2023年11月の記事一覧 | アシルパ読書の部屋！

2023年11月の記事

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読レポ第1140号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎自分の中の「精神性」「論理性」を大切にする

読レポ第1140号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第5章「思い」を大切にするとは、自分に正直に生きること◎自分の中の「精神性」「論理性」を大切にする　人間は、「生物的・心理的・社会的」存在だと言われます。　人間は、生物としてだけではなく、心を持ち、人々と共に社会をつくって生きる。この３つの特性は、人間が他の動物とは異なった存在であることを意味します。　人類は、この独自性によって科学・技術の進歩、政治・経済の発展、情報・資源のグローバル化などを達成し、便利で快適、安全で安定した暮らしを確保しようとしてきました。　ところが、その努力と期待は、地球温暖化、終わりのない戦争、格差の拡大が続く社会などの出現でうらぎられつつあります。　２１世紀に入って、カウセリングの分野では、人間はこの3つのほかに、「精神的」「倫理的」存在であることを強調するようになりました。　精神的とは、この世には人間の理解や能力を超えた「スピリチャル＝霊的、神秘的」なことがあり、それは「万能の神」とも呼べる存在の技かもしれない、という感覚を持つことです。人間は身体的、物理的存在だけではなく、スピリチャルな面を持っている存在でもあるということです。　つまり、「人間が万能ではないことを素直に認め、不完全な存在であることを謙虚に受け止める姿勢」を精神性と考えることができるでしょう。　その意味で、神や宗教を信じる心を持っている人も、自分の限界を認め、思い上がることなく、自己をせいいっぱい生きようとする心のある人も、精神性を大切にしていると言えるでしょう。　倫理的とは、道徳的とも言われ、人と人との秩序ある関係が維持されている状態のことです。　社会の中で自他の尊厳を認め、「差別したりすることなく、フェアにいきたいと願う」姿勢でもあります。　実は、私たちの日常は「精神性」や「倫理性」で支えられています。　「お金にならなくてもやりたいことがある」　「自分らしく、やりがいのある仕事したい」　「それは不公平だ」　「それは人間としてやってはいけない」　こんな思いは、精神性や倫理性の表現でしょう。　やりたくないことを強いられたり、やりたいことががまんしたりすると、結果的に精神性や倫理性をないがしりにし、自他にとって意味ある生き方の中核が崩れていきます。　ここで、もう一度、これまで述べてきた人々のエピソードを思い出してみましょう。　残業をやめたい女性課長、課長昇進を断った男性社員、漫画家になった若者。彼らは、何を大切にしたか。精神性と倫理性を中核に自己選択をした人間として、しっかり生きていることがわかります。　彼らは「無難に生きる」のではなく、仕事に優劣をつけるでもなく、自分の中にある精神性と倫理性を大切し、自分の資源を生かして、「人間らしく生きる」決断をしています。と著者は述べています。　確かに、人間は、生物としてだけではなく、心を持ち、人々と共に社会をつくって生きる唯一の生き物です。その唯一の事を使って、これまで人間社会を科学・技術の進歩、政治・経済の発展、情報・資源のグローバル化などを達成し、便利で快適、安全で安定した暮らしを確保しようとして発展してきました。だが、それに伴い地球温暖化、終わりのない戦争、格差の拡大が続く社会なども生み出しています。　人間には、限界があることを素直に認めて、「人間が万能ではないことを素直に認め、不完全な存在であることを謙虚に受け止める姿勢」を考え、認識することです。　すべてが科学などで、解決も予想することはできないのです。今は科学信者が大半ですが、スピリチャルな不思議な事もあります。予想などできないこともあります。　人間は、完全に予測できないので、自分の人生を他者に持たれて支配されたり、諦めてしまったりしりして、、やりたくないことを強いられたり、やりたいことががまんしたりすると、結果的に自分らしい生きかたの人生にならないことがおおいです。　「無難に生きる」のではなく、仕事に優劣をつけるでもなく、自分の中にある精神性と倫理性を大切し、自分の資源を生かして、「人間らしく生きる」決断をしていきましょう。

2023.11.30

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読レポ第1139号言いにくいことが言えるようになる伝え方無難な就職か、やりたいことを貫くか

読レポ第1139号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第5章「思い」を大切にするとは、自分に正直に生きること◎がまんに使っていた「自己資源」を有意義に使う。無難な就職か、やりたいことを貫くか　次のエピソードは、就職で迷っていたある経済学部の学生の相談からはじまりました。　この学生は、幼い頃、漫画が大好きで、漫画家になりたいと親に話していました。　しかし、親に、「何をバカなことを言っている」「おまえが漫画家になれるわけない」「無難な道をえらんでおかないと先が危ない」と言われ続け、経済学部に入ったと言います。　それでも、彼は大学に入って再び漫画を描き始め、とある漫画家のもとでアルバイトも始めました。趣味のつもりでやっていたのですが、就職を前にして迷い始めたのです。　アルバイト先の様子を尋ねてみると、　「まあ、今は下働きですからね。でも、ときどき先生（漫画家）から『お前、結構センスあるよ』『その線、なかなかいいじゃん』って言ってはほめらてますが……」と言うので、　「漫画で自分の才能を発揮できるそうかどうか、聞きてみたら？」と伝えました。　その結果、「才能がないわけでもないみたいです」となり、彼はアルバイトを卒業まで続け、そこに就職することにしました。　　その後、彼は卒業まで地方にいる親に内緒にしていましたが、やりたいことを貫いて現在に至っています。　世間的に見れば、「経済学部を出ながら漫画家？」「親を騙すなんて……」と言われるかもしれません。　ただ、彼は「思い」を抑えることをやめて、やりたいことに自分の資源を使いました。そして、その結果、生きる道を再確認し、なおかつ他人から認められるという達成感を得ています。　こういった例のように、自分の資源を探し出しておけば、それを使うチャンスが見えます。　チャンスとは、向こうから飛び込むものではなく、目の前を通り過ぎていく様々な出来事の中から、自分に合うものをつかみとっていくものです。　経験が浅く自分が見極められていない人、女性や若い人など差別されがちな人たちは、がまんしながら社会に適応していくことを余儀なくされます。自分のやりたいこと、言いたいことをグッと抑えて、目立たぬよう、打たれぬように、密かに待機することもあるでしょう。　そんなときは、自分の資源を、自己研磨や関心のあること、周囲に役立つことに活用しておきましょう。　早々に自分はダメだとあきらめて、宝を持ち腐れたり、堪忍袋の緒が切れて、手ぶらで会社や仕事を辞めたりしないために、密かに待機している間も、転んでもただでは起きないようにすることです。　それは自分の資源を無駄にしない、前向きな生き方と言えるでしょう。と著者は述べています。　確かに無難に就職をするにしても、そこで、自分のやりたいこと抑えていても、プライベートや仕事のなかで自分がやりたい事に役立つことがあれば、漫然と過ごさないで自己研磨に使ったほうが、「自己資源（自分の人生）」を生かして後悔しない幸せな人生を送れると思います。　漫然と自分の思いを抑え込んでいる人の中には、がまんの蓄積が爆発したり、自分を責めて心の病にかかる人もいます。　私も、若いときは、サラリーマンを20年務めてましたが、プライベートで自分のやりたいことやり、サラリーマンでも今の仕事の糧になることも学びました。　今は、サラリーマン時代も生かして、今やりたいことを、友人や取引先などに支えられながら人生を謳歌しています。　始めは、経験も浅く自分の見極めも、自分の中の不安もありましたが、量稽古のするうちに、今では、知事や環境大臣からも表彰されるまでになりました。　やりたい「思い」があるなら、人生は自分のモノで、親や他人のモノではありません。親や他人に支配されない人生を送ったほうが、人生を謳歌できます。　人生謳歌には、山あり谷ありですが、人生の終わりには、きっと後悔しない人生になると思います。　その一つが、環境大臣表彰を受けたおりに工業高校の同級生から、「私の同級生に大臣表彰もらえる同級生がいるなんて、同級生としてあたなを誇りに思います。」と言われたことからも。たゆまぬ活動をすると工業高校電気科卒でも大臣から表彰されます。　漫然と無難にサラリーマンを過ごすのも、どちらもOKですが！　私は、無難なサラリーマン時代を踏み台にして、今は自分のやりたいことを謳歌しています。人生は、自分のモノですから、自分の「思い」に蓋をしないでサラリーマンをやりながらでも謳歌するか、それを踏み台にし、やりたいことをしましょう。　人生は、親や他者のモノではありません。自分のモノです。

2023.11.29

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読レポ第1138号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎がまんに使っていた「自己資源」を有意義に使う。

読レポ第1138号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第5章「思い」を大切にするとは、自分に正直に生きること◎がまんに使っていた「自己資源」を有意義に使う。　職場によっては、古いやり方を踏襲し、新しい提案は受けつけない雰囲気があったり、仕事の性質上、残業は免れなかったりすることもあり得ます。　しかし、そんな環境の中でも、アサーティブに自分の思いを伝え、自分の望む状況を実現している人がいるのも事実です。　限りある「自己資源」を、がまんに使うのはもったいないことです。自分が大切にしたことに最大限の「自己資源」をつかえるように、自分の気持ちを伝えていきましょう。　　昇進を断り、家族との時間を選択　不動産会社のトップセールス常連だったある男性が、課長昇進を伝えられたときのことです。　彼は、部長が残念がる中で、その昇進を断りました。　不動産、特に住宅のセールスは、世の中の多くの人々が働いていない時間帯が最も多忙になる仕事です。それまではその仕事を十分やり遂げてきた彼でしたが、課長となると話が別。管理職になると、部下のその日の仕事が終わるまでは、全体を見届ける責任があります。土・日もより多く出勤する必要があることは経験上、よくわかっています。　そこで、自分の家庭の状況を話して、一社員としてはできても、管理職としての責任は果たせないことを理解してもらったのです。そして、その上で、自分の力が発揮できているその部署の仕事は続けたいとも伝えました。　彼は、がまんして昇進をあきらめたのではなく、家族のための選択で、辞退を決めたのです。　彼は、その仕事が好きであり、能力を発揮していましたから、管理職の仕事も十分果たすことができるでしょう。しかし、自分自身の中にある「資源」を今、必要とされている2つの場に集中する道を選びました。　「資源」とは、単なる能力のことではなく、何かやりたいという思う意思や情熱、自分の周りや会社のために貢献しようとする志も含まれます。　がまんするということは、自分の資源やエネルギーをやりたいことに使わず、がまんのために使ったり、どこかにため込んだりしていることかもしれません。　もし、管理職になることで家族への思いをがまんし、葛藤をもたらすとしたら、それは資源の抑え込みでしょう。　自己資源を何に使いたいかは、自分が一番よく知っているのではないでしょうか。と著者は述べています。　確かに限りある「自己資源（有限な人生）」を、がまんに使うのはもったいないことです。自分が大切にしたことに最大限の「自己資源（有限な人生）」をつかえるように、自分の気持ちを伝えることです。　伝えないでいたら、相手も自分の状況や「思い」がわからないままでいます。言葉にして穏やかに相手に伝えることです。必ずしも相手に理解してもらえないこともありますが、そのまま伝えないと、自分ががまんし続けることになりかねません。自分の状況や「思い」を相手に穏やかに相手に伝えることです。　がまんするということは、自分の資源やエネルギーをやりたいことに使わず、がまんのために使ったり、どこかにため込んだりしてしてしまいます。自分の状況や「思い」を伝えないで、がまんしていると、相手に対して被害妄想をいだきかねません。伝えていないのに相手に被害妄想のがまんは、筋違いです。　自分の限りある「自己資源（有限な人生）」をがまんせずに、自分に正直に生きることが、人生を豊かにしてくれます。

2023.11.28

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読レポ第1137号言いにくいことが言えるようになる伝え方　残業しないことを決めた管理職

読レポ第1137号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第5章「思い」を大切にするとは、自分に正直に生きること◎固定概念にとらわれず、アサーティブに思いを伝える　　残業しないことを決めた管理職　テレビで紹介されたある女性の課長の話です。　課長に抜擢され、着任後、彼女は部下たちに「自分は残業しない」ことを伝えました。　「夫婦共働きだが、事情があって、今は家庭のことを優先しなければならない日がある。残業する日もあるが、基本的にしないで仕事をマネージしていきたい」　残業するのが当たり前、しかも女性の管理職はまれという環境にもかかわらず、彼女は家庭を犠牲にしないで、課長職を務める決意をしたのです。　やがて、彼女から残業の指示が減り、また彼女の仕事ぶりを見て、残業なしでも仕事が順調に進むことに誰もが気づくようになってきました。　しかも、残業をそれほど苦にしていなかった若い社員が、仕事が早く終わった後の時間を、大学時代に熱中していた趣味に使い、その趣味の時間から新商品のアイディアをあれこれ思いつくことができたということでした。　固定概念に縛られないで、アサーティブな関係を職場でつくり、日常を上手にやりくりした女性課長の知恵は、残業しない環境を生み出し、結果的に部下にもよい影響を与え、成果も得られたのです。　会社や部署ごとの仕事の特色によるでしょうが、がまんして自分を状況に合わせるだけでなく、新鮮な目で状況を受けとめ、工夫や創造性を刺激した例です。と著者は述べています。　確かに、やらされ感の残業はあたりまえの社会が、今、若い人や既成概念に囚われない人が増えて、政府も労働環境の改善に務めてきたので、労働の生産率も新アイディアも生まれれる社会に徐々になってきました。　それには、言いたいことが言える職場や家庭、学校などの安心できる環境が必要です。言いたいことが言える環境が育つと、当たり前の既成概念に囚われなくなります。　お互いを尊重しあいながら、言いたいことが言える環境をみんなで作りましょう。　それには、他者の「思い」も自分の「思い」も肯定的に受容することです。意識して肯定的に受容する量稽古です。

