彩夏（ayaka)の人生いろいろサ！！

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• 私には本当の友達がいない

  私は人付き合いが大変ヘタです。子供の頃の私は消極的で、引っ込み思案で、いじめにもあい、友達があまりできませんでした。高校を卒業して、保険会社に就職しましたが、ついこの間まで女子高生だった、世間知らずな私には、社会はとても厳しいところでした。右も左もわからず、大変な思いしてるのに、短大へ進学した友達は、コンパだのサークルだの何だのって、派手に着飾って遊びまわっていて、とても羨ましくてたまりませんでした。でもそんな友達が、結局一番最初に結婚しました。私は今の地へ来て、ひとり暮らしを始めて、１３年になりますが、こっちには友達がいません。うつ病になって、デイケアや生活支援センターに、通うようになって、友達になったと思っても、障害者の人は、距離を置いて付き合うから、本当の友達になるのは難しいのです。いや、病前だって今だって、健常者の友達もいないのだから、やっぱり私の付き合い方に、問題があるのでしょう。実家の方に数少ない友達が何人かいますが、会いに行くには３時間位かかります。中間点で落ち合うにも１時間半から２時間かかるのです。でも会えない距離ではありません。その気になればいつでも会えるはず。でも今はよくても、老後、足腰もろくに立たなくなったら、とても会いに行けません。そう考えると、将来今の地を生活の拠点としていいのか悩みます。しかし、数少ない親友だと思っているのは、私の方だけで、相手はどう思っているのでしょうか？事実いつも「会おうよ」と、連絡とるのは私の方ばかりです。恋愛も私は相手に依存していただけで、結果相手を大きく傷つけ、そのことによって、私自身も傷つきました。本当に好きになった人には、なぜかフラれ・・・。本当の意味での恋愛は、してこなかったと思います。友達もろくにできない私が、恋愛や結婚なんて、高等な人間関係が、できるわけありません。だから４１にもなって、今だに結婚もできないのでしょう。いや、結婚なんていいです。友達は一生の財産ですから。どうして私には本当の友達が、できないのでしょうか？

  2006年12月27日

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• 人はなぜ生きるのですか？

  私は生きてる意味がない。私は生きてる価値がない。そんなことを考えてたら、やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、何も手につかず、ここ何日か寝てばっかりの生活を送っています。私の精神科の主治医は５２歳で独身です。でも医者という世の人のために立つ、立派な仕事をしている。アメリカのライス国務長官だって独身だというが、お国のために立派な任務を果たしている。私にはそれらの人達のような、仕事はとてもできない。細木数子は「女はすべからく結婚し、子を産み育て、男に尽くし家を守れ」という意見。大変古い考えで嫌だが、確かに一理ある。女が子供を産まなければ、日本は滅びてしまうのだ。私はもう４０歳で独身で、今まで結婚もしたことありません。ひとり暮らしで家族と離れて生活しています。今は仕事もできずにいます。そういう意味で私は女としても、人としても、何の役にもたっていない。生きていてもしょうがないのだ。今は死んだら親が悲しむから生きているけど、うちは親戚と仲が悪く、親戚づきあいが全くない。たったひとりのきょうだいも、弟とは仲が悪く絶縁状態で、実家に帰ることもままならない。両親が死んでしまったら、私はひとりぼっちになってしまう。そんなんしてまで、なぜ生きていかなければいけないのか？生きていく理由がない。親が死んだら私も早く死にたい。

