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Liebe shemeckt wie Kaviar

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ジンギスカン的な日々

心機一転、明るく模様替えしました。STEVEカラーのブルーです。ご本人は赤がお好きらしいですが…。日記のタイトルはMosukauのワンフレーズから取りました。日本語にするとハズカシイので、歌詞カードを見るか訳して下さい（投げやり）某サイトにあったぺらぺらのLouisが踊るソフト（？）でSteveを作ってみました。トップに置いてあるので良かったら見てやって下さい。読み込みにちょっと時間がかかりますが…凝り性なんです（＾＾ゞそれにしても、描いている工程が見られるのって描き手には超ﾊｽﾞｶｼｲです（＾＾；そのうち、DKファンに５０質問とか色々載せたいなぁ。体調が良くなったらイラストなんか描きたいし。5/7のスーさんの１周忌にメラニーさんにスーさんのイラストを渡したいと目論んでいます。出来れば、ご本人の誕生日プレゼントにしたかったよぅ…｡+ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ+｡

2007年04月11日

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一日遅れだけど

Happy Birthday Louis!あなたが生きていたら何歳になったんでしょうか…Steveとは会えましたか？時々貴方たちの所へ行きたいと思うことがあります。でもダメだよね。…辛くても生きなきゃ。Louis、Steve天国で歌って踊って楽しく過ごして下さい。

2007年04月05日

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・・・

毎日母親から「痩せろ」と言われるのが嫌で嫌でたまらない・・・。

2007年02月28日

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沈没・・・

ちょっと前にリハビリできるくらいに調子よくなったけど一時的なものだった。。。また沈んだ。なんかね、私には思い出ってものがなくなってしまった気がする。楽しかったことはみんな過去の出来事に変わってしまった。思い出すのは嫌なことばかり。fta関係でも聖飢魔IIのコピバンやめた時にもめたのくらいしか思い出せない。昔のライブレポ読んでもまったく現実感がしない。「楽しい」ってなんだろうね。忘れてしまった。いつまでこんな状態が続くんだろう。

2007年02月24日

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リハビリ

なんとなく調子が良くなってきたので、ひさしぶりにギターを持ってみることにした。「ヒグラシ」のPVを見たらなんだか弾きたくなってきたから。鬱で弾けなくなってからまったく持っていなかったからどうなってるか不安…３年の空白は伊達じゃなかった；；すっかり錆付いてしまった手でトレーニング用のフレーズを何度か弾いてみた。…手、動かないっす（TAT)エフェクターの使い方とかコードポジションなんかすっかり忘れてるし。。。まるで初心者状態で途方に暮れる始末。以前弾けていた曲も銀河の彼方…（苦笑）まぁ「楽器を持ちたい」とすら思えなかった時期が長かったからそれに比べたら良くなってはいるんだと…思おう。思おう。思おう。そんな時に楽器屋に注文しておいたKORGのAW-1が届いた。ｷﾀ━━━━━(ﾟ ∀ﾟ )━━━━━!!!!!INTERFACEの会報でACEさんが「スパイセット」と称していたチューナーです。ハイ。これコードが要らないから使いやすいｗ前々から使い勝手のいいチューナー欲しかったのでウレシイｗいつも５弦をピアノの「A」で合わせてからそれぞれハーモニクスで合わせていっていました。ほとんどチューナーを使わないので、自分の耳とギターのネックを伝わってくる手の振動が頼りです。それで合わせたピッチをAW-1で確認。手は錆付いてたけど、音感は狂ってなかった。感動ヽ(ﾟ ∀ﾟ )/これからぼちぼち練習します～。とりあえずバリバリのディストーションサウンドで蝋人形の館をプレイ♪（所々忘れているが…汗）またバンド出来たらいいなぁ…ｗ

2007年02月20日

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言葉にできない

言わずと知れたオフコースの名曲でございます。眠れないのでこの曲が使われている面白ムービーを何度も見てました。気になる方はここ↓http://www.youtube.com/watch?v=B0d6kddM0rw 最近は言葉にできないくらい眠れなくて困ってます；；普通ベゲB１＆ヒルナミン４５＆エリミン１５投入すれば眠れるだろ…半ばラリり気味で「ら～ら～ら～　らら～ら～」と歌っちゃう始末。。。ほんとはね、ものすごく、ものすごーーーーーーーく寝たいのですよ。。。何度ベッドとPCを往復したかわかりませんorz親からは「昼間運動しないから眠れないんだ」と言われたりしますが運動しても疲れるだけで眠れません。。。あ～～～～「ら～ら～ら～　らら～ら～」

