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兄へ

急にとても寂しくなる… なんでだろう… やっぱり貴方にとって私なんて友達としてもいらないって事だよね？ねぇ、兄？愛の反対は憎しみではなく、無視なんだよ？もう音信不通になって何年も経つのに…ネットの上で貴方の存在を確認できるから、悲しい。 …わたしはいらない…

2008年07月18日

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Re:0517

前の旦那と電話で話をした。声を聞くのはどれくらいぶりだろう。結婚が決まったこと…等の報告。電話をする前は、すごく怖かった。嫌な思い出ばかり頭を占めて、彼への印象がひたすら怖かった。あまりに変わってない声を聞いて…思った事。痛い思い出が多かったけど、少しは楽しい事もあったって。あの時の自分までなかった事にはできないんだ、あの頃の私は私なりにその時を精一杯生きてきたんだ。今の自分の中に認めてあげなきゃ。「今まで散々迷惑かけてすいませんでした、どうか幸せに…」月並みな最後の言葉。同じ事は絶対繰り返さない！と再び決意。

2008年05月18日

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Re:0913

お誕生日おめでとう。 …それだけ。

2007年09月13日

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Re:070830

まだこんなに弱かったんだ。つまらないきっかけで、心の外側がパラパラと剥がれ落ちていく。小さな子供が膝を抱えて泣いている。怖いんだ、と震えている。大切な人が増えるというのは、まだこんなにも怖い事なんだ。

2007年08月30日

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Re:070511

同じ轍を踏まないように。思うのは簡単だけどね。 …それが大切であればある程失うのが怖い。

2007年05月11日

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0207

ここ最近見た夢の中で、ダントツに気持ちのいい夢を見た。飛び込み台のある深めのプールに、背面で飛び込んだら、イルカがプールにいて私は背泳ぎで一緒に泳ぐの。夢だと気付かず、すごいリアルで気持ちよかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近夢見良くなかったから幸せ。ダイビングとか、水族館のイルカショーのお姉さんとかすっごい憧れるなぁ。って、そう考えると今の仕事もかなり恵まれてるよな。水がないと息苦しくて窒息死しちゃうかもね。

2007年02月07日

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2xxx-xxx-xxxxx

私という人間を1から100まで全部理解してほしい。その上で好きになってほしい。親、親友、恋人誰でもいいから。たった1人でいいから。それが長い間求めてきた願いの答え。そしてその答えが、誰もいない。それが孤独の本当の意味。気付かなかった、私を全て理解してくれる人が誰かいると思ってた。だから、多くを求めすぎて、理解してくれる事を当然とさえ思い、私はこんなに失ったんだ。私だけじゃない。全ての人に平等にある筈なのに、 20歳も過ぎて初めて気付いたこの真実に、まだ戸惑う。真実に気付けど受け入れて生きていくにはまだまだ時間がかかりそう。よろめきながらでも抱えて歩いて行くけどね。壊れる程には、もう弱くないんだ。容易く受け入れる程には、まだ強くないんだ。進め！

2007年02月02日

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24日の日記

疲れた、死んでしまいたい。きっとそっちのがよっぽど楽だ。だけどできない。そんなに簡単な問題じゃない。あなたもこんな思いで名古屋の空の下暮らしてるのかな。もう誰もいない。だぁれも。苦しい。面倒臭い。もう、嫌だ。今まで甘えて生きてきたんだね。

2006年07月24日

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0708

最後のメールもう半年も経つ高校生の時から5年以上。こんなに長く連絡が取れないのは初めてで、「嫌いじゃないよ」じゃなくて「嫌いなんかじゃない」だったから救われた。だからまだ潰れたりしない。でも…本当に怒ってるんだからねっ！！！

2006年07月08日

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Re:0605

ずっと元気だったのに。強くて、自立した自分に近づいてると思ってたのに。久々に壊れてしまった。痛いよ、苦しいよ。自己嫌悪で死にそう。でも、頑張らなきゃ。戻るわけなはいかないんだ。あぁ…兄と話したいなぁ。

