普通な女の子の普通な日記

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• はぁ。。。

  なんだかね、寂しいって思うと彼氏に腹立ってくる。わがままだぁ。「寂しい→嫌い」ってなっちゃう。こんなんじゃいい恋愛できないよ。はぁ。やだ。

  2004年12月13日

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• むかつくこと

  １．学校の勉強を無駄だというひと。　セミナーで、「学校でやったこととかほんと使わないんで　無駄ですよ～。だから大丈夫だよ～」っていうセリフを聞くと　マジでむかつく。　なんで。「知識をつける」ことが無駄なの？　そもそも何に対する「無駄」なわけ？　仕事のフレームワークで使用できなかったら無駄なの？　人間そんな合理的でどうするの？　　てか「無駄」ってなんでわかるわけ？　私は大学で学んだこと無駄なんて絶対思わない。　その知識・経験は、教養になって自分が豊かになるし、　学校の勉強を通じて副次的に得られるものだって絶対ある。　私はどうかはわからないけど、なんで会社で公に出てくる人が、　学生の本分である勉強を頑張っている人を否定する言い方をするの？　前に出て話す自覚が足りないんじゃないの？２．いい大学の学生を否定する人　確かにコレを言う人の気持ちがわからなくもない。　大学名でもう「勝ち」と思って傲慢になってはいけないとは思う。　　この前言ったセミナーの社長が　「常にＴＯＰをめざすその精神が大事であって、　　私たちの会社はそういうカルチャーだ」と言っていた。　うん。わかるよ。　でもね、なんで否定するの？否定の意味がわからん。　いい大学に入った人は、やっぱり受験って競争の中で、　ＴＯＰを目指して頑張ったひとなんだよ？　上を見て歩いてきた人たちなんだよ？　　大学名は関係ないって言うのはまだ分かる。　でも否定するなよ。　おかしいよ。　　なんで、大学を会社は否定するの？意味わかんない。なんかおかしいよ。　　

  2004年12月12日

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  授業中の彼氏の落書き

  授業中に彼氏が「猫の落書き対決」をしようというので、対決しましたｗ友達に判定してもらいましたが、なんとか勝ちました☆これが彼氏の絵！ 友達には「パクリっぽぃ」って言われてましたｗ確かに、チョッパーに似てるね☆でも可愛い☆片目のキースなんて名前までつけちゃってるところが可愛い★絵が下手なのが可愛い☆下手な字がまたまた可愛い★字がうまいひとってなんかかっこよく見えてしまう空ですが、字が下手なのも可愛いなぁ…なんて思ったり、思わなかったり。

  2004年12月10日

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  ゼミやらのんびりやら

  今日は比較的のんびりーとした１日だった。つまんない日といえばつまんない日ｗゼミのしなくちゃいけないことを３時間半くらいで、Ａと片付けて、(結構いいアイディアでたからいい気分♪)それから家帰ってきてラーメン食べて、パソコンに向かう。ゼミのPPTにつけたいイラストを自分で書いてたら、すっごい時間かかっちゃった☆これ見る人が見たら私だってわかっちゃうや（汗狼の皮を被った羊ＯＬなのだ！無駄な時間ｗでも絵書くの好きー。今日も授業中クリスマスカードの原案を書いた！結構いい感じな気がする☆ハート型のカード☆ うん。もちろん自分の中でｗフェルトと買ってきてつくろっと☆顔にはサンタには私の写真。となかいには彼氏のｗ

  2004年12月09日

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• 今日はお休み～だけどセミナー＆ハウル＆今思い出して悲しいこと

  ふひ～。セミナーめんどっち。ゆくーりしたいのになぁ。まぁ十分したけどさ。昨日とか一昨日とか。ひさびさに彼氏とまたーり過ごしたよー。なんか彼氏に対する気持ちが復活したようなそうでないような。わからぬ。自分でもうのめり込むとつらいから、防衛線を張ってるのかもしれないし。彼氏もわかんない。好きなのかな、私のこと。まぁ、いいや。なるようになろう。セミナーは最初ボーっとしてて落書きばっかかいてて、いけないって思って聞きなおしたんだけど、結構おもしろかった。社員さんの雰囲気がすっごく伝わったかな。その後彼氏もセミナー出てたか、待ち合わせして、ハウルを見た☆ハウルはハウルがめっちゃかっこよかったよ☆キムタクいい感じ♪鼻血もんすよ。やばかっこいい！でも、彼氏はあんまりだったみたい。寝てたしｗんで、帰ってきて今に至る。彼氏のうちに寄りたかったけど、言うの我慢して帰ってきた。寄りたいって思うあたり、やっぱ好きなのかな。わかんなーい。あと、だいえっとマジでしなきゃ。今日もかんなり食べてしまった。後悔。。。明日から、本気出していこうか、自分ｗクリスマスまでにはやせて、みんなをギャフンと言わせるぞー！！＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今思い出した悲しいこと。前は彼氏の携帯の待ち受けは、私とのプリクラだった。それが、今度は私も含め友達と撮った写メ。今はインターン仲間で撮った写メ。今日彼氏の待ち受けをひさびさに見たから、なんか思い出した悲しくなった。別に深い意味はないんだろうって思う。でも、だったらね、悲しい気分になるならね、最初に私とのプリクラを待ち受けにしてほしくなかった。期待するから悲しくなる。だったら期待なんかしたくないし、させないでよ、ばーか。だいっきらい！