2023.11.27

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読レポ第1136号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎固定概念にとらわれず、アサーティブに思いを伝える

読レポ第1136号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第5章「思い」を大切にするとは、自分に正直に生きること◎固定概念にとらわれず、アサーティブに思いを伝える　社会で生きていくには、がまんが必要。　自分の「思い」を後回しにするくらいなんでもない。　仕事の世界では、そのような考えの人が多いかもしれません。　特に女性の場合、職に就いても、組織や周辺の人々の動きを察知し、自分らしさや能力を隠して、つぶされないようがまんしている人がいると聞きます。　「女性の力を生かす」など声高に叫ばれていますが、実際は力を活かすどころか、「出る釘は打たれる」とばかりに、控え目に動いている女性がいることも現実です。　男性社会の中で生き延びるために、周囲に目配りをしながら、しかし余計なじゃまをされないようがまんしようとしているのかもしれません。　ただ、「こういう職場だからしかたない」「思いを伝えるより抑え方が自分に合っている」という固定概念に縛られていると、チャンスや可能性を逃すこともあります。　やってみたら、やれないことではなかった。「思い」を大切に行動したら、むしろ思いもよらなかった成果が得られた。そんな話を耳にするようになりました。と著者は述べています。　確かに、女性も男性も職に就いて、組織や周辺の人々の動きを察知し、自分らしさや能力を隠して、波風を立てないようにがまんしていることが多いのが日本社会の実態です。　特に女性と若いうちの男性は「出る釘は打たれ」やすいので、自分の「思い」を抑えていることが多いです。私も若い時は、上司や先輩の顔を見ながらサラリーマンをやっていた時期がありました。　日本は、儒教思想から年上や先輩を大切にする考えがあります。大切にするのはいいが、行き過ぎた、年上や先輩に対して意見（思い）が言えない環境がまだあるのが実態です。　「先輩に年上にたてつくのか」「後輩のくせに、若いくせに、生意気」だという環境があり「思い」の発言を安心できる環境がないのが課題なのです。　私は、今はある程度歳をとったので、自分の思いを、たまに正直に穏やかに伝えられることをしています。そうすると、自分の中のがまんが無くなっていきました。　若い人や女性とも対等に話しができる自分になっていきます。　発言の中には「事実」と「感情」「思い込み（勘違い、妄想。錯覚）」の三つがあります。その中で穏やかに伝えるのは「感情」を相手に伝えやすくするためです。　状況を見ながら穏やかに怖れないで勇気をもって「感情」を正直に伝えましょう。

2023.11.26

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読レポ第1135号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎過去の苦しみは、意味づけを変えてみる

読レポ第1135号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎過去の苦しみは、意味づけを変えてみる　「思い」を抑え込むことが当たり前になっている人の中には、その積み重ねが積年の恨みになり、癒しがたいて心の傷跡になっている場合があるかもしれません。　時がたっても、まだ自分を苦しめる過去のがまんには、どのように向き合えばよいのか。母親の介護をたった一人で引き受けることになったある女性の例を紹介しましょう。　この女性の母親は、もともと長男（女性の兄）と義姉（兄嫁）が暮らす家に同居していました。　ところが、母親が認知症になると、兄と兄嫁は介護をしたくないと言い出し、きょうだい間で母親の押し付け合いが始まりました。　母親名義の家にずっと同居していたのだから、介護の責任は兄と兄嫁が負うのが当たり前‥‥。女性はそう思いましたが、母親の押しつけ合いをする兄や弟たちの姿に憤りを感じ、何も言わず、自分で母親を引き取ることにしました。　たった一人での介護は予想を超える大変さでした。女性は自分自身も体調を崩しながら、献身的に介護しましたが、内心では、兄弟たちや兄嫁への恨みでいっぱいでした。　「本来なら、兄と兄嫁が介護するべきなのに、なんてひどい人たちなんだろう。あんな人たちとはもう口もききたくない！」　結局女性は、兄弟を頼ることなく、がまんにがまんを重ねながら、たった一人で母親を看取りました。　女性は、母親の介護という大仕事を自らの力でやりとげたのです。　しかし、女性の恨みつらみはその後も消えませんでした。　「あの人たちのせいで、自分の苦しい思いを強いられた。私の人生を返してほしい！（この苦しみをどうしてくれる）」‥‥母親を見送っても、がまんの爪痕に苦しんでいました。　「アサーティブに振る舞えばよかったのに」と言っても始まりません。ましてや、「過ぎたことを恨んでもしかたない」と言ったところで、女性の心は救われないでしょう。　では、こうした過去のがまんによって生まれた恨みはどうしたら解けるでしょうか。　そのポイントは、自分がした行動に対する意味づけを変えることです。　女性は、兄弟たちの姿に、「自分は引き受けざるを得なった」と受け身の気持ちを持っておますが、実は「相手が不十分であるゆえに、私が引き受けることにした」という自発的な部分もありのではないでしょうか。　確かに当時女性が母親を引き取ることになったのは、兄弟たちが介護を拒んだから。積極的にやろうとしたのではなく「させられた」「押しつけられた」という受け身の気持ちからだったでしょう。　でも、女性は介護を「自ら決心して引き受けた」のであり、誰もやらなかったことをやり遂げたのです。　介護する生活は、心身の負担とがまんを必要とし、加えて誰にも感謝されない孤独な生活だったに違いありません。　しかし、達成したことはすみずみまで本人が一番よく知っています。　そして、このような問題は、悪者の特定もできませんし、特定することに意味もありません。原因や責任を考えるよりも、これからの自分のために、がまんの記憶による心の負担を少しでも軽くすることが必要です。　そのためになら、過去にさかのぼり、自分の行動の意味づけを変え、気持ちを修正する。そのときはがまんだった負担と体験ですが、実際、自分で引き受けることを決意し、やり遂げたのですから。　過去の事実を変えることはできませんが、その後の体験は自分のものであり、マイナスの事実の裏で得られたプラスの体験を自分の財産にし、自分にとっての意味を変えることは可能です。　癒しがたい過去のがまんにに悩ませれているときは、アサーティブな表現を使って、「私はやり遂げた」「よくやった」「これからも大丈夫」と自分の決意をほめる。　それも「思い」を大切にすることのひとつではないでしょうか。と著者は述べています。　確かに過去の事実や苦しみは、変えられないですが、意味づけを変える、捉え方を変えることはできます。　ここで言っているように、例えば、「自分は引き受けざるを得なった」と受け身の気持ちを持っていましたが、「相手が不十分であるゆえに、私が引き受けることにした」という自発的な覚悟で引き受けのだと捉え方を変えてみると、心が徐々に和らぎます。　捉え方を、意味づけを変えることで、過去のマイナス感情の執着心を手放すことができます。　とかく、誰かと比べてしまいますが、この中の兄や弟は、兄と弟の問題ですから、他者の課題は背負う必要はありません。　過去の苦しみは、ありのままに心において、今、自分がどうしたかです。他者は他者ですから。捉え方を、意味づけを変えることで、過去のマイナス感情の執着心を手放すことができれば、　豊かな人生が徐々にやってきます。自分の自分らしい幸せを引き寄せてきます。　自分軸で生きることです。

2023.11.25

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読レポ第1134号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎解決しないケンカは「タイム」をとる

読レポ第1134号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎解決しないケンカは「タイム」をとる　ケンカの途中で「まず聞いて、相手を理解する」ことを忘れると、始めたケンカの終わりが見えなくなることがあります。　「自分の言いたいことをわかってもらいたい」「納得できるまで‥‥」という気持ちが高まって。落としどころが見つからなくなっている状態です。　せっかく理解や納得のために話し合っているつもりでも、延々と続けば感情もエスカレートし、冷静に考えられなくなって、激しい言い争いに発展しないとも限りません。　そんなときは、「タイム」をとりましょう。　決着がつきそうもない、堂々巡りになっている、と感じたら深呼吸をして、「いたんやめにしましょう」「この話、ちょっと休みをいれましょう」と伝えてみる。　タイムをとって、その場を離れて小休止をとったり、互いに別々のことをしたりすれば、「こういう言い方をすればよかったな」「相手の言いたいことはこういうことかも」と、物事を冷静に見られるようになります。　タイムをとることによって、状況を客観的に振り返り、感情的にならずに考える時間ができます。それが大切なのです。　ケンカが終わらせるだけに「自分が悪かった」と謝ると、相手は「話し合いか逃げた」「ごまかされた」と感じて、余計にヒートアップしかねません。　その場しのぎをせず、いったん区切りを入れてから、冷静になって話し合いを再会することを考えましょう。　何度もケンカするなんて嫌だ。手っ取り早く1回で済ませたい。そう思わないで、時間をおいて「再挑戦」してみると。かえって短時間で建設的な話し合いができます。と著者は述べています。　確かに理解や納得してもらうためのケンカ（議論）であっても、なかなか理解や納得してくれなくて、落としどころが見えない時は、著者の言っているように一旦「タイム」での時間を置くことが大切です。　あまり、白熱して長くなってしまて、落としどころが見えないケンカ（議論）は、ドンドンと感情が高ぶって「なんで、自分の言ってくことが、わかないのか」「理解してくれないのか」のなどにフォーカしてしまい、感情に囚われる可能性が出てきます。　本来の相手に伝えたいことや理解してもらいたい事、受け止めてもらいたいことから、離れてしまい、上記の感情に囚われてしまいかねません。　一旦、時間を置いて、お互いに場所を離れて、一人になって落ち着いてみると、「こういう言い方をすればよかったな」「相手の言いたいことはこういうことかも」となど、ヒートアップした頭が冷えて、考えらるよになります。　お互いに「タイム」すると自分の言葉（表現）や相手の言葉（表現）から理解ができるようになる事もおおいです。　私もミーティングファシリテーターでは、そのような場合は、一旦休憩や次回に保留したりします。　なかなか解決しないケンカ（議論）は「タイム（休憩や時間を置く」ことが、私も大切だと思います。　解決しないケンカは「タイム」をとりましょう！

2023.11.24

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読レポ第1133号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎焦って主張せずに、まずは相手の言い分を聞く

