、絶対に行きたくない！」　いじめそのものより、「いじめを放っておく学校」「ちゃんと対応してくれない先生」に対しての不満を訴え、怒り始めたのです。　聞けばAさんは、将来やりたいことがあると言います。　そのためには、中学を出て高校に進学しなければならない。　このままでは中学さえ卒業できない。　いじめをやめさせてほしいと頼んだのに、先生は何も手を打ってくれない。　でも、不登校になった自分が先生に文句を言う資格はない。　どうしたらいいんだろう……。　Aさんの苦悩は、いじめだけでなく、複数の要因がからむ複雑な悩みに発展していたのでした。　いじめで不登校と聞くと、誰もが「いじめをなくさなければ」と考えます。　でも、本人の心に寄り添って聞いてみると、必ずしもクラスメイトだけが問題ではないことがわかります。　不登校のよな問題を解決するには、何が苦しいのか、何をがまんしているのか、何に怒りを感じているのかなど、複雑な気持ちの変化や周りの状況を、本人が把握することが大切です。　それを言葉にすることによって、その人にふさわしい乗り越え方を発見できます。　悲しみと怒りを表現できることで、「思い」に気づき、徐々にがまんすることをやめ、自分の気持ちをつかんできたことで、学校にいくことを辞め、フリースクールに通う選択をしました。　がまんに押しつぶれされていたときは、「学校に行けない自分が悪い」「文句をいう資格なんてえない」と自分を責めていたAさんでしたが、抑え込んでいた本音や怒りに気づき、本来の思いにたどり着いたことで、自らあらたな道を見出したのです。と著者は述べています。　確かに、子どもの時から、多くの人は、親や学校の先生、周りの大人たちの価値観に、押し売りされて、自分の思いに蓋してがまんする場面が多いです。私も子どもの頃は自分の思いに蓋をしていたな。子どもの頃は、親や保護者の保護が無いと生きて行けないので、その価値観に逆らえなかったからです。　多くの親は、自分の価値観を無意識かもしれませんが、子どもに押し売りしていることが、多いのが日本社会の実態でしょう。　その習慣が社会人の若い時にも自分の思いに無意識に蓋をしてがまんしていまいます。その蓄積なのか、私も若い時（20代）うつ病や十二指腸潰瘍になっていた事を思い出しました。　若い社会人も先輩や上司の顔色をみて、言いたい事に蓋をしていまいます。仕事や年齢を重ねるうちに、立場が変わり徐々に言いいたことが、言えるようになります。　日本は、儒教思想をあまりにも大事にするので、年上や先輩に対して逆らうような発言がしにくいのです。特に若い時は、自分の本音の思いが言えない環境があるのです。　ここの例の不登校の子は、寄り添って肯定的受け取ってくれる人が居て、自分の本音を言えるようになり、自分の無意識に抑えていた感情に気がつき、新な見かたができるようになったんだと思います。　子どもたちを親や学校の先生、周りの大人たちも肯定的に寄り添えるようになれば、メンタル的な病が減少していきます。　大人たちは、肯定的に寄り添えるようになりましょう。自分の価値観は、横に置いて子どもたちの話しを聴きましょう。

2023.10.18

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読レポ第1097号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎「論理的思考」はがまんの温床にもなる。

読レポ第1097号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？◎「論理的思考」はがまんの温床にもなる。　「どうしたいか」よりも「すべき」で動く。これもがまんに気づきにくい人、「思い」を抑えてしまう人の特徴です。感情より、頭で考え方を優先しているのです。たとえば、疲れいるとき仕事を頼まれたら、「今、かなりつかれているな」「これをやるとなると大変になるだろ」「できれば休みたい」　など、心身の状態に反応し、「どうしようかな」と立ち止まり、自分の状態をモニターします。　ところが、がまんしやすい人はモニターを飛び越して、「できるからやれる」「やるべきだからやれ」と決め込みます。　自分の状態や感情は無視して、周りの状況や相手の指示をそのまま「自分がやるべき」に移しているだけです。　このような傾向は、仕事一筋で生きている人、おもに男性に多く見られます。　会社での仕事は、基本的に感情より思考や論理が優先されます。　仕事とは義務と責任を果たすこと。そのためには、自分のことはさておいて、やれるべきことをやらなければならない。　会社で仕事漬けになると、こうした理詰めの思考に支配されやすくなり、がまんに気づきにくくなっていきます。　一方、女性は理詰めの思考に支配される傾向が、男性にくらべて少ないようです。女性の方が、子育てをしたり家庭の世話をしたりする母親の姿をモデルにして日常を送っているからでしょう。　子育てや家庭の世話、いわゆるケアの仕事は、理屈が通用しない作業のオンパレード。目の前の相手を見て、どんな気持ちなのか、何をしてほしいかを考えながら動くことです。そんな環境にいたことがある人は、手順通り、理論的に事を進められないことを知っています。　こうした母親の姿を身近に感じていると、自分の感情をモニターする習慣も身につき、自分のがまんにも気づきやすくなるのでしょう。　ただ、最近は積極的に育児や家事を行う男性も増えています。　共稼ぎが一般的になり、夫婦で家事育児をすることで、理屈と感情を柔軟に使い分けている人が多くなっているのではないでしょうか。と著者は述べています。　確かに男性は、「思い」を抑えて、感情より、頭で考え方を優先してしまいがちです。　その背景には、仕事一筋での会社勤めでは、、基本的に感情に蓋をして仕事での思考や理論が優先されているのが、日本の現状です。　仕事での完璧主義傾向の義務と責任を果たすことが、優先されています。　その現れは電車の到着や発車が1分でズレるとお詫の放送が入ることです。　電車の従業員も利用する乗客も余白が無いのです。　余白があれば、電車の従業員もストレスになるがまんも和らぎ、利用する乗客も「まあ、このくらいは、多少のズレるのは余白のうちだな」という、ピッタリ到着・発車しなきゃと気持ちが和らいできます。最初は、乗客の中でイライラする人もいるだろが、多少のズレに慣れてくると、自分の中にも「多少のズレは、あるよな！」となり、自分の中の気持ちに余白が育ってきます。　論理的思考に支配されないで、無意識でのがまんにも気づきやすくなります。　すべてが、論理的思考での手順通り、理論的に事を進められないことを許せる気持ちが育って行きます。　余白ができることで自分を満たす余裕や気持ちになります。　自分を満たしている人は、決死って攻撃的になりません。自分に余白もなく満たされていない人が攻撃的になります。前回の例のような事件が起きるのです。　自分を満たす余白をつくりましょう。　ゆったりした海の波をぼーっとして眺めたり、炭酸水の泡をぼーっとして眺めたり、漂う雲をぼーっとして眺めたりして、余白をつくりましょう。　余白があると攻撃的には、なりません。余白のある社会を相手も自分も尊重しあえる社会にしていきましょう。　それは、余白です。

2023.10.17

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読レポ第1096号言いにくいことが言えるようになる伝え方がまんの果てに突然キレる