  2006年10月30日

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• 未知の仕事にチャレンジしました！

  前回３月に投稿してから７ヶ月振りです。この数ヶ月のうちに、私は仕事をしました。前の仕事を辞めてから落ち込み、とても仕事をする気になれず、ずっと落ち込んでいたのですが、ひょんなことから、仕事に就きました。デイケアのプログラムでハローワークに行き、一緒に行った男の人が、求人票をプリントアウトして、ある会社に電話したのですが、そこは女の人が欲しいということで断られてしまい、私がその求人票をもらったのです。小さな工場で金属ボルトのバリを取る検査業務。１日３時間半、週３日以上とありました。こんなおいしい仕事はない、と思って思い切って電話して、週３日、午後からの勤務で採用してもらいました。今までずっと販売、接客業の仕事をしてきた私にとっては、全く畑違いの未知の仕事です。５月のゴールデンウィーク明けからの勤務です。社長の奥さんともうひとり３月に入った、パートのおばさんと３人でした。社長の奥さんはとてもいい人で、とても優しく仕事を教えてくれました。病気（うつ病）のことも打ち明けました。奥さんは初め少し驚かれたようですが、偏見することなく、普通に接してくれました。パートのおばさんもいい人で、３週間が経ちようやく仕事にも人間関係にも慣れて、いい感じでやっていました。・・・ところが！そんなある日社長から１本の電話が。「検査品が上がって来てなくて、いつになるのかわからないので、しばらく仕事を休んで下さい」とのこと。不安な思いで、毎日を過ごしていましたが、それから２週間で結局解雇されてしまいました。仕事も人間関係もいい感じでやっていて、やっと慣れてきただけに、本当にショックでした。そんな落ち込んでいる私に、デイケアの友達が「郵便局で短期のアルバイトを募集している」という情報を教えてくれました。ＨＰアドレスを教えてもらい、応募して面接を受けて、週４日、午後１時～５時で採用されました。７月上旬から８月上旬までです。仕事の内容は、小包や郵便物の区分け、ダイレクトメールの整理などでした。しかし今度は大きな郵便局だけに、仕事が厳しいのでは？とか、人間関係が複雑では？とか不安でした。研修だけでとても疲れてしまい、明日からこんなんで仕事大丈夫だろうかと。仕事を始めると、広い局内をあちこち移動したり、区分けするのにわからなくて、小包持ってウロウロしたり、いろんな上司や先輩を紹介されたり、覚えることが多くて、初めは疲れました。私に仕事を教えてくれたのは、勤続２０年の大ベテランのパートのおばさん。初めは感じ悪いなーと思ったのですが、私が仕事を覚えて一生懸命やってると、次第によくしてくれるようになりました。辞める時にはお別れの品までくれました。他のパートのおばさん達もいい人達でした。しかし嫌な上司というのは、どこにでもいるものです。ここにもいました。何度か嫌な思いをしましたが、ロッカーでおばさん達にグチって、慰めてもらいました。１ヶ月だったので我慢できましたが、長く勤めたらどうなっていたでしょうか。ここでは病気のことは一切明かさず、誰にも話さなかったので、健常者と共に働き、人間関係を持ち、同じように働けたということは、大きな自信になりました。前職は援助就労から始めて、そのままそこでパートとして採用してもらい、障害者ということを明かしていたので、警戒されて健常者のように仕事を任せてもらえなかったり、自分でも「みんなとは違うんだ」という気持ちがありました。こうして今回、工場、郵便局と今までやったことのない、畑違いの未知の仕事に、なぜチャレンジしたのか？それは前職の販売の仕事をしたことでわかりました。病気になる前、私は接客の仕事、物を売る販売という仕事が好きでした。お客様と接することが楽しかった。物を売るための様々な売り場の仕事が好きでした。それが病気になってからそういった仕事をしてみて、それらのことが苦痛になってしまったのです。接客するのが楽しくない。お客様にいろんなことを聞かれて、臨機応変に対応しなければいけないのは、自分には向いてない、と思いました。それでは正反対の人と接しない仕事をしてみようと思ったのです。そして私は今８月下旬からずっと、障害者の職業適性検査に通っています。来月の上旬位には終わるでしょう。そうしたら仕事探しです。もう年齢的にも厳しいので、あれこれとチャレンジをしている時間はもうありません。ここで適正をみつけ、自分に合った仕事に就きたいのです。ひとり暮らしで生活かかってるので、フルタイムで働けるようにならないと。とはいえ一般就労で正社員は年齢的に無理なので、障害者就労で正社員を目指してます。病院の先生の話では５０歳位まで大丈夫というけど本当かな？今はまだとてもフルタイムで働ける体力も気力もないので、段階を踏んでチャレンジしていきたいと思います。

