[私のこと]の記事一覧 | 豆粒な私。

私は・・・

私は何が今そんなに悲しいんやろう??何でそんなに泣いてるんやろう??もうさっぱりわからんくなってきたな。なんでもいいや。少しココに吐き出して、楽になります。先週の木曜日、日本行きのチケットの値段の下調べをしました。値段聞いてるときは、一人やったって言うのもあって、すんなりこの日ぐらいに決めちゃおうって、結構前進あるのみのいつもの私っぽかった。その日の夜。この日に帰ろうかなぁ～??っていうのを言おうとしても、出てくるのは涙のみ。こう未来は明るいねんで～とか思って浮上してたはずやのに、泣いてた。彼を見るたびに思うのが、ああ、こんなことももうあと少しなんや。とか、こうやって話したりすることも無くなるとか・・・無くなることばっか見つけてて。まぁ、仕方がないといえば仕方が無いはず。頭でわかってても、心がまだまだ追いついてないんですもの。次の日『金曜日』、一人だったので、さくっと何もないかのように飛行機を予約。そんな自分をほめてあげた。結構怖かったです。自分で、自分達の最後の日を決めるんやもん。なんか自分で自分の首締めてるみたいで苦しかった。で、もっと怖かったのが、いつ帰るって言うのと伝えること。そこまでさくっといえるだけの勇気が無かった。意気地なしです。彼に対する態度はやっぱりおかしいので、呆れられてました。で心の中で、一人でカウントダウン。ああ、後何日でココともさよならだなぁ～。って。しきりに思ってたのが、何も言わずにその日に消えようか？？ってこと。言ってしまった今では、そんなことしなくてよかったなと。で、やっぱり彼ママとかにはちゃんとお礼と報告をしようとメールをしておきました。その彼ママの言葉に押され、次の日の朝『土曜日』、思い切ってゆってみました。実は後１０日で日本に帰ると。また泣いてたんですけど・・・で、一緒に最後の週末になにがしたい？？って聞かれけど、さっぱりわからず、っていうか、そんな最後最後ってゆって欲しくなかったし、何か特別なことをすればそれが最後だって言うのも嫌やった。そのやさしさを受ければ、最後なんだなぁ～って。その日は、無駄に泣いて過ごしました。今思えばもったいない。彼はその日、彼ママの家に行って手伝いをするのを最初はキャンセルしたけど、結局行ってしまった。まぁ仕方の無いことです。泣いてる私が悪いんですから。だから、気分を変えて、マネージャーの家に遊びに行ってました。いつもいつも助けてもらって・・・感謝だよ。で、少し期待したんだけどなぁ・・・こんな状態だから早く帰ってくるかなぁ～??と。また期待損でした。私が寝てからしばらくしてご帰宅。そして迎えた日曜日。なんだか早くに目覚めて、やることやって、昼にシャワー浴びて、天気がいいからどっかいこうかなぁ～??とか思っても、彼は寝てた・・・しばらくして起きた彼にどっかいきたいか聞かれたけど、なんかむかついてたから一人で散歩に。一歩外でたら、めちゃくちゃ暖かくて、めちゃめちゃいい天気。こんなん一人でもったいないやんって、自分に腹がたって、家に帰り彼を誘って、ホワイトクリフへ行って来ました。久しぶりの車に乗って外へ散歩。いい気分転換になりました。まぁ、昨日のむかついた話をして、仲直りし、その日は楽しく過ごせた。で、今日『月曜日』。いつもどおり、朝仕事に行く彼を見送り、気分設定を一人にして外にお出かけ。なかなかいいかんじでした。こんな気分久しぶり。一人もいいんじゃない??ってまた少し浮上。家に帰ると、彼が、日本に帰る日、仕事を休んで空港まで送ってくれるって。期待してなかっただけに、すごいうれしかった。それと一緒に、そのやさしさがまた辛かった。そんなやさしいことしてくれなくてもいいのに・・・って。その後、マネージャーの奥さんと電話で話してたら、特別なこと、もう最後なんだから甘えなさいって。甘えときなさいって言われて・・・またそのやさしさに涙が出て、（(≧m≦)ぷっ!自分のことながら泣きすぎでしょ???って感じです）とりあえず止まるまで泣いて、答えが見えました。これから私たちは別々の道を歩きます。これからは友達として、ただのベストフレンドとして、お互い思いやって生きてくはず。よっぽどのことがない限りね。そうなると、今以上にやさしくされることは無いし、今以上に2人だけでどうこうって言うのがあるわけじゃない。だから、先週は考えられなかったけど、最後まで甘えさせてもらいます。そのやさしさを受け取ります。まだまだ弱い私。笑って過ごしたいけど、たまに泣いてしまう。でも、そんな最後までの日を、後悔なくたのしみたいと。がんばらずに、そのままで・・・長くなったな・・・でもすっきりしたのでいっか。こうやって流した涙も、辛かったことも、楽しかったことも、明るい未来のため。そのうち笑って言えるでしょう。それまでの辛抱辛抱。そのホワイトクリフでの一枚。