  2004年12月08日

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• 社会人と話す→なへ / 彼氏

  今日はゼミで、社会人大学生と話す会が設けられたのだ。この前、他ゼミとの交流会でカルチャーの違いを感じたけど、社会人も企業によって、雰囲気が違う。広告とか商社とかはラフーな感じだったなー。前にお菓子とお酒が用意されてたんだけど、それを結構気にせず食べるひと、あんまり食べない人とかでもそれだけでも印象が違う。おもしろい！ひとって！あと私服の感じからもわかるねｗ企業の人も会社の説明会とかむしろ自分らの私服でやってしまえよって思った。やっぱ、就職先の「人」って大事だよ。うん。それが一番わかりたい。ＯＢ訪問しよう…って、交流会が終わった後、ゼミの人たちと鍋やったのらん♪うまかたーし、たのしかたー☆明日はゼミで試合観戦☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝眠れないから、少し日記かきたし。リクナビみろっていう声も聞こえるけど、極力無視。最近日記書いてて思うことは、彼氏にさくスペースがへってきたこと。少し、前までは彼氏一色だったのに、最近はゼミのことが多いのかな。最近鬱だけど、やっぱり楽しいのかも☆ね。彼氏のことは大好きだけど、きっと前より好きじゃない。少し前がマジ好きすぎたからなぁ。バランスはちょうどいいかもｗ一緒にいても、前みたくミノムシになりたくないもん。距離があるくらいがちょうどいい。こうゆうのほんとは好きジャナイ。けど、好きには波があるらしいし、今の状況にはコレでいいのかもね。なんか、むなしー。

  2004年12月04日

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• 今日はＷデート♪

  今日は彼氏と彼氏のインターン先の友達カップルと４人でＷデート♪ボーリングをした後、お好み焼き食べたー。んで、今彼氏のおうちから日記書き書き。明日彼氏はそのインターンの人たちで、体育祭をするんだってー。楽しそうね☆明日は予定あるのによく泊めてくれたことー。いとめずらし！ボーリングは買った方がおごり形式でやった。最初２ゲームは負け負け。でも次の２ゲームは圧勝！！！スコアが１５６とか１６３で、私もストライクとかスペアいっぱいとって頑張った！結構ボーリングがうまい私。まぁ、おあいこですわー。もんじゃとお好み焼きは久々だったからうまかたー。モチとかチーズもよかたー。なんかね、最近基本が冷めててやだねー。こんなんじゃ毎日の生活を楽しめないよなぁ↓彼氏にもあんまいちゃいちゃしなくなったのかなって思う。前はべたべたべたべたくっつきまわってたけど、今はそうゆうことないかなぁ。彼氏は気づいてるのかな。なんかダメだねぇ。

  2004年12月03日

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• このところ泣いてばっか…

  日曜日から私、何回泣いたんだろう？日曜日→自分がゼミのグループワークの課題を背負い込んだせいで、　　　　　寝むれず、今頃みんなスヤスヤ？って思うと悲しくなって泣く。月曜日も日曜日の理由と同じく…泣く。火曜日→ゼミの合宿所が取れなくて、焦って泣く水曜日も火曜日の理由と同じく泣く。そして、今日。先生に合宿所のお詫びのメールをして、その返信内容になんだか嬉しくて電車の中で泣く。このゼミに入ってよかったって心底思えた。(↑唯一いい涙☆)それはセミナーにいく途中の電車だったんだけど、そのセミナーに道に迷いすぎて、到着できなかったの。。。。もう走って走って探しまくって交番にも聞いたけど、時すでに遅し。。。んで、呆然と駅ビルの外にあるベンチで、自分の最近のついてなさに号泣。通り過ぎる私を見ていく人は、「あの子面接落ちたのかな」的な哀れんだ目でこっちを見てた。。あぁ、哀れな子だよ。最近ついてないよ。今日はお父さんの会社に言って、職場の女の人たちとご飯食べる予定で、そこまでの電車賃抜かすと、３８０円しかなくて、お店はいるか迷ったけど、あまりの寒さにサブウェイへ。２５０円でポテト買って、そこでもボーっと悲しんでた。そろそろお父さんの会社へ行く時間になって、切符を買い電車へ。乗換駅で切符を改札に通そうと持ったら、切符が無い！！！！残金を必死で確認して、なんとか払えたけど、お父さんのもとにたどり着いたときのお財布の中身は、２０円！！！！ほんと怖いね。ぎりぎりって。もうなんてついてないんだろう。弱り目に祟り目だって、撃沈。お父さんの職場の人となんか話したくない。もう気使うとかしたくない。帰りたいって思ってた。でも！！！！今日は会社行ってよかたー！就活のこととかたくさん聞けたし、なにより楽しかたー！あとお父さんて頑張ってるんだなって、思った。もっと大事にしなくちゃね。今日ほんとにこのお食事会がなかったら、鬱すぎたかも。今考えると合宿のこと以外たいしたことないんだけど、あのときは、ほんとに凹んでた。合宿が尾を引いて、すべてのことが陰の方向に見えたのかもしれないなー。

  2004年12月02日

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• はぁぁぁ

  疲れた疲れた疲れたよーう。よーう。昨日のゼミは９時過ぎまでやったのだ。昨日のゼミの拘束時間９時間…。まぁ、でもいいよね。なんか、逆に楽しくなってきたｗあとは精神的に参ったね。合宿所の申し込みが遅くて、ダメで代替案を昨日の夜中ずっと探してた。もう、どうしていいか、おなか痛くてはきそうだった。ちょっと、申し込み忘れた相方を恨みそうになった２０歳の夜。でも、今日朝からいろんなとこに電話して、なんとかＯＫ☆よかったよー、よかったよー。松潤やばいよー。って話が飛びすぎ…でもやばいんだもん。どきどきするんだものー！！！君はペット見るまでは、松潤はむしろ嫌いだったのに、これ見てから、がらりと変わった！なんか、大好きだよ、このドラマ☆ペットほしい。でもできる女にはなれないわｗ「芸術よりも愛を選んだモモ」…か。でも実際どうなんだろうね。時間がたったら、愛になれて、芸術を選ぶのかなとか思ったり、思わなかったり。愛なんてはかにゃぁものさぁ～人は幸せになれてしまう生き物さぁ～