  2006年10月22日

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• アルコール依存症になりそうでこわいです

  半年振り以上の投稿です。これまでいろいろと仕事のことを書いてきましたが、去年の９月に仕事を辞めてしまいました。どうにも仕事が嫌になり、突然やめてしまいました。辞めてからというもの、しばらくは仕事のストレスから開放され、映画を観にいったり、友達と会ったり、ゴスペルを習っていて、ライブがあったので、その練習に忙しかったり、デイケアに行ったりして、それなりに何とか生活を埋めていたのですが、友達と会う気もなくなり、ライブも終わり、デイケアも飽きてきて、だんだんとうつ状態になり、一日中寝込んでる日も多くなりました。だって寝ていれば嫌なこともないし、楽だしこんないいことない。外へ出れば、仕事であれ、遊びであれいろんなことがあります。それでも夜になると少しテレビを見ながら、せいぜい一日の楽しみに、お酒を飲んでしまいます。酔うと気分がよくなるので、他に楽しみや趣味が見つからない私にとってはこの上ない楽しみなんです。それを覚えてからというもの、もうクセになって、毎日のように飲まないと、夜時間がつぶせなくて、退屈でたまらないのです。飲まずにはいられなくなってしまいました。先日は体調悪いのに、飲んで吐いてしまい、頭は痛いし気持ち悪いで、「こんなことしてて、私はいったい何やってんだろう」と自己嫌悪に陥るのですが、そんな思いしても、喉元過ぎれば何とかで、数日するとまた元のように飲んでしまいます。本当は健康的にジムにでも通って、汗を流せばいいのですが、お風呂嫌いなわたしにとっては、それもまたストレスになってしまいます。かといって他に興味のあるものも見つからず、お酒しかなくて困ってます。女性は男性に比べ、アルコール依存症になりやすいというので、こわいです。今のところ500mlのビールや缶チューハイ２缶程度ですが、これでも毎日となると結構な量です。精神科医に相談すると「１日２缶程度ならアル中にはならないよ、ただお金がもったいないねえ」なんて言われてしまいました。今障害年金をもらっていますが、ひとり暮らしなので、それだけではとても生活が立たず、貯金を切り崩して生活しています。本当は早く仕事に就かなければいけないのですが、こんな自由気ままなグータラな、昼夜逆転した生活送ってて、またこれ以前の日記にも書きましたが、仕事がつらかったので、なかなか仕事に就こうという気になれません。病院へ行くと、いつもいきいきとやりがいを持って働いている、受付の人達を見ると、どうして私にはできないんだろう、といつも世の中から取り残されたような、悲しい気持ちになります。働くことの楽しみや、やりがい、生きがいなんてあるのでしょうか？それとも仕事はつらいものと割り切って、働くしかないのでしょうか？それではなぜ人は生きているのですか？

  2006年03月12日

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• 仕事中に足をケガした

  先日仕事中にカゴ台車を引いていて、うっかりパンプスの上から自分の足を引いてしまった。「あ～痛えー！」と思った時には後の祭り。とりあえずその日はそのまま仕事をしたのですが、帰って右足の小指を見たら付け根が真っ青。数日間シップをしてみたが、痛みが引かない。で接骨院へ。診断は打撲。薬指と小指をテープでぐるぐる巻かれて固定され、スニーカーを履くのも痛くてしょうがない。医者は「仕事を休むほどではない」と言ったが、とてもパンプス履いて仕事出来る状態じゃないっと大騒ぎして、一週間休職することにした。その足ですぐ職場の上司の元へ。事情を話し始めたらなんと向こうの方から「休んでいいよ」とカンタンに言われ、ちょっとショックだった。休みが終わって出て行くと、ちょうど来月度のシフトを組んでいて、「休み自分で入れて」というので、入れて提出したら上司は見もせずサッと机の中へ。それって私がいつ休もうが出勤しようが、カンケーないってこと？要するに戦力として認められてないのね。悲しかった。考えてみれば私の仕事は品出しだけだもの。みんなのようにレジもできないし、自分の担当の売り場も持ってない。だから入荷の日以外はやることがないのだ。この日契約更新もあった。面談表に今後やりたい仕事を書く欄があったので、ここぞとばかりに主張した。この時はもっと上の上司だった。面談表を見ると「レジやりたいの？昼間はチェッカーさんがいるんだから、サッカーやってればいいじゃない。レジ結構大変だよ」と言われたけど、私は自分の主張を通しました。「レジ研修は１ヶ月くらい後になるけどいい？」と言われ、後はちゃんと入れてくれるかどうかだ。他にも「自分も売り場の担当を持ち、販売一連の業務に関わってみたい」といったら、なんとなく苦笑いしたかのように見えたあと、「じゃあ社員に言っとくよ」だって。ほんとに言ってくれるのかなあ。でもとりあえず主張することはしたから、あとはどう動いてくれるか見るしかない。今の売り場へ移ってもう半年、私もそろそろ責任ある仕事がしたい。自分の地位を確立したいのだ。ケガの方は一応労災を申請してみた。治療費もバカにならないからね。