2007年02月14日

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廃人

もっと普通でいたかった・・・

2007年02月11日

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最近…

やっと調子よくなってきた。まぁ、眠れないのは相変わらずだが…。一昨日face to aceのFC会報が届いた。まだ活字を読めるほど頭が働かないが、ライブの写真を見ていて何気なしに「また、行きたいな…」と言っていた。多分本音なのだろう。2年とちょっと前、生きることを放棄し図らずも戻ってきてしまった時から罪悪感に苛まれていた。大好きなftaの曲が聴けなくなった。にーさんの声が胸に突き刺さるようだった。私は楽しんではいけない。そう思ってた。きっかけは何だったか分からないが今になってやっと聞くことが出来るようになった。とても長い道のりに感じた。今、ライブには行きたくても行けない。親との軋轢で引き籠ってネトゲばかりやっていた。その間、体はどんどん蝕まれ、気付けば15kg増…。長い時間立っている事が出来なくなってしまった。歩くたびに両足は悲鳴を上げる。とにかく３～４時間立っていられるようになりたい。長官の衣装が着られてた頃に戻りたい…。あの頃は、鬱になるなんて夢にも思わなかった…。懐かしくも儚い思い出。

2007年01月29日

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母親うるさい。大嫌い

私は母親の愚痴聞きマシーンじゃない。いい加減にしろ。うざいんだよ。毎日毎日父親に対する愚痴ばかり。食事くらい静かに食わせろ。愚痴聞き料取ってやろうかな…藁いつも気分で物事言うから大嫌い。私が頭痛とだるさで寝ていたら「ジョーバ（乗馬フィットネスマシーンのこと）はもうおしまいなの？また２～３週間でおわるのねｗあれ（ジョーバ）ただのオブジェ？ｗ」って嫌味たっぷりに言ってくるし…。頭痛くてだるいことを言ったら、「だるくても乗れ！！」って…あんた何の権限があってそーゆーこと言うんですか？フラフラの状態でフィットネスやったら危険だろーが！

2007年01月15日

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もう

生きてるの疲れた・・・

2007年01月14日

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眠りたい／入院って…／２ｃｈ閉鎖？！

いつもの睡眠薬を飲んだ。しばらくしても眠れない。眠いんだが。。。今度の通院日まで１週間。どうすりゃいいんだ；；寝たら寝たで悪夢見て疲れて終わるんだけど('A`) もういやです。ちゃんと眠りたい。出来れば目覚めたくない。また親に入院しろって言われた。自費で。ちょっとまてよ。。。障害年金少ししかないのに…そのほかにも「家に金入れろ」とか高いサプリ私に売りつけたりして搾取してんじゃねーか。。。毎日毎日請求請求…お前らのせいで鬱なったのになんで自分の貯金切り崩して入院しなきゃなんねーんだよ！！！ふざけんな！！！ｸｿ親ども！！！！！！激震。新聞の１面に大きく報じられた「２ちゃんねる閉鎖」の文字。世間はいったいいくつ私の居場所を奪えば気が済むのか。ネトゲ辞めた後ネットの海を漂流していた自分が流れ着いた先は２ちゃんだった。昔は荒らし、煽りばっかりで嫌気がさしたのも事実。でもそれは一部であってちゃんとした掲示板として機能しているところがたくさんあった。私はその中のメンタルヘルス板の住人になった。普段いえないことを吐き出せる数少ない場所であった。だから絶対になくなって欲しくない。もし閉鎖になったら……潮時かな。私の人生。┌──────────────────────┐ │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　　Λ||Λ　　　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　　| | 　　|　　　　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　　∪ / ﾉ　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　　 | ｜|　　　　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　 Now Hanging ......　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ │　　　　　　　　　人生を終了しています......　　　　　　　│ │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ └──────────────────────┘