読レポ第1133号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎焦って主張せずに、まずは相手の言い分を聞く　　ケンカは絶対にしてはいけない。　これも「思い」を抑えてしまう人が抱きがちな思い込みのひとつです。　　もちろんケンカをしないにこしたことはないでしょう。　何の歩みもない、ただ怒鳴り合い、ののしり合うだけのケンカなら、しない方がいい。　ただし、言いたいことがあることに、がまんして黙っているよりは、ぶつかることも覚悟して、思っていることを言った方がいいでしょう。　がまんの挙げ句、キレたり、相手を攻撃するような実態に陥らないためにも、多少の葛藤を恐れすぎないことです。　ただ、言い合いをする場合も注意があります。　お互いに自分の言い分を理解してもらおうと焦ると、つい、一方的な主張だけになったり、感情的になったりしがちです。わかり合うための話し合いが、悪口の応酬に発展することもあります。　では、そうならない「いいケンカ」のコツはあるのでしょうか。　ポイントは、自分の言い分をわからせようと焦らないで、少し立ち止まることです。　またがまんして聞き入れるのではなく、まず、相手の言い分に耳を傾けるのです。　ケンカが始まるとき、わたしたちはつい「自分の言い分を先に聞け！」と言いたくなっています。両者とも無意識に「自分の言い分が先」と争い始めるるので、言いたいことだけの応酬になり、声も言い方も激しくなり、泥沼のケンカになっていきます。　泥沼のケンカにならないためには、「先に聞け」を止めて「先に聞く」ようにする。　「あなたは何をい言いたいのか？」→「いいたいことがわかった」→「では、わたしはこう言いたい」と話を進める。　この一呼吸が感情のぶつけ合いにならないコツです。　ケンカの場合は、そのことになんらかの葛藤や行き違いが起きているという信号です。誰もがそこまでは理解しているのですが、その際、自分の言い分を先にわからせ、押しつけようとすると、一方的な説得になりかちです。　ケンカは、あくまでも互いが歩みよりのための話し合いのひとつ。　言いっぱなし、ケンカしっぱなしでは、理解がされなかった不満と嫌な感情の蓄積にエネルギーの消耗という状態が加わり、問題は先送りになります。　収拾がつかなくなって、言いっぱなしでおわらせないために、相手に耳を傾けながら「熱い論議」（いいケンカ？）を心がけましょう。と著者は述べています。　確かにケンカは、いけない事と子どものことから、親や先生、周りの人が言って教育されてきています。でも、よいケンカは、私もあると思います。　ケンカというよりは、議論です。お互いの言いたいことを、ぶつかり合う恐れを手放して、お互いを尊重しながら、議論をすることです。　その議論とは、相手が何を言いたいのか先に聞いて、自分の言いたいことを押し付けないことです。相手の言い分をジャッジしないことです。　ついつい、相手の言い分を聞いている時に自分の物差しで聞いているとジャッジをしがちですが。自分の物差しでジャッジせずにまずは、相手の言い分を聞くことをすると、その後に自分が言いたいことを相手に言うと、相手も自分の言い分をちゃんとジャッジせずに聞く可能性がでてきます。　泥沼のケンカになりません。お互いに自分の正しさの感情に振り回されることはありません。　ついつい「自分の言い分が正しい」となりがちですが、相手の言い分をジャッジせずに肯定的に聴くことです。　言い分の中には「事実」と「感情」「思い込み（勘違い、妄想、錯覚）」などがあります。お互いに感情に振り回されると上記の事が見えないです。　不毛な言い合いの泥沼になりエネルギーと時間の無駄使いになり、何も前進しなく、返って人間関係を悪くしてしまいます。　お互いを尊重しながら、ぶつかり合うことも覚悟して、言いたいことに蓋をせずにコミュニケーションをとることです。　お互いの言いたいことには、良い・悪い・正しい・間違っているなどのジャッジをせずに。コミュニケーションで対話を通じて、見つけていくことです。

2023.11.23

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読レポ第1132号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎嫉妬の前の「いいな」を正直に表現する。

読レポ第1132号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎嫉妬の前の「いいな」を正直に表現する。　怒り以外にも、自他ともに対応が難しい感情があります。　そのひとつが「嫉妬」です。　嫉妬は、元をたどれば「羨ましい」という気持ちから始まっています。　「いいなあ」「自分もそうなりたいなあ」という、実に人間的な気持ちです。　物事を素直にシンプルに見る人はあまり嫉妬を感じません。　「よかったね」「素晴らしい」など称賛の一言で済んでしまいます。　ところが物事をあれこれ考えたり、周囲の状況に振り回されたりすると、嫉妬に発展しやすくなります。　・「いいなあ」→「でも、自分はそうなれない」→「人気は得られない」→「相手に人気を取られるのは嫌だ」→「悔しい」「憎たらしい」　・「羨ましい」→「でも、勝たないと人は注目してくれない」→「注目されない自分はダメだ」→「どうすればいいのか‥‥」→「恨めしい」「腹立たし」　このように気持ちや考えを膨らませ「羨ましい」とシンプルな感情に悪意がからみ始めると、嫉妬というしんどい状態を作り出していきます。　そして「羨ましい」と「嫉妬」を区別しないで「嫉妬なんて見苦しい」と考えると、「羨ましい」がたまって「恨めしい」になります。　嫉妬で苦しまないためには、「自分より勝っている相手が羨ましい。いいな。自分もそうなりたいな」と、感じることを正直に表現することです。自分がどうの、相手がどうの、周りがどうの、という懸念や思い込みは捨てましょう。　人間の感情には、良い・悪い・正しい・間違っているはありません。　競争社会の中で生きていると、「羨ましい」も許されない感情だと思うかもしれませんが、「羨望」だと考えて、「羨ましい、そうなりたい」と感情を表現すると、嫉妬まで発展さてない段階でとめておくことができます。　それがアサーションの第一歩でもあります。と著者は述べています。　確かに「嫉妬」は、怒りと同じように誰の中にも潜んでいます。　私の中にも「嫉妬」は、潜んでいるし、嫉妬をすることもあり。　著者が言っているように「自分もそうなりたいな」と、感じることを正直に表現することです。自分がどうの、相手がどうの、周りがどうの、という懸念や思い込みは捨てると手放すと、「嫉妬」に発展しにくいです。ものごとを、「よかったね」「素晴らしい」などとシンプルに見る事ができたら、「嫉妬」には、発展しにくいです。「羨ましい」気持ちになったしたときは、シンプルに正直に素直に「よかったね」「素晴らしい」と表現することの習慣をつけることです。　もし、「嫉妬」などあっても、自分を責めないことです。　人間の感情には、良い・悪い・正しい・間違っているはありません。素直に自分の感情を受けとめることです。「自分は、今嫉妬が湧いているんだな」と俯瞰して自分の感情を受け止めることです。　それには、何度も何度もトレーニングして、意識化して、やがて無意識化になっていきます。完全などありませんが。自分の感情に蓋をしないことです。自分の湧いてきた感情を否定しないで肯定的に受け止めて正直に素直になることです。

2023.11.22

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読レポ第1131号言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎相手が怒っても、自分を責めない

読レポ第1131号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎相手が怒っても、自分を責めない考え方や意見の不意一致はあり得ること、人は思い通りに動くとは限らない‥‥と述べましたが、現実の場面では、自分の思い通りにいかない相手に腹が立てる人はいます。　アサーティブに伝えている場合でも、「反抗期だ」「生意気だ」と怒る人もいるでしょう。　そんなとき、とっさに「自分が相手を怒らせてしまった」とだけ思わないこと。　怒りの感情は誰かによって起こされるものではなく、何かのきっかけに本人が起こすものですから、怒ったことについては、、その人自身に責任があります。　「相手が原因で怒ったのだから、相手に責任がある」と思いがちですが、同じ状況に出合っても、誰もが同じ反応や感情を表現しないことを考えれば、感情はその場で本人が起こしていることです。　ただ、怒った本人に責任があるとは言っても、双方のやり取りの中で感情が生まれるのも事実ですから、腹を立てている相手を冷たく突き放してもよいということではありません。　相手は怒りを感じているわけですから、原因は何であれ、相手の困っている状況をまず、受けとめましょう。　自分のせいだとおびえたり、相手の怒りを自分に伝染させて怒ったりせず、「相手に怒りが生じた」「何が危機を感じたのかも‥‥」と受けとり、相手を思いやり、いたわる気持ちを持つことです。　ぶつかっても、相手を責めない、自分も責めない。不快な感じが生まれたときは、そこから自分ができることを試みて回復しようとすることもアサーションです。と著者は述べています。　ついつい人間関係の近い人に対して相手が怒って来たことに対して、反応してしまい「自分が相手を怒らせてしまった」と自分を責めたり、逆に怒りに反発してこちらも怒る（攻撃的になる）事があります。　私も怒りの関係のマネジメントを習ったが、相手の怒りは自分が起こしているのでなく、相手自身の中で起こしていることです。　相手の怒りに反発せずに、おだやかに相手の怒りの状況を肯定的に受け止めてあげることです。相手が安心できる環境を作るように静かに怒りを受けとめる努力をすることです。　怒りの表現の中には「事実」と「怒りの感情」と「思いこみ（勘違い、妄想、勘違い）」が含まれているので、それを意識して観察すると、どんな事で相手が怒っているのかが見えて来ます。　はじめは、上手くいかないですが「事実」と「怒りの感情」と「思いこみ（勘違い、妄想、勘違い）」の意識の観察トレーニングを重ねると観えてくるようになります。特に家族間では、なかなか難しいですが、諦めないで観察トレーニングと自分の感情のマネジメントをすることです。人間は、完璧な人間はいませんので。　なるべく、相手の怒りに反発して自分も怒ったり、自分を責めないことです。

2023.11.21

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読レポ第1130号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎「怒っています」とおだやかに言う

読レポ第1130号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎「怒っています」とおだやかに言う　では、怒鳴ったり、キレたりせずに怒りを表現するには、具体的にどうすればよいのでしょうか。　それは、「私は怒っています」「腹がだっています」と、静かに言えば伝わります。　怒りの感情を伝えるというと、激しくものを言ったり、不機嫌な態度を示したりすることか思いがちです。不遜な笑みをうかべたり、嫌みをいったりして、攻撃的に振るまうというイメージもあるでしょう。　しかし、怒りを表現するには、必ずしも攻撃的になる必要はありません。　「嫌な感じ」「怒りそう」という気持ちを静かに、おだやかに言うだけで十分伝わります。　もし、「静かに伝えても、怒りを伝えるのは相手を大切にしていることにならないのではないか」と思うひとがいたら、こう考えてみてはどうでしょか。　本音をかくして表面的に愛想よくするよりは、オープンに「こんなとき私は怒る人なのです」「それには耐えられない自分がいます」と伝える方が、お互いを大切にする方向を目指せている、と。　ただ、怒りをできるだけ静かに伝えても、相手が気分を害したり、傷ついたりすることがあるかもしれません。人は、相手のことをすべてわかるほど万能ではありません。　・いくら気をつけても、傷つけてしまうことはある。　・傷ついたと言われたときは、相手が危険を訴えていることを認める。　・「そんなつもりはなかった」としても、そこには言い訳の場ではないこれを踏まえて、心から謝り、どう修復するかに心を砕くことが大切です。と著者は述べています。　確かに、人は怒るときに、激しくものを言ったり、不機嫌な態度、不遜な笑みをうかべたり、嫌みをいったりして、攻撃的に振るまいをしてしまいがちです。そのようなイメージがあると無意識になり、攻撃的になる可能性に、なりがちです。相手は攻撃されたと思い、反撃するか、かわすか（無視）、逃げてしまいます。　著者も言っているように、怒りを表現するには、必ずしも攻撃的になる必要はありません。　「嫌な感じ」「怒りそう」という気持ちをIメッセージで静かに、おだやかに言うだけで十分伝わると思います。　でも、おだやかに言っても、相手が気分を害したり傷ついたと受け取ることがあります。つまり、攻撃されたと受け取ることがあります。相手の受け皿が「攻撃された」と受け取ったのです。それは、相手の問題です。相手の問題を背負う必要はありません。　ただし、相手が安心できる場を作る環境を作る働きはできます。安心できないから、そのように受け取られたのかも知れません。人は、相手のことをすべてわかるほど万能ではありません。できることは、相手が安心できる環境をつくる努力しかありません。　怒ることは、決して、悪いと言うわけでは、ありません。相手を大切にしたいという思いがあって、怒るのです。伝え方です。　伝えるときには、感情が言葉に載るので、それを相手は感じるのですから。　「怒った」時は、相手を大切にしながら安心できる環境で静かにおだやかに怒っている事を伝えることです。

2023.11.20

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読レポ第1129号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎自分を守る怒りは、ためずに小出しにする

読レポ第1129号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎自分を守る怒りは、ためずに小出しにする　一方、怒りには、その前に感じた感情への反応ではないものもあります。　それは、嫌なことが続き、がまんし続けて「困った」感じがたまっているときや、「困った」どころではない危険や脅威に出会ったときです。　こういうときの怒りは、まさに怒りそのものです。　自分の身が危ういほどの危機に出合うと、人は、怒って相手を攻撃して自分を守るか、それができないときは逃げることを選びます。「戦うか、逃げるか」の態勢になるのです。　それは、これ以上自分に被害が及ぶのを防ごうとする無意識の自己防衛であり、ギリギリの表現と言うことができます。　怒りは、よくないもの、ねがものでなく、むしろわが身を守るための大切な感情であり、それがあるから人類は生きのびてきたと言えます。　しかし、がまんしてためすぎたり、自分の危機を伝えなかったりしていると、言いすぎる、怒鳴る、キレる、果ては暴力をふるうといった出し方になるおそれがあります。　怒りは、諸刃の剣といえる感情なのです。　怒りの感情には、できるだけ早く気づきましょう。「怒っている自分＝身に危険を感じている自分、がまんそうな自分」をしっかり受けとめること。　怒りそうになる手前で自分の感情をキャッチできれば、怒鳴ったり、キレたりせず、怒りの手前の「困った」感情を伝えたり、怒りをためずに表現したりすることが可能になるでしょう。と著者は述べています。　怒りには、「マイナスの感情を溜こむ」のと「危険にであった反応」の二種類があります。　マイナスの感情を溜こむのは、、がまんしてためすぎたり、自分の危機を伝えなかったりしていると、そのマイナスの感情が溜まる限界を超えたときに、言いすぎる、怒鳴る、キレる、果ては暴力をふるうといった出し方になるおそれがあります。または、自分の殻に閉じこもり、一部の不登校や引きこもりにつながる可能性があります。　危険にであった反応は、自分の身が危ういほどの危機に出合うと、人は、怒って相手を攻撃して自分を守るか、それができないときは逃げることを選びます。「戦うか、逃げるか」の態勢などです。無意識の自己防衛です。　決して、怒りがすべて悪いわけではありません。　著者も言っているように　怒りの感情は湧いてきたら、「怒っている自分＝身に危険を感じている自分、がまんそうな自分」をしっかり受けとめて、怒りそうになる手前で自分の感情をキャッチできれば、怒鳴ったり、キレたりせず、怒りの手前の「困った」などの感情を伝えたり、表現したりすることです。　無駄な怒りを減らしましょう。怒りは、多くのエネルギーを使い疲れて増々マイナスの感情が溜まる可能性があります。自分のメンタルも傷つくこともあり、マイナスの感情の後悔の罪悪感を作ることがあります。　怒りそうになる手前で自分の感情をキャッチして、マイナスの感情を溜めないで素直に穏やかに「困った」などの感情を相手に伝えることです。　マイナスの感情に蓋をせずに、溜めないで穏やかに素直に表現しましょう。