読レポ第1096号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？がまんの果てに突然キレる　無意識のがまんをし続けると、感情障害（うつ状態）になるだけでなく、あるとき突然「キレる」こともあります。　がまんし続けることによる不快感や欲求不満が鬱積して、怒りがたまり、がまんをさせられたと思う相手や周囲の人を恨み、それを爆発させたり、八つ当たりをしたりします。　自分を抑えて、がまんしてきた。　それなのに、相手はそれをわかってくれない。　どうしてわかってくれないんだ！　自分が選択した「がまん」だったのですが、がまんしてゆえに理解されなかったことで、自己犠牲を負わされたような気持ちになり、がまんを理解してくれない相手に怒りを覚える。　その結果、突如他人への激しい攻撃が始まることもあるのです。　このように、がもんはおとなしき、やさしいと思われた人のたまった怒りを、爆発させてしまうこともあります。　「あの人が？」とおもわれるような事件がありますが、そのような形でがまんが表現される場合もあるわけです。　時には、無関係の部下、家族や連れ合い、あるいはまったく面識のない赤の他人に、八つ当たりという形で怒りをぶちまけることもあります。　たとえば、2008年に起きた秋葉原無差別殺傷事件の青年は、長年ため込まれたがまんが一気に爆発した、最悪のケースのひとつではないかと思われます。　事件を取材した記録によれば、加害者は職場で不満があるたび、無断欠勤しては退職することを繰り返していたそうです。　言葉で対話しようとせず、行動のみ意思表示する。その繰り返しの中で、加害者は自分でもきずかないうちに、どうしようもないほどのがまんを抱え込んでいったのではないか。　無差別殺人など、到底ゆるされるものではありませんが、がまんの果てにこうした悲劇があちらこちらで起こっていることもあるでしょう。　がもんしていることに気づかなくなると、うつになったり、暴力的になったりするおそれがあり、いずれも自分の行動をコントロールできなくなる状態に追い込まれています。　制御不能に陥る前に、がもんに気づき、自分の本当の「思い」に意識を向ける。　そのために心強い味方にアサーションがあることを覚えておきましょう。と著者は述べています。　確かに、　自分が選択して「がまん」したのでしょうがね。でも、そのがまんの選択を「しかたないから、自分ががまんすれば」とか、「揉めるのはやだから、自分ががまんすればいい」とかなどを繰り返しいると、自分ががまんしていること無意識化してしまい、がまんしていることを無意識に選択している場合があります。　どちらにしても、がまんの蓄積がマグマだまりになり限界超えると、山の噴火のように、キレて怒りを爆発させてしまいます。　その怒りを自分より弱い者や家族や全く面識のない人に八つ当たりと言う形で怒りをぶつけてしまいます。　理性のブレーキも失い、怒りの感情にフォーカスしてしまい、怒りの感情に振り回されて自分の感情のコントロールが失われてしまいます。　著者が言っているように、2008年に起きた秋葉原無差別殺傷事件もそうですし、2021年の大阪北新地心療クリニック放火殺人事件や同じ年の映画のジョーカー姿で京王線車内で放火事件を起こしたのも、がまんの蓄積での現れです。　最近、がまんの蓄積による社会的な痛まし事件があるのは、社会でのがまんする場面と対話ができずにいる人が多くなって来ている現れです。　相手と自分を尊重して言いたい事が言える社会と一人でぼーっとする余白の時間環境をつくることで、上記の事件は減少してくると思います。　自ら進んで対話と余白をつくりましょう。　対話は、いまはインターネットでもできますし、本を読む事で著者と対話もできますので。

2023.10.16

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読レポ第1095号言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎頼りにされる人ほど、無意識のがまんに気づかない

読レポ第1095号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？◎頼りにされる人ほど、無意識のがまんに気づかない　がまんに気づかないのには、能力が高いことの他に、もうひとつ理由が加わることがあります。　それは、自分ががまんすることで、いつの間にか人から頼りにされる人になっていることです。　他人から頼りにされ続けると、それでいいと思い、自信もつくので、それを続けようとします。　その結果、ますますノーを言えない状態になり、がまんし続けることになります。　　こうした無意識のがまん状態は、やがてそれが当たり前のようになって感覚をマヒとせて、活気が失われたり、疲れすら感じられなくなったりします。感情が鈍感になるので、「こんなものもう嫌だ」「やってられない」といった気持ちも失われていきます。　こうして引き起こされるのが感情障害、いわゆる「うつ」と呼ばれる症状です。　感情障害（うつ）とは、脳の知的機能が勝って情緒的機能が抑えられてしまった状態を言います。　知的機能、つまり左脳を使った活動に没頭するあまり、自分が今どんな気持ちか、楽しいのか苦しいのかを把握する右脳の機能が停止している状態ともいえるでしょう。（右脳と左脳の働きについては、のちほど取り上げるので参照してください）と著者は述べています。　確かに頼られる人は、無意識のがまんに気づかないで、断ることはしなくなります。自分は頼っているのだから断るなんてできないという思いもあり、自分の感情に蓋をしつづけるとマヒしてしまいます。自分の感情が鈍感になってしまうのです。　さらに、断ると揉めるから、ここは自分が引き受けるしかないないなと思いも加わります。　そのような事を繰り返しているうちに、著者も言っているように感情障害（うつ）といわれる、脳の知的機能が勝って「こんなものもう嫌だ」「やってられない」といった気持ちも失われて情緒的機能が抑えられる状態になることさえあるのです。　とくに日本社会では、同調圧力社会が強いので頼られると断りきれない状態に陥りやすいです。同調圧力に支配されずに自分の感情に蓋をしないで、自分の気持ちを伝える勇気が必要です。　それには、日頃からたまに（月に１回）自分の中で余白をつくることです。穏やかな海の波をぼーっと眺めるなり、炭酸の泡をぼーっと眺めるなり、穏やかな空に浮かぶ雲をぼーっと眺める時間をつくることです。　余白をつくることです。

2023.10.15

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読レポ第1095号言いにくいことが言えるようになる伝え方「自分を責める」もがまんのサイン

読レポ第1095号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？「自分を責める」もがまんのサイン　がまんのサインに気づかないまま、「やればできる」でやり続けても、人間である以上、いずれは限界が訪れます。・どういうわけか、頼まれた仕事が予定通りに終わらない・不眠が続いて仕事の能率が上がららない・やる気が失せて朝起きられない　などの危険信号が出て、やがて、これまで通りに仕事が運ばなくなります。　自分の体調や気持ちに気づいていれば、この時点で「もう十分やった」「やりつくしたのだから休もう」と考えてもよさそうなところです。　ところが、限界を超えてやってしまう人の多くは、そうは考えません。　　頼まれたことができていない。　不眠で頭が回らない。　そな自分を、　「無責任だ」　「これができなくて申し訳ない」　「役に立たない自分はダメだ」　と責めます。　ろくに睡眠もとれず、疲れ果ててくたくたなのに、自分を責める気持ちで頭がいっぱいになっているとしたら、それには気づかないがまんを重ねているSOSです。　「がんばれ。ここでがんばりさえすれば、すべてうまくいく」　自分を鼓舞するこうした言葉の裏側にも、自分を責め、自分を追い詰める「がまん」が潜んでいる可能性があります。と著者は述べています。　確かに、学校時代から「やればできる」との教えを受けて、自分の今の限界にも気がつかないでがんばる人が多くいるのが、今の日本の現実です。　人は、コンフォートゾーン（「できる」という居心地いいゾーン）というものをスモールステップで大きくするものです。自己成長していく動物です。　そのスモールステップは３歩進んで、３歩後退することもあれば、３歩進んで２歩後退することもあるし、３歩進んで、0歩後退もあります。　それを、いきなり１００歩進もうというのは、無謀です。　その例が、亡くなったKさんという若い登山家です。彼は３歩進むより100歩進むことの無謀なチャレンジで亡くなったのです。教育業界の一部では彼を見習うポスターを作って掲示しているが、人間には限界があるのです。　自分の限界のサインに気がつく事です。それには日頃から、余白をつくることです。そうすると自分の限界のサインにも気づきやすいです。　余白をつくり、限界のサインを感じることです。時には、プライドを捨てる事です。　余白をつくりましょう。