2007年01月13日

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嫌な年があけました。

クリスマスと正月と、年末年始はどこも浮かれてて外に出るのも嫌気がさす。そんな中で通院なんて気が滅入るだけ。名古屋に行ってる弟が帰ってきたけど新車買っていやがった。大学院の学費親に返すんじゃないのかよ。。。親は親で弟に色々土産持たせてやってるし。そんな中で僅かな障害年金から「家に金入れろ」って母親は取立てに来るし・・・。私の存在ってなんだろ。やっぱ家の寄生虫か。いる意味もないな。どこか遠くへ行きたい。戻って来れなくてもいい。楽になれればどこでもいい。

2007年01月10日

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人間のクズ

２～３日前私宛に1通の封書が届いた。高校時代からの友人からだった。3年間同じクラス、同じ部活だった。彼女は今静岡の実家に帰って作家活動をしている。今日になって封書を開けた。中身は彼女が作った2007年のカレンダーだった。ちゃんと作家活動してるんだな。自分が情けなくてたまらなくなった。何もしないで部屋に引きこもって1日中ネトゲばっかりやってる私は人間以下のクズに思えてならない。昨日久しぶりに鬱の大波に呑まれてODした。デパス1mg1シート、ヒルナミン5mg2シートあと何か飲んだらしいけど忘れた。目がとろんとしてきてマターリ。この感覚好き。いつの間にか意識は飛んでた。気がついた時、おねしょしていた…。あとから考えるとショックだった。でもその時はそういう感覚はなかった。ODする前の２～３日の記憶がなくなっている。買い物したことや、部屋の掃除をしたことがわからなくて冷蔵庫を開けてびっくりした。ODのきっかけはなんだっただろうか？腹減りまくって我慢できずにカップラーメン食べたことか。激鬱にもかかわらず食欲だけはある。食べずにはいられない。鏡でぶくぶく太った身体を見ると嫌気がさす。でも食欲はとまらない。どうしたらいいのか分からない。だれでもいいから私を殺して下さい。

2006年12月07日

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電気代

また言われた。冬になっても電気代が下がらないって。原因は分かってる。私の部屋の熱帯魚である。熱帯魚は私の生きがいみたいなものになってるし私がいる意味でもあるから今更やめるなんて出来ない。こんな事言ってもまともに聞いちゃくれないだろうね、親は。毎日毎日節電節電…そんなにカネなのかよ。名古屋に赴任中の弟から母親（仮）あてに手紙が来た。喘息の公害認定を続けたいから治療記録が欲しいそうだ。そんな時母親（仮）は言いやがった。「○○（弟の名前）は治療費出してもらってるからいいのよね～」・・・あーやっぱり自治体から出てたんだ。私がまだ32条適応されてない時、散々な扱いを受けたのを思い出した。やっぱり「カネ」なんだな…。そりゃ、お金は大事だよ。でも同じくらい大事なものってあるんじゃない？そう思った。

2006年09月03日

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あーやばい。。。

鬱の大波に呑まれそうです。とにかく睡眠薬を多めに飲んでねた。でも1時間半後には目が覚めてしまった。それでも大波は容赦なく襲ってくるので切っちゃった。。。やっと落ち着いたけど…眠れないのがつらい…なにかやる気力があればいいんだけど体は鉛のように思いし、めちゃくちゃだるいししんどいです。

2006年08月22日

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おひさしぶり

かなり日記をサボってしまいました＾＾；最近はまあ調子もよくて、シルクロードオンラインに精を出しているわけですが、なにせ睡眠時間が２～３時間しか取れない（忙しいんじゃなくて、起きてしまう…）のでカラダがつらーい…だるーい；；狩りする気ゼロ。処方されている睡眠薬…耐性つきまくってるからきかなーい；；バルビタールくれーフェノバールくれー（やばいって）ODは絶対しないから～～～～～先生おねが～～～～い。先日ついに障害者手帳を受け取ってしまいました。なんか気分的に滅入るなぁ。。。区役所の担当者はやけに丁寧に説明してくれるし。いいんだかわるいんだか…複雑。しかもちょうど新しい研修生が２人いてじっとこっちを見ている。落ち着かない；；帰り際、自立支援制度（通称３２条＝精神科に通う人を対象にした支援制度。医療費負担が０～１０％になる）の保険証（？）の更新を忘れないようにと言われたので、うちに帰ってみたら有効期限平成１８年７月３１日…思いっきり過ぎてるじゃん！！やっべー。。。…でもこないだ病院行った時何も言われなかったな～こっそり更新しとくかｗ