  2004年12月01日

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• ぷはぁぁ！

  ゼミっこ一応終わたー！疲れたよう。鬱になるわさ。土曜日は、セミナーで知り合った人たちらで飲み会して、ひっさびさにつぶれました。。。。セミナーの子ほんとごめんなさい↓もう気持ち悪くて死ぬかと思ったよ。日曜日は二日酔いでダウン。彼氏とお外でデートする予定がキャンセル。ごめんなさい。４時くらいまで、アイツによって苦しめられてたんです。お散歩する余裕なんて、なかったもーん(>_

  2004年11月29日

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• 乙女の心は秋の空…

  いやぁまったく。日記つけてると、いかに自分の気持ちがコロコロ変わることにきづかされるよ。昨日は木曜日。彼氏とお泊りの日。やっぱり幸せだった。楽しかった。でも、せっかく依存しなくなってきたからこの機会にもう少し会わないで頑張りたかったから、「明日夜セミナーはいった」って嘘ついて断ってたの。でもでも、昼間のセミナー終わって学校着いたら、迎えに来てくれて、そしたらやっぱり弱くて遊びたくなって「嘘だった」って言ってしまった。。。極度の自己中…。反省。。。彼氏はカンカン。仕方ありません。「会いたくないなら、会いたくないって言って」って。彼氏はすごく心配したらしい。セミナーは嘘だって気づいてたんだって。元彼と会うのを隠してるんじゃないかとか、考えなくていいことを考えちゃったって。ほんとにごめんなさい。まだまだ子供です。。。やっぱり会って一日過ごすと、彼氏好き度ＵＰするね。いま大好き好きって感じだわよ。でも、ってことは私は遠距離とか無理なんだろうな。近くにいる人好きになりそうｗとかとか、いままで散々彼氏好き好き書いてきたけど、恋しちゃったんじゃないか疑惑のあの人の話を少し。彼氏んちでコロコロしてるときにメールが。なんとゼミ生でまた遊びに行くんだって☆☆☆純粋に楽しそう♪そしてあの人とも遊べる☆はははｗあとセミナーでかっこいい人いて少しどきどきしたｗはははｗうおっ浮気もの発言っ！！でもでも、今の気持ちは彼氏のこと完全にＬＯＶＥだな☆やっぱり会うってすごい！

  2004年11月26日

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• 昨日は楽しすぎた☆/恋をした！？

  昨日の話。昨日は他の大学と合同ゼミがあったのだ。まじカルチャーショック！！！こんなにも違うのね。。。なんかすごく楽しそうだった☆消費者目線と企業目線って感じだった。３回くらい向こうのゼミに参加したいな。それぐらい楽しそうなゼミだった。うちらにないものは、すごくよく見えるけど、どっちもきっと大事。理論をこんなに勉強するのなんて今しかないと思うし、私は今のゼミに入ってよかったと思う。だから、交流会とかで、向こうのいいところを見て吸収したい。でもほんと、生き生きしてたな。うらやましいね☆うちらのゼミもがんばろー！！んでそのあと、一次会、二次会といって、残った１０人でカラオケ♪これがマジ楽しかった！！！５時間たちっぱ！おどりっぱ！なんでみんなが一緒に楽しめてるときって最高に気持ちいいんだろ☆もう疲れて疲れてしょうがなかったけど、それでもジャンプ＆叫びまくり！！ほんとにカラオケとか好きじゃなかったのに、このゼミに入ってから、ほんとカラオケがおもしろい！たぶんＴ君が場のマネジメントをすごく上手にするからだろうな。みんなが歌えるように。みんなが楽しめるように。マジほんとに楽しかったなぁ☆みんなでひとつのことを、みんなが一生懸命するのってすごいいい！！！====================＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ふむふむ。。。恋をした！？夢に出てきたひと。なんか意識してしまって(笑)この影響されやすい自分を呪うよ(泣)でも、かなわない恋だし、一過性のものかな☆そうそう！あと昨日初めて(今までは気づかなかっただけかもだけど)「遊び人」をみた！！！すんげぇわ。事前情報なかったらだまされるかもだわよね。ほんとすごかった…。イケメンだからできることだろうけど、ありゃ引くわ。ほんとすげぇ。「可愛い」とか「家来る？」とかしまいにゃ最後に「今度は二人で遊ぼうね」だよ！うちのゼミ生だけでお前は何人その言葉を言ってるんだぁ！！マジこわいわぁ。だますような男を見分けるにはどうしたらいいんだろ。私すんごいだまされやすからなぁ。怖い怖い。