ε－(ーдー)ハァ

疲れた。やっと受けてきましたよ。ネイルの政府認定試験。知恵熱なんだか知らないけど、筆記テストの途中で、頭がぼーっと。あまり使わないものを使うってことは、それなりに負担がかかってるらしいです。笑。さてさて、受付が8時半ってかいてあったので、8時半丁度に行ったら・・・??Σ(￣□￣；)!!ハウッ他の人はもう準備万端いつでもOK状態でした。(ｐ＿ｑ）え～んそっから急いで準備して、ドキドキしながら、説明受けて・・・マニキュア（手のケア）から。20分ですまして、手を試験官に見せたら、なんかちょっとあれだけど、いいわ。自分の次にすることしなさい。って冷たくいわれ・・・他の人と待遇違うくないか?っていう疑問を私に残し・・・アクリルと、ジェルのスカルプチャーに入り、しばらくしたら偉くチェックされてた。何でも気に食わないらしい。知らんがな。今日あったばっかやん。全くねぇ。まぁ、それが終って、赤いネイルポリっシュ（日本語で言うマニキュア）塗って。出来たと言う前にチェックされ。ほんま適当。短いお昼ご飯から帰ってきて、すぐにペディキュア（足のケア）1時間と、足のジェル5本1時間。のはずがね、1時間で両方とも終るぐらい皆さん早いんです。遅かった人とか、焦らされてるし。かわいそうに・・・そのチェックも適当。はい、よし。つぎ。っていうかさ、こっちは別にいいけど、それでお金もらってるねんし、もうちょっとまじめに働こうぜってな感じですよ。この人もユニオンなのかな？政府認定だから、そうなのかなぁ？？だとしたら、働かないのにも納得するよ。全く。せかされるように、午後のペディキュアを終えて、次は筆記。筆記とか言っても、マークシートの選ぶやつ。軽く180問。長いわ・・・監視ナシよ。適当でしょう??チャイニーズの人は話してたけどさ。これもＯＫ！だって誰も見てないんだもん。ぷっ（￣ｍ￣〃）ひいきだよ。まぁ、意外に早く終りました。終ってしまえば楽よねぇ。気分爽快！といいたいところですが、集中しすぎと、緊張でぐったり・・・さてさて。結果はどうなるんでしょうか???嫌われてたみたいやけど・・・それで落とされたら、ヤンノカコラァー（９￣＾￣)９って、殴り込みに行こう。悪いけど、隣りの人よりも綺麗な仕上がりやってんから！！↑強がり。ぷっ(￣ｍ￣〃)さてと。これが終ったら、ちゃんと別れる話をするって決めてました。心の中ではちゃんとけじめがついてる・・・はず。まぁ、テスト終るまで詳細は待って欲しいと私がお願いしてたので。泣くことはなくなったけど、少し怖いかな?未来は明るいけど、その一歩を踏み出す勇気が必要かな。まぁ、誰だって怖いんだからねぇ。仕方がないか。いつもの私のように、一発かましたろうか???って感じの勢いが・・・欲しいかも。そんな私のために、今日もいっぱい飲んじゃいます。一杯だった。