2023.10.14

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読レポ第1094号言いにくいことが言えるようになる伝え方　「やろうと思えばできる」は危険信号

読レポ第1094号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？「やろうと思えばできる」は危険信号　がまんを感じるとは、言い換えれば「嫌な気持ち」を感じているということです。　　「残業がなければ早く帰れたのに」　「この仕事のせいで自分が割を食った」　　このような、がまんがもたらす「嫌な気持ち」、不快感はできれば感じたくないものですが、この不快感は実はとても重要です。　「そろそろ限界だ」「これ以上できない」ということを、自分自身に知らせるサインだからです。　不快感のサインがあれば、人はおのずとがまんを避ける方向に行動します。　断るなり、だれかに頼むなり、相談するなりして、何とか自分をまもろとします。　なかには、がまんした挙げ句に無断欠勤したり、突然会社を辞めたりするなどの行動をとる人もいます。　社会的にみれば非常識な行為ですが、当人自身を守るための行動と考えれば、あながち不可解とも言えません。　がまんのサインを受け止めて、自分が壊れる前に手を打ったのですから、ある意味、まっとうな判断と言ってもいいかもしれません（もちろん、これを繰り返すようではまっとうとはいえないのですが）　ところがこれに対し、能力が高く、やればできる人は、「嫌な気持ち＝がまんの不可解」をほとんど感じていません。　多少は感じているかもしれませんが、「もめ事を起こすこともない、やればできる」という考え方が勝っているので、それががまんの第一歩とは気づいていません。　そこまで始まって「これもできる……」「まだ大丈夫……」と、いつの間にか自分を追い込んでいき、遅くまで仕事して、食事の時間も不規則、自宅には寝るために帰るだけ。そして睡眠不足と疲労の蓄積といった悪循環に陥っていきます。　意志の力だけで、体力や感情の疲労を抑えることはできません。自分を守るどころか、どんどん追い込んでいく可能性が高いことを意味してます。　「やろうと思えばできる」という考え方自体、考えと意味のみで自分に「やろう！」という決心を促し、体調や気持ちを無視しているからです。と著者は述べています。　確かに私も20代に「やろうと思えばできる」との思いで、ある日本の大手のK会社で働いて頑張った思い出があります。　そのころは、会社に常時21：00以降まで残業するのは、当たり前の状態でした。朝早く会社に行き無償サービス作業も半強制的にやらされていました。　その時は「やればできる」と会社からも言われていましたが、自分の体の異常が顕在化して、心身ともに疲れきっていました。　そのサインを自分は無視しないで受け止めて「このままでは、自分は心身とも壊れてしまう」と気づき、転職をしました。　著者が言っているように、自分を守るために行動ができたのです。私が転職後に職場でお世話になった先輩は、病み上がりの中で勤務を続けて亡くなってしまったことを聞きました。　「やろうと思えばできる」と思った時は、一度立ち止まり、自分の体と心と対話をしましょう。「ほんとうに、やろうと思えばやれるのか」を訊ねることです。　人がやれる事には、有限があるのですから。人は無限の力があるとの教えは、自己成長させるための進化やバージョンアップ、アップデートさせるための応援の言葉ですから。　自分の体と心は、自分のもので、壊れても他者は責任を負ってくれませんからね。　「やろうと思えばできる」は、心身のがまんのサインです。常に自分の体と心に訊ねることです。　それによっては、断るなり、誰かに頼むなり、相談するなりして自分を守ることです。プライドなどは、捨てて、自分を守ることです。　がまんを放置しないことです。言いたいことをがまんしないで、相手と自分をともに尊重して言いたいことを伝えることです。

2023.10.13

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読レポ第1093号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎能力のある人ほど、無意識のがまんをためている

読レポ第1093号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？◎能力のある人ほど、無意識のがまんをためている　本当は引き受けたくないけど、断りにくくてがまんする。　もめるのが嫌だし、生意気だと思われたくないから「思い」を抑えがまんする。　このようながまんや抑圧は、それと気づいている分、まだましかもしれません。　問題なのは、がまんに気づいていないがまんです。　積極的にやりたいわけじゃない。でも、やってやれないこともない。それならひとつ、やってしまうか……。　こういうスタンスでどんどん仕事を引き受けてしまう人は、実はがまんのストレスを無意識のうちにためています。　このようなタイプの人は、そもそも能力の高い人です。　頼まれた仕事はそつなくこなす。１時間かかる仕事も、30分で片付けてしまう。　普通なら「もう無理です」と音を上げるところを、能力が高いゆえに引き受けられる。　そのため、次から次へと仕事をふられ、休む間もなく仕事するはめになった結果、気づかないがまんを蓄積していきます。　こうした人は一見、がまんしているようにも、無理をしているようにも見えません。頼まれた仕事はめったに断れないため、周囲からは「仕事のできるいい人」だと思われがちです。　とは言え、どれほど仕事のできるいい人でも、次から次へとこなせば身体も心も疲れていきます。一見、無理をしていないように見えるかもしれませんが、実際は疲れがたまり、調子が悪いことにも気づいていないおそれがあります。　断った方がいいかな。別の人に頼もうかな。　でも、そういうことをしている間に自分でやった方が早いな。　能力のある人ほど、このような思考サイクルの中で、ストレスをためていくのです。と著者は述べています。　確かに能力のある人ほど、断ることができずに仕事を次々と引き受けてしまう人が多いです。その背後には、著者が言っているように「引き受けたくないけど、断りにくい」「もめるのが嫌だし、生意気だと思われたくない」との思いがあったり、無意識に自分自身のがまんや抑圧していることに気づいてないことがあります。　それが、蓄積していくと疲れが溜まり、調子が悪くなっていく要因になります。　その背景には、「いい人」にならなきゃいけないという思いが潜んでいます。　また、なんでも引き受けていたら人も育ちません。　人を育てるためと自分自身の心身の健康のために、引き受けたくないものは、相手も自分も尊重しながら断る選択もあります。自分の心身の健康は自分でしか管理できないし、心身の健康が悪くなっても自分が責任を追わないといけません。　私の知り合いは、何でも引き受け過ぎて、精神的に崩れてしまいました。　人は、「他者から良くみられたい」との気持ちから、ついつい自分の「思い・気持ち」を抑えて引き受けてしまう者です。　仕事を引き受けるか引き受けないかを自分と対話して、相手も自分も尊重して伝えることです。自分の心身の健康を考えてです。

2023.10.12

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読レポ第1092号言いにくいことが言えるようになる伝え方　第1章　言いたいことをがまんしていませんか？「会社を辞めろってことですか?」