  2005年06月13日

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• 坑うつ剤をやめることができました

  私は５年以上飲み続けていた坑うつ剤を最近やめました。もうこのまま一生飲み続けていかなければいけないと思っていたから、うれしかった。私の周りにはデイケアや生活支援センターで１０何年もうつやってて何度も入院し、障害年金をもらっている人も多い。私も障害年金を申請中だ。以前主治医に「仕事をすることで自信がついて薬もいらなくなる」と言われ、その頃は毎日デイケアに通ってて社会復帰なんて考えられなかったから「えーなんで？うそだあ！」と思っていたけど、ほんとだった。パートで働き始めて１年ちょっとになる。売り場異動をして４ヶ月位になり、自信がついたかどうかはわからないけれども、前のようなうるさい上司もいなくなり、のびのびとやっている。それがよかったのか？しかし神経症も抱えているため、こっちは本当に長期戦だ。神経症は治る人と治らない人がいるそうだ。でも私は絶対に治すと決めている。一生神経症でいるのはつらいもの。だからつらい治療にも耐えてがんばっているのだ。したがって安定剤と眠剤は当分やめられないだろう。いつかはやめて心も体も健常者に戻りたいが、焦りは禁物だ。

  2005年05月31日

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• GWは仕事でした(>_<)

  今頃になってこんな話するけど、私はスーパーに勤めているので、GWもずっと仕事でした。工場に勤める友達なんか10連休だって。うらやましくて・・・今改装前の売り尽くしで、忙しかったり何かと慌しかったりします。それとGWが重なり店はかなりの込みようでした。うちの売り場も今度３階から１階へ移動するので大変です。お客様が買い物を楽しむ中、やっぱり心の病の後ろ向きな考えで心の弱い私は、家族が恋しくなり、実家へ帰って家族に甘えて、楽しい思い出を作りたい！という衝動にすごくかられましたが、３時間近くかかるのでそう簡単には帰れません。休み中の友達なんか、今頃何して楽しんでるんだろうとか、そんなことを考えてると、仕事をするのがとてもつらかった。世間がGW、GWと騒ぐからそんなことを考えると淋しくなり、デイケアや生活支援センターも休みで人と会うことも出来ず、近くに友達もいない私は孤独で、そんなこんなで心がとっても不安定になって、うつになりそうでした。やっと終わってデイケアや生活支援センターも始まって行けるようになり感じたのは、正直言ってホッとしたのと、世間の人々は楽しんだりゆっくりできたりして、満喫できてうらやましなあという気持ちが強くて、複雑でしばらくは心もざわついていました。今頃になりやっと落ち着きこうして日記が書けるようになったわけです。