2006年06月05日

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0403

桜が咲いた。まだ満開にはならない。とても単純だけど、桜が大好きだ。そのピンクの花びらを見つめていると、いつもは元気をもらうんだけれど。 …どうも今年はおセンチな気分になってしまった。 …もう少し一緒に居たかったな、とか。 …大好きな桜を一緒に見たかった、とか。自分が決めた事だけれど、別れはあまりに早かったから。もう少しだけ、私のモノでいて欲しかった。なんちゃって。感傷的になりながらも現実的に、まだ君を騙していたとして君の性格的に花見にしろ君の仲間達が集まる場に彼女として連れて行かれる必然を想像してみる… 恐っ！！笑春の陽射しの下、一人で苦笑して。図書館に行って本をいっぱい借りて、家に帰ったら大掃除、食器棚を自力で組み立てて。 3時になったら、すっかり保育所ライフを満喫してる怪獣様を迎えに行かなきゃ。来週になれば、自分がやりたくて決めた新しい仕事も始まる。生きなければいけないのは思い出の中じゃない。今日という「今」だけ。誰かの心をもらう事も、私の心を誰かにあげる事も、分かち合う事もきっとできない。自分は「個」である一人の人間で、私の喜びや苦しみは、この心は私だけのもの。それさえ見失わなければ、一人で歩いていけると信じたい。うん、頑張ろう。

2006年04月03日

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Re:さようなら

今日を絶対に忘れない。私の太陽。誰よりも可愛くて誰よりも優しくて誰よりも大人で …誰よりもあたしを好きになってくれた。たった2週間の彼氏と彼女本当にありがとう。

2006年03月09日

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21日の日記

今日は高校の仲良し5人で飲み～♪ 楽しみだなぁ♪ でも。でもでも。 …実は私、お酒が飲めない！！精神安定剤はどの種類も、服用期間中はアルコール禁止。しかも精神面の問題からなのか酒を一滴も受け付けない体に。あんにお酒大好きキャラだったのに…。先陣切って大量に飲んで皆に飲ます役割だったのに…。体は付き合いの一杯だけカシオレさえも受け付けない。酔いは全くしないけど体がしんどく、だるくなる。はぁ～、夕方からどうしよう。酔っ払い4人に1人シラフは正直しんどいよなぁ。

2006年02月21日

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Re:0220

止まる事なく進み続ける時間から。忙しく動き回る皆から。 …世界から。自分だけが置いてけぼりをくらってる感覚。助けて。

2006年02月20日

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0217

淋しくて。淋しくて。いつだって満たされない。いつも何かが、何もが足りない。貪欲でエゴイズムの塊。きっとこれは誰かに求めるものじゃなくて。自分の中で解決するしかない事。方法なんてまだ全然わからないけど。もう誰にも求めてはいけない事。

2006年02月17日

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0216

色々あって。、というより今まで降り積もってたものにとうとう押し潰されてしまって。心が壊れてしまった。姑の薦めで、精神科に通っている。精神安定剤を毎日飲まなければいけないらしい。病気みたいで、自分は異常なのだと言われてるみたいでつらい。

2006年02月16日

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Re:0131

あのメールを未だ直視できない。涙が止まらなくなるから。依鈴と同じ理由で彼女が苦手だった。自分と遥かかけ離れていて敬遠、してた。あなたが好きな彼女に今回初めてシンクロした。 122話の彼女の彼への想いが、願いが、祈りが全く一緒だった。あなたへ…いつも想ってる事そのまんまだった。誰にも言えないけれど。どんだけシンクロしようと、一緒だろうと。透君の想いは夾君を救えるだろうけど、私の想いはあなたを傷付ける事しかできないから。

2006年01月31日

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17日の日記

静かに。ゆっくり。壊れていく音が聞こえる。大事だ、なんて何度も伝えてきたけど。自分の心を解ってるつもりでいたけれど。初めて思い知った。どれ程に私の心に占めていたか。まだ一ヵ月にもなってないのに。例えばもう二度と連絡が取れないだとか。例えば事故に遭ってしまったんじゃないかとか。 …意識して考えないようにして何とか平衡を保っている。だけど何度拭っても不安で。体が先に壊れてしまった。病院キライなのに。

2006年01月17日

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Re:1226

月日が経って。冷静に見えるものも少しずつ増えてきた。過去の後悔なんて、あまりに無意味で悲しい事だとわかっているけど。きっと私はたくさん間違えてきたのだろう。振り返りはしない。未来もまだ見えない。現在に必死にしがみつきながら。まだまだ…。これくらいで潰れる訳にはいかない。