2023.11.19

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読レポ第1128号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎怒りの前の「困っている」気持ちを伝える

読レポ第1128号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎怒りの前の「困っている」気持ちを伝える「楽しい」「うれしい」など、ポジティブな感情を言葉で表現するのは、比較的容易かもしれません。誰しも快いことを感じるのは嫌いではないからです。　反対に「イライラする」「ムカつく」「腹が立たしい」といったネガティブな感情は、体験したくないし、思い出したくもない。特に激しい怒りを感じたときは、気持ちがガーッと暴走し、感情を丁寧に感じる余裕などないかもしれません。　　そこで、少し立ち止まって、怒りについて整理してみましょう。　あなたが怒りを感じたときを思い出して、その前に他の気持ちはなかったか、探ってみてください。　たとえば、　・バスに乗り遅れそうで急いでほしいとき、パートナーがゆっくり身支度をしていると、「早くしてよ！」「何度言えばわかるのよ！」と怒る　・残業を頼んだ部下に、「無理です」と即答され、「上司の指示を断るなんて、なんと生意気な！」と怒りを感じる。　など、怒っているとき、人はその直前に何か嫌なことや体験したくないことに出会っていて、怒る直前には、「困った」「参った」などの気持ちがあります。　・「急いでほしい」→「でもグズグズしている」→「バスに乗り遅れたら困る」→「困るようなことと私にしているあなたは許せない！」　・「残業してもらいたい」→「断れてしまって、困った‥‥」→「言い方も気に食わない」→「上司にこんな思いをさせるなんて失礼だ！」　こうして怒りを爆発させているようです。　イライラするときや、ムカつくときなども同様です。　仕事が予定通りに進まない状況に困っているから。　人の言葉でムカッとするのは、聞きたくないことを言われて困っているとき。　このように、怒りの手前に「困っている」気持ちがあるとわかると、そちらを伝えることができます。そうすると、相手は逃げたり、攻撃を返したりせず、困ったあなたに対応してくれる可能性が高くなるのではないでしょうか。　アサーションの研修で、参加者に「怒る前、どんな気持ちがありましたか？」と聞くと。「困っていた」「悲しかった」「悔しかった」「恥ずかしかった」などいろいろな気持ちがあることを教えてくれます。　怒りの手前に別な感情があって、その感情を起こさせた相手が悪いと怒っている。そうだとするとすると、自分が起こした感情を相手の責任にして怒っていることになります。　ネガティブな感情を覚えたときは、その気持ちを振り返って、裏にあるもうひとつの感情に気づくと、気持ちが整理されます。　ネガティブな感情（怒り）を感じる前に、「困った」「がっかり」などの感情があります。そして、そちらの方が相手に伝えやすいでしょう。と著者は述べています。　確かに、怒る前には、「困っていた」「悲しかった」「悔しかった」「恥ずかしかった」などいろいろな気持ちが怒る前に湧いていることが、あります。今まで怒った時やイライラするときや、ムカつくときなどを思いだすと、「困っていた」「悲しかった」「悔しかった」「恥ずかしかった」などいろいろなネガティブな感情の気持ちがあったはずです。　怒った時やイライラするときや、ムカつくときなどの前の「困っている」「悲しいだ」「悔しいだ」「恥ずかしだ」などの自分のネガティブな感情を素直に穏やかに相手に伝えることで、相手もその気持を受容してくれる可能性が著者の言っているよに私も高くなると思います。　勇気を持って、怒る前の「困っている」「悲しいだ」「悔しいだ」「恥ずかしだ」などの自分のネガティブな感情を素直に穏やかに相手に伝えることで、無駄な怒りがかなり減少していきます。　言いたい事を素直に言うことで、無駄な怒りは減少して、相手も嫌な気持ちになりません。怒る前に湧いてきたネガティブな感情を素直に穏やかに相手に伝えることです。

2023.11.18

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読レポ第1127号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎断るときは、いきなり「ノー」と言わない

読レポ第1127号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎断るときは、いきなり「ノー」と言わない　やめてほしいことを伝えるのと同様に、できないことはできないと、誠意をもってきちと伝えることが大切です。　残業をする時間がないことを伝えた例がありましたが、そんなときの注意点があります。　即座に「できません」「無理です」と突っぱねないこと。　意見を伝えることが大切とは言っても、いきなり「ノー」と言われたら、相手は驚き、立場をないがしろにされたと感じるおそれがあります。また、一方的で、攻撃的にも聞こえます。　互いの立場を守り、大切にするには、いきなり「ノー」と言わず、自分と相手の緊張度を見極めてから、伝えます。「それはできそうもない」ということが明確な場合は、状況や事態を忌憚なく伝え、丁寧に断る試みをしましょう。　もし、その場で判断できない場合は、「考えてみます」と返事をする。そう言われれば、相手は断られたときの心の準備ができ、あとで「できない」と言われても、いきなり「ノー」と言われるよりははるかにショックは少ないでしょう。　「依頼」を「断る」ときは、葛藤が生じます。　それを避けようとして「黙って引き受ける」あるいは「無理です」と突っぱねる。　　これは非主張的なやり取りと攻撃的なやりとりの典型と言ってもいいでしょう。と著者は述べています。　そうです。断るには、丁寧な理由や状況、自分の思いを含めて断ることが、相手の立場を傷つけないです。いきなり、理由や状況、自分の思いを伝えないで断ると相手の関係性も崩れる時もあります。　自分が相手の立場になって、考えることです。そのときに、行き過ぎた相手の立場に配慮して、自分の理由や状況、思いなどに蓋をしては、相手と自分の本当の関係性が築けないです。　相手の立場になって、穏やかに自分の理由や状況、思いを素直に伝えることが、相手に対しての尊重でもあります。　行き過ぎた配慮は非主張的な関係です。丁寧な誠意をもって伝えれば、相手は攻撃的には、ほぼなりません。まれに攻撃的に見舞われた時は、残念と思って関係の距離を離れることです。物理的にも離れる事です。　人は、勘違い、思い込み、錯覚や思いが通じないことがありますから。攻撃的になったらと勝手にジャージして怖れずに丁寧に穏やかに誠意を持って断わる時は、断ることです。自分は、相手のために生きているわけでは、ありません。自分の人生は自分のものです。

2023.11.17

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読レポ第1126号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎「やめてほしい」は正直に伝える

読レポ第1126号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎「やめてほしい」は正直に伝える　不本意なこと、不愉快なことをされたり、言われたりしたとき、じっと黙ってがまんすることで、その場を乗り気ろうする人がいます。　「余計ないことを言って誤解されたくない、」「無視されたり、攻撃されたりするのが恐い」などと思っているかもしれませんが、黙っていても「そんなふうにされたくない」という意思は伝わりません。　「それはやめてほしい」　「それは私が嫌いなことなので、できる限り気をつけてほしい」　言葉にして伝えることが、誤解や無視を減らします。そこに、誤解を解いたり、詫びたりする関係が生まれるのです。　伝えないでいると、相手は「それでいい」「不満はない」と思うことがあり、「お互いさま」の関係がつくれないでしょう。　コミュニケーションは、単なる言葉のやり取りではなく、「自分を相手にわかってもらう」ためのものでもあります。そのためには、会話したり何かを一緒にしたりする中で、自らをオープンにすることが不可欠です。　自分を相手に知らせることなしに、コミュニケーションは成り立たない、物事は前に進まないと言ってもいいでしょう。　それには、流暢に、あるい饒舌に、自分のことを伝えなければならないわけではありません。　おそるおそる、ぎこちなく、少しずつ自分を伝えながら、互いの距離を縮めていくことも、ありのままを大切にしたアサーションです。と著者は述べています。　確かにコミュニケーションは正直に自分の気持ちを伝えることが重要です。「余計ないことを言って誤解されたくない、」「無視されたり、攻撃されたりするのが恐い」などと思っているかもいるかもしれませんが。、黙っていても意思は伝わりません。　上記を怖れずに勇気をだして伝えることです。　自分から「思い」を伝えてオープンにすることです。　いつまでも、自分の「思い」をオープンしないと、相手にあなたの「思い」は、伝わりません。　私も高齢な母には、たまに命令形言ってくので、「そのような命令形言うのは、やめて」と伝えると、命令形で言われることが徐々に少なくなって行きました。　正直に自分の「思い」を伝えることです。　相手も神さまではないので、正直な気持ちは伝わりません。

2023.11.16

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読レポ第1125号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎ささいな感情も、丁寧に言葉にする

読レポ第1125号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎ささいな感情も、丁寧に言葉にする　言葉にして表現しないとわからない。これもコミュニケーションのもつ大きな特徴です。まず、自分の感情をつかむには、ただ黙って感じているだけでなく、言葉にしてみることが必要です。　感情の中には、言葉にしにくいものもあるため、なかなかうまく表現できないというジレンマ（葛藤）もありますが、それでもなお、日頃のコミュニケーションの中で、自分の感情の動きを積極的にすくいとってみることが大事です。　具体的な例で考えてみましょう。　ある女性が男性から映画に誘われました。好意を持っている相手なので、楽しくウキウキした気持ちでした。二人で映画を観た後、食事に行くことになりました。　男性「お腹減ったね。おれ、ハンバーグが食べたいな」　女性「ハンバーグなら、ここから10分ぐらい歩いたところにいいお店があるよ」　男性「すぐそこにある店でいいよ。ハンバーグなんてその辺でも食べられんだから」　女性「おいしいって、評判のお店なんだけど」　男性「どこだって似たようなもんでしょう。お腹減ったし、すぐそこの店にいこうよ」　女性「‥‥わかった」　女性は気分が下がっていくのを感じていました。せっかくの食事を楽しめないまま、帰宅しました。その翌日、デートに誘われたことを知っていた友人と話していたときのことです。　友人「昨日、どうだった？楽しかった？」　女性「まあまあ、楽しかった」　友人「まあまあ、？じゃあ、次のデートの約束した？」　女性「ううん、しなかった」　友人「なんで？ケンカでもしたの？」　女性「してない」　友人「話が盛り上がらなかったとか？」　女性「結構盛り上がった。よくしゃべってくれた。でも、なんとなくまたデートする気になれない」　友人「どうしてデートする気になれないの？」　ここで女性は友人に気分が下がったときの話をしました。　ハンバーグが食べたいって言うから、おいしい店があるよって言ったのに、強引に「すぐそこの店にしよう」と言われてちょっとカチンときた。別に怒るほどのことじゃないけど、自分の意見を無視されるのは気に食わない。傷ついてはいないけど、残念っていうか、悔しいっていうか。こんなことをいちいち気にする自分にもイライラする‥‥と。　どこにでもありそうなささいな出来事の中にも、様々な感情が生まれ、頭の中がグルグル動いていることがわかるでしょう。　だれかに話さなければ「あの男、ウザい」で終わっていたかもしれませんが、こうして話してみると、「カチンときた」「気に食わない」「残念」「悔しい」「イライラする」など、いろいろな感情を感じていて、がまんすることで感情を抑圧していたことに気づきます。　楽しかったけど、残念でもある。怒ってはいないけど、カチンときた。相手も気に食わないけど、自分にもイライラする‥‥。　矛盾したり、どっちつかずだったり、わかりづらかったり、人間の感情は厄介です。　すっきりととらえづらいかもしれませんが、感情を言葉にしてみると、自分の状態をより細やかに知ることができます。　人は、このようにして様々な感情を感じることができるため、感情表現の言葉が、2000以上も生まれたのでしょう。と著者は述べています。　確かに言葉にしないと、自分の感情がぐるぐるおまわり、自分の感情がつかみ難いことが大変多いんです。私も同じです。だから、この読書レポートブログを書いて、自分の感情を言葉化して自分の感情を整理しています。　「この本を読んで、様々な感情や過去の記憶が言葉化することで、自分の感情と向き合えます。」　著者も言っているように、「人間の感情は厄介です。　すっきりととらえづらいかもしれませんが、感情を言葉にしてみると、自分の状態をより細やかに知ることができます。」　自分の感情が？？で悩んでいるなら、まずは些細な事でいいので、感情を言葉化するトレーニングをすることです。　そうすると、自分の感情がハッキリと見えて、整理できます。見えてくると、自分の感情の状態が見えてきて、「今、自分は○○の感情の状態なんだ」と自己受容できます。それを肯定的に受け止めれば、ストレスも徐々に減少していきます。　感情を言葉化しよう。