  2005年05月16日

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• 精神障害者として働くということ

  私は今の職場に援助就労（精神障害者の就労トレーニング）から入り、３ヶ月の実習後運良くそのまま正規のパートとして雇ってもらい、１年間食品売り場で品出しの仕事をした後、販売の仕事がやりたいと申し出て、家庭用品売り場に異動させてもらい、今３ヶ月です。今の上司にもジョブコーチから私が精神障害者であることを話してもらったのですが、上司はあまり理解ができなかったらしく、「どんなことに注意したらよいですか？」などと聞かれてしまったので、「普通に接してやって下さい」と答えたそうです。やはり障害者ということで警戒されてしまったのか、私は今だにレジをやらせてもらえません。普通は配属前にレジ研修を受けてから来るのですが、私の場合ははじめ研修期間ということで、それもなかったのです。実習先を探すときも「精神障害者」というだけで、販売は接客業なのでことごとく断られてしまいました。なので私の主な仕事は品出しです。あと手が空いていれば商品整理や掃除ぐらいです。これじゃあ食品売り場にいた時と同じじゃないの。他の人は商品によって担当が決まっているので、発注したり模様替えしたり、値下げしたりいろいろと自分の商品のことに気を配っていますが、すべての商品に担当が決まっているので、私の入り込む余地はありません。先日は改装前の売り尽くしセールで、みんなレジに忙しくてがんばっているのに、私はわずかな品出しと、裏で少し値付け作業をしたのと、あとはやることなくて売り場でうろうろしながら、商品整理をしただけでした。なんかみんなに申し訳ないのと、自分の力のなさ、自分は使いものにならない、というふがいなさとで涙が出そうで、自分を卑下する気持ちでいっぱいでした。要するに私は「品出し要員」として採ってくれただけなのだと思います。このまま何も変わらないと思います。品出しなんて体使うだけで頭使わないもの。レジはお客様と接するし金銭が絡むから、私のような精神障害者がやって何かあってはいけないと思い、やらせてもらえないのだと思います。デイケアの仲間には普通に求人広告でアルバイトを探して、ホームセンターのレジをやっている人もいます。もちろん精神障害者であることは隠して健常者と同じように働いています。仕事覚えるまでは大変だったようですが、立派にこなしています。偉いです。私はその人が羨ましくて仕方ありません。ジョブコーチ、デイケアスタッフ、病院の先生、多くの人達の支援を受けながら私はやっとここまで来ました。過去には社会復帰を試みようと、アルバイトをして何度も失敗し大きな挫折を味わいました。ここまで来るのは本当に大変なことでした。皆さんの支援あってこそ今の私があるのです。そんな私が皆さんにこんなことを言っては「なんて恩知らずだ」と思われるかもしれませんが、私も健常者と同じように働きたい！病気する前のバリバリ働いてた自分に戻って自信を取り戻したい！しかし実際問題としてもう私の年齢では仕事がありません。ひとり暮らしなので生活を立てなければならないのです。病気（うつ病）をしたため、体力、気力、判断力、集中力、理解力などが落ち、神経症も抱えているので、他人の言葉や態度に傷つきやすく、不安感がとても大きくて、職場で人間関係をとっていくのも難しいのです。だから何とか今の所でしがみついて、簡単に職を手放すわけにはいかないのです。収入も足りないしフルタイムで働くのも無理なので、近く障害者年金も申請します。それなのにこうやって「私は障害者です」と言いながら、健常者と同じに働きたいなんて、やっぱりムシが良すぎますよね・・・

  2005年04月17日

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• 睡眠障害で困ってます

  いつからこんな生活になってしまったのか・・・　私はひとり暮らしなのですが、夜部屋に帰ると不安で落ち着かなくて、やることなくて布団にくるまりながらテレビ見てます。なぜか布団にくるまると安心するんです。するといつのまにかうたた寝してしまいます。でも電気もテレビもつけっぱなしで眠りが浅いので、夜中１２時か１時頃気がついて眠剤を飲みます。でも２、３時間しか眠れず、それが２日くらい続くと次の日は爆睡してしまいます。あるいは３時頃起きても寝足りなくて、頓服飲んでも効かず「寝たいのに眠れない」状態。ところが朝になり日が差してくると、安心して眠れるんです。そうやって何とか睡眠をとり、午後から仕事に行っていました。でも１３日から午前中の仕事に変わるのです。今までのようなわけにはいきません。私にとって仕事は緊張の場なので、万全の体調で望みたいのです。不安で不安で仕方ありません・・・でもその不安を精神科医に訴えると「生活リズムが整えば、自然と起きられるようになるから大丈夫」と言われてしまいました。私がいつも不安ばかり訴えるので「あなたの不安につきあってるヒマはない」と人生に不安はつきものだというのです。以前にも眠れないことがあって、「ベゲタミンが欲しい」と言ったら「あれはクセになるしやめられなくなるからダメ」と言って、処方してもらえませんでした。その時は薬をちょっと強くしてもらい、何とか乗り切ったのですが。私の体はもう耐性がついちゃって眠剤が効かないのです。うたた寝しなければいいのですが、どうしても夜が怖くて部屋で過ごすことができないのです。やることもないし。かといって夜遊びすると覚醒しちゃって眠れなくなる。どうしたら夜グッスリ寝て朝目覚めるという普通の生活ができるようになるのでしょうか？どうしたら夜怖くなくひとりで部屋で過ごせるようになるのでしょうか？切実な問題です・・・