2006年08月21日

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ヒキオタ

前にも日記で書いたけど、私はあるオンラインゲームをやっていてネット上では結構仲のいい人も増えて割りと楽しく過ごせているんだけど、たまに冗談で「ヒキオタ」とかそういう発言があるとグサッとくるね。。。ヒキオタ＝引きこもりオタクオタクかどーかは知らんけど、家族とはほとんど接触がない引きこもりそのものなんだけど…それにはそれなりの理由があるわけで…。好きで引きこもってんじゃないの。出来れば家族仲良く楽しく生活したいの。鬱で仕事できなくなってから、なんだかんだいって金銭的にもつらくなってきたから結局障害年金受けることになっちゃったし。障害年金受給＝障害者。それまでにも親から信じられないような発言たくさん浴びせられてきた。（詳しくは日記をさかのぼってみてくれ）普通、鬱病って１年～２年で良くなるらしいんだよ。でも両親がまったく理解なくて、ひどい環境に置かれてたから状態は悪くなる一方。だから接触を絶つことにした。家を出ようとも思った。何度も親を殺そうと思った。でも、なんとか踏みとどまって今に至っている。この先どうなるか、希望なんてまったくない。この家の一室で他人同然の両親と接触を絶って暮らしていくしかない。精神的にもどんどん追い詰められている。抗鬱剤も睡眠薬も最近は効かなくなってきた。バーチャルな世界にいるときしか、心休まる時間はない。現実は八方塞。四面楚歌。　　　＊　　＊　　＊大元のHP「BLOOD　GARDEN」が削除された。流血写真を載せたから目を付けられたようだ。。。また引越し先を探さないといけない。それともこの機に閉鎖するか。悩んでいる。

2006年07月26日

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パラサイト

出て行きたくてもできず、ここにいるしかなく、金を食うだけの存在としか見られない。両親（仮）の私を見る目は「寄生虫」そのもの。私は四肢を破壊された人形のようでありそれでもただ前に進まなくてはならない。たとえ立ち上がったがとしても、待っているのは、コトバ、視線、態度という見えない攻撃。それらは容赦なく背中に突き刺さり、私は地面に倒れる。永遠に続くかのような繰り返し。果てることのない、苦しみ。逃れようのない、痛み。走るには、壊れすぎた。もう、終わらせたい。

2006年07月15日

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『無駄』ってなんですか？

朝、食事をしようとしたら、昨日の明細のことをしつこく問いただされた。「あれなに？賭け事？ギャンブル？金儲け？…」あまりにもしつこかったので、「お母さんに説明してもわかんないよ！」と言い放った。ネトゲの課金アイテム買うため、って言っても「ゲームなんかにこんなに使わないでよね！！」と言われそうだったのでやめた。そしたらインターネット切ろうかしらとか、危なっかしくてしょうがない、なんて言ってきた。ネット切ったら、あんた殺すよ。最後に「無駄金使わないでよね！！」と言ってきた。ねぇ。何が無駄で、何が無駄じゃないの？楽しむためにお金を使うのって無駄なんですか？旅行に行くのにお金を使うのも無駄ですか？ライブを見に行くのにお金を使うのも無駄ですか？新しいゴルフクラブを買うのにお金を使うのも無駄ですか？マンガ本をたくさん買うのにお金を使うのも無駄ですか？どこがどう無駄なのか教えて下さい。

2006年07月10日

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プライバシー

夕方寝ていたら母親（仮）の怒鳴り声で起こされた。「なにこの１万１万…っての！！！」最初は訳が分からなかった。でも次の瞬間、母親（仮）の手にあるクレジット会社の封筒で全て解った。私はあるオンラインゲームをやっていて、その課金アイテムをクレジットで買っていた。その使用明細なのである。クレジットの明細は全て私の部屋のメールボックスに入れている。そう、母親（仮）は私が寝ている間に部屋を漁ったのである。やっと年金が下りて、お金の自由が利くようになったら食費光熱費家賃出せ！だもんな・・・私が病気になった原因に少なからず親が絡んでいることは明らかなのにそれをまったく認めようとしない。過ぎたことは仕方ないから、金でいいから責任取れと言っているんだよ！自分の親（仮）がこれほど器の小さい人間だとは思わなかった。ましてや人の部屋を漁ったり、盗撮したり、挙句「クレジットやキャッシュカード取り上げるよ！」とまで言った。自分のお金を自分で使って何が悪いんですか？私、なにか間違ったこと言ってますか？