2023.11.15

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読レポ第1124号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎意見や気持ちは変わっていい

読レポ第1124号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎意見や気持ちは変わっていい　「一度言った意見を翻してはいけない」「意見を変えるのは無責任」と思っていると、アサーティブになれないことがあります。　何からの事情や話しの経緯から、考えや気持ちは変わります。厳密に言うと、コミュニケーションの中では、やり取りのたびに、お互いの気持ちや考えは影響し合いながら、変わったり変わらなかったりしていると言えます。　その結果、変わったときは、「考えを変えました」「こちらにします」と伝えることもアサーティブなことです。とりわけ、会議の席などでは、それを伝えると進行が促進されます。　内心、考えを変えているにもかかわらず、黙っていたり、「変えられない」と前の考えに固執したりすると、自分も相手も大切にしていることにはなりません。　私たちは自分を大切にし、自分のことについて最終的に決心する権利を持っています。自分がどう考え、どう行動するか、それを決めるのも、その結果に責任を負うにおも、ほかでもない自分です。　自分の変化を相手のせいにすたり、「変えされた」と相手を責めれば、それは自分が決めたことを人のせいにしている攻撃的な態度と言えるでしょう。　意見や気持ちは変わるし、変えてもいい。　変わる時はきちんと相手に伝える。　それは、よりよいと思う選択を自分で臨機応変に選びとることであり、協力するプロセスを作りだすことになります。と著者は述べています。　　確かに私たちの中には、　「一度言った意見を翻してはいけない」「意見を変えるのは無責任」と思っている無意識な部分があります。。　それは、子どもの頃の親や教師、周りの大人がそのようなことを思わせる事をされた影響です。　今でも話し合いで、たまに「意見を変えるのは無責任」だと攻撃的に言う人がいます。国会などを見るとそのような場面があります。そうならないためには、「考えを変えました」ということです。できるなら、理由などいうというといいです。もちろん、「話し合っているうちにその考えが変わった」でもいいのです。　著者も言っているように話し合いは、よりよい選択するプロセスだから、お互いに言いたいことを言って、お互いの考えや思いを表現して、お互いにその表現に影響されて、自分の考えが変わることもあるし、変わらないこともあります。　よりよい選択のためにも、無意識の中にある　「一度言った意見を翻してはいけない」「意見を変えるのは無責任」と思っている部分を手放すことです。

2023.11.14

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読レポ第1123号言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎コミュニケーションは取引ではない

読レポ第1123号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎コミュニケーションは取引ではない　自分も相手も大切にする。　それがアサーションの基本だとのべましたが、「自分も相手も大切に」と説明すると、ビジネスの世界では、「アサーション＝ウィン・ウィンの関係」と受け取られることがあります。　ウィン・ウィンとは「相手も自分も勝つ」「双方が利益を得る」という意味ですから、アサーションもウィン・ウィンも同じものだと受け止められるでしょう。　ところが、アサーションはウィン・ウィンとは本質的に異なります。まず、アサーションは、「ウィン・ルーズ」（勝ち負け）といった考え方をしないからです。　ビジネスの現場では、「双方が満足する」取引が必要で、ウィン・ウィンの関係をつくるために、実際、「勝つ」ことを中心に物事が進みます。　こちらが勝っても、相手が不満に思われないようにうまくやろう。こちらが思い通りの成果を獲得しても、かつ相手が気持ちよく終わるにはどうするか‥‥。こうしたおだてやごまかしなどの策を弄して、いかにも「相手を大切に」したように繕うこともあります。　これは、計算に基づいたコミュニケーションであり、「相手を大切に」した関係とは言えません。　ウィン・ウィン、つまり「勝つ」ことを考えているとき、人は目の前の課題をどうするか優先し、相手を大切にし、リスペクト（尊重）する気持ちはどこかに飛んでしまいがちです。　そうなれば、相手を大切にしているつもりが、相手をがまんさていたということにもなりかねません。　コミュニケーションは、ビジネスであろうとなかろうと、「取引」するだけではなく、関係をつくり、つなぎ、互いに支え合うためにあるのです。　人間同士の関係性をベースに、アサーティブに互いの事情を伝え合う。　互いに自分のためにも相手のためにもよりよい方向を探り、力を出し合う。　それは勝ち負けの問題ではなく、よりよい道をつくり、互いの創造性を発揮することであり、コミュニケーションの基本と言えるでしょう。　アサーティブなコミュニケーションは、「前回は私が譲ったから、今回はあなたが譲る番」といった取引ではなく、いつでも「どちらも大切に」という姿勢でかかわることです。と著者は述べています。　　確かに、コミュニケーションは、「取引」ではない次元です。ビジネスの現場では、最近ウィン・ウィンの関係でのコミュニケーションが流行っているが、「相手も自分も勝つ」「双方が利益を得る」ようになるため、お互いに譲ったり、がまんしたり、おだてやごまかしなどの策を弄して、いかにも「相手を大切に」したように繕うこともあります。　著者も言っているようにコミュニケーションは人間関係同士の関係性をベースにお互いの事情を伝えあいます。　お互いに自分のためにも相手のためによりよい方向を探り、力を出し合うのです。　勝ち負けの問題ではありません。　私も十数年ミーティングファシリテーターをしていますが、コミュニケーション＝対話によってお互いを理解しながら、自分のためにも相手のためのよりよい方向を探り、対話のカカガク反応から生み出し新なモノ生み出したり、お互いを尊重しあながら合意したりするものです。　「取引」とは、違います。　コミュニケーションに上下などなく大事なのは、お互いを尊重しあうことです。

2023.11.13

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読レポ第1122号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎「言ってみる」ことからはじめよう

読レポ第1122号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第4章　《実践》アサーティブに「思い」を伝える◎「言ってみる」ことからはじめよう　「思い」を抑えてしまう人の多くは、自分の言いたいことより、相手の反応の方を気にします。　本当はこうしたい、本音ではこう言いたい。それを伝えると、相手はウンと言わないかもしれない。そのとき相手は気を悪くして、怒るかもしれない。そうすると、自分も嫌な思いをすることになる。それならいっそう、言わない方がいい……。　心の中で、こんな葛藤が生じている場合も少なくないと思います。これは裏を返せば、「相手が自分に同意しないとき、相手は嫌な気分になっているだろ」「気を悪くした相手が、怒ったり苛立ったするのは当然」「だから、本音を言えば、自分も嫌な思いをするはずだ」と思っていないでしょうか。　自分の思いを伝えるとき、内心では思い通りの反応を返してほしい気持ちがありながら、それが叶えられないときの相手と自分の嫌な気持ちを先読みして、非主張的になるのです。　私たちは、物事が期待通りに進み、思い通りに運ぶことを望んでいます。そして、予想外のことが起きると戸惑い、がっかりしたり、あわてたり、苛立つこともあります。　こうした気持ちの背後には、「思い通りにならないとき、苛立つのは当然」「苛立ちは、相手の言動から起こる」という思い込みがあります。世の中のケンカの多くは、この思い込みによる苛立ちのぶつけ合いと言っても過言ではないでしょう。　それでは、同じように思い通りにならない状況に出会ったとき、実際、誰も同じ反応をしているでしょうか。　決してそうとは限りません。がまんも苛立ちもしない人もたくさんいます。　なぜなら、人は違った意見を持ち、違ったものの見方をしているからです。ものの見方や意見が違うと、ズレや葛藤が起こるのは自然なことです。　相手と意見が一致しないときは、「思い通りにしないと怒られて嫌な思いをする」ではなく、「人は互いに同じように考えているとは限らない」「不一致はあり得る」と考えましょう。　相手の反応を勝手に先取りして逡巡せず、思っていることを素直に伝えてみたら、不一致も起こらず、コミュニケーションがスムーズに進むことがあります。　「……べきだ」「……はずだ」「……当然だ」という思い込みは、大切にした「思い」を抑圧し、自分を苦しめていることもあります。　私たちのコミュニケーションは、互いに「言ってみる」、つまり「言って、互いにその経過を見る」ことから始まるのだと考えましょう。と著者は述べています。　日本人は、人間関係を壊したくないために勝手に「相手が自分に同意しないとき、相手は嫌な気分になっているだろ」「気を悪くした相手が、怒ったり苛立ったするのは当然」「だから、本音を言えば、自分も嫌な思いをするはずだ」と思って先回りしてジャジして、自分の「思い」に蓋をしてまいがちです。　私もそんな時があります。　でも、その時に相手に伝えてみて表情や行動などの反応を観察することが大事です。　他者それぞれの反応は違います。もちろん、相手が気分悪くする時や苛立ったりする事もありますが。それは、相手の問題です。相手の機嫌まで自分が背負うことはありません。相手の機嫌は、相手しか採れないのです。それは、逆に言うと、自分の機嫌も自分でしか採れないのです。自分の機嫌は自分でしか採れないのです。　ですが、相手が以前、何度言っても機嫌が悪くなるなら、あえて無駄な浪費をする必要はありません。スルーすればいいのです。「君子、危うきに近寄らず」で、近寄らないことです。「逃げる」こともOKなのです。　子ども頃に「みんなと仲良くしなさい」との洗脳のシャワーを何度も浴びせられているが、全ての人と仲良くするのは、現実にはできません。仲良くできないのは、いい悪いではありません。気が合わないだけです。　だから、気が合わないから、仲良くできないからと自分を責める必要はありません。　自分の「思い」に無理して、いつまでも蓋をする必要はありません。相手が機嫌を悪くするかは、相手の受け皿がそうしているだけですから、相手より、自分軸で生きることです。

2023.11.12

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読レポ第1121号言いにくいことが言えるようになる伝え方　⑩カウセリングを受ける

読レポ第1121号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント⑩カウセリングを受ける　　自分の気持ちがつかめない、整理することができない、解き放ちたいけどできないときは、他者の力を借りて、自分らしさを探すのも大きな助けになります。　心を許せる友人、話をじっくり聞いてくれる人、あるいはプロのカウンセラーとの対話から、抑えていた気持ちや自分らしさを引き出してもらうのです。　じっくり聞いてくれる人がいるとき、言葉遣いや整理がついているかどうかにこだわらず、日記や手紙に書いたようなことをポツリポツリとでも、一気にでも言葉にして外に出してみると、それを語った自分が明確になっていきます。　誰かに語るという行為は、自分の内面をつかみ、整理するのにとても役立ちます。カウンセリングは、悩みや問題を解決するためだけにあるのではなく、言葉にして自分を理解し、確かめ、自分らしさを発見して、その自分とうまく付き合えるようになるための知恵でもあることを怯えておきましょう。と著者は述べています。　自分の気持ちがつかめない、解らない、整理できないときには、話をじっくり聞いてくれる人などの他者の力を借りることです。　自分の中の無意識に抑えこんでいる気持ちを顕在化するためにも、話をじっくり聞いてくれる信頼のある人に、ごちゃごちゃしていても良いので、自分の中の思いを言葉として吐き出すことで、自分の気持ちが対話をすることで見えてきます。　自分の視野（脳）だけでなく、他者の視野（脳）を借りることで、視野が拡がって、自分の中の無意識に抑えこんでいる気持ちが顕在化して、自分の気持ちが徐々に見えて、霧が消えていきます。　自分の気持ちがつかめない、解らない、整理できないときには、言葉のアウトプットをすることです。　実は、この読書レポートも自分の気持ちや思いを整理するための自己トレーニングです。　勇気をもって、他者に話す、ブログなどでの言葉のアウトプットをしてみてください。

2023.11.11

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読レポ第1121号言いにくいことが言えるようになる伝え方　⑨映画や音楽で感情を味わう

