薔薇とともに・・・

みなさん、大変ご無沙汰しています・・・

お変わりありませんか？

息子の件ではたくさんの温かいメッセージを頂き、

本当にありがとうございます！！！

レスできないままで一ヶ月も経ってしまい・・・すみません

おかげさまで何とかこうして生きております

その後、長男の様子は落ち着いています。

後期(１０月～)に転校を予定しているので、９月に二度ほどその学校へ

体験に行くことになりました。

とりあえず前向きに事が進んでいます

今夜(もう昨夜？)、久々にヤツから電話がありました。

けっこう長電話になってしまいましたが・・・・・・

あまりの腹立たしさ・悔しさ・悲しさ・もどかしさ・苦しさ・・・・などに

涙がどんどん溢れてきてしまいました。

クライマックスにさしかかった時、電池が無くなってしまったので

途中で終了しました。

内容は今夜は語る気になれませんが・・・・

電話を切った直後から二時間ぐらいずっと泣き続けました。

こらえていたものがいっきに爆発したように

子供のように声をあげて泣きました

こんなに涙が出たのは久しぶりです。

どうしてもどうしても止まらなくて・・・・

泣きながら子供達をお風呂に入れました。

カレリーナが「よちよち」と頭をなでてくれました。

子供の前であんなに泣いてしまうなんて・・・・

母親失格です

父からも妹からも

「強くなれ！」

と言われました。

強くなるってことは泣かないってことですか？

こみあげてくる涙はどうしたら止められるのですか・・・？

ヤツのように無情になりきれないところが欠点なのね。

どんなに憎い相手でも嫌いな相手でも、無情になりきれない。

バカみたいだ、私。

あんな冷たい人に情けをかけるなんて・・・・。

父にはビシッと反論しろと言われたけど

もう何を言ってもヤツには届かないし理解もしてもらえない。

自分がドンドンみじめになるだけ・・・。

ホントに・・・何なんだ、あの生き物は・・・。

調停も先月二度目でもう懲りた。ものすごく傷ついた。

盆明けに三度目の調停があるけどもうやめたい。

何だかヤツにとって有利で私はとても不利な気がした。

調停やってる意味無いなって思った。

今日の電話でもう先に離婚しよう・・という話が出た。

お互い同意したので、近々手元にある離婚届にサインして

ヤツの家までお届けしようと思う。

本日、父からの厳しいお言葉・・・・

「夫婦関係もうまくやっていけない人間に教師になる資格はない」

「俺はもうお前の学歴を捨てた！音楽なんてやらなくていい。

グランドピアノなんてもう燃やしたっていいぐらいだと思っている。

これから生活していくためにはそれなりに稼げる仕事でなければならない。

今の収入程度でどうやってやっていく気だ！」

「(長男のことは)親のせいなのに何でも障害にしちまう」

これからも一人で闘い続けなければならない。

心の支えになってくれるパートナーが見つかるまで、

がむしゃらに生きていこう。

涙は止まった。