2006年07月09日

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悪夢／盗撮

親に殺される夢を見た…。ここ数日似たような夢ばかり。激鬱から逃れたくて眠っても、悪夢が待っている。もう体はガタガタ…。いつものオンラインゲームすらできなくなってしまった。そんな私に親（仮）は「なんで具合悪いの？」と問う。わかりません…。そんな私に好き勝手に自論を浴びせる。「薬だけじゃ治らない」「心の問題、気の持ちよう」「弟と比べてもどうしようもない」「逃げてばかりじゃだめでしょ」………聞きたくない。　　　＊　＊　＊お腹が減ったので何か食べようと台所に行った。母親（仮）は隣の風呂場で風呂荒いをしていた。ダイニングに置いてある小型TVに何か映っている。なんだこれ？よく見たら私の部屋だった。母（仮）は私の部屋を盗撮していた。怒りがこみ上げてきた。私は風呂場に行き「なにあれ！」と声を荒げた。母（仮）は最初何の事だか分からないようだったが私が「カメラなんかつけないでよ！！」と言ったら分かったようだ。その後の反応が「みられちゃった」だと。開き直ってるし…。一応「ごめんなさい」とは言ったもののうわべだけで言っているようだった。「あなたのことが心配でたまらなかったの」と言い訳する始末。その後、今回の激鬱の原因を問い詰められ、話したら逆ギレするし…。もう何もかも嫌です。家の誰も信じられない。誰か私に安息をください…。死にたいです…。

2006年06月14日

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リスカ再燃

今使ってるパソコンが動作重くてしかたないので５年使ったからいいかな、と思い買い替えしようと電器屋のチラシをみていた。また母（仮）の説教が始まる。「お父さん聞いたらあきれるよ」「ゲームするために買うの～（バカにした態度）」etc…しまいには「携帯の料金だって払ってあげてんだからね」だってさ。みんなの分、家族割りで払ってるんじゃないの？弟から携帯料金もらってるの？あのーそれから。弟が車買うのに何も言わなくて、なんで私のパソコンはだめなんですか？って言ったら「比べるな」で終わるだろうから言わなかったけどさ。しょうがないからグラフィックカードを増設してみることにした。この事件で昨日はずっと激鬱だったさ。今も飯くってたら弟の心配を私の前でぐだぐだ話してうざかった。激鬱で眠れなかったから、半年振り？もっとか？…に切った。久しぶりだったんで、血が滴るのが気持ちよかった。傷が乾くまでいつものゲームして、睡眠薬多めに飲んで寝た。

2006年06月11日

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選択肢がない･･･

土曜日は通院日だった。最近はずっと調子が悪い日が続いている。毎回さほど変わりのない診察ををし、病院を出る。今回は減らしていたパキシルを元の４０mgに戻し、眠剤のドラール１５mgをやめ、ダルメート１５mgに変えた。相変わらずトレドミンは１００mg。抗鬱剤をこれだけ飲んでも状態はあまり好転しない。三環系も四環系も副作用が出てしまい、中止。SSRIはデプロメールがダメ。その他はドグマチール、レスリンがダメ。医者からもう選択肢がないといわれてしまった。いっそのことリタでも出してくれ…そんな気になった。病人にとって「選択肢がない」ってのは思いのほか辛い。また鬱々とした日を送っている。今のところ、ゲームの中でしか生きていられない自分がいる。今日はダルメートが残っているのか、頭痛がした。あまり長くPCに向かっている気にならない。