読レポ第1092号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？「会社を辞めろってことですか?」　会社のために一生懸命働くことを、否定するつもりは決してありません。やむを得ず自分が引き受けるしかない仕事も少なくはないでしょう。ただ、一方的にがまんしながら引き受けるのと、「手伝ってほしい」という気持ちを伝える上で引き受けるのとでは、心理的負担が大きく違います。　自分もがまんしない、相手にもがまんさせない。　そのためにはどうすればいいのかを考えながら、自分の思っていることもかく言ってみる。　これがアサーション、お互いを大切にするコミュニケーションの基本なのです。　ところが、企業研修でアサーションについて説明する私に、こんな発言をした人がいました。「先生、もしかして僕に会社をやめろと言っていますか？先生の話しを聞いていると、僕は会社を辞めた方がいいんじゃないかっていう気がしてのですが……」　もちろん、私はひと言も「会社を辞めろ」とは言っていません。何を根拠にそう思ったのかよくわかりません。　ただ、彼の発言から想像したことは、「会社で自分の意見を言うのはタブー」になっているか、彼がそう思い込んでいるということ。　仕事というものは、がまんがベースが当たり前。　自分の意見をいわず、どんな状況でもイエスと言うのがあたり前。　会社にものを言いたいときは辞める覚悟で。　かなり極端ですが、彼にとってはそのくらい、働くこと＝がまんすること、「思い」を抑えること、になっていたのかもしれません。　彼の心中を察しながら、私はこんなふうに答えました。　「辞めろと言っているつもりはありません。『この会社にいる限り、自分をイキイキと生かすことはできない』と思うなら、そういう選択肢もあるかもしれませんね」と著者は述べています。　確かにに、中間管理職の課長などは、、自分の気持ちに蓋をしている人は、　・仕事というものは、がまんがベースが当たり前。　・自分の意見をいわず、どんな状況でもイエスと言うのがあたり前。　・会社にものを言いたいときは辞める覚悟で。と思い込みをする人がいるのが、現実にいます。　職を失いたくないための怖さから自分の気持ちに蓋をしてしまう人がいるのです。　著者が言っているように。『この会社にいる限り、自分をイキイキと生かすことはできるのですか』？　上記の三点は思い込みです。　自分もがまんしない、相手にもがまんさせない。そのためにはどうすればいいのかを考えながら、自分の思っていることもかく言ってみてください。　一方的にがまんしながら引き受けるのと、「手伝ってほしい」という気持ちを伝える上で引き受けるのとでは、心理的負担が大きく違います。　自分の気持ちに蓋をしないで、勇気を一歩踏み出して、自分もがまんしないで、相手にもがまんしないで言ってみることです。文字で伝えるよりも自分の気持ちを言葉に乗せて言ってみてください。

2023.10.11

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読レポ第1091号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～　◎仕事では「がまんが当たり前」でしょうか？

読レポ第1091号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第1章　言いたいことをがまんしていませんか？◎仕事では「がまんが当たり前」でしょうか？　職場では人とうまくやることが何より大事。　上司に逆らうなんてありえない。　仕事のためならプライベートを犠牲にするのもしかたがない。　企業向けのアサーション研修を行っていると、このような考えの方の持ち主にたくさん出会います。　仕事をしている人にとって、がまんするのは当たり前。波風たてるくらいなら、自分の「思い」を抑えてでも事を収めた方がいい。そう思い込んでいる人が多いのです。　このように「がまん」で「思い」を抑圧してしまっている人のケースを、もう少し詳しくみてみましょう。　たとえば、課長クラス向けに、次のような設定でコミュニケーション・トレーニングを行ったときのことです。　部長から突然、「明日の朝までに仕上げてほしい」と緊急の仕事を頼まれる。その仕事を担当した部下のAさんに頼めば、おそらく2時間程度で仕上げてくれる。でも、当のAさんはプライベートな予定が入っているため、残業はできないと言う。　こうしたシチュエーションで、課長としてどう対応するかを考えてもらいます。　こうい場合、課長さんの多くは、「上司からの命令は断れない。しかし、部下に残業を無理強いすることもできない。自分でやります」と答えます。「本当にそれでいいのですか？」と私が問いかけると「だってしょうがないじゃないですか！」と。　部下に無理強いして、パワハラだと騒がれたり辞められたりしたら面倒なことになる。最近はワーク・ライフ・バランスを見直すなど、残業をさせない傾向が強まっている。　それならいっそう、つべこべ言わず自分でやってしまえばいい。　本当は手伝ってほしい。手伝ってほしいと言いたい。しかたがない、しょうがない（がまんするしかない）……。　このように、「しかたがない」「しょうがない」で自分の本音にフタをし、がまんに気がつかない中間管理職が増えています。　管理署の中には、部下を指導しながら自らも現場に立つブレイングマネージャーが増えていますが、このような働き方は気づかないがまんえんの温床になります。　作業をこなしながら部下の指導するため、忙しすぎてマネジメントできない。そのため部下が育たず、仕事量が増え、ますますがまんがたまっていく、でも目の前の仕事をこなすことに必死のあまり、自分の「思い」を抑えていることにきづかない……。　このような働き方が、今の日本社会に蔓延していると言っても過言ではありません。と著者は述べています。　確かに多くの中間管理職の課長などは、パワハラと言われないために、自分の気持ちに蓋をしている人はいます。パワハラの言葉が拡がるにつれて、中間管理職の課長などは、ブレイングマネージャー（本来の部下の多くの仕事をやりながら管理）になってしまい、一人で部下に自分の気持ちを伝えずに、一人で抱えてしまいます。　私もNPO法人でもボランティアスタッフに遠慮して、自分で大量の仕事を抱えてしまうことが多いのが現実でした。一人NPO法人化です。自分でやったほうが、早いにもあり。　そのため、NPO法人のボランティアスタッフが育っていないのが現状です。お客様的なスタッフが多くなっています。ボランティアスタッフは、悪いわけではありません、自分の気持ちや思いを伝えていないからです。　そのため最近（３年前）理事には、自分の思いとNPO法人の目的を伝えて「理事になったら、何をしたいか旗しる」を立てるようにしてもらっています。私以外は、他に有職をもってボランティア的に関わっているので無理強いはできませんがNPO法人役員ですから。。　役員から、一歩づNPO法人を利用して、ひとり一人の成長をするためにそれぞれの得意分野などを自ら掲げてるようにしています。　今までのように自分の気持ちの蓋をしないで行くようにしています。協働でNPO法人の目的を実現するためにしています。　そうしないと、自分が潰れてしまうからです。　自分の気持ちに蓋をしないで、相手に自分の気持ち、思いを伝えましょう。　そうすることで、自分にも相手にもマイナスの感情をためずに、相手の自己成長にもなります。　自分の思う気持ちを伝えましょう。言わないと相手には伝わりません。　自分の気持ちや思いに蓋をしないことです。

2023.10.10

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読レポ第1090号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～はじめに