2005年12月26日

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Re:1220

恋じゃ…ない。大事で、守りたくて、愛しくて、ただそれだけ。私の心の唯一の純粋な気持ち。固定して名前を付けたら汚れてしまいそう。想い溢れて止まらなくて。今までつらい事がある度にメールしてた。頼りきって、汚いところ、今までしてきた事全部曝け出してた。そんな奴が今更…伝わるはずないよね。

2005年12月20日

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13日の日記

畜生。笑会いたくてたまんない。今回の夢は反則だよ…。誕生日おめでとう。

2005年09月13日

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5日の日記

たくさんの、音を奏でる人達。誰よりも、彼女が好きだった。その狂気に、何度想いを重ねただろう。何年かぶりにTVに出演した彼女の、相変わらずな骨だけの体と、あまりに変わった優しい優しい旋律に涙が止まらなかった。一人置いてけぼりをくらったような淋しさと、大好きな人の変化の喜び。複雑…だけどやっぱり大好き。

2005年08月05日

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13日の日記

「誰かが夢に出てくるのは、相手の逢いたいって気持ちが体をぬけて夢の中へとんでくるからなんだって。」好きな本に書いてあった言葉。 …そんなの絶対嘘だよ。顔も知らないのに。何度も何度も夢に見ては、目が覚める度に泣きたい衝動に駆られる。それはやっぱり私の気持ちが強いせいでしょ？何より上のが本当なら、私があの人の夢にたくさん出てるでしょ（苦笑） …そんなの絶対有り得ない。ふぅ、前HPを完全に消し去ったから此処も誰にもわかるまいと踏んで、想いを吐き出してみたり。見られてたら…切腹。笑

2005年07月13日

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Re:

困らせてないか、嫌な思いをさせてないか。とても心配。

2005年07月02日

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2日の日記

ソノ気持ちを打ち明けたって、絶対叶う事はないってわかってる。 …叶ってはいけないとも本気で思ってる。ただ叶わないと解ってるからこそ、ずっと心に持っていた。きっとそれはこの先も変わらなくて。あの日からずっと後悔してる。怒りに任せて言ってしまったけれど。どちらにとってもプラスになる事は何一つないのに。ごめんなさい。それでも気持ちは消せるものではないし。やっぱり私は狡いから。この先も何食わぬ顔してあそこにいるでしょう。 …心配なのは一つだけ。迷惑に思ってないか、

2005年07月02日

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30日の日記

私には自分に都合のいい強力な自己防衛忘却装置が付いていて。苦笑自分にとって１番辛かったあの頃の記憶は普段中々思い出す事はない。それでも酷く印象に残っている。手術の前に700gの子ユキの大人の人差し指程の細さの足に油性ペンで名前を書かされた。あまりに細いその足に、独特のNICUの雰囲気にただただ現実感が湧かなくて。現在。毎日1歳児ではありえない恐ろしい量のご飯を食べ、怪獣のように遊び暴れる子ユキ様。笑もっちり肉のついたプニプニの足を触ると…愛おしくて。

2005年06月30日

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6日の日記

腰まで伸びた長い髮。生まれつきの酷い天然パーマとその為の縮毛矯正が抑制し合って毛先だけフワフワしてる様。失敗から偶然出てきたオレンジがかった茶色の髮。自分のもので唯一大好きだったソレをばっさり切った。泥酔して自分で家の紙切りバサミで超ショートカットに（笑） …許せなかったから。どんなに似合わなくても。ボサボサで不細工でも。それがどうしたの？と傍にいてくれる人がいるから。守りたい唯一だから。これで他の奴らは…あの人は敬遠すればいいと思った。

2005年06月06日

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28日の日記

今日でちょうど一年。あの夜アタシが失ったもの。二度と手に入らないと思った。暗闇なんて生易しいもんじゃなかった。この1年、本当にいろんな事があって。今アタシの手にあるのは？何度も何度も絶望の中で祈った事。幼い頃に願った夢。幸せでしょう？それなのに何やってんの？何願ってんの？

