[恋愛]の記事一覧 | ☆国際結婚奮闘記☆

電話

いつも彼の携帯に電話をしています。コーリングカードを使っても、携帯にかけるとかなり高い私が帰国してすぐに彼が『家の電話回線』を買った。少しでも私の懐が楽なように･･･今日からその『家の電話回線』が使えるようになる。もうすぐ使える時間。一番に電話したくて、彼の『電話しようね』の一言で、眠い目を擦りながら彼からの『電話して！』メッセージを待つ。昨日は『勝った』けど、今日は『負けた』･･･苦笑そして、お馬鹿なうちの相方くんは電話の充電を忘れていた為、結局電話できず････おいっ！！！！！

ムフフ♪

昨日バイトの後、少し彼とチャットしました♪バイトが12:00－22:00でちょっと疲れてたので、1時間ほど。･･･で、撃沈しそうになったので『そろそろ寝るよ～･･･』とメッセを送ったら、『少しだけ電話して？』と返信が。（彼は今学生で収入がないので、バイトとはいえ収入がある私がコーリングカードを使って電話してます！）･･･で、電話したら彼が『最近電話で話してなかったから、ayaの声が聞きたかったんだ･･･』と。あら嬉しいでも、そうだっけ？？と思って通話履歴を見てみたら、2日前に話しています･･･ようするに、1日電話しなかっただけ。『勝った！』と思った瞬間でした

くやしいっ！

スウェーデン滞在中、彼とよく散歩(?)をしました散歩といっても、彼のママの家まで徒歩15分程度のものですが、ほぼ毎日のように行ってました♪･･･が、彼は歩くのが速いスピードが速いわけではないのですが、一歩の幅が広い！かなり必死に歩かないと確実に置いて行かれるそこで、毎日のようにこんな会話が････aya　『ちょっと、歩くの速いよ！！待って待って』彼　『あ、ごめんごめん！ayaは小さいからね』aya　『小さくないっ！！！！』彼　『あ、そっか！じゃあ、ayaは”足が短い”からね～』aya　『うるさ～いっ！！！！！』く、くやしい･･･私＝身長157cm・典型的な日本人体型・足は長くない彼＝身長183cm・欧米人・足が長い仕方がないとわかっていてもくやしいっ！！！

欲張り

人間って欲がどんどん出てくる生き物ですね片想いをしていた頃は、ただ『好きになってほしい』だけだったのに、両想いになったら今度は『自分と同じだけ好きでいて欲しい』とか『もっと会いたい』とかとかとか･･･どんどん欲が出てくる出てくる彼はずっと『ayaは友達』と言い続けていたので、両想いになれたこと自体が奇跡のようなものだし、あんまり欲張っちゃダメですよね。彼の中の『ayaが好き』という気持ちが少しずつでいいから育ってくれたらいいな♪付き合うことになって2週間と少し。この約2週間の間にすでに喧嘩もしたし、彼が怒って放置されたり･･･なんかいきなり波乱万丈！？な出だしだけど、そうやって色んなことを二人で経験していけることが実は少し嬉しかったり･･･苦笑･･･とは言っても、喧嘩はイヤですけどね少しずつ少しずつ頑張ろう！