2006年05月22日

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2006年05月17日

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生きたくても生きられない人がいる

自分にとって最も苦しいコトバのひとつ。そんな人がいるのに、五体満足で住むにも食うにも困っていないのに生きることを放棄しようとした自分はなんて失礼なやつなんだろう・・・ずっと苛まれてた。どこで歯車が狂ったんだろう。たったひとつ歯が欠けただけで、状況はどんどん狂っていく。たとえるなら、墜落。ライブだって行きたいし、仕事だって続けたかった・・・もし鬱になっていなかったら・・・考えてもどうしようもないけど。この世界は残酷で、そして哀しい。。。

2006年05月15日

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OD

おとといの夜、激鬱に見舞われて思わずやってしまった・・・ヒルナミン５ｍｇとデパス１ｍｇを１シートずつ。大したことないと思っていたら、次の日へろへろ～～とりあえず激鬱からは脱出できたのでいいや（良くないって

2006年05月11日

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３ヶ月ぶり・・・

かなり長いこと、放置してしまいました；；その間、割と精神状態が安定していたからなんですが・・・といっても半ば引きこもり状態で、オンラインゲームばっかやってましたが、これが一番の精神安定剤になってます。家族とはほとんど口をききません。でも最近になって、あの馬鹿親（母）がしびれを切らしたのか私にきつく当たるようになってきました。「いつまでたっても病気から抜けだせない」この一言で切れそうになりました。治らない人間に言う言葉でしょうかね（笑）「逃げてばっかりじゃ何も始まらない」「ゲームしかできないの？！」この春、弟が就職決まってから、奴は弟の心配ばかり。配属先が遠い名古屋ということもあって、せっせと家財道具を探してやったりしてますよ。・・・別にどーでもいいですけど。親なんて大嫌いですから。でもそんな大嫌いな奴らにすがらないと生きていけない自分はもっと大嫌い。嫌いというか、すでに憎しみの対象ですね。昨日、またODしちゃいました。ま、デパス１シートだから大したことないけど。死にたい病も再発ですよｗｗ何もしない時は常に「死にたい」ですからｗｗ正直、このまま状態が安定してきたらこのサイトは閉鎖しようと思ってました。でもまだしばらくは続きそうです。今日はいつもやってるゲームがサーバの緊急メンテでできないのでつらいです。

2006年04月25日

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私に家族はいない。

コタツでうたた寝をしていたらまたいつもの悪夢にうなされた。それで玄関の姿見を殴った。怒鳴られた。「夢見るな！！」だって。あの女、むちゃくちゃ言いやがる。私だって好きで見てるわけじゃないのに。それとも夢をコントロールできる方法があるんですか？私に心休まる時間はない。この世にいる意味もない。死にたい。死にたい。。

2006年01月24日

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家族ごっこ

結局本当の所になるとみんな茶を濁す。私が「いい子」であったから、なんとなく家族っぽくなってただけ。その時私は辛かったと打ち明けてもそれを受けとめてくれる人はいない。今は生活ができないからこの家にいるだけ。同居人は他人同然。そしてまた「家族ごっこ」をするのだろう。年賀状の返事もメールの返事もほとんど来ない。２年前ライブの後に酒を飲み交わした友人は次々に他人になっていった。私は独り。孤独。

2006年01月19日

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1年前のこの日／記憶…

私は生まれて初めて救急車に乗った。と言っても意識不明だったので全く記憶にないが。ミサで参謀が言ってた。物事を思い出す時、その時間へ意識がワープするんだって。時間を追って順に思い出されるんじゃなくて、その物事は瞬間的に単体で出てくる。楽しい事があった次の日嫌な事があったりするじゃない？その楽しい事を跡で思い出す時は次の日の嫌な事って思い出さないよね。で、ふと思ったんだけど、うつの状態の時って、悪いものへの意識のワープが止まらなくなってるんじゃないかって。だからどんなに楽しい事があっても、このワープが止まらない限りうつ状態は続くと思う。記憶ってつながっているようで、実は単体で存在する。ここ1週間、そんな事を考えさせられた。

