普通な女の子の普通な日記

とことん落ちてやる。
風邪で、熱でだるい。
今は病院行って薬飲んで落ち着いたけど、気分は最悪。

やらなくちゃいけないことができていない罪悪感。
迷惑だってかけてる。ほんとにごめんね。

自分の体調もあれだけど、
お父さんのいろんな病気が発覚。
そっちの方が精神的にツライ。かわいそうだ。

「どっちの料理ショー」をビデオに撮ってまで見るくらい
食べることが楽しみな父なのに、
それが取り上げられるなんて。

「俺は何を楽しみにこれから…」
って皮肉そうな笑顔でぽつっと言う父。そんな言葉辛すぎる。

病気は今までの不摂生の結果だ。
そんなことは分かってる。きっと本人だって痛いくらいに。

お父さんて幸せだったのかな。
お母さんて幸せだったのかな。

今、幸せなのかな。。。

別に幸せじゃなくないとは思う。
それなりの生活をして、家族がいて、家も買えて。

日本の、世界の、いろんな人と比べても
父も母も「幸せ」といえると思う。

でも、やっぱり幸せなんて相対的なものじゃなくて、
絶対的なものだから。

他人どうこうじゃなくて、
自分が幸せと思えるかどうかだから。

母は、それなりに幸せなんじゃないかと思う。
とっても仲いい友人がいて、娘息子とも仲良くて。

けど、父は…？
父に心を打ち明けられる大事な友人はいるのかな。

最近は丸くなった父だけど、
昔は本当に悪が強くて、娘の私が言うのもあれだけど、
友達にはしたくないタイプだと思う。

家族とも、ここ何年かは仲がいい方だけど、
一時は最悪だった。父と母の仲も。

父は家に居場所がなかったと思う。

時々怒ったとき、きれたとき、
そうつぶやいていたことを覚えている。

父が丸くなる前は、私達は父をめんどくさがっていた。
父はいつも家でイライラしてた。

今、就活を終えて、働くって色々大変なんだと、
昔よりは実感を持って思う。

きっとまだまだ甘ちゃんなのだろうけど、
昔よりは確実に。。。


父は、仕事本当に大変だったんだろう。

職業柄、転勤が多いから、人間関係だって
３年くらいで１から構築しなくちゃいけない。
責任だってどんどん重くなる。

他にも私にはまだまだ分からないいろんなストレスがあったんだと思う。

それなのに、家で邪険にされるその気持ちはどんなだったんだろう。

ごめんなさい。本当にごめんなさい。

父の日と誕生日をめいいっぱい祝おう。
ごめんなさいとありがとうを込めて。