  2005年04月07日

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• 待ちに待った配属決定！・・・のはずが

  先日人事の総務課長にこう言われた「今の所でしばらく働いて下さい。安心してください」私が「それって配属ということですか？」と聞いたら「全社員、パート含め、契約期間中の異動もあり得るからね」と。決して配属という言葉を使わなかった。それってどういう意味？とりあえず入れておこうってこと？考えてみると私のやっている仕事は品出しと商品整理、掃除ぐらいなもの。他の人達のように担当の場所を持って、発注したり、新商品の入れ替えをしたり、商品管理をしたりということがないのだ。というよりもう全商品担当が決まってて、私の入り込む余地がないのだ。それにみんなのようにレジもやらせてもらえない。私はこういった仕事も含めて販売の仕事がしたかったのに。それなのにこんな仕事しかさせてもらえず、こんな不安定な配属じゃいつ動かされてもしかたがない。それに今の仕事では前の食料品売り場で品出ししてたのと同じである。しかもここじゃあ伝票と商品をいちいちチェックして検品しなければならない。家庭用品は食料品と違って細かいし難しいから、伝票の商品名なんか見たってわからない。ズラッと並んだ商品番号から見てチェックしていくのだ。こんなことを４時間もやってるといいかげん嫌気がさしてくる。せっかく希望した販売の部署に配属されながらこんなことで過ぎていくのだろうか？もっとお客さんと接する対面販売の仕事がしたいかな、とも思ってしまった。そんなわけで少し仕事がイヤになってきた今日この頃です。

  2005年03月24日

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• やっと配属先が決まるはずだったのに・・・

  販売へ異動を申し出て研修期間２ヶ月たって、先週の木曜日の会議で配属が決まるはずだったのに、まだ検討中なのであと２、３日待って欲しいという。それから１週間待った。水曜日に聞いたらまだ検討中だという。いい加減にして欲しい！所属も決まらず宙ぶらりんのまま、ただでさえ１ヶ月も延ばされ、不安な気持ちで働いている私の気持ちにもなって欲しい。まわりの私の仕事の支援者の人たちに話すと「よくあることじゃない？」とか「今会社は人事異動で忙しいとき、あなたのようなパートは後回しになってもしかたないんじゃない？」とかいって私のこの１ヶ月認めてもらおうと気を張ってがんばり、不安な気持ちでやってきたことなどわかってくれない。上の人たちなんてそんなものか。昨日は精神科の受診日だったので、行って先生に話した。先生は私が家族、友達より誰よりも信頼している人だ・・・なのに！先生まで「しょうがないでしょう」という。ひどい！先生だけは私の気持ちわかってくれると思っていたのに。「ある程度大きな企業で働くのはそういうことなんだから」と言われ大泣きした。ただでさえ１ヶ月も延ばされ、その日が会議だということは決まっていたのだから、これは会社の落ち度だ。大きな会社だからこそ約束というものはないのか。ただ先生が言うには「研修生で宙ぶらりんのまま置いといて、給料だけ払って会社としては何のメリットもないはず。この先１ヶ月間のシフトが決まっているからといって、そんなに延ばしたりはしないだろう、じきに決まるはず」そう言われて少し気持ちが明るくなった。やっぱり私は先生の言葉を信じたいのだ。大好きな信頼してる先生だもの。それに「２ヶ月目と３ヶ月目の不安はまた少し違ってくるよ」とも。とはいってもまだまだ不安な日々は続く。針のむしろ状態である。つらい・・・もし販売がだめで、前の食料品の品出しに戻ってくれと言われたら、もう絶対やりたくないから、辞める覚悟でいる。