2005年12月30日

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疲れました

疲れました・・・

2005年12月29日

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もう

生きていたくない・・・

2005年12月29日

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・・・・

生きてるのもどうでもよくなってきた

2005年12月28日

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わからない

何度考えてもわからない。自分の存在価値。

2005年12月25日

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・・・

・・・・・・・・・・・・・・シニタイ

2005年12月24日

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私なんて

生まれてこなきゃよかった

2005年12月24日

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私は居ない方がいいのだろうか・・・

いろんな人に迷惑をかけて、悲しませて、それでも生きてるわたし。それでいいの？そこまでしてまで生きなきゃいけないの？だれか、答えて…

2005年12月22日

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眠れなくて突然…

強烈な罪悪感が襲ってきた。息が出来ない。過呼吸になった。何とかビニール袋を探し当て、口に当てる。何度か息をすると、発作は治まった。それでも罪悪感は消えない。私はこの世に居ちゃ行けない。。。居るだけの価値がない。押しつぶされそうになりながらふらふらの状態で台所へ行った。包丁を手に取った。ざくざく…シンクには血だらけの刃物がたくさん…

2005年12月22日

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大切な存在

きっかけは１通のメールだった。私が登録している懸賞サイトから賞品が当選したとの事だった。受け取りにはあるコミュニケーションサイトへの登録が必要だったので何気なしに登録した。次の日、私のメールボックスに６通ほどメッセージが入っていた。その中で特に惹かれるものがあって、はじめて返事を書いてみた。それからお互いの事を話し合い、日々のメールが日課となった。11/21に出会ってから今まで１６０通以上メールを交わした。無機質なメールの文字をこれほど暖かく感じられたのは今までなかった。写メールでお互いの顔は分かっていても、まだあったことはない。でももう他人のような感じはしない。今度仕事の予定が分かったら、オフの日に会おうと約束をした。今まで鬱々としていたのが嘘のように、充実した日を送っている。

2005年12月07日

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ネットの刃

耐え切れなくて切った。まだ切り足りない。足りない。足りない。。闇に隠れて言葉の刃を投げつけるそんな奴が同じファンの中に存在する。吐き気がする。そんな奴に大事なftaを語られてたまるか。

2005年11月24日

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螺旋階段

色々迷ったけど復活させる事にした。最後の後押しはとてつもなく不愉快なものであったが。

2005年11月24日

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「螺旋階段」を復活させようか

迷っている。1年以上勝手に閉鎖しておいて、また見てくれる人はいるのだろうか・・・今は比較的調子が良いけど、悪くなったら日記の更新すら出来なくなる。こんなんで運営していけるだろうか・・・見てくれる人がいたとして、期待に応えられるレポが書けるだろうか・・・不安は尽きない。

2005年11月24日

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罪悪感

夕方、比較的調子がよいのでヘビのHPを作る作業をしていた。ふとBGMがほしくなったのでMDコンポの電源を入れた。何ヶ月ぶりだろう。入っていたCDをとりあえずかける。face to aceのSONG MAKE MY DAYがかかった。久しぶりににーさんの声を聞いた。瞬間、ものすごい罪悪感に襲われた。私は聞くに値するのか？聞くだけの資格があるのか？体が震えた。震えたまま頭を抱え、目の焦点が合わなくなっていった。やっぱり、まだダメだ。ACEさん、海月さん、ごめんなさい。私はまだあなた達の音を聞くことができません。

2005年11月21日

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利用される

眠っていても起きていても嫌な事ばっかり。また思い出した。中学の時技術の授業で電子工作をやった事。私は小学生の時、趣味で電子工作をやっていたからハンダ付けは先生より上手かった。私はさっさと課題を終わらせていた。すると今まで私のことを避けていた連中がパーツの基盤を持って私のとこに来た。ハンダ付け失敗したから直してほしいんだって。私はなんでその時引き受けてしまったのか、今でも悔しい。技術の授業が終われば奴らはまた私を避ける。「先生に頼めば？」といえなかった自分が憎い。殺したいほど憎い。

2005年11月20日

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金、かね、カネ。。。

もう嫌や。「本当は怖い家庭の医学」見てて私がヘビの保温電球でやけどしたって言ったらうちの女「それ何ワットなの？！」だって。それから電気代が２万超えただとかなんだとか始まって険悪。私のやけどの心配なんか、これっぽっちもない。「早く病気治ってね！」と言っても私の心配やなく、カネの心配しとる。あの女にとっちゃ私も親父（仮）も金づるでしかないみたいや！！あんたがそーゆー事言うからストレスで治らへんのちゃう？！！はよ消えろや！！！