  2004年11月23日

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• 就活　＆　昨日の夢

  今日は金融のセミナーに行ってきた☆金融って聞いてみると結構面白そう！！お父さんにも企業をいろいろ聞いて金融系を今日はエントりっといた。はぁ。眠たいけど、ゼミ勉強しなくちゃ。。。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝寝れないので、日記につけたし(リクナビ見ろってね…)今日の朝は卑猥な夢を見たの。彼氏じゃない人とお風呂に入る夢。なんかみんなで宅飲みしてて、みんなが寝静まった後、私お風呂に入ったの。したら、いきなり、冗談ぽい顔でその男の子が入ってきたの！マジ赤面して、きゃぁきゃぁ言ってたら、「まぁいいじゃん☆」的ないたずらっぽい顔をして、抱きしめられた！！！…みたいな夢(笑)刺激強すぎ！！あたしゃびっくりしたよ。願望とかだったらやだなぁ(笑)今日寝るとき、らいるすさんの日記見て、恋やら愛やら考えてたら、ふとその夢を見たことを思い出した。んでどきどきした(笑)らいるすさんの日記のコメントには愛する人がいるのに「他の人に恋をした」って思うのって嫌って書いたけど、「恋をした」かもとか思っちゃった(笑)夢に影響されすぎ！！笑でもほんとどきどきしたわぁ。

  2004年11月21日

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• うぉぉぉ！！！

  最近ゼミで時間が取られすぎ！就活もしなくちゃいけないのに、気づくと朝５時とかだよう。。しかも、うちのグループ集まり悪すぎだよ。ふひぃ～でも、頑張ったあとの酒のおいしさを想像して頑張るしかないですわ☆最近ビールが飲める予感。この前普通においしかったような気がする☆これで「プハァァァッ！！」ってできるだわさ☆なんてのん気なこといってるけど、木曜日に彼氏と別れた。んで土曜日に復活した。こんな風な短期間別れって大学１年以来だよ(笑)まだまだ子供だなぁ。でも、また「逃げない」でよかった。Ｎにも言われたけど、私は恋愛から逃げてる。つらくなったら「いらない」ってなっちゃう。そんなんじゃ「恋愛」する資格ないし、ましてや結婚なんてできない。今回だったら「依存」したくないからって、彼氏を切る選択肢を取ろうとした。何も解決しないのに。また苦しむのに。そのときの苦しさから逃げたくて、別れたら、考えないようにできるんじゃないかって。でも、それじゃダメ。乗り越えなきゃ。頑張らなきゃ。

  2004年11月20日

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• ＴＴに感謝☆

  最近無気力だったけど、今日はなんか気力が少し湧いた☆なんでだろうなぁ。。たぶんＴＴからのメールだろうな。============================＝＝＝ちなみにおまえ何に対してやる気出ねえって言ってんの？ 就活くらいしかねえか。 世の中は浪人（１R）したり留年（２R）したり留学（３R）したりで思うような時期に就活できない人もいっぱいいるんだからわがまま言うんじゃないの。 まあ３Rもそれはそれで悪くはない。 色んな意味で場数は踏んできた。 なんか俺のキャリアの正当化になってきた。 いやおまえは偉い。 ここまできちんとストレートに上がってきたじゃないか。 それはやるべきときにやるべきことをやってきた証拠だよ。 そうじゃなくてストレートな奴らもいるけどお前は違うから大丈夫。 じゃあ一発逆転のいい話を一つ。 高校野球部所属のT君は小中での大活躍とは裏腹に、試合に出場すらできない一年目を経験しました。 プライドを傷つけられた彼は、何度も挫折しかけましたが、彼は得意のバッティングを持ち味にいつか結果を出そうと、虎視眈々と練習に励みました。 （かなりの中略） そして彼はついにレギュラーの座を奪い取り、主将にまでなったのです。 それまでは名前を省略して呼ばれていた彼もその日からは格が上がり、ＴＴと呼ばれるようになったとさ。 まあわかってるだろうけど俺には（おまえ以外の人間には）どうすることもできないよ。 こうやって俺にメールすることで何とか楽になってるならそれはいいんだけど。 どうにかしてやりたいけどな。 アメリカ来てくれればゆっくり話せるかも。 それではここで本を一冊紹介する。 →「キョウコ」BY村上龍（春樹じゃないよ） テーマは女の強さと美しさ。 こういう女になってくれと言うわけじゃないが誰しもこういう部分を持って生きたいとは思うんじゃないかな。 龍のいいところがギュギュギュッと詰まった傑作だと俺は思う。 これはほんとにオススメ。 空、空、空・・・いい名前じゃないか。 じゃあまたな。 ==============================＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝最後の分じんときた。空じゃなくて本当は私の名前が書いてあった。彼氏彼女としてはうまくいかなかったけど、友達でいたい。でも友達っていう言葉はしっくりこない。「大切なひと」「大切だったひと」「自分をマジで好きになってくれたひと」ＴＴ、本当にありがとう。

  2004年11月15日

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• 昨日は記念日

  昨日は彼氏と初めてエッチして１年がたった日。もう１年も経ったんだなぁ。。でもよりによって記念日に大変だった。あんなに彼氏が大好きでおうどうしようもなかったのに、会っても嬉しくない。いとおしくない。いちゃいちゃしたくない。自分でも自分の気持ちに何が起きたのか分かんなかった。一昨日まであんなに好きだったのに。向こうがいちゃいちゃしてきたり、甘えられたりが、嫌だった。その日は会う前まで、ゼミをしてたから、疲れてたのか。寂しさに疲れたのか。わかんなかった。怖かった。もうこの人のこと好きじゃないの？って。ラブラブムードが嫌で、映画借りに行ってみたりして、時間を稼いだ。でも記念日だったっていうのもあるし、向こうもキレたりしないで、根気良くかまってくれて、エッチした。エッチしてる最中も最初はほんとに嫌だったけど、徐々に大丈夫になった。でもエッチ後も別に「いとおしい」気持ちは生まれず、どうしていいかわかんなかった。しばらくしてカウントダウンTVが始まって、テンション上がったら、その「冷めた気持ち」がいつのまにか消えてて、「普通に好き」になった。それで今日の朝には「大好き」に変わってた。…正直なところ、前の「大好き」とは度合いが違う気がする。大人になった、クールになったって喜んでいいの？それとも、彼氏に対する気持ちが……考えちゃだめだ。そんな１日で気持ちが変化するわけない。最近の無気力症候群が恋愛にも侵食してきたのかもしれない。===============================＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝昨日見た映画は「フル・モンティ」「最近無気力症候群だぁ！どうしたらいいかなぁ？」って聞いたらＴＴが「フルモンティみろ」って。素直に楽しくて、暗い気分の私をちょっと明るくしてくれたかな。あとビデオ屋さんで映画じゃないけど「はれのちグウ」かりた☆もうあれ大好き☆