  2005年03月17日

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• 私が心の病から社会復帰を果たすまで

  昨日で研修期間が終わり、評価会議があり配属が決まるはずだった・・・のに、まだ検討中だという。あと数日かかると言われた。ドキドキしながら行ったのに・・・不安な気持ちのまま病院へ行った。私は精神科にかかっています。５年前うつ病になって仕事を辞めてしまい、ひとり暮らしの私は誰とも会いたくなくてアパートの部屋で引きこもっていました。みるみる体力が落ち、夏バテでご飯を作ることも食べることもままならなくなった私は実家へ帰りました。ところが数年の間に大変なことになっていました。父は糖尿病になり、母はぜんそくと高血圧、弟は膠原病になり働けなくなってしまったので、父の年金収入だけでは足りず、家計は赤字。そんなところへ私が帰って来たもんだからさあ大変。それでもみんなは協力して私によくしてくれました。しかしそんな状態が長く続くわけがありません。みんなも病気なのだから精神的にも経済的にも余裕がありません。次第にけんかや言い合いが多くなっていきました。私も社会復帰を試みようと、いくつかアルバイトをしてみましたが、神経症も抱えているため不安が大きく、人のささいな言葉や行動に傷つきやすくてどれも続かず大きな挫折感を味わいました。それで人間関係を学ぼうとデイケアに通い始めて４ヶ月程たった頃、もう実家に帰ってきてから１年になろうとしていました。そろそろアパートに戻らなければ、と思いましたが何もかも家族にやってもらい、けんかをしながらも以前とは関係が変わってきたため、すっかり依存心がついてしまって、簡単には戻れません。それでアパートのある方へデイケアを変わり、週４日はアパートからデイケアへ通い、あとの３日は３時間離れた実家へ帰るという生活を始めました。しかしどうしても淋しくて心は実家から離れられません。思い切って２週間位アパートへ帰ってみるのですが、挫折して反動で１０日位実家にいたりしました。私がみんなと一緒に暮らしたいと言うと母は「おまえをみてやることはできない、悪いけど自立して欲しい」弟ともけんかになり「オネエなんか出てけ！」病院へ行って毎週のように先生の前で「淋しい、淋しい」と泣きじゃくっては「今が正念場でしょう！」と言われ、泣く泣くアパートへ帰ってきて耐えました。そうやって約１年デイケアに通った頃、私は今も働いているスーパーで援助就労（障害者就労）を始めました。いちど社会復帰に失敗しているだけに、働くのはとても怖かったけれど、もうこれしか方法はないと思ったし、これでだめだったら後がないと思ったからがんばりました。そして運良く３ヶ月の実習後、そのまま食品売り場の品出しで、パートとして雇ってもらい、健常者と同じ扱いで働き、給料をもらえるようになりました。１年たって前からやりたかった販売の仕事をやりたいと思って、異動を申し出て約２ヶ月の研修期間の後、昨日配属が決まるはずでした。昨日先生に障害年金の話もしてみました。今の所で働いてもまた他の所で働くにしてももう私の年齢では仕事探しが難しいからです。生活が成り立ちません。先生は「これだけやったんだから今度は書いてあげますよ」と言いました。以前話した時は「あなたは障害者じゃないんだし、障害者のために年金はあるのだから、あなたには出せません」といっていたのに。しかし実際にはデイケア行ってみんなを見ていると、元気に来てて調子の悪い時はあっても、診断書の病状を悪く書いてもらって、そのお金で遊んでる人も多いのです。先生が言うには働いてて年金出た人も１人いるというのですが、その人は統合失調症だったそうです。うつ病で出る人なんているのでしょうか？市役所の障害福祉課にでも行って聞いてみようと思います。ともかく今は配属先がどこになるのかが不安だし、年金のことも不安だし、どうしたらいいかもうパニックになりそうです。