『好きだよ』

今日、久しぶりに真面目な声でこの言葉を聞きました私と彼は『友達』の時から馬鹿な話ばっかりしていただけに、ちゃんと『付き合う』ことになってもそんな関係が変わるはずもなく、今も馬鹿な話ばかりしていますだから時々電話口で言ってくれる『好き』も冗談っぽいでも、今日久しぶりにすごく真面目に『好きだよ』って言ってくれて、もちろん嬉しい気持ちもあったんですが、それよりもすごく安心しました先日の日記にも書いたように、元々『遠距離は絶対イヤだ』と言っていた彼。『私と付き合う＝絶対遠距離になる』ということがわかっていて、それでも『ayaといたい』と言ってくれた彼の言葉を信じるべきなのはわかっているのですが、『いつ”もうイヤだ”って言うだろう･･･』という不安は常に私の心の中にあります。なので、今日のこの言葉は私の気持ちをかなり浮上させてくれました☆（単純ですね、私･･･苦笑）今日はちょっと語りたい気分。今までの私の恋愛を振り返って、気が付いたこと。それは『恥をかく前に、自分の奥深くに触れられる前に去る』付き合う前は平気だったのに付き合うことになった途端、彼の前で恥をかきたくないという感情がすごく出てくる。それから、深い関係になって傷つくのを恐れて、そうなる前に去る。今まで付き合った経験全てに当てはまること。例えば『彼が知っているであろうことで、自分が知らないこと』は絶対に避ける。知らなくて不安なんだったら彼に『○○って何？』って聞けばいいだけのこと。でもそれができない。自分が『知らない』とか『間違える』ことでその人に呆れられるのが怖かった。前に付き合っていたアメリカ人の彼氏のときは、付き合うまでは間違った英語でも平気で話していたのに、付き合い始めてからは『間違うこと』が自分の中でどうしても許せない、恥ずかしくて仕方がない状態になってしまって、気が付けば全然話せなくなってた。全てのお付き合いが私のこの性格が原因で別れることになったわけではないけれど、これが原因で自分から別れたこともある。だって、素の自分でいられない。そんな状態を自分で作り出しているにも関わらず、しんどくなってバイバイしてしまう。･･･私、最低･･･でもそれは、結局その相手のことをそこまで自分が必要としていなかったってことなのかな？とも思う。自分の内に入られるのが怖くて表面的な付き合いしかしていなかったからかな･･･それで、ふと今の彼のことを考えた。かなり素の自分で彼といることに気が付いた。イヤなことははっきり『イヤだ』と言えるし、わからないことや知らないことは普通に『それは何？？』と聞ける。もちろんそれを聞く前に『恥ずかしいな･･･こんなこと知らないなんて馬鹿だとか思われて呆れられないかな･･･』とか考えるけれど･･･でもそんな自分でも彼は受け入れてくれるという気持ちがどこかにあるのかな。とことんフォローしてくれるだろうという信頼も。そして、今までのような”一種の意地”を張って彼を失いたくないと思う自分がいる。いつもありのままの自分で、素直な気持ちで彼といたい。もちろん、度を越さないように気を付けて･･･苦笑今までのお付き合いとは違う空気が私と彼の間にあるのを感じる。私と彼の関係がずっと続くものなのか、あっという間に終わってしまうものなのか、こればっかりは誰にもわからないことだけど、とても大切にしたい関係。『一年間、メールとMSNと電話だけで続いてきたのだから、大丈夫だよ』と言ってくれる友達もいる。でもそれはあくまでも『友達』だったから続いたものだと思う。『付き合う』ことで、私と彼の距離はもっと近いものになり、『友達』だった頃には気付かなかった『もっと好きになれる部分』もあれば『イヤな部分』も見えてくる。そうなった時がちょっと怖い･･･ただ、友達だった頃から喧嘩はしていたし、その度に話し合いをして仲直りをしてきたから、この先色んなことが起こっても、ちゃんと話し合える関係を保ちたいなぁ。･･･っと、ちょっと長くなりすぎました。しかも文字だらけで読みにくい･･･すみません昨日眠れなくて、色々考えたことを書きたくなってしまって･･･とりとめのない話ですみません彼との関係はまだ始まったばかりなので、あまり色々難しく考えすぎずに、今は楽しみながらこの関係を大切に育てていきたいと思います！･･･とは言ってもまた考えまくってしまうのが私なんですが･･･苦笑明日は私も彼も休みなんですが、彼に朝8時のモーニングコールを頼まれています。･･･とは言っても時差のおかげで日本では昼の3時♪普段は時差が大嫌いですが、こういう時は寝過ごす心配がなくて、時差に感謝です

『付き合う』ということ･･･

ちょっとスウェーデン旅行ネタはお休みです。誰かと『付き合う』ってどういうことでしょう･･･？別に彼と何かがあったわけではないのですが、なんとなくふと考えてしまって眠れなくなりました･･･今回スウェーデンに行った事で、彼とのお付き合いが始まりました。彼の気持ちを信じていないわけではないのですが、ずっと一年近く片想いをしていたので、実感がわかないのも原因の一つかもしれません。スウェーデンと日本。この遠距離状態で私にできることは何だろう･･･いつもすぐ傍にいることが『付き合う』ということではないとわかってはいるけれど･･･しかも遠距離始まってまだ2日やそこらで悩んでる場合じゃないとも思うけれど･･･旅行から帰ってきて、まだバイトも休みの状態だから色々考えすぎてしまうのかもしれません。自分の中に『日常』が戻ってくれば安定するかな･･･

記憶喪失

･･･になりたいと思ってしまった･･･。あの人と出会って一年。楽しい事も辛い事もあった。出会ったことを後悔していない。･･･はずだったのに･･･出会わなければよかったと、ふと思ってしまった･･･あの人に出会う前に戻りたい。そんなことできないんだけど･･･なんかちょっと情緒不安定･･･