  2004年11月14日

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• 彼氏に会いたい…

  彼氏とずっと一緒にいたい。家に行ったらお泊りしたくなる。「空…、そろそろ…」彼氏がチラッて時計をみて、言う。わかってる。今お互い一人の時間が必要だってことは。一緒にいたら、就活のことちゃんとできない。わかってる。わかってる。頭では、理性では、すごい理解してるよ。私もすごい同感するよ。でも、寂しい。少し前なら、いっつも一緒にいたのに。いっぱいお泊りしたのに。今までの彼氏は、すごい忙しい人で、あまり会えないことが、結構当たり前で、さみしかったけど、まだ大丈夫だった気がする。しょうがないって思ってた。でも今の彼氏は、昔は活動的だったけど、大学で東京に出てから、引きこもりがちだった。そんな彼氏だったから、初めてずっと、たくさん一緒にいれる時間を味わえた。自分のことが進まないっていうジレンマはあったけど、それでもその幸せには勝てなくて、一緒にいた。そんな彼氏がインターン＆就活をきっかけに昔の活動的なころに戻ってきている。彼氏のそんな成長を私は喜ぶ反面、悲しくもおもってしまう。そんな自分がやだ。頭ではわかってるのに、なんで素直に喜べないの？彼氏が私を大事に思ってくれてるのはわかる。でも私が彼氏の家から帰るとき、すごい寂しそうな顔をすると彼氏はどうしていいかわからない顔をする。困らせてるよね。めんどくさいよね。ごめんね。クールな大人になりたいの。割り切れる大人になりたいの。じゃないと、寂しくて私が就活どころじゃない。

  2004年11月13日

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• フランキーさんが/ぴのこ

  この前のミラクルタイプ(？)でフランキーさんがこんなこと言ってたな。「男は、仲のいい男友達とあそんだり、何かしたり、飲んだりで８０％の満足を得れる。あとの２０％を埋めるために女の人がいるんだ」…そうかもしれない。女はどうなんだろか。===========＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝=＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今日はテレビで「ブラックジャック」見た。ぴのこを見てて、なんか自分見てるみたいだった笑なんか言動が似てる>_<

  2004年11月12日

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• セミナー行った☆

  今日はセミナーにちゃんと行ってきた☆グループワークだったし、かなり楽しかったぁ。それにしても同じ大学の人が多くてびっくりした！セミナーの時、自分の大学名を言うほどやなことない。「○○○大学なのにたいしたことなぃ」って思われてそうで。○○○にもだめな子はいっぱいいるんです！！！って感じ。被害妄想かな。でも大学名言うと「すごいねぇ」って言われるから、ほんと勘弁。すごかねぇよ。大学はいって経験したのって恋愛ぐらいだよ。だめ子だわぁ。。。でもでも、今日は楽しかったからよしとする☆んでセミナー後は彼氏と五右衛門でお食事。最近Åの影響でパスタにはまりまくりで、「何食べたい？」「パスタ☆」って一辺倒だべな。そのあとは彼氏んちでいちゃいちゃ。彼氏のことはマジで大好きだけど、最近彼氏とエッチしたくない。あんま感じない。なんでだろ？？エッチ中冷静な自分がいるの必死に抑えてる。どうしたんだろ。。。明日はÅとパスタを食べに行くのだ☆ÅはＫＫと来週には別れるらしい。ＫＫには「男らしさ」が足りないんだって。Ａにとっては「男らしさ」はかなり重要な部分。男らしいって何なんだろ？確かにＫＫはやさしいジェントルマンって感じで、男くささはないなぁ。でもよくわかんない。人によって恋人に求めるものって違うんだなぁ。私「女らしさ」求められたらマジ失格だ。求められたり、どうしようもない状況だったり、イベントとかないと彼氏んち行っても料理しない。炊事洗濯しない。。。むしろ脱いだ服やら、ご飯やら彼氏が作ってくれる。…彼氏はこんな彼女でいいのか？…そこは重要視してないみたいだから、まぁいいとしよう。…でも、これから少しずつしていこう。