読レポ第1121号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント⑨映画や音楽で感情を味わう　私たちは大人になるに従い、感情よりも知を働かせるようになります。五感を通しでないかを感じ取ることより、覚えたり計算したり、考えたりする能力を伸ばすことをよしとして教育されるからです。　2章でも述べましたが、自分の気持ちがよくわからなかったり、細やかな感情をつかめなかったりするのは、知を優先し、感情をあと回しにした結果でもあります。　あるビジネス研修の現場で、知的能力が高く、学歴もあってビジネスでも成功を収めた人が、私の言葉に反応して、いきなり涙を流し始めたことがあります。　涙が出たことに本人もびっくりし、なぜ泣いたかもわからないと言っていましたが、おそらく、私が発した何らかの言葉が、感情の琴線に触れたのでしょう。　感情を殺し、がまんする人生を送っていると、安心してほっとしているとき、何かに触れて、わけもなく涙が出ることがあります。　どんなきっかけであれ、涙は大きな意味を持っています。涙は悲しいだけでなく抑え込んでいた様々な感情を解き放ち「思い」を抑え込んでいたことを教え、ため込まないように促してくれます。　大人になると、おのずと涙を流す機会は少なくなります。泣くことにブレーキをかけることも多くなります。ですが、「思い」に気づき、大切にしていくためには、はずかしがらずに思いきり泣くことも大切です。　人前でなくことができない場合は、音楽を聴き、映画を観て、たくさん感動するのもおすすめです。好きな歌を熱唱するなど、全身で感動するのもいいでしょう。　音楽や映画は娯楽としてだけでなく、自分の感情を養い、「思い」にきづく自分になる助けにもなります。味わい楽しんでみてはいかがでしょう。と著者は述べています。　確かに、今は五感を通した感じ取るよりも、覚えたり計算したり、考えたりする能力の知識を伸ばすことの方への教育がなされています。　そのため、自分の気持ちがよくわからなかったり、細やかな感情をつかめなかったりしています。その現れは、一部の不登校や引きこもりです。自分の気持ちが自分では、はっきり解らなくて、「不安」があるのでしょうね！　著者も言っているように知を優先し、感情を後回しにした教育の結果でしょうね。　私は、環境学習活動をしていますが、始めは知識が大事と思っていたのですが、野外観察の生物調査員経験から、「感じる」ことの大切さを知りました。もちろん、知識も大事ですが、体の五感や六感の両輪が必要です。　私の環境学活動では、参加者に「感じる」事を重視した活動をしています。いま、教育のほんの一部でも「感じる」が見直されています。「非認知能力」です。　話は戻りますが、言いにくいことが言えるようにするには、学校の教師や親、周りの大人が、五感を通した感覚を大切することです。　そして、自分や他者が感じた事を肯定的に受容することです。そうすると、どんな事を言っても「安心」する環境ができてきて、「不安」も減少していきます。　言いたいことが、言えないのは、「不安」があるからです。

2023.11.10

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読レポ第1120号言いにくいことが言えるようになる伝え方　⑧がまんを日記や手紙に書く

読レポ第1120号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント⑧がまんを日記や手紙に書く　自分の気持ちがつかめない、自分の言葉が見つからないときは、とりあえず何でもいいから言葉にして外に出してみると、徐々に自分の思いが明確になっていくことがあります。　とりわけ、とても人と話せない、うまく言葉にならないという場合は、胸の内を日記に書いてみましょう。ぐじゃぐじゃになってどうしようもないものを、紙の上に書き出してみるのです。　大変な家庭環境の中で、がまんを重ねてきたある女子大生の話です。　母親が妹を偏愛し、長女である彼女は母親からお手伝いさんのようにこき使われ、愛情面でも経済的にも差別されて育ったのですが、それを父も妹も素知らぬ顔をしてみていたというのです。　「大学を出るまでは」とがまんにがまんを重ね、そのためにほとんどエネルギーをついやしてきた暮らしが想像されました。　ところが、彼女の話しぶりは冷静でしっかりした考え方を持っていて、苦しさや悲しさなども率直に正直に話すのです。　これほどがまんをしながら、どう自分を保ってきたか。どのように自分を支えてきたのか。驚きを感じて尋ねたところ「きっと自分の思いを日記にすべて書いていたからでしょうか」と言いました。　おそらく彼女は、自分の中からあふれる思いを日記に書き出すことで、気持ちを確かめたり、整理したりしていたのでしょう。そして、自分を失わないよう、やるべきことを淡々とこなしていたのでしょう。そして、自分らしい心を保つ支えにしていたのだと思います。　日記を書くことが、「借り物」でない自分の言葉を探し、がまんにつぶされない自分をつくることにつながったのでしょう。　ちなみに、日記を書いたり、書いたものを読み上げることは、カウセリングでよく使われます。文章を書くのが苦手という人は、口語で比較的楽にかける手紙でもかまいません。　手紙は自分宛に書いてもいいし、気持ちを伝えたい誰かに書く場合もあります。それは相手に渡さないのですが、書いたり、一人で読み上げたりすることは、「思い」に気づき、それを大切にする一歩になります。と著者は述べています。　確かに、言葉が見つからないと思っていても、自分と向き合うことで自分のなかの胸の中から言葉が徐々に湧いてきます。　私も、文書を書くのが苦手で、語学系の学習障害の傾向があるが、自分と向き合うことで自分のなかの胸の中から言葉が徐々に湧いてきて、この読書レポートを毎日書いて、もう1120号回になりました。　著者も言っているように、なんでもいいので言葉化していくことで、自分の思いが徐々に明確化されて、自分を見失わないようになっていきます。　自分は今何をやりたいかが、明確化されます。答えは、自分の中にあるのです。　自分の中の自分と向き合い対話して言葉化していくと自分を見失わないようになっていきます。　まずは、自分の中の自分と向き合い対話していきましょう。

2023.11.09

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読レポ第1119号言いにくいことが言えるようになる伝え方　⑦「自分の言葉」を探しだす

読レポ第1119号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント⑦「自分の言葉」を探しだす　私たちは、子どもの頃から、親や先生など、周囲の大人からいろいろなことを聞かされて育ちます。　「これはいい」「これはダメ」など、大人の価値観に基づいた言葉を聞いているうちに、無意識にそれを内面化し、自分自身の価値観や言葉として使うようになります。　私たちが持つ考えや言葉は、いわば自分が生まれ育ったところで自分以外の誰かから、とりあえずもらったり、借りたりしたものであると言ってもいいでしょう。　ところが、私たちはそのことに気づかず、自分の考えや言葉であるかのように表現していることが少なくありません。　自分にはちょっと合わないと感じることもあるのに、自分で考えついたことのように思い込んだり、窮屈な洋服をがまんしてきているように、現実の自分と借り物の自分との間で苦しんだりすることもあります。　次の例は、ある学生とのカウセリングでのやりとりです。彼は途方に暮れたように、話しはじめました。　学生「自分は何もできない、ダメな人間です。これからどう生きていったらいいのか……」　平木「どうなふうに何もできないの？」　学生「自分は成績もよくないし、友だちも多くありません。中学のときいじめられて、不登校になり、高校では目立たないようにおとなしくして、受験勉強に集中して通り抜けました。でも、これからはこんな自分では通用しません。先行きがものすごく不安なんです」　平木「こんな自分では通用しないって、どこで習ったの？」　学生「え？習った……ですか？」　平木「そう。そんなふに考えていることは、どこかで誰かから、そういう考え方を聞いたのか、と思って……」　学生「……（きょとん）」　平木「もしかして、あなたがもともとそう考えていたのではなくて、誰かから習ったのかな、と思ったので……」　学生「そうですね……、成績はよくないし、友だちもいないので将来が危ういとは、中学のときからずーっと親や先生から言われていたかな……？自分でもそう思います。大学に入ればなんとかなるかと思っていましたが、どちらももう手遅れかと思って……。大学生活に期待したけど、親の言う通り、他の学生たちはその先をどんどんやっているようですし……。やはりダメなのかなーと思って……」　平木「親の言うことや、他の学生のやっていることができないとダメだと思うのですね。それは不安になるのも無理はありません。ただ、それに全面的に賛成しないで、大学ではそれを取り戻そうとしているあなたもいるのですよね」　学生「そのちもりでした。大丈夫でしょうか？」　こうしないければダメ。こうしてはとり返しがつかなくなり。他人の人と同じことができないと落伍後者になる……。　このような言葉で不安になったり、力が出なかったりしているときは、私が学生に問いかけたように、自分で自分に問いかけてみるといいかもしれません。　「この考え方、どこかで習ったかな？」　「これ、自分にピッタリくる考え方なんだろか？」　不安や無気力に襲われているとき、この問いを発してみると、多くの場合、自分がその考え方に違和感を覚えていることがわかります。　自分の声や言葉が、他人の人の言葉に支配されて小さくなっているのです。　自分の言葉でないようだと気づいたら、自分にしっくりくる表現に変えてみましょう。生み出される言葉は、現在の自分の本心と将来を語る言葉になるでしょう。　たとえば「他の人とは違う道を歩いているかもしれないけど、だれかからこの考え方をするようになったし、その自分がここにいている。ダメかどうか、やってみなければわからないし、やってみる価値はある」などと言葉にしてみるのはどうでしょうか。と著者は述べています。　人は親や先生、周りの人の言葉に影響されて支配されやすいです。　それは、「不安」という事を抱かされるような言葉を発するからです。無意識のことが多いですが。その背後には、親の場合は、自分の価値観でわが子に対して案じるあまり、無意識に「成績はよくなと、友だちもいないのと将来は幸せにはなれない」と案じるあまり、自分の価値観を言葉で何度も何度もシャワーのよに浴びせると、それが、本人の価値観へと内面化してくるのです。　人は親や先生、周りの人の言葉に影響されやすいので、著者が言っているように、自分の中の自分に問いかけることです。　「この考え方、どこかで習ったかな？」　「これ、自分にピッタリくる考え方なんだろか？」と問いかけるのです。　自分の答えは、自分の中にあります。自分が自分らしく生きるためには、自分の中の自分に問いかけるとこです。自分の人生は、自分の物で親や周りの人の物ではありませんから、そのような人の無意識な支配に侵されないことです。　そのためにも、「ダメかどうか、やってみなければわからないし、やってみる価値はある」こともあることを自分の中にしっかり覚えておきましょう。決して、他者の言葉に耳を傾けてはダメというわけではありません。鵜呑みしないで、主体的に自分で考えることです。

2023.11.08

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読レポ第1118号言いにくいことが言えるようになる伝え方　⑥子どもの頃、好きだったことを知る

読レポ第1118号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント⑥子どもの頃、好きだったことを知る　自分の好奇心を活性化するには、記憶をさかのぼって「子どもの頃、何が好きだったけ？」と問いかけてみるといいでしょう。　私は、進路や将来についてカウンセリングをする際、「幼い頃に何に夢中になっていたか」を尋ねることがあります。　子どもの頃、誰にも邪魔されず自由に遊んでいたとき、どんなことに関心を持ち、どんなふうに熱中して遊んでいたかを聴いてみるのです。　たとえば、1章で紹介した「物理学科合わない」と相談に来られた男子学生の場合、自ら積極的に「山での虫取り」をして遊んでいたことがわかりました。　学校から帰ると、裏山にでかけてはカブトムシを捕まえ、そういう虫のか、いつ産卵して孵化するのか、どうすればうまく育てらるのか、などを試したり、調べたりした、と驚くほど詳しく聞かせてくれたのです。また、たくさん捕ってきては、学校帰りの道端で、1匹5円で売っていたというのです。　これほどひとつのことにコミットし、詳しく、生き生きと語れということは、しかたなくてそれをえらんだのではなく、自らはまっり込んでいたということにほかなりません。彼にとって、生き物と触れ合うことは、自分らしい生き方そのものだったのでしょう。それを小遣い稼ぎにもしていたとは……！　一方、あまりのめり込んでいない人の場合、これほど詳しく語ることはありません。同じ虫取りでも、友だちから一緒にしようと誘われたとか、それしかなかった、という場合もあり、好奇心の発露と言えないでしょう。　このように、時間も忘れて没頭していたこと、好んでやり続けていたことの中に、好奇心＝自分らしさの芽、が隠れています。　その意味では、好きだった遊びだけでなく、どんな本や漫画を読んでいたか、テレビ番組を観ていたかなども、自分らしさを探し出す手がかりになります。　欠かさず観ていたら、このシーンのこのセリフに感動したなぢ、鮮やかに印象に残っていれば、それは自分らしさや自分の人生のテーマを象徴している可能性があります。　ただ、残念ながら、子ども時代の遊びや熱中していたことは、「単なる遊びと時間つぶし」「役に立たないこと」として誰かにつぶされるか、自分自身でも忘れていいたことがほとんどです。　「テレビばかり観ていないで、もっとましなことでもしないさい」　「家の中に虫を持ち込むのはやめて」　「いくら漫画が好きでも、漫画家にはなれないのよ」　こんな親のちょっとした小言が、子どもの好奇心＝自分らしさをつぶしたりすることも十分考えられます。　・小言をいわれてあきらめたもの　・くだらないと言われてしぶしぶやめたもの　・逆に、親以外の人に何気なくほめらたこと、感心されたことこうしたものを記憶の中から丹念に拾い集めてむることも自分を取り戻す、「思い」の根っこを探す助けになります。と著者は述べています。　確かに、私の子ども時代も　「テレビばかり観ていないで、勉強しなさい」「そんなくだらないことしてどうするの！さっさと片付けなさい」「汚れるから、そんなのやめなさい」など、自分の夢中になっている事に否定やブレーキを親は、よく言っていました。　親は、決して子どもに愛情がないわけではありません。子どもの将来を案じて、自分の価値観を押し付けた、行き過ぎた無意識の愛情からの方が多いのです。　親は、否定するのでなく、自ら学ぶ事の楽しさや自らの夢中になっている背中をみせることです。自ら（親）が夢中になってる生き生きとやっている＝好奇心の背中を見せることです。　また、「汚いから、やめなさい」を「汚れるので、私は止めて欲しいな」などとの自分の気持ちをYouメッセージからIメッセージに変えることです。Youメッセージは、命令になりがちで、親自身も命令されるのは、好みませんよね。子どもは、命令形で言われると、年頃の思春期には、特に反発心がおきやすいです。　大脳発達の大きな変化時期だからです。　親は、YouメッセージからIメッセージに変えることです。　それには、親自身にも、たまに（1ヶ月に１度程度）は、余白の時間をつくることです。　余白ができるようになったら、次第にIメッセージで言えるようになり、子どもの好奇心を大事するようになります。