だんだん。

だいぶ自分の中で整理がされてきて、なかなかいい感じ。でもまだまだ本調子じゃない毎日。仕方がないか。今まで一緒に住んでたエイドリアン。あ、っていうかまだ住んでるんだったわ。もう別れるんですよね。日本にしばらく帰るときに、お互い気持ちの切り替えが出来るんじゃないかってことらしい。別れ話がでて、しばらくはまたもとの生活があって、で、また本格的に話して・・・からが、しんどかった。だってまだ一緒に住んでるんだもの。しかも、泣けばやつは横にいるからね。慰めてくれるんです。それがだんだん惨めで、情けなくなっていって・・・だからといって家をでて、少しの間のために部屋を借りることもできず、今にいたるわけですよ。友達とか、知ってる人とか、彼の妹とかに相談しました。気分転換にもなるし、何か他の道があるかも～ってな感じで。でも、彼をちゃんと知らない人でさえ、同じ意見でした。別れたほうが良いと。まぁ、そっからだんだん自分を取り戻してきて、なんとなくどうでも良くなってきて、未来は明るいなぁ～とか思って。て復活したら、また泣かされるんですよねぇ。やさしくされたり、いろいろいってくれたり。一緒に住んでるんだから仕方がないか。まぁ、そのうち何のとかなるでしょう。何とかなって欲しいよ。全く。3年の蓄積されたものは意外に大きく・・・・半分乗り越えてるので、あと少し。ほんとに邪魔しないで欲しいです。もう同情のやさしさとか、中途半端な思いやりとか、誤解を招くような行動とか、あんたからなんていらない。って言えればねぇ・・・そこまでまだ強い自分には戻ってないらしい。メッセージをくれた皆様、話を聞いてくれた友達。どうもありがとう。おかげで、意外に楽に乗り切れそうです。

ε－(ーдー)ハァ

世の中、自分が思うようには行かなくて、特に相手がいるとなおさらなるようにはならなくて・・・人生楽なほうに流された結果なのかも・・・どうなんだろうねぇ・・・今の自分の気持ちと、頭が追いつかなくて、その上やることがいっぱい、考えなきゃいけないこともいっぱいで、アップアップしてます。これを乗り切れば楽なんですけど、それまでがなかなか。一つ一つ片付けていくしかないのはわかってるんですよねぇ。その最後が終るときまで、精神的に耐えられるか・・・(￣へ￣｜｜｜) ウーム今の私には難しいかも。パソの前に座るのもしんどい状況なので、気分が落ち着いて、自分が取り戻せるまで、お休みします。

ところ変われば・・・

私、たいした病気の一つもせず、大切に育ててもらいココまで来ました。が、一回だけ入院したことがあるんです。小学校2年生のとき。何でかしらんけど、めちゃくちゃ気分悪くて、お昼の給食もまともに食べれなかった。そんなんただの風邪ぐらいにしか思ってなかった母親。もちろん、体のために、体力消耗を避ける為に、無理やり夜ご飯食べさせたんです。ほんま、体半分に曲げて、気持ち悪くてお腹いたいから、涙流して食べたくないって訴えても、食べさせられ・・・その後すぐ、うえ～ってトイレで。その後も、何回かうえ～って。で、こりゃおかしいってことで、病院行ったら、その日に手術。手遅れじゃ無かったけど、薬で散らせない、盲腸。ぷっ(￣m￣〃)だから言ったじゃんねぇ・・・辛いって。小学2年生の、産毛も生えてるかわからないのに剃られ・・・全身麻酔をされ・・・(オバカだったので、気合を入れればおきてられると思ってた。）気がついたら、ICUのベッドの上。いろんなものつけられ、枠のついたベッドの上に寝かされてました。これって大変なんやねぇ。トイレ行くのには必ず、看護士さんを呼ばないといけないんやもん。しかも、なんもすることないし。小学2年生には酷な話よ・・・で、2日後には一般病棟に移り・・・6人部屋の一つに入れられ。こんなん体験したことないし、いろんな年齢の人とかいてめちゃ怖かった覚えがある。そのベッドがね、枠ナシやったんですよ。（枠はあったが足元。こんなん届かなかったし、意味をなしてなかった。）それまでの8年間の人生、布団でしか寝たことの無かった私。しかも、その布団で寝てても、はみ出してじゅうたんで寝てることの多かった私。いきなりそんなベッドで寝かされたら寝れへんやん。ぷっ(￣m￣〃)とか思いながら寝ててんけど、夜中に絶対に目がさめるんです。絶対。何でかゆうたら、寝心地悪いねん。そんなはずないと思うでしょ?大人のベッドに子供が寝てるねんもんねぇ。実は、私、ベッドに届かなかったので、ベッドの下にはいつも踏み台がありました。そうなんです・・・・掛け布団に包まれ、滑り落ちた私が寝てたのは、踏み台。毎日踏み台に落ちて、寝心地が悪すぎて、おきて元に戻るという入院生活してました。(ｐ＿ｑ）え～んそれ以来、ベッドでは寝れなくなった私。恐ろしくて寝れへん。いつ落ちるかわからへんねんもん。が、カナダに来て5年間。1年ぐらいを除けば、ほぼ毎日ベッドで寝寝た私。一回も落ちたことないねんで～。エイドリアンに落とされることはあっても、寝ながら落ちるって事はなくなってん!!大人になったのか・・・慣れたのか・・・知らない間に、トラウマ解決??環境が人を変えるってこういうことなんでしょう・・・ね?