  2005年03月10日

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• ストレスに弱い私

  昨日仕事に行くのがイヤでイヤで、昼食食べた物を全部吐いてしまった。すぐ胃にきてしまう。何か最近胃が弱くなった。また不安になりやすかったり、傷つきやすくなったのも、心の病になってから。病気になってから３年間働けなかったけど、やっとここ１年半日だけど働き始めました。今スーパーの食料品売り場から、家庭用品売り場へ異動を願い出て研修２ヶ月目。販売をやりたかったとはいえ、食料品と違って、難しいし毎日お客さんに聞かれてもわからないことばかりだし、まだ指示を受けないと仕事も何をやっていいのかわかりません。研修後は今の売り場に配属されるかわからないので、がんばらないといけないし、やる気も見せないといけない。それによって採用が決まると思うと、プレッシャーです。それに前の日遊んだりすると、切り替えがうまくいかず、仕事に行くのがイヤでイヤで仕方なくなる。どうしたらうまく切り替えて「さあ！仕事がんばろう！」という気になれるのでしょうか？自分から希望しておきながらイヤだなんて、ワガママですね。でも正直な気持ちなんです。２１日には中間評価会議があります。今からドキドキです。私まだこの日記始めたばかりで、過去の日記も２件しかないので、よかったらみなさん読んでみて下さい。今の仕事での奮闘ぶりなど書いてあります。よろしくね。

  2005年02月18日

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• ドッキドキの研修期間

  私は今、スーパーの家庭用品売り場で働いています。初め一年間は食品売り場で品出しをしていたのだけれど、販売がやりたいと申し出て、異動させてもらい今研修期間二ヶ月目です。実際に配属されて、広い店なのでまずは館内売り場全体を覚えなければなりません。え～そんなことまで～？と思ったけど実際「○○売り場はどこですか？」と聞かれるから。自分で地図書いて覚えました。そしてうちの売り場がこりゃまた広いんだわ。フライパン、鍋、食器、調理用品、テーブルクロス、トイレ、バス用品、洗濯用品・・・などなどその他身の回りの生活用品全てです。扱っているものは多いし、細かいし、範囲が広いしこれらを覚えるのはなかなか大変です。毎日毎日お客さんに聞かれてもわからないことばかり。考えてみればたいしたことではないのですが、いい加減に答えるわけにはいかないから、やっぱり確認しに行きます。ところがこの広い売り場に従業員は少なくて、レジに一人、フロアに二人ぐらいです。レジは忙しいし離れられないから、なかなか聞けない。でお客さんに何か聞かれると、フロアにいるもう一人の人に聞くのだが、どこにいるか探すの大変。しかもどっか行っちゃってたりする。行かないでよねーこっちは新人なんだからさあ。困るじゃあないの。そんな感じだから毎日走り回ってます。一応見習いバッチみたいなのはつけてるけど、そんなことにはカンケーなくお客さんはどんどん聞いてくるんだからさあ。ほんとわからないことを聞かれない日はないです。たかが家庭用品と思っていたけれど、なかなか意外と難しいです。え～こんな商品あったの？とか、こりゃいったいなんだ？！みたいなのとか、日々勉強です。お客さんに毎日聞かれながら覚えていくんだろうなあとも思ったりする。今日は何聞かれるだろうってビクビクしてます。正式採用になったらレジも覚えなきゃならない。するといろんな伝票の書き方とか覚えなきゃいけないからこれまた大変。ここの売り場に正式採用されるかどうか、一ヵ月後のことはまだわかりません。ほんと不安と緊張の日々です。

  2005年02月14日

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• 私の履歴書

  そりゃあもういろんなお仕事やりましたよ。保険会社、スポーツ店、スキー場のホテルで住み込み、パン屋、精肉店、健康診断、交通量調査員、ビラ配り、ガソリンスタンドのキャンペーンガール、寿司屋、結婚式場のウエイトレス、年末清掃、パン工場などなどあと思い出せないけど、２０はやってると思います。長い所で約７年、短い所では１日とか研修だけ受けて「こりゃ私にはダメだわ」と思い、やめてしまった所もあります。今でも思い出深く忘れられないのは、スキー場のホテルの住み込みバイト。いろんな人がいておもしろかったけど、反面そんな人達と一緒に仕事をしていくのは大変でした。それに２４時間生活を共にするのですからいろいろと問題もありました。でも様々な世界や人生を生きてる人達を見て、「あーこんな人生もありなんだー」とその後の私の人生観を大きく変えたのでした。

  2005年02月09日

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