2023.11.07

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読レポ第1117号言いにくいことが言えるようになる伝え方 ⑤好奇心を持ち、自分らしさを発見する

読レポ第1117号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント⑤好奇心を持ち、自分らしさを発見する　自分らしい自分になるには、好奇心を失わないことです。　その人らしさとは、何に関心を持つか、何がしたいか、何を大切にして、どういう方向でやろうとするか、といった好奇心に現れるからです。　たとえば、幼い子どもについて考えてみましょう。　子どもは、「ああしなさい」「こうしなさい」と指図をされ過ぎないとき、その動きは好奇心に満ちています。　危ないことをしでかすこともありますから、放ってばかりはいられませんが、好奇心のまま、時間も忘れて好きなことにのめり込む姿は、エネルギーに満ちあふれた人間の本来の姿でしょう。　大人になるにつれて、状況に応じて先延ばしにしたり、好奇心があっても能力が及ばないためにあきえあめたり、と自制することを覚えますが、成長していく過程で好奇心を削がれず、好きなことをのびのびとやりながら育ってば、人は自分らしく、「思い」を抑圧されずに生きていくと言っていいでしょう。　逆に、「そんなことをしてはいけません」「それよりもこれをやりなさい」、そんな親からの言葉が子どもの好奇心を奪っていることも決して少なくありません。　「思い」を抑えてがまんしてしまう人は、子ども頃の好奇心をを、何らかの理由で削がれたり、抑えられたりした可能性があります。　では、一度奪われてしまった好奇心は二度と取り戻せないかというと、そんなことはありません。初めてのことや知らないことに対する好奇心は、自分で自制しない限り、「それって何？」「これはどうなっているの？」と今からでも、誰からでも出てきます。　ただ、その対象や中身は人によって違います。その違いこそ、自分らしさであり、自分らしさの土台です。　それはアサーションの原動力になっていくでしょう。と著者は述べています。　私も好奇心が人の自己成長を支える土台だと思います。　その土台は、子どもの頃に親や先生、周りの大人が「そんなことをしてはいけません」「それよりもこれをやりなさい」とその子の好奇心を否定して削ぎ落してしまうことが多いという現実に起きています。　それは、子どもを一人ひとりの人権があるものとして見ていない無意識な部分があるからです。　もちろん、小さい頃は危ないことをしでかすこともありますから、放ってばかりにはいきませんが。自分（親）とは、別の人間で、自分の所有物では無いことを肝に命じることです。　自分（親）の価値観を押し付けて、いつまでも「言うことききなさい」などの子どもの人権を無視した、行き過ぎた愛情は、その子の好奇心を削ぎかねません。　そんな子どもは、親の前では「良い子」として演じていき、演じているうちに自分らしさの生き方を見失ってしまう可能性があります。　また、その親の価値観の押し付けに従い、自分の「思い」に蓋をしてしまい、がまんにがまんを重ねて溜まり溜まると、自分の怒りを親や社会に爆発させたり、自分を責めたりして自傷行為や自殺行為に至ることさえあります。　子どもの成長段階によって、親は情報やアドバイスだけで子どもの好奇心をドンドンと大切にしてあげて、自分で自分の人生の決定権を与えていくことです。　好奇心は人の自己成長の支えになる土台です。好奇心で探っていくと、解らなかったことや発見につながったことが自己肯定感を上げてくれます。　自分の好奇心も他者の好奇心も肯定的に受容していきましょう。　好奇心は自己成長につながっていきます。

2023.11.06

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読レポ第1116号言いにくいことが言えるようになる伝え方　④常識を疑ってみる

読レポ第1116号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント④常識を疑ってみる　アサーティブな表現をみつけるには、世の中の常識を疑ってみることも大切です。当たり前と言われていることに対して、「誰にとってもそうか」と考えてみるのです。　たとえば、「不登校」について考えてみましょう。　・学校に行かなければ知識が身につかない　・教育を受けなければいい仕事にありつけない　・そのそも義務教育を受けていないのは法律違反だ　・だから不登校はよくないし、学校に行かないと、困ったことが起こるのでは……？　これらは確かに、ほとんどの人が同意する常識でしょう。　仮に、あなたが「義務教育は受けるべきもの。だから学校で学び、知識や学歴を得て、それなりの会社に就職することができた」とすれば、それはあなたの考えと多くの人々の常識が一致したということで、それにこしたことはないでしょう。　これに対して、常識から外れて、何らかの理由で不登校になった人はどうでしょう。　・いじめられて学校に行けなくなった　・勉強もできず、友だちもいない　・そんな自分は誰にも受け入れてもらえない　・人並みにやれない自分はダメ。死んだ方がまし……　となったとしたら、みなさん、いかがでしょう？　常識から外れ、人並みのことができないと、誰もがこんな結果になってしまうのでしょうか？　そこには、単純に良い悪いでは判断できない何かがありそうです。　いじめられて、安全でないところから逃げるために学校に行かないこともある。勉強を続けるためには、塾だってあるし、認定試験を受けてもいい。学校がうまく対応してくれないときは、転校もあり得る、などなど。　アサーティブな視点で考えると、常識による良い悪いの判断は二の次です。その人にとってベストな結論に至るには、常識はいったん横において、「その人の生き方」として考えてみる必要があります。　だからと言って、「常識の方が間違っている」というわけではありません。常識とは、一般の人が持ち、また持っているべきともされている考え方で、私たちは安心できる、多くの人と付き合っていける大まかな基準です。　だから、自分か、常識か、どちらかが「間違い」と考えるのではなく、多くの人に当てはまる常識がたまたま自分には当てはまらなかった。そのことを踏まえて、問題にどう対処するかを考えることです。　　これは個性の問題でもあり、それが自分らしい生き方をつくります。　私たちの周りには、たくさんの常識があります。　有名な学校を出るのがいい。たくさん稼ぐのが偉い。親は子どもを愛するもの。子どもは親を敬うべき……などなど。　常識を「誰にとってもそうか？」「私にとっては？」と問い直してみること。　自分に合った言動を選ぶアサーティブな生き方の訓練であるので、悲観的になってたり、がまんしそうになったりするときに、やってみましょう。と著者は述べています。　確かに、自分にとって、家族にとって、日本社会にとって、常識とは、「誰にとってもそうか」というものではないですね。　私にとって常識と思ったことが、他者や他の海外では、常識ではないことが多いのです。　今回のコロナ過に急速にZOOMなどオンライン（TV会議）が普及してからは、顕著に日本と海外の常識と非常識が見えてきました。　常識は、人によって、場所によって、文化によって、世代、時代などによって、常識は多様です。その多様性に気がつくには、常識を疑うことです。　自分の中にある常識も一旦立ち止まり疑うことです。　それには、著者の言っているよに　常識が「誰にとってもそうか？」「私にとっては？」と問い直してみること。　自分らしく生きるためには、一旦立ち止まり、自分に問い直すことです。　問い直すには、余白を持つことです。余白がないと自分の信じている「常識」を見直すことは難しいです。　それは、余白がないと自分の常識に縛られやすいからです。余白があると自分の心が穏やかになれて、視野も広がるからです。　従来の自分の常識を見直しても変わらないのもOKです。　たまには、自分の常識と向き合う習慣をつけることです。　そうすると、自分が多様な常識を肯定的に受け止めることができるようになります。　他者の常識を肯定的に受け取ることができれば、自分の常識も他者から肯定的に受けとめられ、自分らしい人生を歩める可能性ができてきます。　自分らしい人生で生きるためにも、自分や他者の常識を一旦立ち止まり常識を疑う習慣も大事です。

2023.11.05

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読レポ第1115号言いにくいことが言えるようになる伝え方　③「できない」を知って自信をつける

読レポ第1115号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント③「できない」を知って自信をつける　ただ、現実は必ずしもうまくいくとは限りません。　言いたいことが明確でも、うまく言葉にならなかったり、言い出したものの相手の胸中を察して、言いよどんだり。また、明確に伝えても、それを相手がどう受け取るかは自分にはわからない、などなど。　自分が相手の話をいつもきちんと理解するとは限らないように、相手に悪気がなくても、誤解したり、話がずれたりすることはあります。ときには、自分の本意でないにもかかわず、相手の気分を害してしまうこともあります。　それは、相手も同じでしょう。　だからと言って、何も伝えないでがまんするのと、やってみてうまくいかないのとでは大違い。後者の方がはるかに建設的です。　失敗を通して「何ができていなかったか」をわかろうとすれば、現状が見えてきて、行き違いや誤解が解け、「お互いさま」でもあることもわかります。「次はこうしよう」「話し合ってみよう」「助けてもらおう」など、エラーを回復する道筋も見えてきます。がまんする方法だけでなく、その他の対応の選択肢も増え、柔軟に動けるようになります。　失敗を恥じるのではなく、それを次のステップに活用していくこと。やり取りにつまずくことがあっても、それを回復しようとするこち。それがアサーションです。　アサーションとは、明瞭でわかりやすい一発勝負のやり取りをすることではありません。　むしろ、互いを大切にするやり取りでは、つまずきも失敗も回復しようとすること。アサーションの本意にはそんなコミュニケーションと人間関係が含まれています。　なぜなら、人は完璧ではないので失敗します。人には「失敗する権利がある」と言われるように、神ならぬ人間には「できないことがある」というのが現実です。誰にもできないことがあることを前提にすれば、互いに優しくなれるし、「お互いさま」という関係が生まれます。　　私たちの自信は、できないことをすることを知ることで身についていくと言ってもいいでしょう。　自信とは、「自己信頼」のことで、自分を当てにできることを意味します。また、何でもできて、失敗もしないから得られるだけではなく、「できない自分」を知ることからも得られます。　失敗しても修復できる自分、どうしてもできないこともある自分を知っていくと、できることは引き受け、できないことは引き受けないようになります。それが、自分を当てにすることであり、自己信頼なのです。　アサーションは、その自信の上に成り立っています。　しめ切りまでにできない仕事を頼まれたときに断ることができるのも、自分の現状を踏まえて、できないことを知っているから。アサーティブに事情を伝えた上で、心から詫びることもできるでしょう。と著者は述べています。　確かに自分が「できない」事を知ることは、自分の自信の土台を作るうえでは、大事です。個々によって「できない」事があることで、断る勇気も湧いてきます。相手も「できな」事はあります。　相手にその「できない」事の話しを穏やかに伝えることです。相手からの誤解や気分を害するのではないかという怖れを超えて勇気をだして、伝えて行くことです。　相手が誤解や気分を害しても、伝えないかぎり、こちらが、いつまでもがまんし続けることになります。何度も何度も誤解を怖れないで自分の思いや考え、事情をを伝えることです。　それをやめたら、、いつまでもがまんし続けることになります。　決して、感情的にならずに穏やかに相手に自分の思いや考え、事情を伝えることです。　著者も言っているように、何度も穏やかに伝えることで、互いを大切にするやり取りが生まれ、人間関係が良くなっていきます。　完璧な人間などいませんから、相手も完璧ではありません。受け取り方を誤解や思い込み、勘違いもあります。お互いさまがあるのです。　自分が「できない」事を知ることで、今は「できない」との認識ができます。時には、その「できない」ができるようになると自分の自己信頼になります。　失敗しても修復できる自分、どうしてもできないこともある自分を知っていくと、できることは引き受け、できないことは引き受けないようになると、自己信頼が育っていきます。自分の自信の土台が育っていきます。　どんな自分にもあるのです。自分を責めたり、自己嫌悪にならないことです。

2023.11.04

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読レポ第1114号言いにくいことが言えるようになる伝え方　②正直な気持ちも大切にする