読レポ第1090号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン言いたいことをがまんしていませんか？・相手の反応を気にして、言いたいことがいえない・言い過ぎてしまったのではないか、と後から反省する・仕事では我慢が当たり前と思っているアサーションで「自分」も「相手」も大切にしながら言いたいことが言えるようになる！はじめに　　相手の反応を気にして、言いたいことが言えない。　言いすぎてしまったのではないか、と後から反省することがある。　自分の「思い」を伝えるというのはむずかしいものです。　一生懸命に表現しても、表現しきれないこともあります。相手がまるで違った形で受け止めてしまう場合もあります。　思いが伝わるどころか、「わかってもらえない」「気持ちが通じない」といった葛藤をおぼえることが多いかもしれません。　その悩みに示唆を与えてくれるのが「アサーション」です。　アサーションとは、「自分のいいたいことを大切にして表現する」と同時に、「相手が伝えたいことも大切にして理解しようとする」コミュニケーションです。　「どちらの主張が正しいか」ではなく、「対話を通じて何がわかりあえるかを受け止め合っていく。これがアサーションの基本姿勢です。私は、アメリカでアサーションを学んでから、40年以上にわたり日本でのアサーション・トレーニングに注力してきました。　言葉というものは、同じ言葉でも社会的、文化的バックグランドが違えば、異なる意味を持つことがあります。理解してもらえると思っていた発言に、否定的な反応を返されるということもあるかもしれません。　そのようなとき、いちいち反発したり葛藤したりせず、「相手は自分に何を伝えようとしているのだろう」と受け止める。　言葉のやりとりを重ねることで、双方の共通の意味を探っていく。　アサーションではそんな心構えが必要です。対話で交わされる言葉は「意味の候補」です。その候補を突き合わせながら、相手が本当に言いたいことは何かを考えることが、アサーションではとても大事です。　表面的にわかった気にならず、「あなたの言いたいことはこういうことだろか」と確認しつつ伝え合っていけば、きっとそこに発見があります。　無意識だったことが意識化され、お互いに確かめ合う中で意味が膨らみ、思いもしなかった着地点に到達することもあります。　アサーションとは、自分と相手、双方の意見を尊重するだけでなく、「伝え合い確かめ合う過程そのものを含めて大切にしていくこと」と言えるでしょう。　仕事では、タスクに応じて、簡潔でわかりやすい言葉を使うことはもちろん必要です。　しかし、簡潔でわかりやすく伝わる物事など、世の中の一部に過ぎなません。データや理屈で合理的に処理できること以上に、言葉を尽くして伝え合わなけば伝わらない「思い」の方がずっとたくさんあります。　アサーションとは、自己表現を見直すことで、コミュニケーションを円滑にします。さらに、対話を通じて成長を促し「ありのままの自分」を見出すための手助けにもなります。　「ありのまま」とは決まり切ったものではなく、変化していくもの。アサーションを伴った対話によって、「思い」を膨らませていく中で成長していくものと考えています。　アサーションが、みなさんの「ありのまま」を見つけるのに役立つことを期待しています。　なお、本書で述べられたカウンセリングの実例は、プライバシー保護のため、類似の複数の実例を基にして創作されていることをお断りいたします。2023年1月　平木典子と著者は述べています。　確かに多くの人は、言いたいことを”がまん”している場合があります。　その背景には、・相手の反応を気にして、言いたいことがいえない・言い過ぎてしまったのではないか、と後から反省する・仕事では我慢が当たり前と思っている「相手の反応を気にして、言いたいことがいえない」のは、相手が自分の思っているのと違った受け止め方をしてしまい、伝わらない自分の思いを諦めるからです。上手く伝わってないなら、再度、粘り強く対話によって伝えないからです。　また、相手の思いと真逆での感情的に否定的な反応があると萎縮してしまい、対話を諦めてしまうからです。そのような否定的な反応が幾度も繰り返されるから、自分の思いを伝えるのを諦めてしまうのです。肯定的に受容できないからです。受け止めてあげられないからです。　そのような環境に晒されると、ついつい自分も否定的な反応で、相手の話しを受け止めてしまいがちになってしまいます。　「言い過ぎてしまったのではないか、と後から反省する」のは、相手に対して感情的に受け止めてしまう事があるからです。疲れている時や忙しい時、慌てている時などは、感情が優位になるからです。それは、誰にでもあります。　その後の「反省」をマイナスとして否定的に自分を反省をするからです。素直に自分のマイナスだった感情を肯定的に受け止める事です。言い過ぎたら、相手にプライドを手放して素直に謝る事です。子どもにもです。人は、マイナスの感情を持っているので、私は疲れて疲れているときは、自分の部屋で引きこもり、疲れがある程度回復するまで、他者には会わないようにしています。とくに、家族には。　「仕事では我慢が当たり前と思っている」のは、それは、学校時代に「勉強は我慢してもやるもの」と、教えこまれているからです。洗脳されているからです。勉強は楽しくやるものです。勉強が楽しくなれば、ドンドンと勉強を楽しく生き生きとやり、「なぜ！」「なぜ！」と好奇心が芽生えて、深堀します。やがて、解ったり、発見したりすることで、自己達成感が育っていきます。そして、自己肯定感が育っていきます。自分が好きと思える、自尊感情から、ありのままの自己受容感、自分にはできるとの自己効力感などが育っていきます。　上記の３つの固定観念を変えるには、自分と相手、双方の意見を尊重するだけでなく、「伝え合い確かめ合う過程そのものを含めて大切にしていくこと」と私も思います。　わかり合えないこともありますが、その過程をおろそかにしない事です。　そのためにも伝え方を学ぶことが大切だと思います。その一つがアサーションかもしれません。　「言いにくいことが言えるようになる伝え方」になるためにも。

2023.10.09

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読レポ第1089号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方【おわりに　いつも、何があっても、「安心」に戻って来られる】

読レポ第1089号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方～ポリヴェーガル理論の第一人者が教える47のコツ～著：浅井咲子発行：㈱大和出版【おわりに　いつも、何があっても、「安心」に戻って来られる】　ここまで読んでくださったあなたは、「安心のタネ」について、その神経のしくみが理解できたかもしれません。もし　理論はいまいちわからなかったとしても、ワークだけはやっていただければ、それだけでも充分です！全く問題ありません。　ここで改めて「神経の土台（安心のタネ）」のしくみを簡単におさらいしましょう。　「安心」とは、神経の視点から言うと、要は、自分の心身の反応である内側の感覚、内受容感覚が調整されていて、予測性を帯びているということ。　「予測性」とは、興奮・緊張をしても、いずれ必ずリラックスが訪れると、頭だけでなく、身体でも知っているということです。　リラックスの神経、副交感神経には、バックスイッチ（背側迷走神経系）とフロントスイッチ（腹側迷走神経）がありましたね。これは、それぞれ休息・消化の神経と誰かとつながる神経です。　この２つを適度に刺激し、使っていくことで神経の土台ができるのです。　安心がさらに定着すると、ストレスに強くなったり、チャレンジできる自分を実感できるかもしれません。　気に入ったワークがあったら日常的に無理なく実践し、何か困っている症状や問題があれば、対処療法的に取り入れる。この２つをやってみると、パターン化された緊張や疲労、過敏性にだんだん変化が訪れるでしょう。　そして、あなたの中に安心のタネを育てると、自ずとそれは、周りの人にも、社会にも安心のタネを蒔いていくことになります。　バックスイッチのワークをやって、ある程度穏やかさが深まったら、フロントスイッチのワークを。そしてまたバックスイッチのワークをやる。これを繰り返してみましょう。だんだん脳や身体が、のびやかになっていることに気がつくでしょう。　すると緊張と疲労のサバイバル状態を、手放すことに成功します。　無理に人とつながる必要はありませんが、適度な距離感がつくれると、心身の機能が高まります。安心のタネが育った、整った心と身体であれば、自分も他人も大事にできる。これは、どんな世の中になっても生き抜いていける秘訣です。　そして、安心のタネが育つと、傍から見てもわかりやすい変化があります。　自分で変化に気づくだけでなく、次のようなことを友人や同僚、周りの人から言われるようになったら、ワークがうまくいっている証拠です。・顔色が良くなったね、肌のツヤが良くなったね・生き生きしているね・おしゃべりしていると楽しいよ・性格が丸くなったねこういった変化のもと、日常を過ごし、目の前のことをやっていれば、あなたは、自分らしくやりたいことを叶えていけるコンディションが整っていることになります。　夢を叶えたり、自己実現をしたりするのは、実は安心の状態の積み重ねです。　ですから、どんな状況・状態であっても、絶望したり、あきらめたりしなくて大丈夫。安心のタネを育て、流れを見定めていればいいです。悪い時は続きません！　むしろ、創造性とチャンスの時が訪れるはずですよ。　さて、本書は大和出版から発売ですが、実は大和出版から本を出すことが、私の長年の夢でした。マイベストセラーの何冊かを出している出版社だからです。　そこから声が掛けられるとは思っておらず、突然与えられた機会に自分でも驚きました。　編集をしていただいた大和出版の時奈津子さんには、私の講演やセッションでお伝えしれいることを、書籍でどう伝えるかヒントを頂きました。また、時さんと私を繋いでくださった松浦優美子さんにも、心より感謝です。　最後に、もっと詳しくポリヴェーガル理論について知りたい方は、参考文献にある本を参考にしていただけたらと思います。素晴らしい翻訳や専門書もでています。　かけがえのないあなたの中に、安心のタネが育ち、気楽さが人生の羅針盤になりますように。浅井咲子と著者は述べています。　今回がこの本の最後になりましたが、交感神経が行き過ぎて興奮してブレーキを掛けれないのは、すべては「安心のタネ」が育っていないか？劣化しているか？です。　「安全・安心」の基地の環境もないのもあります。　その現れの一つが、引きこもりや不登校、孤独力の低下なのです。　安心のタネは、特に子どもの時につくられます。親や養育者の愛情の「安心基地」が感じられないからです。　昨日、絵本作家＆鳥の巣研究家の鈴木まもる氏の講演会を聞きましたが、親や養育者は、子どもに対して他者と比べて「うちの子は遅れてい」とか焦らずに、その子に合った成長があるので、寄り添い、たっぷり愛情を注いでくださいとおしゃっていました。　鈴木まもる氏も間接的ですが、「安心のタネ」を子どもたちにつくってあげることが、子どもには、大事と言っているように感じました。　大人になっても「安心のタネ」が育っていない人、劣化している人は、今までの取り上げてくらた47ワークを試して、自分に合ったワークを見つけて習慣化してください。　私から、特に「ぼーっとする時間を取る」「夕日を眺める」「”ゆっくり動くもの”を見る」ワークが、おすすめです。自分に余白をつくる事です。　穏やかな波の音をのんびり聴くとか、山や海、街中に沈む夕日を見る、コップの炭酸水の泡を眺めることなどです。　そうすると、交感神経などの神経がしだいに整っていきます。　まずは、自分に余白をつくりましょう。