  2004年11月11日

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• サボタージュ。。。

  今日はセミナーをさぼってしまいました。自己嫌悪～↓でもやる気起こんないんだもん。マジ無気力症候群だっっ。こんなんじゃだめだなぁ。でも今日はゆっくりしよう。昨日はゼミ楽しかったな☆なんだかんだで、学校で一番楽しい時間だな。ふひにょっにょっにょっ。なんでやる気おきないのかなぁ。なんか栄養素が足りないなのかな。カルシウム？ビタミン？最近炭水化物しか食べてないからな。ビタミン剤でもお母さんに買ってきてもらおう。この前久々に元彼ＴＴからメールあった。先輩からちょっと話聞いてたから心配してたけど、元気そうだった☆留学先でフランス人の彼女と付き合ったらしい笑経験だって笑マジびっくり！これぞ異文化交流だよ。この人は一番私のこと好きでいてくれた気がする。愛されてたなぁ。たぶん。今の彼氏も好きでいてくれてるだろうけど、たぶん自分が一番好き人間だからな笑。それにＴＴにとっては恥ずかしながらタイプであったらしいからな。愛されたがりの私にとっては心地良い空間だったなぁ。でも、そんな私でも「愛したい」っていう気持ちあるんだろうな。それがＴＴと別れた理由だったな。「大好き」だけど「Like」にしか思えなくなってしまった。いつか後悔するときがくるかもしれないな。でもしょうがない。後悔したら、そのとき頑張ってみよう。

  2004年11月10日

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• もうもう久々日記！！！

  ふひ～。マジ久々。パソコンがやっと復活したのだぃ☆ほんとパソコンはよくわからない。明日はゼミだぁ。課題まだ終わってないし。やばしやばし。明日彼氏セミナーだし、水曜インターンの面接だし、木曜は私がセミナーだし、なかなか会えないな。なんだかんだで、先週たくさん会ってしまっただめ子だから、今週のGAPに苦しむのかなぁ。苦しんだら苦しんだでいいや。また次の日あえるかもしれないし。明日がだめなら明々後日があるさ♪的な。ドーンドーンガバチョ！ドーンガバチョ！へぃ！てか、こんなに会いたい自分にびつくり。なんでそんなに彼氏えお一緒にいたいんだろ。不思議～。なんかむかつくな。けっ！！

  2004年11月08日

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• ダイエット

  今日は嫌なことあった。なんだかダイエット頑張ろうって気になった。最近ダイエットが成功したためしがないけど、今回は頑張ってみよう。ばーか。

  2004年10月14日

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• 頭が痛い

  またやってきた頭痛が。月に１回くらいは頭痛が治らない時期が来る。一体これはなんなんだ？？？今日は３期の顔合わせだったけどいかなかった。Ｓ君担当にさせられてるけど、なんでみんなアミダなのに私だけ指定！？そりゃ選考のときにこの子押したよ。頑張ってくれそうって思ったから。なのに、私がＳ君をめっちゃお気にみたいなノリ。。。しましにゃ「ゼミ殺し」とか言われたし。ムカツク～！！！！なんで私男好きみたいな扱いにされてるわけ！？確かにＴ君と付き合ったけど、それだけじゃん>_

  2004年10月13日

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• 記念すべき交換日記開始DAY

  はぁ。。今書いてたのが消えた。ショックすぎるでやんす。もう１回書くのだ。交換日記を始めよう始めようっていってて、なかなか始めなかったのを今日やっとノートを買って「初書き書き」した☆てへへ昔ＴＴと付き合ってたとき交換日記してたけど、結構いい。メールとか電話と違って、相手が忙しいとかなんかしてるとか考えないで、思ってること書けるし、なんといっても幸せ感が☆秘訣は無理せず自分のペース、相手のペースで書くことだ。無理して書いてたら意味ないもんね。続くといいなぁ☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝明日はゼミで２年生をお出迎え。どんな代になることやら。女子濃すぎだかんな。私があの女子の中にいたら、おなか痛くなってゼミ行かないね。

  2004年10月12日

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• やんどこなき卵と醤油・彼氏と彼友

  今日はすき焼きでしたぁ。んでお父さんと奮発してウィ卵を買いました。いざすき焼きを食べようと割りましたが、あまりの卵のオレンジに光るやんどこなき加減に感動し、こりゃすき焼きじゃなく、卵ご飯にしなくちゃと思いました。卵ごはんでのもうひとつの味の決め手はお醤油。「だし醤油じゃなきゃ嫌だ！！！！」だし醤油はうちでは使っていませんが、彼氏んちではこれなので、あのおいしさに味をしめていました。せっかく卵がやんどこないのに醤油が普通では台無しです。私は走りました。彼氏のうちに全力疾走。「やったぁ！これでおいしいおいしい卵ご飯が食べれる！」すぐに帰って、だし醤油をアイツとかき混ぜてやろうかと思いましたが、ふと彼氏の横には居候のイケメンＡ君。うわさには聞いていたけど、お主なかなかやるな。しかもノリがよくておもしろウィ☆ついつい話し込んでしまったよ。A君と彼が遊ぶのが今まで嫌だったとかじゃないけど、彼氏の友達と会ったことでなんか安心できた☆A君ええ人だった☆…まぁ、彼氏のほうがかっこいいし面白いけどね(少なくとも私には笑)てなわけで、おうちに戻ったころにはすき焼きは残っておらず、私が割った卵だけがポツンとありました。悲しかったけど、私も好き焼き食べたかったけど、でもでも卵ごはんが最高にうまかったので関係ありません。大大大満足です☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今日学んだこと・卵ごはん最高。・彼氏の友達を知ることはいいことだ。