おう(ノ≧◇≦ヽ)のう！！！

こないだ、お友達のふぐ太郎さんが参加した、"United Color Of Benetton"のウール反対デモの日記読んでて、で、そこからあるビデオが見られるんです。羊達が虐待されたり、無残に殺されたりする映像が、流れるんですよ。(結構見るのに、勇気がいります。）2日たった今でも、まだ鮮明に頭の中に焼きついてるぐらい、私には衝撃的でした。特に無残に殺されるところとかね・・・目を閉じると、羊の目と、不安な顔と、血が・・・おう(ノ≧◇≦ヽ)のう！！！テレビとかで見るのっていいイメージですよねぇ。広大な草原にいる数々の羊達。で、時期になったら、毛を刈るから来いよ～！！よしよし。って感じ。多分、↑こういうところもたくさんあるけど、そういうところがすべてじゃない。やっぱ裏を見て表を知らなきゃねぇ。何にも出来ないわ・・・・目を閉じても浮かんでくるあの映像・・・ラム肉とかもう食べれない。食べたくない。あんな風に殺された肉なんて、食べてもおいしくないです。人間のかってかもしれないけど、食べてくださいって言われた肉が食べたい。↑おかしい？？殺されたくない、なんで？？みたいな曰く付の肉は・・・ちょっとご勘弁だな。まぁ、もともとほとんど肉なんて食べないので、食生活になんら変わりは無いんですけどね。ただ、売られてるの見ると、こう思うんですよね。まぁ、全部の肉がこうじゃないけどさ。しかも、ウールもやだなぁ・・・羊が、”暑くて仕方が無いから、この毛を刈ってもらって気分よく過ごせるから、このウール人間が使いなよ”って、言ってくれたウールが欲しい。やっぱ気持ちよく使いたいじゃない？供給よりも、需要のほうが増えてしまえば、こういうことが起こるんでしょうか？それなら、すごい悲しいこと。金さえ儲かれば何でもいい・・・？んなわけないじゃんねぇ。食べる前に、残ったものを捨てる前に、何かを買う前に、ちょっと考えてみませんか？

ネイルの学校。

ネイルの学校に通い始めて早４ヶ月目。まだまだ実習400時間には届かないと思いながら、毎日通ってました。本当は、３ヶ月コースなんですけど、誰も来るなとは言わないし、６ヶ月ぐらい通ってる人もいるから、多く通うぶんにはいいらしい。そんな私も一応、ガバメントテスト（政府が決めたテスト資格用)を受けようと、校長先生に聞きに行くと??実はとっくに４００時間消化してました。ヾ(´▽｀*)ゝエヘヘまぁいっか。どうせテストのために練習しないといけないから、まだまだ通う気満々なんで、見なかったことにしようと。ぷっ(￣ｍ￣〃)本当は法律が変わりこのガバメントテスト、こっちで働くのには必要のなくなってしまったもの。でも、まぁ、いろいろこれから必要になるだろうと思って、受けてみることにしました。自分試し?で、テスト用に練習してるか???っていうと、毎週のように、フェイシャルマッサージ、ワックス、ボディーマッサージ・・・とモデル尽くし。おかげでお肌つるつる。体の調子好調。これがあるので、まだ学校に通わないといけない。で、先生にばれてきた・・・最近あなたが学校に来てやるとこといえば、ファイシャルだの、マッサージだのモデルばっかじゃない・・??ヾ(´▽｀*)ゝエヘヘでもね、モデルがいないと始まんないからさ。そんなこといわれたって、私は、学校に通い続けます。カナダにはこんな学校も、あります。なんでもありの学校です。さぁ、今週も終った。（フェイシャルと、スパマニキュアやってもらった)来週は何のモデルになるんだろう・・・??楽しみ～。

プリン。(追加)

