Chance　Comes　Knocking

ひっさびさにこっちに書いてやる。
暗い暗い記録やから、読まんことをお勧めします。

今日は、在る方が主催して100人BBQが松尾橋で開催された。
実際集まったのは70人ほどやけどね。

まぁ参加者の全員が、
主催者の方から繋がって繋がって…なメンバー、
こんなこと企画するのって、
ホンマに実行力ある人じゃないと無理よなぁ
だから、素直にすごいなと思った。

この主催者さん、
一人でアジア各国旅したりするのが好きで、
すっごく好奇心もおありになる。
同じハタチだけど、
同じ年月をどういう風に過ごしたらこんななれんねやろって不思議に思うくらい、人と繋がることにワクワク、イキイキしてはる。

んでひょんなことからここに繋がらさせていただいた。
すんごくありがたいと思った。
だって、こんな閉鎖的な環境にいる人間が、
いきなり100人近くの人に会う機会なんてそうない。


最初は会う人全員知らんっちゅー完全アウェーにさすがに戸惑ったけど笑、
ちょっとずつ少人数から喋りに行ってみた。
私のいつもの手で。笑


そん中で、いろいろ考えさせられた。

まず、
見た目で判断したらいかんな、
って改めて感じた。
パッと見、
「絶対合わん、無理」って思った人いたけど、
喋ってみたらそうでもない、
いやむしろ、
プラスの影響与えてくれはったり。

これは、教訓やね。

そんでから、
自分の、無関心を隠した何とも言えないリアクションの仕方？
てか、
相手が気持ちよく喋れればそれで良い的なその場しのぎな会話を冷静に分析してる自分を発見して、一気に冷めた。笑


あかんてーもう。。
自己嫌悪度この時点で２０。


でも、
すっごく多彩な人たちと繋がれた。

剛ﾌｧﾝのT大３回生、

冬ソナ・美しき日々・ｵｰﾙｲﾝ見てました、な京大生、

唄うたいながら働く女性、

剛の元担任の先生の息子さんの同級生さん、

同じ大学でｻｰｸﾙ関係で会ったことのある方、

R高校吹部出身のPer．の有名な方、

同じくR高校に進学した私の中学の先輩の友人さん、

将来に悩むD大２回生の女の子、

ﾆｭｰｼﾞｰﾗﾝﾄﾞに３年間住んでた方、

北海道にチャリ旅に行くＲ大の方、

アジアを旅したり沖縄で住み込みで働いたりする行き当たりばっ旅大好きな京大生


とかとか。


感激やったわ～

特にＲ高校出身の有名な方に会えたのはビックリした!!!!


でも、ホンマに、
喋る人それぞれで味があってその人らしく輝いてて、

すごい。
羨ましい。

同じ人間でごめんなさい。


やりたいことも見当たらず、
没頭できることもこれっていうのがないし、
それでいてヤケに変な肩書きやらに縛られて、
都合よく生きてる、
いや、生かされてる、
生きてしまってる
自分が許せない。



かといって死にたいとか言えんけど、
そんなこと言ったらいかんの分かってるけど、


この心のもやもやをどうしたら拭い去れるんやろう…
何が不満なんやろう…
一生取れへんもんなんかもしらん。

けどなぁ、
しんどいよ。


なんでこんな学校行ってるんかな？
必死で、毎日、当たり前のように。
つまらない授業に出て、
つまんなそうな顔しながらﾉｰﾄ書いて、
寝れる授業は寝て、
ゼミのためやと思って苦手な本読んで、
勉強してる自分を演出して、
それでいて、集中力は無に等しい。


年行くに連れてだんだん自分の欠点とかこびり付いて、
なかなか修正するの難しくなるって言うやん。
それが実感として沸いてきた気がせんでもない。

いやな実感、
消えてくれたらええのに。


とりあえず、
自分のしてることの虚しさに泣ける。
いや、嘘や、
涙も出なくなってきてる。
感性鈍ってる…
欲がでしゃばり過ぎて。

新しい人と喋るの、
最近すっごい億劫やった。
その訳がちょっとずつ分かってきた。

今まで自分やと思ってきた自分っていうもんが、
人との出会いをきっかけにもろもろに崩れていくのが怖いんや。
嘘でもいいから、
今の「自分」を守ろうと必死やから人が怖いんや。



あかんて。



リセットせなあかん部分は苦しくてもしていかなあかん。
そうして成長とリセットを繰り返しながら人はでかくなるんやろう。
幼い自分守ってたって、何の役にも立たん。
もっと自分に厳しくせな。
もう人のせいにする年ちゃうねんから。



自己嫌悪度、見事に１２０超えました！笑



何をしたいわけでもないのに、
何かをせなあかんわけでもないのに、
何が不安なんやろう………

自分がうっとしい。

消えちゃえよ。



結局、いろんな悩みの発端は、
人との比較なんだろうけど、
もうちっちゃい人間なんやってことを、
素直に心に認めさせたい。
どこかで余計なプライドが邪魔しとる。




もう。


やっかいな奴。


自分が大好き、かつ大嫌い、な自分。


もうええて。


心を取り出して浸け置きできたらええのに。

そしたら純情な心がも一回出てくるかな。