2005年01月28日

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1031

「…お互い健闘」懐かしい言葉。久々に思い出して、思った。今のアタシって頑張ってるのかな？苦しくて。つらくて。悲しくて。…逃げてしまいたい。…捨ててしまいたい。今の現実。もう一緒にいても仕方ないんじゃないかと、冷静に考えるアタシがいる。

2004年10月31日

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悪いタイミング

癒す人になりたいのに。君が抱えてる様々な苦しみを和らげられる人になりたいのに。それはアタシじゃなくて。アタシじゃ駄目で。少しのヤキモチ。そんな夜。だけど。せめて嫌いにはならないで。

2004年10月11日

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衝撃の事実

…激震。パソコンが止まった為、携帯からこの日記を書いてます。そして…激ショックな発見。今日気付きました。改行されてねぇっ！！！…どうしよう（号泣）

2004年10月09日

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1006

アタシのバイトの給料日は10日。毎月ここらへんになってくると火の車だったり。はぁ～（遠い目）

2004年10月06日

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1001

9月の初旬に料金滞納でネットができなくなり。20日には携帯までもが止まってしまい。ネットをはじめ、友達との連絡も取れなくてストレス溜まりまくり（爆）携帯が今日の朝、ようやくつながりました（感涙）

2004年10月01日

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0916

子ユキの顔は旦那に瓜二つで。アタシに似てるとこは頭の形ぐらいで。そのせいもあってか旦那は子ユキをべらぼうに可愛がってる。初めてその接し方を見た時は気持ち悪くて凍り付いた程に（笑）最近子ユキがカスガイになって笑い合う事が多くなった。ずっと夢に見た光景。愛する我が子と…旦那サマ。たまに、とてもたまに…自分が幸せだと錯覚してしまう。あの悪夢が嘘のように思えてしまう瞬間がある。だけどやっぱり与えられた闇は…傷は深くて。溺れない。信じない。…愛さない。

2004年09月16日

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はっぴはっぴばぁすでぃ

…………………………………………………馬鹿？…………………………………………………馬鹿ですと？…………………………………………………てへ☆（照／違っ）この日ぐらいは一日中想ってたっていいでしょう？苦笑HAPPY HAPPY BIRTHDAY TO YOU…………………

2004年09月13日

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睡眠スイミンすいみん不足♪

居酒屋のバイト、まだ続けてる。生活していく為にはお金が必要なのデス（遠い目）１２時まではアタシの母親にみてもらって、その後帰宅した旦那がみて…その間１０時から朝にかけてバイト…という生活。子ユキちゃんはというと、約１０時から朝５時頃まで熟睡。ほとんど目覚める事はない。アタシが働いてる時間に熟睡＝つまりそれ以外は起きてるという事。…アタシいつ寝ればいいデスカ？（笑）まぁ、世のお母さんは皆似たようなものですよね；

2004年09月11日

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復活…宣言？

はぁ。ご無沙汰しております（笑）…一ヶ月ぐらいでしょうか？ほぼプッツリとネットの世界から離れてました。祝！！！子ユキが八月初旬に退院しました。当初退院は九月頃の予定だったので、いきなり決まった退院にバタバタバタ…。何はともあれ、子ユキ生後7ヵ月（大きさは生後3ヵ月ぐらい）にて初めての子育てスタート。………………兄さん、戦争です（某ドラマ調／笑）世のお母さん達は皆これを乗りこえてるんですね(遠い目)最近やっと余裕ができたので…少しずつまた戻っていきたいです。

2004年09月08日

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0709

抱き締められたら。温もりを与えられたら。泣いてしまうから。あなたはそれくらい残酷な方がちょうどいい。「うっとおしい」を口癖に。アタシの存在を、価値を否定して。それくらいでちょうどいい。…だから涙を流す必要はないんだよ。

2004年08月08日

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０７０４

無二の親友、笑。みらと飲みに行って来た。久々に気分転換。楽しかったぁ☆この前２人で飲んだ時は、「いくら私が別れてほしいと思ったって緋雪が決意しなきゃ意味ないでしょ。」と言ってた彼女が。痩せて、お気に入りのジーパンが腰までずり落ちてしまうサマを見て。「もう別れようよ」と言われた。苦笑。大好きだよ。