2023.10.08

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読レポ第1089号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：心臓や肺のあたりをあたためる

読レポ第1089号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方～ボリヴェーガル理論の第一人者が教える47のコツ～著：浅井咲子発行：㈱大和出版第2部「安心」を育てる2つのスイッチ・47のワーク：心臓や肺のあたりをあたためる　誰かとハグしたり、アイコンタクトを取ったりすると、私たちの脳内には、オキシトシンという愛情ホルモンが分泌されます。　そのとき、胸のあたりに温かみのようなものを感じ、実際に体温も上がります。　この状態を疑似体験するワークによって、フロントスイッチを育てることができます。カイロや湯たんぽなど、温かい物を心臓や肺などフロントスイッチが通っている体の前面に当ててみましょう。　たったこれだけのことで良いのです。　この”温かさを感じた感覚”を積み重ねていくと、やがて、人との関係性においても、温かさを自然にえられるようになります。　ただし、温めるのは「身体前面」なのがポイント。　入浴して全身を温めるのとは、異なります。　あえて、フロントスイッチの通る道だけを重点的に温め、人とのつながりをイメージしてください。と著者は述べています。　日本人は、あまりハグなどする習慣は無いが、以前ハグをされた時に、なんだか温かみを感じをして、プラスの気持ちになりました。　最初にハグされた時、慣れていないのでビックリしましたが、確かに”温かさを感じた感覚”がありました。それからは、ごくたまに（1～２年に１回）程度は、超久しぶりにお世話になって人とお会いした時などにハグしますが、日本の文化の影響なのか、躊躇してハグはめったにしていませんが、ハグをされると確かに”温かさを感じた感覚”は、ありますね。　そのハグと同じように感じられるように体の前面にカイロや湯たんぽなどの温かい物を心臓や肺などに当ててみましょう。　そうすると、交感神経が興奮状態にマイルドにブレーキを掛けてくれるフロントスイッチが育って行きます。　量稽古でフロントスイッチを育てましょう。

2023.10.07

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読レポ第1088号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：感謝の気持ちを持つ

読レポ第1088号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方～ボリヴェーガル理論の第一人者が教える47のコツ～著：浅井咲子発行：㈱大和出版第2部「安心」を育てる2つのスイッチ・47のワーク：感謝の気持ちを持つ　普段から周囲に感謝する気持ちが持てれば、その人はいつも「つながりモード」にいられます。そして、この感謝の気持ちは、目の前に誰もいなくても、一人で行うワークでいくらでも生み出せるのです。　一番おすすめのは、日々の自分の生活に「どれだけの人が関わっているか」を想像してみることです。　たとえば、一人でくつろいで好きなものを食べているとき、私たちは幸せを感じます。そのとき、間違いなくバックスイッチの「休息・消化モード」が働いています。　でも、そこでおわらせず、その食べ物を売ってくれた人、つくってくれた人、運んでくれた人……、と深堀し、胸に手を当てて感謝してみましょう。　すると、一人で食べているだけにもかかわらず、自分はたくさんの人に支えられているという気持ちが湧いてきます。　そして、自分もまた誰かの役に立っていると想像してみましょう。　もし、面倒なコピー取りを命じられたとしても、イライラするだけではなく、つながりを感じるチャンスと捉えます。　日々のすべてを自分のフロントスイッチを含む神経を整えるのに役立ててしまいましょう。と著者は述べています。　確かに目を閉じて胸に手を当てて感謝してみると、様々な人に自分は支えられている気持ちが湧いてきます。　以前に取り上げた「感謝ノート」のワークをすると増々、自分が様々な人に支えられている気持ちが湧いてきます。　感謝ノートのワークは、当たり前の事を書き出す事です。　たとえば、「今日も、洗濯をしてくれた母にありがとうございます。感謝！」。書き出すことで、「ありがとうございます。感謝！」と書く気持ちが湧いてきます。　言葉化して書き出すことで、増々、当たり前だった事で、様々な人が自分を支えてくれる事に気がついていきます。　胸に手を当てて感謝してみると、様々な人に自分は支えられている気持ちが湧いたら、次は当たり前の事を書き出す「感謝ノート」のワークをやってみてください。　そうすると、自分の交感神経にマイルドにブレーキをかけるフロントスイッチを含む神経を整えていきます。

2023.10.06

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読レポ第1087号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：バラスボールに乗る