2005年11月15日

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ポンド好調

先週早々、ポンドが急落してからやっと持ち直してきました。急落した時、もちろん買いましたよｗ売買差益はもちろん、スワップも目当てなので上がってくれるのは嬉しいけど、欲張らないようにしないとね。元本割れしなければいいや、くらいに思ってコツコツとスワップを貯めてます。

2005年11月15日

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ヘビと格闘１時間。。。

うちの王子（コーンスネーク・アメラニ　唯一のオスなので「王子」）が拒食してくれるので強制給餌…ピンクマウスをミンチにして与える、注射器のような道具を買ったので早速使ったみる事に。…なんか肉が変な所から出てくるんですけど。。。使いこなすには十分な練習が必要と知る。仕方なく使うのを諦め、マウスをピンセットで食べさせる。が、この王子君、嫌がって逃げる逃げる。。。つまようじの後ろ側で口を開けさせ、マウスを押し込む。（ちゃんとしたやり方ですよ…本にも載ってますんで…／汗）王子、吐く。。。私、押し込む。また吐く。続く…ヘビは呑み込むのが上手いけど吐くのも上手いです。１時間後、やっとピンクマウスSSサイズ１匹を食べてくれました。というか無理やり食わせた（爆）でもそうしないとチビだから餓死しちゃうんで、心を鬼にして食わせました。。。疲れました。。。

2005年11月15日

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結局のところ…

死んでいなくなりたい。それだけ。

2005年11月14日

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裏切られた者の心の痛みが分かってたまるか

信頼していたのに。最後の最後で恩を仇で返された。母（仮）はもう止めろと言う。…簡単に言うなよ。あんたなんかに分かってたまるか。もう二度と信頼なんかしない。私は独りだ。孤独。それでいい。

2005年11月14日

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私は幸福か？

今日、BLOODGARDENの掲示板に荒らしが来た。即削除したから別段被害を被ったわけではないのでどうでもいいのだが。荒らしの事を考えてもしょうがないんだけど、サイトを見て私の事を「幸福」と言った荒らしは一体どんな人生を送ってきたのか気になった。世間一般的に見れば、多分私は幸福の部類に入るだろう。とりあえず両親（仮）は健在で住むにも食べるにも困ってはいない。まあ、ネットが出来る環境にいるのだから、世界的にも平均以上だろう。そもそも他人の事を「幸福」と言うのはおかしい。ま、荒らしは嫌がらせで書いてる訳だからおかしくて当然なのだが。自分のものさしで他人を測って「あなたは幸福だ」「あなたは幸福ではない」など言える筈がない。目には見えない悩みは誰だってある。それを抜きにして外見だけで判断して良い訳がない。ともあれ、荒らしみたいなひねくれた人間にはなりたくないものである。荒らしはその行為の醜さが解らないのかね～。

2005年11月13日

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好きなアーティストは誰？？

🎉【サザンオールスターズ、6年ぶり…

(2024-11-13 19:21:17)
UK～エイジア～ジョン・ウェットン

U.K. – Complete Videos 1978-1979

(2024-09-22 01:10:31)
オーディオ機器について

iPod classic宅配修理/大容量化　中…

(2024-11-13 22:03:22)

Liebe shemeckt wie Kaviar

ジンギスカン的な日々

一日遅れだけど

・・・

沈没・・・

リハビリ

言葉にできない

廃人

最近…

母親うるさい。大嫌い

もう

眠りたい／入院って…／２ｃｈ閉鎖？！

嫌な年があけました。

人間のクズ

電気代

あーやばい。。。

おひさしぶり

ヒキオタ

パラサイト

『無駄』ってなんですか？

プライバシー

悪夢／盗撮

リスカ再燃

選択肢がない･･･

・・・・・

生きたくても生きられない人がいる

OD

３ヶ月ぶり・・・

私に家族はいない。

家族ごっこ

1年前のこの日／記憶…

疲れました

もう

・・・・

わからない

・・・

私なんて

私は居ない方がいいのだろうか・・・

眠れなくて突然…

大切な存在

ネットの刃

螺旋階段

「螺旋階段」を復活させようか

罪悪感

利用される

金、かね、カネ。。。

ポンド好調

ヘビと格闘１時間。。。

結局のところ…

裏切られた者の心の痛みが分かってたまるか

私は幸福か？