2004年08月04日

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DEAR：兄者サマ。笑

「心配って、どんなに自分に余裕がなくてもしちまうから心配って言うんだろ」とアナタがどこかで言ってたのを覚えてる。ホントまさしくその通り。笑余裕がないのをクソ痛い程感じる。ただ今は「心配」という言葉さえもアナタに対しては傲慢な言葉に思えてしまうから。いつも想っています。…いつも願っています。

2004年08月03日

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酒飲みながら、この日記を書いてると。愛お……

酒飲みながら、この日記を書いてると。愛おしさが溢れてきて。誰よりも弱いキミを。愛おしいと思う。守りたいと思う。こんな気持ちがアタシの中にまだあったなんて。捨てれた方がよっぽど楽なのに。0702 (PM 08:50)頭が痛くて。後頭部あたりをカナヅチでガンガン殴られてるような痛み。今まで頭痛を経験する事があまりなかったので…とにかくつらい。笑旦那がここ数日ひどい風邪を引いてたから、移ったんだと思った。…よくよく考えてみると。アタシ風邪引いても殆ど頭痛には悩まされないし。それ以外の風邪らしき症状は何もないし。…そういえば一週間ほど前も一時的にこの頭痛あったよな。……もしかして。これがかの有名な偏頭痛ですか？苦笑心よりよっぽど、正直デスネ。アタシの体…よく思い出すと。旦那ともう一度接するよう…… (PM 08:50)よく思い出すと。旦那ともう一度接するようになってからだ。体のあちこちが悲鳴上げ出したんは。やり直すちょっと前のアノ時期は、ストレスで子宮が排卵しなくなった。最近では。5キロ痩せて。酒無しじゃ過ごせなくて。胃が荒れてるせいで唇が裂けたり。で…偏頭痛もどき？笑もしかしなくても、アタシってボロボロなのかな？でも、だからって誰が助けてくれる訳でもないし。もっともっと頑張らなきゃ。コユキがいるんだから。日記では、こんな風に愚痴っちゃうけどね。苦笑

2004年08月02日

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０７２８

ちゃんと隠しておかなかった私が悪いんですけど。通帳から５万引き出されてました。はぁぁぁぁぁぁ。今どれだけお金が必要な時期なのか、このお金がないとどれだけ困るのか知ってるでしょうに。先週に気付いて、問い詰めた所…月曜には返すと言ってたんですが…今日何曜日ですっけ？苦笑っつうか、ほんとあのお金ないと困るのに。ねぇ、頼みますよ？お母様。… (AM 04:42)消せないメールがある。キミがくれたメール達。ボロボロだったアタシ。全てを受け入れて、子ユキの父親になりたいと。アタシと家族を作りたいと。真剣にぶつかってきた幼いキミ。綺麗すぎて。無垢すぎて。アタシは受け止めれなかった。酷いさよならをした。ごめんね。ごめんね。ありがとう。もう届かないけど。

2004年07月28日

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現実。

ただ。温かいモノが欲しかった。ただ。抱きしめてくれる腕が欲しかった。それしか見えなくて。それだけ求めてて。アタシは道を間違ったんだろう。間違ってると知りながら、もうこの道しか歩けないんですよ。笑いたきゃ、笑えばいい。だけど。困った事に、そんなアタシを一番忌み嫌うのは…アタシ自身。

2004年07月27日

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０７２３

なんとか８月には３人で住む家が決まりそうです。はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。だけど今のアタシと旦那の関係はとても悪いです。今回はアタシが悪いんですけどね。…多分。はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。こんなんでやっていけるんでしょうか…。はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。23日の日記 (AM 03:45)アタシは、一体いつまであんたに与えられた闇に怯え続ければいいの？あんたと旦那がもう連絡を取ってない事は知ってる。やっとの思いで、あんたがマンションに残していった子供の哺乳瓶も離乳食も全部捨てた。それでも、闇はアタシを離さない。あんたに会う機会があれば、未だアタシは迷わずあんたを殺すだろう。あんたもアタシと同じ「母親」であると知りながら。この町はとても狭いから、あんたの知り合いがアタシの知り合いだったりするんだよ。知りたくもない、あんたの影を聞かされるんだ。…今日だって。23日の日記 (AM 03:50)この世で二番目に嫌いな奴が、あんたと旦那の事を知ってたよ。今、あの店で働いてるんだってさ。鼻で笑いながら、同情されたさ。一番悪いのは…旦那だってわかってる。それでもアタシは、この闇に怯え続けているし、あんたを殺したい気持ちを消す事はできないんだ。