  2004年10月11日

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• 無邪気な私と冷めてる私

  自分の「ジョハリの窓」について考えてみる。と思ったが、やめた笑とりあえず、自分には無邪気で子供っぽい自分と人間所詮…結局とか、めっちゃ冷めた自分がいる。でも冷めた自分を出すと、結局死ぬんだから、という結論に至り、何もする気が起きなくなるので、いつもは出さない。ただ、悩み事をすると冷めた自分がでてくるかな。きっと、みんなそうなんだろうなぁ～はぁぁ。マジでずっと彼氏と一緒にいたい。…というより、向こうにそう望まれていたい。別に向こうの愛を感じないわけじゃない。でも今、彼んちにはＡ君が最近居候したり、Ｊ仲間が遊びに結構来るから、私がいなくても寂しくないんだ。。。だから余計寂しい。一方通行の思い。片思いってこんな感じなのかしら。てか！そうじゃん！きっとこれ片思いな気持ちなんだ！結構つらいぞ。精神不安定になっちまうぞ。愛されるとり愛したい。人もいるだろうが、私は違う。愛すより愛されたい。だって安心していたい。自分が重くなりたくない。向こうの愛が大きい時は、私は存分甘えられる。でも私の愛が大きくなってきたとき、私は甘えられなくなる。いつもそう。私は付き合いはじめはすごく調子がいい。でも、向こうが落ち着いてきて安定しだすと、私は不安定になってしまう。そして、別れを告げる。はぁ。あとで後悔するに違いないのに、また私はあの選択肢をとってしまうのだろうか。また負けてしまうのだろうか。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あぁぁぁぁぁっぁ！！！！寂しいよ～！！！！今彼氏は寝てるのでし。寝てないからね。起こせないけど、話したいな。早く起きてぇ。。なんか最近自己中だ。(やべっ。もともとかもしれん)相手の気持ちを考えられない。Ｂ型丸出し。これじゃ愛想つかされる。なんかなぁ。なんかなぁ。こんなんで自分て幸せになれるのかしら？？めっさ不安ふあ～ん！結婚できるのかな。あは

  2004年10月10日

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• スラダン最高

  今日は家でスラダンの３０巻を読んでいた。みんなかっこよすぎ！マジ最高だよ。よし、最終巻読むか…ごそごそごそごそ………ないっ！ないよ！３１巻がないよ！なんと弟が友達に貸してました。でも、この漫画一度読み始めたら、とまらないでしょ！ってなわけで、今漫喫です。もうやばいよーーー！！！でも彼氏くんいわれて気づいた悲しいこと。。。みんな年下やん！花道とか高１じゃん！弟ど一緒ジャン！若すぎだよう>_

  2004年10月09日

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• どきどき

  今日はなんと占いをしに行きました。１時間で5000円でした。さて、結果は。。。当たってるんじゃないかと！彼氏やら元彼さん達との相性だったり、職業について色々聞いてみました。今彼のI君相性は60％だそうです。。。あんまり良くないね笑甘えんぼ・モテる(特に年上)だから苦労するらしいよ30歳くらいに転職するらしい・サラリーマンっていうより芸能人３５歳まで安定しない・夢見る夢男くん・過信者うちらは平成１９年にぶつかるらしいよ。ははIよ。芸能人になれたのかもね。ジャニに入ってればよかたのに。今でもあこがれる元彼Ｔ君やっぱりカリスマ性があるらしいよ。親との関係がよくない。父親とのね。群れるのキライ。尖ってる。でも30代には少し丸くなるらしい。たぶん一番私のこと好きでいてくれたのかなＴ君９０％いい人１０％悪い人。この悪い部分がダメなんだって。ねちっこいらしい笑大反対だった。実質初恋Ｙ君平平凡凡だって。めちゃめちゃ運動できるのにな。てかそれで大学に推薦されたのに。マジすげぇよ。って思ってたからちょっとショックだったり。んで待ってました私の恋愛は。。。よくしゃべる、良く働くひと、華やかな人と結婚する(確かに目立つ人が好き)甘えられ、守ってくれる人がいいでもでも、悲しいことに３０歳くらいで結婚だって。遅いよ！早いと２２歳くらいだって。早いよ！でも安定した運だって。次。私の性格甘えんぼ・寂しがりや自分の知らない情報があると寂しがる打たれ弱い・年上に可愛がられる我が強い女の子が苦手・人間関係でストレスがたまりやすい我慢強いがいきなり爆発する与えられたことは最後までやるいつまでも可愛らしくいられる(かなり嬉しい)今度は職業公務員・飲食店・美容・証券業とかに向いてるらしい。ベンチャーみたいにハングリー精神で動くより、大きい安定したとこでのびのびするのがウィらしい。こんな感じかな。いやぁ、占い楽しいな♪大好きだよ、こうゆうの。てか、今自分の昨日の日記思い出して、感情の起伏激しすぎ笑昨日はあんなにブルーだってのに。今日は元気まん！でもそれには訳があるのです。彼氏とちゃんと話したんだ。元彼Ｙ君と電話したことをひょんとしたことで隠しちゃってでも私嘘バレから、相手気付いてて、不安にさせてたらしい。罪悪感あっていえなかった。言えばこんなになること無かったのにごめんなさい。今後はちゃんと言いにくくてもいいます。んで、今ちょっと彼氏くんを疑ってるけど、明るく考えて、信じることにします★にゃにゃ☆明日はＹ君と遊ぶ予定だったけど会いたくにゃ～わがままだよね。

  2004年10月08日

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• ふむむ

  久々に彼氏のうちでおとまりです。ふうー。今日は付き合い記念日だった。なんとペアーネくレッスを買ってくれて、マジ感動☆はは。ははは。そんな気分も吹き飛ぶくらいブルー。。。付き合うってまさしくハイリスク、ハイリターン？彼女彼氏いるときも、やっぱり、異性にはそんなどきどきを求めるの？彼氏くんはちゃんとした人だと思ってたのに。。。でも自分も人のこと言えないよね。でも私は報告してるよ。なるたけ。教えてくれないじゃん。何も。聞かなきゃ。元彼と話したときだってちゃんと連絡したよ？もう言わないから。この前、私が元彼に送ったﾒメール見て、何そのあまあま？的なこと言ってたけど、自分の方がデレデレじゃん？Ａのこと軽いとか言って、自分だってそうじゃん？ばーかばーかばーかいいもんね。私も人のこと言えないくらいだからさ。あれだね。因果応報。