私は、プリンが嫌いです。どうしても食べれない。もうそろそろ食べれるかなぁ～??と思って、一口食べると、それだけで吐いちゃうぐらい、食べれない。なにがあかんねんろう？？？体が受け付けないので、理由はわからない。昨日、こんな占いを発見した。やっぱ日本人は占い好きでしょ～??ってな感じで。その名も、プリン占いまぁ、自分の生年月日入れるだけで占えますっていう簡単なもの。で、プリン嫌いやけど～、カスタードプリンになるのか、濃厚な何とかプリンになるのか、なにやろう・・・？？？って入力すると、私・・・・”お湯。”だったんです。Σ(- -ノ)ノエェ!?っていうかお湯?どういう関係ですか・・・???変なところ突かれて、びっくりですよ、おねぇさん。確かに熱しやすく冷めやすい性格とかあたってるけどさ、熱しすぎて蒸発しないように・・・形がなくなります。ヾ(￣―￣)オイオイそんな存在なの???わたし。で、ついでにエイドリアンとの相性を占うと・・・?相性5プリン＝１００％らしい。なかなかよろしい。そんな彼は・・?”お皿”ぷっ(￣ｍ￣〃)お湯とお皿・・・・マイナーすぎます!!!っていうかね、プリン関係ないやん!!!!＜追加＞そんなプリン占いの姉妹品、プッチンプリン占い発見。プッチンプリン占いそんなわたしは・・・？？ポッチ組。らしい。あのね、そこに着いてるポッチらしい。あっても無くてもいいんだよ・・・っていうかまたマイナーだねぇ～。そんなところを付いてくれるこの占いが実は好きかも。

私にとっての京都。

バンクーバーには、日本に行ったことのある人がたくさんいる。で、その人達が知ってる都市といえば、東京　京都　大阪　長崎　広島　北海道（？）とか有名どころ。もちろん京都出身の私は、日本のどこ～?ってきかれると、京都って答える。詳しい人なんかは、京都のどこ?って。市内の、東側～っていっても、よくわかってないけど。ぷっ(￣ｍ￣〃)じゃぁ聞くなよって感じで。まぁ、なんしか、聞いたあと、京都へ行ったことある人の7割ぐらいの人は、何でココ(バンクーバー）にいるの?京都のほうがすばらしい美しい街なのになんでココ??もったいない～ぐらいのいきおいできかれます。現に、私のカナダのママが京都滞在中に、ずーっと言ってたもの。あなたが何で京都を離れてるかわからない!!って。いやぁ・・・別に京都は嫌いじゃない。むしろ落ち着くし、っていうか地元だから余計なんですけど、楽だし。どこ行っても、迷子にならない碁盤の目。↑　方向音痴の私には必須。四季折々の風景もいい感じやし。食べ物おいしいし。しいて言えば、腹黒いところ。ぷっ(￣ｍ￣〃)裏表があるやんねぇ。こう口でゆうてはっても、本心は別やし、よんだほうが後で悪口言われない。めんどくさいことこの上なし。ええやんねぇ。思ったことゆうてしもても。何があかんねん。それで、よう親にも怒られました。表ではそういってたから、ええんか・・とかおもってたら、案の定、おうちで注意される。それに疲れてたんやろうねぇ。だって、半分ぐらいでもほんとはゆうたらあかんけど、私の場合ゆうてしまうからね。もちろん嫌われますよ。でも、ええねん。不器用なんやね。生き方が。だから、もっとはっきり言ってもらえる、こっちが好きなのかも。あと、前は、古いことにとらわれすぎて、新しいことを受け入れることに対してうるさいって事も嫌やった。例えば、マクドは茶色とか。これは、回りの建物に調和させるためらしい。でも良く考えたら、ええことやんねぇ。何でもかんでも西洋文化入れてるところに比べれば、いつ行っても京都はほとんど変わらない町並みが見えるし。1年半帰ってないし、どう変わってるか知らんけどさ・・・まぁ、そういう感じで、私には、京都は短期滞在があってます。息が詰まるから。どんな京都人やねん・・・っていわれそうやけどね。まぁ、例外もいるわけです。

カテゴリわけ。

カテゴリって言うものができたらしかったけど、さっぱり使ってなかった私。いつものことですわ。で、さぁ～やってみようと思いたったはいいけど・・・・いっぱいありすぎてなかなかおわらへんやん。(ｐ＿ｑ）え～んもうわかるところだけ適当にやっとことおもって。そこで、矯正生活日記がいちばん簡単やし～ってみながらやってたら、なつかしい。え～8月のころってまだ3ヶ月ぐらいやってんや～みたいな。部屋の掃除してるみたいやわ。あ、これなつかし～って言いながらいろんなもの見て、結局ほとんど終らなかったってやつ？ぷっ（￣ｍ￣〃）まぁ、適当にゆっくりやってくか。で、また次始めるのは1ヵ月後だな。