読レポ第1087号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方～ボリヴェーガル理論の第一人者が教える47のコツ～著：浅井咲子発行：㈱大和出版第2部「安心」を育てる2つのスイッチ・47のワーク：バラスボールに乗る　バランスボールに座って姿勢を保とうとすると、上半身を中心に微細な動きが生まれますよね。　この動きは、血圧を調整する圧受容器（頸動脈が通っているあたり）を刺激し、ドキドキと高まった心拍数を穏やかにコントロールしてくれます。　スマホをいじっているとき、帰宅後のテレビ鑑賞時間など、毎日の暮らしの中にバランスボールに座る時間をもつと、緊張をほぐしてくれると同時にフロントスイッチが育っていきます。　バランスボールがなければ、椅子に座って上半身を軽く揺らしてみるだけでもOKです。　また、ロッキングチェアやブランコも同じ効果をもたらします。　特にロッキングチェアはおすすめで、コミュニケーションが難しくなった認知症の高齢者方に、表情が出てきたという報告もなされています。　押し入れに、秋田しまったバランスボールがしまわれていたら、さっそく引っ張りだして活用しましょう。と著者は述べています。　バランスボールは、無いが、椅子に座って上半身を軽く揺らしてみると、確かに首がゆさぶられているのがわかります。　私の演劇系ワークショップの師匠も、体を緩めるために上半身を軽く揺らすことを勧めています。軽く揺らすと、気持ちも緩んできます。　なんだか、軽く揺れると余白ができていくような感じがします。ブランコに乗って、揺られて遊ぶのも、気持ちがいいからでしょうかね？赤ちゃんも揺さぶると落ち着くのも同じような気がします。　軽く揺れる刺激は、気持ちを落ち着かせる効果があるのでしょうね！　まさしく、フロントスイッチが働くおかげで気持ちが落ち着くのでしょう。

2023.10.05

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読レポ第1086号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：歌をうたう

読レポ第1086号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方～ボリヴェーガル理論の第一人者が教える47のコツ～著：浅井咲子発行：㈱大和出版第2部「安心」を育てる2つのスイッチ・47のワーク：歌をうたう　歌をうたうことは、呼吸、リズム、韻律のコントロールが必要とされます。　それと同時に、喉から横隔膜までをくまなく刺激するので、フロントスイッチにとても良い影響を与えます。　できれば、合唱をしたり、輪唱したりと、誰かと一緒にうたうのがベスト。　人の声を聴き、それに合わせて自分の声を出すという行為によって、フロントスイッチを含む神経が刺激されます。　カラオケは、もはやあたり前の文化になりましたが、人前でうたうことに苦手意識がある人も多いですよね。　ですから、ワークとして歌を一人で気軽に歌いましょう。　おすすめなのが、You Tubeに合わせてうたうこと。　お気に入りの歌手のプロモーションビデオを流しながら、あなたも一緒に歌を重ねていきましょう。　誰もみていないのですから、どれほど音はずしても大丈夫。ストレス解消も兼ねて、私もよくうたっています。と著者は述べています。　確かに著者が言っているように、You Tubeで検索して、自分の気に居た曲を探して、その人の声を聴き、それに合わせて自分の声を出して歌ってみると、自分の気分も最高に良くなり、ストレスもドンドンと減少してくだろうな。　私は、30年以上前の曲を思い出して、歌ってみました。あの30年前を思い出しながら気分は、最高の気持ちになりました。　英語の曲で唯一歌っていた曲でした。　他にも検索すると【脳トレ洋楽】Love Me Tenderを見つけました。https://www.youtube.com/watch?v=XmWVJmv_Fkk&t=18s脳にもフロントスイッチを含む神経にもよさそうです。ぜひ、やって見てみてください。ストレス解消にもなりますから。

2023.10.04

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読レポ第1085号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：ガムをよく噛む・噛むフリをする。

読レポ第1085号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方～ボリヴェーガル理論の第一人者が教える47のコツ～著：浅井咲子発行：㈱大和出版第2部「安心」を育てる2つのスイッチ・47のワーク：ガムをよく噛む・噛むフリをする。　子どもの頃に、「ちゃんと噛んで食べなさい」と親から注意された記憶があるひとは多いでしょう。　食事をよく噛むことは、消化のためだけでなく、フロントスイッチを育てるためにも重要です。噛む事で顔面神経が刺激されるからです。　「とろけそう」がグルメレポーターの決まり文句になるほど、今は柔らかい食べ物が好まれる傾向にありますが、本当はもっと硬いものをしっかり嚙んで食べたほうが良いです。　また、ガムを噛むのもおすすめです。実際に何かを食べていなくても、噛む動きをするだけで効果があります。　さらに、このワークは心を落ち着かせるための対処療法としても使えます。　たとえば、重要なプレゼンが迫ってドキドキしているとき。　深呼吸をして心拍数を整えようとすると、かえって意識が呼吸に集中してしまい、余計に息苦しくなったりします。　そんなときは、口をもごもご動かしてみましょう。それだけで、緊張が和らいでいきますよ。と著者は述べています。　私も「ちゃんと噛んで食べなさい」と親から注意されたことがいまだにあります。　眠気を取るために、よくガムや硬いおせんべいを噛んで眠気をとることがあります。脳に刺激を与えるためにやっていました。　眠気が軽いときは、その効果は高いが、眠気がひどいと効果はドンドン薄れていきます。　その行為は、副交感神経に刺激を与えて交感神経を呼び起こすためでした。でも、交感神経が興奮している時にも使えるなんて知りませんでした。こんど、プレゼンで緊張した時にためしてみます。　噛むことは、認知症の予防のためにも脳を鍛える刺激としても有効です。　以前も書きましたが、適度な刺激は脳やフロントスイッチを育てるために良いです。噛む事や口をもごもごして動かして適度な刺激を与えていきましょう。　そうする事で脳やフロントスイッチを育てていきます。

2023.10.03

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読レポ第1084号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方：お笑い番組を見て大笑いする

読レポ第1084号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方～ボリヴェーガル理論の第一人者が教える47のコツ～著：浅井咲子発行：㈱大和出版第2部「安心」を育てる2つのスイッチ・47のワーク：お笑い番組を見て大笑いするお笑い番組などを見て大笑いすれば、直接的な気分転換になることは言うまでもありません。　さらに、声に出すことによって咽頭、喉頭の神経が、笑って口角が上がることによって顔面神経が、それぞれ刺激され、フロントスイッチにも良い影響があります。　もう1つ大事なことは「興奮」と「恐怖」を正しく分ける能力が磨かれるということです。　私たちが、仕事など社会活動を行っていくためには、交感神経が活性化した興奮状態も必須です。　ただ、その興奮を恐怖と混同してしまうとくたくたになってしまいます。このワークには、そういう状態を正していく効果があるのです。　お笑い番組を見て「面白」と感じているとき、交感神経がかなり刺激され興奮しています。　でも、その興奮は楽しいものであって、恐怖ではありませんね。　こうして、普段から「興奮は恐怖ではない」ということを体感しておけば、どこに出ても落ち着いて過ごせます。　お笑い番組を見ながら大笑いし、フロントスイッチを育てると同時に、恐怖でない興奮を味わいましょう。と著者は述べています。　お笑い番組は、私も、たまにみます。特に夜中に放送している「よしもと新喜劇」が大好きです。一人で声を出さずに笑っていますが、今度は声に出して笑ってみることにします。　著者が言っているように顔面神経に刺激を与えてフロントスイッチが磨かれるから。　また、私は興奮を恐怖と混同してしまうことは、無いが、そのような人は、著者が言っているようにお笑い番組を見て、大笑いして、興奮を恐怖と混同しないように鍛えたほうがいいですね。　笑いは人にとっては、大切な行為です。笑いのない人生などは、寂しい人生です。怒りっぽいと感じている人は、お笑い番組を見て大笑いしてみてください。または、お笑いヨガをしてみてください。　怒りっぽいのは、交感神経が興奮してブレーキをかけるフロントスイッチが未発達状態の可能性があるからです。　まずは、お笑い番組を見て声に出して大笑いしてみてください。

2023.10.02

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読レポ第1083号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方：首を傾けて話す

