ステキな毎日♪

日曜日、友人の家でおなべをした。
翌日気分が悪くて、会社に行けなかった。
情けない。

確かに、それまで予定を入れすぎていたかもしれない。

それに、モツなべはゴマ油がたくさん入っていて、
油が浮いているほどだったのがまずかった。

また、自分で好きな量をよそえればよかったが、
他の人が親切にたくさんよそってくれたので、
自分のペースがわからなくなってしまったのも、まずかった。

でも、それにしてもこんなことは今までありえなかった。
体が疲れていたとしか思えない。

それから、自分の体力を信じられなくなった。
やりたいことをやったら、また倒れてしまうかもしれない。
だから、やめておこう、と思うことが多くなった。

やらないと決めたのは自分なのに、とてもつらい決断。
やりたいという気持ちは残り、自分の決断に自信が無くなった。

この決断であっているのか、本当は自分はどうしたいのか、
わけがわからなくなった。

もっとうちが東京に近ければいいのに。
そしたら、もっと疲れずに効率よくいろんなことが出来るのになあ。
遠いからやめようって思うこと、けっこうある。

私は本当はやりたかった。
でも、いろいろと否定要素を考えてしまった。
頭と心が分裂した。
久々にこんなことになった。

私は心より頭に従った。

やらなかった自分の決断がいいのかわからない。
どうしていいのか、わからなかった。
情けない。
本当に、日曜日の鍋に戻ってやりなおしたい。
最低のゴールデンウィークになってしまった。

やらないって決めたのに、まだうじうじ言ってる。
本当はやりたかったんだなあ、って今では思う。
体力に自信がないと、すべて悪循環していくのね。

たぶんやっていればまたヘトヘトになっていたのだろう。
でも、こうやって、ほどほどに疲れないようにしながら、
生活していくのって、すごく消極的。

まあ、気持ちの問題もあるんだろうなあ。
そのうちまた、いつものペースに戻って飛び回ってるんだろうけど。

でも、今は、とてもひきこもり。
ああ、またこの家から離れられなくなっていく。
最低、良い年して。

本当に自分にとって大切なことを厳選していかなければ、
自分の体力も時間も足りないのではないか。

疲れることを怖がっていたら、何も出来なくなってしまう。
特に都心から離れたこの家から出るのをためらっていては、
何も出来なくなってしまう。

ああ、最低だ、私。
どんどん変わっていく、要領よく、
進んでいきたいのに、どうして私はいつもこんなに
どんくさいし、迷ってばかりなんだろう。
違う自分になりたい。

本当はＧＷだって、海外旅行に行きたかった。
なのに、常務の予定は立たないから私の休みも取れるのかどうかわからなかったし
（結局取れなかったけど）、
家族を誘っても乗り気じゃないし、
友達はそれぞれ家庭があって旅行や帰省を決めていたし、
結局どうしようもなかった。

周りのことを考えてると何も決められない。
でも、周りに迷惑はかけたくないし。
どうしてこううまくいかないんだろう。
自分がつまらないものに思えて仕方が無い。

なーんて、今はね♪
そのうち自分だって、捨てたもんじゃないと思うんだろうけど（＾＾；）
たまにはこういう日もあります☆