2004年07月23日

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０７２０

お義母さんの家に遊びに行った時の事。緋雪と、旦那の妹（あたしと同い年で小学校の同級生、現在２児の母）の愛ちゃん、お義母さんとで「ロンドンハーツ」を見てました。愛ちゃん「これ、あいつにもやってもらおうよ。ハードトライアングル。」お義母さん「でもアイツやったら逆ギレしそうやんなぁ。」緋雪「うんうん。テレビでは反省しますーって振りして後で逆ギレするやろなぁ～。」…そんな日常。爆ちなみに愛ちゃんと旦那はもともと仲の良い兄弟ではなかったんですが、前回の事であまりに酷い旦那の人間性にブチ切れて、彼女の仲で「自分は一人っ子だ」と思う事にしたそうです。苦笑

2004年07月20日

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０７１９

限界…かも。吐き気止まんねぇ。日記…全然書けてない。はぁぁぁぁぁ…

2004年07月19日

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０７１１

今日は、私が病院にお泊りなのです。そろそろ本格的に子ユキの退院の話が出ていて、私が１人で子ユキの面倒を見るための訓練が目的です。オムツ替え、ミルクはもちろん。酸素の機械の取り扱いや、薬の飲ませ方、浣腸などなど。初めて２４時間、子ユキの側にいました。当初期待してた母親の実感なんて、甘っちょろい事は言ってる暇もなかったです。笑眠たい時に泣かれると、イライラしてしまったり…。でもやっぱり愛おしさが一番で…。いくら親に見てもらえるからと言っても、こんな調子で、バイトしながら子ユキ育ててたら絶対育児ノイローゼになる！！と。苦笑金銭的にバイトをやめる訳にはいけないので、もうやるっきゃないんですがね（遠い目）夜中は子ユキはずっっと熟睡してくれてました。１人でいると思うと…物凄い鬱に襲われます。当たり前ですが、今子ユキの入院してる病院は、アタシが切迫早産で入院してた所です。…どうしても思い出してしまうんですよ。一番忘れたい悪夢達を。

2004年07月11日

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0710

今になって。２人仲良く揃って「いらない。」と言うんだったら。最初から、産まなきゃ良かったのに。あんたらに都合のいい事だけしない、嫌な事をするアタシは「いらない。」んだね。しっかり受け止めたから、その言葉。望まなければいい。優しさや、愛情を求めるから、得られなくて傷付く。最初から…願わなければいい。-------------------------------------------------------子ユキにはたくさんの愛情をあげたい。

2004年07月10日

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笹の葉さ～らさら～♪笑

１週間くらい前から、近くのローソンが笹を飾ってた。レジの横には「ご自由にどうぞ」と短冊が。初めて見た時はこんなの子供くらいしか書かないでしょお、と内心興味がありながら恥ずかしいと思って手に取らなかった。ところが。日に日に増える笹に括りつけられていく短冊の数。色とりどりの願い。大人もやっていると知った途端、短冊握り締めてました。笑七夕なんて幼稚園以来か？と思いながら「願い」を短冊に書き込んで。その文字を見つめて…それはまるで小さな子供が将来宇宙飛行士になりたいと願うような、望みのない事のように思えて。短冊を付けにコンビニへ向う途中で、短冊を笹の葉に取り付ける為のビニタイが外れたようで、なくなってしまった。それがますます「お前の願いは無理だよ。」と言われたようで。結局、必死になって笹に付けられたチョウチンの折り紙のビニタイを外して、自分の短冊を付けた。あ、もちろんチョウチンは笹の葉に突っ込んで置きました。笑…必死だなぁ、アタシ。苦笑

2004年07月07日

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０７０６

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。最近日記サボりすぎ。時間的、精神的にも余裕がないから…なんだけど。まっ、言い訳さね。強力忘却装置が付いてる、すぐ逃避して何も考えないようになる救いようのないアタシのオツムには絶対的に必要な行為なんだけどな…この道しるべ達は。よしっ、今日は時間が少しあるから、頭フル回転して遡ってみます…

2004年07月06日

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