  2004年10月07日

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• 恋愛・幸せ

  彼氏が忙しかったり、かまってくれないのって結局自分が予定あると大丈夫だよね。暇なときはありえないくらい寂しくてしかたがないのに。それってなんだかなぁ。恋愛って寂しいかもね。私が大学１年のときある人を大好きになったのは、高校時代とちがって、やることが見つけられなかったからじゃないのかな、とか不安に思えてくる。自分にとって恋愛って何？彼氏にとって私って何？だって、忙しいとき、友達といるとき私いらなそうだよ？========================================================１限に起きれなかったショック。こんなんじゃいけません。明日はゼミ面接。どうなることやら。ディヅカッションを客観的に見る機会は初めてだから楽しみ。今日も頭ん中変に哲学的にぐちゃ。Ｔ君が去年の今ごろ、就活近くなってくると、自分の幸せは何かとか考えるようになるよ的な事を言ってたけど、その通りだ。何が幸せで何が幸せじゃないか。。。きっと幸せなんて思う瞬間なんて一瞬なんだろうな。幸せの中にはやっぱり辛いこともたくさんある。昔の人は知ってたのかな。「幸」せの漢字の中に「辛」いって文字が隠れてる。ただ「辛」に横一本棒を入れただけで、「幸」になる。辛さの上に幸せは成り立っているのか。。。そうかもしれないな。辛いことがあるから幸せを感じられるんだ。だって、、例えがベタだけど、今私はご飯が毎日おなかいっぱい食べられることに大して幸せを感じない。でも日本でもしこの先戦争が起こって、ご飯が食べれない状況になったら、きっと今の生活を「幸せ」に思うはず。今、私が幸せっていうことが分からないのは、今、私は辛くないからかもしれない。じゃあ幸せになるためには。。。？やっぱり頑張らなくちゃダメなんだね。そっか。当たり前のことだけど、そういうことなんだ。なんだか納得。ふむふむ。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝土曜日はＭ大学の授業を受けにいくぞぃ！他の大学の授業は楽しみだ。

  2004年10月05日

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• 最悪

  めっちゃ語ったのに消えた。。。つらいわぁ～。今日は就活の不安を抱えて、私が最近考えることを書いてみる。私の幸せとは何だろうか。結婚すること？バリバリ働くこと？今の私は「時代の価値観」に流され、自分の本当の幸せは何なのかを見失っているように思う。「自分のやりたいことがない」ことを悪と善に分けると、今で言えば悪である。現在、自分のやりたい事を持っている人間はいわばヒーローである。しかし、自分でやりたいことを見つけられない人間は不幸と言えるのだろうか？思い出して欲しい。高校時代、部活に入部する際にすでに、「これが私の本当にしたいことなのだ」と高い志を持っていた人間が何人いただろうか？例えば私はバトン部に所属していたが、いまや入部の理由さえ覚えていない。しかしながら、実に部活は「楽しかった」もちろんつらかったが振り返れば「楽しかった」のである。バトン部、コーチに設定された目標。自らが下したのではなく、与えられた目標だ。ぞれでも私は「燃える」ことができた。きっと私がマンドリン部に入っていても同じように楽しめたと思う。決して、私が「バトン部」に入部したから、幸せだった、のではないと思うのである。つまり、自分でやりたい事を見つけたというより、人から与えられたことをやっていた、が、それも幸せだといえるのだはないかということである。大学に入って、高校時代を振り返ると、充実していたと思い、今の大学生活が悲しくなる。違いは何なのだろうか？そこに私は「価値観の変化」が大きく影響してくるように思える。高校時代は与えられたものをやっていくことは善であった。しかし、大学では与えられたことをするひとはダサく、上述したように、自分のしたいことをやる人がヒーローなのだ。ん～わかんなくなってきた。今日はこれでおしまい。結局人の幸せとかの尺度って、時代の価値観に大きく左右されて、ある意味虚妄だよねって言いたかったのかも。なんか、人間ておかしいよね。その時代の価値観に振り回されて、みんな悩むんだよ。最後にはみんな死ぬのにね。人生ずっと振り回されるんだよ。誰かに遊ばれてるみたいじゃない？

  2004年10月04日

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• まじ久々☆

  ここ夏休みは色々あったなぁ。彼氏が新たなコミュニティー持ったり、実家にかえったりで、すごい不安定になってしまった。。。やっと最近大丈夫だよ☆でもこれから就活も始まるし、もっとお互い成長するためにそれぞれの時間をもっと持つことにした。今までは毎日のように会ってたのを、週１にした。まぁ、学校では会うけどね。学校帰りダラダラ彼氏んちでまったりはやめた。私もゼミがかなりいそがしくなる。やばいくらい。。。ちょうどいいのかもしれない。きちんとゼミに打ち込める。その代わり週に１回会える木曜日はラブラブしなくちゃね。今日が木曜日だから、１週間遊べません。さぁ、どうなりますか。。。就活も不安でしょうがない。なにげにみんなやってるんだよね。私どうなるんだろ。あのゼミで一般受けたいって言ったら冷ややかな目が降り注がれそう。。。

  2004年09月30日

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