普通な女の子の普通な日記

今日は久々なメンバーでご飯♪

う～む。このメンバー落ち着く。
似たような空気持ってるんだろうなぁ。

実は内にこもるタイプで、根が若干暗めのとことか。
話してて心地よーぃ♪

ほんとに、直せるといいなー。
この脅えた感じ。一体誰に何で脅えなくちゃいけないんさ。

まったく。

組織行動論か青年の心理学でやったけど、
内向的なのって結構もう生まれつきって感があるのよね。

私、ちっちゃい頃、ほんと人の顔をチラ見しては泣いてたらしいからなぁ。

それに比べたら、今は進歩なのかもしれないなー。
たとえ空回ってても、話そう！って思うもんなー。ガー。

あ～。
私が家族以外であんなに素を出せる人ってこれから現れるのかなぁ。

素直になれない、強がりな私が、
弱い、汚い自分をぶつけられた人。

っていうか、ぶつけざるを得なかった人。
気持ちが抑えきれなかった。

「失いたくない」
ほんとに、ほんとにそう思った。

去る人は追いたくないと思う私が、
そんなのどうでも良くて、必死に追いかけた。

その思いは受け入れられなかったけど。

思い返すと、あのとき必死だったなぁ…って
ふとニヤっとする。

がんばった、がんばった。

初めて、あんなに人を追いかけたなぁ。
追いかけて、追いかけて、それでもダメで、でもまた追いかけた。

実際、重かったよなぁって反省する。

「追えば、逃げる」

頭では分かってはいたのだけれど。
それでも、そうするしかなかった。余裕がなかった。

ほんとに悪いことしたと思ってる。
嫌なこともいっぱい言った気がする。

顔を合わせると、ちゃかしてしか言えないけど。
「ごめんね」ほんとに思ってるよ。


あの人が、私の特別じゃなくなること。
私が、あの人の特別じゃなくなること。

それは、さびしいことだけど、
目の前にある事実だったり。

「一緒にいたい」

まだそんな風に思う自分がいる。
それも事実だったり。

好き、嫌いのレベルじゃないの。
そんなんじゃなくて、ただ、そばにいたい。そう思ってしまう。

決して、恋じゃないと思うんだけど。。。