読レポ第1114号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント②正直な気持ちも大切にする　では、つかんだ自分の気持ちはどのように伝えるのでしょうか。　「久しぶりに友人と夕食の約束をしていて、そろそろ退社しようとしていたら、上司から急な残業を頼まれた」という場面で考えてみましょう。　上司「明日の会議で追加資料が必要になった。君が担当した案件だから、君に作ってもらいたい。2時間もあればできると思うけど、残業頼むよ」　部下「（困ったな……あの仕事だし責任がある。ただ、できれば断りたいので、とりあえず、自分の事情を伝えてみよう）昨日、出した書類ですね。実は今日はこれから、久しぶりに会う友人と夕食の約束があるです」　上司「そうだったのか、君に頼めると助かるんだけどね。どうにかならないだろうか」　部下「そうですね（断れたら上司も困るのはわかるな……。だけど友だちとの約束はキャンセルしたくない。やはり今日は約束を優先して、明日早く出社してやることを上司に提案してみよう）。本当に久しぶりのチャンスなので、できれば今日は早く帰りたいと思います。明日の朝早く出てきて準備するのでもかまいませんか」　上司「明日の朝か……。会議は10時からだから少し早く出てきて作ってくれれば、それでもいいよ。よろしく」　部下「そうします。ありがとうございます」　自分の事情や気持ちが明確になり、それを伝えるようにすると、上司の事情もわかり、上司の立場も尊重しながら歩みよりの提案をすることができます。　自分の気持ちを大切にして初めて、このようなやり取りが生まれます。上司も部下の意見を受けとめて、問題が解決しています。　自分の気持ちを明確にしたら、大切にすることを心がける。　そうすると、自分も相手もがまんしないコミュニケーションが生まれ、お互いに歩み寄ることができ、葛藤の解決につながります。と著者は述べています。　確かに、自分と向き合い正直な気持ちを明確にして、それを相手に穏やかに伝えることと、相手の話もジャッジせずに、ニュートラルになって最後まで聴く姿勢ががあれば、お互いの話からお互いを尊重し合える解決が生まれる可能性があります。　もちろん、解決できない事もありますが、お互いに正直な気持ちを穏やかに話さなければ、尊重しあった解決は生まれません。どちらかが、がまんを抱えてしまう事になります。　私も母と亡くなった父の命日の法要で、母の正直な気持ちを知ることで、新たな法要の解決策が生まれました。　お互いに穏やかに自分の正直な気持ちを伝えることが大事です。　感情的にならずに穏やかに伝えるためには、本当の自分と向き合うトレーニングと自分の中に余白を作ることです。　特に余白がないと、自分と向き合う事は、できないです。　人には、まずは余白が必要です。

2023.11.03

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読レポ第1113号言いにくいことが言えるようになる伝え方　①まず、自分に正直になる

読レポ第1113号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎「思い」に気づき大切にするための10のポイント①まず、自分に正直になる　アサーティブな自己表現の第一歩は、自分の考えや気持ちをそのままつかんでむることです。それを伝えるかどうか、どう表現するかは、そのあとに考えます。　たとえば、しめ切りまではできない仕事を頼まれたとき、　「命令された仕事は引き受けるべきだろう（でも、今は無理。困った……）」「事情を言っても怒鳴られるだろう（いつもそうだから、結局従うことになり、嫌な気分になるだけだ。怒鳴らないでくれないかな……）」　「断ったら生意気だと思われるかもしれない（だけど、自分の状態を聞いてほしい）」　このように、置かれた状況や相手のことを考えるのと同様に、自分の状況や気持ちも、探ってみましょう。　自分の中にはそのとき、「困った」「怒鳴らないでほしい」「聞いてほしい」という気持ちがあることがわかります。　このように両者が見えてくると、「これも伝えてみることはできないか」と冷静に相手の立場も考え、伝え方の見当をつけたくなります。　自分の正直な気持ちが明確になると、それを伝えて見なければ話は始まらないこともわかるでしょう。　また、相手のことを一方的に想像しただけでは、その通りとは限らないし、必ずしも相手を大切にしたことにはならないでしょう。　アサーティブな自己表現は、まず、「自分の気持ちや考えをつかむ」ことから始まると心得ましょう。と著者は述べています。　確かに、まずは、自己表現の一歩は自分の気持ちや考えを探りましょう。そこにはジャッジは要りません。ニュートラルになって、自分の気持ちや考えに向き合いましょう。　著者が言っているよに「自分の正直な気持ちが明確になると、それを伝えて見なければ話は始まらない」し、「相手のことを一方的に想像しただけでは、その通りとは限らないし、必ずしも相手を大切にしたことにはならない」からです。　まずは、自分の気持ちや考えを探り、それを伝えるかどうか、どう表現するかは、そのあとに考えて、自分の正直な気持ちや考えに向き合いましょう。　日本人に多い「非主張的自己表現」の傾向の人は、自分の正直な気持ちや考えに向き合いましょう。　そうする事で、自分も相手も尊重しあう、コミュニケーションの一歩を踏み出せることになります。言いたいことがお互いに言えるコミュニケーションが徐々にできるようになります。　怖れずに、勝手にジャッジせずに、ニュートラルになって、まずは、自分の正直な気持ちや考えに向き合いましょう。

2023.11.02

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読レポ第1112号言いにくいことが言えるようになる伝え方　◎コミュニケーションにおける3つの自己実現

読レポ第1112号言いにくいことが言えるようになる伝え方～自分も相手も大切にするアサーション～著：平井典子発行：㈱ディスカヴァー・トェエンティワン第3章　アサーションで「思い」に気づき、自然体に生きる◎コミュニケーションにおける3つの自己実現　アサーションでは、コミュニケーションには、「攻撃的自己表現」「非主張的自己表現」「アサーティブな自己表現」の３つのパターンがあると考えます。　　　攻撃的的自己表現　１つ目は、自分の思い込みを相手に命令したり押しつけたりして、自分の思い通りに相手を動かそうとするやり方。「攻撃的自己表現」のパターンで。　攻撃的自己表現の特徴は、自分の言い分を通すために怒鳴る、威圧的に話す、押しつける、など。丁寧にやさしく言いながら相手を思い通りに動かそうとする操作的な話し方も、これに含まれます。　人にがまんを強いたり、無理を押しつけたりする人は、この攻撃的自己表現を用いている可能性があります。　　非主張的自己表現　２つ目は、自分の考えや気持ちを言わず、言いたくても自分を抑え、結果的に相手のいうことを聞き入れてしまうやり方。「非主張的自己表現」のパターンです。　　非主張的自己表現では、相手を立て、相手が不愉快にならないよう自分の気持ちや意見を伝えません。その結果、自分は相手を立てて譲ったつもりでも、相手には「同意した、不満はない」と受け取られるでしょう。　自己犠牲にして相手を優先するので、人から頼りにされやすく、排除されることはありませんが、心理的なストレスを負いやすく、時にメンタルヘルスに害を及ぼすことにもなります。　　思いを抑えてしまう人は、非主張的になる傾向が強いです。　そして、攻撃的な表現をする人と、非主張的な表現する人とのコミュニケーションでは、押しつけとがまんの関係ができます。　攻撃的な表現をする人は、自分の思いが通りやすいため、自分には能力や権威があると錯覚しやすいのですが、実は相手の善意や配慮に依存した言動でもあるので、必ずしも自立的に動いているとは言えません。　自分の言い分を聞き入れてくれる相手がいなければ動けない、わがままを言い張っている子どものような状態とも言えるでしょう。　たとえば、人生経験が少なく弱い立場の人（部下、子どもなど）は、人生経験が豊富で強い立場の人（上司、親など）には、守ってもらわなければならないので逆らえません。　また、女性（妻）は男性（夫）に逆らえないなど、権力や立場の違いを優先させて、無意識のうちに依存的になりがちです。　この例に比べると攻撃的な表現は、一方的な自己表現で相手を従わせようとするので、一見、自立的に見えます。ただ、相手が自分の思い通りに動くことだけ考えて、相手を当てにしてしか動けないという意味で、依存的な態度・表現だと言えるでしょう。　非主張的自己表現も攻撃的自己表現も、互いを大切にしていない関係性をつくるだけでなく、依存性の高い、自立を疑わせる態度と言えるでしょう。　　第3の自己表現「アサーション」　アサーションは、立場や役割を大切にしながらも、互いを一人の人間として大切にすることであり、そんな自己表現がアサーティブな自己表現です。　アサーティブな自己表現は、がまんしたり、がまんさせたりすることがないやりとりです。　がまんする人、思いを抑えてしまう人は、まず相手のことを考え、配慮してから、自分の態度を決める傾向があります。　ところがアサーションでは、まず自分のことを考えます。それはわがままで身勝手でもなく、自分の気持ちや考えがわからないと、話にならないからです。　そして、気持ちや考えを相手に伝えた方が自分を大切にしていると判断したら、それを正直に、わかりやすく、相手を大切にする気持ちを込めて表現してみます。　その結果、相手はあなたに同意しないこともあるでしょう。それが人と人とのやり取りであり、同意されず葛藤があるときは、お互いに歩みよりの話し合いを続けることになります。　「相手に逆らうと嫌われる」「生意気だと思われる」、そうしたら「友だちはできなくなる」し、「物事ややりにくくなる」といろいろ想像してがまんするとき、人は葛藤をさけ、相手が嫌な思いをしないように動こうとしているのでしょう。　しかし、それは無意識のうちに自分の考えを明確にすることをやめ、自分を軽視していくことになりかねません。　それは、アサーティブでもなければ、自然体でもないでしょう。と著者は述べています。　確かに「攻撃的自己表現」「非主張的自己表現」「自分軸で相手も尊重しあうアサーティブな自己表現」の3つの自己表現のコミュニケーションがあります。とくに、日本人は「非主張的自己表現」の傾向があります。自分の考えや気持ちを言わず、言いたくても自分を抑え、結果的に相手のいうことを聞き入れてしまうコミュニケーションをしがちです。　それには、著者も言っているように相手を立て、相手が不愉快にならないよう自分の気持ちや意見に蓋をして抑えて、上司・先輩や親に行き過ぎた配慮をする傾向があるからです。　配慮する背景には、子どもなら親から守ってくれない怖れがあるからです。親は、子どもを一人の人間としてみないで、「自分のいうこときかせよう」とす傾向があります。　いき過ぎた愛情からです。子どもの決定権を奪ってしまう傾向があります。子どもは、大人には良い子を演じてしまいます。それが、いつまでも続くと自分で自分の人生の決定が弱くなっていきます。　そのためにも、上司・先輩や親はそれぞれの個々の違いを肯定的に受容することです。それそれの違いをまずは、聴くことです。自分の価値観でジャッジしないで聴くことです。　それには、肯定的に聴くトレーニングが必要です。一番先は、「肯定的に受容する」に意識を向けることです。　紙に書いて、目に止まるところに書いておくと効果があります。　私もハガキ台紙に大きく「肯定的に受容する」と書いて意識のトレーニングをしました。自分を変えられるのは、コントロールできるのは、自分だけです。他者をコントロールしようとするとホントの心の通うコミュニケーションは、できません。　自分を変えることです。そうすると、徐々に周りも影響して変わっていきます。変わらないひとは、縁が薄くなっていきます。　昔から、「類は類を呼ぶ」と言われているのは、ホントです。　「攻撃的自己表現」や「非主張的自己表現」の傾向の両者は、自立していないで依存関係があります。、自立してない者どうしの「類」です。　まずは、意識を「肯定的に受容する」ことに向けることです。

2023.11.01

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2023年11月の記事

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読レポ第1133号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎焦って主張せずに、まずは相手の言い分を聞く

読レポ第1132号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎嫉妬の前の「いいな」を正直に表現する。

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読レポ第1130号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎「怒っています」とおだやかに言う

読レポ第1129号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎自分を守る怒りは、ためずに小出しにする

読レポ第1128号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎怒りの前の「困っている」気持ちを伝える

読レポ第1127号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎断るときは、いきなり「ノー」と言わない

読レポ第1126号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎「やめてほしい」は正直に伝える

読レポ第1125号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎ささいな感情も、丁寧に言葉にする

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読レポ第1123号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎コミュニケーションは取引ではない

読レポ第1122号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ◎「言ってみる」ことからはじめよう

読レポ第1121号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ⑩カウセリングを受ける

読レポ第1121号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ⑨映画や音楽で感情を味わう

読レポ第1120号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ⑧がまんを日記や手紙に書く

読レポ第1119号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ⑦「自分の言葉」を探しだす

読レポ第1118号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ⑥子どもの頃、好きだったことを知る

読レポ第1117号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ⑤好奇心を持ち、自分らしさを発見する

読レポ第1116号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ④常識を疑ってみる

読レポ第1115号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ③「できない」を知って自信をつける

読レポ第1114号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ②正直な気持ちも大切にする

読レポ第1113号 言いにくいことが言えるようになる伝え方 ①まず、自分に正直になる

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