読レポ第1083号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方～ボリヴェーガル理論の第一人者が教える47のコツ～著：浅井咲子発行：㈱大和出版第2部「安心」を育てる2つのスイッチ・47のワーク：首を傾けて話す　　子犬が首をかしげてこちらを見上げている姿は、なんとも愛らしいですね。そんな子犬に対して警戒心は生まれません。　一方で、道端でリードの外れた犬に遭遇したとき、その犬がまっすぐことらを見ていたらどうでしょう。「噛みついてくるかも」という恐怖心を抱くかもしれません。　このように、犬に限らず動物は、自分を守るために、目の前の相手との諍いを避ける工夫をいろいろしています。　人も同じです。相手に安心・安全のサインを伝えたときには、少し首を傾けて話すくらいで良いのです。　それによって、相手の警戒心が解けるだけでなく、あなた自身もリラックスすることができます。　というのも、頭を動かすことで、フロントスイッチが通っている「副神経」を刺激するからです。　副神経が刺激されれば、フロントスイッチがカチッと入り、その瞬間に「つながりモード」に入ります。　そういう受け入れる体勢ができたあなたに対して、相手も心を開いて接してくれるはずです。と著者は述べています。　　確かに、子犬がこちらを首を傾けると、私も愛らしく感じます。　人間も女性が困っている時や考える時に首を傾げている人がいます。愛らしとは感じませんが、「何か困っているのか？」「考えあげているんだな」と思い、自分の中の警戒心がいつの間にかOFF状態になっています。　著者が言っているように犬に限らず動物は、自分を守るために、目の前の相手との諍いを避ける工夫をいろいろ行っています。　ヒグマなどは、縄張りを持たずに諍いないように、体の大きい順に餌場に行きます。　昔、知床世界遺産の事前調査で、魚止めになっている砂防ダムの下にはカラフトマスが密集して、体の大き順に魚を食べに来る光景を何度かみました。ヒグマからも動物は、自分を守るために、目の前の相手との諍いを避ける工夫をしていることが垣間見れました。　人も自分を守るために、目の前の相手との諍いを避ける一つの工夫として首を傾けて話すことも、相手の警戒心を解く工夫として覚えておくといいです。

2023.10.01

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読レポ第1110号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 絵文字やスタンプで表現力が衰える

読レポ第1109号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎おおざっぱな言葉遣いが、細やかな感情を見えなくする

読レポ第1108号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 「同じ」という安心、「違う」という発見

読レポ第1107号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎親への批判を通じて、「思い」の伝えを学ぶ

読レポ第1106号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎右脳で「思い」を感じ、左脳で「思い」を抑えるメカニズム

読レポ第1105号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎「受け入れてもらうこと」にとたわれている

読レポ第1104号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎自分に合わない「常識」に縛られている

読レポ第1103号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎がまんしながら「社会の知恵」に従っている

読レポ第1102号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎世間の物差しを捨てられない -関心より偏差値で進学した学生

読レポ第1101号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎親の過干渉に従ってきた -やりたいことがわからない学生

読レポ第1100号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎居場所をなくす不安が強い -家庭ががまんの場所だっだ子ども

読レポ第1099号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 「子どものがまん」が家族を支えていた

読レポ第1098号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎抑えた「思い」に気づけない -がまんを重ね不登校になった13歳

読レポ第1097号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎「論理的思考」はがまんの温床にもなる。

読レポ第1096号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 がまんの果てに突然キレる

読レポ第1095号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎頼りにされる人ほど、無意識のがまんに気づかない

読レポ第1095号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 「自分を責める」もがまんのサイン

読レポ第1094号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 「やろうと思えばできる」は危険信号

読レポ第1093号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎能力のある人ほど、無意識のがまんをためている

読レポ第1092号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 第1章 言いたいことをがまんしていませんか？「会社を辞めろってことですか?」

読レポ第1091号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ～自分も相手も大切にするアサーション～ ◎仕事では「がまんが当たり前」でしょうか？

読レポ第1090号 言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～ はじめに

読レポ第1089号 不安・イライラがスッと消え去る 「安心のタネ」の育て方【おわりに いつも、何があっても、「安心」に戻って来られる】

読レポ第1089号 不安・イライラがスッと消え去る 「安心のタネ」の育て方 ：心臓や肺のあたりをあたためる

読レポ第1088号 不安・イライラがスッと消え去る 「安心のタネ」の育て方 ：感謝の気持ちを持つ

読レポ第1087号 不安・イライラがスッと消え去る 「安心のタネ」の育て方 ：バラスボールに乗る

読レポ第1086号 不安・イライラがスッと消え去る 「安心のタネ」の育て方 ：歌をうたう

読レポ第1085号 不安・イライラがスッと消え去る 「安心のタネ」の育て方 ：ガムをよく噛む・噛むフリをする。

読レポ第1084号 不安・イライラがスッと消え去る 「安心のタネ」の育て方：お笑い番組を見て大笑いする

読レポ第1083号 不安・イライラがスッと消え去る 「安心のタネ」の育て方 ：首を傾けて話す

読レポ第1111号言いにくいことが言えるようになる伝え方　読レポ第1111号言いにくいことが言えるようになる伝え方

読レポ第1110号言いにくいことが言えるようになる伝え方絵文字やスタンプで表現力が衰える

読レポ第1109号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎おおざっぱな言葉遣いが、細やかな感情を見えなくする

読レポ第1108号言いにくいことが言えるようになる伝え方　「同じ」という安心、「違う」という発見

読レポ第1107号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎親への批判を通じて、「思い」の伝えを学ぶ

読レポ第1106号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎右脳で「思い」を感じ、左脳で「思い」を抑えるメカニズム

読レポ第1105号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎「受け入れてもらうこと」にとたわれている

読レポ第1104号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎自分に合わない「常識」に縛られている

読レポ第1103号言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎がまんしながら「社会の知恵」に従っている

読レポ第1102号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎世間の物差しを捨てられない -関心より偏差値で進学した学生

読レポ第1101号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎親の過干渉に従ってきた -やりたいことがわからない学生

読レポ第1100号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎居場所をなくす不安が強い -家庭ががまんの場所だっだ子ども

読レポ第1099号言いにくいことが言えるようになる伝え方　「子どものがまん」が家族を支えていた

読レポ第1098号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎抑えた「思い」に気づけない -がまんを重ね不登校になった13歳

読レポ第1097号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎「論理的思考」はがまんの温床にもなる。

読レポ第1096号言いにくいことが言えるようになる伝え方がまんの果てに突然キレる

読レポ第1095号言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎頼りにされる人ほど、無意識のがまんに気づかない

読レポ第1095号言いにくいことが言えるようになる伝え方「自分を責める」もがまんのサイン

読レポ第1094号言いにくいことが言えるようになる伝え方　「やろうと思えばできる」は危険信号

読レポ第1093号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎能力のある人ほど、無意識のがまんをためている

読レポ第1092号言いにくいことが言えるようになる伝え方　第1章　言いたいことをがまんしていませんか？「会社を辞めろってことですか?」

読レポ第1091号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～　◎仕事では「がまんが当たり前」でしょうか？

読レポ第1090号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～はじめに

読レポ第1089号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方【おわりに　いつも、何があっても、「安心」に戻って来られる】

読レポ第1089号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：心臓や肺のあたりをあたためる

読レポ第1088号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：感謝の気持ちを持つ

読レポ第1087号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：バラスボールに乗る

読レポ第1086号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：歌をうたう

読レポ第1085号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方　：ガムをよく噛む・噛むフリをする。

読レポ第1084号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方：お笑い番組を見て大笑いする

読レポ第1083号不安・イライラがスッと消え去る「安心のタネ」の育て方：首を傾けて話す